ŻARTY #9 *WASZE ŻYCZENIE JEST DLA MNIE KOSZMAREM*

Moi drodzy,
będzie źle...bardzo źle, nie wiem czy jakiekolwiek słowa są w stanie opisać to co czeka Was w dzisiejszym odcinku. Jeśli macie wystarczająco dużo odwagi...to zapraszam. Wszystkich nieodpornych na suchary najwyższej chrupkości, proszę o niewłączanie tego materiału.
Wasz Wujek 💓
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@ToledModelMaker]

Wujku Czarku, sklejam właśnie Nissana 300ZX, który będzie wystylizowany na samochód Kilera. Chciałbym, żeby wisienką na torcie był Twój podpis na podstawce. Czy jest jakaś szansa na realizację tego pomysłu? Czy mogę w tej sprawie wysłać e-mail do Twojego menagera - Edytki? ;-)

[@cavacamel7740]

Lajkujcie chłopakowi, świetny pomysł ❤

[@geenoffdiecast4586]

Wow super pomysł Powodzenia ;)

[@Nairdaa]

@@aganica Odpowie, pisałem raz do niej w jakiejś sprawie i dość szybko odpisała :)

[@aganica]

@@Nairdaa chodziło mi o to, że Cezary może ani w komenarzu ani w filmiku nie odpowiedzieć, ale maila zawsze można wysłać i się nie zniechęcać. to że Edyta odpisze jest dla mnie jasne, profesjonalistka;)

[@Nairdaa]

@@aganica A, no to tak. Czy profesjonalistka to nie wiem, ale Czarek ma wyjebane. Edytka odpisze xd

[@pantadeusz8861]

Dyskusja dwóch licealistek po sprawdzianie z biologii - Wiesz może gdzie znajduje się centralny ośrodek kontroli oddawania moczu? - W korze mózgowej, a co? - k***a... napisałam że w Warszawie...

[@tonysoprano9653]

Żona do męża: - wiesz Kochanie, dzisiaj jak przechodziłam w przedpokoju do zegar spadł tuż za mna… Mąż na to: - zawsze się, ku…a spóźniał…

[@chybatyteyno]

Przez pierwsze trzy dni małżeństwa byłem przekonany, że mam najlepszą teściową na świecie. A to i mecz razem obejrzeliśmy, o samochodach pogadaliśmy, nawet na ryby ze mną poszła. No i wreszcie wytrzeźwiałem po weselu, patrzę na teściową, a to teść.

[@samkwachu8031]

Ostatnie słowa Kwaśniewskiego ,,Polacy mieli mnie za dobrego przyWÓDCE"

[@jakubmakurat]

Genialne

[@tymoteusz7255]

Ten film bardziej trzymał w napięciu i był lepiej wyreżyserowany niż wszystkie filmy Vegi razem wzięte xd

[@marekdael5363]

To nie jest żaden Vega tylko krzemieniecki kretyn jakich mało wstydzi się nawet własnego nazwiska

[@kubakuba5184]

Piękne słowa panie Tymoteuszu

[@Nairdaa]

Pierwszy Pitbull, a potem serial, dopóki był reżyserowany przez Patryka Vegę był zajebisty akurat :>

[@inabenita142]

🤣🤣🤣

[@TheSkateSlay]

Jaka jest różnica między kiblem a kurnikiem? - W kurniku jaja leżą a w kiblu zwisają

[@maciejjajko]

Po prostu szacun😐

[@duchswiety1626]

Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał bardzo dobre serce. Pomagał biednym dzieciom jak i ludziom. jego jedyną wadą był jego wygląd. Był okropnie brzydki. Pewnego dnia pomyślał o operacji plastycznej, przecież miał dość pieniędzy. Zrobił więc sobie operację, wyglądał już dużo lepiej. Nazajutrz po owym wydarzeniu potrącił go samochód i zginął. Będąc w niebie spytał Boga: - Boże, czemuś mi to zrobił. Byłem dobry, pomagałem ludziom i chodziłem do kościoła! - Alojz!! Jo cie nie poznoł!!

[@pantadeusz8861]

Pani pyta Jasia: - Jasiu powiesz jakieś zdanie w trybie oznajmującym? - Koń ciągnie wóz. - Brawo! A teraz przekształć to zdanie tak aby było zdaniem rozkazującym. - Wio!

