ŻARTY #7 *JA WAM WSPÓŁCZUJĘ*

Siema!💓
Siódemka to szczęśliwa cyfra...czy aby na pewno?
Zapraszam Was na 7 edycję żartów od WIDZÓW czyli od WAS!
W siódmym epizodzie zaskoczyliście mnie pomysłowością, jednak niektóre suchary, sprawiły, że moje oczy załzawiły, nie były to łzy radości.
Uwaga, mocno łapiemy się za boki, i do końca odcinka nie puszczamy!
Wasz Wuja
Czarek 💓
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@DZIDEK0220]

Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie ale go nie słuchali i wyrzucili go z kina.

[@Damianzukowski-xi1nt]

hahaha :D

[@dominik9255]

Aleksander Kwaśniewski idzie szybkim krokiem. Kolega go pyta: -Olek gdzie pędzisz? -W piwnicy

[@Dontbesocurious]

😂👍

[@nomersus]

-Tato, co to jest alternatywa? -Niech ci to Jasiu wytlumaczę na przykładzie: kupujesz kurę, kura znosi jajka, wykluwają się kurczaki. Z czasem masz już tyle kur, ze musisz zbudować kurnik. Najpierw jeden potem kolejne. Zarabiasz pieniądze, zaciągasz kredyty, jesteś bogaczem. Ale pewnego dnia przychodzi powódź, zalewa ci te kurniki, kury się topią, a ty zostajesz spłukany z tymi kredytami.. -Tato, ale ja ciągle nie wiem co to alternatywy? - Kaczki, synu, kaczki.

[@hubertwozniewski1279]

Co mówi Czarek do swojego montażysty? -A daś efekty?

[@Marzena172]

😂😂😂😂

[@blueboy1730]

Prowadzący w teleturnieju do gracza : proszę wymienić jednego polskiego polityka. Na to gracz : najchętniej wymieniłbym wszystkich.

[@97kos]

Mocne! 😁

[@juliabadyl9888]

Dobre dobre 7

[@DeeDeifiesGayo]

Długi, usłyszałam go kilka lat temu: Ojciec podejrzewał nastoletniego syna o branie narkotyków. Chłopak po powrocie z imprez zachowywał się jednak normalnie, tylko od razu szedł spać na cały dzień. Ojciec przeszukał mu kieszenie od kurtki i znalazł (!) biały proszek w plastikowej torebce. Pomyślał, że skoro młody jest taki spokojny i śpi, to może najpierw przetestuje działeczkę na sobie i dowie się jak one w ogóle działają zanim zrobi mu awanturę. Ojciec zamknął się w łazience, zrobił kreskę, wciągnał, a tu tylko pociemniało, pojaśniało i... nic. Euforia? Halucynacje? Przypływ energii? Nie odczuł żadnej różnicy. Stwierdził, że na takiego dorosłego chłopa, to pewnie za mało, więc wciągnął kolejną krechę. Pociemniało, pojaśniało i... NIC. "Kurde, jakie oszukane te narkotyki robią! Totalnie mnie nie bierze"- pomysłał. Tym razem podwoił dawkę, wciągnął... pociemniało... pojaśniało... i... słyszy żonę dobijającą się do drzwi łazienki: "Stefan!!! Co ty tam robisz?!" "-Yyyyy, golę się!" "-ale k$$rwa 3 dni?!"

[@majdipl]

Żona wychodzi z łazienki i mówi z płaczem: - 2 kreski A mąż na to: - u mnie też słaby zasięg

[@SZAFIROWYSMOKPL]

Pani w szkole pyta Jasia:- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki i Norwid? - Nie wiem. A czy pani wie kto to był: Zyga, Chudy i Kazek? - Nie wiem - odpowiada nauczycielka. - To co mnie pani swoją bandą straszy

[@ArnesMeyer]

Co robi Kwaśniewski w lesie? Czeka na polanie. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[@wiolkaka3931]

-Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu? - Tak się dzieje w każdym kraju, synku.

[@wojtekwittstock203]

- Co mówi Mazda do rdzy : - Witam w moich skromnych progach.

[@Nerthalion]

Poszedłem oddać krew. Nigdy więcej! Zaczęli zadawać za dużo pytań: - A czyja to krew? - A skąd? - Dlaczego w wiaderku?

