ŻARTY OD WIDZÓW! #20

[@Fediii]

Dzwonek do domofonu: - Kto tam? - Instalator okien. - Ale u nas już jeden pracuje... - To ja, kurde. Wypadłem...

[@obamejank5326]

Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy: - Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie. - Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo. - Od kilku sekund już macie...

[@damiamexniestetyniezostal]

Żona woła Kwaśniewskiego na obiad: -Kochanie, obiad! -Nie jestem głodny, odpowiada Kwaśniewski -Zrobiłam krupnik! -Już idę!

[@aleksander3020]

Jak mawiał jeden kabareciarz: krupnik - moja ulubiona zupa :D

[@JanNawrocki-l3n]

​@@aleksander3020 R.G. 😆

[@NataliaCh93]

Dobre, 10 😊

[@JanNawrocki-l3n]

@@NataliaCh93 cześć, Natalka 😉

[@danpatrick5015]

Jprdl leżę, to jest 10

[@Fediii]

Było trzech kumpli: Zaczepka, Stulpysk i Kultura. Pewnego dnia Zaczepka zaginął, więc przyjaciele poszli na policję zgłosić zaginięcie. Przed komisariatem Stulpysk mówi: - Ty, Kultura, tutaj zaczekaj, a ja wszystko załatwię... i wszedł do środka. - Nazwisko? - pyta policjant. - Stulpysk. - Gdzie pańska kultura? - Została za drzwiami. - To, czego pan tu szuka? - Zaczepki...

[@leszekn4008]

Stulpysk, kultura i guz :) Guz zgubił się w lesie, a kultura i stulpysk zaczeli go szukać. Kultura nie wytrzymał i poszedł srać pod most a stulpysk'a policja zatrzymała: - Nazwisko? Stulpysk. - Gdzie kultura? sra, pod mostem - Szukasz guza? Już od ranaaa! aleś mi przypomniał

[@Fediii]

Jak mówiła moja babcia... najlepszym zajęciem dla rąk jest liczenie pieniędzy. Usuwa ono ból stawów, przywraca normalne ciśnienie, łagodzi ból zębów i głowy, poprawia wzrok, wygląd zewnętrzny i warunki mieszkaniowe.

[@AndrewTheHamster]

Mi tam smutno się zrobilo jak przeliczyłem kiedys ostatnie 4,26 jakie mi zostało tydzień do wypłaty

[@daru.lka9650]

​@@AndrewTheHamsterI nie pomogło na żadne z powyższych xD

[@matus4897]

​@@AndrewTheHamsterno to jeszcze można deprechy dostać

[@paweolejniczak5466]

powiedz to kasjerce w biedronce

[@AndrewTheHamster]

@@paweolejniczak5466 czemu akurat jej

[@fangrillazwozkazkoszalinsk4023]

Cezary Pazura spotyka Aleksandra Kwaśniewskiego podczas mitingu AA - Czarku nie pije już... - dobre dobre dziesięć

[@kasiakasia3068]

😂😂😂

[@KamilaSpandel]

Dobreee😂

[@karolinamlotek8797]

Świetne

[@czarnaowca2459]

11 😜😜🤪🤪😁😁🤣🤣🎄🎄

[@superdragon5123]

Dobre , dobre 0.7

[@obamejank5326]

W moim domu moja żona jest prezydentem! - Wow! Masz do niej takie zaufanie? - Nie... Co 5 lat wybieram inną.

[@JanPres-ex2lr]

Obamejank my mamy czerwony dywan jedziemy na tym samym wozie😅

[@obamejank5326]

@JanPres-ex2lr szlachta jesteśmy haha

[@JanPres-ex2lr]

@@obamejank5326 o to lepiej powiedziane mam prośbę czy polubiłbys wszystkie moje żarty bo ani jednego lajka nie mam od innych a twoje bardziej lubią

[@obamejank5326]

@@JanPres-ex2lr ok pewnie polubię

[@TheMark1294]

Co może powiedzieć żona do męża jednocześnie podczas obiadu i w łóżku? - Dokończysz czy mam zabrać?

[@malutka1-h7r]

- Panie doktorze, mam depresję. - Najskuteczniejszym lekarstwem na depresję jest zanurzyć się po uszy w robocie. - Ale ja beton mieszam.

[@WitkeinekPulsujacyRzylak]

Autorski: Jaka jest ulubiona liczba Kwaśniewskiego? Czysta

[@punydacer130]

Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi? Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło? - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.

