永遠不要去療愈你的伴侶，誰痛苦、誰改變！

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[@suew0987]

改變之後，發現也不需要伴侶了

[@leahtsai]

沒錯 我能自己療癒我自己、我能自我成長 我還要對方幹嘛😂

[@AfraOntheway___]

不會啊～ 人的成長是沒有盡頭的，親密關係會讓人持續發現自己內在的傷跟恐懼，然後又可以回過頭來繼續療癒自己，繼續改變，繼續成長。

[@leahtsai]

@@AfraOntheway___ 照你的邏輯 親密關係>痛苦>自省>成長>親密關係>痛苦>自省>成長….無限循環 可以得到： 親密關係只會帶來痛苦 反之 若有無限的痛苦需自省成長 那也要對方跟得上 不然成長就會停滯 就不需要這段親密關係了

[@AfraOntheway___]

@@leahtsai 欸....好像不太一樣，因為你漏掉了「成長」本身會帶給自己喜悅這件事， 所以我會認為是：親密關係>痛苦>自省>成長>喜悅>親密關係的改善>有新的痛苦>更深入的反省>更進一步的成長>再次喜悅 然後，不要忘了，成長後得到的經歷跟智慧也不會僅能用在親密關係中，你在日常生活的其他關係裡（包含工作、友情、原生家庭等），都會變得非常不同，會開始越來越能跟人們保持正向的連結。 還有親密關係中的成長是「個人成長」不需要對方跟上，對方沒跟上你反而更痛苦，你更痛苦就會更意識到自己在對方身上有多深的執念，就越能夠促使自己成長.... 聽起來很M，但親密關係真的不是只是拿來讓自己爽的。 反而兩個人的關係呈現你說的『對方有跟上』，那你就會因為在關係裡被對方向下兼容而覺得舒服，舒服就不會覺得需要成長，成長才會停滯....但這時候你願意把這段親密關係視作「不需要」嗎？ 另外，如果你在痛苦中”真的”成長了，那對你來說這段關係其實不太會再帶給自己痛苦，因為你已經有能力去應對這些讓自己辛苦的內心掙扎，這時候對你來說親密關係會是個可選可不選的選項，你知道你選不選都會過得開心，所以不會因為不開心而離開一段關係，反而比較像是你有其他更想要的追求而離開關係～ 我的見解跟體會啦，提供您參考😀

[@AfraOntheway___]

@@leahtsai 欸....好像不太一樣，因為你漏掉了「成長」本身會帶給自己喜悅這件事， 所以我會認為是：親密關係>痛苦>自省>成長>喜悅>親密關係的改善>有新的痛苦>更深入的反省>更進一步的成長>再次喜悅 然後，不要忘了，成長後得到的經歷跟智慧也不會僅能用在親密關係中，你在日常生活的其他關係裡（包含工作、友情、原生家庭等），都會變得非常不同，會開始越來越能跟人們保持正向的連結。 還有親密關係中的成長是「個人成長」不需要對方跟上，對方沒跟上你反而更痛苦，你更痛苦就會更意識到自己在對方身上有多深的執念，就越能夠促使自己成長.... 聽起來很M，但親密關係真的不是只是拿來讓自己爽的。 反而兩個人的關係呈現你說的『對方有跟上』，那你就會因為在關係裡被對方向下兼容而覺得舒服，舒服就不會覺得需要成長，成長才會停滯....但這時候你願意把這段親密關係視作「不需要」嗎？ 另外，如果你在痛苦中”真的”成長了，那對你來說這段關係其實不太會再帶給自己痛苦，因為你已經有能力去應對這些讓自己辛苦的內心掙扎，這時候對你來說親密關係會是個可選可不選的選項，你知道你選不選都會過得開心，所以不會因為不開心而離開一段關係，反而比較像是你有其他更想要的追求而離開關係～ 我的見解跟體會啦，提供您參考😀

[@true1691]

「相愛不是彼此補償，而是自我成長」 這句話說得太好了

[@miaat852]

我看到這句話，身同感受！因為正正就是我現在關係！但是現在只有我一個成長，他不願意去成長⋯⋯ 他永遠就喜歡做那個井底之蛙⋯⋯

[@user-itsmehukgdsy]

@@yulingchang1801建議你把視頻看懂了再回覆。

[@user-vt7ys4tt4m]

​@@yulingchang1801 互補是更高級的意識才能掌握的

[@yiprachel7249]

