110 ВЫ БЕРЕМЕННЫ? ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИфИКАЦИЯ. УПРАЖНЕНИЕ 3. НАБЛЮДАТЬ И РАСПОЗНАТЬ.

[@katya2135]

Мне с детства всю жизнь говорили что у меня ужасный характер. Мама говорила. А ужасный он в том, что я чётко отстаиваю границы и имею на все свое мнение. И в отношениях с мужчинами я это постоянно прятала и разыгрывала какую то мазохистическую куклу которая не могла постоять за себя и помалкивала. Теперь жалею. Ну, время инсайтов, эврика) теперь учусь жить без этого пальто)

[@ОленаНікольська]

Аналогично! Как только начинала отстаивать себя перед мамой, она сразу выдавала, что у меня несносный характер, что со своим характером я замуж не выйду, а у самой тот еще характер

[@katya2135]

@@ОленаНікольська да да да, в итоге находишь каких нибудь придурков, молчишь в тряпочку и страдаешь. Жесть просто

[@vkvsocpravo]

Я думаю, такое говорили большинству женщин на постсоветском пространстве. У меня глазами бабушки и ее сестры тоже был "жуткий характер", потому что я была непокорная.

[@oratamerlanova673]

У меня тоже ужасный характер;)Это даёт мне право оправдывать их ожидания...

[@phoenix_T]

Хах, и у меня ужасный, какой ты тяжелый человек - эта фраза была рядовой по отношению ко мне. А оказывается я рохля, зажатая тихоня..

[@alexandradem4236]

Дорогие жертвы абьюза, я знаю как вам тяжело, крепитесь! Вы всё сможете, выход есть. Разрешайте выходить из вас всем чувствам, ревите если хочется, злитесь если хочется, смейтесь если хочется! Вы это ваш самый лучший друг, а чувства помогают вам разговаривать со своей душой 💗

[@ВикторияЛира-ю4ш]

Благодарю вас!

[@ТатьянаЭскина]

Блин, у меня такой инсайт произошёл, я не могла долгое время понять почему некоторые люди приходят ко мне жалуются на кого то , я дико злюсь за чужие поступки не относящиеся ко мне ...а это проективная идентификация, я контейнирую их дерьмо и заряжаюсь злостью. Причём если я говорю что не хочу об этом говорить, они продолжают и настаивают ! Спасибо, это шок осознание

[@kv8599]

Моя мать в какой-то момент стала постоянно отдавать мне, взрослой тётеньке, живущей своей жизнью (точнее пытающейся), на переработку разные негативные чувства, и с каждым разом все больше - целый гардероб "пОльт", плюс вообще переложила ответсвенность за свою жизнь мне (молодая по европейским меркам и дееспособная личность). Моя психика не выдержала - официально КПТСР. Благодаря качественной и длительной психотерапии и "внеклассной работе" на вашем канале - жизнь стала лучше (разумеется, я перешла на неконтакт).

[@pono44ka13]

Елена, Вы мне просто Америку открываете каждый раз!) Моя мама с детства меня с кем-то сравнивала, особенно с моими подругами, да ещё так едко и больно, а потом говорила, что я завистливая. Я это чувство вроде и не испытывала и не хотела, но потом вдруг оно как-то прилипало и я даже не могла понять как. А она ходила и ухмылялась. Я живу далеко, а ее любимчик сын живет с ней в одном городе, мне не кому помочь с детьми и после второго ребёнка я не смогла выйти на работу, а брату она помогает смотреть детей и они с невесткой строят карьеру. И когда она мне звонила в скайп, она всегда закрывалась в комнате будто дома больше никого нет, но в какой-то момент, вдруг давала понять, что там в соседней комнате брата дети с моим отцом и так как-то сразу оправдывалась, что они заглянули на минуту и т д, хотя при этом сама же вроде как случайно показывала, что дети у неё даже и по выходным. Я всегда не могла понять, что здесь секретного, зачем она это вроде как скрывает не скрывая))). Так же точно она мне рассказывала как брат разбогател, вроде как скрывая от меня. Это все меня вводило в полное недоумение. А потом когда мы с ней поссорились, она вдруг сказала: да ты нам завидуешь, ты завистливая , ты хочешь чтоб мы были нищие и несчастные, тогда ты будешь довольна, поэтому я боюсь тебе что-то и рассказывать. Обидно, что она это внушила всем обо мне , какая я гадкая и я всегда видела, что все это в ней, но она вроде почти святая, а я это какое-то исчадие.... Она столько всего на меня налепила, что мне работать и работать...(, но очень обидно все это, будто кто-то совершал преступления, а тебя обвинили и осудили (((

[@Elena_Nastja]

Обидно, конечно. Но, может быть, к лучшему, что она далека от вашей семьи. Возможно, какую-то "разрушительную" работу она производит и в семье брата. Они иначе просто не умеют выживать.

[@pono44ka13]

Конечно, если бы она ещё и рядом была, то я бы точно свихнулась, поэтому я и уехала подальше сразу после школы, учиться. Но, благодаря современным средствам связи, она вроде как и всегда где-то рядом и была, да и я к ним приезжала каждое лето проведать и в море покупаться с детьми . А за это расплачивалась своим здоровьем, уезжала просто убитая и растоптанная. Но после двадцати лет такого общения, я вдруг поняла, что так дальше быть не может. ( до некоторых доходит только через 20 лет))).Теперь не общаюсь, не приезжаю к ним и легче намного. И вот тоже думаю, неужели своему золотому ребёнку она теперь это все сливает? Или нашла другую помойку?(. А то что сливает, то да, это точно, что они без этого не могут. А я вздрагиваю от телефонных звонков , боюсь, вдруг она позвонит и начнёт как-то хитро мириться, пробьёт на жалось, что я не выдержу, раскисну и все это опять начнётся ...

[@Elena_Nastja]

@@pono44ka13, понимаю, знакомо. Ох уж эти телефонные звонки. Нарцам нужен человек-ресурс. Из родни его легче "скроить". Надо стать плохим ресурсом, не вкусным. Получите агрессию, конечно. Надо изменить прежнюю модель общения. Выбрать ту что удобна Вам. А мы как делали раньше, нам неприятно, но мы терпим - и пошла энергия... Не давать свою энергию, "не кормить собой".Им так нужна "еда", что они пойдут искать её в другом месте. Я ничего специально не делала. Просто изменилась внутри и как-то само собой перестала играть в мамину младшую "подружку", которая всегда соглашается. Вернула "пальто". Ситуация развивалась почти стремительно. Всё само разрешилось. Я больше устала от своих внутренних вопросов, "что теперь будет?", как и Вы. Но это от совестливости. Надо проработать. Заяц не должен страдать, что волк голодный. Желательно, чтобы кто-то Вас поддерживал и понимал, что Вы не склочная или непослушная. С некоторыми нарциссами лучше вообще не общаться, от слова совсем. (Невозможно жить и находиться в постоянном напряжении...)

[@pono44ka13]

Елена Н , да вот и я это поняла наконец((, точнее понимала наверное всегда, только не могла сформулировать что происходит, ну и во что бы то ни стало хотелось чтобы была мама, хотя по сути ее не было никогда. Зато масса ее проекций, сейчас все это только складывается в пазл.

[@Elena_Nastja]

@@pono44ka13, да, мама нужна! Мамино "грязное пальто" - беру. Маму жалею. Когда она ведёт себя как не-мама...приходят сомнения. А она меня жалеет, любит?- Нет...А зачем тогда мне эти больные отношения беречь...Осознание идёт годами...Это внимание надо перенести с неё на своих детей. Пока мы там "доигрываем" эту свою привычную роль ребенка с холодной и "чужой" тетенькой-мамой, уходит ценное время. Появляются новые ошибки... уже со своими детьми. Надо забрать этого как бы себя-ребёнка себе насовсем. ...( Если бы эта старшая сестра с "ковром" любила бы младшую, этого маскарада не было бы. Нет любви. Зависть, соперничество, желание испортить вечер, отнять радость. Вернуть власть над младшей, первенство - вот цель. Когда младшая разлюбит или осознает нелюбовь сестры - больше не позовёт в гости.) Родственные связи ещё не гарантия любви.

