Психологические защиты родителей

[@ЮлияТутаева-м6т]

Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам за видео 🙏 Моя мама на застольях, где были родственники и знакомые, чтобы казаться правильным, строгим и властным родителем, при всех мне важным тоном говорила: "Да тебя бить больше надо было!!" Я смотрела на маму с искренне удивлëнным взглядом и не понимала за что она меня бить собралась. Я в школе училась отлично, я постоянно делала уборку по дому уже с 5 класса (при том сейчас вспоминаю я просто мучилась постоянным выбиванием ковров, мытьëм посуды вместо того, чтобы отдохнуть от школы и поиграть), я не прогуливала занятия, не пила, не купила, не гуляла до поздна и ничего не требовала и не просила. Но мать меня настолько затюкала, что я и шагу не могла сделать без замечания и выговора: кружку не так поставила, сапоги не так поставила, сказала не так, сказала не то, повела себя не так, посмотрела не так и т. д. Она срывалась на мне за пьянство отца, могла ударить, сказать что-угодно, и после этого даже не переживать, как я себя после этого чувствую, а чувствовала я себя паршиво. Но сейчас мама с искренним удивлением говорит, что такого не было и меня она и так уж через чур "в жопу зацеловала" и избаловала в край. Это напоминает газлайтинг, тебя ,значит, били, оскорбляли, ты вырос затюканным, неуверенным терпилой, а тебе говорят: "Да ты что? Да такого не было, тебе показалось, у тебя вообще весь характер в пьяницу-отца, вот у тебя и проблемы с психикой, он же психопат был". Мне прямо стыдно за мать и за еë поведение, а она и в ус не дует. Зато сейчас, повзрослев, чувствую как она меня воспитывала этакой покорной и правильной девочкой, которая закончит свою жизнь от инфаркта или инсульта от того, что она не оправдает чьи-то надежды.

[@mashikifree6650]

Вы не обязаны с ней общаться и теперь делать вид что всё нормально.

[@lika3656]

Обнимаю Вас. У меня похожая ситуация

[@anastasiachudnaya9800]

У меня только один вопрос: почему ваши видео не продвигает ютуб(( Очень классные и полезные видео, спасибо вам большое ❤

[@irinatsyurupa]

Продвигает понемногу:) Просто мы не гонимся за хайпом и не тратим деньги на рекламу. Канал развивается сам, естественным путем:)

[@anastasiachudnaya9800]

@@irinatsyurupa успехов вам!

[@reflax6009]

В этом случае - простота - хуже воровства т е нежелание учиться новым знаниям , принимать ответственность за своих действий

[@olgagroubelias9963]

Благодарю Вас, Ирина. Очень интересное видео, очень полезная информация 🙏🌹❤

[@ladall9859]

Мне мать как-то сломала деревянный метр об спину в порыве ярости, на всю жизнь запомнила её жалкое состояние в тот момент, я тогда засмеялась даже. Потом ей вспомнила об этом, уже взрослая, так она уверено сказала, что мне было весело так что она ничего такого в этом не видит)

[@lizavetra]

Я в своё время так заржала, когда мама меня за шкирки из квартиры выкинула в коридор. Только вот она испугалась и стала поливать меня свянцоной водой

[@fansile]

А я как-то над отцом начала смеяться. Потому что он вдруг решил меня воспитывать и поставил в угол. Угол - это тупо, он психанул, решил поиграть в родителя, хотя никогда этим не занимался. И мне стало смешно все это. Ещё в садике, наверное, была

[@ЛилианаНазахова]

Спасибо, вам успехов везде!

[@АлисаКравцова-й5щ]

Все это есть у моей мамы 😢 она меня била регулярно, а сейчас говорит что такого не было и ругала и наказывала потому что я по ее словам вела себя отвратительно. А била она меня за 4 или 3 в школе ( я была обязана только на 5 учиться), тарелку не убрала в раковину, пришла на 30 минут домой позже и подобное …

[@urchella]

Очень грустно было слушать это видео. Все это есть и в моей семье. А так хочется, чтобы все было хорошо.

