NAJŚMIESZNIEJSZY PROGRAM ROZRYWKOWY W TYM KRAJU. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ
Пікірлер: 2 100
@FediNhOOO6 ай бұрын
Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, radujesz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to jest alkoholizm...
@PROfesor046 ай бұрын
Przed imprezą - Gaz zakręciłeś? - pyta żona. - Tak. - odpowiada mąż. - Okna zamknąłeś? - Tak. - Światła pogasiłeś? - Tak. - A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył? - No nie. - To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę. Żona wsiada do taksówki - Dobry wieczór. - wita się. - Dobry wieczór. - odpowiada taksówkarz. - Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze? - Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje. W głowie żony - Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama. - Długo ten mąż jeszcze? - Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową. Wchodzi mąż - Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.
@MACHAMP6664 ай бұрын
😂😂😂😂 dobre 😂😂😂😂
@StraszneDyrdymay4 ай бұрын
Poranek. Skacowany Kwaśniewski i nadąsana małżonka siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje: - Ale wczoraj wróciłeś nachlany! - Ja?! Wcale nie byłem taki pijany! - Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!
@slawomirsiadak0075 ай бұрын
Zajefajne 😂😂😂😂. Tak jak program LoL kto się śmieje ostatni😂😂😂😂Serdecznie pozdrawiam. Oby tak Dalej Wojek Czarek
@KrzysztofMichalski-gi4us6 ай бұрын
Sędzia pyta: - Co Pan robił dwa lata temu 5 lipca o 10:20? - Dokładnie pamiętam. Jednym okiem patrzyłem na zegarek, a drugim na kalendarz
@skywalkerluk16 ай бұрын
Dobre :)
@Lajkonik755 ай бұрын
Kameleon! ;) :-D
@jachaj6 ай бұрын
Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu pacjenta na wózku inwalidzkim. Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! On wstał i wyszedł.Na korytarzu tłum ludzi go osaczył i pytają jak było,jak było. Chodzić chodzę ale ciśnienia mi nie zmierzył...
@SSJG0D5 ай бұрын
-Mamo, mamo, zrób mi śniadanie! -Posłuchaj, to, że sypiam z Twoim ojcem, to nie znaczy, że możesz do mnie mówić "mamo"! -No a jak mam mówić? -Normalnie, Andrzej.
@wern6104 ай бұрын
Było
@Adrian3sky5 ай бұрын
Psychiatra bada trzech pacjentów: - Ile to jest 2 razy 2? - pyta pierwszego. - 5432. - Ile to jest 2 razy 2? - pyta drugiego. - Środa. - Ile to jest 2 razy 2? - pyta trzeciego. - Cztery. - Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - W jaki sposób pan to wywnioskował? - Zwyczajnie. Podzieliłem 5432 przez środę.
@BartoszKnurek6 ай бұрын
Otóż młody człowiek, zaraz po studiach, przyszedł do firmy, gdzie miał rozpocząć swoją pierwszą pracę. Rozmawia z panią w kadrach o finansach. Pani mówi bardzo uprzejmie: - Na początku będzie pan zarabiał niewiele, tylko 600 złotych miesięcznie. Ale oczywiście później będzie pan zarabiał znacznie więcej. Młody człowiek się zastanowił i powiedział: - Dobrze, to ja przyjdę później
@buzzastralAMD6 ай бұрын
Kolega pyta Kwaśniewskiego: -Olek, dlaczego Ty zamykasz oczy jak pijesz? - Bo obiecałem Joli, że już nie spojrzę do kieliszka.
@grupahmmhmm88845 ай бұрын
Mówi się: zaglądać do kieliszka. Serio nawet tak prosty żart spalisz nawet go pisząc?
@pawkapawka-yv1np5 ай бұрын
@@grupahmmhmm8884 Olek, daj spokój, wszyscy się już połapali, że masz problem.
@buzzastralAMD5 ай бұрын
@@grupahmmhmm8884 a to jakies ważne ? Istotne? Mocno rażące w oczy ?
@grupahmmhmm88845 ай бұрын
@@pawkapawka-yv1np widzę że typie jesteś z sortu brunatnego. Uchwała, ustawa, nieważne. Byleby pokazać nienawiść. Mówcie po polsku dzbany, bo relatywizacja doprowadzi do tego że bez zasad jakichkolwiek można mówić jak się chce.
