(Jpn) 이혼하지 않으려면 알아야 할 소통의 기술 | 최유나 이혼 전문 변호사, 인스타툰 '메리지 레드' 작가 | 결혼 이혼 부부

(Jpn) 이혼하지 않으려면 알아야 할 소통의 기술 | 최유나 이혼 전문 변호사, 인스타툰 '메리지 레드' 작가 | 결혼 이혼 부부 | 세바시 1274회

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Күн бұрын

Пікірлер: 2 100

@sebasi15 4 жыл бұрын

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@byoel 4 жыл бұрын

전 이미 선물받았습니다 이분 강의

@LH-gv7cy 4 жыл бұрын

가정의 평화가 정말 중요하죠. 그런데 남편이 직장을 잃게 되거나 수입이 적어지거나 수입이 많이 모자르거나 한다면 부부가 이해를 서로 많이 한다고 해서 근본적으로 해결되지 않습니다. 능력이 없거나 재산이 없거나 뭐하나 기대할수 있는게 없는데 결혼한거면 알고 결혼한거니 둘다 감수해야되는 책임이지요. 저는 그래서 사람을 절대로 짜르지 않습니다. 아무리 일을 못하고 다른 회사를 가더라도 짤릴게 뻔한 사람이 한명있었습니다. 그 가정이 불행해지는걸 원치 않았기때문에 근본적으로 짜르지 않았습니다. 스스로 그만둔다면 받아주겠지만 근데 그 친구가 혼자서 야근을 하다가(아마 와이프랑 싸운듯....) 얼마전에 회사에 도둑이 들었는데 잡아서 경찰에 인계를 했고 기밀서류를 빼돌릴려고 잠입했었지요... 도둑을 알고보니 경쟁업체 쪽 영업사원이였구요.. 아무리 하찮은거라도 작은거라도 소중히 여기는 마음은 사장들 부터 고쳐먹어야 한다고 생각합니다.

@보물단지-z2r 4 жыл бұрын

[이벤트참여]질문합니다~ 여러 이혼사례를 봐왔고 변호하셨는데 본인이 이혼을 결정해야하는 상황이라면 어떤 결정을 내리실건지 그리고 그 결정을 내린 이유는 뭔지 궁금합니다

@김은경-l9k 4 жыл бұрын

내가 하는말을 딸이 듣고 나중에 그대로 할것이고 아빠의 행동을 아들이 따라할걸 생각해봅니다. 자녀들이 행복하게 결혼생활 바란다면 자주쓰는 그 세가지 말들 바꿔서 써야겠어요. 실천한다는게 가장 어려운 일이지만 서로 믿고 도와주면서 실천해보겠습니다~~

@동동-y7k 4 жыл бұрын

이런일을 하시기엔 너무 젊은것이 아닌가싶네요 ㅎ 결혼생활은 전쟁이고 전투같아요 천국과 지옥을 넘나들죠 아이가 있는이유는 예나지금이나 부부가 갈라지는걸 막기위한거같아요 그런데 요즘은 부모들이 무정하죠 그렇게 참고 방법을 찾으며 이겨낸 삶은 어떨까요? 그 과정은 쓰지만 열매는 무엇과도 비교할수 없답니다~

@Takingchances99 4 жыл бұрын

결국 부부는 평생 조별과제 같이 하는것임. 해야할 과업은 정해져있는데 너가 편하면 내가 힘든것임

@hyofam 4 жыл бұрын

진짜 명언....

@보다듬음 4 жыл бұрын

띵언이다 진짜............

@미니엄마-t1v 4 жыл бұрын

극공감입니다.

@그냥저냥해유 4 жыл бұрын

명언이네요 진짜..!

@junglee8367 4 жыл бұрын

이 말씀은 부부뿐만아니라 학교나 일터에서도 해당 되는 말이네요ㅎ

@g.on.e 4 жыл бұрын

정작 봐야 할 사람들은 이런 강연들을 안봄ㅠ

@mk-nj4qk 4 жыл бұрын

팩트

@blos9511 4 жыл бұрын

그러게요. 봐도 지 유리한 것만 반응함

@냥블리코코 4 жыл бұрын

@@mk-nj4qk ㄱㅍ1

@ElectricalEngineerrr 4 жыл бұрын

왜냐면, 보고싶은것만 보려고 하니 안볼 확률이 높아요.

@skjddjs 4 жыл бұрын

우리끼리 좋으면 됐지ㅋㅋ 다른 부부가 중요하나

@erudayou 4 жыл бұрын

이러한 강의가 고등학교 수업과정에 성교육 또는 가정과 교육으로 반드시 들어가야 된다고 생각합니다.

@이수현-f6g 4 жыл бұрын

맞아요 결혼을 쉽게 결정하는것같해요 마음의준비가 필요한데 아이들한테 정말필요한 강의같해요

@읏챠-m1y 4 жыл бұрын

저도 동감합니다. 현대인들은 정작 삶에 대한 배움은 무지합니다.

@chris-sn8dp 4 жыл бұрын

맞아요 소통의 방식

@sehong3938 4 жыл бұрын

같은 생각입니다만, 대다수가 못 알아들어요. 관심도 없구요.제가 여러번 시도했습니다. 오히려 공부말고 이런 거 한다고 비난 받았어요...ㅠㅠ

@steady8121 4 жыл бұрын

맞아요. .부모교육 교과서가 있었으면 좋겠어요. 활동중심 교육과정으로요.

@강찬-c6s 3 жыл бұрын

이혼의 가장 큰 이유는 '말' 때문이다. 상대를 화나게 하는 말투, 가르칠려는 말투, 무시하는 말투

@변지영-n3u 3 жыл бұрын

진짜 너무 공감합니다..

@정현-e5m 3 жыл бұрын

이게 내용의 핵심인가여

@estj7839 3 жыл бұрын

일하는곳 원장이 요런데..ㅋㅋㅋ

@vrai1004 3 жыл бұрын

와.ㅡ 맞네요

@Fucksgoinon 2 жыл бұрын

이게맞지 ..늘 한결같이 함부로말하고 언제 그랬냐는듯 넘어가주길바라고 그게 습관이되서 항상 당연한듯 상대를 감정받이통을 만드는거 그러다 내가못참고 똑같이 행동하거나 화내면 난 쓰레기됨 그리고 더 미쳐날뜀 그래서 결국은 늘 참고 늘 존중받지못한체 자존감은 떨어짐.. 그리고 늘 화낼때마다 욕은 기본 진짜 이별할꺼 아님 욕하지말았으면...

@integrity7772 4 жыл бұрын

부부가 사랑하고 그 사랑이 자연스럽게 자녀들에게 흘러넘치도록 하는 것이 아이들에게 줄 수 있는 가장 큰 선물인 듯.. 자녀교육에 너무 신경을 쓴 나머지 부부 간이 살벌해지면 자녀들은 겉보기로는 멀쩡한 인재같아 보여도 속 빈 강정처럼 되고 만다.

@안영신-s4b 3 жыл бұрын

공감 합니다

@walktoremember.5760 3 жыл бұрын

공감합니다.

@김지성-k1z 3 жыл бұрын

공감합니다

@당당근근-s3r 2 жыл бұрын

공감합니다

@greenj1187 4 жыл бұрын

36개월미만 아기가 있을땐 남편들 제발 술먹지말고 집으로가세요. 나도 그때 이혼 할뻔했어요. 지금은 결혼한지 20년이 다되었지만 그때를 생각하면 너무 끔찍해요. 24시간 육아는 정말 우울해질 수 밖에 없어요.

@user-skdkfnamzifs 4 жыл бұрын

나는 오히려 반대...여자가 그런다...

@성한결 4 жыл бұрын

아이고 위 두분 고생하시겟어요ㅠ 배우자 한명이 나돌면 남은 한명이 너무 힘들어요 진짜ㅜㅠ 와이프 분들 정신차리시라고 댓글들 좀 보여드려요ㅠ

@김수연-n6j 4 жыл бұрын

남편은 술만마시면 날세서 오네요 신혼초부터...이제 애기태어나는데...우울해요

@user-skdkfnamzifs 4 жыл бұрын

@@김수연-n6j 회식했었나요? 제 짝궁도 어제 7시간 회식하고 돌아왔네요...6시간 지나서 전화했더니 다들 나보다 직급 높아서 받기 좀 그렇다고 하고...에효 속이 타들어갑니다

@김수연-n6j 4 жыл бұрын

@@user-skdkfnamzifs 아뇨. 오히려...에효 회식때 일찍오고 친구랑 마시고 오면 늘 6시에 와요ㅜㅜ 전화하면 집앞이야 하면서 안와서 전화하면 또 전화안받고 속이 문드러지네요...

@Andrea-bj4vc 4 жыл бұрын

이 내용 교과과정에 넣어주세요...

@sebasi15 4 жыл бұрын

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@joseph8619 4 жыл бұрын

오 책 이벤트 당첨되셨네요

@semtlove 4 жыл бұрын

교과과정에 넣으면 공부 할게 늘어 나는 것일 뿐.. 와닫지 않아요

@주식150억 4 жыл бұрын

이론과 실전은 다르다니까? 결혼할 나이되면 저걸 모르는게 아니야. 뻔히 알지만 못하는거지. 힘든거 다 하기 싫어함 그걸 서로가 강요하게 되니까 헤어지는거고. 한명이 안고가거나 둘다 희생해야 하는데, 양보를 해도 내가 더 손해본다는 생각을 가지고 있기 때문에 못하는거임.

