Granate + Nachbarzimmer - 45/24 | Witz vom Olli

Heute gibt's zwei Granatenwitze die garantiert auch im Nachbarzimmer einschlagen 😅. Da kommt selbst der Concierge an seine Grenzen! Viel Spaß, euer Olli!!!🤣☝😁

[@saschabierfreund6284]

Ricobert kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sagt sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“

[@rklionel]

Junges Mädchen zu Oma "Oma, heute hatte ich meine Defloration!" Oma: "Aber Kindchen, das heißt doch Kommunion!" "Ja Omi; das war vormittags."

[@black4estmike587]

Einnässen ja, aber nur via Tränenflüssigkeit 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[@robertnowak8927]

Früher: "Ich bin super im Bett!" Heute: "Super, ich bin im Bett!"

[@michelottix4428]

Ha ha ha!😂 Ähnliche Variante, auf einer Feier: Mit 25: Stellen Sie sich nur vor: DAS da, ist MEINE Frau! Mit 45: Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen! Mit 75: Oh je, stellen Sie sich mal vor meine Frau! Schönen Sonntag noch😂

[@Ramsi-Berlin]

Puh... Gott sei Dank, ich liege ❕😅

[@robertnowak8927]

Ein Teil meines Körpers steht immer schon vor dem Rest auf.

[@michelottix4428]

@@robertnowak8927 Sei beruhigt...es ist keine Kinderlähmung 🤣 Bei mir ist es anders...ich mach jeden Morgen gegen 6:30 Uhr groß. Doof, daß ich erst um 7:00 Uhr aufstehe...

[@robertnowak8927]

​@@michelottix4428 Wie ich schon mal sagte: Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen. 😅

[@Erzgebirger1981]

Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone." Patient: "Endlich versteht mich jemand." 🙈🙈🙈 Manschettenknöpfe...Hiiillffffe!!! 🙈🙈🙈🤣🤣🤣🤣 Danke, für die gute Laune, am Mittag. 😌👌🏾 Allen noch einen schönen Sonntag. ✌🏾

[@robertnowak8927]

"Herr Feldwebel, was macht ein Soldat, wenn er bemerkt, dass er auf eine Schützenmine getreten ist?" "Er verteilt sich unverzüglich im Gelände, Schütze Huber!"

[@robertnowak8927]

Kommt ein Kunde in eine Apotheke. "Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?" "Nein, ich lebe davon!"

[@Loewenherz6183]

Das darf man sich wirklich nicht bildlich vorstellen mit den Manschettenknöpfen, wie er da vor dem Waschbecken steht. Sonst nässt man sich wirklich ein. I han fascht n Anfall kriegt. 🤣🤣🤣

[@marcodieser5929]

Der kleine Rigobert entdeckt beim Spaziergang etwas zwischen den Hinterbeinen eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: „Du Mama, guck mal! Ist das Pferd krank?“ Die Mutter schaut und meint frustriert: „Nein, aber ich wünschte, Dein Vater wäre so gesund.“

[@thomasgmeiner7433]

Jetzt weiß ich endlich warum Olli nur Kurzarmhemden trägt

[@rolfklimsch7144]

🤣🤣🤣

[@billiboard1914]

Muuhaa^^^

[@Ramsi-Berlin]

Hahaha... irgendwie konnte ich das Klappergeräusch sofort zuordnen ❕🤣

[@vbvb8007]

Der Opa liegt im Sterbebett und riecht plötzlich den Geruch von Kuchen aus der Küche.Opa dann zum Rigobert; Bringst du mir ein stück Kuchen aus der Küche.? Rigobert geht und kommt ohne Kuche aus der Küche und sagt: Oma sagt der Kuchen ist für nach der Beerdigung.. Gruss us Leverkusen

[@muggelfriemel]

In der Anesthesie fragt die Schwester den Patienten... Privat versichert oder Kasse? Kasse antwortet der Patient. Darauf die Schwester... Schlaf Kindlein Schlaf....