[@lika3656]

Скорее всего не будут. Принять ситуацию и жить дальше. Единственное, что мы можем сделать - это жить осознанно и понимать, что каждое слово имеет последствия. Обнимаю Вас

[@reflax6009]

Моя мать наоборот когда уехала стала открытки с сердечками❤ высылать Хоть я знаю приедь я к ней - начнет через время критиковать Мать выросла без отца и когда что то начинала говорить об ее матери - она начинала сильно нервничать и говорить что никогда ее не упрекала где ее мать была неправа

[@lizavetra]

Один в один... Тоже мать без отца росла. И тоже не позволение себе быть недовольной своей мамой и от того непонимание, как ей можно предъявить за её гэ

[@Sneszniiybars]

С матерью и отцом были всегда плохие отношения. По причине того что я не родилась мальчиком. Меня всячески пытались воспитывать как мальчика,не смотря на то что я девочка. Одежда мальчишичья,прическа,игрушки. Отец всячески выказывал свое недовольство что я не сын,а мать ему поддакивала,и никогда за меня не заступалась перед ним. Но не смотря на это все,перелаживали на меня все домашние обязанности,была как прислуга в детстве. Растили меня как идеальную хозяйку для будущего зятя,и свекрови. Учили всем всегда угождать. Вышла замуж,так сложилось,что жили у моих родителей. Забеременела.Мать слегла и очень издевалась психологически надо мной во время беременности,лежала на сохранении после сор с ней,а отец ее поддерживал в ее злобы ко мне итог... потеряла ребенка за неделю до родов из за ее нападок( мальчика). Очень его ждала и хотела....хотела что бы хотя бы одно живое существо меня любило просто за то что я есть. Спустя три года умерла мать,а я ничего не почувствовала,только обида,злость,ненависти на нее и ощущения облегчения от ее кончины. Остался отец,но он мне как чужой. Я общаюсь чисто формально с ним,хотя и не простила. Пытается быть мне полезным,хотя уже поздно,я уже научилась жить без него... Решилась опять забеременеть,только после кончины матери,спустя три года.(при ее жизни,не решилась бы,боялась что она опять меня доведет до такого же исхода моей беременности,ждала ее кончины,грустно но за то правда) Беременна сейчас, ношу девочку.(и я разочерована тем что это девочка). Может это потому что не смогу заменить утрату сына-дочерью? Может боюсь что дочь будет похожа на ненавистную мать? А может прожить свою травму нелюбви родителей ,из за моего пола,рождением именно сына? Очень боюсь что не смогу ее полюбить,и что буду повторять ошибки матери,и тоже буду гнобить свою дочь,только по той причине что это не мальчик...И боюсь что мне в дочери буду видеть себя,и мне опять придется окунуться в свое злощастное детство которое ненавижу,и пытаюсь забыть? Считаю что у меня несчастная судьба,и не смогу выростить счастливую дочь. Как мне быть? Спасибо заранее за ответ. П.С. Да странно,ребенок ещё не родился,но я уже переживаю за этот вопрос. Потому как боюсь наломать дров.

[@Тетяся]

Мені дуже шкода вас. Бажаю щастя вам, вашому чоловікові і вашій дитині.

[@WilliamKing-ze7rx]

