ŻARTY 15 *OPERATOR ZEMDLAŁ*

śmieszne.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@popierwszeprimo5529]

Mąż mówi do żony: - Zdejmij majtki, bo zaraz przyjdzie hydraulik. - A co, nie mamy już pieniędzy? - Z kaloryfera k***a zdejmij!

[@obamejank5326]

Dwie blondynki patrzą na księżyc. - Myślisz, że tam jest życie? - zastanawia się jedna. - Pewnie, przecież pali się światło!

[@agnieszkaczylok3246]

😂😂😂

[@Voodooberlin]

Blondynka zrozumiała 😂

[@obamejank5326]

@@Voodooberlin bardzo mnie to cieszy. Wesołych świąt Wielkanocnych życzę i Wszystkiego dobrego w Nowym 2023 Roku!

[@obamejank5326]

Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły: - Będziesz następny. - Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

[@_majk.el_7456]

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. - Zawsze się cholera spóźniał.

[@Krzysztof_Brac_pisarz]

O, wreszcie widzimy legendarnego Adasia!

[@paulinapaulina7089]

Noo przystojniak :)

[@grzegorzbrzeczyszczykiewic5986]

Już kiedyś w którymś odcinku był przed kamerą

[@bartomiejkuzmiak8623]

Adaś wygląda jak Linguini z Ratatuj

[@xpw4995]

Juz go bylo widac pare razy

[@agnieszka9475]

♥️

[@ArtisVulpes]

Mąż mówi do żony: - Kochanie, zrzuciłem dwa kilo Żona: - A spuściłeś wodę?

[@k.szaroldinho]

Ten żart oryginalnie był o żonie Aniu ;)

[@janpres5760]

- Cudzołożyłeś? - pyta święty Piotr. - Klapnij sobie wygodnie, czeka nas dłuższa pogawędka - mówi Hugh Hefner

[@janpres5760]

- Jak powstał breakdance? - Cygan chciał odkręcić koło podczas jazdy

[@popierwszeprimo5529]

W aptece: - Macie jakiś środek na porost włosów? - Mamy. - Dobry? - Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą? - No i? - To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.

[@dentyurbex]

hahah dobry, dobry xD

[@obamejank5326]

Rzecz się dzieje za czasów Polski Ludowej: Pod kiosk z piwem podchodzi obywatel w cywilu i nawiązuje rozmowę rozmowę z jednym z piwoszy: -Proszę pana... a co by pan zrobił, gdyby pan wygrał 50 tysięcy w totolotka? -Pojechałbym na wycieczkę do Związku Radzieckiego. -No dobra, a gdyby pan wygrał 100 tysięcy? -Pojechałbym na wycieczkę do Związku Radzieckiego. -No, a gdyby wygrał pan milion? -No...! To wtedy pojechałbym na wycieczkę do Związku Radzieckiego! -To nie zna pan innych państw, czy co? -Inne państwa znam, ale pana nie znam.

[@lordfatus5061]

👍😁

[@lordfatus5061]

Super 👍😁👍😁👍😁

[@janpres5760]

O coś czuję że ten żart będzie w odcinku daje 10

[@damianator5186]

Jak nazywa się grecki menel? Menelaos

[@obamejank5326]

Bin Laden jedzie taksówką. - Gdzie mam pana wysadzić? - pyta taksówkarz. - Ale zbieg okoliczności! Miałem pana zapytać o to samo!

[@NocnyObserwator]

Zajebiste 10.5😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@FediNhOOO]

Jak nie dostaniesz za ten żart 10-tki to się kur.. załamie 😪... przezajebiściutki on jest... ulałem się do rozpuku 🤣🤣🤣

[@eu_Genio]

- Gdzie mam pana wysadzić? - Najlepiej tu, pod amerykańską ambasadą.

[@RichardBuddy-Trager]

Bin Laden taksówką omg

[@obamejank5326]

@@RichardBuddy-Trager omg tak jest

[@obamejank5326]

Przed sądem staje recydywista. Sędzia mówi do niego karcąco: - Oskarżony jest notorycznym przestępcą! - No cóż, jestem..... - niechętnie potakuje oskarżony. - W jakim towarzystwie oskarżony się obracał, że stał się całkowicie pozbawionym zasad moralnych, zdemoralizowanym, zdeprawowanym człowiekiem?! Przestępca odpowiada: - Przecież wysoki sąd wie, że od młodości mam do czynienia wyłącznie z policją, prokuratorami i sędziami!

