Домашнее насилие: как уйти от агрессора живой и невредимой

[@nataliaiakshina]

16 лет брака с агрессором. Физического насилия не было, но каждый день все по сценарию Марины. Плюс глобальная слежка и контроль. При этом я зарабатывала в разы больше. Начались критические проблемы со здоровьем. Поняла, что скоро просто погибну. Сбежала вникуда с ребенком и личными вещами. Тогда не понимала ничего, винила себя, но знала, что нужно спасать свою жизнь ради сына. Через полгода чуть было к нему не вернулась. Но Господь уберег. С Божьей помощью встала на ноги. Но путь реабилитации занял 2 года. Главное, с верой и с Богом, плюс со священниками, психологами, психиатрами и другими врачами. Это было трудное время, но это было очень круто! Новое рождение! Было тяжело, больно, но радостно. Это как пробежать марафон или прыгнуть с парашютом)) нет, в сто раз лучше! Сейчас я замужем и даже боюсь говорить, насколько счастлива… Но! Сначала я стала счастливой, найдя себя, а потом Господь послал мне мужа, чтобы было с кем поделиться счастьем. Девушки, дорогие, ничего не бойтесь. Вы гораздо сильнее, чем вы думаете. Все будет хорошо. Я проверяла 😉

[@vsenetak-007]

Сына то зачем забрали? Это же его сын. А вы с новым мужиком нового заведёте. Урожай верните хозяину.

[@ТатьянаКон-л1д]

Зачем было жить с ним стол ько времени и рожать ребёнка? Бабы совсем дуры? Зарабатывала- ушла бы.

[@ТатьянаКон-л1д]

​@@vsenetak-007Никакой он не " хозяин".

[@vsenetak-007]

@@ТатьянаКон-л1д он хозяин. Но почему то вы решили что вы хозяйка его жизни потому и испортили его жизнь

[@vsenetak-007]

@@ТатьянаКон-л1д чтоб превратить в тряпку и ноги вытирать об него. А кто не согласен - тот абьюзер.

[@РегинаИванова-ъ2ч]

Я недавно летела ночным рейсом Москва-Пхукет и стала свидетелем, как мужчина кулаками бьет свою жену. Они сидели сзади меня, я сначала не понимала, что за шум, встала в проход посмотреть. А там такое. Бил в грудь, в живот, куда попало. Пьяный. Меня это возмутило, я сделала ему замечание, так он послал меня на…, прошелся по моей внешности и т.п. Жена накрылась с головой курткой и отвернулась к окошку. Нашу перепалку услышали стюардессы, сказали мне, что без видео, они мне не верят. Единственное, сделали ему замечание, потому что слышали, как он меня материл. Самое удивительное, что никто в самолете не отреагировал на такое поведение мужчины. Что это за общество, в котором мужчине можно в общественном месте бить женщину.

[@gulsaradannehl3083]

Больное общество, поэтому так спокойно всё воспринимается как нормальное.

[@happyrabbit7328]

Патриархальное

[@КристинаКарпушкина-ю5ч]

Я тоже бы влезла увидев такое. Но поверьте,вы не сможете спасти женщину в этих отношениях. Она может вызвать полицию и написать заявление,а на утро он попросит прощения,скажет,что больше этого не повторится и она заберёт заявление,а ещё поссорится со всеми,кто её защищал от агрессора,скажет,лезьте в чужую жизнь потому что завидуйте или ещё что. Жертва только сама может себя спасти из этих отношений,к сожалению.

[@СоняСолнце-щ3ш]

​@@happyrabbit7328Думаю, дело не в партиархальности общества, а об элементарной трусости. Может кто-то и видел и в душе осуждал, но из-за страха( лично за себя) не стал ввязываться. Я хоть мелкая и трусливая, то никогда этого не показываю, и как та моська на слона обязательно лаю,если вижу подобное.А все мои знакомые говорят, чего ты лезешь, не обращай внимания, не делай замечания, тебе же первой достанется....

[@Ксения-щ2ъ6н]

позор тем мужикам которые были в самолёте и не защитили не жену не вас . Грош им цена, позор ,ужас просто. Фу фу м это защитники .

[@hochuletto]

За три года жизни в таких отношениях была практически разрушена как личность. Сама не помню как уговорила разрешить пойти работать. Он разрешил ( ходил со мной на собрание 🤦‍♀️) Вышла на работу. Через 10 дней от него сбежала, в прямом смысле этого слова. Прибежала к маме, сказала чтобы ни за что не говорили что я здесь. Новый коллектив очень поддержал. Забирали на работу и привозили домой. Встретила его через год, тогда уже не боялась его. Он сказал что его самая большая ошибка - разрешить мне пойти на работу. Сейчас вспоминаю этот период жизни, страшно становится. Понимаю в какой опасности была. Каждое слово в этом видео правда. Именно так все и происходит.

[@СветланаХансяфярова]

Как же в точку, под каждым словом подписываюсь , и это всё я проживаю уже три года . Из яркой девушки , меня превратили в убитую развалюху , которая сидит дома одна и ждёт этого урода с работы . Как я рада что в данный момент всё это я услышала от Вас❤ Это видео попалось как знак, что надо уходить бесповоротно и не сомневаться. Благодарю за такой точный разбор. Это всё так и есть на самом деле , всё по полкам разложили для особо сомневающихся уходить или оставаться разрушать себя. Хотя дальше уже просто некуда

[@ТатьянаЛазарева-х3ш]

Я уверена, что после расставания всё будет отлично! Главное, чтобы назад не затянуло

[@ТатьянаРусина-г5з]

Я желаю Вам вырваться и быть счастливой! Главное Вы сделали- увидели ситуацию без розовых очков через 3 года, а не через 30. Не тратьте на ничтожество свою жизнь, силы и то счастье, которое не получаете из-за него. Продумайте все хорошо и уходите. Не надейтесь и не верьте обещаниям! Счастья вам!❤

[@Ars3.14]

Уходите! Я окончательно рассталась с отцом своего ребёнка, когда ей было 5 лет.. сейчас ей 13.. не жалею ни минуты!Не позволяйте себя унижать!у нас все замечательно сложилось-я вышла замуж и моя дочь называет его папой .. так что ничего не бойтесь, обязательно поделитесь близкими своими проблемами, чтобы они могли вам помочь.

[@ОльгаСеливанова-у6т]

15лет качалась. С 5ю детьми отползала на бровях. Спасибо большое!!! Все как по нотам!!!❤❤❤

[@ИльвираМагафуроына]

Нужно найти куда уйти, потом ещё и на здоровье скажется всё.

[@МаргаритаХрамова-л4в]

Марина, спасибо вам за это видео! Так ценно слышать это от вас! Переживаю это уже 11 лет, полное обесценивание и игнорирование. Сейчас уже приняла решение, сложно начать все с нуля в чужой стране и без родных людей. Осознание это уже первый шаг к выздоровлению🙏

[@Lucia_Flores725]

Марина, держитесь! Все получится. Напишите мне, если захотите обсудить

[@ДжониИнкогнито]

Грамотный доброжелательный специалист и человек.

[@vsenetak-007]

Аха грамотный настолько что ни слова про семейную терапию, которая первым делом показана для семьи.

[@Вера-Надежда-Любовь-о7у]

Я сама 7 лет была в таких отношениях, два года выходила из них, потом восстановление 3 года и до сих пор откликается. Никогда бы не полумала, что в 40 лет, имея карьеру, финансы, социальную реализацию, я попаду в такие отношения. Я потеряла все. Работу, деньги, общение. Благо, что остались доузья и семья не отвернулась. Стыдно было невероятно. Я и до сих пор не могу понять как повелась на эти красивые сказки. У человека за душой не было ни гроша. Ощущение, что мозг просто откючился. И уже понимач и осознаявая кто он есть, я каждый раз искала ему оправдания, винила себя.... Как только закрадывается доля сомнения, бегите. Дайте себе время побыть без него, без общения с ним. Мостеренно морок проходит, сознание проясняется. И тогда нужно действовать. Всем здоровых и крепких отношений.

