ŻARTY #7 *JA WAM WSPÓŁCZUJĘ*

Siema!💓
Siódemka to szczęśliwa cyfra...czy aby na pewno?
Zapraszam Was na 7 edycję żartów od WIDZÓW czyli od WAS!
W siódmym epizodzie zaskoczyliście mnie pomysłowością, jednak niektóre suchary, sprawiły, że moje oczy załzawiły, nie były to łzy radości.
Uwaga, mocno łapiemy się za boki, i do końca odcinka nie puszczamy!
Wasz Wuja
Czarek 💓
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@DZIDEK0220]

Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie ale go nie słuchali i wyrzucili go z kina.

[@Damianzukowski-xi1nt]

hahaha :D

[@dominik9255]

Aleksander Kwaśniewski idzie szybkim krokiem. Kolega go pyta: -Olek gdzie pędzisz? -W piwnicy

[@Dontbesocurious]

😂👍

[@blueboy1730]

Prowadzący w teleturnieju do gracza : proszę wymienić jednego polskiego polityka. Na to gracz : najchętniej wymieniłbym wszystkich.

[@97kos]

Mocne! 😁

[@juliabadyl9888]

Dobre dobre 7

[@nomersus]

-Tato, co to jest alternatywa? -Niech ci to Jasiu wytlumaczę na przykładzie: kupujesz kurę, kura znosi jajka, wykluwają się kurczaki. Z czasem masz już tyle kur, ze musisz zbudować kurnik. Najpierw jeden potem kolejne. Zarabiasz pieniądze, zaciągasz kredyty, jesteś bogaczem. Ale pewnego dnia przychodzi powódź, zalewa ci te kurniki, kury się topią, a ty zostajesz spłukany z tymi kredytami.. -Tato, ale ja ciągle nie wiem co to alternatywy? - Kaczki, synu, kaczki.

[@ArnesMeyer]

Co robi Kwaśniewski w lesie? Czeka na polanie. ( ͡° ͜ʖ ͡°)

[@majdipl]

Żona wychodzi z łazienki i mówi z płaczem: - 2 kreski A mąż na to: - u mnie też słaby zasięg

[@DeeDeifiesGayo]

Długi, usłyszałam go kilka lat temu: Ojciec podejrzewał nastoletniego syna o branie narkotyków. Chłopak po powrocie z imprez zachowywał się jednak normalnie, tylko od razu szedł spać na cały dzień. Ojciec przeszukał mu kieszenie od kurtki i znalazł (!) biały proszek w plastikowej torebce. Pomyślał, że skoro młody jest taki spokojny i śpi, to może najpierw przetestuje działeczkę na sobie i dowie się jak one w ogóle działają zanim zrobi mu awanturę. Ojciec zamknął się w łazience, zrobił kreskę, wciągnał, a tu tylko pociemniało, pojaśniało i... nic. Euforia? Halucynacje? Przypływ energii? Nie odczuł żadnej różnicy. Stwierdził, że na takiego dorosłego chłopa, to pewnie za mało, więc wciągnął kolejną krechę. Pociemniało, pojaśniało i... NIC. "Kurde, jakie oszukane te narkotyki robią! Totalnie mnie nie bierze"- pomysłał. Tym razem podwoił dawkę, wciągnął... pociemniało... pojaśniało... i... słyszy żonę dobijającą się do drzwi łazienki: "Stefan!!! Co ty tam robisz?!" "-Yyyyy, golę się!" "-ale k$$rwa 3 dni?!"

[@hubertwozniewski1279]

Co mówi Czarek do swojego montażysty? -A daś efekty?

[@Marzena172]

😂😂😂😂

[@wiolkaka3931]

-Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu? - Tak się dzieje w każdym kraju, synku.

[@wojtekwittstock203]

- Co mówi Mazda do rdzy : - Witam w moich skromnych progach.

