ŻARTY 13 *PO OBEJRZENIU Z PEWNOŚCIĄ BĘDZIESZ MIAŁ PECHA*

Kochani!
Żarty 13 to wyselekcjonowana mieszanka najbardziej wykwintnej, inteligentnej oraz wyrafinowanej formy rozrywki w historii tego kanału. Próg wejścia jest tak wysoki, że tylko nielicznym udaje się próba zrozumienia podawanych tu żartów. Zanim włączysz, zastanów się, czy jesteś właściwą osobą, we właściwym miejscu i czasie.
Wasz
Wujek
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@radekkosak]

Na naszą rocznicę zorganizowałem wspaniałą kolację. Szampan, homar, krewetki. Gdy kończyliśmy ona zaproponowała zalotnie: - Jak wrócimy do domu wynagrodzę ci to. Zrobię coś czego nie robiłam od lat - Daj spokój. Nie wcisnę gołąbków po tym wszystkim.

[@grzegorzp402]

Dziennikarka pyta Kwaśniewskiego: panie prezydencie, chodził pan kiedyś po Tatrach? Kwaśniewski: to zależy po ilu

[@piotrhajdacki4554]

Spotyka się dwóch znajomych po latach na przystanku. Zaczynają rozmawiać. -Kope lat, co u ciebie słychać, żonę, dzieci masz? -Niee, nie mam żony ani dzieci. -To na co ty czekasz? -Na autobus..

[@janpres5760]

Jaki jest największy komplement dla Garbatego? Równy z Ciebie gość!

[@polskimaestro9454]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem z gazami, ale na szczęście są ciche i nie śmierdzą. Lekarz przepisał jej jakieś lekarstwa i kazał przyjść za tydzień. Po tygodniu baba wraca i mówi: - Co też pan mi przepisał?! Teraz moje gazy śmierdzą jak cholera! - Dobrze, to teraz zajmiemy się słuchem.

[@zyon8081]

😂😂😂

[@klaudiasz1999]

Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej przy stole dziewczynki i pyta: - Zatańczysz? - Tak, chętnie. - To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść.

[@dariuszbo2213]

Jest zimny styczniowy niedzielny poranek. Kwaśniewski wychodzi na zewnątrz... I mówi: Jest tak zimno że aż mnie ćwiartki przeszły!

[@fryderykpawlak4764]

Policjant w księgarni -Poproszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia. -Możę Kafkę? -Dziękuje, już piłem

[@mateuszmorga3639]

Co robi blondynka za telewizorem. Szuka wejścia na trybuny

[@kaloleklolek7762]

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie.

[@kamilpalenko6097]

grubo hahahahaha

[@allukana7841]

Dobre dobre Bedzie 10 👏🏻🤣

[@aleksanderkwasniewski3797]

No tak było... nie ściemniam!

[@TaaJew]

Już było. Nie zmyślam.

[@allukana7841]

@@aleksanderkwasniewski3797 Olek nasz wybawca i bohater covidowy xD

[@tompan9840]

Pewien facet trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa: - No właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy... - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer? - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć. - No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy? - Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny. - Agamemnon? - O o o! No i on miał brata. - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem? - Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę. - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys? - Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię? - Helena. - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz?

[@grzylu6706]

Żona przyjeżdża na weekend do rodziców. - Mamo, Krzysiek mnie zdradza - Co? Jak to? Skąd wiesz? - Bo gdy byłam w pracy to moja aplikacja połączona z wagą w sypialni pokazała, że schudłam 36 kg 😅

[@janpres5760]

Spotykają się dwaj kumple ze studiów. - Wiesz co, Stasiek? Jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to aż się boję iść do lekarza!!!

[@Magorzata-nc1sk]

niestety bardzo prawdziwe😂

[@MaTiZv2]

Idą dwie blondynki brzegiem rzeki,nagle zatrzymuje je policjant : -Dowody proszę *chlup chlup*

[@SEVENiasty]

Przychodzi klient do restauracji siada i zamawia pączki Kelnerka przynosi pączki a klient na to - "Całuję cię w rączki za te pączki" Chwilę później zamawia ciastka Kelnerka przynosi a klient na to - "Całuję cię w usteczka za te ciasteczka" Nagle ktoś z tyłu woła: "Zamów jeszcze zupę"

[@piotrsowinski]

Mówi tata do Jasia: - Widzisz Jasiu tutaj kiedyś stała cukiernia. Głaszcze go po głowie. - Widzisz Jasiu, a tutaj kiedyś stała elektrownia z Czarnobyla. Głaszcze go po drugiej głowie.

