ŻARTY 18 *SUCHARY DOJRZAŁY*

[@Fediii]

Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, radujesz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to jest alkoholizm...

[@maciekwanat7393]

@FediNhOOO masz świetne suchary.

[@Fediii]

@@maciekwanat7393 taa... które to nie trafiły do odcinka 😅😅😅, ale dzięki wielkie... zawsze próbuje coś znaleźć śmiesznego albo coś znać i po prostu dodaję... nic więcej hehe 😅.

[@PROfesor04]

Przed imprezą - Gaz zakręciłeś? - pyta żona. - Tak. - odpowiada mąż. - Okna zamknąłeś? - Tak. - Światła pogasiłeś? - Tak. - A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył? - No nie. - To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę. Żona wsiada do taksówki - Dobry wieczór. - wita się. - Dobry wieczór. - odpowiada taksówkarz. - Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze? - Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje. W głowie żony - Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama. - Długo ten mąż jeszcze? - Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową. Wchodzi mąż - Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.

[@MACHAMP666]

😂😂😂😂 dobre 😂😂😂😂

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Sędzia pyta: - Co Pan robił dwa lata temu 5 lipca o 10:20? - Dokładnie pamiętam. Jednym okiem patrzyłem na zegarek, a drugim na kalendarz

[@skywalkerluk1]

Dobre :)

[@Lajkonik75]

Kameleon! ;) :-D

[@StraszneDyrdymay]

Poranek. Skacowany Kwaśniewski i nadąsana małżonka siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje: - Ale wczoraj wróciłeś nachlany! - Ja?! Wcale nie byłem taki pijany! - Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!

[@Adrian3sky]

Psychiatra bada trzech pacjentów: - Ile to jest 2 razy 2? - pyta pierwszego. - 5432. - Ile to jest 2 razy 2? - pyta drugiego. - Środa. - Ile to jest 2 razy 2? - pyta trzeciego. - Cztery. - Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - W jaki sposób pan to wywnioskował? - Zwyczajnie. Podzieliłem 5432 przez środę.

[@BartoszKnurek]

Otóż młody człowiek, zaraz po studiach, przyszedł do firmy, gdzie miał rozpocząć swoją pierwszą pracę. Rozmawia z panią w kadrach o finansach. Pani mówi bardzo uprzejmie: - Na początku będzie pan zarabiał niewiele, tylko 600 złotych miesięcznie. Ale oczywiście później będzie pan zarabiał znacznie więcej. Młody człowiek się zastanowił i powiedział: - Dobrze, to ja przyjdę później

[@isa1988jesu]

Siedzi baca na przyzbie, przechodzi turysta: - Co robicie baco? - A tak sobie siedzę i myślę. - A to wy zawsze tak? - Nie, ino jak mom cas. - A jak nie macie czasu? - To sobie ino siedzę.

[@Guto.6]

Do reprezentacji Polski trafił nowy czarnoskóry piłkarz. Na pierwszej odprawie przed treningiem trener Michał Probierz narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką. - Piłka. Rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy afroamerykanin, lekko poszerzały odzywa się do trenera: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię Polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak. Michał Probierz popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: - Siadaj synu, ja mówię do Krychowiaka.

[@danielazega8472]

powinien to powiedzieć do Milika

[@JanPres-ex2lr]

- Dzień dobry, czy dodzwoniłem się RMF FM? - Tak. - Wszyscy mnie teraz słyszą? - Tak. Jest pani na antenie. - W supermarketach i sklepach też mnie słyszą? - Z pewnością. - No, dobrze. Janusz, nie kupuj jajek! Matka kupiła

[@JanPres-ex2lr]

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta: - Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty. - Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to? - Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma. Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka: - Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty

[@buzzastralAMD]

Kolega pyta Kwaśniewskiego: -Olek, dlaczego Ty zamykasz oczy jak pijesz? - Bo obiecałem Joli, że już nie spojrzę do kieliszka.

[@grupahmmhmm8884]

Mówi się: zaglądać do kieliszka. Serio nawet tak prosty żart spalisz nawet go pisząc?

[@pawkapawka-yv1np]

@@grupahmmhmm8884 Olek, daj spokój, wszyscy się już połapali, że masz problem.

