ЗРАДА: серійна моногамія, чому люди зраджують, хто винен, як впоратись?\ПАЛАЄ

[@alma-pn5cm]

У нас люблять звинуватити жінку та назвати «розлучницею», а чоловіка пробачити, бо його «обманули» і «розвели». Чому чоловіків самих таке відношення не принижує? Ти ж окрема людина, яка несе відповідальність як за своє життя, так і за свої вчинки. Ще можна зрозуміти претензії до подруги/родички, яка зрадила твою довіру. Але коли йдуть виривати волосся невідомій жінці, а свого чоловіка пробачають, бо він «не розумів, що робив», де логіка? Він шо - трофей?

[@evdokiiareshetnik4868]

Абсолютно з Вами згодна. А найпарадоксальніше, як же насміхаються з чоловіка, який не скористався можливістю мати стосунки "на стороні" заради збереження своєї родини! Тобто коли він свідомо приймає рішення бути вірним, його називають безвольним "підкаблучником"! Де логіка?!

[@ІгорЛисенко-ж9н]

Чому не принижує, бо це зручно. Зручно перекидати вину на жінку.

[@ТалаМеломан]

От згодна- через зручність. Ти маєш найкращу в світі відмазку- мене звабили, я невинен! І все- можна робити все що завгодно, бо відповідальність несе та інша жінка 🤔🤷🏼‍♀️

[@ІгорЛисенко-ж9н]

@@ТалаМеломан отож. А ото шо в штанях піднялося треба було терміново кудись сховати, а тут і місце знайшлося. Особисто я ідентифікую зраду як обман або замовчування якогось важливого для мене або партнера факту. Ну наприклад є пара Ч і Ж. Вони порно актори і свінгери. Тобто разом можуть займатися сексом будь з ким. Але якщо хтось із них займеться сексом без відома другого то буде зрада. Сумбурно але десь так.

[@YevheniiVak]

Так на чоловіків так само працює, якщо чоловік зраджує з іншою жінкою у якої також є чоловік, то другий також іде і розбирається з чоловіком, а не з жінкою, скільки було новин про те, що чоловік вбив іншого чоловіка за те, що той переспав з його жінкою.

[@oneshotonehit6731]

У мене якась проблема, напевно, бо я не зраджувала ніколи, а мені зраджували двоє колишніх. Якось на жж (лайк, хто його пам'ятає) було обговорення щодо зрад і я задала питання "скажіть, будь ласка, як ви можете зраджувати, а потім як ні в чому не бувало, повертатися додому до своїх дружин/чоловіків?", була купа відповідей, і практично всі зводилися до "ти ще дуже молода, підростеш зрозумієш ", жоден не написав "ти знаєш, я просто падло, якому подобається сидіти на двох стільцях".

[@ukrruswar2213]

Якщо він зрадив то значіть він тебе не ціную, от і все. Нічого складного.

[@oneshotonehit6731]

@@ukrruswar2213 а я не питала про причини зради конкретно мені. Я сама знаю, що вибирала таких людей, для яких зрада це пустякі, дєло житєйскоє. Їхня зрада, звісно, пустякі, мене вони ревнували до кожного стовпа.

[@ukrruswar2213]

@@oneshotonehit6731 а я не кажу про конкретно вас, ця причина одна для всіх.

[@missiskit]

@@oneshotonehit6731 ревнували бо міряли вас по собі.

[@Катерина-с2р]

Є люди, що з власної провини мають лихе життя (нещаслива родина, зради, пияцтво тощо), але саме ці люди вважають, що "бачили життя, а (умовна) ти (благополучна та хороша людина) просто дурна та наївна"

[@lenadiveeva586]

Дівчата, люблю вас, але ви часто говорите повчально, але насправді в цьому відео багато помилок з точки зору теорії прив’язаності, в якій я працюю як парний терапевт. Тому напишу де не згодна, бо думаю, що ви хочете чути фідбек і конструктивну критику. Класно, що підняли тему. Ваш досвід унікальний і це класно, що ви ним ділитесь. Але є ще зовсім інший. Які речі я вважаю варто висвітлити краще і де є шкідливі меседжі: Про вину після зради - це здоровезне тема і прощення не є обіцяне по гарантії, це певна частина роботи того, хто порушив довіру, тому про вину після зради треба говорити і вміти платити по рахунку, якщо буле порушено, як ви кажете, сакральну домовленість. Про двері в стосунках теж не корисна теза. В цілому всі вільні, але тримати двері відкритими це запускати непотрібну небезпеку в стосунках. Нема ідеальних людей і дійсно ми любим ту людину, яку обрали не на 75%, а на 100%. Драйв від новизни нового сексуального партнера це плата за надійність стосунку з обраним партнером. Добра новина, що секс в недійсному стосунку не псується. Є ще варіант відкритої поліаморіі, звичайно, але мені ще не зустрічалась жодна пара, яка мала успішний досвід цього. Про те, що одних стосунків не вистачає, щоб задовільнити всі романтичні потреби - це нарцистична теза. Бо в ній людина як функція. А людина-партнер самооцінна. І втрата унікальності романтичного стосунку це часта причина найболючіших ран і втрати самооцінки у зрадженого партнера.

[@vinnievi3452]

Це найважчий для мене випуск з точки зору (не)визначенності. І я розумію чому (бо це таки дуже індивідуальна тема). Стосовно задоволення всіх потреб в парі і психології зради є чудові виступи в ютубі психологині Естер Перел. Стосовно статистики по зрадах серед жінок важливою складовою є соціальний контекст: багато жінок ретельно приховують свої зради через розуміння, що їх середовище їх засудить (в деяких культурах навіть обмежить свободу, а то і взагалі стратить). Тому отримати повну картину в даному питанні практично неможливо при нинішніх розкладах. Моя мама мала прихильника і могла піти зі шлюбу, але обрала залишитись. Мій тато мав прихильницю і обрав піти. Це вбило мою маму. В буквальному сенсі. І окремим типом зради в цьому випадку для мене було те, що татова прихильниця, коли стала його коханкою, не зупинилася на татові, вона захотіла і нас, дітей, загрібти на свою сторону. Я не розуміла, чому це незнайома мені жінка з татової роботи привозить мені якісь подарунки, заспокоює мене по телефону, коли я плачу, бо тато прийшов п'яний, а мама у відрядженні тощо. Тому не погоджусь з Еммою, що вина виключно на тому, хто ухвалює рішення зраджувати. Якщо коханець/коханка в курсі свого статусу і ухвалюють рішення продовжувати і розвивати такі стосунки, замість того, щоб сказати "РОЗБЕРИСЬ У СТОСУНКАХ В СВОЇЙ СІМ'Ї, А ВЖЕ ПОТІМ ЗАВОДЬ НОВІ", то вони теж несуть відповідальність за травми, які наносять іншим людям.

[@MashaMouse]

не зовсім розумію про які травми Ви говорите. як сказали Емма та Яна в зраді винен зрадник і це саме він наносить травми і це виключно його відповідальність, тому що людина, з якою зраджують, не має жодного відношення до чужої сім‘ї. вона бере відповідальність тільки за ті травми, які може отримати сама в цих стосунках, адже, як правило, якщо людина зрадила один раз, вона зрадить і вдруге..

