ŻARTY 16 *karawana jedzie dalej*

Śmieszne jak nie wiem co.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@Kasja11]

Żona pyta rano Kwaśniewskiego: - Co to był za łomot w nocy, jak wróciłeś? - A nic, kurtka mi spadła. - To co tam było w tej kurtce? - Ja

[@ellabella1976]

10😂😂😂😂

[@kilimandzaro555]

10

[@buzzastralAMD]

dobre dobre, 10

[@aleksanderkwasniewski3797]

Tak było, nie ściemniam

[@konush9314]

12 :D

[@PROfesor04]

Przed imprezą - Gaz zakręciłeś? - pyta żona. - Tak. - odpowiada mąż. - Okna zamknąłeś? - Tak. - Światła pogasiłeś? - Tak. - A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył? - No nie. - To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę. Żona wsiada do taksówki - Dobry wieczór. - wita się. - Dobry wieczór. - odpowiada taksówkarz. - Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze? - Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje. W głowie żony - Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama. - Długo ten mąż jeszcze? - Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową. Wchodzi mąż - Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.

[@soowsenvideo]

Dobre 9

[@talawashanibintereva264]

DZIĘĘĘĘĘĘĘKIIIIII!!!!!

[@JanPres-ex2lr]

Rozmowa dwóch kolegów: - I co nowego w pracy? - Szukamy księgowego. - Przecież ostatnio zatrudniliście jednego. - No właśnie go szukamy

[@JanPres-ex2lr]

Żona do męża : - Powiedz mi jakiś komplement. - Kobieto, masz naprawdę wspaniałego męża

[@buzzastralAMD]

Kolega pyta Kwaśniewskiego: -Olek, dlaczego Ty zamykasz oczy jak pijesz? - Bo obiecałem Joli, że już nie spojrzę do kieliszka.

[@ellabella1976]

10😂😂😂😂😂

[@radekkosak]

Będzie dycha 😀

[@MS-ug3gm]

Nie spojrzę, spogląda się na, zajrzę, zagląda do. Dycha 😂

[@polkpolk16]

10 😂😂😂😂😂

[@Kasja11]

Rozmowa w gabinecie: - Czy ktoś w pani rodzinie cierpiał na zaburzenia psychiczne? - Nikt nie cierpiał, wszyscy dobrze się bawili...

[@michawalczyk5242]

Dobre, 2.

[@ZiuteckMusic]

Modlący się mężczyzna mówi do Boga Panie Dałeś mi cudowne dzieciństwo..i szybko zabrałeś. Dałeś mi piękną młodość...po czasie też ja zabrałeś Panie Boże. Żonę też mi Dałeś.....lata mijają ...Ja się tylko tak przypominam

[@JanPres-ex2lr]

Gdzie byłeś?! Znowu piłeś! Spójrz mi w oczy! Co widzisz?! - W mroku ciemny las, zielony wodospad między ciemnościami... Przerażający widok... - W oczy, mówię, nie w nozdrza

[@RadioAktywneFM]

Jedzie rolnik drogą, nagle zauważa prostytutkę: - Wsiada pani? - Oczywiście! Jadą 30 min, nagle prostytutka pyta: - Uprawia pan seks? - Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki.

[@michawalczyk5242]

Dobre, 3.

[@ДжоБайден911]

Dobre, Dobre, siedem

[@bartekbandur4175]

👍

[@obamejank5326]

Dobre! takie żarty zawsze szanuję, daje 10 i musi być w kolejnym odcinku!

[@rojciu96]

Kwaśniewski i żona Jolanta zwiedzają oceanarium. Jolanta do męża: Oluś zobacz Ryba Piła, Kwaśniewski: ja też.

[@photographymylove2015]

😂😂😂

[@RM94_]

10

[@JanPres-ex2lr]

Wczoraj jechałem motocyklem, w pewnym momencie musiałem wykonać gwałtowny unik, żeby nie trafić jelenia. Straciłem kontrolę i wylądowałem w rowie, uderzając się mocno w głowę. Oszołomiony i zdezorientowany, wyczołgałem się z rowu na skraj drogi. W tym momencie zarąbisty kabriolet zatrzymał się obok i wysiadła z niego oszałamiająco piękna kobieta, która zapytała: - Wszystko w porządku? Kiedy podniosłem wzrok, zauważyłem, że ma na sobie bluzkę z głębokim dekoltem. Odparłem: - Myślę, że nic mi nie jest. - Wsiadaj, zabiorę cię do domu, aby wyczyścić i opatrzyć twoje rany i zadrapania. - To miło z twojej strony - odpowiedziałem. - Ale nie sądzę, żeby mojej żonie to się spodobało. - Och, daj spokój, jestem pielęgniarką - nalegała. - To mój zawodowy obowiązek i powołanie. Cóż, była bardzo piękna i bardzo przekonująca. Zgodziłem się, ale powtórzyłem: - Jestem pewien, że mojej żonie się to nie spodoba. Przybyliśmy do jej domu, który był zaledwie kilka kilometrów od miejsca wypadku i po kilku zimnych piwach i opatrzeniu niegroźnych, jak się okazało, ran, podziękowałem jej i powiedziałem: - Czuję się znacznie lepiej, ale wiem, że moja żona będzie bardzo zdenerwowana, więc lepiej już sobie pójdę. - Nie bądź głupi! - powiedziała z uśmiechem, rozpinając bluzkę i odsłaniając najpiękniejsze piersi, jakie kiedykolwiek widziałem. - Zostań na chwilę. Ona nic nie wie. A tak przy okazji, gdzie ona jest? - Myślę, że wciąż w rowie, z moim motocyklem

