ŻARTY 13 *PO OBEJRZENIU Z PEWNOŚCIĄ BĘDZIESZ MIAŁ PECHA*

[@klaudiasz1999]

Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej przy stole dziewczynki i pyta: - Zatańczysz? - Tak, chętnie. - To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść.

[@radekkosak]

Na naszą rocznicę zorganizowałem wspaniałą kolację. Szampan, homar, krewetki. Gdy kończyliśmy ona zaproponowała zalotnie: - Jak wrócimy do domu wynagrodzę ci to. Zrobię coś czego nie robiłam od lat - Daj spokój. Nie wcisnę gołąbków po tym wszystkim.

[@kaloleklolek7762]

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie.

[@kamilpalenko6097]

grubo hahahahaha

[@allukana7841]

Dobre dobre Bedzie 10 👏🏻🤣

[@aleksanderkwasniewski3797]

No tak było... nie ściemniam!

[@TaaJew]

Już było. Nie zmyślam.

[@allukana7841]

@@aleksanderkwasniewski3797 Olek nasz wybawca i bohater covidowy xD

[@piotrhajdacki4554]

Spotyka się dwóch znajomych po latach na przystanku. Zaczynają rozmawiać. -Kope lat, co u ciebie słychać, żonę, dzieci masz? -Niee, nie mam żony ani dzieci. -To na co ty czekasz? -Na autobus..

[@fryderykpawlak4764]

Policjant w księgarni -Poproszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia. -Możę Kafkę? -Dziękuje, już piłem

[@mateuszmorga3639]

Co robi blondynka za telewizorem. Szuka wejścia na trybuny

[@polskimaestro9454]

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam problem z gazami, ale na szczęście są ciche i nie śmierdzą. Lekarz przepisał jej jakieś lekarstwa i kazał przyjść za tydzień. Po tygodniu baba wraca i mówi: - Co też pan mi przepisał?! Teraz moje gazy śmierdzą jak cholera! - Dobrze, to teraz zajmiemy się słuchem.

[@zyon8081]

😂😂😂

[@MaTiZv2]

Idą dwie blondynki brzegiem rzeki,nagle zatrzymuje je policjant : -Dowody proszę *chlup chlup*

[@SEVENiasty]

Przychodzi klient do restauracji siada i zamawia pączki Kelnerka przynosi pączki a klient na to - "Całuję cię w rączki za te pączki" Chwilę później zamawia ciastka Kelnerka przynosi a klient na to - "Całuję cię w usteczka za te ciasteczka" Nagle ktoś z tyłu woła: "Zamów jeszcze zupę"

[@D4nielleq]

Czarku, oglądając cię pierwszy raz na twoim kanale pomyślałem o lecącym czasie, ale jak sobie oglądałem kilka odcinków to dalej widzę cię jako kozaka, aktora który macha nogą w 13 posterunku i się zabawia z figurą w kilerze :) trzymaj się i bądź sobą. !!!

[@piskal512]

Spotyka się dwóch kumpli, jeden mówi: -Wiesz, byłem ostatnio na góralskim weselu. -Opowiadaj, jak jest naprawdę na takim weselu, bo aż legendy o nich krążą. -Stary, słuchaj, popijawa przez trzy dni, muzyka, jedzenia tyle, że aż stoły się uginają. Ale w pewnym momencie doszło to nieprzyjemnego incydentu. Nagle podbiega Pan Młody i kopie Pannę Młodą w krocze. -Uuuu, to musiało boleć! -Nooo, trzy palce mi złamał.

[@grzegorzp402]

Dziennikarka pyta Kwaśniewskiego: panie prezydencie, chodził pan kiedyś po Tatrach? Kwaśniewski: to zależy po ilu

[@dieselgeo4]

Kurde, ale ten czas leci. Już 13 odcinek z tej serii, a jeszcze niedawno śmialiśmy się ze śmiechu Pana Czarka po kawale o piłacie z kałaibów, który był w drugim odcinku

[@malasyrenka23]

Dalej moj ulubiony piłat😅

[@dieselgeo4]

@osbuntur to było w drugim odcinku, a więc od tego czasu minęło ich aż dziewięć! Chapeau bas!

