Apego Evitativo. ¿Cómo le puedo hablar sin que se sienta atacado?

[@Javiergzp]

Despues de casi 4 años de relación, tomé la durísima decisión de no continuar con mi pareja evitativa. Me siento tan identificado con lo que leo. Me he reconocido ansioso, aunque no tengo claro si arranqué mi relación siéndolo o producto de su evitación a lo largo del tiempo. Mi pareja no escapaba al compromiso, pero sus muestras de afecto eran casi nulas. La comunicación costaba muchisimo, tanto que lleguéba sentir que debia ser extremadamente minucioso con las palabras, casi de perfección quirúrjica. Nunca hablamos de este tipo de apego, aunque conocía su dificil historia de vida y es por eso que hice todos mis esfuerzos para lograr todo tipo de conexiones, momentos, recuerdos...casi que tomé como desafio verla sonreir. Era una desconexion constante que me llevó a sentir una frustracion constante. Hay que entender tambien que los evitativos lo son porque, aunque no parezca, son extremadamente vulnerables y sensibles Es un desgaste enorme y tuve que aceptar que no podia satisfacer mis necesidades afectivas. Estoy en pleno duelo y estos videos me ayudan a sostener mi decision. Pero no me queda solo el sufrimiento. De esta relación me llevo muchas cosas positivas: - El ejercicio de la paciencia - La busqueda de la comunicacion asertiva - El conocimiento de la responsabilidad afectiva dentro de la relacion. - Y a valorar, a pesar de todo, los esfuerzos de mi pareja. Le deseo lo mejor del mundo. Lo nuestro no pudo ser. . Pero la amé y la amo. Que sea feliz. Yo aca reconstruyéndome, haciendo cosas sin pensar que pensaria mi pareja...si le gustará o no. Es un gran aprendizaje.

[@RomualdoNicolásLópez]

Leo los comentarios y todo es muy parecido. Yo me reconozco en el apego ansioso y a la que acaba de ser mi pareja, después de formar una familia durante 15 años, la reconozco con un estilo de apego evitativo. Llevo meses de crisis de pareja. En todos estos meses he indagado en este tema de los apegos. Lástima que no lo hubiera encontrado antes para ponerle palabras a lo que sentía. Ahora sé que no era solo un presentimiento. Era una realidad. En mi caso, no termino de entender por qué me he tenido que esforzar tanto en decir las cosas como ella quería, callar las que ella quería, hacer las que ella quería... para no tocar su herida de rechazo. Me acusaba de tratarla mal, hiciera lo que hiciera, dijera lo que dijera. Me ha hecho sentirme un ser de segunda en mi propia casa, con mis propios hijos, desde que se encerró en sí misma a partir del segundo año. Además, lo ha proyectado al exterior. Y como esto no se ve fuera de la relación, me ha afectado mucho también. Llegué a ir a terapia. Calmé mi ansiedad, me volví más flexible, aprendí a la fuerza a medir mis palabras. La quería mucho. Y por supuesto siempre piensas que ese esfuerzo va a merecer la pena, por lo maravillosa que es detrás de esa capa protectora. Pero no ha sido capaz de trascenderla. Defiende a capa y a espada lo que siente y cómo lo siente. Todo lo que le digas, es una agresión. Da igual qué o cómo. Ella lo siente así y no hay lugar al diálogo, la reflexión, la empatía... Vale lo que ella siente y lo que yo siento no. Si me "defiendo" argumentando en una discusión, me trata como a un manipulador que no le tengo en cuenta. Y luego dice que no habla conmigo más, porque no la escucho. Además, se queda con las sensaciones que ha tenido en el pasado, tanto conmigo como con el resto de su historia y siempre las saca a la luz. Sensaciones y no hechos defendibles. Es insaciable. Ha llegado un momento que yo no me reconozco. Y cuando he tomado conciencia y he expresado mis límites y necesidades, no son nunca atendidas. Me acusa a mi de ser exigente y provocar conflictos donde no los hay. He pasado años sintiéndome cada vez más mala persona, más triste, más perdido. He perdido mi autoestima, hasta tal punto de sentirme culpable de todo. Pero ya está bien. Soy una persona generosa, amable, tolerante y respetuosa. Siempre lo he sido. Me ha hecho dudar de eso. He perdido mi identidad. He trabajado mi paciencia y flexibilidad hasta límites ridículos. Pero a ella nunca le basta. Solo necesita construirse un reino de seguridad e independencia para evitar que alguien tenga acceso a su herida. Hasta tal punto de que cuando hemos tenido los niños criados (dos de ellos de su anterior matrimonio), la casa pagada y su trabajo estable, se ha vuelto aún más inaccesible y autoritaria. Llevo meses hablándole de este tema de los apegos, pero os podéis imaginar cuál es su respuesta: "Todo debería ser más sencillo, esto no fluye, yo estoy bien, no tengo que cambiar nada, no tengo ninguna necesidad de compromiso, lo hemos pasado muy mal, yo sé lo que he sentido...".Hasta empezamos terapia hace unos meses, estuvo funcionando porque se planteaba desde este punto de vista de los apegos, pero después de un parón por el verano, no quiere volver. Y por supuesto, cuando le he preguntado "yo" si tiene alguna expectativa con la relación o plan de futuro... ha aprovechado para decir que no, que quiere separarse. No quiere ver su parte nunca. Así que me voy con todo lo trabajado. Mucho más sabio. Sí, pero separado de mi familia, mi casa, en su pueblo, sin nada... La pesadilla de un "ansioso" cumplida. Son relaciones muy complicadas y dolorosas si no nos damos cuenta pronto y aprendemos a manejarlas. Por eso me da rabia conocer todo este tema tan tarde. La relación había llegado a un punto, que no ha sido suficiente. Y por supuesto, todos los consejos que da Rodríguez se aplican con ciertas dificultades. Es necesario un entrenamiento, porque los mecanismos aprendidos de un "ansioso" no se cambian de la noche a la mañana. Y a veces volvemos a enfrentarnos al evitativo tan improductivamente como al principio y todo vuelve a desmoronarse. Nos llenamos de desesperanza y frustración. Solo me queda poder aprender más para mejorar yo mismo en mi vida presente y futura. Porque por lo menos, me queda el placer de ver los cambios en mi y su repercusión. ¡Ánimo a todos, "ansiosos" y "evitativos"! Por lo menos a aquellos evitativos que pueden salir de su fortaleza de evitación de vez en cuando y ver al otro con sus carencias y sus posibilidades de crecimiento en pareja.