[@geszek]

"Nie dotykać!" musi być jedną ze straszniejszych rzeczy do przeczytania w alfabecie Brailla.

[@czarnypies8517]

W alfabecie jeśli już 😊

[@geszek]

@@czarnypies8517 ok, dzięki. Poprawione

[@rpc2643]

Ok

[@rpc2643]

Nie jestem ślepcem, ale Zajebałeś mnie 😁

[@SZAFIROWYSMOKPL]

Pani w szkole pyta Jasia:- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki i Norwid? - Nie wiem. A czy pani wie kto to był: Zyga, Chudy i Kazek? - Nie wiem - odpowiada nauczycielka. - To co mnie pani swoją bandą straszy

[@czeresnia7318]

Czuję że ten gust artystyczny w montażu Adasia jest coraz ciekawszy...

[@Nerthalion]

Poszedłem oddać krew. Nigdy więcej! Zaczęli zadawać za dużo pytań: - A czyja to krew? - A skąd? - Dlaczego w wiaderku?

[@Marzena172]

😂😂😂😂😂

[@nor_dzik8541]

Mama pyta Jasia: -Synku, co będziesz robił zanim wrócę? -Albo pobawię się kolejką, albo z nianią. -A od czego to zależy? -Od tego, co wybierze tata.

[@wasikdanuta]

Odemnie 10 za ten zart

[@nor_dzik8541]

@@wasikdanuta :)

[@krzysztopiernicki253]

Dobre :D

[@pablopablooo91]

Dziku, srogo ale zaebiście :D

[@rpc2643]

Nie masz sumienia, ZABIŁEŚ mnie 🤣

[@dawinci2674]

Urzędnik: Jaki ma Pan zawód? Petent: Treser. U: Czyli pracuje Pan w cyrku? P: Nie w pizzerii, tre ser na tarce.

[@gabrysiabielecka7873]

Lekarz do pacjenta: - Mamy już pańskie wyniki badań. - Dobrze. Proszę mówić szybko, nie mam całego dnia. - Ooo... Kto panu powiedział?

[@IroManiak_]

Było juz na kanale

[@ukaszklauze5111]

Wujka Czarka nie da się nie lubić. No tu jest tak sympatycznie jak nigdzie. Naturalny, wesoły, serdeczny i jeszcze dobry content ma. Dziękujemy za ten kanał i poświęcony czas! Szacuneczek! Czekamy na pierwszy milion subów :) EDIT: No i oczywiście pozdrowienia dla montażysty :)

[@hannawojciechowska1143]

Kobieta podchodzi do taksówki: - Czy ta taksówka jest wolna? - Wolna, wsiadaj pani... - Nie, dziękuję, śpieszy mi się i szukam szybkiej.

[@mikoajmajkejpisarzak6968]

Czarny humor: -Ile dni wolnego ma górnik po śmieci? -trzy dni i znowu pod ziemie

[@elpolakkopapasgameria8717]

Pani mówi do dzieci przed sprawdzianem: - Odpowiedzi zaznaczamy ptaszkiem. A Jasiu się wtrąca: - A można długopisem? XD

[@irenapawlik932]

Przedstawiciel piekła proponuje niebu rozegranie meczu piłkarskiego. - Głupi pomysł - odpowiada archanioł Gabriel - Przecież wiesz, że wszyscy najlepsi piłkarze są w niebie... Lucyfer: - A wiesz gdzie są wszyscy sędziowie?