[@buzzastralAMD]

@@grupahmmhmm8884 a to jakies ważne ? Istotne? Mocno rażące w oczy ?

[@grupahmmhmm8884]

@@pawkapawka-yv1np widzę że typie jesteś z sortu brunatnego. Uchwała, ustawa, nieważne. Byleby pokazać nienawiść. Mówcie po polsku dzbany, bo relatywizacja doprowadzi do tego że bez zasad jakichkolwiek można mówić jak się chce.

[@grupahmmhmm8884]

@@buzzastralAMD no ważne dzbanie, moja stara piła leży w piwnicy, powstawiaj przecinki. Mam nadzieję że dzieci nie masz. Dla takich jak Tu "trzecia droga".

[@na88talia]

Jak Ewa skusiła Adama żeby zjadł jabłko? - Zjedz A..dam

[@mariolondyn50]

... stare .

[@tomaszmarczynski297]

Dobre !

[@pan_p3290]

Było w jednym z odcinków i to dość dawno

[@Fediii]

Żona do męża : - Jest szósta rano! Gdzie byłeś całą noc? - Grałem z kumplami w kasynie. - Kumple są dla ciebie ważniejsi? Możesz spakować swoje rzeczy i się wynosić! - Mogę, to już nie jest nasz dom.

[@JanPres-ex2lr]

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne? - Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety? - Owszem. - To polecam wódkę

[@romanjurczynski6394]

Nekrofil z kanibalem idą obok cmentarza i ujrzel ludzkie zwłoki. Nekrofil pyta kanibala: - będziesz to jadł czy mam to wypierdolić?

[@BartoszKnurek]

Żona wpada roztrzęsiona do domu: - Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy nagle wpadamy na siebie z Baśką... - Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej małżonek - Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za tydzień.

[@skywalkerluk1]

Dobre 😂

[@JanPres-ex2lr]

Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygląda się zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapniętej piersi ma wytatuowaną żabę i pyta kominiarza: - Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pójść ze mną do łóżka. Kominiarz w panice: - Słoń, to jest słoń! Babcia: - No O.K., ta odpowiedź mieści się jeszcze w granicach tolerancji

[@Fediii]

Przed bramą nieba staję ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale, czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

[@JanPres-ex2lr]

Rozmawia dwóch sędziów. Nagle do pokoju wpada jakiś facet i zwraca się do jednego z sędziów mówiąc: - Pies pana żony pogryzł mojego klienta, jestem jego adwokatem, żądam 5000 zł odszkodowania. Sędzia bez słowa wstał, wyciągnął pieniądze i wręczył adwokatowi. Ten podziękował i wyszedł. Na to ten drugi sędzia: - Stary, przecież ty nie masz żony, a tym bardziej ona nie ma psa. Na to ten odpowiada: - Przecież wiesz jak to jest, sprawa trafi do sądu, a w naszych sądach to różnie bywa, mogą cię ożenić, kupić psa i kazać wychodzić z nim na spacer o 6:00 rano

[@bartoszp.7798]

Wuja wkasał koszul, oglądamy!

[@arturermisz98]

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku: - trumpeten fertig? - ja, fertig. - puzonen fertig? - naturlich! - zymbalisten fertig? - fertig! - also... ein, zwo, drei... Boże, coś Polskę...

[@michalinak.3101]

Z tego co słyszałam, to na faktach 😅

[@michajurkowski7129]

@@michalinak.3101 ja nie rozumiem, ale mam beke z tego języka😂😂

[@isa1988jesu]

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię, przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała: - Kwiaty? - Ojej, skąd pani wie... Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała: - Czekoladki? - Tak. Jak pani zgadła? Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizala i spytała: - Wino? - Nie... Polizała jeszcze raz. - Koniaczek? - Nie.. Świnka morska...

[@Fediii]

Jasio siedzi na drzewie niedaleko domu swojej nauczycielki i podgląda ją. Nauczycielka zauważywszy to wrzasnęła: - Jasio! Jutro z ojcem meldujesz się w szkole! Jasio odrywa oczy od lornetki i woła w kierunku drugiego drzewa: - Tato, słyszałeś?!

