【毒親】母のお世話で搾取されて困っています。どうしたらいい？ 離れたくても離れられない共依存。可哀想なフリをしてコントロールする親。

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●橋本翔太プロフィール
・公認心理師（国家資格）
・学校臨床心理学専修修士課程修了（大学院卒業）
・音楽療法家（ピアノ作曲演奏）
・小学校、中学校音楽、高校音楽、特別支援（障がい児教育）各専修免許状習得済み。
・作家（海外出版、楽譜集含め心理エッセイなど１５冊以上。KADOKAWA他）
国立・埼玉大学にて音楽教育学を、同大学院にて学校臨床心理学を専修、修士課程修了。私立中高一貫校の音楽教員を経て、公認心理師・音楽療法家・作家となる。２０代より心理支援の活動を開始。現在は「人生リノベーション学校」運営。
幼少期の難病や貧困、家族問題、東日本大震災後の不調に苦しむも乗り越え、
●【心理療法／栄養療法／音楽療法の３本柱】で心と人生を回復飛躍させる【人生リノベーション】メソッド
●心の改善と自己実現に特化した【コーダサプリメント】
●独自の音楽療法【ピアノセラピー】【ピアノレイキ】シリーズ
を開発。これらが大きな反響を呼び、長年の心の不調からの回復だけではなく、家族問題や人間関係、パートナーシップの問題解決、仕事や経済面での自己実現、夢の実現など、人生が劇的に好転した人が続出。
人生の問題解決だけではなく、ビジネス上の問題解決や自己実現にも使えるメソッドとしても注目を集めており、日本全国各地だけではなく、海外からも受講者が集まっている。
▼公式プロフィール詳細
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#心理学
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[@shota_hashimoto]

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[@user-ir5sy6my5l]

私は家族を疎遠にしてからやっと幸せがわかりました。心が自由なのが一番の幸せだと。思っています。

[@koyamax5733]

疎遠にしたことが立派です

[@tamatamayoung4039]

めっちゃ分かる。母親は、子供の頃は家の都合で働かされて苦労した話を繰り返ししてる。「自分が苦労したから、オマエも苦労しないといけない」ようなことをしょっちゅう言います。「子は、育ててもらった恩を親に返すもの」と言っては、何かと見返りを求めます。 行動にもあれこれケチつけてきます。以前は親の嫌な部分がわかってても認めることを避けてきましたが、最近は、自分の親はさほどいい親ではないと分かって、同情するのはやめました。「あなたが過去いくら苦労しようとも、今の私には関係ない」。そう思って適度に距離を取っています。 それにしても、はもしょうさんの、心理的なモヤモヤを「言語化」する力はすごいなあと重ます。

[@Yu.ia.]

私も同じくです。 >>自分も苦労したからお前も苦労しろ シングルマザーあるあだね。

[@KOYOAK]

「周りから責められる」ってすごくよく分かります。自分が離れようとしても、周り（親戚やご近所、世間の人）から「親の面倒をみてあげて」「親がかわいそうでしょ」と責められるんですよね。 特に女性は「介護は女性がするもの」という世間からの有形無形の圧力があります。私も22才で経済的に独立して家から逃げましたが、親戚から責められたり、母の入院先から個室に呼び出されて「普通は娘がキーパーソン（介護を主にする人）になるものだ」と院長や看護師に責められた事すらありました（年子の兄はそこまで言われていないようです）。「あなたに親を受け止めてあげる度量がないんだ」みたいなことまで言われたこともあります。年配の女性からは「私だってずっと介護で人生を犠牲にしてきたのに、何であんたはしないんだ」と恨みつらみをぶつけられたりしました。 最近は「ヤングケアラー」とか「親を捨ててもいい」などと世間が自分の人生を優先することを認めてくれるようになってきたので、少し生きやすくなりましたね。でも親を突き放して、さらに親兄弟や周りから責められ続けて心に刻み込まれた罪悪感はそのまま不安感・自己否定感・人間不信・恐怖感になり、家庭以外でも他人に利用しようとされがちで、パワハラやセクハラの標的にもされやすく、結局うつ病になってしまいました。

[@MM-dm9zu]

わたしも母と共依存だと、分かりました。今は母が不機嫌になっても、あえて無反応でいたりしてる。 気になるし攻撃されて不快だけど距離を取ることをできる限りやるようにしてます。 行ったり来たりです。 最近自分で自分に言い聞かせてるのは、精神科の主治医に言われたこと。「母の感情は母にしかどうにもできない。 私のことは私にしか解決できないのと同じように。」