[@danielmodel4020]

Żyła sobie matka która miała trzy córki: Śnieżynkę, Kropelkę i Cegiełkę. Pewnego dnia Śnieżynka poszła do mamy i spytała: - Czemu mnie tak nazwałaś? - To dlatego, że kiedy się urodziłaś, na twoje czoło spadła śnieżynka. Następnego dnia przyszła Kropelka i pyta się mamy: - Czemu mnie tak nazwałaś? - Bo kiedy się urodziłaś na twój nos spadła kropelka. Kolejnego dnia przychodzi Cegiełka i mówi: - "aubłabłaubłaubłau"

[@karolkaleta4421]

#Dowcip -Dlaczego w Afryce nie ma aptek? - Bo nie można przyjmować leków na pusty żołądek

[@mikolasekz123]

Wnuczek pyta się dziadka: -Dziadku jakie były twoje najlepsze wakacje? dziadek mu odpowiada: -Wiesz, chyba we Francji, szampan co noc, dziewczyn tyle że co godzinę nowa, na śniadanie ostrygi, a na obiad trufle i pieczone gęsi a to wszystko jeszcze za darmo i nie musiałem znać języka. -Dziadku w takim razie jadę do Francji Po tygodniu wnuczek wraca: -Dziadku, kijowe te wakacje, nie dość że drogo, to jeszcze z nikim się dogadać nie potrafiłem -Wnuczku z kim tam jechałeś? -Z biurem podruży itaka -No widzisz, a ja z wermachtem

[@kkalecinski]

hahhaha +1

[@dolas99]

Wbiega mały Jasio do kuchni i krzyczy: -Mamo, mamo zrób mi śniadanie. - To że sypiam z Twoim ojcem, nie znaczy że masz do mnie mówić mamo. - To jak mam mówić? -pyta Jasio. - Normalnie, po imieniu, ANDRZEJ.

[@dragon13630]

Żona do męża : - Kochanie, dlaczego gdy ja śpiewam to ty stoisz przy oknie? - Żeby nikt nie pomyślał, że Cię biję...

[@KCCWC]

Pamiętam tę animację z Polish Sausage XD Te piękne czasy

[@zosiek9827]

My dalej czekamy na 2 kamerę która będzie pokazywała reakcje Adasia

[@wertom931]

Żona do męża: - Co to za dziewczyny? - Sama mówiłaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...

[@DiamondBackPL]

11:01 lepsze niż dzisiejsze dowcipy :D :D :D

[@mikolaj9779]

Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje...

[@bartick4233]

Z tego się przecież nie da żyć! - tak będzie ładniej myślę :D

[@zygmuntkwasiborski]

@@bartick4233 Nie tylko ładniej ale i sensowniej.

[@eustachyterefenko1006]

To juź było w serii z żartami

[@Kapen]

Uważaj Wuja teraz: Łysy stoi przed lustrem i komplementuje swoje oblicze: ,,Dobrze się trzymasz, chłopie - mruczy. - Masz siedemdziesiątkę na karku i ani jednego siwego włosa! "

[@lukaszzamaria357]

Jakie kwiaty hodują studenci na balkonie ? - petunie i piwonie :D

[@rafakonopka976]

Wukju podziekowania wielkie za jak zwykle dobry materiał i podzienkowania dla Adasia za coraz lepszy montaż :)

[@Roishii_]

Interpunkcja w języku polskim jest bardzo ważna bo np. Moja stara piła leży w piwnicy. Moja stara piła, leży w piwnicy.

[@claroitaliano4750]

Rozmawia dwóch kolegów: - Kiedy moja kobieta spała wstałem i przygotowałem jej śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka. - To w czym problem? - Szkoda, że się nie dowie, jaki ze mnie wspaniały mężczyzna

[@marekdziewulski1762]

Pacjent pyta się doktora: - Panie doktorze, co się dzieje po śmierci? - Zmieniamy pościel.

[@ankasonntag126]

🤣🤣🤣🤣

[@leolauter]

Synek pyta mamę: - Mamo, a czemu ciocia nazwała swoją córką Róża? - Bo ciocia bardzo lubi róże. - Aha, a Ty mamo co lubisz? - Wacek... nie zadawaj głupich pytań

[@dominicus3037]

Mały Jaś pyta ojca: "tato co to jest impotencja?" Ojciec po chwili zastanowienia mówi: "wiesz synku... to tak jakbyś chciał grać w bierki ugotowanym makaronem"

[@izabelagawarzynska7632]

Co łączy Platona, J - J. Rousseau i krokodyla? - Przekonanie, że człowiek z natury jest dobry

[@rpc2643]

Mocne 🤣

[@marekdziewulski1762]

Rozmawia dwóch kolegów: - Jesteś bardzo podobny do swojej żony. Oprócz wąsów oczywiście. - Ale ja nie mam wąsów! - No właśnie.

