il figlio capro espiatorio nella famiglia narcisista

[@germanapasquale8489]

Io capro espiatorio...a 67 anni soffro ancora e non perdono! Una vita intera di abusi indescrivibili...i narcisisti sono dei mostri!

[@frankmercury]

A quasi 40 anni ne soffro ancora... nonostante i momenti sereni torno a casa con un senso di angoscia perché da un momento all altro potrei essere attaccato per qualsiasi cosa.. mi rimproverano di cose che loro stessi fanno, compreso il fratello... una tendenza manipolativa senza fine.. se reagisco mi viene rimproverata la reazione stessa! È una condizione brutta perché loro stessi non si rendono conto! In qualche modo, è impossibile cambiare loro.. puoi solo lavorare su te stesso in completa solitudine, e questa è la parte più faticosa. Ansia, disistima, senso di inedeguatezza

[@nerroberro4508]

Come ti capisco..

[@tiziana8752]

Ti capisco perfettamente

[@ninap6980]

Eì impossibile cambiare loro ma anche la sopportazione ha i suoi limiti, secondo me a un certo punto scatta la RISPOSTA AGGRESSIVA CHE CI TOGLIE TUTTE LE PAURE ...IL LIMITE ESISTE SEMPRE IN TUTTO QUELLO CHE NON ACCETTIAMO ..

[@JournaHealing]

Ti auguro davvero che tu possa trovare la tua strada e vivere serenamente. Sul mio canale parlo di questo argomento e ho realizzato una mini-guida su come sopravvivere finché non si trova la propria strada. In più un gruppo telegram per aiutare le persone ad affrontare una situazione di questo tipo. Ti auguro davvero il meglio

[@lucadecristofaro6912]

Non c'è niente di fare frattello ,nn spiegare il tutto diranno k sei pazzo

[@mariv3840]

Essere il capro espiatorio in una famiglia dominata da una madre narcisista, completamente ed esclusivamente dedita all’altro figlio maschio, è stato come viaggiare sulle montagne russe. Ho avuto dalla mia parte due situazioni: mio padre, che mi adorava; un carattere non debole che mi ha permesso di andare avanti nella vita. Mi è stato pure rinfacciato di essere l’unica laureata in famiglia, come se fosse pure quella una colpa. Grazie per i suoi video interessanti ed esaustivi, dottore. 🌹❤️🌟

[@elisajung5308]

Idem A volte pare di essere gli unici, accipicchia

[@laurabandinelli2537]

Almeno noi abbiamo avuto un padre adorabile e probabilmente siamo sane mentalmente grazie a lui ❤️❤️❤️

[@cati2493]

@@stefaniabauce2156 non credo che apra gli occhi mai purtroppo. È succube e non informato sulla crudeltà di queste persone, a meno che tu non provi ad aprirgli gli occhi.

[@carlacurly]

Ciao Mari! Anche io la laureata! Ti abbraccio

[@mariv3840]

@@carlacurly Ricambio 🌹🌟

[@robertasarcina1837]

Video illuminante! Mi piacerebbe che parlasse della sindrome post traumatica da stress complesso che e' quella che noi capri espiatori ci portiamo dietro da adulti. Grazie!

[@francescac8675]

I brividi..! Mamma mia! L'ho sempre sospettato, ma è grazie a video come questo e all'incontro con un narcisista che ho fatto piena luce sulla mia famiglia. Io capro espiatorio, mio fratello il prediletto di mia mamma. Non voglio essere blasfema, ma mia madre era innamorata di mio fratello come non è mai stata di mio padre. Ha cercato anche di mettere zizzania tra noi, ma la mia forza è proprio il legame con mio fratello. A dispetto di tutto, pur essendo diversi, siamo uniti e ora anche lui ha finalmente visto con chiarezza quanto sia tossica la nostra famiglia. Grazie dottore, ammiro molto ciò che dice e anche il suo modo schietto e diretto di dire le cose, senza fronzoli, andando dritto al punto 😊

[@freddylu9138]

Io e la mia famiglia...padre narcisista. Mi sono allontanata da quel ambiente mal sano..mi fa male..ma frequentare mi faceva più male.

[@stellatraicapelli9840]

Quanta solitudine :(

[@freddylu9138]

@@stellatraicapelli9840 in passato si tanta...ora si va verso il perdono..verso la consapevolezza che le persone vanno accettate x quello che sono con tutti i limiti e difetti...lo si deve fare x una pace interiore..solo per se stessi.

[@kflowers4010]

Grazie Dr Giusti, descrizione perfetta. Sono una figlia capro espiatorio. Un lungo percorso psicoterapeutico mi ha dato gli strumenti per poter valutare lo squilibrio della famiglia malata in cui sono nata e cresciuta. Sono d’accordo con lei quando palesa il dubbio, perlomeno apparente, su chi ritenere fortunato , il prescelto o il capro espiatorio. Ho cinquantasette anni, mi ritengo davvero intimamente fortunata e salva.🌻

[@bernardodiadamo853]

Presente!!! mia Sorella la preferita ed io il pecoro nero...2 pesi e 2 misure differenti...ma ad oggi lascio fare al tempo,provo tristezza per quanto saranno vecchi e dovranno cavarsela da soli...sto cercando di allontanarmi da loro in modo pacifico...speriamo di stare a posto con la coscienza..

[@sixdroid]

quando gli ignoranti fanno figli succede così sono solo mezzi per metterci al mondo e basta

[@Tug4537]

Un padre è una madre narcisista una sorella incapace ma valutata come una principessa e io capro espiatorio,ho subito violenze inimmaginabili ma ho combattuto con tt le mie forze,mi sono allontanato e gli ho dimostrato il mio valore e successo.si può vincere con queste persone ma dovete eliminarli dalla vita è sopratutto dalla mente. Forza e coraggio, ringrazio per questi video che io trovo bellissimi

[@paolagiordanosciacca4208]