[@JanPres-ex2lr]

Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt. Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on mówi, że nic. Jak to nic! Ty taki wielki i nic?! Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegły i sprytu ma dużo, wraca po ośmiu godzinach i też nic. Lew mówi, to może wiewiórkę, taka delikatna, ładna, szybka i zgrabna..., podobnie jak poprzednicy też nic nie załatwiła. No to koniec naszych marzeń orzekł Król Lew, a może ktoś na ochotnika? Zgłosił się osioł, wszyscy pękali ze śmiechu, przecież Ty nic nie potrafisz załatwić, ale osioł się uparł i poszedł. Wraca pod dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne zdziwienie, królowi szczęka opadła. Pytają się więc jak to załatwił, a osioł na to: - Gdzie otworzyłem drzwi to ktoś z rodziny...

[@FediNhOOO]

Czwarta rano, żona wita w drzwiach mocno rozluźnionego męża: - Człowieku, brak mi słów! - I chwała Bogu!

[@RadioAktywneFM]

Zmarł facet, a po kilku latach zmarła jego żona. Gdy trafiła do nieba, zobaczyła tam swojego męża, więc podbiegła do niego krzycząc: - Kochanie, tak tęskniłam!!! Ten ją jednak zatrzymał, mówiąc: - Spokojnie, kobieto. W umowie było - do śmierci.

[@michawalczyk5242]

Dobre, 4.

[@ellabella1976]

10😂😂😂

[@NygussMusic]

😂😂😂😂

[@radosawwalichniewicz1771]

😂❤😅

[@Pawel.D]

Mocne 8

[@98tosia]

Abstrahując już od tego świetnego odcinka, muszę napisać, że Adaś to mega przystojny mężczyzna. Pozdrawiam 😊

[@JanPres-ex2lr]

Rankiem hrabia wyszedł przed dom z kosą i zaczął kosić. Zmęczył się i zadowolony pomyślał: - Świat jest piękny, ale tylko ciężka fizyczna praca pozwala człowiekowi myśleć, czuć i stawać się świadomie lepszym. Tymczasem grupka chłopów stojących opodal dziwiła się tym fanaberiom. - Po co hrabia kapustę kosą kosi? - A kto ich tam tych wykształconych zrozumie

[@_majk.el_7456]

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. - Zawsze się cholera spóźniał.

[@michawalczyk5242]

Dobre, 3.

[@ellabella1976]

10😂😂😂😂

[@FediNhOOO]

Dziadek przychodzi do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem człowieka w piwnicy. - To nie jest zły uczynek. - No, ale proszę księdza, on mi płacił 100 złotych dziennie. - To nic, ryzykowałeś życiem. Dziadek odchodzi, ale po chwili wraca i mówi: - To może powinien mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

[@og.revolutionary476]

Dobre

[@martinlambert5198]

😂

[@JanPres-ex2lr]

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi: - To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić. - Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie! - Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować? Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać - No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników. - Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym! - To skąd te wszystkie kondomy? - Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę

[@JanPres-ex2lr]

Edek, dalej pracujesz? - Pracowałem na pół etatu, ale mnie zwolnili. - Dlaczego? - Bo to była praca na pełny etat

[@FediNhOOO]

Rozmowa o pracę: - Na tym stanowisku potrzebujemy odpowiedzialnej osoby. - To ja się nadaję. W poprzedniej pracy gdy się coś stało zawsze mnie wołali i mówili, że ja jestem odpowiedzialna...

[@RadioAktywneFM]

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie...

[@adertm3026]

Nie no, rozwaliło mnie to.

[@comander875]

Prawdziwe.