[@Moroshka_69]

Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko? - Zjedz jabłko, a dam.

[@Megaman_Youtube]

Słyszałem to ostatnio

[@akacjuszakacjo7983]

Adaś, zaginiony syn wujka Czarka.

[@Moroshka_69]

3 w nocy, a tu nagle sąsiad wali pięścią w moje drzwi. Tak się wystraszyłem, że aż mi wiertarka wypadła z rąk.

[@Megaman_Youtube]

było

[@dominiksieradzan1008]

-Kwaśniewski kiedy słyszy słaby żart -Dobre dobre 0.7

[@justnitka]

Było

[@dominiksieradzan1008]

@@justnitka jak znajdziesz to usunę

[@LucjanKwit]

😂😂😂😂

[@Perszink]

Sytuacja autentyczna :-D Jako, że do pewien czas mieszkałem w pobliżu granicy polsko-ukraińskiej to normalną rzeczą były wyjazdy po tańsze alko czy papierosy. Jednak pewnego razu moi kumple po ostro zakrapianej imprezie postanowili skorzystać z usług przygranicznych krasnyj kurew. Zapakowali się do samochodu i jazda na granicę( kierowca był trzeźwy). Jeden z kompanów był tak naj***ny, że ledwie widział na oczy. Podjeżdżają do jednej z ukrainek i pytają po ile. Ona spokojnym głosem odparła, że "seks 100 a w paszczu 50". Wtem z tylnego siedzenia w samochodzie rozbrzmiał głos niemrawego zioma: Bierz tą w płaszczu!!!

[@DriveKosmo]

Żona Kwaśniewskiego mówi do koleżanki. -Zawarliśmy umowę z mężem, że jednego dnia ja robię zakupy, a drugiego on. - No i co - pyta koleżanka: - No i tak sobie żyjemy, jeden dzień jemy, a drugi pijemy XD

[@obamejank5326]

Jak zostać milionerem? - Konieczny jest kapitał. Nawet niewielki, startowy. - Ale jak go zdobyć? - Konieczny jest pistolet. Nawet niewielki, startowy.

[@marcinooopolakos1170]

Jolanta: idę dziś do koleżanki. Bądź grzeczny i nie rozrabiaj. Kwasniewski: już rozrobilem

[@karolrej1109]

haha padłem :D czemu to ma tak mało lajkow :D to sie nadaje do odcinka !

[@popierwszeprimo5529]

Na lekcji geografii: - Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka. - A przed południem z kim graniczyło? - dopytuje się Jasio

[@DriveKosmo]

Rozmawia dwóch kolegów: - Ach jak ja lubię wiosnę, jaka to piękna pora roku, wszystko z ziemi zaczyna wyłazić. - Stary przestań, ja dwa dni temu teściową pochowałem 🤣🤣🤣

[@agnieszkaczylok3246]

😂😂😂😂😂😂😂😂

[@KapturekStudio]

Po zabiegu operacji plastycznej waginy kobieta widzi na swojej sali 3 bukiety. Pierwszy (czyta liściki) Od męża który cieszy się że wszystko z się udało. Drugi od lekarza z gratulacjami oraz z zapewnieniem, że wszystko szybko się zagoi. Trzeci od Piotrka z piętra wyżej w podziękowaniu za nowe uszy 😂

[@Perszink]

Dwóch fizyków leci balonem. Widząc człowieka na Ziemi pytają: - Gdzie jesteśmy? Człowiek po dłuższym namyśle odpowiada: - W balonie. Fizycy zastanawiają się kim był człowiek na Ziemi. W końcu jeden mówi do drugiego: - Był to matematyk. - Dlaczego? Po pierwsze - myślał bardzo długo. Po drugie - jego odpowiedź była precyzyjna. Po trzecie - zupełnie bezużyteczna.

[@FediNhOOO]

- Jasiu, jaka jest twoja ulubiona lekcja? - Odwołana!

[@FediNhOOO]

Przychodzi baba do lekarza: - Co Panią najbardziej boli? - Zachowanie mojego męża, ale przychodzę z powodu wątroby...

