1. 자신의 감정적 필요를 받아들이기 2. 연애 시작은 천천히 3. 회피형 거르고 안정형 만나기 (지루한 것 같아도 나를 헷갈리게 하지 않는다면 일단 좀 만나보기) 4. 감정 조절하기 (상대의 평소 행동 다시 돌아보기) 5. 상대에게 평온하고 솔직하게 감정 표현하기
@XOXOXOXOXOXOXO935 Жыл бұрын
1:39 2. 애정 욕구 큼 거절 상처 1:55 3. 거절에 대한 민감성, 두려움 - 의심, 걱정 2:19 불안 큰데 잘 소통하지 않고 숨기면서 알아주길 바람. 화가나고 서운할 때 표현하기 보다는 4. 항의행동 - 적대적인 태도, 질투 유발, 이별 통보 2:54 5. 성급하게 결론내림 3:18 애착체계 민감 부정적인 방향으로 속단 3:23 6. 주도권을 넘김 자신감 부족하기 때문 4:53 1. 자신의 필요 받아들이기 (애정표현, 시간, 확신) 필요한거지 좋고 나쁜게X 잘 채워줄 수 있는 사람인가 재봐야 할 필요 2. 좋은 사람 마주칠 확률 높히기 풀 넓게 여러곳 두기 3. 회피형 거르고 안정형 만나기 헷갈리게 하지않고 일관된 사람 일단 몇번 만나보기 6:10 4. 감정조절 생각 시간 필요 5. 나의 감정 니즈 솔직하게 소통 6:48 평온하게 솔직하게 부탁 하나도 맞춰주지 않는다면 관계 재고
@sero._.e Жыл бұрын
0:10 안전 기지: 나를 사랑하고 필요할 때 곁에 있을 거란 믿음 0:20 안전 기지 구축 => 삶의 질 상승 0:40 종일 연인 생각, 확신 없는 상대 붙잡고 있기 등의 단점 1:18 본인 과소평가 및 상대 과대평가 => 금사빠적인 경향 1:28 상대가 날 힘들게 하더라도 이해하고 맞춰주는 태도 1:38 강한 애정 욕구 ex) 시간 많이 보내기, 스킨쉽 선호 등 1:58 거절 공포증 => 상대 의심, 스스로 많이 검열하기 등 2:20 불안을 혼자 앓으며 상대와 소통 X 알아주기는 바람 2:30 항의 행동: 적대적 태도, 안읽씹, 질투 유발, 이별 통보 2:58 상대에게 묻지 않고 혼자 부정적으로 결론짓는 문제 3:22 부족한 자신감 => 상대에게 주도건 넘기기 3:50 불안형 회피형 but 불안형이 회피형한테 끌림 4:28 아픈 연애 X 정신 건강에 문제 없고 발전할 수 있는 사람 4:58 내가 필요로 하는 것은 호불호 X 니즈 O 이를 받아들이기 5:30 좋은 사람을 마주칠 확률 높이기, 연애의 시작을 천천히 5:58 회피형인 거 같으면 거르고 안정형 택하기 6:08 불안한 감정에 압도되지 말고 생각해보며 감정 조절하기 6:42 나에게 솔직해지고 상대와 소통하기
@user-wu3vw2fd7y Жыл бұрын
완전 저예요... 상대가 조금만 달라져도 마음이 식었다생각해서 이미 헤어지는 단계까지 혼자 가있습니다.. 혼자 그사람 마음 단정짓고 서운한 점은 말하지도 못하면서 스무고개하듯이 상대가 알아주길 바라고 몰라주면 삐지고.. 내가 힘든만큼 상대도 힘들기바래서 일부러 연락안하고 차갑게 대하고.. 테스트하듯이 극한의 상황까지 몰고가서 이래도 나 사랑할수있나? 확인절차밟고,, 일부러 무관심한 전략으로 바꿔보기도 하고 그랬을때 상대가 힘들어하지않고 편안해보이면 내가 이러는데 어떻게 아무렇지않을수있지? 라고 생각하면서 내가 짠 시나리오대로 안되서 열받고.. 보고싶어도 일부러 항의행동하면서 이번주 안본다고 말해버리고 상대가 보자고 안조르면 그것도 열받고.. 정신병자같아요ㅠㅠ 제가 궁금한건..상대는 분명 애정표현이나 연락도 잘하는 편이고 어떤 상황에서도 크게 동요하지 않는 안정형 애착유형같은데 왜 저는 계속 불안해하고 서운할까요? 불안형들은 상대가 안정형이든, 회피형이든 계속 불안해할수밖에는 없는건가요?ㅠ
@user-rq2jb6tl6y Жыл бұрын
상대가 회피형이라고 생각이드는데요ㅠ
@user-xi1fz2hz9y10 ай бұрын
님 저랑 똑같아요... 극복하셨나요?ㅠㅠ
@dldsrkzz50884 ай бұрын
ㅠㅠ 저네요..거울보는 쥴..그래도 자각하면서 자제하려고 하고 있어요
@user-fc3ds8nr3g8 ай бұрын
뭔가 대부분 사람들이 가지고잇는걸 불안형이라고 하는것 같습니다만.. 사람은 대부분 자존감이 높지않은이상 불안형처럼 행동합니다.. 사람들이 엄청난 착각을 하고있는게 상대방에게 향한 배려심을 상대방에 대한 과도한 걱정으로 바뀌게 되는것도 있죠.. 너무 이분이 말하는것에 다들 단정 짓지 마시고.. 다들 자아성찰 부터 하는게 진짜 좋습니다... 보는데 사람이 어떻게 다 완벽할까요.. 저부분에서 다 틀리는 사람도있고 부분적으로 맞는 사람도 있겠지만 서로 그걸 보완하기위해 만나는 사람도 많습니다.. 너무 자기자신을 불안형으로 생각하지마시고.. 하나하나 서로 맞춰가면서 살아가면됩니다.. 기간이 어떻게 되든간에.. 한달 썸,일주일썸 2~3주 썸 다만나봤지만 기간이 중요하지않고 얼마나 대화가 잘통하느냐에 따라서 그기간이 줄어들수도 길어질수도 있습니다. 그리고 오히려 완벽한사람이 제일 불안합니다..
@gusluni22 күн бұрын
님이 불안형이라 근처에 저런 사람들밖에 없어서 그래요. 세상의 반 이상이 안정형이에요. 인생 패턴을 바꾸세요.
@magnolia11127 ай бұрын
회피형이 안전형 보다 솔로일 가능성이 크다는게 팩폭이네요.
@user-jm7cw3om1z2 жыл бұрын
다 제 얘기네요... 저를 질려하지않을까 제가 표현을 더 많이해서 내가 상대를 더 사랑하는 건 아닐까ㅜㅜ .. 처음이랑 비슷한데 조금만 말투가 달라지거나 표현을 안 해주면 나한테 식었나부터 상처받기 전에 헤어져야지 하다가도 얼굴 보면 안심되고 ㅜㅜ 그래서 아직까지 서운함이나 의견을 낸 적이 없어요..조언 좀 부탁드려요 ㅜㅜㅜ
@user-gt6ir7qf8n2 жыл бұрын
저랑 너무 똑같아요!!!!!!!!ㅠㅠ
@potatooo9422 жыл бұрын
완전 저에요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
@user-tm7du8ur5w Жыл бұрын
어쩜 저랑 똑같네요..ㅜㅜ
@Choi4theworld Жыл бұрын
여기 또 한명 있어요😢
@user-qs4by9xz9b Жыл бұрын
완전 저랑 같네요 ㅜㅜ
@Choi4theworld Жыл бұрын
이 영상은 두고두고 몇 번을 봐야겠어요… 까먹을 때마다, 내 안에 불안형이 올라올 때마다… 너무 도움되는 영상 올려주셔서 감사해요!!!
@yejipsychology Жыл бұрын
안녕하세요 반가워요. 저도 애착유형을 공부하고 많이 스스로 안정감을 찾는 법을 익히고 있어요. 응원합니다💛
@strongman5846 Жыл бұрын
아직 불안형이지만 안정형으로 나아가는 중이에요. 좋아하는 사람이 생기면 최선을 다해서 잘해주고 뭔가를 바라지 않습니다. 물론 아쉽기도 하고 서운한 감정이 들기도 하지만 뭐, 그래도 얼굴 마주보고 나란히 걷고 함께 시간 보낸 것으로도 좋았으니까요. 최선을 다한다는 것이 퍼주는 것도 맞습니다. 다만 상대방이 부담스럽지 않는 선까지요. 아는 목사님이 그러시더라구요. 변하려고 하지말고 감정을 받아들이는 것부터 해보라고. 그 사람 자체를 보려고 하면서 네 마음 닿는 곳까지 다 주되, 기대하지말고 또 무리하지 말고. 몰라주더라도 너도 그 사람도 존재 자체로 기쁜 것이고 네가 100%를 한 것이면 그걸로 됬다고. 상대방이 처음에 선을 그은 곳까지 다 채워주면 그게 최선이라고. 호구 같아보여도 괜히 갈등하지말고 시원하게. 예를 들면, 밥을 같이 먹더라도 사주고 싶잖아요? 있는 그대로 얘기해요. 함께한 식탁이 좋았고 밥을 사고 싶은데 어때? 해서 상대의 반응에 따라 해주면 됩니다. 연인이 못되더라도 아쉬운 것은 제가 아니게 되더라구요ㅎㅎ 그저 인연이 안닿을 뿐. 두번째엔 됬네요. 물론 ex가 됬지만
@gimgimgim4168 ай бұрын
정답이네요.