[@patricianavas1133]

Muchos ven con malos ojos a la persona con apego evitativo, yo estoy con uno y la verdad me ha enseñado independencia emocional y a fortalecer mi autoestima y amor propio, he cambiado muchísimo cosa que el no ha notado. Su actitud intermitente, su falta de comunicación etc. me estaba generando demasiada ansiedad al punto que mi estómago se afectaba. Pero desde que empecé a trabajar en mi diálogo interno y aún lo hago, cada noche antes de dormir me hablo bonito, me digo que soy valiosa, que me amo mucho etc. Y eso me ha ayudado muchísimo a que no me afecte su intermitencia o la actitud de que tome ante determinada situación, en estos momentos no se nada de él, volvió a escribirme hola, yo lo ignore y no se si vuelva a escribirme, no se nada, pero lo que si se es que tengo paz, calma y tranquilidad y que si vuelve con toda seguridad puedo poner límites o terminar todo en caso que el noneste dispuesto a mejorar. Ya no lo veo con malos ojos, mas bien siento compasión porque pienso que nadie que tenga este apego es feliz. Y agradezco por todo lo que me enseñó con sus malas actitudes aunque él no lo sepa.

[@GeorgePatrick09]

Que lindo testimonio !! Comparto porque yo estoy con una evitativa y tome tu actitud y siento que he reforzado mi autoestima !!

[@arielgalinanes9156]

@@GeorgePatrick09 a mi me ha reforzado mi autoestima cuando la deje.

[@deborarivas4935]

Estoy en el mismo proceso y siento lo mismo!

[@MarjoryAcosta]

Igual me pasó...empecé a vestir más bonita, me corte mi cabello, empecé gimnasio, todo para mi y por mi y las personas notan mi cambio y me preguntan ¿ a que se debe toda esa belleza? de seguro estás enamorada ... Y yo ...si...es porque me siento feliz y con energía. La verdad este tipo de apego te enseña mucho si aprendes a no recibir menos de lo que das.

[@Nacho-nc6yc]

Me reconoció q cuando le pedía hablar de emociones, lo evitaba....q cada uno es como es y tal y tal... Le pedí con asertividad, comprensión y recalcando q yo sabía q ella no lo hacía por hacer daño, sino porque era así, q al menos se tomara días para contestar acerca de esos problemas de pareja , q generaban nuestras diferencias emociomales......y me dijo de un modo categórico, q yo debía aceptar q ella es así, y punto.... Sinceramente, su empatía, es solo racional, y la utilizan exclusivamente para reafirmarse ( en su falta de emociones, ), y dar una mejor respuesta (vacía de sentimientos), a los problemas q les planteas.... Mas q apego evitativo, lo q diento e intuyo, es invalidación, humillación, egoismo y dominación.... Y no les dejas, no pq les sigas queriendo como pareja (sí, como ser humano), sino por la maldita dependencia emociinal, q ese rechazo (irónico, su supuesta herida de rechazo, en la q no creo, les hace rechazarte sin darte nunca cariño real y sentido), ha ido progresivamente devorando tu autoestima.

[@veronicamuller7555]

Quemen todas las naves, uno pone todo de su parte. La relación es de a 2, y todo lleva a un mismo lugar. La paciencia y las ganas de adivinar lo q les pasa, la falta de dialogo, empatia, y muchos etc, hacen que la relación termine.

[@alicia3130]

¿Y por qué nosotros, los del otro lado, llenos también de heridas, podemos hacer el esfuerzo de, por encima de nuestros límites intentarlo, y ellos no? ¿Es su dolor acaso más considerable que el nuestro o nuestra felicidad menos valiosa? NO.

[@TckHeavyNow]

Para nada guapa ❤️ así como tiene este vídeo, tiene videos de como mejorar la comunicación con ansiosos por ejemplo, se tratar de que todos aprendamos a empatizar y mejorar nuestra comunicación con todos, no de tratar de especiales a nadie en particular, todos tenemos nuestro valor. Todos tenemos heridas también y la cosa es mejorar juntos y crecer, nadie está por encima de los límites de nadie, si te sientes así con alguien, aléjate de ahí, pero no sé tratar de tener más valor o menos que los demás, todo nuestro dolor y felicidad es igual de valiosa ❤️

[@kristalmaldonado8052]

yo tambien quisiera saber eso 😅 porque el dolor esel mismo

[@dolcescarlett8278]

No se le puede exigir a alguien algo q no le brindaron o no le inculcaron desde q nació, en tu caso, sí tenés ese recurso, esa es tu ventaja. Pero también está la posibilidad de cortar ese vínculo y seguir tu camino.

[@alicia3130]

@@dolcescarlett8278 yo tengo otras heridas pero aún así hago el esfuerzo. Nadie habla de exigir, sólo de, siendo una pareja (2) seamos ambos los que trabajen su apego inseguro. Si el otro no quiere intentarlo por supuesto que adiós

[@juanpablorg700]

Las relaciones a distancia son frágiles. Sin un vínculo más allá de la comunicación virtual, se acaban por no querer continuar. Los excesos en constantes llamadas no compensan la falta de presencia y el tiempo que se debe dedicar para crear un vínculo y mantenerlo en el tiempo. Esa es la batalla a ganar, creo yo, si no es así, todo está perdido de antemano. Amar también es estar ahí en tiempo, forma y medios. Y es el núcleo donde el evitativo teme, duda, exige, evita, rechaza, tiene miedo y no está seguro de lo que hace porque su mundo se le rompe siempre por algún lado de sus inseguridades, y su cálculo le lleva a pensar que no merece la pena seguir, pese a que haya encontrado a alguien de su agrado. Lamentablemente, el mundo no siempre te acerca tu pareja a la distancia adecuada para uno mismo cuando tienes otras prioridades. Debe haber una negociación en la que se comprenda la situación del otro, y se consensus una solución con compromiso verdadero, y si no, mejor dejarlo.Gracias por el vídeo.

