💔경험담으로 보는F와 T의 연애 차이ㅣ또BTI, 연애썰, 공감능력

[@하림-y7s]

Mbti 안 믿는 사람 중에 mbti에 제일 진심인 사람..

[@성이름-q4y8r]

안믿는다고요? 종교 수준으로 믿는것 같은데

[@hjoo7022]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@bapbirb]

근데 또 한국처럼 작고 한정적인 나라에서는 mbti가 적절하긴 함ㅋㅋ 어차피 사람들의 경험이 그렇게 다양하지가 않고 개성이라는게 좀 없는 나라임 성격 유형도.. 나쁜게 아니고 그냥 환경이나 문화가 그럴수밖에 없게 설계되어있음.

[@djsjdjdj9992]

@@bapbirb 전세계적으로 거의 대부분에서 평균 이상은 하지만 최고는 드문 나라.. ㅠ

[@밍꾸-x2c]

그걸 우린 믿는다고 부르기로 했어요...

[@Sosadongjjakgwi]

F랑 T 둘다 모두 필요한 성격이고, 같이 있을때 더 시너지가 난다고 생각해요. 가령 아이가 다쳤다고 치면 T성향 부모는 이성적으로 사고를 수습하고 F성향 부모는 다치고 놀란 아이에게 공감하고 달래줘야 겠죠. T 만 있는 세상이나 F만 있는 세상보단 조화로운 것이 더 좋다고 생각해요

[@sodlfahdlqwl]

근데 둘다 어느정도 성숙해야 같이 시너지가 가능한데.. 불건강하면 오히려 따로있느니만도 못하게 서로를 갉아먹게 되는게 문제..

[@양슬기-k9t]

맞아요. 전 f형이고 남편은 t형이에요.

[@김선우-z7y2q]

인정합니다!!!

[@tabasco2338]

맞아 서로 다른 유형을 만나는게 시너지가 있음

[@빈스영상]

@@양슬기-k9t네.. 서로 이해하려는 노력이 있다면 시너지가 생길 거 같아요.. 꼭 어느 한쪽이 다른 쪽을 일방적으로 맞춰주길 원한다면.. 그 맞춰줘야하는..다른 한쪽은 지옥일거에요..

[@jarim2]

근데 F와 T가 개와 고양이처럼 표현이나 받아들이는게 다른건 알겠는데 이것만으로 안맞는다고 할수는 없을 것 같고 이기적으로 행동하는 사람때문에 고통받는 것 같음. 존중 배려 잘해주는 사람은 서로 F건 T건 잘지내요

[@user-zkxkkcncfkco]

ㅇㅈㅇㅈ 아주 공감입니다 전 f 90인간이지만 저 t들의 대화보고 개설렜어요… 질문 자체에 애정이 한바가지 담겨있는데 왜 서운할까? 계속 물어봐주는것 너무 좋아요. 공감능력 및 사회화가 부족한 것을 mbti 탓으로 돌리는 사람들은 f든 t든 별로에요 - ! ! 🥲

[@바니-o7j]

오 맞아요 저희 신랑은 F-파워 댕댕이에요ㅎㅎ 저는 완전 T-고양이인데 연애 초반엔 신랑이 댕댕이 마냥 졸졸 따라 다녀서 연애때는 조큼 힘들었는데 지금은 결혼까지해서 잘 지내고 있어요 ㅎㅎ

[@18.6y]

이게맞지😊

[@마오로라이]

ㅇㅈ T랑 F랑 제발 그만 나눠... ㅠ 저건 저 사람들이 그런거고 F니까 그런 거 아니라고요 ㅠ 자신이 가진 성격의 단점을 단순히 엠비티아이에 적용해서 합리화하는 거 보면 진짜 뇌절옴

[@hlnbl]

아..아닌데..f한테는 아니라고 말도 못하잖아..애초에 t한태는 존중 배려가 별로 감사한 일이 아닌데.. 그냥 결과만 좋으면 되는데..존중 배려는 f형님들 사이에서 살려고 연기하는건데..

[@성이름-q4y8r]

그러고 f여자한테 꽂혀서 정신못차리고 연애할 느낌

[@하림-y7s]

진짜 ㅇㅈ

[@sungold-g5f]

전혀 ㅠ 극 t 인데 특히 싸우거나 삐지는 포인트 f 개피곤 t가 나음

[@하림-y7s]

@@sungold-g5f 원래 반대한테 끌리는거임 피곤하지만 또 나랑 다른 매력에 푹 빠지면 답없음

[@도라에몽-k8g]

@@sungold-g5f 극 f인데 사회성 없는 걸 냉철한 통찰력을 가진 걸로 착각하는 t 개피곤 f가 나음

[@sungold-g5f]

@@도라에몽-k8g 그러니까요 , 제말도 f는 f끼리 t는 t끼리 더 맞는거 같다는 말이잖습니까 😂

[@냠냠-b2q]

T여자도 F남자 기분 맞추기 힘들어요... 수시로 공감을 바라던데; 사고 기준이 다른지 그 '공감'포인트를 먼저는 모르겠고 어케 물어물어 해줘도 이미 속상했다며 소용없어하더라고요

[@molly1334]

듣고 싶은 말이 분명히 있는거 같은데 무슨말을 듣고싶은지는 속시원하게 말을 안하죠 그래놓고 듣고싶은말이 안나오면 화를 냅니다 ㅎㅎ 이게 뭐하자는 건지 솔직히 모르겠어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ f들끼리 대화하는거 보면 주거니 받거니 하면서 대충 이런 상황에서는 이런말 해주고 저런 상황에서는 저런말을 하는 일종의 대응 매뉴얼이 있더라구요 그걸 외워서 응수해줘야 좋아합니다 ㅎㅎ 무슨 연극하는 것도 아닌데 대사가 정해져 있고 그걸 해야 다음 장면으로 넘어갑니다 왜 그러고 사는지 모르겠고 거기에 끼고 싶지도 않아요 ^^

[@iSom-qy6nj]

어후 f 남자 만나면.. 내가 조금이라도 기분 상해있으면 본인이 더 힘들어함. 그 모습을 보고 더 기운빠짐. 내 기분 상관없이 스케줄대로 하라고 제발

[@김룰루-k6n]

걍...ㅋㅋㅋ t,f 상관없이 사람 바이 사람이에요ㅜㅜ 저는 f 지만 위에 molly님 댓글처럼 돌려돌려말하지도 않고 제가 듣고 싶은 말 들으려고 의도를 갖고 말하는 사람도 아닌지라 ㅎㅎㅎ 오히려 그런 뻔한 연극같은 상황을 싫어하기도 하고요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 기분 다른사람한테 티내는거 별로 안좋아해요ㅠㅠㅠ

[@soy2918]

걍 끼리끼리 만나야됨 나도 t 안만남 생각없고 가벼운 것 같아서 ㅋㅋ; 특히 entp가 진짜 피곤함 자기중심적이고 항상 이겨야하는 태도가.. 진빠져서 헤어짐

[@__Serena__]

ㄹㅇ..ㅋㅋ 걍 t는 t끼리 만나는게 정신건강상 편함... f구남친 맨날 삐져...ㅜㅜ진빠짐

[@고망고-r1d]

나도 t인데..솔직히 f들이 하거나 바란다는 그.."괜찮아?ㅜㅜ많이아프겠다..ㅜㅜ"이거는 그 흔히 말하는 구마필요한 아이돌이 팬ㅆㅏ하면서 "아그래요? 아그래요?"반복하는거 딱 그것처럼 느껴짐. 굉장히 형식적으로 하는 말로 들릴뿐이라는 것임..ㅜㅜ 아무리 얼굴에 걱정표정을 한가득 담아서 하는 말이라도 그냥 너무나도 진심없는 형식으로만 들려서... 아파죽겠다고하는데 "괜찮아?ㅜㅜ어떡해..~~"이런 소리 들으면 좀 황당하지만.. 걍 응 괜찮아^^.. 하고 넘어감... ㅋㅋ 예전에.... 본인이 아프다고하면 병원가라 약먹어라 라는 말 하지말고 꼭 "괜찮아?ㅜㅜ"라고 말해달라고 하던 친구가 있어서 그때부터 걔한텐 무조건 "괜찮아?ㅜㅜ" 라고 고장난 녹음기마냥 그 말만 해주고있음

[@dkdoejfldnakaoef]

고장난 녹음기 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@qocjvfsonswj7825]

차라리 솔직하게 요구하는 건 F중에서도 가망이 있는 F입니다. 대화할 생각도 없고 다른 사람 관점 이해할 생각도 없는 F 진짜 골 때려요 전 T인데 저한테 사랑한다는 건 상대를 공부하듯이 이해하는거고 좀 아플지라도 솔직하게 대하는 건데 특정 F들은 진짜 근본적인 것부터가 다르다고 느껴지네요 심지어 아예 말을 못 알아들으니 풀어서 설명을 해주면..ㅜ 갑자기 대화종료하자고 급 마무리함

[@TraderX888]

F들은 왜 맨날 아프냐?

[@이혜빈-i9w]

F리액션 아이돌 팬싸에서나 듣는 아진짜요?아진짜요? 같다는 말 완전 인정이요.... 그래 그나마 tf 다르다는 말이라도 나와서 이젠 뭐 진짜 ''걱정''인 건 머리로는 알겠는데... 솔직히 까놓고 말해서 제 상황에 아무 의미도 도움도 안되잖아요... 힘들겠다 잘못없어 항상 응원할게 들으면 진짜 과한 리액션? 부담스러운?... 좀 극단적으로 말하면 내가 불쌍한 사람, 힘든사람이 되버린 것 같아요. 그리고 그게 끝. 솔직히 말하면 그렇게 의미 없는 말보다 그냥 내 상황에 도움이나 됐으면 좋겠는데....

[@woqoeididnxozz]

ㅇㅈ 괜찮아? 하고 물어볼 때 내 영혼이 안 담김 그냥 형식적인 말 같아 사람들도 다 내가 영혼없는거알더라

[@yenaming_]

불과 1년 전 mbti를 (억지로) 믿지 않는다고 했다

[@우엥-u3g]

근데 지금은 이상형이 T인 여자가 됨

[@Mars-140]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 개웃곀ㅋㅋㅋㅋ

[@ovoo.oo_o]

이 정도면 T 입장 전문가이신 거 같은데...

[@M87-d7b]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@비타민씨-l5u]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ기여웡

[@kellylee5028]

와..... T의 대화에 어떠한 문제점도 느끼지 못했음....... 너무 깔끔하고, 의도가 명확하고, 표면 그대로 이해하면 되는... 하지만 신경써서 병원까지 데려가는 알콩달콩한 설렘까지.....

