Как ругать ребенка и не сломать психику? Катерина Мурашова о стандартах воспитания

[@3moms]

Таймкоды: 00:00 Реклама 00:25 В этом видео 00:39 Оглобельное и Шишечное воспитание: в чем разница 02:14 Какой способ работает с подростками 02:44 3 этапа шишечного воспитания 04:50 Почему сначала должна быть реакция, а затем действие 06:36 С детьми никогда не имеет смысла договариваться 08:00 Как выглядит договор 08:59 Почему мнение ребенка не важно 10:34 Родитель никогда не поступает в ущерб себе ради выгоды ребенка 12:26 Ребенок имеет право внести любые предложения 13:08 Как правильно наказывать ребенка 20:09 Родитель может делать всё, что угодно, в пределах уголовного кодекса 21:31 Я считаю до трёх... 23:34 Ребёнок-манипулятор 28:29 Про враньё 29:06 Итог

[@ВячеславАндрейченко-ъ4ф]

Спасибо огромное Катерине Мурашовой. Никогда себя так не чувствовал хорошо, как до знакомства с ней и её лекциями. Перестал потакать двум мелким демонам. Больше времени на себя любимого стал тратить. Нервы в порядок пришли. А то уже глаз дёргался. Прихожу ко мнению, что современные психологи, которые призывают к формированию договорных отношений с детьми и развитию в них эгоцентризма, развалили кучу семей и заработали море денег

[@SP-wh9wf]

Тождественно) я на стенку лезу уже от выкрутасов и мозговыноса. Вот пока ждём очередь к психологу, которая мне очень помогла 8 лет назад, ищу похожий подход и ютубе. Кажется нашла. Птенец не может управлять стаей. Страшный рассказ психолога, о том что подросток закрылся в квартире и не пускал туда ни родителей ни маленькую сестру, пока они ему денег на вечеринку на карту не переведут, уже не кажется мне чем-то невозможным впринципе. Он им даже вещи отказывался скинуть с окна, даже детские для 5ти летней сестры, дня 4 это длилось. И ведь перевели и отпустили на вечеринку и не лишили потом всего этого тирана. Этот рассказ меня напугал, 8 лет назад и я согласилась, что моя мягкость нашу семью до добра не доведёт. Но в итоге жду очередь, чтобы мне ещё раз правили мозги как следует, потому что безграничнач любовь, воспринятая как слабость, не доводит до добра обе стороны отношений.

[@reginapsi]

Не поверите, я сама психолог, но полностью поддерживаю Ваш комментарий. Горе от ума! Все слишком «осознанные» и хотят быть идеальными как с картинки, ходят по психологам (которые в большинстве своей массы окончили трехдневные курсы), тащат туда своих детей и так далее. А по факту все больше и больше у всех неврозов и депрессий. Это как фармкомпании! «Тебе точно плохо! Мы знаем лучше! Мы дадим тебе волшебную пилюлю!»

[@LilacPledge]

Мне нравиться как Мурашова не создает драмы и травмы из всего. Нас травмирует не событие а наша реакция на него.

[@inessaendberg]

Мне учительница в школе угрожала проткнуть язык ржавым гвоздём и держала этот гвоздь в руках, потому что на меня наклеветали о моем злословии, что я матом ругаюсь. Мне было 10 лет. Матом я не ругалась. Она орала и унижала меня перед 20 детьми и все смеялись. Это моё восприятие меня травмировало?

[@ИринаНазванова-к2э]

​@@inessaendbergдействия Вашей "учительницы лежали бы вне рамок УК(о чем многократно и повторяет Мурашова). Но где ещё таких учителей берут? 😢

[@ljubovkapis1693]

Тебе ,видимо не только гвоздь надо в язык ,но и в палцы ,ишь ,какая фантазёрка !Прям писательница ужасвов !!!​@@inessaendberg

[@МаринаКуница-к9г]

​​@@ИринаНазванова-к2э, действие Мурашовой с ее публичными бреднями, вводящими родителей в заблуждение о "правильном воспитании" - не меньшее преступление перед обществом, требующее ее изоляции или оганичений возможности заниматься псевдопросветительством. Зайка договорится, вероятно, до привлечения к уголовной ответственности, если вовремя не остановится.