[@hubbadouble8025]

Es imposible. Anoche me preguntó si aun confiaba en el y en la relación. Por años he sido sumamente confiada y me ha fallado, excesivamente emocional y entregada. Esta vez trate de hablar mas neutro, pero con mucho mas respeto, amor y con la suficiente confianza y sinceridad. Se medio enojo, me medio ignoro, se bloqueo y se fue a dormir. Le pedi un poco de reciprocidad en la abertura emocional (un afecto, su opinión, algo) se hizo el sordo y se fue a dormir y me quede angustiada a solas. Estoy cansada. Me odia si dependo de el, si confío en exceso, me ignora si confío con precauciónes, si no lloro o grito o me enojo. No hay forma de hablar. No hay forma de recibir afecto, de evitar su huida y rechazo. Quizá ni le importa como me deja o afecta, solo piensa en el y se hace la victima. Estoy cansada...

[@kristalmaldonado8052]

te entiendo 😮😢

[@alicia3130]

@@hubbadouble8025 es un desgaste tóxico y que deja muchas cicatrices. Así es imposible ser feliz, quizás deberías plantearte si seguir (estoy segura de que ya lo has hecho). Un abrazo

[@Lurobles7777]

Sal de ahí!! Algo mucho mejor te está esperando! Confía en tu capacidad de dar y recibir amor! Lo mereces!! ❤

[@user-ey6ms6gb4f]

Yo creo q las 2 estamos con el mismo hombre!!!😢😢😢😢

[@patriota7551]

Cuánto dolor ! Es feo tratar de acercarse emocionalmente y que no se pueda. Se nos hace difícil a los ansiosos hacernos querer por evitativos

[@caritocasasco8328]

EN LO PERSONAL CONSIDERO QUE LOS EVITATIVOS , NO AMAN A NADIE PROFUNDAMENTE POR QUE LA PROFUNDIDAD LOS UBICA EN UN LUGAR MUY OScuro , LO PROFUNDO ES SU HERIDA , y no la quieren enfrentar como nosotros los de apego más inseguro no queremos enfrentarnos a nuestra herida vienen estos EVITATIVOS a obligarnos ajajajajajssjjsjajss x que hasta eso logran x suerte y con suerte que al sufrir tanto con ellos podamos ir al apego seguro . Ellos quieren q seamos más libres no x amor para no molestarlos ajajajajajajaajas😂

[@jorgecaceres7919]

Muchas gracias por el video. La clave es la comunicación asertiva y dejar espacio, en algunos casos convendría dejar de invertir en una relación que llevará a la nada. Practicar la comunicación asertiva nos servirá para todas las relaciones, incluso para quedarnos tranquilos y saber que hicimos todo lo posible para tratar con alguien con apego evitativo.

[@eugeniaguzman1356]

Estar con un evitativ@ en una relación es como gritar o pedir auxilio en la nada...! Es un desgaste emocional, físico y terminas con tigo mism@ en todos los sentidos. Si te das cuenta que estás con un evitativ@ mejor huyuueeee de ahí.

[@jorgecaceres7919]

​@@eugeniaguzman1356personalmente no huyo, hago lo posible para mantener una relación si pienso que vale la pena. En el caso de no poder lograrlo doy el espacio necesario. Este tipo de videos son una fuente de inspiración para poder actuar sin perder el amor propio.

[@kristalmaldonado8052]

​@@jorgecaceres7919 yo tampoco he huido me gusta estar tranquila y decirme HICE LOQ ESTABA EN MIS MANOS....recordemos que solo esta en nuestras manos el 50% el otro 50no depende de nosotros .El apego evitativo si te enganchas si tienes que salir huyendo pero si lo ves con tranquilidad solo te retiras recordandole el amor que le tienes y aceptando que puede o nó volver sin desesperarnos.No hay otra opcion 😢

[@IndiaKomulainen]

Gracias Luis. No puedo vivir pendiente de estar pensando continuamente como decir algo para que no se sienta atacado, ofendido o que le estoy reclamando atención. Pongo todo de mi parte y él absolutamente nada. Andar siempre con pies de plomo con él y no ver ni un solo ápice por su parte de querer mejorar, no merece la pena. Sinceramente, mi salud mental está por encima.

[@jorgecaceres7919]

​@@kristalmaldonado8052​​prefiero buscar las herramientas en lugar de huir. Lo digo desde la experiencia, me pasó de relacionarme con una persona que puede ser que tenga apego evitativo, hice cosas que llevaron a una mala comunicación y me sirve de experiencia para aprender a ser más empático y asertivo. Quiero tener la mejor relación posible con las personas que quiero.

[@jmmormar1]

Intenté poner en practica toda forma de.comunicacion neutral, asertiva, enfocándolo desde mi sentir. Pero se reinterpretaba como ataque, rechazo, intento de psicoanálisis... Es muy duro...una pena...😢❤ La queria muchísimo...

[@mentesnarcisistas4013]

Me pasó igual, ella lo llamaba psicoanálisis ante cualquier evaluación de comportamiento de su parte. Muy triste

[@veronicamuller7555]

@@jmmormar1 Te comprendo, es muy triste.

[@CMH65]

A mí me dice siempre "parece esto un interrogatorio" aunque le haga solo una pregunta. Y le hago una pregunta porque ella no cuenta nada. Cuando le preguntas porqué no cuenta nada (sobre temas importantes, como por ejemplo trabajo, no chorradas evidentemente) dice que lo dirá cuando ella piensa que lo tiene que decir. Y se queda tan ancha. Es de un egoísmo brutal. Son, los evitativos, incapaces de mantener una comunicación sana y normal en una pareja. Y si en un momento ellos de pronto necesitan comunicarse contigo y por lo que sea estás menos receptivo o no puedes prestarles atención inmediata (no significa que lo hagas cuando puedas) o no les das la respuesta que ellos quieren escuchar ya saltan con que nunca estás ahí cuando te necesitan y empiezan a victimizarse y a alejarse. Es un puto infierno y, si encima la quieres es el dolor extremo porque no entiendes sus reacciones, por más que sepas el apego que tienen. Es como intentar meterte en la mente de un psicópata: ¿ cómo es posible que alguien pueda ser absolutamente insensible ante el sufrimiento ajeno y se pueda mantener imperturbable frente al dolor que le está causando a la persona a la que supuestamente le une un vínculo afectivo ?

[@arielgalinanes9156]

en tu caso, te validaba tus sentimientos? Yo acabo de cortar una relacion porque me dice. Que ella hace las cosas sin importar si me van a hacer daño.