[@vinnievi3452]

@@MashaMouse якщо людина знає, що вона вступає у відносини з людиною, яка на данному етапі в стосунках, то вона має розуміти, що дає можливість статися зраді. Звісно, можна виправдовувати себе фразами, типу "то не я винен/винна, я нічого поганого не роблю" тощо. Але кожен вибір несе свої наслідки і, як логічний результат, свою відповідальність. Людина може вдавати, що не розуміє, що посприяла болю, якого її коханець/коханка завдає своїй сім'ї з її допомогою. Звісно, це аж ніяк не применшує вину і відповідальність головної особи (головна особа лишається головною в будь-якому разі). Грубо кажучи, якби ніхто не погоджувались бути коханцями/коханками, то і зрада не змогла б існувати. Це, повторюсь, якщо людина знає про статус, якій їй пропонують. Окрема розмова, якщо ця людина ще і починає втиратися у довіру до чоловіка/дружини і дітей своєї пасії. Тут взагалі без варіантів, то мразоти не кращі за срану руссню. Це якби людині сказали: "я хочу зараз на всій швидкості в'їхати в будинок моїх рідних, бо мені вже скучно жити, сідай зі мною, ми їх не вб'ємо тільки трішки покалічемо." І людина у відповідь: "я за! Може навіть і не покалічемо, а тільки трошки задінемо, а то і взагалі вони будуть неушкоджені! уууххх, аж дух захоплює, тисни на газ!" При цьому обидві розуміють, що удар для тих, хто в будинку, буде потужний, але їм байдуже, бо вони нарешті відчувають себе живими. Звісно, відповідальний той, хто за кермом. Але сказати, що штурман не несе ніякої відповідальності, в данному випадку, як мінімум дивно.

[@dariagevrasova8220]

@@vinnievi3452 Дуже дякую, що хоча б хтось це написав (не читала коментарі ще нижче, але з тих що прочитала, Ви перша), бо складається враження, що от як раз жінки, які були в стосунках з одруженими чоловіками і знімають зараз відповідальність з себе за те, що вони робили. Бо якщо ти знаєш, що чоловік одружений, то ти звичайно нічого не винна тій жінці, але чи не робить тебе це дійсно "розлучницею", яка все ж таки свідомо вступає у такі відносини (при цьому з чоловіка ніхто не знімає відповідальності)? І при цьому, невже всі забули про жінок, які дійсно цілеспрямовано роблять все, щоб розвалити сім'ю чи у такому випадку вона теж не несе за це відповідальності і вона лише "жертва обставин, якій патли повисмикували"?

[@ЮляШаварін]

@@dariagevrasova8220 от тут ви влучно написали. Бо у моєму випадку так чоловік винен, але вона свідомо знала, коли підкатувала до мого чоловіка, що у нього є сім'я, дитина. І цілеспрямовано все робила, аби він пошвидше з сім'ї пішов. Треба розглядати кожну ситуацію, бо у нашій я точно можу стверджувати, що якби у нашій кризі не влізла 3тя сторона, таких би сварок не було

[@nikan582]

Окреме дякую за знайомство з gifty Їх новорічні прикраси чарівні і з вашим протоколом купувати було ще приємніше ❤

[@khrystynaket]

Для мене зрада це в першу чергу неповага до самої себе, до свого вибору. За 6 років моїх відносин в мене були випадки, коли я зацікавлювалася іншими чоловіками, я бачила до себе відповідний інтерес, але я ніколи не переходила власну встановлену межу, бо я , блін, дуже ціную те, що в мене є і не зможу скривдити свого чоловіка. І зраду я б ніколи не пробачила... ні за яких обставин.

[@ТетянаДудник-ц5к]

Такої ж думки

[@magicbee5393]

Тут питання, що ви вкладаєте у «власну встановлену межу»?;)

[@khrystynaket]

@@magicbee5393 загальноприйнятий контекст поняття «зрада», я досить консервативна людина і мій партнер про це знає і він таких ж поглядів, що і я.

[@chris9479]

Це на 100 % відображає мої погляди. Для мене це в першу чергу, зрада собі, а я не можу цього зробити, якщо я довіряю собі і знаю себе (наскільки це можливо)

[@juliaf7]

Маю таку ж позицію

[@anya5566]

Важко зрозуміти позицію Емми. Враження, що вона сама її не знає. Бо, «я мала декілька стосунків і не зраджувала». А потім виявляється, що зраджувала. Рос зрадив Рейчел, але «фізичний контакт для мене не зрада». Емма хоче ідеальних стосунків з ідеальною людиною, яка покриє всі її бажання від обожнювання і спокою до драйву і емоцій)) Але не буває ідеальних людей та на 100% ідеальних стосунків. Стосунки - це не про ідеалтність у всьому, стосунки - це про вміння говорити і чути, стосунки можна фіксити і покращувати, йти одне одному на зустріч. А з таким підходом можна залишитись одною. І це, звісно, Ок, не всім треба стосунки. Але я роблю висновок, що Еммі треба) Словом, це не про те, що треба понижувати планку, а про те, що стосунки - це ще й робота над ними, а не гонитва за ідеальністю) Бо і сама Емма точно не покриє всі 100% потреб іншої людини. Мені близька позиція Яни про «полюбити живу людину». І я теж щаслива саме і довготривалих стосунках)

[@Ksenia-12sew]

Емма мене теж дуже здивувала такими протиріччями, можливо це якась інфантильність, в будь-якому випадку не нам судити і не нам вирішувати як їй жити

[@anya5566]

@@Ksenia-12sew це ж не засудження, звісно. Просто висловила думку, намагалась коректно.

[@dubasbmwshorts7110]

До речі, щодо зради чоловіків та жінок. Дуже добре можна побачити як сприймають жіночу та чоловічу зраду під будь яким свіжим інтерв‘ю з Дорофєєвою. Яким тільки словами її там не називають. Зате до її нового партнера Кацуріна, який свідомо розвівся з дружиною, яка народила йому 2 дітей, 0 претензій)))

[@daphnee4326]

Мені здається, що зняття відповідальності з чоловіка, в першу чергу, його і принижує, наче воно таке вже дурне і несвідоме, не розуміє, що робить, і що з нього візьмеш))

[@dubasbmwshorts7110]

@@daphnee4326 амьоби, що з них взяти 👁

[@cheburapin]

А треба лишатися з людиною яка народила двох дітей, лише із вдячності? Краще піти від жінки, ніж лишатися з нею і ходити наліво (при цьому жінка і коханка проти такого трикутника)

[@dubasbmwshorts7110]

@@cheburapin так в цьому і сенс, але відповідальність за цей вчинок має лежати на чоловікові, який зробив цей вибір, яким би він не був. А всі чомусь накинулися на «коханк»

[@МайяМайя-ю9э]

Якщо жінка звинуватить свого чоловіка, прийдеться визнати зраду і щось вирішувати із стосунками у сім'ї. А так, винна розлучниця, а він телятко) І, так, розлучницями і винними у зраді чоловіка коханок визнають саме ЖІНКИ. Отже, ніхто так не загнобить жінку, як інші жінки.

[@tarasbat5297]

Коли я чую від когось, що випадкова зрада для них ок, головне щоб вони про неї не дізналися, відразу складається враження, що вони і собі дозволяли такі зради, і це виправдання себе любимого)). Не можна ж когось шеймити за те, що ти сам собі дозволяєш) Серед тих, кого я знав особисто, і так висловлювались, так і виявлялось)

[@nataliiay646]

+

[@НастяМаценко-ф1ь]

Ну судячи з того, що Емма була коханкою і її це влаштовувало, можна дійти до висновку, що й сама вона не бачить нічого поганого в тому , щоб зрадити своєму хлопцеві

[@victoriafrost2069]

Так в відео вона сама зізналась, що зраджувала

[@YEVA_UKRAINKA]

Зрада руйнує не стосунки і шлюби. Зрада руйнує людей. Сором, приниження, страх, розпач і так далі, це те, що відчувають люди, яких зраджують і які зраджують. А ці відчуття однозначно руйнівні.