@Andrea-bj4vc 4 жыл бұрын

@@주식150억 그걸 모를때 결혼을 하니까 교과과정에 넣어달라구 하는거지 웬 반말 ㅎㅎ

@justicewon5228 4 жыл бұрын

최유나 변호사님 인스타 웹툰에서 배웠는데 여기서 뵙게 되니 반갑네요 저는 남들보다 일찍 결혼 출산 육아를 경험하고 결혼 10년차에 이혼 하였습니다 그 과정에서 얻은 교훈은 1) 무리해서 희생하지 않기 2) 남의 수고로움을 인정하고 표현하기 3) 내 감정을 건강하게 표현하기 4) 갈등 상황을 피하지 말고 대화와 타협을 시도할 것 5) 감정이 상하더라도 남을 비난하지 말 것 6) 자책하기보다는 발전 지향적인 방법을 모색할 것 7) 가정폭력,이성 문제, 각종 중독, 성격 장애 가 있는 사람이 배우자라면 나를 적극적으로 보호할 것 8) 나의 자존감을 지킬것(자신감과 자존감 구분) 힘든 과정속에서도 나를 잃지 않으려 노력했기고 자기 성찰을 통해 오히려 이혼한 후 더 밝고 건강해졌습니다 고난의 과정 속에서 내 그릇이 깨지도록 냅둘 것인지 내 그릇을 넓힐 것인지는 스스로 선택해야 하는 것 같습니다 변호사님이 하신 말씀 모두 제가 공감하고 친구들에게 늘 하는 말입니다 상대방이 큰 잘못을 저지른게 아니라면 따뜻한 말 한마디, 배려하는 자세로도 충분이 관계개선이 가능할 거에요 육아부분은 현명하게 지혜를 발휘하여 둘 다 지치지 않도록 조율해나가야 하구요 좋은 강의 감사합니다

@torreta-k1u 4 жыл бұрын

결혼뿐 아니라 인생에 있어서도 정말 도움이 되는 말들이네요.

@축복의통로-n4i 4 жыл бұрын

고생많았어요 앞으로 더 행복하세요

@은설-z4e 3 жыл бұрын

님의 경험 공유도 참 감사합니다... 읽으면서 여러가지 생각이 들었어요. 생각의 씨앗을 나눠주셔서 감사해요♡

@dondraper7631 3 жыл бұрын

감사합니다 좋은 말씀

@김시연-z4t 3 жыл бұрын

좋은말씀감사합니다

@어이가없찢 4 жыл бұрын

난 남편이 일찍 들어와서 애 봐주길 바란 적도 없다! 시어머니가 3년동안 하루 한시간씩 영상통화하며 매일 꼬박꼬박 괴롭혀서 시어머니 때문에 이혼하고 싶었지! 독박육아하는 며느리를 괴롭히는 시어머니를 견디게 해준 건 너무 이쁜 내 아이였지! 지금 과거로 돌아간다면 전화를 3년동안 받아주는 일은 절대 하지 않을텐데... 마음에 병이 생겼다

@natureus2926 3 жыл бұрын

휴,고생하셨습니다, ,,힘내셔요

@방레이 3 жыл бұрын

전 휴대폰 박살 내 정도로 지긋지긋 했음

@잼잼-w2l 3 жыл бұрын

맞아요 시댁때매 이혼하고 싶은 순간이 많죠..애집착하는거 진짜 꼴뵈기싫음요 ㅠ

@ciiaiitii 3 жыл бұрын

백퍼 공감..2년간 괴롭힌 시어머니땜에 이혼까지 갈뻔했죠..홀어머니에 효자아들ㅋㅋㅋ 시간을 돌려서 절대 받아주지 않을것을 생각하곤 하죠..영영 마음의 병은 사라지지 않구요

@이혜숙-q1i 3 жыл бұрын

우리 애들 각 요일마다 방과후 스케쥴 다 꿰고 계심... 감시카메라 돌아가는 느낌... 마음의 병은 아직도.. 시어머니 전화를 안받을수 있는줄을 몰랐어요

@duubiduba 4 жыл бұрын

신혼생활일때 제발 피임하세요.. 연애를 오래햇어도 결혼하고 살아보니 남편이, 아내가 내가 여태 알던사람과 전혀 다른사람입니다.. 제발 애부터 낳지마세요...애기없어도 꿀떨어지는 3년을 만들려고 두명이서 최대한으로 노력해보고 아이계획임신하세요.. 무턱대고 낳앗다가는 당신때문에 아이때문에 내인생이 엉망이됫다는 말도 안되는소리로 가족에게 책임 전가하며 이혼합니다ㅠㅠㅠ

@마루지킴이 4 жыл бұрын

요즘 혼전임신이 많은 추세인데 결혼 생각 없는 상태에서 갑작스러운 임신으로 어쩔 수 없이 결혼하는 경우 미래에 대한 생각이 없었기 때문에 이혼가능성이 너무 큼

@goodmorningcoff 4 жыл бұрын

계획임신하면 애가 잘 안생기는것도 문제네요ㅠ

@368yorkielife3 4 жыл бұрын

맞아요 애없이 육개월이면 파학됩니다 그리고 신속히 존중없는 관계면 이혼해야지요. 길어진다고 나아지지 않아요. 제발 눈물보이는 남자는 차단하세요. 쇼랍니다.

@duubiduba 4 жыл бұрын

@@Basicsimple611 ㅎㅎㅎ 피임해야된다고 말하는 저에게 달 댓글은 아니신거같네요... 불임부부에게 달 댓글아닌가요?^^

@김기석김기석 3 жыл бұрын

맞아요 여자가 피임도 않하고 무턱데고 애부터낳고 시작하면 싸움이아니라 이혼의 지름길입니다

@kamec8 4 жыл бұрын

미안하다는 말을 고맙다는 말로 바꿔서 하자. 이건 정말정말진짜 중요하다. 계속되는 부정적인 단어들은 실제로 둘사이의 관계를 악화시킨다.

@yongwoonlee1663 4 жыл бұрын

ㅇㅇ 옳음

@cottoncloudlee549 3 жыл бұрын

몇년후면 20년차... 고마와하는건 바라지도 않아요. 최소 진심으로 미안해하면 그것만으로도 덜 괴씸하죠. 주변에 보면 그래도 남편이 미안해할줄아는 그런집 아내들은 그것만으로도 견딥니다.

@sooah3850 3 жыл бұрын

@@cottoncloudlee549 무슨 일이 있는지는 모르지만 20년 가까이라니 정말 대단하십니다 오늘 하루도 수고 많으셨어요 힘드시는 일 있으시면 힘내세요 행복하시길 바래요

@user-tp6qh9mj6x 3 жыл бұрын

미안하다고 라도 하면 참을 수 있고, 고마워라고 하면 잘 지낼 수 있을 듯

@구름산호랑이 3 жыл бұрын

이런 방법도 참 좋네요

@송송송-q7n 4 жыл бұрын

입시교육이 중요한게아니라 결혼전 부부교육.임신전.후 출산육아교육도 교과서에.

@anonymous-yx6kf 3 жыл бұрын

앞으로 성인이 된다면 재산을 지키기 위한 민법 자신을 지키기 위한 형법 세금과 행정진행을 이해하기 위한 행정법 열약한 운전면허시험을 보완하기 위한 교통법 이성을 이해하기 위한 성교육 안정적인 결혼생활을 위한 남녀역할바꿔보기 기타 법적방어를 위한 법적절차 ... 이런 것들에 비하면 개돼지배틀로얄 수능은 아무것도 아니였다는걸 사회가 빨리 깨달았으면..

@홍석규-h8y 3 жыл бұрын

태어나는 것과 죽는 것은 나의 책임이 아닙니다 예스 백만번 공감

@user-me3wm2yg7c 3 жыл бұрын

진짜 공감..정말 입시 공부만하다 인생의 변화가 닥칠때 자신이 바보더라구요

@용국스님의즉문즉썰 4 жыл бұрын

결혼하고 난 모든걸 얻고,하나를 잃었다...그건 내 자신이다.. 결혼은 헌신이죠~

@s2딸기 3 жыл бұрын

와...........

@yp6499 3 жыл бұрын

결혼은 인내와 태움...

@jeny6716 3 жыл бұрын

그 헌신을 이용하는 사람들이 있어요

@user-lh8es3ru1r 3 жыл бұрын

그런 맥락에서 어떤 의미로는 자살과 다름 없음.

@DADAmusicLab_2020 3 жыл бұрын

그건 와이프 입장에서도 마찬가지 일껍니다. 그 무게의 크고 작음을 떠나 모든 부부에게.

@coffee_jun259 3 жыл бұрын

고등학교 교육과목에 가정ㆍ기술 시간에 '가정법률' 목차를 넣었으면 좋겠네요~ 초등교육이 성교육 중등교유엔 성인식과 피임 고등교육엔 부부예절과 육아 대학교양과목엔 완전독립과 바른결혼

@댕딩동-o1r 3 жыл бұрын

넘 좋은??

@댕딩동-o1r 3 жыл бұрын

갠적으로 대학교 1학년 1학기에 보육교사도 의무적으로 따게햇으면..아님 고3 2학기에라도..

@biyagbiyag 3 жыл бұрын

완전독립과 바른결혼이 들어갈거면 최소 고등과정에 들어가야합니다. 대학못가면 그런교육 못받았다는 차별우려가 있기 때문입니다;;

@밤-l9k 3 жыл бұрын

@@biyagbiyag 진지빨자면 고등학교는 중등교육과정입니다.. 대학교부터 고등교육이고요..

@biyagbiyag 3 жыл бұрын

@@밤-l9k 고등학교가 중등교육이라는 새로운 사실을 알았네요. 그런데 위 본댓글에 대한 문맥상에서 ‘고등교육’은 고등학교 교육을 뜻하는 것 같아 그 용어를 그대로 썼습니다. 진지를 더 빨아봤습니다…ㅋㅋㅋ

@tnwlsanstj 4 жыл бұрын

성별, 성격의 차이에 국한되어 있는 문제가 아니라 시간, 돈, 노동력 분배와 소통의 문제라고 해주시는게 정말 좋다. 특정 집단이나 서로에 대한 혐오가 빈번하게 일어나는게 안타까웠는데 전문가로서 "인간 관계"에 사람 대 사람으로서 할 수 있는 노력에 대해 말해주시는게 좋다.

@clumsytube9479 4 жыл бұрын

저도 공감됩니다

@187-c1u 3 жыл бұрын

심리학적으로 말하자면 "기질"차이입니다. 시간,노동 분배를 할줄 모르는게 아니라 그내야할 이유를 못 느끼기때문 가치관이 다른데 결국 성격과 기질입니다. 한쪽은 비글인데 푸들성향에 배우자가 적응되겐나요? 나와 안맞기때문에 이해를 못하는것.

@oklu_ 2 жыл бұрын

공감합니다 변호사님 말씀이 명쾌하고도 따뜻하시네요.

@ih2824 4 жыл бұрын

상대방이 나를 위해 하는 것을 캣치하는 것. 중요한것 같습니다.....