[@user-kp9my8vm8e]

私は役に立ててる 私は必要な存在なんだ って想いを得たいがために 母親を使ってる 役に立てない、役に立たない罪悪感を感じたくなくて母親を使ってる と認識させてもらいました！ ありがとうございます！

[@chiyonakajima7328]

かわいそうな母 ある時気付きました。 全て彼女の選択だと。 私は巻き込まれたのだと。 可哀想に思ったりフォローしたり気遣ったり顔を立てるのをやめました。 自分の、困った親に尽くして褒められることに快感を感じるところに気付いたから。 15年かかり、だいぶ楽になりましたが、 これは終わらない、円満解決はない問題なのだと痛感してます。なんて悲しい問題なんだろう。 自分が変化すると、家族が異星人に思えます。 もう全く通じ合えない。 昔は私も同じモノだったんだろうな。 親との関係が悪くなるにつれ、周りとうまく付き合えるようになりました。 浅い捉え方の動画をよく見かけます。 コレって本当に難しい。 はもしょうさんの捉え方に共感します。 全て真実だと思う。 楽になれる方が増えるといいです。

[@user-lu4zh4if3e]

過干渉な悲劇のヒロインな母親から境界線をひくと、旦那と仲良くなり、少し自分に余裕ができました。 けれど、親からの電話やプレゼントで、フラシュバッグになり時々病みます。引越したいけどできない現実です。

[@user-zs1sr6cq7d]

着拒できないんですか？受け取り拒否とか(不愉快でしたらすみません)

[@user-tq3fy7jd7j]

母親から離れるのは大変勇気がいりました。自分が変わるという本当の意味、それを実行するまでに時間がかかりました。先生のおっしゃる通り、何回も動画を見たりセルフカウンセリングを実行しています。自分が幸せになるための勇気。必要です。

[@user-ig4jm6ym7s]

エア可哀想されて何十年。しにたい、味方がいない、辛い等言いながら泣いてくる。ほんっと疲れました！！強く言えないのも分かる。離れたら元気に暮らしてるし何の演技し合ってたんだってなります！ほんとわらっちゃいますね！無駄にした時間取り戻したいです。

[@user-yi1tb2yb8l]

あぁ、なるほど。 私は父からは上からの支配、母からは下からの支配をされていたんだ。

[@Ryotwin]

すごく分かって、聞いててしんどいです。 渦中にいるときは分からないんですよね。特に小さいときからずっとそうだと本当に分からないんです。2年前のわたしならこの話は通じなかったな。何言ってるか分からなかった。今は全部分かります。わたしは運良く気付くきっかけになる人達にたまたま出会えただけだ。本当に運が良かった。 みなさんも離れる作業は苦しいと思いますが、楽になれますように。

[@Aza_kawa]

私の母もこのタイプです。 変わりたいと言いながら変わろうと出来ていないというお言葉が刺さりました。 母から離れたいと思いつつ、母とこれからもずっと関係を悪くしたいわけでもなく。 でも私の主張を受け入れてくれたり理解してくれる人でもないので私が無理に離れたらこれから先ずっと罵られ酷い酷いと言われるんじゃないかという不安がある。 結果的に母と離れることによって私も永遠に親を失い、母も子供を失うのではないか…寂しがらせるんじゃないか…私自身が感じる寂しさと罪悪感… でもこれからも母といればどんどん自分も母も嫌いになってしまう。 結局、自分の人生のためには母と離れるしかない。 とても労力を要するだろうし、正直どうすればいいのか分かりません。 でも、辛くても向き合わなくてはずっとこのままorもっと悪くなる一方ですよね。

[@TA-dr3ys]

困った困ったと嘆くだけで、他力本願なのは、母親のやり方が規範になっているからでしょうね。母親がそのやり方で誰からも何とかしてもらえないから、子供に嘆いて甘えている。いつまでも、自分で動こうとしないですね。考える力もないから。

[@chamikissme5817]

そうなんです。自分だけが親を助けなければいけない。自分だけが犠牲になるのがイヤ。でも 親を助ける事が出来る(必要とされる)事が嬉しい。親に必要とされたい。その気持ちが強い。やっとふに落ちました。ありがとうございます。