[@FediNhOOO]

Pani w szkole pyta dzieci czy wiedzą co to jest klaustrofobia. Zgłasza się Marysia: - Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. - Bardzo dobrze! - Chwali pani i zachęca: - A które z dzieci poda konkretny przykład? Zgłasza się Jasiu. - Jak ojciec idzie do sklepu monopolowego i całą drogę boi się, czy nie będzie zamknięte.

[@feandil1713]

Chyba domyślam się, jak Jasiu ma na nazwisko.

[@kamilczyzkowski1213]

Kwaśniewski :D

[@FediNhOOO]

Na porodówce pielęgniarka podchodzi do mężczyzny: - Gratuluję, ma Pan syna, 3700. Mężczyzna wyjmuje portfel i mówi: - Nawet niedrogo.

[@justnitka]

Było

[@obamejank5326]

Pierwsza randka - Ona: ale mówiłam, że na pierwszej randce nie daję! On: to może weź...

[@Progres100]

Kwaśniewski rozmawia z swoim przyjacielem o tenisie: -Ej. A słyszałeś że Iga Świątek zakończyła mecz po dwóch setach? Na co kwaśniewski: -Po dwóch? Dziecinada.

[@Tomdzik007]

Niewprawiona gówniara z paletkom :D

[@obamejank5326]

Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko: - Pomyśl, kochanie - kiedy się pobierzemy... On, powoli zaciągając się papierosem: - Myślisz że ktoś nas zechce?

[@lambos123]

Bez ślubu to grzech

[@obamejank5326]

@@lambos123 kościół nie ma prawa wtrącać się do tego jak kto żyje

[@feandil1713]

@@obamejank5326 Ale wolność słowa istnieje, więc jeśli masz ochotę powiedzieć, że seks bez ślubu to grzech - wolno ci ;)

[@obamejank5326]

@@feandil1713 to akurat fakt ;)

[@obamejank5326]

@@feandil1713 ale ja tam się grzmocę ostro a ślub mam za rok ;)

[@tripleg100]

Rozmowa dwóch jasnowidzów : -Wiesz co? -Wiem.

[@obamejank5326]

Siedzi hrabia z hrabiną w parku na ławce. W stawie pływają dwa łabędzie i całują się dziobami: Hrabina: - Hrabio, może i my jak te dwa łabędzie? Hrabia: - A na cóż nam tyłki w wodzie maczać?

[@AgazSompolna122]

Autentyczna wymiana zdań na politechnice. Ćwiczenia z ogrzewnictwa i wentylacji. Student stoi przy tablicy i pyta prowadzącego: -mogę to wyciągnąć przed nawias? na to doktor odpowiada: -może pan wyciągać co pan chce, byleby w granicach przyzwoitości

[@Moroshka_69]

Rozmawia ze sobą 2 rycerzy : - Skąd masz ten miecz? - Królowa Elfów mi dała. - To super, ale skąd masz ten miecz?

[@agnieszkaczylok3246]

😂😂😂😂 nie mogę😂😂

[@marcelkozak2899]

Znam z wiedźmina

[@kacperstandeal]

Ostrożności nigdy za wiele... Pomyślał zięć zamykając na pogrzebie trumnę teściowej na kłódkę

[@Moroshka_69]

Co robi facet z 365 używanymi prezerwatywami? - Przetapia je, robi z nich oponę i nazywa ją Goodyear.

[@Moroshka_69]

Mąż do żony : - Kochanie, zarezerwowałem nam stolik na dzisiejszy wieczór. - Naprawdę? A w której restauracji? - O 18.00 będzie do odebrania w IKEI.

[@janpres5760]

Mąż do żony : - Dziękuję za wczoraj, było naprawdę fantastycznie. - Przecież się nie widzieliśmy. - No właśnie

[@chefdarek]

Mówi żona do męża: - Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend! - Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

[@Perszink]

Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze. - Skąd miałeś pieniądze na komputer?! - Ze zmywania. - Jak to ze zmywania? - Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.

[@obamejank5326]

Co w głównej mierze spala murzyn podczas biegu? -Benzynę w radiowozie.

[@paweratalewski8828]

- Jezu, proszę, ześlij na mnie pocieszenie - Nie mogę... Sam jestem przybity

[@koprolity]

Kto nie lubi, niech spadnie!