[@komisarzryba1776]

- Ma pan już 97 lat jaki jest pański sekret? - Raz obciągnołem nieznajomemu za zegarek. - Chodzi nam o pański wiek - Aha, jem dużo warzyw i owoców.

[@TykoPatrzam]

Autorskie: Pustynia. Słońce w zenicie. Dwie osoby. Jeden leży drugi wisi. Pierwszy wstaje i otrzepując się z piasku mówi -wiesz co!? odniose cie za ten dłuk - Dzięki Olek .

[@d-jasperyt]

Z pozdrowieniami dla wujka Czarka 😁 "Po sexie siostra mówi do brata: - Jesteś w tym lepszy od taty - Wiem wiem, mama też mi to mówiła" 🙈🙉🙈

[@zyon8081]

👍

[@Fediii]

Pani na lekcji geografii pyta się Jasia: - Jasiu, pokaż Włochy. - Alaskę też?

[@jolawitt3548]

O myślę że wejdzie do odcinka 👍👍👍

[@radekkosak]

Też tak myślę ;)

[@Fediii]

Weźcie dajcie lajka 👍 pod innymi żartami jak będą się Wam podobać 😁

[@dariuszbo2213]

Mocne

[@AgazSompolna122]

Idzie sobie ekipa na wycieczce i jeden turysta mówi: - W zeszłym roku jak tu byłem, to mój przewodnik spadł w przepaść... - I mówi pan o tym z takim spokojem?! - Aa, był już stary i brakowało w nim kartek.

[@tompan9840]

Pewien facet trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa: - No właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy... - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer? - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć. - No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy? - Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny. - Agamemnon? - O o o! No i on miał brata. - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem? - Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę. - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys? - Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię? - Helena. - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz?

[@totakiezarty]

Spotykają się dwa pączki. Jeden do drugiego: -Stary, złożyłem podanie na studia. - I co, przyjęli cię? - No co ty, pączka?

[@Kushyk611]

Czarny humor: -Mamo! Mamo! Ja chcę ciastka! -No idź sobie weź. -Ale Ja nie mam rączek! -Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

[@zyon8081]

Było XD

[@rafa_dudek]

Ludzie pytają Kwaśniewskiego: -Czy ma Pan jakieś Plany na święta? Na to Kwaśniewski: -Jak Jezus znikam w piątek i budzę się w niedzielę.

[@adams8583]

Aleksander Kwaśniewski jest perfekcyjnym Panem domu, gdyż zawsze ma w domu czystą.

[@ArtisVulpes]

Mąż mówi do żony: - Kochanie, zrzuciłem dwa kilo Żona: - A spuściłeś wodę?

[@QiqiHa3R]

- Jakie jest ulubione zwierzę Kwaśniewskiego? - Biały Bocian

[@Solvejga]

Ejj! Na słuchawkach słucham i słyszę co chwilę jak Adaś leje ze śmiechu razem z Czarkeim:D

[@konradsiwiec7506]

Poproszę o podwyżkę dla pana Adasia. Chłop idealnie to montuje 😂

[@mmariusz82]

To samo pomyślałem

[@martintjk9088]

Dobry żart, 7.

[@miluskaweronika1713]

Podpisuję się pod tym

[@sax01ful]

to nie jest śmieszne😎

[@placki93]

Chciałbym zobaczyć taki 20-sto minutowy odcinek, w którym nie ma dowcipów a jest sam montaż

[@krycharzeszow7784]

-Halinko a pamietasz jacy byliśmy szczęśliwi jeszcze 10 lat temu ? - ależ Stasiu wtedy jeszcze się nie znaliśmy - no właśnie Halinko, no właśnie

[@obamejank5326]

Ostatnio w radiu dziennikarka zapytała, do jakiej rzeczy słuchaczki mogą porównać swoich facetów? Sama stwierdziła, że swojego porównuje do pilota od telewizora, bo żeby coś na nim wymóc musi nim solidnie potrząsnąć. Jakieś panie tam dzwoniły i coś tam opowiadały, aż zadzwonił facet, który rozwalił system. Stwierdził: -Wie Pani... Czasem zamiast potrząsać pilotem wystarczy poruszać bateryjką.