[@Marzena172]

😂😂😂😂😂

[@geszek]

"Nie dotykać!" musi być jedną ze straszniejszych rzeczy do przeczytania w alfabecie Brailla.

[@czarnypies8517]

W alfabecie jeśli już 😊

[@geszek]

@@czarnypies8517 ok, dzięki. Poprawione

[@rpc2643]

Ok

[@rpc2643]

Nie jestem ślepcem, ale Zajebałeś mnie 😁

[@mikolasekz123]

Wnuczek pyta się dziadka: -Dziadku jakie były twoje najlepsze wakacje? dziadek mu odpowiada: -Wiesz, chyba we Francji, szampan co noc, dziewczyn tyle że co godzinę nowa, na śniadanie ostrygi, a na obiad trufle i pieczone gęsi a to wszystko jeszcze za darmo i nie musiałem znać języka. -Dziadku w takim razie jadę do Francji Po tygodniu wnuczek wraca: -Dziadku, kijowe te wakacje, nie dość że drogo, to jeszcze z nikim się dogadać nie potrafiłem -Wnuczku z kim tam jechałeś? -Z biurem podruży itaka -No widzisz, a ja z wermachtem

[@kkalecinski]

hahhaha +1

[@irenapawlik932]

Przedstawiciel piekła proponuje niebu rozegranie meczu piłkarskiego. - Głupi pomysł - odpowiada archanioł Gabriel - Przecież wiesz, że wszyscy najlepsi piłkarze są w niebie... Lucyfer: - A wiesz gdzie są wszyscy sędziowie?

[@dawinci2674]

Urzędnik: Jaki ma Pan zawód? Petent: Treser. U: Czyli pracuje Pan w cyrku? P: Nie w pizzerii, tre ser na tarce.

[@gabrysiabielecka7873]

Lekarz do pacjenta: - Mamy już pańskie wyniki badań. - Dobrze. Proszę mówić szybko, nie mam całego dnia. - Ooo... Kto panu powiedział?

[@IroManiak_]

Było juz na kanale

[@dragon13630]

Żona do męża : - Kochanie, dlaczego gdy ja śpiewam to ty stoisz przy oknie? - Żeby nikt nie pomyślał, że Cię biję...

[@KCCWC]

Pamiętam tę animację z Polish Sausage XD Te piękne czasy

[@kierownik_namiotu]

Po upojnym weselu w Kanie Galilejskiej, wszyscy leżą skacowani. Nagle słychać głos z końca sali: - Wody... czy mógłby ktoś przynieść wodę? (ktoś inny odpowiada) - Byle nie Jezus!

[@claroitaliano4750]

Rozmawia dwóch kolegów: - Kiedy moja kobieta spała wstałem i przygotowałem jej śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka. - To w czym problem? - Szkoda, że się nie dowie, jaki ze mnie wspaniały mężczyzna

[@obcyczowiek2922]

Wilk widzi idącego przez las zająca z teczką pod pachą więc pyta - e zająć co tam masz - pracę magisterską - odpowiedział wesoło zająć - a jaki temat ? - zając to najniebezpieczniejsze zwierzę w lesie - wilk i kilku gapiów roześmiali się głośno - przecież to bzdury jakieś - skomentował wilk - tak to choć na solo - odpowiedział dziarsko zając. Wilk zawarczał i ruszył na zjaca ten zaś uciekł w krzaki a wilk za nim. Po chwili dało się słyszeć odgłos krótkiej walki po czym ranny cały w resztkach swoje sierści oraz z piskiem przerażenia wybiegł wilk w panicznej ucieczce. Zwierzęta po chwili zdumienia też uciekły w popłochu. Po chwili ciszy z krzaków rozbrzmiał głos niedźwiedźia - tak jak mówiłem zajączku, nie liczy się temat pracy a promotor

[@nor_dzik8541]

Mama pyta Jasia: -Synku, co będziesz robił zanim wrócę? -Albo pobawię się kolejką, albo z nianią. -A od czego to zależy? -Od tego, co wybierze tata.