Molto interessante questo argomento. Io come figlia unica di madre narcisista patologica senza figura paterna a domicilio ma solamente sporadica ed esterna al contesto familiare, mi sono trovata nell'identificazione alternante tra capro espiatorio e prescelta, a seconda della disregolazione emotiva quotidiana di mia madre. Quindi ho sviluppato una resilienza estrema per sopravvivere al contesto. Però siccome cercavo sempre di imporre la mia identità a scapito del finto equilibrio familiare che cercavano di salvaguardare mia madre e mia nonna, alla fine ero più il capro espiatorio che rompeva tutti i falsi equilibri. Nonostante i molti lavori terapeutici l'inconscio va sempre a ricercare il trauma non completamente elaborato nel tentativo fallimentare di risolverlo con un'altra figura disfunzionale e quindi il narcisista maligno nessuno me lo.poteva togliere dinnanzi. Ma è stato importante incontrarlo per riconoscere le dinamiche disfunzionali già vissute e liberarsene definitivamente. L'ho ritenuta una tappa obbligata nel mio percorso di consapevolezza. Ora la cosa che mi preme di più è vivere una genitorialità consapevole per proteggere mio figlio dagli aspetti disfunzionali che hanno riguardato la mia infanzia e che ho respirato quasi come normali. Le famiglie disfunzionali creano danni enormi che si amplificano nelle generazioni successive e questo andrebbe evitato il più possibile creando i presupposti per esperienze emotive correttive. Grazie per il video molto utile, sempre chiaro ed illuminante nell'esposizione.

[@azzurracupini6441]

@@paolagiordanosciacca4208 Io come Te💔! Il motivo per cui sto lavorando su me stessa e facendo terapia da tanti anni è proprio evitare di riproporre questi traumi transgenerazionali💖!!!!

[@saniknik2142]

Mi hai fatto emozionare ...grazie

[@MarinellaRossi79]

Stessa cosa...li ho allontanati faccio il no conctat da quando è morto mio padre....per me non esistono...mi hanno trattata nel peggiore dei modi....

[@domenico4533]

Già che definisci tua sorella incapace potresti anche essere un covert vittimista che non si rende nemmeno conto di essersi identificato con il narcisista. È giusto mettere in evidenza più possibile mica solo la possibilità narcisista va messa in evidenza

[@federicaborsini8286]

Grazie mille per i chiarimenti e le conferme. Io figlia capro espiatorio con madre narcisista. Mio fratello figlio prescelto

[@LauraRavazzini]

dunque, da dove comincio. Comincio da mia madre narcisista che una settimana fa e' morta. A livello famigliare devo dire che non mi e' andata per niente bene. Mio padre un uomo molto colto e intelligente letteralmente innamorato di mia sorella maggiore, mia madre superpatologica e sadica..... mia sorella, la prescelta ha avuto praticamente tutto. Di sicuro ha un profilo manipolante e menzognero come mia madre. Io oggi ho 62 anni, ho passato tutta la vita a cercare un perche' di tanta trascuratezza ma niente. non c'e'-. Certo, per anni ho pensato che tutti in quella famiglia fossero dei fenomeni di intelligenza, non potevo credere che i miei genitori non mi volessero bene, ci ho impiegato anni ma tutta la vita e' andata cosi'.... all'ultimo posto in tema di tutto. Mia madre ha passato la vita a criticarmi, punirmi e ignorarmi. Ora per fortuna se n'e' andata e quindi si chiude un capitolo. Ho un enorme confusione in testa. Mi sento come il principe Harry che sebbene nato in una famiglia agiata e apparentemente normale deve aver mangiato anche lui enormi e innumerevoli rospi, al punto che ha deciso di mandare tutti a fare in c..o.

[@stellatraicapelli9840]

Ti capisco :(

[@LeaStrappaghetti]

Grazie di cuore carissimo Doc!!! Hai descritto la mia vita. Con grande sforzo e sofferenza sono riuscita ad emergere da questo abisso e sono riuscita a perdonare mia madre e questo è stato l' inizio di una nuova vita. Mi sono fatta aiutare, ovviamente, anche perché a vent'anni soffrivo già di una depressione maggiore grave con attacchi di panico. Ma ora mi sento veramente felice. Un abbraccio e un caro saluto 🌹😘

[@RossanoRandazzo]

Grazie Dr. Giusti! Da una vita mi trovo a riflettere sui contesti e situazioni che ho vissuto dall'infanzia ad oggi e finalmente tramite i suoi video sto riuscendo a trovare un senso, un filo logico che collega tutto. Il suo contributo è prezioso! Grazie infinite.

[@idamalcom6285]

Sono stata la Caprio espiatorio della donna narcisista patologica che mi ha partorito e ci ho messo 36 anni per capirlo. Ora sento solo una completa indifferenza per questa donna...che nemmeno la sua morte mi toccherebbe.

[@annacarnelli1224]

Uguale a te. Ho 46 anni. Lei continua a farmi del male da lontano, non mi da soldi che mi spettano, fa campagne diffamatorie ma mi è così indifferente che non la considero viva da anni

[@liviad.7589]

Sarebbe bello approfondire il discorso su come capire quale sia la nostra vocazione "oggi", dopo svariati anni di sabotaggi e depistamenti dalle proprie passioni. Cioè capire quali siano le passioni di noi come siamo oggi, crivellati di colpi, sopravvissuti che si sono adattati a nuove strade che non sono perfettamente coerenti con noi stessi. Sarebbero utili dei suggerimenti per chi non si riconosce più nelle vecchie passioni

[@Nessuno70]

@liviad. Grandissimo suggerimento...siamo in tanti, in parte sofferenti, ma la Consapevolezza è un aiuto Divino....

[@francescamagnoni8071]

Sarebbe interessante affrontare le strategie per difendersi da una madre narcisista soprattutto in età adulta. Grazie. Video davvero illuminanti!

[@nadiareut]

Ho sempre avuto la sensazione di avere tappate le ali. Ora capisco il perché. Addirittura il capro espiatorio! Grazie dottore per questo video, ha fatto molta chiarezza. E anche paura... È incredibile quanta energia io abbia potuto dedicare a quel personaggio che doveva essere una madre per me. E quanti anni. Troppi... Spero che potrò recuperare quello che ha distrutto in modo così macchiavelico.

