第二部各論 第１章11節 夫が発達障害の妻、今後も同居を続けるのか、別居、離婚するのか？

[@akinana7634]

子供が生まれてから夫との衝突が増え、精神的DVと思える言動をたくさんされました。自分がだんだん鬱っぽくなり、調べていくうちに夫の発達障害の疑いと自分のカサンドラ症候群の疑いに辿り着きました。 治る（変わる）ことがない夫の特性に絶望しましたし、歩み寄ろうと努力しても結局争いの絶えない関係になっていたため、子供への悪影響も考えて別居を選びました。 結婚前は穏やかで優しい性格と思っていました。 この発達障害の特性は、無意識か意識的かわかりませんが、お付き合いのうちにはなりを潜め、同棲・結婚・出産を機に特性全開になる方が多いようです。 カサンドラ症候群の苦しさと絶望感は、味わったことがある人のみがわかる感情と思います。 発達障害については少しずつ知られてきましたが、カサンドラ症候群についてはまだまだ知名度が低いので、動画をUPしてくださった先生に感謝しております。

[@vanilla3939]

私はこのままだと自分が壊れると感じたため離婚しました｡今は何気ない普通の会話ができる人と再婚しました。良かったと思います。

[@kひろみ-j7n]

さそひ

[@93montecristo93]

うらやましいです！😊

[@鈴-b4j]

ここのコメ欄見てると、1人じゃないんだって気になれて泣ける😢

[@terote0120]

話の通じない、自分のやりたいことでしか動かない、突然キレ始める夫に嫌気がさし、この動画にたどり着きました。人には何回も謝罪をさせるくせに、自分はごまかして絶対に謝らない男です。子供のため、どうすべきなのかずーっとグルグル答えが出ていません。ただただ苦しい。実家にも頼れないため、子供を守るために私は倒れられない。ただその気持ちだけでなんとか頑張れている気がします。

[@ビスコ-n7o]

パートナーだけではなく周りの人間にも理解してもらえず「ちゃんと稼いでいる夫に不満を持つな」とか「社会的地位がある夫はマトモな人（のはず）」とか逆に夫のことをスルーしている酷い妻とか言われて壊れるんですけどね。

[@葉月ちゃん-k5m]

諸々あり結婚20年経ってから、私の更年期真っ最中に夫がASDとADHDだとわかりました。別れても別れなくてもイバラの道のような思いです。夫に悪気が無いのはわかっていてもなかなか気持ちの整理がつきません😞　正直重い悩みが増えてしんどいし、日々疲労感しかないのですが、益田先生の動画を参考にもう少しだけじっくり考えたいと思います。いつもわかりやすい解説をありがとうございます。

[@赤い木苺]

そうなんですよね、発達障害？な本人は悪気ゼロだけど周囲への悪影響が甚大なのですよね。

[@猫村さん-e9l]

夫と結婚した際は全く気がつかず、趣味に没頭できる自分にない魅力を感じでいましたが、子どもが出来てからも自分の趣味が一番で、会話も通じず、ずっと孤独でモラハラもあり辛い時期を過ごしました。 アスペルガーの症状にピッタリであったので、話し合いさえも難しく、単純な会話に努め、当てにしないと割り切って生活しています。その間子どもに熱心な、教師に淡い恋心を抱き、あんな人が子どもの父親だったなら、家庭の暖かさを子どもに味合わせてあげられたのにと悲しく感じたり、共感を得られないパートナーとの生活。それこそ慌てて結婚に逃げてしまった感もあり、益田先生のお話がドンピシャで納得でした。これから子どもが巣立ち。お互いに定年し家で顔を合わせる時間が長くなるとしたらどうなるのか末恐ろしく感じます。

[@yappomaru1497]

おや？って思い始めたくらいなら、話し合い治療でも良いと思うけど、カサンドラまでいってるなら絶対別居か離婚した方が良い。健康な時でさえ手に負えなかった夫問題を、カサンドラ患いながら対処受け止めていけるわけないよ。距離置いて自分がまず回復する事に専念すべき。親が発達障害で子がカサンドラになろうと、子供は大人の同意がなければほぼ逃げ場が無い。それに比べたら距離を置く選択肢を持てるだけでありがたいんだから、さっさと距離を置くが吉。 子供にとって親が必要なのではなく、保護者が必要。両親不仲で家庭内環境が劣悪なくらいなら、片親になって貧しくても思いやりのある家庭で育てる方が大事。子供にとって害になる親は親ではないし必要ない。片方の親がもう片方の親に苦しめ続けられている姿を子供に見続けさせるのは酷。距離を置けばうまくいく事、目を瞑れる事もある。家という狭い空間に365日一緒にいるから発狂するわけで、距離を置いて週末だけ家族で出かけるのも有り。家族によって色々な形の家族があっていいはず。 苦しんでいる人は自身が壊れる前に全力で逃げて欲しい。向き合わないと、解決しないとって思っているかもしれないけれど、それって本当に向き合わないとダメ？あなたが身を滅ぼしてまで解決しなきゃいけない事？逃げてほしい。

[@ぴーこっく-d5l]

うちは家庭内別居推進中です。接点があるとストレスがかかり極力接触しないようにしています。

[@miku-ok6qv]

何故夫と結婚したのか思い出しました。先生が仰るとおり、親がいつも感情的に安定しない人たちで、それに疲れ果て、 感情を表さない夫に惹かれたのでした。 それが結婚生活に入ると、家族と全く感情の交流が無いというのはこんなにも辛く寂しいものなのかと泣く日々でした。 今は子供が成人し、別居中です。 夫は他に女性がいるのですが、本人はなぜかひた隠しにしています 夫と一緒に居た頃は心の拠り所を外に求めて必死でしたが、 独りになった今は不思議とそれが無くなりました。まさにカサンドラですね。

[@naomi-uk6bf]

夫は発達障害だと思います。モラハラや虚言癖が酷く、他人の気持ち（私や子供）もわからない人。自分の気持ちと他人の気持ちが同じ？例えば自分が良いと思った事は私も良いと思っていて、私の気持ちがあると言っても理解出来ない様で自己否定されたとキレ出します。私は今思えばカサンドラになっていたと思います。いつかわかってくれるだろうと思っていましたが変わらず通院を進めましたがキレられ離婚しました。経済力も無く体調も悪かったので離婚を躊躇していましたが、今となっては体調も良くなりもっと早く離婚していたらと後悔しています。子供も我慢していた様なので申し訳なかったと思います。 動画ありがとうございます。自分の事の様でした。

[@misano192]

あー。 うちはシェアハウス派だな。 旦那のやることが常識超えててぶっ飛んでてついていけないけど、子どもの事は大事にしてくれるし、私の事は限りなくほっといてくれるので、仕事も遊びも、旦那を置いて子どもと2人で遊びに行くのも放置してくれるから、まぁいいかとしている。 でも、子供が独り立ちして、私も定年したら、同じ家に二人で住み続けるのは無理かな〜。

[@hobby9421]

こんなに多くの方が自分の境遇と 似ていたなんて驚きました。 だって身近な人はそんな事は話さないし。 世界を広く見たら似たような人が 沢山おられるのですね！

[@riho1980]

夫に悪気はないとわかっていても、不注意で大切なものを捨てられたり、私が病気の時に関心がない素振りを見ると、自分の気持ちをどう持っていけばいいのかわからない時があります。同時にこの人と一緒にいたらこの先もこんな事が日常茶飯事だし私は一生うつのままなのではと恐怖すら覚えます。悩んでも何も解決せずもう消えてしまいたいです。

[@demonfang-leneageimpact-]

発達障害に理解があってもカサンドラ症候群になる人はなるし、どうしても合わないなって感じたら別居や離婚でいいと思う。 メンタル病んでる時に相性悪い人に依存してるとよりお互い運気も性格も病気もどんどん悪い方に行ってしまうし、離婚や別居で物理的な距離を置いた方が気持ちも楽になる

