자녀가 부모에게 상처받는 최악의 말투 '3가지' (이헌주 심리상담사)

[@고마가자]

하루한끼 먹고살기 힘든 유년이어서 극심한 영양실조였었는데도 부모님은 우리남매들앞에서는 단 한번도 큰소리조차내지 않으셨다. 공부하라 숙제하라 집안일하라도 한번도 하질 않으시고 늘 너 스스로 최선을 다하라 옳다고 생각되는 일을 하라고 말씀해주셨다. 하지만 뭔가를 질문하면 내가 이해할때까지 상세히 설명해주셨다. 50년지난지금 남편과 2년에 한번정도 말다툼한다. 자식들에게는 강요하는것 없고, 과외도 한번안하고, 본인이 원하는것만 지원해줬는데 세계20대이내의 대학에 전학년 장학생이었다 결국 돈이나 가난함이 교육에 영향을 끼치지만 정말3%미만이라 생각한다. 부모님이 자녀들에 대한 신뢰와 친구같은 열린소통이야말로 자녀스스로 성장할수 있게 만든 최고의 원동력이었다. 자녀를 믿고 신뢰해주고 스스로 바른길로 나아가도록 큰잘못만 살짝 길을 잡아주고 작은잘못은 그냥 스스로 깨치도록 두어라

[@이혁-b7t]

좋은 내용인데, 이런 교육이 되려면....부모가 먼저 행복하고 편안한 상태여야 할거 같네요. 우리나라는 그게 좀 어렵죠. 좋은 교육의 첫단계는 부모가 어떻게 해야하나가 아니라 부모가 어떤상태인가 파악하는게 아닐까 싶습니다.

[@JO-jt2bj]

절대 공감! 이게 가장 먼저임..!

[@위대한징기스칸]

맞아요 ㅠ

[@혜림한-x1y]

백퍼 공감

[@orangengreen]

그러려면 부모가 먼저 생각을 바꿔야합니다. 현재의 경쟁과 돈을 쫒는 행복의 방식에서 벗어나야합니다.

[@리치-k7q2s]

​@@orangengreen사회가 바뀌어야죠 개인에게 요구되는게 아니에요

[@sjmary08]

맞아요..어릴때는 조건없는 존중과 사랑을 주었는데..아이가 자랄수록 관계가 더 어렵네요~~좋은강의 감사합니다!!

[@전시혁-k8l]

아이가 부모의 생각과 다르게 행동한다고 하여 일관성 있는 태도에서 벗어나 욱하는 감정을 다스리지 못했습니다. 당시 아빠의 모습에서 겁에 질려있었던 아들의 표정이 잊혀지질 않습니다. 어려서부터 아프게 성장한 아이를 또 다치게 만들었어요. 시간과 행동을 되돌릴 수는 없지만, 선생님의 가르침대로 진심으로 용서를 구하고 약속을 해보는 시간을 통해 아이가 불안을 조금이나 해소할 수 있도록 노력해 보겠습니다. 좋은 영상을 통해 가르침을 주셔서 감사합니다.

[@vcxzmnb1267]

내가 정서적 학대와 폭력을 당했던게 애한테 되물림되고 있네…

[@johnlee7763]

부모님은 저에게는 쌍욕도 많이 했고, 화도 툭하면 내셨습니다.. 아버지는 지금도 별일도 아닌데 강압적 명령적인 발언하시며 화도 잘 내십니다. 반면 동생에게는 화를 잘 안냅니다. 그래서 그 행동이 동생이 망칠까봐 걱정입니다... 저는 반대로 회피하는 법을 어느정도 학습했슴다

[@loveandjusticethatisthebeauty]

부모의 부당함을 아무리 말해도 알아듣질 못해요... 그냥, 미안하다, 내가 잘못했다, 고치도록 노력해볼게, 그냥 이거 원하는 건데 그걸 못해서 30년을 원수처럼 지내고 지금은 연락 안하고 지냅니다

[@빵호-l3e]

그 말 하는순간 내 잘못을 스스로 인정하는게 되니 자존심 상해서 왠만하면 아는데도 안하는 사람들 꽤 있어요

[@떨-e3k]

저랑 같으시네요

[@youngaekang8692]

너는 항상 나를 속상하게 한다며 죄책감 전가하면서 마무리되는 패턴

[@정재희-i1b]

휴 윽받지르면서 강압적으로 하진않으셨는지요 ......?