@@user-vt7ys4tt4m 松明要求那些難達到多些，成長........要對方有同樣的追求及覺悟才成，何況成長不是被迫就是自願，但自願的例子肯定少於被迫，而互補是常見的折衷現實需求，呢類人其實好清楚自己要什麼婚姻生活及在家中所處於的輛助或者主導角色從而確立自己想要的地位，因為每人各有優點及缺點，不同方面的才能專長(無人會叻晒或者差晒)及對家庭的需要寄望也不同........................類同是志趣相投，尤其價值觀大致相同，其他方面配合得到就是現代人們所追求的「靈魂伴侶」........................婚姻的核心及重點是責任，婚姻本質就是權力及利益的分配，以前是講感情，近代到現在才講愛情，難道以前尤其是古代包括西方世界，每個人結婚都是跟「真愛」結婚嗎?????????鄭少秋當初唔要肥肥，自己當紅有水當然搵「真愛」，結果又如何，男人那個耶穌受難樣................................婚姻想有好收場，個人內在的質地是先決，但最後都是機緣(好的有一定合理條件的，遇唔遇到及結到成對的)、客觀環境因素，再加大家食得落唔死就算架啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!無論好與壞，婚姻關系最常見就是互補或者類同。互補關系，名人有胡適及江東秀，男有高學歷、有文化、有高收入，本身極醒爬又生得示正、真靚仔，女就又肥又醜又惡悍又要靠男人生活，但他們的互補點在哪兒??????大家可以去看看................，類同有徐志摩跟陸小曼(不幸是壞搭配的)及溥傑及嵯峨浩(這對是完滿的).....................

[@user-qp4is9lh4w]

@@miaat852 那他會無止盡消耗你，直到耗盡你，如果我們都能情緒價值自給自足，要他幹什麼？

[@yyccma6741]

我的改变源自于9年前躲在车里的那一场痛哭。痛哭之中我发誓把精力放在自己身上，对自己好，他爱干嘛干嘛我不再关心。当我这样做之后，我发现我变轻松快乐了，我的快乐来自于我的内心，不会因为别人的态度而变化，多好啊！而在我变了之后，他对我的态度也变了，开始给我买花，过生日送礼物。。。以前我要求他做他都做不到的，现在我不提他自己会做。他这样做我当然开心，但我知道，我的快乐来自于我的内心，他这样做我很感激开心，但不这样做我依然是快乐的！所以，谁痛苦，谁改变，而改变之后，不知不觉中，你会得到你所有想要的，虽然那些曾经想要的，对你来说已不再重要！不是那些东西不好，而是你已经超越了它🙂

[@yyccma6741]

@@user-ey5pd7ch4u 🥰

[@li-lingchiu7828]

能改變自己的人是神，想改變別人會變神經病🤣

[@user-jx3xi1sf6t]

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

[@bltey]

[@user-by8lm2cx7d]

其實改變一個人是可以的，需要時間潛移默化！

[@timchiang1386]

那叫洗腦和勸誘😂

[@shukai0612]

@@user-by8lm2cx7d 那也是對方有自覺想改變，不是一廂情願能發生的事

[@user-pz4lt1pm7j]

對我而言，獨處是相當棒的一件事，我超級喜歡獨處，自由度、選擇度更大，我愛自己、喜歡自己，高質量的獨處比低質量的兩人生活更好。

[@xingjiang-ii9po]

💡这是我想要寻找的方向吗！

[@user-xq9nn6xe6m]

​@@xingjiang-ii9po除非你是個不適婚的人，我覺得還是要感情的寄托，但記得都是不婚主義，那麼有愛有需求也有自由與獨處。

[@xingjiang-ii9po]

@@user-xq9nn6xe6m 谢谢，你回复给了我不少启发我会认真思考一下你的回复.

[@sunset3052]

赞👍

[@user-yb4ty5tw5n]

求人不如求己

[@mimigo0322]

誰有情緒誰負責 誰有問題誰成長 誰有痛苦誰改變 覺知是學習的開始 覺察是調整的開始

[@nelsonlo812]

當一切做盡都毫無效果，那就千萬不要糾纏，放過别人也放過自己；只要放手就重新擁有自己快樂人生，何樂而不為？

[@user-gd8yy7yd5m]

9:04 當一個人內心沒有力量的時候 他很難去給予別人 如果你的內心是匱乏的 你從小到大. 都沒有獲得過別人對你的關注 你就很難去關注別人. 這叫做 : 創傷 就是童年留給我們的一個( 黑洞 ) 我們要去療育這個黑洞 9:33 👍👍 誰有情緒誰負責 誰有問題誰成長 誰有痛苦誰改變 覺知是學習的開始 覺查是調整的開始

[@nedthumberland]

非常同意。 誰都不要期待對方改變，想改變，從自己開始。如果錯誤地相信，對方若是愛你就一定要為你改變，那就是自找苦吃。你若是不想改變，那就離開吧。

[@dengsu]

有点死循环，大家都想对方改变，那怎么去相处

[@user-ju1jz3yi3g]

​@@dengsu別處

[@user-yk5qd5fp8w]

@@dengsu 問就是分

[@judyfung6767]