[@nine0004]

正直、こういった動画は耳障りの良い事を言った方が、見てる人も安心するし、評価も高いと思うのに、ハッキリと厳しい事を告げていて、誠実な方なんだなぁと感じました。 共依存に苦しんでいる方々も、 この厳しさの中から愛情を感じ取って、自分から離れる勇気が持てたら良いですね～

[@user-si1jr8on9b]

数年前の自分と重なるものがあります。連絡を絶つ決断する時もその後も随分悩み苦しみました。そして周りがこの方と同じようにお母さんを大切にしなさい。と暗に責める様に連絡を寄越します。あの手この手で娘を捕まえようと必死なんだなぁと… 先生のおっしゃる通り、自立できる歳になるまでは「こっちは養ってやってるんだ。子供なんだから一人で生きていける訳ない。外の世界は怖い。やれるもんならやってみろ」と、喧嘩になればすぐ言われてました。で、一人暮らしする様になったら、途端にそういった風発言は無くなりましたね。その代わり太陽発言が増えたように思います。体が痛い、誰も労ってくれない、容姿を馬鹿にされて辛い…等、心配や励ましを求める言動が増えたんですよね。私なりに心配したり助言もしたのですが、何一つ実行しないんです。涙が出るほどお願いした事もあるけど「好きに生きて死にたい」と言う姿に違和感を感じました。“可哀想な自分”に酔いしれてるだけ。そう思ったら相手にするだけ無駄だと思えて、距離をとるようにしたら今度は周りに愚痴ってるんでしょうね。“好きに生きて”きた結果なのに何が不満なのかな。こちらの事情も知らないのに外野が「大切にしてあげて」と何故言えるのか。迷惑だから相手してやれなのか、本気で言ってるのかわからないけど、どちらにしても迷惑でしかないです。 そう言えば、愚痴に真剣？に付き合って「可哀想だね。大変だね。お母さん悪くないよ。〇〇（母の再婚相手）最低だね」ってぶった斬ったら、フォローし始めたんです。最終的にそんな風に言わないで！ってなったので、母は不幸じゃないと思います。

[@mimi-hq2jt]

私の母もそうでした 子供の頃、父がどんなにひどい人間か私に愚痴り続け、 思春期の私がそのまま父を批判するとすかさず「そんなこと言うもんじゃない。お父さんが居てくれてるから私達はご飯が食べられて住む家がある」と言われました 当時は掌返しの母に傷ついたり、無力な自分に対して鬱になったりしました。 父と血の繋がっている自分に対しても拒否感がありました。 今は自分が子どもを持ち、 愚痴は吐き出したい、でも良い妻良い母ではいたいという厚かましさ、子どもを子どもらしく居させられない母親としての器に辟易して距離をとっています 孫に会いたいので、子どものいない兄弟を味方につけ私を非難していますが、嫁いだ先ではいい関係を築けているのでどうでもいいです

[@user-zj6eu5yg7x]

毎回動画で大切な事はメモを取らせて頂いてます。 親もズルいけど自分もズルい奴だったなぁと感じました。年老いた母が弱い自分を演じれば演じるほど殺意が湧きます。 でもその母をハッキリ拒否出来ない自分にもずっとモヤモヤしていました。子供の頃に母が疲労で倒れて入院した事が自分の中で凄くショックで、病室にいる弱った母を見て姉と涙が止まらなかったことを今も覚えています。何かそのへんから自分の中で「母は凄く可哀想な人」認定されたのかもしれません。学校で授業を受けていても母が心配で涙が溢れて授業に集中出来ないこともありました。自分の認知も大分歪んでいたんですね。年齢の割に母は今も全然田舎で元気にやってますからねw 自分が今後本当にどうしたいのか本気で決別したいのかもっと具体的に掘り下げて考えていこうと思います。今回もありがとうございました。

[@ro.8477]

すごくストンと腑に落ちました。 私は今まで母親と共依存でした。(今だから分かる😭) 境界線を置いてからますます自覚するように。 今までの私の自分が嫌いになるような行動にも意味付けができます😔 パートナーに対しても、対人関係に対しても、私はトラウマを繰り返していました。 自分の為にも意識を変えて、現実も少しずつ変えていきます。 翔太さん、ありがとうございます。

[@user-wu6me1er5r]

