ŻARTY VOL.5 *BOKI ZOSTAŁY ZERWANE*

Kochani!
Myśleliście, że to koniec? Nie zwalniamy tempa, doprowadzamy do całkowitego odwodnienia organizmów! Aby przetrwać najbliższy odcinek gorąco zalecam uzbrojenie się w W O D Ę oraz E S P R E S S O lub każdy inny płyn, który z pewnością zadziała zbawiennie na szykującą się suszę!
Jest:
✅nieśmiesznie
✅żenująco
✅niepokojąco
Wszystkie składniki naszego dania zebrane!
Zasiadamy do stołu!
Wasz Wujek 💓

[@kacperux]

-Co to jest absolutna starość? -Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia się alarm.

[@joanna21askowa67]

😂😂😂

[@magorzatap.4739]

Każdego krewnego w 50 urodziny raczę stałym sucharem, że od tego dnia o zgodę na wyjazd za granicę musi wnioskować do Wojewódzkiego Konserwatora Zabytków ;)

[@matyldarupieciowska8287]

@@magorzatap.4739 Właśnie mi uświadomiłaś jak stara będę pd marca😭😉

[@magorzatap.4739]

@@matyldarupieciowska8287 poszukaj na YT podcastu-wywiadu Tygodnika Powszechnego z Markiem Kondratem :) to nie śmieszne, ale ciekawie mówi o przekroczeniu 50.-tki

[@matyldarupieciowska8287]

@@magorzatap.4739 Dziękuję. Obejrzę😄

[@cichybob4040]

Jezus mówi do jednego z uczniów: - Widziałeś gdzieś Jana? Miał tutaj za mną poczekać? Uczeń odpowiada: - Apostoł i poszedł.

[@e-xmile1044]

dobre

[@madafaka7691]

Dobre dobre siedem 😆

[@adalbertwhites6727]

Jezu ile łowisz ryb?-Apostołowie

[@Qben007]

Biegnie Jezus po jeziorze i woła: - Tato, daj popływać.

[@Lukki.]

DOŚĆ

[@dawiddrys5998]

Sytuacja w sądzie: - Wysoki sądzie, ja mam żonę i trójkę dzieci, nie mogę wracać do tego koszmaru. - przykro mi Panie Kowalski. Odsiedział Pan swoje i jest Pan wolny.

[@marcin021m]

Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę, patrząc na mnie. - Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz? Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry. - Ja jestem żarówka! - wypiszczałem. - No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech ci główka odpocznie! Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go: - A pan dokąd? - No, do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował!

[@p.c-ski9390]

Kozak, popłakałem się. Rocznik 89 serdecznie pozdrawia:-)

[@Noname55625]

Dobre to

[@potemcoswymysle6129]

Haha

[@yedenn]

ależ yntelygencja, godna tylko zaszczepionych!

[@metronex360]

@@yedenn Tylko tyle zrozumiałeś?

[@rosexvampire]

"Koło Fortuny: - Jak pan się nazywa? - K jak Krzysztof - Litery będzie pan odsłaniał później, na razie proszę się przedstawić. - K jak Krzysztof. - Proszę pana... - No dobra, Krzysztof Kajak."

[@potemcoswymysle6129]

Xd

[@beybyblix2416]