[@juliasong0812]

ㅎㅎ 저건 아이들과 부모 사이인것같그요. 성인 자녀와 부모는 또 다른 것 같아요. 부모는 안바뀌어요 ㅎㅎ 바꾸려하지마세요 그냥 그려려해야죠 모 ㅎ

[@qlxm12]

영상에서 이헌주 상담사님이 말씀하신 유형들 전부 들으면서 저희 부모님이 떠올라서 마음이 찢어지듯 아팠습니다. 어느 하나 빼놓지 않고 그대로 똑같아요. 똘똘 뭉쳐있다, 모든걸 가족이 함께 해야하는 그런 룰이 있다는것도 듣자마자 소름이 돋았어요. 저는 부모님을 원망,미워도 하지만 결국은 부모님을 너무 사랑합니다 그래서 어릴때부터 죄책감을 떨쳐낼수가 없었어요. 태어난 순간부터 죄인이 되어야했고 살아가는 내내 저는 죄인이고 매 순간 부모에게 사죄하고 무조건적으로 복종해야만 저희 가족이 화목할수 있다고 생각했는데 그렇지만도 않더라구요. 날이 갈수록 바라는건 더 많아지고 저를 휘어잡으셨음에도 불구하고 계속해서 그냥.. 한마디로 부모님이 사이비 교주같다 느껴졌습니다. 이 굴레에서 못 벗어 나는 제 자신도 미치도록 싫었고 이런 생각을 하는 제 자신이 또 한번 죄스럽기도 했습니다. 정신과도 다녀봤고 약도 먹어봤는데 모르겠어요 꾸준히 가는게 너무 힘이 들어요. 내 상태를 설명하는거조차 버거운데 병원에가면 자꾸 설명해야하니까 그게 싫어서 안가게 되더라구요. 상담도 받아봤는데 마음이 편해지지않고 오히려 말하고있는 저한테 현타가 왔었어요. 살아가야하는데 생각이라도 긍정적으로 생각하고 사소한거에 감사함 느끼다보면 작은거에도 행복감 느끼고 그렇게 잘 살아갈수 있을텐데 그걸 실천하다가도 부모님과 대화를 하다보면 또 도돌이표네요. 저는 이제 말을 최대한 아끼는쪽을 택했는데 부모님이 제가 반응 할때까지 계속해서 비수를 꽂으시다보니 저는 감정 조절 못하고 방으로 들어가서 혼자 충동적으로 자해를하고 피를 보면 기분이 나아져서 다시 아무렇지 않은척 살아갑니다. 뭐가 정답인지 모르겠고 책이라도 읽고있어요 뭐라도 해야 제가 숨을 쉴수가 있어서요

[@jinjin3299]

ㅅㄱㄲ 조심하세요

[@정유진-y2b7y]

저도 17살 아이의 부모입니다. 모든 예시가 제 얘기하는것 같습니다. 아이를 가장 사랑 한다는 마음을 빙자로 하면 안되는 비난,침범,간섭 아... 저는 참 별로인 부모이네요. 자꾸자꾸 깨우치고 말을 삼가해야겠네요. 반성합니다. 오히려 아이가 부모보다 더 나은 상태로 스스로 독립심을 갖으려고 잘 성장하고있었네요. 좋은 내용 감사합니다.

[@jiwoonpark9878]

여기서 착한첟 하지 말고 책이나 읽으세요 제발

[@마카롱-x6p]

​​@@jiwoonpark9878글 꼬라지하곤 쯧쯧

[@young24m]

​@@jiwoonpark9878 잘 알지도 못하면서 뭐라하지 마세요ㅋㅋ그런 말하면 뭐가 좋은지..참

[@lisapark6458]

부모 양성과정을 만들어 다들 수업을 듣게 해야한다.

[@loveandjusticethatisthebeauty]

와...... 나 자신아...... 저기에 모두 해당되는 엄마를 두고도 너 진짜 잘 살아남았다...... 그리고 정말 정말 그 엄마를 떠나길 잘했다......