[@けいと-c7f]

私は結婚生活に適応できず、うつになり離婚しました。 以前はとても穏やかでしたが、結婚後にガラッと変わった元夫。 自分ルールなど非常にこだわりが強く、感情のコントロールやコミュニケーションが苦手。 結婚後の行動は発達障害の知人にそっくりでしたが、本人には全く悪気はないんですよね。だからすり合わせも望めませんでした。 先生のおっしゃるように、早く家を出たかったために決めた結婚でしたので（それでも当時は相手を愛してましたが）、もっと長い目で見たり、慎重になるべきだったと思います。 離婚後はうつが回復し、元気でやっています。 しかし自分の家庭環境の問題からこういった相手を選んだと思うので、相手のせいだけにはできないです。

[@キムムーキムムー-n1i]

アスペルガーの旦那と２８年、ATMとして思うようになりほんの少しは楽になり５年、でもずーっと無理です。グレー障害児1人、重度障害児の双子ふたり。あまりにの大変さに別れられずにいます。ただただ作業パートナー。教科書のようなアスペルガーです。きつい。思考回路がやばすぎる。毒でしかないって攻撃うける度に吐きそうになります。ほんとにサイコパス。たすけてー😂

[@midoribom]

旦那が定年と同時に別居しました。生活費はそれぞれでやっています。気持ちがとても楽になりました。今までは子育てがあったのでガマンしていましたが、子どもたちのためにもっと早く離れたら良かったと思います。

[@mieko5390]

初コメです。カサンドラ症候群です。毎日が、しんどいです。夫は、コミュニケーションが苦手、口下手、思いやりがなく、共感がありません。結婚当初から違和感があり私自身、心が病み病院へ受診した結果、環境が大きいストレスが原因ですと診断が出ました。夫からは数々 の言葉の暴言があり、今でも言われた言葉が心の傷として残っています。動画を見つけたとき、まさにこれだって思いみていました。ありがとうございました。

[@薄荷-l4u]

現代は発達障害の診断があるから、対処方法あるかもしれませんが、私が悩んでいた20年近く前は、医師から「発達障害なんてマスコミの言葉だ」とか、弁護士には「パートナーを理解できないあんたが悪いから、離婚なんてわがまま」と言われて、心身共に苦しい限りでした。 病気や障害の理解が進んで、苦しむ人が少なくなってほしいです。

[@LUCKYBOOWY]

グレーゾーンも含めると5人に1人は発達障害なので、そう考えると苦労してる人はたくさんいますよね。

[@mi-eo4zn]

いつも動画を拝見させていただいています。 夫の精神病から顕著に発達障害の特性が見られるようになりました。 1番苦しんでいるのは夫なのに、それを受け入れられない自分を責めてしまいます。 同じような悩みを持たれている方、離婚を決断された方、同居することを決めた方、本当に様々な意見を知れて気持ちが楽になりました。 上手くやってきたけど、もういいかなぁ…参考にさせて頂きます😊

[@ryushirakawa6008]

うちは両親とも偏っています。 父はモラハラASD寄り(他人の気持ちが分からないほどまでではないが卑屈で他人を傷つけることが楽しいらしい。他人を否定することがデフォルトの人) 母は開き直り系ADHD(実際免罪符にして何があれば私はADHDだからと言い訳するので、多分私もそのケがあっても絶対に気質のせいにはしないと決めたほど) 両親とも相手のせいにしているんでしょうけど 子どもの私から見たら似たもの夫婦だし、 経済力ないから父にしがみついて恨みつらみを 一方的につのらせている母が 父が定年退職するタイミングで離婚したいと ワァワァ言ってきましたが、 そんなことをしたら今度は私に精神的に依存するのは分かりきっていたのでうまく話して説得して離婚は回避させました。 ずっと彼らの尻拭いをしてたので、定年後ぐらい お互いしっかり向き合ったらどう？とも言い放っています。 親の精神年齢が低すぎてまるで自分の子供のようで 彼らの世話をしていたため、結婚や子供を産む気にもなりません。 結婚願望ゼロだったので今まで 気にしていませんでしたが ようやく結婚しようという気になっているので 親だけでなく自分自身を客観視するためにも こちらの動画を参考にさせていただいています。 自分は肉親が1番話が通じないという感覚が強いです苦笑。そこら辺の他人の方がずっと話が通じてまともな人が多く、社会に育ててもらった感あります。

[@Yuki-rs6vb]

つい1ヶ月前に、夫と別居を決意して子供と家を出たので、とても考えさせられる動画でした。 医師の夫と結婚し、すぐに子供が生まれました。 経済力があり感情の振れ幅が少なく落ち着いているような印象に安心感を感じたんだと思います。 でも、結婚後は安心でも何でもありませんでした。子供が生まれてからも、自分をお殿様扱いしてくれないと不機嫌になったり、私が1人の時間を持ちたいと言えば浮気を疑われたり、子供の体調不良を私のメンタルが不安定なせいだと言われたり‥ 私自身、何で私たち一緒にいるんだろう‥？みたいな家庭環境で育ってきて、私は子供に絶対愛情たっぷりかけてあげるんだ！って思ってたのに‥ 今私が、子供に同じ想いさせてる。 何の罪もないのに、ごめんねって思います。 どうか健やかに育っていけるよう頑張らないとと思いました。

[@LUCKYBOOWY]

医者とか弁護士は発達障害の方が多いみたいですね。

[@わらび-n5l]

なぜASDの旦那と結婚したのか?のくだり。自分の場合は、無口でかっこええわ〜!＆なんでも『いいよ』と言ってくれる(人に興味がないから) と、なんでもゆるしてくれるクールな彼❤️と勘違い😂結婚後10数年、まさかのASDとは

[@shionkyo4258]

うちの旦那も発達障がいです。鬱になり判明。結婚15年。判明するまでも、なんか変と感じることもあったし、常識が通じなくて喧嘩もあった。判明してから、旦那のわがままは酷くなった。子供らも発達障がいだから、旦那が天才だと言うことはわかってるけど、私も人間。泣きたくなるくらい、思いやりがない。理解しているつもりですが、辛い時はありますよねぇ。

[@nf2827]

旦那ASD &ADHD、子どもADHD診断あり。 旦那とはただの同居人って距離感が丁度良い。 普通の夫、お父さんを求めるのは無理。旦那はあれやこれやと仕事を辞めざるを得ないことがあるので、自分が子どもを扶養。経済的にも精神的にも自立してしまえば楽。お陰で自分でやれる事が増えたので感謝してる。子どもも「お父さんは自分が生きることで精一杯だから」で納得している。 でも、普通を求めている間は辛かったな・・・

[@あかり-w3j]

10年間別居し、離婚しました。 子供たちが小さかったことと、実家のサポートは得られなかったこと、体調のことなどでそういう形をとりました。診断を受けたわけではないですが、先生のお話しはとてもよくわかります。別居も離婚も自分が決めることになり、子育てや生活に責任も重かったですが、それでも夫に辛くあたってしまう日々、そこから何も生まれない日々よりはよかったと思います。自分の問題として考える時間がほとんどでしたが、それで良かったのかな、と今は感じています。

[@綾香山口]

悩みに悩んだ結果離婚します。 こだわり、癇癪、会話が噛み合わない。 いいところがあったとしてもこれ以上付き合いきれないので。

[@いちご大福-x4b]