@user-xd2cb3qm4v Жыл бұрын
행복한 연애의 초석은 서로의 믿음신뢰 입니다 많이 표현하고 대화를 나누세요 한쪽에 대화의 문을 닫아버리면 이미때는 늦은거임
@user-mh9uz9vs8b Жыл бұрын
전 완전 불안형입니다 연인하고 연락안되면 무슨일 생기진않았나? 몰래 바람피고있나? 하고 일에도 집중이되지않습니다. 상대가 표현을 안하면 서운해하고 등등 나머지 말씀도 진짜 다 제 얘기같네요..
@user-te4lw8bk9w10 ай бұрын
많이 배우게됩니다,,
@hyoungminpark25282 жыл бұрын
저의 모습과 매우 유사해서 놀랐습니다. 매번 저런 감정을 느끼는 것에 대해서 의문이 들었는데 이제 저 스스로를 알았으니 조금씩 컨트롤 하면서 더 나아져야겠네요!
@qkr91052 жыл бұрын
다른 유투버보다 현실적으로 최고입니다.. 구독했어요 ㅠ 안전기지에 대해 말해줘서 감사합니다
@yejipsychology2 жыл бұрын
반가워요! 격려되는 댓글 감사해요☺️
@JMKim-pp3gv Жыл бұрын
나도 나를 몰랐는데.. 왜 반복적인 연애패턴과 힘듦, 그리고 날 더 아끼지 못할까 했는데, 자꾸 같은 문제가 반복되니 찾고 찾다가 문제는 상대한테 있는게 아니라 근본적으로 저한테 있음을 알게되었습니다. 저도 불안형이었네요. 안정형으로 변화하기 위해서 노력해봐야겠어요. 잘 할 수 있을거에요.
@bpark50995 ай бұрын
저는 원래 불안형이 아니였던거 같은데 남편 (전형적인 회피형)의 잦은외도로 삶이 피폐해지고 완전 불안형이 되버렸어요. 이제는 이끈을 놓코 건강하게 살렵니다. ^^ 좋은 영상 감사합니다
@quixotedon53532 жыл бұрын
불안형에 대한 영상중 가장 잘 만든 내용이라고 생각합니다. 큰 도움이 됐어요. 예쁜 얼굴이 집중에 방해가 되긴 했지만. 고맙습니다.
@lovemyself58092 жыл бұрын
내용도 도움이 됐지만~목소리 발음이 너무 좋으셔서 집중이 잘됐어요~웃는 모습도 참 보기좋으시네요~좋은영상 감사해요~!^^
@yejipsychology2 жыл бұрын
감사합니다☺️
@user-ur7sy2kp1p Жыл бұрын
아.. 딱 저네요 불안형.. 하하;; 참.. 익명을 빌어 인정할건 인정하겠습니다. 회피형하고 연애하다가 지금 엄청 상처입고 집에서 공부하고 있습니다 허허
@cratserenitylaristo80403 жыл бұрын
설명이 이해가 잘되네요
@user-ri2nz6kz4j2 жыл бұрын
지금까지 안정형이라 착각하고 살았던 불안형이에요 ㅠㅠ 성인애착유형테스트해보니 불안애착형 나오더라구요 그래서 연애할때 유독 서운함이 커졌던거군요... 내사람이라고 생각하는 사람한텐 감정적으로 예민해지더라구요 친구한텐 서운하지않는 포인트도 남친한테는 서운하고 다투거나 화가나면 극단적으로 생각의 꼬리를 물고 마음으로는 이미 헤어질생각하고.. 근데 그러면서도 관계를 끝내지는 못해요 ;;; 지금까지 연애하면 짧게는 1년~길게는 4년 만나면서 제가 안정형인줄 알았는데 ㅠㅠ 상대방이 안정형이라 가능했던 걸까요..?
@user-vq7xw4ss7d2 жыл бұрын
와 저랑 똑같네요..
@jcjcii Жыл бұрын
상대가 많이 참고 받아준거죠
@JuhoKim-qg1tk Жыл бұрын
불안형 애착유형에 해당하는 사람의 특징이나 행동특성을 정확히 꿰차고 계시고 솔루션도 너무나도 구체적이고 현실적이라 도움이 많이 되네요. 내용전달력도 훌륭하시고요. 이 분야 논문이나 도서를 많이 읽으신 분이 아닌지 궁금하네요
@mtajmy22152 жыл бұрын
저는 최근의 경험으로 불안형이 아닌가? 하는 생각이 듭니다. 회피형과 사귀면서 한번도 경험해보지못한 집착과 감정기복을 느꼈습니다. 그 사람은 제가 그 사람이 준 선물로 인해 또는 칭찬에 기뻐할때면 감정을 자제하라고 했습니다. 그리고 잘 지내다가 상대가 저의 서운함의 표현때문에(1년을 참고 얘기함) 갑자기 잠수를 탓을때 그게 너무 불안해서 찾아갔고, 그런 저에게 집착이 심하다고 하더라구요. 제 마음을 몰라주는 상대에게 잠시 서운한 부분도 있었지만, 그런 상대를 사랑으로 감싸주고 이해해주고 싶었었습니다. 가족들과 친구들은 저의 집착적이고 감정이 불안한 저를 보면서 처음보는 모습이라며 다들 놀라워했습니다. 저는 이전에는 안정형이 보여주는 의사소통방법을 가지고 있었습니다. 또한 저와 타인을 긍정하고 받아주고(상대가 나와 다르더라도) 또 감정적으로 지치는 거나 번아웃이 있을때에는 스스로 마음정리도 하는 습관이 있었어요. 주변 사람들은 항상 저에게 안정적이고 너그럽고 쉽게 화내지 않고 자존감이 높은 사람이라고 했었어요. 그런데 지금은 저를 많이 잃어버린 것 같아요. 이번에 경험을 통해서 제가 불안형이 아닐까? 아니면 제가잘 몰랐던 것은 아닐까? 하는 생각이 들었어요. 원래 사람의 유형이 쉽게 변하나요?? 회피형을 사랑으로 감싸주면 될 줄 알았는데, 그전에 제가 저를 잃어버린 것 같아요 ㅠ
@yejipsychology2 жыл бұрын
많이 힘드셨겠어요 ㅠ 아무리 안정형인 사람도 계속 연인에게 거절당하는 경험을 겪으면 불안해질 수 있죠. 아팠던만큼 이제는 자존감과 친밀감에 대한 마음을 회복하는 시간을 가지면 좋겠어요.
회피형에 관한 영상을 먼저 보고 너무나 저를 잘 설명해주셔서 남자친구한테 공유해줬는데 남자친구도 엄청 놀랬거든요 ㅎㅎ 남자친구는 불안형이라 서로 같이 이 영상을 봤는데 소름 돋아하면서 공감하면서 봤습니다 ㅎㅎ 3:43 여기서 서로 입틀막 ㅋㅋㅋ 각자가 안정형을 만났어야 했지만 서로 만나게 된 김에, 예지님 영상으로 서로를 더 이해하게 된 김에, 서로가 안정형으로 발전되면 좋겠다는 생각이 들었습니다 ㅎㅎ 혹시 이런 조합일 경우 발전하는 꿀팁이 있을지, 조합별 영상도 만들어 주시면 좋겠다는 생각이 들었습니당 유익하고 좋은 영상 만들어 주셔서 너무 감사드립니다 ♡
@yejipsychology Жыл бұрын
남자친구분과 함께 제 영상들을 보시고 대화를 할 수 있었다니 너무 좋은데요? 회피형 불안형 조합에 대한 영상 링크 걸어드릴게요. 느낀점이나 궁금하신 점 있으시면 알려주세요! kzbin.info/www/bejne/rYSodml6o7inp9U
@user-fd8ot2ov1t Жыл бұрын
서로가 영상을 함께 보고 같이 성장할 수 있게 노력하는 모습이 너무 보기 좋고 부럽네요...