[@obamejank5326]

Trwa mecz w piłkę wodną. Roman płynie z piłką na bramkę rywali. Szykuje się do strzału... - Podaj do Ryśka! - krzyczą koledzy. Roman nie słyszy. - Podaj, k***a piłkę do Ryśka! - drze się trener. Roman nie słyszy, płynie. - Podaj do Ryśka! Podaj do Ryśka!!! - wrzeszczy gawiedź na trybunach. Roman nie słyszy. Podpływa, rzuca piłką, strzela. - Gol! Strzeliłem gola! - cieszy się. - No i ch*j z golem! Rysiek utonął!

[@AgazSompolna122]

Tato, kupmy pieska! - Nie. - Tato, no proszę, kupmy pieska! - Mówiłem, że nie. - Tato, ale ja tak ładnie proszę, kupmy pieska! - Kim Chen, nie możemy sobie pozwolić, żeby codziennie jeść mięso

[@obamejank5326]

Matka zagaduje do córki po jej ciężkim dniu w szkole: - I jak ci poszedł sprawdzian? - Dałam dupy. - Dostałaś jedynkę? - Nie, szóstkę.

[@asn500]

Matka zagaduje do syna po jego ciężkim dniu w szkole: - I jak ci poszedł sprawdzian? - Pani postawiła mi pałę. - Nie zdałeś?! - Nie, właśnie zdałem! PS. tego żartu Adaś nie pokazuj wujkowi 🙂

[@numberone2497]

Chłopie napierdalasz kopiuj wklej uspokój się bo już setny twój komentarz widzę

[@obamejank5326]

@@numberone2497 proszę się wyrażać proszę księdza

[@marcinmarcin5496]

Przychodzi córka do ojca i mówi: Tato, postanowiłam przejść operację zmiany płci. Ojciec: Jaja se robisz?

[@mreclik]

Rzeżucha jeszcze rośnie? 😀

[@AgazSompolna122]

Zawisza Bydgoszcz alealeaooo

[@janpres5760]

Ja ten żart już wysłałem

[@fizjoterapiasan9359]

Biolog, fizyk i matematyk obserwują dom. W pewnym momencie do środka wchodzą dwie osoby, a po chwili wychodzą trzy: Biolog krzyczy - rozmnożyli się! Fizyk mówi - nie, to tylko błąd pomiaru Matematyk stwierdza - jeżeli do tego domu wejdzie jeszcze jedna osoba, to dom będzie pusty

[@Moroshka_69]

Wycieńczony facet idzie przez pustynię i nagle zauważa butelkę w piasku. Złapał ją w nadziei, że będzie w niej woda, a tu nagle wyleciał z niej magiczny dżin i mówi : - Spełnię jedno twoje życzenie. - Chcę być teraz w swoim domu. Dżin złapał go za rękę i zaczął go prowadzić w kierunku jego domu. - Ale ja chcę być szybciej w domu! - No to biegniemy!

[@Moroshka_69]

Mąż ogląda mecz w telewizji. Zdenerwowana żona pyta się go : - Co jest takiego w tej piłce, że nie możesz bez niej żyć? - Powietrze.

[@magdalenaspychalska1082]

mamo nie musisz mnie przykrywać w nocy kołdra - wiem kochany synku, ale martwię się o Ciebie * dobrze mamo, ale odkrywasz moja żonę 😂

[@rafaczesz1036]

-Jak nazywa się chiński alfons? -Goni suki na bosaka

[@eu_Genio]

To chyba japoński.

[@zderzak8764]

Perfekcyjna Pani domu- zawsze ma w domu czysto. Perfekcyjny Aleksander Kwaśniewski- zawsze ma w domu CZYSTĄ 🤣

[@mrpool69]

Pyta się Francuz swojego kolegi: Z czego byś zrezygnował - z wina, czy z kobiet? Aaaa, to zależy od rocznika

[@FediNhOOO]

- Rodziłam w wodzie. - Polecasz? - Niekoniecznie. Aquapark musieli potem zamknąć na tydzień.

[@Moroshka_69]

Leży żona na kanapie i wpuszcza sobie krople do oczu. Dwie krople do prawego oka, dwie krople do lewego oka i dwie krople między nogami. Mąż ze zdziwieniem pyta : - A po co między nogami? - Bo ona też dawno nic nie widziała.

[@janpres5760]

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną... Mąż: - Zawsze się spóźniał...

[@Moroshka_69]

Kolega do kolegi : - Wiesz, że od dwóch lat nie rozmawiałem ze swoją żoną? - Co? Dlaczego? - Nie chciałem jej przerywać.

