Apego Evitativo: ¿Por qué se aleja?

Una de las situaciones más dolorosas e incomprensibles es cuando una persona con un estilo de apego evitativo, en el momento menos esperado, se aleja, decide apartarse de la relación, pedir un tiempo de separación o incluso romper y alejarse sin dar ninguna explicación.
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[@culalamola2]

Eres la primera persona que habla sobre por qué las personas evitativas mantienen una amistad tras la ruptura. Llevaba tiempo pensando acerca de ello y tu vídeo ha sido muy esclarecedor. Realmente el miedo a ser rechazadas les impide generar un vínculo afectivo real y sólido... Es como si esperaran a ser heridas en algún momento si están en pareja y por tanto prefieren ahorrarse esa posibilidad... Sienten que son insuficientes y si la pareja refuerza eso con críticas y quejas constantes se agrava la situación y se alejan, porque sienten muchas emociones, agobio, estrés e incluso ansiedad. Sienten que algo no está bien en ellas mismas y cuando una relación falla confirman su creencia. Ahora ya sé cómo actuar con una persona evasiva. Básicamente: Reducir la crítica destructiva, darles espacio y apreciar los gestos amorosos que tienen (ya sea cocinar, regalarte alguna cosa, acordarse de una fecha, hacerte algún favor, etc.). A veces pensamos que tan sólo existe una única forma de amar y la teoría del apego demuestra que al contrario son varias y que además son diferentes entre sí. Creo que dejar de idealizar una forma de amar / estilo de apego en concreto nos abre más al amor... Al final cuando sabes que eres amada sientes ese amor, independientemente de cuál sea su muestra. Y ese creo que es un trabajo adulto... Alguien durante su infancia tal vez no es capaz de entender esto. Si alguna persona evitativa está leyendo esto, mereces saber que eres querida y sobre todo, que eres querida por quién eres. No necesitas vivir en la insatisfacción toda la vida, gastando energía en mantener al resto de personas lejos de ti. Ábrete al amor y confía 🙏❤️.

[@lluisrodriguez]

😃👍👏👏👏👏👏👏👏 Genial tu comentario, muchas gracias por aportar valor... 😊🙏

[@culalamola2]

@@lluisrodriguez ¡Gracias a ti también por tus vídeos! 😄🙏🎉

[@zoane100]

De verdad que aportas una reflexión excelente al vídeo, enhorabuena!

[@geoinquiet5612]

Cierto que és un buen resumen y una buena reflexión. Que los/las evitativos tienen su manera de amar y que son amables (q etimològicamente significa "dignos de ser queridos" 😊 no tengo ninguna duda. Quizas lo son tanto y aman tanto a su manera que sea esto mismo lo que haga duro, a veces extenuante, amarlos. Y mas difícil aun dejarlos cuando ya notas que la relación con ellos té vacia y te corta las alas. Són droga, enganchan!).

[@zoane100]

@@geoinquiet5612 efectivamente, creo que por mucho que les entendamos y eso nos permita, a nosotros, gestiinar mejor emocionalmente sus patrones y respuestas, si ellos no toman consciencia y no se trabajan su propio apego , la relación jamás será sana y equilibrada, por mucho q nosotros seamos capaces de ponernos en su lugar..

[@d_color_of_boom7756]

No nos juzquen tan feo :( , somos personas que también quieren amar, y nos duele mucho cuando nos damos cuenta de que hemos lastimado a alguien que queremos, nosotros no elegimos sentir esto, de alguna manera también fuimos víctimas de las circunstancias, nadie está obligado a quedarse, pero aquí sufren las dos partes :(.

[@gabrielagarcia1141]

A veces es inconsciente, cuando me siento muy comprometida con algo tiendo a alejarme, no sé porque

[@mariaangelica5219]

Si es así trátense, no se relacionen si no están sanos. Porque hacen mucho daño. Por eso el karma los sigue, porque todo el daño que hacen a quienes les abrimos el corazón y los tratamos con amor sufrimos el producto de su desequilibrio. Hoy en día hay tratamiento para todo. Trátense y luego busquen relacionarse desde el amor.

[@yamilaledesma3643]

Lo siento mucho, mi esposo tiene ese apego y lo amo, lo ayudo alejándome y dejarlo que el quiera acercarse, no me lo tomo personal, le digo que le quiero porque es mi amigo.. es raro pero preferí estar con el, no me lastima

[@AlejandraGonzalez-fi5eq]

@@yamilaledesma3643 que valiente!

[@klaujauregui6105]

Pero nosotros como personas conscientes del apego que tenemos y de que no somos capaces de satisfacer las necesidades emocionales del otro tenemos la responsabilidad y la elección de alejarnos y sufrir momentáneamente y evitar muchísimo dolor a futuro a los demás y nosotros mismos y al igual que los demás buscar lo que necesitamos en otras personas

[@zinnancyparedes6794]

Es horrible tener éste apego. Amamos, pero es tan complicado y doloroso que preferimos abandonar.

[@VictoriaMoretti13]

Es horrible estar con este tipo de personas. Te sientes solo estando en una relación con ellos. Les cuesta comprometerse e involucrarse en tu vida. Viven una lucha interna de contradicciones y ambivalencia. El rechazo y la frialdad que se siente es muy duro. Se sufre muchísimo y cómo enfatizas aquí, aún después de la ruptura siguen confundiéndote. Yo le veo mucha similitud al trastorno narcisista, en especial el narcisismo encubierto. Gracias por la información tan valiosa!

[@yolandagarciagarcia3676]

Totalmente no sabes a veces si es narcisismo o apego evitativo

[@mirtateresaplus1437]

Graciela Prado ...si en vez de juzgarnos ,escucharás más a éste gran profesional qué explica sin juzgarnos...lograrás comprendernos y comprenderte. Es fabuloso el mundo de la comprensión y aparte de dejarte conocimiento, tu nivel de vibración en el amor será más elevado.Al menos inténtalo, para lograr más paz interior.Cada uno es como es,y si no hay la mirada retrospectiva aún no desarrollada, será imposible el autoconocimiento No le pidas peras al olmo.y lee también el libro FOBIA AL COMPROMISO,los mismos autores de : HOMBRES QUE NO PUEDEN AMAR.(va también para las mujeres). Y no poder? No es lo mismo que no querer. Córrete de lugar y no compliques más la vida ajena.Conocete tú,y ya abras hecho un gran aporte a la humanidad

[@lilianamendoza9039]

@@mirtateresaplus1437 que se puede hacer?estoy saliendo con alguien evitativo y cuando lo quise dejar sentí que lo estaba abandonando,su mamà lo abandonó,de ahí que es evitativo.Es normal que pase 1 mes sin hablarme?

[@Lolipop8686]

@@lilianamendoza9039 si, y hasta mas tiempo… o pueden simplemente no volver mas… como sigues?

[@Morapera]

@@mirtateresaplus1437si en vez de atacar a la gente por opinar fueras a terapia para solucionar tus problemas dejarías de hacer a la gente con la que tienes relaciones sociales . Esa reacción es típica de personas narcisistas y tú no tienes apego evitativo eres narcisista, no hay terapia que te sane!!

[@jungmin9613]

Yo vivía estresada y triste porque mientras estaba con el todo era bueno pero nos separabamos y desaparecia, me dejaba en visto, era muy egoísta siempre sentí que solo le gustaba sentir el que era querido y cuando yo le expresaba mis necesidades lo hacía por el momento y volvía a lo mismo, volví con el y si era más cariñoso que antes, pero no lo suficiente para sentirme segura, el las dos veces termino conmigo y me hecho la culpa de todo a mi, nunca aceptó su culpa las veces que me termino me trato de la forma mas fría y egoísta posible, yo lo amaba muchísimo pero ahora entiendo que no es mi deber arreglar algo que no rompí, el está muy roto y no creo que haya alguien que lo haga realmente feliz me da lastima saber que solo va por la vida alejando gente que lo aprecia ya que sus amigos se quejan de él porque desaparece, yo estoy trabajando mi apego ansioso el cuál acepto sin reparos porque como dice usted el hecho de pedirles que den más de ellos los aleja más, acepto mi culpa pero en mi defensa puedo decir que ignoraba estos tipos de apego, aun así nuestra relación nunca iba a ftincionar que triste 🥺

[@sandramilenaricoestrada547]

El Dr. Lluis Rodríguez es un MAESTRO. Impecable y clara exposición, toca los corazones sin denigrar a nadie. Me está ayudando mucho.

[@marisamartinez86]

El hombre de quien me enamoré tiene apego evitativo. Me costo muchísimo comprender esto,disparaba mi ansiedad. Porque yo notaba que el sentir es recíproco,pero después se alejaba y pasaba días ,a veces semanas sin hablarme… Yo le planteé que necesitaba alejarme,porque no me hacía bien,y él me dijo que no quería que nos separemos,que a él le encantó y le encanta estar conmigo. Lo que me hizo bien es cambiar el foco,en esos espacios que se tomaba el,enfocarme en mis cosas,en mi vida y disfrutar del tiempo compartido. Aunque es un cambio de paradigma para mi,siento que todo es parte de crecer y me gusta empaparme de estos contenidos para comprender mejor la situación

[@maria-sc5st]

Repetir amores,repetir errores. Guarda lo bueno y supera lo doloroso.Cuando no se puede,no se insiste. Se llama incompatibilidad y no queda otra que aceptar la realidad.