[@wasikdanuta]

Odemnie 10 za ten zart

[@nor_dzik8541]

@@wasikdanuta :)

[@krzysztopiernicki253]

Dobre :D

[@pablopablooo91]

Dziku, srogo ale zaebiście :D

[@rpc2643]

Nie masz sumienia, ZABIŁEŚ mnie 🤣

[@dolas99]

Wbiega mały Jasio do kuchni i krzyczy: -Mamo, mamo zrób mi śniadanie. - To że sypiam z Twoim ojcem, nie znaczy że masz do mnie mówić mamo. - To jak mam mówić? -pyta Jasio. - Normalnie, po imieniu, ANDRZEJ.

[@leolauter]

Synek pyta mamę: - Mamo, a czemu ciocia nazwała swoją córką Róża? - Bo ciocia bardzo lubi róże. - Aha, a Ty mamo co lubisz? - Wacek... nie zadawaj głupich pytań

[@czeresnia7318]

Czuję że ten gust artystyczny w montażu Adasia jest coraz ciekawszy...

[@elpolakkopapasgameria8717]

Pani mówi do dzieci przed sprawdzianem: - Odpowiedzi zaznaczamy ptaszkiem. A Jasiu się wtrąca: - A można długopisem? XD

[@mikoajmajkejpisarzak6968]

Czarny humor: -Ile dni wolnego ma górnik po śmieci? -trzy dni i znowu pod ziemie

[@buzkayt5116]

Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie doktorze bardzo źle się czuje niech mnie pan zbada. Doktor bada faceta i mówi. -Ma pan bardzo rzadką chorobę! -Jak rzadką? Pyta facet Lekarz odpowiada: -Może pan wymyśleć nazwę.

[@hannawojciechowska1143]

Kobieta podchodzi do taksówki: - Czy ta taksówka jest wolna? - Wolna, wsiadaj pani... - Nie, dziękuję, śpieszy mi się i szukam szybkiej.

[@danielmodel4020]

Żyła sobie matka która miała trzy córki: Śnieżynkę, Kropelkę i Cegiełkę. Pewnego dnia Śnieżynka poszła do mamy i spytała: - Czemu mnie tak nazwałaś? - To dlatego, że kiedy się urodziłaś, na twoje czoło spadła śnieżynka. Następnego dnia przyszła Kropelka i pyta się mamy: - Czemu mnie tak nazwałaś? - Bo kiedy się urodziłaś na twój nos spadła kropelka. Kolejnego dnia przychodzi Cegiełka i mówi: - "aubłabłaubłaubłau"

[@karolkaleta4421]

#Dowcip -Dlaczego w Afryce nie ma aptek? - Bo nie można przyjmować leków na pusty żołądek

[@zosiek9827]

My dalej czekamy na 2 kamerę która będzie pokazywała reakcje Adasia

[@marekdziewulski1762]

Rozmawia dwóch kolegów: - Jesteś bardzo podobny do swojej żony. Oprócz wąsów oczywiście. - Ale ja nie mam wąsów! - No właśnie.

[@mikolaj9779]

Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje...

[@bartick4233]

Z tego się przecież nie da żyć! - tak będzie ładniej myślę :D

[@zygmuntkwasiborski]

@@bartick4233 Nie tylko ładniej ale i sensowniej.

[@eustachyterefenko1006]

To juź było w serii z żartami

[@izabelagawarzynska7632]

Co łączy Platona, J - J. Rousseau i krokodyla? - Przekonanie, że człowiek z natury jest dobry

[@rpc2643]

Mocne 🤣

[@Kapen]

Uważaj Wuja teraz: Łysy stoi przed lustrem i komplementuje swoje oblicze: ,,Dobrze się trzymasz, chłopie - mruczy. - Masz siedemdziesiątkę na karku i ani jednego siwego włosa! "

[@Roishii_]

Interpunkcja w języku polskim jest bardzo ważna bo np. Moja stara piła leży w piwnicy. Moja stara piła, leży w piwnicy.

[@bartekstepien717]

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo mnie boli - A dlaczego się śmiejesz? - Bo jeż idzie!!!