[@ВеронікаВероніка-з4ы]

Багато людей не відчувають таких емоцій, коли зраджують. Навпаки, зраду вважають кращім сценарієм у порівнянні з розлученням від якого постраждають діті, розподілом спільного майна тощо

[@zinclizard]

Коли Емма жила в Німеччині, вона точно не зраджувала, інакше б ми сьогодні про це дізналися😏

[@mnikon944]

В голосину🤣🤣🤣🤣

[@cappuccinogrande]

Крикнула

[@hastyaaa]

Я колись почула фразу Джоні Депа про те, що якщо ти знаходячись в стосунках відчуваєш симпатію чи закоханість до іншої людини, то навіщо тобі тоді ці стосунки? Мені це відгукнулось і колись я опинилась в такій ситуації і завершила стосунки. Ті стосунки були вже напівмертвими, але я не могла і не хотіла в них брехати. Мені здається що це чесно і мені це тільки зіграло на руку, бо я завершила аб’юзивні і довготривалі стосунки. Зараз я заміжня і ми з моїм чоловіком разом вже майже 5 років. Я чесно не уявляю що може з’явитись людина, яка мені сподобається хоча б на 20% від того наскільки мені подобається мій чоловік)

[@hastyaaa]

Також хочу додати що майже за 5 років стосунків досі «впісіваюсь» від мого чоловіка😅

[@magicbee5393]

Ваш коментар з’явився вчасно в моєму житті) десь цієї думки мені не вистачало, дякую

[@natalijapruriz7730]

Цікаво буде чи цей момент буде актуальним за 5 чи 10 років

[@lordag_singing]

будемо чесні, Деппа ця позиція до добра не довела)))

[@tatianadiaczuk4961]

Для мене зрада , це як насилля, а ми пам'ятаємо, що в насиллі винен лише 1 - той хто б'є. Не зраджуйте люди, поставте крапку в одних романтичниз стосунках і аж тоді розпочинайте наступні.

[@Artyrian_Tyler]

Я не пробачаю зради, бо вимагаю такого самого відношення, якого сам притримуюсь до іншим. Нащо тоді відношення, гуляй все життя тоді і не забивай баки іншим, так буде чесно. Хоча один раз втрапив в лажу, досі латаю "пробоїни" 😶

[@vi_iron]

Для мене проблема в зраді не у сексі, а у брехні. Адже відкриті стосунки/поліаморія існують і якщо всім це подобається, то я тіки за. Але якщо ви вже домовилися з партнером/кою про те, що ви займаєтеся сексом лише один з одним, то треба цього дотримуватися. Я б не зміг пробачити, адже у мене й і так проблеми з довірою людям, а після такого не впевнений, що я зможу ще колись цій людині довіритися.

[@vi_iron]

А якщо вже говорити про "так подобається хтось інший, що аж впісіваєшся", то треба прийти до партнера/ки та обговорити все. Начистоту викласти що і як. Але до того, як ти пішов і зайнявся сексом.

[@arsla5308]

+++

[@helenfedorenko6419]

@@vi_iron як би ти відповів на запит партнерки переспати з кимось іншим, але "я всеодно хочу бути з тобою"? Бо я не хочу щоб перекладали на мене відповідальність, та шукали моєї підтримки.

[@vi_iron]

@@helenfedorenko6419 Все залежить від наших відносин. Я людина з низьким лібідо, мене дуже рідко цікавить секс. І якщо мій партнер\ка потребують більшого я можу це зрозуміти. Тому для мене це було б нормально про обговоренні аспектів, що там немає романтичних стосунків і тому подібне

[@vi_iron]

@@helenfedorenko6419 Все індивідуально, але для мене це про довіру, а не про перекладання відповідальності

[@Tania-kg5xv]

Чудовий етер ! Яна докладно розповіла , чому не обираєш зраду, коли так приємно обійняти свого чоловіка кожен день . ❤

[@hutsulka7692]

Я маю принцип не розглядати одружених чоловіків, як потенційних кандидатів на флірт чи якісь стосунки, якби вони не подобалися, чи яким відкритими вони не були. Я надаю перевагу, тому, що я встановлюю правила і контролюю ситуацію - одружений, до побачення. Є багато неодружених. Як і про все решту можна домовитися, якщо обидвоє партнерів сповідують ідеї відкритого шлюбу, то й мають інші стосунки, але бажано потенційним коханцям та коханкам казати правду про такі речі. Зрадь мені так, щоб я не знав не знала - це для мене нічне жахіття. І я не вірю, що такі речі трапляються раз у житті, швидше за все це звичка зраджувати. В такому випадку я б домовилася про відкриті стосунки і побачила чи матимуть вони сенс.

[@ziu__]

Трохи мене здивувала позиція "хай зраджує, аби тільки я про це не знала". Якщо ти не хочеш знати про зраду, бо тобі це неприємно і це тебе ранить, то це схоже на якийсь самообман, імхо.

[@ВеронікаВероніка-з4ы]

Я не вірю що це від високої самооцінки

[@vocative-name]

100%

[@halynkabilynka]

60% зраджують, інші 20% хочуть, і можливо тільки 20% не хочуть і то, через низьке лібідо. Нехай тоді вже зраджують ніж мені кажуть, щоб потім розвалювати сімʼю через якусь інтрижку. Така логіка.

[@VladyslavaUA]

супер негативно ставлюся до зрад. Я не зраджувала. Мене не зраджувала. В моєму всесвіті, люди, які кохають один одного, не зраджують. В цьому нема потреби і сенсу. Зробити боляче найдорожчій людині і зруйнувати усе класне, що збудоване роками... але я вже досить доросла дівчинка, щоб ніколи не казати ніколи. Але впевнена, якщо зі мною таке станеться, значить любові вже нема🥺 звісно, буде боляче. Я не пробачу. Але відпущу. Життя мінливе...

[@ttianamigeon7563]

Підтримую вас 1000% Бо якщо зрада..... То навіщо все це вдвох? Стосунки - це 1+1, якщо 1+1 =2, то це вони і їхня дитинка. А не якась шльондра між ними чи член. Це ж дуже просто.

[@КатеринаНакапелюх]

Не завжди зраджують, тому що чогось бракує у стосунках. Інколи причина дійсно в цьому, але є дуже багато випадків, коли ні. Це, як ви правильно сказали, вибір конкретної людини. І от ось це він/вона зрадив/зрадила, тому що партнерка/партнер чогось не дав- це перекладання відповідальності з того, хто зрадив на того кому зрадили.

[@mrs_master7727]

Щодо браку чогось тоді ліпше використовувати формулювання "мені не вистачає..." Бо може об'єктивно чогось не вистачати, але це не відповідальність партнера і не його обов'язок це додавати (звісно він може може захотіти це зробити за власним бажанням). Наприклад у Еми не вистачає "драйву" і їй це важливо, але її партнер не зобов'язаний через це щосили драйвувати

[@oyat7047]

в неї немає навику чи схильності формувати здорові відносини (певно, якісь травми привязаності), особливості психіки.

[@nata_sikora]

Була в різних ролях і можу зрозуміти чому люди ганяються за цими емоційними гойдалками, а також отримають окремий адреналін від тої зради. Питання - як з тим потім жити. А відповідь буде у кожного своя. Для себе вирішила жити в шлюбі і у цілковитій довірі, так значно простіше і чистіше виходить) дякую, дівчата, що ділитесь думками і власним досвідом!

