ŻARTY #19 *DECYZJA NALEŻY DO CIEBIE*

Czerwona czy niebieska?

[@jerzu21]

Kwaśniewski. Jeden człowiek, który odmienił losy wielu setek.

[@Kasyyou]

Gothic

[@paulinacyganek7440]

10/10 😂

[@A3X_pl]

Było

[@wojciechczerniawski161]

błędy lekarzy leżą na cmentarzu ,a błędy nauczycieli siedzą w sejmie :)

[@majam211]

😂😂😂

[@vegetassj3blue109]

Bardziej fakt niż żart xd

[@videosadams3368]

Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów: - Baco , a znacie tę oto Marynę? - Ano znam. -A to dziecko , to wyście jej zmajstrowali? -Ano ja. - A co będzie z płaceniem za dziecko? - Ja tam , panocku , za te robotę nic nie chcę.

[@idam9585]

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się pewien mężczyzna. - Umie pan grać na jakimś instrumencie? - Pyta kadrowa. - Nie. - To po co mi pan głowę zawraca. - Umiem wypierdzać z nut każdą melodię. - Jak to? - Proszę o jakieś nuty. Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Facet przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi gościa, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta: - A piątą symfonię Beethovena wypierdzi pan? - Mogę zobaczyć nuty ? - Proszę. Mężczyzna studiuje nuty, w końcu mówi: - Nie, niestety tego kawałka nie mogę zagrać. - Dlaczego? - Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesrać.

[@obamejank5326]

Śląsk. Górnik wieczorem, po dniu w kopalni, przystępuje do spełnienia obowiązku małżeńskiego. Żona woła: - Franek, ale ty mos czarnego ciula! - Pierona, tłok był pod prysznicem, nie swojego umyłem.

[@jagodajagodzianka2480]

😂😂😂😂 dobre😂😂😂

[@Jaboolek998112]

[@PROfesor04]

Przed imprezą - Gaz zakręciłeś? - pyta żona. - Tak. - odpowiada mąż. - Okna zamknąłeś? - Tak. - Światła pogasiłeś? - Tak. - A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył? - No nie. - To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę. Żona wsiada do taksówki - Dobry wieczór. - wita się. - Dobry wieczór. - odpowiada taksówkarz. - Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze? - Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje. W głowie żony - Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama. - Długo ten mąż jeszcze? - Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową. Wchodzi mąż - Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.

[@PROfesor04]

Adaś pokaż wreszcie to złoto Wujkowi ;)

[@leonrafaunicomus6860]

@@PROfesor04 Dokładnie :)

[@MrEizeN1]

😂😂😂

[@sebastiankakol2054]

ZAJEBISTE! XD

[@JanPres-ex2lr]

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi: - To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić. - Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie! - Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować? Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać - No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników. - Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym! - To skąd te wszystkie kondomy? - Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę

[@ArgonowyAdam]

Spotyka się dwóch kolegów i rozmawiają: - Tym Kowalskim to się powodzi. - Jak to? - Byłem u nich wczoraj w mieszkaniu, impreza taka że szok! - No, no. - Wiesz? Oni mają złoty kibel! - Jak to złoty kibel? Niemożliwe! - Normalnie, jak Boga kocham! Ze szczerego złota! - Nie no bez przesady, aż tak bogaci to nie są . Złoty kibel? - Chcesz to ci pokaże, chodź! Koledzy poszli do domu Kowalskich, puka do drzwi Otwiera pani Kowalska i ten co był na imprezie u nich pyta się: - Dzień dobry pani Kowalska, to prawda że macie złoty kibel? Kowalska odwraca się i krzyczy do męża: - STASZEK! Przyszedł ten co ci wczoraj do puzonu nasr@ł

[@obamejank5326]

Mamo, czy ja jestem adoptowany? - Byłeś. - Jak to byłem? - No byłeś, ale cię oddali.

[@jameskenes86]

Ja to zrobię zabieg taktyczny. Wstawie komenatrz u Cb zeby byc na odc... no i co teraz Panie montażysto olejesz? Co mówi Kwaśniewski w kościele? Moje wina, moje wina, moje bardzo dobre wina...🎉❤

[@jakubkolomolo2027]

@@jameskenes86 Gość w restauracji: - Panie Kelner! Poproszę jakiś alkohol i ogórka, na zagryzkę. Barman na to: Te, koleś, a może mam Ci dać jeszcze śledzia z cebulką? Serdecznie Pozdrawiam, Jakubkolomolo2027, najpierw Woda, a potem, Espresso 🤩😇!!

[@Patryyyzjo]

Stary... żeby w odcinku był tylko twój jeden żart?... nie spodziewałem się tego i troszkę szkoda mi się zrobiło, a najbardziej, że moich żartów nie było... nawet jednego 😪, ale ja się nie poddam i będę wypisywał (znajdywał) nowe żarty, które rozwalą system hehe 😅. Ps: Trzymasz poziom i bez Ciebie seria ta by nie istniała i takiego jeszcze jednego gościa... Fedi z tej strony 😁... piszę z innego konta hehe 😅... Miałem zrobić Sobie przerwę, ale pomyślałem, że jak za nie długo ma być 20-stka to musi się w tym jubileuszowym odcinku się znaleźć chociaż jeden żart hehe 😅, więc wypisuje, znajduje żebyście mieli się z czego pośmiać. Ps: Po dzisiejszym odcinku powinienem schować się pod stołem, obalić butelkę 0,7 i płakać, że nie było chociaż jednego, mojego żartu, ale no, cóż... mam nadzieję, że będzie w następnym 😊.

[@obamejank5326]

@@Patryyyzjo coś czasami niestety musimy znieść gorycz porażki

[@Patryyyzjo]

@@obamejank5326 Dokładnie, ale trzeba myśleć pozytywnie, wstać z zaciśniętą ręką i się nie poddawać, walczyć o swoje i zwyciężyć, a tym będzie któryś z mych/twych kawałów w następnym odcinku 😁, który to będzie 20-sty, jubileuszowy. Dlatego się nie poddaje i wypisuje jak najwięcej żartów żeby któryś się z nich znalazł w następnym odcinku... w co powątpiewam hehe 😅, ale mam nadzieję, że chociaż jeden się znajdzie.