1年前に離婚を選択しました。 15年前、入籍翌日から怒鳴りだして会話は成立しませんでした。両親が怒鳴り合う夫婦だったので、夫婦とはそれが正しいと思っていたようです。 8年ほど前にASDの本を読んでカサンドラも知りました。 元夫は子供への暴言はなかったのですが、私はいつでも何処でも誰といても怒鳴られていました。顔色を伺う生活は辞め、会話を辞めました。仕事をしながら貯金して、離婚の準備をしてきました。後半は子供を通して夫にお願いしていましたが、生活の中で子供も元夫の幼稚さを感じるようになったこと、物への執着が強く部屋はゴミ屋敷のようで、子供が勉強を出来るように部屋を片付けようにも、会話が成立せず、猛烈に怒るので、高校受験前のタイミングで離婚を決心しました。 離婚の時も、我慢しないお前が全て悪いと言っていたので、本当に離婚して良かったと思っています。 今、息子がASDの要素が強いので悩んでいますが、今は、You Tubeでもたくさん勉強出来るので元夫で悩んでいた頃よりは気持ちは楽です。 一つ、思うのですが、ASDの人は特定の人には従順なように感じます。 それも特徴なのでしょうか？

[@user-kashiwa]

ASD当事者としては耳の痛い話でした。できたら発達障害の人間と定型発達の人間が共存していくには何ができるか、のような話もしてほしいです。

[@user-cl1gf7hj2p]

体感だと結構な割合で遺伝してるけどな… 私は不幸の再生産したくないから産まない選択を取る。

[@ピッコロラテ]

こんな動画を待っていました。 心がぐるぐるしていても、言葉に出して説明するのにはとても時間がかかります。 結論は家庭によって「これが正解です」っていうのはないかもしれません。 それでも「わかってくれている先生がいてくれた」っていう気持ちだけで、どれだけ支えになることでしょう。 本当に暗闇を歩いている一筋の光を見つけた気分です。 ありがとうございました。この動画を何度も見直します。

[@caitlinsnow8701]

結婚20年目です。ASD夫には何も期待せずに、シェアハウスの住人と思ってます。子供は子供部屋に。夫と私は、各々個室で寝てます。私の意見を言うと、俺に文句を言ったと捉えるので、それはあなたの受け取り方が悪い。私はあなたを攻撃していないと、毎回言ってます。

[@sasaoring]

なぜ今の夫を選んだのか、という点に妻側に選ばざるを得ない状況や原因があるようなことをおっしゃってましたが、社会性スイッチが入っている姿しか見えない状態なので、気付きにくいという事にも触れてもらいたいです。

[@user-zz6nb1zi9z]

まさにまさに夫のASDで疲弊中です。夫は自分の事を理解しようとは微塵も思わないタイプ。家の中の異常なルールを指摘しても、変えるのは天地をひっくり返すようなもの。離婚も考えましたが、若くもないのでそのエネルギーもなく、今は取り敢えず諦めの境地です。

[@miisa3234]

私も年齢的に・・・エネルギーが無く、耐えるのみです。つらいですね。

[@hatimangu5]

こちらのチャンネルの過去動画を全て視聴した訳ではないので既出の問いになるかもしれませんが、発達障碍の伴侶を持つ配偶者が「カサンドラ症候群にならないケース」の思考や処世術のようなもの、臨床的な知見があれば知りたいです。 （有症状者が受診するのが医療機関なので、カサンドラ症候群に陥らずにうまく立ち回れている方と接する事は多くないかと思いますが…。） 私個人は、共通の友人の紹介で夫と知り合い、交際期間もほぼ無い状態で結婚した後に夫の特性に気付いた為、「カサンドラ状態で永く苦しみ続けている配偶者側にも、その状態になって然るべきバックグラウンドがある」と言う旨の専門家の言葉を聞く度、疑問と同時に絶望を覚えます。 我が子の一人も発達障碍、もう一人は起立性調節障害とHSPで完全不登校。 「同居か？別居か？離婚か？」以前に、「そもそも自分は明日を迎えて良いんだっけ？」と日々自問中です。

[@ゴウヤさん]

まさに今、夫との別居を考えてる者です。気持ちのやり取りができない。家族の決め事も「どうでもいいよ」と、どこか他人事。発達障害児の育児などで疲弊して適応障害と診断されました。孤独なのに夫は助けてくれない。苦しいです。医師視点の情報を参考にさせてもらいます。

[@赤岩宏子-m7o]

同じく。ASD受動型の夫。 無表情、配慮なし、マイペースすぎる。 自分のことだけ。 子どもが生まれても、オムツいっちょかえられない。もちろん保育園にお迎えも一人で行けない。 ホントにポンコツ。 別居してるけど、顔みるとイラつく

[@クリスマスローズ-q4c]

共通点が多いことで、一緒になることを決めました。自分はうつになりました。苦しみました。自分がだめだからと思っていました。子どもを育て33年が過ぎました。モラハラ、カサンドラ症候群という言葉、説明を知り、これ以上人生を共に人生を歩んでいきたくないと思い疎遠になることを選択しました。親をガッカリさせることがあっても人生で真剣に判断しました。この動画をありがとうございます。

[@愛愛-p6m]

ASDのパートナーにそもそも惹かれた理由や、自分自身にある問題にも同時に目を向けるって、これは数々触れて来たカサンドラへの助言とは視点が異なり、貴重なご意見でした。ただ夫婦それぞれに解決の方向が様々だとも仰っていて、それがこの問題を一層厄介にさせているのだと感じます。義母に夫の障害について相談した時、息子のプライドを傷つけてはいけないから病気の事は話さない方がいい、と言われ自分の落ちた穴の深さに絶望感を覚えました。自分なりの解決の道、配信を参考にさせて頂きながら模索中です。

[@kominatonanami]

父がASDもしくは自己愛性パーソナリティ障害の要素ありのモラ男です。 母は、常に周りの(社会や身内の)反応を気にしており、1人では何も決められず、周囲の意見に従うような依存心の強いタイプです。 で、母は父に振り回され、常に疲れた顔をしています。 そのため、益田先生が前半で仰っていたことがよくわかります😂 一見すると母が被害者に見えますが(私も若い頃はそのように勘違いしていました💦)、実は両親とも似たレベルの人間で、悪い意味でパズルのピースが当てはまってしまった夫婦なんだなと、今では思っています。 両親という地獄の結婚像を長年見てきたため、恋愛や結婚には長らく前向きになれずにいました。 30代になって、遅ればせながらやっと結婚について考えるようになりましたが、変な男性に捕まって苦労するのは御免だと思い、第三者の客観的な意見が聞ける結婚相談所で婚活をし、夫と結婚しました。 やや晩婚にはなってしまいましたが、私の場合はそれで良かったように思います。

[@まんまるおとと]

先生の仰る通り、私自身が機能不全家族で育ち、感情が安定しているように見えた旦那に出会って、早く家を出たくて結婚を決めました。感情が乏しかっただけでした。結婚13年目ですが、荒波乗り越えて、私自身も色んな情報を学び、旦那がASDと分かり今までの旦那の言動が理解できました。因みにIQも低いです。 私は帰る実家がないので我慢しながら生活してますが、結婚1年目でストレスでパニック障害になりました。 今は嘘ばかりつく旦那に子供らも呆れて家庭で独りぼっちですが、それにもあまり困った様子がなく、ヘラヘラとしています。こっちは真剣に嫌な事も、全く分からないようです。 人の気持ちが分からない、相手が泣こうが喚こうが自分が困らなければ何も思わないそうです。 疲れ果てて、気持ちを切り替えて、私も適度にストレス発散しながら経済的な理由で同居しています。 子供が巣立てば離婚します。

[@koharutokoo]

家庭内別居という形になりますかね。 自閉の息子と３人で川の字で寝てますが 旦那とは接触しないです。 私が依存体質&鬱で過眠なので夫婦の会話はなしで息子と一緒に寝てます。 LINEで主に連絡事項を伝えてます🏡 私が元気で仕事もできたら 離婚したいけど現状維持です。 療育5年してると 旦那との対処法も少し学べたと思います✨

[@maiko0806]