[@ghjhj6180]

Я человек простой. Вижу ролик Елены - ставлю лайк и улыбаюсь)

[@nadezhdanaumova8808]

Нарциссы точно знают, где слабое место жертвы. Это удивительный феномен. Вот меня, например, эта чистка ковра сестрой даже и не тронула бы, а Светлана вся в ярости. У всех разные триггеры, но нарциссы точно знают, какой надо затронуть именно в этот момент. Это просто удивительно.

[@annazakharova100]

@@roksana2938 да, тоже так считаю, что у нарцисса это как заранее продуманный сценарий

[@artemidaversal87]

Меня тоже это не тронуло бы, но Света знала, что она потом всем расскажет, что она заставила ее при всех убирать.

[@elenathommes6840]

когда моя бывшая работодательница заходила в офис с милой улыбкой на лице, меня начинало трясти от злости, раздражения, агрессии. такой добрячий человек, всем помогает, все для всех делает, премии платит (но ощущение такое, что ты не заслужила это, ты плохая, а она такая хорошая, что не смотря на твою плохую работу, она все таки тебя вознаграждает), на праздники отпускает и т.д....я всегда думала, что со мной что-то не так, и вину испытывала, за ею спровоцированные чувства. если бы я такая была одна.....я бы сомневалась, но со мной работала еще одна девочка, веселая, добрая, так вот она рассказывала , что иногда по вечерам после работы могла просто стучать дома дверями и колотить кулаками в окно, у нее так агрессия выходила, муж ее в такие моменты боялся.

[@laylamar3088]

Боже! Вы как всегда вовремя!! Ситуация 100% описана про мою маму. Только у неё такие "закидоны" начинаются когда она выпьет. Она в какой-то момент, когда накопит много эмоций, начинает себя вести вот так провокационно. Я это состояние у неё узнаю по одному взгляду, даже вздоху. Сразу вскипает внутреннее напряжение и вот то самое чувство:"сейчас что-то будет!" муж говорит:" почему ты так эмоционально реагируешь, зачем ты её провоцируешь?" то есть со стороны это выглядит, что я провокатор. Но по факту я знаю, что чувствовала Светлана в этот момент. Знаю это внутренне напряжение и тревогу с ожиданием нехорошего....

[@lubashaluba4323]

Спасибо Вам, но я не могу себя представить без пальто, так долго я его ношу! Просто поразительно то что вы сказали, что все происходит как будто по заранее спланированному сценарию. Мне кажется я в нем всю свою жизнь и кругом одни летучие обезьяны. Как же нарциссы изобретательны, даже не верится, что это у них происходит инстинктивно.

[@katya2135]

Какая же вы красивая Елена, и какой красивый интерьер 😍😍😍 смотрю на Вас и охота наряжаться и делать макияж

[@oxruban]

Sofia _ и мне😁

[@nataliekostesha5394]

@@oxruban p

[@nataliekostesha5394]

@@oxruban +

[@nataliekostesha5394]

!

[@olgachernyshova9979]

🥰❤️

[@existentialcrisis1]

Эта книга переведена на русский. Называется «Основы теории объектных отношений». Издательство «Когито-Центр», Москва 2017.

[@2009Evgenia]

Спасибо! На торренте рутрекер можно скачать. 😉

[@АртёмЖиляков-э2ы]

Елена, В прям с каждым видео все красивее и красивее))).

[@nadezhdanaumova8808]

Проще говоря: сделал гадость - в душе радость :) (про Ангелину)

[@ЧтоЭто-й3л]

После первого и второго упражнения началась дикая депрессия. Я поняла, что нужен психолог. Поняла очень чётко, а раньше всё отмахивалась и думала, что ничего, сама потихоньку справлюсь. Спасибо

[@ГалинаБабицкая-ч4з]

Как вы теперь??? Уже 3 года прошло..

[@zinakutnovsky8455]

Я слушаю эту тему и эти ролики год, в личной терапии с Еленой тоже нахожусь чуть больше года, но ТОЛЬКО СЕЙЧАС я начинаю потихоньку что-то понимать предметно, конкретно, не как теорию… вау! вот это был долгий путь… Елена, спасибо за вашу образовательную и просветительскую деятельность

[@JelenaScott]

Здравствуйте, Зина! Очень рада, что мои ролики помогают Вам в терапевтическом процессе 🙂👌Это мотивирует меня на дальнейшие проекты и съемки психологического контента 👍

[@innak2535]

Очень артистично, не перестаю вами восхищаться, смотрю повторно .

[@Matrix-wl9vk]

Когда моя мать мне звонит, меня охватывает чувство злости и раздражения! Я не беру трубку конечно. Хорошо, что я живу в другой стране и она не может просто приехать в гости. Воспоминания о её вербальных «шедеврах», её поджатых губах и усмешке вызывают на данный момент только чувство отвращения! Жалко папу, которого она превратила в алкоголика, а теперь она бегает по людям и рассказывает о том какая она жертва! Елена, ❤️❤️❤️,благодарю вас за то, что вы так глубоко освещаете такие отношения! Всегда было понятно , что у матери какое-то расстройство личности, потому-то нормальные люди не выплёвывают всякие словесные гадости просто так, чтобы потом поухмыляться. Благодаря вашим видео смотрю на прошлое другими глазами и спокойнее, как будто это глубокое понимание происшедшего даёт определённую защиту!

[@shv2135]

Елена, спасибо. Так классно объяснили👍. В моей жизни много было таких ситуациий, источник один ). Например, пошли мы в магазин, что-то купить сыну. По пути встретили маму, она напросилась с нами. Идём, она начинает отставать, мы начинаем идти медленнее, она все равно отстаёт. Вид обиженный, "как ей тяжело идти". Я начинаю раздражаться. В итоге, вместо приятных покупок и хорошего настроения, мы получали чувство вины и злость. И рассказы о том, какая у нее плохая дочь.

[@juliarose3023]

Ты же умная девочка, ты же понимаешь что нужно поступать так-то и так-то... И ты такая идёшь и делаешь, считая это мнение своим...

[@liveinfreedom4417]

Абсолютно точно!

[@ПалийПранков]

А почему бы и не делать того, о чём Вас просят или приказывают, если это разумно? ВОт сейчас надо носить маски. Кто не носит наказывают. Всё просто.

[@ЮліяСаранюк]

Есть просто разные ситуации:в одной нужно слушаться и исполнять,а в другой ситуэйшен наоборот:включать логику...и посылать-без обид ))). Как говорится:ничего личного,чисто бизнесс...

[@Ольга-х7к9ъ]

ну чисто моя маман! Всех завести и прикинуться Божим одуваном как нечего делать((

[@brokilon]

О, любимая моя проективная идетификация. Кем же я только не была у мамы с бабушкой, каких только характеристик мне не подкидывали. Ужасная, просто ужасная вещь. И в какой-то момент ты реально начинаешь сомневаться в себе и верить в эту чушь...потом очень много времени надо, чтобы разобраться.

[@soulmatesband_]

Понимаю

[@КристинаБратцева-й7ь]

Моя мама всю жизнь на меня вешала чувство вины... как только я начинала выяснять ситуацию, разговаривать...вскрывать ее деструктивные проекции..она просто впадала в бешенство...говорит что ты меня докалупываешь.. орала, уходила в другую комнату....переставала мне отвечать... тебе уже ничего сказать нельзя... сильно умная.. и все в таком роде... я поняла что это бесполезно ей что -то доказывать...и просто как только начинались какие то выподы с ее стороны.... я прекращала разговор и уходила, таким образом показывая ей что я больше не вступаю в ее игру. После этого она со мной пару месяцев не разговаривала вообще...потом когда стали общаться снова более ли менее, обвинила меня в том что она начала болеть из за меня)) что якобы я ее довела, и поэтому она теперь болеет. А болеть она стала после того как я перестала брать на себя это чувство вины, и не бегать перед ней на задних лапках. (все равно всегда недостаточно хорошая дочь,всегда плохая) это замкнутый круг. Сейчас она на антидеприсантах... и жалуется на то что у нее все болит.

[@smolha]

Очень Вас понимаю! Тоже испытала подобное отношение со стороны матери. Это так тяжело и больно, когда стараешься изо всех сил, учишься иметь своё мнение и его отстаивать, но для матери ты все равно не такая, «эгоистка», с неправильным мнением и тд.

[@elenasozontova1105]

У моей даже фразы такие же... Как же я вас понимаю!

[@natpr3928]

Ооо, Вы как будто мою мать описали! Даже их слова идентичны! И обвинения в своей болезни детей!