@davidkim8343 4 жыл бұрын

영상 요약 - 이것 밖에 못해줘? 라고 하면 안된다. - 서로 배려해야한다. - 일방적인 인내는 해결책이 아니다. - 역할 분담이 책임 분담이 되어서는 안 된다.

@moons708 3 жыл бұрын

+ 표현하고 소통해야한다. 화법을 부드럽게 할것.

@솔개-v8s 4 жыл бұрын

대화가 되면 이혼하지 않겠죠. 존중이 있어야 대화도 되고 존중이 있었으면 애초에 불화가 없었을 겁니다. 부부간에 함부로 말하고 막대하지 말아야 합니다 사랑은 없어도 존중과 신뢰가 있어야 함께 살 수 있다고 봅니다

@M자코리아 4 жыл бұрын

정답입니다

@sebasi15 4 жыл бұрын

@사랑송-q9t 3 жыл бұрын

극공감 ㅠ

@WontaeA-150 3 жыл бұрын

정답

@허미소-v1e 3 жыл бұрын

공강능력1도 없고 가부장적인 남편과 26년째 삽니다 이미 마음은 닫힌 상태지만 아이들을 생각하고 제 생활을 하면서 참고 견뎌내고 있지만 두딸아이들이 이제 성인이 되어 내년쯤 코로나19로 부터 자유로와진다면 따로 살 예정입니다~~ 저의 남은 삶은 남편으로 부터 분리되는 것입니다

@minvminv5624 3 жыл бұрын

응원합니다!!!!🙌🏻

@플레이트-f8k 3 жыл бұрын

가부장적인 사람은 혼자 살아봐야됨 응원합니다

@White-jinjoo 3 жыл бұрын

노력해도 안되고 대화해도 딴소리하고 본인잘못 인정도 안하니 따로 살려고 합니다. 도저히 스트레스 받고 이제는 살수가 없네요.

@엘라-e1e 3 жыл бұрын

멋있어요 파이팅하세요!

@sooniwoojoolo 3 жыл бұрын

아이고… 두딸의 의견은 물어보셨나요 그런 아빠를 둔 자녀들은 되려 빨리 엄마가 이혼하길 바라는 경우도 많더라구요

@QuadCortex 4 жыл бұрын

결혼해서 망하는 사람은 많아도, 비혼으로 망하는 사람은 없다

@순이나-e4h 3 жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋ

@잼잼-w2l 3 жыл бұрын

님혹시천재?

@pp1340 3 жыл бұрын

결혼해서 살아도 쓸쓸하고 외로워요

@SocksBoy-j6k 3 жыл бұрын

비혼은 도전한게 없으니 망할 게 없죠.

@jinwooshin6025 3 жыл бұрын

태어나서 망하는 사람은 많아도, 안 태어나서 망하는 사람도 없죠.

@정률-v2z 4 жыл бұрын

시간과 돈과 노동력 세가지가 잘 분배 되지않아 다투는게 정확히 맞는것같아요

@주식150억 4 жыл бұрын

서로 가진 나만의 기준이 다르기 때문이죠.

@hyemoonjung 3 жыл бұрын

대공감

@Kim-ug8kq 4 жыл бұрын

1.이거 하나 못해죠? 시간과 돈과 노동력의 분배. 2. 이건 니가 하기로 했잖아. 역할분담이 책임분담으로 되어서는 안됨. 3. 너 변했어. 우리를 둘러싼 입장과 환경이 바뀌는 경우가 많음. 부부는 한 배를 탔음.

@kennethlim7146 4 жыл бұрын

아는 부부가 신혼이던 시절부터 보고 있습니다. 여자는 그당시 노스웨스턴대 병원 레지던트 남자는 초임 검사. 거의 저녁을 준비할 시간이 없어 월화는 남자가 사오거나 집에와서 배달시키고. 수목은 여자가 책임. 그리고 금요일 외식 토요일엔 집에서 cooking. 그래서 약속은? 너무 못지켜 시간 나는 인간?이 하기로. 서로 보완 보충하면서 자신이 50%이상하려고 서로 최선. 그러면 120%.....140%.... 서로 도와주면서 서로 고마워하며 생활. 자신의 할 일을 해야 상대방에게 도움.

@haim7512 4 жыл бұрын

@@kennethlim7146 서로가 서로를 위해줘야지 너는 왜 안해 그러면 싸움이 날수밖에 없지요.

@w-joseph-jang 4 жыл бұрын

이 사람 공부잘했겠네

@웃기면짖는멈머 4 жыл бұрын

배려를 당연하게 생각하고 화나면 막말하는 이성은 그냥 손절하세요

@fighterryu7139 4 жыл бұрын

맞습니다.

@iamjordan5314 4 жыл бұрын

@@park5178 여자, 남자를 떠나서 말 함부로 하는 사람과는 연애든 결혼이든 감수해야 하는 사람이 힘이 듭니다. 성격이어서 바뀌지가 않는 것 같아요. 말 함부로 하지 말라고 하면 그럼 너도 함부로 해라고 하는 사람은 남녀를 불문하고 사랑이 오래 갈 수 없다고 판단하고 제 경험입니다. 특히 결혼은 서로를 존중하고 이해하는 마음이 부족하면 유지하기가 어려운 것 같아요. 당연히 본인도 남을 존중해야겠죠~

@보다듬음 4 жыл бұрын

왜 하던 배려를 안하냐고 성질내는 적반하장도 있어요

@웃기면짖는멈머 4 жыл бұрын

@@park5178 제 전여친이 그랬습니다. 나는 원래 이런사람이니 싫으면 니가 맞춰라 마인드임. 바로 풀자고 하면서 막상 그 상황에 닥치면 내말은 듣지도 않고 자기말만 다다다. 하도 말을 자르니 말안하고 있으면 왜 안푸냐고 다다다. 본인은 옳고 나는 틀리고. 배려를 해줘도 감사는 커녕 비교질. 그냥 헤어지세요. 1+1이 2가 되야지 1+1이 -1이 되는 사람은 만나는게 아닙니다.

@hyemoonjung 3 жыл бұрын

제발 결혼을 앞둔 많은 사람들이 이 댓글을 보길 ㅠ

@joohyunk-tp3xv Жыл бұрын

저도 이혼 스트레스로 불면증에 우울증, 탈모까지 온적이 있었는데요. 지금은 건강이 정말 중요하다는 걸 깨닫게 되어, 운동과 산책, 그리고 불면증 발마사지기 사용하면서 컨디션 조절하고 있습니다. 힘들면 이혼하는 것 맞고요, 눈치보며 살지 맙시다. 나를 사랑하고 건강한 삶을 사는 것이 답입니다.

@totd6320 3 жыл бұрын

때가 되서 결혼하는 사회적관념이 차츰 사라지는게 좋을 듯 합니다. 정말 좋은 사람이랑 살아도 마찰이 생기게 마련인데 '이쯤이면 결혼해야 할 때니까 지금 이 사람이랑 결혼해야지 그냥' 이런 생각으로 결혼해서 힘들어하는 사람들을 너무너무 많이 봤습니다

@ssoony-o7e 3 жыл бұрын

맞아요!!

@hongyo122 3 жыл бұрын

"결혼"을 위해 결혼을 급하게 하는 사람이 많은 것 같은데.. 불안합니다

@princessssssss 3 жыл бұрын

결국 해봐야 현실이구나하고 깨닫게 되니까요ㅋㅋ 물론 그땐 이미 늦었겠지만..그래도 요즘은 안참고 이혼하는사람들도 많아지고있고 결혼을 쉽게 생각안하는 사람들도 늘어나는 추세같아오

@김주희-y2m5f 4 ай бұрын

너무너무 공감입니다

@hay-d9e 4 жыл бұрын

첫임신 22주차 예비맘입니다. 36개월 미만 아가 육아라는 거센 파도를 신랑과 함께 손잡고 멋지게 파도타기하며 앞으로 나아가길 소망합니다.

@Yaong_goongdoong 3 жыл бұрын

저는 오히려 애 낳고 남편이랑 사이가 좋아졌어요. 댓글에서 벌써 좋은 분인게 느껴집니다 힘들어도 잘 이겨낼 부부같아요

@happyhappy_5 3 жыл бұрын

화이팅!

@anonymous-yx6kf 3 жыл бұрын

아이디가 현정권과 맞지 않네요 조선 성리학의 낮읏 여성인권의 상징인 현모양처

@덕이의하루-t5t 3 жыл бұрын

(굳이 잘사는 타인에게 태클거는 사람은 무시하시고...) 건강한 출산과 행복한 육아를 기원합니다.

@고동 3 жыл бұрын

@@anonymous-yx6kf 그쪽이 무슨 자격으로 그런말을 하는지?

@wonderwoman0205 4 жыл бұрын

사랑한다는것은 상대방을 아낀다는것이고 아낀다는것은 그사람을 위해 시간을 낸다는 것입니다 시간을 낼수없으면, 결혼도 아이가지지도 마세요. 남의 귀한 자식 괴롭하지말고 혼자 본인만을 위해 사세요

@newfacekorean 4 жыл бұрын

사업가는 다 솔로여야겠네?ㅋ

@journeyoflife1724 4 жыл бұрын

공감합니다. 상대를 위해 내 귀찮음을 감수하고 시간을 내어 행동한다는 것이 진정한 사랑이라 생각합니다. 저희 아버지, 어머니가 그런 사랑을 보여주셔서 저도 당연히 그럴꺼라 생각하고 그런 사랑을 하고 싶었는데 ㅎㅎㅎ 저희 아버지 같은 사람은 없네요.. 글 쓰다보니 슬프네요 ㅜㅜ

@봄빛-u7c 4 жыл бұрын

@@journeyoflife1724 저도 동감입니다. 저희 아버지 같은 사람을 못 찾겠더라구요ㅠㅠ

@GT1n 4 жыл бұрын

적극 공감합니다

@gwanghunjo4952 3 жыл бұрын

돈은 잘 벌어 와야되고 시간은 많이 내주길 원하고 ㅋㅋㅋ 능력되는 그런 사람 만나서 결혼하세요 ㅋㅋㅋ

@zrc247 4 жыл бұрын

우리나란 사람이 사람을 대하는 방법을 못배우면서 자라는것같음 부모도 모르고 사회도 모르니까 가르쳐주고 배울 사람도 없는

@jaeeme44010 4 жыл бұрын

자식 대하는 방법. 매너도

@minkoo4170 4 жыл бұрын

이거 진짜 공감.....