當覺得選擇離開也不錯時，對方才有意識要改善，因為那時他才覺得痛苦。。（但如果你選擇離開，對方也沒所謂，那表示你對他的價值不大⋯⋯）

[@user-hv4gb4gu5e]

生活上的小小事兩個人的應對 就能看出來最後能不能恩愛 還是平淡如水，還是終至分手 是大部分的人習慣了兩人相處 害怕失去～而形同陌路 彼此產生位階時， 就已經不對等了～ 視頻主說的回到原點 「給對方關注」 已經很難恢復了😅 給自己提升的不是內心能量 而是讓彼此對等 更應當表明給對方知道 當對等了，才有共識去溝通

[@user-kp1fr9su2j]

今66歲，我同一個人結婚兩次離婚兩次〈去年離婚〉，確實明白了為了讓自己不再痛苦。也明白了不要再為周邊親人而傷身心，每個成年人要擔負起自己人生課題。臨老才悟出人生應為自己而過，回頭看過去猶如短片，已不想再細看細想，放下過往。

[@user-mz2ru4nb1w]

最近跟我爸吵架，看完這篇以後發現剛好適用這部影片，我爸固執地以為全世界都要以他為中心轉，那就我改變吧，不要理會他就好。

[@user-hv4gb4gu5e]

應該不適用在伴侶之間⋯

[@user-ng4ow3hq9g]

那你爸有沒有可能選擇不理你也可以

[@user-mz2ru4nb1w]

@@user-ng4ow3hq9g 確實是這樣，所以我已經三個月沒有跟他講上任何一句話了

[@user-xt1oq7ic2n]

我的爱人就是心理治疗师，我们结婚3年多了，感情非常好，而且越来越好。她说我是全世界最温柔的老公，我也说她是全世界最好的老婆。我们都有原生家庭带给我们的创伤，我们会讨论这些问题，虽然不能让某些影响因素消失，但可以让自己有所成长

[@hoodie7089]

最後的那幾句話很有啟發性，我覺得不止能套用在婚姻感情，也能套用在子女與父母之間。

[@user-tm4cf2zj3b]

套用在很多關係中

[@Lucidlilly_art]

看似在過日子，其實都是在處理感受和情緒。相愛不是補償，而是自我成長。

[@annchen1293]

常聽想結婚的男人跟另一半提結婚理由是：成長於破碎家庭中，所以很羨慕別人擁有一個家庭。 真的無法為了這理由答應，因為任何人都可以成為那個與他結婚的人，但沒有人可以療癒他原生家庭缺憾及問題。

[@Usagi-2004]

1:53 這就是為什麼要找價值觀思維相近的伴侶，千萬不要去找那種伴侶是「我要對方愛我」的。 我還真的被介紹過這種男人，他說「我要找一個愛我的，不會背叛我的女人」，我知道他這種想法後，幾天內果斷斷絕來往和聯絡，連介紹人也一起斷絕來往。

[@HikaruID]

我要找一個會愛她自己, 不會以我(男方)作為中心的女人.

[@jimyzheng8096]

那那种说出，我要找那种爱我的男人的女人呢，她们是什么想法呢？

[@Usagi-2004]

@@jimyzheng8096 他們的想法的具體化現實化若帶來問題，他們什麼想法對你而言根本不重要（當然學著看懂是需要的），你只要斷掉跟他們的關係就好，需要反省「什麼想法」的是他們自己。

[@HikaruID]

@@jimyzheng8096 要跟女人肯定 她是否也會自愛 也會在接受愛時 愛對方 同時 也要確認女方她是允許男方自愛 所以不是‘只’愛她一個

[@Mina-xp6mc]

哈哈哈 介紹人無辜吧 🍁

[@lancrase3295]

因為犯錯的一方通常沒有能力去改變自己 所以改變自己對他的依賴 早早分手吧~

[@keycheerman]

困難的點是你回到原點開始關心對方，但對方沒有回到原點，他還在抗爭，你想聊天，他卻只想要你割地賠款

[@gummybear5442]

对 这条留言才是现实。 如果双方都有觉悟 都愿意回到原点 也就不会有两性问题了 那根本是健康的婚姻…

[@menglu5107]

这就是生活呀，非常合拍的时刻是短暂的，不合拍是常态因为毕竟是两个人，双方都要牺牲一些个人的东西，否则一个人最好

[@Usagi-2004]

那就是你和他已經是（心理、認知）層級不同了，只有分開一途。

[@Petal676]

你到底是曾經做過多傷他心的事啊 沒有檢討過嗎 吃錯東西拉肚子就沒事了 可是傷了別人的心可不是一兩天就可以癒合的

[@howilson6465]