Przed wyborami do Parlamentu w 2019 roku funkcjonariusze Platformy otrzymali zakaz mówienia prawdy o tym, co w istocie Platforma zrobi, jak przejmie władzę: „Bo by nas ludzie przegonili” - przekonywał poseł Platformy Grupiński. Tę zasadę trzymania języka za zębami utrzymał dubler Borysa Budki Donald Tusk - przysłany przez Niemców z misją przywrócenia do władzy Platformy Obywatelskiej - partii zbudowanej za niemieckie pieniądze. To z tego powodu Führer totalnej opozycji skoncentrował się w swoich wypowiedziach wyłącznie na pluciu na rząd PIS-u i na Polaków, którzy na PIS głosują - nie ujawniając, co w istocie Platforma zrobi, gdy przejmie władzę. Niestety dla Platformy i jej führera Tuska - prawda o zamiarach Platformy wypłynęła jak lawa z Campusu Polska - imprezy zorganizowanej za niemieckie pieniądze i będącej w istocie szkoleniem bojówek Donaldjugend. Warto przypomnieć, że przed ogłoszeniem Campusu Rafał Trzaskowski spotkał się z politykami niemieckiej chadecji, reprezentantką Junge Union (młodzieżówki CDU/CSU), ambasadorem Niemiec w Polsce, a także z przedstawicielami Fundacji Adenauera (w 99 proc. finansowanej ze środków niemieckiego rządu). Operacja Campus Polska - destabilizująca przeciwnika PO i rekrutująca bojówki Platformy, została bowiem przez Niemców opracowana i to na podstawie doświadczeń z okresu III Rzeszy, gdy NSDAP walczyła o władzę w Niemczech. Nie muszę udowadniać, że zwycięstwo wyborcze NSDAP zakończyło się wojną i tragedią dla całego świata. W III Rzeszy organizacją służącą dezintegracji państwa była SS-Hauptamt Volksdeutsche Mittelstelle (VoMi) (Główne Biuro ds. Folksdojczów). Niemcy już wtedy rozbudowywali niemiecką V kolumnę w Polsce, prowadzili akcje propagandy strachu, podrywania autorytetu państwa oraz przygotowywali prowokacje graniczne (sic!). Niech więc nikogo nie dziwi atakowanie polskiej granicy z Białorusią od wewnątrz. Obok V kolumny niemieckiej - zadymy na granicy organizuje też V kolumna bolszewicka przy wsparciu „niezależnych” mediów. Bo istotnym elementem tej kolejnej wojny z Polską jest dezinformacja prowadzona przez TVN24, niemiecki Onet a także sporadycznie przez Polsat (programy Gozdyry!). Warto też przypomnieć, że szefem Głównego Biura ds. Folksdojczów był Werner Lorenz, późniejszy teść Axela Springera, założyciela m.in. portalu Der Onet... Za półtora miliona złotych z RFN Platforma Obywatelska zorganizowała tzw. Campus Polska Przyszłości na terenie Kortowa, miasteczka akademickiego Uniwersytetu Warmińsko-Mazurskiego w Olsztynie. Z przebiegu zdarzeń na Campusie wynika, że było to w istocie szkolenie tysiąca bojówkarzy Platformy Obywatelskiej do walki z demokratyczną Polską! Zaproszeni przez Platformę Obywatelską prelegenci siłą rzeczy musieli się odnieść do "Przyszłości" - gdy Platforma Obywatelska zdobędzie już władzę w Polsce. Będzie to powrót do oligarchicznego, jednopartyjnego państewka, gdzie wstyd będzie się przyznać, że jest się Polakiem! Polacy będą eliminowani z życia publicznego, prawa człowieka zostaną okrojone, a wszyscy niepokorni, w tym zwłaszcza dziennikarze znajdą się pod pręgierzem bojówek Platformy Obywatelskiej! Do tego osobiście wzywał na Campusie towarzysz prelegent Leszek Balcerowicz - były inspektor Instytutu Marksizmu i Leninizmu przy KC PZPR! „Zróbcie internetowy pręgierz…. to musi dotyczyć także innych kategorii osób, które gwałcą uczciwość”- krzyczał Balcerowicz w czasie swojej „prelekcji”. Politrukowi PZPR wtórowała żurnalistka Kublik z żydowskiej gazety: „Bądźcie szybcy, atakujcie znienacka. Niech się wreszcie opozycja ocknie!” Pamięć bywa ulotna, więc przypominam, że Balcerowicz po 1990 roku stał się katem polskiej gospodarki, rujnując tysiące firm i wyrzucając na bruk setki tysięcy pracowników z likwidowanych przedsiębiorstw - bez żadnej rekompensaty! Powtórka z „szokowej kuracji” jest zatem na 100% pewna, gdy Platforma Obywatelska zdobędzie władzę w Polsce: odebrane zostaną przyznane przez PIS świadczenia na dzieci i dla emerytów, zlikwidowana zostanie płaca minimalna a wiek emerytalny zostanie drastycznie zwiększony…. Donald Tusk z kolei zapowiedział na szkoleniu bojówek Platformy Obywatelskiej atak na polską rodzinę: prawa rodziny i prawo do małżeństwa otrzymają związki partnerskie, co z radością powitała prezydent Gdańska Dulkiewicz oświadczając, że nie może doczekać się chwili, gdy podpisze akt małżeństwa dla pierwszej pary pederastów lub lesbijek. Atak Tuska na polskość tym razem został połączony z brutalnym atakiem na Kościół i katolików. Poseł Nitras ryczał na Campusie do tysiąca bojowców Platformy Obywatelskiej: Musimy opiłować katolików z pewnych przywilejów dlatego, że jeśli nie, to znowu podniosą głowy! Nawet za naszego życia katolicy w Polsce staną się mniejszością ! Rzeczywiście - nie jest znany przypadek by ktoś komu głowę odpiłowano, kiedykolwiek głowę jeszcze podniósł! Program Donalda Tuska ostatecznego rozwiązania problemu „polskości” nie różni się zatem od programu Adolfa Hitlera. Zapowiedzi "ostatecznego rozwiązania problemu żydowskiego" (Endlosung der Judenfrage) widoczne były w Niemczech na wiele lat przed objęciem 30 stycznia 1933 r. przez Adolfa Hitlera urzędu kanclerza Rzeszy… Paradoksalnie - w ten program likwidacji katolików wpisał się marszałek Senatu Grodzki zapowiadając na Campusie likwidację 870 z 1000 szpitali w Polsce. Szpitale będą zatem dostępne tylko dla wąskiej grupy lepiej urodzonych przedstawicieli żydokomuny, gdyż Polacy na nic nie będą zasługiwać w Polsce rządzonej przez Donalda Tuska i Platformę Obywatelską. Potwierdził to zaproszony na Campus guru postkomuny - Adam Michnik: „Próbują nam wmówić, że historia Polski to historia ludzi niewinnych, zawsze niesprawiedliwie krzywdzonych, a wszyscy inni mają Polaków przepraszać, a Polacy mają te hołdy przyjmować i jeszcze domagać się finansowej rekompensaty…” Każdy, dobrze wytresowany na Campusie bojowiec Platformy Obywatelskiej zatem już wie, że polski żołnierz to śmieć i tylko historia Żydów to historia ludzi niewinnych, zawsze niesprawiedliwie krzywdzonych, a wszyscy inni mają Żydów przepraszać, a Żydzi mają te hołdy przyjmować i jeszcze domagać się finansowej rekompensaty… Rekompensatę powinni Żydom wypłacać polscy katolicy i dodatkowo - w imię katolickiego miłosierdzia - powinni do swych domów przyjmować Arabów, podsyłanych przez Putina i Łukaszenkę na granicę z Polską... Program Platformy Obywatelskiej został więc w całości ujawniony na Campusie i tylko od Polaków zależy, czy przegonią z Polski Tuska i jego bandę zdrajców Ojczyzny...

