1838. 아들이 학원에서 싸워 6주 골절 2주 뇌진탕 진단을 받았습니다

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Жыл бұрын

행복학교 hihappyschool.com/
정토불교대학 www.jungto.org/edu/junior/
정토회 www.jungto.org
중학교 3학년 아들이 학원에서 싸워 6주 골절 2주 뇌진탕 진단을 받고 수술을 받았습니다
학폭위를 신청
고소를 하려 합니다
다른 친구와 시비가 붙어
1차 화이자 백신을 맞고 온 날부터는 심장이 두근
여러 일이 생기니 저는 괜찮다고 하지만 마음이 무겁고 힘이 듭니다
불안장애와 부정적 요소는 없는데 화가 많다고 해서 약을 먹고 있습니다
아이는 잘 지내고 있는데 현재 아이와는 어떻게 해결해야 좋을까요

Пікірлер: 172

@user-pl9bx1sg7i Жыл бұрын

잘 싸우는 애들은 싸움을 장난이라고 합리화 합니다. 표현이 장난일뿐 싸움이거든요.

@user-tc4hi8yc4l Жыл бұрын

아들이 다쳤으니 피해자쪽이된거지 아들이 가해자가 되어있었을 수도 있었을듯 상담자 말만들어봐도 상담자 아들이 원인제공자로 보이는데...... 부모끼리 원만히 대화끝내놓고 생각하다보니 기분나빠져서 고소까지 운운하는거보니 아들이 엄마성격 물려받은것 같네요 스님말씀대로 아들도 심리검사해보는게 좋을듯

@user-ww3cr2jp8i Жыл бұрын

본인 아들이 문제 있다고 생각하지 않는게 더 큰 문제네요~ 다 그런건 아니지만ᆢ 문제 자녀는 어렸을때 양육한 부모의 문제가 크다고 생각합니다

@you-tf1cg Жыл бұрын

동감합니다

@sanghwa4609 Жыл бұрын

완전 공감합니다. 교실에서 공놀이 하는 아이라니, 짐작이 됩니다. 공놀이는 운동장에서 해야겠지요.

@user-vf3lk8lj9y Жыл бұрын

장난을 싸우는 것으로 본 친구가 말렸다라... 그래서 그 친구와 싸웠다라... 다른 사람이 싸움이라고 볼 정도의 장난이 장난일까요? 제가 부모라면 아무리 내 아이가 다쳤어도 오히려 같이 가서 그 아이에게 사과하겠네요. 하지만 어머님은 고소까지 생각하고 있으니... 그저 아이에게 행운이 있기를...

@user-mc9lv8hy2i Жыл бұрын

아침 출근길인데 스님 뒤모습만봐도 기분좋고 저절로 웃음이 나오고 마음이 편안하고 든든해집니다.스님 너무너무 감사하고 사랑합니다

@gwomdf91 Жыл бұрын

아이가 다치고 학폭위 문제니 심각한 사연에 웃음이 나온다는 댓글은 마음으로 간직하시죠.

@user-yk2px3zk7w Жыл бұрын

@@gwomdf91악의적으로 쓰신것이 아니고 사연과는 무관하게 스님의 존재만으로 느껴지는 원초적인 든든함을 말씀하신거 같습니다. 댓글을 써라 마라 하시는걸 보니 스스로 굉장히 대단한 사람이라고 생각하고 계신가보네요

@michaelalee8 Жыл бұрын

폭행을 당한 피해의 트라우마가 있다면 댓글에 화가 날 수도 있을거 같습니다. 이댓글은 시시비비를 달 정도가 아닌데 트라우마가 매우 크신건 아닌가 생각됩니다ㅜㅜ

@bibidibabidy6790 Жыл бұрын

스님의 뒷모습은 민머리라서 아침 출근길 태양광이 비추면 드래곤볼 크리닝과 무천도사처럼 ❇ 반짝반짝 광이 나죠.

