ŻARTY 17 *BEZLITOSNE OCENY*

Po ponad 3 miesiącach przerwy powraca na kanał jeden z najchętniej oglądanych przez Was formatów - ŻARTY OD WIDZÓW!
Cieszycie się?
Mam nadzieję.
Wasz Wujek
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@CezaryPazura]

Kochani! Przeglądając Wasze komentarze, dochodzę do wniosku, że niektórzy z Was zapomnieli na czym polega ten format :D Od samego początku, były to SUCHARY OD WIDZÓW, tak suchary, a więc żarty, które nie są śmieszne. Oczywiście wraz z rozwojem całego przedsięwzięcia w kolejnych edycjach pojawiały się bardzo śmieszne żarty. Nie zmienia to jednak początkowej formuły formatu :D Bawmy się tą suszą! P.S Sprawdzajcie w miarę możliwości czy danego sucharka już nie było. Powtarzają się one bowiem nagminnie :D

[@JanPres-ex2lr]

Ja się postaram już nie wysyłać żartów co się powtarzały

[@FediNhOOO]

Wujaszku nasz kochany 😁 Prośba od de mnie jest następująca ☺️... jak się pojawi mój żart w następnym odcinku to proszę Cię nie czytaj mnie nickiem, bo nie dość, że prawda, że moja nazwa jest skomplikowana to ciężko jest ją przeczytać... pozwalam Ci mówić (czytać)... znaczy się skróć do Fedi ☺️ (tak mnie w szkole nazywali 😁... po nazwisku się to wzięło). Dzięki, pozdrawiam ❤️

[@mail4444]

Co można powiedzieć w kuchni i sypialni? Myślę, że już można wyjąć

[@obamejank5326]

Wporządku Wujku! Mam rękę na pulsie i pilnuję wszystkiego!

[@invvvelo7701]

Tato, dlaczego bajki kończą się na ślubie? - Bo ślub kończy bajkę.

[@obamejank5326]

Śmiali się, gdy poszedłem na politologię. Mówili, że to bez przyszłości, że nie znajdę po tym pracy. Teraz to ja się śmieję, gdy nakładam im mniej frytek lub nie dodam sosu

[@czaknes]

twoich żartów nigdy nie brakuje, nie zmieniaj się

[@ArekCBF]

Taki to potrafi się ustawić w życiu

[@kamilgrzegorczyk4657]

Poznasz p.Czarka zazdraszczam 😅

[@mati8874]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@2yoo]

Dobre 4

[@obamejank5326]

Zastanawiałem się ostatnio co robili dla rozrywki moi rodzice, skoro nie było jeszcze Internetu a telewizja nie była tak popularna. Ani ja, ani żaden z moich 14 braci nie wpadł na żaden pomysł.

[@MCEMA1996]

Dobre, dobre 7

[@Simarino54]

​Z tyloma łapkami dałbym co najmniej 8,5

[@JanPres-ex2lr]

Obamejank kiedy możemy się spotkać

[@obamejank5326]

@@JanPres-ex2lr w każdej chwili

[@JanPres-ex2lr]

@@obamejank5326 jakie masz konto na FB dodam cię

[@JanPres-ex2lr]

Pewnego dnia przybiegłem do Tomka. Po lunchu gadaliśmy i podzielił się ze mną sensacją. - Marek - powiedział - Beata i ja rozwodzimy się. Byłem zdumiony. - Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę! - No cóż - powiedział - odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny, muzyczny i robić zapasy w sklepie. - I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła? - Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem tak dobry, że ona na mnie nie zasługuje

[@obamejank5326]

Stalking - gdy dwie osoby idą na romantyczny spacer, ale tylko jedna o tym wie.

[@krzycholeqgames6976]

Czy się stoi czy się leży, tobie subik się należy 😁😉

[@obamejank5326]

Żona na urodziny zażyczyła sobie norki. Juz drugi dzień kopię w ogródku i się zastanawiam: "A jak się nie spodobają?"