[@MissMercury12322]

Dobre,dobre... 7 😅

[@blonde_147x]

Za ten geenialny montaż Adaś powinien dostać premię! :D

[@dzejkobteremenus473]

Brakuje mi wklejenia fragmentu z E=mc2 scena o filozofii... aż się prosił

[@misiakthebest]

A ja uważam, oczywiście zaznaczając że Adasia robotę uwielbiam i docieniam, że wujek powinien mieć jeszcze kogoś do montażu żeby nadać świeżości do odcinków i konkurencji (zdrowej:) dla Adama. Już od dłuższego czasu o tym myślę. Myślę że scenarzysta i montaż x 2 to zdrowa relacja dla kanału na YT.

[@janjamroz5792]

Albo licencję na premier, a 😄

[@tenanonimowyanonim7272]

To jest najlepszy żart

[@davidstraczek8366]

KZbin na to ze nie mam pojęcia co Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Skopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajSkopiowany tekst będzie automatycznie wyświetlany tutajPrzypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.Przypnij skopiowane fragmenty tekstu, aby zapobiec ich usunięciu po upływie 1 godz.

[@tomwind9539]

Wymeldowuje się facet z hotelu i na recepcji mówi: - Zasłałem łóżko... -Jaki pan uprzejmy! Dziękuję! - Płoszę bałdzo

[@tonysoprano9653]

Pani pyta w szkole dzieci gdzie śpią rodzice. Dzieci odpowiadają że w łóżku, na kanapie, narożniku...A Jasiu odpowiada: moi rodzice śpią na linie. - Jak to na linie?? - Pyta się nauczycielka - No bo codziennie rano słyszę jak mama mówi do taty: Andrzej szybko spuszczaj się bo nie zdążę do pracy.

[@pantadeusz8861]

Leżą dwie blondynki na plaży i jedna mówi do drugiej: - Ej, co jest bliżej: Radom czy Słońce? - A widzisz stąd Radom?

[@kaaszek3661]

Genialne!!

[@MK-yz8jg]

😂🤘👍

[@biniuuu]

Mąż z żoną są na zakupach. Żona: Kochanie, patrz, jakie fajne buty znalazłam! Tylko zapomniałam portfela... Mąż sięga po swój, żonka już się cieszy. - Ile te buty? - pyta. - 700. Mąż daje jej 50 złotych i mówi: - To weź taksówkę i leć po portfel.

[@hrabiacooper9790]

Rozmowa taty z synem; Syn: Tato, a kto to jest alkoholik ? Tata: Widzisz synu te cztery drzewa ? Tata: Alkoholik widziałby osiem. Syn: Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

[@__Jun_18]

I mama na tylnym siedzeniu która widzi jedno drzewo

[@adamzytniak8176]

Z dystansem 😁 -Dlaczego w Afryce nie ma aptek ? -Bo nie można brać leków na pusty żołądek 😁

[@__Jun_18]

Czarny humor best

[@plytki]

Przychodzi kucharz do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, że źle słyszę na jedno ucho. - A na drugie? - Kotlet schabowy, frytki i surówka z marchewki.

[@ten_sam9868]

Co Kwaśniewski najbardziej lubi w lesie ? Polane

[@jakubsuzaek2198]

-Jasiu jedzie do kościoła na rowerze -ksiądz mówi dlaczego nie wchodzisz do kościoła -bo nie ma mi kto popilnować rower Ksiądz mówi chodz duch Święty ci popilnuje -jasiu wchodzi do kościoła i modli się Imię ojca syna amen -Ksiądz na to A gdzie duch Święty ? -pilnuje mi roweru 😄

[@bachu9983]

Przyjeżdza wnuczka do dziadków. Pewnego wieczoru babcia siedząc w fotelu widzi jak wnuczka wychodzi naga z łazienki . Babcia pyta: -wnuczko czemu chodzisz naga po domu ? babciu ja nie chodzę naga , to jest taki nowoczesny uniwersalny kombinezon Na drugi dzień dziadek siedzący na kanapie widzi babcie wychodzącą z łazienki nago i pyta: -babka czemu ty po domu nago łazisz? -to jest uniwersalny kombinezon nasza wnuczka mi pokazała , dziadek na to: - to se go lepiej babka wyprasuj.

[@dominikdyy1793]

Nauczycielka podczas testu mówi do uczniów: -Poprawne odpowiedzi zaznaczamy ptaszkiem Na co odpowiada Jasiu: -A można długopisem?