[@wilmarobino]

Gracias Luis! Ahora lo entiendo todo y ya no espero nada. Lo que viví con un evitativo fue una pesadilla! Perdí mi paz, mi equilibrio, mi alegría. No lograba comprender su lentitud y su intermitencia, ni qué había hecho yo para que él me rechazara de ese modo y luego desapareciera. Soporté lo insoportable! Todavía me duele el cuerpo al recordarlo 😖

[@lluisrodriguez]

😔🙏

[@carolinaloyola6176]

Es una muerte diaria

[@Kira-ll3eq]

Wilma Rubino, haz descrito perfectamente lo que yo viví 26 años con un trastornado así...6 años de terapia intensiva he hecho y aún no me recupero del todo, me dio hipotiroidismo, a causa de callarme todo porque era imposible hablar con él, solo me ofrecía la calle, sin mis hijos....y ahora que estoy haciendo nuevamente mi vida a mis 48 años, he conocido a un buen hombre que me está dando estás señales de tener este trastorno....y ahora que encontré al doctor y veo lo que me pasó con el ex, no quiero seguir conociendo a este hombre, 2 años de conocernos sin intimidad, simplemente charlar, porque cuando quedamos de vernos, nunca llega, siempre me dejó plantada en el lugar y no dio justificación y desaparece por meses, ahora mismo está ausente después de dejarme plantada junto a mis hijos el día 24de diciembre pasado....y no me llama ni me escribe ni siquiera para disculparse... así es que creo que Dios me está salvando de otro desastre al ponerme este tema en estos momentos porque yo creía que se burlaba de mí pero ahora veo que está enfermo este tipo y es digno de compasión, y es hora de salir de su camino sino quiero volver a terminar muerta, otra vida con este tipo de enfermos no podré soportarla, Dios me ha salvado en su misericordia.

[@yolandagarcia7502]

La dependiente emocional encuentra su espejo en el evitativo. Llamo al evitativo “novia/o a la fuga” y al dependiente “Sin ti, me muero”, realmente así lo vives. Ambos sufren heridas de infancia profundas q se revelan en las relaciones. Está en cada uno atender esas heridas Descubrir q hay detrás de esos comportamientos y pasar a un apego seguro, sano. No se trata de comparar las heridas de guerra, quien sufre más, en esa competición nadie gana.

[@AndyG444]

@@yolandagarcia7502 mejor no lo podrías haber explicado

[@guillermom.-espana1995]

Ay qué triste todo! Se ha ido sin decir adiós, desde un conflicto, si, pero sin dar explicaciones. Con una metástasis, y su último mensaje verbal con voz rota desde un ingreso hospitalario. Un ghosting en toda regla me está haciendo. Convivimos juntos con mucho amor sin ser pareja, sin haberlo sido nunca.Tienes razón, a mí me impedía buscar pareja. La realidad de este video es aplastante y de grandisima ayuda. Debo volver a escucharlo hasta digerirlo. Como agradecer....

[@VeroR28f]

Yo con sus descalificaciones llegué a pensar que era un narcisista pero, tras 7 semanas de distancia por mi parte, un día le abracé y su corazón latía a mil, habían emociones cuando estaba conmigo pero siempre buscaba la excusa o el conflicto para alejarse.

[@lluisrodriguez]

Sí, eso es muy duro, tanto para uno como para el otro...😔

[@ripleysw]

yo tambien !

[@Lolipop8686]

Como que descalificaciones por ejemplo? Yo no se con mi ex..creo que era evitarivo pero aveces hacia y sobre todo decia muchisimas cosas y chorradas para fomentar inestabilidad en la relacion.. generaba mucha inseguridas… me dije que igual no podia confiar en alguien que no me hacia sentir segura y no parecia querer construir nada a largo plazo asi que lo deje, no pude con esa inseguridad 😥 y esas descalificaciones te bajan mucho el autoestima 😢

[@oscarfalcon588]

"De mi no va a estar hablando eeeh" jjjajajaj es broma. Estos videos me retratan muchísimo y me ayudan a entenderme un poco. Me agradan porque parte de la idea del apego evitativo no como una enfermedad o problema, sino como una estrategia para vivir una infancia que a veces dolió muchísimo.

Es la primera vez que he escuchado exactamente lo que he vivido durante mas de 8 años. Amor.. desamor.. interrupciones.. vuelta a empezar.. Apego emocional.. Crisis de ansiedad.. Dolor.. Falta de autoestima.. Y todo eso porque yo he vivido en estado de apego de abandono y él de apego evitativo.. Muchas gracias por explicarlo tan bien.

[@yoonakim8247]

Hace poco conocí un hombre maravilloso, que estaba pendiente de mi, y yo feliz porqué su amor me era correspondido, pero cuando el me decía el día q me quería ver empesaba a tener demasiada ansiedad, y cada vez aumentaba mas y más, hasta q lo aleje y ya me di cuenta que es x el miedo a el rechazo, y preferí que se quedara con pocos recuerdos buenos de mí.

[@inghst]

Estoy en tu mismo caso pero ella es la evitativa… se inició todo genial, teníamos tantas cosas en común, y si parecíamos uno para el otro y simplemente se sentía bien,correcto los abrazos y besos y de un día al otro dejo de prestarme atención y los mensajes fueron cada ves más fríos y ya solo me contestaba y ahorita ni siquiera los ha visto 😞 y viendo estos videos comprendí que es exactamente así pero estoy seguro que no está consciente de eso

[@carolinaloyola6176]

@@inghst mejor irte rápido es muy doloroso entrar al espiral ese desprecio rechazo q les maneja t termina destruyendo x completo

[@dolorescastaneda9996]

Gracias a estos videos he entendído a mi esposo y ahora lo admiro mas, ahora entiendo co.o se siente cada vez que yo le suplicaba que me dijera que me amaba eso lo aterraba y literal se encerraba si les contará tido lo que he vivido por 25 años firian estas pendeja de aun estar a su lado porque si yo sufrí muchísimo mis hijos aun mas no entender como su papa no les demuestra cariño pero ahora lo entiendo y lo admiro más porque aún que se dentia aterrado sigo apesar de tido lo que yo le grutaba y agredía con tal de escuchar un ye quiero o minimo me importas, ahota entiendo que von muchas otras acciones nos femostro du amor, cocinar los dimingos delicioso para sus hijos y para mí, trabajar muchísimo en ocaciones exageradamente para darnos todo y hoy sigue esforzándose para que mis hijos sigan estudiando y en ocasiones les fa de mas y ellos siento que no lo valoran, no nos dice que nos ama o que nos quiere pero so con muchas de sus acciones nos lo dice, gracias a la tecnología puede escribir una que otra palabra linda que en persona no lo hace y veo como se esfuerza y me hace muy feliz por qué es bello leer eso que jamas crei que rl pudiera escribir. Despues de 27 años de estar juntos me escribio ...eres maravillosa ye amo con todo mi ser. Y eso fue maravilloso claro que ahora entiendo que se esfuerzo mucho y le di las gracias. Saben nunca he pensado en dejarlo porque muy dentro de mi entendia su sufrimiento al no poder ecpresarce sudaba y sudaba y solo escuchaba mis quejas y ahira que ya no me quejo que deje que todo sucediera sin esperar que algun dia cambiara es cuando veo sus esfuerzos por demostrarnos cariño y eso me hace miy feliz

[@andreacarpanzano2934]

Leo los comentarios de gente codependiente y veo que les afecta muchísimo la relación con personas como nosotros. Por un lado es sumamente triste lo dañados que quedan y por otra parte me sorprende lo fácil que es mandarnos al diablo entre los mismos evitativos por los mismos motivos: demostraciones de afecto confusas, idas, vueltas, celos que no son celos, distanciamientos que no son del todo distanciamientos.... Todo eso también es un modo de crear conflictos y para otra persona evitativa lo mejor es dejar a solas una persona así y que vuelva cuando tenga las cosas claras. Aunque, claro, también los extrañemos.

[@deathfinaldestination4011]

El problema es que no las dejan en paz ósea lo haces metafóricamente pero no en verdad

[@lil-5154]

Madre mía… codependiente, dice. Es un problema de mínimos… no de dependencia.

[@gisselafabiolaazanjimenez40]

No es codependencia; es que muchas veces tanta contradicción te confunde. Cierto es que hay niveles. Yo salgo con un evitativo y al menos él escucha; sin embargo, igualmente le es difícil el tema de las emociones...me confesó que a veces no entiende lo que siente y obviamente también está el tema de la vulnerabilidad: el pánico que les causa abrirse emocionalmente con el otro y que las hagan daño

[@veronicagomezcalvo4001]

No entiendo como una persona puede vivir así, de veras. Sé que desde pequeñitos aprenden a controlar sus emociones y ser autónomos (por necesidad, por una figura parental que no sabe manejar las demandas y estallidos emocionales del niñ@). Pero no entiendo como se pueden tirar así año tras año. Sigo pensando que esto tiene que crear un vacío interior muy grande. Desconocimiento de sí mismo, soledad, tristeza, creencia de que nadie los puede querer de verdad, quizás muy en el fondo, sentimiento de abandono, frustración, ... Por mucho que se quieran ver así mismos bien, fuertes, independientes, ... (y aunque posean todo otro tipo de características positivas), todo eso tiene que estar en alguna parte. Aunque a lo mejor, también depende del estadio de desarrollo del individuo, del punto de evolución en el que se halle como ser humano. Si es una persona bastante superficial, inconsciente, que vive de forma automática, sin pensar ni sentir demasiado, etc., a lo mejor no sufre tanto. En fin, a mí me parece un horror.

[@albertitoJr93]

cada caso es un mundo, conozco apegos evtitativos que no saben controlar sus emociones, AL CONTRARIO, evitan todo tipo de contacto visual, charla, etc, porque al no poder controlar las emociones estallan de llanto, de la ira, etc.

[@mariateresafernandezponce8337]

Totalmente cierto despues te dejan en una relación de amistad un poco ambigua que sigue siendo igual de dolorosa. Yo ya he tenido el valor para alejarme totalmente porque ser su amiga me hacia seguir manteniendo una ilusión y eso me hacia mucho daño. Ya no se si un futuro podamos ser amigos.