@@Petal676 ​​⁠​⁠明白 那就要看時間喔 可是有些人歸根究底總是貪婪/不能自救 可能對方結婚的瞬間抱着別的想法呢，何談齊驅並進。二人不同心怎能同行 即使傾盡洪荒之力用耐心、愛心去挽回亦未見其效。或者要一段很長很長的時間。再繼續走下去時，該好想想自己的心臟有多強大，能承受多少。 但時間有限，止損點要設好。在愛裏雖然沒有懼怕，但時間逼人。 假設當時進入婚姻，只怪大家都太年輕。 有些約註定走不遠。 正如影片所說，伴侶有些傷痕不是你所創造的。解鈴還需繫鈴人。

[@user-itsmehukgdsy]

伴侶關係的矛盾，大多源自於兩人之間的想法不同，又不想去瞭解另一半的需求，所以夫妻關係應該要像是跳探戈，你進我退我退你進，了解彼此的需求與步伐，這也是視頻講的自我成長，但如果有一方她堅持跳她的，選擇做自己或是無法體會另一半的需求，那麼這段關係（愛）終究會被磨滅。沒有人想要好為人師，也沒有人想要強迫別人改變，但如果這個互動或是成長只有單方面的，那這段關係基本就走到了死胡同。而且這還是沒有小孩、長輩、經濟的前提下，所以當人真的是很辛苦，找到願意了解你需求，也願意適時配合的更是少之又少，大家都只想做自己，那又怎麼可能能長久呢，共勉之吧

[@susanhu2806]

赞成，互相了解对方需求才可以 成长。难。

[@OlinaChang]

說得好！👍👍👍

[@user-le5jy6nu6c]

誰有情緒誰負責，誰有問題誰成長 ，誰有痛苦誰改變！我覺得說得太棒了！

[@shw7776097]

兩性和親子的不同點在於，兩性關係要考慮「框架(權力)」、「可得性(付出&關注)」和「吸引力(價值)」的平衡，親子關係不需考慮吸引力，因為父母對孩子有極高的生存價值，只需考慮「框架(領導高位)」和「可得性(愛&關注)」。頻論區所說的兩性狀況，就是一昧關注=給予太多可得性，導致吸引力下降、框架丟失，也會讓關係走向毀滅。

[@user-ex1fu4fc1f]

这是我看过的心理节目最好的一个! 简练、一针见血!让我脑洞大开。感谢松明老师及团队!👍👍👍👍👍

[@user-vn8rd4ml1o]

反過來關心對方的感受，把權力再度交出，會讓對方更有掌控力，那麼在兩個人之間的關係中自我就慢慢消失，對方也不會反醒，自己的存在空間越來越沒有了

[@bowiejn2012]

那就要看你有没有强大的内心去怜悯一段情缘了，能够内心独立的话，就可以接受对方的一切无知，这不是认可对方的无理，接受一切，自己活出最好的自己，只是因为变不变好那是对方的事。

[@gummybear5442]

@@bowiejn2012 婚姻关系里 夫妻是一体的 一张床上睡不出两种人， 如果完全不管对方是不是进步 最终还不是越行越远？

[@user-vn8rd4ml1o]

@@bowiejn2012 有幾強大的內心都很難容納長期扭曲自己的價值觀。人會變得懷疑一切

[@susanhu2806]

a关注对方，一直对方的虫，对方却一直不会关注a，难在这里，a变得无我。我减少关注对方了，花时间关注自己。爱情变成亲情。

[@airforcesneil]

那你可以關注對方，但是不把權力交出去。如果做不到，代表自己匱乏的程度比你想像中大。(只有沒飯吃的時候，才會為五斗米折腰；同理只有自己心裡很匱乏的時候，才會出現「不得不讓出自己的權力」的選擇。)

[@chauomax6606]

我渴望拯救我的另一半，但她不想被拯救，我不自覺得把自己放在了高位，造成我很痛苦，所以需要改變的人其實是我....太自大了......

[@user-itsmehukgdsy]

自大？也許你是吧，但很多時後其實就是兩人之間的想法不同，又不想去瞭解另一半的需求，所以夫妻關係應該要像是跳探戈，你進我退我退你進，了解彼此的需求與步伐，這也是視頻講的自我成長，但如果有一方她堅持跳她的，選擇做自己或是無法體會另一半的需求，那麼這段關係（愛）終究會被磨滅。沒有人想要好為人師，也沒有人想要強迫別人改變，但如果這個互動或是成長只有單方面的，那這段關係基本就走到了死胡同。

[@Dharmajoys]

现在我就是专心做好自己，让自己开心就好。他想干啥随便他。佛说不要去介入别人的因果。伴侣也是别人

[@jessicaxu1280]

讲得太好了

[@user-yg2hb4ds8m]

有時想協助他人的本身，經常會掉入這個坑，你很厲害，發現到這個問題~~

[@mint_1111]