[@А.Ч-я8и]

@@inessaendberg если это было зимой, надо было сжечь ей шубу

[@LilacPledge]

Я мечтаю чтобы Мурашова вела свой канал с вопросами и ответами или просто канал.

[@matahari8456]

У нее телеграмм есть❤❤❤

[@Екатерина-е5т8ч]

И блог на Снобе

[@ЮлияГ-с6г]

Интервью надо было назвать "Как ругать ребенка и не сломать психику родителей"😂. Спасибо Катерине, наконец кто то из психологов не ставит ребенка на пьедестал и не делает из него смысл всей жизни мамы, наконец то маме можно иногда 😂 жить своей жизнью и не чувствовать себя вечно виноватой.

[@3moms]

спасибо за комментарий! Подписывайтесь на канал, впереди много интересного и еще один выпуск с Мурашовой

[@лидиядобрейцина]

Почему "наконец кто-то"? Об этом говорят и пишут многие психологи.

[@katylik]

Сначала не понимала про что вообще ролик, но после вашего комментария как поняла все 😮

[@TheBacchant]

Мурашова замечательная. Редкой прямоты и ясности спикер. И по иронии из-за этой же прямоты очень мало кто, включая ведущую, ее слышит

[@user-go5os1ok3x]

Святая женщина! Я заработала, я еду в Турцию и я информирую ребенка, что мы там будем делать!

[@juliaakishina9951]

Вы в следующий раз когда информировать будете, представьте себя старым человеком, зависящим от своего взрослого ребенка. Вам будет норм, если вас будут просто информировать? Или все же нужно будет учитывать ваш комфорт? Просто подумайте об этом. Эта женщина вам даёт разрешение не учитывать мнение вашего ребёнка, а вы и рады этому.

[@darksideofthemoon448]

​​@@juliaakishina9951 интересно, моя мать в глубокой деменции. Как предложите учитывать ее мнение? Она в пансионате (я живу в другой стране, а сестра просто физически за ней не может ухаживать - так как килограмм на 30 легче, а мать уже не ходит). Хотела бы она жить с моей сестрой больше,чем в пансионате, думаю да, но есть, то что есть. Так что да, получается и выросшие дети действуют с ментально и финансово зависящими от них людьми уже таким образом,как это вклинивается в их жизнь. Своим детям я сказала,что если у меня случится деменция или что-то в этом роде: пусть даже не сомневаются с отправлением меня в пансионат.

[@ДевушкаБезадреса]

@@darksideofthemoon448 вы совсем крайность ушли, а просто старичков в разуме не существует?

[@ДевушкаБезадреса]

@@juliaakishina9951 Согласна, мне ближе Петрановская Людмила, она тоже не возводит в трагедию иные детские проблемы, страхи и тп, ноу нее как-то логичнее и человечнее это выходит, а тут как-то неуютно, сразу вспомнила свое детство, которое мне радости не принесло: закрой рот и делай!какая еще любовь в 17 лет,дрянь! мать сказала! и тп

[@darksideofthemoon448]

@@ДевушкаБезадреса старички в разуме распоряжаются своей жизнью сами без участия детей, без зависимости от них

[@user-me8zp5zk5o]

Поддерживаю Катерину М. в её ироничном отношении к «проработанным и осознанным». Запутались сами, запутали детей. Ждут инструкций обо всем, позволений , запрещений, и в итоге чуть ли не сценариев СВОЕЙ жизни с детьми. При условии, что мать относительно здорова и адекватна, интересна себе, ей достаточно знать о тенденциях, взглядах современных психологов , но в жизнь она воплощает свои воззрения , на которых остаётся налет того, с чем она была согласна . Сейчас же больше детей с проседью , которые воспитывают детей с неврозами, боясь их то травмировать, то фрустрировать, то подавить как личность, то еще что-то в этом духе. А когда СВОЮ жизнь жить?

[@user-aleksandra52]

Слова "проработанный и осознанный" в итоге опошлили так, что вздрагиваешь каждый раз, когда их слышешь😅 А в моем понимании осознанность - это свои собственные выводы на основе всего, что узнала, своего опыта и ощущений. А действовать по инструкции - это как раз антиосознанность.

