愛他就送他上路？震撼日本的人倫悲劇背後，隱藏了什麼長照困境？｜志祺七七

[@shasha77]

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[@shasha77]

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[@user-lu4dc3yv8n]

安樂死只分 你的病種類是足夠清醒的跟不足夠清醒每日飲水食物權早就託付了 哪有時間安樂死，決定權變成家人，其實斷食你就亡了，要看病的種類清醒與否，才有自己飲用安樂死

[@shasha77]

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[@user-di4vf5jb2d]

#itdeservesgreenmark #這應該綠標

[@hhgffrdhjin6]

#itdeservesgreenmark #這應該綠標

[@AmilyOvOb]

#itdeservesgreenmark #這應該綠標

[@user-sd1vd9iq3n]

會不會是 s字太多??

[@user-cq2qx5dx7e]

YT到底是尛

[@utsudo12]

身為職業作家，平常都在家裡工作 父親失智症之後，我也成為主要照顧者，因為家裡只有我一個人 照顧病人真的是一件勞心勞力又不討好的事情，各種事情都讓我累得喘不過氣 某天和遠方的家人訴苦，他竟然說：「誰叫你住家裡」 各種心寒......

[@tabitha3617]

天啊，好心疼你。。抱抱

[@coco6136]

兔兔辛苦了（拍拍

[@user-mu6zo9cj2p]

我覺得恐怖的是聽你傾訴的家人，他把照顧父親的責任全丟在你身上。

[@user-oe4qt8ge2h]

真的很辛苦欸 看要不要去申請喘息服務 你也需要休息的

[@ngalamchan8690]

@@user-mu6zo9cj2p 有時候是對方沒有試過親自24小時照顧，所以不理解那種辛勞……

[@TheAgmaxmj]

年老都會遇到這問題，所以安樂死很重要，當我須要人照顧，希望我能選擇安樂而不是自殺

[@user-rl7hb7um2j]

安樂死也沒有那麼簡單的，某些坏人可能利用這種手段除掉別人，所以很多國家都沒有安樂死

[@user-gy3mk4ym1k]

@@user-rl7hb7um2j 安樂死不是給那些還有生存念頭的人…

[@ngalamchan8690]

長照不完全是因為年老，許多是因為癌症、意外重傷，不到30歲就要臥床，運氣好才能坐輪椅/能用手活動…… 看到心愛的家人還有神智，能夠對話，大部份的家人都不會選擇安樂死對方……

[@karenachang9657]

​@@user-rl7hb7um2j安樂死是給有自由意志的人想死亡時的一種選擇，只有本人可以實施的一種手段，想活的人根本不會做參考。 所以你放心，那些不想死的人都不會死，包含植物人跟失智老人還有需要監護的人都沒有安樂死的資格。

[@sexfuck078]

@@user-rl7hb7um2j 你都說不是當事人體會不到了你又憑什麼說別人60歲還想活下去，你以為你是誰呀！還生物的本能咧~

[@mimi-fj8dy]

身為醫療人員，我接手過太多需要長期照護的病人了 我看著僅有15、16歲的孩子跟前顧後的照顧 想著他們以後都背負著照顧的壓力，心裡也是特別不捨 無奈的是醫療就是有一個極限，無法讓他們回到職場甚至是一般生活 我無能為力，只能求盡力 在這裡期許"主動安樂死"及早合法化，但這個議題真的很深很廣 我也無法在短短的留言內詳盡各種問題

[@ssg-mc6gt]

相信你是个医护人员，其实一些老人也不想拖累孩子，只是求死不得，"主動安樂死"或许更人道

[@user-cp3mv7tu9w]

顧個10年以上的， 照顧者幾乎也毀了人生大半， 甚至全部。

[@MonkeyNeuronActivation]

小家庭中，真的只要一人出現需要長照的狀況，家人就不用想有過去1/3的社交生活了，甚至連正常睡眠都有困難 我也想不出給失能等級超過一定限度的人有選擇安樂死權利外的辦法了...長期照顧下，家人經濟或身體二選一會有極大負擔

[@user-kr7kz5hc8j]

感謝您的付出！對於醫護真的滿滿的respect！我是脊隨損傷患者大約七級失能，在我最虛弱的時候真的受到很多貴人的幫助！再次感謝您對醫療的付出！

[@foreal22]

請給我主動安樂死的權利！

[@user-lt2lx9xe7d]

我媽媽曾經在我升大學的那個暑假出車禍 她的脊椎受傷完全沒辦法站起來 剛好我姐那段時間也不在國內 我就這樣整個暑假都待在家裡照顧媽媽 我的生活一切都被打亂了 我不能去打工 不能出去玩 不能跑太遠 半夜還要爬起來幫媽媽去上廁所 我的臉上沒有任何笑容 那時候讓媽媽躺在床上自己去房間看小說真的是最快樂的時光 聽到媽媽大聲叫我也會感到非常煩躁 久病無孝子這句話我真的是深刻的體會到了 甚至我媽在很多年後也跟我說她在那時期也曾經想過一了百了 沒有真的經歷過長期照護的人完全沒辦法體會那種感受 我希望你們以後不會經歷 也希望你們遇到有這種事情的時候不要站著說話不腰疼 我真的很慶幸我熬過來了 我媽媽雖然身體在那之後就一直沒有很好 但我真的很感謝老天爺還是還給我們一個正常的生活 也因為那段照顧的經驗 我跟我媽的感情變得更好 小時候去廟裡拜拜都不知道要祈求什麼只能跟著大人一起祈禱身體健康平平安安 長大之後懂了很多東西也有很多想要的東西很多慾望 但是我現在真的只祈求身體健康平平安安 我希望身邊有人需要照顧的人 都可以跟其他朋友抒發一下自己的感想 也要適時的尋求協助

[@mick00614]

我們需要安樂死，為了最後的尊嚴。

[@Kurt-zq1qb]

長照是浪費社會資源，想用就去用，但安樂死絕對要修法，既然是最後一代了，父母送走了自己也差不多老了，在家自殺或去野外又會造成別人的麻煩，安樂死真的是人最後的尊嚴，體面的死法，不然屍體發臭或死狀悽慘才被處理也會麻煩到很多人。

[@user-yu4fn7np7r]

550萬票不配擁有尊嚴

[@user-zn1hv9fb4m]

@@user-yu4fn7np7r 那369萬或467萬就配擁有尊嚴嗎 ? 還翻不過頁噢?

[@user-px5hw3pl3b]

看到這話題很有感阿,我爸去年剛走,我只顧了最嚴重的兩個月就幾乎崩潰 在醫院還可以看到人生百態,像有一個人在跟長照看護抱怨生三個兒子沒人要來顧 還有一對應該70歲左右的夫妻,妻子照顧先生,幾天之後妻子累到快崩潰,家人請看護來,結果被老番顛丈夫罵走 老番顛就是寧願累死家人也不讓看護顧

[@ngalamchan8690]

我是兩年前經歷過……其實真的很心痛，看到時間一點一滴的流走…… 但自己又會希望可以一直陪著她……

[@cindy02225]

我外婆也是，趕走好幾個，然後累死我們一家人

[@user-cp3mv7tu9w]

就是那種進入垃圾時間的人，脾氣又臭到不行⋯⋯

[@timchiang1386]

很多老人貪圖口腹之慾平時都沒在注重養生和健康飲食，然後想說反正病了還有兒女可以照顧，還可以把他們留在自己身邊有什麼不好?的心態在過日子，然後自己生病了才在那邊情勒兒女要照顧不然就是不孝! 超可怕的

[@pin520u]

真的，沒親身經歷過的人不知道辛苦，無法想像還要照顧好多年，真的會崩潰，走到極端也能理解。。。

[@432v01]

照護者除了勞力負擔，更可怕的是人生的發展性幾乎消失，尤其台灣對二度就業本來就很不友善，再加上感覺現代職場對員工的要求越來越嚴苛，要拿到相同的薪資水平需要的技能需求越來越高，導致你沒時間心力在職場鍛煉或自主學習，以後很可能再也回不了正規職場只能打零工 等於照顧一個進入垃圾時間的人，代價卻是讓另一個人也進入垃圾時間…

[@user-cp3mv7tu9w]

沒錯⋯

[@aotsuki_sizuku]

能理解，我也是这样

[@kozawa7539]

照服員課程讓你學得‘第二專長’！照顧自己家人又能再照顧其他人增加收入。😊

[@user-fz9gt1bk9w]

問題就是不想再做照顧人的工作 想回歸社會職場過自己的生活 到時候履歷沒了職缺也沒了青春也沒了的時候誰來彌補我們？沒有人

[@chriskanebo3896]

我自己是居服員，從業三年來也看過很多悲傷的故事，光是我自己照顧父親的經歷也是，我覺得最痛苦的真的就是時間都被綁在那邊，然後照顧到後面狀況只會越來越多，其實我覺得現在長照能提供的幫助是有限的，因為我覺得有些制度很奇怪，有些人是濫用、有些真的需要的卻找不到人，水太深了說不完，與其這樣子不如直接推動安樂死，而且要是想死的人就能死，比如一通電話就能預約到宅安樂死遺體接收一條龍，但是一定會有人靠杯

