¿Puede cambiar un Narcisista?

Todo el mundo puede cambiar si encuentra los recursos necesarios, mucha gente lo hace, pero hay que querer cambiar, y eso es algo que cuesta encontrar en el narcisismo, y lo que hace tan poco probable que cambie.
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• Apego Seguro. La Comun...
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[@GerardoVarela-bd1tv]

Creo que soy narcisista y me gustaría mucho cambiar, me duele haber lastimado a la persona que mas amo en el mundo y quien me aguanto tanto tiempo, muchas gracias por el video doctor es el único donde me puede dar esperanza de que se puede cambiar, quiero tomar terapia y ser mejor persona

[@lostalegonespodcast]

Hace un par de meses que me di cuenta que tenía rasgos narcisistas muy fuertes. Solo me di cuenta después de tocar fondo. Estoy en terapia y trabajando en mi empatía, en detectar mis patrones de comportamientos dañinos y en detenerlo. Hasta el momento el cambio ha sido "fácil". Solo el estar consciente de lo que eres y querer cambiar es un gran paso adelante. Además de trabajar en eso, informarte y contar con el apoyo de una esposa que me ama y que también ha aprendido a poner límites cuando me mi narcisismo sale a relucir. Tengo todo para cambiar, las ganas, las herramientas y el apoyo. Sé que soy uno en mil narcisistas que se da cuenta que lo es y que además cuenta con la ayuda y el apoyo para lograr el cambio. Me siento feliz de haberme dado cuenta de todo el daño que causaba y que puedo dejar de hacerlo y ser un mejor ser humano, aunque sea ahora hasta mis 39 años. En mi caso, mis rasgos narcisistas provinieron de una madre devoradora y sobreprotectora que nunca me dejó madurar y sigo comportándome de manera infantil en la adultez. Es mi decisión no dejar que mi pasado controle mi futuro

[@germanromero6878]

En dos días después de que mi pareja me dejara hace un mes diciéndome que soy un narcisista, viendo el video es el único que no ha criminalizado a un narcisista, no me veía así y creo que si lo soy, he pedido ayuda ya no por recuperar a mi ex pareja si no por recuperarme a mi y trata de ser mejor en un futuro

[@estelao.b.1473]

Sigue así. También podrías pedir perdón a tu ex pareja cuando estés preparado.

[@maritai7324]

Acá tenés una amiga si necesitas charlar. Vos crees que se pueda cambiar?

[@mariloolivaresmartinez8449]

Esta vida es muy corta como para esperar que cambie una persona narcisista y manipuladora...sal corriendo y huye No le des ninguna oportunidad

[@janethrojas7579]

Solo hay videos hablando del narcisista, como evitarlo, como detectarlo, como alejarse etc etc. Es muy difícil de conseguir videos como este. Y es que llega un momento en la vida que te das cuenta de que eres narcisista (porque muchas veces no nos damos cuenta hasta muy adultos) y llega con esa madurez adulta en que te das cuenta de que haces daño a tus seres queridos y es ahí, creo yo, que algunos tomamos la decisión de hacer un esfuerzo para cambiar, a lo mejor no por completo, pero si algo para no seguir lastimando a los nuestros. Sería muy bueno más información de esta clase porque como dije al principio vamos por la vida así nomas, pensando erróneamente que somos así y los demás están equivocados, y es ya en una edad adulta en que algunas cosas que nos pasan nos hacen abrir los ojos y ver que no todo es como pensamos

[@MaiteMontejo]

De verdad quiero cambiar no quiero dañar mas a alas personas que se preocupan por mi 😢

[@maddinn]

La forma en la que usted lo explica lo hace ver como si el narcisista no fuera tan peligroso o destructivo.

[@altamira58]

Cierto . Y me parece muy peligroso

[@58Laureen]

Después de haber tenido la experiencia de dos parejas y una amiga narcisistas, la única conclusión a la que llego es que no cambian, pero no porque no puedan, sino porque no quieren. Su defecto principal es que están convencidos de que ellos no hacen nada malo, son los demás los que les impulsan a hacer lo que hacen. Y también quiero decir que bajo mi punto de vista, los peores son los encubiertos (mis parejas y amiga lo eran), pues no hacen alardes de grandiosidad como lo hace un narcisista abierto, sino que juegan a dar pena. Algunos rasgos clave que yo vi, son: -victimismo. SIEMPRE ellos las víctimas de todo y todos, nunca tienen la culpa de nada, y si hacen algo que te daña, la culpa es tuya por "haberles provocado" -boicotean tus planes siempre que pueden. Por ejemplo, algo que me pasaba de forma recurrente con mi amiga narcisista: si yo quería hacer algún plan guay, o algo que me hacía ilusión, "casualmente" el mismo día se ponía enferma, o fingía un ataque de ansiedad, o cualquier excusa para cancelar el plan -mentirosos. Fingen tener tus mismos gustos, mienten sobre su vida, sobre sus amistades, en definitiva sobre todo. Cuesta detectarlos al principio pues son excelentes actores, pero a la que uno empieza a indagar y atar cabos, se les cae la careta -vengativos. Si ellos interpretan que has hecho algo que les ha podido molestar, buscan la mínima oportunidad para vengarse y humillarte

[@carmenamador6142]

No será que tu amiga sufría de fobia social o cosas así, no era mejor decirle que te incomodaba eso. Pero algo claro es que el narcisista te hecha la culpa siempre de los errores.

[@58Laureen]

@@carmenamador6142 noo, ya le hice saber que me incomodaba pero solo se justificaba y siguió haciéndolo, aparte de los otros rasgos que he comentado

[@Mar-cn9xz]

Los describiste tal cual!!

[@manudios202]

Si es verdad lo vivi en propia carne.

[@carmenb.a.5787]

Muy bien descrito!! 👍

[@noeliachinelli326]

Consejo para el que vea mi mensaje, corran!! No esperen que cambien! No les crean lo que les prometen! Les van a quitar años de vida y de salud mental y física! Huyan! Contacto cero!!

[@farmever]

El mejor aporte posible. Completamente de acuerdo.

[@noeliachinelli326]

@@farmever Gracias!! Hay que abrirle los ojos a la gente y evitar tanto sufrimiento, que estos seres sin alma producen.

[@laporotomagico6431]

Deseo de todo corazón que cambie y que sea feliz, pero yo ya no lo quiero de vuelta en mi vida!

[@albertorincon3686]

Todo mundo dice que es una maldición y jamás cambian pero gracias por darnos esperanza Dr

[@christianluquehurtado5578]

Sinceramente y desde el respeto, creo que es peligroso dar parte de la responsabilidad de la recuperación de un narcisista precisamente a la víctima que ha podido ser su pareja. Muchas veces la codependencia que surge con estas personas es debido a que los propios narcisistas la generan con su insatisfacción, con su ahora te quiero luego no, y eso te deja disonante y con la necesidad de intentar dar más a esa persona para que te quiera como es debido, cuando a lo mejor ni siquiera te quiso en un primer momento. Los traumas de un narcisistas no son responsabilidad de sus parejas o amigos, en mi opinión.

[@LaSaloHihi]

No, no lo son, pero como él dijo, si VOS como pareja estas dispuesto o dispuesta a ayudarlo y podes ver que hay oportunidad, eres libre de elegir, mas bien, si no eres feliz en la relación y la relación no cambia a pesar de los limites, ya sabes que hacer.