[@user-me8zp5zk5o]

@@user-aleksandra52согласна . Не хочется умалять пользу работы над собой. Но то, с чем работаешь должно что-то ж из себя представлять. Иначе, ты солянка сборная из чужих мыслей. И это б ладно, но чаще это то из одних мыслей, то из других. И, правда, бедные дети …

[@HottieTwinkle2007]

Но ведь эти люди ждут инструкций не просто так, а потому, что у них есть цель - воспитать счастливого и самостоятельного человека. Это то, чего хочет каждый современный родитель, и Мурашова видимо не знает, как это сделать, либо не хочет говорить, но активно высмеивает родителей, которые к этому стремятся…

[@ola-w2l]

Хммм... С подругой - это договорëнность, а с ребëнком - это "с барского плеча". Мадам, а не запутались ли вы сами? Я понимаю, что можно одно явление назвать разными словами, но суть то не меняется. А вот отношение сильно проявляется. Ну, к примеру назвать человека высоким или длинным, или ещë хуже - шлангом. В беседе прослеживается какое то "априори- превосходство" над личностью ребëнка. Так Человека не вырастить.

[@АннаРомановна-э6э]

Человечество ищет себя. Не стоит обесценивать чужие старания, тем более ещё большой вопрос, который разрешит только время, кто прав больше. Каждый барахтается как может, как позволяют условия, их воззрения, уровень восприимчивости, способность перерабатывать информацию. Диарея у человека тоже не проходит мгновенно... Полихорадит несколько дней и все в норму приходит. Так что человечество на верном пути... Пути проб и ошибок. Главное, чтобы историю не переписывали и наши потомки смогли учесть все наши ошибки для счастья своих детей.

[@ВалентинаКузнецова-я4в]

Как все в наше время запутано! Несколько лет назад читала небольшую книжку, автора не помню, к сожалению. Смысл в ней: родители не должны ставить детей на пьедестал. Родители должны много времени уделять своим отношениям. Родители, затюканные на воспитании детей, не имеют возможности любить друг друга. Дети считывают отношения родителей. Если родители реально любят друг друга, то их дети видят это счастье и тоже становятся счастливыми. Родители должны быть примером для детей. Родители - это осознанные люди, знающие что делать и как ( в идеале). Если родители знают как жить, дети тоже это усвоят. Родители, начинайте с себя! Будьте примером для детей.

[@dddik]

- как правильно воспитать детей? - не надо их воспитывать, вырастите их счастливыми - а как? - сами будьте счастливы!

[@user-qi8kc2ym3x]

К. Мурашова-фантастичная женщина, моё восхищение❤. Вся наука и труды ваши должны попасть людям всём, именно всём в поле зрения на ранней стадии взросления, чтобы обретая детей, могли иметь знания по воспитанию, поведению себя и детей. Благодарю!!!

[@User7548v3u]

Как Екатерина выдерживает ведущую- это отдельный вид героизма

[@НадеждаАгеева-н6м]

Да, они очень разные))

[@Ludmila_Gromova]

Мне нравится ведущая. Задаёт умные и интересные вопросы

[@user-ig1ik7wf3b]

Ой,выдержала ведущую с усилием : пыталась понять что у нее с дикцией,то ли вставные зубы, то ли вся челюсть .... ? На фоне спокойной , чистой речи Екатерины Вадимовны....

[@zhansayabadagulova9073]

Ну, тогда зачем ей спрашивать вопросы? Если она все сама знает 😅

[@ТатьянаГулийчук]

​@@user-ig1ik7wf3bпосмотрите на себя в зеркало, наша вы идеальная, ведущая делает свою работу

[@pebble_stone5950]

Пожалуйста, зовите Катерину еще!❤ обожаю ее😊

[@3moms]

Спасибо за комментарий! Подписывайтесь на канал, впереди много интересного и еще один выпуск с Мурашовой

[@НатальяГермановна-ш2я]

Современные родители идут на поводу у детей, вселяя в них уверенность, что весь мир крутится вокруг них, удивительных и неповторимых. А потом эти пупы земли выходят в суровый и равнодушный мир с полной уверенностью что все должны и дальше ими восхищаться. Что все им должны уже по факту своего существования на этой земле. Мурашова мой кумир уже много лет. Очень помогает в работе с детьми чужими и воспитании детей своих. Умница.