[@yt-xe4cw]

為何有人會說事

[@azuresky1009]

想法很美滿現實很.......我也覺得人應該一生自己負責，自己沒有自理能力了就收拾收拾說再見，這樣拖死另一個人真的很要不得。

[@huaa1149]

我經歷了奶奶的長照後，我也希望當我年老不能自理時可以自己選擇安樂死，不想拖著我的家人，也不想拖著自己

[@huaa1149]

當時是一位居服員看到剛罹患帕金森氏症的奶奶大熱天穿厚外套獨自在外行走，才跟我們家聯繫上，不然我們也不知道原來政府現在有這些長照資源，真的感謝居服員主動幫忙❤ 知道這項資源的人不要濫用，宣傳長照政策讓需要這項資源的人知道！

[@davidlo168888]

對你致最高的敬意. 腦中風, 失智症, 很多眼睛疾病 (老年性黃斑部病變, 青光眼, 糖尿病視網膜病變等等) 是否 上帝恩典, 奈米醫學 (nano-medication) 可以治癒, 或者有效治療, 逆轉病情. 上帝恩典, 希望不久能降臨台灣

[@user-ox8tw4bd8f]

我27歲成為照顧者到39歲才解脫，有2位哥哥可惜幫助非常少，我還是咬牙撐完了，辦喪禮我看著哭泣的哥哥，我心裡沒有難過只有解脫的感覺 這是個人經驗分享，望大家快存款才不會那麼累😊

[@user-dr1zs1ds5s]

好樣的

[@aotsuki_sizuku]

啊，你的心情和我差不多，我现在也只是想解脱，即使是母亲，现在还有多少感情存在其中，我也不清楚

[@user-dr1zs1ds5s]

照顧病人.往往都是累死照顧者.一直很艱難得撐著.直到死亡.

[@chanu7843]

辛苦了

[@cloud20090214]

天啊！12年，怎麼撐的😢

[@user-uz3cn8kx9f]

做為曾經的照顧者，衷心建議大家把"人命有時而終"這句話放在心裡。人總有一死，不需要因為家裡老人突然暈倒或無意識而急著叫救護車或送急診。不必要的醫療只是徒增被照者的痛苦罷了。不要餵食，更不要灌食。讓家人的生命自然終結就是最好的關愛和孝順。

[@user-kk6jm6wx3r]

不知道為什麼大家都覺得生命最至高無上 就算這樣認為 也不該限制別人 有放棄自己生命的權利 安樂死真的該通過了 何苦逼著別人一定要活下去

[@bananahito]

同意，我不想自己變那麼無能還要被迫活著。這樣活著有什麼尊嚴 我還跟家人說如果我發現自己有失智症我一定先去自殺，我不想最後累死我家人，更不想變成自己最討厭的模樣

[@user-xf1rf3cj4t]

我是居家照顧服務員 非常能懂案家的心情 我一天光是早上8點做到晚上7點，就覺得超累了，洗澡、清理排泄物、擦澡、翻身、上下床……真的是燃燒生命 那些24HR，半夜還會被叫起來做事的案家家屬，真的一定更勞心勞累，他們還零收入、掏空自己，真的顧到後面會有很多負面情緒 而最恐怖的還不是高齡長輩的照顧，而是年紀輕輕有身心障礙的小孩、年輕人，那些都是白髮人照顧黑髮人，而白髮人走了，那些小孩以後也不知道該怎麼辦

[@davidlo168888]

對你致最高的敬意. 腦中風, 失智症, 很多眼睛疾病 (老年性黃斑部病變, 青光眼, 糖尿病視網膜病變等等) 是否 上帝恩典, 奈米醫學 (nano-medication) 可以治癒, 或者有效治療, 逆轉病情. 上帝恩典, 希望不久能降臨台灣

[@kozawa7539]

幸運是我們只是照服員 而真正辛苦是陪伴的家庭照顧者，很榮幸能幫忙一下

[@panzer76]

台灣若能成為亞洲第一個安樂死合法的國家、我想才是最有意義的亞洲第一☝️

[@timliang9411]

現實是提這個政見的人不會上

[@trueburt14]

無法推行大多是受到宗教道德綁架

[@user-wl2op9do1r]

支持，有尊嚴的死去比什麼都重要

[@azuresky1009]

+1不過台灣還有根深蒂固的孝道思想(年輕人被老人拖到死才是孝順？) 肯定過不了。

[@sakikimi3145]

醫療院所不會放過你~ 到時廢死團體一定出來靠妖... 也一定會有莫名其妙的醫師出來靠妖醫療倫理醫生沒有醫死。吵到法案絕對過不了。 經濟利益很龐大，你光想一個長照月基本費3.5萬起跳，其他費用另外算，照護疏失你也很難舉證，出事住院帳單算你家屬的。老人比嬰幼兒還值錢，老人去世沒幾個上新聞，對嬰幼粗魯點保證上報1週各界撻伐。

[@pak4341jh]

我親姊姊和妻子先後癌逝，父親也因中風路倒過世，家中只剩下80多歲無法自理的母親和我（53歲）.幸好父母以前留下足夠的資本，我得以不去上班照顧母親，經濟還可以支撐.但是還是撐不下去身心俱疲，幸好有機會請到了1位24小時陪伴母親的本國籍女性看護，當然代價是每天3000元的薪資.如今這位看護已經陪伴了我母親4年餘，我很感謝她，但也很憂慮她哪天不願意做了我也找不到人替補，畢竟有了看護我才能重拾自己的生活，只要每週2天開車接送母親去洗腎或是不定期看診.我沒有子女，我不敢想像我的未來…..

[@zasaby0]

我父親過世前一年，開始失智然後臥床，最後需要鼻胃管，如果沒有長照和其他家人，還有許多好心人的幫忙，我可能也會跟他們一樣走上不歸路吧，看著喜歡的家人活著只剩痛苦，除了躺在床上，看不到什麼，聽不清楚什麼，甚至還要依靠鼻胃管，連吃飯都做不到，活著只為活著的模樣，看著他真的會希望他早走，當他真的過世時，我除了痛苦還有為他跟自己解脫的喜悅，只會想著爸，不用在痛苦了，那怕過了快2年，在打這段話時還是很難過

[@Seher.666]

握著對方溫熱的手就覺得好想將他留下，但又不捨得他繼續受苦，現在他去了更好的地方，你也要加油，多想想以前美好的回憶❤

[@user-pn4fi6nh4j]

不孤單，一樣的心路歷程！！我爸手術失敗後嚴重失能，癱瘓、失語，只能臥床靠灌食，喜歡自由的爸爸人生只剩天花板😢 才知道這世界上真的有生不如死，爸爸走的時候，我反而很開心，因為祂終結這種痛苦了

[@huaa1149]

我奶奶當時也是一樣的情況，鼻胃管、臥床、無法自理、無法表達、每天昏睡，當她離開時感到解脫同時也感到空虛和分別的難過 當時我也是靠政府的長照政策走過來的

[@zasaby0]

真的希望推動安樂死，這種為了活而活只是折磨

[@kozawa7539]

沒有照顧過的人 建議能參加照顧服務員課程並經歷協助.. 再考慮使用‘安樂死’想法，否則求死做問題解套讓整件事與人際關係變得複雜😢

[@fcuk1203]

這真的很沉重....我也照顧過失智又帕金森氏症的媽媽(病情很迅速惡化)，後期若沒獲得政府的長照政策幫忙(申請照護員.輔具 與相關經費補助)，會真的很崩潰 壓力殺大

[@ngalamchan8690]

辛苦你了……

[@ackj1841]

其實現在有長照相關保險可以了解看看

[@user-wl2op9do1r]

@@ackj1841保險是預防救不了現在進行式

[@tamalan-uo1eb]

没办法，这可是自己的妈妈，不是什么远房亲戚

[@huaa1149]

非常認同，奶奶也是帕金森氏症加臥床，我負責處理長照的喘息申請、輔具申請、跟居服員溝通、安排回診車輛等等事項，最讓人心力交瘁的是同住家人不給力，加上遙遙無期的長照旅程，連我不是24小時看護的人（還有在上班）都一直在想，當初我帶奶奶去急救回來是對的嗎？奶奶看起來過得很不舒服⋯天啊我好想帶著奶奶一起離開這個世界⋯，諸如此類負面的想法縈繞在我的腦海，加上跟我同年的朋友裡也沒有人可以跟我聊這部分，也很難解釋給他們聽，每當朋友關心時只能一直哭，這樣的日子過了兩年半，回頭過來發現「原來才兩年半⋯」當時卻覺得每一天都很漫長，後期一直擔心未來會不會錢不夠用、全家人心力交瘁、影響到未成年同住的表妹⋯等，而在奶奶離開的那一天，迎來的是解脫感和碩大的空虛，畢竟長照不像照顧小孩，小孩會長大，被長照者更多卻只是延長生命和消磨長照者的生命（這樣講可能有點誇張，不過對當時瀕臨憂鬱的我確實是最真實的感受），有些知情的朋友總問說為什麼是隔代的我來處理，只能說家家有本難念經，但因為愛家人所以我願意處理，也因為愛所以我也不想家人這麼折磨的活著，如果安樂死可以回歸就好了（當然需要做好很多配套措施），最後我得說真的很敬佩花更多時間在長照的照顧者，照顧家人的同時也別忘了照顧自己，申請政府的喘息讓自己休息一下，有機會也要去心理諮商一下，心理和身體的健康一樣重要，願好人一生平安❤ 補充，長照的路程幫我最多的是社會協助（包含政府和民間的），之前看過某支影片說，台灣人評選出來對生活最重要的事情，「社會支持」排在第一個，當時還覺得很意外，現在覺得沒錯👍🏻，由於台灣的社會環境、職場文化都是以工作為第一優先，大部分公司不像國外可以因為「家庭」直接請假回家處理事情，這樣的環境下社會支持就變得很重要，我也是在當時才知道有喘息服務、有居服員、有補助、有輔具、有長照接送車輛、還有社工關心，確實幫助我們家很多，也發現很多醫護人員、中年轉職的人轉行到居服相關單位，這份工作不論是到現場服務或是跟家屬當對接窗口都不輕鬆（有時候會遇到難搞的人，例如我到家人）真的感謝他們當時給予的幫助，台灣的長照體系會發展的更好❤