[@enamorada2023]

Yo pienso tmb que la pareja no. Más bien se sale de ahí. Porque te va absorver todo lo que pueda. Hasta de la lástima se va aprovechar. Creo que quizás alguna persona que quiera apoyarlo si pueda, pero cuidando la integridad. Porque estos son antisociales.

[@samisamipatitas550]

Este es el único video q me ha devuelto la fe en mi misma .. gracias muchas gracias fuiste la unica persona que si sebpuede cambiar con mucho esfuerzo y yo estoy dispuesto a cambiar por mi matrimonio gracias por no dsrme por darme por perdida

[@laurapietri7767]

Si que lo puedes lograr Sami. Ya lo veras.

[@laurapietri7767]

Gu eres una belliiiisima persona. ❤

[@leoyopb9787]

realmente diste otro enfoque ya me sentia muy derrotado gracias la esperanza tambien es importante cuesta mucho porque quiero cambiar pero es muy muy dificil

[@marinagayarre9832]

Es muy duro esto, pensar que pueden cambiar si quieren. Ni por los hijos cambian. Dependerá de otros factores intrínsecos al narcisista o un Escorpión puede cambiar su esencia? La mayoría se muere sin cambiar lamentablemente y hacen daño hasta el fin de sus días. O se quedan solos.

[@carmenamador6142]

Haber creo que no se entiende lo que dice el Dr. un narcisista puede cambiar por las experiencias y factores internos suyos, no por "alguna persona". por lo cual no es motivo para quedarse en una relación tóxica.

[@manudios202]

Estube 24 años con mi marido Narcisista ,no cambian, mejor irse del lado de esos seres,no bale la pena malgastarse por esos seres. NOCAMBIAN ni quieren ellos son asi

[@erika.1485]

Vi en un vídeo que no quieren a sus hijos

[@jennymeneses1601]

Es cierto, ni x los hijos cambian, tienen un ego tan elevado, se creen únicos, q todos le fallan a ellos, q todos deben cambiar, en pots d el, se sienten una especie d divinidad, son perversos disfrutan haciendo daño a quien los quieren.

[@oscarmoroncabanillas7669]

Tuve una relación de 4 años muy larga y todo se estropeó por mis actitudes narcisistas, la pase mal otros 3 años porque sabía que el problema no era ella, durante pandemia aprendí mucho sobre mi y ahora estoy con una fantástica chica con la que llevo 6 meses, a veces me salen las actitudes nuevamente, pero mucho menos que antes y ahora si me doy cuenta de lo que está pasando, ella es comprensiva, pero me dijo que no tolerará esas actitudes, creo que es bueno de que se de cuenta y me lo haga saber, me ayuda a crecer. Es hora de ir a terapia, gracias por el video, siempre veo que no se puede cambiar, pero usted me dio esperanzas hace unos meses.

[@LuzRodriguez-oq1ev]

Es mejor buscar de Dios que todo lo puede sanar

[@marinavillegas1181]

Tengo 6 años con un narsicista😢es bueno pero no save amar y sus arranques berrinchudos me ase sufrir estoi por diborsiarlo auque lo amo

[@psic.anamar9380]

En mi praxis profesional el trastorno narcisista la mayoria de las veces se combina con rasgos psicópatas y de sometimiento, sadismo, crueldad, manipulación, violencia y denigrar a la pareja, normalmente no desean cambiar por que cosifican a las personas y por lo mismo para ellos es más fácil utilizar y desechar a las personas debido a que ellos se aman así mismos y están imposibilitados de amar a la pareja. Desafortunadamente no he encontrado uno que desee cambiar y por ello no se puede trabajar en sesión de pareja y los cambios que consesuan en la terapia solo les sirve para ganar tiempo e utilizar otros medios de manipulación para seguir teniendo el control de la relación. Pero los cambios no son auténticos en ellos. Esta es mi opinión personal y laboral cuando he trabajado con personas con este trastorno de la personalidad. Muchas felicidades por el dominio y explicación del tema ya que hablar de este trastorno es complejo. Saludos desde México 🇲🇽 Psicoterapèuta Anamar

[@psic.anamar9380]

@Niki 🌻 te expresas claro tú has tenido la experiencia de saber del cambio de un narcisista, yo en cambio no, es verdad también que no se debe generalizar, habrá personas con este trastorno que si quieran cambiar, el querer y el desear son diferentes porque el querer viene de un acto consciente y el deseo proviene de un acto impulsivo y por lo mismo una conducta por deseo desaparece rápidamente. Yo exprese mi opinión personal y profesional que no he encontrado una persona con trastorno narcisista que quiera cambiar en 22 años de práctica en consulta , pero ello no significa que tengamos determinismos sobre el TNP. Saludos desde México 🇲🇽

[@psic.anamar9380]

@Niki 🌻 así es y bien lo dices que hay patrones de conducta que se repiten. Me alegra saber que basado en tu experiencia una persona con este trastorno generó un cambio significativo para él y para su familia y que dentro del proceso terapéutico sigue avanzando. De corazón me alegra saber de esta experiencia tuya resultó para bien y también para un bienestar mayor. 😊

[@noeliachinelli326]

@Niki 🌻 Vos misma lo dijiste: "rasgos Narcisistas" no es lo mismo a ser realmente una persona con el trastorno de personalidad Narcisista!!

[@lluisrodriguez]

Gracias por tu aportación...🙏 Un saludo !

[@monicaplana4850]

Hola viví con un narcisista 35 años y no cambio nunca solo cuando el quería me decia que fuera a terapia siempre yo era la mala pero el me hizo mala porque alguna vez tenía que defenderme siempre hizo lo que quiso con migo y con su madre lo único quiero ser feliz y sacarlo de mi cabeza tengo un hijo hermoso y un nieta hermosa y hermanos muy buenos gracias buen video 😃

[@gersoncruz7861]

Me acabo de dar cuenta que lo soy, en realidad espero cambiar y ser una persona mejor

[@darnaisblanco3516]

Yooo creo que estube con un narci...LE PIDO A DIOS FUERZA PARA SANAR Y SALIR DE ALLI DUDO QUE CAMBIE NO SOY EMPATICOS,SON FRIOS Y CRUELES Y ADEMAS TU TIENES LA CULPA DE TODO!!! PARA MI TERMINAN SOLOS

[@orquideacastillonajera]

Maravilloso 🎉 muy consciente su explicación. Tratar a nuestra pareja como hijo alimenta al comportamiento narcisista. Lo he comprobado.

[@SAT0RI]

Mil gracias tus palabras me dieron esperanza, que puedo cambiar.

[@ricardorivero9334]

El narcisista cambia cuando la vida empieza a darle palos y lo humilla de tal forma que lo hace darse cuenta de lo bajo que está cayendo. Unos se deprimen, otros cambian para bien (el caso de Nicky Jam), otros se matan. De otro modo, mientras la vida le camine lo suficientemente bien, no cambian. Sólo cuando sufren las humillaciones que lo obligan a cambiar (algo que sea peor a un contacto cero)

[@estelao.b.1473]

Cuando cae la fantasía, la realidad les sobrepasa. A veces se cierran en banda sabiendo que les falta una comprensión que no saben o no quieren trabajar. Pero es muy triste cuando se hace mayores.