[@user_ping599]

근데 어릴때는 그럴 수 있단 말도 맞는 것 같음 ㅋㅋㅋㅋ 나도 F고 서운함 잘 느끼는 편인데, 어릴때보다 지금은 훨 나아짐. 별것도 아닌걸로 잘 삐지는 내 자신이 너무 싫어서 그러지 않으려고 노력해옴. 어릴땐 내 감정에 중심을 두고 사소한거에도 무조건 서운해했었는데, 지금은 뭐 저렇게 생각할 수 있지 하면서 넘기는 순간도 많이 생겼다는거.. 주우재가 'T입장에선 F가 공감능력 없어보인다' 라고 한 말이 딱 정확한 표현인듯? 요즘엔 '서운함'보다 '예의'에 더 초점을 두고 생각함.. F든 T든 사람대 사람으로서 예의가 없는건 용납 못해...

[@eunjikim134]

F도 T랑 은근히 잘 맞는거 같아요 ㅋㅋ F 라고 꼭 너무 공감적이기만 해줘! 라기 보다는 오히려 의미 없는 감정 공감보다 실제 해결책 제시 해주는 게 더 도움되고 마음에 와 닿게 되더라구요~ 뭔가 얘기하면서 감정적인 부분에서 이성적인 부분으로 같이 고민하게 되는 거 같구 여러모로 T랑 F랑 나쁘지 않게 잘 맞는 거 같아요 히힣 결론은 우재상이 그냥 멋지다.. 좋다..

[@초코송이-j6z]

성숙하면 ,f든 t든 상관없지요 미성숙할때 문제.... ㅋ.ㅋ

[@HahaHa-bb8ts]

@@밀키스-l9k 22222 ft도 괜찮고 jp도 오히려 좋아인데 극s와 극n은 너무 힘듦…

[@Th-lx6uw]

F입장에서는 t가 잘 맞겠지만 t는 f감정 받아줘야 하잖음. 갈등을 창조하고 공감해줘야 하거나 감정을 받아줘야 하니깐

[@동그라미-e2c]

​​@@Th-lx6uw 받아줘야 한다는 f가 미성숙한거죠 ㅎㅎ 미성숙한 t라면 받아주지 않고 팩트로 반격할테니 싸움으로 이어질거고요. 저는 f이고 신랑은 t에 가까운 반반인데 f로서 서운한 기분이 들더라도 머리로는 아, 저 사람이 나를 사랑하지 않아서가 아니라 저러한 표현 방식이 익숙하구나 하고 이해돼요 ㅎㅎ 제 감정 알아서 추스르고 잘 이야기하면 또 해결되고요~~ 성숙하냐 미성숙하냐의 문제 같아요 ㅎㅎ 어쨌든 왜 억울(?)하게 느끼시는지는 알거같아요

[@USERIII-k1m]

애초에 서운하다고 표현하는거 자체가 스트레스인데;;ㅎ 상대방과의 관계가 소중하기도 하고, 지금 당장 관계 박살낼거 아니니까 참는겁니다... t가 미성숙하면 f가 보기엔 상상을 초월할 정도로 무신경 할 겁니다..ㅋㅋ '저게 사람이 할 짓이야?' 싶을 정도로요... 싸울때 화나는거 참고 사람답게 대화 하자했는데, 나 서운해ㅠ 이런 식이면 진짜... 할 말 없고 너무 괴로워요 진짜ㅜㅜ 대화 할때 만큼은 좀 감정표현 빼고 문제에 대해서만 얘기하면 너무 좋을텐데... t도 좀 편하게 말하고 싶을 때가 있단 말이에요ㅠ

[@dangerman0324]

근데 난 F인데도 저기 대화에 등장하는 F가 너무 싫음.. 지는 준비 안 해놓고 왜 '오늘 뭐 할까'에 상처를 받아

[@ryeonryeon2]

222공주야뭐야..

[@kola0219]

그니까요…저도 F인데 T대화 안서운하고 병원 데리고 가준거에 감동 받고 오늘 뭐할까는 같이 얘기하고 정하는 느낌이라 너무 설렘…

[@베리9-z4r]

ㅋㅋ 같이 고민해야지 뭐가 서운한지 모르겠음 😂

[@zchil253]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저도 남편이 T고 저는 F인데... 처음에는 제가 남편 눈치를 엄청 봤어요 기분 나쁜건가?하고... 근데 그냥 할말이 없어서 가만있는거고, 말하는 그대로가 진심이더라고요. 원래 F끼리 대화는 다 괜찮다 해놓고 그게 배려다 생각하는 경우가 많아서... 진짜진짜 괜찮으니깐 원하는게 뭐야라는 질문을 서로 많이하는데.. 남편은 물으면 그냥 바로 대답하고, 숨은 의도따위 없고 표정에 다 드러나고... 처음에는 상처도 받고 공감 안 해주는 거 같고 그럴때도 있었는데 적응되니깐 오히려 편하더라고요. 그리고 가끔 제 감정에 대해 공감을 전혀 못할때가 있는데(그게왜?라는 표정을 지음), 그러면 제가 남편에게 "공감 안되겠지만 그냥 그렇다는 거야."라고 하면 그런거구나 그럴수있찌(=이해는 안되지만 나랑 다르니깐 너는 그럴수 있지) 하고 대화 끗ㅋㅋㅋㅋㅋ그리고 문제를 해결해줄라고 할 때, 나는 문제해결이 아니라 그냥 하소연 하고 싶은 거니깐 가만 앉아서 듣는척하면 돼. 라고 말하면 갑자기 입력되서 수행 잘함. 보면볼수록 귀여움...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@조명-v5d]

정말 이런 f면 결혼해도 문제없겠네요 그냥 그렇다, 듣는척만 해달라 이렇게 해결책을 알려주니까 싸울일도 없고👍🏻

[@JIMIN-fp8gj]

입력되서 수행...ㅋㅋㅋㅋ 맞아요 원하는 바를 명확히 말해주면 상대가 싫은사람 아니고는 다 들어줍니다.. ㅋㅋ

[@유후-z6o]

Istp 여잔데 T끼리 대화 저거 보고 뭐가 이상한건지 하나도 캐치 못함. 오히려 병원 데려간거에 감동함

[@봄봄-h8h]

저도여자잇팁인데 대화보면서 너무 훈훈하고 정석인 대화인거같은데 뭐가 문제인걸까여?

[@wjcudhwi]

심지어 먹을걸로 꼬셨다는게 너무 귀여움 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ사랑스럽다

[@논알콜-x3q]

맞음 병원 데려간거 심쿵사

[@baha231]

그 대화 진짜 힐링이었음. 아프냐고 걱정해줬고, 먹는 걸로 꼬셨는데 병원이었고, 병원 나와서 맛있는거 먹으러 갔을 거 아냐... 따수워 찐 사랑이야...

[@맑은숨이]

지나가는 여자엔팁도 엄청 감동하고 공감하고 감ㅡ입으로만 어떻게해~많이 아파?이러는거보다 그냥 빨리 뛰어가서 약사오는 t형 남친이 편함

[@veronicaj522]

지나가는 istj입니다. T끼리의 대화라는 사진을 처음봤는데 정말 힐링되네요. 저도 찾아서 저장해야겠어요. 그리고 우재님 하는 말 다 너무 공감됩니다 ㅋㅋㅋㅋ

[@sungold-g5f]

개공감 …. 오늘은 뭐하지 ? 에 서운하다 에서부터 정뚝….. ㅠㅠ

[@jihyun1847]

와 병원데리고 간거 개 스윗한데요?? 완전 힐링된다 ...

[@wlfkfakgk]

오늘 뭐하지? 서로 대화나누고 상대의 의견을 반영하려는 스윗함인데 왜 서운한걸까요.. 가까이 할 수 없는 f들..ㅠㅠ

[@20세기소녀-t7r]

저도 istj 저 대화에 무슨 문제가 있는지 전혀 모르겠어요 ㅜㅜ

[@다람쥐-o8v]

t에 가까운 f로써 많은 공감은 안바램 듣는척이라도 리액션 하는척이라도 많이 아파? 괜찮아? 라는 정도의 액션만 바라는데 그것조차 없고 무신경한 느낌을 받을때 서운했는데 헤어지고 보니 T라서가 아니라 마음이 없어서였다....

[@김수영-v3b]

​​@@깻잎마왕 그럴거면 혼자 살지 왜 같이 어울리려고 해서 트러블을 만듦?

[@mavelyaromi]

에이 설마요ㅠㅠ저한테도 저런 남자있었는데 아프다고해도 살만하니까 아프다고 하는거겠지 생각해서 그렇게 대답한거래요 근데 미치도록 집착하고 맨날 매달리고 이런 남자였어요 그런데도 저럼😂

[@mavelyaromi]

근데 데이트하는날 직전까지 아무생각없이 오는건 T랑 P까지 있어서 그런듯ㅋㅋㅌㅋ극 J들은 일주일전에 티켓예매하고 식당예약하고 산책로까지 다 알아보고 약도 그려서 갖고오더랔ㅋㅋㅋ근데 아무생각없이 나오는 사람보다 나랑 만나는걸 기대하며 일주일전부터 예매까지 해주는 사람이 훨씬 더 사랑스럽게느껴지는건 그 사람취향이니 욕하지맙시다! 그리고 반대로 성격이 다른건데, 아무생각없이 데이트에 나왔다고 서운하다고 뭐라고 하지말고 이사람은 이런 성격이구나~ 하고 아예 정반대인 F와 J가 있는 사람을 민나면돼요!!

[@mardy_uu]

극T 여자여서 대부분 F였던 여자친구들 사이에서 쫌 힘들었던.. 막 칭얼대고 울면 어떻게 대답해줘야하는지 몰라서 안절부절못했던 나날들이 스쳐지나가네요

[@목썽]

공감되네요.

[@nayanaya]

걔가 욕하는 상대 같이 욕하면서 칭얼대고 울면됌. ㅋ 너가 우니까 나도 슬퍼,,ㅠㅠ

[@qpwpeiruty]

@@nayanaya 눈물이 나지 않는데요 ㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@bbockHY]

하 진짜.. “나는 이런 사람이니까 넌 친구로써 맞춰줘야해” 라고 하면서 나의 이런 이성적인 면은 왜 못맞춰주는건지😢

[@밍-p6x]

​@@bbockHY 헐 완전 공감 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@sugasugar3988]

저도 극T인데 하나하나 너무 공감돼. 진짜 너~~~~무 공감된다고!! 상대가 아프다고 하면 왜? 병원가봐 하고 대답하거든요. 아프다면서 병원 안가고 몇날며칠 아프다고만 하는게 이해가 정말 안 됨.