[@kentmao]

推動安樂死法案是解法之一,有時不是家人替我決定要不要安樂死,,而是"我自己能決定"

[@luowenyan04]

想起我在讀研究所的時候，爸爸被診斷出肺癌末期，癌細胞很快就擴散到脊椎和腦部，導致他後來長期臥病在床。 因為研究所的時間比較彈性，我就主動跳出來承擔絕大多數的照護工作，讓其他家人可以完成自己的任務(經濟or學業)，而我只有有課和meeting的時間才會出現在學校，連畢業照也不拍了，畢業論文也是一個人趁著半夜比較空閒的時間，趴在醫院的躺椅上慢慢敲出來的… 好不容易撐到了畢業了，但後來爸爸因為腦部進行了兩次電療，造成智力嚴重退化到認不得身邊的人，那時真的很崩潰，常常顧到自己一個人癱軟在地上哭…，隨時都有想自殺的想法 一直到爸爸的最後一刻，醫生問我們要不要搶救，我沒勇氣選擇放手，就算當時有安樂死的選項也一樣吧… 這幾年回頭想想，或許救不救、殺不殺，都是沒辦法用一種道理就能解釋的清楚的事情，人性就是這麼複雜的一件事

[@GaoGao0617]

這個時候蠻常聽到別人對自己說一句 你辛苦了 不過聽了也很難釋懷 也不覺得被安慰到 你也有這種感覺嗎

[@luowenyan04]

@@GaoGao0617 當然… 我覺得就跟憂鬱症或躁鬱症的時候很像 很難開口說出自己的困難，也不敢輕易要求別人幫忙什麼 需要的不是同情，而是其他人的援救

[@GaoGao0617]

@@luowenyan04 是呀🥹⋯⋯

[@user-yf4bx4zv5b]

說真的，照顧小朋友與照顧老人都是一樣的辛苦。 唯一的差別就是照顧小朋友有年限而且越來越不麻煩，但老人卻是越來越辛苦而且看不到盡頭。

[@Djl472]

而且自己體力也不行了

[@GaoGao0617]

照顧老人家也是有個盡頭的..只是無力感真的很重

[@Djl472]

@@GaoGao0617 老人家真的很不聽話

[@novicevillage6942]

完全不一樣 小朋友是能看到希望的，能夠一步步看著他成長，老人完全不是這回事，而且成年人很重，要清理排泄物或移動都很累

[@GaoGao0617]

@@Djl472 是的 我想大部分都是

[@thebloodedgeragna1506]

照顧家人的壓力直接讓我放掉學業跟工作，中間還差點搞到憂鬱症 別人問我為何不出去工作，一律直接回家裡蹲舒服爽啦。脾氣有一度變得蠻暴躁的 實在是沒那個心力去社交，也不在乎。把快一半的直接斷掉，其他人對我的印象多糟也沒差了 特別是中間出事又是一筆大開銷，再加上糖尿病讓傷口恢復速度變慢。 醫院的一個月住完後傷口還是太大，別無選擇只能住護理之家 中間親戚跑來鬧，理智差點斷掉。已經夠忙了還跑來在增加麻煩 壞消息：前陣子走了。好消息：心中的大石頭直接消失。把該處理的文件跟後事弄完就自由了

[@GaoGao0617]

😢 我也是才照顧幾個月 人都走五年了 自己的狀態還是不好

[@yangyang4364]

恭喜你!

[@roselin7909]

真的不知道那些很有事的親戚到底是哪裡壞了.我現在都直接嗆回去沒在怕的

[@batty942sabena]

之前家人脊椎開刀住院，照顧起來就跟癱瘓的人沒什麼兩樣，顧一個月就已經要到極限了（別提中間生理期來的時候真的想死的心都有了….）真的很難想像要照顧好幾年的人心理壓力有多大

[@JackoHuangwecs]

我本身是快十年的長照業者 跟其他留言的人一樣，看盡人生百態 這個的職業病，就是對自己的晚年，以及家人的晚年很憂鬱，很擔心長照惡夢會降臨在自己身上 所以常常耳提面命爸媽要注意身體健康、要定期健康檢查，最重要的是「不要太固執」

[@user-cp3mv7tu9w]

真的！都已經生病了，還在固執鬧脾氣的，超煩！都以為自己是醫生⋯

[@rumi2100]

真的很累，前幾年我阿公阿茲海默症，當時因為家裡人都要上班，所以我經常需要幫忙照顧他，但是那年我又要升國三快會考，光是補習跟晚自習就快壓得喘不過氣，回家之後幫忙照顧他又常常被當壞人（他會以為我們要搶他錢或者是要趕他走，反正就是沒一天閒下來）甚至常常自己跑出去去警察局說要報警抓我們，一整個對身心都造成很大的影響，每次被他搞崩潰有不好的想法時（像是希望他死之類的）又很自責，覺得不應該這麼想，長期下來心力交瘁真的會受不了，前年12月的時候他在睡夢中走了，我們家才終於得以脫離痛苦，不管是對他還是對我們...

[@cindy02225]

我連自責的感情都沒了😂

[@user-cp3mv7tu9w]

辛苦了，我身邊有照顧10多年的例子， 真的很累、又燒錢。

[@yinglilien4138]

謝謝志祺七七團隊討論這個重要議題。我認為這個議題在台灣需要被更重視的原因，也來自於亞洲特有的「恥文化」：所謂「家醜不可外揚」，家人必須承擔一切，尋求幫助等同造成社會困難。這些想法都讓照顧者更難尋求幫助，即使這個問題每個家庭都有，但這樣的討論（長照、安樂死、照顧者等議題）恥於出現在公共平台討論。（順帶推薦電影《愛．慕》，對照顧者的心理掙扎有很深沉的刻畫。）

[@LimXim-zq2ml]

那時候阿嬤負責照顧失智阿公，整天聽阿嬤罵阿公，照顧的壓力讓阿嬤身心俱疲，阿嬤變得非常火爆，半年後阿嬤罹癌，住院一個月後阿嬤走了。

[@user-cp3mv7tu9w]

阿嬤是天使，沒拖累後代

[@user-dr1zs1ds5s]

很多照顧者都比被照顧者早死.各種因素累死的.

[@Mille_Crepe]

我阿嬤生病也是住院一個禮拜就走了，我阿公摔倒也是一個禮拜左右就走了，他們很體貼子女😔

[@kitten0206]

家有多位重度身障者，長照已經成為日常，但想要減輕壓力，憑政府和社福是不可能的，因為資源就那點量，現在需要照顧的人太多了，連復康巴士都不好約，七天前第一時間能約到，就要謝天謝地，長照巴士我已經半年來都約不到了，看得到服務但用不到，宛如笑話般；最後想從長照監獄透透風，真的只有錢，沒錢的人就是下地獄。

[@aerinliuful]

已經在照顧的路上走了四年了 還好現在有長照2.0的協助 加上遇到好的個管跟居服員跟日照中心 平日還有一點自己的時間 可以補眠 可以出去逛逛街 偶爾有需要還能出國幾天（雖然額度有限沒辦法出去玩太久） 但是很感謝有這些人才能夠撐到現在 中間也請過半年的外勞 但是其他兄弟姊妹都結婚居住在外縣市 要顧老人跟看著外勞覺得比自己照顧+配合長照資源還要累 畢竟做什麼事最麻煩的都是人的問題

[@user-mu3gi6sx9i]

自己在當照顧者時覺得最可怕的是沒有收入，還花錢如流水。 想要去上班賺錢還會被情勒。

[@kozawa7539]

在台灣目前有長照2.0學會照顧技巧並擁有執照_把家裡被照顧者給他人照顧。自己可以接案照顧別人的長輩 創造雙贏！

[@user-zt4ky3hd8m]

​@@kozawa7539雙贏？，錢從別人賺來再從自家顧人出去，一樣價碼的收入與支出哪裡賺，一樣時間花在不同人身上，最後還是沒時間沒錢，別說出些不現實屁話

[@le02]