[@irenie627]

Травится своим ядом, потому и болит у неё. Не жалко почему-то...

[@nallygolds4228]

Ваша мама упала в депрессию потому что перестала за ваш счет повышать свою, то есть, она себя сейчас видит и воспринимает реальную - некчемную, плохую, недостойную и тд, в общем ту, которую из нее сделали ее родители... Ей нужно найти новую жертву что бы ей полегчало...

[@irinfly]

Слушаю вас взахлеб всегда😀 Спасибо за ролики, вы все краше и краше становитесь🌹🌹🌹 Пыталась делать упражнение по выявления эмоций. Вспомнила травмирующую ситуацию, только начала разбираться - и то слезы, то заболело в теле, мысли запутались, сильная тревога появилась. Вообщем начало колбасить. Отходила часов 6 потом. Но при проработке у меня место не совсем как нужно, поищу другое для следующей попытки. Не могу сосредоточиться на себе когда вокруг люди. У меня немного социофобия. Но я очень хочу все проработать - причём всегда хотела, но не было возможности. Кому пыталась рассказать из доступных мне психологов - да у вас все ок, такое у многих было и ничего)) Про проекции - наверное, если родитель имеет нарцисстические черты - то каждая коммуникация - это и есть проекции. И с каждым днем все больше. В видео вы очень все понятно рассказали, но это страшные вещи! Это просто воровство жизни. И главное чувство - это ощущение тюрьмы и что своей жизни нет. Хотя нет оков, ты свободно ходишь - но контроль и напряжение всегда. Но особенно горько, что столько лет потеряно, и ещё неизвестно когда получится отделится как физически (переезд) так и морально. Серый камень не особо получается, точнее с ним очень плохое самочувствие психическое. Как можно отражать такие проекции с нарциссом? Только серый камень?

[@rosabranca1096]

Нет не только....ещё есть вариант могила.. Ха.ха

[@evgeniyaprokaeva]

У нарцев есть слабые места: они боятся одиночества, быть брошенными и погаными ничтожествами в глазах общественности. Так что на время помогает похвала, косвенные намёки, что вы её бросите и психанете, либо уходите гулять и неотложное что-то прямо во время дурно пахнущего разговора возникло (вам какать, надо срочно написать кому-то, обещали, у вас прямой эфир по важному обучению, что угодно). Иногда срабатывает псих и нападение, они притихают, чувствуя силу. Либо я стебу и перевожу её гадость ей в лоб с юмором и намёком. Если умеете, круто работает. Эти методы на случай, когда на одной площади жить приходится. А ещё когда она устраивает истерику и сыпет обвинениями, я представляю у неё на лбу надпись: я садистка со стажем и я хочу тебя убить. Если бы вы видели эти слова в свой адрес, вы бы трезвость не теряли и чувство вины легче переносится.

[@agness_dei]

Да, помогает в лоб сказать, что вы раскусили манипуляции. Или грубо наехать. Надо знать свои права и свое место, вести себя целостно и уверенно. Мне приходится жить на одной жил площади. Иногда человек манипулирует жалуясь на болезни/работу, которая провоцирует якобы эти болезни - я это не слушаю уже. Так и говорю "так уволься", так сделай то то и то то. Типа не перекладывай с больной головы на здоровую

[@agness_dei]

Короче реально помогает: жить своей жизнью, делать свои цдела, достигать свои цели, на поровокации просто не вестись (это навык кстати). Бывает манипуляция "если ты не сделаешь - ты плохая", или " Бесчувственная " Или чтобы жалели там ее, опекали... Взрослый, работоспособный человек...способный принимать решения самостоятельно. Но пытается втянуть меня в созависимость и выученную беспомощность... Но вообще: свести контакты к минимуму

[@МаринаВлад-у7м]

Потрясающее видео! Елена, спасибо большое! Нарисовала вторую часть, и рука сама нарисовала не меня, а нарцисса с которым тесно контактирую! Просто удивительно! Долго хохотала! Но вообще задумалась, а может я тоже на кого-то, что-то проецирую, и поняла, что мои мечты, часто стараюсь воплотить в других людях, так-как у меня на них запрет. Себе не куплю ,а другому можно.

[@margaritapozilueva7106]

Елена, тема сложная, но Вы преподнесли прекрасно! Благодарю 💖

[@alexandradem4236]

Да-да-да! Прямо так как вы говорите! Как будто ситуация была спланирована. Сразу вспомнила, как мама уехала в командировку и оставила мне немного денег на еду. Ну я брала еду, и взяла маленький блокнотик. Она приехала и всю ночь меня допрашивала, куда я дела деньги. Я ей говорю - на еду конечно же, а она не верит. Я ей давай считать, что я покупала. Чтобы было понятно о какой сумме идёт речь - меньше тысячи рублей 🤣 на неделю мне. Я прям чувствовала, как она хочет меня выставить, как она выкореживается чтобы меня выстыдить. Тогда у меня наверное закралось первое подозрение что с ней что-то не так..

[@rosabranca1096]

Мы с вами не сестры?похоже у нас одна мать.

[@alexandradem4236]

@@rosabranca1096 да уж... самое неприятное - что никто не верит. Она меня била так, чтобы не оставалось синяков. Я разговаривала со школьным психологом, с классным руководителем, с директором, но никто не отозвался на помощь, всё сослали на переходный возраст. Многие в такое просто не верят...

[@alexandradem4236]

@Маша И. пространство ютуба и моё близкое окружение - не одно и то же :)

[@alexandradem4236]

@Маша И. хорошо. А как этт ко мне относится?

[@JelenaScott]

Друзья! Рада всех приветствовать! Как Вы думаете, как должна была бы поступить Светлана на вечеринке? 🤔

[@nataliyagebrich2357]

Какая популярная ситуация, меня не покидало ощущение что ангелина вела себя как вредный ребенок, будучи взрослой и коварный не по годам, даже не знаю как я бы поступила на месте Светланы. Ведь выправить ее сразу было бы не культурно.. Я не стесняюсь признаться что пока не могу найти выход. Спасибо, приятно было увидеть ваш неожиданно. Подозреваю что у меня все что вы назвали . Стараюсь работать над собой, ищу лекарства в ваших видео. Сегодня плакала от того как мне плохо в этих пальто, я их чувствую, стараюсь скинуть. Но я смогу, я сильная и чистая душой. У меня период равнодушия и пока сложно думать о агрессивных чувствах

[@ЕкатеринаКарпенко-з3и]

Светлане нужно было свернуть и убрать ковёр,как она и хотела,не потакать желаниям Ангелины...😉😊

[@irinfly]

Сложный вопрос. 1 вариант - отвести Ангелина в комнату и немного показать ей злость, указав, что не надо портить праздник. Но в 90 % возможен скандал. 2 вариант оставить гостей и мыть ковёр вместе с Ангелиной. Ангелина довольна, но гости в шоке. 3. Убрать ковёр, 100 раз ассертивно повторить Ангелина, ч то все ок - пожалуйста пойдём к гостям. Нужно супер терпение, психика Светланы потом может дать сбой. Какой вариант лучше для психики и дальнейшей жизни не знаю...

[@АнастасияЛ-ч6ш]