[@JezusCytrus-ug7ov]

Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.

[@blazejtrelinski]

Moje propozycje sucharów: 1) Rozmowa o pracę. Facet który nie może znaleźć pracy rozmawia z rekruterem. - Prosze wymienić jedna swoją wadę. - Moja największą wadą jest szczerość. - Szczerość? Myślę że to nie jest wada. - Mam w dupie to co myślisz. 😂 2) Rozmawiają dwaj studenci w akademiku. - Jaka jest różnica między zasłoną od prysznica a papierem toaletowym? - Nie wiem? - WIĘC TO BYŁEŚ TY ! 😂😂 3) Wykładowca medycyny do swoich studentów. - Jeżeli alkohol może powodować uszkodzenie pamięci krótkotrwałej to pomysłów tylko jakie szkody może spowodować alkohol!

[@wojtekmikina5669]

Rozmawia dwóch kolegów: - Ty słuchaj no... jakbyś miał wybierać to piersi czy nogi? - Wiesz co... Dla mnie najbardziej liczy się charakter. Na to odzywa się głos z boku: - Kur*a mać Panowie! W KFC jesteście, zamawiacie coś w końcu?

[@ZorroTajny-Dach]

W Afryce przez bardzo długi czas nie padało. Plony usychały, rzeki i jeziora też, zapanowała sucha. Afrykanie przyszli wię do Szamana poprosić go, by sprowadził deszcz. Szaman zapytał "Czy ktoś ma jeszcze troche wody?" Odpowiedzieli "Mamy ale to nasze ostatnie wiadro." Dali mu. Szaman zdjął koszule i uprał. Afrykanie łapali się za głowy, mówili "Co on robi, to nasza ostatnia woda, a on ją marnuje na pranie". Szaman skończył prać, rozwiesił i nagle całe niebo pokryło się chmurami, grzmoty, błyskawice, deszcz lunął jak z cebra, na co Szaman "K*rwa zawsze jak wypiore leje."

[@arturwiktor699]

A czemu nie murzyni?

[@Aosji]

​@@arturwiktor699 bo to było w Egipcie

[@Wolf_87]

Ja tak mam jak auto umyję 🙈

[@PrynioPrezes]

​@@arturwiktor699łłlloł😊

[@krzysztofd9164]

Ebłem😂

[@ZorroTajny-Dach]

Pewna żydowska rodzina w Warszawie prowadziła sklep. Ojciec rodziny zachorował. Umierający leżał na łożu, pytał - Mój najstarszy synu jesteś przy mnie? - Jestem, Ojcze. - Mój średni synu, jesteś przy mnie? - Tak jestem, mój Ojcze. - Mój najmłodszy synu, a ty jesteś przy mnie? - Jestem Ojcze. - A sklepu to kto pilnuje!?

[@elzbietajankowska9050]

to ta sama nacja

[@JanPres-ex2lr]

Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu: - Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz... - Dlaczego, uwierzę. - Przechodzę obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji... - Ależ wierzę ci. - Przyjęła zaproszenie. Okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie... Nie, nie wierzysz mi... - Wierzę ci, wierzę. - Zamówiliśmy szampana, a potem koniak. A potem zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią aż trzy razy. Nie, widzę, że mi nie wierzysz. . - Wierzę ci. Po prostu nie wierzę, że była programistką. - Dlaczego? - Ponieważ kiedy jeszcze mogłeś, wtedy nie było komputerów😊

[@MarekKorzeniowski1990]

11:21 - rozwalił mnie ten krótki momencik. Cofałem kilka razy, żeby to znowu i znowu zobaczyć i się wyśmiać porządnie. :D

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

No, córeczko, pokażmy, jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy: - Sty...? - Czeń! - Lu...? - Ty! - A dalej sama! - Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!

[@Klocini]

Dlaczego Polacy wybrali Kwasniewskiego na prezydenta? Bo uznali go za najlepszego przywodce

[@Patryyyzjo]

Było 😊

[@Bukladen]

Robert Makłowicz gotuję razem z przydentem Kwaśniewskim.Chwyta cytrynę i mówi: - Potrzebujęmy tylko połówkę. - Już mi się podoba - z aprobatą rzekł ten co za kołnierz nie wylewa. Pan Robert chwyta rybę i obrabia ją w marynacie. - Jeszcze trochę pieprzu. - A może pieprzówki? - Uspokój się Olek , nie ma jeszcze 12. - To wszystko dusimy w winie, rzekł Makłowicz i sięga z pod stołu pusty antałek. Kwaśniewski wzrusza ramionami i mówi: -Nie przejmuj się Robert , jakieś kwaśne te wino było , jeszcze by zepsuło potrawę. - Pan Makłowicz powoli traciwszy cierpliwość wysłał kamerzyste po skrzynkę wódki ,żeby mieć spokój podczas tworzenia kulinarnego dzieła. Po paru minutach Pan Aleksander spojrzał na skrzynkę i był troche skofundowany? - To ty nie pijesz? - Mogłeś dwie zamówić - nim dokończył zdanie 5 butelek już pustych leżało. Robert spojrzał ,że prezydent był już lekko pod wpływem ,chciał wykorzystać moment i zadał z ciekawością pytanie: - Tak między nami, na tych grobach jak się potykałeś to ile miałeś wypite? - To nie chodziło o ilość, ciasne buty miałem z Filipin, z tąd ta nagonka w mediach o Chorobie filipińskiej, tam strasznie mają małe stopy.