@@kozawa7539 看護可是很貴的，尤其是台灣籍的，一個月豈碼7萬多，這就是為什麼要引那麼多外籍看護進來，但外籍的也要2到3萬還要包吃住，而且還不是想請就能請得到，更何況就是不想照顧病人所以才要逃離去工作讓自己喘口氣，又怎麼可能去作照顧病人的職業。

[@kozawa7539]

@@user-zt4ky3hd8m 有做過才知道_ 感謝您的回應

[@kozawa7539]

@@le02 視被照顧者狀況而定 有些需要全時間照顧，有些可利用長照2.0即可滿足照顧需求。當然沒有完美無缺的制度與人。

[@Usagi-2004]

小孩長輩兩方我都照顧過，所以我懂為什麼會有那種弒親的人倫悲劇。 小孩因為需要從大人身上得到資源才能長大和不懂說話求救，所以一旦照顧者拉下臉生氣就會乖乖配合或安靜不作怪；社會文化也是「小孩要配合父母大人」，小孩若是沒有配合大人就會被周遭環境的大人們給「教育一下」。 反觀長輩，社會文化認為晚輩從時間到金錢拿去照顧長輩是天經地義的，賠上人生都是應該的。所以長輩不配合？有錯的是晚輩，被教訓的是晚輩。 完全把長輩當特權階級來看待。

[@user-ny1ge5lz4s]

就兩個選擇：不孝子或火山孝子。😅

[@coco-tw2tk]

我的字典裡沒有孝順這個詞，這個詞很好笑

[@khe-tsiu-boy9826]

我是隔代教養的家庭，自從兩年前阿嬤因為年老身體機能衰退必須長期臥床，那時候只有送養老院跟在家照顧兩條路選擇，考慮到老人家也不想住養老院，而且養老院也不便宜，老一輩的通常也都想在家度過晚年，所以最後還是選擇在家照顧。其中也有配合政府的長照服務，但效果很有限，周一到周五最多每天來兩小時，喘息服務也有時數限制，好險那時候有堂姊跟我一起照顧，我還能去工作貼補家用，但老人家身體衰退是非常迅速的，還是要有人24小時在身邊照顧比較好，後來就有請外籍看護照顧，不管怎樣就是要花錢，還要時不時跟公司請假帶老人家回診，所以照顧者真的是很辛苦，不論是照顧壓力或是經濟壓力都是非常的大，我很幸運阿嬤也有留下一些錢減輕我的負擔，我很愛她為我付出的一切，才能成就現在的我，所以照顧她的這些日子我也無怨無悔。

[@waterchicken777]

先謝謝志祺團隊願意製作這個議題的影片 在我高三準備學測那半年，我阿公不知道什麼原因開始臥病在床，而我們全家都輪流照顧著他 對我們家來說最痛苦的不是錢和時間的問題，而是只能眼睜睜的看著家人痛苦地躺在那裡喊著 : 為什麼還不讓我死 在那半年內，我常常浮現出"為什麼我不要幫阿公結束他的痛苦呢"的想法 至今還是會後悔為什麼沒勇氣殺人，為什麼要讓他用這麼痛苦的方式，在他最不想去的地方(醫院)結束生命 我就連我順利考完試都還來不及和他講，他就走了。但我也很謝謝他，願意等到我考完試 我完全能夠體會書中那些選擇殺害他們家人的人的想法，因為我也曾經是 只希望安樂死能夠早日通過，不要再有這種人倫悲劇的發生了

[@aiji8250]

你可以搜尋斷食善終

[@user-kt8rc9ni7w]

跟家人說過，若碰上重大不治之症，請別搶救，若未經搶救苟活下來，也請不管不顧，讓我自生自滅。 台灣法律有規範這是需要給予照顧的，但我認為，寧可關一兩年也不耽誤照顧我的至親一輩子。 很遺憾需要舉出這個例子，但近幾年的黃曉明事件也說明了我的想法...所以請讓安樂死通過，不要讓有相同遭遇的人需要背負不照顧重大不治之症親人的罪名。

[@ngalamchan8690]

看到心愛的家人還有神智，能夠對話，大部份的家人都不會選擇安樂死對方……

[@Seher.666]

照顧者是非常孤獨的，希望社會可以多關注他們，說不定以後受益的人就是自己。

[@feelingwhite2]

我不想被長照也不想長照別人，如果有這一天拜託安樂死讓我解脫，我不想拖累任何人，也不想這麼辛苦活下去浪費社會資源

[@unlin0329]

看廣告的前言就看哭了，後面也看哭，下面大家的留言，看得我眼淚嘩嘩的流😭😭😭 從阿公阿嬤失智到臥床不起，從會被叫名字到他們不認識你， 再到他們在床上已瘦到不成人形，甚至無法說話聽不清楚，插著管子活著 第1次看到非常震驚，後面看到只剩不捨與痛苦 再然後爸爸癌症，親眼看到心目中威嚴帥氣的爸爸，化療時痛苦哀嚎 而我卻無能為力，只能站在一旁聽著哀嚎聲，卻連安慰都不敢 然後聽媽媽說爸爸試圖自殺，再到臥床不起、無法說話、也聽不清楚，然後過世 媽媽照顧的壓力，讓媽媽個性不再那麼樂觀，有一陣子是憂鬱的 我當時好害怕，害怕媽媽跟著.....我想不管過多久，我都不會忘記這些痛苦吧 希望台灣安樂死能盡早合法化😢

[@C121125]

辛苦了

[@user-dr1zs1ds5s]

太多無效的醫療.導致苟延殘喘.希望能立法成立安樂死

[@user-qp6kq2te4u]

如果台灣能成為亞洲第一個安樂死合法的國家!!!! 我想這才是最有意義的 因為不想拖累家人的人真的很多 除了每年都集會遊行表達訴求以外 我想政府不可能會通過 因為擋到很多人的財路QQ

[@user-cp3mv7tu9w]

當然，多餘的醫療行為，搞得像活死人⋯

[@狐璃ShishiroYori]

我覺得被照顧者本身的心態也很重要 以我個人家庭現在進行式來舉例 我爸爸在我國小一年級那年腦中風 原本就是慣用手輕度肢障人士的他 臥床一年多復健兩年多以後才有能力照顧他自己的生活起居 在我大學還在打工的時候 他二度中風，行動變得更加畸形 醫療體系的改變還有健保制度的限制 使得我爸爸沒有辦法像以前那樣每天復健 顧著打工學業還要帶我爸爸去就診、拿藥、做復健，一天的生活除了吃飯睡覺不到一小時是自己可以利用的 因為復健次數的下降加上我爸爸的懶惰、不聽勸 他的脊椎出了問題讓他無法正常走路 必須倚靠拐杖行走 帶去骨科復健科就診 畢業出來要找正職工作 為了照顧他我只能先找打工 只為了騰出時間帶他去做復健 期間辛苦帶他復健，把屎把尿還要被他兇的時候我真的是萬念俱灰 很想說什麼但吐不出半個字 怕自己講出來會當場崩潰 半年過去了好不容易熬到他恢復 我找到了正職工作，準備要開始上班 他在家沒有持續復健，導致了復發 復健師最後也放棄了 因為不管怎麼教他用拐杖 他就是不肯照做 回到家也不遵從醫囑復健 身體能力一天比一天差 最後逼不得已，找上長照2.0 從本就不多的薪水裡挖一份起來給長照人員來照顧我爸爸 現在又物價飛漲 到底要怎麼辦 好好講講不聽 勸又勸不動 還要被他冷嘲熱諷 哪怕他心態好一點 態度好一點 日子都會好過很多

[@user-cp3mv7tu9w]

對於這種不講理的被照顧者，真的很討厭。

[@user-xe2ur8li8w]

你真的太辛苦太委屈了但是自己的父親卻是無可奈何!祈禱你能夠好好活著直到有天你的父親告別人間任務心裡大石終於可以放下好好為自己活著。

[@user-qv3yl4rd7n]

謝謝志祺 這是非常重要的議題 老齡化社會必須面對的 安樂死不殘忍 殘忍的是永無止境的照護責任

[@user-cp3mv7tu9w]

照顧者算是陪葬了

[@user-jm3ls3vm4i]

支持推動安樂～家庭有兩位失智我母親照顧了快20年真的很累，經濟關係沒辦法請人都是由我家母照護一切自己來，也跟家人討論過若未來有通過安樂法案又得了不治之症就自己安樂有尊嚴的離開而非每天就像個活死人托雷家人

[@user-yu4fn7np7r]

想太多，真輪到你媽，你媽也是拜託你顧

[@xzu0314]

照顧服務員真是一個偉大的工作值得尊敬，應該要有更好的薪資福利給他們，不然誰要做

[@UnaJhan]

​@@user-dd7gp1qo4k 長照政府有補助，可以打1966諮詢

[@xzu0314]

@@user-dd7gp1qo4k 服務員本身拿到的並不多，據我所知落在3萬～6萬之間，並不是高薪工作

[@user-zv9if2fy5m]