[@СветланаХансяфярова]

Удивительно как же бывает всё схоже . Вам повезло , что вы хотя бы остались с родственниками . Я осталась вообще одна . И вроде думаешь что не из за него, сама так захотела , но каким то странным образом не осталось вообще ни кого

[@ТатьянаКон-л1д]

Так зачем терпеть?

[@Nelike80]

Это и моя истроия. Я прожила в браке 20 лет. Когда детям исполнилось 3 и 1 годик, поняла, что будет только хуже, но не лучше. Сказала, что ухожу. Уходи, сказал спокойно муж, а дети останутся со мной. У тебя нет гражданства, я скажу что ты алкоголичка, у тебя заберут детей, выкинут из страны и ты их больше никогда не увидишь. Я, не зная языка, ужасно боясь осуществления этого предсказания, конечно же, осталась. Но, как в фильме " В постели с врагом" составила план. Сначала получаю гражданство, учусь на профессию, коплю N-ое кол- во денег и ухожу. На это понадобилось 10 лет. Ещё раз сказала, что ухожу. Пришёл ночью ко мне с ножом у груди, попросив убить его. Я поняла, что он болен на всю голову и решила остаться с ним, пока не выедут дети, потому что я вообще не могла предположить хоть какое-то дальнейшее развитие событий. Очень боялась за себя , за детей. Ушла жить в другую комнату, начала уделять себе очень много времени, своим хобби. При пьянках мужа, не важно где, вставала и уходила. Мне было плевать, что обо мне скажут. Ночевала у подруги, дети у друзей. Когда детям было 18 и 15 произошёл инцидент, где мой муж поехал разбираться ко мне на работу, с намерением узнать, где и с кем я провела вчерашний вечер. Провела мягко сказано... Сказал - сделал, приехал, пока ещё не было сотрудников. Я сказала, что если он сейчас же не уедет, я вызову полицию. Мне было так стыдно за него, Вы даже представить себе не можете. Он сказал, что не уедет, я позвонила в полицию. Девушка в пол.отделении меня выслушивала, а муж кричал, ругался, угрожал и всё таки уехал. После этого я поняла, что обратной дороги нет. Начала искать в полной тайне квартиру, сестра помогла мне заплатить за первые месяцы проживания там и купить всё необходимое ( спасибо, Юля❤) Я заручилась службой поддержки дом. насилия, сказала им, когда уйду от мужа ( день, время). Службой поддержки мне была организованна патрульная машина неподалёку от моего дома. Я поговорила с адвокатом, проговорила все детали. Она сразу предупредила меня, что если уйду я, то дети останутся с мужем. Вот я наревелась... Но, как говорится, пригорюнился заяц, а делать нечего... За неделю до того, как решила уйти, поговорила с детьми. Сказала, что мы с папой не понимаем друг друга и вместе решили разойтись. Мы их очень любим и остаёмся для них мамой и папой. Но я делаю первый шаг. Я сказала, что они могут сами решить, с кем им жить, как ( понедельно, или навсегда со мной или с папой). Но я не сказала им, когда я ухожу и сказала, что им незачем говорить про развод с папой, что это наши проблемы. За 2 дня до того, как я сбежала, приехала в тайне моя сестра. Мы купили на её деньги всё необходимое на первое время. Муж, как чувствовал, всю неделю был дома. Я с утра уходила, как бы на работу, а на самом деле шла на квартиру. В тот день, когда я решила бежать, я ушла как будто на работу. Мы с сестрой подождали, пока дети уйдут в школу и поехали вдвоём ко мне в домой. Мужа не было дома: я позвонила ему и сказала, что нам надо поговорить. Он приехал, я сказала ему, что ухожу от него. Сестра была при нём, а я собирала вещи. За два часа я собрала свою жизнь и уехала на новую квартиру. Позвонила детям, сказала, что ушла от папы,сказала, что очень их люблю и не хотела, чтобы они знали, когда я уйду ( конкретный день), так как папа тогда и их считал бы виновным ( как он впрочем и сделал, узнав, что они знали, что я ухожу от него). Дети остались с отцом, я живу уже полгода одна. Вы знаете, я чувствую себя такой счастливой, как главный герой из "побег из Шоушенка". Этот фильм, кстати, я смотрела в первый вечер в моей новой квартире. Без сестры и без верных двух подруг, которые меня поддерживали все эти годы, я бы не справилась. Храни всех вас Господь! А вы, девчёнки, бегите, сломя голову, как только почувствуете неладное. Я желаю Вам счастья и любви к самой себе! ❤

[@indigolives]

В какой это стране? Почему дети остались с отцом? У детей уже есть право выбора? У вас есть документированные доказательства вашей вменяемости, чтобы клевета об алкоголизме была не эффективна?

[@Nelike80]

@@indigolives так детям уже 18 и 15 лет. Они решили остаться с отцом. Живу в Германии.

[@indigolives]

@@Nelike80 Это очень печально и и плохо(((

[@vikulya78]

Ого. Ну да, если одному уже 18 лет, то это же уже взрослый человек, как его кто-то может заставить с кем-то остаться (или не остаться). Да и в 15 лет уже учитывают желание подростка. Печально что дети вот так решили быть с отцом.

[@Nelike80]

@@indigolives Вы знаете, первые три месяца были самыми страшными. Я оказалась совсем одна, т. к. семья бывшего мужа полностью оборвала со мной контакт. Дети сначали обижались на меня, сказали, что я должна была им сказать, когда уйду. Младший сказал, что я могла бы ещё потерпеть, на что я ответила, что я знаю такую женщину, которая терпела до последнего и умерла в 44 года. Это моя мама, его бабушка. Я сказала, что хочу видеть, как они вырастут, видеть их взрослыми, с семьями, няньчить внуков. Появилось очень большое чувство вины перед детьми. Но потом я подумала, что у меня нет другого выхода, что по другому я бы просто умерла. Я приходила с работы, ложилась спать, вставала и снова шла на работу. Похудела на 15 кг за 3 месяца, меня шатало при каждом движении, я каждый момент могла упасть в обморок. Меня тошнило от запаха мужа, я просто не могла дышать рядом с ним, у меня перекрывало горло. Поэтому другого выхода не было: или я или он. Я выбрала себя и жизнь. Дети потихоньку оттаяли, чаще приходят, я чувствую, что они потихоньку принимают моё решение. Так что всё будет хорошо, я это знаю! Главное, что я вырвалась из этой тюрьмы...это самое главное!