[@SSJG0D]

-Mamo, mamo, zrób mi śniadanie! -Posłuchaj, to, że sypiam z Twoim ojcem, to nie znaczy, że możesz do mnie mówić "mamo"! -No a jak mam mówić? -Normalnie, Andrzej.

[@wern610]

Było

[@patrykberlinski257]

Chciałbym umrzeć tak jak mój dziadek...podczas snu... A nie krzyczeć ze strachu tak jak jego pasażerowie 😆😆😆🤣

[@obamejank5326]

Facet musiał wyjechać do innego miasta celem odbycia kary więzienia. Spakował swoje rzeczy i idzie na pociąg. Po drodze spotyka kumpla: - Cześć. Gdzie to idziesz? - Idę jechać siedzieć.

[@Loskarkonosz]

siedzi gość w słonecznym cieniu na miękkim kamieniu :)

[@TheXsimiz]

- Jak Nazywa się Cygan bez rąk? - Godny Zaufania.

[@Titsfryer]

😂😂😂

[@hackerson1154]

Jak najbardziej zaskoczyć archeologa? Dać mu zużyty tampon i spytać się go z jakiego jest okresu

[@JanPres-ex2lr]

Halo? Szpital psychiatryczny? - Tak. Słucham? - Samochód mi ukradli i szukam złodzieja. - Ale dlaczego pan do nas dzwoni? Niech pan to zgłosi na policję. - Nie, nie. Wiem, co robię. Widzi pan, to była Multipla, rocznik 1996

[@xReaper_cs]

Na lekcji pani pyta klasy: -Jakie znacie żywioły Zgłasza się Jasiu: -Ogień, Woda i piwo. -piwo Jasiu? -Tak bo jak tata wraca pijany wieczorem to mama mówi "Ojciec znów w swoim żywiole"

[@Fediii]

Było już 😊

[@Fediii]

- Słyszałem, że się ożeniłeś. - Tak jakoś wyszło. - Powiedz, do kogo jest podobna Twoja żona? - Wszyscy mówią że do Matki Boskiej. - Serio? Pokaż jej zdjęcie. - Patrz. - O Matko Boska!!!

[@BartoszKnurek]

Żona do męża: - Kazek, jakie Ty masz te okulary? - Minusy. - A jak mnie widzisz bez nich? - Z bliska? Normalnie. - A z daleka? - Wyglądasz atrakcyjnie.

[@Fediii]

- Ale masz wypasiony zegarek! - Złoty. - Skąd masz? - Wygrałem wyścig. - Jaki wyścig?! - Ja, dwóch ochroniarzy z galerii handlowej i dwóch policjantów z patrolu.

[@SSJG0D]

-Tato, co to jest? -To są czarne jagody synku, -A dlaczego są czerwone? -Bo są jeszcze zielone.

[@JanPres-ex2lr]

Właściciel agroturystyki mówi do turysty: - Tutaj co rano będzie pana budził kogut. - Świetnie, to niech go pan nastawi na dziesiątą

[@strykolll]

Spotyka się dwóch kumpli po latach... Bla bla bla, jeden pyta: - Co tam u twojej żony, Krysi? - Ani mi nie godej. Wczoraj uciekła z moim najlepszym przyjacielem Andrzejem! - Co ty gadasz? O kiedy Andży jest twoim najlepszym przyjacielem? - Od wczoraj.

[@obamejank5326]

Siedziałem spokojnie przy piwku gdy przechodząca obok knajpy zakonnica podeszła do mnie: - Powinieneś się wstydzić młody człowieku. Alkohol to dzieło szatana, jesteś grzesznikiem. - Skąd to wiesz? - Moja Siostra Przełożona mi tak powiedziała. - A czy ty kiedyś próbowałaś alkoholu? - Nie bądź śmieszny! Oczywiście, że nie. - To skąd możesz wiedzieć, że jest taki zły? Słuchaj, zróbmy tak - postawię Ci drink i sama ocenisz. Zgoda? - Nie. Jak będzie wyglądała zakonnica pijąca drinka… - To nie problem. Poproszę barmana żeby przelał ci go do kubka od herbaty. - No dobrze… Podszedłem więc do baru: - Barman, jeszcze jedno piwo proszę. I jakiegoś dobrego drinka, tylko nalej go proszę do zwykłego kubka. - k***a. Nie mów, że znowu jest tu ta zakonnica?