[@mateuszkarczewskitrenerper687]

@Filmiki pamiętam 😂

[@kamilarent2667]

- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry. - Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

[@johnlocke258]

Z jakiego miasta pochodzi Jezus? - Z Łodzi - Jak to z Łodzi? - Normalnie. W blibli jest napisane : "I przemówił do nich Jezus z łodzi "

[@Lukki.]

:D

[@jackobx13_]

Rozmawiają dwie blondynki: - wiesz że podobno ludzie jedzą banany częściej niż małpy? - naprawdę? - tak, a kiedy niby ostatnio jadłaś małpę

[@Lukki.]

:D

[@adamp7055]

Spotyka się dwóch znajomych: - Cześć Heniu, co tam u Ciebie słychać? Jakoś źle wyglądasz. - A nie, po prostu jestem bardzo zmęczony - Tak, a co robiłeś? -Biegałem, dużo biegałem, a potem miałem długi i wyczerpujący seks -Czyli co, dogonili Cie?

[@PRO-SOL-NIX]

Dobre 🤣🤣🤣🤣😭👍

[@yedenn]

Nie hańb dzika typie, cieciun carek to sprzedajna k, która zacheca do szczepien nieprzebadanym preparatem.

[@Sz0tsik]

@@yedenn bo ty wiesz co oznacza ten dzik

[@mortimer3142]

Wchodzi chłop do sklepu mięsnego i się pyta: -Dobry, czy jest kiełbacha? -Nie, ale mamy trzonowiec Mozarta.

[@domciaIno]

Rozmawia dwóch kolegów: - Pamiętasz jak wczoraj na imprezie mówiliście mi, że nadaje się na przywódcę? - Mówiliśmy Ci, że nadajesz przy wódce.

[@igfinanse]

Przychodzi baca do lekarza: - urwał mi się worek - mosznowy? - nimom...

[@Aquarius091]

Znane. +Oryginalnie Było że przychodzi Ślązak

[@Leego78]

Na spacerze: Tata mówi do Jasia: - zobacz Jasiu, pająk je biedronkę. Jasiu: a co to jest Dronka ???

[@sukulent-ux1ll]

Musiałam 3 razy przeczytać 😅 ale bawi

[@Joker64399]

XD

[@Baklazan96]

Głodnemu chleb na myśli

[@czlowiek_komar]

Kilka razy przeczytałam i nie zrozumiałam, nagle przeczytałam na głos i wszystko stało się jasne XD

[@dawid1517]

@@Baklazan96 a głodny głodnego upomni :D

[@bloodybrain3513]

Żona do męża.-Kocham cię, M-Ja ciebie również. Ż-Wiesz, jutro termin mojej operacji serca, synek podwiezie nas do szpitala z rana. M-Wiem. Obejrzyjmy wieczorem nasz ulubiony film, na wypadek, gdybyśmy się więcej nie zobaczyli Po operacji kobieta budzi się w łóżku i widzi, ze przy jej boku stoi jedynie syn. Ż-gdzie on jest!?!?!?! S-to ty ... nie wiesz kto był dawca serca? Kobieta doznaje szoku, zaczyna płakać... S-żartuje, poszedł sr*ć

[@dominikloza1357]

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi: - Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego..

[@gadtouch8460]

Jak utrzymać idiotę w niepewności? - Potem Ci powiem.

[@ukaszko2105]

Kowalski pyta szefa: - Da mi szef urlop? Teściowa przyjeżdża. - Nie ma mowy. - Wiedziałem ze z szefa dobry człowiek

[@DriveKosmo]

🤣🤣🤣

[@maxxfmaxfblog9827]

Hahah!!!

[@PatryKOSkiPL]

XD

[@Javierblaszczyk]

XDDDDDD

[@NygussMusic]

Co różni szefa od dildosa?

[@chaplinslife1692]

Śledź mówi do muchy: Masz ich śledzić! A mucha na to: Nie zmuszaj mnie!