[@markusripfel3417]

Mahlzeit Olli 😅😅😅 Der Ehemann liegt auf dem Sterbebett und seine Frau sitzt daneben. Nach einer Weile macht er die Augen auf und sagt zu seiner Frau. Schnell mach dich hübsch und zieh dein schönstes Kleid an !! Wofür ?! Ja, gleich kommt der Tod und vielleicht gefällt's du ihm besser 😎

[@stefanrappel5830]

Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern. Der erste: "Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann." Der zweite: "Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann." Der dritte: "Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann."🤣

[@hans-ulrichneureuther5298]

Was ist flach und hat viele Antennen? Pizza Funki 😅

[@rklionel]

Uroma hört etwas schlecht; aber wenn die Blase drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie Inkontinentalrakete.

[@bn9861]

Hotel d'Amoure - hier wird Ihnen geholfen! 😉🤣

[@emiliolopezify]

Super lieber Olli 😂😂😂😂😂 Dankeschön. Erstmal Ärmel hochwickeln.

[@meteoshark4648]

Soldat, wo waren Sie bei der Tarnübung, ich habe Sie nicht gesehen ??? Ich war der Baum, den Sie zwei mal angeschifft haben, Herr Oberst .

[@barbarafuglein3918]

Gut!😂

[@GeroldFeick-p7u]

Treffen sich 2 schwule Sagt der Eine zum anderen:" Du hör mal gestern ist mir ein Kondom geplatzt." Sagt der andere:" Im Ernst?" Antwortet der andere:" Nein, im Detlef."

[@florianhochenauer9526]

😀😂😜😀 Schönen Sonntag dir und allen Leuten hier😀 Schöne Grüße Flo🙋‍♂️

[@klausedietermeder2266]

Des waren net die manschetten knöpfe sondern ein pirat beim bumsen im stehen😅

[@mccrash3616]

Granatenmäßig😂

[@HeavyMetalRocker1988]

Mitten in der Nacht wird Rigobert im Auto total betrunkenen von einem Polizisten angehalten. Der Polizist kommt zu ihm ans Fenster und sagt: „Ihren Führerschein, bitte!“ Rigobert lallt: „Wo bin ich?“ Sagt der Polizist: „Ihren Führerschein, bitte!“ Rigobert lallt: „Wo bin ich?“ Sagt der Polizist langsam genervt: „Hören Sie mich nicht? Ich möchte mal bitte Ihren Führerschein sehen!“ Rigobert lallt: „Wo bin ich?“ Der Polizist rastet aus, öffnet die Tür und sagt: „Wissen Sie überhaupt, wer ich bin?!“ Rigobert lallt: „Wow! Du weißt nicht, wer du bist und ich weiß nicht, wo ich bin!“

[@GreHu-q3j]

Hi, war schön auf'm Hofgut Buckenberg gestern und etwas stressig, gell.

[@gunterhiller8774]

Klasse 😂😂😂der Sonntag läuft 😂😂😂

[@jorgfuhrmann8705]

Grosser Sport am Sonntag 😂😂😂😂

[@UlrichReiner-r7z]

Zum Zweiten! Da weißt du warum man sagt man hat Mannschetten vor etwas!

[@jannie1696]

Dienscht am Gascht, i lach me Schrott.🤣🤣🤣 Dankschee, Olli! 😍

[@xXPuzzlesXx]

Was ist flüssiger als Wasser? Die Schwiegermutter die es überflüssig.

[@martinwagner5379]

Weltklasse 😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 6 Tage noch Olli dann hast du und ich 🥳🎂

[@carstenk.8279]

Nein, jetzt wird noch nicht gratuliert...😅😅🎉

[@martinwagner5379]

@@carstenk.8279 nein noch nicht aber nächsten Samstag 😉😁

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

Schönen Sonntag alle 😊...ich schmeis mich weg 😂😅🤣

[@GeroldFeick-p7u]

1 Rabbiner trifft einen anderen Rabbiner, und klagt ihm sein Leid.Daß er nach dem Besuch seiner Freunde seinen teuren Schirm vermisst. Daraufhin gibt ihm der andere Rabbiner die Aufgabe seine Freunde einzuladen, sie zu bewirten und mit ihnen zu Singen. Und die 10 Gebote zu besprechen. Und versichert ihm , das danach sein teurer Schirm wieder auftauchen wird, nachdem er das Gebot" du sollst nicht stehlen" besprochen hätte.

