Защита от боли. Механизмы и последствия.

[@lika3656]

Хаха. Мой муж отрицает и говорит, что жил в прекрасной семье, где его обожали. Результат: сарказм высшей степени, подколки "невинные" (ты такая толстая,но я тебя люблю), эгоцентризм, и навешивание чувства вины постоянное. Благо, хоть начинает понимать и осознавать. Спасибо 🙃🙂

[@elaya25]

Ирина! огромное спасибо! жаль, что вас не было 20 лет назад, когда я самостоятельно по-крохам собирала информацию. тогда ещё было неприемлемо в обществе говорить о трудном детстве. а разные формы психологической защиты я встречала сплошь и рядом. во время активной проработки своего состояния и общения на форумах слышала очень много раз "меня лупили и ничего, выросла нормальным человеком" или "я вообще ничего не помню из детства. помню только, что матери дома не было, а я оставалась с младшими", "да, папа был строгий, но я то был очень непослушный". и вот когда вы все возможные варианты систематизировали, я смогла увидеть корень всех дискуссий на форуме. в то время буквально большинство участников готовы были оправдывать любое поведение родителей и называли таких как я глупыми,незрелыми. "как можно предъявлять претензии родителям?! тебя что голодом морили, ты голая ходила, тебя из дома выгоняли?! а семья на то и есть семья, в ней разное бывает. негоже сор из семьи выносить!". вот сейчас мне стало понятно, что все эти люди , которые таким образом оправдывают поведение родителей, в свою очередь тоже травмированные. они тоже ничего хорошего в своих семьях не видели. потому что человек, который вырос в родительской любви и заботе будет в шоке от таких историй.

[@ЮлияТутаева-м6т]

Ирина, здравствуйте! Не перестану благодарить Вас за видео, ведь Ваши слова открывают мне глаза ❤ Я использую все методы этой защиты. Но я думала, что это моя мудрость и умение жить позитивно. Я тоже говорила себе, что вот,если бы не говорили, какая я недотяпа, недостойная жить в этом мире и обязана вечно целовать ноги родителями за то, что они мне дали, то я бы выросла эдакой беспринципной заносчивой эгоисткой. Я тоже оправдывала действия родителей тем, что и их детство было непростым, что и отца били, что и у матери был отец алкаш (как и у отца, у меня вообще в роду все деды спились и умерли от цирроза), что мои родители и так устали на работе, что не настолько я важна, чтобы внимание мне оказывать. В результате я чувствую себя не важной, не могу стать авторитетом, мнение которого можно прислушиваться, ведь я всегда себя чувствовала тем человеком в семье, который молча наблюдает за драками и скандалами родителей, держит уши в остро и бежит на помощь матери, человеком, чувствами которого не интересуются, а уж личное недовольство и мнение просят засунуть куда подальше. Просто хочется кричать "Помогите", чтобы меня избавили от этой чрезмерной лояльности ко всем и гадкого отношения к себе.

[@reflax6009]

Беда в советских родителях воспевающих своих « святых родителей» в то же время пренебрежительно или выборочно относящихся к своему пусть даже и взрослому ребенку

[@irinatsyurupa]

Да... есть такое

[@НатальяФилиппова-б4г]

Спасибо🙏💕 очень интересно было вас слушать. У меня несколько видов защиты. Я только с рождением второго ребёнка, в 36 лет, стала понимать, что в моей семье было всё не так радужно. Мама, тяжёлый человек. Особенно меня стало напрягать когда она ставит себя на первое место в моей жизни,а дети мои где-то там. Я ей должна всегда, она для меня сделала что-то невероятное. Хотя, я сравниваю сейчас сколько времени я провожу со своими детьми, а ей всегда было не до меня. То она работала, то с подругами гуляла... Отца всегда принижала. Я даже не знаю, как с ней общаться? 17 лет назад уехала с отцом далеко от меня и сестры, на свою родину, за 2500 км. Когда приезжает, то обратно всегда уезжает со скандалом и говорит, что больше никогда не приедет. Но снова приезжает... Мне очень тяжело! В голове моей совсем другое представление о нашей семье, но понимаю, что это мои фантазии. И детство я плохо помню, только отрывки. Стараюсь со своими детьми быть другой, не как мама! Но всё равно замечаю похожее поведение в себе. Очень хочу, чтобы моя семья была дружной! Я, муж и дети, а потом их супруги и их дети!