[@martaz6447]

Dobre xD

[@zuzannasikora3056]

😂😂

[@ukaszklauze5111]

Wujka Czarka nie da się nie lubić. No tu jest tak sympatycznie jak nigdzie. Naturalny, wesoły, serdeczny i jeszcze dobry content ma. Dziękujemy za ten kanał i poświęcony czas! Szacuneczek! Czekamy na pierwszy milion subów :) EDIT: No i oczywiście pozdrowienia dla montażysty :)

[@franekkosmicki1240]

Żart na odcinek, trochę długi ale Wujkowi by się spodobał: Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić "śmierć Bieruta, śmierć Stalina". Przechodzień słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać. - Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci... - Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc. - Naprawdę ojcze? - Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów. - Dziękuję ojcze. Następnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem: - Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina! Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali: - Śmierć Bieruta, śmierć Stalina! Na co papuga wreszcie się odezwała: - Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...

[@wertom931]

Żona do męża: - Co to za dziewczyny? - Sama mówiłaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...

[@kero777]

Co mówi wujek Czarek kiedy przeczyta słaby żart? Dobre, dobre. 7.

[@danibiker8379]

setny lajk ;)

[@CodiDracco]

Co Pan Czarek powiedziałby rodzicom,którzy stracili dzieci przez szczepienia które promował..? Ostatnio czytalem kometarz pod filmem Pana Pazury,gdzie rodzice domagali sie od niego odpowiedzi dlaczego juz nie mają syna ktory mial 21lat i kazano mu się 💉 ,a Pan P. je promowal jako bezpieczne... Ludzie tracą życie przez takie sprzedajne Qurwiszcza,bo ufają. Ale wszystko będzie kiedyś rozliczane.

[@danibiker8379]

@@CodiDracco jprdl... odstaw co bierzesz albo bierz wiecej - ta dawka nie dziala

[@CodiDracco]

@@danibiker8379 ale ty musisz być tępym człowiekiem... 🤦‍♂️

[@danibiker8379]

@@CodiDracco za to Ty brylujesz yntegencjom wyzywajac przypadkowych ludzi w internecie... wyjdz z piaskownicy...dorosnij

[@JaJa-qh3rn]

Zięć powiedziała, że nie spełni moje ostatniej woli i nie rozsypie moich prochów w morzu, bo jak powiedziała już i tak dużo śmieci tam pływa.

[@patrykp1628]

Murarz, ogrodnik, i elektryk kłócą się który zawód jest najstarszy na świecie. Murarz: Wiadomo, że nasz murarze są już od dawna, budowaliśmy piramidy i wieże Babilon. Ogrodnik: a właśnie że my, pierwsi ogrodnicy dbali już o rośliny w ogrodzie Eden. Elektryk: Panowie jak Pan Bóg na początku powiedział niech stanie się światłość, to stała się bo my już mielim kable pociągnięte.

[@reginaltkoralewski2944]

Eeeej Patryk ty jesteś sam fakir kawałem Jaka wieża Babilon ? co ?- no kużwa jaka wieża Babilon ?- klocu Chyba - Babel tuku Wieża Babel - była zapamiętaj sobie to raz na zawsze ty ty ty...Babilonie 🥶🥶 🤣🤣🤣🤣🤣

[@patrykp1628]

@@reginaltkoralewski2944 Dzięki XD zapamiętam 🤣

[@radekkosak]

- Szefie zagramy w statki? - Ok - Dobra, to ja zacznę: L4

[@Skaizon]

- Pudło xD

[@MlodyG002]

@@Skaizon A2

[@funtalpl4716]

.

[@moje12a]

@@MlodyG002 raczej w wyniku wypadku na A2 spowodowanego C4/C6 musiał iść na L4.

[@geszek]

Proboszcz do wiernego: - Czy czytasz swoim dzieciom Świętą Księgę? - Co wieczór, ojcze. - A jaka jest ich ulubiona część? - Jak Frodo niszczy pierścień.

[@zaganiacz16]

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację. - Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy. Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział. - Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum". - Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat. Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

[@SebastianSzary93]

Przychodzi koń 🐎 do baru i mówi: - Poproszę piwo. Barman podaje piwo i mówi: -10zł Po chwili zagaduje: -Rzadko bywają u nas konie - Nie dziwię się jak piwo 🍺 po 10zł

[@dominicus3037]

Mały Jaś pyta ojca: "tato co to jest impotencja?" Ojciec po chwili zastanowienia mówi: "wiesz synku... to tak jakbyś chciał grać w bierki ugotowanym makaronem"

[@marekdziewulski1762]

Pacjent pyta się doktora: - Panie doktorze, co się dzieje po śmierci? - Zmieniamy pościel.