[@ellyrose7088]

Стосовно Росса і Рейчел, відповідь була у серії коли Чендлер розійшовся з Кітті. Вони посварилися і ввечері, коли Чендлер пішов до неї миритися, вона переспала з іншим. Він звинувачував себе, що штовхнув її в обійми іншого і тоді друзі сказали йому, що те що вони посварилися, ніяк не виправдовує її вчинок. Коли у вас серйозні стосунки, то розірвання їх вимагає певної розмови, коли вам двом стане зрозуміло, що стосунки закінчені. Ви будете часто сперечатися у стосунках, і сварки будуть, тому якщо стосунки для вас важливі, ви маєте бути готовими до них, щоб не перегнути палку і не втратити довіру партнера.Тому випадок з Россом і з Кітті, я розцінюю як зраду, адже всі учасники тих стосунків знали, що вони в них серйозні (тобто зі зобовʼязаннями один перед одним) і на момент зради обидва партнери були в різних статусах (один думав, що він ще в стосунках, а інший - що вже ні). Тому поважайте один одного і перш ніж лягати з іншими, переконайтеся, що ваш партнер вкрсі що ви порвали з ним🤷.

[@olgay278]

Як же круто, що Ви розкриваєте такі теми в такому об’ємному вимірі! Супер порада про те, що варто проговорити з партнером що для кого є зрадою! Дуже вам дякую за Вашу роботу❤

[@go_ya_na_27]

Спати можна, якщо дуже хочеться🤯 Мені здається, ваші погляди більше про корисливість, а не про справжні щирі стосунки у любові

[@gloomylandscapes5750]

Дуже люблю всі ваші відео, жодного не залишилося, яке б я ще не бачила. Майже завжди згодна з вашими думками, тож ніколи не бачила сенсу у коментарях повторювати сказані вами ж думки, тільки перефразовані. Проте якщо раптом колись Емма забажає записати відео з теми "здорові стосунки", я, напевно, не стану дивитись, якою б привабливою ця ідея не була. Фрази на кшталт "феєрверки мають бути, інакше який сенс"(дослівно, на жаль, не пам'ятаю), про те, що приховування фізичної зради роблять краще для одного з партнерів навіюють на думку, що здорові стосунки в звичному розумінні - це не зовсім про Емму. Про Емму - це щось більш на межі та з азартом. Натомість було б цікаво якось послухати Ваші, Емма, рефлексії з приводу відносин як у цьому відео. Наприклад, коли Ви ділились досвідом про зраду та яких висновків Ви доходили після подібних ситуацій. Здається, це було б цікаво багатьом. Можливо, мій коментар немає сенсу, це лиш думка прихильниці. Дякую за вашу працю ❤️

[@Катерина-с2р]

Зустрічаюся з хлопцем, бо знайшла свою людину, з якою хочу провести життя. Але стосунки заради стосунків - не про мене. Тому зраду не побачила б. Або щире кохання лише одне до одного або щасливе самотнє життя

[@my_insomnia]

Не можу погодитися з Яною з приводу "краще не знати", такі свої дії, як з кимось переспати, ми контролюємо, тому це і є для мене зрадою. Бо брехня, по-перше, коли зійде з рук може повторитись, по-друге, все одно отруюватиме стосунки. Мене зрадили і я не пробачила і ні разу не пошкодувала, хіба що за те, що не дізналася відразу...

[@oneshotonehit6731]

"краще не знати" не спрацює, бо зрадники ЗАВЖДИ паляться, просто завжди)) так чи інакше ти відчуваєш, що щось не те, навіть якщо не маєш доказів. І як правило, інтуїція не підводить. І зрадника/цю обов'язково побачать з іншою людиною ваші спільні знайомі, бо з часом втрачається пильність і з'являється відчуття, що ти всіх на*бав, але ж ніт)

[@olhakuznietsova4010]

@@oneshotonehit6731 зовсім не обов'язково. Люди різні, ситуації різні. Ну, от переспала (переспав) з кимось через якісь суто свої сдвиги, а свого партнера (ку) любиш і живеш щасливо. І ніхто нічого не знає, ніхто нікого ні з ким не баче. Так буває! І якщо це "разова акція", то навіщо травмувати кохану людину тим зізнанням? Ну, і зраду, як і казали в випуску, всі визначають по-своєму.

[@oneshotonehit6731]

@@olhakuznietsova4010 ну ви зараз серйозно чи тролите мене? Як можна зрадити коханій людині? Якщо зрадив, то людина апріорі вже не кохана. Це звичка, зручність, але не кохання. Не обманюйте самі себе, будь ласка.

[@olhakuznietsova4010]

@@oneshotonehit6731 я абсолютно серйозно. Прийміть будь ласка той факт, що люди дуууууже різні.

[@kiraginger]

@@oneshotonehit6731 ну, зайнятись сексом з іншим/шою і зрадити - це доволі різні речі. Наприклад, знаходячись у відкритих стосунках партнерам може бути окей, коли їх кохана людина займається сексом не тільки з ними, але вони домовились, що це тільки секс. В такому випадку зрадою буде перехід на більш емоційно тісні стосунки, окрім сексу. Стосунки, домовленності і люди дуже-дуже різні. Те, що за замовчуванням для вас норма може бути неочевидним для партнера. Саме тому всі такі моменти треба проговорювати, а не сподіватись на "заводські налаштування".

[@innapolianska42]

Мені здається, тут іще може так: у тебе вже є надійні тривалі стосунки, а потім з‘являється щось нове й цікаве, але ти не знаєш, вийде щось із цього чи ні, а втрачати те, що витримало роки, прикро і шкода. І зрештою, можна від цього відмовитися - а те нове або швидко набридне, або зламається. І важко визначати цю невизначеність як «зраду» абощо, головне - вибудувати такі стосунки з собою, аби не страшно було в разі чого лишитися наодинці.

[@EnjoyWorld7777]

Зраджувати не має права ні чоловік, ні жінка. Щось не влаштовує у відносинах, обговори або скажи прямо, що би хочеш вийти з цих відносин. І потім роби, що хочеш. А якщо так виявиться, що моя майбутня дружина мені зрадить, то просто розлучення. І обговорити це правило на березі треба. А ще страшно подумати, що моя дружина мені подарує букет болячок через те, що просто блін не могла контролювати своє статеве бажання.

[@АннаМирошниченко-ж7э]

Я трактую зраду, як "порушення закону домовленостей". Якщо пара домовилася-будьте ласкаві слідуйте. Дівчата, дуже важко коли ти в декреті дізнаватися ще і про зраду.

[@vocative-name]

🫂

[@Катеринка-ф7в]

Про те що якщо ви вирішили пробачити зраду, треба або все забути,або не відновлювати стосунки. Моя знайома пробачила чоловіку зраду, а тепер зрозуміла що нема довіри і він їй став бридким.

[@Ksenia-12sew]

Хоч хтось знає когось кому вдалося повністю забути і пробачити зраду? Це неймовірно боляче. Це руйнує стосунки назавжди

[@Катеринка-ф7в]

@@Ksenia-12sew , пам'ятаєте пісню - двічі в одну річку не війдеш...

[@master_sergik]

в школі я отримав 3 бали з 5ти з 'російської літератури' за характеристику Анни Кареніної, як безправну жертву обставин, суспільства. тому що 'ідеологічно правильно' було її хейтити і вчителька вирішила, що я не читав роман. хоча я єдиний в класі його прочитав і єдиний поспівчував головній героїні. а ось хрестоматію не читав, і не знав, що її 'треба хейтити') отакі то пироги...