[@enamorada2023]

Si pues, se dan cuenta. Voy a estudiar lo más que pueda... Hay gente dando palo al narciisstas corrientes de gente facturando con chismes

[@smo230]

Me encanta la naturalidad con la que expones el tema. No me vendes la moto, sino que explicas las cosas sin predisponer y sin que sea lo que yo quiero oír. Gracias

[@aguedabelen5639]

Creo que este señor no sabe del tema sobre el que habla, es más pienso que defiende al narcisista y va contra la víctima. Inmadurez? Eso le da derecho a maltratar? Mire, hace mucho tiempo que perdoné de corazón al narcisista que me tocó. Jamás se dará cuenta de cómo es y la emotividad que dice usted es a lo mejor por culpa de la víctima!!! Por favor cállese y hable de lo que sepa o es que es usted un narcisista encubierto?

[@carmenb.a.5787]

@@aguedabelen5639 👍👍

[@rosmorcas358]

No va cambiar por nadie. Es más fácil cambiar de objeto. Siempre habrá una "mama" que le cuide. Qué ventajas tiene madurar? Ninguna. No de esperanzas a personas codependientes... Es lo justo que quieren que les digan, que puede cambiar... Ante los límites, no te respetan... No haces lo que ellos quieren, tratamiento de silencio o te descartan. Tan simple como eso. Cuando podría cambiar? Cuando sea vea solo, solo, solo. Entonces a lo mejor se puede cuestionar que el problema puede ser él. Pero, vamos hasta que llegue a esa iluminación.... Cuantas víctimas se va cargar?.... Yo siempre aconsejo lo mismo... Huye. Y dudo mucho que se pueda ser feliz en una relación tan manipuladora y egocéntrica. Si tengo que ser Terapeuta para estar con una pareja asi.. Va ser que no... La vida es corta. Creo que la forma de hacerle reaccionar, es dejándole a la primera bandera.

[@carmenb.a.5787]

Totalmente de acuerdo contigo!!! 👍👍 Esperar el hipotético e improbable cambio es literalmente *morir en el intento* y....... ¿¿¿Morir por quién??? Por alguien que no te valora... Que no te respeta... Que no corresponde al amor que le das... Que te triangula... Que te utiliza en su propio beneficio (sea el que sea)... Que no se responsabiliza de sus actos y sus consecuencias..........etc Pues, como tú dices: ¡¡¡VA A SER QUE NO!!!! Hay que salir corriendo y alejarse de esas personas y, si hay hijos pequeños o no es posible huir, vivir con la esperanza de que los hijos crecerán y todo terminará por fin...........

[@jenniferadrena3988]

Lluís,me das paz. No sabes el valor que tienen tus vídeos para tantas personas que hemos tenido alrededor personas con esta dinámica, evidentemente por qué a nosotros también teníamos una parte que arreglar o ser conscientes de nosotros ( como dependencia emocional) pero una vez sales de ahí, pones distancia y arreglas tu dependencia, es muy doloroso ver y entender la realidad de la relación. Esta explicación que das, es muy importante,al menos para mí, para entender por todo el proceso mental que pasa uno cuando te estás recuperando. Tu explicación es tan clara y tan respetuosa y tan sana que no sé cómo agradecerle. Lo más importante para mí es que efectivamente lo único que vale son los hechos,lo que no se puede manipular. Cierto,no cambia por qué no quiere y por qué no te quiere , esa es la realidad. En mi caso 3 oportunidades,la última con un medio cambio 2 meses y luego hacer otra vez exactamente las mismas cosas( irse, humillar, que seas su madre,etc) Cuesta mucho, pero cuando la evidencia es tan grande y las condiciones están tan claras y esa persona dice reconocer el problema pero no quiere ir a terapia ni lo que supone cambiar de verdad, efectivamente el pronóstico es pésimo. No va a cambiar , no está motivado y no te quiere y a la larga ,aunque duela mucho, es lo mejor qué te puede pasar. Muchísimas GRACIAS Luis,por tu aportación y cariño. Un abrazo.

[@margenrbd_]

No no cambian porque la vida les va muy bien así. Los narcisistas saben adaptarse a cualquier situación en cualquier momento y encima la sociedad les aplaude. Yo tuve durante dos años una pareja narcisista y intenté ayudarle para que modificara sus conductas porqué me vendió la moto que era incapaz de mantener una relación seria, que de pequeño sus padres se habían separado y lo había pasado muy mal... Si era verdad pero no quería cambiar sólo lo usaba para tenerme allí en casa cómo la novia oficial y él hacer luego lo que le diera la gana. Él me machacó la autoestima a más no poder hasta el punto de necesitar ayuda psicológica

[@JoseFlores-gh9ur]

Mi esposa es narsisista la familia la enfrentamos hijos😢 y yo le comentamos cómo nos humilla la desenmascaramos se quedó callada dijo que lo iba tomar en cuenta está en terapia de neuróticos anónimos a cambiado su comportamiento my hijo le dijo mamá tu humillas con conciencia no con desconocimiento y le dolió que le dijjieran su verdad mi hija de 13 años también la enfrentó my hija de 19 años también la enfrentó my hijo de 22 años también l enfrentó le dijiieron su verdad

[@MasielAlejandra]

De los acentos de España, el Ud. Es el más agradable. Meollo del asunto min 12:01 Gracias Doctor.❤🧡💛💚💙💜🤎🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

[@elidascott6931]

I have been listening to many youtube videos about Narcissists. And Non one are explaining the situation like you do. Thank you.

[@mercy81871]

Me canse que cambiara y nunca cambio águate casi 5 años terrible, lo corrí de mi casa y al mes ya tenía su nueva víctima ahora viven juntos. Yo fui una más de su larga lista

[@rosah2345]

No pierdan su tiempo, una persona narcisista NO cambia su malicia. Se adaptan mejor a una situación como camaleones para manipular mejor a sus víctimas.

[@bicolor1234]

Mi esposo tiene rasgos narcisistas 😔

[@tatialma-espaciosagrado1191]

Ver el tema desde esta perspectiva... libera. Gracias, un abrazo.

[@cloudsing]

Me encanta como explicas con total claridad. Gracias.

[@estelacontreras3551]

Es el mejor video que he escuchado, Gracias por compartir su conocimiento y por hablar humanamente del Narcisista...

[@carmenb.a.5787]

En mi opinión (y por mi experiencia), nunca están motivados para cambiar. Es *intrínseco al narcisismo* tener la certeza de que ellos se lo merecen todo y cada queja o reproche por tu parte a su comportamiento infantil, inmaduro e irresponsable lo consideran como un triunfo, es decir, les satisface saber que te están enfadando... o frustrando... o confundiendo... o destruyendo tu autoestima........etc. Para ellos eso es un juego o un reto hasta divertido!! Si después de darle varias oportunidades, a las que has cedido por su inteligente, victimista y sibilino chantaje emocional de todo tipo (incluidas las amenazas de suicidio 🥶🥶), decides decirle algo "tan sencillo" (parafraseándole) como ¡¡¡MAAAARCHATE!!!, sencillamente no se van porque no les da la gana, es así! !! 🤷 . La única solución es marcharte tú con "premeditación, nocturnidad y alevosía" y sin explicaciones, lejos, bien lejos y drásticamente. Así lo hice yo después de 12 años de relación y múltiples intentos de terminar con la relación pero, cuanto mayor era mi hastío, mayor era su satisfacción y su sensación de "logro conseguido🥇". Hay que tener muy en cuenta que al principio son auténticos encantadores de serpientes y, cuando "dan la cara", ya se han encargado ellos, *con sus manipulaciones* , de aislarte de tu entorno social y familiar para seguir manipulándote más cómodamente....... Yo pude *ESCAPAR* porque no tenía hijos y era económicamente independiente pero ¿¿¿cómo puede hacerlo alguien con hijos y sin independencia económica?????? 😮😮 Diciéndole al narcisista "algo tan sencillo" como MÁRCHATE!!!! 🧏🏼 🧏🏼 🧏🏼 Eso lo haría cualquier persona normal, pero un NARCISISTA no es normal, es perverso!!! (además de egoísta, egocéntrico, infantil, inmaduro e irresponsable) ¿¿ Por qué estamos con ellos entonces????? Porque nos engañan y nos estafan , y nadie está libre de no caer en *su bien urdida trampa* .......