Ирина, здравствуйте! Мои родители - это мама и бабушка. Детство у них было просто ад. Из поколения в поколение передают страхи и обиды. Сочувствую им и сострадаю, хоть они и раздражают порой. Воспитывали они меня на чувстве вины, на стыде, на вранье, на страхе что они вот-вот умрут, наказывали, изображали из себя великомучениц, и т.д. За это, к стати, благодарен. Благодаря этому научился ценить добро...И научился радоваться жизни! А родители сейчас придумывают обиды, чтобы не общаться со мной. То я хамлю им, то издеваюсь над ними. То я с отцом "уродом", якобы дружу, он меня настраивает против них, хотя, я его не знаю, даже на фотографии не видел. Бабушка в частности, просто ненавидит мои подарки. Якобы, это отец "науськивает" дарить такую мерзость. Орёт как ненормальная)) Да и маманя от моих подарков не в восторге. Хотя, я реально всю душу вкладываю. То от их соседей слышу, что я их бросил и не помогаю. Хотя, я им десятилетиями навязываюсь. Без конца звоню, спрашиваю разрешение, можно ли приехать (часто нельзя), спрашиваю как дела, здоровье, что помочь, помогаю, прибегаю. Они часто давят на известные им больные места, желательно при свидетелях. Чтобы я "сорвался" якобы на ровном месте при людях. По молодости реально срывался, хамил, виноват! И даже посылал "на 3 буквы" несколько раз, виноват! После встреч с ними, я с чувством вины каждый раз шёл домой, и болел часто. Хотя, частенько варенье они мне предлагали, или замороженные ягоды с дачи, спасибо! Я брал чтобы не обидеть. Чтобы они позвонили?? Или как дела спросили? Ни за что! Гадости делали, само собой. Именно те самые защиты сработали, о которых вы рассказали. Но надоело на себя брать их чувство вины. Решил, что меня слишком "много". Поэтому, последние полгода только звоню раз в неделю в пятницу после работы "для галочки", не навязываюсь, не спрашиваю разрешения приехать. И тут откуда не возьмись...Вдруг бабушка позвонила в среду! Я перепугался, думаю, что-то случилось страшное, приготовился услышать что мама умерла, например. Оказалось, она просто вдруг пригласила меня в гости, но с условием, что я буду вести себя так-то и так-то (не хамить бедной бабушке и слушать 10 Божьих заповедей о том, как нужно почитать мать и бабушку, любить мать и бабушку, ценить их, и т.д.). Я сказал, что приду если нужно помочь. Попросил составить задание - прикрутить, прибить, приготовить что-то, убраться, или купить. Ничего оказалось не нужно (ну я и не пришёл). Через какое-то время сама, их величество, мама позвонила! Я вновь перепугался, нонсенс! Значит бабушка умерла... Оказалось, ей смородину захотелось заморозить в моей морозилке, у их величества места не осталось. Ещё бы, ср**ч у них дома редкостный, откуда там место. Пришла, я приготовил вкусняшек...Без гадостей, само собой, не обошлось...Тут я себя поймал на мысли...Есть у меня к родителям огромная благодарность за жизнь, за их адский труд чтобы меня вырастить. Даже за страхи, благодаря которым я научился быть счастливым. Есть чувство жалости, что они мучаются...Осталось чувство вины, что я счастлив и живу хорошо, а они мучаются. Есть страх их потерять.......Но любви как к родителям, похоже, что нет... Чувствую себя после общения каким-то плохим мужем-садистом...Они меня реально приняли за мужа и ждут от меня действий как от мужа (напоминаю кого-то). И как-то даже тошно становится. Когда я перестал их добиваться, здоровье стало лучше. Денег стал зарабатывать больше. Спать стал спокойнее, выгляжу молодо. И много получаю удовольствия от жизни, разрешаю себе счастье! Если захотят общаться, буду, конечно рад. Но навязчивым мужем не буду. Жаль, что мы не вечны. И тратим время на придумывание обид. С другой стороны - это как раз и хорошо! Это повод расти, развиваться, работать с чувством вины, с прощением. Людей начинаешь понимать, принимать, начинаешь понимать причины того или иного поведения. Знаешь кто что сейчас чувствует, как кого поддержать. Ну и как быть успешным где нужно))) Ирина, спасибо вам большое за ваши труды! Слушать и смотреть ваши передачи огромное удовольствие. После просмотра обдумываю сказанное, и на душе становится спокойно. Вы очень мудрая, хотя и такая молодая. Много узнаю от вас и в итоге всё оказывается правдой. А ещё вы очень харизматичная и симпатичная девушка! Желаю вам счастья, крепкого здоровья и большой любви! Спасибо!!!😘

[@irinatsyurupa]

Спасибо вам за вашу историю и за теплые слова.