[@buzkayt5116]

Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie doktorze bardzo źle się czuje niech mnie pan zbada. Doktor bada faceta i mówi. -Ma pan bardzo rzadką chorobę! -Jak rzadką? Pyta facet Lekarz odpowiada: -Może pan wymyśleć nazwę.

[@radekkosak]

- Szefie zagramy w statki? - Ok - Dobra, to ja zacznę: L4

[@Skaizon]

- Pudło xD

[@MlodyG002]

@@Skaizon A2

[@funtalpl4716]

.

[@wlocek369]

@@MlodyG002 raczej w wyniku wypadku na A2 spowodowanego C4/C6 musiał iść na L4.

[@KrolOchlapusow]

To może w świątecznym klimacie: Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców? Cicha noc

[@obcyczowiek2922]

Wilk widzi idącego przez las zająca z teczką pod pachą więc pyta - e zająć co tam masz - pracę magisterską - odpowiedział wesoło zająć - a jaki temat ? - zając to najniebezpieczniejsze zwierzę w lesie - wilk i kilku gapiów roześmiali się głośno - przecież to bzdury jakieś - skomentował wilk - tak to choć na solo - odpowiedział dziarsko zając. Wilk zawarczał i ruszył na zjaca ten zaś uciekł w krzaki a wilk za nim. Po chwili dało się słyszeć odgłos krótkiej walki po czym ranny cały w resztkach swoje sierści oraz z piskiem przerażenia wybiegł wilk w panicznej ucieczce. Zwierzęta po chwili zdumienia też uciekły w popłochu. Po chwili ciszy z krzaków rozbrzmiał głos niedźwiedźia - tak jak mówiłem zajączku, nie liczy się temat pracy a promotor

[@kamilmigon]

Cezary jesteś moją bratnią duszą 😁👍 jestem rocznik 83' ale dzięki Pana kanałowi,oglądam filmy Polskie kolejny raz ,ale ze zrozumieniem i to jest super 👏mam inne spojrzenie na czasy dawne i kino polskie 👍długie godziny przede mną oglądania i zachwytów nad tym ile pracy nasi aktorzy włożyli przez ten czas żebyśmy się dobrze bawili i w kinie w w domu 🤗 pozdrawiam serdecznie ...spadam frytki mi się palą....😱🔥

[@patrykbecker2041]

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia: - No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

[@franekkosmicki1240]

Żart na odcinek, trochę długi ale Wujkowi by się spodobał: Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić "śmierć Bieruta, śmierć Stalina". Przechodzień słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać. - Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci... - Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc. - Naprawdę ojcze? - Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów. - Dziękuję ojcze. Następnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem: - Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina! Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali: - Śmierć Bieruta, śmierć Stalina! Na co papuga wreszcie się odezwała: - Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...

[@kristof8447]

9:00-... to nie tyle kawal byl smieszny co to porownanie smiechu.... rozwaliles mnie tym Adas. Brawo i dzieki :D :D

[@wojcieszekTV]

Szukałem tego komentarza

[@dominikat.4261]

14:53 wybuchnęłam śmiechem na cały dom o 1 w nocy XD

[@bartekstepien717]

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta: - Dlaczego płaczesz? - Bo mnie boli - A dlaczego się śmiejesz? - Bo jeż idzie!!!