@user-ot7do9we7n Жыл бұрын
아직 잘 만나고 계신가요? 전 불안형이고 회피형 남자친구와 노력해보다 결국 이별했습니다 ㅜ
@sol-yilee169 Жыл бұрын
@@user-fd8ot2ov1t 좋게 봐주셔서 감사합니다 ㅎㅎ 다만 서로 살아온 환경과 성향이 다르다 보니 쉽진 않네요...ㅎㅎ 시간이 많이 걸릴 것 같아요 😂
@sol-yilee169 Жыл бұрын
@@user-ot7do9we7n ㅜㅜ 마음이 많이 힘드실텐데 잘 추스리시고 더 좋은 인연 만나시길 응원합니다...! 저는 만난지 1년 2개월 정도 됐는데요! 당연히 고비를 겪고 있습니다..ㅎ 헤어질뻔한 위기도 있었고요ㅜㅜ 고비를 한겹 넘길 수 있었던 이유는 회피형인 저의 문제점을 인정하고 불안형인 남자친구에게 진심으로 미안한 마음을 갖게 되면서 부터입니다! 제가 관계를 회복하려고 노력할 부분을 찾기 시작했어요! 불안-회피 커플은 진짜 양쪽이 노력하지 않으면 안정이 되긴 어려운 거 같아요. 회피형에 대해 예지님이 설명해 주셨듯이 그런 특징들이 있다보니 의도치 않게 상대 연인이 상처받을 일이 더 많은 것 같습니다 ㅜㅜ 저도 얼마전만 해도 남자친구가 상처 받으면 머리로는 알면서, 감정으로는 회피하거나 제대로 공감하진 못했어요... 일부러가 아니라 진짜 불안형 입장을 겪어보지 못해서 인지가 안되더라구요... 제 주변 3자들을 통해서 남자친구 입장을 들었을 때 비로소 그의 상처와 제 문제점이 인지되기 시작했습니다. 근데 제가 회피형 습성으로 이 관계를 놓아버리면 날 많이 사랑해주는 사람을 놓칠 뿐더러, 저는 늘 똑같은 문제를 가진 미성숙한 사람으로 남을 것 같더라고요... 그래서 안정형으로 바뀌어 보려고 노력하게 됐습니다! 아직 너무 어렵습니다!! (회피형으로서 괜히 죄송한 마음에 주저리 적어보았습니다.... ㅜㅜ)
@user-ei5ip7jj9e10 ай бұрын
진짜 내 자기소개.. 애착 유형 검사에서 불안형인 걸 알고 나서는 잡생각 안 하고 몰입할 수 있는 취미를 하면서 조금씩 나아지고 있는 것 같아요. 남자친구는 안정형이긴 하지만 그냥 성향, 성격 자체가 너무 달라서 바꾸라고 하거나 서운한 점을 말하지 못하겠어요.. 그냥 나는 남친이 원하는 미래의 배우자상이 아니고 나랑은 오래가지 않을 것 같다고 생각해서 헤어지고 싶어요..
@user-qt1mn7uj8p3 ай бұрын
완전 저랑 똑같은 연애를 하시네요.. 남친부분은 정확히는 잘모르겠지만 어떤 느낌인지까지 알겠구요.. 저는 그냥 다른 사람한테 관심을 더 많이 쏟고 남친이랑은 헤어졌다 생각하고 연락도 잘안하려해요. 그랬더니 오히려 마음이 편하더라구요. 안정형이라해도 나와 성향이 너무 다르면 그건 나를 갉아먹는 연애일뿐이란 생각이 많이 들더군요.
@user-ei5ip7jj9e3 ай бұрын
@@user-qt1mn7uj8p 옹... 저도 너무 연락에 신경 쓰고 기다려서 그냥 남친이라는 존재를 없애놓고 알람 꺼놓고 생활할 때도 있어요... 그러다가 우연히 보면 기분 좋고... 결국 저때 남친이랑은 헤어졌습니다
@user-qt1mn7uj8p3 ай бұрын
@@user-ei5ip7jj9e 저는 하도 제가 헤어지자해서 이젠 헤어지자는 말도 또 저러네 이렇게 받아들이더라구요. 그래서 아 얘도 나랑 헤어지고 싶어하는구나 해서 헤어지자 하고 연락을 안하면 이틀만 지나도 연락을 먼저 하더라구요. 저랑 다시 만나고 싶다 이런글은 아니지만 연락받고 제가 만나자 하면 또 좋아하고 뭐 어떻게 맞춰야하는건지 모르겠어요. 연락을 중요시 생각안하는 남자친구랑은 연애 못해먹겠어요 ㅋㅋ 똑같이 하니 내마음도 이젠 점점 정리되어가고. 남친도 나를 못놓는거같은데 왜 저렇게 밀당을 쳐하는지 모르겠음. 헤어진상태다 생각하고 만나면 속편한관계.
@Emotionist0809 Жыл бұрын
자신의 감정을 받아들이고 안정적인 사람을 만나는것이 포인트 이네요~^^ 유익하고 좋은 영상 감사합니다.
@franh8043 Жыл бұрын
참 차분하게 설명을 잘 해주시네요 👍
@atyourservice14208 ай бұрын
불안형인데, 정말 도움이 많이 됐습니다. 감사합니다.
@jssy4213 ай бұрын
ㅠㅠ 이거 다 제 얘기네요,,,, 일단 금사빠인 거부터 고쳐야하는데 너무 힘들어요,,, 그래서 매번 힘든 연애 패턴이 지쳐서 연애를 안하게 되네요,,,,
@user-ot2gf7gw2vАй бұрын
제 연애 이야기와 비슷해서 제게 불안형의 모습이 조금 있다는 걸 알게 됐어요! 그리고 조언도 너무나 도움이 되었어요 감사해요!!❤
@lindalee795 Жыл бұрын
정말 대단하시네요. 분석이 넘 정확
@user-ot7do9we7n Жыл бұрын
회피형 남자친구와 헤어진 불안형이에요.. 회피형 불안형 연애에 대해 상담을 받았는데 제가 올바르지 않은 대화법을 사용하고 있었다하더라구요 제 대화법으로 인해 회피형 남자친구가 더욱 자신이 죄인 되는게 싫고 비난에 대한 방어로 심하게 나왔다고ㅠㅠ 자책이 많이 되고 혼란스러워요. 다 제 잘못 같고ㅠㅠ 저도 안정형을 만나 행복할 수 있을까요..😭
@user-si1hn7tf5b2 жыл бұрын
100%유익했어요
@user-pd6bt3tz1x Жыл бұрын
바로 저입니다!!!!!!!
@yejipsychology Жыл бұрын
반가워요 누루미님☺️☺️
@MrMarky7922 жыл бұрын
안녕하세요 너무 잘 듣고 있습니다. 현재 말씀하신 것들이 딱 저와 맞아서 너무 힘이 듭니다. 그러다가 자꾸 급발진(항의행동)이 나올거 같고, 이런 감정들이 잘 다스려 지지 않습니다. 만나는 대상이 소중하고 잘 지켜주고 싶고 오래 만나고 싶은데.. 그럴 수록 겁이 납니다. 이해한다고 시간을 주고 참고 기다리면 내가 무시당하는 느낌이 들때도 있구요. 이런 감정들이 들때마다 방송을 보고 맘을 다스리고 있습니다. 감사합니다.
@sunnyshin34678 ай бұрын
감사합니다 😊
@eundo9755 Жыл бұрын
이건 너무 나잖아 연애하면 피가 말라요 ... 고치고 싶어요
@yejipsychology Жыл бұрын
안녕하세요 은도님! 많은 사람들이 공감할 것 같아요. 자신에 대해 알아가면서 조금씩 더 편안하고 여유로워지시길 바라요💛
@jjjjjjjjj765 Жыл бұрын
전 불안형이고 남편은 회피형이에요. 저는 감정을 대체로 구구절절 말하고 설명하는 편이고 업그레이드된 불안형이라 해야하나.. 본질적으로 불안이 안에 있지만 나이 + 학습등으로.. 안정형으로 평상시엔 살아가는 것 같아요 근데 건강하게 하는 것도 하루이틀이지 나혼자만 그렇게 하고 있는게 화도 나고 그걸 이용해먹는 것도 같아 짜증도 납니다.. 계속 싸우다보니 결국 요즘 다시 불안형이 되가고 있어요. 지금 상황이 엄청 좋지 않고 헤어질 위기에요. 저도 너무 지쳐서 헤어지고 싶은 맘도 큰데 이 사람은 요즘들어서는 회피 행동 한 일주일 하고 그다음엔 미안하다 잘못했다 용서해달라 그러나제가 거기에 대해 좋게 받아주지 않고 ( 용서해줘도 계속 반복 + 이기적인게 꼴보기 싫음 ) 계속 화를 내거나 거절하면 그런 말 한 적 없는 사람처럼 다시 회피 + 비난을 합니다 이 사람은 좀 보통 회피유형하고 다른거 같아요 고집도 쎄고 복수심 적개심 같은게 있어요 더이상은 힘들고 억울해서 못하겟고 헤어질 맘도 먹었지만 일단은 너무 답답하고 억울하고 지치네요..