[@analinborrasmor7280]

Gracias!! Estoy saliendo de una relación con una persona así y me ha costado muchísimo lo sigo sufriendo, me costaron 12 kg, me pego mucho en autoestima y emocionalmente estoy muy mal, tengo pocos días de haberme alejado no ha habido acercamiento de su parte y no se que vaya a pasar, pero la realidad es que si es muy doloroso y te aniquila de todas las formas que te puedas imaginar porque aparte es cierto eso no se van, no te sueltan, no se quitan de la puerta y eso es muy jodido, yo lo amo muchísimo pero por salud mental sé que tengo que irme me rendí ya no doy para más, ahora tengo que empezar a trabajar en mi, en mi autoestima y en lo emocional, tal vez con rl tiempo sane, pero de lo que sí estoy segura es de que no quiero saber nada en el terreno sentimental estoy cerrada completamente, estoy bloqueada. Muchas gracias por este video, espero que esta persona encuentre paz y pueda sanar de todo eso, yo deseo con todo mi corazón que esté bien me duelen su dolor y sus circunstancias pero ya no pude, porque me estaba perdiendo yo 😔

[@lauraread4839]

Si años atrás hubiera escuchado todo esto hoy fuera muy diferente. Simplemente me tocó esperar 17 años. Sé lo que es ver la evolución de un evitativo desde su adolescencia- adultez, yo también fui ésa ansiosa que se modificó una y otras miles de veces “tratando “ de que se abriera y mantener el vínculo por ambos. Y soy ése último ejemplo de alejarnos aún con amor de por medio porque el sabe que no me satisface mis necesidades mínimas de amor y yo porque no puedo seguir suprimiendo. El intentar entenderlo me ayudo a entenderme a mi y buscar de una forma u otra ayuda para mi apego. Es real la situación de que es amigo aún alejado pero no pienso regresar, el sabe que necesito alguien que si me pueda querer sanamente y el necesita estabilidad dentro de su apego . ☮️

[@victorfz3645]

Yo estuve con una persona con apego evitativo, y fue muy difícil. Fui muy paciente y asertivo, di muchas oportunidades, pero son muy complejos. Me dejó, lo pase mal, pero ahora me siento liberado.

[@lauramaria718]

¿Que excusa te puso para dejarte?

[@victorfz3645]

@@lauramaria718 que podia encontrar algo mejor, que se agobió el solito, y que quería de el, yo dije pues una relación normal, no que tenga que ir detrás de ti siempre.

[@lauramaria718]

Me paso igual si esque son lo peor

[@solangegisellepozzi6446]

El mío no me dió ningún motivo. Fue todo abrupto 😞.

[@samuelgonzalez6972]

Ya somos dos!!

[@jezemindorantes3057]

Yo fui de apego ansioso viví con un hombre 10 años que era de apego evitativo narcisista, y ahora después de esa relacion me volví evitativa también. 🥺 Siempre estoy huyendo buscando los defectos de quienes llegan, buscando relaciones imposibles a distancia, cuando todo va bien desaparezco y bloqueo a las personas, evito tener contacto con mi familia, con amistades, no puedo ni siquiera abrazar a mis hijos.

[@Msyayw]

Encontrar a otra persona que te haga feliz será lo mejor para los tres. Esta frase me llegó al corazón. Tengo 2 años separada de una persona evitativa y apenas 1 mes que deje de tener contacto con ella porque tal cual lo menciona en su video seguíamos teniendo una "relación" de amistad. Nunca sabré cuando actuaba con dolo y cuando no pero el daño que me hizo es profundo y espero algún día poder superarlo. Gracias por la información me ha ayudado a entender mejor lo que sucedía y espero que le sirva a muchas personas más para evitar tanto dolor 😢

[@lauramaria718]

@maya tienes algo para poder compartir experiencias Instagram o lo que sea

[@micky5187]

Yo estoy en el proceso de distanciarme de la persona evitativa, es más hasta el dia de hoy no sé si me quiso o no, sólo se distanció y no le importó mi estado , para un día volver ( esperaba una disculpa) nunca pasó y evitó hablar del tema , luego me hice sólo la idea de que era así, y que debía ser fuerte y no esperar nada , fuí hasta por ayuda profesional, por suerte lo entendí rápido, es cierto que si uno tiene una base segura , es mas facil darse su lugar , pero en los primeros meses es normal que uno piense "es amable conmigo entonces me quiere" y es tal cual lo dice en el video , eso mantiene una esperanza en nosotros, por lo menos lo viví así hasta que comencé a ver todos estos videos y de que me hice muy fan de aprender psicología, todo estos conocimientos me ayudan a mejorar como persona ☺️,.

[@anavictoria-diaryofanartis8472]

❤❤❤❤

[@noraa.hernandezq.826]

Tengo apego evitativo y es horrible sentirse así, es una lucha interna de cada día no alejarse sin decir nada. Creamos historias en nuestra mente y nos la creemos, recién sé que soy así.

[@MyChemicalFlowerr]

Que tipo de historias en la cabeza son recurrentes? 🤔

[@noraa.hernandezq.826]

@@MyChemicalFlowerr en pareja, imaginarlo con otra persona haciendo exactamente lo que hace conmigo, tanto que me lo creo y ahí me alejo. Trato de no hacerlo pero justo me está pasando. Es horrible.

[@baphot8976]

Salgo con un amigo, lo conozco de hace 20 años y la conexión fue ufff, increíble, acordamos que sería sin compromisos y a mi me va bien esa idea, pero me escribía todas las mañanas, como si fuera su primer pensamiento, cuando nos veíamos pareciamos novios, yo la tenía clara, y solo disfrutaba de todo eso tan bello, pero me enferme y quice que me visitara y me ignoro y me reclamo que yo le estaba exigiendo como si fuéramos algo, y yo así como "what's?" me dice que le gusta mi trato, me da a entender que no me ha dejado, pero no escribe ni nada 😑... Eso me confunde un poco

[@baphot8976]

@@noraa.hernandezq.826 Intenta no creerlas, yo aprendí que cada ser humano es único y si bien uno la pasa bien con las nuevas parejas nunca, pero NUNCA se va a sentir igual así vayan a los mismo lugares, porque cada ser humano tiene su propia esencia, como su toque personal por así decirlo, así que no le dejes que los pensamientos rumiantes te dominen, ponles límites que la realidad es otra.

[@jsolagransolagran5410]

Pones luz a estas maneras de actuar que no conocia de mi... Es la primera vez que estoy en una relacion mas o menos estable, mas de 2 años, (tengo 40). Y me estoy dando cuenta de estos mecanismos de defensa y de huida..aunque quiero a mi pareja, pero cuando crece la intimidad, y ella demanda mas tiempo, mas planes.. Me entra el agobio, ansiedad, nervios, como un nudo en la garganta que hasta me quita la voz... Hace 3 meses me dio un ultimatum y he puesto de mi parte para pasar mas tiempo juntos... Aunque he vuelto a retirarme este fin de semana ante una visita de amigos suyos a su casa... Mi deseo no es romper,aunque ahora tengo miedo que ella quiera acabar. Supongo que la terapia seria una buena, manera de intentar solucionarlo? Mil gracias Lluis🙏

[@MARTOYH]

Mucha fortaleza Luis, vales mucho y podrás superar esa situación pronto

[@PaulaDA3PDA3]

Muy bien explicado, ¡muchas gracias Lluis! Es una situación muy dura, sin duda alguna. Como reza el dicho "las personas rotas, rompen". Es una pena, pero uno tiene que cuidarse y luchar por su felicidad.

[@lluisrodriguez]

Hola Paula ! Sí, totalmente de acuerdo, nada bueno podemos hacer si no estamos bien...😔👍 Gracias ! Un saludo 😊🙏

[@carolinaloyola6176]

Siento q me rompo día a dia

[@patri4733]

Bueno...no estoy de acuerdo la verdad. Todos andamos rotos por un motivo u otro, un narcisista en tu camino, una muerte de alguien esencial en tu vida, una ruptura de alguien muy especial, la perdida de un gran trabajo, una traición, drogas,... Quién no tiene más de uno acumulado? Y desde ese dolor, es de dónde sacas fuerzas para a quién quieres

[@aiamr]

@@patri4733 todos andamos rotos pero unos están mucho más quebrados y son más dañinos que otros también. Hay que saber elegir

[@vicecris]

Las personas inestables, narcisistas y egoistas; no deberian embarcarse a teber una relación de pareja; puesto que conciente e inconcientemente hacen mucho daño. Creo que hay mucho de maldad en ello.😔

[@JOSEFA09032007]

No entendiste nada...

[@juliaglez5496]

llevo toda mi vida desconfiando de la gente y sintiéndome mal porque en las relaciones las personas me decían que tengo una forma de querer muy rara y que se sentían inseguros por mí forma de dar afecto y me han llamado egoísta y orgullosa... gracias ahora ya se ponerle nombre a lo que me pasa

[@victoriac.9442]

Es cierto que te quiere. Pero te quiere MAL. Y esto lo cambia todo. El vídeo está muy bien para no guardarles rencor por todo el mal que te causaron. Al final el evitativo es una persona con severos problemas emocionales. Pero ojo con crearse falsas esperanzas "porque te quiere pero no se puede acercar a ti" y esperarlo o volverle a buscar. Hay que dejarlo ir. Seguir con tu propia vida porque no se dan las condiciones para crear un vínculo sano. Es como intentar formar pareja con alguien con problemas de adicción, con trastornos alimentación o cualquier patología severa.

[@victoriac.9442]

Que sea homosexual es otra historia. No tiene un apego patológico, Es una estafa emocional.

[@LaSospechosa]

Que te hizo tu ex?

[@victoriac.9442]

Vinculo de forma natural con los de apego seguro o ansiosos, pero no con evitativos. Nunca tuve ex evitativo.

[@LaSospechosa]

@@victoriac.9442 Pues lo que mencionas me hace pensar lo contrario 🤔

[@victoriac.9442]

No hay que tener depresión bipolar, por ejemplo, para conocer la enfermedad y su impacto a terceros. Solo hay que mirar a tu alrededor con curiosidad y leer mucho 🙂

[@yamiletsramirez7014]

Buenos días, primera vez que escucho este mensaje y creo que estoy en contacto con un Apego evitativo y acabo de darme cuenta que esa persona ha tenido ese comportamiento, hoy sí mañana no, al principio sí la pasé mal, pero me dí cuenta que yo debía trabajar otras cosas en mí, en ese proceso, tuvimos contacto cero y él volvió después de 4 meses, quiero aclarar, que nunca me ha tratado mal, y ahora que volvió, me siento diferente, más segura y quiero confesar, que me gusta que sea así, porque no me anda reclamando tiempo para él y me da el espacio, para yo vivir mi vida y mis tiempos, me siento más segura de mí, y ya no me siento que me maltrata con alejarse, más bien me alegra, porque puedo hacer mis cosas y nos vemos y nos hablamos cuando los dos podamos y querramos, no se si estoy mal, pero ahorita en este momento presente, ya no me siento ansiosa ni mal, por su actitud, todo lo contrario, lo agradezco por darme espacio para mis cosas, ha otra cosa, con esa persona puedo ser yo al 1000, y eso es genial. Espero no estar equivocado, lo que sí quiero aclarar, es que el saberme mal la primera vez, me sirvió para trabajar en mí confianza y ahorita que vuelve, me siento más segura y ya no dependo tanto de si está o no está, sigo mí vida y soy muy feliz, esté él o no, a ver que pasa luego, ya que apenas estamos empezando a salir como debe ser.