[@martaz6447]

Dobre xD

[@zuzannasikora3056]

😂😂

[@Crazychinchillalady96]

Rozmawia dwóch kolegów: - Wiesz co łączy polityka i muchę? - Nikt ich nie lubi? - nie, Też można go zniszczyć gazetą...

[@Bexebeche]

Ale ten z Jasiem, cacao i kukrem to niedokończony. Kasjerka znów poprawia: - Mówi się cukier. Jasiu zmieszany wychodzi ze sklepu - O curwa, ale kyrk.

[@yanuhayanushecky6464]

Ja tam znam jak kupował jem i dżogurt

[@nataliapodlas]

Hhahaahahahaahahahha

[@sebarap69]

Bbnnn

[@jakib2269]

Super by było panie scenarzysto-kamerzysto-producencie Adasiu, gdybyś na koniec filmów z żartami pokazywał skriny tych najlepszych żartów które dostały 10 i 9. Pozdrowienia dla Ciebie i Wujaszka z niewdzięcznych Niemiec. Wasze filmy dają siłę :D

[@geszek]

Proboszcz do wiernego: - Czy czytasz swoim dzieciom Świętą Księgę? - Co wieczór, ojcze. - A jaka jest ich ulubiona część? - Jak Frodo niszczy pierścień.

[@JaJa-qh3rn]

Zięć powiedziała, że nie spełni moje ostatniej woli i nie rozsypie moich prochów w morzu, bo jak powiedziała już i tak dużo śmieci tam pływa.

[@geszek]

Rozmawia dwóch księży: - Ciekawe, czy dożyjemy zniesienia celibatu. Drugi na to: - My nie, ale może nasze wnuki.

[@WitchEnya]

- Płoter podaj mnie śrubokręt! - Gwiazdkowy? - Nie, kuźwa, wielkanocny.

[@Grzestek]

Student do studenta -Pożycz mi skarpetek bo moje sie połamały -Weź sobie,tam w kącie stoją :)

[@gnaniboy]

Czlowiek sobie w pracy wlaczy Wujka zeby w tle lecialo...no i robota stoi. Najlepszy polski kanal Czarek, dziekuje!

[@Arkos453]

Między mną a moją dziewczyną nadal jest chemia. Same kwasy bez zasad 😂😂😂

[@RcTrabi]

Ten Adaś się rozkręca ;) Wejście na zielonym tle zrobił jak wspomnienie o JP2

[@mikeggru8393]

Przychodzi żaba do lekarza: Coś mnie w stawie jebie! A lekarz: Podejrzewam raka 🤣🤯

[@sus4u4]

Adaś szacun i ❤ za montaż . Autorski : Jak nazywa się afroamerykanin z biblioteki : -czarnoksiężnik

[@kero777]

Co mówi wujek Czarek kiedy przeczyta słaby żart? Dobre, dobre. 7.

[@danibiker8379]

setny lajk ;)

[@CodiDracco]

Co Pan Czarek powiedziałby rodzicom,którzy stracili dzieci przez szczepienia które promował..? Ostatnio czytalem kometarz pod filmem Pana Pazury,gdzie rodzice domagali sie od niego odpowiedzi dlaczego juz nie mają syna ktory mial 21lat i kazano mu się 💉 ,a Pan P. je promowal jako bezpieczne... Ludzie tracą życie przez takie sprzedajne Qurwiszcza,bo ufają. Ale wszystko będzie kiedyś rozliczane.

[@danibiker8379]

@@CodiDracco jprdl... odstaw co bierzesz albo bierz wiecej - ta dawka nie dziala

[@CodiDracco]

@@danibiker8379 ale ty musisz być tępym człowiekiem... 🤦‍♂️

[@danibiker8379]

@@CodiDracco za to Ty brylujesz yntegencjom wyzywajac przypadkowych ludzi w internecie... wyjdz z piaskownicy...dorosnij

[@rafallo3619]

Reżyser do początkującej aktoreczki:- jak będziesz grzeczna i zaczniesz robić wszystko, co ci każę, to już wkrótce będziesz miała Oscara.A jak będzie dziewczynka? - pyta aktoreczka.. :D

[@patrykchabior2639]

Dziadku przecież jesteś takim dżentelmenem, a na tym zdjęciu ty siedzisz, a babcia stoi? - Widzisz, wnuczku, to zdjęcie zrobiono po naszej nocy poślubnej. Rano babcia nie mogła siedzieć, a ja - stać.