[@dawidpawinski9389]

To będzie dość długi zart: Siedzi facet przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi: -Tego się nie da wytłumaczyć. Oj, nie da się tego wytłumaczyć. Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekać: - Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy. - Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć. - Ale opowiedz chociaż! - Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem i dwa dni temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle coś mnie kopnęło. Więc wziąłem kawałek sznurka i przywiązałem krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu mnie coś kopnęło, więc przywiązałem do palików również przednie nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało? Gdzie tam, za chwilę znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Więc dobra. A że nie było już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie. Sznurka również już nie było, więc zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć. 😂

[@cypis7777]

Bajka :D

[@rafam4421]

Wchodzi mały Jasio do kuchni i mówi: - Mamo, jestem głodny. - Słuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że jestem twoją mamą! - To jak mam do ciebie mówić? - Po prostu Andrzej!

[@kacperdzik9383]

Na lekcji Małgosia nie uważała, a pani przez ten czas pyta dzieci: - Krzysiu, kim był Mickiewicz? Krzysiu opowiada: - pisarzem Pani pyta Jasia: - Prus, Jasiu? No to Jasiu odpowiada: - też był pisarzem W końcu zapytała Małgosię - Mościcki? A Małgosia odpowiada: - mom, tylko jeszcze małe

[@kawaek6242]

W trakcie rozmowy kwalifikacyjnej: - Napisał Pan w swoim CV, że potrafi Pan szybko liczyć. - Tak to prawda. - W takim razie ile to jest 16×17 ? - 136 - Źle !! - Ale jak szybko

[@mateuszrogolski2804]

mega! :D

[@pantadeusz8861]

Przychodzi nauczyciel do lekarza: - Panie doktorze, co mi dolega? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam. - Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów...

[@marcinsykut497]

Lepsze niz te z filmu

[@jacekplacek1513]

Albo skutki uboczne preparatu genety..

[@rozadrozd845]

Putin rozmawia ze swoim portretem: - Jak myślisz co się teraz z nami stanie? -Mnie zdejmą, A ciebie powieszą

[@czerwony354]

Dobre 7

[@FabianBabiel]

Żart do odcinka: Było trzech kumpli - Zaczepka, Stulpysk i Kultura. Pewnego dnia zaginął Zaczepka, więc przyjaciele poszli na policję zgłosić zaginięcie. Przed komisariatem Stulpysk mówi : -Kultura zaczekaj tutaj a ja wszystko załatwię. Stulpysk wchodzi, policjant pyta sie: -Jak ma Pan na imię? -Stul pysk. -Gdzie pańska kultura?! -Za drzwiami. -To czego pan tu szuka?! -Zaczepki.

[@glanowsky8013]

Spotyka się dwóch nieznajomych. Jeden pyta: - Czy słyszałeś opowieść o śledziu, panterze i puszczy? - Nie - No to śledź pan tera żonę bo się puszcza

[@zyon6622]

Hahaha XD

[@keropotale]

9!

[@ewazientarska891]

Dobre, dobre 👍 9 🤣🤣

[@Titsfryer]

10/10

[@mpint2864]

Dobre dobre 7

[@biniuuu]

Jasio pobrudził odświętne ubranie. Matka grozi mu: - Zobaczysz co będzie, jak ojciec to zobaczy. - Już widział. - I co powiedział? - Powiedział: ”Poczekaj niech to matka zobaczy”.

[@Kio_vidz]

Autorski żart: Przychodzi Jasiu do kuchni, a w piekarniku piecze się murzynek. -Mamo widziałaś dzisiaj mojego kolegę z Afryki? -Tak jasiu, przyszedł dzisiaj przed obiadem.

[@laziak9971]

Tato na spacerze z synem: -Zobacz Jasiu, pająk je biedronkę -Tatusiu, a co to jest dronka?

[@Qben007]

Jaki jest ulubiony sport Kwaśniewskiego? Siatkówka bo zawsze są przynajmniej 3 sety 😆

[@alicjaszelag2837]

Nawet Pan nie wie jak ja jestem wdzięczna za ten kanał, nie raz i nie dwa dzięki niemu udało mi się nie zwariować od problemów, słuchając go zawsze się resetuje i myśli mnie nie "zabijają". 👌

[@natka5929]

*Dzwoni telefon* *Mąż odbiera* Ktoś: dzień dobry, mogę z Jolą? Mąż: niestety małżonki nie ma w domu. Ktoś: wiem, jest u mnie i pytam czy mogę?