[@Sneszniiybars]

Добрый день. Спасибо вам за видео! Угадала себя в регрессии,и ведении двойной жизни. Я имела двоих смертельно таксичных родителя. (Сейчас только отец остался,мать померла слава Богу)В детстве у меня была психологическая защита-регресия. Я спасалась тем,что выдумала себе "фальшивую" семью. И часто уходила в свои мечты,о папе,маме,тех что я хотела. Меня поротэто так затягивало,потому как жить с такими родителями было не выносимо. Что вытащить меня из того состояния было тежело( выражалось в россеяности,забывчивости,медлительности и малоактивности). Родители видя,что я перестала на них реагировать,пытались меня растормошить:-кричали, унижали,стыдили,наказывали,запрещали мне и отбирали любимые вещи. Доходило до того что я порой днями лежала в кровати притворяясь спящей,на самом деле находящаяся в своих мечтах. Родители же это расценивали как лень,и тормошили меня,заставляя выполнять работу по дому,и обслуживать их интересы. То уборка безсмысленная с утра до ночи,(к примеру,каждый день мыла пол под коврами,или чистила унитаз зубной щеткой,заставляли читать книги не по возрасту,заставляли одеваться по команде за 1 минуту,всячески тратили мое детство на наказания,вместо того что бы дать мне поиграть или насладится детством)Мать часто называла меня недоразвитой,и дибилкой. Обзванивала всех друзей и знакомых и рассказывала какая я неблагодарная дочь. Дошло до того что мне не к кому было обратиться за помощью,и все от меня отказывались и отворачивались,потому как благодаря матери,у меня была плохая репутация,мне никто не верил. Когда выросла пошла в институт,познакомилась с людьми,нашла друзей тайком от родителей,таких же с тяжёлыми родственниками,которые были способны меня понять. ( Правда со всей компании,у меня был самый сложный случай) Мне часто не верили,в рассказах о родителях,считая что я преувеличиваю,желая перетянуть на себя больше внимания. Когда знакомились с моими родителями,все сомнения отпадали у них,они были в шоке. Стала вести двойную жизнь.Родителей ненавидела по самое не могу. И поняла когда выросла,что я была нормальным ребенком,и мечтала о нормальной семье. А вот родители были больными на голову. Выросла,вышла замуж. Сейчас живём с родителями отдельно. От них уже ничего не жду,они мне чужие люди. Общаюсь формально с отцом,и все на этом. Мне в детстве внушали,что вот я никому не нужна кроме родителей,и что чем меньше у меня будет становиться родственников,и родителей,тем тяжелее будет жить я же все вижу совсем наоборот. Чем больше умерло родственников,и родителей,тем мне легче живётся,и что да,я никому не нужна,включая родителей.Получаю безусловную любовь от мужа. Пытаюсь долюбить себя сама. Боюсь что перейдет мой негативный детско родительский опыт на моих детей. Скажите как себя одергивать когда стану замечать,что со своим ребенком стану копировать поведения своих ненормальных родителей?

[@legisa0815]

Я потрясена вашим детством и тем, как вы справлялись, мечтая о добрых родителях

[@lika3656]

Обнимаю Вас крепко-крепко ❤️❤️❤️

[@diekalteantarktika208]

Ваш канал - просто НАХОДКА!!! Это так интересно и так познавательно. Спасибо за труд!!!

[@ТатьянаЯблонская-я8г]

У меня папа в тайге работал геофизиком, очень умный он у меня. Две недели вне дома, потом приезжает, и порой даже не поспит: играл с детьми, дома очень любил пироги печь, все приборы починит, да и много чего. Человек он просто совсем не ленивый.

[@YanaPanganistan]

Я не сопротивляюсь , но я не помню, классно что я не одна

[@Anastasiia._.]

Здравствуйте Ирина! Большое спасибо Вам и Вашей команде за труд! Посмотрев видео осознала свои защиты, вспомнила, как применяю их... Внутри всё сжимается, хочется пожалеть себя, посочувствовать.. Самая сильная и часто используемая - смеяться над своими проблемами/неудачами/тяжёлыми ситуациями, когда рассказываешь другим. Знаете, я всегда в глубине души понимала, что смеюсь и шучу не потому, что это смешно/мне весело, а потому, что это выражение дикого страха, ужаса. Всегда хотелось быть сильным, нормальным человеком, быть понятым, свободно делиться своими переживаниями. Только спустя 3 года терапии начала чувствовать, что "негативные" эмоции и поздавленные состояния - часть жизни и это нормально (в детстве в родительской семье всё "плохое" (злость, агрессия, печаль, апатия, грусть, недовольство и т.д) подавлялось, отрицалось) Как хорошо, что сейчас можно приложить усилия, постараться сделать свою жизнь лучше и чувствовать себя лучше! Спасибо Вам за вклад в здоровье❤

[@irinatsyurupa]

Да, иногда нужно учиться заново испытывать нормальные человеческие чувства. Успехов вам и счастья.