[@LiliaKlimenko]

Уважаемая Марина Ивановна! Спасибо Вам огромное за Ваш труд, за знания которыми делитесь.❤

[@VeryLittleRedHen]

Спасибо, Марина! Как хорошо, что видео вышло именно сегодня. Мы с другом "выясняли отношения". И в основе - я-то знаю - мря неуверенность в себе, чувство, что я ничего не умею, в жизни не разбираюсь и не могу быть счастливой (и другого заодно сделаю несчастным). На меня периодически подрбные "приступы" находят. И слушая видео, я вдруг поняла, почему. О том, что я свои пять лет брака подвергалась эмоциональному насилию, хоть и не в жесткой форме, я знаю давно. Вот все признаки налицо, а сама я превратилась в вялое, апатичное существо. Жить не хотелось, хоть и ребенок маленький на руках был. К счастью, я в один действительно прекрасный день "прозрела". К счастью, было куда уйти (хоть и не сразу), это все облегчает. Но прследствия живут во мне и до сих пор. А слушая Марину, я поняла, что мной манипулировали в отношениях до брака, и последние отношения тоже манипуляция была, да какая! Девочки, если кто-то пытается сломать вашу картину мира и обесценить то, что вы любите и кого вы любите, будьте настороже. Если вас то и дело обвиняют в том, в чем вы не можете быть виноватой. Если вы все время пытаетесь соответствовать, угождать - и получается только хуже. Вас ломают об коленку! Все понять, составить план побега - и бежать! Всем счастья, девочки! ❤

[@Okasan-9g]

Я была в вашей ситуации. Самое главное, надо понять, откуда корни у неё. Обычно всегда из детства, из родительской семьи. Например, отец проявлял насилие к матери и детям, или мать растила детей одна, и вымещала свой гнев и неудовлетворенность жизнью на детях. Детская психика фиксирует родительскую модель как норму жизни. Это и надо прорабатывать с психологом/самой. Иначе есть большой риск повторения.

[@zhabenya5094]

Я 15 лет в таком браке. Многое поняла сама, а многое только, что от Вас😮. Действительно, самый ад начался, когда осталась без защиты и поддержки. Уехать к родителям за границу не могу. А уйти в никуда с детками очень страшно. Но выход должен быть. И я его ищу🙏

[@phoenix555]

дорога возникает под шагами идущего ✊ бегите от него, это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. говорю как ребёнок, росший в такой атмосфере. искренне желаю, чтобы у Вас и Ваших детей все было хорошо в будущем✨

[@zhabenya5094]

@@phoenix555 благодарю Вас за слова поддержки 🙏 Вы очень вовремя написали. В момент, когда начали поступать сомнения😶 благодарю от души

[@МаринаЗубова-к5у]

Нет выхода только из гроба

[@Наталья-б9я4щ]

Со мной это было. 40 лет. В 60 лет только освободилась. Детей потеряла- он как -то сумел их настроить против меня, пыталась по говорить - не помогало: " Всегда ты мать ноешь" , - говорил уже взрослый сын, когда я просила защиты. Папа хороший, с ними белый и пушистый. Да , я столько лет не осознавала- плакала часто от агрессии, потом шло затишье, он умел быть и хорошим. Точно такие же качели, как тут рассказали. Как я опомнилась- это отдельная история. Я смогла освободиться.

[@marinasafonova892]

Детей нельзя потерять. Они всегда в нашей душе -наши дети. Взрослый сын или дочь - это не потеря, а сепарация. Надо жить не цепляясь за взрослых детей.

[@lucysergeeva9454]

Живите свою жизнь, и для себя, детям вы себя уже отдали с избытком (судя по отношению и словам).Вы большая молодец, что сумели всё-таки освободиться! Как нас тут учат, самое важное -- чувство собственного достоинства и свобода воли)

[@ТатьянаКон-л1д]

Зачем было 40 лет терпеть? У меня была похожая история с матерью. Уйти было некуда без денег и с ребёнком на руках. Только к 47 годам решила ситуацию. Дочь она тоже настроила против меня. Не общаемся. Да и ладно: баба с возу- кобыле легче.

[@ТатьянаКон-л1д]

​@@lucysergeeva9454Конечно.

[@ЕленаЗацепилина-ю1х]

У меня отец был - жесткий и жестокий агрессор, бил, унижал, глумился над матерью и мной. Без причины, просто так, когда у него было плохое настроение. В целом - женщин ненавидел. Мать не ушла, терпела всю жизнь, при этом на мои чувства, эмоции, боль - не обращала внимание. Ей было все равно. В итоге я выросла подавленная, неуверенная в себе, с огромным комплексом неполноценности, который культивировал и взрастил отец, он так и твердил мне, что я - неполноценная. Личная жизнь не сложилась от слова совсем, мужчин боялась, считала их монстрами, брак для меня равно смерть. Давно в личной терапии, но не могу освободиться, много всего и все это очень глубоко. И здесь ответственность не только отца, а еще и матери - она все это допускала, попустительствовала, не обеспечила базовую безопасность. Поэтому уважаемые женщины, подумайте не только о себе, но и о ваших детях. Они никому не нужны, кроме вас. Живя с агрессором, деспотом, психопатом, Вы профукиваете жизнь своих детей, они становятся заложниками ваших игр. А дети ни в чем не виноваты!!! Я уже молчу о многочисленных психосоматических заболеваниях и многом всего другом.

[@катерина-ь4з]

сочувствую Вам. искренне так написали. Пусть Вам станет полегче... можно строить жизнь и без мужчин

[@БаггиБагирова]

Здравствуйте. У меня аналогичная ситуация. 38 лет, не замужем, детей нет, куча комплексов, карьеру не построила.

[@Стефания-о8з]

Обнимаю Вас​@@БаггиБагирова

[@ЕленаЗацепилина-ю1х]

@@БаггиБагирова У меня наоборот: все ушло в мозг, карьеру построила. Двух детей родила, одного одна, мужчина отказался от будущего ребёнка. Потом вышла замуж, больше всего боялась садиста и агрессора, просмотрела, нарвалась на него. Он избил моего сына сильно, после чего я развелась, не задумываясь. Второй ребёнок от него, но он психологически, эмоционально, личностно - не отец. Инфантил полный. Мне 49. Марина все замечательно рассказала, я написала комментарий для женщин с точки зрения что происходит с ребёнком, в чем он варится. У Вас - достаточно молодой возраст, мы сейчас поздно стареем. Если Вы попробуете проработать, может даст Господь все сложится. Обнимаю Вас крепко, желаю Вам взаимной любви с достойным мужчиной.

[@ЕленаЗацепилина-ю1х]

@@катерина-ь4з Спасибо Вам за поддержку. Мне 49, бала замужем 8 лет. Но так была, что лучше не была бы. Остальную жизнь живу без мужчины, так сказать - смирилась.

[@Skorohod7]

Девочки,бегите,не дайте разрушить свое ментальное и физическое здоровье,отнимать день за днем радость великой ценности жизни,у вас есть вы это главное❤

[@КлеоК-ш5б]

Спасибо за такой разговор! было бы очень хорошо такой разговор проводить с девочками лет с 14.

[@nadezhdakulaeva5561]

Огромное спасибо!!! Когда давно "влипла" в такую историю. Это страшно. Помню, что в один день собралась зажала кулачки и сказала себе: я справлюсь! А дальше жизнь и в ней много прекрасного! Мы все не идеальны и можем совершать ошибки, главное не дойти до того состояния, когда цена этой ошибки жизнь!

[@Ars3.14]

Абсолютно с вами согласна!! Было очень тяжело и страшно уходить, но прошло 8 лет и я не жалею ни минуты!!

[@СветланаКалантаевская-ж4ц]

Спасибо большое, за ваш труд❤❤❤❤❤❤❤

[@nataliazarya8131]

С благодарностью к вашему профессиональному разговору!

[@nicnic4153]

Это происходит так не заметно...как радиация.

[@MegaOksana19]

Вот вот,меня 13 лет медленно варили,как ту лягушку.Бегите от насилия,даже не сомневалайтесь

[@МайяБаублис-ю4з]

Какое меткое сравнение. В точку.

[@АлёнаЛенина-о3у]

Очень большое дело Вы делаете, записывая свои видео. Спасибо Вам!