[@pabloszlauer97]

Mija sąsiad Kwaśniewskiego na ulicy i pyta: -Olek, gdzie pędzisz? -W piwnicy

[@DriveKosmo]

Kwaśniewski zerwał się ze snu i krzyknął: - O Boże czy ja umieram Na to żona - Nie po prostu jesteś trzeźwy 😂😂

[@MACHAMP666]

😂😂😂😂 hahahaha!!! Ja nie mogę. Dobre 😂

[@FediNhOOO]

Rozmowa w gabinecie: - Czy ktoś w pani rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne? - Nikt nie cierpiał, wszyscy dobrze się bawili...

[@obamejank5326]

Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?! - 9 miesięcy nosiłam, teraz już sam chodzi.

[@ukaszpoprostu3183]

Widzę że metoda spam 😅😅😅

[@obamejank5326]

​@@ukaszpoprostu3183😢

[@Gerip3838]

Co żarty znalezione w Google kończą się ?

[@obamejank5326]

@@Gerip3838 napisz jakiś to się pośmiejemy hejterku

[@JanPres-ex2lr]

Sąsiad dzwoni do sąsiada: - Wybacz, Józek, że tak późno dzwonię. Żony długo nie ma. Nie poszła do ciebie przypadkiem? - Czekaj, zaraz zapytam... Zosiu, przyszłaś do mnie przypadkiem, czy specjalnie

[@JanPres-ex2lr]

- Jak to się stało, że więzień uciekł celi? - Miał klucz, panie naczelniku - Komu go ukradł? Strażnikowi? - Nie ukradł go, tylko uczciwie wygrał w karty

[@FediNhOOO]

W hurtowni drewna: - To bardzo duże zamówienie panie Noe, jak pan zamierza je opłacić? - Proszę się nie martwić, szef zapłaci przelewem.

[@sabinaczajkowska6365]

"Bóg zapłać"

[@jsz6132]

Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie: - I co? - Wyje**li go z kina.

[@JanPres-ex2lr]

W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki. Do domu przyszło wielu znajomych aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji. Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca: - Ja bym zostawił tego

[@JanPres-ex2lr]

Byłem na rozmowie o pracę i gość zapytał: - W CV napisał pan, że potrafi pan szybko liczyć w pamięci. Ile jest 17x19? - Trzydzieści sześć - odpowiedziałem bez zastanowienia. - To zła odpowiedź. - Ale jaka szybka

[@XLotaX]

W restauracji siedzi dwóch Murzynów i jeden Mulat. Podchodzi kelner i zwraca się do Mulata: - Co podać, najjaśniejszy panie?

[@krzysiekp9992]

Złoto! 😅

[@efciaewuszka1079]

Posmarkałam się 😂

[@JanPres-ex2lr]

Z akt sądowych: - Dlaczego oskarżona strzeliła do męża z łuku? - Nie chciałam obudzić dzieci

[@mariolondyn50]

Zajefane ! 😆

[@jacekplewczynski]

Panie Czarku! Jestem ogromnym fanem pana działalności jako aktor ale również jako komik. Bardzo żałuję ze nie znam Pana osobiście, a każde spotkanie z Panem było by jak tabletka od bólu głowy która leczy wszelkie dolegliwości. Śledzę Pana działalność od dość dawna i jestem pełen podziwu że nie zmienił Pan swojego stylu żartów. Bardzo bardzo kibicuję Panu aby Pan był niepokonany w swojej działalności a dla mnie jest Pan numer 1, pozdrawiam i życzę zdrowia i wszelkiej pomyślności dla Pana i Pańskie rodziny oraz przyjaciół!!!

[@patrykparcianko3894]

Kwaśniewski staje przed obliczem świętego Piotra: - Dzień dobry, można do nieba? - A był Pan grzeczny? - zależy po ilu

[@johny1063]

Adaś dał czadu ! ! ! 😂😂😂😂😂 " ...za Pana czasów, to może już nie żyją... " 🤣🤣🤣🤣🤣 10 poprostu 10 ! ! !

[@jsz6132]

Jakie są największe marzenia faceta? Córka na okładce Twojego Stylu. Syn na okładce Piłki Nożnej. Kochanka na okładce Playboy-a. Żona w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.