Я пока не всегда могу сориентироваться в моменте, когда ситуация произошла, но сейчас есть время проанализировать, поэтому очень интересно будет порассуждать) Так как ситуация начала развиваться ещё до приближения Ангелины к ковру и Светлана что-то почувствовала 1) предложить Ангелине открыть пакет на месте где она его взяла ножницами, пояснив прямо, что сладости могут при открывании ‘выпрыгнуть’ из пакета. Я, кстати, так объясняла всегда ребёнку, когда она открывала пакет с чипсами)) Но, так как Светлана только чувствовала раздражение и не понимала почему, такой вариант, наверное, невозможен. И неизвестно, что ещё Ангелина бы кинулась потом есть на этом ковре. Бегать за ней весь вечер и хватать за руки тоже не вариант. 2) Когда ковёр уже был испачкан и Ангелина только начала требовать пылесос, ответить ей отказом, как и сделала сначала Светлана и предложить просто продолжить вечер. Когда Ангелина стала настаивать, опять ответить отказом, например, ‘Ангелина, не нужно чистить ковёр, я потом сама с этим разберусь’ и уходить. Идти к гостям. На новые приставания, опять, как заезженная пластинка (мне очень понравилась эта техника), отвечать отказом и отходить от неё. Не знаю, надоело бы через какое-то время это Ангелине и она бы покинула вечер несолоно хлебавши или полезла бы сама искать пылесос и чистящие средства🤔 К тому же, такой человек, как Ангелина, не получив жалость через ритуал чистки ковра, может начать ходить по гостям и собирать жалость ‘с куста’ - ‘Каааак ей жаль, что такое произошло. Какая она такая-сякая. Вот она бы обязательно его почистила, но не знает, где чистящие средства и т д’ 3) С летучими обезьянами уже на претензию, может быть, сказать ‘во-первых, я не понимаю сейчас о чём вы говорите, Ангелина сама хотела чистить ковёр и поэтому чистила его. А во-вторых, извините, но я не готова с вами обсуждать эту ситуацию’. Прощаться, ссылаясь на дела, и заканчивать разговор. При этом я сама прекрасно понимаю, насколько легко что-то расписать, даже в качестве плана действий, и насколько сложно сделать. Подключается чувство вины, а вот как бы не обидеть человека(( И всё равно Светлана будет испытывать раздражение, даже если будет отказываться давать чистящие средства, а Ангелина будет ходить за ней хвостом и ныть. Я бы раздражалась совершенно точно. Но, возможно, это раздражение не будет таким интенсивным, как когда Ангелина устроила в доме цирк и вообще погром. Потом проработать это с психотерапевтом. Поэтому самый верный рецепт, наверное, это прекращать общение с Ангелиной, чтобы её просто не было на совместных праздниках. Ведь такой человек всегда найдёт, чем поживиться. За этим он на этот праздник и пришёл.

[@mamaiashvilichannel7702]

Свернуть ковёр и не давать ей, жестко запретить хозяйничать дома. Родственникам-летучим обезьянам сказать, что их это совершенно не касается. А сестру больше вообще не приглашать, если она -такое невменько.

[@anagoldenshtein5732]

Шикарная лекция. Талантливая, интересная. Глубоко понятая и глубоко переданная. И теория, и практика, и упражнение! Высший класс. Как перед студентами университета. Спасибо, Елена.

[@JelenaScott]

Спасибо! Рада, что Вам понравилась подача :-)

[@maria.yatskova]

Елена, спасибо за Ваш канал! Как много тайн скрывает наша психика! Порой кажется, что можно заняться самоанализом и разобраться в себе, выявить свои скрытие установки, отслеживать манипуляции других людей... Но! Профессиональный взгляд со стороны - это качественно новый уровень осознания себя и своей жизни! Хорошо, что есть грамотные аналитики и плохо, что их так мало в публичном пространстве)))

[@jeniad8585]

Мне кажется, что я очень часто вижу как люди это проделывают со мной. Но значимые для меня люди, когда я им рассказываю ,что человек делает это специально чтобы вывести меня из равновесия, говорят: "Что ты везде видишь плохое. Не придумывай. У тебя паранойя" Когда умер мой папа, это проделывала моя свекровь. Она решила остаться у нас дома, ссылаясь на то, что ей надо на массаж с утра (а массажист не очень далеко от меня живет). Дочь была маленькой и надо было готовить кушать (если бы я была одна - врядли бы я этим занималась + свекровь тоже надо было кормить). Приготовив суп, я поставила перед ней тарелку, а она отодвинула её с брезгливым выражением и сказала "Я без хлеба не ем". Мне пришлось идти за хлебом, хотя в моем состоянии, хотелось лечь и плакать. Весь последующий день мы с мужем по очереди ездили помогать решать вопросы похорон (потому что свекровь не могла посидеть с 3х летним ребенком). Точно так в день похорон свекровь отказалась посидеть с внучкой, пришлось просить знакомых и отвозить туда малую. Полночи я рыдала в ванной, а утром проснулась от того, что свекровь жалуется, как ей плохо спалось из-за меня. Прошло уже 10 лет, я помню эти дни как страшный сон... А свекровь с тех пор не звонила лет 6, чтобы хотябы поздравить внучку с ДР, когда я в этом упрекала бывшего мужа, он говорил: "Она боится что ты будешь с ней грубо разговаривать"... хотя за 12 лет я не сказала ни 1 плохого слова ей, я свои недовольства высказывала мужу. Такая же фигня была когда дочке был год, муж помог материально свекрови на газовое отопление и она после НГ ждала нас в гости... мы приехали с годовалым ребенком - а в доме 13 градусов тепла. Конечно я была в ярости, но не высказала ничего напрямую. Это ошибка? Надо было рассказать в нецензурных выражениях всё что я о ней думаю, забрать ребенка и уехать? Что делать, надо сразу высказывать свои эмоции и не носить их с собой? Сразу расставлять все точки на И?

[@El_ena_one]

То что вы не проговариваете эмоции, не значит что их никто не видит. Мы же люди реагируем на энергию. Конечно нужно все сразу проговаривать и без зла желательно. Вот осталамь свекрлвь ночевать у вас, вы бы ей сказали... мам...ну или как вы обращаетесь...мне сейчас так плохо, сварите пожалуйста супчик.... только по доброму... вы не думайте я не умная такая...у меня со своей свекровью также все было...а потом я сама села и говорю...вот че мы две бабы поделить не можем? Давай те так... вы чем то недовольны, мне сразу говорите..но вот так напрмер...слышь, невесточка любимая моя...что ты не права и с шутками и с любовью.... и я в свою очередь так же. Тьфу тьфу 6 лет мир и любовь

[@АнастасияЛ-ч6ш]

Ak kor Здравствуйте. Здорово, что у Вас получилось выстроить прозрачные отношения и разговор помог. Вы описали отличный пример, когда 2 человека обладают критическим мышлением по отношению к самим себе, но был какой-то барьер в общении, который люди преодолели! Но есть люди, которые критически не оценивают своё поведение и состояние. С таким человеком такой разговор не поможет. Знаете, что получится, другой человек будет каждодневно получать мягко и с шутками ‘тычки и пинки’, что что-то в его поведении не нравится, что-то он делает не так (а именно - всё!), при этом свою ответственность он по прежнему принимать не будет! Будет выворачивать ситуации, газлайтить и обвинять. Откроется поток критики, часто несостоятельной, ‘а что мы же так с тобой договорились? ты же сама предложила? что тебе опять-то не нравится?’ Вариант открытого разговора - самый лучший вариант! Но не со всеми людьми он работает, к сожалению.

[@ДораСити]

Да,нужно сразу высказывать.Если человек вас по прежнему не слышит и с ним не получается договориться,уходить в no contact

[@Iren-z2m]

@@АнастасияЛ-ч6ш Да,так и будет.Что ты выдумываешь,что ты вечно невовольна.(проекция).

[@Iren-z2m]

Не обязательно сразу матом,но конечно сразу надо было ставить на место а это- дать понять кто тут хозяйка и самое главное понять дать ей,что она никто для Вас(вот наша ошибка невесток,что мама его -это всё.Для невестки свекровь-чужая женщина и муж -не родственник)).Когда я вытерпела,то что вытерпела,жалею что раньше её не послала(и буду слать каждый подходящий случай...и наслаждаться этим).Теперь если он с ней говорит я подхожу-он кладёт трубку.Во как!Раньше в ночи ехали с дитём,я с пост.травматикой после аварии,он с телефоном в руке и слушает,пока та выговорится,на скорости.Мои протесты,просьбы не работали не в магазине ни где вообще,она вечно на связи.Закон-пофиг,штрах ни по чём-МАМА ЗВОНИТ!!!!Теперь я мать и мой ребёнок важнее,этой парочки для меня и мат для меня надёжный щит.И только так.....как на войне.И пощады ждать не приходится.)))))

[@АннаКалашникова-р5я]

Елена, не устаю БЛАГОДАРить Вас! Только увлекшись психологией в 45 лет, к 50 годам начала понимать, почему родная мама ( 80 лет) меня раздражает. Она меня приковала цепями к себе, а я это осознала лет 6 назад ... Да, к меня есть муж и дочь, но всю жизнь живу с мамой ( папа умер 5 лет назад). Возможно, интуитивно я отправила дочь учиться в Москву после школы,чтобы оторвать ее от себя, чтобы не повторилась моя история. И сейчас я понимаю, почему мне не было доступно то чувство умиления относительно мам, которые испытывают многие мои знакомые. Самое интересное, что я понимаю механизм психологич нездоровья моей мамы, но мне от этого не легче. Она заходит в комнату, садится со мной есть, а я чувствую раздражение. Понимаю: это же моя мама, это неправильно так реагировать на родного человека, но ничего не могу поделать. И ее, и себя жалко. Да, я знаю , откуда все это: в детстве она меня порола. Я плакала, захлёбывалась. А мама потом всегда просила прощения... Кажется жутким, но мне кажется, что я и профессию учителя выбрала из этой травмы: я испытывала агрессию и власть другого, потом пошла сама туда, где могла проявлять власть над более слабыми... Осознание этого шокировало меня и заставило задуматься уходить из школы, тем более что выгорела.... Почти все Ваши видео переслушиваю или буду переслушивать.