[@Anastasiia._.]

@@irinatsyurupa Спасибо Ирина. Взаимно🌺

[@melomamka]

"Я начала себя помнить очень поздно, только с девятого года. Не знаю, каким образом всё, что было со мною до этого возраста, не оставило во мне никакого ясного впечатления, о котором бы я могла теперь вспомнить. Но с половины девятого года я помню всё отчетливо, день за днем, непрерывно, как будто всё, что ни было потом, случилось не далее как вчера", - Ф.М. Достоевский, "Неточка Незванова". Ее история - живое подтверждение механизма вытеснения.

[@irinatsyurupa]

да..

[@lkkk8702]

Здравствуйте, скажите пожалуйста является ли уход в фантазии защитой от боли?

[@DarkAlleyDolls]

Я думаю счастливый человек/ребенок не будет убегать в фантазии. Я этим занималась с детства и до то тех пор пока не стала финансово независимой, создала свою семью и уехала далеко от родителей. Я только после 35 поняла почему я это делала.

[@irinatsyurupa]

Да, вполне может так быть.

[@Yana_Zi]

У меня так, росла в токсичной семье, алкоголизм отца, постоянные ссоры родителей, первые более или менее отрывки жизни помню с 11 лет, не думаю, что вытеснение было выбрано осознанно, также вспомнить что-то при работе с психологами у меня не получалось. Кто-то из психологов также говорил, что вспомнить возможно не получится.

[@MarfaK12]

Я не поняла, а как надо в норме ? Как люди должны защищаться ? Если моя мама в детстве была монстр, но во взрослой жизни я сепарировалась, то как ее простить, ее ведь для этого надо понять? А что бы понять- найти этому оправдание… А если вырастая ты научился разделять человека на мать и женщину. Как женщину, мне ее может быть по-человечески жаль или я смогла понять , почему она была(стала) такой, но как «любимая мамочка» я ее конечно никогда не смогу воспринимать и оправдать это… Но вполне спокойно могу с ней общаться. Я еще в подростковом возрасте себе сказала «те гадости, что она орет, меня не касаются, это она не на меня орет-это она просто ку-ку… И ее ненависть могла настигнуть любого, просо я была самой удобной для этого… Поэтому и сейчас считаю, что просто у этой женщины были проблемы с психикой, но в советские времена их не принято было замечать и помогать решать… Рассуждая так это я тоже защищаюсь ? Ведь мне по человечески жаль эту женщину, и мы вполне теперь нормально общаемся, но любимой мамочкой считать ее не смогу, потому что, ту маленькую девочку (себя) мне жаль сильнее. Это вообще нормально, что я разделила одного человека на : мою мать ( которую считаю ужасной) и женщину, которой никто не помог справиться со вспышками гнева. Когда я выросла и смогла дать отпор, сепарировать,, полностью стать независимой -она в итоге смерилась и приняла меня как личность, которую надо уважать. И бог ее знает почему, может потому что ей невыносима мысль быть «плохой матерью» в глазах общественности или она боится быть нелюбимой и забытой, мне давно не интересно капаться в ее подсознании, мне достаточно, что со мной общаются уважительно и в мою жизнь не лезут. Это у меня тоже какая то защита? Защита, то что я оставила это в прошлом и еще в юности, дала себе установку : этот человек испортил мне мои первые двадцать лет жизни и он не заслуживает того, что бы испортить мне остальную жизнь, его яд не должен разрушать мне остальную жизнь ( слишком много чести). И поэтому я хочу жить счастливо, любить и быть любимой, а не давать ядовитому детству разрушать мою личность. Или наоборот списывать свои неудачи на детство. Могла ли моя ненависть к матери психопатке, помогать понимать, что я нормальная, это она «псих»? Вообще, что должен в «норме» испытывать выросший ребенок к своему родителю- тирану?

[@ypohut1673]

Спасибо. Поднимите пожалуйста такую тему как буллинг интровертов (?), особенно это распространено среди молодежи в школах

[@irinatsyurupa]

Это важная тема. Однако я боюсь, что не обладаю фактической информацией об этом. Не знаю исследований и сама не работаю со школьниками. Я думаю, эту тему лучше бы раскрыл психолог, который работает с подростками.

