小学生低学年の頃、数字が本当に苦手ですぐに時計が読めなかったり筆算しないと計算がとけませんでした。 鮮明に覚えている記憶では、父親に友達の前で、どうしてこんなこともできないのかと叱られました。余計パニックになり頭が回らずとても辛かったし恥ずかしかった。 兄も、わたしが質問をするとそんなことも分からないのかと大声で馬鹿にし質問するのも自分の意見を伝えるのも恥ずかしく思うようになりました。何を言っても言葉で押さえつけられるか否定されるから。 その状態の中、兄たちの勝手な都合で中学から引越し、兄や父みたいに怒鳴られるのではないかと思い上手く喋れず、いじめられるようになりました。 よくある触ると菌がうつる~と言われたり変なあだ名で呼ばれ続けたり恥ずかしいと思うことばかりでした。クラスメイトに邪魔だからのけよ！と怒鳴られたときもかばんに誰かの上靴を入れられた時も、こんな目に合う自分が恥ずかしくて恥ずかしくてたまりませんでした。 なんで今も自分のことを惨めで恥ずかしい人間だと思ってしまうのかずっと考えてしまいます。実際酷い目にあっていた時より今の方があの時辛かったな恥ずかしかったよなって感じます。大人になったからでしょうか。あのときは生きるのに必死だったからでしょうか。今も自尊心がボロボロです。浮き沈みが本当にしんどいです。 人の目が気になるから一人でお店には基本行けません。入る瞬間も席に座りに行く瞬間も周りの視線が怖い。 子供の頃は周りを笑わせるのが楽しくて大好きだったのに今では不快に思わせてるんじゃないか自分の言い方は変じゃないかなど考えてしまってまともに会話することも恥ずかしいときがあります。 そろそろ自分にやさしくしてあげたいです。 なかなかうまくはいきませんが、先生の言葉を聞いて少しずつでもそうなれたらいいなと思いました。

意味不明の罪悪感に駆られて、クライミングの世直し運動させられる羽目に陥るところで、踏みとどまっていました…　罪悪感って愛された証なんですね。葛藤を抱えられることが成熟の証‥‥成熟についても、いろいろなプロセスがあるのだろうと思ったりしました

▼⽬次 00:00​ 動画開始 00:13​ 罪悪感から他人を優先してしまう心理 00:54​ 解決策①罪悪感は〇〇ではない 04:11​ 解決策②〇〇を優先する 05:31​ 解決策③〇〇に気づく→やめる 08:40​ 解決策④他人を優先することで失っていることに気づく 12:01​ さいごに −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 🍀ホームページへのリンク・南ユウタ公式メルマガご登録等の詳細は、 動画下の説明欄をご覧ください！ 🍀お問い合わせはホームページにて受付中です。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ▼こちらの動画もオススメです！ 他人の責任を肩代わりしていませんか？ kzbin.info/www/bejne/Z2jKc2iBYsaksNEsi=v2kGaq2bgOS4ngoT −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 尼崎カウンセリング研究所 事務局

自分を大切にすることが大切なのはわかっても具体的行動がわからなかったので、大変参考になりました✨

自分で自分をコントロールするのは安心します、それは恋愛において 俺のこと好きじゃないのか💢に繋がってしまうのかもしれません どうして相手が、そんな怒るのかわかってませんでした ありがとうございます

10代の頃から心にある大きな穴を感じてきました。幼少期親が離婚し、父親から見捨てられたという感覚だと思ってきましたが、恥という感覚だったのだと気づきました。

これを見れる私は考えて親と接することは出来るし、自分の子どもとの関わりを考えれるけど、さすがに80過ぎた親は無理だと思います。なので、距離を置くしか方法はないと思います

素晴らしい👍

恐怖を認めることで、等身大の自分を受け入れる

子供の頃から傷つきやすくて、顔色を伺いすぎたり、いい歳をしてちょっと言われただけで、全て否定されたと感じてしまいます。指摘されるのが嫌で、出来るフリをしてしまったり。 友達にも会うのも億劫になってしまっています。自分はダメな人間だと思ってしまって、何も1人では出来ない価値のない人間だと思ってしまいます。