[@mariaregodon5703]

Pero te engaño durante 12 años?

[@Lucrecia_01]

Yo también estoy de acuerdo en que un narcisista pueda cambiar, una cosa es que pueda cambiar y otra muy distinta es que él quiera, ya que la mayoría de las veces les va tan bien siendo narcisistas que les es más cómodo quedarse así, pero para que él tenga el deseo de cambiar debe tocar fondo, de otra forma lo dudo

[@carmenb.a.5787]

Creo que los narcisista nunca tocan fondo, siempre tienen alguna o algunas víctimas (no conocedoras del trastorno), en quien apoyarse y seguir *nutriendo su ego y su insaciable deseo de victoria* a costa de los demás en cualquier terreno que sea de su interés (pareja.... trabajo... cuidados... dinero... sexo... atención.... admiración.........)

[@carlospretel4630]

Leo comentarios de personas todavía guardan rencor y odio hacia las personas con este comportamiento. Esa falta de empatía evidencia que todavía tienen cosas por resolver. Se ven como víctimas pero no han reconocido que en la relación también fueron complices. El discurso de Lluis es hermoso porque habla desde el amor, el perdón, la recuperación y la empatía. Es lo que todo psicólogo debe hacer. Nadie tiene la superioridad moral para juzgar a otro y asumir esto es lo primero para tratar cualquier condición, trauma o trastorno. Recuerden que Dios no nos da lo que queremos sino lo que necesitamos, y si en nuestro camino se cruzó un narcisita y nosotros lo dejamos entrar a nuestras vidas fue por algo. Así que si estuvieron o están en una relación con un narcisista y sufren, pregúntense: ¿Por qué no me voy y ya? Pero también: ¿Qué es lo que esa persona vino a enseñarme de mi mismo?

[@esperanza3213]

Mi esposo es un narcisista patologico debidamente diagnosticado por su psicólogo clínico. A decir verdad perdí la cuenta de las oportunidades que le brindé para que cada vez me causara un daño peor y más traumático que el anterior. Decidí poner distancia. En su último mensaje de texto habla tanto de "cambiar" que escribe este verbo 5 veces. No estoy segura de que realmente pueda cambiar.

[@sax4389]

Es muy dificil ..yo yevo 20 años 😢y es verdad que es muy dificil..los unicos cambios que ha tenido es cuando lo he dejado ..solo he tomado lo que traigo puesto y me he ido..una vez 3 años sin saber de el..cambio cosas pero yo fui la que no sabia como pomer limites..aun asi no es facil..

[@meugeniaaguilerasanchez7025]

Gracias por todo lo que nos ayuda. Lo peor es cuando ni siquiera se quiere marchar. Sino que para poder vivir, es una la que tiene que irse, en las peores condiciones, dejando hijos, amigos ciudad y hasta trabajo para poder seguir adelante. Cuesta mucho sobrevivir a tanto esfuerzo, con tal de que no te manipulen y arruinen tu existencia.

[@zuannyduran9329]

A ellos no les interesa cambiar. El narcisista que conocí un día me dijo YO NO CAMBIO y me quedé sorprendida, porque creo que las personas podemos cambiar, pero yo no conocía nada del tema, luego me di cuenta porque lo decía. Esas personas se sienten muy bien con lo que hacen, por lo tanto cuando usted se siente bien con lo que hace usted no cree que necesita un cambio.

[@enamorada2023]

Con eso han hecho sus logros, obtenido reconocimiento, este es un mundo de ellos. Lo malo es cuando la gente los deja porque son, lo que son. Por eso quizás te dijo eso.

[@unmagma1]

¿Puede cambiar un Narcisista? SI ¿Quieren cambiar? NO. En palabras de una narcisista con la que me relacioné: " se que soy narcisista, no quiero cambiar, yo lo hago funcional". Mi reacción fue poner tierra de por medio, poner CONTACTO CERO y en eso sigo.

[@carmenamador6142]

Es que algo que tenemos que entender y quedarnos muy claro es que nadie cambia por nadie, eso no va a pasar, cambian POR CIRCUNSTANCIAS, etc.

[@unmagma1]

@@carmenamador6142 y a veces ni por circunstancias: ¿porqué tendrías de cambiar algo que te beneficia o que no te supone ningún conflicto moral contigo mismo? Tenemos que partir de la base de que estas personas no manejan los mismos códigos empáticos que el resto, no se pueden poner en tus zapatos ni quieren. Si pueden manejar cierta empatía cognitiva pero no emocional, es decir, saben que su conducta causa daño a las personas de su entorno (empatía cognitiva)porque no son estúpidos, pero les dan igual sus consecuencias, lo cual los aleja de la empatía emocional. La clave a mi me la dio su respuesta: "se que soy narcisista, no quiero cambiar, yo lo hago funcional", en ese "yo lo hago funcional" me dejó clara su postura: soy así, en mis relaciones utilizo a las personas como objetos o cosas para mi provecho personal y no me quita el sueño si les hago daño o no.

[@carmenamador6142]

@@unmagma1 creo yo a mi parecer que no los beneficia con los años, porque de viejitos, terminan en una vida solos, porque han hecho tanto daño que nadie quiere estar con ellos y terminan solos, en casas de reposo con suerte, etc. Es una realidad y creo que por ahí debería ser su base de su cambio para ellos mismos,

[@unmagma1]

@@carmenamador6142 puede que terminen así, o puede que no (pero eso es problema suyo no tuyo), lo importante en todo caso es no dedicar más energías y tiempo de nuestras vidas a alguien que te deja claro con su actitud que tú no eres su prioridad, ¿por qué entonces tendríamos que hacer de ellos nosotros la nuestra? si no tienes ningún vinculo familiar que te una a esa persona como hijos en común: contacto cero radical y si los tienes limitar el contacto a lo estrictamente necesario para el cuidado y la atención de estos (en caso de divorcios y separaciones, claro)

[@carmenb.a.5787]

@@unmagma1 Muy bien dicho, sí señor‼️ Ni un pensamiento y ni un segundo de nuestro preciado tiempo para esos seres que, como tú muy bien has dicho, *CON SU ACTITUD* (no con su palabrería) han demostrado reiteradamente que tú no le interesas más que para alimentar su ego. Ni un solo pensamiento más para ellos!!!!! Oráculo, con tu comentario me has ayudado a dar, quizás, el gran y último paso en mi recuperación definitiva 👍👍

[@sherezade7872]

Me parece peligrosa esa afirmación. Yo diría (tras 40 años de experiencia constante con ellos) que no cambian, simplemente modifican sus máscaras y estrategias. NO SE QUEDEN POR SI PUDIERAN CAMBIAR. CORRAN!!