@user-nf8pg2md3q Жыл бұрын

@@gwomdf91 즉문즉설와서 남에게 쓸데없이 시비거는 말은 마음으로만 간직하시죠

@sexyguy-y3w Жыл бұрын

객관적으로 아이가 그랬다면 가해자가 맞습니다 장난이란건 엄마의 입장입니다 피해아이에게 사과하시고 겸손하게 대처하세요

@user-ve9fl5fg2j Жыл бұрын

조심스럽지만 누구를 비난하려는 한마디가 아님을 먼저 말씀드립니다. 어머니 얘기만 들었지만 말리던 아이와 신체적 접촉이 발생된 구체적인 상황 설명이 빠진것 같아요. 다쳐서 속상한 어머니 마음은 같은 부모로서 충분히 이해 됩니다. 그러나 아들의 행동에 문제가 많아보여요. 시각을 달리보시고 생각을 바꾸지 않으면 앞으로 아드님은 더 큰 문제로 가해자 혹은 피해자가 될 가능성이 높아 보여요. 상대 아이를 생각해서가 아이고 질문자 아드님을 위해서 전문가의 도움을 받아서라도 다시 들여다보세요 . 더 큰 힘든일이 발생하기 전에요

@JAKE-gy4bi Жыл бұрын

아드님이 펑소에 학교에서 다른 아이들에게 피해를 많이 주는 학생이네요 단순히 장난으로 치부할 수준으로 놀다가 싸운거라면 저런 처분이 안나오겠죠 과연 상대방아이도 장난이라 느꼈을까요?? 게다가 교실안에서 공놀이를 하다가 또 친구와 다툰걸보면 아마 학교에서 문제아 또는 민폐 진상 이런 이미지로 각인되어 있을걸요?? 맞은건 속상하시겠으나 냉정하게 생각해보시기 바랍니다

@user-uc7cr6dz5q Жыл бұрын

자기 아들이 자기보다 힘 약한 애들 괴롭히고 있구만

@TheRinda317 Жыл бұрын

교실에서 공놀이를 왜하냐고요 애가 문제가 있네요 엄마는 그걸 모르고요

@Sun-kl5ql Жыл бұрын

자신의 아들의 가해는 장난이고 -

@user-mu6lp9hl6n Жыл бұрын

제아이도 중학교때 아들은 장난친건데 친구는 싫어해서 그만두었답니다. 다른 아이와 놀다 서로 밀치는 장난을 하는 바람에 밀쳐진 아들이 첨에 장난 싫어했던 아이에게 부딪혔는데 그친군 또 장난친거라 생각해 아들을 때렸고 맞은 아들도 화가나 친구를 때렸는데 친구가 안경에 눈주의가 약간 찢어져서 학교에서 연락이 왔었어요. 저는 아들입장에서 또다시 장난친건 아니라 충분히 억울할수도 있겠지만 그아이 입장에선 오해할만 했다. 전후를 봤을때 네가 잘못한게 맞다 내 장난이 상대가 싫어함 장난이 아닌 괴로움이 되니 그건 괴롭히는거다 라고 했어요. 저는 학교에서 제아이가 잘못했다 죄송하다 했고 친구 엄마에게도 죄송하다하고 병원비 보냈어요. 그날 좀 충격이었는지 그이후론 아무일 없었고 지금은 군대 가서 군생활 잘하고 있어요. 분명 내아이 잘못임에도 엄마가 감싸고 돌면 아이는 깨닫기는 커녕 더 큰 문제행동을 할수도 있다 생각되네요

@user-ux7uq4qc1t Жыл бұрын

지혜롭습니다 역시 자식은 부모의 거울입니다 아이 기 살린다고 잘못을해도 놔둬 나중엔 안하무인에 누구의 말도 듣지않는 천덕꾸러기가되죠 젊은 사람들 나무라기 전에 어른들이 바껴야한다고생각해요

@qkr2416 Жыл бұрын

현명하시네요..상대편엄마도 서로 그렇게 사과하는게 맞죠

@user-lk7xh3tk4s Жыл бұрын

내아이가한행동은 심해도 장난이고.. 말리던아이때문에 싸움이났다면 보통성격이 아닌듯하네요. 원인제공있으니 아들님다시한번 돌아보시길..

@user-bs1gq2jg1h Жыл бұрын

얘기를 들을수록 어머니에게 문제가 많다고 생각되어지네요

@Yilang-yirang Жыл бұрын

알겠습니다....라고 대답하는 어머니 목소리가 전혀 알아들은 기색이 아닌듯 하네요. 누가봐도 아들 역시 화가 많고 문제가 큰 아이인데 말입니다.