もうすぐ結婚20年になります。カサンドラを知ったのはここ数年です、KZbinでカサンドラを知り、本を読んだ時そこに書かれた内容は旦那そのものでした。本人に話したら自分がそうだと思った事はなかったと言ってました。自覚ないものなんですね。。。私はずっと自分を悪いと責め続けてきたので少し楽になりました。自分が好きで選んで結婚したから我慢しようと思ってきました。特徴は自分のことしか考えていない、何も話さない、とにかく秘密主義、父親としての役割はゼロ。友達が1人もいない、キレやすい、子供やママ友にも嫉妬する、怖くてキレさせないようにと心を閉じ、何も期待はしない、全て1人でこなし、ATMとして我慢してきましたが、休職を繰り返し今は失業中。とにかくお金がピンチです。副業を始めていてどれくらい稼いでいるのかも全く教えてもくれず、不安で不安で気が狂いそうです。早く離婚したくても離婚する気力すらない状態、毎日死にたいと思ってしまうし、さらに息子は不登校になり発達障害とわかり、息子がカサンドラになるとかあるんでしょうか？鬱っぽいです。私はパートしながら息子の学校介助と家事、愛犬の世話、息子と犬を連れて家を出て、生活できる自信もないし、経済的自立が出来ていないので動けません。息子は今高校卒業を控えていて進路を決める大事な時、正直進路どころではないし、家庭崩壊は子供に影響する、まさにそのとおり。自閉症の二次障害でパニックもあり電車にも乗れなくなってしまって息子が一番苦しいと思います。とにかく日々を生きるだけで必死です。思い描く結婚生活とは程遠く、ほんとに悲しいです。

[@スダイス]

今のところ全く当事者ではないただの独身ですが、…やっぱり家族や夫婦というものは自分の手には負えそうにないなと思いました。 変に他人を巻き込むよりは、一人のほうが良さそうですね。

[@太陽と月-r3r]

なかなか味方が見つからない中での、コメントに感謝します。私の夫の場合、限りなく白に近いグレーゾーンのアスペルガー(未診断)です。雑談、夫婦関係も１度もなく親にはなれずに還暦を間もなく迎えます。お互いの距離感を持ちつつ付かず離れず、お金はなるべく夫に出してもらい(笑)私が働いたお金は自分のためだけに使おうとしています。在宅勤務になり家事などもやってくれる良い人ですが、それよりも私は親になりたかったです。なので今は保育士として働いています。 夫からもらえない情緒面は園の子どもたちからたくさんもらっています。なるべく仕事を続け、少しでも夫との時間を減らす工夫をしていきます。 先生、受診したいですが職場、人事に精神科受診がわかるのは困ります。自費だと10割りですよね。お金が出せないので迷っています。

[@イケがみケイスケ]

先生　なかなか突っ込んだ、タブーにシビアにポイントをつく、鋭い診療されている。本気度がヒシヒシと伝わってくる。 自己の問題を全て他者の責任に押し付ける人についても、見方が本質的だと思います。 先生がヘラヘラしてるなんて1パーセントも感じないのに、そんなふうにいう人がいるんですね。いやな人間ですね。　ほんとに尊敬できる先生ですね。

[@ニャンぴょう-j6w]

男性の発達本当に多いですよね。父親がそうです。見た目ではわからないから怖いです。 母もこんなはずじゃなかったと言ってました。女性は結婚すると幸福度が下がりますが、こういうことなんでしょうね。最近の若い女性はそういうこともあってか結婚を敬遠するんでしょうね。 離婚しても普通に女性が暮らせるような国になってほしいです。そのためにも自立と準備は大事ですね。

[@yukio7236]

いつも心のよりどころに拝聴させていただいております。ありがとうございます。 見事に仰る通りの経緯を辿っている主婦です。その人生のレールに乗っている現実に気付き、ゾッとしていたところに、この動画を見ました。 誰にも解らない、経験したものにしかわからない苦しみだと思っていたので、胃が痛むほど、この状況を明確にしている先生に、驚きです。神業です！ いきづらい人生、why?→気付き→知る痛み　を繰り返して、本当にしんどいけれど、今、別のレールへ方向転換の下準備中です。自分を大切に生きていきます！

[@ぱうだぁ粉雪チャン]

手を繋ごうとすると振り払われるのあれ、なんなんだろうね。 触られるの嫌いな人と結婚しているのは女として辛いよね。

[@user-wrv33kygx3]

益田先生のお話、いつも勉強になっております✨また、コメントされているみなさんにも、励みをいただいております✨ ありがとうございます🙇 我が息子は、2歳になってすぐに知的障害+自閉症スペクトラム症（ASD）の診断書をいただきました。目が合わない、スキンシップが少なくてベビーカーや抱っこも嫌がる、名前を呼んでも反応がない、水やタイヤを回すことへの異常な執着等々…その子それぞれですが、“？？”と感じることがたくさんありました。 息子だけでなく、旦那にも…（苦笑）共感力がない、わたしより「子ども」と言っていたのに子育て非協力的で他人事、何を考えているのかわからず自分の思いを自分からは口にしない、他人のせいにすることが多い（主にわたし）、表情が乏しい、息子がお世話になっている園の先生方や親御さんとコミュニケーションを取りたがらない…です😣 息子きっかけで、自分も何かあるのかと思い（自分だけでなく、自分の両親も親になっておかしいと気付き、また子どもの頃から生きづらさを感じていたので）今現在調べてもらっています。そのことを旦那に話したら「何で調べるの？調べてどうするの？何か意味があるの？」と言われてしまい、今でも勝手にどうぞって感じです😢涙 なかなか、息子のことや子育てのことに関してでさえも共感してもらえないことが多く、いつも『孤』育て をしている思いです…同じ子どもの親、側にいてくれてる筈の人なのに…😭 何度、離婚したいと思ったか…でも、先生のお話をきいて“ドキッ”としました…当てはまることがありましたので…わたしにも原因がありそうです😣そして、経済的自立が特に出来ていないので、それも出来るように日々前に進んでいきます🙌💨 長々と愚痴もすみません😢💦 今日もためになるお話もありがとうございました🙇‍♀️✨ 先生、みなさんも、ご無理なさらずにお身体ご自愛くださいね🍀

[@kyoro9068]

余裕で離婚。なぜなら、時が経つ事に面倒な事になるから。 うちの場合、73で母が亡くなるまで家庭がグダグダになっていた。なぜ離婚をしないか？就職先が無い「だろう」という理由から(子供に対しての言い訳) 本当はめんどくさいから。 鼓膜破かれ、浮気はされ、愛人の婆さんを家に囲い、それらがバレてないと思うバカな父。 そんなバカが治ると思うかい？

[@hochot9872]

カサンドラの動画、助かります。 夫がASD傾向があります。共感力がないというか、共感や理解に至るまでに物凄く時間がかかるように思います。 困ってる事を、優しく伝えると危機感を感じない。強く言うと、語気だけを拾って、内容が全然伝わらない。ここまでで非常に疲れます。それでも辛抱強く時間をかけ、伝え方を変えれば、やっと伝わる事もあるものの、こちらばかりがエネルギー消費量が半端ないです。 過去動画で「書いて伝えると良い」と仰っていて、実際効果があり助かってます。書きながら、こちらの脳も整理されます。 机に話し合いノートを置いて、過去と、同じ問題を繰り返したら、「○月○日に同じことで話し合ったよね。」と、ノートに書いた事を見ながら、もう一度説明し、二度目、三度目の日付を加筆しています。 なるべくこちらの手間と時間コストを減らして、自分に負担のないように接していきたいです。

[@ごりらばぁちゃん]

すごい忍耐力!!。

[@猫村さん-e9l]

はぁ。すごくわかります。 うちは口で言うより、LINEで残しますが、それでも理解が乏しいです。 この間は玄関の鍵穴に鍵が刺さりっぱなしになっているのを、軽く指摘したら、何で怒るんだよ❗️って逆ギレされました。自己防衛でしょうか。 少し認知症の人との対応に近い感じもあります。

[@Rie-ej7mu]