[@YULIYA3711]

5 лет назад я вынуждена была уйти из дома...Мой бывший муж кинул мне пультом в глаз , при очередной ссоре. Свидетельницей была моя бывшая свекровь. Такое и впрямь сложно придумать. Моя подруга работает в полиции , сказала , что это административка..и штраф 5 тыс. рублей. Даже на работу сейчас не сообщают. Этот пульт разделил мою жизнь на до и после , несмотря, что сыну было на тот момент 14 лет ри я очень была к нему привязана.. В этом доме я оставаться уже никогда не смогу. Я Сняла квартиру в своем же подъезде..Чтобы сын приходил завтракать обедать...уроки, Чтобы его папаша не настраивал его, что мол мама сама ушла и бросила его. Муж ушел на работу и я молча переехала. У меня была старенькая бабушкина квартира.. И я начала процесс покупке , продаже,ипотеке.. Вообщем пришлось резко повзрослеть. Когда я вспоминаю , что мне пришлось пережить ...вообще не понимаю откуда силы брались.я еще и работала . занималась спортом и ходила регулярно ходила на тренировки к сыну.. параллельно поиск квартиры ,потом ремонт и все практически одна. Мама очень поддерживала.Но она очень далеко живет. После проживания с отцом сын переехал.ко мне через 3 мес. Это был второй удар для мужа и его семьи мало того .,что молча ушла еще исына типо забрала..Квартиру мы купим через 6 ...Как потом скажет бывшая свекровь, что муж побежал разводиться якобы , чтобы меня напугать...Но зато сейчас я ему реально благодарна , если бы не тот пульт может быть и я не решилась. У меня наконец-то спокойная жизнь без страха , сЫН ВЗРОСЛЫЙ ПОСТУПИ,, РАБОТАЕТ. СУДЬЕЙ СУДИТ ИГРЫ ПО БАСКЕТУ. Я танцую (Я уже выступаю на сцене не просто так).занимаюсь спортом, боксом, армреслингом у меня в 44 года 4 медали. Я я получила 3 образование, Когда мне говорили, что в 40 лет жизнь. только начинается.я думала ну да смеетесь. И Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЗВОЛЮ СЕБЯ ОБИЖАТЬ, Я СТАЛА НАМНОГО ВЫНОСЛИВЕЕ И СИЛЬНЕЕ В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ ПЛАНЕ. И НИКОГДА СВОЮ ВОЗРОЖДЕННУЮ СПОКОЙНУЮ ЖИЗНЬ НЕ ПРОМИНЯЮ НИ НА ОДНОГО МУЖЧИНУ В МИРЕ.нО ЕСЛИ ТОЛЬКО СО СТОРОНЫ ПОСМОТТЕТЬ.))). жАЛЬ ТОЛЬКО ПОТЕРЯННОГО ВРЕМЕНИ НАДО БЫЛО РАНЬШЕ ВАЛИТЬ. Я по второму образованию психолог и ко мне обращаются женщины с подобными проблемами. Мне их очень жаль. Пройдя все унижения..Я их понимаю как никто..Я буду пытаться им помочь.

[@vsenetak-007]

Вот видите как муж вас изменил. Ну и что что пультом? Видимо слов вы не понимали. А ведь говорят "любовь - это взаимное участие и заинтересованность в жизни и развитии объекта любви" Получается муж вас любил и участвовал в вашем развитии. Ну такое участие, пультом. А вы и не любили его ни когда. Вы боксом занялись чтоб бить мужчин а не любить их.

[@murkoteg]

В меня позавчера мясом жеваным плюнули

[@vsenetak-007]

@@murkoteg недоварили значит и что хуже всего, не поняли этого

[@АлинаЧунарева-б3ж]

Мне в лицо плеснули бокалом шампанского. И да ад начался, когда я сказала, что уйду.

[@vsenetak-007]

@@АлинаЧунарева-б3ж надо не говорить - надо уходить. Ушли?

[@Ириша-и4г]

Столкнулась с этим в данный момент. Думая, что никогда в такие отношения не попаду. Так и есть, перемены настроения в секунду, переворачивают против жертвы, ставя все с ног на голову, всечто она говорит. Я думала, что я схожу с ума, стала угождать и подчиняться человеку, было эмоциональное и психологическое насилие. Физически толкнул, показалось, что я улыбаюсь, итог ушиб копчика и лечение на несколько месяцев. Сам человек ничего из себя не представляет, думая только о себе, постоянные манипуляции. Обвинение в том чего нет и проговаривание того, что он старался, а я не благодарная. До последнего не говорила родителям об этом, знала одна подруга, в последствии все... Никогда не молчите, говорите о том что происходит близкии, если Вам показалось, то Вам не показалось!!! Девочки берегите себя. До сих пор получаю угрозы с разных телефонов, в банковских приложениях, во всех мессенджерах, всюду где возможно... угрозы физической расправы, если молчу, человек орет, сначала, вежлив, спустя время агрессия нарастают и сыпятся оскорбления.

[@vsenetak-007]

Зачем вы с ним общаетесь сейчас?

[@Ириша-и4г]

@@vsenetak-007 Не всегда известно что хочет автор

[@vsenetak-007]

@@Ириша-и4г я про мужа, а не про автора. Вы с мужем зачем общаетесь?

[@ВладимирЛагуточкин]

Умница, высоквалифицированный специалист!

[@ИринаПетренко-я4п]

Уважаемая Марина Ивановна! Благодарю Вас за Ваши бесценные знания, так доходчиво все объяснили. Спасибо Вам большое.

[@landscape_arch]

Благодарю за это видео! Действительно, выход всегда есть! Я находилась несколько месяцев в токсичных отношениях, где моя работа была несерьезной и неважной, где день за днем мне внушали яд, иногда говоря комплименты, чтобы я сразу не сбежала. не самая красивая, не самая хозяйственная и по списку и тд. оскорблений прямых никогда не было, но эти вечные упреки и скандалы. попытки доказать человеку, что я не как все его бывшие, что я нормальная девушка. и девушки,ни один мужчина не стоит ваших горьких слез и внутреннего одиночества в отношениях. все произошло очень быстро и я сама не поняла как подпустила такого токсичного и холодного человека так близко к себе. Вот так бывает. И я не скажу, что обделена мужским вниманием или у меня есть явные комплексы. Наоборот, моя самооценка до этих отношений была намного лучше. И чем дольше я находилась в этих отношениях, тем больше начинала сомневаться в себе, в каждом своем шаге и решении. Мне стало страшно в какой-то момент даже находиться дома. Когда я заболела оказалась виноватой все равно. Это просто показало мне настоящее лицо этого человека, который не умеет любить. теперь я не таю зла на этого человека а иду вперед в свою новую жизнь, новую работу и проекты, с людьми, которые меня поддерживают и любят на самом деле, а не диктуют свои правила жизни, навязывая их мне. Всем девушкам, оказавшимся в такой ситуации желаю выбраться из нее. Вы достойны быть счастливой и любимой с мужчиной, который поддерживает Вас, уважает и любит всей душой!

[@ГалинаГоршкова-с5б]

Спасибо большое. Очень нужные знания. Напомнили мне про мой опыт жизни с таким человеком. Я не могла, конечно , тогда для себя разложить так все по полочкам, но понимала, что нахожусь в опасности. Готовилась к побегу. Купила, рюкзак, собрала вещи все это делала в тайне. Ну а потом взяла ребенка и уехала к маме. Считаю, что спасла себя и ребенка.

[@ИринаВолченко-с8й]

Спасибо большое, ваши советы очень ценны Все описания про меня, слушала вас и слезы наворачивались. Сейчаса всё позади, но несколько лет назад казалась замкнутым кругом, из которого я не видела выхода. Были мысли о самоубийстве, считала себя никчемной. Сейчас оборачиваюсь назад и благодарю Бога за силы и помощь.