[@karolgowacz4234]

- Skąd wiadomo, że Koreańczycy lubią miód? - Bo wybudowali Seul

[@I.D.N3]

jedzie Generał, Szeregowy, Matka i Córka nagle wieżdzają pociągiem do tunelu i słyszą głośny plask -Córka myśli sobie. O moja Matka ma powodzenie. -Matka myśli sobie. Ktoś dobierał się do mojej córki -Generał myśli sobie. Szeregowy skorzystał a ja dostałem. -Szeregowy myśli sobie. Super kiedy znów wiedziemy do tunelu to znów Generałowi PRZYŁORZE.

[@jawa7793]

To był wielki dzień w życiu mojej córki i dało się wyczuć napięta atmosferę. Postanowiłem ją rozluźnić niewinnym dowcipem. -nie czuje się jakbym tracił córkę, ale w sumie zyskuje dodatkowy pokój Nikt się nie śmiał. Prawdopodobnie przez słaba akustykę w krematorium

[@kamul1]

Jak Ewa namówiła Adama na zjedzenie jabłka? Zjedz jabłko a dam.

[@krystian14d]

Jak się nazywa przerywany seks oralny? - Niedociągnięcie.

[@piotrsowinski]

Mówi tata do Jasia: - Widzisz Jasiu tutaj kiedyś stała cukiernia. Głaszcze go po głowie. - Widzisz Jasiu, a tutaj kiedyś stała elektrownia z Czarnobyla. Głaszcze go po drugiej głowie.

[@dankush7840]

😂😂😂😂😂😂😂

[@janpres5760]

Żona do męża: - Kochanie, jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu? Mąż: - Minutą ciszy …

[@rafa_dudek]

Żona mówi do Kwaśniewskiego: Olek, wychodzę do koleżanki. Tylko nie rozrabiaj. Kwaśniewski na to: Już rozrobiłem.

[@Sebastianteam1]

Ten żart już był

[@BodziuRat]

Do Kwaśniewskiego podchodzi młoda dziewczyna i mówi: - Jestem pana zagorzałą fanką. Na to Kwaśniewski: - Ja też jestem za gorzałą :D

[@damiangambka2549]

Genialne😂😂😂

[@MalutkizPomorza]

Stare ale śmieszne 😂

[@BodziuRat]

​@@MalutkizPomorza Faktycznie stare, bo większość "dzisiejszych" dowcipów/kawałów jest z lat 2000 a dzisiaj jest na topie ;]

[@dzwonus8689]

XDD

[@Nieuczesana]

Jaka jest różnica między kobietą a samolotem? Jak samolot jest cięższy, to go trudniej poderwać.

[@marcin5265]

BAHHAHAHAHAHHA DOBREEEEEEEE

[@dawidazewski2177]

✈

[@rupcio1703]

✈

[@St_August]

✈

[@seba356]

✈

[@pawesamulski735]

Mama pakuje syna do szkoły i mówi: -Spakowałam Ci do plecaka chleb, masło i gwoździe -Mamo, ale po co? -Jak to po co? Weźmiesz chleb, posmarujesz masłem i zjesz -A gwoździe? -No tu są, spakowałam

[@grzegorz15000]

10/10 z automatu :D Co radzi Kwaśniewski aby uniknąć korków? . . . Przestawić się z wina na wódkę. I dlaczego Kwaśniewski idzie po mszy do księdza? . . . - Aby dokonać odkupienia win :D

[@airpiotrek]

Przychodzi pijany Kwaśniewski do domu. Żonę to bardzo zdenerwowało, więc się go pyta: - Będziesz jeszcze pił ? Aleksander siedzi cicho, więc żona powtarza: - Będziesz jeszcze pił ? Aleksander dalej nic. - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ??? Na co Aleksander z wysiłkiem: - ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, poleeej

[@jakub545]

Przychodzi Amerykanin do baru i mówi: jak ktoś wypije pół litra jednym duszkiem dam mu 300 dollarów, jeden facet wyszedł z baru, nikt nie odważył się spróbować. Po chwili do baru wraca facet i mówi, dawaj to pół litra, wypija i Amerykanin daje mu 300 dollarów i się pyta, gdzie wyszedłeś? Do baru obok zobaczyć czy mi się uda

[@rafa_dudek]

Kwaśniewski z żoną idą na spacer, nagle Jolanta zauważa psa przywiązanego do słupa i mówi do męża: -Olek zobacz, jemu chyba chce się pić. Na to Kwaśniewski: -Z psem jeszcze nie piłem.