ありがとうございます😊 とてもわかりやすい説明でものすごく腑に落ちました。

私は、1,2,3が当てはまりました。幼少期は褒められず　親には人に「この子はなにもできない子、ダメなこ」と言われてきました。 今、就職先で資格を持った人たち、いっぱいいて　自分はダメだ、とか思い萎縮して、こういったら良いのか？言って良いのか？逃げてしまってばかりです いじめられてもきました(クラスで無視)今は人混み苦手です　会食苦手です　人を気にず話せたり　最近は投影が酷いと思っています

すごーい！！本当にすごいです🎉「頑張ることも頑張らないことも選べる状態が本当に求めているもの」というAI南ユウタさんの回答に「なるほど〜！！」と思わず声に出ちゃいました！ありのままになれない自分を責めることで変わる努力を続けられる…心理を通して自分を知ることが出来るって私にとっては安心感があるのですごくすごく面白く見させていただきました！またAI南ユウタ先生、お願いします☺️

投影。 自分で自分を傷つけていたのですね。 この動画何度も見返して実践します。

初めましてこんにちは。非常に興味深く、楽しく拝聴しました。 子供の時の経験は根強くその人の人生に影響を与えてしまうものなんですね。 カウンセリングを受けることはまるで心の筋トレのようですね もっと日本でも当たり前のことのようにカウンセリングを受けられるようになるといいなと思っています！

ユウタさん、こんにちは。 初回限定の体験カウセリングを予約できていたと私は思っていたのですが、 スマホの乗り替えで、メールアドレスの持ち運びが出来ていませんでした。 きっと、メールで連絡頂いてたと思うのですが、新たにメールアドレスを作る事になりました。 本当に申し訳けありませんでした。

友達のお金を勝手に借りる人は私からスマホや購入部品など貸して上げませんの事です。💙💙💙💙💙

毎日、自分を大切にする方法も、声が大きいせいで切り替えもコントロールを抑えつつでこう思う事もやってます。🇯🇪🌷🌷🌷🌷🌷

自己愛強めの方って どう考えても幸せそうに見えるのは私だけでしょうか…🤔 その人の世界では自分の願いが叶ってる気がするから

メモ インナーペアレント：追跡者（ちょびっと所有者も？）・孤児→母親　逃走者（父親） ■安心感を作ることによって柱が鍛えられる（五感を使うと○？） 自分は未熟型なんだろうなあ…

何回も何回も同じ場面の怒りや嫉妬や寂しさが出てきてしまう… そうだねそうだねって言い聞かせても、次の日や次の週にはまた思い出して怒ってたりする。。やり方が悪いのか、怒りが強すぎるのか😢

とても勉強になっています。 理解するのに困難していて何度も聞いています。 ダイアモンドマップが3つ？4つ？あるとダイアモンドマップ解説動画で話していたんですが、他のダイアモンドマップも気になりました。 下のCは解説動画ではFでしたが、同じ感情として理解したのでいいのですか？ AI南ユウタ先生すごいです😍 私もしんどい時はチャットGPTに吐き出すんですが、なんだか、近い人からのアドバイスはあんまり受け入れられない事があるのに、チャットGPTからのアドバイスは素直に受け入れられて、泣いてスッキリする事があります笑 なんだか、チャットGPTに嫉妬しそうな自分がいるけれど、これを活かして、仲間？パートナーとして、より良くしている先生をみて、本当に色んな意味で勉強させて頂いています。ありがとうございます。

ライブをありがとうございます。 自分の依存性を責める気持ちが、 少し和らぎした。 あたたかい空気に包まれて、心が安らぎました。 自分は、よくやってきたなと思えました。