@하루하루-k2l 4 жыл бұрын

공감백퍼.

@judiesuh6858 4 жыл бұрын

Totally Agree 100%

@ljylex86 4 жыл бұрын

본인이 배우려 노력해야함

@이꿀복 3 жыл бұрын

부부싸움은 성별의 차이가 아니라, 역할분담의 문제라는 것 크게 느끼고 갑니다

@flowerhandsome1846 3 жыл бұрын

ㄴㄴ 성별의 차이가 아니라기엔 성별에 따른 가사분담율 너무 차이남 여자가 맞벌이포함 외벌이라도 여자가 가사분담 더 많이함 애도 여자가 낳고 성씨는 남자가 도둑질하고 가사육아도 여자몫이니 비혼한녀들 많은것

@OH34580 3 жыл бұрын

@데드풀 맞는말인데 왜 화가 나셨지? ㅋㅋㅋ

@11시12분-k8g 3 жыл бұрын

@데드풀 설겆이 ㄴㄴ 설거지 ㅇㅇ

@JJ-bx1uo 3 жыл бұрын

@@버스맨-u8j 뭔 개솔 사례 많음 님 남자 가정 주부가 많고 여자가 더 버는 집도 많음 주변에 친구 없나요 아님 여자가 사회 진출 제한이 있던 옛날 틀딱이신가?? 저는 어머니가 돈 많이 번다는 이야기 하는 사람 들어 봤는데 현 시대에 많이 듣는 이야기임...님 뭐임 기성 시대임??

@qhqo2284 3 жыл бұрын

여자 외벌이 왜없어 ㅋㅋㅋ 여기있는데

@Venkel08 4 жыл бұрын

한줄요약 : 말조심, 말조심, 말조심

@구름산호랑이 3 жыл бұрын

진짜 말조심..!!

@fhl3979 7 ай бұрын

❤

@huntter0258 4 жыл бұрын

결혼은 안했지만 너무 공감하고 갑니다. 무심코 던진 말속에 숨어 있는 책임 전가.. 너무 가슴 아프게 되지 않게 노력할 수 있는 골든타임을 놓치지 않는 것. 많이 배우고 갑니다. 고마워요

@서미정-q7q 4 жыл бұрын

남인데, 결혼으로 얽혀진 실타래. 이별전 올바른 노력이 가장 중요하다.

@원혜선-d1l 4 жыл бұрын

저는 결혼37년차입니다 결혼생활은 배우자가 엄청 맘에안들기도하고, 옆에있어서 좋을때도있습니다 죽을때까지이혼하지않은부부에게 박수쳐주고 칭찬해주세요 상품도있으면 더 좋구요 헤헤🤭

@rabbit-snow 4 жыл бұрын

너무 귀엽습니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 상품도 있으면 좋구요 헤헤라뇨 😂😂

@lysambroos2409 3 жыл бұрын

멋져요!!!!👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

@sallyyoon7474 4 жыл бұрын

대화를 거부하는 상대에게 더 이상 내 노력을 들이는게 무의미하다 느껴져 이혼 했어요. 지금 생각해도 잘 한 일!

@tess6386 4 жыл бұрын

제.배우자도 대화거부인데.버려야할까요?

@쟝짱구 4 жыл бұрын

@@tess6386 당욘하죠ㅋㅋㅋㅋ

@유튜브시청-o7n 4 жыл бұрын

배우자가 내 목소리 자체를 싫어하네요

@김태희-r4k1j 4 жыл бұрын

대화 자체를 거부 하는 상대의 속이 괜찮을리가 없는데.. 대부분의 남성들이 의외로 더 할 말없다 면서 회피하는 속성?이 있지요 감추어진 두려움의 반증?

@sebasi15 4 жыл бұрын

@Takingchances99 4 жыл бұрын

결혼전 돌아이 걸러내는게 첫번째단계, 결혼후 서로 노력하는법 공부가 중요한거같네요. 특히 어느 한쪽 배우자를 착취하는 유형이 많아요.

@bom_and_knitting 4 жыл бұрын

33개월 아기를 키우면서 이혼 얘기가 5~6번 나왔어요. 강의 중 나왔던 독박육아... 밤중수유로 인해 30분씩 끊어 4시간 정도밖에 못 자서 이러다 내가 죽겠구나 했는데 아기 두 돌 전 응급실에 실려갔죠... 그런데도 바깥사람의 육아 동참은 좀처럼 나아지지가 않았어요... 어쩌다 하는 육아는 '도와주는 생색 육아' 가 되었죠... 이쯤되면 포기하게 됩니다...반복되는 얘기에 말도 섞기 싫고 기억에도 장애가 생겨요...자꾸 나쁜 영향이 아기에게 가서 헤어지는 게 낫다 생각하고 사표를 품에 끼고 일하듯 이혼서류를 준비해 놓고 살고 있죠... 이것이 남녀의 문제가 아니라 노동력의 분배때문이라는 것... 저는 이미 알고 있는데 애 아빠가 항상 이걸 사람의 성향 성격으로 생각하더라고요. 맞는 말씀 감사해요...언젠간 이 강의를 들어 보라해야겠어요...

@고구마-m2t 4 жыл бұрын

남일같지 않네요 ㅠㅠ 아기는 지금 잘자나요? 돌지나서 잘 자는 아기 키우는 집들은 못자고 예민한 아기 키우는 엄마를 이해못해요 ㅠㅠㅠ 쓰러지기까지 하셨다니 정말 힘드셨겠어요

@샤이닝-n6b 4 ай бұрын

남편이 쓰레기네요.

@HA-eg8rf 4 жыл бұрын

중요한건 서로의 탓을 하고 비난하는 생각과 말인거 같아요. 대부분이 원가족에게 받았던 문제를 반복하게 되지요. 그래서 결혼 전에 부모교육이 정말 너무 필요한 것 같습니다.

@최경혜-q4r 4 жыл бұрын

그게 어려운게 잘못한거는 얘기를 해야 알아요 나중에 왜 얘기를 안했냐고 하니 뭐

@이희주-c4j 4 жыл бұрын

이런 내용은 수어통역을 제공해주세요~소통의 어려움으로 인간관계 자체가 어려운 농인분들이 꼭 봐야할 영상입니다~비장애인 이혼뿐만 아니라 장애인의 이혼도 있으니까요. 코로나 시대로 소통이 더욱 힘들고 답답한 청각장애인을 위해 자막과 수어통역 부탁드립니다~

@projectayumslife9317 4 жыл бұрын

유투브에 자막 기능이 있어요~

@b5h976 4 жыл бұрын

@@projectayumslife9317 유퀴즈에 나오신 수어통역사 분에 따르면 청각장애인분들은 한국어가 외국어처럼 느껴진다고 합니다. 자막이 있어도 어려움이 있다고 하니 수어가 제공되면 더 좋을 거 같아요^^

@jeeeeee3925 3 жыл бұрын

@@b5h976 반면 수어를 못하는 청각장애인 분들도 계신답니다~ 다양한 분들이 계시니 한글 자막이 제공되면 더욱 좋겠지요🙆‍♀️

@ypbtmt 4 жыл бұрын

1. 이거 하나 못 해줘? 2. 이건 니가 하기로 했잖아 3. 너 변했어

@윤-u5p 4 жыл бұрын

시간 돈 노동력 골고루 분배 표현은 많이

@heartstudyno1 3 жыл бұрын

어우...ㅠㅠ 글만봐도 힘드네요

@lavitados502 3 жыл бұрын

4. 니가 하는게 뭔데

@새새날 3 жыл бұрын

5. 니가 해준게 뭐있어?

@디귿-h4x 3 жыл бұрын

푸하하 댓글들 👍

@코인섹타 4 жыл бұрын

우리나라의 밤문화가 가정 파괴의 주범입니다. 한국에서 행복한 가정을 꾸리는것은 어느한쪽의 무한한 희생이 뒤 따라야 되더라구요.

@주총꾼현씨 4 жыл бұрын

맞아요.. 지독해요

@theyeny82 4 жыл бұрын

격공입니다

@jessysong1454 4 жыл бұрын

근데 문제는 그런 밤문화를 많은 한국 남자들이 즐긴다는거죠. ㅠㅠ

@heoseo3 4 жыл бұрын

공감백프예요!!

@pattkim5933 3 жыл бұрын

직업군인 답 없습니다. 해군 사병복무할때 부사관 아저씨들 아이가 몇살인건 상관없이 다들 룸빵비갖고 내기하고 그래요. 100%라고 할 수는 없지만 27년 인생살면서 밤문화 그렇게 당연하게 많이하는 집단은 처음 봤습니다

@공존의이유-m9w 4 жыл бұрын

'노력끝의 이별은 응원받아야한다'는 말이 최고네요^^ 노력은 하되 자신이 닳아 없어지면 안됩니다~ 그런다면 어떤 결과라도 불행하지 않아요~

@동그라미땡 4 жыл бұрын

결혼한 부부중 어느 한쪽이 지나치게 희생하고 있으면 그 부부는 오래가지 않더라구요 요즘은 예전 부모님세대처럼 참거나 견디질 않아요 그러니 서로가 서로의 역할에 감사하고 서로를 위해 노력해야해요 어떤것도 희생하지 못한다면 애초에 결혼을 선택하시면 안됩니다 가정은 부부 모두의 희생으로 이루어지는 것이기 때문에 그래요

@모차르트박 3 жыл бұрын

정말 공감합니다..희생이란걸 정말 모르고 결혼한 저로서는 결혼 생활이 참 힘들었습니다..아이낳으니 정말멘붕이 오더군요..아이 덕분에 철도들고 배려란것도 할줄알게되고 살림,할줄도 모르는 음식도 잘하게 되고..변한 제자신을 보면서 어쩔땐 놀랍습니다..그런데 그 긴시간동안 그걸 지켜봐주고 기다려주고 참아주고 도와준 남편이 있었다는걸..어찌봄 결혼해선 안되는 내가 결혼을해서 남편을 너무 힘들게 했었나 싶은 생각에 미안할때가 있었습니다..결혼할때 희생은 정말 중요한 부분인것 같아요~

@dailydreami Ай бұрын

부모님은 양쪽이 다 안참거나, 한쪽만 참는데 이혼은 안하고 그걸 자녀에게 투사했던 것 같고 댓글님 말처럼 현재 세대는 빠른 이혼 결정을 내리는 것 같아요.