[@janpres5760]

Kelner do gościa który usiadł przy stoliku: - Proszę Pana, ten stolik jest zarezerwowany. - To proszę go zabrać i przynieść inny.

[@AIrdrop-f1x]

-Ej, widzisz ten las ? -Nie , drzewa mi zasłaniają

[@dieselgeo4]

Dooooobreeeeee!

[@klaudiasz1999]

W autobusie straszny tłok. - No nie pchaj się pan na chama! - O, przepraszam, nie wiedziałam z kim mam do czynienia.

[@kobestoprocent8215]

Już było czytane 😊

[@artes8198]

Krótko, zwięźle i na temat. Dlaczego warto jest mieć Mikołaja za swojego przyjaciela? Bo zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek.

[@bezer2605]

Siedzą trzy nietoperze w jaskini. Jeden mówi - Zrobiłem się głodny, lecę coś zjeść za chwilę wraca zakrwawiony i się go pytają - I jak? - Pamiętacie na lewo od jaskini stado krów się pasło? - Pamiętamy - Możecie zapomnieć Drugi mówi, ale mi smaka narobiłeś lecę i ja coś zjem. Wraca za chwilę cały w krwi - I jak? - Pamiętacie na prawo od jaskini stado owiec się pasło - Pamiętamy - To możecie zapomnieć Trzeci mówi, dobra lecę i ja zjem. Wraca za chwilę cały w krwi - I jak? - Pamiętacie tam na prosto od jaskini słup betonowy stoi - Pamiętamy - A ja kur*a zapomniałem.

[@czarekkurec3009]

Sierżant pyta szeregowego: Szeregowy! Dlaczego masz niewypastowane buty? Ch*j to Pana obchodzi. Co powiedziałeś Szeregowy? Pytałem dlaczego masz niewyapstowane buty?? nie mam pasty do butów. ch*j mnie to obchodzi!!! no przecież mówiłem. :)

[@S2UW4R]

Kwaśniewski idzie do burdelu na spotkanko. Siedzi już z dupeczką na pokoju i bardzo wstydzi się zagadać. Po chwili wpada na pomysł żeby zapytać czy by się czegoś nie napili. Dziewczyna odpowiada że pewnie, ma whisky, wino, piwo. Kwachu pyta czy ma po prostu czystą. Odpowiada że pewnie, rano myła. XD

[@marcinwasilewski2731]

Na lekcji dzieci miały za zadanie ułożyć zdanie ze słowem ananas. - No dobrze, Kasiu przeczytaj swoje zdanie - Ananas jest zdrowym owocem - Pięknie! Teraz może Krzysiu? - Ananas rośnie na drzewach. - To może jeszcze na koniec Jasiu przeczyta - Babcia puściła bąka, a na nas leci smród

[@zyon8081]

Śmiechłem😂

[@damianb2791]

Może w końcu sie uda być na odcinku: Kwaśniewski do singli - "Nigdy nie rozumiałem problemu w znalezieniu drugiej połówki" :D

[@dankush7840]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂dobre, dobre 10

[@przemysawdata6246]

Do kina, na "film dla dorosłych," chce wejść facet z żółwiem, jednak bramkarz go nie wpuszcza. Facet postanowił schować żółwia do spodni i tak wejść. Gdy już był na sali, rozpiął rozporek, aby zapewnić żółwiowi powietrze. Zauważyli to dwaj kolesie, siedzący parę foteli obok. - Ty, patrz. Gościu ma k***asa na wierzchu. - A co w tym dziwnego, przecież to film erotyczny, ty też masz. - No tak, ale mój nie żre popcornu... - Jaki jest ulubiony festiwal muzyczny Kwaśniewskiego? - Wód-Stock. - A ulubiony serial? - "0,7 zgłoś się." XD

[@KolejoweModelarstwoKartonowe]

Z tego pierwszego to poryczałem się ze śmiechu 🤣🤣🤣🤣🤣ale drugi też dobry!