[@pawelkoscioek85]

Adaś brawo👏👏 za multiple delfina prawie ze śmiechu nie wytrzymałem normalnie perełka a wykonanie profesjonalny montaż świetna robota fajnie że seria jest dalej bo jest najlepsza na kanale! 👏👏👏

[@emiliawarszawska6000]

Jan i Magda opowiadają sobie suchary. Jan: Co mówi mąż gdy umrze żona? Chłodna jak zawsze. Magda: Co mówi żona po śmierci męża? Wreszcie sztywny

[@michaponichtera618]

Przychodzi koleś do farmera: - Ile mleka dają te krowy? - Która? Czarna czy brązowa? - Brązowa. - Parę litrów dziennie. - A czarna? - Parę litrów dziennie. - A czym Pan je karmi? - Którą? Czarną czy brązową? - Czarną. - Trawą - A tą drugą? - Trawą - Po co pan pyta skoro odpowiedzi są takie same? - Bo ta czarna jest moja. - Aha a ta brązowa? - Też moja

[@lunatyk9618]

#żart Przychodzi baba do lekarza psychiatry i mówi -Dzień dobry panie doktorze ja przyszłam w sprawie mojego męża. -Dobrze, słucham co się stało? -A więc zawsze gdy mój mąż wypije kawę to wpada w dziwny szał i zjada całą filiżankę ale uszko zostawia. -A to rzeczywiście dziwne uszko jest najlepsze.

[@Bemil953]

Pozdrawiam Wujka ;) żart autorski z fabułą Przychodzi facet do lekarza i skarży się na ból w łokciu: P: Panie doktorze od jakiegoś czasu boli mnie łokieć, L: Rozumiem, proszę przynieść mocz do analizy i za 2 dni stawić się po diagnozę, Gość wyszedł lekko poirytowany i myśli sobie: "Ja tu do lekarza z bólem w łokciu, a On mi każe mocz badać... No to ja mu naleje. Wpada wkur***** do domu, bierze pojemnik i wlewa mocz swój, żony, córki i dolewa jeszcze trochę oleju silnikowego. Za dwa dni stawia się po diagnozę, a lekarz od progu do mówi niego: L: Żona Pana zdradza, córka jest w ciąży, silnik w Pański samochodzie nadaję się już tylko do wymiany, a Pan jak nie przestanie walić konia w wannie to przestanie Pana boleć łokieć.

[@plytki]

- Pana pies szczekał całą noc - mówi rozwścieczony sąsiad. - To nic, odeśpi w dzień - odpowiada właściciel.

[@tajwan15]

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle. Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi: - Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...

[@adekgileta5971]

Muwi ciocia do Jaśa - Jasiu jaki ty jesteś do mnie podobny A Jasio krzyczy na cały dom -Mamo ciocia mnie straszy

[@djmonyet5228]

Okulista do dziecka z poważną wadą wzroku. - Mam dwie wiadomości, dobrą i złą. -Proszę najpierw tą dobrą. -Wkrótce będziesz miała pieska.

[@yaro5144]

Jaki jest najstarszy zawód świata? ? Budowlaniec: My to już tysiące lat temu stawialiśmy budynki, Ogrodnik: Zanim wy stawialiście budynki to mu doglądaliśmy Rajskiego Ogrodu. Elektryk: Panowie, jak Bóg powiedział "Niechaj się stanie światłość!" to my już mieliśmy wszystkie kable położone.

[@leszekwaw2]

Polityk: Jak myślicie, kto stworzył ten chaos?

[@magdalenam7142]

Bardzo się cieszę, że powstał nowy odcinek ^^ Zawsze poprawia mi humor po ciężkim dniu na uczelni :)

[@nataliawoznicka3678]

Żona z mężem jedzą obiad. W pewnym momencie żona oblała się zupą i mówi: zobacz wyglądam jak świnia. Na to mąż: noo i jeszcze zupą się oblałaś

[@frenon1555]

Dziennikarka przeprowadza wywiad z oficerem policji. - pnie oficerze dlaczego niektórzy na pytanie odpowiadają "no" inni "tak", a jeszcze inni "owszem" - jest tak dlatego bo osoby bez wykształcenia odpowiadają "no", osoby z podstawowym "tak" a z wyższym "owszem" - to pan ma wyższe? - no

[@MrWoler12]

Koleżanka pyta znajomych: Ma ktoś pożyczyć grilla? Na to Adam: Ja mam małego No to wiem ale czy ma ktoś pożyczyć grilla?