[@다연-p4x]

ㄹㅇ 문제를 나더러 해결하라는거임? 환장하겠음

[@chandkim7002]

F연애와 가장 힘든 점은 기분,감정에 의해 결정하는게 제일 힘듭니다. 연애가 재밌을 수는 있어요. 감정적으로 풍부해지고 생각 못한 반응과 나와 다른 점 등. 그런데 행동, 태도가 기분에 따라 결정되는 것이 제일 어렵죠

[@초쵸-s8k]

이거죵 ㅠㅠ

[@jlee7978]

객관성이나 일관성 없는게 정말 스트레스에요 ㅋㅋㅋㅋ 어떨땐 괜찮고 어떨땐 아니고 도대체 어느장단에 춤을 춰야 하는지 돌아버림ㅋㅋㅋㅋ

[@화이팅-l1e]

갑질의 근본 ㅋㅋㅋ

[@BJ-sl7cs]

히스테리, 우울증, 포함 정신병이 F에서 상당히 많음.

[@년지-c9f]

⁠​⁠@@BJ-sl7cs정신병을 mbti로 구분하는건 진짜 무지한겁니다.. F인거랑 T인거랑 전혀 상관없어요

[@모두들행복하자-h3m]

우재님보다 어리지만 30대 여자 Infj 입니다 entp 남편, 주변 친구들entj,intp,intj,infp,enfp 등등 있는데 각자의 개성과 강점/단점이 있어 매력적이라고 생각합니다 (주로 T와 더 친하게 지내고 가끔 감정의 깊은 이야기는 F와 함) 어릴때 모난 모습을 지금도 하지 않고 사회생활과 여러 경험을 하며 배우는 것 같아요 F인 친구들은 감정쓰레기통, 답정너를 만들지 않고 T인 친구들은 이성적, 논리적이라는 단어에 매너없는 솔직함과 무례함을 넣지 않습니다 T도 따듯하고 F도 논리적일때가 많더라구요 엠비티아이도 결국 누군가를 판단하려 함이 아닌 나를 제대로 알고 발전하기 위함이며 타인과 조율점을 찾아가기 위한 방법중 하나라고 생각합니다 개인적으로 F도 T도 모두 매력적이기 때문에 나누기 보단 서로 공존하며 잘 살아갔으면 좋겠는 바람입니다

[@eun636]

정답~!~!~

[@Hustler-ey6yx]

ㅋㅋㅋㅋ어디서나 균형을 맞추고 싶어하는 인프제 ㅋㅋ -지나가던 infj

[@88pangpang]

인프제 확실하시네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@찐-d6d]

서운할준비를 하고나온다에서부터 우재님의 깊은빡침이 느껴지면서 빵 터졌네요^^;; 전 F가 더 높은 성향이긴한데 우재님 맘에 드는데ㅋㅋ 그리고 "오늘은 뭐하지"는 뉘앙스가 중요해요. (우재님 또 열받을라 ㅋ~🙏) 사랑은 mbti 따위가 뭐든 상대방의 모습 그대로를 인정하고, 내가 좋아하는부분을 더 크게 감사할수있으면 된다고 생각합니다. 열가지중 내게 아주 중요한 3~4개가 잘 맞는다면, 사소한 나머지 6~7개는 감수해야하는거 아닐까요. 다 좋을수가있나....😉

[@istp4507]

헐… 저 T끼리 사귈 때 영상만든 사람인데 한때 불펌땜에 증말 싫었지만… 그 덕에 주우재님까지 알게 될 줄은 정말 몰랐네요ㅠㅠㅋㅋㅋ 너무 영광입니다…ㅎㅎ istp 파이팅^^!!!

[@Meganbae1]

정말 힐링입니다❤

[@몽멍쓰]

F여자인데 뭐만하면 서운해하는거 솔직히 제가 F여도 싫어요.... 서로 싸우려고 만난게 아니기때문에 데이트코스 준비안해오면 제가 찾은데가면 되는거고.. 뭐 맨날 데이트에 신경안쓰면 문제겠지만.. 상대방에게 서운해하는 이유가 자기가 가진 생각 외의 것을 받아들이지못해서 그러는데 그게 좀 미성숙한 것 같고 세상은 나를 중심으로 돌아가지않기때문에 모두가 내 입맛에 맞을거란 생각을 버리는게 바람직한 것 같아요

[@Pipok_Panzee]

지나가던 ISTJ인데요...진짜 힐링하고 갑니다....주변 친구들이 다 F라 매번 친구들과 이야기 할 때마다 어떻게 반응을 해줘야 하는지 항상 고뇌에 휩싸여서 대화가 끝나면 진이 빠지고 지치더라구요..?(저만 이런거 아니죠?)ㅠㅠ 그래서 저는 그냥 이야기를 들어주고 대놓고 물어봅니다....공감을 바라는지 아니면 현실적인 조언을 원하는지 아니면 영혼은 조금 덜 담겨있지만 공감을 해주거나(근데 그 상황이 도무지 이해가 안될때는 이것도 솔직히 힘듦...) T가 계속 질문을 하고 그 상황에 대해서 물어보고 해결책?을 제시해주는건 정말 관심 100%인거라구요ㅠㅠ 오히려 정말 관심이 없거나 친한 사람이 아니면 저는 F처럼 반응해주더라구요 그래서 요즘에는 먼저 일단 F처럼 공감해주고 (근데 약간 영혼이 빠져있는?) 바로 현실적으로 조언을 해주는게 평화롭더라구요

[@sakulover3]

ISTP입니다 극강의 F친구랑 오랜기간 동창으로 지내다가 결국엔 파국이었습니다 ㅎ 노력을 해서 얻는 평화는 조금만 틀어져도 무너져요 ㅠ 그냥 맞는 사람을 만나야 오래 가고 편하더군요 ㅎ

[@Pipok_Panzee]

@@sakulover3 그렇긴하죠ㅠㅠ저도 이런 경우가 되게 많아서 결국에는 끝까지 남는 사람들만 남더라구요ㅠㅠ저는 그래도 다행인게 지금 남은 친구들도 다 F이긴 한데 7년지기 친구들이다 보니 서로 성격 다 아니까 뭔가 서로 닮아가는것 같기도 하고 이해해주고 배려해주니까 싸울 일도 없고 좋더라구요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@molly1334]

F들 원하는 건 공감을 빙자한 '우쭈쭈 부등부등 무조건 편들어줘'입니다 공감은 무슨 ㅋㅋㅋㅋ 게다가 지가 원하는 걸 속 시원하게 얘기도 안하면서 '내가 얘기 안해도 니가 알아내서 알아맞춰서 나한테 맞춰줘' 이런 태도고 원하는 대답을 못들으면 화내죠 미친놈들 같습니다 ㅎㅎ

[@StockRoyalRoad]

남자들이 여자랑 연애할때 느끼는 느낌 그대로 적으셨네 ㅋㅋ

[@20세기소녀-t7r]

아뇨 저도 istj인데 엄마가 f라 너무너무 힘들어요. 엄마랑 대화하면 두통이와요 ㅠㅠ 공감만 해주길 바라시고 자신이 생각한 대답을 안해주면 집요하게 자신이 원하는 대답을 할 때 까지 대화 안 끝나요 ㅠㅠ

[@땡구리-z8b]

저는 F인데 같은 F끼리있을때 제가 예상치않게 T가 되어버리는 기이한 현상이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠ너무 감성으로만 가지마....제자리 걸음이 되어버리는 답답한 상황ㅋㅋㅋㅋ해결책을 찾아야지 제발 ㅠㅠㅠ가끔은 단호함도 필요행

[@maryyy000]

F랑 T 수치 차이가 많이 안나는 것 같아요ㅋㅋㅋ

[@용용-y2w]

@성이름 상담많이 해준 결과로서 F들이 얘기하는건 자기 문제 해결해달라가 아니라 그냥 감정때문이 이도저도 못하는게 답답해서임,, 감정이 그렇구나~ 해주면서 적당히 들어주다가 결정은 네가 생각해서 해봐! 하고 현실문제 마주하게 하던지 나라면 이러겠다는식으로 얘기하면 언젠가 알아서 해결함 ㅋㅋ

[@junejulia4993]

저랑 남편도 99% 대문자 T인데 T커플 영상 보구 공감 백배. 서로 대화 합리적이고 쓸데없는 감정소모 없어서 넘 좋아요. 결혼 17년차인데 날이 갈수록 사이 더 좋아짐.

[@석행립]

저두요 ㅋㅋㅋ싸울때 말꼬리 잡고 이런거 안해요~~ 우기기 이런것도 없구요~~ 싸우면서 서로 생각해보고 말안해도 누가 사과해야 할지 답이 나오면 사과해요~~ㅎㅎㅎ 저는 ENTJ 남편은 ISTP~~ 남편:오늘은 뭐하지?? 나:오늘 우리 xxxxx할꺼야 주소 불러줄테니깐 네비에 찍어봐~~ 계획과 리더는 제가 남편은 따르고 실행함 ㅋㅋㅋㅋ

[@뿌링-k1w]

진짜 티는 티끼리 제 남자친구도 t인데 F한테 데여서 우재님처럼 약간의 f혐 있어요 진짜 t는t끼리가 화목….싸울일 없음

[@user-i-e4d]

진짜 99퍼가 아니라 99퍼센트같은 t라는 거죠?진짜 99퍼센트 t는 무슨 느낌일까... 완전 로봇같고 공감같은거 못하려나,,

[@warerepopo]

@@석행립이건 t 이고 f인것도 중요하지만 사회성들이 좋고 공감력,이해력은 좋은 분들.

[@낯선사람-t4u]

이거 진짜 최고ㅋㅋ 살수록 좋아요ㅋ 서로 첨엔 지가 맞다고 싸웠는데 이젠 잔잔바리로 서로 사이 좋고 안싸워요ㅋㅋ

[@jiyoon_]

전에 친구랑 이 주제로 대화한적이 있는데, 사람들이 공감을 착각하고 있는거 같아요. 공감은 맞장구나 오구오구같은 리액션이 아니고 자연히 떠오르는 개인적인 감정이고 생각인데, 이게 공감해야지!!한다고 되는게 아닌데.. 그리고 공감은 경험에서 오는게 제일 큰데, 같은 경험을 했다고 해서 꼭 같은 생각과 감정이 도출되지 않죠. 사람마다 느끼는 바는 다 다르니까요. 그래서 왜 공감 못하냐는 질문이 개인적으로 저는 이상해요. 공감이 안가는데 왜 공감 못하냐니.. 공감이 가는 부분에는 누구보다도 공감해줍니다. 저는 t이지만 왜때문인지 가장 친한 친구들이 다 f입니다. 친구들과 지내다보니 또 mbti에 대해서 알게된 후 이제는 알게됐어요. f 친구들이 원하는건 대체로 위로와 위안이라는걸(때로는 오구오구도ㅎ). 그래서 이제는 위로와 위안, 오구오구 해줍니다. 정말 아닌거 같은 부분에선 확실히 아니라고도 하구요~

[@USERIII-k1m]

맞아요 너무 공감함 뭔가 나한테 공감 맡겨놓은것마냥 행동하면 정떨어져요 사람은 다 다르니까, 넌 그렇구나~ 난 이래~ 란 식으로 좀 서로서로 이해하고 넘어갔으면 좋겠어요 왜 자기랑 생각이 다르면 공감 못한다고 폄하하는지ㅜㅜ

[@user-of1ej1qy3t]

당신....척척박사같아요...