確實！！很多人都太自以爲是在拯救？！ 但其實有時候⋯你自以爲的拯救，反而造成對方更大的壓力與傷害！！！就會越極力反抗！痛苦的不只是你⋯⋯

[@user-xt4qw9qu1c]

1. 誰痛苦誰改變 2. 90%婚姻有希望的 3.關注對方讓他的內在富足才有辦法給愛 4.製造麻煩尋求關注、 你的要求我偏不做=對立、報復、放棄=沒有要求=不互動 謝謝您的解説放下了對他的恨意 只能自己讓自己開心😭

[@gummybear5442]

我就是按老师讲的 降低对他的期待、 充实自己、 专心带孩子、饭做的越来越好， 工作也越来越好、 我负责自己的成长课题， 默默等待。 然后他出轨了。 然后又出轨了。 现在我只能离婚。

[@shanmebeautypreneur7473]

可是或许也因为你越来越好了，你才有离婚的勇气，活出自己。他出不出轨是他的问题，不是你的问题。

[@kellyliu4949]

加油是人品問題

[@scottg9679]

对方也必须和你有同样的心态和觉悟，婚姻才有可能修复。但如果对方太渣，你也不可能把他变好，如果努力去改变对方，只会给自己造成伤害。如果渣男能同意和你离婚，对你也是一种解脱。就怕不愿意离的，把你拖到心力交瘁。

[@user-hk1vh1te2z]

出軌的他當下已經不在乎妳的感受，放生他是應該的。還好妳有為自己做好離開的準備（經濟獨立、強大心靈力量）。

[@Petal676]

你讓男人覺得他沒有用武之地 沒有付出之地 可是外面的女人讓他感受到付出 有付出才有成本

[@carolhuang1103]

我半百了 我只想自在 ... 婚後 為了家庭 遷就對方太多太久了 一方 若只是無限上綱在內耗另一方 讓一方痛苦 .... 那麼分開或離婚 倒不是一件 不好的事 怎麼自在 就怎麼過吧

[@JJ-uo9tj]

人生最好的生活方式就是自由、自在。不管是结婚还是单身，在任何一个年龄阶段，每个人都需要自由自在。

[@whitneychu7975]

老師，当其中一个人開始改變了，也会影響到身邊的人慢慢地改變，感謝主

[@user-zg6sr4dr1l]

其實到了第四階段基本已經回不去了, 不管你在怎嘗試溝通,對方都不會有感覺 倒不如自我成長,自我滿足

[@yan-lihung8436]

自己沒有愛，也無法給出愛

[@choihayim288]

尊重命運不介入他人因果🙏

[@RonLin067]

這些觀念不只用在伴侶...父母也挺適用的...

[@cindyshen3167]

說的真棒😍 幫我總結了10幾年婚姻生活

[@tonyguy231]

謝謝您的影片，我前陣子才跟我太太吵架，我聽完您談關係，突然很想流淚，雖然我才結婚幾年，但是雙方衝突實在很難受，但你的影片讓我看到我們生活的模式的情節，我了解了原來我自己這麼想去干預我太太的生活和他自己的生命學習，再謝謝您，我想我能再重複看幾次您的影片，在冥想中默觀、反覆咀嚼。

[@user-db4zx1zz3k]

❤家庭運作離不開$，誰掙得多，由$話是？維護家庭夫妻倆人要萬事有商量，孝敬父母就用自己的$去做，不要動用另一半的$，你的父母沒有培養你的另一半。這不是計較，先小人後君子；不能動用家裡的$去討小三小王開心，婚姻法是保護倆方的財產❤❤❤謝謝老師心理學課程讓我了解我自己，更了解我的原生家庭😊

[@user-jh6zu7eb2b]

我不同意最后回到原点再去关心对方，因为那样做会让对方变本机的对你进行施虐，因为他认为自己赢了。我前夫就是这样的人，最后我果断离婚。

[@dimmoony]

其實我也在為同樣的事情困擾。因為每次都要我先低頭, 然後問題一再發生。所以現在我都不想理他, 也不想伺候他。

[@caishaosm4530]

善良的結果就是不斷被欺負。

[@jlc7025]

我痛苦我也改變了，但是不想關注對方，因為真的對他沒有感覺。放下恨之後覺得一點愛都不剩。 就等自己能夠強大經濟獨立，或許最後還是得分道揚鑣。

[@fgh3kl3l7g5.s..---ilj.0w---.]