[@obamejank5326]

Przychodzi kucharz do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, że nie słyszę na jedno ucho. - A na drugie? - Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków.

[@Grimvald93]

Miałeś jakość, idziesz w ilość, zawróć! :D

[@skywalkerluk1]

Sałatka z ogórków, to mizeria.

[@on9058]

Nie zawsze kolego​@@skywalkerluk1

[@agnieszkaczerwienska6688]

Kuźwa, napisałam na brudnym samochodzie sąsiada: "umyj mnie". A on mi odpisał na moim: "czekam wieczorem, napełnię wannę".

[@Fediii]

60-letni miliarder wchodzi do baru ze swoją przepiękną 25-letnią żoną. Przyjaciel go zagaduję: - Jak Ci sie udało poślubić taką kobietę? - Skłamałem, ile mam lat. - Powiedziałeś, że masz 45 lat. - Nie, że mam 90.

[@BartoszKnurek]

Rozmowa Putina z prezydentem Armenii: - Ilu Ormian mieszka w Armenii? - Jakieś półtora miliona. - A w Rosji trzy miliony. To który z nas jest prezydentem Armenii?

[@malutka1-h7r]

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa. Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów: - Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies! Jeden z policjantów na to: - Hehe, ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów. Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to: - Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.

[@Fediii]

Doktor do Jasia: - Jasiu, niestety nie mogę Cię zbadać. - Dlaczego? - Bo Ty jesteś sierotą, a ja lekarzem rodzinnym.

[@marcingodziek4483]

To już było z 12 odcinków temu

[@xfil2046]

- Dzień dobry, witamy w noszej góralskiej knajpie - Poproszę o dobre mięsko - Może schab po zbójecku? - Jaki to jest ,,po zbójecku"? - Mały, tłusty i pieruńsko drogi

[@filipambro495]

Dobre dobre 8 + prawdziwe do bólu

[@punydacer130]

- Omal nie zostałem zgwałcony w więzieniu. - Moja rodzina bierze grę w Monopoly, chyba zbyt poważnie.

[@obamejank5326]

Grzesiu, ile ryb złowiłeś? - Mniej niż Wacław... - Ale on nic nie złowił! - Ja też, a na dodatek łódkę mi zajebali!

[@LUNAROWIEC770]

Dobre.

[@obamejank5326]

Scenariusz wojny włosko-francuskiej: Francja się poddaje, Włochy przechodzą na stronę wroga.

[@obamejank5326]

Gdzie jest najwięcej muzułmanów? - Na dnie Morza Śródziemnego.

[@cbrjdjjdjdhdb1849]

Nie wiem czy przejdzie

[@jacksanders3713]

@@cbrjdjjdjdhdb1849 Oni nie przeszli.

[@YouBetterBelieve]

Sędzia w sądzie podczas rozprawy: - Czyli twierdzi oskarżony, że teściowa poślizgnęła się w kuchni i nadziała plecami na nóż...? - Dokładnie tak, wysoki sądzie! - Mhm... I tak jedenaście razy?

[@Guto.6]

Rozmawiają dwaj sąsiedzi: - Pana pies szczekał całą noc - To nic, odeśpi w dzień

[@Fediii]

- Wyglądasz jakby Cię pociąg przejechał. Co się stało? - Miałem wczoraj pierwszy skok spadochronowy. - To ten powód? - Kupili mi skok ze spadochronem. Krótkie przeszkolenie. Stoję przed samolotem. Podchodzi gościu, przypina się do mnie, do samolotu, wylot i wyskakujemy. On krzyczy mi do ucha "Długo jest Pan już instruktorem?"

[@obamejank5326]

Głos żony z sypialni: - A gdzie żeś jest, o mój ty rycerzu? Głos męża z toalety: - Tutaj, moja księżniczko, na białym koniu!