[@dankush7840]

😂😂😂😂😂😂😂

[@feandil1713]

Idzie góral i ciągnie sznurek. Ceper patrzy i pyta: baco, a po co ciągniecie ten sznur? Baca: a co, mam go pchoć?

[@jawa7793]

To był wielki dzień w życiu mojej córki i dało się wyczuć napięta atmosferę. Postanowiłem ją rozluźnić niewinnym dowcipem. -nie czuje się jakbym tracił córkę, ale w sumie zyskuje dodatkowy pokój Nikt się nie śmiał. Prawdopodobnie przez słaba akustykę w krematorium

[@dieselgeo4]

Kurde, ale ten czas leci. Już 13 odcinek z tej serii, a jeszcze niedawno śmialiśmy się ze śmiechu Pana Czarka po kawale o piłacie z kałaibów, który był w drugim odcinku

[@malasyrenka23]

Dalej moj ulubiony piłat😅

[@dieselgeo4]

@osbuntur to było w drugim odcinku, a więc od tego czasu minęło ich aż dziewięć! Chapeau bas!

[@jarosawdyl1245]

Dwoje Kolegów spotyka się w barze - Marek słyszałem że się ożeniłeś? -Tak - Szczęśliwy Jesteś? - Żona mówi że tak ;)

[@Megaman_Youtube]

-Jak ja lubię wiosnę jaka to jest piękna pora roku wszystko z ziemi wychodzi -Przestań ja pochowałem 2 dni temu teściową

[@przemysawdata6246]

Do kina, na "film dla dorosłych," chce wejść facet z żółwiem, jednak bramkarz go nie wpuszcza. Facet postanowił schować żółwia do spodni i tak wejść. Gdy już był na sali, rozpiął rozporek, aby zapewnić żółwiowi powietrze. Zauważyli to dwaj kolesie, siedzący parę foteli obok. - Ty, patrz. Gościu ma k***asa na wierzchu. - A co w tym dziwnego, przecież to film erotyczny, ty też masz. - No tak, ale mój nie żre popcornu... - Jaki jest ulubiony festiwal muzyczny Kwaśniewskiego? - Wód-Stock. - A ulubiony serial? - "0,7 zgłoś się." XD

[@KolejoweModelarstwoKartonowe]

Z tego pierwszego to poryczałem się ze śmiechu 🤣🤣🤣🤣🤣ale drugi też dobry!

[@jakub545]

Przychodzi Amerykanin do baru i mówi: jak ktoś wypije pół litra jednym duszkiem dam mu 300 dollarów, jeden facet wyszedł z baru, nikt nie odważył się spróbować. Po chwili do baru wraca facet i mówi, dawaj to pół litra, wypija i Amerykanin daje mu 300 dollarów i się pyta, gdzie wyszedłeś? Do baru obok zobaczyć czy mi się uda

[@CzarnyOkullar001]

-Ej, widzisz ten las ? -Nie , drzewa mi zasłaniają

[@dieselgeo4]

Dooooobreeeeee!

[@michalinak.3101]

- Wydaje mi się, że już mnie nie kochasz - mówi żona do męża. - Dawniej potrafiłeś cały wieczór trzymać moje ręce. A teraz ... - Moja droga, od czasu jak sprzedaliśmy pianino nie ma takiej potrzeby.

[@FediNhOOO]

Pani na lekcji geografii pyta się Jasia: - Jasiu, pokaż Włochy. - Alaskę też?