[@지야-k7y]

반성에 반성을 거듭하게 되는 영상이네요 ㅠㅠ 부모로써 제가 잘못하고 있는게 많구나 라는 걸 뼈저리게 느꼈네요. 좋은 부모는 아니어도 중간은 되는 부모가 되도록 노력하겠습니다. 좋은 말씀 감사해요~ 힘든 제 상황에 도움이 되는 이야기가 정말 많네요! 진짜 진짜 감사해요 ^^

[@young24m]

​@user-px2hi2ox1p아이고..ㅠㅠ힘내세요!! 꼭 좋은 일이 생길겁니다❤❤

[@liketree]

최소 주1회 무한반복해서 듣고 아내에게도 들려주고 싶어지는 말씀들입니다. 고맙습니다!!!

[@youngaekang8692]

이 세상 모든 부모들이 이 영상을 봤으면 좋겠습니다.

[@user-bu9hy2gd5c]

부족했던점 몰랐던점 배우고 갑니다 😊 너무 좋은 강의같아요👍👍

[@p.s9913]

정말 좋은 영상입니다. 부모라면 필수 시청이 필요합니다.

[@hcrhcr5021]

저 최악의 말투, 최악의 경우를 다 하네요... 혼자 나와살면서 회복하려고 부단히 노력하는데 그 똘똘뭉친 가족행사때문에 본가만 하루이틀 다녀오면 다시 자신감과 자존감이 나락칩니다..ㅋㅋ 타인보다 무서워요

[@나만없어고양이-u1f]

그래도 나와서 살아서 다행이라고 생각합니다~

[@user-sunny_simpathyize]

되게 징징대네ㆍ여기서 말하는건 평상시에 뭉치는걸 말하는거지 행사에 가는건 다합니다ㆍ

[@hcrhcr5021]

@@user-sunny_simpathyize 님이 뭐라고 남의집 사정 알지도 못하면서 징징댄다고 그럼?

[@uwusjxajx]

시댁에서 농담으로라도 아이 엄마를 낮춰 대하는 경우,, 고스란히 아이에게 갑니다. 담대해져야 하더라고요. 아이를 위해서. 나만 괜찮다고 괜찮은 게 아니더라고요. 아이를 독립시키려면 나 먼저 독립 개체가 되어야 합니다. 그래야 아이에게도 함부로 하지 않아요.

[@Mr-qb3hh]

@@user-sunny_simpathyize 간나세기

[@ohmygod31041]

비일관성..진짜 아이한테 안 좋은 것 같아요..제가 그런 부모 밑에서 자랐는데 진짜 정신 나갑니다

[@greenhouse4699]

뼈때리는 말씀 아주 잘 들었습니다. 감사합니다!

[@합작단]

제 아들이 중2인데 더 나은 소통을 하고싶어서 이영상저영상 찾아 보며 공부하고 있습니다. .부모가 처음이라 참 생각대로 되지않는부분이 있네요. 마음은 늘 오은영박사님처럼 하고 싶어요 ㅎ 어른이라도 잘못한건 인정하고 사과할 수있어야되고 강압적으로 자식을 소유물로 대하지않고 또다른 인격체로 인정해주고 존중해주고싶어요. 계속 배워 나가는 중이에요

[@박선영-k7p]

제가 어떤엄마가되어야하는지 알려준 결정적인 영상이었어요 정말감사합니다

[@강한범-b8o]

너무 좋은 내용이네요 많은 부모님과 가족들이 이 내용을 보고 서로에 대해 이해하고 공감하는 계기가 되었으면 합니다 ㅎㅎ 제작진 짱짱

[@쭌-r1p]

좀더 일찍 봤더라면 좋았을것을...너무 후회 됩니다 아이들을 어떻게 키워야되는지도 모르면서 엄마되고 아빠되어 실수 투성이었네요 잘자란듯하지만 아이맘속에 있을 응어리를 생각하면 맘이 많이 아픕니다 이젠 성인되어 사회생활 하고 있지만 어릴때 귀한 시간을 잘 보내지 못한것 같아 많이 미안하고 잘자라준 아이들이 고맙다

[@tellingyou403]

지금 이 마음을 자식분들에게 표현해보시면 어떨까요?

[@와라랄-o7d]

이걸 부모님이 봐야하는데..