[@ppyrkko]

Imie nazwisko tesciowej na nagrobku

[@asn500]

Trochę spaliłeś... Jakie są największe marzenia faceta? - Córka na okładce Twojego Stylu. - Syn na okładce Piłki Nożnej. - Kochanka na okładce Playboy-a. - Żona na okładce Pani Domu. - Teściowa w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.

[@MR-pv7qg]

@@asn500 nie zrozumiałaś dowcipu hehe

[@JanPres-ex2lr]

Spotykają się dwaj koledzy: - Cześć stary. Co słychać? - A, w sobotę na ślubie byłem. - I jak było? - No fajnie. O taką obrączkę mi dali

[@JanPres-ex2lr]

- Jak brzmi definicja pałki policyjnej? - Jest to elastyczne przedłużenie konstytucji...

[@FediNhOOO]

Klientka w chińskiej restauracji pyta kelnerkę: - Co pani dziś poleca? Kurczaka orientalnego czy kaczkę w sosie słodko-kwaśnym? - Aaa... Jeden pies.

[@FediNhOOO]

Żona dzwoni do męża: - Gdzie jesteś? - W pracy. - Tak, przecież słyszę w tle te pijackie rozmowy. - Kiedy ty kur*a zrozumiesz, że jestem barmanem?!

[@citywomen561]

Wujek Czarek zawsze super 🥰Z tym imieniem Isaura to krążyła plotka ze to tragiczne imię- w moim miescie 2 kobiety o tym imieniu zginęły w wypadkach- od tamtej pory przestano 😛

[@JanPres-ex2lr]

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu: - Mój tata pływa w marynarce - chwali się pierwszy. - A mój w kąpielówkach - odpowiada drugi

[@CypherCris]

Rozmowa Ojca z Synem. - Tato, tato dzisiaj w szkole mierzyliśmy siusiaki i miałem najdłuższego. Na co tata: - Nic dziwnego Mariuszku w końcu jesteś nauczycielem.

[@kilimandzaro555]

to musi pójść

[@monter2662]

Lepiej zabrzmi bez "pośród wszystkich dzieci"

[@tadeuszwyszomirski9328]

Pajac zawsze będzie tylko pajacem a nie Aktorem!! 😂😂😂😂

[@zyon8081]

Było😅

[@CypherCris]

@@zyon8081 gdzie

[@wilumcu]

Kwaśniewski wchodzi do baru, wskazuje na nieprzytomnego gościa i mówi: - Dla mnie to samo.

[@kilimandzaro555]

10

[@PAN_CYGA_PRZEJMUJE_INTERESY]

qsahhahahaha

[@ZYGAXX]

😂 rozjebało mnie to 😂

[@RM94_]

Strzał w 10

[@JanPres-ex2lr]

Coś czuję że ten żart będzie w odcinku 10

[@JanPres-ex2lr]

Tatusiu, czy byłeś kiedyś zakochany w nauczycielce? - Oczywiście, synu. - I jakie to uczucie? - Super! Ale twoja mamusia się dowiedziała i musieliśmy przenieść cię do innej szkoły

[@Wickerman1989]

Adasiu! Ten montaż jest prze-ge-nia-lny! To tak bardzo pasuje do wizerunku pana Cezarego! Te wstawki, te historie - prima sort!

[@jumyklata]

Dzisiaj mija dokładnie 10 lat odkąd mój najlepszy przyjaciel, Tomek, podbiegł do mnie ze łzami w oczach i na policzkach, krzycząc w niebogłosy: TO CHŁOPAK!! Nigdy więcej już potem nie pojechaliśmy razem do Tajlandii.

[@obamejank5326]

Kilka słów o mnie : -Jestem z miasta Sompolno(województwo wielkopolskie) -Mam 26 lat -moją pasją jest muzyka, sport, podróże i kino

[@Bczerep]

A Ja z Sępólna :)

[@stonka-rh6vz]

Ludzie chcieliby zapewne wiedzieć czy jesteś singlem? 😅

[@obamejank5326]

​@@stonka-rh6vzjestem singlem oczywiście

[@katarzynak8436]

Szukałam tego komentarza 😆😁

[@radosnyrabarbar9694]

To niesamowite

[@francmaurer3036]

-Co ma ostrego wujek Czarek i sokół -Pazura

[@grzegorzkojko8632]

Ksiądz na mszy świętej mówi: - Małżeństwo to spotkanie dwóch statków na morzu życia.... W tym czasie jeden z parafianin myśli: - Więc, już rozumiem, trafiłem na okręt wojenny.