[@us-568]

Naiv....Frivol .... einfach nur Köstlich 😂😂😂😂😂 Olli der Sonntag ist gerettet 🤣🤣🤓😎🦂

[@PrayVisuals]

ein kracher, danke für den lacher !

[@matthiasdoepner]

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich komme immer zu früh beim Sex!" "Wie unfair! Denk doch mal an deine Frau!" "Ja, das könnte klappen!"

[@umitdincer8524]

😂😂😂😂

[@HeavyMetalRocker1988]

Ein Fuchs und ein Bär haben im Wald irgendwann Langeweile und der Bär sagt: „Mir ist langweilig! Lass uns was unternehmen!“ Meint der Fuchs: „Weißt du was? Gehen wir zum Hasen und klingeln bei ihm! Hat er eine Mütze auf ist es okay und wenn er keine Mütze auf hat, bekommt er einen in die Fresse!“ Sie gehen beide zum Hasen hin, klingeln, der Hase kommt raus, hat keine Mütze auf und bekommt von den beiden richtig eine reingesemmelt. Am nächsten Tag spielt sich wieder die gleiche Geschichte ab. Den beiden ist langweilig und der Fuchs meint: „Weißt du was? Gehen wir wieder zum Hasen, klingeln bei ihm und fragen ihn nach einer Zigarette! Hat er eine normale mit Filter ist es okay und wenn er eine selbstgedrehte hat, bekommt er wieder einen voll in die Fresse!“ Sie gehen beide zum Hasen hin, klingeln, der Hase kommt raus und die beiden fragen: „Hast du für uns eine Zigarette?“ Sagt der Hase: „Ich rauche nicht!“ Nach einigen Sekunden betretenes Schweigen sagt der Bär auf einmal!“ „Hey, er hat ja noch immer keine Mütze auf...!“

[@mertenborchers1133]

Versteh ich nicht

[@rolfklimsch7144]

@@mertenborchers1133 Die zwei , Fuchs und Bär , wollen ihn einfach bloß verdreschen und da nehmen sie noch einmal den Grund von vorgestern !

[@franziskagleiber6367]

Kommt ein Mann in ein Hotel und möchte ein Zimmer haben. Da sagt der Rezeptionist: „ja, aber es ist nur noch ein Spukzimmer da.“ Am Abend hört er in seinem Schrank Geräusche: „erst nehme ich dich, dann schäle ich dich, dann fresse ich dich auf.“ Der Mann rennt sofort erschrocken weg. Am nächsten Tag kam die Frau des Mannes ins Zimmer. Und als sie die Geräusche: „erst nehme ich dich, dann schäle ich dich, dann fresse ich dich auf“ hört, rennt sie auch erschrocken weg. Am nächsten Tag kam das Kind der beiden ins Zimmer und als es die Geräusche hört, öffnet es die Schranktür und drin saß ein Affe mit einer Banane.

[@ralfr.5974]

🥨🐐😂😂😂✌🏻👍🏻

[@klauswiedmann8153]

Wo bleibt Sergej??

[@christopherartmann7484]

Eine Frau geht zum Psychologen und sagt "Immer wenn Männer mich sehen, sagen sie: zieh dich aus, und möchten mit mir Tango Horizontal machen. Können sie mir helfen? Sagt der Psychologe "Jetzt ziehen sie sich erstmal aus".

[@meteoshark4648]

Achtung Lederallergie : Immer wenn man nachts mit Schuhen zu Bett geht, hat man am nächsten morgen soooooooo einen dicken Kopf.

[@meteoshark4648]

Und zum Schluß: Betrifft essen : : Alle Pilze sind essbar, manche aber nur einmal .