[@3moms]

спасибо за комментарий! Подписывайтесь - впереди много классных видео и еще один выпуск с Мурашовой

[@Julia_H_A]

У нас так😂 дочка 6 лет, в себе очень уверена. Мы хвалим её за всеееее, я не думаю что это плохо

[@Svetlana-su4xi]

@@Julia_H_Aслышала комментарий психолога на эту тему, что правильно когда перед школой самооценка ребёнка завышена, так как после прихода в школу она понизится, а если она уже была низкая, то станет еще ниже. Все Вы правильно делаете

[@taniasor2691]

​@@Julia_H_A Хвалить прям за все не стоит. Объясню: например, когда 4-летний ребенок учится завязывать шнурки, ему трудно. Наконец-то получилось! Мы даём ему положительное подкрепление - молодец! Но мы же не хвалим 8-летнего ребенка за то, что он каждый день без труда автоматически завязывает шнурки. Мораль: хвалить за то, что досталось с трудом, особенно когда приобретаются новые навыки. Ребенок учится убирать у себя в комнате - хвалим. Или он уже знает, как это делать, но лень-матушка одолевает и у него постоянно бардак, а тут по какой-то причине убрался - хвалим! Похвала - это всегда положительное подкрепление. Если захваливать буквально за все, то при выходе во взрослый мир будет ужасная ломка. Там никто вас буквально за все хвалить не будет! Сами знаете😊 Плюс у ребенка может сформироваться неправильное представление о себе. Людям с завышенной самооценкой сложно в том плане, что они-то думают, что самые умные, умелые и проч. Всегда будет кто-то, кто в чем-то разбирается лучше, делает что-то лучше. Это приведет к фрустрации. В чем-то ваш ребенок действительно может быть впереди остальных, но не во всем же! А если захваливаете буквально за все - впереди разочарование.

[@vikylinksviky9926]

Какие же противные эти «хваленые» дети и люди, которые нарочито считают себя лучше всех, а по факту ничего толком нормально сделать не могут, и в этом (их неумении) виноваты, конечно, Вы! Попробуйте, поработать с современной молодежь, абсолютные бездари (не все, большинство)

[@ЕкатеринаМартиновская]

Потрясающая беседа! - спасибо ведущей: умеющая слушать и задавать действительно интересные вопросы. Ну а Мурашову, как всегда, - заслушаться!

[@3moms]

спасибо за такой теплый комментарий! Подписывайтесь - впереди много классных видео и еще один выпуск с Мурашовой

[@irinanivina3720]

Важно ,чтобы оба родителя вели одну линию ,а когда каждый свое....

[@Sally0Fisher]

ага, а ещё в пылу ссоры говорят: "посмотри какая истеричка твоя мать" и "твой отец - невыносим" а самое страшное, что говорили мне - ты вся в отца.

[@user-tq3xz2ge8t]

Именно так! Чаще всего именно женщина уничтожает авторитет мужа в глазах ребёнка. Из-за этого потом и случаются трагедии в жизни детей

[@Lekarom]

Я не согласна. Бывают ситуации, когда родители не правы. И тогда ребенок поймет, что в жизни никакой защиты нет. Он один.

[@yanaamelina7572]

Я всегда беру в сравнение сады/школы, где чётко обусловлены правила. Ребёнок знает, что если провинился - посадили на стульчик/ написали письмо родителям/ вызвали к директору итд итп. Дома так же должны быть чёткие границы, в соответствии с мировозрением родителей: ребёнку всё будет ясно, что для их семейного мира хорошо, что плохо, и с этими навыками он вырастает в человека. А когда стабильная нестабильность.. то ты за проступок обнял, то мультиков лишил, то посчитал до 3х - ребёнок не выполнил, ты сдался, потому что устал.. это размазывает ещё пока маленькому человеку понимание о строении этого мира.

[@user-go5os1ok3x]

Подруга в Европейской стране живет, двое детей рождены в России, третий там, третий безконца качает свои права, и стращает ювенальной юстицией, они тогда все втроем разигрывают спектакль- наконец то тебя от нас заберут! Пацан сдувается и идет делать задание.

[@samorodok_iq]

молодцы, я тоже бы так сделала. Ребёнок не должен спекулировать на любви родителей.