[@sjlato6429]

Przychodzą trzy już starsze kobiety (po 70) na basen. Ratownik widzi jak ida do olimpijskiego basenu i przestraszony podchodzi do nich: -Drogie Panie prosze uważac to olimpojski basen, tylko dla dobrych plywaków Pierwsza z kobiet wskakuje, pływa jeden basen za drugim siu siu siu, wszystkie style 20 basenow 5 pod wodą. Zdziwiony ratownik mówi do niej; - wow, jestem w szoku jak Pani tak dobrze pływa? - aa wie pan byłam kiedys mistrzynią Polski w pływactwie - no dobrze ale zeby pozostałe dwie Panie uwazały Dryga wskakuje i jescze lepiej sru sru sru 30 basenow 10 pod woda wszystkie style -Ja nie moge, a Pane to już wogole jest genialna, jakim cudem? ( mowi ratownik) - aaa wie Pan byłam kiedys mistrzynia europy -no dobrze to tylko zeby Pań koleżanka uważała Trzecia kobieta wskakuje do wody fenomenalnie, 50 basenow pach pach pach pływa jak strzała, 30 pod wodą, najlepsza z całej 3. Ratopwnik do niej z wielkimi oczami; -woooooow, no to Pani musiała być mistrzynia świata! - niee, co Pan, ja tylko byłam 20 lat ku**ą na telefon w wenecji ;)

[@Patryyyzjo]

- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące - mówi baca oprowadzając turystów. - Baco, a skąd wiecie to z taką dokładnością? - A był tu taki profesor trzy miesiące temu i mówił, że mają dwa miliony.

[@obamejank5326]

Jedzie chłop furmanką, pełną siana, drogą szybkiego ruchu. W pewnej chwili, mija go motocyklista bez głowy. Po paru minutach, sytuacja sie powtarza. Po trzecim takim przypadku, chłop odwraca się i woła do swojej żony, na tyle wozu: - Zocha, chyba nam się kosa przekrzywiła!

[@JanPres-ex2lr]

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi: - Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie... - Dlaczego? Dziwi się prawnik. - Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało.... Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca: - O k*rwa! Mój Rolex😅

[@JamJestShulkereq]

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca. - Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść? - Jasne, po pół roku na tym odludziu, będzie fajnie. Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi: - Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili. - Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi: - Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki. - Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę. Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi: - Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło. - Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie? - Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj...

[@piskal512]

rozmawia dwóch kumpli -Poznałem nową dziewczynę. -Opowiadaj, ładna? -Z twarzy ładna, ale jej figura mi się nie podoba. -A jakie ma wymiary? - 90-60-90 - Przecież to klasyczne wymiary! -No tak, ale druga noga ma tyle samo.

[@ricardo-pd5wg6gl2z]

Nigdy nie pytaj kobiety o wiek -Nigdy nie pytaj mężczyzny o zarobki. -Nigdy nie pytaj Niemca, dlaczego jego dziadek wyemigrował do Argentyny.

[@BOMBA400]

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Stary, znalazłem świetny sposób na komary. - Jaki? - Wystawiam teściową przed dom i ją gryzą a nas nie. - O matko! Przecież ona się zadrapie na śmierć! - Nie, spokojnie. Ona jest sparaliżowana...

[@TermiFNFAL]

Na ziemię przylatują kosmici i ziemianie mają od razu do nich pytanie: - czy znacie Jezusa? - tak, znamy, przybywa do nas kilka razy w roku - kilka razy w roku? U nas ostatnio był 2 tysiące lat temu i to tylko raz. - może nie smakuje mu wasza czekolada? - czekolada? - no tak, za każdym razem kiedy przybywa, częstujemy go kubkiem gorącej czekolady. A wy, co dla niego ostatnim razem zrobiliście?

[@JanKowalski-jw8iz]

Breżniew z wizytą w Polsce. Wychodzi z samolotu, rozgląda się i mówi: Jaka ta Polska piękna. I zwraca się do Gierka: powiedz mi, ten wasz poeta... dlaczego pisał "Litwo ojczyzno moja"? Gierek: aaa Mickiewicz, ale on już dawno nie żyje. Breżniew: i za to cię lubię Edziu, za to cię lubię.

[@BartoszKnurek]

Na politechnice, na kierunku budownictwo, odbywa się wykład na temat BHP. Profesor mówi do studentów: Wyobraźcie sobie, że jesteście brygadzistami na budowie. Na waszych oczach pracownik spada z rusztowania. Jakie są wasze pierwsze działania? Studenci: - Trzeba zadzwonić po karetkę! - Zadzwonić na policję! - Powiadomić krewnych! Profesor: - Źle, trzeba założyć kask i uprząż bezpieczeństwa na zwłoki, inaczej pójdziecie siedzieć.

[@JanPres-ex2lr]

Panie doktorze, cierpię na ostre bóle głowy ... - Pije pan zbyt dużo alkoholu. - Ja w ogóle nie piję alkoholu. - A więc z pewnością zbyt dużo pan pali. - Nigdy w życiu nie zapaliłem papierosa. - Za późno chodzi pan spać ... - Żyję jak święty, a o godzinie dziesiątej zawsze jestem już w łóżku. - W takim razie pańska aureola jest zbyt ciasna i uwiera

[@obamejank5326]

Dwóch kumpli przy piwie: -Masz jakieś hobby? -No, zbieram martwe muchy. Drugi zdziwiony: -Że co? Czemu akurat martwe muchy? -Bo martwe psy za długo się suszyły.

[@DIRTYK90]

Jolanta Kwaśniewska szykuje się do wyjścia.. tuż przed drzwiami oznajmia: -Olek, wychodzę dzisiaj z koleżankami... tylko nie rozrabiaj -już rozrobiłem 😂

[@WojtasLor]

Stoi Biedroń w kapeluszu, ktoś go pyta: -skąd masz kapelusz? -zajebałem matce -No dobra, ale skąd masz kapelusz?!

[@Goethik]

Mocne

[@TermiFNFAL]

Pewnego dnia, uczeń przychodzi do swojego mistrza i pyta: - mistrzu, powiedz mi, jaki jest sens życia? Co to miłość? Czym jest dobro i zło? Jaką drogę w życiu obrać? Na co mistrz mu odpowiada: - a skąd ja mam to ku*wa wiedzieć? I odejdź od tokarki bo ci łapy upie*doli

[@_Werter_]

Zatroskana Matka dzwoni do syna na studiach w innym mieście i pyta się: - Synku no i jak tam ci na tych studiach? czy zdrowo się odżywiasz? - Tak mamo, razem ze współlokatorami jesteśmy na bogatej diecie roślinnej - O to bardzo dobrze, że dbasz o zdrowie, a co to za dieta właściwie? - Tylko chmiel, żyto, tytoń i konopie (Wujek powinien to kojarzyć ze swojego wykonu kabaretowego dla WP)

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Szef do pracownika: - W tym tygodniu to już czwarte spóźnienie. Jaki z tego należy wyciągnąć wniosek? - Że dziś czwartek.