[@mateuszsutkowski5852]

Na serie żartów: - mówi baba do chłopa, mmm jakie pyszne ciasto zrobiełeś, czym je posypałeś? -Kakałem -uuu! Bardzo dobry pomysł! - dziedzięki

[@JanPres-ex2lr]

Po księgarni kręci się przypakowany klient w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut. Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc: - Może w czymś panu pomóc? - Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę... - Rozumiem... A jaką? - Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę. - Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet. - Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi! Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z tą samą karteczką i tą samą książką wraca do tej samej księgarni... - Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była jednak zadowolona... - Rozumiem, a mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce? Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą kartkę z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi

[@bodob-jv4dq]

Babcia krzyczy do Jasia: - Co ty tam robisz na strychu? - A walę konia, babciu. - Wal go mocniej! Gdzie to bydle tam wlazło!

[@FediNhOOO]

- Co otrzymamy dzieląc osiem na pół? - pyta się pani od matematyki Jasia. - To zależy jak podzielimy. - odpowiada uczeń - Jeśli w poprzek, to otrzymamy dwa zera, a jeśli pionowo, to dwie trójki.

[@michawalczyk5242]

Dobre, 2.

[@JanPres-ex2lr]

Kobieta gra w kasynie w Las Vegas i kiepsko jej idzie. Mając ostatnie 100 dolarów i będąc na skraju rozpaczy, krzyczy: - Co, do cholery, powinnam teraz zrobić? Stojący obok niej facet próbuje ją uspokoić i mówi: - Nie wiem… Może powinna pani postawić na liczbę swojego wieku? I odchodzi. Chwilę potem słyszy odgłosy wielkiego zamieszania przy stole z ruletką. Może wygrała! Wraca więc do stołu i toruje sobie przejście w tłumie. Jest zaskoczony, widząc, że kobieta leży bezwładnie na podłodze, a nad nią klęczy krupier. - Co się stało? - pyta facet - Wszystko z nią w porządku? Krupier na to: - Nie wiem, stary… Postawiła wszystkie swoje pieniądze na 29, a kiedy padło 36, padła jak długa na ziemię

[@JanPres-ex2lr]

Podczas dłuższego wyjazdu żona kontrolnie dzwoni do męża: - Karmisz kota? - Tak. - A rybki? - Kochanie... To nie był łatwy wybór

[@_majk.el_7456]

Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi: Kto głupi wstać. Jasiu wstaje. Nauczyciel pyta: -Czemu wstałeś? -Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał.

[@ellabella1976]

10😂😂😂😂

[@luk10id18]

dobre, dobre, 8

[@RadioAktywneFM]

Wnuczka pyta babcię: - Co to jest kochanek? Babcia zrywa się na równe nogi, otwiera szafę, a z niej wypada szkielet. - Popatrz, na śmierć zapomniałam!

[@arye2457]

Doskonałe 👍

[@JanPres-ex2lr]

Pewien facet wracając z nocnej imprezy zamówił taksówkę. Przyjechał po niego typ o mało ciekawym wyglądzie, ale zaczęło padać, więc imprezowicz wsiadł do auta. Jadą, jadą i przejeżdżają koło cmentarza. Chcąc przerwać krępującą ciszę, pasażer mówi: - Wie pan, jak ja prowadzę nocą to boję się przejeżdżać obok cmentarzy. - Wiem - odpowiada taksówkarz - Za życia też się bałem

[@JanPres-ex2lr]

- Mamo, pójdziemy na Halloween? - NIE! - Dlaczego? - Bo to nie polskie święto! - Ale mamo! - Emma, Dżesika dajcie już spokój

[@obamejank5326]

W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza. - Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutna wiadomość, ten człowiek któremu uratował pan życie powiesił się w łazience. Na to pacjent dumnie: - To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł

[@jagodajagodzianka2480]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@FediNhOOO]

- Słyszałem, że się ożeniłeś. - Tak jakoś wyszło. - Powiedz, do kogo jest podobna Twoja żona? - Wszyscy mówią że do Matki Boskiej. - Serio? Pokaż jej zdjęcie. - Patrz. - O Matko Boska!!!

[@JanPres-ex2lr]

Do szkoły jazdy przychodzi staruszek. - Chciałbym zapisać się na kurs prowadzenia autobusów. - Nie za późno? - Nie... Byłem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo jazdy na moje auto i on mi powiedział, że w moim wieku to najlepiej jeździć autobusem

[@JanPres-ex2lr]

Kobieta dzwoni do radia: - Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę: - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!!

[@obamejank5326]

Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłem. - Co zrobiłeś, synu. - Zabiłem dwie osoby. - To bardzo poważna sprawa. Nie możesz oczekiwać, że będę mógł zachować to w tajemnicy… - W takim razie będą trzy osoby…

[@piotrstrzelecki9995]

😂

[@kilimandzaro555]

ADAŚ - to!

[@2yoo]

😂8

[@radekkosak]

W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki. Do domu przyszło wielu znajomych aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji. Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca: - Ja bym zostawił tego.