[@laurabandinelli2537]

Buonasera Dott. Io sono la prima di 3 figli e sono il capro espiatorio mia sorella ( non è più fra noi ) la preferita mio fratello essendo maschio praticamente non esistente alle vessazioni subite da me o alle adorazioni della cara e dolce mammina ma la mia forza è stata che mi sono sempre rivoltata anche ora che ho 62 anni e la pitonessa 83 finalmente l’ho mandata al quel paese ( dopo la morte di mio padre ) e non la voglio più vedere vado da uno psicologo e come lei sa è un percorso lungo ma più che altro doloroso non credo di riuscire a perdonarla fino in fondo anzi penso di non volerla perdonare ho capito ma non mi interessa se è malata in quanto mi ha rovinato la vita con continue umiliazioni ,critiche,cattiverie gratuite per lei non ho nessun affetto filiale è una persona orribile

[@silvialadik4074]

😘

[@valeriatesoro8452]

Laura il tuo racconto mi ha colpito perché molto simile al mio e a quello di tanti che scrivono. Anche io sono figlia di madre narcisista, subdola e cattiva come poche,agli occhi degli altri invece la vittima. Sono la prima di tre sorelle,mio padre, anche egli vittima di lei,ha tirato le cuoia quasi 8 anni fa all età di 62 anni.... Aver compreso che mia madre ha questo disturbo mi è servito a mettere quei tasselli del puzzle che mi mancavano,ma ha anche accresciuto la mia rabbia poiché ho sempre più chiaro il percorso di dolore che ho dovuto affrontare sin da bambina.

[@valeriatesoro8452]

Ora come ora quello che mi fa più rabbia è la diffamazione con i parenti,come un lavaggio del cervello che dura dalla mia nascita,e che mi attribuisce colpe che non ho e che fa vedere agli altri una visione totalmente distorta della realtà. Come fai a spiegare a questi parenti che non sono io la figlia cattiva ma è lei la madre snaturata? Praticamente impossibile

[@laurabandinelli2537]

@@valeriatesoro8452 cara Valeria mi sono ridotta ad andare dallo psicologo a 62 anni mi aveva avvertita che sarebbe stato un percorso lungo e doloroso ma sto meglio ho capito ma questo non significa che debba perdonare perché non lo ritengo lecito non si può denigrare offendere picchiare criticare sempre fin da bambina la propria figlia perché comunque i danni sono stati fatti …sinceramente saró libera alla sua morte ,pensa come mi ha ridotto 😘

[@elisajung5308]

💕💕💕💕

[@fulviaiavarazzo4940]

questo video mi conferma ciò che ho capito soprattutto negli ultimi tempi.Grazie dottore . Purtroppo ho capito che questi traumi infantili si riflettono automaticamente sui nostri figli .

[@Sitanna]

Nella mia esperienza di figlia, grazie agli stimoli che esercitava su di me mio padre, mi sono affermata felicemente nella vita. Nella mia esperienza di madre, nonostante sia stata una "guerriera" di fatto, ho accettato x amore un figlio mite, tranquillo, pacifico, propenso x natura a far del bene agli altri! All'inizio anch'io, come mio padre con me, lo spingevo ma poi ho accettato questa sua natura, e lo adoro così com'è!!!

[@veronicademarco9235]

Ci mancherebbe che non accettasse la natura del figlio!🙈😂😂🙈

[@Sinapsis86]

Scusa puoi spiegare meglio? 🤔

[@pollimirto]

Credo che quello che ha definito "processo di riappacificazione" sia un passaggio davvero importante, fondamentale per emanciparsi da queste dinamiche e dall'insieme complesso e turbolento di emozioni che affrontare questo percorso causa. Le farebbe piacere creare dei video in cui spiega quali sono e come sono le fasi di crescita di una persona che esce da queste modalità familiari tossiche? Grazie! ❤️💪

[@gabriellafaraone5523]

Dolore dolore dolore. Grazie dottore, veramente preciso preciso

[@sarasimone9586]

Hai descritto in pieno la mia vita da figlia capro espiatorio ... potresti approfondire le problematiche del prescelto ?

[@silviadanelutti9407]

Ho ascoltato diversi video sullo stesso tema ma hai una capacità espressiva davvero comprensibile ed esaustiva!!! Complimenti!!!

[@carlaliberatore8482]

Grazie Dottore, con questo video lei mi ha consentito di approfondire ancor di più le dinamiche narcisistiche della mia famiglia, ho compreso molte più cose, grazie infinite

[@blushine5595]

Buongiorno Dottore, grazie davvero per questi suoi video. Sono figlia di una madre con tratti narcisistici abbastanza importanti. Per anni mi sono sentita sbagliata o strana a causa della mia ipersensibilità o empatia. Pativo molto da bambina i modi di mia madre, svalutanti, talvolta rinneganti la mia identità e laddove esprimevo il mio punto di vista,seppur a fatica e con paura, molte volte la frase di chiusura era: " tu sei pazza, tu sei la rovina della rapporto tra me e tuo padre". Ora so che era impossibile tutto ciò,ma a otto anni ci credevo o almeno mi ponevo il dubbio di esserlo sul serio, al punto tale che nell' adolescenza per qualche anno ho sviluppato una forma di anoressia,seppur lieve,forse come modo per sentirmi più forte o se non altro per non sentire troppo quel dolore. Ho fatto tanti anni di analisi personale seguita da uno psicoterapeuta,ma ciò non mi ha impedito, tuttavia di entrare in una relazione con un uomo con tratti altrettanto narcisistici come mia madre, se non di più,rivivendo con lui le stesse modalità e situazioni vissute con mia madre. Mi sono anche sentita in colpa per essere cascata in questa relazione tossica in età adulta, dal momento che avevo alle spalle davvero tanti e continuativi anni di analisi, sentendomi a quel punto davvero una fallita. La mia fortuna è stata che, comunque,tanto lavoro su di me,pur non avendomi portato a evitare la relazione tossica in età adulta, mi hanno permesso di evitare di fare totalmente una brutta fine e a un certo punto di riconoscere lo schema vissuto da bambina che stavo ripetendo da adulta e quindi chiudere definitivamente con quel copione. Sono riuscita a " perdonare" mia madre con cui ho mantenuto rapporti ma con maggior consapevolezza di me,dei miei limiti vulnerabilità e punti di forza, e sono riuscita a uscire dalla relazione tossica da adulta " trovando dell'ultile" rispetto ad aspetti di dipendenza che erano ancora presenti in me derivati dal rapporto con mia madre. È vero, ci si sente, almeno in una parte di sé, comunque fragili o non del tutto stabili rispetto a sé stessi quando si risperimentano le prime ferite di infanzia in una relazione da adulti, ma forse è la consapevolezza a fare la differenza. Può essere?