[@jolawitt3548]

O myślę że wejdzie do odcinka 👍👍👍

[@radekkosak]

Też tak myślę ;)

[@FediNhOOO]

Weźcie dajcie lajka 👍 pod innymi żartami jak będą się Wam podobać 😁

[@dariuszbo2213]

Mocne

[@mr.christmas6717]

Trzech jurorów ocenia słaby występ artysty: Pierwszy mówi: Amatorszczyzna 1 Drugi: Beznadzieja 0 Trzeci: Dobre 7

[@feandil1713]

Jolanta ogląda żarty na kanale wujka Czarka i wujek Czarek akurat mówi: "dobre dobre, siedem". A Olek akurat był zajęty czym innym, nie dosłyszał, więc dopytuje: "Gdzie to 0,7?"

[@franekrosikon8167]

Mój autorski żart o Kwaśniewskim: Kwaśniewski jest na bezludnej wyspie. Po kilku dniach przypływa jakaś piękna dziewczyna dryfując na beczce po rozbiciu się jej statku. Po ujrzeniu Olka mówi zalotnie: -teraz będziesz miał tego czego najbardziej ci brakowało. Kwaśniewski: w tej beczce jest wódka?!?!

[@obamejank5326]

Podczas testu prostaty spytałem się lekarza gdzie położyć moje spodnie "tam, przy moich" nie było odpowiedzią którą się spodziewałem

[@krycharzeszow7784]

-Halinko a pamietasz jacy byliśmy szczęśliwi jeszcze 10 lat temu ? - ależ Stasiu wtedy jeszcze się nie znaliśmy - no właśnie Halinko, no właśnie

[@d-jasperyt6058]

Z pozdrowieniami dla wujka Czarka 😁 "Po sexie siostra mówi do brata: - Jesteś w tym lepszy od taty - Wiem wiem, mama też mi to mówiła" 🙈🙉🙈

[@RichardBuddy-Trager]

🤦🤦

[@zyon8081]

👍

[@wujekangina8657]

Warszawa, lata 80. Do baru wchodzi radziecki oficer i zamawia piwo. Kelnerka podaje w pięknym kuflu, z podkładką. Rusek zamawia kolejne piwa, ale kelnerka zauważa tylko puste kufle bez podkładek... Przy dziesiątym piwie podaje sam kufel pełen trunku, bez podkładki na co rosjanin oburzony: - A szto? Wafla uże niet?

[@krystian14d]

Jak się nazywa przerywany seks oralny? - Niedociągnięcie.

[@_majk.el_7456]

Kto to jest? -szklisty jak szyba. -przejrzysty niczym lustro. -czysty jak woda. -Kwaśniewski po 50-siątce.

[@D4nielleq]

Czarku, oglądając cię pierwszy raz na twoim kanale pomyślałem o lecącym czasie, ale jak sobie oglądałem kilka odcinków to dalej widzę cię jako kozaka, aktora który macha nogą w 13 posterunku i się zabawia z figurą w kilerze :) trzymaj się i bądź sobą. !!!

[@Kushyk611]

Czarny humor: -Mamo! Mamo! Ja chcę ciastka! -No idź sobie weź. -Ale Ja nie mam rączek! -Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

[@zyon8081]

Było XD

[@glodkos]

Po latach przez przypadek spotyka się dwóch znajomych: - Część Franek, kopę lat. Słyszałem, że otworzyłeś nowy biznes. - A tak, burdel otworzyłem. - O, i jak Ci idzie? - No na razie jest ciężko, Ja, Żona, Teściowa.

[@obamejank5326]

Ostatnio w radiu dziennikarka zapytała, do jakiej rzeczy słuchaczki mogą porównać swoich facetów? Sama stwierdziła, że swojego porównuje do pilota od telewizora, bo żeby coś na nim wymóc musi nim solidnie potrząsnąć. Jakieś panie tam dzwoniły i coś tam opowiadały, aż zadzwonił facet, który rozwalił system. Stwierdził: -Wie Pani... Czasem zamiast potrząsać pilotem wystarczy poruszać bateryjką.

[@QiqiHa3R]

- Jakie jest ulubione zwierzę Kwaśniewskiego? - Biały Bocian

[@Ignissa1]

Siedzie sobie dwa pijaczki i zabrakło trunku. Poszło czegoś szukać i znaleźli flaszkę.z opisem "alkohol metylowy". Przez parę godzin siedzieli niepocieszeni, aż jeden z nich otwiera flaszkę. - Stary, od tego się ślepnie! - Daj spokój, ja już wszystko w życiu widziałem 😮

[@AgazSompolna122]

Idzie sobie ekipa na wycieczce i jeden turysta mówi: - W zeszłym roku jak tu byłem, to mój przewodnik spadł w przepaść... - I mówi pan o tym z takim spokojem?! - Aa, był już stary i brakowało w nim kartek.