[@ankasonntag126]

🤣🤣🤣🤣

[@blazepl2473]

Mam dla wujka dwa własne żarty: 1) jak nazywa się człowiek obsługujący żaluzje? Szefrolet 2)jak nazywa się człowiek który ocenia kogoś kątem oka a następnie na niego pluje? Kątemplujący

[@KrolOchlapusow]

To może w świątecznym klimacie: Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców? Cicha noc

[@marcin9245]

Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę na loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent: - Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał. - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co mama każe? Pięć głosów odpowiedziało jednocześnie: - Dobra, tato możesz zatrzymać tę zabawkę.

[@wasikdanuta]

Dziesiatka

[@patrykbecker2041]

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia: - No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

[@bonifacyskowronek8979]

Idzie jeż i widzi zajączka, który ma bardzo krótkie uszy. Pyta go więc: - Zajączku, co się stało? Dlaczego masz takie krótkie uszy? - Bo jestem romantyczny... - Nie rozumiem. - Wczoraj wieczorem słuchałem śpiewu ptaków. Tak się zasłuchałem, że nie usłyszałem kosiarki.

[@foxiorek]

Żart starszy pewnie od części subskrybentów. No offence. 😉 Baca wybrał się do Krakowa. Poszedł na postój taksówek, a tam jedynie jeden Mercedes stoi. Wsiada. - Do Krakowa panocku. - Do Krakowa, jadymy. Po drodze baca rozgląda się po aucie, bo bardzo nowoczesne i pierwszy raz takie widzi, a kierowca cierpliwie mu tłumaczy: elektrycznie regulowane fotele, klimatyzacja, elektryczne szyby, podgrzewane lusterka itp. Nagle bacę zainteresował emblemat Mercedesa i pyta: - Panocku! A co to to jest takie kółko na przodku z takim niby krzyżykiem? Kierowca postanowił zażartować i mówi: - Baco, to jest celownik. Celownik, a to bacę zainteresowało i kontynuuje temat. - Jak to celownik? - No wie pan, jak idzie sobie chłop drogą, to ja wymierzam, żeby prosto w niego wjechać. - A to pokażcie panocku, jak to działa. Kierowca odczekał, aż się pojawi jakiś pieszy. Wymierzył, ale w ostatniej chwili wykręcił. Po jakimś czasie ciszy baca się odzywa: - Coś nie bardzo też wasz celownik. - Jak nie bardzo? - No bo jak bym drzwi nie łotworzył, to byśmy go nie trafili.

[@geszek]

Rozmawia dwóch księży: - Ciekawe, czy dożyjemy zniesienia celibatu. Drugi na to: - My nie, ale może nasze wnuki.

[@Matieus]

Przychodzi informatyk do sklepu: - Poproszę środki do mycia portów wejścia i wyjścia - Co proszę? - mówi sprzedawca - Poproszę pastę do zębów i papier toaletowy

[@moje12a]

A płyn do higieny intymnej?

[@kasin94]

Mam dwa ale nie mogę się zdecydować który lepszy 🙃 1)- Sytuacja dzieje się w teatrze. Widz nagle czuje okropny smród. Stuka faceta siedzącego przed nim i się pyta: - Przepraszam, czy pan się zesrał? - Tak, a o co chodzi? 2) - Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.

[@DiamondBackPL]

11:01 lepsze niż dzisiejsze dowcipy :D :D :D

[@Bexebeche]

Ale ten z Jasiem, cacao i kukrem to niedokończony. Kasjerka znów poprawia: - Mówi się cukier. Jasiu zmieszany wychodzi ze sklepu - O curwa, ale kyrk.

[@yanuhayanushecky6464]

Ja tam znam jak kupował jem i dżogurt

[@nataliapodlas]

Hhahaahahahaahahahha

[@sebarap69]

Bbnnn

[@patrykchabior2639]

Dziadku przecież jesteś takim dżentelmenem, a na tym zdjęciu ty siedzisz, a babcia stoi? - Widzisz, wnuczku, to zdjęcie zrobiono po naszej nocy poślubnej. Rano babcia nie mogła siedzieć, a ja - stać.