[@comander875]

Do odcinka idealny Adaś 😏

[@Fediii]

- Babciu, co to jest siusiak? - To część męskiego ciała. - A, co to ch*j? - A to cała reszta!

[@StraszneDyrdymay]

Idzie pijany Olek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę. - Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę. Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę. - Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę. Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział: - Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki proszę! Pozdrowienia dla Wujka ;)

[@JanPres-ex2lr]

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca: - Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety" na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"? - Pięta - odpowiada chłopak Ksiądz, czerwieniąc się: - Czy ktoś z państwa ma gumkę do ścierania?

[@StormChaserZegocina]

Jak się żegna okulista? - do widzenia Jak się żegna laryngolog? - do usłyszenia A jak się żegna ginekolog? . . . . - jeszcze do pani zajrzę :D

[@skywalkerluk1]

Fuj 😅

[@MACHAMP666]

😂😂😂😂

[@Fediii]

Są święta Bożego Narodzenia. Nagle przychodzi Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, choinka się pali. - Synku, nie mówi się "pali" tylko "świeci". Po chwili Jasiu znów przychodzi: - Mamo, a teraz firanka się świeci.

[@MiloliM]

dowcip z 1976r, gratulacje

[@xmagic666]

Wspaniały dowcip, pękłem ze śmiechu 😂

[@marcinokun6377]

Mama zapaliła oświetlenie świąteczne na karniszach. Zwisało i świeciło. Po prostu.

[@Fediii]

- Żono, możesz wreszcie zrobić coś innego na obiad niż gulasz? - Zawsze robię coś innego, ale wciąż wychodzi gulasz.

[@Cezary_Cezary]

Najpiękniejszy most w Anglii? The most beautiful

[@JanPres-ex2lr]

Stalin i Mołotow na polowaniu. Stalin przymierza się. Strzela do kaczki i pudłuje. Mołotow komentuje: - To niesamowite towarzyszu Stalin. Zabiliście kaczkę, a ona nadal lata

[@krystiankot265]

Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i że nabożeństwo poprowadzi kościelny. No i zaczęło się. Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha: - Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na przysięgę..."

[@Fediii]

- Wyjedziesz za mnie żabciu? - Oczywiście misiu. Powiedz tylko, kiedy i, gdzie? -... z psem, dziś wieczorem.

[@m4ck0o]

Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych. Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego. Właściciel wyjaśnia: - Wiecie, to jest mówiący zegar! Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać głos: - Ja pie**olę, jest czwarta nad ranem!!!

[@krissovsky96]

Matka z córką siedzą na plaży. Nagle córka pyta: - Mama, mogę się pokąpać? Matka jej na to: - Tak, tylko się nie zamocz.

[@polkpolk16]

Czekamy, czekamy na Żarty 19 🥲🥲🥲

[@ricardo-pd5wg6gl2z]

Nie jest ważnym, abyś potrafił biegać szybciej niż niedźwiedź. Ważnym jest żebyś potrafił biegać szybciej niż drugi myśliwy, z którym wybrałeś się na polowanie.

[@JanPres-ex2lr]

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi: - Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą. - Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor. - Ale to jeszcze nie wszystko. Syn zaraził służącą! - Nieprzyjemna sytuacja. - I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę. - No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!

[@Fediii]

Strach przed zagrożeniem terrorystycznym ma swoje zalety. Zapomniałem torby z przystanku, bez nadziei wróciłem po nią kilka godzin później... nietknięta!

[@Robert-Mickiewicz-drugi]

Rozwodzą się cygan i cyganka. Zaraz po ogłoszeniu wyroku rozwodowego cygan pyta się sędziego: -Panie sędzią a czy my nadal jesteśmy bratem i siostrą?

[@JanPres-ex2lr]

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podróży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, że elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał: - Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził? ... I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki.

[@Fediii]

Szkoła, lekcja historii... Nauczyciel mówi: - Ty, pod oknem. Kiedy była bitwa pod Grunwaldem? - Nie wiem. - A pierwszy rozbiór Polski? - Nie wiem. - A kiedy wybuchła druga wojna światowa? - Nie wiem. - A, co ty wiesz?! Jak ty chcesz maturę zdać?! - A odpier**l się! Ja tu przyszedłem grzejnik naprawić.