[@MyHappythanworld]

하.... ㄹㅇ

[@흑둥이-s9h]

그래서 저는 아빠한테 보라고 보냈습니다 ㅋㅋㅋ

[@puravida6506]

보고 있습니다 ㅠㅠ(엄마)

[@김영아-h5t]

@@흑둥이-s9h보여드릴 아빠가 없다 아빠 왜 그랬어 묻고 싶지만 없다

[@AmineOneMeal]

정말 와닿는 말씀들 이에요~~항상 보며 배우고 갑니다~감사합니다 ❤❤

[@시에티아]

보면서 눈물이 나네요 저희 어머니한테 받은 상처나 어머니가 나한테 한 행동들이 다 있어요 난 내 자식한테 절대 저런 부모가 되지 말아야겠습니다

[@DJSONG-qc6tj]

그게 참 힘드네요 내가 큰대로 키우지않겠다고 다짐하며 키우고있지만 불쑥불쑥 내 안의 금쪽이가 나와서 아이들에게 상처를 주게 되네요.. 무엇보다 제일 우선 되어야하는게 나의 내면아이와 마주하는 거더라구요 글쓴님도 내면의 상처를 먼저 마주보고 보듬은 후 아이들 기르시면 더 좋지않을까 생각되어요 : )

[@ksh2558]

좋은 내용을 무료로 들을 수 있다니…영광입니다!❤❤

[@오늘밤주인공은나-q5q]

안그래도 요즘엄마들 지애 존나 감싸고도는대 절대안혼내고 키우면 인성무엇

[@kkkkkkkkk9998]

훈육을 바로 안하는건 저 영상 내용과 또 다른 문제인듯합니다..

[@샤넬-x6h]

요즘 초1 우리 딸 여러모로 문제가 많다 생각했는데 이 영상 보니 제가 문제였습니다 많이 반성하고 돌이켜 안정감과 사랑 주겠습니다 아이를 존중하며 기르는 부모가 되어야겠어요

[@이쁘니주주]

아이 낳기전에 배웠더라면 ㅠ 부모교육 정말 필요해요

[@산청호수펜션-l6y]

아이들 키울때 이내용을 알았더라면 좋았을텐데 마음이 아프네요 ㅜ

[@선-n4x]

좋은 말씀 감사합니다~ 내가 그때 그리한것들 정말 미안하다,니가 얼마나 무섭고 힘들었을걸 생각하면 넘 맘이 아프구나~ 그리구 잘 커줘서 정말 고맙다~다시는 니마음에 아픈 상처 주는 말 하지않을게~엄마가 고칠게~라고~진심으로 아들한테~얘기했더니~괜찮다고 이해한다고 맘에두지 말라고 하네요~ 눈물이 났습니다~~🙏🙏🙏

[@3astra128]

최고의 어머니시네요~ 원래 윗사람이 아랫사람의 실수를 용서해주는 것보다 윗사람의 작은 실수를 아랫사람으로부터 용서 받는게 100배는 어렵다고 들었습니다

[@김영아-h5t]

자식한테 사과할줄 아는 부모 참 괜찮은것 같아요

[@내츄럴쉐이커]

부모는 어렵다. 감정? 그것 어렵다... 일관성? 진짜..어렵다...정말.아무리생각해도 어렵다....

[@nanana7577]

너무 좋은 강의~!! 부모님 누구나가 들어야 할 강의입니다 😅

[@cwchoi7312]

15:00 엄마한테 아빠한테 가장 원하는게 뭐야? 사랑해❤ or 바로 안아준다니..생각만해도 귀엽다 😊

[@fighting_brotherandsister]

메모해두고 자꾸만 봐야 할 내용들이네요 감사합니다

[@ouisun]

흑..최고의 강의였습니다. 배우고 참고하겠습니다.감사합니다.

[@haha13574]

너무 좋아요 이 교수님 ^^

[@miyul8381]

내 일정은 상관없이 친척들의 약속에 내 시간을 맞춰야했었음... 그집 식구들도 다 온다는데 너 왜안가, 넌 가족 아니니? 자꾸 그럴래? 하면서 며칠을 들들 볶아대 막상 가보면 5식구가 모이는 집에 아이는 우리집 둘 밖에 없음... 가서 왜왔냐 주말인데 좀 쉬지, 다른 어른들이 그러더라.... 뭐 먹고 싶어서 배달시키려고 하면 한 명이 늦게, 밤11시쯤 들어오니 그때 시간 맞춰서 배달시키자고 함. 난 위가 안좋아 늦게 먹고 자면 다음날 하루 종일 위, 대장이 아파서 일상생활이 안되는데 안된대.. 늦게오는 그 사람은 저녁약속 때문에 늦는ㄷ0 무조건 같이 시켜서 먹어야한다고 함.. 막상 시간 맞춰서 시키면 배불러서 그사람은 안먹음.