[@pikpoland9147]

W niemczech lekarz i Turek kupują dwa takie same, ostatnie domy na osiedlu. Mieszkają obok siebie jakiś czas. W końcu Turek przychodzi do lekarza i mówi: - Mój dom jest więcej wart niż twój. - Dlaczego? Przecież są takie same. - Tak, ale ja mieszkam koło lekarza, a ty koło Turka.

[@angowskiradosaw1287]

😂

[@FediNhOOO]

Pewien facet poszedł do psychiatry, ponieważ twierdził, że jest myszą. Po kilku miesiącach, w ramach wdzięczności, przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku. - Panie doktorze, jestem już w 100% zdrowy, dziękuję panu! - Nie ma za co, przecież to moja praca - odparł lekarz. Po jakimś czasie, ten sam facet przychodzi na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza: - Panie doktorze, widziałem kota! - No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą. - Dobrze, ale czy kot wie?

[@JanPres-ex2lr]

Baco, a co trzeba zrobić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia? - Nic nie musita robić, on już syćko za wos zrobi

[@JanPres-ex2lr]

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było. - Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie

[@dzygit7494]

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze te lekarstwa, które mi pan ostatnio przepisał są niesamowite. Czuję się po nich wspaniale Na to lekarz: - Pani podziękuję aptekarce ja tylko długopis rozpisywałem

[@FediNhOOO]

"Gdybym był szefem NATO chętnie przyjąłbym Finlandię" *Aleksander Kwaśniewski

[@JanPres-ex2lr]

Mistrz mówi swoim trzem uczniom, aby spojrzeli w lustro. Pierwszy uczeń: - Widzę w nim moje braki. Mistrz: - Jesteś zbyt niepewny! Drugi uczeń: - Widzę w nim moją godność. Mistrz: - Jesteś zbyt pewny siebie! Trzeci uczeń: - Widzę w nim zalety i wady samego lustra. Mistrz: - Gratulacje. Osiągnąłeś oświecenie

[@Emilia-nv2pf]

17:28 Moment w którym Adaś komentuje... 10/10😂

[@FediNhOOO]

- Panie doktorze, mam depresję. - Najskuteczniejszym lekarstwem na depresję jest zanurzyć się po uszy w robocie. - Ale ja beton mieszam.

[@FediNhOOO]

- Dzisiaj taki piękny dzień, środek tygodnia, słońce, woda, złoty piasek... - Nie filozofuj tylko napełniaj betoniarkę!

[@PorozmawiajmyoNaucee]

W autobusie straszny tłok. - No nie pchaj się pan na chama! - O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

[@JanPres-ex2lr]

- Czy wszystko przebiegało tak, jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego. - Nie, ale jego plan też jest niezły

[@FediNhOOO]

W kościele dziadek szepcze do babci: - Puściłem cichacza. - Słyszałam. Muszę ci wymienić baterie w aparacie słuchowym.

[@KamilViksanaokrago-kj7iq]

Przychodzi baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro!

[@JanPres-ex2lr]

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi: - Barman, małe jasne proszę. Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł. Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi półszeptem: - Dziwne, nie? A barman: - Dziwne... zawsze pił duże jasne

[@andrzejsadowski72]

- Ilu pani miała partnerów? - pyta ginekolog. - Trzech. - Hmm, to niezbyt wielu. - Tak, dzisiaj był spokojny dzień...