[@morgana481]

❣️

[@silvialadik4074]

Certo la consapevolezza, ma è l'inizio....dopo bisogna imparare a dire NO e a fare No contact quando chiunque non ti rispetti ed esser certi che certe persone e situazioni è meglio perderle....o tenerle a debita distanza. Auguri....non è facile neanche per me....😏

[@agatanapoli6361]

Ti presento la.mia famiglia. Ho due genitori Manipolatori ma mia madre è quella che la fa da padrona. Una narcisista accoppiata ad un manipolatore incallito . Mio fratello il figlio prescelto narcisista anche lui benché vittima come me e io la figlia maledetta quella che ha accusato di più il colpo. Anzi tra me e mio fratello a dire il vero non saprei chi è messo peggio. Forse io pke ne ho pagato le conseguenze tutta la vita mentre mio fratello ha compresso le emozioni e la sua spavalderia nasconde tutti i suoi problemi psicologici. La detesto e non riesco a perdonarla. Mi ha fatto vivere l inferno infatti me ne sono andata lontano da lei .

[@libertadellanima]

Salve, potrebbe approfondire il processo di riappacificazione con gli aspetti familiari dovuti al rendersi conto di aver ricevuto tanti piccoli traumi atti a denigrare l'autostima ? Ed in particolara modo se esistono tecniche o pratiche per poter contattare il bambino che è dentro di noi che ha subito ciò. grazie

[@gattaarancione1152]

Grazie dottore, è esattamente quello che è successo a me. Ora so che non è colpa mia, ma comunque nella vita non sono riuscita a costruire niente di buono, soprattutto non mi sono mai realizzata sul lavoro perché mi sento inferiore agli altri :(

[@ninanina2965]

Io come te. Un livello basso d autostima e sentirsi sempre incapace d tutto

[@silvialadik4074]

Dr. Giusti il mio caso è di un figlio 24enne che ha un padre narcisista dal quale sono scappata. Io sicuramente nei confronti del mio ex ero dipendente affettiva con mio figlio non credo....lui però lamenta la troppa differenza tra me e suo padre (che si disinteressa del figlio) e che gli crea confusione su quale sia il giusto comportamento. Avvolte ha inspiegabili scatti d'ira di intolleranza..... mi dice che anche io reagisco così se lui fa cose per me inaccettabili. Grazie per spiegarmi come fare con un figlio con modelli genitoriali così diversi, uno accudente( io), l'altro menefreghista e troppo spesso fortemente umiliante e punitivo nei confronti del figlio. Grazie per fare un video su come gestire questo tipo di dinamica filiare

[@saraamono5637]

Buongiorno dottore, la seguo da poco e i suoi video mi aiutano a focalizzare. Sono ovviamente un capro espiatorio, madre narcisista padre inesistente. Ho 46 anni ed è stato un percorso lungo ma credo di avere abbastanza chiara in me la mia reale storia familiare. Mi piacerebbe che parlasse di quello che succede agli equilibri in famiglia quando uno dei figli si ribella al ruolo assegnato. La ringrazio.

[@Angela-zo9yo]

Come aiutare queste persone magari ancora inconsapevoli di essere il capro espiatorio o magari lo percepiscono ma non hanno il coraggio di reagire, accettano passivamente hanno perso la voglia di riscatto, la dignità

[@Pii536]

No vabbè hai descritto il percorso che sto facendo in terapia…😢 ti prego approfondisci il “come” cambiare queste dinamiche…la Soluzione

[@marilenatodaro1878]

Grazie,mi sta aiutando a capire tante cose

[@enrichettatamburrino946]

10:42 Grazie di cuore, mi ha dato conferma di tutto quello che ho subito avendo io avuto entrambi i genitori narcisisti. Mi piacerebbe capire quali sono le strategie migliori per non continuare a subire e liberarmi da questo giogo pesante.

[@tizianacolasanti7084]

Grazie dottore, mi sono trovata in questa situazione e sono riuscita con successo a rielaborarla. Mi piacerebbe che facesse un video sulla derisione esercitata dai genitori ed eventualmente da fratelli e sorelle per tarpare le ali ai capri espiatori. Grazie comunque dell'aiuto che Lei dà a tutti noi.

[@danielaleone3778]

Mi piacerebbe che approfondisce ulteriormente queste dinamiche!! Grazie!!!

[@patriziachicarella973]

Non avevo nessun dubbio dottore grazie...

[@LuLu-ho1xq]

Ottima spiegazione. Grazie.

[@sabrinazanoli6384]

Una tristezza infinita, considerando che la prima società in piccolo è la famiglia,in percentuale 6/10 che hanno queste dinamiche ed uscendo fuori 😔 ,una volta li chiamavano padri padroni,ma questo è:Il reato di maltrattamenti in famiglia è previsto e punito dall'articolo 572 del codice penale, con il fine di tutelare la salute e l'integrità psico-fisica di soggetti che appartengono a un contesto familiare o para-familiare.Faccio presente che se si cresce in famiglie tossiche, poi chissà perché li o la sposi,dipende da dinamiche che inconsciamente conosciamo!? Grazie dottor Giusti

[@sixdroid]

finchè non mettono una legge che se fanno così pagano rimane così.stessa cosa metterei per il bullismo in qualsiasi ambito.

[@stefanoakita8159]

Ineccepibile, mi sono ritrovato appieno. Complimenti ,mi aspetto altrettanto da "Narcisisticamente". Buon lavoro .Ad Maiora.

[@ninap6980]

Molto bravo e semplice ..nei suoi insegnamenti ...complimenti dottore

[@annalisaarciello6839]

Ho due figli che il padre narcisista ha allontanato da me con giochi psicologici perpetrati senza che me ne accorgessi in quanto ero a mia volta la sua fonte energetica (totalmente manipolata) .Dopo "lo scarto" mi ha allontanata dai nostri figli per averli al proprio servizio per interessi economici. Ho superato la dipendenza grazie ad un percorso di psicoterapia di due anni, tuttavia, ad oggi, i miei figli non vogliono vedermi. Sarebbe interessante approfondire la questione dei figli "ostaggi" di questi demoni e come aiutarli a comprendere (se fosse possibile) che sono totalmente manipolati. Parliamo di due giovani uomini che hanno anche ricordi deformati. Grazie, i suoi video sono tra i più esplicativi che si possano trovare sul web.