[@맘그림]

에휴~~~맘이 상했겠어요 성인이되면 얼른 독립하세요 배려없는 부모는 멀리하세요 그래도 돼요 부모가 서로 좋아서 자식 낳아놓고 책임지는건 당연한건데 자식한테 상처를주고 정말 속상하겠어요 홧팅하세요^^

[@jjjijunny5315]

아기를 키우면서 포기할것도많고 참아야할것도 많고 이해해야 할것도 많은데 매일매일 아이와 지내면서 매시간 연구하고 내아이의 기질이 어떤지도 매순간 계속~ 살피면서 나도 변화하면서 이것저것 다 해보면서 아이와 맞는걸 찾아내는것이 내 아이를 인간답게 키우는 방법이 아닐까 생각이 드네요^^힘들지만 내 아이니깐~~서울대갈려면 진짜 열심히 공부해야 하는것처럼 좋은부모가 될려면 진짜 열심히 노력해야할듯하네요~ 좋은 내용 감사해요~

[@emilykim4891]

꼭 제얘기하는거같아요...선생님 ㅜ ㅜ 비일관성에 반복적잔소리.... 똘똘뭉치는 가족... 어떻하죠....

[@banana_999]

우리나라 대부분의 부모는 어릴적부터 서툰것에대해 존중받고 스스로 해볼 수 있는 기회를 받기보다는 혼나고, 도움을 받기만했던 상황이 대부분이었기 때문이죠.. 아이가 모르는것, 서툰것에대해 아이니까, 성장하는과정이니까 내가 기다려줘야 한다보다는 그냥 도와주는게 빠르고 우리 부모도 그래왔으니 그렇게 지내는경우가 많은거같아요. 사과를 하는 방법도 잊어버린지 오래죠. 아이에게 실수를 하면 아이니까 어머 미안 ㅎㅎ 하고 그냥 지나가면 끝이에요. 그거라도 하면 다행이지 사과하는법을 잃어버린 어른이 대부분이라서 우리나라에서 아이가 존중받기란 힘들것같아요.

[@난다이아]

와..이분 너무 명쾌해요. 나오신 것들 다 찾아봐야겠어요!!!!

[@진리를찾아서-l5t]

너무 너무 귀한 정보입니다. 많이 배웠습니다. 좀더 일찍 배웠으면 좋겠지만 지금이라도 좋습니다.

[@정원김-g9l]

좋은말씀 감사합니다.저도 한번 부족한점들을 실천해보려구요

[@환타-l5f]

어쩜 이렇게 자세하게 정말 일상생활에서 누구나 한번쯤은 경험해봤을법한 이야기, 말투 등을 그대로 말씀하시는지 깜짝 놀랐네요^^ 살짝 찔리기도 하구요 ㅎㅎ 정말 도움 많이 받고갑니다. 더 깊이 생각해보고 노력해야겠네요~~

[@tentenmaru508]

끝판왕 나르시시스트 부모도 다뤄주세요!

[@russdailylife]

아이 어깨에 손을 얹고 등에 다른 손을 대고 엄마한테 제일 원하는 게 뭐야? 했는데 "롯데월드"라네요😅

[@름이-x3t]

곧 아빠 되는데 정말 배울게 많네요 항상 불안하고 죄인처럼 살아서 애한테 만큼은 저 처럼 안크게 하고 싶은데..