[@bicolor1234]

Ayy 😭 es en serio? Chale mi esposo tiene rasgos narcisistas 😔💔

[@SuperJorx]

El caso es que yo estube un par de meses quedando con una chica que me causó mucho sufrimiento por tener rasgos narcisistas, es muy infantil emocionalmente y sobretodo al principio ella misma se daba cuenta de que algo fallaba con ella, me decia que tenia problemas mentales, que tenia muy poca autoestima y que queria cambiar. La ayude mucho y empecé a pensar que podia servirle, apele a que se quisiera y a que fuera al psicologo. Cuando me triangulaba con otros no reaccionaba, cuando me manipulaba le deshacia su gaslighting y no le funcionaba, cada etapa de devaluacion que me hacia cuando ya me empezaba a descartar me provocó ya ansiedad, entonces fui yo el que le dijo de distanciarme, hace ya un mes que no se apenas nada de ella, y ella directamente se buscó otro chico mas incauto. Por eso soy testigo de que es muy, pero que muy dificil que cambien. Parece que cuando no pueden contigo se buscan una salida y se van a donde no necesitan cambiar. Lo mas doloroso de esta experiencia es ver que no puedes hacer nada, que esa persona va cavando su propia tumba y no quiere solucionar sus problemas. Y a mi personalmente me duele mucho mas por el cariño que le tengo y la lastima que me da que por el hecho de que no pueda funcionar la relacion.

[@ivanaarce3507]

Gracias, sólo encuentro condena para las personas narcisistas , Entiendo lo q dice y conozco a los narcisistas vivo hace 24 años con uno si lo sabré E pasado por todo lo q se imaginen , pero no podemos dejar a estas personas en el abandono,menos cuando hay lazos de sangre , pero para ayudarlos debemos estar bien nosotros primero . Se q es muy dificil , pero haya ayudar a todos las personas en la medida q podamos

[@glediszerpa6267]

Mi esposo me trata horrible, me humilla, me menosprecia, me insulta, y la verdad me duele y no sé cómo alejarme. Es difícil

[@begonaperezmateos9445]

Es muy difícil, creo q imposible, te triangula tanto sí le cuidas como si le plantas cara. No cambian pq para ellos la vida es un tablero de ajedrez, tratan a las personas como fichas. Va a cambiar si te quieren? No piensan en tí, piensan en ellos mismos, es como si estuvieran vacíos y nos utilizan para satisfacer provisionalmente su vacío, se cansan y buscan a otra víctima. Tratan a la pareja y amantes como objetos. Tienen facilidad para el juego, comsiguen lo q quieren, dinero, atención,... mienten siempre pq consiguen enredar. Cuando te das cuenta y te empiezas a informar, incluso descubres lo q es el narcisismo, tienes la autoestima por los suelos, has perdido el trabajo, dinero,..., la única forma de recuperarse es el contacto cero, aún así te siguen buscando. Es terrible, creo q quien no lo ha vivido es muy difícil q sepa lo destructivo q es, nunca antes había sufrido de ansiedad, es terrible pasar por algo así. Huyan, mejor estar sola q con un actor q te va destruyendo sutilmente. No los ves q sean narcisistas pq hasta para eso saben ponerse otra careta. Contacto cero por favor, alejense y tengan la posibilidad de una nueva vida lejos para siempre, la oportunidad te la das a tí mismo.

[@joanac7050]

Lo has descrito a la perfección. Yo tuve la desgracia de nacer de uno...Es un infierno.

[@carmenamador6142]

Pero lo que nadie señala es que se quedan solos y son personas muy solas a lo largo de su vida y entran en un circulo vicioso imposible de salir, y con esto no justifico su conducta, pero al final todos tenemos heridas emocionales, pero esperar que cambie por uno sería una utopia, las personas cambian por uno mismo, porque requiere de mucho trabajo y esfuerzo, no se queden en una relación narcisista y menos con la cólera y el rencor de lo que les ocasionó esas personas, es mejor seguir adelante y sanar y desearle lo mejor y hacerse responsable de tus acciones y una de ellas es ver las banderas rojas y no salir de ahí a tiempo, es algo que me hizo tomar conciencia. Recordar que no somos culpables de como actúan los demás con nosotros, pero si somos responsables de como actuamos ante las actitudes de otros.

[@begonaperezmateos9445]

@@carmenamador6142 No es fácil salir pq crees q cuando se alejan es pq necesitan pensar en si mismos, eso es lo q te venden, están ocupados con su trabajo, te pones a un lado para no agobiarles. Después vuelven y se vuelven a alejar, no sabía si era introvertido y le costaba comunicarse pq su madre le abandonó de pequeño. No vi bandera roja, sentí q tenía q tener la paciencia y estar, ayudar cuando me abriera su muro.

[@nayerivera1538]

Si se siente en la intuición lo dice tu cuerpo es la ansiedad es tu alma diciendo esto no esta bien algo no fluye pero te dire algo enfocate en ti, con contacto cero no solo es eso tienes que dejarlo ir, ya esta el daño que dices ahora agarrar la vida salir adelante yo tmb estuve alli la inteligencia emocional es necesaria con estas personas, tu sal adelante por ti por nadie mas todo esta dentro de nosotros. Recuperar nuestra esencia, yo la autoestima muy pocas veces me la bajo porque desde siempre me senti mucho a su lado quizo que fuera sumisa algo que nunca fui ni en mi casa antes de casarme, solo puedo decir que la vida sigue y tenemos que dejar todo atras empezar ya con el aprendizaje porque la vida es este momento que esta pasando no hay futuro no hay pasado, concentrarnos en el presente de cada dia la ansiedad es eso enfocarte en cosas que ni si quiera an pasado o cosas que ya sucedieron, y sabes que eso esta en nuestra cabeza. Fluye .

[@begonaperezmateos9445]

@@nayerivera1538 Gracias, es cierto q sentía q algo no iba bien, q yo estaba intentando todo, ser comprensiva, dejarle espacio, cariñosa, cualquier cosa molestaba. Me ayuda lo q me dices, dejarlo ir, el daño está hecho, ahora ni mirar hacia atrás ni al futuro, centrarme en el día a día. Me siento tranquila y bien sola, no pienso en pareja, la diferencia comparada con antes, he ganado tanto en mí, tengo paz aunq me he aislado de tener relaciones sociales pq me harían coincidir con él y no quiero verle nunca más

[@Storm-uh6wk]

A ellos no les interesa cambiar porque todo lo que han conseguido hasta su ahora lo han logrado con ese comportamiento y ya así es como se manejan

[@keidyveliz5368]

Cuando era adolescente tuve que irme de la casa de mis padres un tiempo porque mi abuela es narcisista y discutimos, tomó un cuchillo y amenazaba con matarse, yo no supe que hacer y me fui de casa. Unos años más tarde me casé ya tenía 21 años y para colmo de males me casé con un hombre mucho mayor que mi y narcisista también, llevo casi la mitad de mi vida con él y ha sido mi infierno porque no me daba cuenta que me manipulaba, a veces lo odio y luego veo como todo su familia lo ha abandonado y le tengo compasión, ya no sé quien es peor si él con su maldad o yo por ser tan débil y seguir aquí.

[@rociocabrera4484]

Muy apreciado dr. Más de 21 años de mucho desgaste, discusiones e intentos de reconciliación y promesas de que cambiaría y mejoraría su trato hacia mí..hace más más de medio año se fue de casa, después de perdonarle aún infidelidades...me interpuso demanda de divorcio. Creo que esto se prolongó demasiado! Estoy trabajando en recuperarme y prepararme para el inicio de una nueva etapa en mi vida 😊 Gracias infinitas por compartir su sabiduría

[@lulamondragonquintanar4609]

Y aferrado a mi, empecé por preguntar, cómo me siento yo? Cómo estoy yo, porque él está bien, pero aquí lo importante es evaluar mi propia felicidad. Es duro saber que hay tanto dolor en el mundo, estamos mal emocionalmente 😢

[@dordelly]

Excelente como siempre. Muchas gracias. Es de mucha ayuda para el codependiente escuchar su propia responsabilidad

[@lilianamercedesmontillarod8884]

Carecen de empatía. Muy difícil o casi imposible que cambien

[@enamorada2023]

Lo que importa primero es que lo sobrelleve. Uds hablan porque piensna solo en parejas y en sus agarres. Narcisista puede ser cualquiera y criticar no ayuda.