@neoqma3772 Жыл бұрын

정말 질문자분 질문 잘 하신 듯, 현명하게 잘 해결 하실 수 있게 스님께서 말씀 잘 해주신 듯..액땜 하신 듯 하네요. 더 큰일 벌어질 일을 막았다 생각하시는 게 맞으실 듯..

@user-lj3sz5le9v Жыл бұрын

@user-bl1my7ro4m Жыл бұрын

아이가 적지않게 다친 것은 안타깝지만 객관적으로 보면 사춘기 아이들이기에 그런 일도 있을 수 있는 시기라고 봅니다. 그러나 스님 말씀처럼 유독 내 아이가 친구관계에서 문제를 대화로 풀지 못하고 폭력적인 상황에 처하게 된다면 내 아이에게도 심리적인 문제가 있을 수 있습니다. 또 어머니가 이 문제 이전에도 불안한 심리가 조금 있었던 거 같은데 그런 어머니의 양육태도가 아이의 심리도 불안하게 했을 수 있다고 봅니다. 제 경우에도 감각적으로나 심리적으로나 상당히 예민한 기질이라 평소 불안감이 높은데... 제 큰 아이가 제 성격과 기질을 꼭 닮았어서요. 그래서 이런 저와 저를 닮은 아이의 성향을 늘 염두에 두고 긴장과 불안을 낮추려고 합니다. 그리고 타인과의 관계 에 문제가 생겼을 때 그것이 나로부터 비롯된 것이 아닌지 살피려고 합니다.

@user-yf4uq4mr9j Жыл бұрын

고소ᆢ정말대단하단ᆢ중3짜리애가 도대체어떤처벌을받아야 속이풀리실란지ᆢ그분노가 본인에게 독이됩니다ᆢ

@sobin1050 Жыл бұрын

처벌은 지나간 일에 대한 복수가 아니라, 예방을 위해서 해야한다. 좋은 말씀 감사합니다🙏🙏🙏

@user-ex1uo8hd5e Жыл бұрын

싸우는 것으로 보였다면 그건 이미 장난이 아니라 폭력입니다. 공은 교실에서 가지고 놀면 안 됩니다. 아드님이 너무 자기중심적이네요. 사회성도 부족하구요. 어릴 때부터 되는 것과 안 되는 것을 구분하는 것을 못 배운 것 같아요ㅠㅠ

@wuf8i2bndoqkqnd Жыл бұрын

자기중심적이란 말도 미취학아동기까지 용인할 수 있는 단어죠. 저 나이면 이기적인겁니다. 본인 자식은 장난이고 싸움말리는 아이의 행동은 폭력이라니.

@user-vd5sr1pt9v Жыл бұрын

감정조절을 잘해야한다...어른, 아이들이고 상관없이...화가 많이 쌓이지않게 평소 아이들이랑 대화하고 마음 읽어줘야겠다....오늘도 배웁니다

@user-qk9qb2xb8m Жыл бұрын

학원에서 싸우다 다툰일을 학교에서 처리 해야하니 선생님들의 일거리가 늘수 밖에요 학폭한건 생기면 담당교사는 자기반 수업보다 학폭처리에 골머리를 앓습니다 집이나 학원 학교밖 사건 사고도 다 책임을 학교에 지우니ᆢ

@user-ux7uq4qc1t Жыл бұрын

동생이 교사인데 지 아이들 문제를 학교 탓만 하는 부모들도 여럿 있답니다 지 자식 개차반으로 키워 놓고 학교에 책임전가하는 어처구니 없는 일이죠

@kjj8580 Жыл бұрын

지애는 문제없지 항상 모든 부모가 하는 소리지 피해자 입장에서 들으면 진짜 열불 터지는 소리임

@HJ-er2yi Жыл бұрын

보통 자주 트러블이생기는경우는 성격이 무난하지않고 잘못털고 피해의식이 있어 쉽게 삐지거나 농담도 진담처럼 듣거나 해서 오해도 잘하고 욱하게 됩니다 그래서 평소 대화중에서도 가볍게 넘기질 못하고 거슬리는 단어가 나오면 기분이 팍 나빠져서 싸우게 되는거예요 소심한사람도 마찬가지이구요 싸우는 둘다 똑같을 확률이 높아요