[@WilliamKing-ze7rx]

@@irinatsyurupa 💋💗🌷

[@Lelia1507]

А я, вот уже много лет думаю, как же она может не помнить?!? А вот оно как оказывается...

[@Sneszniiybars]

Подскажите пожалуйста,а помогает ли гипноз избавиться об болезненных воспоминаний из детства? Боюсь что психотерапия мне уже не поможет. Скажите свое мнение пожалуйста? Сталкивались ли вы с этим? Какие результаты?

[@krkatica]

Здравствуйте! Поделитесь, пожалуйста, в каком методе занимались психотерапией? Воспоминания из детства вызывают у Вас сильную боль из-за страха за свою безопасность или больше из-за стыда и отвержения перед родственниками и знакомыми? Я не автор канала, но год назад, тоже отчаянно задавалась вопросами, похожими на Ваш. Много изучила научной информации - могу Вам сказать, что гипнотерапия - не панацея, но и весьма сомнительный в плане широкой эффективности подход. Если позволите, я бы порекомендовала сконцентрироваться на поиске решения Вашей проблемы не в высказываниях других людей и психологов, а уделить достаточно времени внутреннему анализу. Сформулируйте - к какому одному и тому же убеждению сводятся основные тревожные мысли. Затем подумайте - скорее всего, у Вас есть другое убеждение, которое сильно противоречит первому - что, в итоге, и вызывает неприятные чувства. Вполне возможно, что какое-то одно из них возникло под воздействием родительской семьи и общества, а может быть в результате негативного опыта в реальном мире. Далее - Вам нужно принять для себя решение, какое убеждение для Вас более важно. Затем, при каждом возникающем сомнении - напоминать себе о своём выбранном приоритете. Если Вы морально повзрослели, чтобы принять для себя подобное решение и его последствия - я уверена, что Ваше эмоциональное состояние достаточно быстро улучшится, и впредь в советах со стороны Вы будете редко нуждаться, поскольку почувствуете реальный контроль над своей жизнью. Спасибо, если прочитали.

[@Sneszniiybars]