[@karla620]

No sé, al menos en mi caso, el que intentaba imponer su criterio de "cómo debia ser la relación" y "cómo debia actuar yo, incluso sentir", era el, yo estaba mal porque no entendía las cosas como él y entonces era un problema que debia solucionar por mi cuenta xq mis necesidades estaban fuera de lugar... Ya para entonces esta con la cabeza hecha un lio, solo sentía mucha culpa, mucha ansiedad y muy poco autoestima. Yo no sabía entonces nada de este tema, claro... Me fuí a terapia con una psicóloga que fue un desastre, solo me hundió más, no me ayudó a comprender nada. Y bueno...ya hace años que todo terminó, pero yo sigo en terapia con otra profesional, está vez, que sí que merece la pena. Gracias Lluís xq me aportaste mucho aunque te conocí cuando ya todo me había pasado por encima como un tren de mercancías. Le tengo que ver cada día en el trabajo y no tengo posibilidades de mucha vida social por circunstancias personales, así que no sé si algún día mi vida cambiará de color ya más.

[@mariajesusmartinezbermejo6527]

La actitud conciliadora es positiva y da buenos resultados, siempre y cuando la otra persona quiera poner de su parte para arreglar las situaciones difíciles. Puede que sea ingenuo pensar de esta manera pero se cazan moscas con miel no con vinagre. Ponerse en el sitio de la otra persona merece la pena. Se puede ser asertivo y empático a la vez, aunque sin lugar a dudas no es fácil, pero hay que intentarlo si quieres a esa persona. En fin, las personas merecen ser escuchadas y darles una oportunidad. Y como siempre muchas gracias por tu tiempo y tus explicaciones. 😊

[@user-ey6ms6gb4f]

Las personas merecen ser escuchadas….. si. Pero ellos no hablan….😢😢😢😢 escucharemos el vacío…..

[@deisycruzlemus7905]

Muyyyyy buenos consejos, yo diría que su canal es vital para todas las parejas que estén es una relación de este tipo. Gracias profesor. 🥰🙏

[@sandrabustamante1841]

Hace poco me enteré que soy de apego evitativo y con todo los comentarios de los evitativos somo personas vacías y sin sentimientos mori con todo esto 😢😢

[@sheela1525]

Tenéis sentimientos pero no lo exteriorizais. Os cuesta procesar todas esas emociones pero actuáis desde la herida y esas acciones impulsivas hacen daño, aunque sabemos que es por protección. Pero cuando se tiene paciencia, empatía, asertividad como en mi caso y dar espacios prolongados para que baje la ansiedad tal como pidió tiempo y después de meses decir que se necesita hablar y aún no está listo y se lo toma a mal..., como chantaje, acoso si se le busca por preocupacion, duele. Lo último que le comenté fue yo te entiendo pero también me gustaría que me entiendas a mí ( 2 meses sin vernos) y si reacción fue súper ofensiva y me bloqueó de todas partes por ir a su casa. No me abrió ni quiso hablar. Hace 15 días lo vi de casualidad después de otros dos meses y al principio más receptivo al saludarlo pero después se sintió invadido y su reacción fue la misma e incluso decir de llamar a la policía, como si estuviera haciendo algo malo. Y lo único fue acercarme para que no sintiera rechazo porque en un principio pensé ignorarlo. Asique yo ya no tengo fuerza para continuar así, si quiere espacio lo tendrá, ya ni pondré de mi parte. No merezco que me traten así y no he podido ser más comprensiva.

[@Maliayoasturias]

GRACIAS por ayudarnos a acercarnos a ellos. Algunas somos madres de evitativos jóvenes y realmente ayuda. Me gustaria un video sobre este tema en concreto, madres con hijos jovenes (25a) evitativos...

[@KalepsyFeito]

Bendito Dios, gracias por existir profe y gracias también a Dios por hacerme coincidir con su página que recién descubrí hace 3 días, días en los que he alcanzado a ver

[@Nymeria2411]

Hola, a veces ellos sienten que imponemos, pero es quemuchas veces no hablan, se callan y guardan silencio. La comunicación es difícil y se sienfe como si hablases sola, sin respuesta, ni posibilidad a llegar a un acuerdo. Gracias.

[@kristalmaldonado8052]

exactoooo te ahorillan al desespero y caes facil en actuar asi😢😢😢

[@veronicamuller7555]

@@Nymeria2411 Como hablar con la pared 😪, muy frustrante.

[@MajinLoop]

En mi caso no hubo manera de lograr una buena comunicación. Hice todo cuanto estuvo en mi poder.

[@KalepsyFeito]

Justo con usted es que obtengo la primera respuesta después de coincidir la caracterización de mi pareja con esto que ya pude darle un nombre que es el apego evitativo, mi relación data de 14 meses y no se como no me he vuelto "loca", el proceso ha sido bien desgastante , él es todo lo que siempre soñé de otra manera no hubiera llegado hasta aquí, la relacion es a distancia diferentes paises, diferentes culturas aun mas lo complicó en los inicios, empezamos como amigos el jamas quiso otra cosa hasta que por fin a 5, 6 meses se "entregó" como se entrega un evitativo

[@LupitaDiLu]

Es como estar pisando cáscaras de huevo todo el rato con los Evitativos. No gracias, next!

[@luc3405]

genial :) yo empece a tener dudas cuando pese a mis facilidades, el acababa afectando a mi salud mental ,,,!!!

[@Jamirallesf]

No podemos diseñar una estrategia de pareja, basándonos únicamente en como lo va a aceptar el evitativo. Debería de crearse una línea de estrategia para afrontar la actuación ante un evitativo que no se reconoce como tal, puesto que basar nuestra actuación únicamente en la reacción del evitativo, es una estrategia injusta para nosotros. Obviamente que lo mejor que puedes hacer, ante un evitativo, es blindarte antes de conocerlo, pero si estás enganchado ya a él, despídete de ti pues habrás de sufrir el trauma, morir y renacer con esa experiencia, para tener en cuenta a partir de ahora, hasta el resto de tus días. Nosotros "no podemos imponer nuestra versión de como han de ir las cosas", pero el evitativo sí, él tiene carta blanca de atacar, de decir que las relaciones son una cosa en donde cada uno tiene que cuidarse a sí mismo y que si no nos gusta, que nos vayamos. Eso es absurdo por nuestra parte, no deberíamos de tener esa sensibilidad porque "acabe mal", cuando sabemos perfectamente que todo va a acabar mal, hagamos lo que hagamos. Es como jugar con juegos artificiales en una gasolinera, tarde o temprano esto explotará por mucho cuidado que tengas, con la culpa sobre tu amor propio, por todo el cuidado que mantuviste, haciéndote daño a ti mismo, sabiendo que la otra persona no lo hace por ti. Dios se apiade de tu alma si guardas alguna esperanza de tener una relación sana con un evitativo, solo te queda rezar y preparar el funeral para esa persona que habías sido, hasta ahora.