[@olganovikova353]

Очень грамотно и доступно для любого человека. Важная информация. Задумалась... большое спасибо ❤

[@ТатьянаБелявская-в6ч]

Здравствуйте! Брат по отношению ко мне проявляет псих.и физ.насилие. Сначала угрозы были, что разошлет видео- компромат на меня, к.он записал. Мне на ватсап прислал список людей ,кому в первую очередь вышлет это видео, кому потом.... И разослал... "Позор, позор" - писал ватсап. Безпочвенные обвинения постоянно, лжет, обесценивание, шантаж. После смерти отца стал себя так вести............ На людях - это добропорядочный гражданин. Очаровательный и доброжелательный. Я тоже так раньше думала... А оказался,... чемодан с двойным дном. Верят мне и поддерживают меня мой психолог, юрист, друзья, коллеги, три родственника. Спасибо им!!!!! У меня был нервный срыв. Полгода восстанавливалась. Теперь чувствую силу внутри! Проанализировала ситуацию. Действовать теперь буду только через юриста. Марина! Спасибо за ваши слова!! Это такая мощная поддержка для меня!

[@ТатьянаКон-л1д]

У меня мать такая была.

[@ЮрШкола]

Брат - это человек уж точно с кем можно ограничить общение. У меня не такое делал, но постоянно обесценивал, принижал, заблокировала его уже как 2 года, не хочу общаться и он тоже. У нас особо тёплых отношений и не было, не жалею. Не позволяю никому ко мне плохо относиться. Вы тоже сможете.

[@Armani-7-7-7]

Спасибо большое! Очень нужные слова для меня именно сейчас

[@ТатьянаБородулина-ц3д]

Очень важная тема! Огромное, Вам, спасибо!❤

[@ЖаннаЧепелянская]

Спасибо! Всё точно. Жила с таким агрессором 35 лет. Ужас! Мне нельзя было ничего! А больше всего даже мечтать уйти! За все будет расплата- это всегда подразумевалось! Мне повезло- он умер! Страшно звучит!

[@НатальяЮрченко-ъ4ф]

......

[@qigonglim]

38 лет

[@GalinaMohoreanu]

10 let

[@w321.]

Подруга тоже жила с таким, как было принято - выдали замуж. Ей повезло, он умер. До сих пор вспоминает "твердым" словом

[@vsenetak-007]

Свела таки мужика в огилу Не смог спастись

[@lydialord123]

Спасибо огромное автору канала👍 Люди должны осознать, что семья это там, где безопасно и хорошо, а если этого чувства нет, то это ловушка и капкан. Так, что кто говорит, что надо сохранять семью, пусть взглянет трезво, как он себя чувствует себя в семье. Общество навязывает понятие семьи, подменяя суть - семья это только то, что основано на уважении и заботе. Всё остальное это обман и манипуляция. И в такой семье страдают и дети, так как перенимают опыт насилия и на этом же строят свои семьи

[@vsenetak-007]

Вы уважаете и заботитесь о муже? Мужу с вами безопасно и хорошо или вы уже планируете его по миру пустить с алиментами отжав квартиру?

[@lydialord123]

@@vsenetak-007 да, уважаю и забочусь о муже, почти 40 лет. Но раньше была наивной и не противостояла абьюзу. Сейчас научилась этому, муж осознал. Без этих знаний и самоуважения, семьи нормальной не создать

[@ЕленаНильсон-г9з]

Моя любимая Марина ❤❤❤

[@expiation24]

Лучшая из лучших,вы правы

[@НатальяРазина-п5т]

Благодарю Марина Мелиа ❤

[@тимурстар-г9о]

Мне 36 лет, в браке 14 лет. В этом видео увидела свои отношения со стороны. Сейчас переживаю очень тяжёлое время. Планирую разойтись с мужем, но очень боюсь. Понимаю, что никакого совместного будущего нет. Было все как говорит Марина, сначала бил посуду с истериками, через какое-то время начал бить меня.

[@ГалинаКомарова-л7ъ]

Уходите, опасно.

[@ОльгаМоргаева-ъ8щ]

Огромное спасибо, что открываете такую сложную тему, она многим так необходима, возможно спасёт чьи-то жизни.

[@54321-rf]

Самое сложное - освободиться от чувства вины, взрощенного во время жизни с агрессором, особенно когда ближнее окружение видит совсем иную картину и также ставит клеймо "сама виновата". Не всегда агрессор адекватно воспринимает информацию, что не устраивает в отношениях, т.к. не готов к диалогу в и пониманию собственных эмоций. Про "держать в секрете" - полностью согласна. ☕️🌷

[@ВалентинаТрубицына-ч8к]

Я Валентина. Не специально попала на ваш канал. В настоящий момент смотрю вас из Лондона. Вот прям актуально для меня это видео про гнев. Вчера я сама создала ситуацию с дочерью и довела ее до вспышки гнева. Она часто предъявляет мне претензии и я все время в состоянии обороны, поэтому тоже неадекватно реагирую в некоторых ситуациях. Но при этом я понимаю, что я сама создала в детстве такую модель поведения. Винить надо только себя. Спасибо вам, вы в самом деле говорите компактно на сложные темы, темп речи -все хорошо. Нет необходимости переключать скорость воспроизведения. А при этом теряется глубина восприятия. Ваши слова помогут мне стать лучше, уже помогают. Спасибо еще раз

[@СергейСемёнов-э3е]

Да благословит вас Всевышний,

[@MegaOksana19]

Марина как всегда блистательнв

[@ЕкатеринаПокровская-ч6д]

Удивительно четко и лаконично все объяснено. Большое спасибо Марине. Не пропусксю ни одного её видео. ❤ А теперь поделюсь своим опытом. Агресссором в моей жизни оказалась семья мужа. Замуж я вышла в 21 год. Мой муж был всего на 2 года старше. Он на следующий день после знакомства повел представтть меня своим родителям, им я понравилась, и через год мы поженились. Так как своего жилья не было, жили с родителями. На следующий день после свадьбы я поняла, что попала в ловушку. Отношение со стороны свекрови ко мне резко поменялось. Она демонстрироаала во всем свою власть: над своим мужем, сыном ( моим мкжем), своими родителями и само собой - надо мной. Она перестала заниматься домашними делами, перевалив их на меня, стала высказываться негативно о моих родителях и о мне самой, бесконечно делала мне замечания, негативно коментировала все мои поступки, внешний вид. Я по молодости считала, что это просто её дурной характер, ни мой муж, ни её муж, то есть мой свекр, никогда не противостояли ей, видимо, просто из-за того, что не хотят связывться. Да я и понимала, что для одного она мать, а для другого - жена. Тем не менее, жизнь шла своим чередом. Я закончила институт, поступила сразу в аспирантуру (будучи уже беременной). У нас родился сын.. Через полтора года, после отпуска по уходу за ребёнком, необходимо было выходить на учёбу, что я и сделала. Жили мы уже отдельно от свекрови, но это жильё принадлежало тоже ей. Она по-прежнему ходила к нам командовать и делать замечания, но ни в коем случае не помогать. Да и не надо, сами справлялись. И оказалось, ей больше всего не нравилось то, что я учусь. Она обзывала меня карьеристкой, настраиаала моего мужа против меня, игнорировала меня. Через своего мужа, который в то время был руководителем крупного обласного предприятия, пыталась повлиять на меня. Мне было неверояно сложно противостоять. Но моя учеба и дальнешая работа - это была моя борьба за свою жизнь. Если бы этого не было, я бы была бы домрабртницей в их семье, а не полноценной матерью, женой, женщиной, человеком. Эта борьба длилась около 10 неверояно тяжелых лет. Я считаю, что мне помогло справиться со всеми сложностями то, что я на самом раннем этапе замужества смогла распознать истинные мотивы поведения моей свекрови, ее давления на моего мужа. Желание мое быть свободной и жить своей жизнью, непадкость на деньги и подарки, которыми пытались купить меня, мне помогли справиться. Сейчас уже моему сыну 24 года, дочке -17 лет. С мужем живем хорошо, отношения со свекровью нормальные. Все в прошлом. Свекровь часто заводит разговор о том, на кого бы оформить своё имущество: большой коттедж и др. А я как будто к речам не пристаю и вообще прямым текстом сказала, что мне ничего не нужно. Мне нечего добавить к словам Марины. Манипуляторы всегда преследуют свои цели и поначалу распознать их бывает очень сложно. Если есть хоть какие-то сигналы, прислушайиесь к ним.