[@lauramaria718]

¿En esos 4 meses estuvisteis en contacto 0?

[@yamiletsramirez7014]

@@lauramaria718 sí Laura, pero fué su decisión, y él fué quién retomó el contacto

[@ElaCanessaMusic]

Que linda historia Yamilets…poder sanar juntos sus heridas…eso es Amor, hacerse cargo cada uno de si mismo y respetar sus procesos. Yo soy dependiente emocional y mi pareja evitativo, también muchas cosas hermosas nos unen, los dos queriendo crecer y sanar…tuvimos una relación hermosa de 10 meses y el hace 15 días se sintió súper abrumado también por problemas personales y se alejo. Me dolió muchísimo pero enseguida comencé a abrirme y mirar hacia dentro y buscar sanarme, entendiendo que todo es un aprendizaje…me dijo que de verdad me amaba pero que en este momento necesitaba un descanso. No lo comprendí al principio por mi tipo de apego, pero ahora si lo entiendo y siento compasión por el. No se que va a pasar, si volverá o no, lo que si se es que yo me voy a dar a mi lo que necesito para no conectarme más desde la necesidad con nadie sino desde el Amor, sentirme completa y plena conmigo misma para poder amar al otro como se debe. Entiendo que ahora amar es dejar al otro que SEA quien es, darle la libertad de elegir. Eso me hace sentir en Paz. Nadie tiene el poder ni la responsabilidad de hacernos felices más que nosotros mismos! Gracias por compartir tu historia! Me encantaría que podamos sanar juntos…pero si eso no se da, ya gane! Estoy aprendiendo, sanándome y creciendo!

[@meRosarioGC2024]

Te deseo mucho éxito y es muy sabio de tu parte reconocer lo bueno que tu pareja tiene y si entrega para contigo, creo que de eso se tratan las relaciones sanas, no sólo mirar los defectos en el otro sino ver los nuestros pero también reconocer lo bueno que ellos tienen, creo que así es al menos para mí, la forma de construir mejores relaciones en base al respeto, la confianza, el amor y reconociendo el valor que también tiene el otro.

[@DanielOrtega-mc1lo]

Despues de años de sentirme así sin saber que es lo que estabba mal. conmigo por fin encuentro esto, me siento aliviado en parte por saber que es lo que me pasa, muchas gracias

[@nibega]

Gracias a Dios por poner a personas como usted doctor, para ayudar a muchas personas a comprender las situaciones que vivimos, sin saber de dónde vienen esos comportamientos que causan tanta angustia, ansiedad y sufrimiento...yo tres años conociendo a un hombre que nunca puede conocer, porque había una barrera impenetrable que no pude romper, al fin me decidí a hablarle, respondió que lo nuestro ha sido una amistad y se alejó...🤔🙃💔💔💔🤔

[@LauraSR-cy2qg]

Me diagnosticaron con apego evitativo y tuve una relación con alguien con apego ansioso. Era muy cansado, porque yo sentía que me exigía algo que yo no podía darle en ese momento y él se conformaba con tan poco. Me dolía mucho ese «va y ven» porque realmente lo amaba pero no tenía las herramientas para demostrarle ese amor que tanto me exigía. El era muy cariñoso y lindo conmigo pero yo sabía que no podía ser correspondido, así que con el dolor de mi alma lo tuve que dejar ir. Y lo hice porque no era justo ni para él como tampoco para mí.

[@EviGhost]

El final del vídeo fue increíble, de verdad. Tuve una relación tal cual todo el vídeo hablo. Ese final enserio me ha hecho algún tipo de reacción interna, muchasss gracias.

[@danielager8899]

Es genial explicando doctor,como me gustaria que este en Argentina,lo deja todo clarisimo y no sabe cuanto ayuda entendernos y entender al otro,siempre haciendo incapie en no juzgar,es una eminencia!!

[@valeriafagundez2855]

Creo que Dios nos bendice para bendecir. Pues tu conocimiento bendice. Eres inteligente y con una capacidad única de tocar con guantes de verdad y de cariño nuestras emociones. Lamentablemente me considero evitativa y aún así en ningún momento su conociniento y tacto agredió mi existencia. Aplicó un bálsamo de empatía y relaidad. Gracias.♡

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias por tus palabras. espero que las mías te sean útiles para sentirte mejor...🙏

[@sweetxrush]

Me pegó sobretodo lo último. He estado viendo de sus videos ya que estoy pasando un duelo de ruptura con una relación de casi 5 años, por lo que puedo entender él tenía apego evitativo y yo soy creo que de apego desorganizado.. durante la relación yo no entendía su lejanía, y realmente me esforcé en manejar mi herida lo mejor que pude pero al final yo creo que fue abrumador. Es solo que el final de nuestra relación fue muy problemático, yo quise darle un lugar seguro de expresión, y me pidió un tiempo porque, ahora veo, como vivíamos juntos el sintió que perdió su independencia y quería intentar estar solo. Lo malo de aceptar el tiempo fue esperar, me di cuenta de que sí dependía mucho de su presencia pero cuando pasó un mes, me dijo que no había pensado nada y luego varias cosas que (después de estar atrás de él para tener una respuesta) concluyeron en que conoció a otra chica que por lo que describe es de apego evitativo también, que le hacía sentir apreciado, y pues que apreciaba mucho esa sensación de sentirse libre sin ser juzgado, y que no quería ser libre necesariamente de mi, pero yo no pude aceptar que me tuviera en su vida como una persona más, sin importarle realmente lo que sentía. Entonces decidí alejarme, y pues.. en eso estoy.

[@quela8048]

¿Cómo le fue con su evitativa?

[@paulovalladares7845]

Yo tengo apego evitando, y mi vida ya es un infierno.. no podemos hacer feliz a nadie y tampoco a nosotros mismos...

[@estherreyes8506]

Se que es así

[@pick_floyd]

si pueden pero antes tienen q hacer terapia y ponerle esfuerzo de otro modo seguiran dañandose y dañando a los demas

[@MARTOYH]

Si Paulo si puedes, con seguridad tienes tanto por dar que te quedarías gratamente sorprendido. Un abrazo enorme

[@M0012-g5u]

Mi ex pareja tiene apego evitativo y yo apego ansioso estoy en terapia y acabo de empezar a estudiar y a informarme de todo esto, si lo hubiera sabido antes probablemente estaríamos juntos, porque siento que yo puedo llegar a tener apego seguro y esforzarme y se que el también hubiera podido, tenemos 3 semanas separados, seguimos teniendo comunicación porque estuvimos 9 años juntos, 2 viviendo juntos, teníamos perritos e hicimos un proyecto juntos casa, carro etc. No tenemos hijos porque estábamos esperando a tener estabilidad económica, cuando decidimos vivir juntos acabábamos de regresar porque el se alejó por 9 meses estuvimos con personas diferentes, y después regreso y me propuso vivir juntos, y todo era Perfecto pero eventualmente yo demandaba demasiado sin saber sobre mi ansiedad, me molestaba que el no se comunicara, y no me demostrara interés en los conflictos, los problemas cada vez eran más y el no hablaba decía que todo estaba bien, y nunca quería hablar sobre sus sentimientos, estuve molesta por días y decidí irme, pero regrese al día siguiente, solo que el no quería que volviera, decidió terminar todo y estar solo, me dijo que no le gustaba sentirse triste y que no quería que lo tocara y mi presencia le hacía mal, que yo siempre quiero tener la razón y estoy molesta todo el tiempo y que ya no quería vivir así, mi ansiedad me hizo rogarle por otra oportunidad a punto de reclamar las veces en que yo le di otras oportunidades y no entendía porque el no podía darme una, le insistí en que yo podía mejorar, y nada de lo que le dije lo convenció, estaba decidido a estar solo y al despedirme de él se le salieron las lágrimas, en 9 años solo lo había visto llorar 3 o 4 veces. Pero enseguida que termine de hablar no dijo una palabra se limpió las lágrimas y se fue. Después empecé a ir a terapia y buscar respuestas de cómo es posible que teniendo un hogar y hablarme de futuro juntos días antes de repente ya estaba muy decidido, me encontré con los tipos de apego y ahora todo tiene sentido, no supe comprenderlo, dio mucho más de lo que podía y yo seguía pidiéndole más, y el tampoco logro entenderme a mi. Ahora quiero que se de cuenta que tiene apego evitativo pero no se como mostrarle que lo tiene y puede trabajarlo, solo me queda esperar y trabajar en mi. Yo lo amo mucho aún más sabiendo que no elige ser así, qué hay un porque para todo, quiero estar con el, pero el está renuente. Espero que se de cuenta, he estado compartiendo estados sobre estos temas para que los vea y con la esperanza de que reflexione. Le daré tiempo y espacio… y por más que quiera no aferrarme a él, aún sigue la esperanza porque siento que vale la pena. Trabajaré en mi apego para alcanzar uno seguro y poder dejarlo ir cuando llegue el momento. 😔😞 gracias por sus videos, fue como si me explotara la cabeza y encontrara la verdad absoluta, súper explicado 👍🏻

[@nataliagonzalez4640]

Alguien te lo tiene que decir: y es que tú no tienes la culpa de absolutamente nada. No merece la pena estancarse en el y si… si hubieses sabido sobre su tipo de apego, si hubieses luchado. Te anticipo que te hubieses desgastado en un lucha que nunca fue la tuya. Él tiene que resolver sus problemas solo, así como tú los tuyos. No podrías haberle salvado de nada. No puedes salvar a quien no quiere ser tratado, los que tienen apego evitativo huyen, no somos su excepción. Somos la misma amenaza que cualquier otra persona por mucho que nos duela. Así que, sálvate tú y construye una vida para ti únicamente. Sin esperar, sin reclamar, sin llorarle absolutamente nada. Te prometo desde la sanación que de todo se sale!!❤️‍🩹

[@M0012-g5u]

Dos meses después, he comprendido que no puedes hacer que las personas mejoren, solo lo harán por si mismas, he estado haciendo reinstrospeccion y he aceptado que ambos fuimos responsables, lo he dejado ir, contacto 0 desde hace 2 meses, me he mudado y mis niveles de ansiedad pocas veces suben, dejar ir es lo más doloroso que he tenido que hacer pero ya entendí que es lo mejor para los dos y más para mi, lo amo en esencia pero no puedo estancarme así por alguien que no ve ningún problema en su forma de ser, siempre lo recordaré con mucho amor, pero he decidido dejarlo ir. 🥲

[@nataliagonzalez4640]

@@M0012-g5u eso es! Sé feliz y disfruta muchísimo de la vida, todo pasa, todo llega!