[@user-tq3xz2ge8t]

А у моей подруги двойня, рождённых в Европе. Ей 39 было. Сейчас им 20 лет исполнилось. Дочери куклу Барби захотелось в 20 лет, коллекционную из США прислали, т.к. нет ещё в Европе таких. Сравниваю со своей дочерью, которая в 20 замуж вышла. Меня только в известность поставила. Сама всю свадьбу организовала.

[@levnezhigay9961]

У нас так тоже было. Как только ребенок заикнулся - мы "щас наберем, чтобы тебя забрали". Потом смотрели "Удача" - там как раз про детский дом на дому и проблемы детей без родителей, и фильмы об этом есть. Дочке 5 лет - она уже понимает, что не все так хорошо живут, не у все есть отдельная комната и свой шкаф с одеждой. Показываем ей видео как дети ее возраста работают уже... у нее шок.

[@надячернега-ь7ф]

Я зрелая бабушка слушаю с удовольствием.Спасибо

[@ТатьяСемёнова]

Благодарю за интервью. 50 лет, неоднозначный опыт воспитания детей. Смущает фраза - родители знают как всё устроено. Не встречала таких😂 Больше в жизни сталкиваюсь с ситуацией, когда Дети ( в значении взрослые люди, родители) воспитывают детей... Это выражение из фильма..

[@svetavinogradova4243]

они в любом случае знают лучше, чем их двухлетний ребенок.

[@ou5638]

@@svetavinogradova4243чем 2-летний да, а 14-летний иногда уже понимает лучше некоторые вещи. Увы, недалеких и грубых родителей пруд пруди

[@user-tq3xz2ge8t]

Дети приходят в этот мир, чтобы нас научить. Это иллюзия, что мы их учим. Или учителя в школе - ещё одна иллюзия. Мой 35-летний опыт работы в школе мне это показал. А сейчас дети мне мои "косяки" зеркалят. А менять себя - ой, как сложно! Но возможно. При желании.

[@КристинаФайн]

​@@user-tq3xz2ge8tмой 47-летний опыт работы в школе показывает, что в с ё зависит от учителя: и, учёба, и поведение, и формирование характера.

[@yanav5302]

Благодарю за гостью. Екатерину всегда люблю слушать. Ее психология - это всегда последовательно и логично. И, конечно, "особо осознанным родителям" лучше не слушать - не поймут...

[@galinauauable]

Почему не поймут? Я из отряда «осознанных», но лекции Екатерины дают возможность посмотреть на вопрос с другой точки зрения. Что то из этого подходит и присваеваешь, что то не заходит совершенно. Не будте такой категоричной.

[@Ирина-ы2в7т]

И ещё мне очень интересно, какими выросли её дети. Мне понравилась психолог, есть о чём и подумать, и поспорить. Но сухости в ней много, даже слово зайчик, звучит как-то угрожающе)))

[@darksideofthemoon448]

Она сама о себе говорит, что эмпатии у нее минимум

[@lilitkushkyan5059]

Специалисты говорят,что любое высказанное выражение про суицид,сказанное человеком нельзя просто так пропускать.Что этим человек хочет обратить на себя внимание,и ,даже если сам он не хочет и боится это совершать все равно может совершить,чтоб обратить на себя внимание.Думают,что от какого-то количества таблеток не умрут и ошибаются в дозах умирают,думают,что успеют их увидеть родители и спасти и не успевают!!!!Это ерунда вообще

[@ljubovkapis1693]

Не воспитывайте детей ,воспитывайте себя ! Детей просто надо любить !

[@anastasiyamikhailova6461]

Не, ерунда. Знаю отличных взрослых, у которых очень умненький, но очень балованный сын. Конечно, нужно воспитывать, чтоб он потом в обществе вел себя адекватно, а не стоял на ушах.