@user-st5dt2bd5p Жыл бұрын

법륜스님 항상좋은가르침 감사합니다🙏🙏🙏🙏🙏

@user-xg3dh4it4o Жыл бұрын

법륜스님말씀 너무나 존귀하십니다.저도 아이키울때 질문자님같은 고민이 있었는데...그때 스님말씀을 들을수있었더라면...이겨내는 지혜와 맘의 중심을 잡을수 있었겠습니다.폭력하는 아이는...결국 폭력을 멈추지 않더라고요.냉정하게 폭력을 막는 조치는 필요하고 감정은 빼고 내 아들과 같다는 생각으로 남의 아들도 지역사회에서 함께 이끌어야합니다.고소는 신중하시길...

@user-mw6gk4vm3i Жыл бұрын

오늘도 울 소중하신 법륜스님 존언말씀 들으면서 알아차리고 깨닫고 또한 나을 보게 됩니다 늘 배우고 나을내려놓고 욕심없는삶 살아가게습니다 늘 행복하세요

@dslee313 Жыл бұрын

스님 항상 좋은말씀 감사합니다

@uniinun80 Жыл бұрын

예전 지인이 자기 아들이 자꾸 친구랑 싸우고, 학교에서 전화오고, 선생님 만나러 가고 그러고.. 심리상담센터까지 가면서.. 부모문제를 얘기해줘도 잘 모르더군요. ~라고 하긴 하던데(그것때문은 아닌 것 같다) 그런 말만 해요. 길 가다가 마주친 사람하고 아주 활짝 웃으면서 인사하더니, 우리 애가 저번에 저 집 애 때렸다고 사이가 좀 껄끄러워졌어. 그렇게 얘기하더군요. 내 애가 잘못해서 다치게 해서 진짜 미안하게 됐다가 아니고, 애들이 놀다보면 그렇지 뭐~너무 예민해~ 그런 식으로 생각하더라고요. 계속 학교 불려가고, 심리치료하러 다니고, 그럴듯~

@user-dm3fm4sn3b Жыл бұрын

재발방지에 관점을 가져야한다. 복수를 위한 처벌이 아니라ᆢ 감사합니다

@Gardenia0644 Жыл бұрын

스님, 참으로 현명하십니다. 항상 건강하세요. 감사합니다.

@user-gw5px7jm9r Жыл бұрын

내자식의 화를 없애주려면 엄마의 화를 먼저 가라앉혀야하는 기가막힌 상황이군요 아이구ㆍㆍㆍ

@user-ny2uu3fo9t Жыл бұрын

이미 지나간 일을 가지고 복수하기보다 재발방지가 중요한 관점이다. 근데 처벌을 해야 재발방지가 가능하다면 해야 한다. 아이들이 서로 잘 자랄 수 있도록 해야 한다. 우리 어이도 감정 조절이 잘 안되는 지 살펴봐야 한다. 각자 팔이 안으로 굽기 때문에 감정을 갖고 하는 것은 맞지 않다. 액땜했다.

@ks8449 Жыл бұрын

편안하게 살아왔다는 것을 잊어버리고 살았네요 지금이 좋은 줄 알아 감사하며 살겠습니다 법륜스님, 모든 인연에 감사합니다 🙏

@user-wl8rv3hj2f Жыл бұрын

당연히 엄마들은 내아들이 소중하겠지만 사연자님 아드님이 원인제공이되어 다쳤기에 피해자로 변한건데ᆢ잊고 계시는듯ᆢ

@user-yf4uq4mr9j Жыл бұрын

제보기에도 엄마에게 화가많아보이네요 아이는 지금괜찮아한다는데 엄마는아직분하고억울해하시는듯ᆢ본인아이에게도 문제가잇음을알고 이만하길다행이다로 어서이일을마음에서비워내야 본인속이편안해지실듯요ᆢ

@jsyohw Жыл бұрын

스님 말씀 처벌 수위 조절을 현명하게 해야 한다는 말씀 7 번 째 듣고 깨우 쳤습니다. 감사합니다 😊

@seventeen_17526 Жыл бұрын

그게 과연 장난일까요. 남에게 실컷 피해 끼쳐놓고 장난이었어, 이러고 말면 그만인가요?