[@pameellahans1934]

Me identifico mucho contigo. Ojalá te encuentre mucho mejor ahora y yo también logre sobrellevarlo. ❤

[@liceamontero9230]

Woow, esto me ha cambiado todo mi mundo, mi mente mi sentir, he ido a varios psicólogos, nunca nadie me habia ayudado como usted, lo siento hasta como un milagro en mi vida. GRACIAS... Fui pareja de una persona con apego evitativo por 20 años, yo me idéntico con apego ancioso... Sufrí mucho, ame demasiado. Todo exploto con una infidelidad de oarte de el, vivi un infierno, no sabia lo que pasaba en mi. Estoy en tratamiento desde hace 3 años y hasta hoy usted me ha cambiado todo, entiendo todo lo que qieria entender. Mil bendiciones

[@lluisrodriguez]

🙂😊🙏

[@imperdibleweb4439]

Luis, eres extraordinario. Todo lo que dices al final es lo que me pasó, pero es que lo presentó con mucha ambigüedad y entonces no sabia si era desinterés o evitación. Decia que era lento para enamorarse y que yo iba muy rápido. Entonces yo respeté siempre sus retiros sin buscarlo, el volvia como si nada, pero mientras, yo ya rota por la incertidumbre y pues trataba de hablar y el no decía nada. Decía Solo que me entendía. Pero, una persona que te dice “me quiero dar un chance” pero somos amigos, pero me alejo, pero tu me gustas, te dejo en visto, un dia llamo, me pierdo dos, etc … pero no te hablo en dos días, etc,… como usted dice, si lo que quiere es retenerme por conservar la amistad, mejor que se retire porque es como mantener la esperanza de que algún dia se enamore. Me da mucho dolor porque no me parece una mala persona pero hizo cosas para mantener la distancia que a mi me dañaron. Yo corté la relación y él ya está buscando otra pareja. Ya está saliendo con otra persona. Y me dijo que no queria hacerme daño. Mi problema es que guardo la esperanza de que me busque de nuevo.

[@lluisrodriguez]

Sí, ese es el problema, es como querer llevar unos zapatos pequeños, andas sufriendo, te destrozan el pie y al final te das cuenta que los tienes que tirar y buscar otros nuevos de tu talla. Solo necesitas tiempo y no tener ningún contacto con él para poder superarlo...

[@imperdibleweb4439]

@@lluisrodriguez Muchísimas gracias por su gentileza. No sabe usted lo importante que es para mi la respuesta que me está dando con determinación. No estoy loca de haber sentido lo que sentí.

[@lluisrodriguez]

@@imperdibleweb4439 Por supuesto que no...👍

[@arielsosa9847]

Que duro todo esto.Antes no entendía su actuar. Sé que me quiere, puedo verlo en sus ojos. Y las cosas que hace me llenaban de angustia y dolor. Al menos ahora sé a que me enfrento.

[@lauradelafuente7453]

Doctor, mi historia. Nunca nadie me había amado como él. Se pasó el tiempo del enamoramiento y de pronto salió el apego evasivo... nunca nadie me había hecho tanto daño. Dice que no siente.

[@lluisrodriguez]

😌

[@lauramaria718]

Losiento 😔

[@gloriaechaniz2157]

Duele pero es así y hay que entenderlo de una vez por todas y ya. No se puede mantener una relación entre un océano y un chupito de amor . Gracias por ser tan claro y tan preciso .Todos hemos sido víctimas en algún punto. Pero hay que seguir aprendiendo , SIEMPRE. Los antepasados no tenían medios. Hoy tenemos como aprender, se trata de mirar más allá y de mejorar SIEMPRE.Gracias Lluis.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@Ana-vo9nm]

La manera en q usted expone las cosas, es realmente es fascinante. Muchísimas gracias.

[@CristianaCatólica]

EXCELENTE VIDEO, LUIS....MUCHÍSIMAS GRACIAS......Y EN EFECTO....AUNQUE LOS EVASIVOS SON PERSONAS CON UN GRAN CORAZÓN, SI NO TRABAJAN MUY PROFUNDAMENTE EN ELLOS, EL DAÑO QUE TE PUEDEN LLEGAR A HACER ES TREMENDO Y NO SÓLO A ANSIOSOS SI NO HASTA A.SEGUROS, YA QUE COMO SERES HUMANOS ESTAMOS CONECTADOS PARA APEGARNOS SANAMENTE A OTROS........EL DETALLE ES, COMO HE COMPROBADO Y COMO HAS DICHO TÚ Y TANTOS EXPERTOS.....QUE LOS EVASIVOS SON EN SU MAYORÍA LOS QUE MENOS APERTURA A TRABAJAR EN SÍ MISMOS TIENEN......Y SI LO HACEN PUEDE LLEGAR A SER MOMENTÁNEO Y QUE NO SE SOSTENGA EN EL TIEMPO........PERO BUENO, TRABAJEMOS EN NOSOTROS Y OREMOS POR ELLOS QUE ES LO QUE PODEMOS HACER......Y PONER UN LÍMITE DE TIEMPO......YA QUE CLARO QUE HAY POSIBILIDADES DE QUE TODOS CON AYUDA DE GRANDES TERAPEUTAS COMO TÚ Y CON DIOS DE LA MANO SIEMPRE, PODAMOS SANAR.......PERO MUCHAS VECES ES UN LARGO CAMINO QUE NOS PUEDE TERMINAR DESGASTANDO TREMENDAMENTE SI NO APRENDEMOS A PONER LÍMITES SANOS......BENDICIONES!

[@lluisrodriguez]

Así es, totalmente de acuerdo en todo...😊 Gracia a ti por tus comentarios, me gusta saber que hay personas al otro lado de la pantalla que me acompañan. Un saludo ! 🙏

[@silviacamposlopez4134]

Me resuena lo que comentas, de ir tú a terapia para poder llevar y salvar la relación. Lo he hecho durante mucho tiempo, centrándome en lo positivo que presentaba mi expareja evitativo. Pero el desgaste es muy grande y se vuelve a repetir todo después de rupturas (ya han sido dos). He amado muchisimo a ésta persona porque también tiene cosas bellísimas y podia entender su compartamiento. Pero había momentos de descalificación, retiradas, incapacidad para resolver conflictos, centrarse sólo en lo negativo....que me han hecho minar mi autoestima, quedarme agotada.....Hace 4 dias dejó la relación tras comenzar a repetir con intensidad todos estos mecanismos. Siento mucha tristeza, al mismo tiempo mucha paz porque se haya ido. No puedo explicar a amigos lo que ha ocurrido, ni la primera vez q lo dejanos ni ésta, sería desfigurar la imagen q tienen de él y realmente no es mi objetivo. Ahora sólo quiero retirarme y no volver, agradecer y darme cuenta que merezco otro tipo de persona y relación. Se fue diciéndome que ojalá encontrase una persona k me entendiese, que me quiere y por eso se va. Justo lo k sale en este video cuando son conscientes de que empiezan a hacer daño. Le deseo lo mejor.

[@marisoldelgado4119]

😢 hace casi 3 meces que desapareció me dejó en visto, después de 11 años de relación, es un dolor,enojo, frustración y miles de preguntas en mi cabeza. Gracias con tu video me queda un poco más claro que aunque nos amemos el no me quiere hacer sufrir no yo a él 🥹💔

[@alicia3130]

Yo he decido erradicar porque estoy loca por el imposible ser su amiga

[@marianalynch1931]

Como te agradezco este video.... es cachetada de realidad... dolorosa pero necesaria

[@bettyferrel2450]

😢todos.merecemos ser amados Que triste,pero espero puedan encontrar una pareja que si les ayude con su evitacion y puedan ser felices,les deseo de todo corazon.

[@luisvincenti5619]

Excelente Luis. Caramba que difícil, generan un vínculo traumático muy cruel, aunado que si hubo mucho luz de gas con maltrato, más cruel y difícil.

[@lluisrodriguez]

Gracias 😊 Sí, hay casos en que pueden ser muy destructivos...😔

[@matiasrojassanmartin7534]

Buen video,yo me e dado cuenta que tengo este tipo de apego,en mis relaciones pasadas siempre me alejaba y me daba miedo sentir,el problema de todo esto es que mis parejas pensaban que yo no las queria y terminaban alejandose de mi,yo era el que mas sufria en este tipo de situaciones ya que pasaba el tiempo y yo las seguia queriendo,era bastante agobiante ya que con el tiempo se me iban las ganas de vincularme de manera afectiva con las personas...aun estoy intentando mejorar eso siendo mas abierto con mis emociones y de como me siento.

[@beatrizjazminlaureanotinoc6882]

Pero, sí tú buscas distancia cómo consideras que debe actuar la otra parte, crees que sea prudente hablar después 6 meses o ya no quisieras ver a esa persona con la que te vinculaste nunca más. Cómo quisieras que sea el acercamiento, pienso que las personas con este tipo de apego, rápidamente se agobien, cómo entender desde nuestro lugar ?