@grupahmmhmm88845 ай бұрын
@@buzzastralAMD no ważne dzbanie, moja stara piła leży w piwnicy, powstawiaj przecinki. Mam nadzieję że dzieci nie masz. Dla takich jak Tu "trzecia droga".
@JanPres-ex2lr5 ай бұрын
- Dzień dobry, czy dodzwoniłem się RMF FM? - Tak. - Wszyscy mnie teraz słyszą? - Tak. Jest pani na antenie. - W supermarketach i sklepach też mnie słyszą? - Z pewnością. - No, dobrze. Janusz, nie kupuj jajek! Matka kupiła
@romanjurczynski63943 ай бұрын
Nekrofil z kanibalem idą obok cmentarza i ujrzel ludzkie zwłoki. Nekrofil pyta kanibala: - będziesz to jadł czy mam to wypierdolić?
@na88talia6 ай бұрын
Jak Ewa skusiła Adama żeby zjadł jabłko? - Zjedz A..dam
@mariolondyn505 ай бұрын
... stare .
@tomaszmarczynski2975 ай бұрын
Dobre !
@pan_p32905 ай бұрын
Było w jednym z odcinków i to dość dawno
@FediNhOOO6 ай бұрын
Przed bramą nieba staję ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale, czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.
@bartoszp.77985 ай бұрын
Wuja wkasał koszul, oglądamy!
@dori350020 күн бұрын
Dzień dobry, wspaniały montaż, pozdrawiam
@isa1988jesu6 ай бұрын
Siedzi baca na przyzbie, przechodzi turysta: - Co robicie baco? - A tak sobie siedzę i myślę. - A to wy zawsze tak? - Nie, ino jak mom cas. - A jak nie macie czasu? - To sobie ino siedzę.
@@michalinak.3101 ja nie rozumiem, ale mam beke z tego języka😂😂
@JanPres-ex2lr5 ай бұрын
Kelner pyta klienta, który dopiero wszedł do baru: - Co pan pije? - Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufelek piwa razem z przyjaciółmi. - Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. Pytałem co by pan chciał? - Mój Boże...Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie... - Może jeszcze raz zadam pytanie. Czy chce się pan tu czegoś napić? - Czemu nie... a co pan właściwie ma? - Ja? Niewiele. Kłopoty. Trochę długów. Drużyna której kibicuję, przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność
@BS_Becia3 ай бұрын
hahah nawet sie nie zaczelo, ale jak uslyszalam tekst wasze zarty, to juz sie smialam 😂😂
@JanPres-ex2lr6 ай бұрын
Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygląda się zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapniętej piersi ma wytatuowaną żabę i pyta kominiarza: - Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pójść ze mną do łóżka. Kominiarz w panice: - Słoń, to jest słoń! Babcia: - No O.K., ta odpowiedź mieści się jeszcze w granicach tolerancji
@FediNhOOO6 ай бұрын
Żona do męża : - Jest szósta rano! Gdzie byłeś całą noc? - Grałem z kumplami w kasynie. - Kumple są dla ciebie ważniejsi? Możesz spakować swoje rzeczy i się wynosić! - Mogę, to już nie jest nasz dom.
@JanPres-ex2lr4 ай бұрын
Rozmawia dwóch sędziów. Nagle do pokoju wpada jakiś facet i zwraca się do jednego z sędziów mówiąc: - Pies pana żony pogryzł mojego klienta, jestem jego adwokatem, żądam 5000 zł odszkodowania. Sędzia bez słowa wstał, wyciągnął pieniądze i wręczył adwokatowi. Ten podziękował i wyszedł. Na to ten drugi sędzia: - Stary, przecież ty nie masz żony, a tym bardziej ona nie ma psa. Na to ten odpowiada: - Przecież wiesz jak to jest, sprawa trafi do sądu, a w naszych sądach to różnie bywa, mogą cię ożenić, kupić psa i kazać wychodzić z nim na spacer o 6:00 rano
@ombs69114 ай бұрын
Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znają się na muzyce - wystąp! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro.
@obamejank53266 ай бұрын
Facet musiał wyjechać do innego miasta celem odbycia kary więzienia. Spakował swoje rzeczy i idzie na pociąg. Po drodze spotyka kumpla: - Cześć. Gdzie to idziesz? - Idę jechać siedzieć.