[@WalgGames]

Żart dla Pana Cezarego: Jak przywitać Pazura by mu schlebić? Ave Cezar...-y

[@janpres5760]

- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks? - Nie. - Skąd wiedziałeś

[@leonrafaunicomus6860]

Wujku, mam długi dowcip i dość stary, ale po prostu muszę go usłyszeć z Wujka ust. Jest wspaniały 😉 Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut. - Jest 10 przykazań, a nie 12. - Jest 12 apostołów, a nie 10. - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T". - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara. - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie. - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn". - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu. - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada. - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina. - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą. - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla. - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać". - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao". - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!" Liczę na 8 lub lepiej 😉

[@obamejank5326]

Rada pierwsza: Jeżeli dziewczyna jest brzydka użyj papierowej torby. Jeżeli niechętna użyj plastikowej. Rada druga: Na gwałt zabieraj ze sobą gaśnicę. Gdy po wszystkim będziesz uciekał nikt nie będzie próbował zatrzymać kolesia biegnącego z gaśnicą.

[@xpawlosx]

Spotyka się dwóch kolegów i jeden do drugiego mówi wyciągając palec u dłoni: - Wiesz, czemu Chopin nie grał tym palcem? - Nie wiem. - Bo to mój palec.

[@janpres5760]

Spotyka się dwóch kumpli: - Pomyśleć, że Mateusz się żeni... - A jeszcze wczoraj to na czworakach raczkowało po podwórku, taplało się w kałużach i wpieprzało błoto. - No, zajebisty był ten wieczór kawalerski

[@obamejank5326]

Wow, kochanie, nie spodziewałem się, że nasz synek zajdzie aż tak daleko! - To prawda! Ta katapulta jest naprawdę doskonała

[@obamejank5326]

Dziś w godzinach rannych w starym browarze byłem świadkiem takiej oto akcji: Dziewczyna i chłopak z WOŚP zaczepiają jakiegoś dziadka, gadka-szmatka i kasa wyciągnięta na dzieci (czy tam na emerytów), ładne podziękowania od młodzieży. Laska wyciąga rękę, żeby przykleić na lewą pierś darczyńcy czerwone serduszko, on jednak łapie je w połowie drogi i przykleja sobie na krocze mówiąc: -No dziołcha, w tym wieku już powinnaś wiedzieć, że mężczyźni tu mają serce. Po czym radośnie odchodzi. Mina dziewczyny bezcenna.

[@Moroshka_69]

Putin zapytał się wróżki o przyszłość. Wróżka wróży, wróży i wróży, po czym mówi : - Widzę wielkie tłumy ludzi, jedziesz czarną limuzyną. - Tłumy wiwatują? - Wiwatują, wiwatują i skaczą z radości. - A ja macham im z limuzyny? - Nie! Trumna jest zakryta.

[@kamilantos6004]

Rozmawia dziennikarka z Kwaśniewskim: D: Panie prezydencie… chodził pan kiedyś po Tatrach? Na to Kwaśniewski: Zależy po ilu.

[@janpres5760]

- W zeszłym miesiącu kupiłem żonie kolczyki z diamentami i od tego czasu się do mnie nie odzywa. - Dlaczego? - Taka była umowa

[@maciejfilar4883]

Reakcje reżysera są bezcenne :D. Powinny być w każdym odcinku z Żartami :)

[@SamurajJake]

Szczególnie pod koniec jak już jest żart z dwiema rodzinami xD Cudo

[@NosaczTeam]

- Mamo - woła Jasiu - tata spadł ze schodów! - Co powiedział? - Pominąć przekleństwa? - Tak! - No to spadł w milczeniu

[@janpres5760]

- Halo? Szpital psychiatryczny? - Tak. Słucham? - Samochód mi ukradli i szukam złodzieja. - Ale dlaczego pan do nas dzwoni? Niech pan to zgłosi na policję. - Nie, nie. Wiem, co robię. Widzi pan, to była Multipla, rocznik 1996

[@janpres5760]

Tato, zgadnij jakich słów najczęściej używamy w szkole? - Nie wiem. - Brawo tatusiu! Zgadłeś

[@RicoBiker93]

13:13 A czy Wujek pamięta, że ten, nomen omen "aktorski", żart o złotej rybce jest z Wujkiem powiązany poprzez postać Jerzego Kilera? W soundtracku do Kilerów 2-óch Kuba Sienkiewicz śpiewał "Wielki tenis - kupa błota, Nasza głucha rybka złota". Taki smaczek wypatrzyłem... 😊

[@obamejank5326]

Rozmawiają dwie koleżanki: -Chciałam dodać trochę pikanterii naszemu związku zrobiłam ostry makijaż, kupiłam wyuzdaną bieliznę i zaciągnęłam go do hotelu. -To super! - odpowiada koleżanka -No nie bardzo. -Czemu?! -Bo po wszystkim położył stówę na łóżku i wyszedł bez słowa...