[@cojaczytam380]

Hagagag😂

[@JanPres-ex2lr]

W pewnym mieście na Śląsku facet stara się o pracę na kopalni. Mężczyzna jest bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi: - Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać umowę i może pan od jutra pracować. - Ale ja nie umiem pisać. - W takim razie pracy nie będzie. Zmartwiony facet wychodzi. Minęło parę lat. Do największego jubilera na Wall Street wchodzi dokładnie ten sam facet i mówi: - Poproszę te dziesięć Rolexów, pięć złotych naszyjników... Mężczyzna wymienia dalej i w końcu kasjerka mówi: - Dobrze, to razem będzie 150 tysięcy dolarów. Facet otwiera walizkę i rzuca jej garściami setki dolarów. Kasjerka liczy, liczy aż uzbierała cała kwotę. Po wszystkim mówi: - Wszystko się zgadza, tutaj jest towar. Zastanawia mnie tylko, czy nie łatwiej by panu było czek wypisać? - Pani! Jak ja bym umiał pisać, to do teraz bym w kopalni robił!😅

[@BartoszKnurek]

Mama pyta syna: - Synku czy Ty masz problem z narkotykami?? - Nie mamo, dzwonie i mam.

[@JanPres-ex2lr]

Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.😅

[@BartoszKnurek]

Kupiłem dziś bilety na koncert "Love Music, Hate Racism". Nie mogę się doczekać! Kocham muzykę, nienawiść i rasizm, moje trzy ulubione rzeczy!

[@agusia160188]

Baca wychodzi rano z chaty i rozgląda się: słońce świeci, ptaki śpiewają... Urzeczony widokiem krzyczy: Jezusicku! Jak tu piknie! A echo z przyzwyczajenia: ...mać ...mać ...mać

[@malutka1-h7r]

Kwasniewski chce kupic samochod: panie jaki to ma silnik? sprzedawca: 0,7 kwasniewski: biore!

[@autografyija9764]

- Janie... czy cytryna ma nóżki? - Nie panie... - O cholera znowu wycisnąłem kanarka do herbaty.

[@xfil2046]

Jakich świąt życzy Kwaśniewski? WYBOROWYCH

[@tomek05901]

Dzięki za odcinek, do zobaczenia za pół roku. Tradycyjnie ode mnie: Jaka jest ulubiona piosenka recydywistów? Lubię wracać tam gdzie byłem.

[@WitkeinekPulsujacyRzylak]

Jakie tempo nie pracuje? Zwolnione

[@Fediii]

- Jak wyglądało polskie społeczeństwo na początku lat 80-tych? - Jak garnek ziemniaków, część w mundurkach a część tłuczona.

[@Guto.6]

Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę - Nie! - Jasiu wytrzyj! - No dobra, ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci. Co napisałybyście na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatkę i mówi: - Tu leży ta szmata!

[@500km9]

Widział ktoś Kwaśniewskiego? - Mówił, że idzie coś sprawdzić - Dobrze że przeszedł przez pasy - Dlaczego? - Pasy kojarzą mu się z kodem kreskowym

[@KrzysztofMichalski-gi4us]

Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony: - Mamy może coś smacznego na kolację? Żona wypina się do niego rozkosznie i pyta: - Mogę być ja? - Wiesz, że nie mogę tłustego, kochanie…

[@Subeetej]

Dobre, dobre 9!

[@500km9]

Co robi Kwaśniewski na wystawie Koni? - Piję koniak

[@Guto.6]

Rozmawiają dwie bułki: - Wiesz, że wysłałam zgłoszenie na studia? - I co, przyjęli cię? - No co ty! Bułkę?!

[@agnieszkaczerwienska6688]

Zapytano kiedyś Alberta Einsteina, co sądzi o kobiecym bólu głowy. - Wszystko jest względne - odpowiedział uczony. W jednym łóżku boli je głowa, w innym już nie.

[@Fediii]

Wiele kobiet mówi, że nie umówiłoby się z facetem, który mieszka z mamą, ale jak mieszka z żoną to już nie widzą problemu.

[@RysiekQwerty]

Dobre.

[@obamejank5326]

Rada dnia: Drogie Panie, nie denerwujcie się egzaminami na prawo jazdy. W większości przypadków wystarczy nie haczyć zębami.

[@JezusCytrus-ug7ov]

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej: - Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku? - Nie. Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem: - Za to ja dojadę...

[@Fediii]

Mąż zamawia tort urodzinowy dla żony: - Ile świeczek? - pyta ekspedientka. - 25, jak zwykle.

[@500km9]

Autorski Ksiądz pyta lekarza - Dużo pacjentów na dziś? - No właśnie powiem księdzu że nikogo - Odpowiada podirytowany lekarz - A ksiądz na to - Na mszy zapowiedziałem, że lekarstwo jest gorsze od choroby

[@agnieszkaczerwienska6688]

Powiedziałam mężowi, że kiedy wyjdzie spod prysznica, musimy porozmawiać o tym, co znalazłam w jego telefonie. Myje się już czwarty dzień.