就因為照顧費用很貴，所以常常導致有家庭成員被要求辭職照顧阿，然後他就失去薪資和人生了

[@zimi_chen]

我現在的工作是居服員 以目前的法規的補助，一般戶給付是16%-30%（中收就更少，低收全額補助） 真的有需要可以先洽詢1966諮詢，拜託不要「以為很貴」就直接放棄

[@edithlai7443]

台灣本土的照服員非常貴喔，一天要價2000起跳，你還要自己想辦法解決食物來源跟消耗品購買

[@Shiro0122]

我很害怕那種無形的責任跟孝順的帽子扣在我頭上，也覺得華人退休後那種不願意學習不願意多動，只想做自己熟悉的事情都老人心態很討厭，例如掃QRcode學不會、網路掛號學不會、不想看新家電說明書，全部推給小孩用，但是自己買股票就學的會、看食譜烹飪影片就會⋯⋯⋯這種長輩讓我非常害怕，因為他們都知道誰是比較有責任心，柿子挑軟的吃

[@user-zv9if2fy5m]

真的

[@huaa1149]

謝謝志棋七七團隊製作這期內容❤ 奶奶也是帕金森氏症加臥床，我負責處理長照的喘息申請、輔具申請、跟居服員溝通、安排回診車輛等等事項，最讓人心力交瘁的是同住家人不給力，加上遙遙無期的長照旅程，連我不是24小時看護的人（還有在上班）都一直在想，當初我帶奶奶去急救回來是對的嗎？奶奶看起來過得很不舒服⋯天啊我好想帶著奶奶一起離開這個世界⋯，諸如此類負面的想法縈繞在我的腦海，加上跟我同年的朋友裡也沒有人可以跟我聊這部分，也很難解釋給他們聽，每當朋友關心時只能一直哭，這樣的日子過了兩年半，回頭過來發現「原來才兩年半⋯」當時卻覺得每一天都很漫長，後期一直擔心未來會不會錢不夠用、全家人心力交瘁、影響到未成年同住的表妹⋯等，而在奶奶離開的那一天，迎來的是解脫感和碩大的空虛，畢竟長照不像照顧小孩，小孩會長大，被長照者更多卻只是延長生命和消磨長照者的生命（這樣講可能有點誇張，不過對當時瀕臨憂鬱的我確實是最真實的感受），有些知情的朋友總問說為什麼是隔代的我來處理，只能說家家有本難念經，但因為愛家人所以我願意處理，也因為愛所以我也不想家人這麼折磨的活著，如果安樂死可以回歸就好了（當然需要做好很多配套措施），最後我得說真的很敬佩花更多時間在長照的照顧者，照顧家人的同時也別忘了照顧自己，申請政府的喘息讓自己休息一下，有機會也要去心理諮商一下，心理和身體的健康一樣重要，願好人一生平安❤ 補充，長照的路程幫我最多的是社會協助（包含政府和民間的），之前看過某支影片說，台灣人評選出來對生活最重要的事情，「社會支持」排在第一個，當時還覺得很意外，現在覺得沒錯👍🏻，由於台灣的社會環境、職場文化都是以工作為第一優先，大部分公司不像國外可以因為「家庭」直接請假回家處理事情，這樣的環境下社會支持就變得很重要，我也是在當時才知道有喘息服務、有居服員、有補助、有輔具、有長照接送車輛、還有社工關心，確實幫助我們家很多，也發現很多醫護人員、中年轉職的人轉行到居服相關單位，這份工作不論是到現場服務或是跟家屬當對接窗口都不輕鬆（有時候會遇到難搞的人，例如我家人）真的感謝他們當時給予的幫助，台灣的長照體系會發展的更好❤

[@yamatosakagami9422]

照顧失能家人真的是非常非常疲累的，被照顧者本人還算願意配合，不會惡言相向、自怨自艾等的話都還好說，但時間一長，雙方都很難避免地會累積情緒，還好後來我的家人去當天使了，我也曾經有過不那麼正面的想法，真心希望安樂死可以早日合法

[@user-mc4rm1uc2w]

身體健康真的很重要，除了可以省很多醫療費，也可以做很多想做的事情，也不會給家人照顧的負擔，所以大家都要很注意自己的身體健康啊~~

[@user-di4vf5jb2d]

這也是讓我想到之前看的連續劇『你的婚姻不是你的婚姻-梅莉』這一集，在影片後半段因為女主忙於工作無法照顧失智的公公，所以男主只好咬牙把失智的父親帶去公司照顧，並因此被上司降職。 感覺台灣未來會不會跟電視劇一樣，年輕的工薪族因沒錢請人照顧失智的父母或送去養老院，而被迫將失智老人帶到公司照顧，並因此被慣老闆擺臉色； 我們是不是要考慮現在就先爭取立法在公司內設立托老所，反正都有立法要求設立育嬰室照顧嬰兒了，再多設個托老所照顧失智老人應該也還好吧？ 另外現在大家都在努力嘗試接受同事邊帶娃邊上班了，不知道大家能不能也接受同事邊當看護照顧失智老人邊上班？ 另外很好奇，為何全世界只有瑞士敢實施老人安樂死的政策？ 希望志祺七七之後也能聊聊這個議題

[@Tsuri-robot_No.317]

我認為把失智的父母帶去公司真的別講什麼慣老闆擺臉色，你是覺得公司就應該讓員工帶一個累贅到辦公盈利場所把屎把尿？這是什麼自私心理🙄

[@儚いキリン]

養老院多開幾家，看護士也不會變多。華人社會把老人送去養老機構也會覺得不孝。

[@ptgirls5751]

送孩子去托育，大家不覺得有問題。送老人去照護機構，卻覺得不孝。 還是繼續工作，然後花錢請人帶比較好，外人少了複雜的親情，照顧上比較能理智一點，被照顧者對外人也比較不會那麼隨便。 照顧者，每天還可以透過工作，稍微喘口氣，不用24小時都跟被照顧者綁在一起。 辭職照顧是最危險的。整個人際關係網都斷了，每天跟被照護者綁在一起。

[@orararararashuba4937]

​@@ptgirls5751現在年輕人自己都養不活了，還要請人幫忙照顧根本負擔不過來

[@MonkeyNeuronActivation]

錢不夠多，還是直接送受照顧者去照護機構比較好；錢多了再來考慮請人在家照顧。帶去公司的我是真的沒見過也沒聽過 🤣

[@KCrawl5926]

自己跟另外一個朋友，差不多在30歲，都在這樣的狀態裡。其實絕望的不光只有照顧本身，時間被綁住，想出去吃個飯，跟朋友聚一下都是奢望，因為沒有人能換手。喘息服務的時數根本不夠用，居服員也不可能天天來，但飯要吃租金要付，什麼都要錢。看著自己為數不多的存款一直在消耗，但根本不可能出去工作，在家接案也不能好好做事，因為你跟本沒那個時間。喔，而且那些親戚血親們也視而不見，不管你顧的如何他們都有意見。可是連最基本的換手都做不到，更別提金錢上的支援了。現在只能把自己過去辛苦賺錢買的漂亮衣服一件一件賣掉。把人生跟夢想都一起拋棄，沒有未來。

[@GaoGao0617]

你說的是 血親們的反應常常壓垮理智線 明明覺得應該要共同負擔 卻感覺只有自己在出力 那種狀態很無助又有股火在燒

[@user-cp3mv7tu9w]

真的呀！ 自己什麼都沒了⋯⋯ 為什麼要去照顧， 已經在等死的人？

[@lefi2275]

抱抱你

[@KCrawl5926]

@@GaoGao0617 應該說 自己的父母自己顧啊!丟給子女或其他手足，自己不見去逍遙真的是...然後半年出現一次不是來要錢就是在碎念 怎麼把人照顧成這樣😮‍💨 明明什麼都沒做的人真是好意思...

[@KCrawl5926]

@@lefi2275 謝謝QQ 也感謝其他人 我跟朋朋雖然很辛苦 但好在身邊還有一些朋友幫忙

[@sxz741206]

早就跟我媽聊過，老人家是自己沒辦法照顧自己時就不打算活了，強行照顧兩邊都痛苦。另外她還說當年看外舅80歲同輩的親朋好友全走，就算身體健康到可以爬陽明山也忍不住孤單尋短。

[@user-rl7hb7um2j]

我當過照顧者5年😂 確實是很難受的，這不是一般人能承受的痛苦😂

[@pianomytho]

我當過10年的照顧者 一個已經不認識你10年的人 照顧到後來你也不知道他是誰了 這句話說起來是多麽的不孝 但他走了我才發現原來這個世界可以不用那麼痛苦的 我的世界從30歲才真正開始

[@user-rl7hb7um2j]

@@pianomytho 同感，我能體會你的心情，他走的時候雖然百般不捨，但也有種解脫了的感覺

[@parker7390]

久病無孝子 在我看護我癌症末期的爸一個月後，我深深體會到... 尤其在我25歲啥都沒有的狀況下，可能需要負擔整個家庭 怎可能不想自殺...