[@radekkosak]

Przychodzi facet do skupu i mówi: - Mam wiadomość. - Jaką? - Złom.

[@Patryyyzjo]

Podobne było już dawno...

[@comander875]

chrup, chrup, chrup

[@realmadryt97]

Na rozmowie o pracę: - ile zna pan języków obcych - pyta pracodawca - znam 3 języki: angielski, włoski i francuski - odpowiada kandydat. - o to super. Niech pan powie coś po włosku. - Guten Morgen. - ale to jest po niemiecku?! - OOO! To znam 4 języki.

[@MagnusOgma]

3 facetów, którzy znają się jeszcze z wojska ma tradycję, że co 10 lat spotykają się, żeby powspominać stare czasy. Spotykają się, gdy wszyscy mają po 50 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do pubu Londyńskiego. - A dlaczego tam? - Bo tam mają ładne barmanki. No i poszli. Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 60 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A czemu tam? - Bo mają dobre piwo i smaczne przekąski. No i poszli. Spotykają się, gdy wszyscy mają po 70 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A czemu tam? - Bo tam mają duży telewizor, będzie dobrze widać mecz. No i poszli. Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 80 lat. - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A dlaczego tam? - Bo tam jeszcze nie byliśmy.

[@filipambro495]

Żona wyjechała i zostawiła mężowi kartkę z wytycznymi. Wieczorem mąż zakładając garnitur zauważa małą karteczkę w kieszeni. W napięciu ją otwiera i czyta pozostawioną wiadomość: ,,A ciebie, gdzie już ciulu niesie?!"

[@JanPres-ex2lr]

Mnie bawi ten żart 65-letnia kobieta przychodzi do lekarza i mówi: - Panie doktorze, kiedyś miałam piersi jak dzwon, sprężyste i twarde a teraz - i tu ściąga koszulę, a piersi zwisają do dołu, pomarszczone. - Co zrobić, by mieć takie jak kiedyś, a na operacje plastyczne to kasy nie mam. Lekarz pomyślał, przecież nie powie, że już zawsze takie będzie miała, więc wymyślił i mówi: - Dokładnie o godz. 19 każdego dnia należy masować piersi rękoma i śpiewać: "Rozkwitają pąki białych róż...". Kobieta więc codziennie masuje i śpiewa aż tu razu pewnego wybrała się do stolicy pociągiem. Dochodzi godz. 19 a tu w przedziale tłok, nie ma jak masować, wychodzi do wc, a tam zajęte a tu już 19 za chwilę. Patrzy, a w jednym przedziale siedzi samotnie staruszek coś około 80-tki. Weszła do przedziału, koszula do góry i masuje piersi podśpiewując: - "Rozkwitają pąki białych róż"... Na to staruszek rozpinaj rozporek, wyciąga interes i zaczyna się masturbować podśpiewując: - "O mój rozmarynie rozwijaj się

[@SirWilnik]

Był pewien węgierski sportowiec, nieważne w jakie dyscyplinie startował, ale zawsze był drugi (taki sportowy Adaś Miauczyński). Czy to mistrzostwa świata, czy kraju, to zawsze drugi. Już miał tego serdecznie dosyć i postanowił wycofać się ze sportu. Zaszył się w mieszkaniu, zerwał kontakt z ludźmi. No i któregoś dnia dzwoni do niego zaprzyjaźniony dziennikarz i mówi: - Słuchaj stary, ja sprawdziłem dane i wychodzi, że jesteś najlepszy w byciu drugim! Jesteś pierwszy w byciu drugim!!! Sportowcowi poprawił się humor i nabrał chęci do życia. Następnego dnia dzwoni ten sam dziennikarz: - Przykro mi, ale sprawdziłem dokładnie dane i okazało się , że jest jakiś Szwed, który więcej razy niż Ty był drugi. Facet totalnie się załamał i postanowił ze sobą skończyć. Wszedł na most na Dunaju, skoczył i skutecznie się zabił. Policjant, który został wezwany na miejsce, popatrzył i mówi: - To już drugi dzisiaj....

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Nauczysz mnie robić to, czego nie wolno? - A ile masz lat? - 14. - Wyciągaj zeszyt i długopis. Będziemy dzielić przez zero.

[@obamejank5326]

Powodem, dla którego kobiety nigdy nie będą oświadczać się facetom, jest to, że gdy tylko padną na kolana, Ci zaczynają rozpinać rozporek

[@simon-cp9rr]

Trochę fabuły i super sucharek

[@JanPres-ex2lr]

Mężczyzna do lekarza: - To ile mam czekać po szczepieniu? - Kwadrans. - Jak nie będzie erekcji, to mogę iść do domu? - Reakcji, jak nie będzie reakcji!

[@miej2rozum628]

Jada dwie blondynki samochodem przy stawie i zatrzymuje je policja. Jeden z policjantów mówi: - Dowody proszę. A blondynki w tym samym czasie odpowiadają: - Nie umiemy pływać.

[@Patryyyzjo]

U okulisty: - Jaką literę teraz pokazuje? - A, gdzie Pan jest?

[@mateuszkuchta5910]

Było już to jednym z odcinków

[@krajewskimikoaj5751]

Widzisz kolego, to jest właśnie potęga interpunkcji. Pisząc "a, gdzie pan jest?" informujesz, że pacjent przeczytał literę A, po czym spytał się "gdzie pan jest".

[@przemysawdata6246]

U okulisty: - Proszę przeczytać najmniejszy rząd liter, jaki jest Pan w stanie zobaczyć. - Wyprodukowano w ChRL.