[@bunnymanminecraftymas5866]

Hola amigos, yo soy narcisista pero eso le hace daño a mi pareja, quiero ser un nuevo yo y ser la mejor versión de mi para ella, la amo mucho y por ella haría lo que fuera

[@karinajhv]

Los narcisistas no aman a nadie, ni siquiera a sus hijos...

[@laninialarva]

Muy interesante el punto de vista de que el narcisista no cambia mientras tenga a su lado gente que sirvan de suplemento porque no encuentra la motivación. Sin embargo según lo que he leído la carencia de empatía emocional está relacionada con una base fisiológica (solo tienen empatía congnitiva). En un momento dado del desarrollo esas conexiones neuronales no se crearon y no se van a crear, es como pedirle a un ciego que si está motivado puede ver. Lo digo desde la pena y la compasión hacia ellos, imagino que vivir sin empatía, envidiando a todos y sintiéndote vacío es horroroso. Hay que huir como la peste de ellos, no hay mas. kzbin.info/www/bejne/r4W1XpefiaqoZq8 este video en el que un neurólogo explica algunos conceptos me parece muy interesante.

[@jozzaguilar571]

Hace una semana mi novia me dejó después de 5 años de relación, ha sido lo más doloroso para mí. Ella fue a terapia y me dió sus motivos, le pedí perdón pero no los entendí, que tonto fui 😢 Una semana tarde 😭 voy cayendo en cuenta que ella se encontraba con una persona narcisista, no sé en qué momento fue que se detonó este comportamiento en mí, que aunque yo no me daba cuenta le causé daño. Hubiera dado todo por saber esto antes y poder trabajar para que mi relación no tuviera este final, la amo muchísimo. Y ahora que lo sé, no sólo estoy dispuesto, si no decidido a trabajar en mí para mejorar y cambiar este defecto.

[@HIP56948]

Qué bien explicado, se entiende fenomenal. Muchas gracias!

[@irenecodesal9133]

Entiendo perfectamente el enfoque de tu explicación, a pesar de la controversia que pueda generar.

[@beatrizbarralalvarez4516]

Buenas tardes!!! Gracias Lluis, muy clara tu exposición, es difícil pero no imposible, como todo en la vida. Y muy importante lo que has dicho, que el termómetro está en cada uno de nosotros, en cómo vivimos la experiencia. Uno tiene que saber salir de la relación cuando está sufriendo. Siempre es un placer escucharte y reflexionar contigo. Los seres humanos somos muy complejos y como bien dices nada es blanco o negro sino que estamos llenos de matices. Tú expones la dificultad de cambio de un narcisista pero dejas abierta la posibilidad a un cambio y entiendo que así debe ser. Hay ejemplos de personas que han hecho cambios radicales en sus vidas, en la forma de comportarte. Así que la posibilidad siempre está ahí. Saludos a tod@s

[@carmenb.a.5787]

Beatriz, tienes toda la razón, uno debe salir de esa relación en cuanto empieza a sufrir en lugar de estar disfrutando de la relación; el *grave problema* está en que ellos, los narcisistas encubiertos, NO TE PERMITEN ALEJARTE porque, el verte sufrir, para ellos es un auténtico placer y alimento para su tremenda inseguridad y, para conseguir retenerte, utilizan *sus malas artes* de victimismo... culpabilización por dejarlos... ira atemorizante... apelación al compromiso personal para con ellos... amenazas de suicidio si los dejas... promesas de cambio... promesas de "amor eterno"............. etc, seguidas posteriormente de una APARENTE Y TRANSITORIA entrega amorosa que te llevan a una tremenda confusión y duda sobre tu propio criterio, proceder que, *repetido en el tiempo* , te lleva a una indefensión aprendida por la que llegas a creer fehacientemente que de ahí no se puede salir......... Y ahí está nuestro error: creer que de ahí no podemos salir. Y si, SÍ se puede, pero solamente sin darle oportunidad a sus ruegos y súplicas, es decir, escapando como quien escapa de un precioso tigre que se acerca a ti suavemente en plena selva. A una persona normal (no narcisista encubierto) se le dice "ADIOS", y lo acepta de mejor o peor forma, pero entiende que es TÚ DECISIÓN, pero un narcisista nunca aceptará tu marcha ya que *está convencido de que solamente él tiene ese derecho* . Un afectuoso saludo.

[@jowibe77]

Uffff, soy un narcisista no sé en qué grado o intensidad lo soy...y quiero a alguien...pero quiero cambiar por mi y para mí bienestar...los que somos conscientes de nuestra condición sabemos el mal que nos hacemos día tras día...nos saboreamos todo el tiempo.

[@albertodiaz0804]

Excelente, si no está motivada para cambiar, es que no te quiere....ahí es cuando nos encontramos la típica y nefasta frase de " así soy yo"

[@noeliachinelli326]

No aman a nadie! Conozco a varios! Vos conocés a alguien así? No son personas normales, tienen un trastorno! No saben lo que es amar y respetar al prójimo.

[@noeliachinelli326]

Podés decir eso de una persona sin este trastorno

[@marinagayarre9832]

@@noeliachinelli326 estoy muy de acuedo con vos. Madre narcisista abandónica, 20 años con un narcisista encubierto, terapias de pareja y una hija de 18 en común. No cambian. Los que tienen el trastorno al menos porque es parte del trastorno, de su esencia. Van a cambiar de víctima y simular para no quedarse solos. Pero No cambian. No te quieren porque están vacíos y eso no depende del otro. Beso

[@noeliachinelli326]

@@marinagayarre9832 Totalmente! Lo que dice este doctor aplica a una persona sin este tipo de trastorno. Un fuerte abrazo!

[@carmenamador6142]

@@noeliachinelli326 Lo bueno del cerebro es que no siempre se mantiene igual, si no nadie podría cambiar, mejorar, sanar. Pero eso si requiere demasiado trabajo y compromiso

[@alejanabarraza7161]

Sos un genio. Sin más palabras que eso

[@suleykasantiago1555]

Gracias,la mejor expli que escuchad❤

[@hugoarboleya884]

Es casi imposible. Yo creí que mi expareja podía hacerlo, a veces si se hacía consciente del mal que causaba e intentaba enmendarlo, pero siempre volvía a las andadas. Me terminaba responsabilizando a mí de su buen o mal comportamiento. Fué cuando entendí que no estamos obligados a enseñarle nada al otro si no quiere 👍. Tienen esperanzas de cambio, si, pero primero tienen que hacerse responsables de sus acciones y dejar de ser el niño emocional que son. Si a una persona empática a veces le toma meses o años ver sus errores, imagínense a un narcisista. Tienen que poner el triple de esfuerzo 👍.

[@bygarhdz1688]

Muy cierto todo esto de la motivación Me encanto!!!