[@user-eq4mx2zf8l]

내가 평소 생각하던 것과 정확하게 같네.... 공감은 '하는' 게 아니라 '되는' 거라고, 능동적인 게 아니라 수동적인 거라고 공감 '해'달라는 사람들이 말할 때의 공감은 엄밀하게는 공감이 아니라 '편 들어주기' 혹은 '내 말에 맹목적으로 맞장구 쳐주기''임 그래서 '하다' 동사를 사용하는 거

[@이선화-z9j]

Mbti로 불거진 문제라고 생각할 수도 있으나, 사실 저런건 상대방의 사랑에 대한 신뢰도가 떨어져서 저렇게 되는거라고 생각되네요 사람마다 사랑을 느끼는 방식이 다른데 우재님이랑 전여친님의 방식이 달라서 전여친이 바라는 사랑을 우재님이 채워줄 수가 없었고 전여친은 함께하는 시간 속에서 그런 우재님의 모습을 보면서 나를 사랑하지 않는걸까, 내가 더 많이 사랑하는걸까 그래서 아픈걸까 그리고 그런 아픔을 서로 이해하지 못하고 그런 시간들이 있었기 때문에 사실 건강한 관계였다면 자연스럽게 넘어갔을 오늘 뭐할까라는 간단한 질문에도 쉽게 터져버린거죠 이미 아프고 곪은 상처를 살짝만 건드려도 더 아프고 화나는것처럼요 해어지기 전까지 서로 자책도 많이 하고 밉기도 하고 많은 과정이 있었을탠데 이건 전여친분 잘못도 아니고 우재님 잘못도 아니고 그냥 안맞는 커플이었던걸로 보는게 맞는것같고 f인 사람들과 t인 사람들이 서로 이상하다며 물고뜯는 상황이 참 답답하고 안타깝네요

[@pieta-iw6cf]

속시원...😊

[@sykim9984]

나도 잇팁여자인데 대화하면서 힐링했던 순간이 entp과의 대화였음 . T가 공감능력없다는 말좀 안했으면좋겠다. F들은 공감할때 상대방 감정에만 집중하고 그 상황에 대해선 크게 관심이 없던데. 그래서 F들이 하는 공감이 깊게 와닿지 않을때가 많음.

[@sihoella13]

저도 완전 T 인데.. 오늘 뭐 하지? 라고 우재님 말씀하셨을 때 진짜 뭐 할까? 하고 저 스스로 생각하고 있었어요 거기에 무슨 의미 부여가 그리도 많아~~ㅎㅎ 힐링 대화편 들려주시는데 그렇지. 그렇지. 하면서 듣고 있음.. 저도 완전 찐 T 임!!

[@jj00112]

사회성 없는걸 T로 포장하지말고 감정기복 미친걸 F라고 포장하지 마라 극소수 제외 보통사람들은 대부분 50~60%대 중간이다

[@MoistJirung]

오늘 뭐하지 문제는 f t 차이가 아니라 s n+p j 차이인듯 _s_p는 만남에 오기까지 별 생각없이 여자친구 만나러 간당 신난당~요정도 생각하고 멍때리면서 만나러 가는데 n성향들은 외출준비할때나 만나러 가는 중에나 계속 뭐하면 좋을지 만나면 어떤 어떤 얘기를 할지부터 뜬금없는 망상까지 생각하면서 감..꼭 뭔가 계획하려고 생각하는게 아니라 자연스럽게 그런 생각을 끊임없이 하고있음.. 그런데 남친이 오늘 우리 뭐하지라고 하고 아무런 생각이 없어보이면 이해가 안가는거임..n입장에서는 아무것도 생각을 안한다는게 이해가 잘 안됨..결국 나에게 관심이 없구나라는 생각까지 하고 서운해짐… 그나마 평소에 사랑표현을 많이 해주면 믿음이 깨지진 않지만 istp가 그러기는 쉽지않음…

[@MoistJirung]

추가로 t들은 아무리 속이 깊고 행동으로 배려해준다고해도 f가 보기엔 먼가 말투가 퉁명스러워 보일 수 있음.. f입장에서는 단어건 문장이건은 아무런 문제가없어도 태도나 말투에서 나한테 관심없어보이거나 퉁명스럽게 들리거나 하면 기분이 많이 상함 그런식의 대화가 쌓이면 상대가 싫어짐..

[@ovoo.oo_o]

F인데 왜 서운한지 모르겠지만 저도 P하고 J 차이가 아닐까 싶네요. 관심이 있는만큼 준비를 해오느냐, 준비도 없이 그냥 나와서 그제야 고민하느냐 정도?

[@하히후헤호-r3v]

이분 정확하네 지금 썸타는 남자도 그렇고 친구도 t인게 강하고 전 f인데 같이 공감대가 형성이 안되요 .. 배려를 당연하게 받아들이지 말라는데 왜 이게 배려지?? 싶은 부분도 있고 일끝나고 퇴근10분전에 혼자 옷갈아입었다고 뭐라하는데 왜 화내지 이생각 .. 당연히 예상이 가지 않나?? 싶어요. 피곤해서 곯아 떨어졌는데 말안했다고 연락이 없으면 얘 자고 있구나 생각이 안드나 싶고 ... 안맞는다 싶고 점점 거리를 두게 되는 ㅠㅠㅠ

[@nuri2905]

엔티제 편안한 마음로 공감하면서 보고 갑니다☺️ 여자 엔티제도 극F남자는 힘들더라고여… 진짜 서운할 준비하고 걸어오는 느낌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 물론 그 사람과 저와의 케미가 별로였던 것이겠죠? 지금은 저와 소통이 잘 되는 F남친과 행복한 연애중입니다👍🏻

[@동그라미땡]

긍데 제주변 보면 t성향끼리 결혼한 사람들 종종있는데 닮아서 그런가 크게 싸우지도 않고 잘살더라구요 반대성향에 서로 끌린다지만 오히려 같은 성향이 서로 잘이해해서 싸울일이 잘 없다고 합니다 ㅋㅋ 결혼은 단순히 사랑만으로 하는게 아니니 같은 성향도 괜찮은 거 같더라구요! 주우재님 힘내세용!

[@jlee7978]

같은 성향 찾는게 어려워서 반대성향도 괜찮다고 위로하는것 같아요 ㅋㅋㅋ 상식적으로만 생각해도 성향이 같아야 잘 맞는건데...

[@Veiling_]

처음엔 서로의 다름에 끌려서 만나지만 나중엔 다름에 지쳐서 헤어지죠

[@user-imsweetlittlekiki]

에프와 티 중간인데 "병원가봐" 보다는 "병원 예약할까?" 아니면 "좀 주물러줄까?"식의 다정함이 최고인거같음. 병원가봐는 극에프한테는 좀 무심하게 들릴 수 있고, 괜찮아? 많이 아파?식의 공감은 티입장에서 공허?할 수 있을거같음. 굳이 기분 나쁘자면 말이지..

[@mavelyaromi]

와 이게 중간이라 딱좋네요 저도 반반인 사람인데 극T들은 그게 안된대요..ㅋㅋㅋㅋ아프면 병원가지 나한테 얘기하면 뭐 달라지나? 라고 느낀다고.. 병원예약을 니가 하지 왜 내가해줘? 라고 생각하는 사람도있어요..ㅋㅋㅋ

[@yanana7641]

병원가봐는 ㅋㅋㅋ 거의 남한테 저렇게말하는데 무관심이라

[@lumos6666]

공감능력이라는것은 사람에 대한 관심도 기준임. 그것도 내가 좋아하고 관심있는 사람(친구,가족,연인)말고 그 외의 사람들 기준임. T도 공감할거 다함. 다만 주변지인들, 스쳐 지나가는 사람들의 가십거리 얘기거리에 관심이 없고 기억을 잘 못함.

[@6onua]

근데 솔직히 F라고 해서 모두 다 감정적으로 해결하진 않더라고요... 애초에 모든 일을 감정적으로 해결하는 사람이라면 그건 F가 아니라 그냥 민폐인 사람 아닌가 하고 생각합니다ㅠㅠ.

[@임무현-u7e]

다 그렇진 않죠 그건 t도 마찬가지인데 워낙 t들이 엠비티아이 t라고 f들한테 후두려 맞음

[@왜]

3:54 저도 t 커플이에요ㅋㅋ전 tt들의 만남 강추합니다ㅋㅋ 실제로도 저 짤?처럼 사실과 논리에 초점두고 대화하고 불필요한 감정소모 없어서 같이 있으면 편함 그리고 서로의 생각과 사생활을 존중해줌 (문란한 사생활 이런거말고) 참고로 ff커플도 찬성. 주변에 보니까 서로 알콩달콩 잘지냄 근데 ft 커플은... 물론 잘 지내겠지만 자주 티격태격하고 t인 내가 들었을땐 딱히 t쪽이 문제가 없는 사람인데 평은 t가 이상한 사람 되어있음

[@웰커밍]

극 T인 여자인데 F들이 감정적 공감해달라고 매번 얘기하는데 걱정돼서 이말 저말 해결책 내주는거 자체가 T가 F의 입장을 공감하니까 진심에서 나오는 말들인데 그걸 F는 본인들은 정작 T의 그런 마음은 공감 안해줌 ㅋㅋㅋㅋㅋ 매번 공감능력 부족하다 지적하는데 그만.. 물론 안그런 F도 있겠지만 대부분 겪어보면 결국엔 결말이 그럼

[@btobmelody]

f가 원하는 건 해결책이 아니라 위로의 말이라 그렇습니다 ㅋㅋㅋ 해결책은 보통 본인들도 다 알고 있어요. 해결책을 직접적으로 요구하는 게 아닌 이상은 대부분 얘기를 들어주고 위로의 말을 건네주길 바라는 거에요. 그냥 출력값을 바꿔서 그랬구나 힘들었겠네 등 원하는 말을 해주면 됩니다

[@camilabertotti1081]

@@btobmelody 그거 하는데 또 진심이 안느껴진다고 난리치는 경우도 있고… 참 그리고 저런 류의 공감이 진짜 도움이 되나요? 진심으로 1초도 날 생각해준 것 같지 않은 상투적인 말이라 오히려 서운한데요…

[@내가그린기린그림-w2l]

⁠​⁠​⁠@@camilabertotti1081 f는 결과보다 과정을 더 중요시 하는 성향이라 그렇습니다. 해결책은 전문가의 영역이고 어떤 곤란한 상황에 대한 공감은 일반인도 충분히 할 수 있는 일이라고 생각해요.