[@TckHeavyNow]

madre mía que drama el tuyo, ve corriendo a pedir ayuda. Este hombre tiene este vídeo de como mejorar la comunicación con un evitativo como tiene videos de como mejorar la comunicación con un ansioso. no se trata de mandar a la hoguera a nadie, se trata de empatizar y buscar un equilibrio a partir del amor. Que palabras más horribles las tuyas. Todos somos humanos y todos tenemos cosas en que mejorar y cambiar, si no tienes la paciencia o el amor de buscar asertividad en tu comunicación, pues no te relaciones con personas mínimamente diferentes a ti. Él mismo menciona que muchas de estas formas de comunicación no solo agreden a un evitativo, sino a las personas en general, no eres especial, no eres el centro del universo, empatiza un poquitito y sana lo que te tiene tan mal ❤️

[@daviddvallesa935]

No le quito ni una coma….esa es la realidad, sería incapaz de describirla mejor. Muchas gracias por compartir tu reflexión

[@daviddvallesa935]

@@TckHeavyNow El que no empatiza es el evitativo…el ansioso y hasta el seguro, acaba casi destruido de tratar de empatizar con una persona con apego evitativo fuerte (no estoy considerando a alguien con ese tipo de apego leve o moderado)…

[@Mar-mg6qz]

Muy acertado y realista tu comentario.

[@Jamirallesf]

@@TckHeavyNow Tienes toda la razón, Tck: no se trata de mandar a la hoguera a nadie, pero tenemos que ser realistas y entender que no hemos visto, hasta ahora NINGUNA ESTRATEGIA, solamente advertencias de cómo no contrariar al evitativo, como no hacer que se asuste, como no hacer que se sienta herido, ¿lo entiendes? Está bien esa información, es muy útil ! Pero el problema no es molestar al evitativo, el problema es TENER UNA RELACIÓN SANA CON UN EVITATIVO, ¿Entiendes que necesitamos una estrategia mucho más ambiciosa? Todas las relaciones han de mantener cierto equilibrio y en virtud del mismo, NO podemos diseñar nuestras estrategias ÚNICAMENTE teniendo en cuenta como "no contrariar" a una parte. Creo que si no partimos de un concepto de equilibrio sano, nada de esto tiene sentido alguno.

[@CindyCuadros]

como saber que apego tenemos? Yo siento que tengo varias cosas del evitativo. Como tener mi tiempo a solas y a veces sentirme agobiada por el carino que no se si es excesivo pero lo siento en demasia. Pero sin embargo en momentos si puedo ser cariñosa y mostrar mis emociones. Me gusto que en este tema hablen de la comunicación asertiva. Me gustaria que tocara ese tema. Muchas gracias por lo que comparte siempre 😊

[@KalepsyFeito]

Soy tan "dichosa" que le encuentro aquí y ahora recién, bien real en cuanto a fecha y le quiero hacer la más necesaria pregunta para poder obtener la más necesitada respuesta

[@KalepsyFeito]

Daré play a este video, solo quería asegurarme antes asegurarme, o intentar que mi inquietud con respectiva explicación le llegará en secuencia. Gracias por ser tan elocuente, a la par de usted el primer dias vi otros videos al respecto de expertos diferentes pero si algo le dice AQUÍ con usted estoy!!!. Felicitaciones!!!. Tenga usted un buen resto del día y de vida.

[@estherfrida745]

En mi caso de nada survio darle tiempo,espacio,amor y comprension.si funcionaba 1vez ya habia varias mas q el saboteaba la relaccion.le explicaba todo desde el dialogo y con amor .el mismo decia q no tenia ninguna queja de mi y la ultima vez me dejo con la palabra en la boca xq le dije q queria hablar con el a su regreso de sus vacaciones con los amigos(supondria q como no lo hizo bien xq estubo desaparecido no escucharia algo agradable y me dejo con la palabra en la boca)2meses de gosting van ya... Una relacvion con un evitativo es invertir en algo imposible.si lo haces bien la sabotea el,por lo menos en mi caso.siempre ke decia q era su amiga y no queria atacarle xq se ponia a ka defensiva cuando hablaba con el

[@johannamedina6964]

Si se le dice “me as hecho sentir mal” o decir “yo me siento así cuando haces esto” puede sonar narcisista o el o ella lo puede interpretar como narcisismo.. y si se le dice tu “actúas así” o haces esto” puede sentirse atacado y se pondrá a la defensiva y todos traemos heridas de infancia y por la vida misma estar dejando parejas y otras no es la solución la solución es más que hablar ACTUAR ser genuinos en la convivencia ser sinceros en el diario vivir las personas como los niños no aprendemos lecciones no aprendemos sermones no aprendemos oyendo aprendemos VIENDO así entendemos mejor al otro y si hay hay una base la comunicación sería mucho mejor más fluida y pacífica que si no somos genuinos nos cohibimos de nuestra propia esencia a la hora de hablar será una incertidumbre porque lo que me dices es una cosa pero lo que yo veo es otra cosa aunque no lo digan lo piensan Ser auténticos y genuinos con todos es lo mejor

[@KalepsyFeito]

Soy cubana imagínese usted, hice todo a mi alcance primero que nada para demostrarle que no soy una más buscando a cualquiera precio emigrar, tantas pruebas físicas le dí que lo comprendió -me mueve solo el amor-, he pagado abogadosssss en los últimos 3 meses para que me sienten tramites para que por mi parte corresponde hacer para la solicitud de visa etc, yyyyyyyy...no continuar, (varias veces) porque hoy me asegura hacerlo, despues evade el tema. Y hoy ya no se que hacer ni que decir

[@javieraguirre9135]