@user-qk9qb2xb8m Жыл бұрын

싸움 말리려다가 가해자가된 그 쪽 부모입장에서는 앞으로 누가 싸우더라도 절대 관여하지마라고 가르칠것 같네요 때리고 다친건 잘못 되었지만 우발적 사건이고 싸움말리려다 일어난 사건이기에 가해자 부모도 엄청속상하고 억울할것 같습니다 정의로운 일 하려다가 가해자가 되었으니까요

@cozykoala0726 Жыл бұрын

스님, 오늘도 스님의 관용과 인내를 배웁니다 부처님의 가르침에 감사드립니다 오늘도 말씀을 쉽게 풀어주셔서 감사합니다

@Jm-xw8hr Жыл бұрын

스님 늘 건강하세요!!!! 늘 너무 감사합니다!! 최고최고!!!!

@user-il6yl8dw9v Жыл бұрын

스님 존경합니다 이 시대에 진정한 성자이십니다 언제쯤 만나뵈올지... 그날이 기다려집니다

@user-im3ks9pj7m Жыл бұрын

🧧🙏법륜스님 감사합니다♡ 오늘도 마음으로 지혜심고 있습니다♡♡♡ 늘 건강하세요 축복합니다 ♡♡♡

@dslee313 Жыл бұрын

스님 항상 건강하세요

@user-nf8pg2md3q Жыл бұрын

학폭이 아니고 그냥 싸움이고 교실서 공놀이하는 애라면 평소에도 행실이 어떨지 심히 의심스럼고 엄마의 대처를 봐도 문제 기질이 있어보여요

@user-wx2gc7bn7t Жыл бұрын

역시 법륜스님의 지혜로움에 감탄합니다

@JUNGWOOIL Жыл бұрын

⁰

@user-xu6nn1ru1v Жыл бұрын

고소라는거는 진짜 아니네요 특히 남자아이들은 이보다도 더한 일이 생길수도 있어요 모든일은 쌍방간에 문제이지 일방적일순 없어요 용서가 아이들 미래에 더 도움이 됩니다. 질문자분이 너그러움이 부족하네요 심정은 충분히 이해하지만 살다보면 본인 아들도 피해를 입힐수 있는 일이 있어요.

@user-zs4pb8mu1c Жыл бұрын

제3자의 입장에서 봐도 결코 쉽지만은 않은듯 합니다 부디~🙏 스님 말씀을 참고 하시어 해결이 잘 되었으면 좋겠습니다~🙏

@user-qj8wy3lu2g Жыл бұрын

좋은 법문 감사합니다. 감정에 휘둘려 보복하기 보다는 나와 남이 모두 이익이 될수 있는 길을 선택하겠습니다. 나무불 나무법 나무승 ()

@user-hi9lp4ps3g Жыл бұрын

때로는 용서가 더 큰 교화가 될수도 있음이 느껴집니다. 요즘은 복수가 당연한 세상이 되어 사회가 상막하고 각박하다는 생각이 들때도 있었습니다. 툭하면 고소 고발이 일상이 되어버린 사회가 아닌가 하는 생각이 듭니다 저도 어떤 사건이 일어났을때 될수 있으면 용서하는 쪽으로 마음을 냅니다. 그러니 첫째 제 마음이 좋아짐을 느꼈습니다.

@user-qw2rg3mt8s Жыл бұрын

스님~~~내내건강하십시요♡

@user-jr6of9bj1f Жыл бұрын

법륜스님 늘 존경합니다~ 항상 건강하시고 늘 행복하세요~^^♡

@user-gg7io8ws3d Жыл бұрын

감사합니다~^♡^🙏

@user-ql1iq4vx8j Жыл бұрын

싸움의 이유가 우발적인 경우, 상대가 전적으로 자신의 잘못이라고 여기지 않기 때문에 학폭으로 신고한 것도 받아들이기 어려운데, 법적 소송으로 가는 것은 쌍방의 심신,물질적 소모전이 될 뿐 아니라, 학우들간에 안좋은 인식으로 제2, 제3의 상황이 벌어질 수도 있습니다. 피해 부모의 심정은 충분히 이해가 가나, 일을 더 확대하는 것은 또 다른 문제의 씨앗이 될 수 있습니다. 우리 어렸을 때처럼 애들이 싸울 수도 있지~하는 마음으로 스스로를 달래는 방법이 어떨런지요~ 학교 현장에서 보면 피해 학생이 가해자가 되는 경우가 많습니다. 주변에서 자꾸 시비를 걸고, 싸우다 보면 상황이 역전되는 경우도 생기거든요. 성인의 시각으로 보지 마시고 무서울게 없는 그 또래 아이들의 심리와 행태를 먼저 염두에 두고 판단하시길 조언드립니다.