@@krkatica Спасибо вам большое, что откликнулись,мне это важно и приятно)Я занималась по методу,даже не знаю. Техника третьего стула,и психолог меня учила понимать емоции,(я их не розличаю) Сказать что по воспоминаниях о детстве испытываю боль- это ничего не сказать. Родителей сейчас ненавижу до отвращения. Когда припоминаю им обиды из детства,они либо все отрицают,или переводят тему,или пытаются припомнить мне только что то хорошее сделанное ими для меня. При чем за хорошее припоминают в такой форме,что между строк читается,что я им должна за это. А сейчас немножко расскажу о себе. Мне 30 лет. Росла с токсичными,гиперконтролирующими,садистическими родителями. В детстве мне запрещась дружба,(даже в виде животного). Уборка безсмысленная,как наказания,была с утра до ночи.При чем ощущение что родители искали причину,для наказания,что бы выместить на меня свою несостоятельность,и гнев который не могли проявить по отношению к своим родителям или начальству. И там все мое злощастное детство. Мои личные границы...их не было! Родители запрещали закрывать дверь в "мою" комнату,рылись в моих вещах,читали мои личные дневники"( я их по этой причине и перестала вести,но мне не верили,и наказывали за их отсутствие,думая что я их спрятала и им не показываю). Я никуда не могла выпустить свой гнев,( если пыталась быть подушку,или плюшевого мишку в порыве обиды и злости-обзывали меня неуравновешенной и умственно отсталой,и отбирали любимые вещи за это). Единственным местом где я могла расслабиться, было село,куда меня сплавляли на все летние каникулы,( в то время как одноклассников их родители отправляли на моря,и на екскурсии)и там использовали как рабочую силу,в помощь деду и бабе. Баба меня за любую провинность била палкой от граблей,да так что синяки на ногах не сходили до конца лета. (Несколько часов в день когда дед уезжал на сенокос,баба ложилась днём поспать,и в это время я была наконец то предоставлена сама себе). Пожаловаться я не могла не кому,во первых после любой ссоры мать делала обзвон и рассказывала всем родственникам и друзьям,о том какая я неблагодарная,как они в меня вкладываются,что я неряха,хамка,и вообще ужас ужасный. Во вторых,при возможности родственники всячески клевали меня,мол почему я такая непослушная,неблагодарная,ведь родители меня кормят и лечат и одевают? Ещё бы,мне же сделала собственная мать рупутацию вселенского зло. А то что меня кормили,и попрекали за каждый кусок хлеба( ну в тюрьмах вертухаи зеков тоже кормят,но это не значит что их любят). Одевали? Да одевали,в то что сами хотели,а не что хотела я. И то не из за любви,а что бы не было стыдно перед знакомыми,они зависили от чужого мнения. Да и вообще,если бы меня одевали плохо,то их речи о том какие они заботливые родители,не подкреплялась бы действиями. Лечили? Ну да зубы мне лечили, блин какая же это дикость,потратить деньги на своего ребенка! А в школу больная не шла только, если заболела чуть ли не до обморочного состояния. Иначе я "притворяюсь". А то что у меня были проблемы с горлом,и носоглоткой,и геморрой,так это потому что я шапку не носила. И в третьих: У меня было убеждение,что раз уж даже родственники мне не верят,то как могут поверить чужые люди. Когда выросла,пошла в институт завела друзей,( таких же с тяжёлым детством,это нас и обяденяло),да родители не одобряли это. И всячески настраивали меня,против моих друзей,и науськивали меня,что друзья первые враги. Порой доходило до того что мать в тайне от меня,проверяла мой мобильный,записывала номера моих друзей,звонила им и клеветал на меня. Мне потом друзья об этом рассказывали,и считали моих родителей ебнутыми,так как правду о них они знали.Что бы выжить с ними,мне приходилось говорить то что они хотели-то есть говорила им что дружу из за выгоды,или ещё по какой то выдуманной для них причины,а сама тайно дружила,и ходила гулять под предлогом что это по учебе.Хотя на счёт друзей-врагов,я так не считала,у меня то родители такие были что и врагов не надо. Да,в моей жизни были ссоры и с друзями,и предательство от родственников,и родителей. Но от родителей больнее всего. Потому мне порой чужые люди были роднее чем родители. Бывало что родителям иногда плакалась по поводу ссор друзьями,так как я переживала по этому поводу,и друзья для меня много значат,но они вместо того что бы поддержать меня говорили,что "вот видишь-мы же говорили не заводи друзей" и что"так тебе и надо,раз нас не полушала". И я перестала им жаловаться на кого либо,и делиться с ними чем либо. Их это задевало-а меня радовало. Часто ловила себя на мысли,что порой так хочется уехать куда то в заброшенное село,где живут одинокие старики,и приблудиться к ним,помогая во всем.Для меня и сейчас стёрта граница между чужими людьми и родственниками. Мне свои что чужые одинаково. Не могу сказать что я прям обозлилась на людей. Но мне часто приятней в компании животных чем людей,или родителей. Может мой порыв с отшельничество,это ответ на не любовь родителей? Или мой порыв юности к прибудству к одиноким старикам это было желание быть нужной? Но сейчас вообще хочу уйти в отшельничество,без людей,подальше от всех.