[@konradsiwiec7506]

Poproszę o podwyżkę dla pana Adasia. Chłop idealnie to montuje 😂

[@mmariusz82]

To samo pomyślałem

[@martintjk9088]

Dobry żart, 7.

[@miluskaweronika1713]

Podpisuję się pod tym

[@sax01ful]

to nie jest śmieszne😎

[@placki93]

Chciałbym zobaczyć taki 20-sto minutowy odcinek, w którym nie ma dowcipów a jest sam montaż

[@sylwiakauzna2855]

Stoi Jasiu na przystanku autobusowym. Wokół stoi pełno ludzi. W końcu przyjeżdża wyczekiwany autobus. Nagle Jasiu krzyczy : Uwaga! Jestem z bronią! Wszyscy uciekają w popłochu, a Jasiu mówi : Bronia! Chodź wsiadamy!

[@I.D.N3]

jedzie Generał, Szeregowy, Matka i Córka nagle wieżdzają pociągiem do tunelu i słyszą głośny plask -Córka myśli sobie. O moja Matka ma powodzenie. -Matka myśli sobie. Ktoś dobierał się do mojej córki -Generał myśli sobie. Szeregowy skorzystał a ja dostałem. -Szeregowy myśli sobie. Super kiedy znów wiedziemy do tunelu to znów Generałowi PRZYŁORZE.

[@damianb2791]

Może w końcu sie uda być na odcinku: Kwaśniewski do singli - "Nigdy nie rozumiałem problemu w znalezieniu drugiej połówki" :D

[@dankush7840]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂dobre, dobre 10

[@radekkosak]

Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę. Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta: - Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja? - Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji. Po chwili przybiega druga córa i zadaje podobne pytanie. - Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Jabłonka? - Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Jabłoni. Na końcu przybiega trzecia córa i się pyta: - Łebełebełebe?

[@Solvejga]

Ejj! Na słuchawkach słucham i słyszę co chwilę jak Adaś leje ze śmiechu razem z Czarkeim:D

[@Slacc]

Stary hydraulik bierze praktykanta na robotę. U gościa wybiło szambo, hydraulik nurkuje w tym szambie. Po 2 minutach wypływa i mówi do praktykanta: - Podaj klucz płaski 5! Po czym znowu nurkuje na kolejne 2 min. Wypływa i mówi: - Podaj klucz płaski 3! Znowu nurkuje. w pewnym momencie zabulgotało, całe szambo spłynęło z powrotem, hydraulik wyszedł z rowu cały uwalony w gównie i mówi do praktykanta: - No a ty się ucz, bo całe życie będziesz podawał klucze.

[@BodziuRat]

Do Kwaśniewskiego podchodzi młoda dziewczyna i mówi: - Jestem pana zagorzałą fanką. Na to Kwaśniewski: - Ja też jestem za gorzałą :D

[@damiangambka2549]

Genialne😂😂😂

[@angowskiradosaw1287]

Stare ale śmieszne 😂

[@BodziuRat]

​@@angowskiradosaw1287 Faktycznie stare, bo większość "dzisiejszych" dowcipów/kawałów jest z lat 2000 a dzisiaj jest na topie ;]

[@dzwonus8689]

XDD

[@kamul1]

Jak Ewa namówiła Adama na zjedzenie jabłka? Zjedz jabłko a dam.

[@piskal512]

Spotyka się dwóch kumpli, jeden mówi: -Wiesz, byłem ostatnio na góralskim weselu. -Opowiadaj, jak jest naprawdę na takim weselu, bo aż legendy o nich krążą. -Stary, słuchaj, popijawa przez trzy dni, muzyka, jedzenia tyle, że aż stoły się uginają. Ale w pewnym momencie doszło to nieprzyjemnego incydentu. Nagle podbiega Pan Młody i kopie Pannę Młodą w krocze. -Uuuu, to musiało boleć! -Nooo, trzy palce mi złamał.