@piotrsobczak14565 ай бұрын
siedzi gość w słonecznym cieniu na miękkim kamieniu :)
@TheXsimiz5 ай бұрын
- Jak Nazywa się Cygan bez rąk? - Godny Zaufania.
@Titsfryer4 ай бұрын
😂😂😂
@JanPres-ex2lr5 ай бұрын
Pani syn mi kogoś przypomina, tylko nie mogę skojarzyć nazwiska... - Świetnie! Niech pan sobie przypomni, może nareszcie dowiem się, kto jest ojcem
@wolf-dt1pq5 ай бұрын
swietne !!!!! tylko wujek czarek coraz wolniej czyta te zarty i czesto przez to rozciagniecie z dobrego zartu robi sie suchar.....
@Guto.66 ай бұрын
Do reprezentacji Polski trafił nowy czarnoskóry piłkarz. Na pierwszej odprawie przed treningiem trener Michał Probierz narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką. - Piłka. Rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy afroamerykanin, lekko poszerzały odzywa się do trenera: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię Polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak. Michał Probierz popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: - Siadaj synu, ja mówię do Krychowiaka.
@danielazega84724 ай бұрын
powinien to powiedzieć do Milika
@isa1988jesu6 ай бұрын
Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię, przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała: - Kwiaty? - Ojej, skąd pani wie... Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała: - Czekoladki? - Tak. Jak pani zgadła? Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizala i spytała: - Wino? - Nie... Polizała jeszcze raz. - Koniaczek? - Nie.. Świnka morska...
@SSJG0D4 ай бұрын
-Tato, co to jest? -To są czarne jagody synku, -A dlaczego są czerwone? -Bo są jeszcze zielone.
@patrykberlinski2574 ай бұрын
Chciałbym umrzeć tak jak mój dziadek...podczas snu... A nie krzyczeć ze strachu tak jak jego pasażerowie 😆😆😆🤣
@hackerson11545 ай бұрын
Jak najbardziej zaskoczyć archeologa? Dać mu zużyty tampon i spytać się go z jakiego jest okresu
@m4ck0o6 ай бұрын
Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych. Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego. Właściciel wyjaśnia: - Wiecie, to jest mówiący zegar! Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać głos: - Ja pie**olę, jest czwarta nad ranem!!!
@ZiuTek13125 ай бұрын
Na lekcji pani pyta klasy: -Jakie znacie żywioły Zgłasza się Jasiu: -Ogień, Woda i piwo. -piwo Jasiu? -Tak bo jak tata wraca pijany wieczorem to mama mówi "Ojciec znów w swoim żywiole"
@FediNhOOO3 ай бұрын
Było już 😊
@wertom9312 ай бұрын
- Jak się nazywa chińska wróżka? - Jotoczuła.
@BartoszKnurek6 ай бұрын
Żona wpada roztrzęsiona do domu: - Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy nagle wpadamy na siebie z Baśką... - Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej małżonek - Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za tydzień.
@skywalkerluk16 ай бұрын
Dobre 😂
@adriankirzeniewski25556 ай бұрын
Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. Zył bardzo bogobojnie, ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku, nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną. Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja sie udała. Efekt przeszedł jego oczekiwania, wierzył, że odmieni swoje życie. Kiedy wychodził ze szpitala, nie zauważył ciężarówki wpadł pod nią i się zabił. Poszedł do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Bogiem i mówi: Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem według Twoich przykazańm a teraz kiedy moje życie mogło się odmienić, to Ty zrobiłeś mi takie świństwo. Dlaczego? Pan Bóg na to: Słuchaj stary, ja Ci powiem prawdę, ja Cię k....a nie poznałem
@JanPres-ex2lr3 ай бұрын
- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne? - Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety? - Owszem. - To polecam wódkę
@FediNhOOO6 ай бұрын
- Żono, możesz wreszcie zrobić coś innego na obiad niż gulasz? - Zawsze robię coś innego, ale wciąż wychodzi gulasz.