[@angelapc98]

Buenas tardes, Luis: me gustaría comentar mi experiencia con mi expareja de dos años. Yo fui narcisista en mi relación, exigía atención constantemente y me enfadaba cuando no obtenía lo que quería. Pienso que fue un tipo de abuso psicológico... Justo, de repente, empecé a tenerle un miedo atroz a ser infiel (no lo fui nunca), le dije a mi expareja el miedo que tenía, eran pensamientos obsesivos y me proyectaba haciéndolo y me angustiaba muchísimo. Llevábamos dos meses discutiendo por mi culpa y un día me desperté sin sentir absolutamente nada, nada me importaba, dejé de amar o no sentía amor por nadie y, al principio, lo asocié a él y empecé a tener ansiedad con él porque pensaba "no puedes estar mintiéndole", pensaba que eso estaba mal y dejé la relación, aunque todo el rato me forzaba a querer amarlo porque él es una persona comprensiva, reflexiva, tiene talento, tiene una concepción de las relaciones que me gustaba. La ansiedad empeoró hasta tener ataques de pánico porque me rechazó y eso implicaba que nunca más íbamos a hablar, aplicó el contacto cero. Lo entiendo porque no lo traté bien, una parte de mí quiere darle pena para que vuelva pero como sé que es una táctica de manipulación no quiero hacerlo. Ni lo haré. Tengo que aceptar que esta es la situación y cambiar tanto por mí como mis seres queridos. Este vídeos me ha ayudado mucho porque cuando se habla de narcisismo siempre se los tacha de personas horripilantes que deben ser repudiados por todos. Gracias por este vídeo, sobre todo, para saber que no es imposible cambiar siendo el narcisista.

[@LaSaloHihi]

Dios, como me gustaría escuchar eso a mi de mi expareja, mucha suerte en este proceso y que sepas que podes con todo, estudia sobre apego sano y lo vas a lograr, amate a ti misma sin la necesidad de nadie mas!!! Saludos.

[@tfluisvi9496]

También tuve una relación narcicista con el amor de mi vida, la perdi por que la agoté tanto tu salud mental que no pudo mas, tambien muchas veces me da algo de pena ir al psicólogo por que pienso en que podría usar esos conocimientos para reforzar mis estrategias de comunicación pero estoy de acuerdo en que, las personas creen que los narcicistas son despojos humanos que no merecen piedad, cuando en realidad, solamente quisiera cambiar y aprender algo nuevo para no dañar a las personas que mas amo, por que detras de todo mi comportamiento, muy en el fondo de mi corazón amé a esa chica. Y, en verdad quisiera aprender y cambiar, nuevos puntos de vista y perspectivas y dejar atrás está detestable necesidad constante de ser el centro de atención siempre y ser el mejor en todo para que nadie se luzca por miedo a que me dejen de amar y prestar atención. Podemos cambiar, la union hace la fuerza.

[@enamorada2023]

Darle pena es la herramienta más fácil y si he notado que uds saben usarla desde muy muy jóvenes. No puedes exigir amor dando lástima. A mi no me gustaría que por la lástima me busquen. Pero para uds. es más fácil. Claro el que te aplique contacto cero te debe doler. La gente piensa que no, pero es así.

[@gloriaraquelarce5604]

No cambian y dañan mucho tu mente!!!.

[@borjatorneroadiestrador7172]

Enhorabuena x el canal. Todo muy bien explicado

[@AlessandraPizarro]

Gracias por estos consejos, los voy a aplicar sin duda.

[@jimmyvera1184]

Eres lo máximo, tu canal y tu trabajo me ha ayudado mucho en mi proceso de recuperación. Te lo agradezco mucho.

[@lluisrodriguez]

🙏🙏

[@luisbecerra4194]

Los narcisistas nunca cambian

[@natha8130]

Vivo con un narcisista y su mamá que también es narcisista 😵‍💫 su comportamiento parece un reflejo de cada palabra en este video. Me van a enloquecer 😭

[@enamorada2023]

Sal de ahí, no seas eso de donde absorbe sus energías. Saldrás tan lastimado que ni con terapias. La gente que busca estos videos queremos apoyar a algún narcisista pero, con pinzas y porque está realmente mal.

[@jacquelynvaldes3111]

Excelente, gracias!!!

[@clarazea8141]

Buen día Dr. Agradezco mucho su reflexión, me ayudó aclarar muchas dudas que ahora me seran de mucha utilidad.

[@carolinarizzo2089]

Una bendición 🙏 escucharlo, gracias por el contenido 🇦🇷

[@mercedesespinozaarias8674]

Gracias por sus consejos 😃

[@nayerivera1538]

Si lo entiendo tenemos que poner límites sanos desde el principio, mi expareja lo considero narcisista y yo me estoy auto examinado con un apego evitativo, quiero hacer terapia en cuando tenga dinero, es difícil lidiar con alguien asi porque con niños de por medio uno tiene que ser muy cuidadosa, la intuición no falla. Conocete primero tu mismo y bueno si tienes la oportunidad de dejarlo hazlo, suelta y fluye . Mira por ti misma y cuidate la vida es hermosa no te la compliques poniendo tu energia en alguien mas o concentrandote en otro enfocate en ti en mejorar por ti. Bendiciones y mas vale tarde que nunca .

[@nayerivera1538]

@María si enfocarnos en uno mismo si es o no narcisista la otra persona ya es lo de menos enfocarnos en nosotras, si lo pueden dejar que sea sin anestesia duele muy feo es como desentoxicarte de drogas una cosa horrible, pero una ves que lo pasas todo cambia cuando dejas ese apego esa relacion toxica, vuelves a nacer. Bendiciones

[@Maria-ju5xy]

Muy bien explicado

[@latinkeny6]

A mi ne gustaria saber si usted a tratado a un narcisista y ha visto que cambie realmente, al menos uno

[@carna44]

Carecen de empatía, lo que es un problema de base en una relación

[@mariagutierrez-fj3mt]

La única q cambió con estas personas fui yo...no tolerando abusos y no siendo cómplice

[@woodenibiza]

Hasta ahora es el unico video positivo y constructivo que he visto sobre este tema

[@grizeldaestrada1600]

Pero cómo puede ser culpable una persona que no sabe que tienen el trastorno narcisista

[@sergiogarciamartinez7470]

Buen video

[@ATe-qz3qc]

Usted no se ha relacionado nunca con narcisistas....esta claro....

[@LaSaloHihi]

En realidad tiene razón, hay diferentes grados de narcisismo, hay algunos que son insalvables por el hecho de que reciben atención y la aceptación de muchos solo con su manipulación, pero hay otros que no y hay otros que pueden ver el valor de una persona y querer cambiar... O por simple miedo al abandono, a veces comienza solo por miedo y terminan dándose cuenta de quienes son en realidad.

[@estelao.b.1473]

Por qué dices eso?

[@enamorada2023]

Si se ha relacionado, creo que el naricista no es solo una pareja, un amante, un enamorado.

[@algaelena]

Hola. Y la pregunta sería? Por qué no quiere cambiar el narcisista? Quizás haya un niño/a herido q no quiere volver a sufrir?

[@comexppb4803]

Mentira, nunca cambian solo fingen

[@tfluisvi9496]

Muchos videos sobre como vengarse del narcicista, alejarse, dañarlo etc.. este es el video mas neutral que he visto, pero, ¿Como puedo dejar de ser narcisista? Me autodiagnostico con este comportamiento, perfectamente puedo estar completamente equivocado, pero perdi una relación la cual desde muy profundo dentro de mi, en verdad sentía amor, entonces, quisiera cambiar todo esto y dejar de sentir la pesada sensación de no ser el centro de atención siempre, por ello, no encuentro videos de ese estilo, este es el mas suave que he visto, ¿Podrias hacer un video asi?