Gran video gracias doctor, sus videos han cambiado mi vida y como veo las relaciones humanas por favor continúe con esta gran labor

[@caritocasasco8328]

QUIEREN TODO SIN DAR NADA EXIGEN MUCHO SIN ESFUERZO Y SI NO LES GUSTA ALGO SE VAN ! Dios mío fue lo peor qué pasó estar con un EVITATIVO . Luego de hacer terapia y tratamiento para mi ansiedad , cuando me sentí bien y pude salir adelante el EVITATIVO modifico ciertas cosas y eso también genera que ellos cambien mi EVITATIVO hace terapia por este tema pero no resuelve sus problemas y yo cada vez estoy más cerca del apego seguro . al único que funciona es cambiar uno mismo y todo decanta

[@kristalmaldonado8052]

esque el mismo dr lo dice muchos evitativos solovan a terapia paraq los dejes de molestar no porq quieran cambiar o crean qalgo esta mal ellos no se ven asi mismos como el problema ellos estan convencidos que estan bien que su pareja eslaq esta mal por demandar y por apegada

[@dolcescarlett8278]

Esa descripción encaja mas con un Narcisista, el evitativo no suele exigir en realidad.

[@caritocasasco8328]

@@dolcescarlett8278 es que generalmente se confunden con narcisistas , cuando hablo d exigencias hablo de los momentos álgidos en los que se quieren alejar y antes de hacerlo empiezan a quejarse d todo y si no sabes que estás c un EVITATIVO comienzas a ver qué cosas cambiar que le molesta queres entender y preguntas y escuchas q se quejan x que le dijiste algo mal o x que preguntas generan mucha ansiedad el ansioso quiere resolver el problema de su pareja y el EVITATIVO cree q la culpa la tiene el otro de todos sus males x q al evitar contacto con su responsabilidad evita sentir el miedo que le genera ser dejados o juzgados asiq ese baile que baile mil veces con él y rompí mil taquitos me lo conozco d memoria . Piden libertad piden aire piden que quieren su vida piden que los entiendas piden volver piden que sepas todo sin tener que explicártelo por qué ellos tienen cosas más importantes que hacer en vez d explicar y hacer terapia para no cag.. la vida los demás piden que estes cuando vuelven que nada haya cambiado que No te enojes x q no saben gestionar el enojo del otro que no llores x q no saben gestionar el dolor de ellos menos el d los demás piden piden y jamás se ponen en el lugar del otro . INFUMABLES

[@guerreradelaluz8454]

Resumen del vídeo: las personas con apego evitativo dan muchísima perezaaaa!!! Lo sé por experiencia...No volveré a vivir un amor o relación a medias. Que espabilen y punto!! Los demás tenemos más heridas todavía y no nos comportamos así!!!

[@rosariocardenas5581]

Yo hice eso, comunicación acertiva durante 1 año, todo estaba en paz, y al final me dijo" bueno ya vez que hemos estado bien x eso aquí sigo" 🤭 resulta que solo nos veíamos 2 veces a la semana un rato y yo necesitaba más tiempo, afecto y compromiso, él dijo que no daría más. Ahí me quedo claro que por todo mi esfuerzo lo máximo que iba a tener de él es que ahí estuviera en una relación a medias, sin compromiso, y eso que teníamos un hijo. Lo deje...

[@MarthaPeña-p1i]

Gracias por compartir sus conocimientos. Muy clara la explicación.

[@caritocasasco8328]

SON COMO LOS CHICOS , se sienten atacados y rechazados no tienen tolerancia a la frustración se toman todo literal , son INSOPORTABLES . Hay que explicarles todo para que no se ofendan pero ellos ofenden todo el tiempo .

[@kristalmaldonado8052]

concuerdo😅

[@dolcescarlett8278]

@@caritocasasco8328 parecieras estar describiendo a un Narcisista ó a alguien con TLP.

[@veronicamuller7555]

​@@dolcescarlett8278A veces se confunden los sintomas, bastantes cosas en común.

[@dolcescarlett8278]

@@veronicamuller7555 podrían compartir características, pero también tienen diferencias

[@cesarserna4373]

Es bien fácil; que haces ahí??

[@noeli23]

Hola Luis,gran video. Podrias hablar sobre mutismo selectivo y si hay relacion entre apego evitativo y sindrome de asperger?

[@KalepsyFeito]

Cuando pensé que por fin no iba a morirme sin conocer y vivir a plenitud con el hombre soñado, bueno, fiel, sensible, romántico, etc ; único impedimento la distancia que por la reciprocidad del amor no creí que fuera impedimento poder estrechar, ... Justo ahí puso al 100 lo que hoy, gracias a usted, se que no es un trastorno ni una patología sino un estilo de vida. Y mi pregunta es... terminará de decidirse en ponerme la carta de invitación para que valla a conocerle???

[@sanade7971]

Doctor buenas tardes, tengo una pregunta, la cual si usted pudiera ayudarnos a toda esta comunidad, con un vídeo del tema, a mí en particular sería de mucha ayuda, y es que si pudiera usted darnos algunos ejemplos de terapia conigtiva conductual, específicamente lo que tiene que ver con la afectividad, es que mi pareja evitativa y yo estamos trabajando en nuestras heridas y como sabe usted la parte que tiene que ayudar más y esmerarse y formar estrategias para trabajar en eso es la parte ansiosa, y pues abenos muchas personas que no contamos con economía para pagar psicólogo o terapeuta y nos toca arreglarnos nosotros mismos, por eso se agradece mucho estos videos porque son los medios que tenemos muchos para trabajar y poder llegar a un apego más seguro, le agradezco de ante mano, Dios le pagará todo lo que ha echo y sigue haciendo, gracias,

[@angelesrodriguez5705]

Gracias Lluís 🌸

[@fabian70415]

Reserve una sección con usted y puse mi correo electrónico para que me puedan contactar y no he recibido ningun correo de vuelta. Ya no estan haciendo consultas ? La verdad seria un placer hablar con usted.