[@erykzet2881]

@Filmiki dzięki za wyjaśnienie… ten kawał faktycznie nie jest realistyczny… 🤯😆😂🤣😅

[@przemyslawmoranda1468]

Idzie policjant przez park i widzi człowieka w stawie. Policjant: Panie tu się nie wolno kąpać! - Ja się nie kąpie, ja się topie! Policjant: A to przepraszam.

[@maciejgatkowski724]

Padłem na plecy! :)

[@maciejgatkowski724]

Leżem i kwiczem!

[@gwizdakster]

Co mówi zatroskany matematyk widząc liczbę parzystą? -Musisz być dzielna.

[@damzon9642]

Jaś w kościele z babcią. Ksiądz mówi: -Za dusze Wojciecha, za duszę Piotra Jaś do babci: -Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi

[@krystynakulak5674]

Dobre 😂😂

[@hklll5300]

lol

[@czerwony354]

Dobre 6

[@johnluke5478]

Stare jak dziadka kalesony

[@damzon9642]

@@johnluke5478 moze I stare ale wujkowi Czarkowi się spodobało 😆

[@kamilarent2667]

Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon: - Kochanie, moja mamusia przyszła do nas. - Widzę...

[@czarnamama3810]

Fajne😀😀

[@pielichiewicz]

Jasiu mówi do Małgosi: -Małgosiu, rozkracz się. A Małgosia na to: -Kra!!! Kra!!!

[@vertovsky]

Co to jest mieszane uczucie? Kiedy teściowa wpadnie w przepaść Twoim samochodem

[@PRO-SOL-NIX]

🤣🤣🤣😆👍

[@mariolondyn50]

W wersji poprawionej uczucie jest Ambiwalentne , a samochód Nowy .

[@mioszkrasek3271]

Rozmawia dwóch więźniów: - za co siedzisz? - Udzielenie pierwszej pomocy - A co zrobiłeś? -teściowa miała krwotok z nosa to założyłem jej opaskę uciskową na szyję.

[@skamak55]

On siedział za udzielanie pierwszej pomocy

[@besomeoneelse7237]

posmarkałam się

[@pawegulina6932]

Z serii o schodach: Co mówi Obcy 👽 schodząc ze schodów? - Nostromo

[@erykzet2881]

Było

[@patipati2898]

Przychodzi facet po syna do przedszkola: - dzień dobry, ja po dziecko - które? - wszystko jedno i tak jutro przyprowadzę

[@bartomiejgasiorowski7827]

14:20 - Uprzejmie wnioskuję o kamerę na operatora - Chcemy widzieć Adama i rozpuk! Kto za - łapka w górę! 🤪

[@HupsoniX]

Jakby ktoś potrzebował, niedokończony kawał By Antoni Cedro brzmi: Dlaczego Nie należy rozgryzać viagry? Bo można dostać stwardnienia rozsianego

[@tony499]

myslalem ze "bo nieprzystoi"

[@nobli74]

Przybiega proboszcz do Jezusa, który siedzi w kościele. Jezu przyjechała wycieczka, szybko zaraz wchodzą. Jezus: spokojnie mamy czas, jeszcze kupią krzyżyki i inne pamiątki. Proboszcz: ale już zaraz będą wchodzić. Jezus rozkłada ręce i mówi: no to przybijajcie. Nr 2 We wsi jest narada w sprawie kowala, który zabił żonę. Starszyzna orzekła, że karą będzie kara śmierci. Na to jeden z mieszkańców wstaje i mówi: - ale kowal jest tylko jeden i kto będzie nam konie podkuwał? Nastała cisza... nagle wstaje duży Jasiu, wiecie mała głowa duże bary i krzyczy: - ja wiem, ja wiem zabijmy piekarza! Rada starszych zdziwiona i pyta: - ale dlaczego piekarza? Na to duży Jasiu: - bo piekarzy jest dwóch!

[@cezarywocial6662]

Spróbujemy z takim żartem. Teściowa mówi do zięcia: -Dzisiaj słyszałam moją melodię młodości. -Bogurodzicę?

[@marekw.9337]

W masarni: - mocie mięso mielone?? - mieli my!

[@t.f.6542]

To jest jakaś nieudana wersja kawału z komuny: Klient w (pustym - jak to za komuny) sklepie pyta: - Jest mielone? - Już mielim - a, ... to ja poczekam ...

[@Tuitam-g4y]

@@t.f.6542 Było też o mące. - Macie mąkę? - Mielim. -To kiedy zmielicie? - Mielim wczoraj, dzisiaj już nie mamy.

[@krzysztofryznar5803]

Mam 3 suchary wujku Czarku. -Jak się nazywa szewc ,który lubi żaby? Bucian. -Gdzie udaje się kosmonauta pochodzący ze wsi? W Kłosmos. -Co mówi Hawajka do dziecka, gdy woła je do spania? Honolulu. Pozdrawiam.