@roidekim4525 Жыл бұрын
저도회피형인데요. 일단상대가 너무흥분상태이거나 대화로 풀어나갈 분위기가아니라생각되면 회피하게됩니다. 회피기간동안 어디가서 딴짓하는게 아니라 문제가무엇인지 파악도하고 내가 개선할수있는방법은없는지 나름혼자생각하게되죠. 그래서 회피기간끝나면 조심스럽게 연락해보는데 상대방이 더길길이날뛰면 또 회피로들어가던지 같이 화내게되는 악순환이 반복되고 서로상처만주고 헤어지게되는 비참한이별을 맞이합니다. 회피형과 연애를 지속하려면 흥분을 가라앉히고 상대방을 조금만 존중해주시면 상대방도 긍정적인 대화로 대할것입니다.
@jjjjjjjjj765 Жыл бұрын
@@roidekim4525 이미 수년간 했어요. 상대는 그대로고 노력은 저만. 그러니 노력을 언제까지 나만 해야돼? 싶고 회피형인거 알아서 당장 이야기하고 풀고 싶어도 입을 안여니 본능을 거스르며 그냥 제가 나갑니다. 저는 제 성향 반대로 행동한거죠 그러면 몇일이고 자기 괜찮을때까지 말도 안하고 있다가 자기가 다 풀리면 와서 말을 시키거나 주로 그것도 안해서 제가 스타트를 끊어야만 뭐가 진행됨.. 본인이 노력한다기보단 똑같이 하거나 꼴 부리며 인제쯤은 상대방 화가자동으로 풀려있기를 바람. 이런 식이라서 너무 이기적이라 더 화가 나는거고요. 기다려주고 받아주고 좋게 대해주고. 이미 몇년 했을 뿐더러.. 그 패턴에 익숙해져서 더 강화만 되더군요. 위에 모두 적은 내용이에요.. 왜 상대만 노력을 해야할까요? 회피형만 괴롭거나 피해자 희생자가 아닌데… 힘든건 반반이면 노력도 반반해야겠죠… 회피형이 입닫고 피하고 등등할때 상대방도 지옥같이 고통스럽습니다. 회피형이랑 연애를 하려면 그 배우자가 희생을 해야합니다 라는 전제부터 기울어진 전제 같아요.. 회피형이든 무슨 형이든 성인이면 서로에 대한 책임과 노력과 배려가 필요하다 생각이 듭니다 언애 아니고 결혼 중이구요..
@jjjjjjjjj765 Жыл бұрын
@@roidekim4525 그리고 다른데 기서 딴짓을 해서가 아니라 상대가 대화를 요청하거나 감정을 토로하는데 바로 앞에 있어도 입꾹닫 하고 들은 척도 하지 않고 말을 한마디도 하지 않고기다려도 늘 다음 대화시작은 저에게 미루는 등… 매너 배려없음 대화거부 등의 자체가 무책임하고.. 상대에게 상처와 고통을 주는 행동이에요 내면에 이유가 있어서 그러는 건 알지만 이유를 안다고 그게 괜찮은 건 아니죠.. 100프로 희생만 하면서 아이를 키우려는게 아니라 성인 배우자를 만난거니까요..
@user-yg9do5zl9l2 жыл бұрын
혼돈형 애착유형 영상도 올려주세요!
@isfjt-uo6fg6 ай бұрын
본인의 외로움 을 타인에게 뒤집어 씌우고 있는건 아닌지 생각해봐야죠... 본인의 외로움 일뿐이지 타인의 외로움은 아니죠~ 혼자 못버티는 인생옆에 있는사람 입장도 다를수있죠 회피형이니 뭐니 왈가왈부 하기전에요 싫어하는 자하고 굳이 잘지낼 이유도 없죠~
@minajeong996211 ай бұрын
어째… 제 속에 들어왓다 나오셧는지 이렇게 저를 잘 알수가ㅠㅠ 저는 완벽한 불안형이네요 그래서 제 연애가 너무 힘들엇나봐요 아픈연애는 사랑이 아니라는말이 참 사무치네요.. 저는 항상 불안햇어요 그래서 확신을 주길바랏는데 그게 안됏엇구요 몇년이라도 일찍 알앗으면 좀더빨리 헤어졋을까요.. 아닌걸 알면서도 못놓아서 8년을 만낫다 지금은 헤어지고 한달정도 됏습니다.. 제 성향을 똑바로 알아야 다음사람과 좀더 잘 될수잇을거같아요~ 세상에 제 짝이 잇기나할런지ㅜㅜ
@user-bs2qf3tc4x2 жыл бұрын
제가 요즘 고민하는 부분에 대해 너무도 잘 설명해주셨어요...제가 불안형일거란 생각을 못했거든요
@yejipsychology2 жыл бұрын
유익했다니 뿌듯해요. 저도 살짝 불안형이었는데 많이 안정적이여졌거든요. 응원할게요!
@user-bs2qf3tc4x2 жыл бұрын
@@yejipsychology 저도 안정형이 될수 있을까요? 남친이 너무 연하라서 더 불안형이 된거 같아요...
@yejipsychology2 жыл бұрын
@@user-bs2qf3tc4x 가능합니다! 시간이 걸려서 인내하면서 노력해야해요.
@user-bs2qf3tc4x2 жыл бұрын
@@yejipsychology 감사합니다...ㅠ 오늘 제 힘듦의 맥락을 잡은거 같아서 맘이 편해요...동영상이 힘이 되었어요ㅠ
@dkzkepal1111 ай бұрын
안전기지!! 그 중요성을 알게 되었네요
@Maozzi2 жыл бұрын
감사합니다!
@minmin-cp4sj2 жыл бұрын
영상 잘봤습니다! 제가 불안형인것 같은데 상대방이 회피형인지 안전형인지 어떻게 구별할수 있을까요?
@minmin-cp4sj2 жыл бұрын
지금만나는 분이 있는데 무던한사람인지 자기바운더리가 높은사람인지 헷갈려서요😅
@user-lu3pm1jl5y2 жыл бұрын
다 제이야기에요... 제가 불안형인줄 오늘에서야 알았네요. 왜 그리 그동안 연애가 힘들고 불행했을까 오늘 모두 이해가 되네요....
@yejipsychology2 жыл бұрын
윤미님 반가워요. 정보가 연애 패턴을 이해하는데 도움이 되었다니 다행이에요. 또 이렇게 바로 자각하시는 모습이 멋지고, 앞으로의 발걸음들이 기대됩니다.
@user-bb4po9ix7z2 жыл бұрын
저자신에 대해 알게되었네요 항상 왜이렀게 불안한지 알수 없었어요 연애뿐만이 아니라 가만히 혼자 있다가도 알수없는 불안함에 가슴이뛰곤 했어요 우연찬게도 만남가지고 있는사람이 회피형 이네요 너무 힘들어했어요 혼자 넘힘들어서 어떻한 행동도 할수 없을정도 였어요 무언가 답을 안기분이라 맘이 든든하다해야하나~~
@yejipsychology2 жыл бұрын
반갑습니다. 영상이 유익했다니 기뻐요😊
@user-yy9xy8xm2g3 ай бұрын
좋은 영상 감사합니다
@hyunseong76902 жыл бұрын
회피형 남자친구와 1년가까이 만나고있는 불안이에요. 수도없이 많이 싸우고, 헤어짐을 얘기했었어요 제가... 그게 반복이되어서 이젠 오빠가 지쳤다는 얘길 자주하고있고, 오늘은 제가 스트레스라고도 하더라구요. 늘 그렇듯 연락문제로 자주 싸워서 오빠도 노력하는 모습을 보여주긴했는데.. 본인 원래 성향이 잘바뀌진않겠죠.. 그때마다 저는 또 서운해하고... 서운함을 티내지않으려 노력은했지만 은연중에 툴툴거리고 그랬겠죠. 그때마다 오빠는 불편함을 느꼈을테구요. 애정표현을 안해주는것두 아니구 자기딴엔 엄청 노력하고있는거고 예전같았음 상상도 못했을 일이래요 근데 넌 뭐가 그렇게 서운한게 많은거냐구... 그런 얘길 들을때마다 제 스스로가 정말 문제가 많은사람같고, 욕심많은.. 그저 투정 부리는 정도의 여자로만 느껴져요 제스스로의 문제점도 어느정도는 인식하고있고, 고쳐보려고도 하지만.. 딜레마인게... 이관계가 과연 유지해도 되는 관계인건지... 나도 힘들고, 그사람을 힘들게하고 스트레스 주면서까지 만나는건 아니다 라는 생각이 들면서도 막상 못내려놓겠어요. 자꾸만 실패하는 사랑.. 이번에도 이렇게 놓치기 싫은거겠죠 ㅠㅠ 결론은... 어렵습니다. 내려놓는다는게...