[@davidduran416]

Graciaaaaas x miles

[@ernestinaperezjimenez8572]

Para mi las personas evitativas son personas especiales porq quieren cariño,comprension y mucho amor ❤

[@xiannysmendez3130]

Pero no darlo de vuelta 😬

[@isabeldiaz5857]

Ellos lo quieren todo ,a cambio de nada ,yo perdí mi alegría ,me quedé vacía de sensaciones dándolo todo ,...para acabar ,dejando mi mensaje en visto ,solo pregunté por unos auriculares ,menos mal ,el tema de relación ,primero y luego de amistad ,son intocables ,acabas llenas de cadenas ,cada vez más pesadas...cuidado al hablar,cuidado a tener muestras de cariño ,,respetar sus idas ,depresión ,miedos ,fobias, y no hablemos del tema evitativo...a el no le pasa nada ,y yo sé que es de libro ,en fin ,le lloré ,le odie ,le ame ,y el siempre con su mascara ,de no pasa nada ,un puto muerto ,si os vale dejo una frase ,de un evitativo ,amigo de Claudio naranjo ,le decía a sus parejas ,quédate conmigo ,pero déjame en paz ,...

[@naymi7235]

@@isabeldiaz5857 que fuerte la frase, pero es real.

[@academiadecomercioexpress]

Pues yo no soy evitativa y me marché ayer porque aunque le dije con cariño, e hice de todo, no funcionó … Nos puedes decir qué pasa cuando lo ven todo mal contigo, es una conducta? empieza así y se puede frenar o no.., lo veo como conducta desencadenante en que va a dar igual lo que haga… y por mucho que haga… solo falle una vez porque no sabía que tenía este problema y me disculpé aunque no tenía razón pero me dio igual lo hice para mejorar nuestro vínculo… Me encantaría ayudar pero es imposible

[@naymi7235]

aqui por más asertivo que seas a veces no funciona y se siente rechazado, hay que ir con pinzas al hablar y eso cansa. A veces no quieres imponer las cosas pero las has pedido y hablado y nada que ya la siguiente o es exigencia o lo dejas. Mi pareja dice que no hay criticas constructivas, que son criticas

[@YunisleidyDeLaPaz]

Son egoístas lo que tú digas o quieras no les importa

[@KalepsyFeito]

...unos 4, 5 videos y descargar 13 todo esto porque la velocidad de conexión en mi país es tan lenta que no me permite ver 1 video de manera fluuda

[@ciclopardal]

Lluís, t'he sentit alguna vegada comentar que l'aferrament evitatiu no és un trastorn, sinó un tret de personalitat. Però quan una persona percep una part de la realitat distorcionada, té unes pors que són disfuncionals i segueix un patró de comportament, emoció i pensaments que són tant influents a l'hora de relacionar-se amb les seves parelles, no podem parlar de trastorn de personalitat? Moltes gràcies!!

[@claudiagallardoluperdi4778]

Mi ex evitativo me dejó hace 5 meses la estoy pasando muy mal

[@Mar-mg6qz]

Suele pasar pero luego estarás bien y mejor que con él

[@dolcescarlett8278]

La terapia puede ser de gran ayuda

[@claudiagallardoluperdi4778]

@@dolcescarlett8278 que terapia cuéntame algo porfavor

[@valentinaarriagada5860]

Me llama la atención que casi NO hay videos para evitativos, para gestionar sus problemas y que comprendan el daño que hacen. Es porque se ofenden tb ?

[@acuarianasolyascendente9708]

Jajaja 😂 seguramente

[@luciananerys6901]

Yo le decía muy gentilmente las cosas , me gustaría que seas cariñoso, que me abraces . Pero se abrumó !!!!! No saben recibir ni dar amor 😢. Pero no quieren ir a terapia . Tratarlos con pinzas igual se ofende !!!! Y nosotros los ansiosos quien nos entiende !!!!

[@ceciliahernandezjimenez2761]

Tenemos que entendernos nosotros mismos, empezar a priorizarnos y a entender nuestras emociones para no caer en el colapso ni en depresión, porque hasta ese punto llegas cuando no entiendes que existen los “apegos” a causa de las heridas de infancia. Yo ya me volví loca pero también ya entendí a alguien con apego evitativo, se lo di a conocer, ya di espacio hice todo lo que se debe hacer en estos casos, cuando la persona no quiere terapia ni quiere hacer pequeños cambios es hora ya de priorizarnos y pensar en nuestro bienestar.

[@cecilialeguizamon3611]

Es terriblemente agotador! Se puede relacionarse con ellos pero te consumen la vida!

[@ampaez196]

Es desgastante. Comunicar algo sin que se sientas atacados o que tergiversen lo que se dice es como caminar sobre cáscaras de huevos

[@OxysLokiMoros]

Yo siempre digo lo siento, también cuando no hice nada... me pareja evitativa nunca ve su parte en todo... todo es mi ansiedad y ella no tiene un papel en todo eso... y cuando intento explicar la dinámica entre los dos ella se enoja... Así es muy difícil desarrollar la relación... y cuando hay conflictos ella exactamente hace que no deberíamos hacer... habla sobre todas mis ataques de ansiedad... ignorando que estaba rechazandome todo el tiempo...

[@CHULADEBONITA]

Lluis te tengo una pregunta que creo nunca te habían hecho: como alejo a un evitativo, ojo no quiero que regrese, soy consciente de que no le hace bien a mi vida y justo ahora que me aleje y le dije que ahora no quería hablar con él es él quien esta mandé y mande mensajes y ya me desesperó, cuando quería que me mandara mensajes no lo hacía y ahora que no quiero que lo haga y estoy tranquila está ahí 😪 Porfa un consejo para hacer que se aleje porque no quiero ser débil y caer de nuevo

[@lluisrodriguez]

En estos casos, la mejor y casi única opción es el contacto cero. Es difícil, pero al final te liberas, sobre todo mientras trabajas en reconstruir tu autoestima. Hay mucho vídeos sobre esto. Un saludo🙏

[@beggylorite7741]

Si se siente atacadoooo....k se pegue una vuelta con vista pk si le estoy atacado a ver cómo se kita el marrón 💪💯😉🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@catalinag3108]

Doctor y este mismo tema cuando es evitativo narcicista como seria? Disculparse no es propio con un narcicista o si? La disculpa no iria en la comunicacion con un evitativo narcicista. Si pudiera hacer este mismo tema pero con este subtipo le agradeceria

[@kristalmaldonado8052]

ya lo hay buscalo

[@arielgalinanes9156]

En mi caso siempre invalida mis sentimientos, me dice que va a hacer lo que quiera sin importar lo que me afecte. eso para mi fue un limite y termine con la relacion