[@pawesamulski735]

Mama pakuje syna do szkoły i mówi: -Spakowałam Ci do plecaka chleb, masło i gwoździe -Mamo, ale po co? -Jak to po co? Weźmiesz chleb, posmarujesz masłem i zjesz -A gwoździe? -No tu są, spakowałam

[@kaloleklolek7762]

Złowił chłop złotą rybkę. Ta oferuje mu jedno życzenie w zamian za wypuszczenie. - To ja chce być arcyksięciem! - chłop postanowił znacząco odmienić swój los. Załatwione. Puf -chłop budzi się w wielkim łożu z jedwabną pościelą i baldachimem. Chłop przeciąga się zadowolony. Nagle do pokoju wchodzi księżna i mówi; -Ferdynandzie pakuj się. jedziemy do Sarajewa.

[@mwconstructor9350]

W gabinecie lekarskim: -Panie doktorze,za każdym razem po odbyciu stosunku kręci mi się w głowie -A co Pan robi przed stosunkiem? -Dmucham lalkę

[@mariolondyn50]

Dlaczego tak mało dało łapke w góre ? Bo nigdy nie dmuchali nawet w materac i nie wiedzą , ze wtedy naprawde kręci sie w głowie . 😄.

[@volverinnero]

Dwa dowcipy: Zaproszono Kwaśniewskiego do wieczornego programu w telewizji lecz zapomniał na którą godzinę, więc pomyślał pójdę jak zawsze na wódziestą. Kwaśniewski po przeczytaniu książki o Harrym Potterze nauczył się nowego zaklęcia finlandium lewiosa.

[@jabube611]

No nie mogę. Zaje fajne żarty. Szacun.

[@artes8198]

Krótko, zwięźle i na temat. Dlaczego warto jest mieć Mikołaja za swojego przyjaciela? Bo zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek.

[@adams8583]

Aleksander Kwaśniewski jest perfekcyjnym Panem domu, gdyż zawsze ma w domu czystą.

[@kamataro8950]

- Gdzie znaleźć krowę bez nóg? -Tam gdzie ją zostawiłeś...

[@Perszink]

Jasiu wraca z podwórka. Mama od razu robi mu wymówki: - Jasiu wyglądasz jak prosie. Wiesz przynajmniej co to jest prosię?” Jasiu odpowiada: - Wiem mamusiu dziecko świni.

[@marcinwasilewski2731]

Na lekcji dzieci miały za zadanie ułożyć zdanie ze słowem ananas. - No dobrze, Kasiu przeczytaj swoje zdanie - Ananas jest zdrowym owocem - Pięknie! Teraz może Krzysiu? - Ananas rośnie na drzewach. - To może jeszcze na koniec Jasiu przeczyta - Babcia puściła bąka, a na nas leci smród

[@zyon8081]

Śmiechłem😂

[@bezer2605]

Siedzą trzy nietoperze w jaskini. Jeden mówi - Zrobiłem się głodny, lecę coś zjeść za chwilę wraca zakrwawiony i się go pytają - I jak? - Pamiętacie na lewo od jaskini stado krów się pasło? - Pamiętamy - Możecie zapomnieć Drugi mówi, ale mi smaka narobiłeś lecę i ja coś zjem. Wraca za chwilę cały w krwi - I jak? - Pamiętacie na prawo od jaskini stado owiec się pasło - Pamiętamy - To możecie zapomnieć Trzeci mówi, dobra lecę i ja zjem. Wraca za chwilę cały w krwi - I jak? - Pamiętacie tam na prosto od jaskini słup betonowy stoi - Pamiętamy - A ja kur*a zapomniałem.

[@wujekangina8657]

CZARNY HUMOR + WYZWANIE AKTORSKIE Na ławce w parku siedzi rodzina: mama, tata i trzy córki. Dziewczyny mają imiona: Jagoda, Malina i Cegiełka. Pierwsza pyta: - Mamo, Tato czemu mam na imię Jagoda? - Bo jak byłaś malutka to na Twoją główkę spadła jagódka. - A ja czemu mam na imię Malina? - pyta druga. - Bo w dzieciństwie na Twoją główkę spadła malinka. Na co trzecia córka pyta : - Ełełkłua eeaaa auau aubałaua ? ( Ełk, Ełk, Ełk)

[@music4every133]

Dla montazysty standig ovations.!!! A ta wstawka z fredem.. Mistrz xD

[@miej2rozum628]

Siedzi KWAŚNIEWSKI przy żonie i pyta się: - Ciekawe dlaczego mam ksywę dżin. Może dlatego że wszystko potrafię? - Nie, to dlatego że jak ktoś odkręca butelkę to od razu się pojawiasz.