私はずっと悪者にされて生きてきました。子供のころ二人きりの時には嫌味をいったり冷たい視線で馬鹿にしたように見られたりして私は幼い時点で母に嫌われてることを自覚し萎縮して家族間でも浮いて存在してました。間違いを指摘するときは教えるのでなく嫌味を言われるだけ私はその状況から何がいけないことなのか自分で考え社会的にダメなことを学びました。何をするにも怯えてます。親戚には私が何も言わないから分からなかったといってますが私が訴えたこともため息ひとつで鬱陶しがられ相談できなかったりしたことを親戚に隠しています。 今、私はさらに孤立します。

[@user-ol1hp3hc3w]

ものすごく共感します。

[@user-ls5ex8vo1i]

先生のおっしゃってること、よくわかります。 私が共依存から抜け出せたのは、母が突然亡くなった事がきっかけでした。死ぬほど悲しかったけど、幸いにも私には子ども3人いたので、子ども達が支えとなり、自分でも驚くほど立ち直りが早かったです。 そして、母が大反対していた離婚に踏み切り、子ども3人は私が引き取りました。今では、子ども達と自由気ままに過ごしています。私は諦めたキャリアに再度挑み、現在は金融機関の総合職として、安定した仕事、安定した経済、社会的信用を手に入れ、母が反対した趣味にも力を注ぎ、音楽仲間と音楽を楽しんでいます。 母が嫌がってたアニメやお笑い番組を子ども達と見て、全力で笑っています。 周りから反感を買うのであまり大声で言えませんが、あのタイミングで母が亡くなって本当に良かったと思っています。未だに生きていたら、私はDV夫と暮らし続け、子ども達の笑顔を奪い続けていたと思います。 親の責任は重大です。本来の親としての在り方を胸に刻み、まず私自身が自立する事、子ども達にも自立を促し、社会に送り出し、余生は音楽と共に、ジョブチェンジしてでも死ぬまで働き続け、楽しみたいという目標があります👍

[@seira7575]

今は母から精神的に自立出来ていると思っています。でも、よく可哀想な感じの人の事を気になってしまいます。そして結局関係が上手くいかないのですが、私の中に何か解決出来ていない事があるのかもしれません..。

[@user-qr6js5vl1y]

「夜中に泣きついてくるお母さんを見て、どこかでちょっと安心してるはず」 ↑これ言ってくれるカウンセラーの方、初めてみました。 ここまで腑に落ちることをKZbinで見れたことが嬉しいです。とてもよくわかります。なるほどって思いました。

[@yuri-iq7kp]

私は母からずっと下からのコントロールを受け続けて育ちました。そういうコミュニケーション方法しか学ぶことができず、気づけば自分も友達に、感じ良くふるまうことで自分から離れないようにする、というふうにいつもふるまって同じことをしていて・・・と気が付いた時、ゾッとしました。最低だ、と。そして友達と思っていた人たちに対して本当に申し訳ない気持ちになりました。もうそんなことはしたくない。 誤ったコミュニケーション方法を身体から抜いていって、自立していく、そう決めてからもすぐにはできなくて、何度も挫折しそうになったり揺り戻しがあったり苦しいですが、ぜったいにあきらめない、と心で決めてます。 はもしょうさんの本もかならず身に生かします。 ありがとうございます。

[@erggest21]

上からも下からもコントロールされているからなぁ。 縁切り言われてラッキー！で数ヶ月間は宝くじ（結構大きな額）がよく当たったけど、ちょっと接触したら運が無くなる(笑)運すらも搾取されてるよね。

[@user-pl6rb3jg2f]

親と縁をきりたいと 思いながら 親に求められると ずっと答えていました 私も覚悟が足りない のカナ… 私、自身もまだ 自分の気持ちが 定まっていないの かもしれません。 動画を見ながら 自分の気持ちと 向き合ったり コメントを読んで 他の方の考えを 参考にしたいなと 思います。 いつもためになる 動画ありがとう ございます。

[@user-vn9ew7nd9p]

もっとはやく はもしょうさんに出会いたかった。もっとはやくこの動画を知りたかったなぁ泣 可哀想な母親って思ってないと母を許せない自分が居たし、唯一自分の価値が見い出せる様な気がしてました。 今は自分が結婚して住むところも何もかも離れて幸せになれてるから俯瞰でようやくその当時の自分を観ることができてます。

[@as8247]