[@cokrates7531]

to nader poważny dowcip. praktyczne wyeliminowanie śmiertelności noworodków, fatalnie wpływa na pulę genetyczną gatunku. geny recesywne mnożą się bezkarnie, co nie pozostanie bez konsekwencji. kwestia czasu

[@JanPres-ex2lr]

Białostoccy policjanci byli w szoku po zobaczeniu arsenału ukrytego na zapleczach biblioteki publicznej na osiedlu Dziesięciny. Siekiery, maczety, topory, tasaki, kastety, pałki i inne przedmioty wykorzystywane przy porachunkach lokalnych gangów i kibolskich ustawek. Mieszkańcy osiedla również w szoku. Nie wiedzieli, że w okolicy jest biblioteka publiczna

[@JanPres-ex2lr]

Przychodzi facet do kwiaciarni i mówi do sprzedawcy: - Może mi pan coś dobrać? Pokłóciłem się z żoną i chcę się pogodzić. - Powiedz pan coś bliżej, żebym mógł określić, jak bardzo musi się pan zrehabilitować. - Nazwałem ją głupią... Sprzedawca podaje jedną różę. - ...krową... Podaje jeszcze dwie. - ....tępą.... Podaje kolejne dwie. - ...i do tego tłustą. Sprzedawca zabiera jedną i mówi: - Pan poczeka, zaraz zrobię z tego dla pana wieniec

[@obamejank5326]

Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i woła: - Jaki piękny dzionek! A echo z przyzwyczajenia: - ...mać, mać, mać...!

[@JanPres-ex2lr]

Mocne mocne 10

[@kamilarent2667]

Mąż kładzie się do łóżka i szepcze do żony: - Nie mam slipek. - Jutro Ci upiorę.

[@naziraltamar]

MOja zona po wysuchaniu kawaulu: I co w tym jest smiesznego?

[@marcinbuczek7448]

Cos mocniejszego: Przychodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza: - poprosze trutkę. -a po co pani trutka? -chce otruć męża ktory mnie zdradza. - przykro mi ale niemoge pani sprzedać tego asortymentu. Kobieta nagle wyciaga zdjęcie na ktorym widać jak jej mąż zdradza ją z żoną aptekarza. Na to aptekarz: -aaa nie wiedziałem, że ma pani receptę.

[@rambixx3627]

Kilka dni temu, na plaży, ktoś machał w moją stronę, ale nie wiedziałem, czy to do mnie, czy do kogoś za mną. Skończyło się na tym, że straciłem swoją pracę jako ratownik.

[@FediNhOOO]

- Czy ja mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie? - Może Pani, ale proponuję przymierzalnię.

[@FediNhOOO]

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. - Ale jak? - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki. Jasiu zwraca się do dziadzia: - Czemu tak mało?

[@kilimandzaro555]

ADAŚ - takie masz dawać a nie o śmierdzącym palcu

[@JanPres-ex2lr]

Polak opowiada znajomym wrażenia z wycieczki do Hiszpanii. - Widziałem corridę, zwyczajny stadion, na stadionie siedzieli zwyczajni ludzie. Wyszedł Hiszpan na arenę. Zwyczajny facet, tylko trochę wystrojony. Potem wypuścili byka. Zwyczajny byk, łaził sobie po arenie. Nagle machnęli ruska flagą i wszystko się zaczęło

[@Afganistan-2004]

Wkurzony dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu: -Jesteś zwolniony!-oznajmia wkurzony dyrektor -Ale za co? -opowiadasz dzieciom durnowate rymowanki! Na przykład "Idzie rak nieborarak" -co w tym durnego? Panie w przedszkolu tak robią! - w przedszkolu tak, ale nie na onkologii!!!

[@Kadzi1994-bb5uf]

Pani na lekcji biologii pyta się dzieci co posiada serduszko: - Zastawki - odpowiada Kasia. - Bardzo dobrze Kasiu - chwali nauczycielka - Komory - odpowiada Michałek - Świetnie Michałku - kolejna pochwała od Pani - Nóżki - odzywa się Jasiu - Jak to nóżki? - pyta się zdziwiona nauczycielka - Bo wczoraj wieczorem słyszałem jak tata mówi z sypialni: A teraz serduszko, rozłóż nóżki. xD

[@alinarosa3438]

Tydzień temu? Czy wczoraj wieczorem?😂😂 ale żart dobry, dobry 7

[@reginaltkoralewski2944]

Fakir spaliles nie wiesz kiedy slyszał mmmy

[@bodob-jv4dq]

- Zycie się zaczyna od chwili urodzenia. - Nie, od chwili poczęcia. - Panowie, życie zaczyna się od chwili gdy żona z dziećmi wyjedzie do teściowej!