[@BartoszKnurek]

Wesoły radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego: - No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

[@DemonLaplace111]

Pan Jezus z apostołami przechodził koło domu publicznego. Po długich namowach apostołów zgodził się wejść do środka, a nawet do pokoju jednej z panienek. Po chwili wybiega przerażona panienka krzycząc: - Co on mi zrobił, co on mi zrobił!!?? Gdy z pokoju wyszedł Jezus apostołowie obskoczyli go i zaczęli wypytywać” - Panie cóż jej uczyniłeś? Jezus odpowiedział: - Wszedłem do środka, widzę leży kobieta nogi rozłożone, rana cięta w kroczu. Wiec ją uleczyłem

[@MeKambe0]

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to: - Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi: - Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem. Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy: - A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób: - Cissssi, spie**alaj, bo mi sepy płoszysz..

[@Patryyyzjo]

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił się do niego dobrać podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta: - Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie? - Co ksiądz mówi? - Kto mi mąkę kradnie? - Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista. - Co ty opowiadasz! - Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami... - A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek. - Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Sędzia pyta: - Co Pan robił dwa lata temu 5 lipca o 10:20? - Dokładnie pamiętam. Jednym okiem patrzyłem na zegarek, a drugim na kalendarz.

[@JanPres-ex2lr]

Słyszałem, że chcesz wyjechać z Polski na stałe. - Tak, z dwóch powodów. - Jakich? - Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica. - Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za parę lat znów do władzy dojdzie lewica. - I to jest właśnie ten drugi powód

[@JanPres-ex2lr]

Facet przed wycieczką do Rzymu postanowił jeszcze udać się do fryzjera. Podczas strzyżenia wspomniał fryzjerowi o wycieczce, a ten na to: - Rzym? Po co ktokolwiek chciałby tam jechać? Jest zatłoczony, brudny i pełno tam Włochów. Musisz być chyba szalony by tam chcieć jechać! No, a jak chcesz się tam dostać? - Lecimy Lotem, trafiliśmy na wyjątkowo tanie bilety. - Lotem?! To straszne linie, ich samoloty są stare, stewardesy są brzydkie i niemiłe, a ich loty są zawsze opóźnione. Jedzenie paskudne. A gdzie nocujecie w Rzymie? - W centrum miasta w tamtejszym Marriocie. - W tej ruinie? To najgorszy hotel w mieście. Pokoje są małe, obsługa hotelowa kiepska i się za wszystko przepłaca. No a co tam zamierzacie robić? - Mamy zamiar zwiedzić Watykan i zobaczyć Papieża. - Ta, już akurat wam się uda. Ty i milion innych chce zobaczyć Papieża. Będziesz jak w mrowisku i nic nie zobaczysz. Chłopaku - dużo szczęścia na tej wycieczce - będzie Ci potrzebne. Po około miesiącu facet idzie znowu do fryzjera na "okresowe" strzyżenie, a ten pyta o wycieczkę. - Była wspaniała. Przylecieliśmy na czas jednym z dreamlinerów Lotu, ale to jeszcze nic, okazało się, że miejsca zostały podwójnie zabukowane, więc dali na miejsca w pierwszej klasie. Jedzenie i wino były rewelacyjne, a stewardesa co nas obsługiwała miała może z dwadzieścia pięć lat i nie odstępowała nas na krok, każde zamówienie realizowała w trymiga. A hotel - rewelacja. Dopiero co przed naszym przylotem zakończył się generalny remont i teraz to jest najlepszy hotel w mieście. Mało tego tu też miejsca były podwójnie zabukowane i dali nam apartament prezydencki bez żadnych dopłat! - Hmm, no ale do Papieża to żeście nie dotarli, co? - Mieliśmy trochę szczęścia. Jak zwiedzaliśmy Watykan, jeden z Gwardzistów podszedł do nas i wyjaśnił, że Papież lubi przy każdej audiencji spotkać kogoś z przybyłych osobiście i zapytał czy nie zechcielibyśmy być tymi osobami. Oczywiście się zgodzili? My - nie mogło być inaczej - po pięciu minutach oczekiwania pojawił się Papież i uścisnął mi rękę. Uklęknąłem, a on powiedział parę słów. - Naprawdę?! A co powiedział? Zapytał: - Stary, kto Cię tak beznadziejnie ostrzygł

[@piskal512]

Spotykają się dwie przyjaciółki. -Wiesz, wczoraj kochałam się na rodeo. -Na rodeo? A jak to jest? - Nie wiesz? Zaczynasz na jeźdźca, w pewnym momencie mówisz partnerowi, że nasz AIDS i próbujesz się utrzymać.

[@czaku21]

W pewnym małym miasteczku żył sobie zły piekarz. Piekł bardzo zły chleb. W końcu społeczność nie mogła wytrzymać - wszak pieczywo jest ważne, a też nie wiedzieli czy on to robi specjalnie - i urządzili sobie naradę. Burmistrz pyta lud czy nie ma jakiegoś pomysłu. Nagle rękę podnosi kowal - chłop postury Pudzianowskiego i mówi : - Może mu wjebiemy? Na to burmistrz z niechęcią : - Nie no, nie kowalu. A co jeśli nas opuści? Nikt z nas nie umie piec chleba, a innego piekarza nie mamy. Burmistrz kontynuuje.. - No naprawdę żadnego pomysłu? Nagle znowu rękę podnosi kowal. Burmistrz mówi : - Tak kowalu? - To może dojebiemy stolarzowi? Mamy dwóch...

[@barteknowak4973]

Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef na to: - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm… OK spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

[@TermiFNFAL]

Gdy kobieta chudnie, to jest zakochana Gdy tyje, to jest szczęśliwa A gdy włącza wycieraczki w pogodny dzień, to będzie skręcać w prawo

[@ZespoTorrenta]

przychodzi sprzątaczka do dyrektora banku: - dyrektorze, kiedy ja dostanę te klucze od skarbca? - a po co pani klucze od skarbca? - no posprzątać tam trzeba, brudno, kurzy się, a zawsze się tak namęczę zanim drzwi drutem otworzę...

[@raIpoka]

Dobre dobre

[@dieselgeo4]

​@@raIpoka7

[@abozab]

Mój śfagier miał sukę owczarka podhalańskiego o imieniu Morda, która uwielbiała się bawić i wskakiwała na ludzi. Dlatego jak przychodził do domu ktoś obcy, trzeba było zamknąć ją w kojcu lub piwnicy (normalnie goniła wokół domu). Jakież było zdziwienie gdy przy obcych syn do ojca wołał "Tato zamknij mordę".