下からのコントロールという言葉でハッとしました。 私、昔から人をコントロールする癖があった…。 親がおそらく毒親だろうからとAC関連の動画を見てましたが、はもしょうさんの動画が一番心に響きました。 他の動画で「親のせいにして人生をあきらめないで欲しい」と仰っていたとおり、私は親や周りのせいにして、人任せの人生を送っていました。 何が原因かはまだ掴めていませんが、これからもはもしょうさんの動画や心理学を勉強して、生きづらさの原因やこれからどう未来を生きていくかを考えながら日々行動していきます。

[@user-qe2ed8mj9o]

今回も参考になる動画をありがとうございました。 離れたくない人が増えたのでは無く私のように離れたいのになかなか離れられない人が多いのかなとも感じました。心を病んでしまい働けないとか、生活保護も貰えないとか、頼れる人もおらず、親の束縛が酷いとか。 でも、確かに私も親の機嫌をコントロールしていた部分があるので、少し、そういった行動だけでも変えていきたいと思います。ありがとうございました。

[@user-vy8zp7hp4n]

父親は酷い人でした。母が気の毒で、苦労しました。５９歳で、ノイローゼで倒れ13年、介護しました。でも、良かったと思っています。

[@user-jiji-gonta]

動画を見てハッとしました。下からの支配を受けて、心の面倒を見ていると感じていましたが、私が甘やかしているのも一因なのでは、と。私の心に限界が来て働けない状態で、お金で繋がることで貰えなかった愛情を埋めようと、わかって欲しいという気持ちがあったのでは、と。私が居なくても母は生きていけると思います。母との繋がりが消えることが怖かったんだと思います。何度も動画見返させていただきます。はもしょうさん、気付きをありがとうございます。

[@snowinjune3335]

覚悟を決めて距離を置き離れて2年になりましたが、80代の母が一年前から急に痩せて最近認知症気味になってきました。私が共依存から腹を括って親離れしたら認知症気味になるなんて重すぎます。これが怖かったから離れられずに40代まで可哀想な母を支えてきました。私が離れたからなのか？と罪悪感に苛まれています。これからどう対処すればいいでしょうか？動画だけでなくカウンセリングなど申し込みできるのでしょうか？

[@shota_hashimoto]

このあたりご参照ください。●無意識のメリット【利得】の気づきを得て人生を変える。利得セッションとは？ www.reiki-de-kirei.com/psychotherapy/psychotherapy003

[@snowinjune3335]

橋本さん、ご返信ありがとうございます！ いつも動画で学ばせていただいております🙏思春期の息子たちを抱え、母と板挟みで、途方に暮れておりました。いつか個人セッションしていただけることを願いつつ。ありがとうございました。

[@w-y-m]

私も同じ感じです その後どうですか？ 私はようやく一歩踏み出したところです おだやかに過ごされること祈ってます

[@snowinjune3335]

@@w-y-m 様へ コメントありがとうございます。 母は相変わらずですが、私はだいぶ自由になりました。感情麻痺していたのがだいぶ氷解し、俯瞰できるようになった感じです。 今は少しずつ自分の愛着障害に取り組んでいます。

[@nancyishida8510]

言ってる事凄くわかります。 ありがとうございます‼️ 何回も見てみます。 沢山拾って気づきたいです。

[@mm-yw3bh]

母は両親が早くに亡くなったので、おそらく周りから可哀想と言われて育ってきたと思います。私も、母から小さい時から苦労話を聞かされて、ずっと母は大変な思いをして生きてきて、可愛そうだと思って生きてきました。母の味方でいました。 だんだん、母は私でなくても、自分の事を世話してくれるなら誰でもいいと、思うようになりました。でも、また私が感情に蓋をして、元に戻るの繰り返しです。 最近、私が母の要求を無視すると、意地悪と、言って騒ぎます。全く、ハモシヨウ先生の言っていることは私に言われているようです。身にしみます。私には覚悟がまだ甘く、怖い所があります。病院でも点滴の時、ダダをこね、看護婦さん達を困らせていました。底無しです。 デイサービスビスの相談員の方は、母寄りでタダをこねているだけじゃないと、私が優しくないことのようにさせられ、私は孤立です。人と関わると私ばかり責められているように感じてしまいます。自分も母に似ているなと感じます。

[@user-jj7en4ix8n]

毒母とギャンブル依存症の弟が 組んで、私から搾取してた事に 気づいて、関係断ちました。

[@user-um8rx6sw7b]