[@Uneiore]

Увы, я не справлялась, я тупо терпела и пыталась найти уверенность в других людях. Потом влетела через травмы детские на тяжелейший депрессивный эпизод с полным нервным истощением и просто поняла, что никто и ничто не стоит такого опыта. Работающая с достаточно умными людьми тема: устроить ровно тоже самое, что делали с тобой, в ответ. Главное, не вовлекаться чрезмерно, и на каждое нытье, что с ними так нельзя, объяснять, каки е конкретно вещи ты зеркалишь, и почему так. Как доходит (доходит, когда люди перестают так делать), прекращать именно это. Тебя не травмируют-ты не травмируешь. И до людей доходит, как это ощущалось для тебя, когда они были в позиции силы, и почему в целом это фиговая парадигма. Но в случае, если люди просто тупы, это, конечно, будет не обучение, а просто дрессировка. Имхо, в любом случае стоит того: отношения перестанут так травмировать. В целом у меня выработалась простая позиция: если ты меня ранишь, не слушаешь моего "больно" и говоришь, что это и есть любовь, есть два варианта - это у тебя реально такое понимание любви, тогда ты сам будешь тащиться от подобного по отношению к себе; ты врешь, тогда начнешь ныть, что "ну нет, так только я могу, со мной так нельзя". В первом случае это псих и лучше свалить подальше, во-втором демонстрация срабатывает.

[@NataKaygorodova]

Спасибо❤ Моя мама на любое моё несогласие говорила: да я тебя прокляну! Знаешь какая сила у материнского проклятия! Потом отрицает, как и всё остальное)) И у меня вопрос: мама терпеть не может моих детей. Вот прям раздражают они её. Особенно моя дочка. Внука от моей младшей сестры любит, а моих - нет. (Сестре всё можно было, мне нет. Я жила в смертельной рубашке)) Сестра даже ругалась с мамой из-за этого. Почему? Мать-нарцисс делит не только детей, но и внуков?

[@galynachorna6405]

Моя мама совершенно искренне забыла о том что я была в спец.группе риска из-за реакции на прививку от туберкулёза в детстве. Поэтому мне не делали её. Из-за этой забывчивости я после родов ( когда сама мамой стала) заболела и чуть не умерла.. вот так вот.

[@ЕленаСеливерстова-х5н]

Спасибо! А это какая защита? Мои родители ещё давно соглашались со мной в том,что они меня не знали и не узнают( я с ними не настоящая),что они мной не интересовались и нет от них поддержки.Они говорили,да,мы не можем поддерживать по-другому,но можем материально. Мне 40 лет, они дают иногда деньги,правда,почему-то я не могу воспользоваться ими,они просто лежат,как-то не получается их потратить

[@PlatonUlana456]

Здравствуйте. Много лет «билась» со свекровью за сына. Сейчас наступила полная апатия, живу своей жизнью, воспитываю дочь, развиваюсь, занимаюсь собой и своей жизнью. Осталась боль, за то, что я бросила ребенка с неадекватным человеком, но я не вижу в себе сил и желания продолжать эту борьбу. С одной стороны сжирает тоска и чувство вины, с другой понимаю, что хотя бы для дочки создаю нормальную реальность. Не могу представить сценарий, в котором я забираю ребенка и Одна воспитываю двоих. Сын меня во всем раздражает, так как в нем взгляды, установки, слова свекрови. Ему почти 9 лет. Я замужем за отцом детей, он так же как и я пассивный и во всем потакает матери, когда с ней, а когда со мной - мне..

[@PlatonUlana456]

Вопрос в том, как мне разобраться и придать ситуации завершенность, если мне не нравится ни один из сценариев - страшно и нет энергии на то, чтобы снова погружаться этот ужас.

[@irinatsyurupa]

Мария, к сожалению, я не могу ответить вам тут, в комментарии. Я же не знаю всей вашей истории. да, я понимаю ваше нежелание снова погружаться в больное - кому это приятно. Но этот как с болячкой - иногда надо собраться и пойти к врачу, чтобы не тянуть это всю жизнь. Вот и тут - стоит собраться и пойти к психологу. Успеха вам.

[@Sneszniiybars]

Забросаю вас вопросами) Подскажите откуда чаще всего идёт желание уйти жить в лес,и жить отшельником подальше от людей?