[@matthewlee3391]

Żart swietny XD ale błagam, żeby nie umieć napisać "szwagier" to już boli w oczy okrutnie

[@abozab]

@@matthewlee3391 to nie żart, to rzeczywistość. Natomiast "śfagier" był żartem. Żeby takie rzeczy trzeba było tłumaczyć...

[@dieselgeo4]

XDDDDD Fajne imie dla psa. Też mam psa sukę, o innym imieniu, ale tez mówię na nią morda, albo mordka, ale tak pieszczotliwie

[@Denju23]

Do ratownika na basenie podchodzą trzy seniorki i chcą pływać. Ratownik po dłuższym zastanowieniu dał się namówić. Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min. i wychodzi uśmiechnięta. Ratownik zdziwiony, myśli o co tutaj chodzi, pyta więc pierwszą. Seniorka odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu. Wskakuje druga, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Ratownik ponownie zdziwiony pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy. Wskakuje trzecia, wyczynia skomplikowane akrobacje, prezentuje wszystkie style, kończy 30 basenów w najszybszym czasie i wychodzi na brzeg. Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata... Seniorka odpowiada: nic bardziej mylnego, byłam kiedyś prostytutką na telefon w Wenecji.

[@ukaszkrawczyk9073]

Rozmawiają dwie kury. - Prawdopodobieństwo, że człowiek ma więcej takich ferm jak nasza i na nich też żyją kurczaki jest bardzo wysokie. - Hmm... To dlaczego dotychczas nie nawiązaliśmy kontaktu z kurczakami z innych ferm? - Na tym właśnie polega paradoks ferm jego. Ps. Proszę sprawdzić czym jest Paradoks Fermiego :⁠-⁠)

[@Guto.6]

Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mówi: - Imię i nazwisko? - Zygmunt Kwiatek - Lat? - 46 - Adresik? - A dresik to z Adidasa

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Szkotka mówi do syna: - Pamiętaj, jak na nic nie patrzysz to zdejmuj okularki!

[@JanPres-ex2lr]

Żart do 20 odcinka Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej: - Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom... Któregoś dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu. Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc panna zagaduje: - Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc? - Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle!? Panienka: - Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim. - Wszystko?? - Tak... Wszystko!! Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej: - Zamknij drzwi i chodź tu. Zrobiła to co powiedział. A on wtedy: - Klękaj na kolana i otwórz ten zasuwak. Otworzyła. - Wyjmij to co tam jest. Wyjęła, trzymając rzecz w obu rekach. Wtedy facet powiedział: - Dobra, zaczynaj. Dziewczyna zbliża usta i cichutko: - HALO... PAN ROMAN???

[@iwonaAz]

Przychodzi kobieta do terapeuty i mówi : proszę pana, nie ma rzeczy która by mnie nie denerwowała, nie mam znajomych z rodziną nie mam kontaktu, do pracy przestałam chodzić no bo wszyscy i wszystko mnie wkur.ia ! Terapeuta zalecił jej odwiedzić filharmonię żeby się zrelaksowała po czym będą myśleć, co dalej. Na następny dzień kobieta wraca i mówi : paaaanie, ile można słuchać tego jazgotu, dawno mnie tak nic nie zdenerwowało. Tym razem terapeuta zalecił wyjście do lasu na grzybobranie. Kolejnego dnia kobieta wraca i mówi: tu się ptaki wydzierają, rzeka szumi aż uszy bolą, wszędzie kłujące drzewa, no szlag człowieka idzie trafić ! Terapeuta zwrócił uwagę na kobietę po czym mówi: proszę iść za parawan, rozebrać się do naga, rozłożyć nogi i poczekać. Po chwili dołącza do kobiety, bierze się za nią i pyta w trakcie pewny siebie z uśmiechem: i jak kochana, teraz lepiej ? Kobieta: paaaaaanie w życiu mnie tak nic jeszcze nie wkur.iło ! Albo pan wkładasz albo wyciągasz !!!!!

[@ricardo-pd5wg6gl2z]

Życzę Wam, abyście spotykali na swojej drodze życia wyłącznie tak samo dobrych ludzi, jak Wy sami.

[@Patryyyzjo]

- Pana pies szczekał całą noc!!! - To nic... odeśpi w ciągu dnia.

[@Concierge84]

Dobre 😂

[@maksymkozowski2155]

ha ha dobre

[@malutka1-h7r]

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi. Podchodzi pierwsza i mówi do księdza: - Zgrzeszyłam palcem. - Jak to palcem? - No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego. - Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Podchodzi druga i mówi: - Proszę księdza zgrzeszyłam ręką. - Jak to ręką? - No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy. - No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza: - Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

[@JanPres-ex2lr]

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi: - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje: - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki! Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi: - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze? - Z Nowego Targu proszę pana - A dlaczego stamtąd wyjechałeś? - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dz*wki i hokeiści. - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu! - Taaaak? A na jakiej gra pozycji

[@Patryyyzjo]

Cygan wydarł się na żonę: - Gdzie jest kurz z telewizora?! - A na cholerę Ci on potrzebny?! - Miałem tam zapisane ważne numery telefonów!

[@ZorroTajny-Dach]

żart matematyków: W Kielcach żył sobie pewien lekarz. Lekarz ten oprócz medycyny uwielbiał także matematykę. Pewnego razu przyszedł do niego pacjent, który miał zaplanowaną operację i się pyta "Panie Doktorze, jakie są moje szanse?", doktor wziął notes i zaczął obliczać. Alfa, omega, sinus, cosinus, pierwiastek podzielić przez 3 do kwadratu. Wyszło mu "Z moich obliczeń wynika, że prawdopodobieństwo przeżycia wynosi 0.97". Zadowolony wraca do gabinetu. Następnego dnia, tuż przed operacją widzi, że do pokoju tego pacjenta wchodzi ksiądz. Pomyślał "No tak, pewnie miał pod górkę z matmą", więc wchodzi do tego pokoju i mówi "Bardzo Pana przepraszam, zaszło nieporozumienie. 0.97 bardzo wysokie prawdopodobieństwo, że Pan przeżyje, Ksiądz jest niepotrzebny", na co Ksiądz "A co to k*rwa brata odwiedzić nie moge?!"