[@이서하-p6c]

진짜 이 중에서 대부분이 맞아 떨어지네 ㅠㅠㅠ 가족에서 벗어나고싶다 ㅠ

[@blairchoi6484]

정말 좋은 말씀입니다👍🏻

[@라임-b4c]

부모 잘만나는게 인생에 제일 큰 복같아요 다음생에는 꼭 그런부모 만나고 싶어요

[@서영선-r9j]

반성하고 갑니다😢

[@포스트모던-v1l]

우리 엄마가 나에게 가장 크게 물려준 감정 수치심, 불안, 거절

[@박준숙-d2c]

감사합니다 선생님. 말씀듣고 나니 많이 반성이 되네요 좋은 말씀 너무 감사드립니다 ^^

[@千秋-l3f]

일본사는한국인임니다.일본인 아빠 외도로얼마전이혼가정임니다 .고딩3여.고1남 너무힘듬니다 아이들이상처많이받았는데...어찌해야할지모르겠어요.... 아이들은 변호사앞에서 엄마선택했고요.능력없는엄마랑 있으면 많이힘들꺼라 말했는데.... 이혼하고 저에불안정함에 애들이 많 이변해버렸어요...어찌해야할지모르겠어요.숨이안쉬어지내요...애들을 아빠한태 보내야할까요?...

[@BOZAGI119]

얼마나 힘드세요...아이들이 너무 어리지 않아서 다행인것 같아요. 외도한 아빠에게 가는건 아이들이 너무 힘들지 않을까요?엄마도 불안하지 않을까요? 지금 엄마가 아이들 곁에 있는 것만 하는 것도 최선이고 대단한 일인것 같아요. 엄마의 불안한 마음이 조금이라도 편해질 수 있는 게 뭐가 있을지.. 생각해 보시고 해보시면 어떨까요? 본인의 마음이 조금이하도 편안해지는 활동. 환경을 찾아보면 좋을것 같아요. 아이들에게 힘든 부분 있지만 본인과 아이들을 위해 노력하고 싶은 마음 공유하는것도 아이들이 상황과 엄마를 이해 하는데 좋지 안을까 합니다. 외국에서 답답하고 많이 힘드실것 같아요..본인이 좋아하시는 소소한일 한개라도 하는 하루되시기를..

[@진-z6x]

많이 배우고 갑니다. 왜 이리 찔리는게 많은지요. ~T.T 아이의 마음을 헤아리지 못했네요.

[@Rinpndip]

이헌주 교수님 영상 너무너무 좋아요!

[@쪼꼬쪼꼬-u5v]

영상 잘봤습니다 감사합니다

[@JeongYein]

방관과 침범을 비일관성으로 반복하면 피해대상은 폐인이 됩니다.

[@Rinpndip]

멀쩡한 애를 금치산자 만드는 법이죠... 사람 미치게 하는

[@kwonse-l9w]

드디어 11년 인생중 마음 알아주는 사람이 생기네요😢....

[@jerrykim1006]

저희 사촌 동생이 저렇게 사랑 많이 받고 자랐는데, 30대가 넘었는데도 자립도 못 하고, 현실성 떨어지는 말만 하고 애가 해맑기만 해요.

[@kwon8479]

너무 이상적인데 이상적이려면 부모의 상황도 이상적이어야함.

[@릴리애플]

저희집은 오히려 화목한 가정이였네요 이런 저희 가족을 보면 주변사람들이 좀 이상하고 너무 개인적인 가정이다 애가 외롭겠다 등등 너무 자기들 기준으로 얘기해주시더라구요 저희는 각자의 시간들을 소중하게 생각하고 제가 피티받으러 갈때 저희딸은 욜심히 하라고 응원해줍니다 갔다와서 힘들어서 간단히 먹자고 얘기하면 존중해줍니다 저희는 무조건 아빠가 딸램이 데리고 둘만 여행가는 시스템을 매년 갖고요 등등 박사님이 말씀해주시는 내용들 비슷한 부분들이 꽤 많은걸 보니 좋습니다 잘하고있네요 😂

[@jinwooshin6025]

와우 자녀케어에서 부부케어까지 감사합니다~!

[@허울뿐]

나는 이런 교육과 대화를 부모와 해본적이 단한번도 없지만... 다른건 몰라도 딱하나만은 지키려구요. 인정하는거. 잘못을 인정하고 사과하는거. 부모에게 상처받지 않으려면 그건 정말 필요해요

[@tellingyou403]

같은 생각입니다. 부모의 진심 어린 미안하다는 사과 한마디는 자식에게 있어서 근원적 치료제이자 사랑의 언어더라구요.

[@user_SomeKey]

한번화안내고 애 키워보세여 애가 어떻게 크는지... 애를 키워봤나? 이사람 화를내든 뭘하든 자신을 진심으로 위하고 있다는것만 아이가 알면 아이는 정상으로 돌아옵니다. 오히려 위선적이면서 화안내는 부모밑에 큰애가 인성이 더 쓰레기 같다.