[@glowka625]

Mam nadzieję że ten żart nada się do żartów nr 6-ktore mam nadzieję zostaną nagrane przez Wujka Czarka 😁😁 Przychodzi wnuczek do dziadka i się pyta - dziadku jaka jest różnica między "teoretycznie", a "praktycznie"? Wnuczku żeby Ci to zobrazować musisz zapytać się swojej siostry, mamy i taty i przespali by się za 1 000 000 dolarów z mu*zynem. Wnuczek zrobił o co prosił dziadek zapytał się siostry i ta się zgodziła, zapytał się mamy i równiez by się przespala, zapytał się taty i również bez wahania się zgodził. Wnuczek wraca do dziadka i zdaje relacje ze siostra mama i tata przespali by się za 1 000 000 dolarów. I dziadek odpowiada: i widzisz wnusiu teoretycznie mamy teraz w domu 3 000 000 dolarów a praktycznie 2 ku*wy i pedala. 😁😁

[@Wybrzeze-Klatki-Schodowej]

- Jak Pan się nazywa? - Janusz Sraczka. - Oooo, bardzo rzadkie nazwisko.

[@bodo6924]

Rozmawia dwóch kolegów: - Mam za sobą dwa nieudane małżeństwa. - Co się stało? - Pierwsza żona odeszła... - A druga? - A druga niestety nie...

[@HokusPokusv8]

Dobry suchar: - Vectra działa.

[@salimusictv9729]

o kurde xD też mam neta z vectry xD

[@grzesiek516]

- W jakiej walucie płacą ptaki? - Wróblach.

[@karolsen]

Czym różni się nauczyciel od nauczycielki? Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

[@domidomi5222]

Mąż do żony : - kochanie co dziś na obiad? -Nic - ale wczoraj też nic nie było - Wiem, ugotowałam na dwa dni :D

[@rudyfire8748]

Dlatego moja była żona jest była 🙃

[@ewakoniecpolska1708]

Święty Józef pyta czarka na rondzie: - Ostatnia prosta? - Jeżdżę tu wkoło i końca nie widać. - Bo to rondo im. Akwizytorów pfizera.

[@Majk1402]

To będzie dowcip autorski oparty na grze słów, czyli coś, co lubię najbardziej: Był pan, który nazywał się Felicjan. Był on poszukiwany przez policję. Pewnego razu na ulicy podchodzi do niego policjant i pyta się: PANTOFELEK?

[@arec79]

Dokończę żart: Dlaczego nie rozgryza się viagry? Bo stanie w gardle!!!

[@porsche911a3]

mocne 😂

[@Aga777.]

Bo będzie stwardnienie rozsiane

[@angowskiradosaw1287]

​@@Aga777. xDD

[@zyon8081]

Hahaha xdd

[@polishdog1481]

- Przychodzi koleś do farmera: - Ile mleka dają te krowy? - Która? Czarna czy brązowa? - Brązowa. - Parę litrów dziennie. -A czarna? - Parę litrów dziennie. - A czym pan je karmi? - Którą, czarną czy brązową? - Czarną. - Trawą. -A tą drugą? - Trawą. - Po co pan pyta która skoro odpowiedzi są takie same? - Bo ta czarna jest moja. - Aha. A ta brązowa? - Też moja.

[@maciejtopczewski7407]

Sprzedając przez 5 lat wędliny, moim ulubionym sucharem dla moich klientów było: Jak długo może stać pasztet? Nawet całą dyskotekę.

[@gazdi6849]

Pyta baca w sklepie: - Witom, cy jest kiełbasa? - Jest, beskidzka. - Bez cego?!

[@kacperux]

- Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? - Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!

[@n.o.s.e.-nostressenglish4556]

fajnie, że tej klasy aktor ma tyle dystansu do siebie i nie zadziera nosa :p potrafi się pośmiać z każdym, bardzo popieram :)

[@ABednarczyk88]

Jaki jest szczyt męskiej wierności? - Ożenić się trzy razy i cały czas mieć tę samą kochankę.

[@Ravixs12]

Dwóch myśliwych wybrało się do lasu na polowanie. W pewnym momencie jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy ma zamglone. Drugi gość wyjmuje telefon i dzwoni na pogotowie. Zdenerwowany sapie do słuchawki: - Mój przyjaciel, nie żyje! Co mam robić? Dyspozytorka odpowiada: - Proszę się uspokoić, pomogę. Najpierw upewnijmy się, że rzeczywiście nie żyje. W słuchawce zapada cisza, którą po chwili przerywa strzał. Gość wraca do rozmowy: - Zrobione, co teraz?

[@PRO-SOL-NIX]

🤣👏

[@Javierblaszczyk]

XD

[@krzysztofwozniak6035]

Lekarz do pacjenta.wylmiemy ten gwóźdź z głowy za 2 tys. złotych. Pacjent. A na NFZ? Lekarz. To go możemy przygiac

[@alicepuciu5245]

Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko? -Zjedz jabłko, a dam

[@kruczek0]

Bawimy się jak damy, Jak nie damy to się nie bawimy.

[@allukana7841]

Kolega w barze do drugiego: - Ostatnio moją teściową w lesie pogryzły żmije. - O ludzie to straszne!!! - Tak, strasznie się wiły przed śmiercią.