[@Alex72505]

Jprd uwielbiam 😂

[@Fediii]

- Niech oskarżony nam powie, jak zmarła Pana pierwsza żona? - Zatruła się grzybkami. - A druga żona? - Zatruła się grzybkami. - A trzecia? - Utopiłem ją. - Dlaczego? - Nie lubiła grzybków!!!

[@Fediii]

Kobieta budzi się rano po Sylwesterze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża: - Wiesz, kochanie?... Jaka ja już jestem stara?! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie, proszę Cię, powiedz mi coś miłego, żebym lepiej poczuła się w Nowym Roku... - Wzrok masz w porządku!

[@JanPres-ex2lr]

Pewien nadworny poeta wymawiał takie słowa, które było trudno przetłumaczyć nawet najlepszym tłumaczom. Pisał na przykład: "A sh!t going around me". Pewnego dnia dostał zaproszenie na dwór królowej. Królowa osobiście pofatygowała się po niego swoją piękną karocą zaprzęgniętą w 6 koni. Jak to później poeta pisał "jeden miał katar kiszek". Jadą sobie pięknymi wąwozami, królowa słucha pięknych słów poety... Nagle koniowi odezwał się problem "kataru kiszek" i zabrzmiał potężny odgłos - pryyt! Królowej było wstyd, że to jej piękne konie tak się zachowały przy jakże wielkim artyście. Aby naprawić jakoś ten incydent powiedziała: - Przepraszam. Na to poeta: - A nic nie szkodzi, myślałem że to koń

[@mioszpietras8336]

Syn chopa uczył się za księdza, lecz niestety wagarował. Kiedy przyjechał pewnego razu do domu, ojciec mówi: - jak się synu tak uczysz za tego księdza to powiedz mi coś po łacinie. Syn odpowiada: - jak chodziłem po mostantus, to pod mostantus pływantus kaczantus. Na to ojciec domyślający się, że ten zmyśla powiada: - oj synantus, ty brantus widlantus uciekantus na polantus nagibantus gnojantus!❤

[@Guto.6]

Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mówi: - Imię i nazwisko? - Zygmunt Kwiatek - Lat? - 46 - Adresik? - A dresik to z Adidasa

[@radekkosak]

Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię. - Co słychać, Marysiu? - Mamusia urodziła siostrzyczkę. - Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą! - Tak, ale często pisze...

[@obamejank5326]

Wakacje. Kurort nad morzem. W pewnej chwili do baru podchodzi potencjalny klient i zagaduje barmana: -Ile piwa dziennie sprzedajecie? Tak około? -Hmm... - drapie się w głowę barman - Trudno powiedzieć ale gdzieś tak około 500 litrów. -A nie chcielibyście sprzedawać 700 litrów? - pyta się z przelotnym uśmiechem jegomość. -Jasne, że chcielibyśmy - mówi barman, patrząc z ciekawością na człowieka - Ale jak to zrobić? Mężczyzna nachyla się ku barmanowi i gestem nakazuje mu by nadstawił ucho, po czym syczy: -Wystarczy, że będziecie, k***a, nalewać pełne kufle...

[@slawomirsiadak007]

Zajefajne 😂😂😂😂. Tak jak program LoL kto się śmieje ostatni😂😂😂😂Serdecznie pozdrawiam. Oby tak Dalej Wojek Czarek

[@krisbroker5033]

Autorski - Co myśli pies w kolejce do weterynarza, widząc kota w transporterze? - Dieta pudełkowa

[@betoniarabetoniara6404]

Pracownik z rana pyta się majstra na budowie : - Majster, która godzina ? - A wiesz co też bym się napił

[@martalewandowska9131]