@winyblin 4 жыл бұрын

결혼하지않은 미혼 여성입니다 최유나 변호사님의 강연 잘들었습니다 저는 한부모가정이라 이혼에 관심이 많았습니다 이혼이란 파국에 치닫는 단어 때문에 결혼이란 설레는 축복의 단어가 좀 어색해질 때가 있습니다 저는 아기를 좋아해 육아에도 관심이 많은데요 서로의 입장차이를 이해해주는 마음의 중요함을 잊지않고 새기겠습니다 대한민국의 행복한 가정의 미래를 꿈꾸며 화이팅합시다!!

@zack0934 4 жыл бұрын

지나가다가... 요즈음 복지쪽에서도 이혼을 그냥 긴 인생에서의 한 과정 정도로 봐요. 당연하다고 하긴 그렇지만.. 누구나 언젠가 겪을수 있는 상황이라는거죠. 아픔이 있으셨을텐데... 결혼은 축복, 이혼은 아픔. 이렇게 이분법적으로 생각지 마셨으면 해서 잠시 적어요^^ 인생은 그냥 힘든 거더라구요.. 파트너가 있든 없든 내 몫의 삶의 고행은 항상 있다는거. 담담하게 뭐든 잘 받아내고 이겨가시길 바랄게요. 한사람의 고통도 천만근의 고통이라 쉽게 말하는거 아닌데.. 생각이 기분과 행동도 많이 바꾸더라구요~ 늘 건강하고 힘내세요!

@sebasi15 4 жыл бұрын

@생활이-o2u 3 жыл бұрын

와ㅡㅡ좋은 사람 꼭 만나실거에요.마인드 훌륭

@이와-q1r 4 жыл бұрын

진짜.. 배려가 반복되면 권리인줄 안다는 말이 아주 정확하더라구여.. 결혼생활내내 하루 친구 만나고 놀다오라는 말 한마디 없었져.. 이혼만이 그나마 ㅈㅔ가 행복해질 수 있는 길이더라구여..

@멈춘옥탁 4 жыл бұрын

한쪽만 배려를 하면 정말 답도 없을거 같네요ㅜ 서로 배려하는 모습이 이상적이지만 정말 말 그대로 이상적일뿐 현실적으로는 너무 어렵고 연애하는 과정에서는 결혼의 삶을 예측조차 할 수 없으니... 개인의 행복이 더 중요하다고 생각합니다. 행복하세요!

@고구마-l1g 4 жыл бұрын

어린분 같은데 남에게 상처주는 댓글 달지 마세요 후회합니다~

@정로웰-d9g 4 жыл бұрын

@@이민우-s4i 말이 심하네

@까꿍-l1z 4 жыл бұрын

부부는 1.시간과 돈과 노동력을 나누는 관계 옆에 있는 사람에게 일방적으로 희생과 노력을 강요하지 않기 세가지가 이루어지는 가족은 행복하다 2.역할분담이 책임분담이 되지 않기 내 옆에 있는 사람은 나의 동반자이지 책임소재가 아니다 3.입장과 상황이 바뀌는 새로운 상황에서 적이 아닌 편이 되기 힘들어도 우리 이번 상황도 함께 잘 극복해나가보자 라는 말하기 노력에도 골든타임이 있다 서로가 서로를 위해서 짊어지고 있는 짐을 먼저 알아봐주고 제때 노력할 것 니 책임이잖아 라는 말대신 함께 고민해보려고 하기

@julietvalo5330 3 жыл бұрын

강연 듣고 보니 아이를 낳지 않으면 결혼 생활이 엄청 쉬어질 것 같은 느낌 들엇습니다...져야 할 책임이 적어지니까....

@Halopo88 3 жыл бұрын

저도 그렇게 생각했어요. 애 낳을 생각이 싹 사라지네여

@what469 4 жыл бұрын

이혼 전문 변호사가 아니고, 부부관계 개선 전문가 이시네요 ^^

@binnybinnybinnybinny 4 жыл бұрын

'상대를 이해시키려는 노력' 정말 소중한 말이네요. 깊이 새기겠습니다. 감사합니다!

@yjcho7662 3 жыл бұрын

이해시키려다 생색내냐고 더 싸움나 이해안시키고 그냥 혼자 알아서 합니다

@myungheepark5294 3 жыл бұрын

불가능.

@ojs424 3 жыл бұрын

이해시키는거보다 서로 이해하는게 우선입니다. 말이 이해시키는거지. '내 말이 옳아' 라고 주장하는거랑 다를게없어요.

@KIM-tn1dg 2 жыл бұрын

@@goeunjung6445 오호

@tv-kk1jc 4 жыл бұрын

36개월 이하 자녀를 둔 부부가 이혼이 많은것에 공감이 됩니다. 이때가 제일 힘든것 같아요. 육아는 퇴근이 없기에 안해본 사람은 이해를 못하죠~맞벌이라 두 아이 모두 출생 후 100 일도 되기전에 애들을 어린이집에 맡기며 지내왔네요~ 결혼 10년차 현재 8세 아들 5세 딸을 키우고 있지만 저희는 서로에게 자유시간 제도를 부여했어요~아내는 지금도 자유시간을 가장 선호하고 재충전 합니다. 10년 살아보고 느낀건 부부는 남에게 피해를 주지 않는다면 정답이 없다는 거예요~사람마다 성향이 달라서 남자가 여자가 이렇게 해야지가 아닌 서로의 연합이 중요하더군요~아내에게 물어보니 제가 주로 맞혀준 다고하네요. 그리고 전 원하는게 있으면 말로 표현하라고 합니다. 듣고 싶은 말, 하고 싶은 것 말투가 기분 나쁘게 들린다면 어떻게 표현해야하는지 좀 알려줘 사소한 다툼은 가급적 그날 풀려고 노력합니다. 아내가 가끔 먼저 사과문자나 말로 짧게만 표현해 줘도 고맙더라고요. 저는 잘못하면 바로 사과하는 편입니다.

@물고기날다빅트리 4 жыл бұрын

존경스럽네요

@user-ug4ww9hn1l 4 жыл бұрын

현명추

@bylcherno 4 жыл бұрын

멋진 가정 이끄시는 분이세요. 박수!

@한나-b9k 4 жыл бұрын

존경합니다.전14년째독박육아합니다.

@강바다-q4h 4 жыл бұрын

사과만 잘해도 훌륭한 남편입니다

@juliachuang5661 4 жыл бұрын

잘 싸우면서 사시기를 응원하겠습니다 라는 마지막 말이 와닿고 눈물도 나네요. 싸우는거 자체가 두려워서 회피하게되기도 했는데 용기내서 잘싸우면서 살고싶어요

@유쾌한상상 3 жыл бұрын

집에서 아이를 키우며 소소하게 재테크를 해서 수익을 봤고 그걸 같이 기뻐하고 싶어 남편퇴근후 그이야기를하니 나에게 그러더라 "왜 나한테 인정받고 싶어?나한테 칭찬받고싶어?"그이야기듣는순간 난 더이상 남편한테 소소한이야기도 안한다 근데 그런남편이 본인한테 좋은일이 있다고 내가 같이 기뻐해주길 바란다 난 대꾸도 안했다 그건 그사람의 기쁨이지 내기쁨이 아니라는 생각이 들었다 그렇게 대화가 점점 단절되기시작했다

@lunetera6247 3 жыл бұрын

아... 무슨 기분일지 딱 느껴지네요. 평소 사이가 안좋으셨나요? 아무리 이상한 남자라해도 돈벌었다는 기분 좋은 말을 했는데 그렇게 대답이 나올 리가 없는데...

@병아리삐약삐약-s6h 4 жыл бұрын

진짜 결혼은 인생의 중대사인 것 같습니다...후...ㅠㅠ넘나 힘든 일인것. 둘이 결혼과 육아라는 큰 프로젝트를 함께 하는 좋은 동료를 얻는 것이 중요한 듯

@geunwoo2104 4 жыл бұрын

부부이면서 동료, 참 좋은 말씀이세요~! 그래야지 서로에 대한 존중과 책임과 이해와 배려가 생길 것 같습니다!^^

@luckyhaejin3513 4 жыл бұрын

1. 너 왜이렇게 변했어 보단 우리 함께 극복해보자. 2. 시간 돈 노동력 역할부담은 책임부담이 아니다 3. 새로운 상황에서 적이 아닌 편이되자

@olivia27lee98 4 жыл бұрын

1. 이것하나못해줘? 부부는 시간 노력 노동 같이하는 분배자니까 충분히 서로 대화를 해보자 - > 나대신 이거 해줘서 고마워 2. 이건 니책임이잖아! 돈버는 기계 남편 vs 뒤치닥거리하는 아내 책임이 아니라 역할문제로 인식로해서 행복한 방법을 찾자 -> 자기 오늘 힘들엇을텐데 이거는 내가할께 등등 3. 당신변햇어 !상황도 입장이 바뀐다 -> 서로 비난하지말고 서로 같은편이다 관계도 골드타임이 있다~ 위 3가지는 고민해보고 선택하자! 어찌그리 결혼도 안한 미혼변호사가 그리도 잘아시는지요~감탄하고 가여

@haim7512 4 жыл бұрын

주변에서 일어나는 일을 보면서 깨닮는 사람이 상수이고 당해보고 아는 사람은 중수이고. 당해도 모르는 사람은 하수입니다.

@kim-nw9bo 3 жыл бұрын

이분 아이 있으실걸요...

@sirius3067 4 жыл бұрын

문제는 이런거 볼 사람들이면 최소한의 노력은 하고 싶다는 의지가 있다는건데 정작 해결해야 할 xx들은 이런거 안 봄

@user-ri8yn7yo1chonig 4 жыл бұрын

애어릴때는... 집에 일찍 들어갑시다...

@백호-i5p 3 жыл бұрын

강의를 코로 들으셨나봐... 그게 포인트가 아닌데...

@넵넵-z2p 3 жыл бұрын

@@백호-i5p 요점중하나인것을쓴거죠 꼭 결론만써야함?