[@JanPres-ex2lr]

Misiu... mam do ciebie sprawę. - No słucham Cię, mów .. - No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady... - Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu... Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi: - No teraz opowiedz mi ten kawał... - No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się, ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział: - No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich... - Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu... - Ok, wal... - To nie ta klatka

[@mistermaciejusz3256]

Synek mówi do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały! - Syneczku, słoniki są zmęczone. - Tatko, proszę! - Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień prosiłeś, żeby biegały. - Tatusiu, proszę! Proszę, ostatni raz. - No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz. Kooompaniaaaaa! Maski włóż! Trzy okrążenia dookoła poligonu!

[@_majk.el_7456]

Po sytym obiedzie małżonkowie zasiedli w fotelach. Milczenie przerywa żona: - Kochanie, jak ci dzisiaj smakowała zupa? - Dlaczego Ty zawsze szukasz pretekstu do kłótni.

[@obamejank5326]

Siemasz Stefan, wódkę przyniosłem. - W porządku, to weź z szafki w sypialni kieliszki i opracowujemy. - Stefan, ale tam śpi Twoja żona. - No to co? Niech śpi. - Ale obok niej leży jakiś goły facet! - To nic, on nie pije.

[@JanPres-ex2lr]

Mąż postanowił umyć naczynia, żeby uszczęśliwić żonę. Ona widząc, że właśnie zabiera się za patelnię i usiłuje ją wyczyścić z przypalonego obiadu przy pomocy noża, wrzeszczy do niego: - Nie skrob po teflonie! Mąż się do niej odwraca i odpowiada również wrzaskiem: - Sama jesteś poteflon

[@JanPres-ex2lr]

Andżelika po raz pierwszy pozowała nago. Wyginała się z poświęceniem i starała ze wszystkich sił, ale fotograf nie był do końca przekonany. - Absolutnie fantastycznie, naprawdę, ale jeśli mam być szczery, to wątpię, żeby nadawało się do prawa jazdy

[@obamejank5326]

Dlaczego niewidome dzieci lubią bułki z makiem? -Bo na każdej napisana jest inna bajka

[@gilante_v]

Jakie złe. XD

[@obamejank5326]

@@gilante_v wszystkich których śmieszy napewno trafią ze mną do piekła

[@zwojo9086]

Elegancko 😂

[@justnitka]

Wysyłałam to na początkach żartów wujka :(

[@olekk4647]

@@obamejank5326 ja lubie twoje dowcipy, w wiekszosci. zwłaszcza fajne sa te z podtekstem onan

[@FediNhOOO]

- Dzisiaj taki piękny dzień, środek tygodnia, słońce, woda, złoty piasek... - Nie filozofuj tylko napełniaj betoniarkę!

[@tomasztegoniemasz]

Rozprawa sądowa po wiejskim weselu. Świadek odpowiada przed sadem: - No i Wysoki Sadzie, tańczę sobie z Panną Młodą, a tu tuż przed północą, Pan Młody z krzykiem przeskoczył przez stoły, podbiegł do nas i z całej siły kopnął Pannę Młodą prosto w krocze! - Uuuuu... Ale to musiało boleć! - Jeszcze jak, Wysoki Sądzie! Trzy palce mi połamał.

[@Blueberry_009]

Chłop w indiańskiej wiosce zavhorował tak bardzo, że dwaj jego koledzy musieli go nieść do szamana. Szaman im mówi: połóżcie mu ziele na czole i poczekajcie 1 dzień. Po dniu stan się nie poprawił. "Co mamy zrobić?" Spytali koledzy chorego. Szaman nakazał im, by położyli mu jajka na oczy. Na następny dzień szaman pyta: "I jak, zdrowy?" Koledzy mówią mu: "Nie. Nie żyje". Szaman pyta: "Położyliście mu jajka na oczy?", a jeden z kolegów zmarłego na to: "Nie, dociągneliśmy tylko do pępka"

[@_majk.el_7456]

Tata, syn i teściowa idą na spacer do lasu. Nagle syn mówi do taty. - Tato, tato dzik zaatakował babcię. A tata na to: - Jak sam zaatakował to niech się sam broni.

[@ellabella1976]

10😂😂😂😂

[@_michuria_9127]

Przychodzi facet do lekarki, ściąga spodnie, a lekarka patrzy i mówi: - Myślałam, że koliber to najmniejszy ptaszek…

[@scootershairdressers]

Najmniejszy ptak na świecie to ptak kolibra 😅

[@2yoo]

10

[@JanPres-ex2lr]

Jan Zumbach był jednym z najsłynniejszych pilotów Dywizjonu 303. Po wojnie ożenił się z Niemką. Jego koledzy nie mogli wyjść ze zdumienia. - Tyle lat walczyliśmy z Niemcami, tylu kolegów naszych zabili, a ty po wojnie ożeniłeś się z Niemką? A Zumbach im tłumaczył: - Wy walczyliście i skończyliście, a ja dzięki temu małżeństwu prowadzę tę wojnę do dzisiaj

[@JanPres-ex2lr]