[@grzegorzk3191]

Co można powiedzieć zarówno w kuchni jak i w sypialni ? - Chociaż spróbuj, jak nie będzie Ci smakować to wyplujesz. ;)

[@ArgonowyAdam]

Jedyny żart z którego się turlałem ze śmiechu to był żart Adasia zza kamery o Izaurach 🤣

[@janjanek536]

Cezary Izaura Pacurro

[@daverasta97]

Wyginęły. 😅

[@radosnyrabarbar9694]

A ja sie zaśmiałes z i i i i ej sports 😂

[@radosnyrabarbar9694]

I z obamejank będę 😂

[@asn500]

Odważny żart, biorąc pod uwagę, że na przeciwko siedział Jurek Kiler 🙂

[@JanPres-ex2lr]

- Jak pan myśli co w dzisiejszych czasach jest gorsze, niewiedza czy obojętność? - Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.

[@JanPres-ex2lr]

Jurek skarbie Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny. To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę. Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć? Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi przeznaczony. Kocham Cię z całego serca Ania p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku

[@jsz6132]

Mówi żona do męża: - Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend! - Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

[@KamilViksanaokrago-kj7iq]

Baco, jak tam wasz nowy sołtys? - Jeszcze żem go po trzeźwemu nie widzioł. - Co tak pije? - Nie on, jo...

[@andrzejsadowski72]

Na lekcji geografii nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu, powiedz mi, gdzie leży Kuba? - W łóżku, jest chory.

[@JanPres-ex2lr]

Stefan bije się z myślami: "Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką", trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka: "No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem

[@user-bg1gl9pk1z]

STEFAN❤❤❤ BIJE SIĘ Z MYSILAMI: PRZEGRAŁ😂

[@IZAPOLAK73]

Ksiądz na lekcji pyta dzieci - dzieci czy wiecie jak wygladała matka boska Ja wiem, wyrywa sie Jasiu do odpowiedzi - ma krótką spódniczke, czarny podkoszulek, czerwona usta i blond włosy Na co zdziwiony ksiadz odpowiada - gdzies ty taką matke boską widzial Jasiu: No wczoraj jak od księdza wychodziła przeciez sam ksiądz mowił "o matko bosko żeby cię nikt nie zauważył"

[@adampuzio4540]

Montażysta powinien dostać premię. Totalnie trafia w moje poczucie humoru

[@magdakonop4566]

Adas! Adas! Adas! 😁😁

[@tomasz.przygoda]

Mucha widzi wesołą krowę na pastwisku, podlatuje i pyta: - A co ty taka wesołą - A bo ja wiem? Chyba po tej trawce

[@JanPres-ex2lr]

Mąż do żony: - Kochanie nie mogę znaleźć herbaty! - Ty beze mnie z niczym byś sobie w życiu nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszcze po kakao z naklejką "sól

[@KamilViksanaokrago-kj7iq]

Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać? - Na Saharze. - E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia. - No, teraz to już pustynia.

[@FediNhOOO]

Mąż do żony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą! Żona wzięła Sobie to do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci, kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: -Olaboga!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podróżował...

[@TheGregor312]

Szczególnie tego cukru szkoda, że tak ucieka :)

[@andrzejsadowski72]

Kubuś Puchatek przychodzi do Prosiaczka i mówi, - Prosiaczku wiem co się z tobą stanie jak dorośniesz. - A co czytałeś mój horoskop? - Nie książkę kucharską.

[@tomekzleszna7578]

"bądźcie klientami mojej żony" - czarek wbijam suba - z tym, że będę to oglądał w piątek - aby dobrze zacząć weekend

[@a_nes9906]

Żart Adasia był 10/10 XD NAJLEPSZY! "Może już nie żyją..." XD

[@dieselgeo4]

Kawał do serii: Podchodzi bezdomny do przechodnia: -kierowniku, poratujesz, tak z dwa złote? -proszę. Ale mam nadzieję, że nie wyda pan na alkohol? -nie k***a, dom se kupię 😂😂😂

[@wojciechkowal4177]

Przechodzi kura przez tory kolejowe,nagle przejeżdża intercity, kura wstaje i mówi: toż to szatan nie kogut

[@JanPres-ex2lr]

- Dlaczego słoń nie może mieć dzieci z zebrą? - Bo nie potrafi z niej zdjąć tej cholernej piżamy w paski!