[@Perszink]

Jasiu wraca z podwórka. Mama od razu robi mu wymówki: - Jasiu wyglądasz jak prosie. Wiesz przynajmniej co to jest prosię?” Jasiu odpowiada: - Wiem mamusiu dziecko świni.

[@thomash321]

Wujek Czarek do żony: - Edytko, kłuje mnie strasznie, ręką drętwieje, chyba mam zawał, dzwoń po karetkę! - Telefon mam rozładowany, daj pin do swojego! - Dobra, może to jakoś rozchodzę...

[@radekkosak]

Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę. Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta: - Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja? - Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji. Po chwili przybiega druga córa i zadaje podobne pytanie. - Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Jabłonka? - Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Jabłoni. Na końcu przybiega trzecia córa i się pyta: - Łebełebełebe?

[@Kylu12488]

Być może już było, ale: -Jak nazywa się moment przed ugryzieniem bułki? -Preambuła.

[@Fediii]

Było wcześniej... już dawno, dawno temu jak dobrze pamiętam 😊

[@dieselgeo4]

Bodajże w 3 albo 4 odcinku

[@fangrillazwozkazkoszalinsk2911]

Jak powiedzieć komuś jednym słowem, że dziś nic nie jadłeś? AMUNICJA

[@Ignissa1]

Siedzie sobie dwa pijaczki i zabrakło trunku. Poszło czegoś szukać i znaleźli flaszkę.z opisem "alkohol metylowy". Przez parę godzin siedzieli niepocieszeni, aż jeden z nich otwiera flaszkę. - Stary, od tego się ślepnie! - Daj spokój, ja już wszystko w życiu widziałem 😮

[@quietuslefay9408]

[AUTORSKI] Rozmawia kilku kolegów na imprezie, przechwalając się swoimi samochodami. Robert mówi: - A mój to do wyciągnięcia setki potrzebuje tylko pięciu sekund! Karol na to: - Pfff, cienias, mojemu wystarczą niecałe trzy! Na co do pomieszczenia wchodzi Kwaśniewski i mówi: - No ja nie wiem, czy to tak dobrze, Panowie - ja setkę wyciągam w sekundę.

[@aleksandrahawrylak1036]

Jest pan moim ulubionym aktorem i dubbingowcem, uwielbiam ❤

[@zatemeriekurwa]

Żart długi ale warto wytrwać do końca. Irlandczyk wchodzi do baru. Barman się go pyta: - Co Panu dać? - 3 kufle piwa poproszę! Barman podaje te trzy kufle piwa i facet z każdego z nich brać po jednym łyku. Najpierw z jednego kufla, później z drugiego i trzeciego kufla. Aż całe piwo się skończy. Barman mówi: - Proszę pana, ja wiem że pan lubi zimne piwo, nie musi pan od razu wszystkich trzech zamawiać. Jak skończy się jedno, to podam panu drugie, zadbam żeby poprostu żeby nie zabrakło panu tego piwa. Facet mówi: - Nie, nie rozumie pan bo my z braćmi mamy taką tradycję, jeden mieszka w Australii, drugi w Stanach Zjednoczonych I umówiliśmy się że każdego sobotniego wieczoru będziemy wychodzić do pobliskich barów i tak "wspólnie" pić. - Ojejku, jaka piękna tradycja - mówi barman. To się powtarza następnego tygodnia, następnego i tak się to powtarza przez kilka tygodni. Aż któregoś sobotniego wieczoru Irlandczyk zamawia dwa kufle piwa. Barman się na niego patrzy smutnym wzrokiem i mówi: - Moje najszczersze wyrazy współczucia, bardzo mi przykro z śmierci brata. Irlandczyk mówi: - Nie nieee! Z braćmi wszystko w porządku. Po prostu ja rzuciłem picie.

[@AgazSompolna122]

Ostatnio kolegi pytam bo miał wypadek: "jak to się stało?" i autentyczna rozmowa Patrzę w pewnym momencie wszyscy w samochodzie śpią, oprócz mnie... Jak to? - Zapytałem ... a ja siedziałem z tyłu :D Przykro mi hejterzy ale autentyczna historia, kierowca obudził się w momencie przypie**olenia w bandę.