@user-nk9lc4hf7n Жыл бұрын

어쩜 학교는 감옥이랑 같을수도 돌이켜 보면 단체생활 하면서 중간만 가라 혹은 소심한 성격도 나쁜건만 아니란 생각이 드네요

@muscle0927 Жыл бұрын

보편적으로 자식가진 부모들은 자식의 보호막이 되어 뒷수습 하면서 속이 시커멓게 타들어가는 경우가 많죠 간혹 말썽 안피우고 잘지내는 아이들도 많지만 어찌됐든 스님의 말씀은 1. 미성년자는 아직 성숙하지 못하니 처벌보단 치료와 교육을 통해서 바뀌는 방향이 낳다고 하시는것. 2. 어떤 사건을 감정적으로 대하지말고 최대한 본질적으로 객관적인 관점에서 들여다 볼 것. 3. 역지사지로 생각해보고 인생지사 새옹지마로 받아들 일것. 결론적으로는 인생은 고의 연속이고 인연과보라고 하셨죠. 그럼에도 불구하고 우리들은 행복하게 살아야 할 권리가 있고 남을 정신적으로 육체적으로 피해를 줄 권리 또한 없습니다. 어떤 상황에서 어떠한 사건이 일어난건 단지 현상일 뿐이고 그 현상을 주관화 하지말고 최대한 좋은 방향으로 풀어나가는 지혜가 필요하고 대화를 통해서 조율을 노력했음에도 상대방이 너무 비합리적으로 비상식적으로 나온다면 법적인 부분으로 나가는게 합리적이라고 봅니다. 일단 질문자님이 이번 사건으로 과도한 스트레스를 받아서 자율신경계이상 증상이 발현되는 조짐이 보이는 거 같으니 진단과 검사를 받아보시는걸 권유드리고 건강관리 또한 꾸준히 하시면서 아이또한 스님 말씀대로 심리치료와 행동치료를 해보심이 좋을 듯 합니다.

@esp8282 Жыл бұрын

JP 법륜스님 ❤️ 🇰🇷 아이러브 법륜스님 👍 심신이 약한 나.. 외유내강 필요 하지 말입니다 영상 감사 합니다 🙏

@halalkorea2012 Жыл бұрын

비대면전에는 소통이였는데 지금은 강의가 되어버렸네ㅡㅜ 다시 모입시다

@user-bw4vy6fk6f Жыл бұрын

좋은말씀 감사드립니다🌸

@user-zx1ep5lo6b Жыл бұрын

법륜스님. 감사합니다

@user-im3nn6xr5s Жыл бұрын

스님은 우리의 보배십니다

@user-tw8ii1vh2e Жыл бұрын

질문자님도 아드님이 다치고 햇으니 마음이 많이 상할겁니다 아들 문제가 부모의 감정으로 변해서 문제가 복잡해집니다 지금순간만 바라보지 마시고 멀리멀리 내자식입장에서 보시고 해결하셧으면 좋겟습니다 내아들도 문제가 잇는지를 먼저 헤아려도 보심 어떨까요?

@jackieoh8199 Жыл бұрын

법문 매일 들으면서 감사합니다 😊

@hk-jb5xv Жыл бұрын

엄마의 답답한 마음 충분히 이해가 갑니다. 하지만 오히려 아이는 처벌이나 고소를 피하고 조용히 무난하게 넘어가기를 바랄 수도 있을 거 같아요. 아이의 말을 잘 들어보고 아이가 마음을 잘 풀 수 있고 성장하는 쪽으로 풀어가시면 어떨까요?