[@SebastianSzary93]

Przychodzi koń 🐎 do baru i mówi: - Poproszę piwo. Barman podaje piwo i mówi: -10zł Po chwili zagaduje: -Rzadko bywają u nas konie - Nie dziwię się jak piwo 🍺 po 10zł

[@martachrostowska4551]

''był trzeźwy czasami'' to wygrało cały odcinek 😅😅😅

[@jakubs.9180]

Oj tak. :D

[@michaboguta7253]

Pytanie do wujka Czarka: Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim uchem, a mimo to zostaje w głowie? Kilof :)

[@Matieus]

Przychodzi informatyk do sklepu: - Poproszę środki do mycia portów wejścia i wyjścia - Co proszę? - mówi sprzedawca - Poproszę pastę do zębów i papier toaletowy

[@wlocek369]

A płyn do higieny intymnej?

[@korneliakicior3864]

Btw, uwielbiam Cię Czarku za udział w grze "Hokus Pokus Różowa Pantera" ! Ukochana gra z dzieciństwa

[@klaudiuszraczynski8600]

Trzeba też pochwalić Adasia po fajnie filmiki montuje 👍😊

[@kamilarent2667]

Na weselu: - Daję im pół roku. - To bardzo nieuprzejme. Dlaczego pan tak sądzi? - Jestem onkologiem panny młodej.

[@Start12w]

Oj czekam na kompilacje dziesiątek ;D

[@seledynowiecdokstallk4971]

Wujek świetny odcinek wesołych świąt dla całej rodzinki i dla Adasia również zdrowych i bezpiecznych świąt :)

[@marcin9245]

Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę na loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent: - Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał. - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co mama każe? Pięć głosów odpowiedziało jednocześnie: - Dobra, tato możesz zatrzymać tę zabawkę.

[@wasikdanuta]

Dziesiatka

[@zaganiacz16]

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację. - Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy. Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział. - Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum". - Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat. Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

[@Arkos453]

Syn góral do taty górala: Syn: Tata das auto Ojciec: Ni dom Syn: A Škoda

[@MrTheMiko1]

Było już wczesniej

[@Arkos453]

@@MrTheMiko1 a czytał to wcześniej?

[@buzkayt5116]

Było już czytał

[@Arkos453]

@@buzkayt5116 kiedy to było?

[@kierownik_namiotu]

kzbin.info/www/bejne/nWmro6V4mKuShrM

[@pawlacki5819]

Pacjent: panie doktorze, czy będę mógł grać na gitarze jak mi się ręka zrośnie ? Lekarz: pewnie! Pacjent: zajebiście nigdy przedtem nie umiałem

[@orchi65]

Na budowie: - Panie majster łopata mi się połamała! -To oprzyj się o betoniarkę

[@wlocek369]

Klasyka!

[@weronikaweronika643]

Rozmawia dwóch kolegów: - Żona nie mogła wybrać gdzie pojedziemy na wakacje. Dałem jej mapę i lotkę i powiedziałem, że wakacje spędzi tam gdzie trafi. - I dokąd jedziecie? - Nie wiem gdzie ja pojadę, ale żona spędzi dwa tygodnie za lodówką.

[@karolrma]

Facet próbuje wyrzucić teściową przez okno, ale słyszy z dołu: - Panie, zabijesz Pan człowieka! Na co zięć odpowiada, - To się Pan ku**a odsuń!