理解处境🎉

[@SuetFunLi-rh1sr]

那是因為你覺得他不再值得你愛了，那就用你的愛去先愛自己，然後去愛值得的人，共勉之💪

[@jeanyang458]

讲的太对了，要不就自己改变容忍对方，要不就离开，不要死到临头还没觉悟😂。

[@kellyliu4949]

愛情本來就不公平

[@user-fq1y7b8td]

绝对不要有圣母情结。 只有自己可以救自己。 若一个跌倒的人已选择永远的躺在地上，躺在原地，不靠自己爬起来，一直等着他人前来扶他/她起来，那么就赶紧放生他/她（还未结婚前），别在那边和他/她浪费时间，去助其他愿意迈前一步站起来的人一臂之力。 所以结婚前，请三思自己要娶要嫁的对象，先好好用心去相处一段时间（如果是靠性爱维持的关系是肯定走不长远，直接放生了吧，那与畜生有什么分别。不要有婚前同居还是什么性行为，若是要结婚已确定可走长远还害怕以后没机会可发生关系吗，那么急躁干嘛，保持神秘感。而且这些行为最吃亏的还是女性，万一男的不负责任，最后大家都分手了，女的什么都给了他，或意外怀孕，很提女生感到不值得，恋爱中也记得请洁身自爱爱自己，懂得保护自己）。结婚了后也不要轻易说离婚，毕竟都是在恋爱中确定了彼此才结婚的不是吗，结婚不是办家家酒的儿戏啊。离婚了对哪方面都会带来一定的影响，比如名誉上的影响，当社会得知是离婚人士后，也一定会戴着有色的眼睛去看待这些离婚的人士们，这是无法避免的。还有财务上法律上的纠葛，有了孩子的话会更麻烦甚至影响伤害孩子的成长。

[@howilson6465]

現在開放得讓人發瘋了。人們不會想誰吃虧，也沒誰吃不吃虧，反正他們會吃喔（你懂的）。反倒他們會覺你愚蠢，該去吃那些虧。我明白一切但不接受。所以我還是放過世界。這樣世界或許有天會放過我吧😂

[@user-fq1y7b8td]

@@howilson6465 要聊得深沉些，其实这些忠言也是给予那些还留恋这世界的人们，还对这世界未来抱有美好憧憬与期望的人，还认为这是快乐的世界是净土的人。若他们认为是愚痴的那也没办法啊，他们选择自己苦下去，那就继续苦着下去吧。反正他们也不是今世才受苦。我是不要苦啦，受够苦咯，我想要光明离苦得乐。这世界老实说一句，不能待的啦，人心都坏了，没德没理，末法时代，一堆人祸，一堆天灾也被陋劣的人心给搞出来了，都假的，有什么好留恋。唯有放下离苦得乐（不是叫说自 sha)，寻求出离这污秽的世界。所以你也说得对，放下世界也就是放过自己。愿大家日后在极乐世界相见。

[@azazelhuang1564]

認同感情是自我成長的過程，這大概是我兩段感情上最大的感受差異了，如果都是自己在突破，對方還是繼續爛在泥沼，那就看你願意在泥沼旁多久了，而且當你自我成長，有的還會覺得你跟她已經不是一個世界的，就自動把你推開了（上一段就是這樣，即便我哭求也無法改變對方的決定，結束感情時一度以為自己就是這樣糟糕的人） 但如果找有一樣共識的人，那感受將是截然相反的，有一種互相協助升等的有趣感受（跟玩遊戲一樣）有時也好奇，默默成長下去，也許不適合你的也會自然原形畢露，從而讓你有機會去遇見珍惜你價值的人

[@user-nn6bu4iz3v]

我多年前開始抱著這個相法過日子 至今沒遇到讓自己痛苦的事 卻遇到很多要求我改變 甚至以「社會期待」、「伴侶責任」等第三角度隱性賦予了我義務關係 我完全不管地活著 「自己的問題自己解決 自己的情緒自己處理」 始終是我的圭臬 也是我認為成為一個成年人的基本門檻 但言詞表述力不如博主具備如此高遠的感染力 詞彙含量也不足 感謝博主用淺顯易懂又言簡意賅的方式幫我把內心的話講出來❤❤❤❤❤

[@user-do1cj9yl3o]

我父親年輕時不學好，一直到了結婚，亦是如此，直到父親染上了賭博惡習，四處負債時，轉而借到母親娘家，我永遠記得當父母跪在外公外婆身前時，外婆說的第一句話就是⋯你丈夫之所以如此，是你這個做妻子的問題，因為你沒做好一名妻子的本份，妳放任你的丈夫如此，所以你丈夫犯下大錯，罵完轉頭又看向父親，你的妻子如此放任你，你的錯更大，因為你沒教好並帶好她，所以她才會如此放任你犯下這樣的錯！我一輩子都記得外婆當日說的話！夫妻若是無法相互成長，只在乎誰先有情緒，卻不在乎有問題就要糾正，建議連孩子都別生，因為小孩會學著父母的無情緒，無論對錯與否都會學著毫無波瀾並隱藏心中的不舒服！

[@au284hruf83h]