[@gkfajsl111]

F는 모든말에 의미를 담아서 생각함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ T들은 그냥 의미없이 하는말인데 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@dnhn.design]

깊은 의미부여는 N 있는 그대로 받아드리는거는 S N/S -- 무언가를 받아들이는 태도 (있는 그대로 // 깊은 뜻, 의미부여) F/T -- 결단을 내릴때 중요한 요소 (팩트, 논리 / / 감정, 개인적인 가치관)

[@jihyunlee2248]

Entp 여자에요. 나는 공감의 의미가 사람마다 다른것 같아요. 병원데려간 T 대화는, 그 대화안에서 상대방의 상황을 배려하고 공감해서 먹을걸로 꼬셔서 병원간건데.. 넘 설레요 ❤️ 나는 감정을 쓰기보다는 합리적으로 이사람은 이러한 상황이니 이렇게 해결책을 제시하면 좋겠군.. 이렇게 생활하는 사람이라... 히히.. 그런데 난 F(Isfj)남자와 결혼해서 애도 낳아 살고있음 😳. 안싸움. 그냥 T든 F든 서로 배려하고 잘 살면 최고 👍

[@oxx3401]

오.늘.뭐.하.지 5글자 말고도 눈빛, 태도, 말투까지 종합적 보게되서 같은 말이여도 다른 반응이 나오는거 같아요. -F- 1.(오늘도 역시나 폰만 쳐다 보면서. 꾸미지도 않음. 동태눈깔.) 🥱🥱🥱오늘은 뭐하지...🙄🙄 2. (눈에 생기가 있음) +_+ 오늘은 뭐하지?😆😛

[@구쿠운]

걍 자기자신도 챙기는게 힘들어보이는데 어떻게 나를 챙기겠다는거지 연애때도이러는데 결혼하면 뭐 ..이남자 이런생각이들어서..; 연애하는데도 에너지없는 모습이 싫어요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@아아무-l8m]

T입장에서는 편하게 연애 하고싶은거지 나의 일상을 너와 함께 하고 싶은거지 내인생엔 너뿐이야는 안하고싶은 느낌?

[@불나방-g3c]

와,, 난 저 T들의 대화에서 병원 가보래서 남자 겁나 스윗하다 생각했는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가끔 내가 F는 아닐까 생각했는데 아니었네ㅋㅋ

[@hijin1385]

한 두번 그러면 ㅇㅈ 근데 진짜 매 데이트때 마다 오늘 뭐하지? 이러면 화납니다

[@mavelyaromi]

그게 감동이에요?ㅋㅋㅋㅋㅋ 많이아파? 나 반차쓸테니까 같이 병원가자 라고 하면 우시겠어욬ㅋㅋㅋㅋㅌ

[@Jojolove17]

연인뿐만 아니라 t언니와 f동생 자매지간도 쉽지만은 않아요 너무 성향이 다르니까요. 특히 싸울때 f는 속상하면 울고 감정호소하는게 강한데 t는 그럴수록 논점흐리기가 되는것 같아서 답답해하고 이성적으로 대화를 접근하니까 다툴때 계속 대화가 겉돌고 피곤해요ㅠㅠ 제 동생이 f인데 마음이 여리고 정말 착하지만 너무 작은 일에 잘 서운해해서 공감이 안될때가 너무 많아요.

[@잇팁-v9m]

아 진짜.. 극공감이여 며칠전에 대판했습니다. 징징대는거 못받아주겠어요 팩트로 조져놔도 징징징징..휴

[@20세기소녀-t7r]

모녀관계도요... 저는 t성향 엄청 강한데 엄마는 또 극f라 너무 지쳐요...

[@rirrirrir]

전에 그런 댓글을 봤어요 극 t였던 남편이 시간 지나면서 그래도 어느 정도 f인 본인에게 맞춰줄 줄 알게 되었지만 숨쉬듯 하는 f끼리의 폭풍 공감은 언제나 고프다던 ㅋㅋㅋㅋ f의 공감 레벨은 어쩌면 상상 이상이겠다? 싶었던 댓글이었어요 대충 뜻 해석은 하지만 정확한 뉘앙스까지 알긴 어려운 외국어의 영역을 마주한 느낌이었습니다 ㄷㄷ

[@Joseph-g8pt]

저는 F가 60 T가 40인데,, 극 F분들의 뜬금없이 서운할때 보면 이해가 안가면서도.. 이런 얘길 듣고 싶었구나 또 공감하고 마음 약해져서 결국 맞춰줍니다! 제 여자친구랑 첨에 이 문제 땜에 갈등이 있었다가 지금은 여자친구에게 맞는 표현법을 익혀 싸우진 않네요~~

[@해서-q3r]

Mbti를 알고나서는 t인 제 남친이 생각보다 더 저를 사랑한다는 걸 깨달아서 너무 좋아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ-infj

[@뢐]

본인 INTP인데 동생이 주우재 채널 보라고 언니가 엄청 좋아할 거 같다고 하더니 이유가 있었네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 일상에서 귀찮아서 또는 타격조차 못 느껴서 그래라~하고 넘어가는 포인트들 조목조목 짚어서 말해주는 게 너무 웃김 심지어 오바도 안 하고 팩트로 조짐 존웃 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ +)F성향 전여친 썰 들을 때 저인줄...한숨 나온다 진짜...ㅋㅋㅋ;;; 정식 검사지에서 T 100퍼센트 나왔었는데 주변 F형(애인 포함😅)이랑 여러 갈등 겪으면서 타협점 찾다보니 공감하는 척이나마 할 수는 있게 되더라고여...물론 이해는 안 됨. 하지만 니가 원하는 방식의 위로? 해줘볼게...아쉬운 척도 해줄게...하고...ㅋㅋ 가끔 현타도 오고ㅋㅋㅋㅋㅋ힘들다 힘들어 사회생활~~~

[@user-lb1fg6px9m]

아 진짜 공감되어요 ㅋㅋㅋ 저도 intp인데 그래서 f분들이랑 대화하면 피곤했구나.. 이제 알겠네요 후..

[@뢐]

@@user-lb1fg6px9m ㅋㅋㅋ 나름 사회생활하겠다고 두루두루 어울리려고 노력은 하는데...근본적으로 극T와 극F의 간극은 노력한다고 메꿔지는 건 또 아닌듯해요😂😂

[@sound.delivery]

저도 인팁인데 공감은 하려고 노력하는데 속으로는 '그래서 뭐 어쩌라고'를 되뇌이는..ㅋㅋㅋㅋ

[@wlfkfakgk]

찐t 사회적f 로서 상대의 이야기에 공감도 안되고 재미도 없지만 마음깊이 공감한다는 표정으로 들어줍니다. 그러다보니 다음에도 속얘기 하면서 상담좀 하고 싶다고 하는데 t로서 곤란할때가 많아요;;

[@y0utube0ffIciaI]

T도 공감은 하는데 그걸 표현하는 방식 또는 공감하는 포인트가 다른거 아녔음? 이 댓글만 보면 공감도 아예 못하고 친구가 말하는데 속으로 그래서 어쩌라고 이런다는건 걍 인성 문제 같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@vov952]

저는 T 100인데 같은 극단 T인 아빠/동생이랑 이야기 할 땐 딱히 크게 문제 되는 게 없어요. 친구들 중에서도 T인 친구들하고는 재밌게 이야기 잘 하고요. 근데 F들은 제가 무슨 말을 하든 자기가 옳고 제가 잘못됐다고 그렇게 살지 말라고 하면서 화를 냄.. 제 기준으로는 F들이 공감 능력이 없는 것 같은데 왜 F가 공감 능력이 높고 T는 떨어진다는지 모르겠어요. T는 T끼리 공감 잘만 해요;;; T가 공감 못한다는 건 순전히 F기준임.

[@scarlett_kim]

우리 사회가 E와 F를 권장하는 사회라서 그래요.

[@user-zp6yi8tj1l]

@@scarlett_kim 와 이거 진짜 인정 ㅠ

[@USERIII-k1m]

그니까요 자기중심적으로 생각하는거 너무 덜떨어져보임 본인이 '정답'인듯 남 판단하고 지적질하는거 ㅈ나 무례한 행동인데 당당해서 당황스러움ㅠ 남 의견 존중 1도 안하고, 그냥 본인 기분 나쁘면 잘못된거라함;; 생각이 어쩜 이리 단순할까... 진짜 인생 편하게 살고 싶어하는게 느껴지고, 다 본인한테 맞춰줘야 된다고 생각하나봄 물론 안그런 사람도 있겠지만은... 대부분이 그럼

[@개방감]

F들이랑 얘기할 땐 필터링거치고 최대한 둥글게둥글게 얘기해야하는데 근데 정도가 있지 좀만 삐끗하는 순간 무슨 지들 가족 욕한 것 마냥 나쁜 사람으로 매도 하는데 너무 예민하고 피곤함 ㅠㅠ 근데 그 삐끗도 내가 들을땐 아무렇지 않았는데 F들은 벌써 빈정 상했더라 하... 살얼음판 걷듯이 조심조심 얘기하다보면 내가 무슨 상전모시는것도 아니고 이게 뭐하는건지 현타온다 그리고 F들이 자기 말만 옳다고 생각하는거 완전 공감 자기랑 반대의견 내는 사람들 썅년 취급하는거 한 둘이 아니더라 왜 니랑 반대의견인지 구구절절 얘기해도 어차피 썅년임

[@그리다-f7j]

중립적인 f인데 극f분들보면 답답한데 극t보면 정없어보이긴함 ㅋㅋㅋ

[@catandogg]

극F 남자와 만나고 있는 T100% 여자인데 (저 : ENTJ, 남자친구 : INFJ) 서로 달라서 오히려 재밌어요ㅋㅋㅋㅋㅋ 연구대상같은 느낌이랄까 예측 불가능해서 지루하지 않고 늘 새로워요

[@김민지-f3s6z]

저도 남친이랑 사고방식이 다른데 서로 이해하려고 노력하다보니깐 힘들긴 한데 재밌기도해요ㅋㅋ 다른 관계에서도 상대방이 나와 다른 사고방식으로 생각할 수 있다는걸 더 인지하게돼서 관계에도 도움이 되구요ㅋㅋ

[@heartisplastic]

이런게 성숙하고 어른스러운 연애인듯

[@JEJUNG-c9z]

연구대상 😂😂😂

[@또라이몽-c4z]

와 엔티제 여자인데 인프제 남자를 만난다고요???? 와 ㅠㅠ 존경

[@user-fk6ll7vx4g]

Entj에 infj라 그런듯.. (이길가능성이 t가너무높음) 전 Estj 남친 Esfp인데 시달려서 죽겟음 논리 팩트로 조져줘도 서운구렁텅이에 빠지면 대화가 안됌...