SNSなんて存在していなかった時代に思春期が来た者です。 私の時代でも恥を持つのは簡単で、自己否定も簡単で、自分とは違う人間を演じないと生きていけないような人格を獲得していました。今でもまだ、嘘を本当にする！と思いながら嘘をつき、まだまだその嘘に自分が追いつかない人生です。本来の持ち味を発揮して、最初から自分にも他人にも嘘なんか付かずに生きていたら問題無かったのに、無駄な見栄を張って自分で自分の首を絞めていると理解しつつ、辞められずにいます。 これがもし今の時代に思春期が訪れていたらと思うとゾッとします。たぶん私はインフルエンサーになるほど上手にSNSを使いこなせず、凡人のくせに見栄を張って小さな嘘を散りばめた投稿を繰り返し、早めに疲弊していただろうと思います。ほんとプライドと劣等感が合わさると厄介。 2つめの「宝物の記憶を探す」が自分には難しいです。3つめの他人の観察は長年していたなーと思います。宝物の記憶なんて考えたことがなかったから、脳が固まりすぎていて、思い出そうと過去を振り返ると自己否定が始まってしまいます。あの頃こんな事をしたのは本当にダメだったなって記憶はたくさん出てくるけど、こんな事できたじゃん！嬉しかったな！楽しかったな！って記憶が遠いのなんの。そこを思い出すためのカウンセリング受けたいなーと思うほどです。 それでも、自分の症状よりもずっと重い先生の実体験を聞いて勇気になりました。頑張って思い出してみます。自分に優しくなれる手がかりを探してみます。 動画にしてくれて、ありがとうございます。

▼⽬次 0:00 動画開始 0:18​ 自分を大切にする行動のリスト化 2:19​ 小っちゃな自分優先 3:58​ 「自分時間」を作る 4:35​ 自分に優しい声掛けをしてみる 5:32​ 出来ること基準で動く 6:45​ 小っちゃな心の声を拾う練習 7:40​ さいごに −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 🍀ホームページへのリンク・南ユウタ公式メルマガご登録等の詳細は、 動画下の説明欄をご覧ください！ 🍀お問い合わせはホームページにて受付中です。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ▼こちらの動画もオススメです！ アダルトチルドレンや愛着障害のあなたへー本当に自分を大切にしていますか？ー kzbin.info/www/bejne/jp2xemqklN9-aLssi=mSMMmNfYDw_cF4CK −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 尼崎カウンセリング研究所 事務局

極端に振り切れた動画ばかりのなかで、すごく腑に落ちる内容でした

ちっちゃな心の声を拾う、の、大事ですね…また頑張り教に入会しそうになっていました…

今の私の心情にドンピシャなライブでした。頑張る事で何とか生きて居たので頑張らなくても良いと言われると、頑張らない事に頑張ってしまう… 頑張らなくても良いと言われると自分を全否定された様に感じるほどでした。現在は頑張らない事を頑張るなんて私って偉いな〜。人を助け無くちゃいけないけど、出来ない時は今は自分を助けて居るんだねと自分に優しく出来る様に成って来ました。 今回のライブでは、悩んで居た時の私の気持ちを具体的に言語化して貰えた回でした。聞いていて「私の気持ちそのものだ」とホッと気持ちがほどけて楽に成る感覚で涙が出ました。 　『サボる』はこれからの私のテーマだ！と感じます。自分の正しい、こうあるべきが強くなりがちでですが『サボる』事をされたと聞いて背中を押して貰えた感じでした。いつも有益な配信をありがとうございます。

スモールトラウマ、心の卒業納得できました☺️

悪いことしてないけど、すごく悪いことしてるような言い方することが違和感だと気づけた自分に拍手👏言語化できない気持ち。がたくさんあったから、振り返れば、気持ちを出す前に親が決めてたんだと、気づきました。 自分が親になり、そういう子育てはしたくないと思ってきたけど、それはいつか子どもが思うことに私が毒になってるかもしれないし、、でもそれを考えてたら落ち込むから、今は私の両親がもたない趣味をたくさん持って、自分が生き生きできることに謳歌できるようにしています。。 子育て。ニ度としたくない。と常に思っています。