[@Fediii]

- Dlaczego nie uratował Pan żony gdy tonęła? - Nie wiedziałem, że tonęła. Krzyczała jak co dzień.

[@Fediii]

Wraca Jasio z zakończenia roku szkolnego, a tata mówi: - No, Jasiu, pokaż świadectwo... - Co tam świadectwo, tato... - ważne, abyśmy zdrowi byli!

[@obamejank5326]

Przychodzi lekarz do pacjenta i zaczyna: - Mam dla pana 2 wiadomości. - To proszę zacząć od tej dobrej - A kto panu powiedział, że któraś z nich jest dobra?

[@noralabel8547]

W koncu sie doczekalem żartów 😁 to najlepsza seria wedlug mnie :D pozdrawiam i wesolych swiat!

[@obamejank5326]

Szczerze gratuluję pany Seppowi Blatterowi wyboru. Wygrał w prawdziwie demokratycznych wyborach, uczciwie, bez gróźb i łamania rąk. Szacunek. Pokażcie mi drugą tak praworządną organizację mafijną na świecie.

[@tonysoprano9653]

Żona mówi do męża: - Kochanie idę spac, kocham Cie. - Ja też. - Ale „ co też”? - Też idę spać.

[@Darek-Radio-crazy-hits]

Mąż pyta swojej żony: -Kochanie czemu kupujesz ogórka w folii? Żona odpowiada: -Żeby go zjeść po użyciu!

[@obamejank5326]

Spóźniony lekarz przychodzi do gabinetu, na korytarzu tłum pacjentów: - Proszę! - Panie doktorze, jak piję herbatę to oko mnie boli. - Wyjąć łyżeczkę ze szklanki.Następny! - Panie doktorze, poproszę coś na głowę... - Proszę kapelusz.Następny! - Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują. - Następny! - Panie doktorze, mam problem z oddawaniem moczu. - A ile pan ma lat? - 84. - To już pan swoje oddał. I następny!

[@Guto.6]

Dwóch facetów niesie ciężką szafę na 22 piętro. Nagle jeden mówi: - Mam dla ciebie dobrą I złą wiadomość - Zacznij od tej dobrej - Jesteśmy już prawie na 22 piętrze - A ta zła? - To nie ta klatka

[@Fediii]

- Ja lubię ludzi otwartych. - A kto Pan jest? - Chirurg.

[@malutka1-h7r]

Tonie okręt. Przerażeni pasażerowie proszą księdza, aby odprawił mszę: - Nie, moje dzieci, już nie zdążę... - Księże, to chociaż tę najważniejszą część... - No, chyba że tak - zgodził się ksiądz, po czym... zdjął kapelusz i rozpoczął zbieranie ofiary.

[@christhien7029]

Wesołych świąt Wujku Czarku 😀🎄⛄

[@500km9]

Autorski- Budowlaniec dostał zlecenie malowania pokoju u ciemnoskórego męszczyzny. - Na jaki kolor Malujemy? -Na biało - Nie ma problemu Po zakończeniu zlecenia Budowlaniec pyta. No i jak panu się podoba? Ciemnoskory facet odpowiada- No wie pan co ale my chyba inaczej się dogadywaliśmy. Bidowlaniec odpowiada - Chwileczkę przecież wszystko jest w moim mniemaniu w porządku. Mamy wszystko czarno na białym 😅

[@DemonLaplace111]

-skarbie ,prawda że jestem twoim darem od Boga ? -Tak kochanie, tylko za jakie grzechy

[@Fediii]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@Fediii]

Dowodem na to, że kobieta kocha bardziej swojego męża niż dzieci jest fakt, że zostawi je bez problemu z sąsiadką, a męża NIGDY!

[@KrzysztofKic-lh9uf]

Wyjście z puchy Buddy to jest najlepszy żart😂😂😂

[@BartolomeoO]

Czy wie Pan, jaki jest przepis na karpia po Żydowsku? 1. Kupić karpia 2. Sprzedać drożej

[@JanPres-ex2lr]

Wiele lat temu moja teściowa zaczęła czytać pewien horror. Powiedziała, że był tak straszny, iż go nie dała rady doczytać, tylko wyrzuciła książkę do morza. Kupiłem taką samą książkę, i gdy byłem u teściów, namoczyłem ją pod kranem i po cichutku, nocą, położyłem teściowej obok łóżka. Takiego wrzasku, jak mnie rano obudził, w życiu nie słyszałem.