@user-pd6pn3pn8j Жыл бұрын

금쪽같은 아드님 일 문제로 너무 상심이 크시겠습니다 나무아미타불 아드님의 쾌유를 빕니다

@star-hw9ed Жыл бұрын

모든 판결은 질문자님말고 아이가 내렸으면 합니다 우발적인 사건이지만 아이 스스로 시시비비를 가릴 수 있습니다 아이들끼리는 잠깐 치고박고 이후 다시 웃으며 지낼 수 있는 일을, 아이가 다치면서 부모 개입이 되며 더 복잡하게 될 수 있습니다 아이가 평소 그 아이와 어떻게 지냈는지 현재 그 아이에 대해 어떤 마음인지 물어보고 고소를 하는게 좋은지 그냥 합의하는게 나을지 물어보세요 처벌 수위를 아이한테 물어본 후 부모님이 도와주셔야지 부모가 더 감정적이 되면 안됩니다

@user-hp2yk8vu9w Жыл бұрын

동감합니다

@songjookim6229 Жыл бұрын

감사합니다 스님 🙏🙏🙏

@kby2906 Жыл бұрын

누구 엄마가 일을 키운다는 말이 맞구만.......팩트인데 듣기 싫다고 고소까지!

@user-yx9yp9kx7m Жыл бұрын

스님 늘 감사합니다

@user-bl3wz1tw3v Жыл бұрын

자식 가진 입장에서 스님 말씀에 가슴이 뭉클해져옵니다. 🙏🙏🙏

@user-yd3nn9tq6r Жыл бұрын

ㅡ 말씀 감사합니다. 많이 배웁니다.. ㅡ

@user-ty7po6ji5r Жыл бұрын

오늘도 감사합니다~스님~♥

@user-of9xr6ky9f Жыл бұрын

어머님이 힘든 와중에도 내면을 보시려는 힘이 느껴집니다. 올라오는 부정적 감정을 누르지말고 외부로 터뜨리지도 말고, 솔직하게 느껴주고 허용해주는 것이 부처님이 말씀하신 중도적 입장이라고 법상스님 법문 중에 말씀하셨어요. 법륜스님 말씀해주신 세상을 보는 기준에 더해 혹 이런 관점도 우리에게 도움이 되지않을까 싶습니다.

@JAKE-gy4bi Жыл бұрын

죄송합니다 문제부모에 문제학생은 진 리라 생각합니다

@user-gl4zc9qu1g Жыл бұрын

스님짱^^

@user-gk6rl4yu6i Жыл бұрын

막상 제자녀가 사연자의 상황이라면 저도 자녀가 치료받는 모습을 보면 아무리 감정조절을 해도 같은 행동을 했을것같아요ㆍ 스님의 말씀은 맞지만 내일이면 쉽게 객관적으로 보기는 어려울겁니다ㆍ어머니께서 좀더 마음을 안정시키고 현명한 판단 하시리라 봅니다ㆍ

@Elly-xk6iy Жыл бұрын

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@luckysj888 Жыл бұрын

교화의 씨스템이 학교나 국가가 잘 되어있지 않기때문에 강력히 처벌해서 본보기를 보여야 그나마 재발에 경각심을 일으킬 수 있습니다. 선생님도 가해자학생 부모도 어찌못하는 학폭을 피해자 부모가 교화에 힘쓴다는 건 어불성설입니다. 학생가해자와 가해자부모를 잘못된 행동이었다는 걸 인식할 수 있게 재발방지를 위한 형식적인게 아닌 철저한 교육이 필요합니다.

@star-hw9ed Жыл бұрын

사회봉사활동 100시간 등 하되 눈속임 말고 진짜 봉사활동을 하게 하는 것..

@user-vf3lk8lj9y Жыл бұрын

내 아이가 학폭을 했으면 내가 교화에 힘써야죠. 사회에서 아무리 잘못했다고 해도 부모가 아이에게 잘했다고 하면 교화가 안되겠죠.