[@Mingo1850]

es impresionante lo claro que esta el tema aca. La forma de exponer. Directamente proporcional con el sentimiento de identificacion con el subjeto tratado. No se si largarme a llorar y dar las gracias o salir a andar en bici por la senda de la solitudine. Muchas gracias Dr. Ud es un capo.

[@jackelinecarrillo4069]

Me encantó tu vídeo yo e vivido eso con una pareja y prefiere alejarse antes de arreglarlo,es para volverse locos,ya emos regresado dos veces y bueno el prefería la amistad porque decía que no me quería hacer daño nunca lo entendí ahora que ya tiene pareja después de 7 meses que nos dejamos espero y no le destruya la vida a esa mujer que tiene

[@easyramos]

Dios te bendiga Lluis. Nos estas ayudando enormemente, sobre todo a las personas a las personas que queremos entender y resolver. No son los malos en absoluto, pero la incoherencia que emanan duele a los otros. Después de ver tantos videos, parece que los comportamientos evitativos están muy cerca de los comportamientos narcisistas. Están en el borde pero conectados aún con sus sentimientos. Es muy peligroso, y la gente empática con complejo de salvador, sufrirán mucho. Hay un deseo enorme subconscientemente de tener una relación sana, pero esperan que los quieran INCONDICIONALMENTE, cosa que NO EXISTE. Un abrazo enorme Lluis, eres una gran persona haciendo una labor totalmente esencial.

[@aranchareyperez7132]

Luis cada video que veo mas te admiro por tu trabajo y sobretodo por todo el tiempo que dedicas a explicarnos todo tan fácil y con tanto cariño. No se si estoy mas enganchada a mi ex evitativo o a ver tus videos a todas horas. Me da paz escucharte, mi gracias 💫

[@ajand6788]

Me encanta cuando habla de ese apego en específico Doctor… es tan misteriosa la gente con ese apego

[@lluisrodriguez]

Gracias...😊🙏 Si, para muchas personas es todo un enigma, y un descubrimiento.

[@Carmencr210]

Y qué pasa cuando no quería ser tu pareja y siempre ponía mil un pretextos y después de 8 meses si quiere? Claro le deje de hablar por un mes porque ya estaba dispuesta a dejarle de hablar, después le volví a hablar en un impulso de ansiedad (estaba en mi periodo y me entra la ansiedad horrible en general, despues empezamos a hablar, salió el tema de la pareja, le dije que si queria estar conmigo o que fueramos solo amigos me contestó (qué era lo mejor para mi "ser solo amigos")yo me empecé a alejar para dejar de que me gustará y poder ser du amiga real, pero con los días mr di cuenta de que no podía, y un día fuí honesta y le dije "yo no quiero ser tu amiga, yo quiero tener una relación" y me dijo "por qué quieres una relación" y le dije porque me gustas y prefiero decir lo intente y no funciono a no lo intente) y me dijo que si, que podiamos intentar, igualmente yo había notado un cambió después de dejarle de hablar un mes, el seguía siendo distante como siempre, pero en algunas contestaciones y después de no hablar mucho si sentía miedo de perderme y aún lo siento, pero no es fácil, aún me llega la ansiedad, el sentirme sola, en sentir que no tengo novio

[@marifergarcia6961]

Gracias a sus videos sobre el "apego evitativo", aprendí a reconocer que tengo varias conductas que derivan de ciertos traumas por los que he pasado, y que estos pueden ser sanados para así tener una salud mental y emocional más sana. De vdd le agradezco mucho por tomarse el tiempo de compartir estos videos sobre este tipo de apego

[@sonja7613]

Hola Lluis! Gracias por este video. Siento que has contado mi historia con mi ex evasivo: primero pareja un año, luego amigos como familia por 4 años y en los últimos meses se distanció, primero utilizó la pandemia y luego dijo que necesitaba distancia. Duele perder a alguien que quieres sin una explicación coherente. Este video me ayuda a ver lo sucedido desde una arista diferente.

[@lluisrodriguez]

Gracias, me alegro de haberte aportado una nueva perspectiva, a veces es todo lo que necesitamos...🙏

[@sweetxrush]

Te entiendo, duele mucho perder a alguien que quieres sin una explicación coherente..

[@maras.8410]

Te quería dar las gracias Lluis, porque lo explicas tan tan claro que es muy fácil verlo y sentirlo, soy de apego ambivalente con una de apego evitativo, y no sabes cuando me estás ayudando con tu claridad en la explicación, porque es tal cual y entonces me es muy fácil verme en ese otro lado y sentir que no soy yo la excesiva en emocionalidad. Ahora estoy en el punto que después de tres idas y venidas, (en mas de dos años) dice de ser amigas, lo curioso es que si pasa algo entre nosotras, sigue diciendo que somos amigas y que solo es sexo, no hay emociones en el sexo, aunque a veces en el fondo creo que algo tiene que sentir, pero se excusa diciendo que solo es sexo, yo he vuelto a caer en la esperanza y ahora viendo tus videos me estoy más dando cuenta de mi actuación, y de porque caigo otra vez... y ahora que le estoy diciendo que me quiero retirar yo, insiste, en que seamos amigas porque me valora, es como que no me deja ir, como que quiere que de alguna forma y otra esté, pero yo igualmente estoy insatisfecha. Y ahora me doy cuenta de sus manipulaciones para conseguir lo que quiere, pero sin darse igualmente. Con decir que jamás me ha invitado a su cumpleaños con sus amigos, y justo cuando le digo y le explico que esta relacion no me hace bien, va y me dice que me invita a su cumpleaños con amigos, no entiendo esto, no entiendo porque lo hace ahora y antes no, pero le voy a decir que no voy, y a reitarme en que no quiero saber nada de ella, aunque me cueste, pero viendo estos videos y por mi realidad veo que esto jamás me va a llevar a nada, ni siquiera a una verdadera amistad, porque en amistad se da igual de superficialmente. Gracias por haber creado este canal

[@lluisrodriguez]

Gracias....cuídate, y no aceptes concesiones, necesitamos estar con una persona que desee estar, que desee querernos, y que nos lo haga sentir. Si no es así, nunca podremos estar bien, y nuestra autoestima cae en picado. 😔 Un saludo 🙏

[@SORRENTO17]

Yo tengo apego evitativo, mi novia me terminó porque sentía q me alejaba y me acercaba, tenía dudas de mí, yo la quiero mucho, y recién me entero que tengo esto, sería recomendable contarle de este problema para tratar de solucionar las cosas? Yo ya estoy con terapia y quiero mejorar

[@Fuerzaplus_9]

Me pasa lo mismo que a vos

[@marisamartinez86]

Te felicito,que maravilla que hayas empezado terapia y quieras mejorar como persona!!! Me encantó,te deseo todo lo mejor!

[@lauramaria718]

Podemos hablar.

[@SORRENTO17]

@@lauramaria718 claro

[@patri4733]

FerVi yo lo haría, el no ya lo tienes, si ella te quiere y tú la quieres y estás dispuesto a pasar el proceso de cambio, dale la oportunidad que ella decida si quiere intentar, y si ella también quiere cambiar

[@aroams78]

Lo de que lo pasa mal… realmente tengo mis dudas pero realmente no lo se. Lo q veo desde mi apego ansioso (que antes era seguro y se ha estropeado poco a poco) es que es muy complicado y diría que bastante inútil expresar las necesidades a una persona de apego evitativo. De todas formas agradezco mucho escuchar esto y me calma un poco la ansiedad tan horrible que me provoca.

[@naniramone.]

Los q tenemos apego evitativo tmb lo pasamos mal

[@jmsu6125]

He regresado 3 veces con una chica evitativa, y cada que ella termina la relacion siento horrible, pero cuando me pide volver siento que ella ha recapacitado y me ama, es que la veo tan sincera, pasan 5 dias y siento como se va alejando de nuevo. En este momento terminamos de nuevo, pero me busca y me trata como amigo. Me siento tan mal.

[@alicia3130]

Es insufrible. Gracias. Es usted un gran profesional

[@lluisrodriguez]

Gracias...🙂😊

[@NiyuLuna]

Me hizo llorar con la frase final. 😢

[@DonosoUribe]

Ooh si, hace poco yo enfrentaba un problema y al hacerlo parte del problema se sintió superado y lo pensó y pensó y llegó a la conclusión de que a pesar que le duele y me ama se prefiere alejar y dejar de hablar y si es que algún día nos volvemos a encontrar o a hablar 😔. La verdad q lo entiendo más cada vez q veo tus vídeos y solo me dan ganas q haga algo por el y pueda sanar para q sea feliz aún q no sea conmigo 🥰

[@lluisrodriguez]

Te felicito por tu comprensión y sobre todo por tu actitud ante algo tan doloroso, dice mucho en tu favor, me alegro por ello...💖

[@DonosoUribe]

@@lluisrodriguez si doctor gracias a usted

[@lluisrodriguez]

@@DonosoUribe 🙏

[@s.s.m.4239]

Explicado y expuesto, de una forma Magistral,. Muchas Gracias LLuis.

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias, Sergio...👍👏👏👏👏😊

[@Nicoleysbel]

Me gustó la explicación, solo que me deja con una sensación de desesperanza hasta el final del video. Como si estas personas no pudieran cambiar. Se agradece!

[@LaSospechosa]

Los que no desean cambiar es porque no saben que tienen esto. Para que esa persona tome la decisión de cambiar debe tocar fondo, ya sea que pierda a su ser amado, que se haya quedado solo sin amigos, una o varias perdidas importantes, y saber que tiene este problema, si no sabe que tiene esto tal vez piense que el problema no está en el sino en los demás

[@7110sara]

Después de 3 años puedo entender a mi ex, el tiene este problema y realmente me parte el alma ya que muchas veces juzgué mucho sus comportamientos y fui dura con el, solo queda entender su situación y tratar de que se sientan seguros, ya sea como pareja o como amigos.