[@dominikat.4261]

14:53 wybuchnęłam śmiechem na cały dom o 1 w nocy XD

[@weronikaweronika643]

Rozmawia dwóch kolegów: - Żona nie mogła wybrać gdzie pojedziemy na wakacje. Dałem jej mapę i lotkę i powiedziałem, że wakacje spędzi tam gdzie trafi. - I dokąd jedziecie? - Nie wiem gdzie ja pojadę, ale żona spędzi dwa tygodnie za lodówką.

[@Grzestek]

Student do studenta -Pożycz mi skarpetek bo moje sie połamały -Weź sobie,tam w kącie stoją :)

[@lukaszzamaria357]

Jakie kwiaty hodują studenci na balkonie ? - petunie i piwonie :D

[@meimisaki3913]

Jest tak jedna jedyna miska w domu... - napierw się w niej myłeś - jak dorosles to do niej wymiotowałeś - a na koniec roku matka zrobi w niej świąteczną sałatkę! ♡

[@Crazychinchillalady96]

Rozmawia dwóch kolegów: - Wiesz co łączy polityka i muchę? - Nikt ich nie lubi? - nie, Też można go zniszczyć gazetą...

[@krissovsky96]

Nowakowi zmarła teściowa wiec poszedł zamówić trumnę. Ogląda, ogląda i nagle sprzedający mówi: - To może ta? Dębowa, solidna - Panie, to dla teściowej- odpowiada Nowak Na to sprzedawca: - To może ta ? (Pokazuje na olsową) - Panie! To dla teściowej. W końcu zdenerowany sprzedawca mówi: - Dobra, przynieś Pan teściową, dorobimy uchwyty

[@wasikdanuta]

10

[@lgrezak100]

Kabaret Pirania

[@krissovsky96]

@@lgrezak100 ja akurat znam to z książeczki z dowcipami z dawnych lat

[@pawek9130]

Żona do męża wieczorem: - Jarek może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'? - Nie chce mi się Alina! - No Jarek ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami. Po namowach Jarek się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz: - Dzień Dobry Panie Jarku Mąż tłumaczy się żonie, że to kolega z podstawówki. Barmanka podeszła i od razu: - To co zawsze Panie Jarku? Żona już zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik, padło pytanie: - Kto zdejmie stanik? Cały klub krzyczy: Jarek!, Jarek!, Jarek Żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi: - No Jarek jeszcze tak brzydkiej i pyskatej nie wieźliśmy

[@arye2457]

Dobre 👌

[@k.szaroldinho]

@@Brrrunoautkoziumzium to nie jest czarny humor

[@michaboguta7253]

Pytanie do wujka Czarka: Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim uchem, a mimo to zostaje w głowie? Kilof :)

[@PM-ys4qf]

Wujku proszę zapodać dowcip w następnej edycji. Na parafie gdzie proboszcz jest uzależniony od hazardu, trafia młody wikariusz który ma problemy z alkoholem. Zbliża się piątek, o 17.00 wypada droga krzyżowa, proboszcz ma chęć wyskoczyć do kasyna, myśli kto poprowadzi za niego drogę krzyżową. Pada na młodego wikariusza alkoholika, " PROBOSZCZ: - proszę księdza dziś wypadło mi coś bardzo ważnego, poprowadzi ksiądz za mnie drogę krzyżową. Wikary: - zgoda księże proboszczu. Proboszcz wraca z kasyna o 3 nad ranem na parafię, spogląda na kościół i dostrzega palące się jeszcze światła, " - co do diabła myśli", postanawia sprawdzić. Podchodzi do drzwi kościoła, otwiera drzwi - dostrzega chwiejącego kompletnie pijanego proboszcza krzyczącego na cały kościół - UWAGA, STACJA 1234 PAN JEZUS WYCHODZI Z WOJSKA, GODZINA 5 MINUT 30....

[@Arkos453]

Między mną a moją dziewczyną nadal jest chemia. Same kwasy bez zasad 😂😂😂

[@runinbergd4667]

Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana: - Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć. - O co chodzi? - Dziś na obiad pierogi... - No i co? - Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''.