@user-jn8xt1wm9o2 жыл бұрын
저도 불안형인데 회피형만나고있어요 ㅠㅠ 속상한 부분이 많은데 생각과 거리를 두려고 해요 불안은 내가 선택할슈있다 이렇게 생각하면서 제자신에 집중하려고해요 불안한상황에 분석을 해봣는데 집에서 혼자있을때 부정적생각이 많이 나서 최대한 밖에서 스케쥴을 보내고 오고 새로운 사람들을 만날수있는 환경을 만들어요 저는 지금 이렇게 하고있는데 그전보단 마음이 덜 울렁거려서 좀 좋아진걸 느끼고있어요
@rkim5548 Жыл бұрын
지금도 잘만나고 계실까요?
@gganarieggjut5748 Жыл бұрын
저는 남자불안형이고 여자친구는 회피형입니다. 정말 피말리지만 4개월째연애중인데 내려놓으려고 노력많이하는중입니다. 회피형한테 나를 맞춰주는연애를해줘 라고했다가 반대로 그래..내가 너에게 맞춰줄게 라고생각하니 한결 나아졌습니다. 불안형에게 맞춰달라는 연애말고 불안형이 맞춰주는 연애를 한번해보세요 그럼 많이 포기하게되고 내려놓게되어 점점 안정적으로 변하는거같아요
@ahn428810 ай бұрын
핵심이 다 맞네요. 불안형이구나 나😂
@user-yi3gt3xd2x3 ай бұрын
저 완전 금사빠에요 근데 눈이 높아서 지금껏 한명 있었어요 1초만에 사랑에 빠짐 신기하게도 상대가 회피형입니다 전 스스로 안정형이라 생각되고요 1달 만나고 성격이 이상해서 헤어지려고했어요 ㅎㅎ 근데 못헤어지고 9년째 만나고 있습니다 속이 많이 곪아요 저도 연애하면 연락 자주하는거 매우 부담스러워하는 스타일인데 회피형들은 기본 1~2틀정도 연락안돼요 전 동거하는거 싫어했는데 회피가 제안해서 하고있어요 저 만나고 회피가 안정형이 돼가고 있습니다 전 금사빠지만 불안형은 아닌게 상대가 애정을 주지않아도 내 사랑에 후회가 없게하자 하는게 스타일이라서 아낌없이 사랑표현 하고있어요 재고따지고 그런거 못하는 성격이라 걍 퍼주고있어요 상대가 회피형이라 가끔 속이 타들어가지만 유머코드&얼굴 보며 살아요 금사빠가 꼭 불안형은 아님 근데 회피형은 웬만하면 피하는게 좋아요 저도 이런 스타일 처음 만나는건데 끝이없는 출구를 향해 걷는 느낌이에요
@soohyunnieee.k Жыл бұрын
예징 유튜브 쑥쑥 자라고 있구먼!
@user-gp5zz4ou2g2 ай бұрын
1:44 애정욕구 강함 2:33 항의 행동 :적대적으로 보복 이별통보 3:01 성급하게 부정적인 결론 내림 사랑이 식었어 5:09 필요는 나의 요구일뿐 6:19 사랑이 식는다 판단하고 화가나고 슬퍼진다면 멈춰서 감정 조절하기 6:42 나의 니즈 솔직하게 당연한건 없다
@mintchoco89882 жыл бұрын
팩폭이라… 충격이네요.인정하고싶지않은 나의모습을 마주하게되네요.이런내자신이 너무 싫습니다.
@yejipsychology2 жыл бұрын
자신을 마주한다는 거 정말 용기가 필요한 일이죠. 영상보고 댓글까지 남겨주셔서 감사해요. 저도 민초파인데 반가워요!
@jihy28422 жыл бұрын
헤어진다는 말을 하거나 금방 빠지거나 사소한 행동에 사랑이 식었나 걱정하고 그러진 않아요 믿고 믿으려고 노력하고 하는데 제가 표현을 못해요… 너무 좋아하게 될까 무서워요 이렇게 좋아지고 후에 찾아올 후폭풍을 너무 공포스러워해요 표현도 잘 안 하고… 이건 뭘까요 ㅠㅠㅠㅠ
@yejipsychology2 жыл бұрын
공포형 불안정 애착유형일 가능성이 있어요. 다른 불안정 애착유형들과 같이 친밀감을 형성하는데 있어서 두려움이 있는 거죠. 거절 당하거나, 배신 당하거나, 연인에게 좋지 않은 대우를 받을까봐요. 자존감을 키워나가면 친밀감에 대한 안좋은 경험으로부터 오는 두려움을 극복할 수 있어요. 심리 상담도 좋고, 여러 서적을 찾아보며 노력하는 것도 좋아요. “자존감수업” 책 추천드립니다.
@user-zn6ec2gr9k5 ай бұрын
이사람이 찐이다....찐이야...정신차리구 영상 정주행하께여 하 이렇게 살기 싫어 죽겠어
@ysl580011 ай бұрын
예지님 영상 종종 봤는데 말투와 목소리에서 굉장히 편안함이 느껴지고 또박또박 말씀하시니 전달력도 좋으시네요!^^ 근데 제가 불안형이 맞는것같긴한데.. 남친의 표현이나 사소한 행동에서 저를 사랑하는게 맞나 싶은 의심과 불안함이 들어요ㅜㅜ 연애초반때랑 비교되기도 하고..제기준에서 사랑하면 나오게 되는 행동들이 안보이다보니 그런 생각이 들어요 자꾸... 이런것도 제가 불안형이라 그런건지 정말 남친이 사랑이 식어서 제가 그리 느끼는게 맞는지 모르겠네요ㅜㅜ 어떻게하면 알수있을까요?ㅜ
@kirari77778 ай бұрын
죵나나다ㅎㅎ😂😂😂
@hurjahong765110 ай бұрын
불안형이 문제인듯 말하는 이들을 보면서.. 그들도 자극적인 드라마나 영화를 즐기면서 연애라는 다소 평범하지 않은 상황이나 관계를, 평범한 상황과 관계에서 잘못을 저지르는 사람취급을 하는데, 남이 저술한 책을 읽고 지식을 뽐내는 것에 불과하다고 생각이 듭니다. 연예초기에는 회피던 불안이던 겪는것이 당연합니다. 그렇지 않은 사람은 오히려 자신이 감정표현 불능증이거나 소시오패스가 아닐지 생각해 볼 필요가 있습니다. 왜냐하면 모든것을 지배하고 조정이 가능하다고 생각하는 자신을 직면해야하기 때문이죠. 안정형의 연예는 갈등을 겪고 이겨낸 커플들에게나 주어지는 형태입니다.
@gypsywater6495 Жыл бұрын
감사합니다 제가 불안형이 맞는거같습니다. 많이 고쳐서 다음연애는 좀 잘해보고싶네여ㅠㅠ
@juing_ Жыл бұрын
내가 이걸 찾아보고 있을 줄이야....ㅡㅡ 사람 잘만나야돼요..
@user-bb2dl7om3f Жыл бұрын
좋네요.
@user-uv6te1kt2p2 жыл бұрын
현재도 심히 불안형이지만 예전엔 헤어지잔 말을 달고 살았어요 진심도 아닌데.. 그래서 한 번은 정말 헤어지고 다시 만났는데 물론 예나 지금이나 남자친구가 절 사랑해줘서 다행이지만 그 때의 저를 생각하면 역겹고 화가나고 불안하고 그래요..
@yejipsychology2 жыл бұрын
많이 힘드셨겠어요 ㅠㅠ 자세한 얘기는 모르지만 좋은 연인 만난 것 같아 다행이고요. 문제에 대한 인식도 있으시니 점점 더 좋아지실 거예요 화이팅!! 구체적인 팁 필요하시면 언제든 얘기하세요:)
@pray21442 жыл бұрын
너무나 나네... ㅠㅠ 고치고 싶은데 고치고나서 다음사람 만나면 또 초기화가 돼서 힘드네요
@yejipsychology2 жыл бұрын
다시 신뢰를 쌓아야해서 힘드시죠 ㅠ 소통도 다시 해야하고요.. 그래도 분명 초기화는 아닐거예요. 점점 더 감정 조절과 소통을 잘 하게되고 있을 거예요. 응원할게요!