@FediNhOOO6 ай бұрын
Jasio siedzi na drzewie niedaleko domu swojej nauczycielki i podgląda ją. Nauczycielka zauważywszy to wrzasnęła: - Jasio! Jutro z ojcem meldujesz się w szkole! Jasio odrywa oczy od lornetki i woła w kierunku drugiego drzewa: - Tato, słyszałeś?!
@punydacer1304 ай бұрын
Byłem na weselu i jak wnieśli pieczoną świnie, to zadzwoniłem na pogotowie, bo myślałem że się teściowa jabłkiem zadławiła.
@JanPres-ex2lr4 ай бұрын
Halo? Szpital psychiatryczny? - Tak. Słucham? - Samochód mi ukradli i szukam złodzieja. - Ale dlaczego pan do nas dzwoni? Niech pan to zgłosi na policję. - Nie, nie. Wiem, co robię. Widzi pan, to była Multipla, rocznik 1996
@FediNhOOO6 ай бұрын
Kobieta budzi się rano po Sylwesterze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża: - Wiesz, kochanie?... Jaka ja już jestem stara?! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie, proszę Cię, powiedz mi coś miłego, żebym lepiej poczuła się w Nowym Roku... - Wzrok masz w porządku!
@krystiankot2656 ай бұрын
Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i że nabożeństwo poprowadzi kościelny. No i zaczęło się. Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha: - Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na przysięgę..."
@barteknowak49735 ай бұрын
UWAGA! DŁUGI!! Trwa egzamin na studiach medycznych. Studenci muszą włożyć rękę do skrzyni zakrytej płachtą i odgadnąć jaką część ciała wymacali. Wchodzi pierwszy student: - No i co Pan trafił? - pyta profesor - Serce - odpowiada student - Dobrze! Piątka! Wchodzi następny student: - No i co Pan trafił? - Śledziona - mówi student - Źle! Dwója! Tam jest nerka. Wchodzi studentka, maca w lewo i prawo i mówi: - Kiełbasa - Proszę pomacać jeszcze raz Maca intensywniej i mówi: - Kiełbasa - Proszę Pani proszę pomacać jeszcze raz Studentka maca bardzo intensywnie i mówi: - No Kiełbasa! - Proszę to wyciągnąć! Studentka nagle ze skrzyni wyciąga kiełbasę. Profesor odwraca się do drugiego profesora i mówi: - Zdzichu to czym myśmy wczoraj tę drugą flachę zagryzali?!
@tomaszkostrzewski17834 ай бұрын
Wujku Czarku. Musisz pooglądać zakazane reklamy. Tam idzie się pośmiać . Pozdrawiam i już nie mogę się doczekać 😂😂😂
@FediNhOOO6 ай бұрын
- Ale masz wypasiony zegarek! - Złoty. - Skąd masz? - Wygrałem wyścig. - Jaki wyścig?! - Ja, dwóch ochroniarzy z galerii handlowej i dwóch policjantów z patrolu.
@ZespoTorrenta6 ай бұрын
Nastoletni amisz pojechał z ojcem do centrum handlowego. Wnętrze galerii kompletnie ich zaskakuje. Wszystko jest wspaniałe i lśniące, ale największe wrażenie robią na nich dwie srebrne ściany, które to otwierają się i zamykają. Syn pyta: -Co to jest, tato? Ojciec, jako że nigdy wcześniej nie widział windy, nie jest w stanie odpowiedzieć: -Diabli wiedzą... Kiedy tak zachwycają się tym niezwykłym widokiem, podjeżdża kobieta na wózku inwalidzkim, naciska przycisk, srebrne ściany natychmiast się otwierają, kobieta wjeżdża do środka, a ściany zamykają się za nią. Po chwili srebrne ściany znowu się otwierają, a ze środka wyłania się piękna 20-letnia blondyna... Ojciec, nie spuszczając z niej wzroku krzyczy do syna: -Biegnij po matkę!!!
@JanPres-ex2lr5 ай бұрын
Bawi się dwóch kumpli w małym pokoju w chowanego. Po 15 minutach zabawy jeden z nich mówi: - Stary, słaba ta zabawa... - No nie da się ukryć.
@aleksandrazbiec5205 ай бұрын
Mam świetny kawał. - Mamo! W moim łóżku jest potwór! - Co żeś sobie przyprowadził z dyskoteki to masz!