丈夫耍爛關妻子本不本分什麼事？是他自己的選擇跟責任吧，另外，什麼是“做妻子的本分”？誰定義的？

[@user-qb6lv4zc1y]

太謝謝了 這個影片的內容，我正好非常需要，雖然還沒有走進任何正式的關係，但人生最近卻開始遇到這些人生課題，有很多的未知與不知如何是好，慢慢浮現，其實已有將近快一年的時間，每天都很努力的在網路上找尋個種說法與見解，希望集結與有緣的老師們的知識與智慧，讓我可以把自已完備起來，目前所遇到的狀況，也是都在提醒我要先回到原點，過往的事不要在提起，重新開始了解之前的問題，不要在這麼遭糕，真的心理學太重要了，因為我們都不是對方，很難在對方的角度上去了解他的感受，也在無形中做了很多錯事 感謝😊

[@X.Milkshake.X]

改變的方式就是不勉強迎合別人不合理的要求，憐憫他的無能，好好愛惜自己～

[@Hanavera]

我什么都不想改。我只想时光倒流回去三十年前我要改变只认识他一年就嫁给他的那个决定，那个误我一生的决定

[@tongchiu9340]

直接來說就是忍受，也可以說屈曲求存而巳，從另一角度來說是用包容去掩飾縱容對方的錯。

[@user-fp1ts4mp8h]

在婚姻上.尊重彼此是大前提. 有尊重彼此.才能談其他一切的事. 什麼自我成長.什麼.什麼.都要以尊重彼此的人生觀. 尊重彼此從小到大的背景.尊重彼此的所有喜好.厭惡.尊重彼此是婚姻的基石. 主持人方向錯誤. 角度錯誤.會愈描述愈複雜. 大道至簡.尊重彼此.是婚姻的基石. 不須再劃蛇添足.

[@openyreyes]

万事没有那么绝对, 如果和错误的人在一起痛苦是肯定的

[@user-fr8ky5uw4z]

維度不同了

[@user-uz6jj9jm8r]

感恩.謝謝謝謝謝謝老師的清楚解釋、每次都想重聽做筆記，提岡契領、了解人際關係。而後調整自己的過往種種錯誤、感恩！老師讓我獲益匪淺，感染茫茫人海中你我、邁想本自豐盛、美滿幸福、造福人類。

[@88om11]

老師好 您的心理課程，受益頗多~ 不論已婚、未婚可令人學習成長，只要有心，關係是可改觀改善的~

[@88om11]

❤🎉👍

[@alice1022chan]

提壼灌頂！謝謝松明大師 ❤🙏🏻

[@Bickmiya0818]

講得太好了，每個人都做好自己的功課，也為自己的選擇負責

[@pinewang]

这一期也实在太厉害了，感谢松明老师，多看几遍。

[@ant0223]

真的是心靈導師⋯⋯聽您的聲音和說話方式，心就會靜下來，好好思考⋯⋯⋯ 真的感謝您⋯⋯⋯

[@linyunle]

謝謝你分享的這些，希望可以讓更多人看到，一起成長。

[@user-ys4we8ze4h]

真的耶，這個頻道真的讓人受益良多

[@jingwang2100]

我真的好崇拜松老师！我看的每一个视频都会给我带来思考和收获！这才是真正能帮人们疗愈创伤的创作🙏🙏🙏

[@juannawong8595]

老師，講得實在太好了❤

[@kakit960422]

天呀，在很納悶的時候剛好看到這個視頻，突然想通了，謝謝你

[@ycchang6312]

太剛好看到這隻影片了吧 超需要!! 「誰痛苦誰改變」自己改變都很有困難了 別希望別人為你改變🙃

[@user-kc8yi3lv1e]

感謝您的解說,正好經歷了一段感情痛苦,獲得了您的解析現在更清楚了!❤

[@sophieliu5669]

主播你太值得我可敬可佩一一您的解读让羞耻可悲既感谢又感恩你真棒！ 🌹🌹🌹👍👍👍

[@tanbeelian878]

说得好！太棒了❤❤❤

[@moonc9367]

每次都给我啟發🙏 感謝松明老師❤️

[@user-dr4ix5if8n]

松明老师讲的东西，真的非常感同身受，和受人启发，和我遇到困难痛苦思考后，受到的感悟，想法一样。

[@whitneychu7975]

謝謝老師，非常非常棒的分享😊

[@cathychen2073]

非常感謝~觀念大轉彎,我痛苦我改變,向內看向前看,不再苛責另一半,還能讓自己成長,為人生找到出口

[@user-ve5mk7rk3q]

講得太好了 獲益良多❤❤❤

[@toying1944]

説得太有道理了，棒，棒，棒❤

[@bijouxterry5348]

老師說得真好❤❤❤

[@sandywang2203]