[@JanPres-ex2lr]

Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział: - Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić. Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go: - Co rwiemy? - Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski. - Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne... - Niech pan rwie - ponagla Malinowski. Po zabiegu Malinowski pyta dentystę: - To ile płacę? - Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300

[@dawid_zul1040]

Baca stanął przed sądem: Sędzia pyta: -Czy to wy zabiliście swojego sąsiada? -Tak -A czym zabiliście? -Gazetą -A co było w tej gazecie? -Nie wiem nie czytałem

[@ZespoTorrenta]

Rosja. Przyjeżdża koleś zaporożcem do warsztatu tuningowego i mówi: -Potrzebuję nowych progów. -OK, 10 baksów. -...I spoiler na tył. -OK, 10 baksów. -...I nowe zawieszenie. -Nie ma sprawy, 10 baksów. -Chiptuning też byłby git. -Też 10 baksów. -I jakieś wyj***ne z wyglądu kołpaki. -Także 10 baksów. -k***a, jaja se robisz? -To ty zacząłeś.

[@obamejank5326]

Pewien facet musial zatrzymac sie w miescie bedac przejazdem, szukal hotelu lecz niestety wszystkie miejsca byly zajete, wszedzie. Znalazl jednak hotel przeznaczony wylacznie dla czarnych w ktorym ostalo sie pare miejsc, jako ze facet byl bialy wzial paste do butow i nasmarowal sie tak by wygladac na Murzyna. Bez problemu wynajal pokoj, a ze byl zmeczony po calym dniu poszukiwan od razu polozyl sie spac. Jeszcze przed zasnieciem zamowil sobie budzenie na 7. Nastepnego dnia dzwoni telefon: - Dziendobry, zamawial pan budzenie na 7. Koles wstal, poszedl do lazienki i zaczal sie myc. O osmej musi wyjsc wiec trzeba zmyc paste do butow z twarzy. Szoruje ale bez rezultatu, mydlo pumeks, pasta sama, nic nie daje rady zmyc cholerstwa. I co sie okazalo? Nie tego faceta obudzili...

[@miej2rozum628]

Przychodzi grabarz do domu i mówi do żony: - Dawaj obiad bo miałem ciężki dzień. - A co się stało? - pyta żona. - Wiesz, dzisiaj chowaliśmy znanego artystę i miał taki aplauz, że musieliśmy go dziewięć razy wykopywać.

[@JanPres-ex2lr]

Podczas przyjęcia z okazji 40-stej rocznicy ślubu poproszono Mariana, żeby wyjaśnił pokrótce, jakie są korzyści z małżeństwa z tak długim stażem. - Powiedz nam, czego się nauczyłeś przez te wszystkie wspaniałe lata z twoją żoną? - Cóż - odpowiedział Marian - Nauczyłem się, że małżeństwo jest najlepszym nauczycielem życia. Uczy lojalności, skromności, łagodności, powściągliwości, wybaczania i wielu innych umiejętności, których nie potrzeba, gdy jest się singlem😅

[@MADZIA0606]

*żarty żartami, ale montaż best of the best. Brawo Adaś*

[@JezusCytrus-ug7ov]

Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje. - Ale kim był? - Gruźlikiem. - Ale co robił? - Kaszlał. Zdenerwowana już komisja: - Panie, przecież z tego nie da się żyć! - No przecież mówię, że nie żyje.

[@dieselgeo4]

Było

[@donblacky8055]

Było

[@MarekKorzeniowski1990]

No i co z tego, że było. Ja np, tak jak pewnie wiele innych osób, tego nie widziałem. Bardzo dobre. To, że coś kiedyś było, nie znaczy, że od razu trzeba się nato 'lekko spinać', albo nawet tak jak tu, delikatnie wypominać, nie wiem po co. Mnie się podoba. 'Plusik' ode mnie. :) Pozdrawiam.

[@ricardo-pd5wg6gl2z]

Przychodzi facet do lekarza ze strasznym zaparciem. Lekarz pomyślał, wyjął szklankę, nalał do niej wody i pyta: - Daleko pan mieszka? - Na Mokotowie. - Jedzie pan samochodem czy tramwajem? - Samochodem. Lekarz wyjął fiolkę, z której nasypał trochę proszku do szklanki. Potem pyta dalej: - A na którym piętrze pan mieszka? - Na trzecim. - Z winda czy bez? - Bez. Lekarz znów nasypał trochę proszku. Potem kazał pacjentowi wypić i wracać do domu. Po tygodniu pacjent spotyka lekarza: - Czy lekarstwo, które panu dałem pomogło? - Pomogło, panie doktorze, ale pomylił się pan o trzy metry...

[@JanPres-ex2lr]

Co porabiasz zawodowo? - Jestem architektem krajobrazu. - O, a na czym to polega? - Pracuję na spychaczu.

[@BartoszKnurek]

Pewnemu Czechowi urodził się syn, więc czym prędzej udał się do szpitala aby go zobaczyć. Wchodzi na oddział położniczo- nowordkowy i widzi drzwi z napisem "dzieci bardzo ładne". Puka, wchodzi i pyta: - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma - słyszy odpowiedź. Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci ładne" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci średnio urodziwe" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci brzydkie" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci bardzo brzydkie" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, na końcu korytarza trafia na drzwi z napisem "IŻIK"

[@lukamentis5379]

Otwiera drzwi i widzi same oczy. Zaczyna machać ręką, a pielęgniarka-pan nie macha, on nie widzi.

[@przemysawdata6246]

Pewien Łodzianin chciał jechać na wycieczkę do Pekinu. Poszedł więc na dworzec, podchodzi do kasy i mówi: - Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu. Kasjerka odpowieda: - Niestety, nie mam, ale dam panu bilet do Warszawy, może tam pan kupi? Facet pojechał do Warszawy, przy kasie na dworcu ta sama sytuacja. - Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu. - Niestety nie ma, ale sprzedam panu bilet do Moskwy, z tamtąd jest większa szansa na wyjazd do Chin. Pojechał do Moskwy i to samo: - Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu. - Nie ma, ale mam bilet do Władywostoku, na Transsyberyjską. Pojechał do Wladywostoku, tam w końcu zakupił bilet do Pekinu. Po tygodniu zwiedzania stolicy Chin, facet chciał wrócić do domu. Idzie na stację, mówi do kasjera: - Poproszę bilet do Łodzi. A siedzący w kasie chińczyk pyta: - Fabrićna czi Widziew?