[@patty7340]

Sto attraversando una situazione personale, familiare e coniugale molto difficile e delicata che preferirei spiegare, o meglio raccontare personalmente. Ho due figli adolescenti, di cui, uno con personalità molto fragile. Il tema da Lei trattato, coniuge/genitore narcisista, è un po' meno trattato rispetto ad altri ed è molto interessante, ben spiegato e strutturato. Sono arrivata alla triste conclusione che è più difficile trovare un bravo psicoterapeuta che un brav'uomo ! La seguo da qualche tempo, se fosse possibile vorrei contattarla per una consulenza, anche se risiedo in un'altra città. Grazie sempre per le sue professionali perle informative.

[@masi2421]

Dott Giusti parla proprio di me... mia madre mi ha sempre colpevolizzata per tutto e triangolata con le mie sorelle! Ancora oggi ad 83 anni usa il silenzio punitivo.. Mi ha rovinato la vita. Un calvario! Per uscirne è necessario un percorso terapeutico ovviamente, ma come "fare pace" davvero nel profondo con una madre del genere?

[@patty7340]

Buonasera, sto attraversando una situazione personale, familiare e coniugale delicata e complessa, che sto cercando di superare da sola per uscirne. Ho due figli adolescenti, di cui uno con personalità problematica e fragile. Ma preferirei spiegare, o meglio raccontare personalmente. Oggi è più difficile trovare un bravo psicoterapeuta che un brav'uomo..... Potrei mettermi in contatto con lei per una consulenza dottore, anche se sono residente in un'altra città ? La seguo da qualche tempo ma questo video, più di altri mi ha colpita ! Un tema, quello del coniuge e genitore narcisista del figlio succube, raramente affrontato, soprattutto così ben spiegato. Grazie comunque per le sue perle di informazione e competenza 🙏

[@patty7340]

Mi scusi, mi sono accorta di aver sbagliato ad inserire il mio messaggio che era finito nella risposta al suo. Infatti non lo ritrovavo e l'ho riscritto.

[@maurobonazzoli704]

Dottore io che ho sempre odiato i social e questi "servizi" tecnologici purtroppo la conosco solo adesso. Lei nei suoi video sta descrivendo perfettamente ciò che mi è successo in 22 anni di vita a fianco di una donna così. Sembra che lei dottore abbia vissuto in famiglia con noi e stia raccontando la mia storia. Il bello è che la sta descrivendo con dettagli che neanche io avevo considerato e individuato. Ho bisogno di contattarla, come si fa? Voglio lei però ,non per sminuire nessuno dei suoi collaboratori, sicuramente validi,ma perché il suo modo di esporre mi ha dato veramente sollievo. Grazie

[@lucared333]

Credo di essere passato da prescelto a capro espiatorio. Potrebbe parlare di questa particolare situazione? Bellissimo contenuto

[@emanuelerusso5710]

Grazie mille per questo video, mi ci identifico molto. Può fare altri video sul padre narcisista verso i figli? Grazie

[@ileanasoare5525]

Questo video mi ha fatto piangere.

[@danielabocchi]

Quale struttura di personalità svilupperà il figlio capro espiatorio? Narcisista o dipendente affettivo?

[@nadiareut]

Noi in famiglia siamo due sorelle. Io la maggiore, il capro espiatorio che doveva fare tutto. La mia sorella, più piccola "poverina" che non era in grado di fare niente e dovevo badare a lei. Siamo diventate entrambe dipendente affettive, lei ancora più forte di me ma a me, mia adorata madre, è riuscita a distruggere il futuro... Ha fatto triangolazione anche tra noi due a tal punto che mia sorella mi invidia e ho capito solo adesso perché questo suo atteggiamento...

[@danielabocchi]

@@nadiareut Grazie Nadia!!!

[@francescap952]

mio fratello era ed è un incapace quindi visto che mi madre non poteva elogiarlo per nulla, si era inventata che qualsiasi cosa io facessi lo facevo per farlo sembrare un inetto, è x colpa mia lui era così. l'unica è andarsene e lasciali nel loro brodo. cmq io credo che il golden child sia quello messo peggio, perchè vive in una bolla sfalsata creata da un genitore incapace

[@mypsycho9364]

Io sono stata il capro espiatorio della mia famiglia, ma mia madre soffre del disturbo borderline di personalità e mio padre è un codipendente. Sono circa 4 anni che ho chiuso definitivamente con loro e sono rinata. Gentilmente potrebbe fare un video sul tipo di famiglia che ho avuto. La ringrazio.

[@antonellalombardo986]

Comunque, nonostante il riconoscimento della propria storia e il lavoro su di sé, si resta con la sensazione di essere sempre vittime e l'affermazione di sé resta costantemente difficile.

[@laviniatone1093]

Sono quella figlia 😔..grazie per le spiegazioni ♥️

[@monicamatera3103]

Idem🤍

[@annacarnelli1224]

Mi ritrovo in tutto. Ho sofferto tantissimo, ma ho imparato ad amarmi. Si può vivere, si può scegliere la felicità. Non siamo condannati a vivere male,

[@alessandraperetti6723]

Sicuramente più sfortunato è il capro espiatorio...

[@paolamastrangelo5947]

Credo sia il prescelto

[@deborah.1188]

E perché il prescelto dovrebbe essere sfortunato lui ha tutto anche economicamente è quello che viene avvantaggiato

[@TheLiveColours]

A prescindere dal lato economico i prescelti sono comunque dei poveri esseri sottomessi e manipolazioni che arrivano a fare azioni anche molto gravi pur di soddisfare chi li domina pur di continuare a sentirsi prescelti.

[@Anna-ot4rc]

Buona sera Massimo, mi trovo in una stuzione complicata... Mia figlia ha il disturbo borderline di personalità e volevo chiederti se gentilmente potessi fare un video sul tema aggiungendo qualche buon consiglio o comportamento da adottare per gestire la situazione nel quotidiano, ovviamente terapia a parte. Grazie.

[@lastland.]

La Franzoni ha addirittura ucciso il figlio che non rispecchiava i suoi canoni

[@CFIULipino]

Salve, trovo questi video molto interessanti per comprendere. Allo stesso tempo, mi piacerebbe che ci venisse presentata la parte positiva della storia, vale a dire come si esce da queste dinamiche … vedere la luce dentro di noi, arrivare all’autostima vera, quella che dura, quella che fa diventare lo sfiduciato partner sfidante. Quello che fa uscire la farfalla dal bozzolo e in maniera solida. Questo perché non ci si fermi ai limiti, ma dai limiti si costruisca 😊. Mi piacerebbe ricevere video istruttivi con esempi positivi di chi ce la fa.