[@rafadudek6102]

Ludzie pytają Kwaśniewskiego: -Czy ma Pan jakieś Plany na święta? Na to Kwaśniewski: -Jak Jezus znikam w piątek i budzę się w niedzielę.

[@janpres5760]

Żona do męża: - Kochanie, jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu? Mąż: - Minutą ciszy …

[@_majk.el_7456]

-Panie Aleksandrze.. coś źle dzisiaj Pan wygląda.. -WIem wiem.. -Można wiedzieć czemu ma Pan dzisiaj taką nietęgą minę? -Polska wygrała z Finalndią 5:1. -To chyba trzeba się cieszyć z tego rezulatatu. -Tak.. ale widzi Pan.. zobaczyłem tylko pierwsze 5 minut ,były dwie setki i ktoś wyłączył światło.

[@Jajaja62109]

- Co ma wspólnego bezdomny z jeziorem? - Jedno i drugie zamarza na zimę.

[@tomaszdrozda2391]

Przychodzi Kwaśniewski do sklepu i pyta: -czy są rowery? -nie ma -a może rolki są? -tez nie ma! -to może chociaż skakanki? -nie ma!!! To jest sklep monopolowy!!! Tu nie ma takich rzeczy!!! -jest Pani świadkiem, próbowałem zająć się sportem, dwa wina poprosze

[@feliksrosinski1179]

Przychodzi Prezydent Kwaśniewski do baru . Pod chodzi do lady i mówi: Dzień dobry po proszę to co zawsze Pan zza lady: przepraszam jestem tu nowy nie wiem co podać -A no to po proszę wódkę -dobrze coś jeszcze? -nie ale chciał bym żebyś Pan wiedział że będę tu przychodził codzienie w niedziele wieczorem (chce być na odcinku)

[@yaxxay2576]

Zart zagraniczny -Konck knock +who's there -achu +Achu who -bless you😎

[@miej2rozum628]

Kobieta do mężczyzny: - Przestań ziewać, kiedy do Ciebie mówię! - Nie ziewam, otwieram usta, by coś odpowiedzieć...

[@Nieuczesana]

Jaka jest różnica między kobietą a samolotem? Jak samolot jest cięższy, to go trudniej poderwać.

[@marcin5265]

BAHHAHAHAHAHHA DOBREEEEEEEE

[@dawidazewski2177]

✈

[@rupcio1703]

✈

[@St_August]

✈

[@seba356]

✈

[@janpres5760]

Kto to jest ginekolog? - To jest facet, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość.

[@AgazSompolna122]

Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię? - Mówisz, że jestem gruba? - No dobra, jak nie chcesz… - I do tego leniwa? - Uspokój się Kochanie. - Uważasz, że jestem histeryczką? - Wiesz, że nie o to chodzi. - Teraz, że przeinaczam prawdę? - Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść! - Tak??? A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu?

[@szymeklesnicki6900]

Kwaśniewski to perfekcyjny pan domu Zawsze ma w domu czystą

[@zyon8081]

Było xD

[@janpres5760]

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste: 1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem. 2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa. 3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu. 4. ... i nie ma kto przynosić dzieci

[@janpres5760]

Żona do męża: -Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki? -Kochanie, tym razem zostałem zmuszony. -Przez kogo? -Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.

[@krystiankot265]

Ksiądz, tuż przed drogą krzyżową, dowiedział się, że musi pojechać do chorego udzielić ostatniego sakramentu. Postanowił, że to tylko chwilka, i że nabożeństwo poprowadzi kościelny. No i zaczęło się. Ksiądz, widząc że kościelny sobie nieźle radzi spokojnie pojechał do chorego. Ale wyjazd przedłużył się. W końcu ksiądz wraca, słucha: - Stacja 164: Pan Jezus idzie do wojska. Śpiewamy: "Przyjedź, mamo na przysięgę..."