[@mateuszsciuba4845]

Złoto 😄😄😄

[@DutagamoPL]

Z tematu: Czarny humor Idę sobie ulicą Warszawy i biegnie Afroamerykanin w Adidasach i z telewizorem Samsung, patrzę i myślę sobie "wygląda zupełnie jak mój", ale przypomniałem sobie że mój nosi Reeboki

[@lambos123]

100 lat za murzynami

[@yanoosh3924]

Skoro już jedziesz rasistowsko, to po co ten eufemizm?

[@lambos123]

@@yanoosh3924 byłeś dziś w Kościele?

[@yanoosh3924]

@@lambos123 Zanim odpowiem, pozwól, że zapytam: do czego potrzebna Ci ta wiedza?

[@lambos123]

@@yanoosh3924 do niczego. A robiłeś kupę?

[@laurakordowska7559]

Uwielbiam ❤️

[@marcinwolski2351]

Czarny humor : co czuje Ania po włożeniu ręki do słoika z kwasem ? Na pewno nie dno 😁

[@dzejkobteremenus473]

Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego: - Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz? Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo? - Tak. - A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło? - Tak. - To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem? - Tak. - To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu obejmuje? - Tak. - To ja.

[@REDpresents]

Pan prezydent Kwaśniewski u Moniki Olejnik Monika: Panie prezydencie, to ile czasu potrzeba Panu by we krwi mieć 1,5 promila? Prezydent: 1,5 promila? Oooo... To 2 dni bym musiał nie pić. Pozdrawiam

[@margines973]

-Przychodzi pacjent do lekarza. -A lekarz do pacjenta ma Pan HIV. -Na to pacjent nawet własnym dzieciom nie można ufać.

[@jacekpolubok]

Żona do Kwaśniewskiego : -idziemy w gości nie rozrabiaj -już rozrobiłem…

[@magdakonop4566]

Czarek, wszystkiego dobrego z okazji Swiat Wielkanocnych! Zdrowia i szczescia dla calej Twojej rodziny! 🐤🐰🐣

[@Blaise_G]

Ostatnio w nocy leżałem sobie w łóżku... Patrzałem na gwiazdy... Oglądałem niebo... I zastanawiałem się, gdzie do cholery podział się mój dach!

[@2405jacko]

Dobre, dobre... 7!!

[@weronikamarczak1724]

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi: - Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

[@kolcia6334]

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi: - Zasłałem łóżko. - To bardzo dobrze. - Nie bałdzo.

[@Nie_bo_tak]

Było już 😕😕

[@franekpodecki6580]

Wujku Czarku, tak regionalnie: Idzie turysta Halą Gąsienicową i widzi jak góral kuca pod drzewem. Zaciekawiony pyta: - Baco, a co wy robicie? - A sram panocku - A portki toście ściągnęli? - Ło krucafuks...

[@therandomguyyt8595]

Mój terapeuta mówi że czas leczy rany. Dźgnąłem go. Teraz czekamy.

[@wiemzenicniewiem4399]

Jaś pierwszy raz idzie do prostytutki, kładzie się i mówi: - Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką. - Spokojnie. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz. - Żółwie...

[@mati0418]