Żart nie jeste mój, ale ostatnio najbardziej mnie rozbawił: Afrykanin ubiegający się o azyl w Niemczech, spaceruje po Norymberdze. Podszedł do pierwszej osoby, którą widzi i mówi: - Dziękuję, że mnie przyjąłeś do swojego kraju, za to że mam gdzie żyć, za ubezpieczenie zdrowotne, jedzenie, dom i za wszystko inne. Na co ta osoba odpowiada: - Nie jestem Niemcem, jestem Albańczykiem. Na to Afrykaczńyk: - Oh, przepraszam - po tym kontynuuje spacer i gdy widzi następną osobę podchodzi do niej i mówi: - Dziękuję, że mnie przyjąłeś do swojego kraju, za to że mam gdzie żyć, za ubezpieczenie zdrowotne, jedzenie, dom i za wszystko inne. Na co rozmówca odpowiada: - Nie jestem Niemcem, jestem Turkiem. Na to Afrykaczńyk: - Oh, przepraszam - i kontynuuje spacer, gdy widzi kolejną osobę podchodzi do niej i mówi to samo co dwóm poprzednim, na co napotkany mężczyzna odpowiada: - Nie jestem Niemcem, jestem Arabem. Afrykańczyk w końcu pyta: - Gdzie są wszyscy Niemcy? Arab spogląda na zegarek i odpowiada: - O tej godzinie, pewnie w pracy.

[@bobcat5479]

przeciez to nie zart

[@Fediii]

Geodeta mówi do górala: - Baco, tu, gdzie teraz stoi wasza stodoła będzie jeździł pociąg. - Niech i tak będzie - mówi góral - ale ja nie będę za każdym razem mu drzwi otwierać.

[@punydacer130]

Byłem na weselu i jak wnieśli pieczoną świnie, to zadzwoniłem na pogotowie, bo myślałem że się teściowa jabłkiem zadławiła.

[@JanPres-ex2lr]

Przychodzi grabarz do domu i mówi do żony: - Dawaj obiad bo miałem ciężki dzień. - A co się stało? - pyta żona. - Wiesz, dzisiaj chowaliśmy znanego artystę i miał taki aplauz, że musieliśmy go dziewięć razy wykopywać

[@BartoszKnurek]

Jasio wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta: - Jasiu! Co się stało?! - Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu. - Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?! - Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

[@czarnyabedz5956]

DZIESIĘĆ

[@obamejank5326]

Dzień dobry. Proszę przepisać na nas swoje mieszkanie. - Powariowaliście?! - Przepraszam, nie od tego zacząłem. Czy wierzy pan w Boga?

[@mariolondyn50]

mocne !😆

[@isa1988jesu]

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach. - Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.

[@kambansai]

Karol Strasburger siedzi w restauracji. Nagle przy stoliku obok mdleje kobieta. Widząc to Karol Strasburger wstaje i pyta: -Czy na sali jest lekarz ? 73 ankietowanych odpowiedziało, że tak.

[@wolf-dt1pq]

swietne !!!!! tylko wujek czarek coraz wolniej czyta te zarty i czesto przez to rozciagniecie z dobrego zartu robi sie suchar.....

[@czaku21]

Adaś brawo za montaż, świetny - coraz lepszy z odcinka na odcinek. A wujek tak nie gada, bo lubi te kawały :D Ale znowu bez moich :( to daje ponownie : FAMA Rzecz dzieje się w jakiejś firmie. Do szefa przychodzi pracownik i mówi : - Ej szefie! Po firmie chodzi fama i mówi, że szef jest głupi i używa słów, których nie rozumie! - Ta? To powiedz tej famie, że ch*j jej w dupe i vice-versa!

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Mąż dzwoni do żony i od razu zadaje pytanie: - Kochanie, z czym była dzisiejsza zupa? - Z sekretnym składnikiem - Odpowiada żona. - To go wyjaw, bo lekarze nie wiedzą, co robić...

[@skywalkerluk1]

😅😂

[@obamejank5326]

Facet wychodzi z wiezienia po 12 latach odsiadki. Odbiera swoje ciuchy i w kieszeni znajduje kwitek. Rozwija, czyta a tam kwit odbioru butów u szewca. Wali do niego i mówi: - Mam tu kwit że zostawiłem u pana buty do naprawy 12 lat temu.. Szewc zaczął szukać w stosie papierków, znalazł kwit i mówi: - A tak.Faktycznie - będą na czwartek....