私の幸せを願うと言いながらいつも邪魔してきた母。 何十年と変わらなかった。 昔は今のように情報も無く心に違和感を持ち、生き辛さを感じながら生きてきました。 これからは関わり方を見直そうと思います。 私が変わらないと。

[@user-xn7ok2pk6p]

橋本先生のACに対する動画は共感できる事ばかりなのですが「母が可哀想なままでいて欲しい」という気持ちだけは何度考えても共感できません。逆に、「この母が可哀想という気持ちさえ卒業できれば！」とばかり思って、母が1人で充実した人生を送ってくれたらどんなに気が楽かどばかり妄想してしまいます。どうしたら「可哀想な母」のイメージを払拭できますか？

[@swan11gou]

私もそうです… 母が幸せになりますように！！お友達もできたりして充実した人生送ってくれますように！！！(＝それで初めて私も自分の人生を心置き無く歩めるから！！) て私は20年以上願い続けてきましたね 叶いませんでした(叶わないまま絶縁)が。

[@mi.1201]

お母さん自身が、可哀想と思われる自分でいることを選択しています。 充実した人生を送ってくれたらというのは、あなたの押し付けです。 いまを選択してるのはお母さん自身です。 あなたがそれで悲しんだりする必要はありません。 可哀想だから変わってほしいというのは、あなたのエゴです。 それくらい別の人生なのです。みんな責任をとれるのは自分の人生だけです。

[@kiki5019]

私もそうです。 強い口調で突き放しても突き放しても、あの手この手を考えてしがみついて来ます。疲れてきました。

[@loving_rabbit]

私もそうです。既に疎遠にしました。

[@noahsparrow]

昨年、父が突然事故に遭い脳挫傷後、要介護5になり紆余曲折あって今実家で母と介護しています。元々、機能不全家族（父と兄の家庭内暴力）で、支配的な父と依存的で他人任せな母（正に可哀想な母です）、父が倒れてから、母の介護までしている状態で、こちらが倒れそうです。 動画で、はもしょうさんが仰せのように、支配し、支配されるという共依存関係が長年あるので、心して上手く距離を置きたいと思います。

[@Sm-xx9qg]

長女の自分だけが 父親、母親、妹から 頼りにされ、労働させられる。 私は長女としての責任がある。 家族の犠牲になるべき存在。 30代までは、そう思って受け入れてきました。 40代になり、体を悪くしてから 『もう、あなたは長女として家族の為に働かなくて良いから』と言われています。 大変な事も沢山ありました。 産まれてくる家族を選ぶ事は 誰にも出来ません。 受け入れるしかないのだと 思います。

[@user-bb7wb6fg4j]

幼少の頃から母親から父への悪口、父親から母への愚痴をそれぞれ聞かされ続けてきました。因みに私は一人っ子。そんなに憎み合ってるのに一緒に居続ける両親のことが不可解でした。でも、本当はそんなに嫌いなわけでは無くて味方につけてかったんだって、はもしょうさんのお話で理解しました。

[@saekok]

母をかわいそうにしてる！？ 母が無力だと決めてるのは私。 やってけないくらいなのか？ やってけてるかもしれない。 エアかわいそうか

[@JaneDoe-sz9ul]

話を落ち着いて聞けないくらい当てはまっててキツイ…涙が止まらなくて、動画を止めながらみてます。勉強になります…。

[@user-tl6cs5ww2p]

愛情搾取、思い当たるわぁ 自分用1:30 2:06

[@watalui.9462]

嫌で嫌で仕方がなくても、 「求められている自分がいる」 ことにどこか安心してしまうんだよなぁ… 分かりますよmichino mさん… こういう状況って、家族以外にも起こり得ると思う。 恋愛とか、職場関係とか、友達とか。 その人は「可哀想な人」かもしれないけれど、 "自分"と"可哀想に見える要因" を横に置いといて、その人の状況を見た時 「あれ？意外と救いあるのでは？」 って気づく。 冷静に一歩下がって、俯瞰してみる。 って、めっちゃ大事だぞーー！！ 過干渉で支配的な母親 自傷を繰り返す友達 依存的で執着心のある恋愛相手 との関係があった私の自分語りでした。 すまぬ。

[@tainingoosugi4814]