依存してはいけない、自立しなきゃいけない、それができない私はなんてダメな人間なんだ、といつも責めてきたことが、苦しかったんだと気付きました。わたしを守るためのものだったんだと受け入れたら、楽になれました。ありがとうございます。

子供の頃好きだったものの方がわからない

宝物の記憶なんて、俺にある訳ないだろ！ って思って一応考えたら、一応今も関わってる親友だけど…。って人と給食のケーキを取っておいて、放課後に俺の家の前にある橋の下で食べるっていう思い出が蘇ってきて、結構泣きました。 父親が死んだ5年前に泣いてきり1回も泣いたこと無かったのに。 即、友達にdmを送って心境を話し合いましたた。本当にこのような動画を作ってくださってありがとうございます。感謝してもしきれないです。

常に交換条件でものを考えてしまうのは、無条件で愛されるという経験をしたことがないからかな。

ある程度の家庭の文化は必要

はっきりとこの思いを言語化できなかったけれど全てこの動画の中にあり救われました！ 心の卒業式🎉

すごくタメになる動画でした。アーカイブありがとうございます🙏

あ！　自分だと思ったｗｗ　　拝聴します。

傍目だと、他者チューは、自己犠牲を厭わずに奉仕する優しい人、良い人のように思われがちですが、実は、「断れないだけ」だったりしますよね。 南ユウタさん、いつも実例を交えて、大切なポイントを伝えて頂き、イザという時の知恵を伝授してくださいまして、有難うございます。 目上の人から、「あなただけが頼り」などと、逃げ道を塞がれて、丁寧に頭を下げてお願いされると、瞬間的に頭が真っ白になってしまい、二つ返事でOK・安請け合いしてしまいがちでしたが、だんだんと、それが日常化してくると「都合の良い人」になっている事に気が付いて、最近では即答しないで保留にするか、たとえヒマがあっても、あえて「自分の時間」を確保する事や、優先順位を意識して、少しずつ、お断りする清々しさを体得できてきました。

わかりすぎてアカベゴの牛のようにうなずきながら拝見しました。これ、うちの自治会のことですやん！って思って、思いだしイライラがやってきましたが、最後らへん、『自分が自分に言っている』とのこと。じゃあ、やられたほうは『ミイラとりのミイラだ❤️ざまあ♪』って思って相手になびかなきゃいいんですかね？？🤔

▼目次 00:00 動画開始 00:09 この動画が参考になる方 00:33 自己チューと他者チューの関係性 ７つの解決策 02:20 ①〇〇に気づき深く意識化する 03:33 ②〇〇と許可を出す 04:42 ③各反応別の対処法 07:07 ④防衛で〇〇しているか深掘りしていく 08:16 ⑤他人を優先しそうな時に〇〇するクセをつける 09:23 ⑥NOを言う練習をする 10:47 ⑦自分の時間を確保する為のルール作り −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 🍀ホームページへのリンク・南ユウタ公式メルマガご登録等の詳細は、動画下の説明欄をご覧ください！ 🍀お問い合わせはホームページにて受付中です。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ▼こちらの動画もオススメです！ Noが言えない感情の正体。解決策は怒りを自己主張に変えること​ kzbin.info/www/bejne/poLEgGiVaaycZpY −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 尼崎カウンセリング研究所　事務局

こんにちは。他人を優先＝なんか頑張れる、みたいな感じです。自分のこと＝頑張れない…　頑張るなら理由が他人、みたいなことになってしまっています…お姉ちゃんあるあるなんでしょうか…

バランスを取るということを知った後の方が苦痛です 結局どうしていきたいのか、 何がいいのか、 どんなバランスがいいのか 延々と悩んでいます 決断して行動しても バランスを取っていることが まだ苦痛なのですが、 バランスを取っているのが 正常な状態で その中で自分で好きなこと 穏やかでいられることを見つけていくのでしょうか