[@ЕленаНосанова-д7о]

Любовь не равно вседозволенность. Если ребёнок растёт в Любви и Взаимоуважении, и у него нет особенностей развития по неврологии и психиатрии, то никаких "наказаний" и "воспитания" не требуется. Если есть особенности развития, тоже не требуется,но ребёнку нужно больше внимания и помощи​@@anastasiyamikhailova6461

[@ЕленаНосанова-д7о]

​@@anastasiyamikhailova6461у меня 3 детей. Младшая ходит в садик и воспитатели постоянно оды поют, какая воспитанная и умная девочка❤ а эта девочка не знает что такое воспитание и наказание, её никто никогда не наказывал. Можно подумать, что она просто очень спокойная, но нет. Очень активная, артистичная, озорная девчонка. Со старшими мальчишками наши отношения развивались немного иначе. Но точно знаю, что чем меньше я пыталась "воспитывать" и чем больше проявлять уважение и любовь, тем проще становилось жить❤

[@АлекпероваОльга]

Да, да... старые песни о главном! Сколько этих детей в общественном прлстранстве! И думаешь каждый раз- эти дети больны или невоспитаны??!!

[@user-tq3xz2ge8t]

Коллеги дочь уехала жить с семьёй в Латвию. У меня просто шок от того, что есть в школе такой предмет, где детей водят везде: в банк, на почту, в музей... И учат, как там себя вести. Они в мэрию ходят в последнем классе школы, смотрят, вопросы задают мэру, даже в его кресле сидят, чтобы сэлфи сделать! Так внук говорит, что просто издалека сразу видно, откуда приехали туристы, просто по тому, как они себя ведут.

[@НатальяТеремко]

Слушаю с удовольствием, . Очень умная психолог, исследующая несколько поколений. Даже я слушая стала разлаживать в мозгу все по , полочкам. Спасибо большое ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[@SAD_PUZZLE2]

Разлаживать?Это как?!? 😂

[@sunvita16]

​@@SAD_PUZZLE2это раскладывать

[@КатеринаРумянцева-ы3й]

Какой потрясающий специалист , очень редкий в наше время. И отличные вопросы ведущей❤

[@valentinagrigorieva3235]

Что за драма! Ругать и наказывать ребенка нужно 1. за дело, 2 пропоционально проступку . ВСЕ!!!

[@katylik]

Я маме гдето года три говорила что в окно выйду или вскроюсь или првешусь и на все она говорила: окно открыть? Ой у нас третий этаж лучше пойти повыше что б наверняка, првеситься? Завтра после раьоты веревку тебе куплю стул сама найдешь мыло в ванне. Ховкшь вскрыться только только в ванее что б квартиру отсывать не пришлось. И у меня сращу желание пропадало конечно соправождалось слезами и словами что меня не любят в этой чемье, потом мама жалела говорила теплые слова и сейчас мне 22 года у нас очень хорошие отношения. Я иногда ее спрашиваю как она так спокойной реагировала она говорит что если б она реагировала эмоцианально то тогда я бы могла чем угодно ее шантажировать и конечно ей было страшно что вот вдруг действительно пойду и прагну с высотки. (Хочу сказать что это не призыв к действию и не надо делать как моя мама лучге отвести ребенка к специалисту или самому выявить причину)

[@MishaSkripach]

Ваша мама молодец.

[@Наталья-я9х]

Ну ни фига себе Ваша мамочка умная !

[@kimbess2702]

Все очень разные, не каждому ребёнку скажешь иди делай, раз так хочешь.... Моя дочь однажды, когда ей было лет 9, сказа мне уйдёт из дома.... Я ей сказала, хорошо, уходи..... Она пошла на кухню, взяла контейнер, сделала себе пару бутербродов, положила в рюкзак и пошла.... Я специально не стала останавливать.... Решила её проверить.... Дело было в обед.... Я наблюдала за ней в окно.... Думала она походит, побродит и придет....в итоге еле еле нашла её на улице в 12 ночи.... И притащила домой, она и сама испугалась и я весь день нервничала.... Я думала у меня сердце выпрыгнет.... Обе потом сидели обнимались и рыдали..... Но все таки лучше не говорить, "иди и делай, раз так решила"...

[@НатальяДенисова-н3в]

Спасибо за передачу❤, огромное спасибо за интерьер студии, смотреть не скучно! Поняла, что надо развивать свой интеллект, от детей отстать.

[@lav1735]

Очень интересно. Люблю лекции с Мурашовой. ❤ Родители разные и дети разные. И она не говорит вот так и так. А даёт зерна ( инструменты) для родителей.....а когда и как сеять, это выбор взрослых и образованных людей

[@yanaamelina7572]

Супер-комментарий

[@levnezhigay9961]

"Его мнение в этой ситуации действительно не важно" - это про нас. Дети имеют право принимать решения или вступать в переговоры, только в тех ситуациях, на которые они способны повлиять. Иногда на вопрос почему? Просто отвечаю - потому что я папа и я так решил. У ребенка должно складываться понимание, что не всегда у них будет возможность высказаться, иногда нужно просто сделать так как решили за них. Понимание иерархии.