[@marcinpietrzak486]

Co w tym było śmiesznego?

[@elizapszczolkowska7695]

marcinpietrzak nie mam pewności,czy o to chodziło,ale wydaje mi się,że o to,że w Pekinie bardzo dobrze znali Łodź,można też było kupić bilet z Pekinu do Łodzi. A zatem niepotrzebnie jeździł w tyle miejsc,bo jeśli z Pekinu do Łodzi można było kupić bilet,to i prawdopodobnie można było kupić bilet z Łodzi do Pekinu. Ale to moje rozkminy😉

[@JanPres-ex2lr]

Żona do męża: - Słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów? - Nie.. a o co chodzi? - Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa. - No to rzeczywiście ciekawe... - No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem? - Nie wiem...

[@JanPres-ex2lr]

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie. - Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż... - Przecież nie robię nic niestosownego. - No właśnie, a czas leci.😅

[@mieszkapierwszy3438]

Seria nie może się skończyć! kto za?

[@MatiOster95]

Oj tak seria musi trwać

[@PiotrDziewiański]

Seria must go on

[@krzysztofmisiorek7622]

Scenka z biblii. Wściekły tłum chce ukamienować jawnogrzesznicę Marię Magdalenę gdy nagle przerywa im Jezus. Rysuje palcem linię na ziemi i mówi: "Kto jest bez winy, niechaj pierwszy rzuci kamień"... po chwili wielgachny kamol uderza w głowę Marii Magdaleny. Oburzony Jezus odwraca się i mówi: "Mamo, jak ty mnie czasem wkurwiasz..."

[@10secondsrule]

To było “mamo, nie wtrącaj się” i w życiu Bryan’a.

[@obamejank5326]

Facet puka babkę w parku. Bierze kobietą na ostro, tarzają się w liściach, po trawie, aż dyszy ze zmęczenia i w końcu mówi do niej: - Dobra, teraz ty idziesz na górę. Babka zdziwiona odpowiada: - Chyba pierwszy raz dokonujesz zgwałcenia.

[@carppediem5499]

Sytuacja w kościele: Mówi dziecko - Proszę Księdza, ale dlaczego nie modlicie się do prawdziwego Boga? Ksiądz na to odpowiada - Ale jak to, dziecko ?Pan Jezus jest Bogiem - Nie prawda, sam ksiądz czyta: " Tylko 'TYŚ' jest święty, tylko 'TYŚ' jest panem"

[@JanPres-ex2lr]

Jąkała spotyka kolegę. Kolega pyta: - Jak tam Twoja sześciomiesięczna terapia u logopedy? Skończyłeś? Dało Ci to coś? - Tak, tak - odpowiada dumny jak paw jąkała i nie czekając na zachętę mówi: - W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie... W czasie suszy szosa jest sucha... Drabina z powyłamywanymi szczeblami... Kolega przeciera oczy ze zdziwienia: - Chłopie, toż to cud!!! Na to jąkała z nadzieją w głosie: - Myyyślisz sta...sta..stary, że miiiii się to... to kieeedyś przy...przy...przyda!?

[@Kontobardzofajne]

Autorski Pani na lekcji przyrody pyta klasę - powiedzcie mi proszę co wiecie o mchu ? Krzysiu mówi - mech rośnie tylko po północnej stronie drzewa Pani na to. - brawo Krzysiu - może teraz Jasio coś powie ? Jasio na to -Nasi przodkowie namchujadali

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Turysta chodzący po górach natrafia na malutki drewniany domek. Puka w drzwi i słyszy dziecięcy głosik: - Kto tam? - Dziecko, jest tam twój tata? - Taty nie ma. - A jest twoja mama? - Mamy też nie ma. - A spotykasz się ze swoimi rodzicami? - Tak, ale nie w wychodku.

[@pikpoland9147]

Do klasztoru zapisał się pewien mężczyzna. Jednak można było w nim powiedzieć tylko 2 słowa w ciągu 10 lat. Po pierwszej dekadzie przyszedł przeor i pyta: -Jak tam? Zakonnik odpowiada -Niedobre jedzenie No to w zakonie zmienili się kucharze. Minęło kolejne 10 lat. Przeor ponownie zapytał zakonnika: -Jak tam? -Niewygodne łóżko No to zmieniło się łóżko na bardziej wygodne. Po następnej dekadzie sytuacja się powtarza. Przeor pyta: -Jak tam? -Ja odchodzę Przeor kręci głową i mówi: -Nie dziwie się. Od początku tylko narzekał i narzekał.

[@miej2rozum628]

Do obory z bykami gospodarz wprowadza niezbyt urodziwą krowę. Byki szepcą pomiędzy sobą: - Pałka, zapałka, dwa kije, kto się nie schowa ten kryje!

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Mając nadzieję na bezpłatną poradę lekarską, Szkot zaczepił na ulicy lekarza, też rodem ze Szkocji. - Panie doktorze, co pan robi, kiedy ma pan katar? - Kicham - brzmiała odpowiedź.

[@obamejank5326]

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi: - Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka. - Bardzo ładnie - powiedziała pani. Zgłosił się Kazio: - A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestke zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko. Pani była zachwycona: - Świetnie! Ostatni się zgłosił Jaś: - Ja zainwestowałem najlepiej! Kupiłem kaszankę. Najpierw się nią zaspokoiła seksualnie moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, a rano wszyscy do niego nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka...

[@Q36BN]

🤣

[@TermiFNFAL]

- Myślę, że powinniśmy przestać testować nasz produkt na zwierzętach - dlaczego, przecież wiele firm tak robi - ale my produkujemy młotki...

[@JanPres-ex2lr]

Jurek skarbie Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny. To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę. Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć? Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi przeznaczony. Kocham Cię z całego serca Ania p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku.😅