[@francescamasi2409]

come si differenzia una famiglia dove entrambi i genitori sono narcisisti? entrambi vittimisti nonostante non vi siano grossi problemi economici coi fratelli che si approfittano o addirittura manipolano i giudizi dei genitori sul capro espiatorio per ottenere di più da loro?

[@deborah.1188]

Conosco una famiglia così il figlio prescelto manipola i genitori contro il capro espiatorio è uno schifo

[@cmauro6827]

Sono donna, primogenita, nata nel 1960, in Canada, da genitori immigranti, non solo ha dovuto sopportare una madre bella e magra, ma ha dovuto dimostrarle che non sarei mai stata delicata come lei. Ero tutto "mio padre", anche se ero una donna, e la mia corporatura era troppo alta perché lei potesse darmi i sue vestiti (di alta moda) "tramandami". Ero una delusione, incapace di diventare un contabile come mia "cugina" ero un "disappointment" per essere incapace di lavorare con numeri. Non se importava dei mei talente naturale, scrivere Inglese, l'arte, fotograpia...a quelli tempi se lo studiavo questi era gia una maestra d'arte, or di Inglese. O un "art Director" ... Non era stupida...ma loro vulevano controllare tutto. Per farse piu ricche. Se mi facevano fare quello che vuoleva io, le poteva auitare assai. assai. assai. Ero il tempo guisto, per fare quello tipo da lavore e c'era lavore nel quel tempi per maestre e per art directors.

[@paolamaster]

Purtroppo lo sono stata a lungo, poi mi sono allontanata. Però togliersi di dosso il marchio è stata dura, perché era come se avessi la coazione a ripetere. Solo un lavoro personale introspettivo profondo c'è voluto.

[@ChiaraTheOriginalme]

Io ero la pecora nera perché gli dicevo la verità delle cose In faccia...ne ho sofferto per molti anni ma non ho mai Pensato che la sbagliata ero io ed ho poi ho realizzato che era inutile combattere con qualcosa che non puoi cambiare,devi accettare il fatto che non tutti sanno amare anche i genitori.

[@dhuratameleqi2820]

Salve dotore.a me e successo proprio così con mia mamma narcisista ma che non è maligna ho sposato uno maligno

[@jasminesolange9790]

Sono stata una figlia caproespiatorio ma questo l ho capito da grande ero da piccola timida e lo sono ancora ma mi sono salvata perché le parole mi entravano da un orecchio e mi uscivano dall altro essendo stata una bambina molto assorta in me stessa ma vivace scatenata e per i fatti miei.da grande ho capito che mia madre mi odiava perché mi ero resa libera indipendente da tutti e non come mia sorella sempre aiutata dalla mia famiglia lei era la privilegiata. Ricordo quanto mia madre abbia sempre cercato di soggiogarmi di frenare ogni mia decisione che mi rendesse sempre più libera. Oggio posso dire di non amarla più anzi quasi la odio anche ora che non c'è più. Comunque non è riuscita nel suo intento di dominarmi anche se mi ha danneggiato.in alcune cose che avrei voluto tipo comprare una casa in campagna dove si era intromessa per ostacolarmi.pensare che da piccola l amavo con tutto il mio cuore con tutta la mia anima

[@valentinamiani9981]

Buongiorno Dottore io sono il capo espiatorio...ma mi sono distaccata dalla mia famiglia d'origine. Ora tutta la famiglia e in crisi perché dopo tanto tempo mi sto realizzando. Il difetto sono loro.... tutto un inganno.. adesso rido io ...

[@usernane3652]

la mia posizione era moltro strana, ultimo figlio (maschio) ero il figlio prediletto di mia madre che, pero, non faceva niente per difendermi dagli abusi di mia sorella, il capro espiatorio. vabbe di sorelle ne avevo tre piu grandi, tutte e tre decimate dagli abusi della matriarca in un modo o nell'altro. mio madre completamente inutile e prima alleato di lei quando si scagliava contro le figlie. Sono in no contact da 6 mesi. Ma che peso, e mi sento pure un sopravvissuto.

[@marsebass]

Egregio Dott.Giusti.intanto complimenti per la trattazione del problema in modo molto chiaro ed esaustivo.Seguo sempre con vivo interesse i suoi video.Mi chiedevo,a proposito del video di cui sopra: cosa accade nella famiglia in cui la madre narcisista interagisce (?) con un figlio diversamente abile( ad esempio autistico).Grazie

[@naomipancera1769]

Ha raccontato la storia del mio ex, di suo padre e di noi. La storia è andata "a rotoli" per colpa di questi problemi non risolti del mio ex, nonostante io abbia fatto di tutto per "aprirgli" gli occhi, renderlo consapevole e dargli tanti stimoli. Alla fine, ho sofferto io. Per la mia sensibilità, per la mia empatia, per il mio altruismo, per la mia disponibilità, per la mia testardaggine. Accidenti a me! Ora non sono più così. Mi è rimasta solo la testardaggine. Tanto si sa. Alla fine, vincono sempre i narcisisti e Le Narcisiste. 😏😒

[@marilenatodaro1878]

Bravissimo dottore, lei è un grande

[@marilenatodaro1878]

La madre del mio ex era una persona terribile, più che narcisista, manipolatrice, cattiva e quant" altro

[@ritanorcini7543]

Sicuramente questo è un problema che mi riguarda , mi piacerebbe che approfondisse questo argomento Grazie ❤️

[@costanzaluzzitelli6431]

Eccomi. Grazie per aver spiegato così bene ciò che ho impiegato anni a comprendere. La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata la mia laurea in psicologia, percepita probabilmente come una minaccia all'intero sistema familiare disfunzionale.

[@Vale-zc6lb]

Dottore, se i figli sono tre, il terzo che ruolo avrà?

[@marialuisarizzo2032]

Ciao. Grazie. Come comportarsi con il padre di mia figlia(13anni), narcisista. Adesso abita a 400 km, e ( praticamente) della figlia gli interessa poco. E non contribuisce a nessuna apesa

[@laurabandinelli2537]

Grazie Dott.per la sua professionalità e la sua capacità di spiegare anche a quelli come me i quali non amano i paroloni può fare per favore che cos’è la un partner sfidante ??? Mille grazieeee ❤️

[@MPaolo1981]

Come difendere un figlio piccolo da una madre di questo tipo e come farla "rinsavire" da questa abnorme considerazione di sè?