これまでずっと無料動画で毒親の視聴を行い生き方の参考にさせて頂きました。 しかし突然、親のお金を盗んだ、などと嫌疑を掛けられ、心身に限界を感じ、最近は有料のカウンセリングを受けております。 仰る通り、高くとも有料でご相談する事で、しっかりと 自分の中で真剣に覚悟が出来て行くのを感じております。

[@user-kg6yw1do1h]

すごく胸にグサグサ刺さりました。 聞きたくない、目を背けたいと心がとても抵抗しているのを感じています。 私も〝可哀想な親を助ける〟ということで親とのつながりを感じていたいのだと思いますし、それが私自身の利得になっていると認めざるを得ません。 親とつながりを持っていたい。そのための方法がこのやり方しか分からない……いや、分からないことにしておきたい。 だから変わりたいと思いながらも現状を維持しているんだと思います。 『あなたがどうしたいかだよ』という言葉に息が詰まりました。 まだ、どうしても本気でそこに向き合う覚悟が私にはありません。 まだ本気で変わる勇気は出ませんが、今日の動画で気づけた今の自分に生じている利得を忘れず、まずはこの動画を繰り返し見ながら自分に繰り返し本当はどうしたい？と尋ねていくことから始めたいです。

[@ayasensei5709]

物理的に距離を置く事が一番です。私は親から15000キロ離れた場所に住んでいます。😂

[@user-byrze5h]

小さな頃からこうされているとこれのおかしさに気付けませんよね。一度おかしいのかなと思っても、いやいやそう思う私がおかしいのかも、、と思ってしまう。 下からのコントロールをしている人は無意識にやっているから、一度気づいてしまった途端一緒にいるのが本当に嫌になります。

[@winternight-dr9bv]

実際に周囲を巻き込んで追い詰めてくる毒親から逃げるにはどうしたらいいのでしょう…。親には何も言わず黙って家を出て、勝手に結婚。誰と何処に住んでいるかなども一切教えていないにも関わらず、結婚してから一週間で夫の勤め先まで特定されてしまっていました。今まで一切働かず、無年金。田舎の手放すのにも苦労するような負動産があるばっかりに生活保護も認められず。私をアテに生きていくという人生設計で好き勝手やって生きてきた人なので、娘を逃がすものか❕と娘とその夫をストーカーし、夫の職場にまで凸して周りを巻き込んできます。さらに近所や伯母なども上手く下からのコントロールで操り、私自身には暴言と暴力の上からのコントロールで追い詰めてきて、もうどうしたらいいか分かりません。弁護士に相談に行った事もありますが、法的に親子の縁を切る法律はないようで、縁切りは無理。夫の職場にまで凸され非常に迷惑しているので警察にも相談してみましたが家族の問題は家族で解決しなさい的な対応で完全に八方塞がりとなってしまっています。とりあえず毒親の世話から解放されたいと出来る事はしたつもりですが、親が子供に依存し、手放すものかとあの手この手で追い詰めてくる場合、守ってくれる法律もなく、逃げるのは実質不可能なのかなと途方に暮れています

[@user-tk9ns3ng1r]

モヤモヤしてた気持ちをすべて言語化してくださいました‼️✨✨ありがとうございます！！！✨✨

[@sumaoo9877]

罪悪感に訴えかけられる時は、よっぽど自分の希望なかったら期待に答えちゃうかなー。結婚して断れる理由があるのも強いかも。 子ども産む前に解消したい

[@sk-si7ht]

覚悟ができない。 覚悟決めたい。

[@MM-vq2xi]

毒親、捨ててもいいと思う。縁を切って、やむなし。毒親と距離を置かないと、自分が幸せになれない

[@worldudpan-channnelud8249]

後半が重要でしたね。

[@sk0868]

突き放し、絶縁してます。寂しさ、罪悪感ないです。なのに周りを使い絡んでくる母親はどうしたらいいですか？主人や義理家族、近所の人からの説教や、私が甘い、子供みたいだとなり、関わりを持たざるおえなくなってます。全力で逃げてますが、、最後はこだわりなく付き合っていけばいいのか、、

[@user-sz2vv8eq7s]

【可哀想なお母さんの部分】にしか【お母さん】としての意義が無かったことに今やっと気づいてかなりのやばさを感じたw

[@cgreeen6316]