@Y_S-su6158 Жыл бұрын

상대편 부모입장에서 보면 상당히 억울할듯 ~~ 상대편 부모님에게 부처님의 가피가 있기를 ~~ 명상하고 108배 하면서 진짜 배워야할 보살행은 배우지 못했나보네요 ~~ 108배를 제대로 했다면 벌써 정리되고 평화로워 졌을텐데 안타깝네요

@user-uu6tj2fm9b Жыл бұрын

교실서 공놀이 하는자체가 문제다

@user-cb7oc5bj5s Жыл бұрын

참으로 안타깝습니다.제 지인의 경우 학교폭력으로 타학교로 전학처분을 받았어요. 처음엔 합의가 되었으나 반복이 되고 상대 부모가 강력처벌을 바라서 결국 전학을 하더군요.시골학교로요. 아이가 반복적으로 어떤 문제행동을 한다면 분명 그것은 고쳐야 합니다. 말로 설득하고 안되면 처벌이 있어야합니다. 처벌이 있어야 안그럽니다. 내 아이가 그랬다면 응당 처벌을 받게하고 아이를 차분히 보고 옥바라지라도 하겠다는 맘으로 살아야죠.

@happyjeny531 7 ай бұрын

감사합니다 좋은말씀

@user-zy9pd4ez1u Жыл бұрын

감사합니다

@user-nq3ls1wm3e Жыл бұрын

어머님 심정 충분히 공감합니다 힘드시겠지만 욤기내시고 잘 이겨내시길 바랍니다

@user-up1zq1je3g 10 ай бұрын

죄의식 없고 교활한 아이들이 어른 머리 꼭대기에 앉아 있어요 잘못은 눈물 쏙 나오게 엄한 꾸중으로 보호는 따뜻한 마음으로

@dslee313 Жыл бұрын

스님 반갑습니다

@user-mj2en5vs1j Жыл бұрын

🙏🏻🙏🏻

@user-ne6gr8wz3x Жыл бұрын

❤

@user-lr8yr4ti3p Жыл бұрын

애나 어미나 둘다 문제가있어보이네요. 아이가 문제가 있는데 아이교육을 제대로 시켜야한다는걸 깨닫지못하네요. 어리석음이 아이를망치고 본인을 옥죄네요.

@user-mc9lv8hy2i Жыл бұрын

스님 말씀 잘 들었습니다.감사합니다

@user-lb8tq9ge5h Жыл бұрын

사실 질문자님 말씀에 답이 있는데요, 상대 부모님과 이야기 잘 나누었다고 하시지 않으셨습니까. 진정 교육 목적이라고 하셨다면 이후 그 상대 아들의 행동을 지켜보고 난 이후에 학폭위 신청을 하셔도 늦은건 아니었을 겁니다. 즉, 말씀으로는 교육목적이라고 하셨지만 사실 들여다보면 아들가진 부모 입장으로 괘씸하셔서 하신 보복목적이었음을 스스로께서 스스로를 잘 들여다 보시면 잘 아실겁니다. 이에 스님께서 주신 말씀은 처벌이라는 것이 내 보복 목적으로 하는 것인가, 교화 목적으로 하는 것인가를 살펴보라는 말씀이셨습니다.

@pjy8681 Жыл бұрын

사연자의 말씀만 들어도 고소할 내용은 아닌듯 합니다

@user-lk7xh3tk4s Жыл бұрын

이야기가잘되어가고있는데..학폭까지여니깐 상대방도 화가나죠..

@voyagev9330 Жыл бұрын

🎋~🌸~🙏

@minj1390 Жыл бұрын

일방적으로 맞은 것도 아니고.. 싸운거라면 쌍방 아닌가… 물론 아이가 많이 다쳐서 그 속상한 마음을 누군가에게.:다른 사람에게 전가 시키고 싶은 마음은 있을 수 있지만… 위원장이 장난 치는걸 말리는데 잘 못이 없다고 할 정도의 장난이라면… 제가 부모라면..그런 장난은 다칠 수 있으니 하지 않도록 냐 자식도 교육할 것 같은데.. 교실에서 공놀이 하다가 시비가 붙었다면.. 공은 밖에서 노는 것이지 좁은 공간에서 하면 다른 사람이 다칠 수 있으니 하면 안된다고.::얘기해 줄 것 같은데…: 사연자가..: 아들의 잘 못된 행동을 인식하지 못하고 계신건 아닌지….그렇다면… 사연자의 아드님은 계속 그렇게 시비가 붙고 계속 싸우는 아이가 될 것 같은데….