[@tanyaalex3767]

Мені теж було її шкода більше за всіх. Вона просто була нещаслива жінка, а на росії добиватися свого і йти проти суспільства це страшніше смерті.

[@intfightersstudio]

Вважаю що питання "а що для тебе зрада" потрібно обговорювати на початку стосунків, на етапі "піцці чи суші, на море чи в гори, цукерки чи квіти", щоб не ставалося в майбутньому незручних ситуацій, коли для одного партнера зрада це дозволити собі закохатися в когось і завести подвійне життя, а для іншого - лише потриматися за ручки з іншим

[@lilit890]

Спати з кимось в паузі стосунків - це не про зраду а про партнера, який стрибає в ліжко до іншої людини при будь яких проблемах, це комусь треба? Слідуючий стрибок уже буде , коли ви захворієте або поїдете до мами в інше місто. Ось так.

[@ЮліяЗіник-щ2ш]

Прихологіна стабільність і упевненість у собі обох партнерів - єдиний шлях до гармонійних стосунків без зрад та багатьох інших проблем. Звісно, якщо ваш вибір обумовлений коханням, спільною симпатією, інтересами і тд.

[@MaxMax-lv6ib]

Дуже хочеться Яну побачити ведучою якогось проєкту по типу Х-фактор, дуже красива ведуча

[@VladyslavaUA]

мій батько зраджував маму. Я багато років бачила, як їй боляче. Я зрозуміла ще тоді, що це взагалі не мій сценарій. А ще мені пощастило зустріти коханого в школі ще і ми 22 роки разом. Ми щасливі. І нам, однозначно, пощастило. Серед моїх друзів також немало таких пар - багаторічних моногамних. Але нам усім зараз 30-37 років. Доживемо до 45 - подивимося😂😂

[@oneshotonehit6731]

Оце "подивимось" мене трохи напружило. Тобто ви допускаєте можливість зрадити чоловікові? Чи його зраду?

[@VladyslavaUA]

@@oneshotonehit6731 звісно, допускаю. Це життя. І світ недосконалий. Shit happens😢 я не допускала війну... вона сталася: сташна, руйнівна, підла. І от що маємо😢 тож, тепер я точно допускаю усе. ... Звісно, я цього не хочу і не чекаю.

[@mariehizz2039]

Правильно. Надіятися на краще, готуватися до найгіршого, тоді хоч не так багато розчарування

[@BezsmertnaKalynaKoshchyjivna]

я б не змогла пробачити , я не хочу бути з людиною яка не може тримати себе в руках

[@molfarka-n5n]

Сьогоднішній ранок я провела в обіймах мого чоловіка, вдихаючи його запах. Ми разом десять років уже майже. І я скажу, як людина, що мала дууууже багато стосунків до нього, що у постійних - є великі плюси. Якщо брати конкретно секс, то він значно цікавіший із постійним партнером, тому що ви вільно можете обговорювати свої бажання, навіть якщо вони можуть видаватись дивними) і пробувати більше і дозволяти одне одному більше. А щодо зради - колись поставила собі за принцип, що ніколи не буду зраджувати і ніколи не стану об'єктом зради. Інколи бувало тяжко дотримуватись, але це було найкраще рішення за моє життя. Ніколи ніяких проблем із цим не мала.

[@alyonakhomko3267]

А щодо відповідальності: кожен несе свою. І той, хто зрадив. І той, з ким зрадили. І навіть той, кого зрадили.Бо кожен ухвалює своє рішення відповідно до свого світогляду і творить спільну реальність.

[@oneshotonehit6731]

Хах, we were on a break, я вас прошу) мені колишній зрадив, коли ми з ним просто посварилися 😂 мало того, він мені зрадив настільки, що через 9 місяців у нього народилася донька, про яку він, звісно, "нічого не знав" 😂😂

[@mariehizz2039]

добре, що колишній і добре, що не вам дитну зробив. Пішли вони такі в сраку

[@adelinavovchok1367]

😮 мій шок в шоці Головне, що він колишній )

[@Zhabich81]

Дві жінки, які обоє за 15 хв до цього сказали що дозволяли б своєму чоловікові зраджувати з іншою жінкою, дивуються чого патріархальне суспільство пробачає чоловікам зради 🤔

[@Kaeru-0-0]

Є різниця між "загалом мені ок, бо *ми так домовилися*" і "це ок, бо *всі чоловіки такі*"

[@ЮляШаварін]

Дуже актуальний для мене ефір! Дякую. Ви прямо за живе зачепили. Моментами мені важко було дивитися (бо ще дуже болить після заради мені) Але це потрібно обговорювати, обов'язково

[@bezsmertna_ann]

Ще не додивилась цей випуск, але дуже вдячна за цей випуск🔥 Справді цікавий матеріал, і я багато в чому поділяю точку зору Емми. А щодо потреб згадала також фразу, яку колись почула «Не вішай всі свої потреби на одного свого партнера», бо він ж також людина. І мене в той момент справді осінило, що партнер не раб, який може задовольняти всі твої бажання, і це далеко не його обов'язок)

[@kokomua]

Чудовий випуск ! Я зі своїм хлопцем одразу домовилась про це сказати якщо з’являються до почуття іншої людини (емоційний зв’язок), бо нажаль почуття ми не контролюємо. Я думаю , якщо бути чесними зі своїми другими половинками, то можна розійтись по-доброму. Особливо це важливо коли є спільні діти 🫶🏽

[@НаталіяМочичук]

цікаво запитати: а якщо такий емоційний зв'язок з кимось іншим з'явиться (у вас чи вашого хлопця) - як це вплине на ваші стосунки? розірвете їх?

[@kokomua]

@@НаталіяМочичук ну якщо я чи мій хлопець закохається в іншу людину , то навіщо мучити один одного ? Звісно потрібно просто відпустити ( як би важко не було ) через сльози і страждання

[@NadyaNadya8015]

Та так можна закохуватись кожен рік,народжувати дітей,потім кидати дітей дружин . І знову йти у нові відносини. А коли діти будуть дорослі пояснити їм ,що дорослим було не до дітей бо в батьків було кохання. Хай потім,ті гуляші мами й тата не дивуються,що вони не потрібні . Ще відео МАЯЧНЯ!!!!!

[@kokomua]

@@NadyaNadya8015 я у відносинах 5 років, поки ніхто кожен рік не змінює партнера 🫠

[@OlesiaKoshkina]

Наскільки ж чітко Яна описала поняття зрада! Це не тільки про секс, гірше за просто єдиноразовий секс, що і так погано може бути зрада коли людина має інше життя і інші інтереси і просто дає перевагу іншим людям а не дружині, або дружина і не знає про частину життя чоловіка/бойфренда

[@vocative-name]

Погоджуюсь. Десь там секс по п'яні може б і пробачила (хоча не впевнена). А от коли дізнаєшся про множинні емоційні зради протягом двох років, побачення потай - це трохи інше, це вже якась загальна характеристика людини, а не помилка.

[@Pesternikov]

Окремо хочу сказати, як гарно сьогодні виглядають Емма та Яна) Кльовий худи у Емми и дуже класна сорочка у Яни! Кольори офігезні і дуже пасують до Яни.