はもしょうさんの動画を見て、自分の気持ちを確認して前に進んできています。が、疎遠にしていたのにここに来て、脳梗塞で倒れ、最高の猛毒になり始めています。最大の武器を手を入れてしまったので、やりたい放題、言いたい放題です。妹が連絡係なのですが、妹は嫌と言いながらも受け入れて、妹もまだ解放されてないんだろうなと思います。この動画を教えてあげたいです。

[@annkh-bk5vd]

はじめまして。 親子の問題のライブですが、今、まさにパートナーとの問題で２年くらい悩んでました。 共依存、下からの支配。痛いけど心に入って来ました、 覚悟。毎回してるつもりなのですが… 離れると覚悟しても同じ繰り返しをしてしまってます。 逃げているのでしょうか？ 覚悟ってどんな事なのでしょうか…

[@tama-eh4vn]

ひとりでちゃんとテレビ見てる😊 できてる👍

[@user-tr7jj9qw2b]

きっつーい…私は母を可哀想にしておきたいって…これを受け入れろって？しんどいけど。ん…ん…少し分かる…ちゃんと分かる…でもショックがハンパない。母はもう亡くなっているけど、もう少し早く知りたかった。

[@user-ou2jp4uv1n]

こころが苦しくなりました、姑は、読めよイビリしてるのに、主人は、私がいじめてると愚痴って可哀想な母親を演じてました。私は2人からいじめられてきました。うつがひどくなり、なにも出来ないのに、いじめることが出来ないのも理解できず、病気になった私は責められました。 姑を可哀想な、人にして、愛されたかったんだとわかりました。私はそんな事する姑から主人を守りたいです。

[@user-ex9tj8sn8e]

うちもそうでしたよ。でも母の人生ではないですから。

[@user-zs1sr6cq7d]

うわ、私の母親と同じ母親持ちの人だ…(びっくりした) 私は批判されても「私が居ない方が良いらしいので」って言ったら手の平返したように、「今までお母さんの面倒見ててしんどかったねぇ」と言われる。笑っちゃうよね(笑えない) 7月でやっと一人暮らしが出来そうなので、新しい環境に不安半分、新しい生活に期待半分(っ ॑꒳ ॑c)ﾜｸﾜｸ

[@user-sw2ik5xx6u]

妖怪可哀想人間ですね👻 私の母は被害者意識が強くて、それに騙され私の罪悪感を利用されてきました。 母の人格を知った今は距離を置いています。 ただ、搾取されてきた数百万のお金は未だに腹立たしく、それと今は向き合っている状態です。人生の勉強代と思うしかないですね(笑)😅

[@natsumim7576]

筋肉ムキムキなのが 最近気になって……w

[@user-do9xw9dg7r]

可愛そうな母親愛情サクジされてしまう。コンとロール上からくるです風がやっている下からコントロールする期限を見ている期限が上向き気を使ったりコントロールできない。私のこと生むこともたくさんある。ずっとやめない罪悪感から逃げられない親子逆転が起きている大人が子供目線でいる始業に加担しないお母さんとのつながりがある。無力である。利得Session。自分がいなかったら可愛そうでもやっていけるかゲームを仕掛ける可愛そうな人にしておきたい面倒を見ないちゃきちゃき頑張らないと周りから批判している周りを巻き込んでいるエア可哀想甘えているはけ口にされている都合のいいように使う。笑い事ではない。見放す気持ち。まだできない。夜中泣きついてくる。嫌だと言いながら求めちゃう。支配を受けている。支配され支配されている抜けられない。解決している本気でどうにかしている困っていると言えないから離れなれない変わるんだ変われるんだ。ありがとうございます

[@user-cw5or8yt5k]

逆の逆で共依存なのかな？

[@user-wp6xd7vq3c]

本当に抜け出したい人は、抜け出す努力をするんですよね。 何もせずにいるのは、結局はその環境が心地いいから。

[@user-pg1dw4sb4g]

相談者の母がコントロールし、おばあちゃんがコントロールし、また…と連鎖してるように、曾祖母ちゃんがおばあちゃんを生み育てて、おばあちゃんが母親を生み育てて、母親が相談者を生み育てた。 親子共依存は私もなったし辛かった。 しかし、縁を切るのは最後の最後のどうしょうもなくなった時。私は、そういう考えです。 折衷的に相談者が一人暮らしして、年に何回か会い、その時に相談者が、母親が共依存しそうならきっぱりとはねつける強い意志を持つ。 縁を切ったら最後だよ。私はそう思う。