[@sylwiakauzna2855]

Stoi Jasiu na przystanku autobusowym. Wokół stoi pełno ludzi. W końcu przyjeżdża wyczekiwany autobus. Nagle Jasiu krzyczy : Uwaga! Jestem z bronią! Wszyscy uciekają w popłochu, a Jasiu mówi : Bronia! Chodź wsiadamy!

[@radekkosak]

Karzeł z Rosji ucieka przed mobilizacją. Dopada do siostry zakonnej i bez tchu pyta: - Proszę, czy mogę schować się u ciebie pod habitem? Później wyjaśnię. Siostra się zgodziła, chwilę później wpada dwóch zdyszanych milicjantów. - Czy siostra widziała zbiega? - Tak, pobiegł tam - odpowiedziała. Milicjanci pobiegli we wskazanym kierunku. Chwilę później spod habitu wychodzi karzeł i mówi: - Nie wiem jak ci dziękować, widzi siostra, ja nie chcę na Ukrainę. Siostra odpowiada: - Rozumiem cię całkowicie. Karzeł dodaje: - A przy okazji, może to niegrzeczne, ale ma siostra świetne nogi. Na to siostra: - Jakbyś spojrzał trochę wyżej, to zobaczyłbyś też jaja... Ja też nie chcę na Ukrainę.

[@MalutkizPomorza]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@yoda2228]

XDDDD

[@sylvvek9288]

Jolanta do Olka. Cieszę się ze jesteś moja drugą połówką. Kwaśniewski: Tez się cieszę ze znalazłem połówkę

[@miej2rozum628]

Siedzi KWAŚNIEWSKI przy żonie i pyta się: - Ciekawe dlaczego mam ksywę dżin. Może dlatego że wszystko potrafię? - Nie, to dlatego że jak ktoś odkręca butelkę to od razu się pojawiasz.

[@Mirqus11-ur8uz]

Poszedł facet w niedzielę do kościoła i wrócił z podbitym okiem. - Matko Boska! Coś ty narobił!? - pyta zatroskana żona - Żono moja kochana, żono moja miła, posłuchaj ... Klęczę sobie spokojnie w kościele, modlę się, a przede mną klęczy kobieta. Zauważyłem, że sukienka werznęła jej się w tyłek, więc ją wyciągnąłem, wtedy się odwróciła i mnie walnęła . - Mężu drogi, mężu mój kochany, pamiętaj jedno, tak się nie robi, tak nie może być! Tydzień później facet znów poszedł do kościoła, ale tym razem z kolegą. Wraca do domu z drugim obitym okiem... - Jezus Maryja! - krzyczy zdenerwowana żona - a co tym razem odwaliłeś?!! - Żono moja droga , żono moja kochana, klęczę sobie znowu w kościele, ta sama kobieta przede mną, ta sama sukienka weszła jej wiesz gdzie ... Mój kolega to zobaczył i jej tą sukienkę wyjął, a ja wiedziałem, że tak nie może być i jej wepchnąłem z powrotem...

[@wysokirafal]

Na komisji wojskowej: - Jaki jest pana rekord w biegu na 1000m? - 400m.

[@KamilaSpandel]

Sepleniący myśliwy wędruje przez las i nagle napotyka jaskinię. Niewiele myśląc podchodzi bliżej i świecąc latarką do wnętrza jaskini pyta: Halo! Jeśt tam kto? Głos z jaskini: Nieświeć

[@mateuszsciuba2398]

Wujek jest świetnym aktorem, kapitalnie udaje, że te żarty go rozśmieszają 😄

[@mateuszbauer5174]

Dokladnie, idzie rozpoznac kiedy smieje sie na serio a kiedy udaje xd

[@jacobvhs]

Wychodzi 10-letni Jasio ze szkoły. Idzie chodnikiem, tuż obok ulicą jedzie auto. Kierowca opuszcza szybę i mówi: -Wsiadaj, dam Ci cukierki. Jaś nawet nie spojrzał i idzie dalej. Kierowca znowu mówi: -Wsiadaj! Dam Ci cukierki i chipsy! Niewzruszony Jaś prze do przodu. Kierowca nie ustaje: -No wsiadaj, dam Ci cukierki, chipsy i 20 złotych! Jasio w końcu odwraca się i mówi: -Tato, daj spokój. Kupiłeś Multiplę, to musisz z tym żyć.