[@user-cp3mv7tu9w]

如果爸爸走得快，對誰都好！ 但是只要拖個幾年⋯ 說真的，連照顧者的未來都看不見了。

[@user-ee4te3um9i]

我以前曾照顧過家裡的老人，只能說照顧老人是一份很累的事情尤其是沒有自理能力的年長者，光照顧基本就耗盡你的時間跟體力了，在每天疲勞的情況下只要生活多了一絲不悅的情緒很容易就會造成理智線斷裂。所以我很尊敬那些靠自己照顧年長者的人，這要有鋼鐵般的意志才能完成

[@user-tj9mu4hy4c]

這問題要解決很簡單啊，安樂死合法化！ 如果一些失能的想要安樂死就去安樂死，這樣免除家人的負擔。快又有效 每次要考慮人道人道，結果演變成自己親人去了解親人的生命，不勝唏噓

[@loves777]

治療初衷是希望能康復或緩解痛苦。 但在確認已無法治癒且看著摯愛的家人因自己，經濟、精神都崩潰，照護者和被照護者的絕望都是常人無法承擔的。 從無形的牢籠走到有形的監獄實屬無奈。 雖支持安樂死，但也希望在施行前多加考慮如何避免有心人士為此謀利，不因選情草率上路。

[@user-wg3oi9bm5c]

曾長照過家人30幾年到過世為止， 遇到的困難多到不想說，但個人認為壓力最大的還是在於無法安穩的睡眠了，其次才是錢， 長期被干擾睡眠，其實就是一種慢性他殺，這是一種無法推翻的客觀情況。 所以我認為照顧者殺人很合理，也沒有失去理智， 極端來說，無止盡的持續照顧才是最不理智的。 畢竟，求生是本能，反抗殺人者天經地義。 雖然我撐過來了，但我從不認為我心裡有一點愛，只覺得是一種責任然後扛起來而已。 家人過世後，一堆人過來哭哭嘀嘀的，但我一滴眼淚都沒流，覺得也沒必要流。 因為我認為在死後辦再怎樣彭湃的葬禮，都不如生前陪她說句話來的有意義。 家人過世後2年至今，我依舊沒辦法改變淺眠的習慣，耳朵異常敏感，起床永遠不需要靠鬧鐘。 我覺得我會一輩子在心裡抱怨這種事情，抱怨人生被這種鳥事毀了。 雖然我沒結婚，但如果各位想體驗的話，可能跟新婚照顧小baby且不能送去托兒所差不多感受吧~

[@GaoGao0617]

我也是 沒有因為人走了 恢復以往作息

[@user-cp3mv7tu9w]

折磨呀⋯⋯

[@Athana2332]

所以推安樂死不是很好嗎？要不然我很難想像我要是重病還是失智要怎麼拖累家人

[@ngalamchan8690]

長照不完全是因為年老，許多是因為癌症、意外重傷，不到30歲就要臥床，運氣好才能坐輪椅/能用手活動…… 看到心愛的家人還有神智，能夠對話，大部份的家人都不會選擇安樂死對方……

[@Athana2332]

@@ngalamchan8690 但這樣活著感覺不算活著，就像變成無垢巨人一樣，所以病人自主權利法是好東西

[@ngalamchan8690]

@@Athana2332 真的不一定，就像是下半身瘫痪的人，但上身還是能正常的，可以對話，會思考，能夠溝通…… 我姐兩年前就是這樣……

[@user-fu7cy7iw6i]

每次看到新聞，長照痛苦殺了自己親人，我並不感到悲哀，反而覺得 你們兩個辛苦了 走好 ，希望你們在那個世界是能夠自在的談天說地

[@ZeritRay]

如果未來哪天走了，成為被照顧者，我應該也會希望自己選擇離開的方式。 因為真的不想犧牲、麻煩親朋好友，而且對彼此間都算是一種解脫。 我想這也是一種規劃未來吧！

[@night_guard]

如果有一天自己生活不能自理，我希望安樂死，這是留給自己最後的尊嚴。 而且安樂死也是相對的，對於家人能減少負擔，活的安樂；對於自己能減少生理及心理的折磨與痛苦。

[@minanahw6462]

趕快通過合法安樂死🙏🙏如果一個人活著完全沒辦法自理 ,那他的人生有什麼意義? 他自己不好受全家人也不好受 , 而且又浪費社會資源醫療 , 有選擇可以安樂死有尊嚴的走 , 才是人活到最後最重要的意義 。

[@user-yenmingchu]

要照顧失能的家人確實很難，我母親就是如此，所以我們有親身體驗。我們是靠全職的外勞，才能度過。

[@user-bz4zi3li8w]

我一個人出外打拼 從小父母對我關愛不多 家中還有小時候備受關愛兩個哥哥住家裡 卻對長輩漠視 長輩真的變成我的生命負擔 我沒有想要被生下來 好不容易獨立 感覺他們年紀大只剩下我能負責 社會就是這樣不公平 如果可以安樂死 我更想了斷我自己 畢竟我早已無後顧之憂

[@user-kj7kt2pu9q]

安樂死真的很重要（

[@user-ju5ys6ep8z]

沒有照顧過年長者或者生病的年長者的人根本不懂這種體會，每天真的就像活在沒有終點的馬拉松一樣，即使知道他或她身體因為年紀大不太會再恢復到像年輕一樣了或者腦袋因為年紀大退化了，但照顧是真的確實會累死人，而且還要顧自己生活工作賺錢，說真的，所以養兒怎麼防老，不啃老就不錯了

[@user-sy2xv7eb5l]

我也是照顧者,可能小時候身體就不好,常常需要家人照顧,所以可以理解,生病的人不是故意要麻煩別人,是真的無能為力,也經歷了兄弟姐妹年輕時就過世了........... 所以當母親需要人照顧時,我知道未來的日子,我就沒有自我了! 會累,會難過,但更感謝我還可以照顧她,我愛她,也謝謝她,我原本身體就破破爛爛的,一直照顧我活下長大,她也累過~沒有放棄我過,我也不會放棄的~ 我自己的遇到很多很溫暖的人,我不寂寞,有好多關心我的人,謝謝~如果未來有需要幫助,我會求助的!

[@pocket355170]

身為長照者真的有很多說不出的苦，說了別人也很難以你的角度來看待這件事有多艱難、平常到底因此累積了多少壓力…

[@user-jo4ch9wc6z]

年老是必然發生的，我希望自己在年老時能結束自己生命，不給子女帶來負擔，也是身為人的義務。

[@user-Kevinkuo0705]

安樂死必須通過，從事醫療行業好幾年了，病人可以說是經濟與精神的雙重折磨，不是一般人甚至小康的家庭能承受的

[@mielin4820]

主要照護者最大的壓力都是心理上的壓力 家人病痛的痛苦、復健的痛苦、尊嚴上的痛苦，很多很多的負面情緒都是直接反應給主要照護者 再加上周圍家人的不理解及不支持 不支持不僅是說完全的反對，可能只是「是不是應該讓他多吃點XX」也會成為主要照護者的壓力 最糟糕的情況是在醫院，有的主要照護者在醫院沒有決定權，甚至可能是兄弟姊妹中最弱勢的那一個

[@GaoGao0617]

病人親朋好友的關心慰問 有時候也成為壓力 接電話接到恐懼 焦慮

[@simpolife]

這種長期照護的日子，真的非常不容易，其實我很支持安樂死，主要是希望如果有那一天要這樣麻煩別人，那我寧願安樂死，也不想毀了那個人的一生。 另外，長照並沒有大家想的那樣能真的幫照護者舒壓，而且長期下來都需要金錢來堆疊，但長期要照護別人，更是沒有時間去賺取金錢，真的是無窮迴圈。 另外，照護者聚會這個很不切實際，照護者要照護，還要賺錢支付這一切的費用，最缺少的時間就是好好睡覺休息（他們甚至晚上都無法有連續的睡眠），甚至能有一段時間脫離這一切，而不是什麼聚會在那邊心得分享...

[@allenk183]

未看先留言，我相信長期照顧的人，初期都是願意付出的，只是都是互相磨耗到全部都受不了…

[@QueenbeeAndAaron]

照顧過癌症未期的媽媽 她很堅強 很努力的撐著 所以一年來也沒有特別照顧什麼 我比較幸運 找到了能在家工作的工作 每天就只有幫忙買午餐,在家陪著和做做家務而已 但每天也要看著她受苦 心理上真的很痛苦 她每天都一直嘔吐 也不太吃到東西 幫忙清理嘔吐袋以外 什麼也幫不到 藥物也沒有什麼幫助 病情只有一天比一天惡化 真的不想再經歷那個過程...

[@GaoGao0617]

嗯.. 經歷過後 真的不想再來一次..好痛苦 創傷都還沒好

[@shanegoogle9337]

家中有一個人格分裂的精神病患, 每天都會聽到病患不同人格自言自語, 還時常說某某的分靈一直吵他讓他不能睡覺, 並且還會直接打電話給某某然後辱罵, 有時病患會垂打自己, 或用頭敲牆, 或拿棒球打自己, 但不至於造成瘀青或傷口 有幾次還打電話報案說有人吸毒, 導致警方打電話來詢問, 我只能不停的容忍壓制情緒, 時間久了我也感覺失去了情感跟情緒, 無視病患 也曾申請照顧人員定期訪查病情, 但最終都無法解決也不見好轉 我曾問過警方, 要如何才能強制就醫, 由警方的回答可知, 直到出現實際傷害, 不然基本無法 以當前社會資源, 真的沒有太多能協助的, 這是事實也是現實, 我只能隨時做好壓制病患的準備, 避免發生傷害他人的情況發生...