[@ginamorales7424]

Me siento igual… yo le terminé pensando que no tenía el mismo nivel de interés que yo. Un día me dijo que le daba miedo pedirme que volviéramos porque tenía miedo de no poderme dar lo que yo quería… nunca lo entendí hasta hoy… no queda más sino pensar en que hicimos lo que pudimos con la información que teníamos en ese momento

[@freddycuemus2333]

Nosotros pasábamos un día maravilloso o platicábamos en la noche hasta la madrugada. Al otro día era una persona fría casi no respondía. Llegué a pensar que lo hacía para manipularme, Algo que también hacen mucho hoy en día. Yo le dije que era bipolar. Es que no sabía de qué se trataba. Siempre dicia que iba ir a terapia, pero nunca lo hizo. Un día me dijo que no podía tener una relación sentimental conmigo, porque me iba lastimar. Que podíamos tener una relación de amigos con derechos sin ningún compromiso. Y que un día se iba alejar para siempre, que prefería yo, que me avisara o que no. Eso me partió el corazón. Decidí alejarme poco a poco, para que no fuera duro para los dos. Yo necesitaba sanar y sabía que estando cerca no podía. Ahora estoy mejor a la distancia, la extraño, con nadie he platicado tanto tiempo sin aburrirme. Le agradezco que no me busque, le deseo que sea feliz.

[@vazquezaldana3965]

Gracias Lluis! Me están sanando mucho tus vídeos. Es importante darnos cuenta que nosotros también tenemos heridas de rechazo y por eso los elegimos, trabajar en nosotros. Bendiciones 🙏❤️

[@valverdecarrillofranciscoy4498]

Muchisimas gracias, no sabe la falta que me hacia falta ver algo que me ha traído muchos problemas, pero visto desde un punto de vista objetivo y lo mejor, con empatía, en ningún momento me hizo sentir mal, al contrario me motivó ahora que se específicamente como no quiero ser, la parte mas difícil ya la hice, que es alegrarme de su felicidad que ya encontró, saludos Lluis

[@alejandroorrego9696]

Estos personajes destructivos como se colan en la vida de uno??? O también es responsabilidad de uno por elegirlos??? Que dilema Luis!!! Tu enfoque es muy bueno y esclarecedor

[@deniseearavena5768]

Adultos que fueron cuando niños abandonados. No son malos. Lea mejor

[@deniseearavena5768]

Deben tomar terapia para sanar esa infancia 🥲😪😔

[@LaSospechosa]

@@deniseearavena5768 Rechazados, lo abandonados creo que son los ansiosos 🤣

[@imeldarubio8441]

Muchísimas gracias por esta información yo soy evitativa,no era conciente de esto pero me está ayudando mucho está información y a trabajar en mi bendiciones por compartir estos conocimientos 🙏

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti 🙂🙏

[@dani19252]

Con mi ex peleamos tres veces en una relación de casi 2 años y tenía esos comportamientos ,a veces, no siempre su individualismo , nunca me faltó el respeto era muy dependiente de mi en contarme sus cosas y hablar de su ex mujer a quien le encontraba miles de defectos ,pero comenzó a cambiar su humor y yo sentí que debia dejarlo y el no fue capaz de terminar en vivo y directo, tuve que terminar por whatsapp . Lo he contactado me contesta pero muy frío y cortante, nunca me trató mal jamás sólo que habían conductas evitativaa sobretodo en la intimidad .En un año nunca me invito a quedarme un fin de semana con él , ahí fue nuestra primera pelea....tuve mucha paciencia y también yo entendía que era parte de su personalidad y lo aceptaba , luego me di cuenta que el estaba insatisfecho por que andaba muy alterado , y la última pelea tomo una revancha no me invito a vacaciones con él y su hijo y tampoco las fiestas de fin de año . Al terminar yo ,me dijo que yo no estaba capacitada para estar con un hombre separado con hijos y nunca hizo un mea culpa de sus comportamientos , evadia resolver los conflictos . Yo sospecho que ya tenía a otra mujer en la banca por eso desapareció del mapa y nunca quiso resolver o retomar la relación.Todo el mundo me dice que no pueden creer su reacción por que no habían problemas yo sólo observaba su comportamiento nunca fui una mujer intensa con él, soy una mujer independiente en todo ámbito.Pero me sentía su amiga más que su pareja , han pasado 2 meses y está semana descubrí este canal y ahora entiendo todo su comportamiento y me ya se me pasó la tremenda pena .Gracias Dr por sus vídeos sanan el alma

[@yeimimartinez5594]

Tus palabras me han llegado al corazón y abierto los ojos justo cuando lo necesitaba.

[@lluisrodriguez]

🙏

[@RAQUELBEREA]

Muchísimas gracias... Acabo de separarme de una pareja de apego evitativo y me ayuda a entender muchas cosas🙏

[@lluisrodriguez]

🙏

[@ripleysw]

tomara que eu tivesse ouvido isto há 2 anos e o ano passado para entender tudo o que passou com um evitativo que me deixou completamente maluca da minha cabeca e centenas de horas em terapia e muito dinheiro gasto. Eu ja nao estava bem mas ele atirou-me para uma depressao enorme. Nao só acabou com uma data de desculpas e pos-me defeitos que nem existem, fugiu , voltou e nao sabia o que fazer comigo como foi logo a correr para outras mulheres , como ainda andou a flertar comigo meses dando-me esperancas e depois ja só queria amizade e ter-me como amiga até que foi de vez , depois de td o que eu passei eu nao quero NUNCA mais uma pessoa assim na minha vida !!!!! Eu sou ansiosa ambivalente e na minha terapia eu faco o meu caminho para o seguro. NUNCA MAIS , ele deixou-me completamente makuca e doente !!! Nunca ninguem me magoou tanto na minha vida !!!!

[@paulavalencia1061]

Alivia mucho haber encontrado la respuesta. Pude ver su dolor cuando lo dejé y ahora que sé lo que pasaba veo su dolor más todavía, el problema es que precisamente por ésto me siento más unida a él porque por fin lo entiendo y por ende más culpable (aunque como dijo en otro de sus vídeos no podemos hacer cuando no sabemos), le pedía explicaciones sobre su frialdad y lo único que hacía era romper en llanto y ahí se acababa la conversación, incluso en alguna ocasión me llegó a llamar mamá 😮,hace casi 3 años de la ruptura y de vez en cuando aún hablamos, aunque,.como siempre, de temas superficiales. Me gustaría poder ayudarlo de alguna manera, me siento en deuda, ya ves, como si fuera una misión en mi vida. En fin, muchas gracias por hacernos ver y entender

[@mariateresamartinezamestoy5841]

Gracias como siempre. Ud. explica todo tan claramente.....se diría.que ha pasado por todas las circunstancias..... Es una persona que ha estudiado, pero " siente a fondo lo que está tratando". No es fácil encontrar a alguien tan claro, preciso y de lenguaje tan acertado. A través de sus videos, he podido comprender y aceptar muchas cosas. Cuando se va aprendiendo, uno cree o siente que " encaja" en muchos de los temas, lo cual puede confundir. El tratamiento con un profesional es importante para que éste, haga un perfil de nosotros. De cualquier modo, todo este intercambio virtual, es de suma importancia para que salgamos de los " preconceptos, de lo enseñado, de estereotipos, patrones aceptados, etc etc.Muchas gracias, Montevideo🇺🇾🕊️💜

[@cesarayala7841]

Se que se uno termina haciendo daño a la pareja o personas a quienes quiere, pero realmente es muy difícil en mi caso mantener una relación sentimental. No soy capaz de mantener una relación por más de un mes, siempre termino yéndome para evitar conflictos o situaciones. Solo me fui sin decir nada, preferí eso a hablar de como me sentía.

[@zoane100]

Excelente como siempre la forma de exponerlo!!, especialmente las reflexiones finales...

[@lluisrodriguez]

🙂😊🙏

[@empecemoshoy3182]

Cuando comencé a comprender el apego evitativo de mi pareja, me llevo a comprender bien lo que se habla en el vídeo y comentarios , da largas con mil excusas y justificando su normalización ante la falta de no saberse vincular y no permitirse confiar en ellos y en los demás , fue una situación que me mantenía insegura y con mucha ansiedad hasta que tuve que llegar a tomar decisiones y enfrentar la situacion , aunque él me hacía entender su "interés " con estar por el WhatsApp en comunicación pero a su vez me hacía sentir y pensar que eso era lo único y me hacía sentir que tenía que estar satisfecha , por sostener la relación. Llegué al punto de confrontarlo y pedirle que dejarámos de mantener ese contacto , justo para que a mí no me afectara al momento de tomara decisión de terminara relación ya que de alguna no se de que manera , no se hasta que punto ellos concientemente generen ansiedad e inseguridad como un narcisista . Opte por no dar tanta importancia , no darle poder a dañarme y transmitirle de alguna manera que no lo necesito para sentirme bien y estar feliz, a la par refuerzo mi autoestima, amor propio. Y sabré alejarme y me preparo para ello. Llevar a la persona a tiempos , ahí es donde lo llevamos a definirse y nosotros valoramos si en verdad vale la pena continuar o alejarse. Gracias por toda ma información!!

[@lluisrodriguez]

🙂🙏

[@negritaxxx8841]

Podría, por favor, hablar del apego evitativo y la relación con los hijos.Muchas gracias! Sus videos me han ayudado enormemente!

[@lluisrodriguez]

Hola ! Tomo nota de tu pregunta y trataré de resolverla en un próximo vídeo. Muchas gracias 😊🙂🙏 Un saludo !

[@pame3659]

@@lluisrodriguez quiero tb❤️

[@patirod]

Como dice Ud. "Esto es muy cruel". minuto 10:30. Lo vivi muchos años y llega a enfermar. Y lo peor es que se van pero quieren dejar una "amistad".

[@maryestrada173]

Lluis Rodríguez estoy sorprendida de lo bien que sabes del tema, te escucho y describes tal cuál actúa y dice mi esposo. Ha sido un camino difícil en dónde estoy muy agotada emocionalmente. Pero ahora que se exactamente por qué él actúa como lo ha hecho me libera y a la vez me hace rendirme por completo. No depende de mí que mi matrimonio siga, mientras él no se de cuenta que necesita ayuda y debe cambiar es casi nada lo que yo pueda hacer. Gracias Lluis por darnos ese conocimiento.