[@reflax6009]

Скажите а если не помнишь что было в раннем детстве - обязательно ли это вытаскивать и что это дает?

[@irinatsyurupa]

Воспоминания из детства дают материал для терапии. Во-первых, конкретные ситуации, они дают контекст травмы, его мы используем при рескриптинге. Во-вторых, чувства и состояния, которые проживал ребенок и которые станут предметом рескриптинга. Это лучше делать вместе с психологом. Просто доставать боль и не знать, что с ней потом делать - опасно.

[@reflax6009]

@@irinatsyurupa как то стремно немного раскрывать боль - хотя понимаю что самой сложно проработать - слишком много накопилось плюс плохой сын из за тревоги

[@irinatsyurupa]

@@reflax6009 да... прикасаться к этим воспоминаниям очень больно... как к старой ране... но лечить все-таки нужно.

[@ekaterinapeskova2385]

Ирина, у меня ребёнок с 3х месяцев качался на подушке, укачивал сам себя. Сейчас ему 7 и ему до сих пор нравится качаться. Муж тоже в детстве себя укачивал. Скажите, это моя недоработка, это я виновата в том, что ребёнок сам себя укачивает, или это наследственное?

[@irinatsyurupa]

Екатерина, нельзя по одному единственному моменту делать выводы о "недоработке". Как ваш ребенок себя чувствует в целом? Какое у него фоновое настроение? Как он вписывается в социум? Как он учится? Он активен? У него есть любимое позитивное творчество? Какое у него здоровье? какая обстановка в вашей семье? Так много вопросов определяет состояние ребенка. Если в целом ваш ребенок здоров и счастлив, если в вашей семье мир и любовь, то качание - только привычка, а не симптом проблемы:)

[@ekaterinapeskova2385]

@@irinatsyurupa ребёнок эмоционально не устойчив, часты истерики, быстро устаёт и эмоционально истощается. В семье обстановка спокойная, не кричим, не бьём. Наказания за плохое поведение применяем в виде лишения каких-то радостей, мультиков, прогулок или любимой игрушки. Постоянно разговариваю, все объясняю, если нужно жалею. Постоянно говорю что мы его очень любим и обнимаем. Врач сказал, что с нервной системой все в порядке... Ищу причины в себе, возможно мы как-то не так его воспитываем((

[@irinatsyurupa]

@@ekaterinapeskova2385 а вы к детскому психологу обращались? К неврологу, к психиатру? Возможно, дело не в воспитании, а в особенностях психики.

[@ekaterinapeskova2385]

@@irinatsyurupa к неврологу только обращались, сказал что ребёнок нормальный и психическое развитие соответствует возрасту. Спасибо за совет, мы обратимся ещё к детскому психологу.

[@YanaPanganistan]

Хмм.. я серьезно не помню своего детства, я наоборот считаю что люди которые помнят себя в раннем детстве это какие то уникумы Более менее я помню себя с 14 лет

[@YanaPanganistan]

Я в шоке!!!!!!

[@ЮлияТутаева-м6т]

Ирина, здравствуйте! Не перестану благодарить Вас за видео, ведь Ваши слова открывают мне глаза ❤ Я использую все методы этой защиты. Но я думала, что это моя мудрость и умение жить позитивно. Я тоже говорила себе, что вот,если бы не говорили, какая я недотяпа, недостойная жить в этом мире и обязана вечно целовать ноги родителями за то, что они мне дали, то я бы выросла эдакой беспринципной заносчивой эгоисткой. Я тоже оправдывала действия родителей тем, что и их детство было непростым, что и отца били, что и у матери был отец алкаш (как и у отца, у меня вообще в роду все деды спились и умерли от цирроза), что мои родители и так устали на работе, что не настолько я важна, чтобы внимание мне оказывать. В результате я чувствую себя не важной, не могу стать авторитетом, мнение которого можно прислушиваться, ведь я всегда себя чувствовала тем человеком в семье, который молча наблюдает за драками и скандалами родителей, держит уши в остро и бежит на помощь матери, человеком, чувствами которого не интересуются, а уж личное недовольство и мнение просят засунуть куда подальше. Просто хочется кричать "Помогите", чтобы меня избавили от этой чрезмерной лояльности ко всем и гадкого отношения к себе. Ирина, хотелось бы как раз, чтобы Вы сняли видео по поводу лояльности к плохому отношению со стороны окружающих 🙏

[@irinatsyurupa]

Удачи вам и счастья!