[@parsdiseshai]

我是長照的從業人員，因為志祺分享的是日本的狀態，看過之後覺得和台灣的文化有些落差。 個人觀察台灣新聞播報的長照悲歌，大部分會有拒絕資源介入的問題，社福或長照系統會有所謂的結案指標，只有服務連續被拒絕幾個月，確定對方不使用服務，我們就會結案了(有時候也會看情況持續追蹤)。 像這樣拒絕使用服務的族群其實更需要被強制介入關懷，很希望台灣可以進行相關的研究，而不是發生事情只會標題殺人，有時候不管是從業人員或當事人都很無奈。

[@wendychang6263]

太有感了~~早療也是，有些家長就是對於發展遲緩議題很抗拒，孩子能力已經嚴重落後，還是拒絕社福資源協助、拒絕社工的服務和關心，無奈之下真的也只能結案。這樣的孩子，長大後肯定是成為社會以及家庭的負擔，但我們也很無奈、束手無策啊~~

[@parsdiseshai]

@@wendychang6263 我們偶爾也會接到早療的個案，真的不了了之...

[@user-mg5wf1or6h]

D. 前陣子剛送走爸爸。 算是久病纏身吧，今年年初其實就惡化得滿厲害，又是COVID-19。勉勉強強出院之後年底又入院。 但是很幸運地受到很多人的幫助，醫院的社工跟醫護人員都幫了很大的忙，甚至是同房的病人跟家屬也都非常互助。病入膏肓的時候神志不清大吵大鬧，雖然同房的大家都表示理解而且也來安慰我，言語相當溫柔，但還是讓人覺得身心俱疲，尤其是這種事情雖然是人在場，可是其實也沒甚麼作用，反而每天都要被綑綁在醫院裡。 交代了一些事，也有很多事沒有交代。這樣說可能不太好，但還是覺得病得這麼痛苦早點走也好；之前也談論過了，簽過了放棄急救同意書。以前幾乎不太討論生死，但經過這一遭才真正意識到我們也不年輕了……（笑 一路走來很累，完全可以體會到「想自殺」，「殺了再自殺」這種心情，我還是比較幸運得到了很多幫助而且照護時間算短的。真的向現在還在努力的人說聲： 「辛苦了。你很偉大，你很棒。加油！需要幫助的時候一定要說出來喔，哪怕是哭出來也好，伸出手來求救吧，這個社會還是很溫暖的。」

[@lancelonginus]

這和消防隊的理念基本一致 那就是消防隊員"安全"才能讓被救助的人"安全" 但是台灣的鄉民政治最後只會讓消防隊員去陪葬而非救助

[@j87261152]

遇到了被照護者有逐漸失智的狀況， 心理會真的很難撐過那段時間， 唯一能支撐自己的理由"因為是家人"會逐漸消失， 照護者會感覺到一種自己好像只是在照顧一個有著家人樣子的軀殼， 但連我自己也覺得當過去記憶和意識都沒了，那真的已經不能算是同一個環境的人了...

[@yuan_artgogo]

現在衛福部有在推家庭照顧者據點、家訪等服務，我自己是裡面的工作人員， 但說真的…面對一個又一個家庭困難，實在無力感很重，只能盡力陪伴 對我最大的啟示就是，一定要經濟自主、有老年規劃、做預立醫療，多了解相關法律與資源，還有不要指望他人

[@Covic820203]

長照和身心障礙照顧，所造成的社會負擔是不能忽視。從前有位男性日本人槍擊收容所的老人，說是為了減輕人民的負擔，最後被執行死刑。那些死去老人的家屬事情前後的態度很耐人尋味，槍擊前不聞不問，等親人死去表現得很傷心，人死後一副才認這個家人的表現。當爲了讓家人沒有品質的活著，不能不思考這是否是真的愛，還是對彼此的折磨？

[@skajdkwkzkx5599]

你是說植松聖案件的話 受害者年紀最小的才19歲喔 如果是智力正常的孩子 去世時剛好是要上大一吧……

[@user-ss1tb8jd9p]

長期照顧身邊的人後來受不了動了殺機，那些殺害身邊親人的人雖然是加害者，如果可以的話因該沒人願意走上這條路 1.希望政府可以想出長照更好的應對方法，讓年輕人不用離開工作又不用擔心老人在家怎麼辦？ 2.現在很多人不敢結婚老了獨居一個人，生活打理都有問題怎麼辦？

[@chriskanebo3896]

1.現在有日照中心跟居家服務可以考慮，可打1966了解，如果很嚴重的可以送去機構 2. 就算結婚了也很多都是子女不在身邊，通常都是老人照顧老人，獨居的通常也會有長照介入幫助

[@char4537]

從小就身體不好，也到醫院開過很多次刀，從心臟到其他身體部位，可以說全身都有開刀後的傷疤，到最後我都是堅持自己一個人去醫院開刀，除非真的是沒辦法完全沒辦法下床的那段時間，才請家人來看一下，之後就請家人先回家休息了。 如果日後真的要走到需要靠別人照顧才能過日子的話，我應該會先去......。這是我一直以來都有的打算。因為我非常討厭看到因為身體狀況，而要強迫別人在身邊照顧。

[@franceshsieh7399]

我是曾經的照顧者，二姊癌症治療三年多，為了維持我們的生活，我白天上班晚上照看她，曾經和家人求救過，家人說因為我們感情好，所以我比較適合照顧她。 最不解的是，當她離世後，其他人都沒有遺憾，只有我一直覺得是因為自己照顧的不好才沒有延長她的壽命。 我的自殺念頭是從她過世後的失落和自責開始的。

[@ipingchang4971]

你很好～你們的緣分盡了～感恩曾擁有的回憶～放下過去，開啟燦爛人生，她會希望更多人愛你❤️

[@wearyeye]

每個人會遇到什麼事是他/她自己的生命功課，旁邊的人只是陪伴者。逝者已矣，不要回過頭去看去想；因為當下的每刻都已經盡心盡力。只要想未來怎樣生活會更圓滿；在思念的時候用正念祈願對方現在不論什麼形式的存在都安好。共勉之。

[@memoryhonor13]

身為照顧者已經2年了，從小單親爸爸過世，媽媽前兩年因為肝膿瘍失明，全盲的生活讓整個家都變了。 本身是社工，可以理解被照顧者的無力感，但身為照顧者的窒息感更是沈重，尤其當被照顧者習慣情緒勒索，難以溝通時，真的真的會非常崩潰。 面對生命驟變，身為照顧者的心態調適的再好，倘若被照顧者一樣原地踏步，彼此認知有落差，除了無奈，就是痛苦。 雖然沒想過要弒母，但有些時候真的會覺得，或許死才是她現在最好的解脫，因為她真的很難跳脫自我綁架，在失能的狀況下，用各種情緒逼死自己，身為照顧者勢必受波及。 真心希望安樂死，可以在台灣實踐，或許像這類的人，可以自主決定，如何有尊嚴的面對生命。

[@user-nu5zl6mu4k]

如果受照顧人還想活呢，重病放棄搶救不再治療跟安樂死不一樣，能夠安樂死必須要當事人自願死亡，就算失智失能只要他沒有明確說出他想安樂死，就無法通過安樂死流程。 你說希望像這類的人，可以自主決定，如何有尊嚴的面對生命，但是這類的人中，真正想死的並不多，哪怕他整天喊著死，但是一旦要他簽安樂死同意書，馬上就打退堂鼓了。 我記得在YT看過一個日本節目，裡面有個老人重病無法自行起身，需要人協助，說話也斷斷續續，但是當政府社工詢問，若是遇到需要搶救的情況，是否要放棄?他幾乎說不出話，但是仍然很努力地說，他想活，不要放棄他。 所以安樂死合法化根本無法解決家人難以負擔長照的問題。 我的父母年紀也大了，萬幸現在身體還算健康，將來也許要面臨長照失能問題，可是我現在根本沒能想到甚麼合適的方式，只能到時候再走一步看一步，希望科技的發展，到時候能有許多機械輔助照顧，畢竟就算能通過巴氏量表，請來看護互相配合，也不見得能照顧得好。 至於安養院，我周圍有人是選怎安養院，當然很無奈才這樣選，現階段我也不敢想。

[@memoryhonor13]

@@user-nu5zl6mu4k 如果受照顧者想活當然是尊重他，生命的主體是他，決定權在他，做為照顧者的我們，就是在現有的狀態下，盡可能的照顧他。 或許安樂死不見得能解決問題，但至少會在現有的狀態下，多一個選項吧。

[@ChenShihFu]

貧窮的一輩子長照才真是摧殘人性跟意志。 有錢的，都麻請看護，沒在自己顧的，

[@garylin4683]