[@kamilmigon]

Cezary jesteś moją bratnią duszą 😁👍 jestem rocznik 83' ale dzięki Pana kanałowi,oglądam filmy Polskie kolejny raz ,ale ze zrozumieniem i to jest super 👏mam inne spojrzenie na czasy dawne i kino polskie 👍długie godziny przede mną oglądania i zachwytów nad tym ile pracy nasi aktorzy włożyli przez ten czas żebyśmy się dobrze bawili i w kinie w w domu 🤗 pozdrawiam serdecznie ...spadam frytki mi się palą....😱🔥

[@sus4u4]

Adaś szacun i ❤ za montaż . Autorski : Jak nazywa się afroamerykanin z biblioteki : -czarnoksiężnik

[@karolrma]

Facet próbuje wyrzucić teściową przez okno, ale słyszy z dołu: - Panie, zabijesz Pan człowieka! Na co zięć odpowiada, - To się Pan ku**a odsuń!

[@wandapiskorz9522]

Ja bym takiemu mężowi odpisała: śmiało, przecież Cię za rogi nie będę w domu trzymać 😜

[@TarczownikMordoruxD]

Czy podobnym tekstem nie strzelił Wujek na top trendy w bodajże 2009?😅

[@mak5648]

Pani pyta dzieci: -Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi. Małgosia mówi: -Myślę, że śliwka. Pani mówi: -Bardzo dobrze. Zgłasza się Jasiu: -Myślę, że lampa. Pani: -Przecież to nie możliwe. Jasiu: -Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty: -Zgaś lampę to wezmę do buzi!!

[@kamilarent2667]

Na weselu: - Daję im pół roku. - To bardzo nieuprzejme. Dlaczego pan tak sądzi? - Jestem onkologiem panny młodej.

[@riffugler526]

Żona do męża: Kochanie te odkurzacz slabo ciągnie Na to mąż: No wkurwiające co?

[@agnieszkaparzychowska8022]

...nie tylko on w tym domu...

[@mikeggru8393]

Przychodzi żaba do lekarza: Coś mnie w stawie jebie! A lekarz: Podejrzewam raka 🤣🤯

[@rafakonopka976]

Wukju podziekowania wielkie za jak zwykle dobry materiał i podzienkowania dla Adasia za coraz lepszy montaż :)

[@jakib2269]

Super by było panie scenarzysto-kamerzysto-producencie Adasiu, gdybyś na koniec filmów z żartami pokazywał skriny tych najlepszych żartów które dostały 10 i 9. Pozdrowienia dla Ciebie i Wujaszka z niewdzięcznych Niemiec. Wasze filmy dają siłę :D

[@dominicus3037]

Mam kochankę, Beatę. Raz omal nie nazwałem żony tym imieniem, więc żeby nie było przypału, to kupiłem do domu kotkę i dałem jej na imię Beata. Jak się pomylę, to że niby o kotkę chodzi. Ostatnio w naszym domu pojawił się szczeniak. Żona dała mu na imię Robert... Siedzę... dużo palę... dużo myślę...

[@incygnity3977]

W barze rozmawia trzech facetów, nagle jeden mówi: - Co kupiliście swoim żonom na urodziny? Bo ja czarne porsche rozpędzające się w 4.5 sekundy do 100. - Ja kupiłem swojej czerwone Ferrari rozpędzajace się w 3.5 sekundy do 100. - A ja kupiłem swojej coś co rozpędza się w sekundę do 100. - Ale nie ma samochodu który rozpędza się w sekundę do 100. - Ale ja jej nie kupiłem samochodu. - To co jej kupiłeś? - Wagę.

[@kkalecinski]

Porsche

[@wasikdanuta]

Dobre 10

[@Skaizon]

@@kkalecinski To jeden z tych co mówią Lambordżini :)

[@arkadiuszzarzycki2501]

Genialne

[@pawel2848]

-mąz oglada akt slubu -zona pyta ,,czego tam szukasz?" -mąż na to ,,terminu ważności"

[@krzysztof1778]

Pierwszy prysznic w więzieniu : - Ej nowy , wolisz ze śliną czy bez ? - Niech będzie ze śliną - Ślina , chodż tu . Trafił się taki co chce z dwoma na raz .

[@Javierblaszczyk]

Kobieta do mężczyzny: - Nawet nie zapytasz jak się czuję... - Jak się czujesz kochanie? - Nawet nie pytaj...