[@soulmatesband_]

Вы сможете все 🫂🤍

[@annettesvl7635]

Елена, спасибо за детальное объяснение и примеры. Осталось 2 вопроса:1. В каком конкретно виде передаются обратно переработанные чувства проектору, что это за процесс? 2. Чем отличается контрперенос от проективной идентификации? Благодарю

[@moonraccoonkatyafedotova2277]

После этого видео задумалась, что, вероятно, моя потребность быть одной, когда мне надо выразить себя в творчестве обусловлена тем, что я пытаюсь избежать проекций. Потому что если кто-то что-то на меня проецирует и я в этот момент буду рисовать/фотографировать/креативить, то это уже будет не совсем чистое самовыражение.

[@ageratumhouston8951]

У Агаты Кристи в романе "Лощина" есть интересный момент. Скульптор искала модель для будущей Навсикаи и пригласила девушку,внешне идеально подходящую,но "с мелкой душой". Модель во время процесса трещала без умолку. Вроде бы все получилось и она ушла. Но когда скульптор через некоторое время взглянула на свою будущую Навсикаю,увидела,что передала ту "мелкую душу",а не родившийся образ греческой царицы. Она уничтожила свою работу,удивляясь,что вроде бы не слушала модель и абстрагировалась от ее слов.

[@moonraccoonkatyafedotova2277]

@@ageratumhouston8951 Спасибо что рассказали! Моя мама очень любит Агату Кристи, возьму у нее почитать этот роман. )

[@ageratumhouston8951]

@@moonraccoonkatyafedotova2277 😉

[@viktoriaisakova4110]

А является ли проективной идентификацией, когда человек навешивает на другого не свои чувства, а третьего лица? Например, для меня было очень странно, когда мой муж обвинял меня, что я его постоянно контролирую. Но я наоборот давала ему через чур много свободы, а контролировала его всю жизнь его мать, несмотря на его уже солидный возраст. Просто как ребенка. Постоянно ему звонила, даже на работу, по несколько раз в день, требовала рассказывать ей чем он в данный момент занимается и т.п. Но ей он не мог это запретить, так она могла бы обидеться. А со мной постоянно ругался из-за этого и говорил "хватит меня контролировать". Я вообще не понимала, что происходит.

[@phoenix_T]

Послушаю.. У нас такая же тема дома, только отец срывает на мне злость, которую не может высказать своей жене, боится её

[@jeniad8585]

Это перенос, по-моему

[@El_ena_one]

У Елены есть интересное видио на эту тему, там прям запись консультации с пациентом, с согласия пациента и вот там как раз пациент начинает Елене высказывать те претензии которые у него есть к матери. Не помню как называется видео, посмотрю.

[@ИнессаПринцесса-э3ъ]

@@El_ena_one Думаю, что это происходит разделение с матерью, взросление человека. Проживается тот период, когда он не смог пережить благополучно какие-то невыносимые чувства. Психическое взросление.

[@viktoriaisakova4110]

@@irinam6298Думаю, Вы правы. У него теперь новая жена. Он под жестким контролем с двух сторон. Похоже ему там хорошо.

[@dinalinnainsaari2692]

Уже 10 раз слушаю, очень важная лекция. Я носила грязное пальто нарцисса.

[@ОльгаКозлова-ь3ч]

Добрый день! Чтобы скинуть негативные проекции, я просто перестала общаться со всеми, так называемыми, подругами. Чувствую себя намного лучше.

[@JK-ke7ju]

Ничего себе, я подозревала, что у моего близкого человека нарциссизм, это подтвердилось в вашем рассказе. Это моя мама во мне пытается каждый раз сделать проэктивную идентификацию. Я постоянно работаю над собой, она нет, и пользуется мной.

[@user-te5eo5hb1q]

Божечки! Искала как проработать собственную нарциссическую травму, а нашла план-схему действий моего начальника, когда он не может справиться со своими эмоциями. А у него это перманентное состояние. А ещё он очень похож на моего бывшего мужа, но тот махровый абьюзер, к психологу не ходит. Подписалась, буду слушать и рработ над собой ❤️ Благодарю.

[@valentynavalentyna9491]

Такие насыщенные ролики, что я больше 1-2 переварить не могу. Второй уже прям с трудом. Очень много важной информации

[@ЮлияЗинченко-к9ы]

Елена, спасибо большое за это видео. Я смотрю его после скандала. Как раз та ситуация, которую Вы описываете. На меня надели пальто. Но с Вами, все становится понятно.

[@marinakhe]

10 лет живу с мужем и все это время он нарочно топчет в коридоре грязными ботинками, зная как меня это бесит, вывод либо он провоцирует либо он просто идиот, после ваших видео Елена, становится понятнее, спасибо вам огромное)

[@JelenaScott]

😀👍

[@СветланаСабирова-ш9п]

Здравствуйте, Елена! Смотрю ваши ролики и думаю, как же это прекрасно, понимать, что происходит в моей голове!! Спасибо Вам огромное!! Благодаря вашим роликам, мой эмоциональный интеллект растёт, прям чувствую это! Очень хотелось бы проработать многое с вами в индивидуальной терапии.

[@JackCreep]

Да, очень тяжело от упражнения. С одной стороны радостно, я чувствую свою часть, которая может жить без проекции. Но это как-будто так далеко и недоступно, не могу её освободить и такое внутреннее землетрясение начинается, дрожь и паника и огорчение. Опять ждать момента и ресурсов, не могу сейчас освободиться и начать жить свою жизнь, только в каком-то там Будущем

[@Ольга_мак]

Елена, благодарю за упражнение! 🙏🙏🙏. Очень эффективное! У меня такие осознания повсплывали... Что моя мать с младенчества вселила в меня состояние апатии и вселенской печали. Но! Когда ей было надо, она могла улыбнуться, развеселить меня. Сама я не понимала, почему мне все время грустно, я не умела контролировать свое состояние, была полностью подстроена под мать, моё состояние полностью было под её контролем. И это продолжалось долгие годы, лет до 25...

[@minerva5235]

Елена, добрый день! Давно хотела написать комментарий, чтобы выразить благодарность за Ваш труд. Девять месяцев назад, когда я только начала погружаться в психологию, Ваши ролики о нарциссизме матерей стали для меня настоящим откровением. Я наконец поняла, что же происходило в моей семье, и благодаря этому сделала первый шаг в сторону своего психологического здоровья. Сейчас с удовольствием продолжаю смотреть новые видео, и нахожу в них много всего интересного и полезного, даже если рассматриваемая тема не касается меня лично. Очень импонирует подача материала в виде историй реальных или выдуманных людей, даже сложные на первый взгляд темы таким образом прекрасно усваиваются. А спокойный, доброжелательный тон и британский колорит придают роликам особый шарм ) Конечно, за последний год я успела изучить большое количество материала по теме нарциссизма, но Ваши первые видео, не забуду наверное никогда и сейчас с удовольствием делюсь ими с теми, кто в этом нуждается. Спасибо, думаю, Вы помогаете многим-многим людям. После видео о "проективной идентификации" у меня возник вопрос, который сначала показался странным ) Можно ли считать эмоции печали и страдания, которые испытывает женщина в отношениях и после разрыва с мужчиной нарциссического склада, в какой-то степени считать формой проекции его не осознаваемых чувств на неё? И можно ли предположить, что если ребёнок 6-10 лет в семье часто плачет (через день например), при том, что к нему не применяется физическое насилие и семья вполне благополучная, то это форма проекции вытесненных чувств родителей? В данном случае я имею в виду не НРЛ, а скорее нарциссические акцентуации характера мужчины и родителей. Благодарю.

[@JelenaScott]

Я очень рада, что Вам мои ролики помогают 💐💖

[@ОльгаСнытко-щ3с]

Глубоко копаете!