[@konradkowalski5187]

Wspaniałe intro, majstersztyk montażu 👌

[@robson1012]

Bardzo fajna seria, mega lubię ją oglądać :) Pozdrawiam :)

[@meimisaki3913]

Jest tak jedna jedyna miska w domu... - napierw się w niej myłeś - jak dorosles to do niej wymiotowałeś - a na koniec roku matka zrobi w niej świąteczną sałatkę! ♡

[@runinbergd4667]

Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana: - Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć. - O co chodzi? - Dziś na obiad pierogi... - No i co? - Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''.

[@damiankowalski4342]

To jest aktualnie najlepszy kontent na youtube,

[@beeboop913]

Siedzi Jasiu z ojcem w parku i pyta: - tato, kto to alkoholik? Ojciec- widzisz te dwa drzewa? alkoholik widziałby 4. -tato ale tam jest tylko jedno drzewo.

[@bonifacyskowronek8979]

Idzie jeż i widzi zajączka, który ma bardzo krótkie uszy. Pyta go więc: - Zajączku, co się stało? Dlaczego masz takie krótkie uszy? - Bo jestem romantyczny... - Nie rozumiem. - Wczoraj wieczorem słuchałem śpiewu ptaków. Tak się zasłuchałem, że nie usłyszałem kosiarki.

[@XxWafel1796Xx]

Żona mówi do męża: - Kochanie, co kupimy matce na urodziny? - Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?

[@juliarygielska1210]

Przez te żarty i wujka czarka oceny aż mnie serce zaczęło boleć.. .

[@wandapiskorz9522]

Ja bym takiemu mężowi odpisała: śmiało, przecież Cię za rogi nie będę w domu trzymać 😜

[@TarczownikMordoruxD]

Czy podobnym tekstem nie strzelił Wujek na top trendy w bodajże 2009?😅

[@JustiNxSSJ]

genialne są te odc z żartami memami itd :DD

[@Arkos453]

Żołnierz sił specjalnych pyta się kolegi przy komputerze. - Co robisz? - Grom.

[@Mlody-Frycu]

Rozmowa szefa z pracownikiem -Panie dyrektorze,czy mógłbym otrzymać dzień urlopu,aby pomóc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone!!!!! - Bardzo dziękuje,wiedziałem że mogę na pana liczyć!

[@Miki25210]

Wąż mówi do węża: -Czy my jesteśmy jadowite? -Tak, a czemu pytasz? -Bo właśnie ugryzłem się w język .

[@patrykp1628]

Murarz, ogrodnik, i elektryk kłócą się który zawód jest najstarszy na świecie. Murarz: Wiadomo, że nasz murarze są już od dawna, budowaliśmy piramidy i wieże Babilon. Ogrodnik: a właśnie że my, pierwsi ogrodnicy dbali już o rośliny w ogrodzie Eden. Elektryk: Panowie jak Pan Bóg na początku powiedział niech stanie się światłość, to stała się bo my już mielim kable pociągnięte.

[@reginaltkoralewski2944]

Eeeej Patryk ty jesteś sam fakir kawałem Jaka wieża Babilon ? co ?- no kużwa jaka wieża Babilon ?- klocu Chyba - Babel tuku Wieża Babel - była zapamiętaj sobie to raz na zawsze ty ty ty...Babilonie 🥶🥶 🤣🤣🤣🤣🤣

[@patrykp1628]

@@reginaltkoralewski2944 Dzięki XD zapamiętam 🤣

[@JohnyKamikazeBrown]

- Tato, pokaż jak biegają słoniki! - Ale już pokazywałem ci dzisiaj trzy razy... - Tato, ja chce jeszcze... - No dobrze, ale to już ostatni raz. Pluton!!! Maski p-gaz. wlóż i jeszcze dwa okrążenia!!!

[@Sensejowaty]

Premier wchodzi do restauracji, która otworzyła się po wielu miesiącach lockdownu i pyta kelnera: - Co by pan polecił? - Rosół z kur wielu.