[@maestro93mm]

Dobre

[@xReaper_cs]

Akcja toczy się w teleturnieju 1z10. Tadeusz - Panie Aleksandrze biologia: Jak nazywa się samica żubra? Kwaśniewski - Zubrówka

[@Robert-Mickiewicz-drugi]

Rozmowa telefoniczna dwóch kolegów stolarzy: - Cześć, co robisz? - Krzesło dla teściowej. - A dużo Ci jeszcze zostało do zrobienia? Może na flaszkę wpadniesz? - Okej. Nie ma problemu. Podłączę tylko przewody i zaraz jestem!

[@Fediii]

Po mszy Jasiu mówi do księdza: - Pańskie kazanie było zajebiste. - Synu nie możesz tak mówić. - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste. - Synu opamiętaj się póki możesz! - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - Pie**olisz!

[@mariolondyn50]

Pańskie? 😄

[@patryklisowski8488]

Skacowany facet budzi się po nocnym melanżu na cmentarzu. Leży w wykopanej dziurze, przykryty prześcieradłem. Próbując przypomnieć sobie jak to się stało wychodzi z dołu. W okolicy zaważa grabarza. Postanawia zrobić mu kawał i go wystraszyć. Nakrywa się prześcieradłem i krzyczy: BUUU. Grabarz patrzy na niego, wzrusza ramionami i pracuje dalej. Zawiedziony facet idzie w stronę bramy. Lecz nim przekracza próg, dostaje łopatą w głowę. Za nim stoi grabarz. -Kolego straszyć sobie możesz, spacerować możesz ale poza teren cmentarza nie wychodzimy

[@wlocek369]

"po melanżu na cmentarzu" :) widać niezła impreza była.

[@patryklisowski8488]

@@wlocek369 Słyszałem że w naprawdę różnych i dziwnych miejscach się ludzie budzą po dobrej imprezie więc tym bardziej potrafię sobie to wyobrazić 😁😅

[@LuQa24]

Ooo 3 sekundy temu odcinek :D Co za przypadek! Herbatka i oglądanie! Miłego wieczoru wszystkim i tobie Wujku Czarku

[@JanPres-ex2lr]

Turysta chce wyjechać z Polski, lecz nie wie dokąd. Udaje się zatem do biura podróży. Zasiadłszy przy biurku informatora, rozważa różne możliwości. Wreszcie zniecierpliwiony urzędnik radzi niezdecydowanemu petentowi: - Tam w kącie jest stolik z globusem. Proszę podejść i wybrać sobie jakiś kraj. Turysta pochyla się nad stolikiem, długo rozmyśla, a potem zwraca się do urzędnika: - Żaden z tych krajów mi nie odpowiada. Może mi pan pokaże jakiś inny globus

[@chrystiandrzewiecki2711]

Dwóch kolegów rozmawia: - Co robisz w piątek? - Idę kupić okulary. - A potem? - Potem zobaczę...

[@adriankirzeniewski2555]

Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. Zył bardzo bogobojnie, ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku, nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną. Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja sie udała. Efekt przeszedł jego oczekiwania, wierzył, że odmieni swoje życie. Kiedy wychodził ze szpitala, nie zauważył ciężarówki wpadł pod nią i się zabił. Poszedł do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Bogiem i mówi: Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem według Twoich przykazańm a teraz kiedy moje życie mogło się odmienić, to Ty zrobiłeś mi takie świństwo. Dlaczego? Pan Bóg na to: Słuchaj stary, ja Ci powiem prawdę, ja Cię k....a nie poznałem

[@ZespoTorrenta]

Nastoletni amisz pojechał z ojcem do centrum handlowego. Wnętrze galerii kompletnie ich zaskakuje. Wszystko jest wspaniałe i lśniące, ale największe wrażenie robią na nich dwie srebrne ściany, które to otwierają się i zamykają. Syn pyta: -Co to jest, tato? Ojciec, jako że nigdy wcześniej nie widział windy, nie jest w stanie odpowiedzieć: -Diabli wiedzą... Kiedy tak zachwycają się tym niezwykłym widokiem, podjeżdża kobieta na wózku inwalidzkim, naciska przycisk, srebrne ściany natychmiast się otwierają, kobieta wjeżdża do środka, a ściany zamykają się za nią. Po chwili srebrne ściany znowu się otwierają, a ze środka wyłania się piękna 20-letnia blondyna... Ojciec, nie spuszczając z niej wzroku krzyczy do syna: -Biegnij po matkę!!!