[@adalbertus777]

Co można powiedzieć zarówno w kuchni jak i w sypialni: "Kochanie, nie tak szybko, bo się zakrztusisz"

[@JanPres-ex2lr]

Nad rzeczka był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad woda. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuz nad woda pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej: - Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego woda. - Widzisz, to brązowe? - Widzę. - To NIE jest szyszka

[@klvvdivv]

Pewien pan szedł przez miasto i nagle strasznie zachciało mu się sikać. W pobliżu nie było żadnej toalety, a do domu daleko, więc poszedł za mur kościelny. Akurat kiedy sikał, niedaleko przechodziła zakonnica, podeszła do niego i się zapytała: - Czy mogę chwycić twoje jajko? Pan pomyślał: "Pewnie nigdy nie miała w ręku" i zgodził się. - Czy mogę chwycić twoje drugie jajko? - zapytała zakonnica. - Owszem. Więc zakonnica chwyciła je i uderzając nimi o siebie powiedziała: - Nie si-ka-my przy ko-ście-le! 😂😂😂😂 Pozdrawiam ❤

[@FediNhOOO]

Dyrektor zwraca się do pracownika: - Panie... Pan wszystko robi powoli: powoli Pan myśli, powoli piszę, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi Pan szybko? - Tak... szybko się męczę!

[@JanPres-ex2lr]

Co lubisz robić w wolnym czasie? - Stalkować. - Poważnie? Ja z kolei lubię spacery w parku i kino. - Wiem

[@JanPres-ex2lr]

Dzień dobry, ja na rozmowę o pracę. - Dzień dobry, a z kim jest pan umówiony? - Nie wiem. - A na jakie stanowisko? - Też nie wiem. - To co pan umie?! - No, nie wiem. - Wie pan co, prezesa to już mamy

[@andrzejsadowski72]

Synek przyłapuje matkę na zdradzie. - Oluś, dam ci 50 złotych, jeśli nikomu o tym nie powiesz... - Wykluczone, za mało - nie zgadza się chłopiec. - Jak to "za mało"? - Tata zawsze daje 100!

[@FediNhOOO]

- Panie Aleksandrze: Biologia... Jak się nazywa samica żubra? - Żubrówka.

[@grzegorzk3191]

Co można powiedzieć zarówno w kuchni jak i w sypialni ? - Zamknij oczy, otwórz buzię...

[@JanPres-ex2lr]

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach. - Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika

[@Pietruszka2005]

Wujku Czarku, mam żart! Świetny!:Koń i Osioł piją wódke u Konia. Osioł patrzy na ściane i widzi wszystkie medale, puchary na półkach z turniejów które wygrał. Osłowi zrobiło sie głupio. Następnego dnia patrząc na swoją pustą ściane postanowił coś z tym zrobić. Poszedł do ZOO i zrobił zdjęcie Zebrze, w domu oprawił je w ramke. Kolejnego razu Koń pijąc "trunek" u Osła, popatrzył na ściane i widzi to zdjęcie. Koń pyta: -Ej Osioł, skąd masz to zdjęcie? -Aaaa, no tak. To ja za młodu, w Juventusie. Dobre nie?

[@obamejank5326]

Hrabia Tom wpadł na herbatkę do Hrabiego Marka. Nagle pyta: - Gdzie Lady Mary? - Na górze - odpowiada Mark. - Wiesz co, pójdę sprawdzić co u niej słychać... Za pół godziny wraca, bierze łyk herbaty i mówi: - Zimna jakaś... Na co Hrabia Mark: - Nic dziwnego, w końcu już 3 dni jak nie żyje.

[@Zaakarr]

kończysz się stary, przestań spamić tymi kiepskimi żartami 👍

[@ivomizerka9064]

daj se spokój, idz na piwo

[@zyon8081]

😂

[@obamejank5326]

​@@Zaakarrxd

[@malasyrenka23]

Chłopie Ty też dostałeś zaproszenie na herbatkę do Hrabiego😅 zazdro

[@przemysawdata6246]

Nauczycielka do Jasia: - Jasiu, jak się miewa twoja świnka morska? - Niestety, pożarł ją wąż... - O, matko! Jaki wąż? - Od odkurzacza...