這個世界真的很需要一個"出口" 但不知為何多數人總覺得 [別人的生命很重要] 強迫別人套用一樣的價值觀活下去。 其實每一個人都清楚知道自己的生命該何時結束。 明明有莊嚴、安祥、人道的方式，卻因為各種自以為的高道德、高門檻。 這些人只能用最淒慘、淒涼的方式解決、離開。 有句話是這樣 [ 死亡不可怕。可怕的是死亡過程。] 更諷刺的，部份國家死刑是用安樂死。比守法的一般人死得還舒適。

[@kun_0223]

真的希望安樂死合法化... 我姑姑是家裡的照顧者 儘管阿嬤活得很長壽 但因為阿嬤的腳的肌肉已退化 無法下床行走 幾乎每個月都聽得到阿嬤說想去找死去的阿公 再加上我姑姑脾氣就不太好 有幾次想要我阿嬤吞安眠藥了結自己 對於這樣的狀態我很難去幫忙照顧 (就算做了還是會被姑姑罵做不好 如今我念了研究所了 對 姑姑已經顧了7年阿嬤了 阿嬤也98歲了 仍然還躺在床上 期間也有請過看護但又被姑姑趕走 原因是阿嬤很討厭看護 要看到家人才放心 因為阿嬤 害得家裡的生活都變調 但他還沒臥床前的生活也是很辛苦 只希望阿嬤能在100歲前趕快離開這痛苦的世界...來世做個好天使

[@LeoMAX210633]

這種事情其實不光是照顧的人痛苦 有時候被照顧的人看著自己的親人這樣也是很難受 身為經歷了10~20年的照顧者過來人我已經決定 如果未來無法自理 我一定會自行了斷

[@Mizza1220]

雖說家家有本難唸的經 但真的不要再把親力親為 視為孝順的指標 善用照顧資源非常重要 不要讓照顧把感情都磨光了 我曾是服務照顧者的社工 看過無數被照顧綁架 用照顧綁架 或者以照顧之名 道德綁架自己等各種家庭狀況 當然也是有一些父慈子孝 全家動員支持都很好的案例 但真的少之又少 做好自身的安排 不要讓家人為難也很重要

[@user-di4vf5jb2d]

這倒是讓我想到日本電影-楢山節考 的劇情，透過「棄老」以騰出資源來養育下一代，古代很多國家的山村都有這種習俗，或許台灣的魔神仔傳說其實也是棄老😥😢

[@LeeHeluo]

細思極恐

[@user-zm8lw5zh5k]

古代的草原遊牧民族也是這樣的心理，是古代長城兩側互相鄙視的其中一點

[@user-gk1zo7qm2r]

因為很愛、很愛、很愛很在乎家人才會自願並且負責地當照顧者。 但是真的太累了，心累身體也累（長輩根本老小孩，盧起來沒完沒了）。 想過最差狀況就是一起死。因為這樣誰也不欠誰了。 如果沒有這種體驗的人，或許不一定能理解這種心情。

[@GaoGao0617]

心累 身體累 又加上外在可能還有其他壓力源..哀 比如病倒的是家中經濟來源 馬上開始擔心要沒地方住 帳單也很恐怖 很多地方求助也得不到太多資源 甚至很花時間心力研究

[@Mondscheinsonate]

之前父親一段時間無法自理，三位家人輪流照顧，就累得讓大家身心俱疲，更何況是只有一人照護的那些家庭？ ------ 要是我生活不能自理，也會想走掉不拖累別人。所以安樂不開放，只是造成更多人倫悲劇。 每秒拖著痛苦，不是旁人能體會的。別再多捨不得、孝道甚麼，讓彼此都「好過」才是真的。

[@YourBoy0620]

我應該是比較偏激的那一派 自己簽了放棄急救同意書 也跟家人討論如果在某種意外下導致腦死 或需要靠一堆儀器才能維持生命 我會想辦法申請安寧病房讓他們無痛苦的情況下離去 可以說我冷血、不孝 與其消耗那麼多醫療資源治療康復機率微乎其微的老病人 我更希望把資源留給來不及長大的孩子們

[@user-cp3mv7tu9w]

我也是這樣想的， 正常的人還在努力， 就不要拖累。

[@user-zv9if2fy5m]

我也是這麼覺得

[@Bb-zuzu]

要立法安樂死很難要實行也有條件，目前看來就是斷食善終最有可能也容易的方式，還有出書可參考，有興趣的人可以研究一下，希望未來我可以好走，真的不想拖累家人。

[@yueanchen1665]

我也希望有安樂死，有一天自己生病了，也不想拖累家人，自己也會好受一些，至少在世最後跟家人的回憶是快樂而不是痛苦。

[@YuuHcc]

我外婆也是從行動不便到臥床，然後又失智症 雖然我母親是主要，但因為有請外籍看護，所以不是24小時全職 其他家人雖然幫忙出錢，但通時也出好幾張嘴 光我家這樣就已經覺得看得好累，難以想像24小時全職照顧壓力有多大 真的會想說如果是自己碰到這樣的狀況有沒有那樣的耐心跟耐力...

[@yuuuxp8033]

在電影院看《失控的照護》到中間就泣不成聲，在學校雙主修壓力最大的時候家裡的人不知道阿嬤是失智症前兆 常常會按掉洗衣機 或是剛洗下去就整個濕濕的拿出來說洗衣機壞了 要直接曬 我每天要洗衣服這個動作三到五次 其中還有數不清的阻止她去按洗衣機 晾衣服才剛晾半小時 阿嬤就會說衣服曬好了 叫我拿下來 我說還沒乾她就會覺得我不聽話我懶惰 就會自己要去把衣服拿下來 拿下來發現是濕的但是她下不了台階就會硬要收衣服 不然就會大發脾氣 只好讓她收 然後我在偷偷拿去房間裡面掛著 每天其實房間裡都掛滿了衣服… 每天照三餐問他要吃什麼我趕快去買回來因為怕阿嬤在家裡危險 但是爸媽、叔叔姑姑回來的時候，她就會說她整天都沒吃，然後我爸爸媽媽還會問我 我姑姑叔叔都是直接一直罵我一直罵我 說我不懂事我說阿嬤都有吃 他們還不相信… 每天上完課趕快回家 都沒有自己的娛樂時間 上課請隔壁的太太幫我注意一下阿嬤狀況（阿嬤常常在院子）還有說不完的一堆事情 例如要阻止阿嬤玩水和在院子便溺之類的… 然後我終於撐不住 在大三那年開始憂鬱症狀 但是我到現在都沒有跟家裡的人說 自己偷偷的去看醫生.. 到後期阿嬤症狀很明顯的時候家裡人才知道阿嬤生病了 也才有機會請阿姨幫忙照顧 我也終於有喘息的機會 但是我也是繼續幫阿姨照顧阿嬤 我覺得難過的是他們從來不覺得誤會我有什麼不對 然後全部的事情放給我做也很理所當然… 去年阿嬤過世了，我真的很開心阿嬤心臟在醫院停止的時候我趕過去她有跳一下，好像知道我有去看她最後一面！想到這裡我都會一直哭，因為其實到最後阿嬤已經都不記得我了，我真的很開心阿嬤在最後其實知道我是她的孫子，知道我是誰，這樣就夠了… 我不恨阿嬤，我知道她生病了，但是人的壓力承受是會有極限的，加上沒辦法釋懷家中大人覺得那些都是我應盡的義務，然後在我課業最重的時候我需要一邊照顧阿嬤還要一邊讀書，但是也沒有人在乎，只會回家的時候頤指氣使，不是照顧者本身，根本就沒辦法體會需要多少時間更照顧失智症患者，到現在我的憂鬱症狀還是沒有很穩定 時好時壞 但是我相信我會越來越好的 只是我現在每天叫我爸爸媽媽去上一堆課和遛狗 因為我怕我撐不再在一次的壓力…

[@user-zv9if2fy5m]

華人的孝順文化很噁心阿，根本合理化情嘞下一代，好像只要是晚輩，就能當奴隸用

[@Han-qm9cp]

自己從業保險行業 很多有意識到未來超高齡社會會發生的問題，都會主動詢問長照險，很多朋友長輩都寧可花錢請看護而不是自己以「家人」的身分下去照顧，這幾年的長照悲歌讓大家漸漸意識到這個問題。

[@user-cp3mv7tu9w]

因為會變成誰去賺錢？ 顧又是一條漫長的路， 也燒到自己的未來。 大部分的 現在 照顧者， 把資源都給現在的 被照顧者 後， 等到需要被照顧的到來， 什麼都沒有， 只能⋯⋯

[@Catlovelife]

很重要的議題，希望未來有安樂死的選項，照顧者真的很辛苦，面對著錢與照顧的長期壓力

[@aaronchou9609]

努力讓安樂死合法吧！自己決定，才不會讓所愛的人承擔著負罪感的生活。

[@BrianWei6611]

這就是台灣幸運的地方了，日本走在我們前面，所以我們才能在長照政策跟福利環境上做出調整，台灣的很多C據點都有提供照顧者支持，希望大家都可以找找看地方里長、醫院、社福機構，他們手上握有的資源很多~ (社工研究所畢業、論文寫長照相關者路過