[@topinamburrD]

Дякую за вашу працю, кожне ваше відео, як час проведений в приємній компанії де всі один одного поважають❤️

[@usergoogle3755]

Я думала про зраду, коли подругу зрадив чоловіків вона від нього не пішла, я собі подумала, що я би не змогла пробачити, але соціум так заганяє жінку в фінансову, соціальну клітку, що якщо я розлучуся, одразуьстаю 30 літньою развєдьонкою з немовлям, фінансовою скрутою.

[@Gasergana]

Тільки нещодавно думала про це питання, дякую, що підняли його!🔥

[@Бубличек-ч1и]

Мене зрадив чоловік, коли в нас буле грудне немовля, я була дуже залежна від нього і емоційно вразлива. Шкода, що тоді я не могла піти до психотерапевта, бо це дуже погано вплинуло на мене, але це вже минуле. Крім того я вважаю, що винен не тільки чоловік, але й та особа, яка була з ним. Не можна становитись тваринами, коли ви народжені людьми. І я злая, я не бажаю їй добра😜

[@oneshotonehit6731]

Була у вашій ситуації, один в один практично. Теж з немовлям, теж зрадив. Коли я від нього пішла, він почав зустрічатися з тою, яка посприяла нашому розриву, і господи, які ж ху*ові у них були стосунки)) Вони постійно сварилися, її ненавидять всі його друзі, вони то сходилися, то розходилися, ось нещодавно знов розійшлися з великим скандалом, про який знає і пліткує багато людей. Я навіть трохи засмутилася, я хочу, щоб вони знову були разом і взагалі якнайдовше псували одне одному життя)

[@Бубличек-ч1и]

@@oneshotonehit6731 Добре, що вони роблять нерви один одному, а не вам)

[@GlowEssence1]

Повністю підтримую вашу думку Ольга!

[@ВоваВласюк-ы6э]

Людина якій зраджують, - ніколи не є винною в цьому. Але є відповідальною, за стосунки, які вони мають

[@ЛюдмилаМарченко-б2э]

Це не правда, що ніхто окрім партнерів в шлюбі не руйнує шлюби. Бо все взаємопов'язано, якби впринципі не було 3-ї сторони у подружжя було б більше мотивації працювати над своїми стосунками. Особа з якою зраджуюють завжди обирає як себе поводити і знає до чого це може призвести.

[@MrLeni89]

Погоджуюсь, В мене було декілька колег, які мені дуже товсто натякали на романтичні відносини, і якби я іх не відшила, то зраджували б своїм дружинам.

[@oneshotonehit6731]

Ваша правда. Трапляються такі люди, які, так би мовити, розхитують конструкцію ззовні. При чому активізуються у найстресовіші для пари моменти. Ти з новонародженим немовлям уся засмикана, ледве повзаєш, а там вона - вся така вільна, легка, з ароматом парфумів. Нічого у нього не вимагає, а лише дивиться томним поглядом. І така вся співчутлива і розуміюча) Ну і він думає, що йому потрібна отдушина, він заслужив, можна сказати. Хороша новина в тому, що ці люди на*обують самі себе в результаті. Бо їхні стосунки ніколи не складаються добре.

[@innaivasenko9100]

Немає третьої сторони (абсолютно впевнена що й з боку чоловіка), але надзвичайно чітко відчуваю, що без сімейної терапії мій шлюб приречений. І я напівсвідомо його розхитую.

[@mariehizz2039]

100 відсотків. Ти десь далеко за кордоном заробляєш гроші, одночасно пишеш диплом: заморена і на грані нервового зриву, а він на навчанні у новому довкіллі весело проводить час з молодшою безтурботною чувіхою з септумом, яка йому натирає про те, що його відносини не щасливі і раз вона так далеко, то вона тебе не любить і бла бла, а це якраз те, що він хоче чути. От скажіть потім, що мужик не козел, щоб його увели. ХА! Не козел, ні, він уїбан просто. Вибачте за мій французький

[@КостяКаракада]

Якщо особа, з якою зраджують, обирає як себе поводити, то чому такий самий вибір не робить той, хто зраджує. Розумієте різницю? Партнер у вас один, а потенційних "любовників" тисячі. Відмовить одна, є ще дюжина

[@kyiv_chestnut__]

Дякую за вашу працю!

[@Anonymous-gh5ih]

Ніколи не зупиняюсь дякувати вам просто за адекватність. Цікаво слухати, приємно дивитись і не полишає відчуття, наче приймаю учать в ваших розмовах. Цінний внесок робите!

[@mrkt_ghst]

Правда, погоджуюсь з вами)

[@aplen23]

Дівчата ви такі відверті! Класні! Отримала задоволення від перегляду❤

[@valeriiastarushko]

Згодна з тим, що чоловік несе відповідальність за зраду, тому що він приймає це рішення і фактично сам руйнує свою сім'ю. Але все-таки жінка, котра виступає коханкою в цих стосунках, є певним "засобом" руйнації цієї сім'ї. Тому знімати відповідальність з жінки, котра фактично влізає в чужі стосунки, не треба. До того ж виникає питання стосовно її власної гідності та поваги до самої себе. Якщо вона сама себе не цінує, то чому дивуватись, коли вона інших не поважає і не цінує.

[@anastasiiashevchuk5156]

Тільки почала дивитись, і моя відповідь на перше питання - зраду б не пробачила, нема чого 😅 це ж людина має якось це приховувати, брехати тобі, робити вигляд що все ок, гидко від такого. Якщо щось пішло не так в стосунках - є безліч варіантів вирішення, є безліч дорослих закритих клубів і можна зраджувати разом, ну принаймі така в мене картина зараз 🙏🏻

[@ТетянаТкаченко-ф7п]

🙏🏻 дякую. Важливо. Зрада вона об’ємна якась і може бути у будь яких стосунках і відносинах (особистий рівень (себе зрадити), чоловік і жінка, дитина і батьки, колектив, нація…) Є віра і довіра. А зрада це як механізм, що рушить ці базові основи людських відносин. Коли обираєш зрадити - це свідома дія, яка може бути у вихорі емоцій і наслідки затьмарюються. І в момент зради рушиться твоя віра і довіра іншої людини до тебе (або довіра до себе, яущо зраджуєш себе). Тут постає досвід - або приховати (досвід один, на страху) або проговорити і відчути біль, як твоя зрада завдає болю іншій людині, яка довіряє тобі. Якщо були домовленості певні - то це не зрада, бо інша людина знає про наслідки і її довіра не рушиться. Зрада тим і страшна, що рушить довіру та віру в обох людях. Це як снаряд, який падає між двох людей і сече осколками. Двох. Отут людяність або відроджується або вмирає, назавжди. І кожен обирає в цей момент свій шлях, як далі… людяність чи зрада є цінністю, правда чи обман

[@helgam2303]

Дякую за обговорення. Після розлучення ми сходились з колишнім чоловіком. Він навіть планував другу дитину. І раптом "згадав", що кохає жінку, з якою перед тим познайомився на тіндері. Мені було дуже боляче, бо я тільки почала знову вірити людині. На жаль. Але довгий час в мені сиділо чи права я. Бо він заперечував зраду, а саме він поїхав на вихідні з нею, живучи зі мною, і коли я просила розставити точки над ї , він ігнорував і казав 'пізніше', і навіть по поверненню факт зради озвучила я, а він просто підтвердив, стверджуючи, що це не зрада, бо ми офіційно розлучені. Плюс мене муляло, що ми все ж обговорювали те, що ми розсходимось. Але на той момент ми ще жили разом. І так як всі крапки не були розставлені для мене це саме зрада. Але все рівно довгий час в мені жили сумніви, а чи не не маніпулюю я фактом, що ми жили разом. Саме через розмову, що ми розсходимось. Хоча як професійний маніпулятор я думаю він ч'все продумав і сам її почав. Спеціально залишивши можливість потім сказати "ТАК ми розлучені і взагалі ми обговорювали розходження. Для справедливості пояснюю, він написав з роботи" и могли б ми нормально розійтись", а вже вечнром почав ходити на побачення до неї, зробив їй пропозицію і три дні робив мені качелі" поговоримо вечнром, поговоримо зранку", а потім поїхав з нею на вихідні , залишивши мене в роздумах. І істериці.