[@punydacer130]

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze sie czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem.

[@500km9]

Co robi Kwaśniewski na stacji benzynowej? - Tankuje do pełna

[@obamejank5326]

Policjant przeszukuje samochód, znajduje kij baseballowy i pyta kierowcy, łysego karka: - Po co wam to? - Grywam czasami w baseballa... Policjant trzepie dalej i znajduje torebkę z białą substancją: - A to co ma być? - Interesuję się chemią. - To będzie pana kosztować 300 funtów. - Ale dlaczego funtów?! - Bo ja się interesuję numizmatyką.

[@masny_44]

Nahhh daj coś lepszego

[@Fediii]

​@@masny_44 Obamejank nie musi dawać coś lepszego... on już jest legendą tej serii 😊, więc niech wstawia, co chcę.

[@radekkosak]

Przychodzi chłop na policję i mówi: - Chciałbym zgłosić zaginięcie teściowej. Policjant się pyta: - Od kiedy teściowej nie ma? - Od miesiąca. - To czemu pan przyszedł dopiero teraz?? - Bo ja w ten cud nie mogę jeszcze uwierzyć.

[@JanPres-ex2lr]

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11 Oskarów.😅

[@posheda]

Dla mnie wujek jesteś wspaniałym aktorem i youtuberem, dziękuję 💪😁

[@obamejank5326]

Spotyka się po kilku latach dwóch znajomych: - Jak leci? - Nie najgorzej! Jak się czuję kiepsko - przyjeżdża pogotowie. Jak się czuję dobrze - przyjeżdża policja

[@bogumil144]

Ale się odpaliłeś , szkoda że wszystkie takie słabe

[@obamejank5326]

@bogumil144 dawaj swój jakiś napisz

[@Fediii]

​@@obamejank5326 jak cuś to jak się kiedyś umawialiśmy... daję Ci pod każdym twym żartem łapkę w górę 😊 żeby jakiś wszedł do następnego odcinka.

[@JustynaK92]

Mąż mówi do żony: - Czy zdjęłaś już majtki bo zaraz hydraulik przyjdzie ? - A co nie mamy już pieniędzy ? - Pytam czy z kaloryfera zdjęłaś !

[@obamejank5326]

Pewien gość podróżował samochodem z pluszowym pieskiem na siedzeniu pasażera. Nagle kontrola policyjna, pan władza sprawdza dokumenty, wszystko ok i mówi do kierowcy: - Ten pies jest niezabezpieczony, powinien podróżować w jakiejś klatce transportowej albo przypięty pasami. - Przecież to pluszak... - Rasa tu nie ma żadnego znaczenia!

[@mateuszolszewski2002]

Żarty wróciły jak ja tęskniłem za tą serią wujku prosimy o więcej żartów wesołych świąt ❤

[@obamejank5326]

Marynarz pyta bosmana: - Czemu kapitan od rana chodzi taki wkurwiony? - Bo wygrał główną nagrodę w jakimś konkursie. - To chyba powinien być zadowolony? - Tak, ale tą nagrodą jest rejs statkiem.

[@pawelt9400]

Jedzie dwóch facetów pociągiem w kuszetce. Wieczorem kładą się spać i zasypiają. Po jakimś czasie ten który spał na dole budzi się i czuję okrutny smród. Zapala lampkę i widzi, że z łóżka nad nim kapie na jego posłanie rzadka sraczka. Od razu zaczyna krzyczeć: -Panie! obudź się Pan, Pan się zesrał przez sen!! Obudź się! -ale ja nie śpię

[@tonysoprano9653]

- Jak nazywa się inteligentna blondynka? - Labrador

[@art_brut]

Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon. Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy: - Panie, zabijesz pan człowieka! - To się pan odsuń!

[@JanPres-ex2lr]

Pracuję w drukarni. Pół godziny w panice szukałem numeru telefonu klienta, aby powiedzieć mu, że jego wizytówki zostały wydrukowane, a on może je odebrać.

[@zofiarogowska3292]

I super widzieć Pana Panie Czarku Pozdrawiam🥰💥

[@500km9]

Z kim Sylwestra spędzi Kwaśniewski? - Z Panem Tadeuszem

[@JanPres-ex2lr]

Nostalgia - gdy wrócisz do Ojczyzny na chwilę by upewnić się , że wyjazd nie był błędem.😅

[@obamejank5326]

Ojciec mi zawsze powtarzał: "Ogień zwalczaj ogniem" Myślałem że to mądre, ale potem wyjebali go ze straży pożarnej.