@BartoszKnurek6 ай бұрын
Żona do męża: - Kazek, jakie Ty masz te okulary? - Minusy. - A jak mnie widzisz bez nich? - Z bliska? Normalnie. - A z daleka? - Wyglądasz atrakcyjnie.
@FediNhOOO6 ай бұрын
- Słyszałem, że się ożeniłeś. - Tak jakoś wyszło. - Powiedz, do kogo jest podobna Twoja żona? - Wszyscy mówią że do Matki Boskiej. - Serio? Pokaż jej zdjęcie. - Patrz. - O Matko Boska!!!
@JanPres-ex2lr3 ай бұрын
- Jak pan myśli co w dzisiejszych czasach jest gorsze, niewiedza czy obojętność? - Nie wiem. Nie obchodzi mnie to
@Robert-Mickiewicz-drugi4 ай бұрын
Rozmowa telefoniczna dwóch kolegów stolarzy: - Cześć, co robisz? - Krzesło dla teściowej. - A dużo Ci jeszcze zostało do zrobienia? Może na flaszkę wpadniesz? - Okej. Nie ma problemu. Podłączę tylko przewody i zaraz jestem!
@ricardo-pd5wg6gl2z6 ай бұрын
Nie jest ważnym, abyś potrafił biegać szybciej niż niedźwiedź. Ważnym jest żebyś potrafił biegać szybciej niż drugi myśliwy, z którym wybrałeś się na polowanie.
@FediNhOOO6 ай бұрын
- Babciu, co to jest siusiak? - To część męskiego ciała. - A, co to ch*j? - A to cała reszta!
@krisbroker50334 ай бұрын
Autorski - Co myśli pies w kolejce do weterynarza, widząc kota w transporterze? - Dieta pudełkowa
@ZiuTek13125 ай бұрын
Akcja toczy się w teleturnieju 1z10. Tadeusz - Panie Aleksandrze biologia: Jak nazywa się samica żubra? Kwaśniewski - Zubrówka
@martalewandowska91316 ай бұрын
Żart nie jeste mój, ale ostatnio najbardziej mnie rozbawił: Afrykanin ubiegający się o azyl w Niemczech, spaceruje po Norymberdze. Podszedł do pierwszej osoby, którą widzi i mówi: - Dziękuję, że mnie przyjąłeś do swojego kraju, za to że mam gdzie żyć, za ubezpieczenie zdrowotne, jedzenie, dom i za wszystko inne. Na co ta osoba odpowiada: - Nie jestem Niemcem, jestem Albańczykiem. Na to Afrykaczńyk: - Oh, przepraszam - po tym kontynuuje spacer i gdy widzi następną osobę podchodzi do niej i mówi: - Dziękuję, że mnie przyjąłeś do swojego kraju, za to że mam gdzie żyć, za ubezpieczenie zdrowotne, jedzenie, dom i za wszystko inne. Na co rozmówca odpowiada: - Nie jestem Niemcem, jestem Turkiem. Na to Afrykaczńyk: - Oh, przepraszam - i kontynuuje spacer, gdy widzi kolejną osobę podchodzi do niej i mówi to samo co dwóm poprzednim, na co napotkany mężczyzna odpowiada: - Nie jestem Niemcem, jestem Arabem. Afrykańczyk w końcu pyta: - Gdzie są wszyscy Niemcy? Arab spogląda na zegarek i odpowiada: - O tej godzinie, pewnie w pracy.
@bobcat54795 ай бұрын
przeciez to nie zart
@FediNhOOO6 ай бұрын
- Wyjedziesz za mnie żabciu? - Oczywiście misiu. Powiedz tylko, kiedy i, gdzie? -... z psem, dziś wieczorem.
@JanPres-ex2lr3 ай бұрын
Właściciel agroturystyki mówi do turysty: - Tutaj co rano będzie pana budził kogut. - Świetnie, to niech go pan nastawi na dziesiątą
@JanPres-ex2lr3 ай бұрын
Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni. - Dokąd to? - Na randkę - przyznaje się chłopak. - Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach. - No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś
@FediNhOOO6 ай бұрын
Są święta Bożego Narodzenia. Nagle przychodzi Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, choinka się pali. - Synku, nie mówi się "pali" tylko "świeci". Po chwili Jasiu znów przychodzi: - Mamo, a teraz firanka się świeci.