[@paulpatti8184]

Io ho avuto a che fare con la mia ex che era una Narcisista patologica, mi faceva soffrire in tutti i modi. I primi mesi era dolcissima, poi ha iniziato a triangolarmi con ex e soprattutto le sue amiche di cui per mesi mi aveva parlato male. Parlava male di tutti, poi passava il tempo con quelle persone invece che con me. Mi dava colpe e mi diceva che ero un bambino che pensava solo a divertirsi, non mi sono mai divertito in tutta la mia vita. Avevo già sofferto in passato e lei lo sapeva, eppure ha iniziato a trattarmi da schifo. Mi stava ad illudere per mesi, mi diceva che potevamo vederci e poi il weekend mi dava buca... Così per mesi, alla fine ha iniziato a svalutarmi e insultarmi. Alla fine sono diventato lo stalker, è come se avesse avuto un'amnesia e ha cambiato totalmente la sua personalità, quando all'inizio era empatica ma forse faceva solo mirroring... Cioè proiettava su se stessa la mia dolcezza e sensibilità, quindi riusciva a dirmi le cose che ho sempre voluto sentirmi dire da una ragazza. Una cosa davvero pazzesca, sapeva entrarmi dentro come nessun altro, dopo si è trasformata in una persona egoista, arrivista, manipolatrice e malvagia. Ma la cosa assurda è che mi faceva sentire sbagliato fisicamente, mi odiava per i miei difetti quando i primi mesi mi accettava e anzi stravedeva per me al punto che voleva sempre stare con me. Quello che ho passato io mi ha causato un trauma, sono caduto in depressione da 3 anni ormai

[@silvialadik4074]

Forza!! Segui il Dr. Giusti e fai sport!!💪💪😘

[@paulpatti8184]

@@silvialadik4074 certo perché fare sport ti ridà in dietro la persona che ami, questi commenti sono l'apoteosi della superficialità

[@silvialadik4074]

Paul, secondo il Dr. Giusti la persona che ami è una persona sbagliata se è un narcisista e bisogna trovare in sé una nuova strada e togliersi dalla dimensione di dipendente affettivo. Lo sport è solo una piccola componente che aiuta a trovare più sicurezza in se stessi e la propria indipendenza affettiva....nessuna superficialità.....segui tutti i video del Dottor Giusti spiega meglio di me come non confondere un amore "malato" da uno costruttivo.....ti auguro il meglio!!!

[@paulpatti8184]

@@silvialadik4074 indipendentemente da come mi ha trattato, lei è stata l'unica a dedicarmi del tempo e farmi vivere qualcosa che era reale

[@paulpatti8184]

@@silvialadik4074 cmq non si trova in sé una nuova strada, queste sono tutte cavolate alla fine sono morto dentro 3 anni e sarà così anche quando arriverò a 50 anni. Ho 29 anni e non ho più voglia di amare nessuno, nemmeno di vivere se devo essere sincero. Non vedo l'ora che finisce tutto e basta

[@silviadanelutti9407]

Quello che mi piacerebbe approfondissi è il rapporto tra i due fratelli dentro la famiglia con un genitore narcisista .....

[@deborah.1188]

Te lo dico io .diventano rivali.

[@robidaris1704]

Io ho vissuto una recente relazione con donna narcisista che è stata figlia capro espiatorio in una famiglia con madre a sua volta narcisista. In questo caso, mi sembra di capire che l’esperienza di capro espiatorio diventa la ferita narcisistica della figlia, la quale, nel suo narcisismo, trova anche un’identificazione gratificante con quella stessa madre che l’aveva denigrata e rifiutata. Chiedo al professor Giusti: si può parlare in questo caso di introiezione del genitore narcisista come strategia necessaria per far fronte all’esperienza di abbandono e rifiuto vissuta in famiglia?

[@graziatamburello5191]

Come si tutela della figli nella rottura della relazione col padre narcisista?

[@ilariamarrone933]

Con l'esempio una volta che ti sarai scrollata emotivamente e avrai disinnescato i suoi giochi manipolatori e che non ti toccaranno più nell anima tuo figlio vedra la verità delle cose ..tu resta integra e coi valori la vita portera la verità ❤❤ te lo dice una che è riuscita a uscire dalla fossa che le stavano scavando per Lei e sono caduti nella loro stessa ragnatela❤

[@nicolettacrudeli286]

Io sono confusa sul fatto di chi dei due genitori è narcisista. Ad esempio nella mia famiglia entrambi presentano questi tratti. Si potrebbe chiarire questo aspetto per favore? Grazie dottore

[@laviniatone1093]

Ho la stessa tua confusione..penso tutti e due con tratti distintivi..

[@robertasarcina1837]

Come si fa a rimediare a questo lavaggio del cervello? Re-parenting? Grazie Doc ❤

[@unik_artem82]

Salve dottore, non ho visto ancora il video.. Quindi sicuramente sarò fuori tema.. La seguo da una settimanella e mi sta aiutando tanto nel riconoscere la mia dinamica di dipendente affettiva 🥺 purtroppo.. Non so se lei risponde ai messaggi ma ci provo: secondo lei é possibile riconoscere la dinamica, lavorarci su, riconoscere che si é fantasticato troppo fare dei passi indietro con la persona in questione e continuare la conoscenza? O é consigliabile troncare per lavorare meglio su se stessi? E poi non so se sia controproducente o inutile ma mi piacerebbe tanto vedere un'altro video dove spiega come si comporterebbe una persona equilibrata.. Quello sulle relazioni sane lo guardo tutti i giorni e mi mette una pace.. Mi da la spinta a volermi migliorare per vivere in quel modo.. Ne può fare uno dove elenca anche in altre situazioni, non necessariamente in amore, come vive una persona equilibrata.. 🙏🏻 grazie le faccio i miei piú vivi complimenti.. Per fortuna non a caso é capitato nella mia vita..

[@fiorellagennari522]

Personalmente la tua evoluzione ti porterà ad allontanarti x nn essere sempre in quelle dinamiche... Nn si può guarire dove il contesto nn è sano..