[@martachrostowska4551]

''był trzeźwy czasami'' to wygrało cały odcinek 😅😅😅

[@jakubs.9180]

Oj tak. :D

[@sirtea6101]

Podczas kolejnego spotkania w Białym Domu Gorbaczow i Reagan postanowili się zabawić: Reagan rysuje karykaturę Gorbaczowa a Gorbaczow - Reagana. Z jednym tylko zastrzeżeniem: nie można rysować "poniżej pasa". Po kilku minutach Gorbaczow pokazuje swoją pracę. Reagan pyta: - Dlaczego na twoim rysunku jedno ucho mam małe a drugie duże? - Bo dużym uchem słuchasz kongresu a małym - narodu. Teraz swoją pracę pokazuje Reagan. Gorbaczow pyta: - Dlaczego na twoim rysunku jedną pierś mam dużą a drugą - małą? - Bo większą piersią karmisz ministrów a mniejszą - dyrektorów fabryk i generałów. - A co z narodem? - Przecież umawialiśmy się że nie będziemy rysować poniżej pasa!

[@rafallo3619]

Reżyser do początkującej aktoreczki:- jak będziesz grzeczna i zaczniesz robić wszystko, co ci każę, to już wkrótce będziesz miała Oscara.A jak będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.. :D

[@Arkos453]

Syn góral do taty górala: Syn: Tata das auto Ojciec: Ni dom Syn: A Škoda

[@MrTheMiko1]

Było już wczesniej

[@Arkos453]

@@MrTheMiko1 a czytał to wcześniej?

[@buzkayt5116]

Było już czytał

[@Arkos453]

@@buzkayt5116 kiedy to było?

[@kierownik_namiotu]

kzbin.info/www/bejne/nWmro6V4mKuShrM

[@JohnyKamikazeBrown]

- Tato, pokaż jak biegają słoniki! - Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy... - Tato, ja chce jeszcze... - No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton!!! Maski p-gaz. wlóż i jeszcze dwa okrążenia!!!

[@Mlody-Frycu]

Rozmowa szefa z pracownikiem -Panie dyrektorze,czy mógłbym otrzymać dzień urlopu,aby pomóc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone!!!!! - Bardzo dziękuje,wiedziałem że mogę na pana liczyć!

[@mikeewazowski7792]

Zart o kadłubku (osoba bez kończyn): Są święta , kadlubek zobaczył prezent na szafie i kombinuje jak się wspiąć , wspina się, wspina i w pewnym momencie szczęśliwy zrzucił z szafy prezent , otwiera z radością niespodziankę patrzy a tam skakanka.

[@_danielherej_]

Pracownik banku próbuje wytłumaczyć klientowi zasady płacenia na raty. Proszę pana najpierw płaci pan niewielką sumę a potem przez 3 miesiące nie płaci pan nic. Na to klient: - To pan mnie zna?

[@100_Au]

Wujek, bardzo ładnie czyta żarty, a ten wymaga tego aby dobrze przeczytać... Profesor na wykładzie z filologi: - W Języku polskim występuje : potwierdzenie, zaprzeczenie, podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie oraz podwójne zaprzeczanie jako zaprzeczenie. Natomiast nie występuje podwójne potwierdzenie jako zaprzeczenie.... Na to jeden ze studentów: - Dobra, dobra...

[@aldonaz4246]

no no ;)

[@rpc2643]

błyskotliwy żarcik 😂

[@mistermaciejusz3256]

Rozmawiają ze sobą dwa korniki. Jeden mówi do drugiego: - Stary, dawno się nie widzieliśmy, tyle razy mi w życiu pomogłeś i chciałbym się jakoś Tobie za wszystko odwdzięczyć. Zapraszam Cię do siebie na obiad. - - O kurczę, dziękuję za zaproszenie - odpowiada drugi kornik. - A co będziemy jeść? - dopytuje. Na to pierwszy kornik: - Szwedzki stół. -

[@zonierzpl3761]

Idzie Jasio pustym korytarzem w szkole i mówi pod nosem: "Gdzie sens? Gdzie logika?" Zatrzymuje go dyrektor i pyta: - Jasiu czemu wciąż powtarzasz "Gdzie sens? Gdzie logika?" - No bo puściłem bąka w klasie a pani kazała mi wyjść i oni tam teraz siedzą w tym smrodzie...