@MiloliM6 ай бұрын
dowcip z 1976r, gratulacje
@xmagic6666 ай бұрын
Wspaniały dowcip, pękłem ze śmiechu 😂
@marcinokun63776 ай бұрын
Mama zapaliła oświetlenie świąteczne na karniszach. Zwisało i świeciło. Po prostu.
@FediNhOOO6 ай бұрын
Strach przed zagrożeniem terrorystycznym ma swoje zalety. Zapomniałem torby z przystanku, bez nadziei wróciłem po nią kilka godzin później... nietknięta!
@sweeneytodd37514 ай бұрын
Zawijam rękawy i biorę łyk kawy 😉
@strykolll5 ай бұрын
Spotyka się dwóch kumpli po latach... Bla bla bla, jeden pyta: - Co tam u twojej żony, Krysi? - Ani mi nie godej. Wczoraj uciekła z moim najlepszym przyjacielem Andrzejem! - Co ty gadasz? O kiedy Andży jest twoim najlepszym przyjacielem? - Od wczoraj.
@FediNhOOO6 ай бұрын
Szkoła, lekcja historii... Nauczyciel mówi: - Ty, pod oknem. Kiedy była bitwa pod Grunwaldem? - Nie wiem. - A pierwszy rozbiór Polski? - Nie wiem. - A kiedy wybuchła druga wojna światowa? - Nie wiem. - A, co ty wiesz?! Jak ty chcesz maturę zdać?! - A odpier**l się! Ja tu przyszedłem grzejnik naprawić.
@Alex725056 ай бұрын
Jprd uwielbiam 😂
@seb_ianst.86675 ай бұрын
Podwijam rękawy i zabieram się do kawy !
@Robert-Mickiewicz-drugi4 ай бұрын
Dzwoni kierowca tira do szefa: - Szefie, rozjechałem psa. - Auto całe? - Całe. - To go zakop i jedź dalej. ... - Szefie zakopałem go, ale nie wiem co teraz z radiowozem zrobić.
@FediNhOOO6 ай бұрын
Pani nakazała napisać dzieciom wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem... "Matka jest tylko jedna" Na drugi dzień Pani karze przeczytać dzieciom, co napisały: - Małgosiu, przeczytaj, co napisałaś?! - Mama jest kochana, utula Nas do snu, wyprowadza Nas na spacery, kupuję nam rowery. Matka jest tylko jedna. - Gosiu... 5-tka, siadaj! W końcu Pani przepytała już całą klasę i został tylko Jasiu: - Jasiu, przeczytaj, co napisałeś?! - W domu balanga, wódka się leje litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: - Jasiu, idź do kuchni i przynieś dwie wódki... Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni: - Matka jest tylko jedna!!!
@obamejank53266 ай бұрын
Siedziałem spokojnie przy piwku gdy przechodząca obok knajpy zakonnica podeszła do mnie: - Powinieneś się wstydzić młody człowieku. Alkohol to dzieło szatana, jesteś grzesznikiem. - Skąd to wiesz? - Moja Siostra Przełożona mi tak powiedziała. - A czy ty kiedyś próbowałaś alkoholu? - Nie bądź śmieszny! Oczywiście, że nie. - To skąd możesz wiedzieć, że jest taki zły? Słuchaj, zróbmy tak - postawię Ci drink i sama ocenisz. Zgoda? - Nie. Jak będzie wyglądała zakonnica pijąca drinka… - To nie problem. Poproszę barmana żeby przelał ci go do kubka od herbaty. - No dobrze… Podszedłem więc do baru: - Barman, jeszcze jedno piwo proszę. I jakiegoś dobrego drinka, tylko nalej go proszę do zwykłego kubka. - k***a. Nie mów, że znowu jest tu ta zakonnica?
@comander8755 ай бұрын
Do odcinka idealny Adaś 😏
@StraszneDyrdymay4 ай бұрын
Idzie pijany Olek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę. - Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę. Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę. - Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę. Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział: - Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki proszę! Pozdrowienia dla Wujka ;)
@Robert-Mickiewicz-drugi4 ай бұрын
Facetowi zmarła teściowa miała pogrzeb dziś o 10, ale nagle do pracy przychodzi facet, a do niego szef: - A ty nie na pogrzebie? Przecież ci teściowa umarła. - Ale szefie ja zawsze mówię tak "najpierw obowiązki a potem uciecha".