Pewien młody aktywista komunistyczny w latach stalinowskich chciał zrobić karierę i zapisał się do partii komunistycznej. W domu bieda, wykształcenia nie miał, pomyślał - polepszę sobie życie. Przygotowywano pochód pierwszomajowy. - Są portrety dostojników do niesienia na pochodzie, którego będziesz niósł? - Ja jestem taki zaangażowany, że wezmę dwóch. Idzie w czasie pochodu, niesie jeden portret w jednym ręku, drugi w drugim - rozpięły mu się spodnie. W domu bieda, bielizny nie nosił - cała prawda wyszła na jaw. Ludzie mieli ubaw, ale wrzawa była tak wielka, że tego nie słyszał. W końcu przechodzi obok trybuny, a z trybuny ktoś wrzasnął: - Schowaj tego ch*ja! Nasz aktywista zaskoczony przystanął i podniósł oba portrety, pytając rzeczowo: - Tego czy tego?

[@Kasja11]

Jaś przychodzi na lekcję muzyki, otwiera futerał na skrzypce, a tam karabin maszynowy. - Oj, Jasiu, będziesz miał kłopoty - mówi nauczyciel. - Kłopoty to będzie miał mój tata, który właśnie robi skok na bank ze skrzypcami...

[@michawalczyk5242]

Dobre, 4.

[@ellabella1976]

10😄😄😄😄

[@Maciej-Macias]

Było

[@talawashanibintereva264]

Dzięki,zrobiłaś mi wieczór!

[@bartoszzielinski1326]

dobre, dobre 7

[@neovigo]

Kwaśniewski znalazł na spacerze butelkę. Podniósł, potarł, otworzył, patrzy: dżin! No to go wypił.

[@tolerancjaRezystancji]

Tonic nie dodał?

[@JanPres-ex2lr]

Dobry wieczór szanownemu panu. Czy zechce mi pan przekazać wszystkie swoje pieniądze? - Czy to jest napad? - Och, nie, wcale nie. Po prostu proponuję opłacalną inwestycję w ochronę zdrowia. Coś jak ubezpieczenie - teraz płaci pan trochę, aby nie płacić za leczenie, które może okazać się dużo droższe

[@JanPres-ex2lr]

Żona twierdzi, że nienawidzę jej rodziny i krewnych. To kłamstwo. Na przykład o wiele bardziej wolę jej teściową od mojej

[@obamejank5326]

Leżałem sobie powoli zasypiając, kiedy poczułem, że ręka zbliża się do moich części prywatnych i zaczyna je pieścić. - Daj spokój. Dziś był ciężki dzień. Jestem zmęczony i boli mnie głowa. - To nie działa tutaj w ten sposób - odparł mój współwięzień.

[@piomio8583]

obame oceń dykcje przy moich recenzjach to też się pośmiejesz

[@olekk4647]

hehe

[@MADZIA0606]

*Wujek to Twoje "tylko czytanie" to mistrzostwo świata* *Adaś dzięki za super montaż i tematyczny dobór żartów* 😁👍

[@JanPres-ex2lr]

Wystawiłem samochód za 30k na OLX. Samochód jak nowy, bo praktycznie nie jeżdżony, lat 3. Wieczorem telefon od Grażyny. - Jestem zainteresowana tym samochodem! - To wspaniale. Ma pani jakieś pytania? (tutaj seria pytań wiadomo jakich). Odpowiadam. - Jest napisane, że do negocjacji. Dałoby się coś uciąć? - Pewnie tak, zależy ile. Ale... czy nie lepiej najpierw obejrzeć samochód? - Jasne. Jutro o 12-tej będę u pana. Umówiliśmy się. Czekam. Przyjechała z mężem. Oglądają, wiadomo, nic nie marudzą, widać że się podoba. Fajnie. - To z tych 30k ile byśmy się wynegocjowali? - Słucham propozycji. - Yyyy, auto trzeba odkurzyć i na myjnię pojechać. I zatankować! - mówi mąż. W tym momencie Grażyna na słowo "zatankować" dodała, "właśnie, właśnie!" - Jasne, to jaka jest pana propozycja? - 20k! - Nie, no, proszę pana, to 1/3 ceny! - Ale myśmy tu 120 km przejechali i mamy tylko 20k! Patrzę na nich i próbuję się nie wnerwić i nie śmiać, bo uczucia mam mocno zmieszane: - Ja nie sprzedam tego samochodu za 20k, nawet za 25k... mogę uciąć 2k z ceny, i tyle. - No to niezły z pana ch**! Ciągnąć ludzi 120 km i takie coś! Uśmiechnąłem się pięknie i szeroko: - 240 km, proszę pana.

[@JanPres-ex2lr]

Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden. - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem

[@FediNhOOO]

- Kiedy ślub?! - Na horyzoncie. - Wreszcie. - Pamiętaj, że horyzont jest wyimaginowaną linią, która oddala się od nas, gdy się do niej zbliżamy.