うちの夫もおなじです。メッセージで伝えるのが一番言い訳が少ないです。聞いてないと言えないし、証拠も残ります。こっちもエネルギー消費の節約になります。 ノートも良い方法ですね。削除出来ないから、私もやっておけば良かった。離婚を決意したので、もうその必要はないけど…

[@るん-k4m]

私も別れた恋人が同じ感じでした。仕事や好きなことにはすごい集中力です。ただ私が困ってること、悲しいこと、なぜ困ってるか悲しいか根本的なことがわかりません。冗談まじりで怒ったら、冗談は通じないため違う角度から怒ってきました。すごく疲れて悪気はない相手だったかもしれませんがお別れして、今は心が平和です。

[@鈴-b4j]

私は会話を録音してます。 写真も残します。 夫は虚言癖があるので、証拠を残しておいています。 会話がまともにできないし、辛いです。

[@necomatouch]

私は元夫がADHD寄りのASDと診断されました。 本人に治療しようという気持ちはなく、その診断を自分ができない理由の免罪符として利用してました。 元夫は仕事が続かないから私は仕事をやめられず、家事は頑なにやってくれないから私が全てやるしかなく、誰も私を助けてはくれないんだなと思って毎日生活していました。 私はその後難病になりうつ病も判明。 元夫の犯罪・逮捕。それでも頑張りましたが私が難病の治療で入院することになったら「仕事を辞めて毎日お見舞いに行く」「もう働かない」と言って私の治療費を稼ぐことさえ拒否されたので離婚しました。 自分も発達障害なのだろうか？と思ったこともありますが、精神科の主治医からはそうは見えないと言われました。 離婚していろんなストレスから解放されて、お金はないけど今のほうがメンタルは安定しています。

[@時雨-y9v]

高熱を出している私に僕のご飯は？ お腹が痛くて一刻も早く病院に連れていって欲しいのに髭をそり顔を洗いだしました 毎朝、アレがないコレがないと大騒ぎします 😅

[@yukiono6037]

私の父親に似たポジティブな夫に惹かれて一緒になりました。結婚時に更年期になった時には助けてね。と無意識に夫に私が言った言葉には彼の性格の不安が隠れていたのだと今思い当たります。長男の育てにくさから発達障害に行き当たりました。夫は自営業で色々トラブルも起こし、私は海に溺れながら沈みそうな船に乗る夫と子供達を励まし舵取りを指示している夢を何度も見ました。早く1週間が経ち、早く1ヶ月、1年が経つ事それだけを心待ちにしている日々は鬱状態だったように思います。何とか家族の将来を考えたいと夫に家族でカウンセリングに行こう。と提案するも『おかしいのはおまえだろ？俺はずっと変わらないのにおまえは結婚前と随分変わったな。』と不動の宣言をされました。長男が成人し、独り立ちしたのを機に残り男児2人を連れて18年で離婚を成立させました。ペットのように子供達を可愛がれても思春期になる子供とは対峙できない夫でした。悪意がないのが分かるだけに私がなんとかすれば。とやってきましたがワンオペでのASDの3人の子育てと話し合いの出来ずトラブルメーカーの夫のフォローに疲れ果てました。 先の見えない不安から解放されて、ゆっくり寝られて笑顔を忘れていた事にも気付きました。久しぶりに鏡を見て眉間の皺が減って、別れて良かったと思っています。 先生、いつも有難うございます。

[@一言多いけど気にすんな]

読んでいて自分のことかと思うほど同じ状況です。夫(ASDの可能性大)の世話、夫の連れ子の娘（ASD）と実子2人を育てています。実体験をコメントしてくださりありがとうございます。とても参考になりました。

[@miwari007]

私もまるっきり同じでした。こんなにも同じ境遇の方がいらっしゃるとは…。会社オーナー、3人の子育て、ワンオペ育児、近所の義理の両親との関係性…私も参考になりました。 コメントと先生のお話と共に共感できました。ありがとうございました。

[@sophie1201sky]

友人が自身も広汎性発達障害、気分変調性障害でありながら、旦那さんが発達障害、アルコール依存です。友人自身もセルフコントロールが大変な中、旦那さんの発達障害による問題が色々あり、かなり大変で、可哀想です。この動画をすすめて上げたいと思いました。

[@jyonemeo_o]

家から早く出たくて変なの捕まえたパターンです(^_^;) 息子が診断受けて旦那さんと同じだと気付き、離婚したくても息子が当時はとても旦那さんが大好きだったので離婚はしませんがおもいッきり同居人のつもりです。 旦那さんは何も知らず息子にも興味無いので我が家は母子家庭のようですꉂꉂ(ˊᗜˋ*) 私もパニック障害になってしまい離婚したら治るだろうと思いますが息子がとりあえずひとり立ち出来れば実家に帰ってやろうと息子と企んでいます(^-^)

[@ちょこ-b3v]

わたしは離婚しました。 流産をきっかけに精神科に通いましたが、通ってるうちに元夫がおかしいことに気づきました。いつも私が悪いと言われ、悪気なく傷つけることをゆってきたり、虚言癖、経済的にも全て握られていました。 離婚した今も言われた暴言、モラハラがフラッシュバックして辛く適応障害と診断されました。 また私も子供の頃から不安になりやすいタイプだったので、結婚する前の情緒が安定していて、安定した仕事に就いていた元夫を結婚相手として選んでしまったのもその通りです。

[@けむけむ-n9u]

奥さん側の問題　一刻も早く家を出たくて、結婚してくれそうな人を選んだ。 暴力的な家庭で育ち、感情の揺れ幅の少ない旦那さんを選んだ。そんな夫を頼もしく思えた…ドンピシャです。目から鱗です。 今まで自助会やカウンセリングを受けましたが、この動画が一番しっくりきました。

[@plumeria6653]

友人のケースを調べていたのですが、カサンドラ症候群でよくあるのが、夫のモラハラ、気遣いゼロ、休みには一人でどこかへ遊びにいってしまうとか子育てに協力してくれない、というところは、かつての私そのものです。 夫はオタク気質で、自分の興味のあることしかしない。 子供と遊ぶと言えば、自分の好きな特撮TVを見せ、映画に連れていくだけ。 休日は家でゴロゴロ、私が一人で子供と遊びに出かける。 両親共働きという家庭環境で義父が子育てにノータッチだったという環境のせいかと思っていました。 私へのモラハラ発言も数々ですが、子供たちには甘いので、夫に言いたいことは子供から「困ってるんだけど」と言わせる知恵がつきました。 息子もASD的ではありますが、夫より余程私を気遣ってくれます。 子供が独立した後の二人の生活がこわい。

[@高橋真由美-h9n]

前夫はASD、私はカサンドラで結婚してたときはホントに辛かったです。結婚後、1ヶ月半で私がうつになりました。リワークプログラムを1年半受けたあと私が調子を取り戻した半年後、今度は前夫がうつ病になり、リワークプログラムを受けました。 そして、その後、離婚しましたが、紆余曲折あり離婚から5年経過した現在は同じアパートの別室に住んでます。前夫は住まい、私は自宅兼社会保険労務士事務所です。互いに自分の世界に深く踏み込まない、でもつるむときは徹底的につるみ（コロナ禍で外出に制限があっても2週に1回くらいは宅飲みしてました）、こだわりが強すぎて前夫が八方塞がりになりそうなときは問題点をあぶり出して解決策を見つけたり、根回しして問題が解決するように動いたり…リワークプログラムを二人共受けている成果ともともとASDとはいえ、前夫は優しい性格の持ち主故なのか、離婚したとはいえ、現在は前夫は良いパートナーとして全力で私を支えてくれるので助かっていますし、かなり感謝しています。 そもそも、結婚後の夫がモラハラ気質のやべー奴だったのも「自分の目が届く範囲に私を留めておかなければならない（＝妻を全力で守るためにはそうしなければならない）」というところからきていたこと、それ故に私にカサンドラの症状がでてからさらに守ろうとしてがんじがらめにして、同時に私を守りきれない悪い夫だと追い詰めた結果、前夫もうつになってしまったのだということに私が気づいたからこそ、今の形があるわけですが… そして、逆に前夫は私を守ろうとして、逆に私を追い詰めてしまったことに気づいてくれました。今は、私が開業社労士としてたくさんの方の抱える問題に活き活きと向かいあっている姿を目の当たりにして、私を自由にして良かったと思ってくれているようです。 カサンドラで悩んでいるみなさん、思い悩んでいるだけでは、なにも変わらないです。これから先の人生、自分やパートナーがどうしたら幸せに生きることができるのか考えて、思いきって現状を捨ててみるのも大切なことじゃないでしょうか。 関係を捨てた結果、確かにかなーりその後大変でしたが、なんだかんだ今の形に収まっています。 以上、私の体験談でした。 長文、失礼いたしました💦