[@minscho6972]

저는 infp 남편은 entp 베프는 estj 완전 잘 지내요ㅋㅋㅋㅋ 물론 너무 다르죠. 다만 서로 다르다는 걸 의식적으로 인식하고 배려하려고 서로 서로 노력했어요. 이제는 문제가 있을때 f와t가 머리를 맞대고 쌍라이트 돌리면 세상 무서운게 없죠. 다 해결할 수 있을것같은 자신감이 생겨요. 공감에 포커스가 아니라 보완에 포커스를 맞추면 또다른 세상이 열림.

[@seehongaaaaaaa4287]

헐 저희랑 완전 똑같네요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정말 세상 무서울게 없어요

[@wheq_._.]

infp인데 estj 간단명료하고 격려도 확실하고 잡생각 다잡아주고 그렇다고해거 위해주는 마음이없냐? 그것도 아니고 좋은것같아요 ..... 다만제가그들의맘에 들어야겟죠

[@inny44]

저 infp 제 남편 형의 부인 estj 어떻게하면 사이가 좋나요? 비슷한점이 하나도 없거든요… 이해관계가 이상하게 성립되서그런지 만날때마다 스트레스 받음. 도와주셈유

[@minscho6972]

@@inny44 저는 엣티제와 친해지는데 10년 정도 걸린듯요. ㅋㅋㅋ시간이 걸립니다. 대체로 엣티제는 말과 행동이 과격한 관계로 칭찬받는 일이 좀처럼 없더라구요(업무칭찬 제외하면) 그래서 사소한 엣티제의 호의를 파악해서 칭찬해주면 맘의 문을 좀 빨리여는 것 같아요.^^ 예를 들면 식당에서 직원들에게 화내거나 정색할때... 너가 우리 불편할까봐 대신 총대 매준거지? 어휴 너 아니었음 잘못한것도 몰랐을걸?이런식으로 본인의 의도를 알아주고. 너 사실 되게 정많고 정직하잖아 표현을 안해서 그렇지... 이렇게 조금 미화해주면 진짜로 본인의 그런 성향을 쉽게 꺼내더라구요. 엣티제에겐 강경대응보단 그의 숨은 친절의 마음과 정직성과 성실성을 높이 평가해주면 엄청 마음을 열더라구요. 제 주변의 엣티제는 대부분 타인의 친절과 다정함에 약하더라구요.

[@inny44]

@@minscho6972 와우! 친절한 답변 감사합니다! 와, 10년… 그렇게까지 잘 포장해서 말해줘도 10년 걸리셨군요…🥲 님이 말하신 정도의 다정다감+의도파악+어루만저주기 모드는 한적이 없지만. 제 입장에선 여러번 잘 지내려고 시도를 했거든요 상대방도 아마 노력했을꺼구요. 그럴때마다 1발짝가면, 5발짝 멀어지게하는 재주가 있더라구요.😮‍💨경쟁심이 강한 편이라서, 가끔 호의가 질투로 받아들여져서, 저 또한 의식+눈치보게되는 구도로 바뀌더라구요. 솔직히 지금 이상태로 지내라고하면 지낼순있는데요. 제가 이렇게까지 님께 물어보는 이유는요. 혹시나 미래에 아이들끼리 교류가 생기기전에 좀 더 가까운 관계를 만들고싶어서입니다. (상상 속 너무 멀리가긴했지만요ㅋㅋㅋ) 다름는 인정하려고 노력해도 상처나 짜증이 쌓일때 어떻게 대처하시는지도 궁금해요. 감사합니다 ^.^ 참고로 저:infp 남편:intp에요 ㅎ_ㅎㅎ

[@Prayersubmit]

극 T여자로 태어나서 여중시절 너무 힘들었습니다… 대화의 80%가 의미없는 내용일때가 많아서…. 이야기하다보면 “그래서 요점이 뭐지?” 하는 생각이 많이 들었네요 ㅋㅋ 대학때도 주변에 남자 친구들이 많았었고요. 그렇다고 뭐 일부러 그렇게 어울리는게 아니라, 그냥 남자들도 쟤는 성별만 여자지 알맹이는 남자라고 생각해서 서로 편하게 지낸것 같아요. 근데 T는 T대로 공감하고 사는건데, 그 방식이 F입장에서 불만인것같아요 ㅋ

[@dbq000]

ㄹㅇ...제가 그래서 여사친이 적었습니다

[@그냥저냥-j5y]

너무공감 저도 여사친이 적어요ㅠ 제가 이상한 건 줄..

[@룰루-q4d]

극 T들 여자친구들 사이에서 인기많은데...ㅎㅎ

[@pinni_bee]

공감됩니다 😢😢

[@somsom21004]

저도 완전 공감이에요 ,,, 학창시절부터 지금 사회생활까지 아직도 젤 이해 못하는것 중에 하나가 편나누기에요 ,,, 젤 싫어요 정말 ㅠㅠ

[@choichoi501]

댓글 읽다보면 T냐 F냐가 문제가 아니라, 완전히 과몰입해서 T는 걸러야한다, F는 걸러야한다 진지하게 설파하고 있는 사람들이 훨씬 문제 같네요...

[@제투투]

약간 속시원하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맨날 T보고 공감능력없다는데 공감 방식이 다른 거지 자기들 원하는 리액션 안해준다고 공감능력 없다니….자기들도 T가 원하는 리액션 안해주면서 ㅠ✊✊

[@KN-mw8gb]

와... 이거 정답!!! 이게 내가 하고 싶었던 얘기라구

[@bca7222]

3:28 씹공감........ 구구절절 공감.....

[@leemae_]

T랑 F수치 비슷한 인프피라서 그런지 T연인끼리 대화하는거 보면서 찐사랑이다 생각했어요ㅋㅋㅋ 주변 T친구들로 대입해서 봐도 걔네가 누굴 저정도로 챙겨준다? 그건 ㄹㅇ 찐사랑. 그리고 일단 저부터도 막연한 공감보단 뚜렷한 해결책이나 현실적인 조언이 필요한 사람이기 때문에 오히려 너무 감정적인 사람은 거리감이 생기는거 같아요. 그리고 극T 친구들이 볼수록 진국인게 따듯한 로봇들이라 자기가 친하다고 생각하면 진짜 잘 챙겨주더라구요. 한번 빠지면 헤어나올수 없는게 T의 매력이라 주변에 제일 친한 친구들은 인티제랑 잇팁이랑 엔팁이예요 따듯한 로봇들 최고❤️‍🔥

[@빵떡구름]

잇팁인데 하도 정 없다는 소리를 듣다보니 솔직히 뭔 상황을 보고 1차적으로 드는 내 느낌이나 생각을 절대 말 못함 특히 여자끼리 있을때 더 힘든듯 비효율적인걸 비효율적이라 말을 못하고 모든걸 같이 해야 하며.. 같이 못하는 타당한 이유가 있어도 서운해하고ㅠㅜ

[@능이버섯-r5g]

ㅇㅈ답답하고 입근질거리는데 말하면 분위기 곱창날거아니까 빡치면서도 뭔 말을 속시원하게 못 하고 필터링 엄청 거치고 하게 됨

[@아가솜]

그래서 run 함

[@angeljin]

6:26 오늘뭐하지로 상상이 거기까지 이어지는건 F문제기도한데 N이라서 그랬을 확률이 높아요..! st와 nf면 그 간극이 더더욱 크죠 ...! !

[@jsoycheon8081]

ISTP 여자인데 불과 1년전에 mbti 얘기하면 사람들 또 우르르 몰려다니며 유난떤다고 한심하게 생각할 정도였는데 지금은 주변 사람들 mbti 찰떡으로 맞춰요.ㅋ 그 사람을 분석해서 대입해 맞췄을때 잔재미가 있더라고요 😆

[@soopdsxxx]

과학

[@btobmelody]

전 f 유형인데 f도 다 같은 f가 아닌 것 같아요 f는 공감능력이 뛰어난 게 아니라, 어떤 사고를 할 때 나 혹은 상대의 감정을 먼저 보는 유형인 것 같아요. 공감능력은 별개의 지능이고 그를 통해 상대방의 감정도 함께 고려하고 배려하는 자세를 갖는다고 봅니다. 연인이 뭐라고 하든 자기 감정에만 앞서서 꼬투리 잡고 혼자 삐딱하게 생각하며 싸울 준비하는 사람들 보면 짜증나더라구요. 오히려 이런 사람들이 공감능력이 떨어지는 거라고 생각합니다

[@일사이팔오칠]

MBTI는 사회구성원으로서의 성격유형으로 봐야 이해하기가 편해요. 내가 남들에게 대강 어떻게 보여지는지, 그 사람이 동료로서 어떠한 특성이 있는지 정도로 봐야 해요. T는 그럴거야. F는 그래야만 해. 라는 임의적 잣대와 무의식들은 왜곡된 인간관계를 구축할 뿐입니다. 댓글들은 보니, 잘못 정착된 MBTI의 개념 때문에 혼란스러워하는 분들이 있는거 같아서 오지랖마냥 댓글 남겨 봅니다. 글쓰는 재주가 없지만 도움이 되었으면 하네요.

[@yujinkim8428]

나는 enfp이고 남친은 istj였는데 처음엔 박더치개 싸웟는데 5년차연애…이제안싸움 서로 다 맞춰지고 서로서로 불만없고 되게 편함. 그냥 내면이 성숙하고 서로를 배려할 줄 아는 둘이만나면 결국 됨. 근데 큰틀은 맞아야함. 내 가치관에서의 큰틀. 그러려면 서로 서로 본인에 대해 잘 알아야함 본인에 대한 고찰도 많이하고. 나는 오히려 t라우f만나서 더 좋았음 시간이 지나니까 t는 공감하는 방법을 배우고(사회생활임) f는 이성적으로 생각하게되고 그 해결방법 부분을 배움. 서로서로 한발씩 보다 나아짐. 그리고 나는 t라서 그렇구나 하고 섭섭하지 않고 표현이 다르다는 것을 이해하게되고 서운한게 없어지고, 또 남친은 내가 f라서 그렇수나 하고 보다 공감하는 생각습관같은게 생김. 서로 발전함.