[@radekkosak]

Karzeł z Rosji ucieka przed mobilizacją. Dopada do siostry zakonnej i bez tchu pyta: - Proszę, czy mogę schować się u ciebie pod habitem? Później wyjaśnię. Siostra się zgodziła, chwilę później wpada dwóch zdyszanych milicjantów. - Czy siostra widziała zbiega? - Tak, pobiegł tam - odpowiedziała. Milicjanci pobiegli we wskazanym kierunku. Chwilę później spod habitu wychodzi karzeł i mówi: - Nie wiem jak ci dziękować, widzi siostra, ja nie chcę na Ukrainę. Siostra odpowiada: - Rozumiem cię całkowicie. Karzeł dodaje: - A przy okazji, może to niegrzeczne, ale ma siostra świetne nogi. Na to siostra: - Jakbyś spojrzał trochę wyżej, to zobaczyłbyś też jaja... Ja też nie chcę na Ukrainę.

[@angowskiradosaw1287]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@yoda2228]

XDDDD

[@mikolaj...]

Co mówi Jezus do osoby z depresją? Nie martw się, też byłem kiedyś przybity.

[@sympatykkorwina4485]

Kleryk święci potrawy wielkanocne, podchodzi kobieta z figurą św Józefa i pyta : czy kleryk poświęci mi tę figurę? Kleryk na to: przepraszam ja teraz święce jajka. A ona: niech już kleryk nie będzie taki i poświęci mi całego 😂😂

[@AgazSompolna122]

Autentyk z wczoraj (nie było na pewno) Mroźne popołudnie, wsiadamy z koleżką do tramwaju. Ku naszemu zdziwieniu na samym końcu tramwaju jest sporo wolnej przestrzeni. Po wejściu przez ostatnie drzwi orientujemy się o co chodzi - siedzi dwóch bejuchów - smród jak sk***ysyn. Do tego stopnia że pomimo mrozu, ktoś z pasażerów otworzył okno parę metrów dalej. Na następnym przystanku, po otwarciu drzwi jeden z "dżentelmenów" ziewając rzuca głośne: - k***a jak tu zimno Tramwaj rusza a drugi na to: - Jeszcze okno otworzyli, pie**olnięci.

[@zatemeriekurwa]

Żart długi ale warto wytrwać do końca. Irlandczyk wchodzi do baru. Barman się go pyta: - Co Panu dać? - 3 kufle piwa poproszę! Barman podaje te trzy kufle piwa i facet z każdego z nich brać po jednym łyku. Najpierw z jednego kufla, później z drugiego i trzeciego kufla. Aż całe piwo się skończy. Barman mówi: - Proszę pana, ja wiem że pan lubi zimne piwo, nie musi pan od razu wszystkich trzech zamawiać. Jak skończy się jedno, to podam panu drugie, zadbam żeby poprostu żeby nie zabrakło panu tego piwa. Facet mówi: - Nie, nie rozumie pan bo my z braćmi mamy taką tradycję, jeden mieszka w Australii, drugi w Stanach Zjednoczonych I umówiliśmy się że każdego sobotniego wieczoru będziemy wychodzić do pobliskich barów i tak "wspólnie" pić. - Ojejku, jaka piękna tradycja - mówi barman. To się powtarza następnego tygodnia, następnego i tak się to powtarza przez kilka tygodni. Aż któregoś sobotniego wieczoru Irlandczyk zamawia dwa kufle piwa. Barman się na niego patrzy smutnym wzrokiem i mówi: - Moje najszczersze wyrazy współczucia, bardzo mi przykro z śmierci brata. Irlandczyk mówi: - Nie nieee! Z braćmi wszystko w porządku. Po prostu ja rzuciłem picie.

[@ArtisVulpes]

Mąż mówi do żony: - Kochanie, zrzuciłem dwa kilo Żona: - A spuściłeś wodę?