Taki autorski dowcip, mam nadzieję, że się spodoba. - Dzień dobry. Halo? Ja to bym chcioł dla teściowej godny wypoczynek zapewnić. Co tam oferujecie? - Dzień dobry, oczywiście. To miłe, że Pan do nas zadzwonił. Już wszystko tłumaczę. Więc przede wszystkim transport... - Że co proszę? - Transport proszę szanownego Pana. - Jakiego tam szanownego. Panienko, ja to prosty człowiek jestem... ale pracowity! Ja w orkiestrze gram. Na weselach! Proszę więc wyraźnie. Ucho po wczorajszym jak i wątroba zresztą… nie domaga he he he. Co tam Panienka mówiła? - Transport... - Transport, tak? to nawet lepij. Ja już miał teściową na tylnie siedzenie brać, ale instrumenty... wie Panienka, jedno i drugie trochę miejsca zajmuje he he - No tak... transport jest wliczony w usługi podstawowe. Jeśli chodzi o chłodnie natomiast... - Że co? nieee. Po co. Absolutnie! Teściowej to zawsze zimno wie Pani jak to z kobitami he he - Ale wymagane jest, żeby... - Nie nie... nie będę płacił za coś czego nie chce, co dalej? - Przygotowanie ciała... - No to też już załatwione. - Jak to? - No od kilku godzin jej ciało jest już przygotowane! Jest w pełni gotowa! - A więc czy wszystko ma odbyć się tradycyjnie czy kremacja? - Coo? Nie ona tam kremacje to miała jakąś... przedwczoraj zdaje się jeszcze. Kremacje z żoną, wspólnie. - A to przykro mi... - Co? Nie ma czego. Nawet wie Panienka lepiej jakoś po tym wyglądały niż wcześniej! Tak odżyły jakby! No żona przynajmniej he he he - Rozumiem... chyba... A więc tylko teściowa? tak? a żona? - Żona? a ta to w ogrodzie od rana... - W ogrodzie? No jeśli tego sobie życzyła... Wracając do teściowej. - Więc jeśli nie kremacja, należy wybrać kwaterę. - A to wie Panienka, ona dużo miejsca nie zajmie... całe życie w jednej izbie przesiedziała. Mało ruchawa wie Panienka. Rzadko wychodziła. Coś małego... byle wlazła... bo już raczej nie wylezie he he he. - Dobrze więc, jaki materiał, dębowe, świerkowe? - Ale, że materiał? Takie ekluzywy to drogie przecie! my w chałupie mieszkomy. Drewno! Klasa! Sosnowa kwatera dla teściowej to będzie luksus. - Hmmm... no dobrze więc jeśli chodzi o usługi dodatkowe takie jak: kwiaty, winda... - Pani! Bez przesady. Mówię, że ona do takich luksusów nie przyzwyczajona! Pojedzie, wypocznie... będzie spokój w domu! Daj Boże nie wróci! he he - Ależ proszę Pana! Czy Pan wie gdzie się dodzwonił? - Słucham? gdzie? - Proszę Pana! To zakład pogrzebowy... a nie biuro turystyczne! - No wiem przecie... gdzie ja tam bym teściową na wakacje wyprawiał!

[@skmisia]

Której dziewczynie naprawdę dobrze wychodzi taniec? Dance.

[@marcin520]

6

[@Tkaczu]

Szef do pracownika -gdzie byłeś ? Szukałem cię jakieś 2godziny -widzi szef ? Dobrego pracownika ciężko znaleźć

[@anetamatyniak3735]

-Jak można nazwać Cygana bez ręki? -Godnym zaufania :D

[@sylwesterrys9989]

Żart: Jaki jest wzór na najszybszą ucieczkę z obozu koncentracyjnego? Prędkość spalania razy długość komina

[@damiansienkiewicz3476]

Dzwoni rano telefon: - Zamawiał pan budzenie na szóstą? - Tak. - To szybciutko szybciutko bo już jest po dziewiątej.

[@_box1]

10/10 ;D

[@martagrabiak8213]

Dobry montaż Adaś! Dziesięć!

[@sebastiandymowski5646]

Wraca syn ze szkoły i mówi do ojca: - Tato, wszyscy w szkole mówią że jesteś rasistą. Na co ojciec odpowiada: - Synu, to nie są ludzie.

[@tonysoprano9653]

Noc poślubna: - O widzę Kochana, że nie jestem Twoim pierwszym - a z tego co ja widzę, nie jesteś też ostatnim

[@kaaszek3661]

Jak Polacy zapamiętają Aleksandra Kwaśniewskiego? Jako dobrego przy wódce

[@IroManiak_]

Było już w którejś części

[@kaaszek3661]

Oglądałem mój drogi wszystkie części i nie przypominam sobie, jeżeli raczysz to podaj część i minutę

[@kaaszek3661]

@@IroManiak_.

[@kaaszek3661]

@Artur Emenems Jest wiele żartów o naszym kochanym Kwaśniewskim i mogło Ci się z którymś skojarzyć, bo mówię nie kojarzę

[@Komasz737]

@@IroManiak_ obejrzałem niedawno wszystkie części i nie przypominam sobie, że już ten żart padł. Być może ci się pomyliło z jakimś podobnym, jest przecież ich bardzo dużo.