[@juliojorge21]

Ojo con ver narcisistas en todas partes! Ser hipervigilante tampoco es la receta!

[@yurecart]

Puede pero no cambia. Estamos en separación compartiendo la vivienda, pero no cambia, me trata como siempre, pisoteando, devaluando, culpando, sospechando, insultando, discutiendo, manipulando ,etc.

[@marcelamaionchi3213]

Idem

[@drdee7015]

Gracias doctor

[@rosamatildetuquerrespuma1455]

Huaoooo! Que explicación, yo estoy casada con un narcisista ya son 14 años, hubieron lindos momentos pero la mayoría fueron terribles, se preguntaran xq no lo deje? Es que yo yo yo era el alimento perfecto para ese mounstro, yo con mi dependencia, mi baja autoestima, un sin número de problemas míos internos que atrajo a esa persona y obvio no lo podía dejar, de alguna forma el me daba la seguridad que yo no tenia y yo lo alimentaba. En mi inmenso sufrimiento caí en un secta religiosa en la cual me dijeron que yo debía ser buena esposa y yo bien mandada, como el no tenía trabajo le compraba ropa le cocinaba lo que a él le gustaba etc. Etc. Y no no cambió al contrario el monstruo crecí MAS. Así que harta de todo descidi reunir fuerzas, y empecé a reunir dinero tanto como podía para poder irme con mis niños, No fue fácil ya que como el no colaboraba en casa y por mis problemas internos me endeude hasta la coronilla, tome el toro por los cuernos me puse a organizar toooodo para pagar cada deuda, y poder ahorrar, empecé a trabajar en mi en tooodo los aspectos. Mi objetivo era irme con mis hijos y no hacerles pasar necesidades quería que tuvieran las mismas comodidades. Y no saben lo que pasó en este proceso el mounstro cambio, que yo sepa no hice nada no le rogué, no ore ni nada y mágicamente esta siendo un excelente papá, esta siendo responsable de los gastos de la casa, esta super amoroso. Lo raro es que nunca le dije que mis objetivo era irme. Y este video me a hecho entender que paso, como yo ya no fui su alimento pues el moustro simplemente se debilitó yo se que no debo confiar. Si no al contrario debo seguir creciendo yo en todos los aspectos. Y e aprendido que atraemos ese tipo de personas. En este momento no tengo claro si me iré o no, me vienen las dudas ahora que veo amis hijos tan contentos con su papá y eso altera mi decisión.

[@Estrelladluz]

Que sucedió?!!! Yo me hubiera quedado, pero estando alerta y al volver a lo mismo, ejecutar el plan.

[@ivanaarce3507]

Hola , que bueno leer esto , me alegro por vos yo vivo hace 24 años con un narcisista casi terminó en un neurosiquiatrico , Al poder ponerle un nombre al trastorno q tiene me libere entendi tantas cosas ahora busco la manera de ayudarlo auq también estoy en situación ya no se si me quedo o me voy , pero espero poder ayudarlo

[@omarromero4532]

Hola, soy una persona con trastorno narcisista, que como bien dice el video es involuntario, pero como también afirma el conductor, hay personas que queremos cambiar. Por mi parte, me he documentado con información de fuentes confiables y viendo videos similares a este, y son un 99% el tema de "cómo huir de un narcisista" y un 1% perdido de "cómo ayudarnos" o al menos darnos una pauta de qué debemos hacer. La voluntad nace de uno, un narcisita puede controlar lo que hay en su mente, pero lo emocional es un plano que no podemos controlar, biológicamente y físicamente hablando, pero sí podemos manipularlo en cómo lo expresamos. Pero si voluntariamente estamos buscando una re-programación mental, que nos ayude a no hacerle daño a los que nos rodean y más específicamente a quienes nos aman, tenemos entonces en la mente una meta y un propósito, que en combinación equivalen a logros exitosos conseguidos por la manipulación. Debo confesar en un paréntesis, que es como una droga, el poder de manipular todo a nuestro al rededor, de que las palabras y lenguaje corporal manipulado nos llegue a justificar que "El fin justifica los medios" suena casi a un himno, jajaja.. volviendo a mi enfoque, en combinación de una meta con un propósito, equiparado a un éxito... la voluntad de cambiar, es un punto de quiebre para un análisis que aún no existe en el ramo profesional médico... el cuál deberían analizar, pues podría ser la ayuda para millones de clones míos... En fin... Voluntad y determinación hay... sin embargo el propósito de mi mensaje, es dirigido a las personas letradas y con experiencia en el tema... Podría yo, como narcisista, con voluntad de cambiar, aprender a ser mejor persona por la recompensa de saberme que soy bueno, en vez de ser malo??? y sin embargo persiste mi personalidad narcisista, hundiendo a mi yo, mi ser principal, mi alter ego me domina, el narcisita quien aveces escribe y quien a veces soy yo... entiendo que como ente vivo y como persona que soy innata, estoy siendo dominado por mi ego y sobre él, mi alter ego, el que me cuida de no ser vulnerable... ahora, puede él aprender a ser una buena persona? yo creo que sí.... entonces, realmente hay un cambio? o es una adaptación por una recompensa que sabemos es más sana.

[@amaliagarcia1625]

Qué desgracia padecer ese trastorno porque es lo peor que se puede cruzar en la vida de una persona empatica y sensible, arrasan y destruyen el alma y la alegría de los seres que tocan

[@estebanpn]

creo ke me siento identificado...me llego....intentaré lo ke sea...

[@elenacavaliere3252]

Me perece muy interesante eso que explica de los roles, que es como un niño que le demanda a la madre. Son excelentes sus explicaciones.

[@paulinafigueroa6438]

.... Es difícil cuando un narcisista está en una relación con alguien muy dependiente... Es difícil que lo deje ir si este no cambia.... Me parece que es mucho más complejo llegar a una relación más" sana" para ambos. Un abrazo desde Osorno, sur de Chile 🇨🇱

[@rafaelvargas8261]

Claro que cambian de malos a peor

[@aguedabelen5639]

No,no pueden cambiar, ellos jamás tendrán sentimientos de amor porque no lo conocen. Son pozos sin fondo que viven en la oscuridad más grande. Oportunidad ninguna, el perdón siempre. Contra más lejos de ellos mejor.

[@Carolina462100]

Entonces si tiene mal pronóstico pq no quieren cambiar, ¿de que estamos hablando? Muchas exigencias para las parejas de narcisistas que según parece DEBEN saber como gestionar una relación con un narcisista para que ellos quieran cambiar.

[@marazucotti2456]

Genial!!

[@marazucotti2456]

Es "lo que hay"es la respuesta que me dio un narcisista después de una lucha por mantener una relación durante dos años!!Así que es un mundo muy complejo ese,yo no lo quiero para mí.

[@anamariatrujillodiaz6593]

Un narcisista nunca cambia, porque el piensa o siente que se merece todo y nunca se equivoca. Se alimenta del daño y dolor que causa a sus víctimas.

[@enamorada2023]

Siente que él es el bueno, que sus ideas son divinas, etc. Te perjudica porque te pone del lado opuesto, se da de razón y queda ahí, no cambia, sigue igual pero, cuando te ve que sales por esa puerta, notas que su mundo se paraliza... Pero para cuando ya sales es tarde, te causó muchos daños irreversibles.