[@january714]

Kwaśniewski mówi do młodzieży: - Alkohol to mój wróg ! - Dlatego leje go w mordę ! Pozdrawiam Wujka Czarka :)

[@JanPres-ex2lr]

Kelner pyta klienta, który dopiero wszedł do baru: - Co pan pije? - Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufelek piwa razem z przyjaciółmi. - Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. Pytałem co by pan chciał? - Mój Boże...Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie... - Może jeszcze raz zadam pytanie. Czy chce się pan tu czegoś napić? - Czemu nie... a co pan właściwie ma? - Ja? Niewiele. Kłopoty. Trochę długów. Drużyna której kibicuję, przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność

[@JanPres-ex2lr]

Pewien ksiądz chodził po kolędzie. W tym czasie jednemu z jego parafian zmarła żona. Inny został okradziony - ktoś ukradł mu rower. Ksiądz pomylił ich obu, odwiedził okradzionego sądząc, że to wdowiec i zaczyna rozmowę: - Przykro mi, że takie nieszczęście pana spotkało i to w czasie świąt... A facet na to: - A tam, proszę księdza, nie ma co żałować. Stare to było, przód cały powyginany, z tyłu powietrze uchodziło

[@somebody_out_there_1967]

Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki. - Warkocz Warkocz! -krzyczy Jola . A szef na to: - Wrrrrrrr, wrrrrrrr.

[@FediNhOOO]

Sprzedawca do klienta: - Na tej kanapie zmieści się pięć osób bez żadnego problemu. - Niestety nie znam pięciu osób bez żadnego problemu.

[@Gerip3838]

Przestań kopiować te beznadziejne teksty z google

[@FediNhOOO]

@@Gerip3838 Say WHHHHAAAATTTTT 😅?

[@JanPres-ex2lr]

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka: - Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją... Na to świadek: - Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement

[@L.M.ASklodowski]

Warszawa 1940 rok. Alejami Ujazdowskimi idzie SS-Man. Nagle zatrzymuje się obok jakiegoś gościa i pyta? -Która godzina? -W pół do Stalina!

[@FediNhOOO]

Rozmawia dwóch lekarzy: - Wiesz, że na koronawirusa najlepszy jest czosnek? - Podnosi odporność? - Nie, ale sprawia, że nikt się do ciebie nie zbliży na mniej niż metr.

[@tobiaszkukotko8655]

Chyba raczej więcej 🙄

[@pantadeusz8861]

W szkole rozpoczęła pracę młoda pani pedagog. Obserwuje dzieci na boisku. Podchodzi do chłopczyka i mówi: - Popatrz, inni chłopcy biegają wesoło, bawią się piłką... Nie trzeba stać tak na uboczu. Biegaj z nimi! - Ale ja nie mogę! - Dlaczego? - Jestem bramkarzem!

[@JanPres-ex2lr]

Stary, jak często się zmienia olej? - Mój szwagier zmienia raz na dwa lata. - Raz na dwa lata? A czym on jeździ? - Niczym. Ma smażalnię w Kołobrzegu

[@JanPres-ex2lr]

Babcia do wnuka: - Powinieneś więcej pomagać tacie. Możesz się od niego wiele nauczyć. - Pomagam, babciu. Dzisiaj zmienialiśmy koło w samochodzie... - I czego się nauczyłeś ? - Paru słów, których wcześniej nie znałem

[@NogiWeza]

Przychodzi Kwaśniewski do lekarza z czarnym językiem. - Co się panu stało? - pyta lekarz Kwaśniewski: - A rozbiłem pół litra na asfalcie…

[@aleksandrazawadzka6096]

Dzin Dobry Pani Cezary, uwielbiamy Pana z koleżankami. Oto żart usłyszany przez nas od M. Trz.: Trzy koleżanki - ruda, brunetka i blondynka, chcą przedostać się przez rzekę. Wpadają na pomysł aby wejść na statek towarowy. Nie mają pieniędzy wiec postanawiuają schować się w workach. W pewnym momencie ochroniarz orientuje sie ze przybyło trochę worków na pokładzie. Postanawia sprawdzić co w nich jest lecz jest leniwy wiec kopie w każdy worek po kolei. W pierwszym worku ruda odzywa się „hau hau”, ochroniarz myśli „kurde pies dobra zostawię go żeby mnie nie pogryzł”. Ochroniarz kopie w worek brunetki- „miau miau” słyszy i myśli sobie „dobra zostawię żeby mnie nie podrapały”. Następnie ochroniarz kopie w worek blondynki i słyszy: „ZIEMNIAKI”.