@user-ew8zy8zl8i2 жыл бұрын
저두여
@user-xu3xg2hx4h2 жыл бұрын
222222222222222
@Xghu7ijgdews3 ай бұрын
목소리가 참 듣기 편하네요
@user-yp6ls7rw7m2 жыл бұрын
유익한 영상 잘보았어요! 불안회피 애착 유형도 다뤄주실 수 있을까요?? 꼭 극복하고 싶은데 불안회피애착은 정보가 별로 없네요ㅠㅠ
@yejipsychology2 жыл бұрын
격려되는 댓글 감사해요! 회피형 애착 유형 영상 입니다: kzbin.info/www/bejne/rJqUhp-DmKiqnc0 도움이 되시길 바래요😊
@user-yp6ls7rw7m2 жыл бұрын
@@yejipsychology 링크까지 감사합니다😊 공포 회피를 부탁드리려고 했는데 제가 잘못적었네요!!! 🤣 회피유형 영상도 도움이 되었어요 감사합니다
@yejipsychology2 жыл бұрын
@@user-yp6ls7rw7m 공포 회피형도 신청 종종 받아왔어요. 콘텐츠 준비해볼게요😊
@user-hg8lm7wv2v8 ай бұрын
분류로 봤을땐 불안형인 거 같습니다. 궁금한점이 있는데요. 1. 연애를 하면 상대를 생각하고 같이 있고 싶은게 맞지 않나요? 2. 안정형은 자기가 연락하고 싶을때 연락하고 자기 행복하자고 연애를 하는 거 같은데 아닌가요? (살짝 이기적으로 보여요) 3. 불안형도 이사람이 나를 사랑한다는 확신을 가지면 말씀하시는 안정형이 됩니다. 다만 초반에 불안감을 느끼는 이유는 사귀자 했을때 순간 분위기에 사겼을 수 도 있고 거절을 못해서 사귈수도 있어서에요. 말씀하시는 불안형은 상대가ㅜ나를 사랑하는지 테스트한다 생각하시면 될거같아요. 만약 진짜 사랑하는게 아닌데 나혼자 이별을 마주했을 때 그 상처가 너무 아프거든요....ㅎ 안정형은 헤어지면 "할만큼 했어 이 이후로는 내 능력 밖이야" 이렇게 생각하는 거 자체가 상대방에게 선긋고 사랑했다는 의미로밖에 안보여용 거절을 할때도 회유책으로 손을잡는다던지 뭐 등등 으로 할 수 있는데 나 이거 싫어 이렇게 말하면 당연히 서운하죠....? 혹시 제 질문에 문제나 의아한 점이 있으면 답글주세용
@user-xn1nt7cy6r7 ай бұрын
ㅇㄷ
@queens_money2 жыл бұрын
저 완전 불안형이네요..ㅎㅎㅎ
@esunnanim17 ай бұрын
그럼 회피형은 누구랑 연애를 한답니까..아고.. 저는 평소엔 안정형이면서도 불안형이지만 사실 불안형에 좀더 기울어져 있어요. 그 사이를 왔다갔다 한다면 회피형하고 잘 맞을거 같은데요! 집착을 하려다가도 안정되게 참아보고 다른거에 집중하면서 시간을 보내고, 그러다보면 어느새 회피형이 다가올거고, 그 선을 초반에는 놓치더라도 집착을 다스릴줄 아는정도라면 회피형과의 선도 잘 맞출수 있을거라고 생각듭니다. 어떻게 생각하시는지 다들 회피형을 기피하는데.. 저는 반대로 회피형을 안타깝고 불쌍하다고 생각합니다.. 본인이 그러고 싶어서 그랬을까요.. 부모님 영향이 가장 큰 원인일텐데..
@ksuy27 ай бұрын
회피형이랑은 연애 안하는게 맞음 상대를 불행하게 하는데 뭔 동정심
@esunnanim17 ай бұрын
@@ksuy2 회피형이고 나발이고 싀바 그냥 어장에 나르시스트 그딴거임 개 빡침 진짜로 이거 감당은 나 혼자서 해야된다고 생각하니까 존나 빡침
@user-qg7pv7wm7g4 ай бұрын
회피형은 걍 연애하지마라
@user-zl5jh6tv9g10 ай бұрын
와... 저는 안정~회피 왔다갔다하고 전에 교제하던사람이 불안형이었는데 너무 힘들었어요 진짜😂
@user-hx3xv7cw2h2 жыл бұрын
회피형의 여자를 알고부터 제 멘탈까지도 나가는듯 머리로는 이별인데 가슴은 그러질못해 고민입니다
@yejipsychology2 жыл бұрын
연인이 회피형이면 연애가 쉽지 않죠 ㅠㅠ 바람소리님이 어느 행동 때문에 어떤 감정을 느끼고 있는지 정확하게 소통해보면, 함께 노력하는 방향인지 갈라서야 하는 방향인지 조금 더 명확해지지 않을까요?
@youngbaekoh677311 ай бұрын
차분한 목소리 좋네요
@modapy311 ай бұрын
오우 너무 내 얘기라 놀람
@jjjjk1905 Жыл бұрын
회피형을 만나면 안정형도 불안형으로 바뀐다고 하던데
@yejipsychology Жыл бұрын
꼭 그렇진 않습니다. 연인의 행동이 나에게 얼마나 영향을 주게 할지는 내가 결정할 수 있으니까요. 자존감이 높은 사람은 상대가 회피적으로 행동할때 차분하게 소통을 시도하고, 상대의 욕구도 존중하려 하죠. 그래도 자신의 감정적 욕구가 존중되지 않으면 이별을 선택하고요. 불안한 연애를 지속하는 것도 선택입니다.
@limsori6232 жыл бұрын
영상 정말 잘봤습니다 영상 보니 애착 유형에 관한 책을 읽어보고 싶단 생각이 드는데 혹시 추천해주실 수 있나요? 저는 불안형입니다!
@yejipsychology2 жыл бұрын
반가워요 미먀님! 저는 이 책을 추천드려요! 각 유형의 연애 패턴과 극복하는 방법이 잘 정리되어 있어요. m.search.naver.com/search.naver?query=%EA%B7%B8%EB%93%A4%EC%9D%B4+%EA%B7%B8%EB%A0%87%EA%B2%8C+%EC%97%B0%EC%95%A0%ED%95%98%EB%8A%94+%EA%B9%8C%EB%8B%AD&where=m&sm=mtp_hty#api=%3F_lp_type%3Dcm%26col_prs%3Dcsa%26ptype%3Dchi%26format%3Dtext%26nqx_theme%3D%257B%2522theme%2522%253A%257B%2522main%2522%253A%257B%2522name%2522%253A%2522book_info%2522%252C%2522os%2522%253A6763867%252C%2522pkid%2522%253A20000%257D%257D%257D%26query%3D%25EA%25B7%25B8%25EB%2593%25A4%25EC%259D%25B4%2B%25EA%25B7%25B8%25EB%25A0%2587%25EA%25B2%258C%2B%25EC%2597%25B0%25EC%2595%25A0%25ED%2595%2598%25EB%258A%2594%2B%25EA%25B9%258C%25EB%258B%25AD%26sm%3Digr_brg%26tab%3Dinfo%26tab_prs%3Dcsa%26where%3Dbridge&_lp_type=cm
@63bldg Жыл бұрын
불안형이 회피에게 끌리듯 회피도 불안에게 끌리나요? 회피는 불안형의 행동이 부담스럽다고 말씀하셔서요..!그런데도 주변에 많이들 만나기도 하고 제 과거연애도 그랬던적이 있었거든요
@user-ej6fm5qm4b Жыл бұрын
자기 벽을 뚫고 들어오려는 불안형에게 부담을 느끼다가도 매력을 느끼기도 하고, 자기는 표현을 덜 해주는데도 불구하고 계속해서 사랑을 갈구하고 사랑을 주려는 불안형에게 끌려서 연애하게 되는 경우가 많다고 생각 들어요 그러니까 자기 노력 크게 안 들이고 사랑받을 수 있는 방법인 거죠 사랑을 갈구하는 불안형을 보며 독립심을 느끼는 회피형은 묘하게 우월감도 느낀다고 하더라고요, 그 집착이 너무 심하면 이별행이지만... 암튼 회피형은 불안형 만나면 일단 자기 입장에서는 헷갈릴 일이 없으니 마음을 열게 되고 그렇게 해서 만나는 불안&회피 커플이 많은 듯해요
@sohee05477 Жыл бұрын
회피형인줄 알았는데 제가 불안형이였네요 ㅠㅠ하아.....
@lindalee795 Жыл бұрын
다음엔 나르시스트에 대해 알려주시는건 어떨까요?