[@user-10kwjgdgwo2dgpktah]

発達障がいは遺伝要因が多いと医師が言ってるのと、障がい者福祉で支援員の仕事してましたが、発達障がいの子供の親御さんは発達障がいの方がかなり実際多かったです。必ずしも遺伝はしないのはそうかもしれないですが、 実際は遺伝してる割合多いので 期待を持たせるような話はされない方が良いかと思います。

[@oo66oo66]

当初から沸点の低い夫だったけど、怒りのポイントが分からないことが多くなってきた。 今日は自分の腕時計のベルトが取れてしまい、子どもに「瞬間接着剤を出せ」、子どもが持ってないと言うと「何で持ってないんだ」、子が使ってしまったと言うと「少し残っているのをよこせ」、捨ててしまったと言うと、「なんなんだよ！」と怒って不貞腐れて自分の部屋の中を、お前等が悪いんだと言わんばかりに大きな音を立てて接着剤を探し回る。 夫が不機嫌になると心臓がバクバクする。 子どもの自己肯定感の低さも感じている。 好きではない人と結婚に至ってしまった、その原因が自分（ASD傾向で自分の気持ちに鈍感、変化を好まない、怠惰、父親が怒りっぽかった家庭環境等）にもあったといま理解しつつあります。 現在、家庭内別居状態で、なるべく顔を合わせないようにしているけど、雰囲気は感じてしまうし罵声を聞いたり物を壊されたりすると心臓がバクバクする。 離婚したほうがいいんだろうけど、一方で面倒くさがりの自分がいる。 葛藤したまま28年になろうとしている。

[@かりめろ-p8c]

初めてコメントします。 カサンドラについて、先月あたりに気づきました。結婚前にうつ病から始まりボーダーと診断されました。4年前に離婚した夫はあまり気にしない人だったので結婚し、2人子供を授かりました。しかし、段々と私の精神的な苦痛が強くなり、短期間入院をしたりすることがあったり。夫は言えばやってくれる人でしたが、察する力がない人だったり、嫌味が通じなかったり…。なんとも言えない苦痛で。周りの友人には私の苦痛を理解してもらえなく、私もうまく説明できないままでした。9年目で離婚の意思を夫に伝え、10年目ようやく離婚成立しました。モラハラ等も今思えばありましたが、当時は私はモラハラされてる感じがわかりませんでした。 今年になり、子供達の凹凸がわかりまして、 自分自身ももしかしてと思い検査した結果、私もASD、ADHDがあり、今は投薬しています。夫は未診断ですが、息子にそっくりなので、息子と同じだと思います。 2人目の出産ののち、やはり私も忙しくなり、夫に色々協力を頼むと必ず迷惑顔をします。でもやってくれます。あとは感覚過敏なんでしょうか、夫は私や子供達とのスキンシップを好みませんでした。 難しかったです。前は夫だけが悪いと思っていましたが、今は理解できます。私もだいぶ配慮がなかった気がします。 多分私達夫婦の場合は、離婚しなかったらお互い気づかなかったのかもしれないと思っています。お互い機能不全家庭で育ったことも関係あるかもです。私は発達障害の治療？で転院した先のクリニックで、自分の育成歴を少し話してみる気になり、話してみました。どうやら、私の親の育てかたにより、複雑性PTSDになっていたようです。 小さい頃からある不安と不定愁訴の原因はそこなんだ！と目からウロコでした。 暴力的な虐待では無い為、意識していませんでした。酷いこと言う母だな。と思っていたくらいで…。私は子供達には絶対しない。と意識するくらいでした。子供を情緒的に育むって、何より大切なんですね…。 結局、自分はカサンドラ、複雑性PTSD、発達障害、発達障害2次障害。どれに該当するかは正直分からないです。複雑に絡み合ってるんでしょうね…。どれが原因かもう深堀しません。カウンセリングを受け、心を元気にして、可愛い凹凸っ子達を独り立ちしていけるように今は手助けしてあげるしかないんじゃないか。と思い至ったかんじです。 今回の動画も凄くためになりました！ ありがとうございます！

[@CA-wl6xo]

いつも動画で勉強させていただいております。 私の両親はお見合い結婚で、母は父より経済力もありますが頑なに離婚はしません。父の共感力のなさ故に、事あるごとにヒステリックになるほど精神的に追い込まれていますが、離婚を勧めても歯切れが悪く、ついに結婚40周年を迎えます。 子どもとしては離婚してくれた方が精神的な負担が減り助かるのですが…。特に幼い頃は母のカサンドラと父の性格により、私自身も鬱っぽかった記憶があります。 配偶者だけではなく子どものカサンドラはないのでしょうか。

[@jamigrace0504]

70代、80代のうちの親もこのタイプだと思います。なんでこの人と結婚したのか、離婚しないのか疑問だったんですが、先生の話を聞いて納得しました。父はキレやすく暴言暴力(社会的地位は高め)ですが、母はストックホルム症候群でもあるのか、父を庇ったりします。私は親のせいで精神を病んだので、こんな両親にはほとほと呆れて、縁を切りました。

[@いしこと猫]

この動画を見させてもらって 目からウロコでした。 まさしく先生のおっしゃる通りでした。 夫はASDだったというのが分かりました。 性格的なものだろうと諦めていましたが この生きづらさ違和感が腑に落ちたというかスッキリした感じです。 もちろん私自身の問題もあります。 負けず嫌いであったり、自己評価の低さだったり 自己表現するのが苦手だったりします。 元家族の背景から夫のような人を選んだんだと思います。 私自身経済力がなく子供3人育てて行く自信がなかったので一緒にいました。 だけどそんな機能不全家族で育った子供は 摂食障害になったり、私も病気になったり 色々ありました。神経症になっても仕方ないなあと今では開き直り、頑張るのをやめて少し自分を大切にしてあげようと思いました。 ありがとうございました。

[@kirapink7698]

主人が検査しASDがわかりました。 恐らく義理父もASDです。 主人の実家に行くと夫婦喧嘩が絶えず、私も病んでしまいました。 思い切って付き合いを辞めたら気持ちが凄く楽になりました。

[@apricot888]

夫がASD&ADHDで、コロナで在宅勤務も重なり、私も鬱になりました。頭でははわかってるんです。障害だって。でも、なんで私ばかりが受け止めて、理解して、夫に合わせて、我慢して行かないといけないのか、時々わからなくなります。子供に対しても拘りや押し付けがひどく、子供にも可哀想な思いをさせています。先生は、その夫を選んだ妻の方自身にも問題や、障害がある可能性があると仰ってますが、カサンドラの奥様皆さんそうなんでしょうか？私の場合は実家の母やきょうだいも発達障害で、四面楚歌状態です。 先生のおっしゃる通り、経済力を考えると離婚や別居はなかなか踏み切れません。こちらが我慢していれば生活できるなら、と思ってしまいます。 結局解決にはなりませんが、この動画を拝見して色々考えさせられました。苦しさを分かってもらえるだけでも少し救われます。知る痛み、という言葉、拝見していて涙が出て来てしまいました。