[@tsoonami4218]

Jak przywitałby się Kwaśniewski z Hitlerem? Chlaj litra

[@krzysztofbajak4937]

Facet do Żony: - Kochanie, a powiedz mi tak coś w jednym zdaniu co mnie uszczęśliwi a jednocześnie zasmuci. - z pośród Twoich wszystkich kolegów to Ty masz największego

[@MrJanikmichal]

Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi: -Słuchaj, Andrzej, weź mnie wystaw na wyscigi chartów. -Zdziwiony patrzy na jamnika... -No, stary, wez mnie wystaw, wygram. -Gościu myśli, kurde zwariowałem jamnik do mnie gada... -No weź mi zaufaj, mówię ci, wygram na bank. No uwierz we mnie. W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro jamnik do niego gada to musi być wyjatkowy, wiec postawił na niego wszystkie oszczędności i dom w hipotekę. Przyszedł dzień wyścigu. Charty popędziły do przodu, zostawiając skundlonego jamnika w tyle. Kiedy charty dobiegły do mety, jamnik po przeczłapaniu kilku metrów rozpłaszczył sie zasapany na ziemi. Facet wkurzony na maksa podbiega do swojego jamnika i pyta: -Jamnik!? Co się do cholery stało??? -Nie wiem Andrzej... nie wiem..

[@karwakawka6185]

Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi: - Widzisz Zofio, one świecą i my świecą.

[@InterPaul]

Para siedzi sobie na kanapie. Po chwili chłopak zaczyna dobierać się do dziewczyny. Podniecona dziewczyna patrzy w oczy chłopakowi i mówi - włóż od tyłu, na te slowa chłopa odpowiada - żółw

[@samuraithegamer9756]

W garsonierze tuli się para. - O czym myślisz? - pyta on - O tym samym co ty. - Świetnie. To przynieś mi piwo z lodówki :)

[@arcadia8436]

Super Vid😂🙌 kawał o Wedlu kozak Haha pozdrawiam zdrowia 🙌 ❤️

[@dawidozarowski5242]

Kwaśniewski siedzi smutny na ławce w parku . Nagle podchodzi jego przyjaciel i pyta się go . - Kwachu ! Ty ponoć przestałeś pić ! Jak to możliwe ?! - Wiesz co ? To przez teściową . Stale widziałem ją potrójnie !

[@lucekman]

Siedzi Kubuś Puchatek i Tygrysek nad ogniskiem na skraju lasu i rozmawiają. Kubuś mówi: - wiesz Tygrysku, ja tak naprawdę nie lubię Prosiaczka... - pfff... To nie jedz!

[@apiksa6273]

Parze urodził się syn. Żona pyta męża - Jak mu damy na imię? - Tomasz - Dlaczego Tomasz? - Nie chciałaś w dupę TO MASZ

[@TriFle_LOOP_Official]

Dzieci miały przygotować piosenkę o swoim ulubionym zwierzątku. Małgosia zaczyna śpiewać - Wlazł kotek na płotek... Adaś - Kundel bury kundel bury... W końcu przyszła pora na Jasia. Pani pyta - Jasiu, o jakim zwierzątku przygotowałeś piosnkę? Jaś odpowiada - o Jeżu. Pani zdziwiona - O jeżu? To proszę śpiewaj. Jaś - Jeżu malusieńki, leży wśród stajenki...

[@paulinasinio9466]

Super, że jest w końcu nowy odcinek z żartami od widzów. Uwielbiam tę serię.

[@WielkusChujus]

Jak kazdy polglowek

[@paulinasinio9466]

@@WielkusChujus czemu tak uważasz?

[@paulinasinio9466]

@Aron Iczny dziękuję. Nie wiedziałam.

[@paulinasinio9466]

@Aron Iczny już poprawiłam.

[@witiantv8576]

- Nareszcie! Pantofelek pasuje! Po tylu tygodniach poszukiwań, męczącej wędrówce po całym królestwie, sprawdzeniu setek, a nawet tysięcy damskich stóp, wreszcie cię odnalazłem ukochana! A teraz, o tajemnicza nieznajoma z balu, zdradź mi swe imię! - Zygmunt.