[@ІринаРокитко]

Окреме дякую за таку корисну вишеньку випуску- поради, як запобігти зраді.

[@olenaberest2454]

коли мені було років 16, до нас на урок запросили священника, мабуть то було релігієзнавство, нічого надприроднього, але він навів приклад - що якщо залізти на стілець і спробувати затягти туди партнера, то це буде тяжка і непротрібна праця, натомість зтягти людину зі стільця - набагато простіше, з тих пір у мене склалося враження, що працювати з будь-яким вихідним "матеріалом" то непотрібно і енергозатратно і часто безрезультатно, тому важливо, щоб людина, хоча б на 65% відповідала сподіванням😀 та мала хороший потенціал до саморозвитку

[@ДаряІванова-г9я]

дивилась нещодавно підкаст на цю тему від інших авторів, і чесно кажучи не хочу називати імена, але той випуск був неймовірно жахливим, щоразу крінжувала з більшості тейків та їх обговорення дякую що доносите рефлексовану та цінну думку, палає>>>>❤️❤️❤️

[@scrubmommy4634]

Ми всі зрозуміли, про кого ви, навіть якщо не дивились 😆

[@possumsmart7652]

Про Роса і Рейчел однозначно- вони не були в розриві!) Рейчал запропонувала взяти паузу, а Рос мовчки пішов. Він не підтвердив пропозицію, вони не узгодили шо таки беруть паузу, пропозиція тільки була озвучена🤷🏻‍♀️

[@МаріяМатвієнкоФлмл20-1]

Дякую за розкриття такої теми!

[@innaivasenko9100]

Не зраджую бо лінива, й з віком все таки навчилась не ускладнювати собі життя. Якщо моє сімейне життя не складеться, то в тому навряд буде винен хтось сторонній.

[@АнгелинаКосюга-ш3ь]

Зраджували мені, та одного разу я майже стала тою з якою зрадили, але я не знала, що той суб'єкт ще до мене вже кілька місяців зустрічався з іншою дівчиною, добре, що правда відкрилася тоді коли все ще не зайшло занадто далеко, я написала їй, в результаті вона його також кинула.

[@Valeriamarus]

Всім привіт, я Яна. Мене звати Емма - ці слова вже викликають якісь теплі емоції, по після них завжди слідує неймовірна цікава бесіда. Дякую, дівчата, що з вашого каналу я дуже багато речей зрозуміла особисто для себе, про себе, в про своє ставлення до світу. Ще навіть не подивилася відео, але вже підтримую ваше відео усіма способами 🙏

[@ЭллаЗафтонова]

Яна: радість від того, що вночі ти притуляєшся носиком до свого чоловіка. Я: ось тобі мої льодяні ноги, чоловіче 😁

[@dumki]

Але ж в цьому теж є щастя - гріти кохану людину своїм теплом)

[@oyat7047]

йой, у мене чоловік зі своїми льодяними ногами вже 16 років тулиться))) Кохаю його і мені навіть це в кайф)))

[@oksanaborukh6348]

Боже мій дівчата дякую, це інтерв’ю яке мені так треба було почути! 🎉 дякуюююююю, шошчи треба йти на патреон

[@irynamaksymets]

У мене з'явилися 2 думки поки я дивилася цей випуск. 1) про пару із "Друзів". Виправдання, що "ми ж були на паузі" - це просто відмовка. Особливо, враховуючи, за яких обставин стався той контакт: хлопець був на стільки взвинчений, що просто пішов і спустив свою напругу так, як підозрював може зробити його кохана. Може я би не наліпила на цю ситуацію слово "зрада" (хоча б залюбки наліпила будь-яке інше підходяще, яке не можу добрати зараз) але боляче так само як при справжній зраді. Може, зрада - це про біль, про нехтування довірою? 2) спало на думку, що ось таке порівняння може бути непоганою ін'єкцією від зради: якось подруга купувала квартиру в дуже напружених життєвих обставинах і під пресингом часових рамок. Там треба було вирішувати бере чи не бере, чи готова поставити все на кін. Це як не прогавити реально класного партнера. Коли зорі зійшлися і не затупи! І я її спитала: а чи не буде такого, що вона через час побачить іншу пропозицію, кращу за цю? І вона сказала річ, яку я тепер можу як мірило прикласти на багато ситуацій. Вона сказала, що бачила інші варіанти, але ця найкраща. І вона задовольняє всі найнеобхідніші вимоги її пошуку. Тобто вона залишилася такою задоволеною своїм вибором, що навіть якщо побачить інший хороший або кращий варіант вона не пошкодує про зроблений вибір. Тобто людина може знаходитися з партнером, який їй підходить. І тоді може статися те, про що говорить Яна, що тоді людина обирає не зраджувати, бути з нею, любити її, абощо. Дуже дякую за ефір.

[@СлаваУкраїні-ц3д]

Дякую за цей випуск. Насправді для мене багато що було відкриттям. Дякую за можливість побачити нові погляди, і обдумати свою точку зору

[@v.voronova]

Гарна тема, дякую! Файне чтиво «Право на Ліво», дуже добре показано психологічні контексти зради, як в парах зі стажем 1-2 роки Разом, так і 30 років разом. Причини що в чоловіків що в жінок-дууууже різні. Ну і наслідки теж.

[@kiraginger]

Українською книга називається "Скок у гречку")

[@v.voronova]

@@kiraginger прикольно, дякую буду знати. Я читала ще рік тому кацапською, тому переклала довільно🌝

[@user-booking]

Дуже дивна і шкідлива розмова. При чому настільки, на мій погляд, нерозумна, що аж відписуюсь.

[@zalina04]

Дякую за цей випуск👍🏻

[@mrkt_ghst]

Мені дуже імпонують ваші думки! Дякую!

[@СергейСаттаров-ы1й]

Ніколи би не хотів щоб хтось із вас дівчата була б моєю дівчиною

[@dendi9167]

Не згідна з концепцією, що коли ти обираєш партнера то "він або ніхто", якщо ти в стосунках і тобі захотілось "скинути напругу " , то скинь, але перед цим закінчи стосунки . Легше напевно коли ти розумієш, що обравши партнера ти не зв'язуєш себе, а обираєш його кожного дня, в той момент коли ти обираєш не його, то просто слідуєш своєму вибору достойно повівши себе з партнером якого ти обирала до цього

[@whitedlynx6146]

А якщо тобі треба тільки секс на один раз з цієї людиною? Ти не відчуваєш емоційної прив'язаності, не хочеш проводити час і т.д. Просто роздуми на тему

[@Юлія-ф3л]

@@whitedlynx6146 так можна подрочити. Якщо нема емоційної прив'язаності то це ж тупа дрочка об іншу людину

[@ЯпонськийХін.Бусінка]

Обожнюю Вас, подобається саме ця студія. Дякую за тему, зрадою вважаю лише подвійне життя, все інше можна пробачити.