[@ごりらばぁちゃん]

子供に対する無関心なたいど、共感性のなさ、孫は泣いていた。許せない。自分は愛されてないと。行く特性とはいえ許せない。

[@ピッコロ-v1t]

妻もグレーゾーンの場合も多い様に思います。男女というよりはマイペースで無愛想な男同士 の様な夫婦もいます。お互いに興味が薄くてケンカにもならない事も。

[@空子中]

相手のせいだけにはできない、、そのとおりだと思います。被害者意識が強い時は落ち込みもきつかったですが、、冷静に物事を観察するようにできるようになってからは、期待しない、求めない、家庭の中でも自立する、、クールにいる事で結構楽に生活できるようになりました。 話し合いを持ったり、、、改善しよう、となると、余計ややこしくなり、休火山に点火する事になるからです。 私の場合ですが、、そのまま、静かに老いていくのが一番と思っています。

[@山本山-l8j]

私は発達障害で、今は専業主婦で毒親介護でうつ気味の人間で、一方、夫の社会的評価は概ね「少し変わってるけどいい人」です。ところがこの夫が悩みのタネ。先生がおっしゃるように自分の問題も棚上げせずに向き合う必要はありますが、多くのコメントにあるように「何気ない会話のやりとり」ができない。キッチリ批判的に返してくるか、あからさまな無関心で返事もないか、、たまに興味が合うと「気が合うね」とか盛り上がられて、それも極端でつかれてしまいます。

[@may2144]

私は同居を選びました。 益田先生の動画や他の先生のKZbin、本などで発達障害やカサンドラについて情報収集し、カウンセリングを受けて私自身の考え方言動を変えました。 今は夫と友人として同居してます。 旅友、ゴルフ友として楽しく過ごせるようになりました。

[@yn7506]

モラハラ、休日は１人でパチンコ、怒鳴る、人の話しを一回で聞き取らない、口を開けば文句、嘘をつく。始めは自分の意見がハッキリしてて良いなと思ったけど、徐々におかしな所が出て来て今に至る。子供が自立したら離婚。離婚一択(笑)

[@julietsegg7847]

すごい。色々と当たっています。 なんだかスッキリした気分です。 問題は幾つも抱えていますが、 説明してくださると、気分的に全く違います。とっても良い動画でした。ありがとうございました😉🎶

[@megi586]

辛いです。 どんなに優しい言葉をかけても、綺麗になる努力をしても、マイナスな事ばかり指摘されガッカリばかり。 壮絶な傷つく言葉を当たり前のように言われ、あまりの絶望に頭が真っ白になる事もあります。 どうしたらいいか分かりません。 限界かもしれません。

[@syndy1193]

先生いつも動画を拝見しています。 長らく家庭内別居。 夫は常に威圧的 そして子供が居ても週末はひとりでフラフラ、 私は色々思い悩み不安障害と診断されました。 夫と結婚したのは 何でも決めてくれて楽だった そして自分の親から逃げたかった 適度に距離をとってくれる そこが楽だったのかもしれません。 経済的があるエンジニア その経済力で子供のこれからを思い離婚できずにいました。 子供は成人を迎え離婚調停真っ最中 そんな子供は汚部屋に居ます。 これは親の不仲が原因なのかそれとも子の特徴なのか、相変わらず悩む日々です。

[@ya6927]

カサンドラ...という症状なんですね、これは。 今すぐ日本に行って先生にお会いしたい気持ちです。 海外で頼る家族もいない中、夫の攻撃型のADHDに心が疲弊しています。子どもたちのこと、お金のこと、私の仕事のこと、日本に帰国するべきかなど、考えると何が得策なのかわからずにいます。でも私はなぜこの人を選んだのかは良くわかりました。ただもうこれ以上我慢しなければいけないのかと思うと、泡になって消えてしまいたいと思います。 話し合いは全くできませんから、どうやって子どもたちを守りながらこの状況から前進できるのか... 孤独です。

[@reepon1357]

離婚しました。 元夫は多分コレでした。しかし、親も多分コレです。

[@erihaduki]

１家庭の話として気になる方に、あと先生への感謝も込めて書きます。 私はそもそも16から精神疾患を患っていて、それでも私を愛してくれて結婚してくれました。その前の元彼が典型的なモラハラ・束縛質なのに対して、他人に気遣える人だったので、次の人とは自信を持って結婚しました。でも結果的に離婚したので、以後元夫と書きます。 子供が産まれるまでは、私もパートしていましたしお互いの時間があったからかモラハラな部分はあまり見えなかったのですが、産後一年くらいの時に、当時は産後うつとして入院する際に、付き添いでついてきた元夫を当時の先生がみて、「旦那さん、典型的な発達障害だね」と言いました。すごく驚きましたが、こだわりの強さや趣味に対しての知識の記憶が秀でていたので納得しました。 その後、やんわりと本人に伝えようとしたところ、大激怒されたのでそれから一人でずっと抱えてました。 そして、産後うつなのか、動画のように元夫によるうつなのか、育児のしんどさなのかわからないけど、ここ一年、三ヶ月ごとの休息入院を繰り返すと共に、私も喧嘩で意見すると頭に血が上ったのかビンタをくらって家出、そんな喧嘩が二回あり、離婚を決意しました。 今は離婚状態ですが、事情があり私の新居が決まっていない為、居候、同居人、というかたちで半家庭内別居です。 そして、ここまで鬱がひどくなってしまい、親実家も裕福ではないので、一人暮らしになったら生活保護いきです。人さまの税金なのに、本当申し訳ない。 だからこそ、「これ、夫がもしかして...」と違和感をもったら、ハッキリ相談した方がいいです。 まわりも、私を生活保護の独り身にさせる方が不安なのか夫の行動に関して何も言わなかったけど、正直私はもっと早く動けばよかったと思っています。 今は病状、躁鬱のうつがとてもひどく、少し買い物しただけでひどく疲れ、オーバーじゃないけど本当に、生きるだけでしんどいという状態です。 長文失礼しました。

[@きらり-w4p]

カサンドラ状態って辛いですよね。 別居しても離婚しても、わかってくれる人はなかなかいないので、孤独感はやはりあります。 専門のカウンセリングは私は合わなかったと思いました。このような動画は助けになりました、ありがとうございます。

[@りぉ-j2r]

私は自分に自信が無いので、多分、ですが…。夫はASDだと思います。 思い込んだら、何をどう伝えてもマイナスにしか捉えず、私が悪者として夫や周りの方を考えて行動したことも含め全て否定され 子供のため我慢すべき、話せば伝わるかと思っていましたが、変わらない…どころか悪化するしかなく、 夫がなんとなくおかしい　発達など何か抱えていると思うし少し可哀想な気もする　けれど心が壊れることや、このまま持ちこたえても定年後夫と過ごすのか考えると無理だな、と離れるしかありませんでした。 先生がおっしゃる通り、私自身機能不全家族で育ち、夫は静かでおこらなさそうであったから惹かれたのだと思うのですが、 そんなことはありませんでした。 私自身ADHDグレーゾーンですが、 どうしてこんなに感情や話が通じないのだろうとずっと悩み、 それでも夫のご家族は私をつつくことはあっても、夫が決めたことだと分かればすぐその指摘を引っ込める方でしたので、 夫の味方なのは明らかで相談するにもできず。 夫自身が自分のおかしさ、に気づき、 変わることはもうないのか。 なんともいえない気持ちになりながら… 私は子どもと必死に生きなければなりません。 なんとかしていかなければなりません。 夫からのモラハラや無理難題がおかしいと解る頭とは裏腹に、自信の無さから真正面から受け止めべっこべこに凹んだ心を治しながら。 子どもがしっかり巣立つまで。

[@nomi8111]