[@pan_szczudlik]

Siedzi stare małżeństwo, mąż czyta gazetę i mówi do żony: -Przeczytałbym ci śmieszny żart, normalnie cycki opadają ale chyba już go znasz.

[@MrAwruko]

Bardziej mnie śmieszy Twój śmiech niż te żarty :D

[@danielozga997]

Mnie tak samo.

[@matyldarupieciowska8287]

I "Ełk, Ełk,Ełk" ;)

[@mrsmeg7890]

Ełk Ełk Ełk wygrywa ❤️❤️

[@mikoajkaminski7540]

U lekarza : -Jak się pan nazywa? -Nowak Jan, bez F. -Ale ani w imieniu ani nazwisku nie ma F. -A co przed chwilą powiedziałem?

[@radekkosak]

Co mówi Rosjanin, kiedy chce użądlić go pszczoła? - Nie panimaju.

[@Cyber-km7bb]

Wchodzi człowiek do restauracji , siada przy stole, ogląda chwile kartę dań po czym zaczyna ja zjadać. Zjadł kartę dań i wyszedł. Z jakiego był kraju? Z Jemenu😂

[@ukaszprynda9510]

Ale złoto 😍

[@kacperux]

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"? - Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

[@danielbartkowski5334]

Jaka amunicja jest najlepsza w Wigilię? Śrut nocnej ciszy.

[@MrSax0o]

Panie Czarku, chciałbym tylko powiedziec ze imponujaca forma ;) tak trzymać :D

[@adamkakolewski8636]

Dlaczego tasiemiec Grzegorza nie pójdzie do nieba? Bo żyje w grzechu.

[@marcin9245]

Mąż z żoną ogląda film "Morderstwo doskonałe". W pewnym momencie żona zwraca się do męża: - Zaczynam się bać. - Chodzi o fabułę? - Nie, po prostu przestań robić notatki!

[@szewi9919]

@Filmiki fajne dokończenie

[@sebastianjuzeluk]

Siedzą dwie krowy na drutach telefonicznych. Przelatuje stado imadeł i pytaja: Ej krowy, którędy do Maroka? Jedna z krów mówi: Prosto i w prawo. Poleciały. Leci drugie stado imadeł i pyta krowy: Ej krowy, którędy do Maroka? Ta sama krowa mówi: Prosto i w lewo. Druga krowa się odzywa i mówi: Ej czemu powiedziałaś jednemu stadu prosto i w prawo, a drugiemu w lewo? Pierwsza krowa odpowiada: A po co w Maroku tyle imadeł?

[@Matecky19]

Hahahaha o bekaaaaa 😂😂😂😂

[@mariuszhope1174]

Jezus Chrystus jest Drogą, Prawdą, Życiem. Nikt nie przychodzi do Ojca inaczej, jak tylko przez Niego. Nie ma innego pośrednika. Niech Jezus Ci błogosławi, zaufaj Mu, oddaj swoje życie - a On się o to zatroszczy. Nawracaj się i uwierz w Ewangelię

[@julson3754]

Taki żarcik: - A my mamy w domu wszystko! chwali się koleżankom mała Ala. Skąd wiesz? - Bo jak tata przywiózł z delegacji gitarę, to mama powiedziała, że tylko tego brakowało

[@marcinmauro5439]

Kto wymyślił powiedzenie: "Czas leczy rany" - NFZ

[@m.m.5909]

😄

[@yagaziomzpodworka531]

Do siedzącej nad brzegiem jeziora płaczącej dziewczynki podchodzi mężczyzna w średnim wieku, siada koło niej i pyta: - Co się stało dziewczynko? Dlaczego płaczesz? Dziewczynka odpowiada łkając: - Moi rodzice utopili się właśnie w tym jeziorze, dom nam spłonął dzisiaj rano i nie mam gdzie się udać. Dziadkowie dawno nie żyją. Nie mam pojęcia co zrobić... Mężczyzna usłyszawszy to wstał, rozejrzał się dookoła i zaczął rozpinać rozporek mówiąc: - To rzeczywiście nie jest twój dzień...

[@MrTonik22]

Leżą sobie dwie kupy na chodniku, nagle jedna mówi do drugiej. -Ej ty, jak masz na imię? -Sraczka -Aaaa to rzadkie takie.

[@2fastleo]

Lekarz do małej pacjentki : -Aniu niestety nie mogę Cię zbadać ? -Dlaczego? -Bo jesteś sierotą, a ja jestem lekarzem rodzinnymm 😁

[@sweetstgirlintown]

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu... Dziadek wygrał

[@marcingodziek4483]

mocne xD

[@mateuszkarczewskitrenerper687]

powinno być, że ktoś inny wygrał, a dziadek wykitował

[@Piotras03]

Śmieszne... Ktoś już to mówił i radzę przepisać inny

[@sweetstgirlintown]

@@Piotras03 u wujka Czarka na odcinku czy w komentarzach? Bo nie zauważyłam jeśli już był taki

[@Piotras03]

@@sweetstgirlintown W komentarzach.... Ale nic nie szkodzi. Jest git :))

[@arkadiuszste2045]