說到重點了👍🏼謝謝🙏🏻

[@cccc716]

老师讲得通透！❤

[@susanwang7729]

👍 松明老師講的真好！棒！

[@user-hl1je1un4l]

如果你想幫助對方也是可以的，但是不要執著對方因你而改變，心無所住而生其心是最好的，存著一顆善良且不執著的心🙏

[@linawang2131]

讲的太好了，让人脑洞大开，👍👍👍👍👍

[@lanzychan3021]

如果一起做生意呢，事實證明就是我對，如果這樣我去改變要不累死，要不窮死

[@user-tm3xj9nx4l]

你对什么啊？你对他不对你还跟他合作？早点结束重新开始啦！还不是你要改变

[@jolai3267]

謝謝老師的分享！如果他是自戀人格的人！ 他需要我服從他！ 每時每刻他都找我罵！ 他說我一分也值！ 我有自己的工作！ 我經濟獨立！ 我在街上行着、 他也要罵我行得不好。 生活上， 就只有他可以說話、 我不可以！ 他可以高興和不高興， 我就不可以， 他說我只可以服從他！ 如果我不服從他、 他就罵我自私！ 他沒有朋友。 在外遇到認識的人， 他會拿我作話題， 作笑話和作批評。 這生活已過了十五年多， 現在還是過着！ 自討苦吃！

[@user-ke5xw1nb6m]

目前還無法離開? 遇到這種的只會讓自己內耗，每天心情都會很差，如果可以離開是最好不過的，為你加油!

[@jolai3267]

衷心的感謝!

[@user-ks2tm9sc3z]

只要是人，其實都是希望關注對方後，對方可以回應的 然而先主動的人也容易使自己的關注變廉價 這也是為什麼更多人選擇寵物，而不是另一伴 因為寵物跟自己一樣，都會回應自己

[@rainbowdklh2860]

这是我听到的最好的心理学讲解, 老师人帅水平高声音很好听, 🌹🌹🌹

[@SShan]

真的很棒的讲座。谢谢！ 💝

[@bekind3859]

I really like these lessons - 松明老師is Awesome !!

[@papaonn]

根本不是要改變，如果活到這樣，不如分開，一切回到寧靜美好。

[@user-lg9qp5et5q]

這個觀念最大的盲點就是, 誰也無法改變自己.不是不想, 而是不能.江山易改,本性難移.

[@Rita-Queen.]

謝謝松明老師讓我成長更好☺️

[@MrKalove1314]

太實用了 真的太實用了 語速台詞也運用得當 很舒服 謝謝你的影片 很有幫助！

[@tsaiselena2387]

已分享～很受益～謝謝

[@cicisclub]

您分析的太好了。

[@pkchew8444]

谢谢松老师！👍 您的视频让我获益良多！👍好！

[@user-sd2ec9jt6e]

謝謝老師分享感覺恩。

[@adora4103]

老师，这是我今天无意得到的频道，你是犀利和睿智的语句，敲醒梦中人，让我清醒，我觉得，🐮是最棒最棒的心理导师，爱你！

[@biancamarvelous2575]

太厲害了！講得好👏

[@BZou-xt3xt]

月薪10萬+ 女友不但讓我所有存款都到了她的投資名下 讓我背上四百萬的債務 還告訴我我要改變 老實說 我很懷念沒有她的人生

[@limpohmama5184]

（你妈生你给她用？）老师说对了。

[@chenchunyu4191]

希望你能早點脫離她

[@yi-meimao7717]

哈哈～在還沒結婚之前，你都是替別人養老婆！ 唉～先學習怎麼愛自己吧！

[@Leadying]

依然是“女友”而不是前“前女友”；只是“懷念”沒有她的人生...還不離開是期待她能填補那400萬的虧空？還是她其實有你需要的某種特質？

[@user-tm3xj9nx4l]

真不怪她，你的缺陷导致你找了她😅，你不改变，再找一个也好不到哪去😂

[@cam81]

非常精采!謝謝!

[@debbykwong100]

期待老師的兩性關係心理系列💕

[@SongMing]

謝謝評論，周六更新哦！

[@ericwang0329]

老師真的很棒

[@user-ts6zv4zx7w]

人格之形成太複雜了！成年人之間只有適合與否的選擇，不存在教育與改變。因為前者做得到，後者根本就做不到。做不到還硬去做就是不識時務地執著，執著是苦。所以就是選擇放棄吧。感恩松明老師的講解❤

[@user-un3vj7dw1g]

謝謝老師，怎麼剛好讓我看到這篇，也讓我成長，我早上剛好跟老婆為了類似的事而有衝突

[@happybirdforever8445]

感谢松明！

[@aliceli2941]

讲得太棒了👏

[@user-vj5sl4zw5n]

你讲的太好了❤