@JanPres-ex2lr6 ай бұрын
Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi: - Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą. - Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor. - Ale to jeszcze nie wszystko. Syn zaraził służącą! - Nieprzyjemna sytuacja. - I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę. - No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!
@Guto.66 ай бұрын
Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mówi: - Imię i nazwisko? - Zygmunt Kwiatek - Lat? - 46 - Adresik? - A dresik to z Adidasa
@kaaszek36615 ай бұрын
Nauczycielka pyta się Kwaśniewskiego: -Olku powiedz mi jaki jest twój ulubiony autor literacki? -Adam Mickiewicz Na ile procent jesteś pewien? - Na 40 😎
@miczka46835 ай бұрын
Podczas szkolenia policjantów prelegent pyta jednego z nich: -Jeśli ma pan po lewej ręce zachód, po prawej ręce wschód, a z przodu - północ, to co ma pan z tyłu? -Powiedziałbym - odpowiada policjant - ale się wstydzę...
@obamejank53266 ай бұрын
Wakacje. Kurort nad morzem. W pewnej chwili do baru podchodzi potencjalny klient i zagaduje barmana: -Ile piwa dziennie sprzedajecie? Tak około? -Hmm... - drapie się w głowę barman - Trudno powiedzieć ale gdzieś tak około 500 litrów. -A nie chcielibyście sprzedawać 700 litrów? - pyta się z przelotnym uśmiechem jegomość. -Jasne, że chcielibyśmy - mówi barman, patrząc z ciekawością na człowieka - Ale jak to zrobić? Mężczyzna nachyla się ku barmanowi i gestem nakazuje mu by nadstawił ucho, po czym syczy: -Wystarczy, że będziecie, k***a, nalewać pełne kufle...
@betoniarabetoniara64046 ай бұрын
Pracownik z rana pyta się majstra na budowie : - Majster, która godzina ? - A wiesz co też bym się napił
@MateushArt5 ай бұрын
Autorskie o Kwaśniewskim: Są Walentynki, Pani prezydentowa przechadza się po salonie. Nostalgicznie patrzy w okno, wzdycha i mówi cichym, lekko smutnym głosem: -Kochanie... tyle lat jesteśmy już małżeństwem. Razem przeszliśmy tak wiele. A ty tak rzadko mówiłeś mi KOCHAM. Może dziś, w walentynki powiedziałbyś mi to w jakiś szczególny sposób? Kwaśniewski odpowiada śpiewając: - Kocham cie jak Finlandię!!
@JanPres-ex2lr3 ай бұрын
- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz. - Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni. Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał: - Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem? - Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem.
@JanPres-ex2lr4 ай бұрын
Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta: - Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty. - Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to? - Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma. Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka: - Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty
@obamejank53266 ай бұрын
Dzień dobry. Proszę przepisać na nas swoje mieszkanie. - Powariowaliście?! - Przepraszam, nie od tego zacząłem. Czy wierzy pan w Boga?
@mariolondyn505 ай бұрын
mocne !😆
@patryklisowski84886 ай бұрын
Skacowany facet budzi się po nocnym melanżu na cmentarzu. Leży w wykopanej dziurze, przykryty prześcieradłem. Próbując przypomnieć sobie jak to się stało wychodzi z dołu. W okolicy zaważa grabarza. Postanawia zrobić mu kawał i go wystraszyć. Nakrywa się prześcieradłem i krzyczy: BUUU. Grabarz patrzy na niego, wzrusza ramionami i pracuje dalej. Zawiedziony facet idzie w stronę bramy. Lecz nim przekracza próg, dostaje łopatą w głowę. Za nim stoi grabarz. -Kolego straszyć sobie możesz, spacerować możesz ale poza teren cmentarza nie wychodzimy
@moje12a4 ай бұрын
"po melanżu na cmentarzu" :) widać niezła impreza była.
@patryklisowski84884 ай бұрын
@@moje12a Słyszałem że w naprawdę różnych i dziwnych miejscach się ludzie budzą po dobrej imprezie więc tym bardziej potrafię sobie to wyobrazić 😁😅
@Robert-Mickiewicz-drugi4 ай бұрын
Kolega w barze do drugiego: - Ostatnio moją teściową w lesie pogryzły żmije. - O ludzie to straszne!!! - Tak, strasznie się wiły przed śmiercią.