[@charlottey4219]

T는 T끼리 정답인듯 나도 우재가 읽어준 대화 들으니까 개비스콘마냥 힐링됨... ESTP 괜찮으시다면 제가 한번 들이대볼게요

[@hollymollywewantthis]

INTJ 괜찮으시다면 라이벌이 되어볼게요

[@sodlfahdlqwl]

ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@azzing_v]

지나가는 잉프제인데 3:54에 '많이 아파?' 이정도면 공감해 주는거 같은뎅... '많이 아파?'도 없이 그냥 '병원 가' 이랫을때 서운함 느끼는거 아닐까용? 첫번째 대화에서 알바하던 친구가 짤린게 아니고 내가 짤렸다고 할때 '일 못하는건 어쩔 수 없지' 라고 하면 그건 서운할듯? 따뜻하게 해줄게 대화에서 '별차이없어' 이러는게 좋나여? ㅎㄹ.... 싱기하넹... F라면 아마 안따뜻해도 따뜻해! 했을거 같음 ㅇ.ㅇ

[@YJJKW]

극t라서 그런지 주우재님이 말씀하시는거 들을때 너무 편안해요 ㅋㅋㅋㅋ아..또 반응 피곤해진다 싶을 때 끊어주시는 것도 너무 좋음

[@김-j4f2z]

저는 istp남편랑 살고 있는 infj입니다. (유료 검사지로 검사) 서로 거의 같은점을 찾기 어려운 조합인데 서로 수용하지 않으면 한없이 부딛칠수 있는 성격 조합인데 다름을 인정하고 딱 한가지씩만 서로 이해하면 좋은 조합이에요. 남자는 여자얘기를 잘 들어주면되요. 편들어주고, 여자는 쓸대없는 감정팔이만 안하면 되요. 둘 다 개인생활을 중요시하고, 서로 터치 안하는 성격이라 잘 맞아요. 가부장적인 면이 없고 자유로운 사고를 하는 면도 잘 맞아요. istp는 보통 한 여자에게만 충실하고, 좋아하면 작은 결점은 잘 수용하고 받아들이는거 같더라구요. 그런면은 infj에게 믿음으로 다가와요. f중 가장 이성적인 유형이infj라 하던데 그래서 잘 맞나봐요. 감정팔이가 안통하고 상대의 마음을 움직일수 없다는걸 알게되면 더이상 그렇게 안하거든요. 육아를 하는데 있어서도 잘 맞아요. 자녀가 두가지 측면을 고루 가진 아이로 자랄 수 있게 되어 좋은거 같네요. 재밌게 보고 있어요. 남편이 주우재님 재밌다고 좋아해요. ㅋㅋㅋ

[@kop6789]

저는 T가 80이였는데 대학 친구들이 모두 F여서 제가 하는 말 하나하나에 다 상처 받아 하더라구요..ㅋ 특히 술만 먹어면 전남친 얘기하면서 서로 울고 전화걸고 ... 옆에서 너무 힘들었던 기억이 ... 감정적으로만 구는 게 너무 답답했네요 지금은 연락안하는데 T는 역시 T끼리 노는게 맞는거 같습니다 ^^...

[@tomyankoong75]

극 T가 어른돼서 느낀건 걍 처음부터 F애들 맞춰주지말고 까놓고 솔직하고 행동하고 초장에 삔또상하는지 맞춰주는지 확인하고 빠른결정 내리는게 돈시간낭비 안하고 좋은것임

[@kongshouse7554]

저도 F인데 나는 그렇게 얼토당토하지 않게 서운하지 않은데? 라고 생각했었는데 T남편이랑 무수히 싸우면서 배운게 T는 정~~말 아무 의도없이 얘기했다는걸 발견했고, 정말 나는 아무것도 아닌거에 서운했구나! 이렇게 생각이 되더라구요~ 그냥 F는 그 뭔가~서운함을 내려놓아야 하는데 ㅋㅋ 어렵 ㅋㅋ근데 남편이 비법을 알려주더라구요. 사람들 말은 다 개소리라고 생각해봐. 의미 담지 말고 그냥 개가 짖는것처럼 아무 의미 없다라고 자꾸 생각해보라고. 그게 전 진짜 생각의 전환이었어요. 말이란게 중요한듯 하지만 사실 하나도 중요하지 않구나 생각하니까 다르게 보이는 것도 같고 ㅎㅎ

[@말로못이길텐데]

전 intj인데. . 이제껏 전부 f유형들 남자들만 꼬였고 또 사겼었어요. 지금 남친도 isfp ㅎ ㅎ 성숙된 f유형들은 t들의 부족한 면을 보충?해줄수있어서 괜찮아요. 근데 미성숙한 f 걸리면 감정노동이 뭔지 경험하게 되요. 징징거리고 뭐 조그마한거에도 삐지고 서운해하고 자기감정 못다스려서 상대한테 되려 다퍼붓고 돌려얘기하면서 상대가 못알아챈다고 또 서운해하고 . . . . . 하지만 성숙한 f들은 t들에게 부족한 공감능력과 부드럽게 표현하는법 감정을 드러내는법을 가르쳐줄수있어요.

[@ung_rabby]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나한텐 이 영상이 힐링이다.. 가려운점을 너무 잘 긁어줌 F성향 심하면 그냥 본인이랑 의견이 다르다는것만으로 공감능력 없다고 뭐라함. 그냥 공감무새임.. 공감하지못하는 날 공감해주지 못하는 너도 공감능력 떨어지는건 마찬가지자너~~~~~~~

[@user-tu5dd6ye2o]

F인남친 만나서 죽을만큼 힘들었던적있음 ㅋㅋ화해를 안하려그래.. 계속 지 기분나쁜것만 강조함 ㅋㅋ 내가 더 이성적으로 화해하려할수록 더멀어짐.. 그냥 도게자하고 무릎꿇고 싹싹비는거말곤 답이없음 ㅋㅋ내죄도아닌데

[@79rx99m]

나도 T인데 F들 서운하다고 삐지는거 기빨리고 피곤해서 인간관계 가지치기 했음 살짝 외롭긴해도 마음이 너무 편함

[@ylee9586]

F 90퍼인데 주변이 다 IXTX 이래버려서 I랑 T형 대화에 무척 익숙한 엔프피가 여깄습니다..ㅋㅋㅋㅋㅋ 주변이 다 조용하고 이성적이고 먼저 말걸지도 않는 타입이라 어찌저찌 그들과 섞여살려면 성격을 중화시킬 수 밖에 없었음..그래서 F같지 않다는 말도 들음..제가 좀 상대에게 맞추는 편이라 그래서 그런진 몰라도 오히려 좀 조용조용한 I랑 T들의 대화법이 익숙하더라구요 같은 F한테 기빨린다고 느낀적 꽤 많음ㅎㅎㅎ 댓글들 말대로 상대방을 얼마나 배려하고 맞추냐도 중요한거같아요 ~근데 보통 극 T들한테 더 많이 상처받긴함ㅋㅋㅋㅋㅋ근데 극 F는 또 번거롭고 피곤함 ㅋㅋㅋㅋ 내가 상처받거나 번거롭다고 느끼는 만큼 상대도 나의 어떠한 점은 참아주는거겠죠 ㅎㅎㅎ 결국 인간관계를 오래 유지하려면 적당한 배려와 눈치와 밸런스가 중요한거같슴니다 ㅎㅎㅎㅎ

[@imls2147]

누구보다도 MBTI에 진심이신 우재형, 영상 재밌게 잘 보고 갑니다 ㅎㅎ

[@crystals6526]

어쩌다보니 f남자만 만나게되는 t여자인데 너무 공감합니다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜ 저는 심지어 지인들이 엥 니가 t라고???할정도의 사람인데도요 초반엔 괜찮다가도 연인관계 깊어지면 그 f특유의 그 공감? 무조건내편들어줘? 내말을 곧이곧대로 안듣고 그런게 힘들더라구요

[@chykjy4359]

estj(sti 전부 93퍼 이상)여자와 istj(전부 89퍼가 넘는)남자와 11년째 연애중 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 t는 t끼리 공감해요. 저희 진짜 주우재님이 읽어주신 것처럼 대화하는데 하나도 속상하거나 서운한거 없고 여전히 사랑하면서 잘만남 ㅋㅋㅋㅋ t 입장에서 고민에 대한 문제해결은 공감해서 나오는 말입니다(아 쟤가 이래서 힘들면 내가 도와줄 수 있는 건 이거이거니까 이렇게 말해야지) 말함. 이 논린데 ㅠㅠ 그리고 감정공감만 공감이라고 생각하는 사람 많은데 상황에 대해서 인지적으로 이성적으로 이해하는것도 공감이에요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@이주용-s6u]

F들이 말하는걸 듣고 가만히 생각해보면 본인의 행복을 위해 타인을 감정쓰레기통처럼 생각하는 듯한 뉘양스가 있음. 예를 들어 "내가 기분이 나쁜걸 분명히 알텐데 그렇게 행동한다고? 내 맘을 왜 몰라줘? 그거 하나 이해를 못해준다고? 진짜 서운하다... 누가 해결해달라고 했어? 그건 내가 알아서 할테니까 내 말에 공감이나 해 제발... 내가 힘들어서 특별히 너한테 마음 터 놓고 이야기 하는건데 왜 그렇게 밖에 이야기 못해?" 등등 아니 도대체가 ... 왜 세상이 본인 중심으로 돌아가고 모든 사람이 본인을 이해해줘야 하는거임..? 니 기분 나쁜지 안나쁜지를 왜 분명히 안다고 생각해...? 세상 모든 사람들이 니 기분이 나쁜지 안나쁜지 파악하고 있어야해? 거기에 맞춰 행동하고 말해야하고?? 아무리 생각해도 그냥 이기적인건데 본인이 F라서 그렇데....

[@user-et6jq2wp3x]

@@orrot__ ㄹㅇ

[@user-pg3by3dr5y]

왜 F들은 T 공감 안해줌?

[@임무현-u7e]

@@user-pg3by3dr5y ㅇㅈ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 자꾸 t들이 공감능력 제로니 하고 많은 f들이 불만을 호소하시는데 성향상 감정 노동은 t들이 하는 경우도 적지 않음… f들이 t보단 비교적 잘 서운해하고 감정적으로 잘 동요되다 보니까 t들도 받아주고 맞춰주는 거에 힘들어요 f님들 옆에서 친구가 매번 듣기 힘들게 관심 없는 얘기 하면 들어줄 때마다 맞춰줄 때마다 기빨리잖아요 t도 그거에 대해서 본인은 아무 생각 없었는데 f가 매번 서운해하고 그걸 매번 겪고 있으면 지침 마찬가지임

[@olol_lolo]

해결하는건 내가 알아서하겠다는거 딱 내마인드넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 전 F 남자인데 누가 고민이있으면 고민은 이사람이 제일 많이 했을거고, 해결책도 제일 잘 알텐데 내가 해결책을 주는게 효과가 있을까...? 고민은 얘가 훨씬 더 많이 했는데 내가 해결책을 주는게 주제넘는거 아닐까? 해서 공감만 합니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나름 이유가 있는 1인....그리고 문제 해결도 자기 자신이 선택해야한다는 마인드라 공감만 해주게되네요 ㅋㅋㅋㅋ 공감해주면 답은 자기가 알아서 잘 찾겠지~ 하는마인드 ㅋㅋㅋㅋ

[@밍밍밍-z7m]

으악 ㅇㄱㄹㅇ 기분이나쁘면 이렇게해달라 차분히 얘기를하세요 감정적으로 화내지말고 제발 징징징 초딩이니

[@아놔그런데]

T여자입니다. 나 어디아파 라는말 자체를 안합니다. 이미알아서 약찾아먹고 병원이며 치료를 알아서 다했거든요.