[@photographymylove2015]

Ale Wujek bez kolezanek wystepuje.🤣😜😉

[@JanPres-ex2lr]

Zatonął statek pasażerski. Uratował się tylko poseł. Wylądował na niewielkiej, bezludnej wysepce, nawet roślinności nie było, nic do jedzenia... Pierwszy dzień - wytrzymał. Drugi dzień - wytrzymał. Trzeci dzień - nie wytrzymał; zaczął kraść piasek

[@JanPres-ex2lr]

Samolot rejsowy Moskwa - NY. Startuje. Po chwili jednak wraca na lotnisko w Szeremietiewie. Po godzinie samolot ponownie startuje. Jeden z pasażerów pyta stewardesę, co było przyczyną powrotu samolotu na lotnisko: - Pilota zaniepokoił dźwięk, który wydobywał się z lewego silnika. Godzinę nam zajęło znalezienie drugiego pilota

[@bodob-jv4dq]

Z gabinetu dyrektora wynoszą kanapę. Sekretarka ze łzami w oczach: - Jak to? Jestem zwolniona?

[@bodob-jv4dq]

- Co mają wspólnego ze sobą górale i prostytutki? - Jedni i drudzy wołają sobie gotóweczkę za dotknięcie konia...

[@JanPres-ex2lr]

Rozmawiają dwaj kumple: - Ty, pilnie potrzebuję pomocy psychologicznej. - Już polewam

[@JanKowalski-jw8iz]

Breżniew z wizytą w Polsce. Wychodzi z samolotu, rozgląda się i mówi: Jaka ta Polska piękna. I zwraca się do Gierka: powiedz mi, ten wasz poeta... dlaczego pisał "Litwo ojczyzno moja"? Gierek: aaa Mickiewicz, ale on już dawno nie żyje. Breżniew: i za to cię lubię Edziu, za to cię lubię.

[@kamilarent2667]

Mąż mówi do żony: - Zdejmij majtki bo zaraz przyjdzie hydraulik - A co nie mamy już pieniędzy ? - Z kaloryfera k***a zdejmij....

[@dawid_zul1040]

Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, radujesz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to alkocholizm.

[@JanPres-ex2lr]

Wchodzi facet do cukierni i prosi 10 pączków. Sprzedawca podaje je, a klient rozrywa opakowanie, zjada dżem i resztę wyrzuca, po czym wychodzi. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Facet zamawia 20 pączków, wybiera dżem, resztę wyrzuca. Trzeciego dnia zamawia 30 pączków, wybiera dżem i wyrzuca resztę. Cukiernik nagle nie wytrzymuje i pyta: - Pan to jest motocyklistą, prawda? - Tak, a skąd pan wie? - odpowiada zdziwiony facet. - Bo motor stoi przed sklepem

[@FediNhOOO]

Jeden z dziesięciu... Sznuk pyta Kwaśniewskiego: - Panie Aleksandrze, Biologia: Jak nazywa się samica żubra? - Żubrówka.

[@arturkuznik878]

Grażyna rozwiązuje krzyżówkę i pyta Janusza: - co to może byc, "Myli się tylko raz"? Janusz po chwili namysłu: - Brudasy

[@kajetanstaszek7767]

Trzeba było w płęcie dać ty z rodziną 😂

[@arturkuznik878]

kzbin.info/www/bejne/epS8f5eljLGVgJYsi=PEU7YmuB1iPJzy5X

[@JanPres-ex2lr]

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, udają się po poradę do lekarza: - Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć? - Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych 3 radzę kochać się tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesięcy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka". - "Na wilka"? A jak to jest?? - Kładzie się pan obok żony i wyje

[@JanPres-ex2lr]

Samoloty MiG-25 do poprawnego działania wymagały spirytusu etanolowego. Stosowano go w instalacjach antyoblodzeniowych; samoloty służyły przede wszystkim na dalekiej północy, w rejonach z reguły mroźnych. Nieoficjalnie samolot zwano "spirytowozem". Oczywiście, w każdej bazie lotniczej plagą były "ubytki technologiczne" spirytusu z instalacji. Jednakże gdzieś w centrali zauważono, że jedna z baz zaczęła zamawiać znacznie mniejsze ilości spirytusu niż niegdyś. Postanowiono sprawdzić, co się dzieje. Do bazy oddelegowano zaufanego funkcjonariusza jako prostego mechanika. Po jakimś czasie nadchodzi raport: "Codziennie rano zastępca dowódcy bazy ds. logistycznych osobiście przychodzi do magazynu materiałowego. Dopiero wtedy może rozpocząć się wydawanie spirytusu mechanikom obsługującym MiG-i-25. Oficer osobiście otwiera każdą bańkę ze spirytusem, na oczach mechaników wlewa do niej szklankę benzyny i dopiero można spiryt odebrać

[@bodob-jv4dq]

- Babciu, ale Ty masz duże muskuły?! - Nie, to nie muskuły, byłam na dyskotece i mi cycki do rękawów powpadały.