[@bi0r0b0tics]

Очень профессионально и талантливо преподнесена информация. Плюс приятно смотреть на красивую Елену. Спасибо вам огромное! ❤️

[@jeniad8585]

Мне кажется, у Светланы не было выбора, она пыталась спрятать ковер, но ей не дали. И даже если бы она его убрала, лишив Ангелину возможности всё портить дальше, та нашла бы другой способ...

[@AllaKucherenko.]

Почему-то эта тема мне оче-е-ень сложно даётся. Но нужно стараться всё понять, есть ощущение, что меня это точно касается.

[@musbobbb]

Эта злорадная ухмылочка мне очень хорошо знакома. Довести меня своими провокациями и игнорированием до возмущения, - вот и готово. И эта победная улыбочка...

[@musbobbb]

Но раньше я очень сильно загонялся, кипел внутри себя от несправедливости обвинений, не мог ни о чём другом думать, апатия, жить не хочется и т.п.. Но диагноз - полдела, и, хотя я не успеваю среагировать на разовые провокации, заканчивающиеся этой самой улыбочкой, во время ярости или истерики я равнодушен и готов к насилию. Я предупреждаю её, - если будут оскорбления и попытка унизить меня, я жалеть эту тварь не буду, а буду бить её по твоему лицу. Я специально разделяю этих альтеров, потому что пару лет назад их было трое - высокомерная прокурорша (в ярости), истеричка и даже ревнующий мужик :). Я её люблю и не собираюсь теперь сдаваться, когда картина происходящего проясняется. А питаться мной она, конечно, не перестанет. У меня и первая жена была энерг.вампиром. Видимо, я жертва... :)

[@bystreetsky]

Большое спасибо за Ваши ролики, и за этот особенно, дорогая Елена. У меня произошёл инсайт, я увидела то, что не могла понять долгое время. Это невероятно ценно. Благодарю Вас от души!🙏💛🌈☀️

[@ВикторияЛук]

Можно узнать какой инсайт?

[@СергейС-ж4ш]

мне вот постояно говорили когда я хотел что то сделать, даже если это не касалось родителей и никак никомку не вредило: ну делай, делай. ну чего ты. давай, у тебя получится. но таким едким саркастическим тоном что у меня сейчас каждое действие свое вызывает чувство вины и злости на себя что я это делаю и поиск того, кто за отказ за это действия похвалил бы меня. потому как я предпочитал не замечать контекста и делал что хотел делая вид что не замечаю двойного послания. а слышу только прямую речь. вытесняя навязываемый мне стыд и вину из этого диалога и ситуации.

[@PechenuShi]

Получалось?

[@АнастасияЛ-ч6ш]

Елена, здравствуйте. Слушая историю о Светлане и Ангелине вспомнила случай из детства) Мне показалось, что есть сходства. Мы семьёй приехали на день рождения (юбилей) маминого брата. Было очень много родственников. Через пару часов произошла такая ситуация, дядя именинника и моей мамы пришёл и сказал, что увидел, что кнопка слива бачка в унитазе у хозяев квартиры заедает. Он был по профессии сантехник, как я поняла. Пришёл он (внимание!) за инструментами, чтобы его чинить! Именинник сказал, что не надо, что он сам потом посмотрит что там, чтобы дядя садился за стол дальше отмечать. Дядя не унимался, не помню уж как, но, видимо, он добыл как-то инструменты и что-то там громко ‘чинил’ и чертыхался. Закончилось всё... дракой(( Помню, что именинник (хозяин квартиры и этого бачка) выволакивал своего дядю из туалета, а тот ему орал, что-то вроде ‘что ты за мужик, у тебя кнопка унитаза в квартире не работает’. Мне было лет 10, но я точно помню, что все бросились обвинять именинника, мол, ‘чего ты так, ничего ж не произошло, а ты на бедного дядю с кулаками’, а дядю этого жалко всем было. А мне было очень жаль именинника, столько ему гадких слов наговорил этот дядька в его день рождения. И, что меня поразило, только моя мама сказала, что вы с ним возитесь (с дядей), это ж он всё устроил, выкиньте его отсюда, пусть домой едет. Я была удивлена, так как обычно мама ведёт себя довольно незаметно и пассивно-агрессивно, а тут прям громко вслух этому дядьке отвесила. Мне кажется, что только сейчас я начинаю понимать, что же тогда могло произойти. В связи с этим у меня возник вопрос, Елена, может ли один нарцисс считать тактики другого нарцисса, раскусить его и обличить? Своего брата моя мама любила, в общем, считала его хорошим человеком, а для моей мамы это большая редкость.

[@mamaiashvilichannel7702]

Прям один а один история - мужской вариант.)

[@jeniad8585]

Я пока жила с мужем, свои ДР отмечала в компании друзей - молодые да и квартира маленькая очень. И на мой 30-летний ДР вдруг! муж сказал, что его родственники хотят приехать. Я офигела. Мои подружки всегда приходят без приглашения. Попыталась ему объяснить, что все не поместятся (подружек 4, а его родственников 5 + я+он+ребенок), напомнила, что его юбилеи мы праздновали в несколько этапов, предложила поехать потом к родственникам. Но он продолжал настаивать - что я им скажу, я не могу им отказать. Вылилось в долговременный срач, потому что я не понимала - почему должна портить свой ДР, и почему я должна звонить подружкам и предупредить чтоб не приходили (хотя никого не звала), а он не может отказать маме... (хотя их тоже никто не звал) И вот я думаю - желание ними посетить меня в ДР - это уже испорченный ДР или могло произойти что-то как у Вас)))

[@El_ena_one]

@@jeniad8585 Я думаю у вас немного другое. Желание отмечать юбилей в кругу семьи это нормально, если у него мужа всегда были традиции в семье, то это хорошо. Это же юбилей.

[@АнастасияЛ-ч6ш]

Jenia D Здравствуйте. Спасибо большое, что поделились. Я думаю, что Вы на интуитивном уровне чувствовали, что что-то случится, если эти люди приедут. Так как Вы пишете не то, что хотели отметить свой д/р с подругами и только, а что ‘я не понимала - почему должна портить свой ДР’!! Такие мои собственные мысли для меня - это прям индикатор. Помните, Елена рассказывала в одном из видео о ‘высокочувствительных улиткиных рожках’, которые работают на индикацию внешнего настроения и состояния других людей. Наверняка, Вы сами знаете, возможный сценарий развития событий при появлении этих родственников на Вашем д/р. Возможно, были похожие ситуации ранее, сработал триггер (сообщение о желании родственников приехать), но воспоминания не пришли в виде картинки, как рассказывала Елена, а прорвались в виде флэшбэка и Вы стали всеми силами стараться избежать повторения. И, думаю, это правильно! Есть семьи, где люди с радостью воспринимают приезд родственников (собственных или супруга), они существуют. А есть такие семьи, где ты нутром чувствуешь ‘Опасность! Опасность! Избежать любой ценой!’

[@annaweber1040]

Анастасия, я не специалист,как Елена, но мне кажется,что нарцы могут считывать тактики друг друга. Елена потом ответит вам точно и , может быть,поправит меня. Что называется, " рыбак рыбака видит из далека". Хотя, возможно, это зависит от конкретного нарца, его интеллекта. Кто-то будет настолько нарциссичен и глуп, что не способен вообще переключаться со своей персоны. А кто-то очень даже будет понимать действия " своих". Даже тот факт,что их " радар" настроен на поиск ресурсных людей говорит о том,что нересурсных они тоже видят. А нересурсными для них будут такие же нарцы,которые сами ищут от кого подпитаться и,которые другим дать ничего не могут. А история ваша очень интересная! Я представила себя живо весь тот неуместный бред с этой кнопкой,который произошёл на таком мероприятии. Хозяину дома очень сочувствовала. В таком дурацком положении оказался в своем же доме ,на своем же празднике. Дядька его явно переключал внимание всех на себя. Нарциссические штучки.

[@sashatol5797]

Надо их посылать куда подальше сразу и также их обзывать темт словами, которые они и есть.

[@tanjawiedemann7256]

Мне всегда с детства говорили что у меня тяжолый характер мои родные и теперь мне 35 и недавно моя старшая сестра сказала опять про мой якобы тяжёлый характер так я такую взбучку устроила, и сказала что тяжолых характеров не бывает.