[@ТатьянаЛазарева-х3ш]

Спасибо большое! Меня папа очень любит. Всегда была папиной дочкой))) С мамой всегда доверительные отношения. Но я попала в лапы агрессора... Причём поняла это совсем недавно. Жертвой никогда не была. Добивался меня долго. Понимаю, что во многом мне завидует

[@Ars3.14]

Раз вы это поняли-не позволяйте себя обижать!Уходите!

[@ТатьянаЛазарева-х3ш]

@@Ars3.14 Обижать не позволяю. Проблема в том, что агрессор живёт в моей квартире. Прошу уйти - не уходит, объясняя, что не может уйти от ребёнка. Потом извиняется, сокрушается и затихает... Решение принято, главное не травмировать ребёнка. Но он не понимает, наоборот переворачивает так, чтобы его пожалели

[@elenalark1522]

​@@ТатьянаЛазарева-х3ш это не проблема, если ваша квартира. У меня так же было, подала на развод, а вещи выставила. Вы ищите оправдание, а не решение.

[@ЕкатеринаЕкатерина-щ8ц]

​@@ТатьянаЛазарева-х3што что он в вашей квартире - ЕГО проблема, не ваша. Подключите знакомых, родню - его нет дома, соберите сумочку его манаток и смените замки. Поставьте камеру наблюдения сразу, чтобы если что сразу были доказательства.

[@marycristmasand]

Сегодня слушала про зависть. Это отравляющее чувство. И оно есть у тех, кто хочет нас затушить. Пояснили Так, что завидуют не квартирам, машинам, деньгам, а таланту - качествам,которые есть в человеке. И хотят не просто иметь такие же квартиры, Машины, деньги и качества, а хотят сделать Так, чтобы не было у объекта зависти такого таланта, который есть. Я живу в квартире манипулятора. И уйти от детей не хочу. Не готова. Но выход ищу.

[@liliyamichael1120]

Спасибо, это очень важно! Также важен момент о том, как необходимо держать свои планы в секрете❤

[@Gorchakova_Ekaterina]

Марина благодарю Вас за такую интересную лекцию.❤

[@МайяБаублис-ю4з]

Была в подоьных отношениях. В моем случае дело не дошло до физ.насилия, но всё, что вы перечислили 'до' имело место быть. Даже смешно, но приведенный пример о том, что мужчина не пришел на ужин, обговоренный заранее, а поужинал в компании бывшей, и потом меня же обвинил, что у меня неадекватная реакция на эту ситуацию - это было один в один. Постепенно все мои подруги стали какие-то недостаточно хорошие/умные и т.п. А после и мои родители. Стиль моей одежды. Мой досуг. В общем круг критики всё рос и рос. А потом он стал себя меньше сдерживать, и уже мог при мне материться, вести себя некравиво, швыряться вещами (еще не в мою сторону, но думаю это был вопрос времени). И в итоге я обнаружила себя в точке, где я тотально день изо дня несчастна, часто плачу, забыла когда я в последний раз смеялась, бесконечно болею простудой и молочницей. А при том, вступала я в эти отношения как раз-таки звездой так скажем. Всё у меня было до него отлично. Успех во всех сферах жизни, и с ухажерами проблем совершенно не было. И вот так, на этих эмоц.качелях, где мной изначально восхищались, а затем обесценивали, я оказалась там, где не хотелось просыпаться. И именно тогда, когла я вспомнила свою жизнь "до", тогла я собрала волю в кулак и разорвала эти отношения. Это было непросто. Спасибо за поддержку моих подруг и мамы, с которыми я могла всем этим поделиться, и которые каждый раз мне напоминали, что это не любовь, и что мне этот человек не нужен. Кстати, я выросла в хорошей семье, где папа и мама вместе, и я любимая младшая дочь при двоих старших братьях. Я никогда не была жертвой. И может от этого мне было сложно поверить, что люди могут так обращаться друг с другом.

[@murkoteg]

Это цветочки. Я трешатину такую терплю вы офигеете: меня толкали беременную, плевали в меня жеваным мясом, толкали в лоб, хватали за волосы, разбивали окно в 1,5 метрах от меня, обзывали всеми возможными ругательствами в красках, склоняли к нежеланному сексу. И я думаю, куда мне уходить? Куда? И как я обеспечу детей?

[@НаталияЛиКк]

У меня также ....почти 16 лет....ушла

[@ЮлаОрлова-г1у]

@@murkotegчитаю в ужасе… но поверь это не предел! То что у меня происходит, стыдно писать… уйти не могу, угрожает… трое детей! Где были мои глаза я не знаю… раньше было всё прекрасно… сейчас АД 😞😞😱😭😱

[@ludmila9386]

Дорогая Марина, большое спасибо за такие подробные объяснения, расклад этой насущной больной темы. ❤

[@крабик-г4б]

Спасибо вам огромное! В данный момент я испытываю такие сложности. Осознание пришло- это победа, с близкими налажены и укреплены связи, поддержка есть я благодарна всём и каждому! Я не с агрессором на одной территории- это тоже победа, но пока у него есть частный доступ ко мне, я перестала бояться- расслабилась сильно-над этим работаю. Спасибо вам за это видео- я утверждаюсь в правильности своего решения, всё это придаёт мне сил.

[@user-yr8ch2tb9w]

Большое спасибо за ценную информацию, нужно донести ее до как можно большего количества людей, особенно женщин, так как проблема очень актуальна.🌷🌷🌷

[@mariiamaksimenko8511]

Завязла в таких отношениях,во всех конфликтах виновата только я,если эмоционально выступаю, то получаю мол посмотри на себя,контролируй свои эмоции,ты сумасшедшая и тд и тп. Если плохое настроение,то никакого эмоционального контакта,все что делаю нго бесит и тд.Детей любит и очень боюсь,что отберет их при разводе.Саиа пока не работаю,ребенку всего год младшему.Благодаря вашему видео появилась надежда, спасибо большое

[@user-let]

Спасибо большое ❤

[@ЕленаШмагина-ы2н]

Марина, вы так чётко обрисовали всю ситуацию! Эта тема такая сложная и естественная одновременно. Может именно по этому жертвы не всегда могут понять, почему же именно она стала жертвой?!