@kacpertomaszek83035 ай бұрын
W filharmonii Spójrzcie ta opera....jest wyborowa Kwaśniewski : już nie ma wypiłem
@FediNhOOO6 ай бұрын
- Niech oskarżony nam powie, jak zmarła Pana pierwsza żona? - Zatruła się grzybkami. - A druga żona? - Zatruła się grzybkami. - A trzecia? - Utopiłem ją. - Dlaczego? - Nie lubiła grzybków!!!
@BartoszKnurek6 ай бұрын
Jasio wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta: - Jasiu! Co się stało?! - Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu. - Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?! - Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.
@czarnyabedz59565 ай бұрын
DZIESIĘĆ
@mioszpietras83363 ай бұрын
Syn chopa uczył się za księdza, lecz niestety wagarował. Kiedy przyjechał pewnego razu do domu, ojciec mówi: - jak się synu tak uczysz za tego księdza to powiedz mi coś po łacinie. Syn odpowiada: - jak chodziłem po mostantus, to pod mostantus pływantus kaczantus. Na to ojciec domyślający się, że ten zmyśla powiada: - oj synantus, ty brantus widlantus uciekantus na polantus nagibantus gnojantus!❤
@radekkosak6 ай бұрын
Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię. - Co słychać, Marysiu? - Mamusia urodziła siostrzyczkę. - Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą! - Tak, ale często pisze...
@KrzysztofMichalski-gi4us6 ай бұрын
Mąż dzwoni do żony i od razu zadaje pytanie: - Kochanie, z czym była dzisiejsza zupa? - Z sekretnym składnikiem - Odpowiada żona. - To go wyjaw, bo lekarze nie wiedzą, co robić...
@skywalkerluk16 ай бұрын
😅😂
@JanPres-ex2lr3 ай бұрын
W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi: - Niech pani kontynuuje - ja stawiam
@krisbroker50335 ай бұрын
- Panie Prezydencie, ma pan jakiś problem z alkoholem ? - Panie doktorze skończył mi się
@isa1988jesu6 ай бұрын
Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach. - Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.
@FediNhOOO6 ай бұрын
Geodeta mówi do górala: - Baco, tu, gdzie teraz stoi wasza stodoła będzie jeździł pociąg. - Niech i tak będzie - mówi góral - ale ja nie będę za każdym razem mu drzwi otwierać.
@miczka46835 ай бұрын
Spotyka się dwóch kumpli: - Cos stary taki smutny? - Aaaa... wiesz, mam problem. Sikam w łóżko w nocy.... - Hmmmm... Przykra sprawa. Ale mam dobrego psychologa, moze on pomoze? Zadzwon, sprobuj... Minal miesiac. Spotykaja sie znowu. - I jak? Widze mina wesola, pewnie pomogl i nie sikasz juz w lozko? - Sikam. Ale teraz jestem z tego dumny!!!! ***
@JanPres-ex2lr3 ай бұрын
W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca: - Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety" na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"? - Pięta - odpowiada chłopak Ksiądz, czerwieniąc się: - Czy ktoś z państwa ma gumkę do ścierania?
@andrzejkastrat75536 ай бұрын
Pewien ksiądz chodził po kolędzie. W tym czasie jednemu z jego parafian zmarła żona. Inny został okradziony - ktoś ukradł mu rower. Ksiądz pomylił ich obu, odwiedził okradzionego sądząc, że to wdowiec i zaczyna rozmowę: - Przykro mi, że takie nieszczęście pana spotkało i to w czasie świąt... A facet na to: - A tam, proszę księdza, nie ma co żałować. Stare to było, przód cały powyginany, z tyłu powietrze uchodziło...
@obamejank53266 ай бұрын
Facet wychodzi z wiezienia po 12 latach odsiadki. Odbiera swoje ciuchy i w kieszeni znajduje kwitek. Rozwija, czyta a tam kwit odbioru butów u szewca. Wali do niego i mówi: - Mam tu kwit że zostawiłem u pana buty do naprawy 12 lat temu.. Szewc zaczął szukać w stosie papierków, znalazł kwit i mówi: - A tak.Faktycznie - będą na czwartek....