[@ronaldpineda6839]

Los evitativos son víctimas eternas, así que siempre se les estará en deuda. No gracias

[@ahorasi.7902]

Una parte de ti ¿Quería vivir sol@? Por eso te has buscado un evitativ@. Porque quizás ya no creas en el amor de pareja...eso de encajar con alguien es una utopía. Pero es práctico tener una pareja en la distancia (aunque esté físicamente cerca). Te permite mucho tiempo para tus cosas (esto es de una riqueza incalculable) y por otra parte puedes tener alguien de confianza para sexo y de vez en cuando te ayuda a algo...como tú a él/ella. Si está usted en este caso...piense que la relación durará muuucho, porque en realidad no ha empezado nunca. Nunca es triste la verdad....lo que no tiene es remedio. Una vez que pruebas un evitativo....ganas un 90 por ciento de tiempo para ti. Están últimamente muy cotizados...¡¡A la caza!! ;)))

[@flaviamartinezFla]

Doctor estoy en una relación con todos lo patrones de un evitataivo pero no creo que deba comunicarle lo que.pienso puede darme una respuesta gracias a sus ancestrales explicaciones para saber lo que me.esta pasando gracias

[@KalepsyFeito]

Soy cubana 51 años, el 44 ya la comunicación desde hace unos 3 meses ha pasado a ser diaria, por Whatsapp los 2 tipos de llamadas, pasamos horas hablando el más que yo y siempre quien llama es el si lo hago yo no contesta (ya lo acepté). Comprendo que por su parte se mantendría está relación de este modo toda la vida, mi necesidad es el de ya juntos estar. ¿Qué hago, como proceder?. Es esta mi pregunta profesor ¿...?

[@janperry7833]

Si es de España mejor dejarle

[@YunisleidyDeLaPaz]

Te voy a dar mi experiencia personal porque también soy cubana y conocí un evitativo por las redes, tuvimos dos años de relación a distancia en el que varias veces me bloqueó y luego volvía hablarme, hasta que me trajo a su país, Perú, y la verdad pasamos unos días maravillosos, me pidió que me quedara y nos casamos, al principio fue muy bueno, cariñoso, un hombre especial, y en unos meses después de la boda empezaron los silencios, las mentiras, claro eso disparó mi apego ansioso, yo no podía entender que él pidiera espacio y dormir en un hotel de vez en cuando, hasta que me dejó de un día a otro y por Whatsap porque dice que estaba preso, me dejó sola en su país, sin dinero, sin familia y con una ansiedad terrible, yo podía pasar noche enteras llorando mientras él dormía como si nada, por eso encontré estos vídeos porque quería encontrar el motivo de su comportamiento, dejó de hablarme mas de un mes y aunque no dejó de pagar la renta donde vivimos hacía como si yo no existiera, después volvimos y pidió perdón dijo que se agobia y lo perdone porque aún estoy en su pais y realmente lo amo, pero estoy viviendo un infierno pues he dejado de ser yo para que no se agobie y no se vaya, estoy tbajando mi autoestima para estar bien cuando me regrese a cuba. Mi consejo bloquea ese hombre, si tiene apego evitativo t sentirás sola en otro país, no vale la pena, ellos son egoístas, es mi experiencia y un consejo

[@janperry7833]

​@@YunisleidyDeLaPazes triste tener que depender de otra persona cuando es un ansioso con un evitativo viviendo en diferentes países

[@YunisleidyDeLaPaz]

Ahora sé que es lo peor que me pudo paasar

[@Jamirallesf]

Cuando estéis juntos cambiará. El evitativo está muy bien en ese tipo de relaciones, a distancia... se siente seguro, incluso cree que podría tener una relación normal; pero si no te dice claramente que es evitativo y que lo va a afrontar, creeme, es una trampa que él mismo se ha puesto y que te arrastrará a ti, sin tú merecerlo. Piensa bien cómo cortar con él y busca a otra persona más adecuada para ti.

[@antoneladamaso1548]

Es conveniente esperar a que el evitativo se acerque para el diálogo o hay que ir a buscar ese diálogo?

[@sheela1525]

Mejor no. Yo lo intente dejando espacios de meses y su reacción fue peor.

[@sofiabandarra6461]

😢😢😢😢😢😢😢

[@mentesnarcisistas4013]

Cada vez me da más pereza el tema de las parejas evitativas. Entiendo que lo pasarán mal y no son malas personas, pero de verdad nada de lo que se haga sirve con esta gente a no ser que sean ell@s quienes vayan a una terapia profunda

[@estrella1269256]

¿SOY ACERTIVA Y MI EVITATIVO, SOLO SE QUEDA EN SILENCIO.. Y NO RESPONDE NADA, ESO ME HACE SENTIR MUY MAL HASTA ESTUPIDA. PERO PORQUE SENCILLAMENTE NO RESPONDE Y ME IGNORA

[@estrella1269256]

UTILIZO LAS FRECES SIGERIDAS:..... QUE HAGO, ESTOY TRABAJANDO MI ESTILO AMBIVALENTE A SEGURO Y VOY BIEN, NO SE MOLESTA EN CONTESTARME CUANDO ESTAMOS JUNTOS, ESTIVIMOS EN UN VIAJE JUNTOS 6 HORAS DE AVION Y CASI NADA DE CONVERSACIÓN PERO NADA DE PLATICA HASTA SENTIA QUE ESTABA MOLESTO. NO ENCUENTRO ESTRATEGIA O NO IDENTIFICO EL SUBTIPO PARA PODER ENTERDER Y ASI PODER AYUDARME A MI ANSIEDAD.

[@noeli23]

Igual es mutismo selectivo

[@mareasua7237]

😂😂 fácil, no hablándoles 😂😂

[@ileanaaldrichcespedes7222]

Así es Doctor.

[@gerardocuevas3330]

como se ve que no ha convivido con una persona asi, sale uno corriendo.

[@yarachants]

Qué falta de autoconciencia

[@zuleyka_m_wilson]

¿Cómo lo tratamos cuando él se distancia pero no deja de rondarnos cerca de nuestro trabajo y un día nos saluda y otros día les somos indiferentes?

[@kristalmaldonado8052]

pues solo te queda tratarlo igual la tecnica de espejo

[@Jamirallesf]

De ninguna forma, no lo trates... está engañándose a sí mismo y a ti también.