[@janpres5760]

Ja z Patrycją przed ślubem zawarłem układ: co zbierzemy na weselu, przeznaczamy pół na pół na ulubione zajęcia. Patka wczoraj poleciała na Kanary, a zachodzę w głowę... - Co ona tam sama robi?! - Nie. Gdzie ustawić w kuchni 180 butelek wódki

[@janpres5760]

Bocian uśmiecha się do żaby: - Mam ochotę na coś zielonego... Żaba na to: - No, to krokodyl ma przerąbane

[@Moroshka_69]

Na Arce Noego : Puk! Puk! - Kto tam? - Hipopotam.

[@-Rzarzu-]

- Widzisz ten piękny las? - Nie widzę, drzewa mi zasłaniają

[@janpres5760]

- Jak ty świętujesz sukcesy? - Piję. - Ale ty ciągle pijesz… - Jestem urodzonym zwycięzcą

[@janpres5760]

- Panie doktorze, mam problem... - Słucham. - Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem

[@janpres5760]

Spotykają się dwaj właściciele firm: - Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję? - Nie. - Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy? - No przychodzą. - U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

[@sawekcc8065]

Imprezka w bloku. - Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko dzi*ki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali!. - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi dymają :D

[@AgazSompolna122]

Mąż drze ryja siedząc na "tronie": - Kochanie!!! Słyszysz mnie??? - Co się stało? - pyta żona. - Papier się skończył? - Nie... Możesz zrestartować router?

[@izabelagawarzynska7632]

Kawał o nostalgii i Kwaśniewskim to zdecydowanie mój gust.😂

[@mateoooo1432]

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

[@kama3o642]

Było

[@popierwszeprimo5529]

"Nie dotykać!" - musi być jedną z najstraszniejszych rzeczy do przeczytania w języku Brailla...

[@janpres5760]

Czwarta rano. Nawalony mąż wraca do domu. - Brak mi słów! - krzyczy żona. - I chwała Bogu

[@janpres5760]

- Stefan, czyżbyś zamierzał zrobić nam śniadanie? - Tak. - Naprawdę? - Z bożą pomocą - Czyli jak? - Pomożesz, o moja bogini

[@bobczaszka344]

:D biegnie mały jeż przez pustynię, wpada na kaktus i mówi: Mamo to ty !?

[@janpres5760]

W wyborach miss stwierdzenie "Dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia.

[@janpres5760]

Wszystkiego najlepszego z okazji nowego roku - mówi strażnik do więźnia. - Jaki Nowy Rok? Przecież lipiec… - Sędzia właśnie dołożył ci do wyroku

[@janpres5760]

- Co lubisz robić w wolnym czasie? - Stalkować. - Poważnie? Ja z kolei lubię spacery w parku i kino. - Wiem

[@mosquito6664]

Rozmawia dwóch kumpli. Jeden mówi do drugiego: -Michał to ma hemoroidy jak ogórki! -Takie duże ?? -Nieee, takie słone.

[@twbolek8236]

Żona Kwaśniewskiego jedzie do mamy , jak wychodzi mówi : Olek , tylko mi tu nie rozrabiaj . Na co Kwaśniewski : za późno

[@janpres5760]

Przychodzi baba do lekarza ze spuchnięta twarzą. - Co, pszczoła? - pyta lekarz. - Uhmmm. - Użądliła? - Nie zdążyła. Mąż łopatą zabił

[@_majk.el_7456]

Panie Aleksandrze ,kupiłem nowe porshee ,setka w trzy sekundy.. -Ja jestem bez auta ,Trzy setki w sekundę.

[@oskaroleksy1108]

- Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu. - A my - raz. - Przecież ty nie masz męża! - Myślałam, że cały czas mówimy o twoim... 🤣🤣🤣🤣