[@MalutkizPomorza]

🤣🤣

[@janpres5760]

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi: - No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to? Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle… Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił „iść pod nóż”. Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli. Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego… Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi: - Chce nowy garnitur! Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi: - Rozmiar 44? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca… Pan przymierzył, pasuje idealnie! - Może do tego nowa koszula? - Niech będzie. - Rozmiar 37? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca… Gościu założył koszule, leży jak ulał. - To może jeszcze nowe buty? - A niech będą nowe buty. - Rozmiar 8,5? - Tak, skąd pan wiedział? - To moja praca… Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane. - No to może nowe slipki? Chwila wahania… - Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki. - Rozmiar 36? - Ostatnio nosiłem 34… - Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy

[@mati1870]

Mówi kolega Aleksandra Kwaśniewskiego. K- Alek jak ty świętujesz sukcesy ?, A- Pije !... K- Ale Ty ciągle pijesz!. A- No tak, bo jestem urodzonym zwyciężcą. 😜 Pozdrawiam z naszej ukochanej Łodzi ❤

[@szymeklesnicki6900]

Kwaśniewski: Nigdy nie rozumiałem problemu w znalezieniu drugiej połówki

[@dziadufoluuud]

Trzech jurorów ocenia słaby występ artysty: Pierwszy mówi: Amatorszczyzna 1 Drugi: Beznadzieja 0 Trzeci: Dobre 7

[@szymeklesnicki6900]

Kwaśniewski to perfekcyjny pan domu Zawsze ma w domu czystą

[@zyon8081]

Było xD

[@marcinwitkowski945]

Autorski : Jak humanitarnie zabić karpia ? -wysłać go do gazu

[@piotrsowinski]

Putin, Bush i Kwaśniewski mieli możliwość spotkać się i porozmawiać z Bogiem. Bóg pozwolił każdemu na zadanie mu jednego pytania. Pierwszy pyta Bush: - Boże, kiedy Stany Zjednoczone wygrają wojnę z terroryzmem? Bóg odpowiada: - Jeszcze dwie, góra trzy kadencje prezydenckie i terroryzm przestanie istnieć. Drugi Kwaśniewski: - Boże, kiedy w Polsce zniknie problem bezrobocia? Bóg odpowiada: - Jeszcze pięć, sześć kadencji prezydenckich i wszyscy Polacy będą pracować. Trzeci Putin: - Boże, a kiedy skończy się bieda w Rosji? - To już nie za mojej kadencji. - odpowiada Bóg

[@jakub545]

Kwaśniewski bardzo lubi sprzątać, bo zawsze ma czystą w pokoju

[@obamejank5326]

Podczas testu prostaty spytałem się lekarza gdzie położyć moje spodnie "tam, przy moich" nie było odpowiedzią którą się spodziewałem

[@misterios5495]

Przychodzi afroamerykanin z papugą na ramieniu do baru,barman pyta: -skąd to masz? na to papuga odpowiada: -z afryki

[@mrsmeg7890]

Jak nie będą się bali poprawności politycznej to może wleci do odcinka 🤔😅

[@misterios5495]

@@mrsmeg7890 Nie no zawsze może przeczytać,,czarnoskóry facet,, xD

[@janpres5760]

- Co wy tam robicie, na tych próbach chóru? - Pijemy wódkę i gramy w karty. - To kiedy śpiewacie? - Jak wracamy do domu.

[@theoinksart]

Właśnie z partnerką "odkryliśmy" tą seriẹ i troszkę nas rozczarowło, że tak mało odcinków... tak nas wciągnęło, że na poczekaniu wymyśliliśmy nasze własne żarty... mój, pół autorski: Nie strzelam w Sylwestra... ani w Czarka... ani w Adasia... Mojej partnerki: Czego używa Czarek do pisania? Pazura!