親が発達障害で辛い思いをしている子供はどうしたらいいですか 今苦しい思春期の子供にはどう接したらいいですか 親なんて選べないし不条理です。 私の母もカサンドラなのか知らないけど、結局離婚も別居も選べなかった女なので、家庭崩壊したまま10年以上過ごして、私も小さい時に発達とは別の精神疾患になり、治ったり病んだりの繰り返しでカウンセリング受けてます。 多分asdと微Adhdの夫婦っぽいんですけど毒親なんてもんじゃないです。asd父からのモラハラ・無関心・共感性のなさからどこにも逃げられない子供という立場ならどうしたらいいですか。

[@termozet]

知る苦しみを一人では耐えられないとハッキリ言ってくれてありがとうございます。

[@フィーリア政美]

息子がASDです。同居も別居も離婚もできない場合どうしたらいいでしょう。 わたしがカサンドラ症候群になってます。 言葉が通じない話が通じない、ことでこちらが疲弊して何度も同じやりとり。しんどいです

[@かがみあつこ-u7k]

自分の事を言われてるかの様な内容でした。カサンドラ症候群でした。限界がきて別居を経て離婚し、メンタルの回復に1年半を費やし、もがき苦しみながらも何とか今は元気に幸せに暮らしています。痛い過去ではありましたが、改めて自分を振り返る事が出来たし「そんな私だったけど」諦めず、自分の心が求めているものを無視せず、その思いに応えようと懸命に生きていれば、光は射すと思います。私が益田先生のチャンネルにたどり着いたのも、益田先生の思いも「熱量」ありきかなと。必死で生きるって素敵ですね。簡潔でわかりやすい解説をありがとうございます！自分の複雑だと感じていた人生が何だかシンプルに見えてきて、解決の糸口が案外簡単にみつかりそうです。

[@user-flflvn]

先日、自分のカサンドラの体験について話す機会がありました。短い時間で全て話せたわけではないので仕方がないのかもしれませんが、おそらくカサンドラ症候群を知らない方からの言葉に傷つきました。話さなければよかったと思っていました。 今日の動画で、この苦しい現実を説明してくださり、こころが少し救われました。ありがとうございました。

[@はた-g4n]

私もまさに渦中な状況なので大変興味深く学ばせて頂きました！新しい夫婦関係、夫婦像を育めればと試行錯誤を楽しんでいこうかなと思い始めています。すべてを楽しむと覚悟を決めていけるかどうかが私の課題です！

[@ks-iu5st]

旦那のasdを疑っています どうしたら検査を受けてもらえるのかわかりません 検査を受けたからと言って何が変わるかは 分からないけれど 何か物事を考えるヒントや 少しでも前向きになれるのではと思います 検査を受けて欲しいけど言い出せずにいます

[@高村晶-c8m]

動画ありがとうございます。自分の人生は自分で考えて自分で決めろということですね。未来は不確実ですがその不確実性と共に生きられるように医師や自助会を利用できればよい。まともな専門家がいてよかった。

[@tora.2024]

自分が変わり者と言われ、居場所なく育ったので、同じように変わり者と言われてるけど全然動じてないように見えた夫とわかり合えた気になったんですよね（幻想） 発達障害者同士の結婚が案外多くて、その場合カサンドラ症候群になりにくかったりしませんかね 私が多動で夫は注意欠陥。何度か爆発して上手くやっていこうと思わなくなりました。ずっと低空飛行でも、波風なく過ごしたいです

[@user-wx2hj7ul1k]

先ほど、夫に下僕がと言われたところです、彼は冗談だと思いますが、何の為にその言葉を発したのか理解出来ません、確実に妻の私には何を言っても良いし、コントロールしていいといった考え方です。 発達障害なのかは謎ですが、私の行動全て否定的で、モラハラ傾向です。自分の両親にはとても親孝行で余計腹が立ちます。 わたしにももちろん落ち度はありますし、この様な態度をとられても、離れられないと考えている状況　今の主治医には理解してもらえないかなと思います。カウンセリングも行きました、同行をお願いしても断られました。離婚の文字を出したら、少しは改善しましたが、まだ幼い反抗期の様な態度をしてきて疲れます。もう歳なので言い争いも疲れました。どうせ論破されてダメージを負うだけなので、たまに現実逃避して、心が揺らぐときがあります。実行はしませんが、、、

[@折田直美-j8b]

昨日も主人から怒鳴られました。離婚できるならしたいです。

[@森々まっちょ]

なんというか、発達障害ってある日突然なるわけじゃなくて、出会った頃からそうだったはずだから、今まで受け入れられていたはずのそれをどうして受け入れられなくなったのかというのを自問し、問題を自分の内側にも見出すのは確かに建設的な気がしますね。そして、それは先生のおっしゃる通り非常に耳に痛いと思われますが・・・

[@モコハル-s8w]

先生の動画は本当にわかりやすくて 勉強になります。 だから上手くいかず離婚に至ったのか、、、と、離婚して20年経ちますが やっと謎が解けました。ありがとうございます。 それにしても、、、 先生の診療所は新規の予約が本当に取れなくて悲しいです笑 夜中まで起きて頑張るんですが、、、 秒で満枠に、、、汗 KZbinの動画で心の病気を解説してもらって乗り切ります！

[@katia67jp]

先生のお話を聞いて、なぜあの夫を早々に選んだのか納得でした。私はアル中の父親が怖くて、逃げるように物静かで安定した夫と結婚しましたが、新婚早々から休日は朝から晩まで一人で出掛け、夫婦生活なし。目線は合わない。その他諸々。 義母も慣れない人物が訪ねて来ると、襖の裏に隠れて正座して耳ダンボ状態。結局亡くなるまで笑顔を見たことがありませんでした。極めつけは娘です。友達いない、挨拶出来ない、偏食、感覚過敏…真顔で傷つく事を言う。過集中により勉強だけよくできるので質が悪いです。そして、解離障害があります。 先生のお話から解決策として、折り合いをつけて上手くやっていくという選択肢の狹さが感じられて、絶望感満載です。優しい人と…いや、猫ちゃんと暮らしたいです🥺 三年前義母は亡くなり、夫は脳卒中により入院3年目。残る娘とも離れたほうが良いとなると、私は独りぼっちかぁ…泣けるなあ😭

[@tsuki_usagi2110]

まさに渦中の内容でとても勉強になりました。 現在心療内科に通院していますが、カサンドラ症候群ではないかと診断されています。振り返れば、夫はものすごくこだわりが強く（毎日同じメニューのお昼ご飯を食べる、同じ服を数枚購入し、毎日それを着るなど）、アルコール依存症もありました。その上、想定外のことがあるとパニック（＝怒りや攻撃的発言）になり、私自信が精神的に参ってしまいました。今は離婚調停中ですが、時間がかかりそうです。発達障害をベースとしたモラハラが日常的にあると、一緒に生活をするのがとても難しいです。 益田先生の動画は解説がとても分かりやすく、マイペースですが勉強させてもらってます！😊

[@ひまわり通信YouTube]

まさに今別居中です。自分の事を話してもらってるような感覚で拝見しました。 別居婚1年半ですが、今の方が仲良くなれた気がします。 あまりに共感しましたので、ついコメントしたくなりました。

[@user-wk9eq8vo5h]

先生の動画はいつも解りやすくて拝見しています。涙が出ました。本当にこの通りなのに、周りはわかってくれずずっと苦しみました。私はカサンドラであり、パーソナリティ障害もあり、双極症です。子供にも辛い思いをさせたかもしれませんが、別居を経て離婚しました。今は元夫とは友達です。離婚後しばらくして彼は別の人と再婚したので当初悲しかったです。私はなかなか整理できずに躁鬱で通院しています。なんで離婚したの？いい旦那さんじゃない？って良く言われました。そんな人達にはこの動画を見てもらいたいです。

[@chihirot6935]

胸が痛い程に励まされました。ありがとうございます。カサンドラになり離婚した30代女より