[@JanPres-ex2lr]

Nareszcie zarty to tetaz poczekamy na zarty 21 obyśmy nie czekali tak długo tylko 2 miesiace i nastepny odcinek żartów i by było super chciałbym aby tak się stało😊

[@500km9]

Ulubiony kraj Kwaśniewskiego? Finlandia

[@obamejank5326]

Wchodzi czarny do pośredniaka: - Jaką pracę chciałby pan wykonywać? - Chciałbym zostać policjantem. Zwalczając przestępczość przeciwstawić się stereotypom. - Świetne! Wpisuję “komik”.

[@500km9]

Co robi ksiądz na kolędzie u Kwaśniewskiego? - Święci szkalnki

[@Fediii]

@500km9 chyba *szklanki hehe 😅

[@kamiledi15]

Autorski: Kiedy karma wraca? Kiedy kot wymiotuje :) PS. Dziękuję za przeczytanie moich poprzednich żartów!

[@malutka1-h7r]

Czarny humor: - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek

[@fuchsi17]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka: - "Wilku, wilku, dlaczego masz takie wielkie oczy?" Wilk: "Bo sraaaaam".

[@damiamexniestetyniezostal]

Jakie jest ulubione zwierzę zakupoholików? Szop

[@JanPres-ex2lr]

Wystawiłem samochód za 30k na OLX. Samochód jak nowy, bo praktycznie nie jeżdżony, lat 3. Wieczorem telefon od Grażyny. - Jestem zainteresowana tym samochodem! - To wspaniale. Ma pani jakieś pytania? (tutaj seria pytań wiadomo jakich). Odpowiadam. - Jest napisane, że do negocjacji. Dałoby się coś uciąć? - Pewnie tak, zależy ile. Ale... czy nie lepiej najpierw obejrzeć samochód? - Jasne. Jutro o 12-tej będę u pana. Umówiliśmy się. Czekam. Przyjechała z mężem. Oglądają, wiadomo, nic nie marudzą, widać że się podoba. Fajnie. - To z tych 30k ile byśmy się wynegocjowali? - Słucham propozycji. - Yyyy, auto trzeba odkurzyć i na myjnię pojechać. I zatankować! - mówi mąż. W tym momencie Grażyna na słowo "zatankować" dodała, "właśnie, właśnie!" - Jasne, to jaka jest pana propozycja? - 20k! - Nie, no, proszę pana, to 1/3 ceny! - Ale myśmy tu 120 km przejechali i mamy tylko 20k! Patrzę na nich i próbuję się nie wnerwić i nie śmiać, bo uczucia mam mocno zmieszane: - Ja nie sprzedam tego samochodu za 20k, nawet za 25k... mogę uciąć 2k z ceny, i tyle. - No to niezły z pana ch**! Ciągnąć ludzi 120 km i takie coś! Uśmiechnąłem się pięknie i szeroko: - 240 km, proszę pana.😂

[@obamejank5326]

Dwóch facetów rozmawia: -Cześć, jak z twoją żoną? -No cóż... dobrze i niedobrze. -Czemu niedobrze? -Bo nie gotuje obiadów. -A dobrze? -Bo umarła.

[@obamejank5326]

Jestem dendrofilem. -Dlaczego?! -Moja dziewczyna to niezła kłoda.

[@500km9]

Ksiądz pyta zakonnicy - A tak właściwie kto jest twoją matką? - Zakonnica odpowiada, wiesz tak szczerze to nie wiem - Ja słyszałem, że Pingwin - Hm a ja słyszałam, że twoim ojcem jest Batman - Ciekawe gdzie nas zrobili? - No jak to gdzie? w batmobilu

[@JanPres-ex2lr]

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego: - No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.😅

[@decimocuarto8448]

W końcu żarty! OBAEJANK dostał prezent na święta 😃

[@agnieszkaczerwienska6688]

Kowalski starał się o pracę na budowie i gdy pierwszy raz poszedł, majster go spytał, czy umie mówić po angielsku. Ten na to że na budowie to my to chyba niepotrzebne. Majster mówi, żeby posłuchał gadki dwóch gości na budowie. Słucha i słyszy: - Zenek! Łom dej! - Co dej? - Łom dej! - Gdzie dej? - Tu dej. - Okej.