[@annacarmelapati8519]

Grazie dottore, video illuminante. Cosa succede quando il capro espiatorio è oggettivamente migliore del figlio d'oro? Cioè quando si realizza nel lavoro, nella vita sentimentale e sociale più del fratello prescelto? La madre narcisista fino a che punto può "vendicarsi" sul capro espiatorio di questa situazione? Grazie

[@eleele8]

Lo fanno con la poca lode o l indifferenza. Cioè quello che fai tu e’ ok e quello che fa lui e’ stratosferico

[@deborah.1188]

Giusto l'ho visto anche denigrando il capro espiatorio per elevare l'altro

[@ilariafusco2755]

Arrivano anche a metterti concretamente i bastoni tra le ruote... nei tuoi successi. Arrivano a danneggiarti concretamente e nel vero senso della parola. Del resto, distruggere è molto facile. Costruire è difficile. Per alcuni soggetti... è impossibile.

[@antonellalombardo986]

Difficile togliersi il senso appiccicoso di persecuzione che si sente addosso

[@annamazzarelli8015]

Come si gestisce in eta adulta il rapporto con quel genitore?

[@vincenzaprimavera4597]

Io, il processo di riappacificazione, non intendo farlo . Ho compreso le dinamiche, e me ne tengo lontana. È dura, ma soffro di meno. Meglio la libertà che sentirsi un burattino.

[@lauraca4076]

8:00 sì mi fanno sentire completamente sbagliata e se pensi di distruggerti a loro non fregherà nulla perché diranno: "ho generato una macchina difettosa, purtroppo ".. Poi da ridere di pena: " ti dicono di non riflettere troppo sul passato, allora cerchi di farcela da sola, stai male ancora di più dopo il covid.. ma l'unica cosa che fanno è continuare a recriminare, a cercare di farti crescere i sensi di colpa perché sei Sbagliata e non sei degna di niente" e "senza di noi non sei nulla".. 2 genitori di merda

[@valentinagiusti8684]

Grazie del video!

[@JonathaAusili-ko4xw]

Mi ci ritrovo pienamente. La narcisista maligna è mia madre ed io a 43anni il capro espiatorio...

[@Pelleasso]

Gentile Dottore, provengo da una famiglia con il classico schema da lei così chiaramente descritto. Nonostante vi siano ulteriori complicazioni lo schema è quello, se non forse ancora più completo: il capro espiatorio, io, il prescelto che è mio fratello, infine la “perfezione”, ossia la replica, ovvero mia sorella. Nonostante la morte fisica della grandissima narcisista, mia madre, i rapporti che rendono vive le problematiche che rendono la vita un inferno, fatto di persecuzioni, furti, atti vandalici, scontri continui, sono sempre quelli. La narcisista non muore, vive in mia sorella e si è risvegliata in mia nipote, sua figlia. Secondo me il disturbo psichiatrico è non solo contagioso come un pericoloso virus, ma ereditario. Come uscirne senza spendere tutte le proprie energie rinunciando a vivere?

[@cristinad.4211]

Scappa

[@Bepyd]

Dottore, grazie. Cosa fare quando il problema persiste in età adulta e le figure di madre narcisista, capro espiatorio e prescelto convivono? Se potesse dare dei consigli o indicare la tipologia di supporto più adatta gliene sarei grata.

[@meriscarra4657]

Questo può succedere tra sorelle?? Mia sorella maggiore utilizza questi comportamenti con me

[@izha1601]

Buonasera Dottor Giusti, spero che stia bene. Vorrei sapere la sua di versione sull'argomento "famiglia dove vige un sistema narcisistico" : in alcuni video qui sul web si fa cenno che in queste famiglie ci sono spesso degli elementi, per esempio uno dei genitori, non narcisista, ma che avvalla il coniuge narcisista.. ne viene manipolato E più o meno consapevolmente lo aiuta nella sua "conduzione narcisistica.." non capisco bene questo ruolo, se c'entra qualcosa con le cosiddette scimmie volanti (altro termine che ho sentito in altri video..).. ma soprattutto mi sorge questa domanda : un genitore che non è narcisista che in alcuni comportamenti verso i figli arriva a comportarsi come il coniuge, Che cos'è questa persona?. ? .. non capisco.. non so se c'entra ma potrebbe essere un narcisista di riscatto?.. .. oppure, ancora meglio : potrebbe questa persona essere uno di quei dipendenti affettivi che a un certo punto cadono nel l'esasperazione dovuta ad aver subito troppo e poi cominciano loro stessi a far del male.?..(iniziano a mettere in atto alcuni comportamenti che sono appartenenti alla personalità narcisistica.. ecco.. .. di conseguenza l' ultima domanda che mi faccio è questa: questo tipo di codipendenti che per esasperazione si mettono a riprodurre loro stessi dei comportamenti narcisistici quindi non fanno questa cosa soltanto con un eventuale partner, coniuge, giusto?.. ..(cioè esplicano questi comportamenti che assomigliano al narcisismo un po' in generale E di conseguenza anche con i propri figli per esempio? P.s. E questa fase quanto durerebbe.. può durare anche tutta la vita, oppure a un certo punto "tornano loro stessi e quindi tornano sotto ogni punto di vista dipendenti affettivi senza nessuna caratteristica comportamentale da narcisista? Grazie infinite Izha 🌸

[@elisajung5308]

Dr giusti quando attraverso tante letture, tanti ricordi, tante conti che non tornano , una persona si è accorta da sola esattamente di ogni singola parola da lei pronunciata, Addirittura per esempio ricordando parole, insinua e denigrari anche ma non solo sul mio aspetto fisico e poi riguardando foto vedere da sola quanto ero bella, da 30 enne e 40 enne, e cominciando a farmi qualche domanda 🤔 Se ne può uscire da soli o con terapia non costosissima? Intendiamoci me la merito tutta ma mi merito anche viaggi, benessere e esperienze piacevoli, dove posso contattarla?

[@MissSVMissSV]

Trovo i tuoi video sempre illuminanti e di facile comprensione complimenti! Può approfondire le dinamiche della partner sfidante ?

[@giuly6491]

Il mio compagno a 52 anni non si è ancora accorto di essere usato dalla madre vedova e dai fratelli Crede di essere lui ad aver scelto la situazione che vive a casa sua

[@valeriaciglia9961]

Quando il capro espiatorio è la nuova compagna di un narcisista che si è separato ma non ha processato i rapporti con la ex famiglia disfunzionale? Può fare un video, dottore? Grazie ❤

[@dionisia2048]

doc.potrbbe fare un video dove spiega come si comporta il narcisista nella famiglia?