[@tonysoprano9653]

Rozmawia wnuczek z dziadkiem: -dziadku, mam dla Ciebie dwie wiadomości, dobra i zła. Która chcesz najpierw? -dobra - odpowiada dziadek - na Twoich 80-tych urodzinach zatańczą striptizerki! - O matko! Nago? - oczywiście!!! - odpowiada wnuczek - No dobrze…a jaka jest zła wiadomość? - Będą w Twoim wieku!

[@kalor123Junior]

Wraca mąż do domu, wali pięscią w stół i mówi: -No! Kto tutaj rządzi?! Żona: -Co powiedziałeś? Co powiedziałeś? - No co, spytać nie można?

[@wedkarstwozowmycos2451]

12:13 trzeba docenić montażystę bo rozwalił system 🤪😅🤣 Pozdrawiam Pana Czarka 👌👍 i dodam kawał na kolejną część 😁 Przychodzi baba do lekarza i mowi: Panie doktorze nie wiem czy to ważne ale ja jeszcze tego nigdy z nikim nie robiłam. Lekarz: To się dobrze składa bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu. 🤣😅

[@karolek1506]

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw: - Przyślijcie ekipę… - Jaka sytuacja? - Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę. - Aresztowaliście matkę? - Nie, podłoga jeszcze mokra

[@kacperwilgotny7232]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden mówi do drugiego: - Ej masz coś ;)? Ten odpowiada: - Mam, mam, żonka wczoraj wstawiła do barku, ale mówiła zostaw nie ruszaj, niech stoi, bo może do nas ktoś przyjdzie albo my gdzieś pójdziemy. Drugi się tak zastanawia i mówi: - To ty też następnym razem jej w nocy powiedz, jak tylko będzie miała chęć powiedz, zostaw nie ruszaj, niech stoi, może do mnie ktoś przyjdzie albo ja gdzieś pójdę.

[@StormChaserZegocina]

W pewnej wiosce na Podhalu młody góral po imprezie w strażackiej remizie nawalony jak meserszmit wraca nad ranem do swojego domu. Przeszedł przez las, przeszedł przez łąkę, przeszedł przez ziemniaczysko. W końcu trafił na pole kapusty. Idzie i idzie aż w końcu w kapuścisku się wywalił. Kawaler tak z twarzą w ziemi maca rękoma po tej kapuście i maca aż w końcu mówi: - Eeee chłopoki! Wyście tys bez copek?!

[@IroManiak_]

Gość który to opowiada na filmiku genialny hehe

[@marcin9245]

1 kwietnia - żona chcąc wkręcić męża, podchodzi do niego i mówi: - Spotkałam dzisiaj twoją kochankę. Mąż natychmiast pobladł i spytał: - Którą?

[@aganica]

ten dowcip zycie napisalo😂

[@znszary805]

Babcia do Dziadka -Mam dla Ciebie dwie wiadomości,dobrą i złą. -zacznij od tej dobrej. - Na Twoich 80 urodzinach będą występować striptizerki. -A ta zła? -Wszystkie będą w Twoim wieku

[@blvckdrevms]

Rozmawiają dwaj koledzy: - co się stało? -zwolnili mnie z pracy -a czemu? - bo jakbym toast z okazji urodzin szefa to powiedział: niech żyją pracownicy - a ja dodałem: a z czego?

[@marianfred3734]

Idzie Pikachu do kardiologa: Kardiolog: "Pikachu, jak tam serducho?" Pikachu: "pika pika!!"

[@HarryTasker100]

II wojna światowa. Partyzanci schowali się przed Niemcami w opuszczonej studni. Przychodzi Hans i mówi: - No gdzie są ci partyzanci? Na to partyzanci ze studni udając echo: - No gdzie są ci partyzanci? Ponownie Hans: - Może poszli do lasu? Partyzanci powtórzyli: - Może poszli do lasu? Zdezorientowany Hans skwitował: - A to rzucę sobie granat do tej studni. Na co partyzanci: - Może poszli do lasu?

[@andrzejsadowski72]

Podczas przerwy w teatrze Marian poszedł do toalety. - Wspaniała sztuka, prawda? - odzywa się stojący obok facet. - Proszę mi nie zaglądać do pisuaru!

[@bartekmichalak6808]

Spotyka się dwóch znajomych. - Co tam u ciebie? - Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości! - Co się stało?!?!! - Ktoś nam bzyka twoją żonę?

[@lilylou5305]

Powróciła ukochana seria! Nie zliczę ile razy oglądałam poprzednie części i czekałam na nowy odcinek