[@obamejank5326]

Na rozmowie o pracę: - Trzęsie się pan, spokojnie, nie ma powodu do nerwów. - Nie, to nie nerwy. Ja po prostu jestem alkoholikiem

[@dori3500]

Dzień dobry, wspaniały montaż, pozdrawiam

[@LeXuS_1703]

Wychodzi facet do Castoramy, i mówi do sprzedawcy... - Dzień dobry. Interesują mnie drzwi. Na co sprzedawca... - No to zajebiste ma pan zainteresowania

[@obamejank5326]

Spotyka się dwóch znajomych: - Widzisz, i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości. - Ale jak? - Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

[@andrzejkastrat7553]

Pewien ksiądz chodził po kolędzie. W tym czasie jednemu z jego parafian zmarła żona. Inny został okradziony - ktoś ukradł mu rower. Ksiądz pomylił ich obu, odwiedził okradzionego sądząc, że to wdowiec i zaczyna rozmowę: - Przykro mi, że takie nieszczęście pana spotkało i to w czasie świąt... A facet na to: - A tam, proszę księdza, nie ma co żałować. Stare to było, przód cały powyginany, z tyłu powietrze uchodziło...

[@JezusCytrus-ug7ov]

Jaki jest pana ideał kobiety? - Tradycyjna. - To znaczy jaka? - Bez ku*asa.

[@owiec83]

Spotyka się dwóch Żydów. -Co u ciebie Mojsze? -niedobre, mój syn został porwany -i co, i co? -jak sie dowiedzieliśmy, od razu wkroczyliśmy do akcji, bo trzeba działać szybko, więc czym prędzej wynajęliśmy jego pokój.

[@tomasz1798]

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Jeden z nich poszedł zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi: - Jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa. Drugi opowiada: - Ja też jestem bardzo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna. Trzeci opowiada: - Nie wyobrażacie sobie, jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m². Tymczasem wraca czwarty kumpel i pyta, o czym rozmawiali. Opowiadają, że o synach, pytając go jednocześnie o jego syna. - Mój syn jest gejowym żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gejów. W ten sposób zarabia na życie! Przyjaciele: - Biedaczek, jakie nieszczęście! - Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów gejów dostał: mercedesa, prywatny samolot i willę z basenem. A wasi synowie co robią ciekawego?

[@obamejank5326]

Zajęcia z histologii na mojej uczelni. Podczas wykładu profesor zadaje pytanie studentom. Profesor: Ile warstw ma nabłonek w pochwie? (nabłonek jest wielowarstwowy) Zgasza się studentka: jedną ! Profesor: To chyba u pani po wakacjach...

[@Fediii]

Akademia Medyczna, egzamin ustny. Stary profesor pyta studenta, jakie są oznaki ciąży. Student milczy, ale słyszy podpowiedź z tyłu: - Przetłuszczające się włosy, krzywe nogi i duży brzuch. Powtarza wszystko bez zająknięcia, profesor wstaje i pyta: - Proszę pana, czy ja mam przetłuszczone włosy? - Ma pan. - A czy mam krzywe nogi? - No, też pan ma, panie profesorze. - A brzuch... Czy mam duży brzuch? - Ma pan. - To jak urodzę, dam panu znać, pan przyjdzie i wpiszę trójkę.

[@PIKTVRE]

Moim zdaniem żarty powinny być minimum co miesiąc. Chętnie częściej. Przysyłajcie żarty, drodzy wspólnicy (widzowie Wujka), przysyłajcie! Też coś spróbuję!

[@miczka4683]

Spotyka się dwóch kumpli: - Cos stary taki smutny? - Aaaa... wiesz, mam problem. Sikam w łóżko w nocy.... - Hmmmm... Przykra sprawa. Ale mam dobrego psychologa, moze on pomoze? Zadzwon, sprobuj... Minal miesiac. Spotykaja sie znowu. - I jak? Widze mina wesola, pewnie pomogl i nie sikasz juz w lozko? - Sikam. Ale teraz jestem z tego dumny!!!! ***

[@MattNov]

Żart dla Wujka Czarka Przychodzi Kwaśniewski do kolegi i mówi: - To co, pijemy dzisiaj? - A co, masz urodziny? - Nie, Wódke