[@lluisrodriguez]

🙂🙏

[@germanmontes8432]

Sos un genio!!! No puedo parar de ver los videos. Me siento identificado con cada palabra. Gracias por darme claridad y ayudarme a entender este trastorno. No te imaginas lo q ayuda estos videos.

[@lluisrodriguez]

Gracias, me alegra enormemente saber que te sirven... Un saludo ! 🙏

[@erikavelasco6097]

Excelente, me está ayudando mucho a entender mi ex relación :(

[@t3963]

Por evitar este tipo de explicaciones es que me gusta mucho la soledad y básicamente no vincularme demasiado con nadie. Mejor solo, para pelotudeces la sociedad pienso.

[@DonosoUribe]

Lo que no entiendo es que fuimos amigos por 10 años y jamás ví esos signos porque como amigo conmigo y con todos es de los mejores que siempre está ahí y hablábamos mucho etc y ahora cuando decidimos vernos de otra forma uff apareció todo y logré darme cuenta de su apego evitativo

[@lluisrodriguez]

Sí, sucede así muchas veces, el problema surge solamente cuando se exponen las emociones más íntimas, en la amistad se sienten muy cómodos...👍🙂

[@DonosoUribe]

@@lluisrodriguez creo q si vuelve sería lo mejor, que quedemos de amigos y así quizás pueda guiarlo o mostrarle sus videos y ver si le hace ruido o sentido algo

[@lluisrodriguez]

@@DonosoUribe 😃👍😊 Claro, nunca se sabe...

[@DonosoUribe]

@@lluisrodriguez si pudiera indícame cuál de todos sus videos sobre apego evitativo me recomiendas para mostrarle o si tiene alguno dirigido en especial a ellos sería ideal ya que son muchos y variados y no sé si en algún minuto acepte la idea así es q me gustaría q fuera uno bien concreto por si acepta al menos ver 1. Gracias desde ya

[@lluisrodriguez]

@@DonosoUribe Pues yo te diría que esperes al jueves, creo que está programado uno sobre el tema, pero enfocado en el efecto que produce en la pareja. De todos modos tiene que apetecerle verlo, sino no servirá de nada, claro. Un saludo ! 🙂

[@gustavovaquel182]

Que gran lección doctor que nos da.. los que estuvimos con una persona así lo entendemos a la perfección... Muchísimas gracias por este aporte a la salud ..

[@danielamorales9352]

Yo soy evitativa y quiero cambiar!!

[@barreauviviane3464]

Con su conclusion , Dr, libera mi corazon de algo que no lograba autorizarme.Que regalo inmenso, gracias por tanta informacion que crea senderos de libertad

[@candypop8991]

Mi ex pareja decidió terminarme, las veces que intente hablar con ella se retraía. La última vez que hablé diciéndole que estábamos distanciados emocionalmente y baja comunicación, le dije que si quería tiempo y me terminó. Me dijo que solo quiere estar sola con si misma. Pero en mi se aumentó la ansiedad y las inseguridades. Ella me ha dicho que ella sola resuelve sus problemas, sabe que esta mal pero no resuelve nada con un profesional.

[@jdyg3712]

Hola, estoy teniendo un problema pero no sé específicamente cuál. Resulta que mi problema es principalmente que más pronto que tarde empiezo a sentir que la persona con la que estoy hablando no conecta conmigo ni es lo que estoy buscando para una amistad o relación, por lo que terminó distanciando me mucho del mismo, pero es que me pasa muy seguido, así que no sé si es que tengo un problema de apego evitativo, yo no lo siento asi ya que nunca he tenido miedo a que me lastime la otra persona, sino simplemente una desmotivación muy rapida a generar algun tipo de relación, además de eso tengo muchos problemas para demostrar afecto o cariño con lo típico, o sea, besos, abrazos, palabras bonitas, y no es que no tenga capacidad de sentir afecto por alguien o que no pueda conseguir amigos, pero ya hace años que no logro conseguir amistades especificas, soy amiga de todo el mundo y a la vez de nadie, pero siempre es porque cuando empiezo a entrar en un grupo termino distanciando me. Trató que la gente no se sienta muy dolida con eso ya que desde pequeña siempre me e puesto una carga muy grande sobre los sentimientos de los demás, por lo que no dejo de tratarlos al 100% y sigo tratando de que sientan que soy amiga de ellos (tipo ayudando cuando tienen problemas, estando pendiente de ellos, tratándolos bien) pero sentimentalmente estoy totalmente cerrada a ellos, ya que siento que no es la gente especifica que estoy buscando, siento que peco de estandares muy altos y de mucho ego y egoísmo y no me gusta

[@circeurrutia8236]

Lo mejor para los tres!!! Me encantó....mil gracias!!!

[@micky5187]

Exelente video! Siempre me pregunté que si yo había sido tan mala persona como para que decidiera dejarme sin ninguna explicación, porqué luego apareció como si nada hubiera pasado y para mantener un vínculo de "amistad" ,y por lo que sé no soy con el único que mantiene contacto, pero no sé realmente que se le pasa por la cabeza, actualmente estoy en proceso de distanciarme definitivamente, porque convengamos que ni para amigos es apto éste tipo de personas!, o sólo yo pienso que si ésta persona te escribe y uno responde con la mejor onda, no es de pésima educación que no abra el mensaje cuando segundos antes , estaba en linea? El remate: tres a dos semanas después "no te respondí por falta de tiempo" 😑

[@lauramaria718]

No entiendo en motivo de porque tardan tanto en responder.

[@micky5187]

@@lauramaria718 por inmadurez talvez pensando que si no responde " menos responsabilidad tiene" o simplemente "no quiere , le da flojera" las tipicas personas que responden los mensajes un domingo o un día a la noche tarde , cuando están tan aburridos que dicen "cierto! Fulanit@ me envió mensajes, vamos a ver qué escribió..total no tengo otra cosa que hacer" . Y la verdad nosotros no nos merecemos ser el "entretenimiento de cuando están aburridos " de nadie!!!

[@lizburgos]

Pensaba que mi ex evitativo era el único que se tardaba tanto en responder o si no me dejaba en visto.. Sin embargo lo veía en línea constantemente..

[@belenleiva9772]

Te dicen te mereces alguien mejor

[@darnaisblanco3516]

Talll cuallll un dia me lo DIJO...

[@gabrielavargas7469]

Muchas gracias doc por toda su información tan valiosa; espero que pronto pueda haber algún vídeo más sobre el apego desorganizado; saludos y bendiciones para usted y su familia

[@lluisrodriguez]

Sí, estoy pensando en ello, seguramente lo grabe pronto porque hay varias personas que están interesadas en ello. Muchas gracias a ti... Un saludo ! 🙂😊🙏

[@meRosarioGC2024]

Tal como lo señala el terapeuta, yo estuve en una relación por 7 años con mi amado, sin embargo estaba muy dañada por lo que finalmente tuve que priorizarme y dejar la relación con todo el dolor de mi corazón. No obstante todos tenemos en alguna medida traumas que nos hacen ser más vulnerables y conforman quienes somos y que no es culpa nuestra porque no hemos elegido ser así y mucho menos hemos decidido tener ciertos "patrones" en el comportamiento. Está claro de que el resultado de ser quienes somos con tantas heridas se debe principalmente a todas las vivencias que experimentamos desde nuestra temprana edad donde somos más vulnerables, nuestra infancia y conforme vamos creciendo vamos entendiendo desde nuestra mirada que la vida está hecha así y la "normalizamos" incluso la violencia, el mal trato, las carencias que siguen presente y más ahora en edad adulta, pero cuando yo adulto me doy cuenta de que hay sentimientos, incomodidades, comportamientos que me afectan y afectan a mis seres queridos, reacciones que no puedo controlar, gestionar de forma sana es el momento en el cual debo buscar ayuda psicológica porque por más voluntad y consciencia que tengo de lo que me afecta, no podremos resolverlo solos, necesitamos de un profesional para que nos otorgue las herramientas necesarias y así nos ayude y proporcione la forma de gestionar lo que nos hace daño y finalmente logremos una vida más sana sólo así estaremos en condiciones de tener relaciones duraderas, más sanas, más positivas y podremos finalmente amar sin temor y disfrutar lo hermoso de la vida, entendiendo que los demás no quieren dañarnos, por lo tanto creo honestamente que también quienes hemos sufrido mal trato, abandono, rechazo en los primeros años de vida, debemos hoy como adultos hacernos responsables en atender a nuestro/a niño/niña interior que grita por ayuda para salir de este bucle tan doloroso. Todos tenemos derecho a amar y ser amados, a ser felices y disfrutar la vida, pese a esos dolores que hemos vivido. Y si bien yo tengo apego ansioso, mi amado presentaba apego evitativo, con las mismas características indicadas por el terapeuta, y que me duele mucho al ver que mi amado no se de cuenta de sus traumas que tanto daño le hacen y lo aparta de quienes lo hemos amado. En mi caso, después de descubrir ahora adulta lo que me está afectando tanto, no sólo lo vivido con mi amado sino también por esos comportamientos y emociones de mucha ansiedad, temor, sensibilidad extrema, entre otros que busqué ayuda psicológica para poder superarlo. Espero que más temprano que tarde todos quienes presentan estas patologías y son consciente, ayúdense en sanar esas heridas para mejorar su vida, lo valen todo el rato!!!, hoy yo me he elegido, hoy yo me hago cargo de mi vida en este contexto porque es mi derecho. Gracias por el espacio, disculpen mi extenso comentario, estoy muy interesada en aprender del comportamiento humano y así poder ayudar a otros. Les deseo de todo corazón que busquen sanar esas heridas para que comiencen a vivir realmente lo que la vida les tiene de bien y comiencen a disfrutarla! Un abrazo fraterno, mis mejores deseos de bien para cada uno de ustedes y a todos los terapeutas que nos ayudan con estos grandes traumas que traemos, muchas gracias!!. Patricia del Rosario, desde mi amada patria Chile 🇨🇱

[@caritocasasco8328]

Dios mío qué pena que no vi estos videos dos anós y medio atrás me hubiera evitado cortes llantos y sufrimiento 😂❤