[@НадеждаВикулова-з4х]

Спасибо за трудную, но важную тему! Я сама с такой столкнулась и выхожу из нее через 15 лет брака. Самое сложное - обрести реальность, найти в себе силы проснуться, выйти из морока и не потерять своего достоинства. У меня всегда была работа, хоть и ее обесценивали). И это сейчас одна из точек опоры. Одна из болевых точек, а возможно, самая больная - это чувство вины. На нее и давят). Ведь обычно обвиняют в том, что "тот, кто уходит, тот и разрушает семью, вредит детям". Или - " Ты ушла к кому-то " и начинается раскрутка вины в эту сторону. В этот момент действительно важна подлержка - обращение к Богу, к специалистам, к близким, к друзьям. Важно критическое мышление, чтобы не попасться на крючок вины. Обьяснять самой себе от чего и ради чего вы ушли. Это упражнение постоянное, чтобы оно стало убеждением, чтобы не потерялось намерение! Так постепенно крепнут силы! Уходить от созависимостей всегда сложно, но это необходимо, чтобы не потерять себя! ❤

[@ЮлаОрлова-г1у]

Вот 100% про чувство вины! Мне тоже самое говорит ЧТО ЭТО Я РАЗРУШАЮ СЕМЬЮ! С сам приводит любовницу домой к нам и говорит чтобы терпела ради нашей любви и семьи!!! Какой семьи??? Это ад !!!

[@V-V-t9d]

Спасибо, Марина, я вся в сомнениях, но Вы развеяли все мои сомнения. Надо уходить! Уже делала это, но вернулась((

[@Елена-л5ч1ы]

Я развелась с мужем из-за абьюза. Спасибо Вам,что так подробно описали все сценарии и приёмы... Всё 100%,как Вы говорите. Жаль,что я поздно это узнала(( Очень важно эту информацию доносить до молодых девушек!

[@АлександраФишер-ж4э]

3 года была в таких отношениях. Не было только физического насилия, но остальное все по сценарию. Манипуляции скрывались под "заботой". Постоянные слежки, обиды, запреты. Последней точкой стало то, что мне запретил общаться с родителями. На тот момент осталось всего 2 подруги, которые поддерживали в этот период. Однажды я уехала в гости без него и от туда уже не вернулась. Даже вещи оставила. Они красиво вешают лапшу на уши. Дважды попадалась на эти уловки, в третий раз сама с собой поспорила, что больше не вернусь. И сдержала обещание.

[@ВикторияМедведева-п8у]

Моя мама решилась уйти, мне было около 15 лет, а брату 7. Я ей очень благодарна за это, хотя нам пришлось не легко. Мама заручилась поддержкой своей руководительницы по работе, и первые пару месяцев мы жили у неё, потом выживали в офисном кабинете втроём. Мама приехала в новый город, родственники отца поддерживали только его - сама виновата, не умеешь себя вести, вынуждаешь и тд. Милиция не выезжала на выезды. В один вечер мама собрала самое необходимое - двоих детей и ушла. Отец настраивал нас против неё, и его родственники, я точно об этом помню. Благодаря этому опыту, я не терплю малейшее проявление неуважения, или даже попытки не учитывать мои интересы со стороны мужа. Любое неуважительное поведение для меня не приемлемо. Женщинам которые оказались в подобной ситуации я желаю поверить что если вы попросите о помощи, вам её окажут. Есть горячии линии, есть политики за закон о домашнем насилии. Да мой отец преследовал маму, караулил с работы. Она не выходила одна. Прошло время и она стала жить спокойно. Свободно. Достойно. Это действительно стоит того, чтобы осмелиться.

[@designschooln]

Марина Ивановна, спасибо Вам. Посмотрела Ваше видео, когда смогла убежать. Из другой страны, без денег, вывезла собаку (что тоже было не просто)... Прожила с ним чуть более года и пол года жила с тревожным чемоданчиком, делала вид, что всё хорошо. Просто из страха.. Какое это жуткое чувство, когда ты живешь весь сжатый: - без друзей - пытался отгородить от моей семьи, мамы и брата - абсолютно без денег (благо, прокладки покупал) Это страшные люди, оборотни... Только никак не пойму, зачем им это нужно? Почему нельзя жить и радоваться жизни?

[@НаталияЛиКк]

Всё так.....ушла почти 16 лет....агрессия моральная физическая,финансовая....и по нарастающей..светлые периды были всё короче..сначала полгода,потом 3 месяца,месяц,неделя,дни и часы...я стала тярять ощущение жизни....Оградил от всех...тотальный контроль во всём...Была самодостаточная, красивая женщина...Начинаю приходить в себя....

[@zhzhenechka]

Все в точку. Итог будет один, так что лучше раньше сделать шаг к расстоаанию

[@anyaguitar]

Спасибо большое! Мы не умеем определять насилие и унижение, в этом беда

[@olgaiakovleva4180]

Я влюбилась в грузинского художника и реализовалась как женщина. Затем купила дом и пригласила жить его родителей. Бывший стал лениться и жить за мой счёт. Так как я всему этому потакала, бывший дарил мои деньги своим друзьям. Меня игнорировал, бил. Я в этой семье была водителем (у бывшего прав нет). Бывшие родственники выгоняли нас с ребёнком из нашего дома во время пандемии. После развода бывший супруг забрал дочь, а меня планирует выгнать из страны. Я фактически лишена родительских прав. Жду, пока Верховный Суд Грузии вернёт ребёнка.

[@vbr888]

Боритесь до конца! 🙏

[@viktorabidniuk3407]

Удачи вам, рассказывайте это в социальных сетях

[@ЛюдмилаТрещева-д1ц]

Очень точный и полезный анализ отношений. Спасибо!

[@Tihonja200]

Потрясающее видео ,спасибо !!!! Открыли мне широко глаза и я увидела свою безрадостную жизнь со стороны !!!!

[@ДорогийКлієнт-м5и]

Благодарю, Марина, за прекрасную, своевременную лекцию. У меня, к садалению, тоже многое совпадает, буду принимать правильное для себя решение.

[@ЕленаКарнова-и2г]

Золотые слова! Правило жизни! Благодарность от всей души!❤

[@Ars3.14]

Спасибо большое!

[@zhzhenechka]

Так же обратите внимание, что у мужчин к 40 тоже климакс начинется и эти психи начинаются

[@marinashneyder3277]

Спасибо! Полезный выпуск.

[@ДоЛоСриском]

Все в точку! 20 лет назад я этого ничего не замечала… только экземой покрылась и хронический гастрит на фоне бесконечной тревоги… плакать нельзя - это раздражает, все не так, и, если что - хлопок дверью

[@Julia-y7i4p]

Спасибо Вам ! Все пункты записала 👌 из -за войны мы все изменились ,чувство тревоги стало длиной в 2 года ,и мои дети стали тревожные и травмированы психологически.Но сейчас поняла ,где допустила ошибку .обязательно попробую ваш совет ❤

[@СофияКокорина-у8л]

Очень хорошее видео, спасибо! Я психолог и готова рассылать это всем знакомым для ликбеза в понимании темы.

[@ТатьянаБрусенцева-т5ч]

Эх, где , Вы раньше были. Столько лет потрачено на такого человека.

[@elenatargon5653]

Спасибо огромное, Марина. Мне это актуально.

[@СветланаКрюкова-д5й]

Благодарю вас Марина,очень помогло ваше видио,я на пути к свободе❤

[@ТатьянаМатешук-п6п]

Спасибо ❤

[@ТатьянаКон-л1д]

Так нужно уходить по- тихому, когда он не видит, перед этим ничем себя не выдавать и в то место, где он не достанет.

[@ИринаТретьякова-ж8м]

Спасибо огромное! Это лучшее видео на эту тему!!!