@mimi2929211 ай бұрын
와 저 보고 만드신 영상 아니죠? ㅎㅎ 저도 불안형, 남자친구도 불안형인데 파국일까요?😂 하하
@user-zn6ec2gr9k5 ай бұрын
성급하게결론내리는걸진짜그만하구싶은데 못하겠어요오오 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
@sunshines99023 ай бұрын
불안형여자고 회피형 남자인데 그냥 살아있고 날 좋아한다면 지꼴릴때 연락오겟지 하고 내비두고 걍 내생활 나한테 집중하고 있으면 지꼴릴때 연락 오더라구요... ㅡㅡ 그럼 그냥 반갑게 연락받아주고 .... 그러고 있어요 ㅋㅋ연락 안되고 벽치는거 땜에 날 안좋아하나 갖고 노나 별의 별생각을 첨에 마니 했는데... ㅋ 나쁜습관이긴 한데 몇번 때려치려고 하고 가라고 하고 안만나고 벽치고 그랫엇는데 그럴때마다 안가고 붙잡는거도 아니지만 ㅋㅋ이상한짓해도 안가더라고요... 그래서 감정의 롤러코스터에 그냥 같이 동요되고 싶지 않았다 이런 말하고... ㅋㅋ 암튼 그래서 지금은 약간 회피형은 그냥 내비러두는게 답이구나 체득했어요...ㅋㅋㅋ 😂그리고 그의 애정표현은 저에 대한 칭찬 그리고 이상한거에 성질부려도 그냥 그러려니 하기??... 직접적으로 너 좋아해 이런말은 안하는거 같아요....... 😮
@user-rf9eu1rr1z3 жыл бұрын
저도 불안형이고 남자친구도 불안형입니다 저같은 경우는 말씀에서 불안형 특징에서 조금 약한것 같아요. 서운한 감정은 다 제대로 말하려고 합니다. 남자친구도 그런편인거 같아요. 표현이외에 서로가 사랑하는지에 대한 확인을 받고 싶어하고 잘지내가도 뭔가 어떤 말이나 행동에서 날 사랑하지 않는게 느꼈을때 (Ex. 저의 경우 미래에 대해서 말하고 있는데 바쁠 것 같다는 이야기를 한다던지, 남자친구의 경우 어떤 사람의 외모를 칭찬해서 질투가 났을때 등등) 그럴때 뭔가 불안이 튀어나와서 상대에게 상처주는 말을 하고 또 그 말에 상처받아서 방어기제가 나와요. 매일 그러진 않지만 한달에 한번이상은 그러는 것 같아요. 불안형끼리 연애하는거 괜찮을까요? 서로 불안이 없이 잘 지내는 법은 어떤것이 있을까요? 사랑한다는 표현은 정말 서로 적극적인 편입니다.
@yejipsychology3 жыл бұрын
고민 나눠주셔서 감사해요 밍밍님. 제가 듣기엔 밍밍님은 이미 어떤 부분에서 서운함을 느끼는지 잘 알고 계세요. 서로 애정 표현도 부족한 것 같지 않고요. 불안형 성향이 있는 사람들의 연애는 서로 잘 이해한다는 큰 장점이 있어요. 건강하게 소통하는 것만 연습하면 더 좋을 것 같은데요? 영상에서 말했던 것 처럼 항의행동을 하기 보단 서운한 점 같은 감정적 욕구를 서로 솔직하게 긍정적인 톤으로 말해주는 거죠. 예를 들면 “나는 미래에 대해서 말하고 있는데 화제를 돌린 것 같아 불안해.” 아니면 “다른 사람의 외모를 칭찬하니까 질투난다. 나도 칭찬해줘.” 이렇게요. 어떠세요? 유익한 답변이 되었나요?
@user-rf9eu1rr1z3 жыл бұрын
@@yejipsychology 답글 감사합니다! 최근에 남자친구가 순간의 속상한 감정때문에 심한 말을 했어서 저도 마음이 여려서 상처를 받아버렸었어요 남자친구가 실천 할 수 있도록 돕고 조금더 부드러운 표현을 할 수 있도록 하려면 어떻게 해야할까요? 저도 노력을 해야하지만 남친도 같이 쌍방으로 해야 서로 더 상처 주지 않을 것 같아서요
@yejipsychology3 жыл бұрын
@@user-rf9eu1rr1z 상처받는다고 말하고 노력해달라고 말하시나요? 불안형도 다 성격이 다르기 때문에 여리고 말을 조심히 하는 사람이 있는가 하면 사회적으로 덜 민감하고 무례한 사람이 있어요. 계획적인 사람과 경험적인 사람이 있고요. 그래서 커플이 부딫히는데는 다 다른 원인이 있죠. 그런데 모든 갈등엔 소통이 가장 중요해요. 밍밍님의 감정적 필요를 남자친구분이 모르는 만큼 밍밍님도 왜 남자친구분이 속상했는지 모를 수도 있어요. 서로 잘 들어보세요!
@user-rf9eu1rr1z3 жыл бұрын
@@yejipsychology 넵 감사합니다!
@user-vw5gt1tb2s4 ай бұрын
회피형입니다....불안형 듣는데... 나는 사랑한다고 표현하는데 짜증이 날 정도..... 같은 회피안정을 만나는게 맞는정도일듯싶어요..... 대놓고 난 널 사랑해 그래서 이렇게 고치고 행동해...... 하는데도 답답해요.....이정도 일 줄은 몰랐어요...
@kimDo.a9 ай бұрын
아 ㅠㅠ 요즘 툭 하면 남자친구에 대해 안좋게 생각하고 나쁜 생각과 결론만 내게돼요 ㅠㅠ 1년이 지난 지금도 너무 사랑하는데 요즘은 자꾸만 나쁜 생각에 사로잡혀서 헤어나오질 못하네용... 조금만 티격태격거려도 10분도 안돼서 화해하지만 그 짧은 시간에 헤어질까 하는 생각도 들구요... 이상해요 완전 불안형인가봐요 초초초불안형 ,,
@hanalee81022 ай бұрын
그냥 저네요!
@b.k6645 Жыл бұрын
연예 하기 힘드네요ㅜㅜ혼자는 외롭고... 안정적인 사람을 만나면 편하긴 한데 금방 질리고 답답해요..제가 금사빠 기질이 잇어서
@yejipsychology Жыл бұрын
참 사람 마음이 마음대로 안되죠. 끌림이 없는 연애를 한다는 것도 말이 안되고. 연애를 하던 안하던 나의 마음 관리가 중요한 것 같아요.
@user-qh6rv7dn6p Жыл бұрын
너무 힘들어서 유튜브로 찾아보는데 너무 소름끼쳐요...제 얘기에요... 이별통보 빼고는 전부 다 제 얘기네요..ㅜ 이제 200일을 앞두고 있는 여잔데 남친이 인생에 정말 중요한 시험을 앞두고 있어요. 몇 달 뒤면 시험이라 데이트도 스터디카페나 도서관 같은 곳 가서 공부하고 밥먹는 데이트 중인데 아무래도 마음을 놓고 초반처럼 데이트하기엔 무리가 있는 것도 영향이 있어서인지 남친이 잠깐이라도 이동하면서 전화도 자주 해주고 카톡도 꽤 했는데 이젠 전화, 카톡도 조금씩 줄더라고요...ㅠ 혼자 ‘200일밖에 안됐는데 권태기인가’ ‘날 차면 어떡하지’ ‘다른 이성이랑 연락하는건 아닌가’ 이런 생각에 혼자 울고 망상하고... 진지하게 상담을 받아봐야하나 싶을정도로 머리로는 제 모습이 불안형에 너무 심각한 걸 아는데 마음, 감정이 컨트롤이 잘 되지가 않아요. 냉정하게 이성적으로 생각하면서 차라리 자신한테 말하듯 일기를 쓰니까 조금 해소가 되긴하더라구요ㅠ 저는 불안형이 된 원인 중에 하나가 19살 첫사랑부터 시작해서 거의 90프로의 연애가 회피형을 만난게 너무 큰 거 같아요. 바람 핀 상대도 있었고 너무 큰 트라우마가 생겼는데 이게 100프로 해결이 안된채로 연애를 쉬는 텀이 길지는 않았던 것 같아요 이게 큰 원인인 것 같은데 지금 남친은 아직까진 싸워보지도 않았고 근래 연락이 줄은거 빼고는 큰 문제가 없어서 회피형인지 혼란형인지는 모르겠어요. 아직까지 제가 느끼기엔 안정형인데... 저도 남친 덕분에 새로운 것들도 배워나가는 그런 사람이 되고 있는데 남친도 저로 인해 더 성장하는 좋은 영향을 주는 사람들로 관계를 잘 이어나가고 싶네요..!!! 오늘도 낮에 스트레스 받아서 밥도 안 넘어가고 울기도 했는데 조금 객관적으로 저를 바라보고 생각하는 연습을 해보려구요..! 정말 좋은 사람인 것 같아서 오래 보고 싶더라구요. 시험을 앞두다보니까 사실 감정 표현이 제일 두려워요. 시험도 힘든데 제가 스트레스 줄까봐요ㅠ 제가 나아질 수 있을까요...?
@stevemoon2342 Жыл бұрын
심각한 불안형 여자친구를 안정형으로 바꿀 순 없나요..? 너무지치네요
@user-ic2uz9kt3e Жыл бұрын
불안형애착은 잇지만집착은없어요 아마잇는분이면심각한거겟죠
@avoirvous Жыл бұрын
와 다 전줄요 와…..
@user-ko6gl2po1d Жыл бұрын
불안형과 경계성인격장애가 비슷하게 느껴지네요. 차이점이 있나요??
@user-up3ht7bj1z2 жыл бұрын
안녕하세요 중학교에 다니는 학생입니다. 불안형 애착을 가지고 있는데 안정형인 부모님에게서 자라도 아이는 불안형 애착유형을 가질 있나요?