[@alexejdruid]

Спасибо за такую полезную информацию. Осознал что на меня с самого детства проецировали очень много стыда и гнева. Конечно, осознание того как с тобою поступали приводит к недоумению и вызывает непонимание, но потом оно освобождает. Упражнение с рисунками тоже помогло)

[@nikolaevna_0_0]

Вы такая красивая, Елена. 😊

[@AnastasiyaFeelgood]

Елена, благодарю Вас за Ваш труд! 💐💐💐

[@zoiablack5071]

Спасибо огромное за упражнение. Вроде бы так просто, нарисовать, но у меня наступило такое спокойствие, что вот она настоящая Я. Такое облегчение. Буду работать дальше. И много плакать, в хорошем смысле))

[@SuperSaske777]

Как же я хочу вернуть все нарциссу. Как же вернуть все это дерьмо, которое испоганило мой когда-то приятный характер, этому недоделку.

[@klavdieva]

Вы большое вдохновение для меня💓💓💓

[@ТатьянаЛихолат-г3е]

Елена, та информация, которой Вы делитесь- БЕСЦЕННА! От всей души - БЛАГОДАРЮ!

[@natakvitka3512]

Правы, моя бедная мама ,испытывая стыд, ведёт себя так, чтобы мне было стыдно. Мало того что ведёт себя так, но обязательно еще и рассказывает мене это. Спасибо за контент.

[@ЛидияКуприянова-б3ш]

Дорогая Елена! Мне бы очень хотелось, что бы вы восприняли как нибудь ту безграничную благодарность которую я к вам чувствую. Как хорошо что вы есть, что есть ваш труд и что помощь становится доступна благодарю вас за это. Я делаю последовательно все упражнения и ещё до третьего, когда я описывала ситуации из детства, я увидела эти проекции. И мысленно вернула их отправителям. И мне стало легче. Если можно было эти описания вам отправить не в открытом комментарии, я бы отправила. Вы мне очень помогли.

[@JelenaScott]

Лидия, здравствуйте. Мне очень приятно слышать, что эти упражнения Вам помогают! Я читала Ваш комментарий с широкой улыбкой на лице 😀 Желаю Вам здоровья и позитивных изменений в Вашей жизни! Берегите себя💐💖

[@innak2535]

Ох, как раз Елена, я ломаю голову и тут ваше интересное видео. Нас трое в коллективе и пришедшая добрейшая назовём Марина, мне постоянно жаловалась на Екатерину , которая её обижает, критикует , пишет ей замечания , специально придирается( у Кати есть такой грешок). При этом Марина хочет быть похоже на обидчицу. Мои советы улетают в пропасть и я не выдержав запрещаю ей мне жаловаться , а направить эту злость на обидчицу . Обстановка стала невыносимой : Марина стала писать мне замечания , газлайтить я её с этим ловила кстати не сразу поняла , она начала жаловаться Екатерине и разговаривать с ней моими словами . Я в шоке, злюсь , а так как она отвечает мне теперь моими словами тоже , повторяет за мной фразы и попытавшись выяснить зачем она говорит гадости за спиной , та заявила ,что ты тоже говоришь гадости за спиной , а я одна здесь всё делаю . Обиделась и убежала. Не знаю правильно ли я поступила , но я ей написала ( что заинтересована в хороших отношениях , если что-то я про неё плохое сказала, я готова обсудить и признать что ерунду сморозила )так как она говорит моими фразами , то может есть надежда что извинится и успокоится. Дорогая Елена, как вы считаете, есть шанс что это закончится хэпиэндом или может быть хуже и как защищаться если продолжится игнор и газлайтинг .

[@ЕвгенияРычкова-ж7р]

Я не психолог, но долго общалась с нарцисской. Могу посоветовать следущее: воспринимайте игнор не как "наказание", а как подарок - это Ваш отдых от манипуляций, чем он дольше, тем лучше. Разоблачайте манипуляции при Екатерине, спокойно, без эмоций. Не доказывайте манипулятору ничего, не оправдывайтесь, Вы не обязаны это делать, да и путь тупиковый. Сил Вам и твердости в защите своих границ

[@innak2535]

@@ЕвгенияРычкова-ж7р , спасибо ! Никаких изменений, человек меня вычеркнул на время . Отдохну, порадуюсь и буду укреплять свои границы . 😉

[@una_kimi]

Елена, спасибо вам за ваши труды ♡ я конспектирую все то, что намерена проработать и уже есть сильные инсайты от просмотра видео (а ведь приступить к упражнению только предстоит) И какааааая же мощная и при этом тихая (подавленная) лавина поднялась внутри при вашей фразе в конце, что сильнее всего раздражаемся, если живем с пассивно-агрессивными людьми :0, потому что я сразу подумала о своей маме (а она вся такая "милая-прихорошая")

[@Кеттікетті]

Моя сестра так постоянно делала, то у меня ноги худые, то я развратная, потому, что у меня белье с кружевом, то у меня кактусы фаллической формы, значит я озабоченная )), то моему мужу нужна была бы другая жена, такая более веселая и радостная, то после маминой смерти - всё мне, а да, таланты тоже все мне. То руки у нас в доме выйдя из туалета не помоет, хотя точно знает как я к этому отношусь, то моего пятилетнего ребенка пытается из ложечки кормить, ведь маленький же. Потом я или мы плохие. Не общаемся сейчас, чувствую себя чудесно, сейчас разбираюсь с темой нарциссизма и своими чувствами)).

[@маринагабаева-з9н]

Ой, прям свекровь бывшая моя, особенно в разговоре по телефону!)))

[@ЛейсанГалиева-й9п]

У меня не бывшая свекровь, достала уже звонить

[@Iren-z2m]

@@ЛейсанГалиева-й9п и что примечательно,как только,скажем так собрались уделить время друг другу -сели пообщаться на тему,поехали погулять,сели покушать-она уже на трубке висит...и ей неприменно надо пропоноситься про все свои дела и дела своих подруг.Он у неё за психолога прямо.Потом у него портится настроение он уходит в агрессию.Я раньше этого не понимала.

[@ИринаСоколова-у5м]

@@Iren-z2m Она всячески вам демонстрирует, что он ЕЁ ресурс. Не ваш. Она здесь доминячит, а вы так, мимо проходили) Плавали, знаем.

[@Iren-z2m]

@@ИринаСоколова-у5м 100 процентов,только я дурочкой была раньше,верила россказням как его маму надо уважать-она же святое.Можно подумать меня на помойке нашли.Противно!..

[@user_Elene1]

Большое спасибо. Моя бывшая "подруженька" постоянно этим пользовалась. Я вспомнила массу ситуаций и не только с собой, когда она прокручивала подобное. Прям один в один как в истории с Ангелиной и Светланой.

[@Амина-э7ь9о]

Я недавно боялась защитить свои границы, потому что боялась, что меня не поймут, обидятся и скандал даже могут устроить. Поэтому я просто отмараживалась. Так стыдно. Главное, что я осознаю, что не защищаю границы и понимаю, что беру ответственность за чужие чувства и что отмараживалась. Но сегодня выкрутилась, но не знаю, что будет дальше, я так выкрутилась, чтоб люди не поняли, что я отмараживалась, при этом была честная с ними. Зато я один день подумала над своим поведением и решила взять себя в руки и идти до конца, защищая свои границы.... ❗

[@Амина-э7ь9о]

Есть в моем окружении люди с которыми мне приходится напрягаться, и сначала я не знала почему? А теперь знаю. Один из них 1 раз сделал газлайтинг и не скрывая показывает зависть. А другой лезет с советами. Но пооэкции вроде тоже пытаются скидывать... ❗ Но я их не принемаю

[@Амина-э7ь9о]

Есть в моем окружении люди с которыми мне приходится напрягаться, и сначала я не знала почему? А теперь знаю. Один из них 1 раз сделал газлайтинг и не скрывая показывает зависть. А другой лезет с советами. Но пооэкции вроде тоже пытаются скидывать... ❗ Но я их не принемаю

[@Амина-э7ь9о]

Есть в моем окружении люди с которыми мне приходится напрягаться, и сначала я не знала почему? А теперь знаю. Один из них 1 раз сделал газлайтинг и не скрывая показывает зависть. А другой лезет с советами. Но пооэкции вроде тоже пытаются скидывать... ❗ Но я их не принемаю

[@tengrm712]

Как здорово Вас увидеть , всегда интересная и полезная информация в классном изложении)

[@ВалентинаШмакова-э7к]

Проектор оставляет своей жертве еще дополнительно чувство вины за свои непрожитые отрицательные эмоции. Положительные эмоции проектор оставляет себе.