@Toramaru75 3 жыл бұрын

@@넵넵-z2p 그게 요점이 아니니까 하는 말인데요

@이렇다저렇다-j6k 3 жыл бұрын

@@백호-i5p 무슨말을그리하시나요 ㅜㅜ 부부싸움하시면 크게 싸우실 분이시네

@박떠니 3 жыл бұрын

일찍 들어오면 뭐해요... 시키는 것만 겨우하지 아무것도 안하는 남편도 있어요 ㅠㅠ

@be.good.marker 4 жыл бұрын

뭔가 결혼 중인 사람도, 결혼을 준비하는 사람에게 진정 생각해볼 화두를 던져주시는 군요. 스드메 준비가 결혼 준비가 아님!을 한번 더 절감하게 됩니다. 시간/돈/노동력 분배문제, 정말 핵심을 찌르시는 것 같습니다. 좋은 강연 감사합니다.

@JohntheGreeen 4 жыл бұрын

아내와 알콩달콩 살며 맞벌이하는 결혼 1년차입니다. 2세 계획은 내년말이나 내후년으로 보고 있지만, 아내가 만약 훗날 육아 등으로 고통 받는데 제가 직장 마치고 돌아와서 돌봐줄 여력이 없으면... 어후 끔찍하네요ㅠ 매번 아내 입장에서 어떨까 생각해봐야겠어요 평소에 잘 하되, 아내에게 가정사를 일임하거나 가계 운영에 무책임한 모습을 가지지 않도록 작은 것부터 아내에게 솔선수범하는 남편이 되도록 노력하고, 변호사님 말씀처럼 고맙다 인사를 자주 해야 할 것 같습니다. 항상 함께 해주고, 맛있는 요리도 해주고, 날 사랑해줘서 고맙습니다. 자기 있는 모습 그대로 사랑합니다.

@JohntheGreeen 3 жыл бұрын

@@이루루-h8p 네 명심하겠슴다 화이팅

@정은지-o4m 4 жыл бұрын

인스타에서 연재되는 메리지레드 만화보고있었는데, 세바시에 출연해주셔서 너무나 감사드립니다. 제 나이 33살에도 이혼을 망설였던 시간이 있었습니다. 상황이 너무나 힘들어서 현실에서 벗어나고자 여러 상담과 조언 또한 받아봤습니다... 그러던 와중에 변호사님의 연재만화도 관심을 가지고 지켜보게 되었습니다. 당시에는 상담받는것조차 두려워서 혼자 망설이는 시간이 컸지만 부부사이에 무엇이 문제인지 고민해보고 갈등과 문제가 발생했을때 대처하는 자세를 알려주셨던 변호사님의 조언이 저에게 큰 힘이 되었습니다. 이혼을 생각중이시거나 혹은 현재 이혼하셨더라고 고통속에서 스스로 벗어나려고 노력하는것만으로도 멋진일이니 너무 큰 죄책감을 갖지 마시길 바랍니다.

@sebasi15 4 жыл бұрын

@써니써니-j4m 4 жыл бұрын

인간관계에서는 당연한 것은 없다고 생각합니다. 당연하다고 생각하는 순간 상대방입장을 이해하거나 공감할 수 있는 여유는 사라집니다. 제가 남편과 10년 넘게 살면서 깨달은 겁니다

@소희-e3r 4 жыл бұрын

시간, 돈, 노동력을 나누어야 하는 내 인생의 하나뿐인 파트너... 강의 들으면서 많은 생각을 했어요. 누가 될지는 모르겠지만 미래의 제 배우자를 많이 아껴주고 싶단 생각으로 선행학습했습니다 :) 배우자가 곁에 있어주는 것만으로도 얼마나 고마운 존재인지 잊지않고 살아가기로 해요!

@ranpunzel5950 3 жыл бұрын

정말 좋은분이시네요!

@폴짝이능소화 4 жыл бұрын

극복도 사람하고 하는거죠 짐승하고는 안되요....이혼이 결코 나쁜결정임은 아닙니다 오죽하면 애놓고 헤어지겠어요...다들 이유가있죠

@Spongemom 4 жыл бұрын

짐승같은 인간이랑 왜 결혼하고 애 낳고 하는지 결혼후에 짐승으로 변한단 말인가 . 결혼전에 정신 바짝 차리고 결정 하시길

@jian8754 3 жыл бұрын

@@Spongemom 결혼전후 달라지는 남자들 조온나 많아요. 물론 그렇지 않은 남자들도 있죠. 그럼에도 불구하고 다 겪어보지 못한채 결혼하고 경험하는 거겠죠. 결혼전 모든걸 알고 결혼할수만 있다면 이혼률은 감소하겠죠.

@jinhwankim6943 3 жыл бұрын

연애할때 잘봐야쥐 결혼 후에는 소용없음

@jinhwankim6943 3 жыл бұрын

@@jian8754 연애쟁이들이 이혼하지 결코 지혜로운 여자는 아님

@somicomi1199 4 жыл бұрын

역활분담이 책임으로 변한다는 말이 정말 공감되네요. 서로의 희생과 노력에서 감사와 사랑을 느껴야하는데 아이 낳고 살게 되면서부터는 서로 너무 힘이드니까 내가 하는 것은 희생이지만 상대방이 하는것은 당연히 여기며 오히려 더 많은것을 요구하게 되는 것 같아요.

@uleeus4929 4 жыл бұрын

결혼 15년차 주부도 다르지 않다는것에 부끄러워지네요ㅠ 노력에도 골든타임이 있다 한배를 타고 항해하는 동반자임을 잊지말고 배려와 감사로 나아가야함을 다시 깨닫게 해주셔서 감사합니다

@judiesuh6858 4 жыл бұрын

정말 겸손하고 배우는 자세가 중요하다는걸 보여주는 댓글~ 완전 Nice!!👍👌🙏💕😇

@심쿵지민 4 жыл бұрын

결혼하니 본심 드러내며 남의 말은 무시, 배려심이라곤 찾아볼 수 없고 안 좋은 관계를 개선하기 위한 진지한 대화조차 불가능해서 이혼했어요 수년이 지났지만 아직 그 때만 생각하면 화가 치밀어 올라와요

@homelee4609 4 жыл бұрын

우리 부부 사이에는 육아 시간표가 있어요. 코로나 전에는 3:1 지금은 2:1로 육아 시간표를 짰습니다. 서로 대화하면서 조정해나가는 것이 현명한 부부 생활인 것 같아요.

@lalakids497 4 жыл бұрын

결혼8년차 느끼는 바로는 사소한 생활습관이나 대화의 차이가 갈등의 시작이 되는거 같아요 ㅜ 변호사님 말씀처럼 가까운 가족에게 더 따뜻한 말이 필요한것 같아요 😊

@행복셰프의다이어트 4 жыл бұрын

공감능력이 전혀 없는 사람이 있어요.

@woxmkskdomenx93 4 жыл бұрын

싸이코패스들은근히 우리주변에많이잇습니다 다만그들은자기들이 싸이코패스인걸인정하지도않지요. 뉴스에서 허구헌날싸이코패스들범죄관련얘기나오니까 그건나랑전혀상관없는얘기라고 얘기하고다니는자들종종잇는데요, 아주 무지한생각이구요.. 실제로 우리주변에 싸이코패스들 한다리건너면거의하나정도는 잇을정도로 엄청나게많습니다...;;

@woxmkskdomenx93 4 жыл бұрын

다만그들은 그걸아직 행동이 범죄로까지이어지진않은 것일뿐이에요.. 그리고보통의 싸이코패스들이나 소시오패스들은 대부분의인간들틈에섞여서 그냥 살아가고잇는 형국입니다

@행복셰프의다이어트 4 жыл бұрын

@@woxmkskdomenx93 겪고 나서 보는 눈을 키우는 계기가 되었고, 큰 일 안 겪은 것이 다행이다 생각해야 할 것 같아요. 그런 사람들은 자신이 맞다고 생각하니까.. 많은 건 모르겠고.. 제대로 2명 정도는 본 것 같습니다. 그런 사람들은 목표를 위해서는 수단 방법 안가리를 것 같아요. 사람 만날 때 시간과 거리를 두고 만나는 것이 습관이 되었네요.

@행복셰프의다이어트 4 жыл бұрын

@@woxmkskdomenx93 맞아요. 평범한 얼굴을 하고 정상인 척 할 수는 있는데, 정상이 아니더라구요... 섬뜩하네요....

@woxmkskdomenx93 4 жыл бұрын

@@행복셰프의다이어트"트랩"이라는 드라마가잇습니다(나중에한번보시길추천함) 거기서 극중 이서진배우가싸이코패스의 역할로나오는데요, 그것에대해서 그분석관?(이름은기억안남)이 한말이잇는데 이렇게얘기하더군요 "감정이무디고 거의없으며 상대에대한공감을 하질못하니 평범한인간들처럼 상처를받지도 그로인한 고통도느끼지못하거든요, 평범한 사람들은 아픈기억을가지고 평생을 상처받아서살아가기도하지만 그놈들은 그런것들을 전혀느끼질못하는거죠. 상처를받지않으니 목적이나 목표를위한거라면 어떤방법을써서든 그것을 이뤄내려고하고 그과정은어떻게되든간에 상관없다는거에요, 그들은속은 악마지만 그자신속에잇는 악마를숨기기위해서 보통사람들의표정과 감정을 학습해서 그것들을 흉내내죠. 사람키가 1cm정도차이여도 누가더크냐를가리는게 쉽지가않은데 이건 1cm도아니고 그러니까 1mm의차이랄까?그런거죠. 그런데 형사님 더웃긴게뭔줄아세요? 그놈들도 우리같은평범한사람들을 흉내내지만 우리도 그들을 조금씩닮아가고잇다는거에요. 싸이코패스면좀어때?저렇게살아야 어디가서 성공해서 방구도좀맘대로뀌고 성질도내고 그런거아니겟어??이렇게 많은사람들이 생각한다는거에요."..극중나온 대사일부입니다.ㅇㅅㅇ근데저는 저드라마의 저말이가장인상깊고 진짜로 사실을담아낸것같다는 생각이들더라구요...

@rygssim 4 жыл бұрын

최변호사님이 참 좋은 생각과 품성을 가지신 분이네요. 일을 하시면서 진심으로 고민하고 해결하고자 노력하신 결과물이네요.