[@JanPres-ex2lr]

W przychodni. - Dzień dobry. Przyniosłem kał i mocz. - Do analizy? - Nie, ku*wa, do degustacji

[@JanPres-ex2lr]

Ludzie oceniają cię na podstawie wyglądu zewnętrznego, tego, jak się ubierasz, jakiej słuchasz muzyki, jaką religię wyznajesz, z kim idziesz do łóżka... A komary kochają cię takiego, jakim jesteś

[@niskikret]

-Jaka jest najtrudniejsza sprawa dla adwokata? - Gdy złodziej napadnie na polityka bo nie wiadomo kto komu zabrał więcej.

[@JanPres-ex2lr]

Co zawsze bierze informatyk na turniej rycerski? - Kopię zapasową

[@JanPres-ex2lr]

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy: - Wiesz stary, muszę już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty?!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze. - Zaraz... To JA mieszkam pod dwójka! - Chwila....... JACUŚ!? - TATA

[@patrykparcianko3894]

Kwaśniewski dostał pod choinkę pustą butelkę wódki. Otwiera, zagląda do środka, wącha, ogląda dookoła i mówi: - Za czasów średniowiecza kazałbym sprawcę ściąć

[@FediNhOOO]

Mąż mówi do żony: - Zdejmij majtki, bo zaraz przyjdzie hydraulik. - A co, nie mamy już pieniędzy? - Z kaloryfera k***a zdejmij!

[@chary5174]

Idzie dwóch wykładowców na zajęcia. Jeden młody i dopiero zaczynający, drugi juz starszy i doświadczony. Młody cały obładowany torbami z książkami, notatkami, laptop itd. Natomiast doświadczony wykładowca ma ze sobą tylko klucz od sali. Nowy zagaduje: -No pewnie Pan po tylu latach, to wszystko ma już w głowie. -Nie młody, w dupie.

[@JanPres-ex2lr]

Czerwony kapturek wybrał się z koszyczkiem do babci, tyle że zamiast czerwonego kapturka założył niebieski. Nagle wilk zastąpił mu drogę: - Zjem cię czerwony kapturku! - Nie możesz mnie zjeść, bo ja nie jestem czerwony kapturem, tylko niebieski. Wilk puścił go wolno. I tak cała historia powtarzała się przez tydzień i za każdym razem czerwony kapturek miał inny kolor kapturka niż czerwony. Aż pewnego razu idzie czerwony kapturek w różowym kapturku, spotyka wilka: - Zjem cię czerwony kapturku! - Nie możesz mnie zjeść, bo ja nie jestem czerwony kapturek tylko różowy. - Mam to gdzieś nic nie jadłem od tygodnia. I wilk zjadł kapturka. Jaki z tego morał? Żaden kapturek nie daje 100% zabezpieczenia

[@pawell79]

Dzwoni blondynka do warsztatu samochodowego: - Dzień dobry, chciałam się umówić na wymianę oleju. - Dzień dobry, a jaki to samochód.? - No mój. - To dobrze, a marka..? - A Marek ma swój...

[@Pavello20]

Rozmawiają dwie dziewczyny: -kupilam sobie skunksa -a na co Ci skunks? -wiesz jak zajebiscie robi minete? -a co ze smrodem? - trzy dni rzygał, potem się przyzwyczaił

[@JanPres-ex2lr]

- Tato, a babcia na pewno jedzie tym pociągiem? - Nie gadaj, rozkręcaj tory

[@bloomcia89]

Wiecie co mnie śmieszy najbardziej w tych sucharach? Śmiech Wujka Czarka 🤣 Ja się śmieję z Pana Cezarego min i śmiechu :D Adaś mnie rozłożył na łopatki hahahaha

[@olcia2708]

- Jak tam Twoja dieta? - Dobrze , jem drób i nabiał - a konkretnie? - konkretnie to ptasie mleczko

[@FediNhOOO]

Żona do męża: - Kochanie, dzisiaj mamy dzień przymierza i zgody. - Jak to? - Normalnie... Jedziemy do centrum handlowego - ja przymierzam, ty się zgadzasz.