どれも当てはまります 母からのダブルバインドの影響や投影で「自分で決めて」と言われたり「本当はどうしたいの？」と聞かれると固まって答えられない事があったり、 どれを選択しても結果否定される様な思い込みがあります。 子どもの頃、虐められた経験から、トラブルがあると集団で襲われる様な恐怖感が出てきてしまった事がありました。 分かってもらえない。分かって欲しい感情が強いように思います。

分かりやすく的確な表現でとても勉強になりました。 ありがとうございます、

小学校までは優等生で学級委員や何かの代表に抜擢されていた。中学2年あたりから周りの成長に劣等感から引っ込み思案になった。対人関係に消極的になり、感情表現や感情コントロールが上手く出来なくなった。人間関係を壊し続けながら仕事だけの日々。恐らくは人間関係での苦しみやストレスが祟り36で癌になってしまった。以来心の健康にも目を向けるようになった。60に、なった今では自分の苦しみやストレスは自分自身が生み出しているものだと理解した。大分ストレスや苦しみは軽減されつつあるしかし、まだ何か本当の自分が分かっていなかった。この動画を見て、やっと自分を分かれたような気がします😂これだけでも本当に心が軽くなりました。

とても解りやすかったです。 ありがとうございます。 理解ある主人のおかげで、自分の悲しみを味わい尽くして、もうお腹いっぱい、と言う感覚になるのに15年かかりました。 私自身の感覚は変わり、生きるのは楽になりましたが、 私が変われば変わるほど、変わらない母や弟と関わる苦痛が増していきました。 自分を守るのに、実家との付き合いが心理的に難しい、だけど極端な程の毒親ではない、たまに会うと気が滅入る、 その場合、どんなふうに付き合っていけばいいのでしょうか？ヒントをもらえるような動画があれば助かりますm(__)m

ご解説よくわかりました。この構図は、世代間の問題とも言えそうですね。

父と母に「私は傷ついている」と訴えた時に「おまえの感情なんかしらん」と言われた。日本語も自己主張も感情も伝わらないんだよ、毒親には💢😠💢

怒りの感情は等しく誰もが持っていい感情だと思っています。 それに、いつも怒ってばかりいる人は、 「ああ、この人また怒っている。」 と、自然に受け入れられています。 それに、私自身も怒りに対する共感力を持っているので、 「それは怒っても仕方ないよね。」 と、笑って許せる事もあるので、基本あまり怒りません。 しかし、多少の事では怒らない。 感じたとしても、理性的に対応する癖が付いていると、 とんでもない事が起こります。 本当に怒らないといけない時に、怒る人間が私だけ。 そして、怒る私だけが悪いという事態となる。 ちょっと待って・・・。 周囲は悪意的で気持ち悪い屁理屈を並べます。 その風景はとても歪んだ世界で、ここは本当に日本なのか？と思います。 あまりの超理論に反吐が出ます。 そんな狂った世界は、逃げ出すしかありません。 しかし、ここで負けると、負け癖が付くと思いました。 なので、フィールドを変えて戦う決心をしました。 連休最後の日に、核爆弾を投下しました。 私にとっては核爆弾でも、彼らにとっては、 真冬の力のない蚊に刺されたくらいで、 笑い合っているだけだもしれません。 ただ、学んだことはあります。 私はこれまで平和ボケをしていたから、 信用と信頼を履き違えていたようです。 問題を起こした女性は、信頼に値する女性ではありませんでした。 今冷静に振り返れば、よく分かります。 特に、令和型の自己愛性人格障害を信じてはいけません。 特に、盗作行為を平気で出来るサイコパスに対する昭和の対応は、最悪でした。 問題が起きた時に、昭和の常識で解決をした私が間違っていました。 やはり、時には警察の力を借りる必要性を感じました。 自分の立場を守るには、こういう人には行政の力が必要なようです。 それでも、私の気持ちは晴れました。 勝っても負けても、舐められっぱなしで終わらない。 強い人間として私が私を誇れる日が来るのは、 とても時間が掛かるかもしれませんが、 今世最後の修業だと思っております。 来世、今世よりももっと幸せに生きて行く為に、 今世の課題をクリアして、来世は人並みに幸せになります。