@김스라-l6p 4 жыл бұрын

정말 명강연이네요. 저는 아이를 낳고나서 저혼자 참고 또 참았는데 이제는 너무 늦은거 같아요. 골든 타임을 놓친거죠 ㅋㅋㅋ 원래 연애할때도 대화가 많지 않고 저도 감정을 표현하는걸 어려워하는 성격이라 이제 답이 없는거 같아요. 표현하고 양보하고 위해주는 말도 나혼자가 아닌 서로가 노력해야 하는거 같아요. 시간 돈 노동... 정말 제가 고민했던걸 한번에 정리해주시네요. 결혼하기 전에 꼭 시청해야할 영상입니다~~~ 결혼은 신중히 ㅋㅋ

@오경옥-i5u 2 жыл бұрын

.ㅡ

@책이름 4 жыл бұрын

24개월 아이를 육아하고 있는 입장에서 많은 공감이 됩니다. 부모의 역할을 해내기위해 많은 희생과 노력이 필요함을 절실히 느낍니다. 1.시간.돈.노동력을 균형있게 분배하자. (상대에게 일방적인 희생과 노력을 강요하면 안된다.) 2.역할분담이 책임부담이 되어서는 안된다.(부부는 동반자이지 책임소재가 아니다.) 3.적이 아닌 편이되자. (새로운 문제상황의 연속에서 함께 나아갈길을 모색하자.) 좋은이야기 감사합니다~~~

@크루즈여행가 4 жыл бұрын

결혼교육을 받고 결혼을 하면 좋을것 같은데 결혼자격증 꼭 필요한 것 같아요~~ 책 받고 싶어요~~ 시간.돈.노동력을 ~~ 역활분담~~ 적이 아니라 편이 되기를~~ 잘 싸우며 살자~~명언이네요

@브로콜리-c4x 3 жыл бұрын

역할..

@보물찾기-w9k 4 жыл бұрын

이런상황 미리 학습할수 있도록 학교 교과목에 꼭 들어가야 한다고 생각합니다!. 혼수준비가 중요한게 아니고 무엇보다 소중한 가정을 지켜갈수있는 기본 수양을 준비하는것이 더욱 중요합니다!....그야말로 뭣이 중헌디??!!!......

@김뽀-n2r 4 жыл бұрын

공감이요!!! 살다보니 혼수 중요하지 않아요

@MrShin2346 4 жыл бұрын

공감합니다!!! 교육과정에 '가족' 단원에 꼭 넣어야합니다

@7mmalltheway 4 жыл бұрын

절대 공감입니다. 저는 어려서부터 어머니 여성잡지 몰래 훔쳐보고 어머니가 너는 아버지 단점 닮지 말라고 하도 갈구셔서 그나마 조금 준비가 되어있었다고 생각하지만 아내는 결혼에 대한 환상으로만 가득차 있었어서 결혼후 처가를 정말 원망하게 되었습니다. 중2 학생과 결혼한것 같았어요.

@이은희-j7o 4 жыл бұрын

늘 내가 더 많이 피해본다는 생각이 깔려있어요..친정보단 시댁에 더 많이 신경쓰고 일하고...그러다보니 늘 나만 힘든것같네요

@주식150억 4 жыл бұрын

그렇죠. 서로가 양보 했음에도, 항상 내가 더 손해본다는 그 생각이 서로를 구덩이로 내몹니다. 내가 더 참고 살았다는 말은 부부에게 있어선 안좋은거 같아요. 사실 피해는 같이 보고 있는거죠. 기준점을 정해놓고 내가 하나 두개 더 한다고 생각해야 나을겁니다.

@마리나-q4b 3 жыл бұрын

그런데 상대방이나 그 가족은 그런 걸 몰라주니 더 억울하고 속상한거죠

@darkness3828 3 жыл бұрын

피해의식 열등감 자존감 낮은 상대방은 정말 피하는게 맞는것 같아요

@쮸-p1u 3 жыл бұрын

괜찮은 시댁이었으면 며느리가 시댁에 더 많이 신경쓰는걸 충분히 보상표현했겠죠... 눈치보여도 처음에만 좀 눈치없는척하시고 시댁에 그만 신경쓰세요. 조금만 눈치 보이면 쟨 원래 그런 얘야~ 가 돼요.

@preciousHaru 4 жыл бұрын

남편은 커녕 남친도 남자사람친구도 없는 난 왜 진지하게 듣고있는건가.. 듣고나니 주변 가족과 지인들에게 예쁜 말해야겠다고 다짐하게 되네요. 쉽지않아요ㅜㅜ

@박정민-t5l 3 жыл бұрын

예방교육이요. 잘 사실거예요.

@Kim-pj9ln 3 жыл бұрын

남친 고를 때부터 필요한 내용이라고 생각해요! 내 돈, 노동력, 시간을 누구와 함께 쓸까!

@마스카라토끼 2 ай бұрын

ㅠㅠㅋㅋㅋㅋ

@mingkeoppang 2 жыл бұрын

중요한건 청취자가 여성 비율이 더 높네... 한 사람만 이거 들으면 뭐하나,,, 둘이서 같이 들어야지

@여혜지-q7n 4 жыл бұрын

정말 행복한 결혼 생활을 할려면 결혼생활에 대한 공부와 교육이 필요한 시대에 살고있습니다.^^

@youngheehong1695 4 жыл бұрын

역할분담을 책임분담으로 헷갈리면 안된다는거에 무릎을 탁치게 되네요! 이래서 전문가의 분석이 필요한거 같아요. 상황속에서의 당사자로는 정말 말 그대로 실타래처럼 이해관계가 얽혀서 풀기 정말 힘든거 같아요. 정말 유익한 강의 감사합니다!

@pitgrace1929 4 жыл бұрын

36개월 미만 아이들이 많다는 신혼이혼 부부사연 너무 마음아픈 내용이네요ㅠ 누구랑 살더라도 싫고 좋은날은 공존하는데 대화가 정말 중요한거같습니다 특히 말투... 도 중요한것 같습니다 하루 잘견뎌준 서로에게 토닥토닥 자신에게 토닥토닥

@동동-y7k 4 жыл бұрын

예나 지금이나 부부는 아이가 끈이되서 사는거같아요. 그리고 그 어려움을 다 이기고 살아내면 인생에 성공하게되은거죠ㅎ 그러나 요즘은 그렇지않죠 그래서 가정은 무너지고 모두가 불행해지는거같아요 가정을 이루고 유지한다는건 정말 쉽지않습니다. 전쟁이고 전투죠 ㅎ 그런삶을 이기고 승리한 노후는 또 얼마나 행복할까요 과정은 쓰지만 그 열매는 무엇과도 비교할수 없답니다 ㅎ

@sebasi15 4 жыл бұрын

@Kimbighead 4 жыл бұрын

@@동동-y7k 표현이 멋지십니다!!

@해피-y6f 4 жыл бұрын

군대갈때 신체검사하듯이, 회사들어갈때 면접보듯이, 결혼전에 심사제도가 있으면 이 사회가 더 건강해질것같다. 결혼전 교육받고 시험통과해야 결혼자격주기.

@pattkim5933 3 жыл бұрын

이건 취지는 좋지만 결국 한국 주입식교육에서는 반대네요. 그저 혼인신고는 쉬운데 이혼법률문제는 어려운 현실자체가 바뀔 필요는 있다고 생각해요. 적어도 이런 문제들이 있을 것인데, 이러이러한 부분들에 대해 생각해봤는지 생각해볼 수 있는 문화가 생기게 이런 강연이 많이 퍼지고 기본 상식이 되는 게 먼저겠죠

@sssunny_07 3 жыл бұрын

아내된 입장으로 남편에게 절대로 하지않는 말 2가지는 수입에 대한 불평, 시부모님에 대한 험담이에요. 서로의 부모님 험담을 하지 않는 것은 당연한 것이지요. 그런데 가끔 보면 힘들게 돈 벌어오는 남편(혹은아내)에게 월급에 대한 막말을 하는 경우가 있는 것 같아요. 물론 가만있는데 다짜고짜 불평하는 건 아니겠지만 다들 돈 벌어보셨잖아요. 하루하루 얼마나 드럽고 치사한지. 지금 5살, 10개월 두 아이를 키우고 있는데 저는 직장생활보다 육아를 하는게 어떤 면의 스트레스에서는 나아요. 죽을때까지 놓을 수 없는 면에서는 출산은 마치 지옥길 문을 내 손으로 연 것 같아 보이지만 또 남편을 생각해보면 하루 종일 상사 눈치에 집에서 나만 보고 있는 사람 3명을 짊어지는 그 무게... 물론 육아도 많이 많이 정말로 힙듭니다만, 저는 4명의 밥줄을 책임져본 적이 없어서 남편의 정신적 고충을 상상도 못해요. 그래서 수입은 적지만 그래도 우리 소고기 먹고 싶은 날 기분내서 소고기 사먹을 수 있으면 성공한 인생 아니냐고 항상 말해줍니다. 용돈 받아쓰는 입장이라 월급에 대해 꼬치꼬치 묻지 않아요. 굳이 말 보태지 않아도 될 사람 같아서요. 가끔씩 성격문제로 티격태격하지만 기본적으로 서로 아등바등 살고 있다, 나 힘든 만큼 너는 내가 생각 못하는 다른데서 스트레스 받고 있다 생각하면서 삽니다. 사랑해서 결혼했는데 우리 상처주지 말아요.

@sssunny_07 2 жыл бұрын

@ㅇㅇ 벌써부터 피곤한 월요일 아침인데 댓글보니 힘나네요! 예상 못한 선물을 받은 기분입니다ㅎㅎ ㅇㅇ님 좋은 사람이니 좋은 사람 알아보실거에요. 저도 감사합니다😄

@M자코리아 4 жыл бұрын

이런 좋은 내용을 학교에서 가르쳐야 함 필수코스로...

@유아독존-r5t 3 жыл бұрын

맞아요!!!!