[@아카시아향기-b7k]

아이 키우는데 많은 도움이 됩니다 감사합니다

[@gooeggtart4625]

확실히 어른이된 지금와서 가족관계에 즐거웠던일은 생각나지 않고 자주보고싶어지지 않고 먼저 연락하고싶지 않고 기대도 없네요

[@nownowL-dy3ow]

안전하다고 느낄때 도전감이 싹튼다

[@hyeyoungkim8478]

1.끊임없는 잔소리 뭘 시키는 2. 부담 3. 자율권 박탈(반항으로 오인하는 부모.) 최악의 부모 교육 형태 유형 1. 방관 2. 침범 3. 비일관적 절대 화내지 않는 부모에게 자란 아이 특징. 칭찬도 중요하지만 아이가 실패했을 경우 부모가 잘 들어주고, 아이가 스스로 일어날 수 있게 북돋아주는 부모님.

[@Rinpndip]

이 모든 걸 골고루 다 하신 울 부모님..! 안죽고 지금까지 버텨내고 살아낸 나 대단하다😢

[@Peghasuegdyg]

너무나 좋은내용 고맙습니다. 오늘 8살아들한테 키낮추고 물어봐야겠네요 가장 원하는게 뭔지.

[@hyeyoungkim8478]

눈물이 나네요. 정리하다보면.

[@향기-j1k]

마지막 말씀에 무척 공감갑니다. 아이아빠가 일억을 일년사이에 대출받아 썻어요..저는 전혀 모른상태인데 큰 충격에 빠져서 일단 자살시도 하였고 그래서 개인회생 절차로 변호사 비용.. 휴~~ 살려야 되니깐요.. 하지만 자꾸 의지할려고 해서 한동안 전화 안받고 멈췃습니다.. 그래서인지 지금은 더 이상 뭐 해달라고 하지않아요.. 모든 관계에는 선이 필요한듯 합니다!

[@dduru88]

힘내세요...

[@미치챠]

들으면서도 죄책감이 같이 오는건 어쩔수 없네요. 너무 사랑하는데 사랑해서 잘못 키울까 두렵고. 제가 일관성이 없는 사람이라...

[@Sunshine-pp2mg]

아이를 기른다는건 정말 어려운일인거 같아요.. 이론은 머리로는 알고 맞는말인데 급 빡칠때 정말 ㅜㅜ 어렵네요.. ㅠ

[@봄소리-g1t]

아이를 낳기전에 이 영상을 봤더라면 좋았을것을... 좋은 부모가 되었을것을.. 맘이 많이 아프네요 못난 부모로써 많이 후회하고 반성합니다

[@hyoleekim]

닌텐도 애기하네요...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@루루-f1o]

ㅋㅋㅋ셋다 저는 당하고 살았던 것들이네용…. 나는 조심하면서 아이 대해야겠어요 ㅠㅠ

[@ksh2558]

아이들 연구소 만들어서 아이들도 어떻게 해야하면 좋을지 이야기 나누는것도 너무 좋을거 같아요!❤❤

[@고씨-k3q]

하나도 빠짐없이 다 들어봤던말인데 ㄷㄷ 뭐여

[@누구-d8s]

저희9살아들은 게임무제한하기!!!라고 할거예요~ㅋ

[@성이름-q4d8r]

나는 받지못했지만 내아이에겐 꼭 이렇게해주어야겠다

[@에프-w3h]

나라도 이 영상보고 우리 가족 같은 가ㅈ 되지 말아야지

[@CheetosNo1]

많이 배우고 갑니다!

[@월고]

와 너무 좋은 말씀입니다~!

[@주행운-d5e]

서양이 노벨이나 음악작곡자, 소프트파워가 나올 수 있었던 이유가 아이가 창의력이 발휘해서 가능햇던 것이라 생각했습니다.