[@irinatsyurupa]

Ну как же я могу вам ответить? Не уточняя, что предшествовало этому желанию и что лежит в его основе, и кем являетесь вы сами... Может, вы - енот?

[@Sneszniiybars]

@@irinatsyurupa Спасибо вам большое, что откликнулись,мне это важно и приятно) Сказать что по воспоминаниях о детстве испытываю боль- это ничего не сказать. Родителей сейчас ненавижу до отвращения. Когда припоминаю им обиды из детства,они либо все отрицают,или переводят тему,или пытаются припомнить мне только что то хорошее сделанное ими для меня. При чем за хорошее припоминают в такой форме,что между строк читается,что я им должна за это. Мне 30 лет. Росла с токсичными,гиперконтролирующими,садистическими родителями. В детстве мне запрещась дружба,(даже в виде животного). Уборка безсмысленная,как наказания,была с утра до ночи.При чем ощущение что родители искали причину,для наказания,что бы выместить на меня свою несостоятельность,и гнев который не могли проявить по отношению к своим родителям или начальству. И там все мое злощастное детство. Мои личные границы...их не было! Родители запрещали закрывать дверь в "мою" комнату,рылись в моих вещах,читали мои личные дневники"( я их по этой причине и перестала вести,но мне не верили,и наказывали за их отсутствие,думая что я их спрятала и им не показываю). Я никуда не могла выпустить свой гнев,( если пыталась быть подушку,или плюшевого мишку в порыве обиды и злости-обзывали меня неуравновешенной и умственно отсталой,и отбирали любимые вещи за это). Единственным местом где я могла расслабиться, было село,куда меня сплавляли на все летние каникулы,( в то время как одноклассников их родители отправляли на моря,и на екскурсии)и там использовали как рабочую силу,в помощь деду и бабе. Баба меня за любую провинность била палкой от граблей,да так что синяки на ногах не сходили до конца лета. (Несколько часов в день когда дед уезжал на сенокос,баба ложилась днём поспать,и в это время я была наконец то предоставлена сама себе). Пожаловаться я не могла не кому,во первых после любой ссоры мать делала обзвон и рассказывала всем родственникам и друзьям,о том какая я неблагодарная,как они в меня вкладываются,что я неряха,хамка,и вообще ужас ужасный. Во вторых,при возможности родственники всячески клевали меня,мол почему я такая непослушная,неблагодарная,ведь родители меня кормят и лечат и одевают? Ещё бы,мне же сделала собственная мать рупутацию вселенского зло. А то что меня кормили,и попрекали за каждый кусок хлеба( ну в тюрьмах вертухаи зеков тоже кормят,но это не значит что их любят). Одевали? Да одевали,в то что сами хотели,а не что хотела я. И то не из за любви,а что бы не было стыдно перед знакомыми,они зависили от чужого мнения. Да и вообще,если бы меня одевали плохо,то их речи о том какие они заботливые родители,не подкреплялась бы действиями. Лечили? Ну да зубы мне лечили, блин какая же это дикость,потратить деньги на своего ребенка! А в школу больная не шла только, если заболела чуть ли не до обморочного состояния. Иначе я "притворяюсь". А то что у меня были проблемы с горлом,и носоглоткой,и геморрой,так это потому что я шапку не носила. И в третьих: У меня было убеждение,что раз уж даже родственники мне не верят,то как могут поверить чужые люди. Когда выросла,пошла в институт завела друзей,( таких же с тяжёлым детством,это нас и обяденяло),да родители не одобряли это. И всячески настраивали меня,против моих друзей,и науськивали меня,что друзья первые враги. Порой доходило до того что мать в тайне от меня,проверяла мой мобильный,записывала номера моих друзей,звонила им и клеветал на меня. Мне потом друзья об этом рассказывали,и считали моих родителей ебнутыми,так как правду о них они знали.Что бы выжить с ними,мне приходилось говорить то что они хотели-то есть говорила им что дружу из за выгоды,или ещё по какой то выдуманной для них причины,а сама тайно дружила,и ходила гулять под предлогом что это по учебе.Хотя на счёт друзей-врагов,я так не считала,у меня то родители такие были что и врагов не надо. Да,в моей жизни были ссоры и с друзями,и предательство от родственников,и родителей. Но от родителей больнее всего. Потому мне порой чужые люди были роднее чем родители. Бывало что родителям иногда плакалась по поводу ссор друзьями,так как я переживала по этому поводу,и друзья для меня много значат,но они вместо того что бы поддержать меня говорили,что "вот видишь-мы же говорили не заводи друзей" и что"так тебе и надо,раз нас не полушала". И я перестала им жаловаться на кого либо,и делиться с ними чем либо. Их это задевало-а меня радовало. Часто ловила себя на мысли,что порой так хочется уехать куда то в заброшенное село,где живут одинокие старики,и приблудиться к ним,помогая во всем.Для меня и сейчас стёрта граница между чужими людьми и родственниками. Мне свои что чужые одинаково. Не могу сказать что я прям обозлилась на людей. Но мне часто приятней в компании животных чем людей,или родителей. Может мой порыв с отшельничество,это ответ на не любовь родителей? Или мой порыв юности к прибудству к одиноким старикам это было желание быть нужной? Но сейчас вообще хочу уйти в отшельничество,без людей,подальше от всех.