Do baru wchodzi wampir. Siada przy barze i zamawia setkę krwi. Po chwili wchodzi drugi wampir i również prosi o setkę krwi. Po jakimś czasie wchodzi trzeci wampir i prosi o szklankę wrzątku. Wszyscy zdziwieni, po czym wyciąga zużytych tampon i mówi dzisiaj herbatka 🤪

[@kumiko1664]

Nie znam żadnych fajny kawałów ale mogę podać bajkę Było sobie trzech Japońców: Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachcedroni. Były sobie trzy Japonki: Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi. Poznali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi. Pokochali i pobrali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi. Mieli dzieci: Jachce z Cepką mieli Szacha, Jachce Drachce z Cepką Drepką mieli Szacha Szarszaracha, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi mieli Szacha Szarszaracha Fudżi Fajkę. Kto powtórzy całą bajkę

[@adrianincarrera5725]

Pyta się jedna wsza drugiej. -To gdzie ma być ta impreza? -U Rutkowskiego na kwadracie.

[@krystynakulak5674]

🤣😅🤣😅

[@kacpersciegienny2394]

Dlaczego ściany nie walczą między sobą ? Bo pomiędzy nimi jest pokój

[@Noname55625]

to fajne nawet

[@Baklazan96]

Z cyklu zagadki: co jest rozbite a jednak całe ? Namiot

[@emiliazajaczkowska4390]

rozmawiają dwie ryby: -jak wspominasz swój pierwszy raz? -było fantastycznie... tylko trochę tarło.

[@chomik2905]

Wchodzi ksiądz do burdelu -Niech będzie pochwalony! A burdelmama na to: - Lona dzisiaj nie pracuje.

[@ewazientarska891]

Ooo Matko Bosko ha ha.. To ja przez całe dotychczasowe życie chwaliłam Lone !?? 🤣🤣🤣😭 Mega dobre 👏👍🍻

[@ukaszko2105]

Na sale sądową wbiega dwóch zdyszanych mężczyzn. Sędzia pyta: - Panowie biegli? - Nie, świadkowie

[@chudy20039515]

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele? Zięć zamykając trumnę na kłódkę z teściową.

[@ukasz93m9]

1.Kobietę stworzyło 3 fachowców ale coś po drodze poszło nie tak. Pierwszy- hydraulik który zrobił rury które raz na miesiąc przeciekają. Drugi- ślusarz który zrobił zamek do którego pasuje każdy klucz. ALE najbardziej sprawę spieprzył Trzeci fachowiec- architekt który plac zabaw umieścił koło szamba...😉 2. Jakiego batonika nie lubią księża... Pawełka z adwokatem 😇

[@alicja867]

Lekarz pyta pacjentkę: -Jaki jest pani znak zodiaku? -Rak. -Cóż za zbieg okoliczności.

[@magdalenagie.9398]

Teściowa rozmawia z zięciem: - Skoro mnie tak nienawidzisz, to dlaczego postawiłeś moje zdjęcie na kominku? - Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia...

[@joanna21askowa67]

Ha ha!😂😂😂

[@arturr21]

Jak długo trwa jedna minuta? To zależy, po której stronie toalety się obecnie znajdujesz;)

[@Good_Edits_TV]

Stoi facet koło cmentarza, patrzy, a tu sześciu facetów niesie na barkach trumnę. Ale nie niosą jej normalnie, tylko przechyloną o 90 stopni. Podchodzi zaciekawiony i pyta: - Przepraszam... Kogo panowie niesiecie? - Teściową naszego kolegi. - A dlaczego niesiecie ją tak dziwnie przechyloną? - Bo jak niesiemy ją normalnie, to zaczyna chrapać.

[@corneste7079]

W pewnej wiosce mieszkał człowiek tak silny że zginał podkowy w dłoni. Pewnej nocy zauważył złodziejaszka włamującego się do jego domu. Ścisnął go za jądra i zapytał: -Ktoś Ty? Gdy nie usłyszał odpowiedzi ścisnął mocniej. -Ktoś Ty?! Gdy znów nie usłyszał odpowiedzi ścisnął z całej siły. -Ktoś Ty?! -Jaś niemowa ze wsi.

[@MrStryx]

Czytam ten żart patrząc na miniaturkę odcinka... ojej

[@patrykchabior2639]

ŻART DO SERII: Może uda się,że wujek przeczyta. : Chodzi w nocy facet po pokoju, chodzi i chodzi. - Co tak chodzisz?? pyta żona - A seksu mi się chce. -No to chodź. -No przecież ku..wa chodzę!!

[@hsEProsba]

Po tym kawale Cezary padnie: Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. Neurolog: - Co ty niemożliwe - No choć zobacz - Nie mam czasu mam pełno pacjentów - No chodź na chwilę Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - No przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj...

[@mrsduncat2624]

Jezus po krótkiej ponownej wizycie na Ziemię wraca do Nieba i mówi do św. Piotra: - Ty, pamiętasz to kółko rybackie, które założyłem 2000 lat temu? - No jasne - odpowiada mu Piotr - Okazało się że rozrosło i działa dalej...