[@Егоза-д4ф]

Обычно такие манипуляции у моей мамы начинаются со слов "ты сейчас меня убьешь". Значит она уже что то испортила и ждет моей ярости. А я за всю жизнь ни разу ее ни за что не ругала...

[@Здравствуйте-е6м]

Прям, помню себя, как я реально себя не узнавала: что со мной? Я же всегда ставила цель, писала план, выполняла и шла вперёд. Что со мной? Я даже тогда не могла внятно писать слова, вечером сама с собой договаривалась, что завтра я возьму и буду делать как я раньше жила, но утром сил нет вообще... И так продолжалось.... 🤦‍♀️

[@jul8350]

Благодарю за плей-лист, и за то, что обратили внимание на него в одном из свежих видео на канале. Благодарю за труд!

[@oxruban]

Елена спасибо за то что так щедро делитесь знаниями с нами! Мне очень помогли ваши видео в выстраивании правильных отношений. Вы такая милая и душевная! Тысячи благодарностей🌹🌹🌹🌹🌹🌹🧚🏻🌈😀🌸☀️

[@ever9297]

Спасибо большое. Да, у меня такой психолог был, целых пять лет мучил своим ядом. Жуть, никому не пожелаю. Сейчас другой очень хороший, но страшно за других клиентов того урода :( Люди, будьте внимательны с выбором

[@ОльгаДен-э9ы]

Я своему бывшему обозначала границы, когда он их нарушал. И это вызывало по началу в нём ярость, что побуждало во мне естественно страх. А когда я боюсь, начинаю защищаться, то есть проявлять злость. Как только я это делала он превращался в жертву с пассивно агрессивными проявлениями, обвинял и стыдил меня за мою злость, выставлял всё так, как будто он вообще ничего не делал, а я на него внезапно напала. И доказать или пояснить причинной следственные связи не реально. Перебивания, перекручивания фактов, ещё и меня обвинял в перебивании. Когда ему указывала на этот факт, оказывалось, что в моих словах нет логики, потому его перебивания это не перебивания, а возврат меня в реальность 🧐 В конечном итоге от полного бессилия и чувства несправедливости у меня случалась истерика. Казалось я попала в какой-то параллельный мир. Я так полагаю это и было проекция и идентификация?

[@Lizza827]

17:00.. Спасибо, за объяснение этого момента! Я и не понимала раньше..что происходило!!! Спасибо.🙌

[@Lubostrastie]

Елена, очень интересная тема! Как отличить собственное грязное польто от навязанного? Я же понимаю, что любые негативные установки или эмоции так же могут быть моими собственными, не только навязанными. Можно сказать, что, например, если я чувствую злость и я точно отслеживаю её причины, то это моё? А если не понимаю причину, например, раздражения или злости, то это в меня что то "подгружают"? :) И ещё очень интересно, как проверить, когда и кого я так использую, передавая свои непринятые эмоции? Есть, ли признаки или критерии таких действий с моей стороны? Заранее благодарю🌹🌹🌹🌹🌹

[@БледныхЕлена]

Спасибо

[@ЕленаМаслова-ц8п]

Елена, огромное спасибо за ваши ролики, за ваш огромный труд! Эта информация, которую вы даете просто бесцена для меня. Ещё раз большое спасибо!

[@JelenaScott]

Мне очень приятна Ваша благодарность! Удачи Вам и здоровья! 🙂💐

[@jeniad8585]

Ура) Здравствуйте, Елена) Какой у вас красивый диван)) Все больше и больше обживаетесь в офисе))

[@Здравствуйте-е6м]

Ураааа, Елене и Англии привет💝! Как красиво, торжественно и празднично🌼🌺🥀🌷🌸💐

[@victorygorbacheva6446]

Благодарю, Елена, за полезное видео. Предполагаю, что Светлане надо было убрать ковер. И точка. И сказать, что его чистка будет. Но не сейчас. А после мероприятия.

[@olesiadolina8951]

Леночка, спасибо Вам за Ваш труд. Восхищаюсь Вашим креативом и чувством юмора. Вы- моя звезда

[@JelenaScott]

😊 спасибо🙏

[@Аня-и7г]

Как же хочется Вас обнять! 🌹 Спасибо большое!

[@Victima_submissa]

В голову пришла мысль. При пограничном расстройстве на сколько мне известно проблемы с устойчивостью собственного я, не от того ли, что пограничник в страхе быть отвергнутым принимал на себя множество проекций?

[@JelenaScott]

Очень интересная мысль! 👍

[@soulmatesband_]

Очень похоже на то

[@ЮліяСаранюк]

Наконец я поняла этот процесс передачи злости!! Большое человеческое спсб. )))

[@АлександровнА-б5м]

Разрешать и позволять надо себе и другим, вот один из ключей к пути исцелению, Елена Вы просто шедевральная🙏🍀✨ . Благодарю от души.🍀🍀🍀

[@nlo_mimo_shlo]

Боже, как же я соскучилась по Вам и Вашему голосу! 🤗 Очень долго откладывала Ваши видео на "лучший период". И он наконец-то настал. 💖

[@magician_one]

Упражнение крутое, несознательно сам создал такой список, он реально внушительный. А потом и подкрепил знаниями, что после газлайтинга, лучше настоящее о себе и нет записывать, как на примере

[@АннаКраш-ва]

О, как вовремя для меня этот ролик. Мучаюсь полгода от сильнейшего раздражения с определенным человеком и, кажется(буду ещё уточнять), появилась версия о его природе. Спасибо, для меня этот ролик несёт важную информацию

[@michelleee1399]

Спасибо за ваш труд! Наконец-то поняла, что люди имеют ввиду говоря про «родовые травмы». Я осознала, что всё детство проецировала стыд и гнев, которые передалась мне от родителей на родного брата, а сейчас во взрослом возрасте стала проецировать и на друзьях (хотя раньше как то сдерживала себя и замолкала). У меня вопрос, а можно ли проецировать эмоции на человека, который проецирует свои на меня? Так как когда я не выдерживаю свои эмоции, я выплескиваю это на маму(когда она рядом), потом она на меня жалуется, что я вечно порчу ей настроение, и потом я виноватая и возникает чувство жалости к маме. Либо я не могу признать нарциссичность матери, либо мы обе проецируем друг на друге свои эмоции

[@Натальяаталья-в4р]

Точно. Все так.

[@natusikp.3614]

Очень ценная информация. Пример про двух сестер как захватывающий триллер. Спасибо!

[@Lizza827]

Потрясающий ролик и рассказ.Спасибо!

[@igi_igi9966]

вы выглядите как волшебница, и интерьер у вас волшебный:)

[@JelenaScott]

😀🌞🙏🏻

[@ГалияАйдарова]

Встречалась с нарциссом-психопатом полгода, достаточно быстро обратила внимание, что внутри него очень много агрессии, презрения и ненависти к людям, которое он скрывает. В итоге выгрузил на меня кучу агрессии и ярости, но обратно ее не забирал, то есть когда пытаешься проговорить ему его же поведение и эмоции, он говорил: "Это всё не так", или: "Тебе кажется". В итоге, неся это бремя злости и не зная куда его деть, я бессознательно поступила точно также как и он. Мы расстались, но работаем вместе. Я полгода вставляла палки в колеса ему по работе, ничего такого, просто не оставляла незамеченными его косяки, что дошло до того, что его стали сильно трясти и чуть не уволили. В один день я стала доводить его перед коллегами, нормальный человек такое не заметил бы даже, а для психопата это триггер, так что это было цепляние за его "баг". И он вышел из себя, маска не то что слетела, но подсъехала, я уж знаю, что внутри у него была очень мощная буря, так как в целом у него неплохой самоконтроль. А у меня на его полуистерику была кривая улыбка-ухмылка. И я почувствовала невероятное облегчение. То есть вернула его же эмоции его же методом, через проективную идентификацию. После этого мне расхотелось вообще отслеживать его работу, да и вообще эмоции относительно него пропали. Меня саму очень удивил свой поступок и тот опыт, что я пережила в нем.

[@childoftheuniverse2716]

Спасибо! Такое осознание- это путь к внутренней свободе!! :)