[@user-bfuenwm17mcnej]

너같은 여자들이 님자들한테 사랑 못받아서 결핍이 심함ㅇㅇ

[@Idontknowwhatyousay]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ T끼리 연애 읽어주는거 보자마자 편안해지네

[@sjc95]

ISFP지만 T끼리 연애할때 대화 들을때마다 힐링된다

[@어라라-m1e]

ㅇㅈ ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@jip_bonaejuseyo]

ㄹㅇㅋㅋㅋㅋ

[@고준영-u1c]

ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋ

[@useromg]

킹정ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ덤덤하고 잔잔하니 힐링됨

[@sgh00]

공감

[@kkang0_]

극T가 극F와 만나게되면 나 안좋아하냐는 말을 매일같이 듣게 됩니다.. 그런 말 안하는 날은 친구들한테 고민상담하거나 속앓이 함.. 그게 눈에 보임 ㅠㅠ 사랑하는거 맞는데 너무 괴로워..

[@아가솜]

상대방 힘들게 하고 싶지도 않고 나도 감당하기 벅참...

[@chuchuz7]

이게 t랑 f 성향도 중요한데 n과 s도 맞아야 잘맞음.. 보통 가운데 두글자 st 는 st 끼리 nt는nt 끼리 만나야 대화잘통함. 대화가 통하면 보통 가운데 두글자중 하나는 맞는거고 완전잘통하면 두글자 둘다 잘맞는거임 난 intp인데 ㄷentp 싫어하지만 말하는거보면 내 속마음에 있는 말 다 입밖으로 내뱉는거 보고 공감 존나함ㅋㅋ근데 i다보니까 어떻게 저런말까지 하지 하면서 보긴함.. 우재님도 istp 이니 estj 연인 만나면 좀 ㄱㅊ을 수 있어욥.. 바깥 두글자는 보통 반대여야 서로 이끌어줌

[@DLee-k5j]

T 대화 힐링... 진짜 너무 스무스하게 대화가 흘러가는 걸 보고 같이 힐링하고 갑니다❤ 오늘은 뭐 하지? > 뭐 할까? 색다로운걸 시도해 볼까나? > 가보고 싶은 곳 있어?😊 라고 대답할 것 같네요!

[@gettnibi79]

'오늘은 뭐하지'의 억양에 따라 달라질 듯. 따분하거나 시니컬한 어조로 오늘은 뭐하나.. 이러면 의무감으로 만나는 건가..나에 대한 애정이 식었나..이런 생각이 들기 때문에 서운할 거 같애요!

[@USERIII-k1m]

F야 원하는 대답 안해줬다고 T의 공감능력 후려치지마 t도 상처받는단 말이야ㅜㅜ 애초에 관심도 없으면 대답도 안함, 질문도 안함;; 감정적인게 버거운 사람도 있다는걸 좀 알았으면 좋겠다 그리고 본인이 정답인듯 징징거리는거 킹받아... 그만해..제발...

[@soopdsxxx]

개킹받음

[@ddusol_vlog]

회사생활로 3%의 F가 형성된 극T성향의 ISTJ는 T의 마음을 너무 대변해주는 쥬재 영상으로 오늘 힐링하고 잡니다🙏🥹

[@MBTI_is_SUPERSTITION]

댓글도 진짜 T처럼 쓰심…ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@siaran6592]

@@MBTI_is_SUPERSTITION T처럼 쓰는게 뭐죠 ㅋㅋㅋ

[@100cory-]

F는 3% 이런표현보다는….‘어쩜 제 맘을 이렇게 잘아시는건가요!!! 제 맘속을 들여다보신것처럼 말씀해주셔서 넘나리 힐링이예요❣️’ 요런느낌,,,, 감정을 숫자화 하지 않습니다….ㅎㄹ

[@hj-br3tz]

​@@100cory- 와 이런 펴현력 배우고싶어요 진심 -t70%-

[@shausjebrb]

@@100cory- 아 벌써 피곤하다..

[@wkeejdj5109]

솔직히 mbti도 사람이 만든 프레임일 뿐임. 근데 그걸 이때다 두르고 자기 T라고 F 무시하는 사람들 있음. 우월감 느끼고. 그러면서 왜 F들은 징징대고 합리적이지 못하냐고 함. 팩트는 자기 감정 강요하고 상대가 맞춰주기만 바라는 사람은 F라서가 아니라 걍 덜떨어져서 그런거임. 그 덜떨어짐과 감정을 잘 느끼는 특성을 같은 선상에 두는건 비논리적이고 부당함. 그리고 격앙된 것만 감정인가? T성향이 F성향 대할때 느끼는 답답함, 짜증, 부담스러움, 당황스러움도 다 감정임. 모든 사람은 감정을 느끼고 그건 나쁜것도 열등한 것도 아님. 고전적으로 이성을 추켜세우고 감정을 드러내는 걸 부정적으로 보는 관점이 있어왔지만 그게 꼭 옳다고 할 수 있음? 여자는 감정적이라며 비하했던 옛 시절을 생각해보셈. 여튼 어차피 아무도 안읽겠지만 여기 분위기가 좀 물타기라 써봤음. T든 F든 덜떨어지면 그지같고 성숙하면 매력적이다!!

[@yonsuhroh7968]

T,F를 떠나서 팩트를 이야기를 해도 감정적으로 받아들이고, 섬세하지 못하면서 예민한 사람은 맞춰주기 정말 힘들어요 ㅠㅠ 그냥 내 연애에 서로 맞춰줄 수 있는 사람 만나서 각자 알아서 하는 걸로 .. ㅎㅎㅎ

[@유리창-x9u]

mbti는 그냥 재미로 보는거고 보고 나서 맞아 맞아 공감은 했는데 연애에서도 생각을 좀 해봐야겠네여 f인데 서운하려고 준비를 하고 있다는 그 말에 어느정도 공감이 되네여 그러지 말아야겠다 노력해야겠다 싶고 나도 모르게 나오는 성향에 대해서 함께 할수 있는 성향의 분을 만나야겠다 그래야 서로 오해도 적고 오래갈수도 있겠다는 생각이 드네여 자기랑 반대의 사람에게 더 매력을 느끼는 사람도 있잖아요 저도 좀 활발하고 태양같은 그런사람에게 매력을 느끼는 편인데 아직 모쏠이라 만약에 연애를 하게 된다면 f의 남자분을 만나든지 사소한것에 너무 의미를 두거나 까탈스럽지 않도록 스스로 노력을 많이 해야할거 같아요

[@kaylee5717]

별차이 없어~어 별차이 없네~라고 대꾸하는 것은 정말 편해서 농담반 진담반으로 말한 거고 이렇게 나를 편하게 대해주는 모습이 귀엽게 느껴져서 귀엽다고 말합겁니다. INTJ가 ISTP와 살아서 압니다 ㅋㅋㅋ

[@silver0070]

우리부부 둘다 인티제인데 결혼생활 대만족 꼬맹이 아들도 엔티제라 가정의 평화가 오짐 🎉

[@notpragueczechia]

부럽네요. 평화로운 가정이겠네요! 저도 Intj intp 랑 있을때가 제일 편하더라구요.

[@sodlfahdlqwl]

와 가정내 공동연구라도 진행하는거 아니에요?ㅋㅋ 가족회의하다가 토론이 너무 깊어지고 나중엔 각자 분석자료도 아예 챙겨오고 그런거 아니에요?ㅋㅋ

[@20세기소녀-t7r]

어머 저희도 셋다 T라 매우 화목해요 😊

[@자화상-h7y]

서운할 준비를 하고 온다니 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 완벽하게 묘사하신다

[@daisyhwang0104]

F 여친 이야기도 들어봐야함. 주우재님 전여친 나와주세여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 연애담은 쌍방이야기를 들어봐야 하는 거임.

[@hye7225]

T와 F가 확실히 다르다는걸 요즘 새삼 많이 느끼고 있습니다,,, 동성이든 이성이든 애정이 있고 관심이 있으니까 만나고 이야기하는거라고 F들에게 말해주고 싶네요 후우 🤦🏻‍♀️ 힘들어요,,

[@Angel_dk1004]

T가 94프로인 ESTP 여자로서... 저도 T인 사람이 정말 편하더라구요 극 F인 친구가 있는데 대화를 할때 너무 힘들어요... 친구가 아프다고 해서 병원을 가라고 했더니 이게 서운하대 그럼... 뭐 어쩌라고 이게 되는 느낌??? 아니 근데 이게 왜 서운한걸까요... (6:34 저도 친구 만날때 맨날 오늘은 뭐 할까 이러는데...)

[@Deamong]

안믿는다면서... 티와 에프를 매번 비교함 규트 ㅋㅋ 그리고 왜 화면보고 수다만 떠는데도 이리 중독성이 강한지 최고남😍 p.s노래까지 잘해,,,

[@heffyend2623]

어머 우재님 방송에서 뵐 때부터 어째 정이 간다했는데..istp셨군요 !!!! istp신랑이랑 3년연애 하고 결혼 8년차 11년째 그 어떤 부부보다 깨 볶으면서 잘 살고있어요 ㅋ 애기 둘 낳으면서요 ~ 우재님 말씀하시는거 완전 울 신랑이예여 ㅋㅋㅋㅋ 그리고 저 esfj 극 감정형 인간이구요 ㅋㅋㅋ 감정으로 공감하기 보다는 인지적 공감에 가까운 남편과의 대화가 처음에는 깜 놀랐지만 어느새 익숙해지더라구요 진심은 통하니까요 ~ 그리고 저흰 직장동료였기때문에 서로를 깊이 관찰 한 후 연애했기에 훨씬 부딪히는 일이 적었어요. 서로 반대 성향이여서 이해하기보다는 그냥 인정했던거 같아요 ^^😊 육아를 하니 역할분담 잘 되서 너무 좋구요 극 감정형의 불안을 이성적인 신랑이 붙들어줘서 전 정말 행복한데 신랑 입장도 들어봐야겠죠 ? ㅋㅋㅋ 근데 신랑이 저를 정말 사랑해주는걸 알면서도 제가 아프다하면 어디아파 얼마나아파 ? 라는 말보다는 얼른 병원가봐라 라고 얘기하는게 아직도 가끔 적응안되기도 하지만 행동으로 보여주는 행동파이기때문에 서운하지 않아용~ 우재님도 얼른 행복한 연애하시길 바래요❤

[@sugarcoat12]

극T인데 어딜가도 공감능력이 없다는 말만 들어요. 게다가 여자라서 두배로 더 혼나요. 평생을 F들한테는 혼만 납니다ㅋㅋㅋㅋ

[@sodlfahdlqwl]

저도 어지간히 깨지고 살았는데ㅋㅋ 그래도 처세술 체화해서 이제 혼날 상황을 잘 넘김ㅋㅋ

[@alicelee8935]

주우재님.. 딴말인데 지압기 저거 두개 어디껀가요 진짜 너무너무 갖고싶어요...제발 정보 좀 주세요... 7:17