[@DriveKosmo]

Dzwoni zięć do teściowej: - Mamusia? Jak się mamusia czuje? - Dobrze. - A szkoda bo tak dzisiaj często pogotowie jeździ 🤣🤣

[@azid8344]

Przychodzi facet do sklepu i mowi: - poproszę bardzo trudne puzzle. Ekspedientka daje mu pudełko 1000 elementów. - pani sobie chyba ze mnie zartuje! Proszę mi dać coś trudniejszego! Ekspedientka wyciąga pudełko, gdzie jest 10000 elementów. - pani jest śmieszna! Przecież to dla mnie za proste! - TO WEŹ SE PAN KUP BUŁKĘ TARTĄ I ZŁÓŻ ROGALA!

[@jandh2478]

Ja nie mogę

[@kubaz1420]

Wchodzi Polak do sklepu w Wielkiej Brytanii. Oczywiście nie zna angielskiego. Zwraca się do sprzedawcy (żeby być lepiej zrozumianym, sylabizuje) - Pił-ka. Sprzedawca patrzy ze zdziwieniem i pokazuje, że nie wie o co chodzi. - Pił-ka !! Krzyczy Polak. Widząc, że sprzedawca nie rozumie, zaczyna pokazywać odbijanie piłki od podłogi, kopanie itd. W końcu sprzedawca się domyślił. - Aaa, ball !! - No widzisz, jaki Ty zdolny jesteś. To uważaj, teraz będzie trudniej - Do-me-ta-lu.

[@masztylkojednozycieapotemw7378]

Jan 3:3 Odpowiedział mu Jezus: Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci: Jeśli się ktoś nie narodzi na nowo, nie może ujrzeć królestwa Bożego. Jan 3:4 Nikodem zapytał go: Jakże może się człowiek narodzić, będąc stary? Czy może powtórnie wejść do łona swojej matki i narodzić się? Jan 3:5 Jezus odpowiedział: Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci: Jeśli się ktoś nie narodzi z wody i z Ducha, nie może wejść do królestwa Bożego. Jan 3:6 Co się narodziło z ciała, jest ciałem, a co się narodziło z Ducha, jest duchem. Jan 3:7 Nie dziw się, że ci powiedziałem: Musicie się na nowo narodzić. Czy jesteś osobą, która narodziła się na nowo? Nowonarodzenie to supernaturalna ingerencja Boga w momencie gdy zdecydujemy się oddać swoje życie Jezusowi, następuje wtedy zamieszkanie Ducha Świętego w wierzącej osobie, który przekształca nasze serca i przekierowuje nasze myśli i pragnienia ku Bogu. Mamy tylko jedno życie i to życie niedługo się skończy, każdy musi umrzeć. I dlatego warto już teraz upewnić jaki jest tak naprawdę cel tego życia. A jeśli masz wątpliwości czy Bóg istnieje lub co jest prawdą poproś Boga by ci to objawił. Jeśli On istnieje to z pewnością pokaże ci prawdę, a jeśli nie to nic przez to nie stracisz. Ale jeśli istotnie On istnieje, to wiedz, że są tylko dwie drogi. I decyzja gdzie spędzisz wieczność należy do ciebie. Albo spędzisz ją w wiecznym oddaleniu od Boga albo w niekończącej się radości i spełnieniu w bliskości z Bogiem. "czego oko nie widziało i ucho nie słyszało, i co do serca ludzkiego nie wstąpiło, to przygotował Bóg tym, którzy go miłują." 1 Koryntian 2:9

[@kb96_]

Nauczycielka pyta uczniów w klasie: - Dzieci, jakie macie zwierzęta w domu? Każdy z dzieci odpowiada: pies, kot, chomik, rybki w akwarium itd. Po chwili zgłasza się Jasiu i mówi: - A ja mam kurczaka w zamrażarce

[@MaanieeR]

O matko, kiedyś to był potężny żart :D

[@DriveKosmo]

Sąd do blondynki... - Pani stan cywilny - Słucham ? - Jest pani panną ? - Nie! Baranem 🤣🤣

[@moredow5579]

Przychodzi facet do okulisty: -Dzień dobry potrzebuję okularów -Po co one panu? -Do widzenia -Do widzenia

[@martusiaruda6436]

- Tato, czy ja jestem adoptowany? - K*rwa, synek, co ty?! Myślisz, że bym Cię wybrał?!

[@mortimer3142]

Dwóch siłaczy kłóci się między sobą: - Ja podniosę dwieście! - A ja trzysta! Nagle przerywa ich kłótnię policjant i mówi: - Dowody proszę. Więc jeden skoczył do wody. Po jakimś czasie krzyczy: - Tonę! Tonę! Na to mu drugi siłacz: - A ja dwie!

[@jmakiola]

Wiadomości ze świata: W Moskwie spłonęło krematorium. Sześciu klientów obsłużono poza kolejką.

[@Pufson]

Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku sam Mistrz pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego sielankowego obrazka. - Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny. Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta: - Co? - Chujów sto - odpowiada mężczyzna.