[@irinatsyurupa]

@@Sneszniiybars ужасная история... искренне вам сочувствую. Знаете, для ребенка одним из важнейших знаний о мире и о себе является знание о том, что мир, по большому счету, неплох, да и я тоже - хороший человек. Могут случаться неприятности и даже беды, но в итоге всегда есть возможность найти свое место и оставаться хорошим человеком. Это знание работает как позвоночник - что бы не болело, я выдержу, выстою. Вот этот "позвоночник" и перешибают некоторые родители. И мир воспринимается как место катастрофы, окружающие люди как потенциальные насильники, а я сам - никчемный и беспомощный. Естественно, в таком состоянии хочется отползти куда-то подальше от мира и от людей, зализывать свои раны. Но есть психотерапия. И Она может восстановить утраченные функции. Это медленно, это трудно, но это работает. Вот этого я вам искренне и желаю. От всего сердца.

[@Sneszniiybars]

@@irinatsyurupa Спасибо вам огромнейшее,что откликнулись,пояснили как должно было бы быть. И спасибо за сочувствие. Я редко от кого его получаю. Для меня это очень ценно.Есть над чем задуматься,и над чем работать. Ещё раз спасибо)))

[@nadezhdachernysheva8043]

Мне казалось, что только у меня была жестокая до садизма мать. Она била и улыбалась. Прошло время. И я поняла, что такими её сделали ее мать и отец. И что она тоже была глубоко несчастной. И просто не могла ДАТЬ мне то, чего в ней НЕ было. И я её смогла простить. Потом мама умерла. А тут я как-то заболела. И попросила у неё совета , чем мне лечиться. И она подсказала мне во сне рецепт. Её я не видела, а видела только прекрасные руки, которые показывали, как и что заваривать в прозрачном чайничке! Сделала так. И мне помогло! Спасибо, мама!)

[@ЕленаСеливерстова-х5н]

Наверное,это тоже рационализация: " меня били,я же нормальным вырос"

[@reflax6009]

Да это я виновата? Точно о моей матери и сестры

[@ЕленаСеливерстова-х5н]

Может,и это рационализация. О каком психологическом насилии могут думать родители,когда они сами росли в семьях с тяжёлым физическим насилием?! Конечно,они могут считать,что у их детей,то есть у меня,прекрасная жизнь,а мне в 40 лет пока не удалось пожить своей жизнью,а часто и вообще не хочется жить.

[@reflax6009]

Нарциссизм и мазохизм - есть ли общее?

[@irinatsyurupa]

Не очень понимаю ваш вопрос. Уточните, пожалуйста.