[@hyun9089]

부모는 정말 힘들겠다. 제일 어려운게 '적절히' 인데...그걸 해내야 하는구나 😢

[@user-sunny_simpathyize]

그렇게 힘들면 부모하지마세요

[@jiwoonpark9878]

다른 일이랑 똑같음 다 잘하면 받는 사람 입장에서는 적절히라고 느끼는거지 처음부터 다 잘할 생각이 없으니까 어려운게 적절히지 하는 식으로 접근하는거지

[@조영희-l1u]

최고❤❤❤😂😂😂 14:28

[@쫑미-t4q]

내 친구는 홀엄니 밑에서 본인ㅡ교대ㆍ남동생ㅡ한의대 갔다 경제적으로는 어려웠지만 강압적이지 않은 집안분위기가 컸다 근데 내가 딱 저위에 나오는 최악의 부모를 만났다 술안먹음 선비 술먹응 개진상 아버지로 인해 성장시절 내내 불안을 달고살고 커서는 자꾸 은혜갚으라고 당당히 용돈요구하구 40넘어 손절하고나서 이제야 편안함을 찾는다 내 삶이 힘든경우는 그 원인과는 손절을 해야합니다

[@강진우-y7s]

오늘부터 실천!

[@눈밭-x3r]

14:56 해보신 분? 아이가 뭐라 그러던가요?

[@Goodtoseeyou11]

아들왈: 가장 원하는거? 장난감 말하는거야?? 그러네요..ㅠㅠ 사랑한다 이런거 기대했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 😂

[@jipark3656]

놀러가서 장난감 사달라고 하는데요..?🤣🤣🤣

[@민미선-n2h]

평소에도 많이안아주는편인데도 원하는게 많이 안아주는거라네요

[@gokm01]

혼을 잘 내야해요 분노풀이 하지마시고.. 소통으로 하시고..

[@jasonlee1171]

좋은내용 감사합니다... 근데 화를 아예 안내는게 좋은건가요?

[@이승아-x6l]

선생님 그간 받아온 상담 보다 너무 도움 많이 됩니다 제가 정말 최악이였어요 아이입장에서는요 어쩌면 도움이 될지까지 알려주셔서 너무 감사합니다

[@blue_moonlight]

위로가 되네요

[@livingkoala3213]

하… 저렇게 해주는 부모를 만나 봤고요, 진짜 성격 좋고 느긋하고 부유하더라고요 그럼 애가 예의바르게 잘 클거 같죠? 하도 제멋대로고 감정 과잉이고 그래서 상담다니던데요? 사실 저런애 한둘이 아니죠 아이를 사랑과 인격으로 대해야 하는건 맞는데요, 진짜 균형잡힌 아이로 큰 아이들 부모들한테 물어보면, 이렇게 대답해 주던데요. “말안듣고 잘못하면 엄청 혼나고 맞으면서 크지~ “ 하시던데요 무슨 학대가 아니고 엉덩이나 맞는거죠 근데 엉덩이 안맞고 큰애들은 정말 온갖 개차반 인성. 아주 기어올라요 세상 자기가 젤 피해자고요

[@JJ-gv5ui]

그럼. 아무것도. 하지말고. 하고싶은데로. 하게나두는게. 좋은. 부모님이되는거네요. 아이의 자율성을 존중하면서

[@주식100억부자되자]

방관...젤 무서워요

[@carrie3283]

아이마다 타고난 성격이 다 다른데 일률적으로 적용할 수 있을까요? 지인 중에 극심한 나르시시스트가 있는데 부모님한테 한번도 혼난 적이 없다고 하더군요. 가족들끼리도 서로 엄청 위하고 화목해요. 하지만 가족 아닌 주변 사람들은 그 사람 때문에 정신적으로 고통받고 그 사람에게 증오심을 품게 되는 경우가 많았습니다. 일로 얽혀서 어쩔 수 없이 만났지만 이젠 손절했어요

[@yangchris2458]

한 번도 안 혼나고 유지된 관계가 건전한 부모자식 관계는 아닌 것 같네요..아무리 화목해 보여도요,

[@jiwoonpark9878]

일률적으로 적용하면 안되지 공부해서 다 다르게 하는게 기본아님?

[@hyoungucho]

뭔가~~좋은 말씀이긴한데요 부모의 역할 환경보다 더 중요한게 결국 본인 자신은 깜냥,맷집이지 않을까요? 자아가 강하고 능력이 되면 결국 부모영향 그리 크게 안받고 본인 운명을 개척하며 앞으로 나아가게 됩니다 이게 인문학이라 반론이 생길수밖에 없는것 같아요 저는 좋은 말씀이라 듣고는 있지만 참고까지만 하게되는것 같습니다