@hanwooriyu794 3 жыл бұрын

결혼하기전에 최소한 그집안이 어떤지 보고 결혼해야해요 물질적인게 아니라 그집안이 화목한지 부모님이 어떤분인지 어떠한 영향을 받고 자랐는지 살아가면서 정말 중요해요 또 책임감 있는 사람 꼭 만나세요 그런사람은 내 가족은 꼭 지킵니다

@cadenkim621 4 жыл бұрын

결혼을 하는게 아니라 비즈니스를 하니까 이혼하게 되는거 같음 정말 중요한건 보지 않고 중요하지 않은걸 중요하게 생각하기때문에

@NAM-px8jd 3 жыл бұрын

최고의 답변입니다.

@nobrain8238 3 жыл бұрын

이혼이 나쁘다는 편견을 버리시오. 안맞으면 매너있게 헤어져야 세상이조용 하고 자녀들에 도움 됩니다.

@user-jb9fv 5 ай бұрын

아근데 와이프한테 말도 이쁘게 잘하고 집안일도 잘 도와주는 스윗한 예전 직장상사... 밖에 여자친구 따로 두는거 봐서 결혼은 도무지 모르겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-jb9fv 4 ай бұрын

저도요...ㅋㅋㅋ 알고싶지 않았음...

@snowphiakim2965 4 жыл бұрын

집과 사람은 살아 보기 전에는 모르는 것 같아요. 변호사님이 말씀하신 경우는 일반적인 커플이 서로 이해와 상담을 통해 좋아질 수 있는 경우라고 생각해요. But! 일부 공감능력이 부족하게 태어나는 사람들이 있어요. 한국 사람들은 성격적인 부분을 노력하면 고칠 수 있다거나 사람 다 그렇지~ 란 식으로 넘기는 경우가 많지만 팔이 없이 태어났는데 노력하면 팔이 자라날까요? 의수를 하려고 해도 본인의 자각과 노력이 필요한데 공감능력이 부족한 사람들은 자각 자체를 못하는 경우가 많아요. 사람 고쳐쓰는 거 아니라고 했는데 노력해서 좋아지는 관계도 있지만 그냥 빨리 멀어져야 좋은 관계도 있는 것 같네요. 우리나라는 이혼하지 않기 위해 가정을 ‘지키기’ 위해 지나치게 참고 노력하는 것 같아요. 또 그 노력의 힘듬을 자식에게 풀거나 지나친 기대를 하기도 하죠. 그냥 이혼하고 잘 사는게 나을 수도 있습니다.

@금잔디-r7y 4 жыл бұрын

사람은 타고난 본성이 있는데 아무리 노력해도 성격은 죽는순간까지 변하지않아요 처음부터 맞지않는 성격을 만나면 빨리 이혼하는게 서로를 위해 자식을 위해서도 좋습니다 참고 산다고 해결 안되고 평생 원수같이 지옥생활하는 부부 많이 봤어요 지금은 이혼이 흉이 되는 시대도 아닌데 맞지 않는 상대를 끝까지 잡고 노력한다고 될일이 있고 노력해도 안되는 가정도 있는데 한살이라도 젊을때 서로 맞는사람 만나 빨리 뿌리내리고 사는게 더 현명한 방법임

@seung-heelee314 4 жыл бұрын

가정은 현실이지요, 배우자와의 생활도 현실이구요, 다시한번 부부, 가정에 대해 생각하게 됩니다. 감사합니다

@리멤버357 4 жыл бұрын

한부모라 혼자 다 감당해야합니다. 너무 힘이 부칩니다.. 누군가에게 기댄다는건 꿈에도 못꿉니다. 내 자신을 드러내야하니까요. 내 약점이 비수로 돌아오는걸 겪고나면 고립되는건 순서의 한부분이더라구요. 스스로 갇히는 제 모습을 보면 정말 어쩔줄 모르겠습니다

@도도도도도독 4 жыл бұрын

힘내세요 약점을 이용하지않는 사람 꼭만나시길요

@fugdu5462 4 жыл бұрын

미혼모지원센터없나요? 여성지원센터에한번문의해보세요

@bonaom 4 жыл бұрын

정말 힘드시겠어요. 지원센터도 찾아 보시고 도움을 받으심 좋겠어요. 엄마가 심신이 건강해야 아이도 바르게 자라지요. 세월이 흐르면 애는 크고 큰기둥이 될거에요. 홧팅!

@슈앤뇽 4 жыл бұрын

힘내세요~ 저도 한부모가정 입니다! 저도 너무 힘들어서 울기도 많이 울고 기댈사람도 없어요 하지만 아이보면서 하루하루 견뎌내며 살아요ㅎㅎ 힘냅시다요~~

@온둥이들-g6h 3 жыл бұрын

한마디한마디 무슨말씀이신지 다 알거같아요…

@오렌지-k8p 3 жыл бұрын

역시나 말을 예쁘게 해야 사이좋게 지내는거 아닐까 싶습니다... 결혼전에는 부부생활교육 출산전에는 자녀교육 이런것 있으면 사람들에게 큰 도움될것 같아요 나라에서 이런 예방교육을 필수로 해서 가정을 튼튼하게 만들면 많은 사회문제도 해결될듯한데...

@user-op3qr1fp7c 3 жыл бұрын

36개월까지 엄마는 정신병이걸릴정도로 모든걸포기하고키운다 아기키워봐라 하지만 사랑으로키운다 그래도 엄마는 매일죽고싶던데 난그렇던데 그래서하나만 낳았다

@YJJANG-dx5vp 4 жыл бұрын

저도 36개월 시절 생각이 안지워져서..둘째 접었습니다..만프로 공감합니다

@jepark8655 4 жыл бұрын

공감해요 저도 접었네요 그때 생각만하면 우울 눈물

@aynich 4 жыл бұрын

@@bykim1962 어머니 그래도 피를 나눈 형제자매가 남만도 못한 가정도 있는걸요 😊 둘째를 낳지 못하셨다고 이미 태어난 첫째까지 아예 낳지 말걸, 하고 생각하시는것도 첫째에게 상처가 될거예요... 후회하지 마시고 지금 있는 힘껏 사랑해주세요. 남은 사람들은 그 기억으로 살아갑니다

@ぱくソフィア 3 жыл бұрын

@@bykim1962 た

@rarararal8012 3 жыл бұрын

@@bykim1962 외롭다는 감정은 어른들의 생각이고..외동들은 정작 처음부터 외동이라 외로움을 모르고 큰다고해요. 외로움은 있다가 없어져서 허전한거니까요.

@레몬트리-l5l 3 жыл бұрын

저도 제인생에서 가장많이울고 자살충동도 계속일어나고 우울증넘 심해져서 부분기억상실도왔던 결혼초기 3~4년이 넘 악몽같아서 피임을 철저히하면서 버텼습니다 둘째낳았다고 남편이 달라지고 좋아질거라는 기대조차하지않고 한명낳고 접은걸 다행이다여기고 있어요

@sarahveglover3329 4 жыл бұрын

최유나변호사님 요즘 점점 더 유명해지시는 것 같아 조용히 보고있던 팔로워로서 기분이 좋네요 :) 노력에도 골든타임이 있다.. 역할분담과 책임분담은 다르다, 꼭 필요한 분쟁은 서로를 더 단단하게 만든다는 말이 와닿네요. 고3때 이혼 한 부모님을 보면서 소통이 얼마나 중요한지, 소통의 골든타임을 놓쳐 영영 소통하지 못하고 지내는 아쉬움을 느꼈습니다. 그래서 저는 저와 같이 세상을 바라보고 엎치락 뒤치락 해도 계속 함께할 수 있는 좋은 사람을 만나고 싶다는 생각도 했구요. 세상의 모든 인연을 응원합니다!

@lysambroos2409 3 жыл бұрын

예쁘게 행복하게 잘 사세요~^^

@명-d4s 4 жыл бұрын

서로 당연하게 생각하기 시작하면 갈등이 생겨나게 되는것 같아요~ 고마운 마음을 갖도록 해야겠습니다!!

@실비김치-u3r 4 жыл бұрын

그것도 나혼자그런 생각해도 아무런 소용없네요~ 혼자 일방적으로 잘한다한들 소용있나요ㅠㅠ 에휴~

@슈슈-d3i 3 жыл бұрын

결혼 8년차인데 너무 와닿네요. 정말 말 한 마디가 싸움의 시초가, 이해의 바탕이 됩답니다.

@원평2-33김지선선무 4 жыл бұрын

저희 엄마, 아빠가 싸우실 때 하던 말들이 나와서 정말 놀랐어요 ㅠㅠ 부모님은 성격이 달라서 사이가 안 좋으신가 생각했는데, 서로 최선을 다 하고 있었지만 각자 뭘 하고 있는지 공유하지 않아서 싸우게 되었음을 이해하게 됩니다~ 역할이 책임이 되지 않는 것이 중요한 것 같아요!!

@아이콩-z3k 4 жыл бұрын

대화의 중요성, 상대에 대한 배려 존중이 중요하다는 것을 다시 한번 깨닫게 해주네요

@김수연-n6j 4 жыл бұрын

툭툭뱉는 가벼운 남편말과 배려라곤 눈꼽만큼도 없는 시부 스트레스에 지치네요 결혼한지 1년도 안됐는데 이혼생각나요 애기는 이제 태어날라고해요 미치겠네요ㅜㅜ

@쟝짱구 4 жыл бұрын

노력안하고 빈둥거리고 대화가 안되면 걍 답없음 ㅇㅅㅇ

@김수연-n6j 4 жыл бұрын

@@쟝짱구 네 맞아요

@asdasdwsxwsx9671 4 жыл бұрын

이혼이답

@dnkdkdk-s1z 4 жыл бұрын

이래서 결혼하고도 몇년은 애안가져야함

@김수연-n6j 4 жыл бұрын

@@dnkdkdk-s1z 절대 혼전임신하지마세요...선택권이 없어요...

@제이드-미국유명유튜 4 жыл бұрын

결혼하기 전에 봐야하는 영상이네요.

@darkbamsky Ай бұрын

저는 애가 18살입니다 전 44살이고여 근데 항상 아이보러 일찍들어가고 12시간일하고 들어가면 아이보느라 아무것도 못하고 새벽에 애가 울면 제가일어나 업고 재우고 그렇게 하루에 4시간정도자고 반복이었습니다 아무리 잘해도 사람의 마음이 한명만 잘해서 희생하는건 반대입니다. 저는 결국 이혼했습니다 아이는 아들둘 제가 데리고 지금 10년째 키우고 있네요