@yejipsychology2 жыл бұрын
안녕하세요 승연님, 반가워요. 부모가 안정형이라도 자라나는 환경에 의해 아이가 불안형 애착유형을 습득할 수 있어요. 예를 들어, 부모가 많이 바빴다거나, 선생님이나 친구들의 관계가 영향을 끼칠 수도 있죠. 그렇지만 사람은 생각보다 유연합니다! 긍정적인 마인드와 좋은 경험들을 통해 안정형을 습득할 수 있어요.
@user-up3ht7bj1z2 жыл бұрын
@@yejipsychology 선생님과 친구관계가 저를 불안정 애착의 요인이 된거 같아요....친구를 사구는게 두렵고 몇 없는 친구들과의 관계도 좋지 않아요... 좋아지는 방법이 있을까요?
@yejipsychology2 жыл бұрын
@@user-up3ht7bj1z 학교에서 보내는 시간이 많을텐데 관계가 어려워서 외로우시겠어요🥺 해드리고 싶은 말이 몇가지 있어요. 먼저 현재 상황엔 여러가지 요소가 적용되고 있다는 것이에요. 단지 승연님이 못나서가 아니고, 선생님과 친구들의 개인 사정도 있고, 단체라는 환경과 시기적인 것들이 얽혀서 나오는 결과라는 거예요. 그래서 언제든 바뀔 수 있는 상황이란 걸 아셨으면 좋겠었어요. 우리는 한 번 부정적인 걸 경험하면 그걸 미래까지 끌고 가는 경향이 있어요. 그리고 비슷한 경험을 피하기 위해 나를 고립시키기도 하죠. 이런 악순환이 되지 않도록, 1. 내 자신에 대해 긍정적으로 평가하기. 나의 장점을 하루에 한번씩 생각해보세요. 2. 타인의 장점 찾기. 친구나 선생님에게서도 장점을 찾아서 기회를 노려 칭찬을 해보세요. 승연님에게 좋은 감정을 느낄 거예요. 3. 당당하게 행동하기. 몇번의 일로 위축되지 마시고 새롭게 친해지고 어울릴 기회가 있을 땐 새로운 마음으로 당당하게 행동해 보세요. 내가 나를 어떻게 생각하느냐가 타인이 나를 어떻게 생각하는지 영향을 끼쳐요. 승연님이 현재 겪는일은 굉장히 어렵고 아픈 일이에요. 그렇지만 이런 역경이 오히려 승연님을 단단하고 건강한 사람으로 성장하게 할 수 있어요. 제가 정말 응원합니다. 저는 상담해드리는데 한계가 있어서 아쉬워요. 상담 어플 사용하셔서 개인 상담 받는 것을 추천드려요. 저도 어렸을 때 비슷한 경험을 했는데 저는 상담에 대해 전혀 모르고 있었고, 너무나 외로웠거든요. 성인이 되서 심리학을 공부하면서야 힐링을 시작했어요. 승연님은 지금부터라도 좋은 상담사를 만나서 혼자라고 느끼지 않으셨으면 좋겠어요.
@user-fd5nm5ms8e2 жыл бұрын
너무 유익한 컨텐츠 감사합니다 ㅠㅠ 혹시 안정형과 불안형이 공존할수도 있을까요?
@yejipsychology2 жыл бұрын
그럼요! 안정형에 대한 영상 보시면 도움이 될 거예요
@yejipsychology2 жыл бұрын
kzbin.info/www/bejne/bWfVfKGPr9CngqM
@Sandwith-me10 ай бұрын
분석 미쳤다 진짜……
@seulao55 Жыл бұрын
선생님, 불안형과 회피형 성향을 같이 가질 수 있나요? 저는 둘 다인 것 같아요. 돌아보면 이십대때 저는 불안형이었고 연애의 상처와 기타 환경에 의해 점점 현재의 회피형으로 변한 것 같습니다. 상처 받지않기 위해 항상 피해요. 누군가 호감을 표현해서 다가오면 의심하고 거리를 둬요. 연애는 늘 하고싶은 마음인데 얼마전 뜬금없이 누군가 저를 보고 "누가 너를 아프게 했니?" 라는 말을 듣고선 제가 상처와 겁이 많구나 생각했습니다. 이런 저는 어떻게 극복하면 좋을까요???
@yejipsychology Жыл бұрын
안녕하세요. 복잡한 마음이신 것 같네요. 상처를 받으면 사람이 변할 수 있죠. 다른 사람을 믿는 것이 더 어려워지고. 잘 회복하는 시간이 필요한 것 같습니다. 어떤 부분에서 상처를 받았는지. 그 사건으로 나에 대한 어떤 부정적 판단을 하고 있진 않은지. 마음을 들어다 보는 작업을 하면 다시 자신감을 갖고 용기내서 연애도 할 수 있지 않을까 싶습니다.
@user-uo3qe9tg9l3 жыл бұрын
안녕하세요 예지님:) 불안형인지 몰라, 제가 안정적으로 연애 해주지 못했던 사람과 이별을 했습니다. 불안형이 단호하게 이별을 말했고, 연락을 하여도 마음이 이별에 확고한다는 말만 한다면, 재회의 가능성은 아예 없을까요? 마음은 있는데 불행할 거라고 얘기 합니다. 어떻게 해야 이 사람을 돌릴 수 있을까요? 연락을 더 하는 건 독이 될까요? 시간이 가도록 지켜봐줘야 할까요..?..
@yejipsychology3 жыл бұрын
안녕하세요 코코넛님. 마음이 많이 복잡하고 어려우실텐데 고민 나눠주셔서 감사해요. 먼저 영상을 보며 갈등에 대해 이해하고 해결하려고 하는 모습이 멋있다고, 앞으로도 응원한다고 말씀드리고 싶어요. 원하시는 만큼 상대가 마음을 열지 않아 안타깝네요. 물론 다시 연애를 해서 코코넛님이 더 안정적으로 해주면 관계가 나아질 수 있겠지만, 상대방이 마음이 다르다면 그 마음과 결정을 존중하는 것이 중요할 것 같아요. 코코넛님의 생각과 감정을 차분하게 전달하고 시간을 갖는 것이 좋지 않을까 합니다. 그리고 영상에서 제가 불안형에게 안정형 파트너가 좋다고 말씀드렸지만, 안정형 파트너도 자신의 필요와 욕구가 다 있잖아요. 한 사람이 다른 사람을 위해 항상 큰 희생을 치뤄야한다면 건강할 수 없어요. 그래서 코코넛님이 후회하고 자책하기 보다는 자신의 필요와 욕구는 무엇일까 고민하면, 덜 고통스럽고 건설적인 시간이 될 것 같습니다.
@ndmdddmddddmddmdmdmdmd10 ай бұрын
내가 불안형이었다니...!!
@leehoo24 Жыл бұрын
요즘 제 자신을 많이 돌아보고 있는데요. 정말 필요한 내용을 예전부터 많이 다뤄주셔서 큰 힘이 됩니다 예지님 ☺️ 이 영상을 보고 변화하고 적용하고 싶은 생각이 많이 드네요 😊(저는 검사나 행동 패턴이 너무나 전형적인 불안형으로 나오더라구요! 그래서 도움이 많이 됐습니다 ㅎㅎ)
@user-ud5dj2st1k10 ай бұрын
대박이다 ㅋㅋ 나다
@choeee4690 Жыл бұрын
너무 제 이야기입니다. 결국 이 문제로 제가 불안을 느낄 때면 상대는 제 불안으로 인해 우리가 싸울까봐 불안을 느끼고 헤어지자고 했어요. 차분하게 연락을 부탁했지만 상대는 막상 그 상황이 되면 생각이 안난다고 하더라구요. 저는 차분하게 말했는데도 안되니 더 불안했던 것 같아요. 그런 상대와는 끝내는게 맞을까요.. 어떻게 하면 제 불안을 없애고 상대에게도 안정을 주는 사람이 될 수 있을까요 ㅠㅠ
@yejipsychology Жыл бұрын
안녕하세요 초이님. 먼저 초이님이 차분하고 소통하신 것 너무 잘 하셨다고, 성숙한 선택을 하셨다고 말씀드리고 싶어요. 그리고 상대의 얘기도 이해는 됩니다. 연애는 서로의 니즈가 어느정도 충족이되는 타협점을 찾는 것이라고 봐도 과언이 아닌데요, 상대에게 연락을 잘해달라고 했는데도 실천이 되지 않는다면 초이님이 얼마나 양보할 수 있나요? 이 질문에 대한 대답이 관건일 것 같아요. 영상해서 추천해 드린 방법들로 스스로의 멘탈을 관리하고, 니즈를 상대가 아니라 나 스스로 채우는 노력들을 해보면서 상대와 좋은 균형점을 맞출 수 있을까 소통하고 고민해봐야 할 것 같아요.