[@tomaszdrozda2391]

Przychodzi Kwaśniewski do sklepu i pyta: -czy są rowery? -nie ma -a może rolki są? -tez nie ma! -to może chociaż skakanki? -nie ma!!! To jest sklep monopolowy!!! Tu nie ma takich rzeczy!!! -jest Pani świadkiem, próbowałem zająć się sportem, dwa wina poprosze

[@pierdek99]

Na podwórku trzech chłopców chwali się osiągnięciami swoich ojców. Pierwszy mowi:mój tata to kupił sobie nowe porsche. Drugi mowi: A mój to trenuje boks z Michalczewskim Na co trzeci odpowiada:A mój tata wczoraj wrócił do domu trzeźwy

[@danielbogacki3453]

Co zakłada Cygan na sylwestra? - że nie będzie cię w domu 😂

[@marcelzaborowski1857]

Siedzą dwaj seniorzy na ławce w parku, chodnikiem przechodzi ładna dziewczyna na co jeden z panów: - to co podrywamy dupcię? - niee, jeszcze troche posiedzę - odpowiada drugi z panów

[@koza6906]

17:31 ten kawał to złoto 🤣🤣🤣

[@DJShirus]

Przychodzi kwaśniewski późną nocą do domu, po konferencji (alkoholowej), Żona zalewa go pytaniami : -Gdzie żeś był?! -Na czynie... -Jakim znowu czynie miałeś nie chlać! -Na czynie... -O czym Ty mówisz?! -Naczynie mi k#rwa podaj bo będę rzygał!

[@yooliu9140]

ja chętnie podam ci słownik ortograficzny..

[@DJShirus]

@@yooliu9140 Podaj błąd ortograficzny, chętnie zedytuje komentarz.

[@yooliu9140]

@@DJShirus RZygał

[@DJShirus]

@@yooliu9140 Poprawione, dziękuje za poprawkę :D

[@yooliu9140]

@@DJShirus drobiazg ;)

[@obamejank5326]

Żona w ósmym miesiącu ciąży mówi do męża: -Ale kopie! -nasz synek? -nie, to zioło, daj jeszcze jednego bucha

[@janpres5760]

9

[@janpres5760]

Obamejank z jakiej strony internetowej przesylasz zarty sa super

[@glodkos]

Po latach przez przypadek spotyka się dwóch znajomych: - Część Franek, kopę lat. Słyszałem, że otworzyłeś nowy biznes. - A tak, burdel otworzyłem. - O, i jak Ci idzie? - No na razie jest ciężko, Ja, Żona, Teściowa.

[@bgsmklub25]

1. Kwaśniewski o swoim życiu: Życie zaczyna się po pięćdziesiątce, ale najlepiej jest po setce. 2. - Panie Kwaśniewski, jak często pan pije? - Od czasu do czasu - To znaczy? - (Pierwsza odpowiedź) Od czasu kiedy otworzą bar do czasu kiedy zamkną bar. - (Druga odpowiedź) Od czasu otwarcia pierwszej butelki do czasu opróżnienia ostatniej butelki.

[@janpres5760]

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i wchodzi do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch. Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi: - Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieję, że już się przywitałeś...

[@koprolity]

Dobry, dobry film, 7.

[@dieselgeo4]

Kawał do serii: Jaś ogromnie zakochany w Małgosi mówi do niej: - Małgosiu! Co mam ci dać, żebym mógł cię pocałować? Na to Małgosia: - Chyba narkozę... 🤣😂

[@mariolondyn50]

( Przypadek przypadków 😄) - Czy tylko ja w twoim poście widze " ... zakochany w Małgosi mówi do niej : " " Pokaż więcej " 🤣?

[@bodo6924]

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą: - Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ? - A, z pięć razy...

[@janpres5760]

Co to jest kapitalizm? - Wyzysk człowieka przez człowieka. A co to jest komunizm? - Na odwrót.

[@fizjoterapiasan9359]

może pójdzie tym razem :) Co może zastosować sąd, jeżeli przyprawy są zbyt ostre? Nadzwyczajne złagodzenie curry.

[@AgazSompolna122]

Ostatnio widziałem niemca, który nie wzbudził we mnie żadnych negatywnych uczuć. Mało tego - nawet się na jego widok uśmiechnąłem. To taki ewenement, że chciałem zrobić zdjęcie, ale technicy mnie opieprzyli i zamknęli worek.