[@user-nj8nv3ty7p]

Зрада - мій найцінніший досвід у житті. Мається на увазі взаємна зрада. Спочатку зрадили мені, потім я. І так жилося впродовж 5 років. У підсумку я мав меншу кількість партнерів і зрад загалом. В цинізмі зрад я теж програв. Але пережити це було варто. Це як перемога над страшною хворобою. Це найцінніший шрам

[@magicbee5393]

Дякую за відвертість щодо власного досвіду, але у мене відчуття, що тема залишилась нерозкритою повністю

[@ЛесяУкраїнка-э5л]

Дякую вам велике за такий випуск, обдумала цю тему для себе по-новому

[@ЯринаСойка]

Це перше ваше відео, яке я подивилася) Але вже багато чого для себе зрозуміла Дякую 🤗

[@caterinekorchagin236]

Капець цікаво вас дивитись! Дуже відгукуються ваші тези! Люблю вас))

[@JuliaSss-r2d]

Клас, дякую за відео , цікаво вийшло

[@Lotharrr]

Якщо кількість чоловіків і жінок приблизно однакова, то як може бути, що чоловіки зраджують частіше? А з ким вони тоді зраджують?

[@Іванна1404]

Яно, дякую за питання Кирилу Тимошенку в прямому ефірі.Так незручно йому було, що копець.На людей насрати йому, тільки б попіаритись і нову тачку купити.

[@mykytayarhutov608]

а що там було за питання?

[@ИяИванова-р4о]

Це заступнику ОП??

[@likaboichuk1510]

Так

[@Nadi4kaRuda]

Приєднуюся

[@Sabrina-vc9yt]

Чи є посилання?

[@foxygaming97]

Я тільки на початку відео але вже не можу прийняти який у Яни погляд на зраду. Дуже затригерило, хоча очевидно що це тільки її особиста думка.

[@EnjoyWorld7777]

Емоції швидкоплинні. Тому поки немає фактичних дій, для мене це не зрада. Сьогодні подобається, завтра вже пофіг на цю людину. Важливо, щоб людина могла дати собі раціональну відповідь на питання, з ким вона хоче бути і діяти відповідно до цього.

[@ihormarunich7064]

Дякую. Ціковий розбір, але по моєму з початку ви були налаштовані розібратись... а під кінець вже мабудь як школярки почали мріяти ))) це нормально і цікаво було наблюдати цей процес перетворення

[@tatianam.2342]

нарешті червоні пуфи! дякую, за цікаву і важливу тему. поняття зради ну дуже суб'єктивне. та на жаль, у нашому суспільстві ще мало хто здатний це прийняти.

[@Artyrian_Tyler]

Кохання і любов, різні речі☝️

[@bsghggfdhdj1051]

Все буде добре, дівчата!)

[@oksanakianovska]

Дівчата, я від вас кайфую. Як це добре, коли люди не стикаються з жорстокою реальністю. Які прекрасні філософії витікають з голови вільної, нічим не обтяженої особи в парі. Я вам щиро бажаю залишатися такими, якими ви є.

[@olgalebiga4365]

не розумію що таке "ну ти просто його бачиш і линеш", не розумію як це "ну так хочеш що не можеш втриматись". блін ми ж дорослі люди щоб завести стосунки треба треба докласти свідомих зусиль на спілкування флірт і тд. зайнятися сексом це завжди свідоме рішення, яке ну блін можна взяти і не прийняти тому що ти блін поважаєш свого партнера. або розірвати стосунки з партнером і почати вже побудову нових. а виправдовуватись нестримним потоком емоцій який неможливо зупинити це тупо інфантилізм а взагалі шось таке враження що купа людей уяви не має що таке бути дорослою людиною в врівноважених стосунких

[@GlowEssence1]

1000%👍

[@АлексЗ-й4и]

ДА! Меня пугает количество людей, которые считают мнение ведущих нормой.

[@dumki]

Дякую за цікаву тему, дивимось з нареченою і по ходу перегляду буду писати цей коментар. Особисто для себе прийшов до тези, що я не вважаю секс і 3ю людиною зрадою за первних умов. Я знаю які умови важливі для мене і проговорюю їх, та хочу почути від коханої за яких умов це ок їй, проговорюю свою позицію на початку відносин, щоб не починати їх з людьми, для яких це не є прийнятним. При цьому я не є людиною, схильною до сексу з великою кількістю різних людей, бо це знайомитись, домовлятись, зустрічатись, щось робити... зазвичай не дуже цікаво і більш приємно з коханою, але кілька разів було що в мене чи в неї був інший партнер. Мені така модель здається більш здоровою, бо традиційне "трахайся лише зі мною" відчувається як охоронець і в'язень одне для одного, що некомфортно, знову ж таки - особисто для мене. Кожна людина має право обирати свої кордони і очікувати від мене, що я не буду їх навмисно порушувати. Зраду вважаю неприйнятною, але в цей термін вкладаю інше. Нещирість, чи відверта брехня, дії що шкодять мені, або якщо інтереси коханця чи іншої людини стоять вище за мої. Звісно є багато виключень та уточнень, це узагальнена усереднена формула. В наявних стосунках маємо домовленність, що всі такі штуки детально одне одному розповідаємо. Мені дуже дивне питання про "чоловіки більше зраджують" (в рамках цього питання будемо сприйати термін в класичному розумінні сексу з 2м партнером потайки від першого), бо для сексу гетеросексуальної пари тре чоловік і жінка і якщо ця теза правильна то має бути один з наступних варіантів чи їх комбінація: 1. Чоловіки зраджують з чоловіками 2. Є відноносно невелика кількість жінок, які дуже сексуально-активні і всі чоловіки зраджують з ними 3. Жінок без відносин більше, ніж чоловіків (тоді при сексі вони не будуть зраджувати), для чого їх має бути в цілому більше, але можливі варіації з віковими групами або відсоток +- рівний і: 4. Чоловіки частіше паляться на зраді, або через власну недолугість, або через кращі пошукові навички жінок 5. Про чоловічу зраду прийнято більше казати, ніж про жіночу і є враження, що їх більше А ще собака - це він) Ще раз щиро дякуємо за цікавий контент, з задоволенням подивились і ще раз проговорили між собою ці важливі теми.

[@Nasti1010]

Дякую вам дівчата за цікаві теми 👍 Дивилась випуск на одному диханні

[@Yrichh]

В кожної людини є певні цінності та цілі. І якщо ви, як людина гімно і придумуєте різне виправдання зраді, будь-якій). Чи то незнання чогось, бо була молода або погоджуєутесь на зраду, лиш би про це не знати) Це ж самообман) Обидві ведучі зраджували) І далеко не факт, що завтра не зроблять це ще раз) Кандидатів тільки б) Тому якщо вам справді хтось дорогий і ви цінуєте його, ви зробите все для того, щоб в нього навіть не виникло почуття, що щось тут не так)

[@chizhik44]

Еммо, от про Роса і Рейчел Ви мене здивували. Вони ж не домовилися, що означає on a break для них. І що можна і чого не можна протягом їхньої паузи. Неприємно дізнатися? Так. Але звинувачувати в зраді? Сумнівно.

[@this_is_is_this]

Коли секс відбувається через декілька годин після того, як ви взяли паузу, дійсно все виглядає так, ніби людина просто чекала нагоду опинитися з кимось іншим у ліжку

[@oksanapolischuk140]

Дякую вам, дівчата. Ви неймовірні

[@ІринаСлободяник-з5э]

Я зрозуміла, що зрадила стосункам з чоловіком, коли ми перестали разом дивитися телевізор.

[@olha____k]

Цікава тема для роздумів. Дякую за вашу роботу