[@janpres5760]

Ojciec zawsze powtarzał: - Jak chcesz zrobić sobie tatuaż, to zrób go w jakimś mało istotnym miejscu. - Dlatego zrobiłem go sobie w Radomiu

[@mati1870]

Mówi kolega Aleksandra Kwaśniewskiego. K- Alek jak ty świętujesz sukcesy ?, A- Pije !... K- Ale Ty ciągle pijesz!. A- No tak, bo jestem urodzonym zwyciężcą. 😜 Pozdrawiam z naszej ukochanej Łodzi ❤

[@klaudiasz1999]

W autobusie straszny tłok. - No nie pchaj się pan na chama! - O, przepraszam, nie wiedziałam z kim mam do czynienia.

[@kobestoprocent8215]

Już było czytane 😊

[@mareckifm1925]

- Czym się różni Kwaśniewski od Ferrari? - Jest szybszy do 100 :)

[@piskal512]

Mam nową dziewczynę-chwali się kolega. -Opowiadaj, ładna? -Ładna. -A jakie ma wymiary? - Z tym jest słabo. 90/60/90 -I to jest słabo???!!! Klasyczne, rzeźbiarskie wymiary? -Noo niby tak...ale druga noga ma tyle samo.

[@wujekangina8657]

Jedzie Arab na wielbłądzie po pustyni. Nagle wielbłąd zaczyna słabnąć, skończyła mu się woda, zaczyna brakować sił. Arab rozgląda się i zauważa wielki szyld STACJA BENZYNOWA DLA WIELBŁĄDÓW 5 KM W LEWO. Postanowił skręcić, kierownik pyta na ile km zatankować wielbłąda? - Wie Pan, tak na 500-700 km? - Dobrze, dawaj go Pan na kanał. - Na co? - Na kanał! Ustawił wielbłąda na kanale, wyciągnął mu jaja, wyjął wielki młot i z całej siły uderzył w przyrodzenie... Wielbłąd z największą szybkością ruszył przed siebie... Arab zmartwiony mówi do kierownika : - Ale ja nie zdążyłem wejść na niego, a on już tak daleko... - Nic straconego proszę Pana, dawaj Pan na kanał!

[@thomash321]

Wujek Czarek do żony: - Edytko, kłuje mnie strasznie, ręką drętwieje, chyba mam zawał, dzwoń po karetkę! - Telefon mam rozładowany, daj pin do swojego! - Dobra, może to jakoś rozchodzę...

[@quietuslefay9408]

[AUTORSKI] Rozmawia kilku kolegów na imprezie, przechwalając się swoimi samochodami. Robert mówi: - A mój to do wyciągnięcia setki potrzebuje tylko pięciu sekund! Karol na to: - Pfff, cienias, mojemu wystarczą niecałe trzy! Na co do pomieszczenia wchodzi Kwaśniewski i mówi: - No ja nie wiem, czy to tak dobrze, Panowie - ja setkę wyciągam w sekundę.

[@_majk.el_7456]

Jaki żart powie Strasburger w ostatnim odcinku Familiady? -Nie no.. Żartowałem

[@grzegorz15000]

10/10 z automatu :D Co radzi Kwaśniewski aby uniknąć korków? . . . Przestawić się z wina na wódkę. I dlaczego Kwaśniewski idzie po mszy do księdza? . . . - Aby dokonać odkupienia win :D

[@Kylu12488]

Być może już było, ale: -Jak nazywa się moment przed ugryzieniem bułki? -Preambuła.

[@FediNhOOO]

Było wcześniej... już dawno, dawno temu jak dobrze pamiętam 😊

[@dieselgeo4]

Bodajże w 3 albo 4 odcinku

[@sylvvek9288]

Jolanta do Olka. Cieszę się ze jesteś moja drugą połówką. Kwaśniewski: Tez się cieszę ze znalazłem połówkę

[@AgazSompolna122]

Ostatnio kolegi pytam bo miał wypadek: "jak to się stało?" i autentyczna rozmowa Patrzę w pewnym momencie wszyscy w samochodzie śpią, oprócz mnie... Jak to? - Zapytałem ... a ja siedziałem z tyłu :D Przykro mi hejterzy ale autentyczna historia, kierowca obudził się w momencie przypie**olenia w bandę.

[@fizjoterapiasan9359]

może pójdzie tym razem :) Co może zastosować sąd, jeżeli przyprawy są zbyt ostre? Nadzwyczajne złagodzenie curry.