[@ТатьянаЛазарева-х3ш]

Всё так и есть. Очень бы хотелось книгу на эту тему

[@marinatrofimova3840]

Таня Танк "Бойся, я с тобой (часть 3)" и "В постели с абьюзером"

[@ТатьянаЛазарева-х3ш]

@@marinatrofimova3840 есть все части, но всё равно благодарю за совет

[@ТатьянаЛазарева-х3ш]

@@marinatrofimova3840 хотелось бы книгу Марины Мелии на эту тему, а вышеуказанные я читала

[@marinatrofimova3840]

Всем рекомендую книги Таня Танк "Бойся, я с тобой (часть 3)" и "В постели с абьюзером" ❤ Очень ценная информация об этом! Всё разобрано на конкретных примерах. В первой есть план ухода, описаны важные моменты. Пусть у тех, кто хочет уйти из подобных отношений, всё получится 🙏

[@КотэшкаСкотишфолд]

Все именно так как Вы говорите! Обожаю Вас💞💞💞

[@АнастасияБелова-е7ф]

Спасибо большое за эту тему❤️🙏✊👏

[@ВераНикольская-д3ч]

Спасибо большое, Марина! Очень ценная и полезная информация. И очень нужная и на понятном языке разъяснены все этапы по нарастающей этого явления. Действительно, женщины в большинстве своем испытывают чувство вины в первую очередь, особенно российские

[@СоняСолнце-щ3ш]

Мне 20 лет потребовалось, чтобы уйти от агрессора. Уходила раз 10,он меня находил, приезжал, умолял, обещал что всё будет "с чистого листа", я возвращалась. Потом угрожал, что убьет себя, а на моей душе будет этот грех. Потом угрожал, что наймет определённых людей и убьет моих родных. А в минуты примирения говорил:" Ну что ты, как ты могла поверить. Я просто рычаг давления искал. Как я могу руку поднять на твоих родных?!". В итоге, в 43 года я начала свою жизнь с новой главы, в мегаполисе,в новой квартире, с новой работой. Спасибо моей маме и отчиму, которые оказали мне поддержку, не столько моральную, сколько финансовую.Если бы не они я уже наверное не нашла бы в себе сил,а продолжала терпеть и молиться, чтобы его не было в моей жизни. Но, хочу сказать, уже несколько лет мы не виделись, но каждую ночь он мне снится, будто наша семейная жизнь продолжается.Хоть во сне, но не оставляет меня в покое.

[@marinasafonova892]

Мой муж домашний эмоциональный тиран. 20 лет терпела пока не отъехала в клинику неврозов с диагнозом «депрессия». Слава Богу там нашёлся врач психиатр, который дал дельные советы. Там было много чего , но на моего тирана хорошо подействовало, что я в тайне от мужа разделила пополам совместно нажитое и обеспечила себе финансовую независимость. Как только он узнал об этом, то притих. Но вспышки , конечно, никуда не делись, просто стали в более ослабленном варианте. Он стал сам себя контролировать. Я восстановила связь с друзьями, родственниками, нашла любимое хобби, хожу в спортивный клуб. Дома меня почти не бывает. А когда на него находит чёрная туча, я держу дистанцию: прошу ко мне в комнату не входить и со мной не общаться в таком тоне и на повышенных тонах. Игнор до тех пор, пока не придёт в себя.

[@marinatrofimova3840]

Вы не боитесь за свою жизнь?

[@marinasafonova892]

@@marinatrofimova3840 , за свою жизнь я боялась, когда имущество было совместным и у меня не было группы поддержки в виде друзей и родственников. На самом деле абьюзеры-тираны довольно трусливы и жадны. Агрессия -это тот-же страх, т к один и тот-же участок головного мозга отвечает за агрессию и страх. Именно поэтому они жертву делают зависимой от денег и изолируют от общества.

[@marinasafonova892]

@@marinatrofimova3840, теперь не боюсь

[@ЮрШкола]

Раз финансово разделили, то смысл находиться с ним рядом, это все равно влияет?…

[@marinasafonova892]

@@marinatrofimova3840 , теперь не боюсь

[@ekaterinalovell523]

Читаю и так все близко невероятно. О зависти и обесценивании: мой муж не имея высшего образования имеет бизнес и считает себя пупом земли и что все его хотят, что все только о нем и мечтают и что я боготворить его должна. Но вот недавно он прислал мне фото диплома и внимание! Диплома с отличаем из России (сам был на моей родине по пальцам пересчитать можно сколько раз). Я как увидела фото , мне аж дурно стало - для меня он пал сразу и это было как подтверждение моих тогда серьезных догадок насчет нарциссизма, обесценивания меня и моих успехов (у меня российских красный диплом). Сейчас мы в процессе развода и он делает все возможное и невозможное чтобы процесс растянуть и сделать его самым дорогостоящим. Ох и насильники, ох и гады. Я увезла детей за 4 дня до слушания об опеке и сейчас нахожусь со своими родными! Да впереди неизвестность, но тревога ушла, дети со мной и пофиг что скоро 40… зато теперь есть будущее!

[@NatiaDaushvili]

მადლობა❤

[@Дмитрий-я8е2д]

Всё что вы рассказали это рассказали о себе

[@Анна-щ8щ8э]

🙏🏻🙏🏻🙏🏻

[@cambbc4195]

Спасибо!

[@Марина-ш5п9м]

Спасибо! Очень ценю вас!

[@elinazador]

Здравствуйте) к сожалению, это не редкость, и я знаю такую пару. Распознать агрессора порой сложно, не все пускают в ход кулаки. А вот моральное насилие многие не умеют почувствовать правильно. Да, агрессор меняет настроение, манипулирует обвиняет, эксплуатирует, сексуально в том числе, изолирует, но эти эпизоды перемежаются с эпизодами благородных поступков. Очень сложно. Эмоциональная привязанность, социальное одобрение института семьи, социальное одобрение "сильного мужчины" всё это усложняет для женщины принятие верного решения. Тем не менее, я думаю, надо бежать, чем раньше, тем проще и безопаснее. Спасибо Марине ❤❤❤

[@ЕвгенияПетрова-б1с]

Марина Ивановна, спасибо большое. А как же нам самим не стать именно таким манипулятором, тем самым токсичным человеком?

[@w321.]

Много подобных историй. Одной женщине помог женский коллектив в котором она работала, приходила в синяках, заплаканная и начались распросы. Женщине помогли разложить все по полочкам в плане поведения и прочего, и она ушла от мужа. От коллектива она явно получила поддержку, силы и уверенность. Другой пример о красавце болгарине. Ухаживал за русской женщиной, красивущей моделью, очень доброй, он вел себя в точности как Марина описала. Пара была шикарная, Завидовали ВСЕ!! Друзья близкие отговаривали мол мало ты его знаешь, но та уехала жить в Болгарию. И началось затворничество, избиения, моральное насилие, еще его мать добавляла масла ради сыночка. Женщина смогла соскочить только после психушки, куда ее бесправную в чужой стране упекли, уже был ребенок которого нужно было отобрать. Помог выйти из ситуации другой болгарин, очень милый спокойный, человечный

[@animelkonyan6285]

Спасибо Вам ❤

[@limibum-bum4860]

Спасибо

[@Вера-Надежда-Любовь-о7у]

1000% от первого млова до последней точки....

[@kukushkina1837]

Марина Мелиа лучшая! Огромная благодарность за это видео. На данную тему очень рекомендую всем прочитать книгу Лэнди Бэнкрофт "Почему он делает это?" kzbin.info/www/bejne/qqbUfHuJnKqfiNksi=XeixsYQdv7Ny7kTc Автор- клинический психолог, который в течении 15 лет работал с абьюзерами и их жертвами. Эту книгу нужно читать всем: и тем, кто уже находится в абьюзивных отношениях, и всем остальным, чтобы распознавать абьюзера на ранней стадии и не увязнуть в токсичных отношениях.

[@ВераЯковлева-и8в]

🙏🙏🙏БЛАГОДАРЮ💖💖💖

[@LyubovM777]

Благодарю 💜💜💜🌸🌸🌸👍👍👍🤗🤗🤗

[@happyrabbit7328]

Легко сказать: не ощущать вину. Она живет сама по себе