[@МираИр]

Отличные принципы воспитания. Надеюсь многие к ним прислушаются. Очень удобно будет детям, воспитанным пупами земли управлять ребятами воспитанными по принципам Мурашевой. Спасибо

[@ИринаНазванова-к2э]

Посмотрите предыдущее видео, где Катерина рассказывает о том как поколение воспитанное "папами земли" не может нормально управлять, с ними не хотят работать командно, т. к. они не чувствуют не видят людей.

[@sunny.giraffe]

​@@ИринаНазванова-к2эСейчас идет бум развития эмоционального интеллекта. Многие родители и учителя уделяют развитию эмпатии и контролю эмоций большое внимание. Поэтому маловероятно, что дети вырастут свободными и уверенными в себе эгоистами.

[@Маруся-м2ю]

А если "пупам земли" не повезло стать управленцем? Нет такого в вашем раскладе? А я видела. Самый доступный и почти каждый день перед глазами пример лично у меня - наша новенькая мадам уборщица на работе - в детстве и юности мама и папа родили позднего ребенка, сделали они того самого "пупочка земли", потом в юности парни ссалии кипятком - отличница, спортсменка, комсомолка, красавица, потом "пуп земли" выносил мозг мужьям (было их несколько, все оказывались не достойными такой королевы), мама с папой ушли куда уходят все к определенному возрасту, крайний муж долго терпел, потому что сильно любил этот "пуп земли", но и он не выдержал. И вот до безумия залюбленный родителями и последним мужем 48 летняя нигде не работающая разведённая одинокая "сирота" устраивается в клиниг и пытается "командывать" всеми, включая работодателя .... Думаю наша новенькая скоро будет уволена.. Ибо невыносима она! Достала! Просто!

[@elenabarinova1105]

​@@ИринаНазванова-к2эпотому что это выращены нарциссы

[@irinaostrovskaya711]

Спасибо всем Огромное!!! Очень понравилось и пригодилось видео! 💖

[@ОльгаВуткарева-п2д]

Воспитание детей - это поощрение, наказание и переключение. Запретить что-то и есть наказание, но перед этим конечно ребёнок должен знать правила поведения, распорядок дня и понимать, за что он несёт наказание.

[@svetavinogradova4243]

Запрет это не наказание, а обстоятельства реальности.

[@ТатьянаПанкратова-о2ц]

Слово «наказание» нужно заменить на «ограничение», и тогда давая обратную связь поведению ребёнка будет формироваться оптимальный «рефлекс» - социальное поведение, которое можно сравнить с выработкой любого навыка методом многочисленных повторов через «недолёт» - «перелёт», и закрепление правильных поведенческих реакций как в семье, так и за ее пределами.

[@MishaSkripach]

Наказание именно. Вы кого вырастили? Так языком помолоть?

[@ЛюдмилаМодина-р3р]

Как нас родители вырастили????.... Ни разу не повысив голоса, тем более не было наказания..... Как???? Нас было пятеро детей!! И все получили высшее образование..., у всех семьи.... Мы не слышали даже слово НАКАЗАНИЕ....

[@ЕкатеринаБеспалова-ы7х]

1000 лайков. Интересно наблюдать за этим дуэтом)

[@3moms]

спасибо большое! Подписывайтесь - впереди еще один выпуск с Мурашовой)

[@sunny.giraffe]

Интересно было бы послушать, что думают ее дети. Очень много спорного.

[@svetavinogradova4243]

Что она хорошая мать. Не завидуйте. Избалованный прынц с пупоземленным синдромом вас не поблагодарит никогда. Ему мало будет.

[@levnezhigay9961]

Конкретизируйте критику. Очень много? Что? Всё? Давайте по пунктам.

[@user-oh2hp8xz1k]

Мурашова - психолог, которую в профессиональном сообществе считают фриком. К сожалению, каждый может сегодня вещать любую ахинею и быть часто приглашаемым экспертом. Она говорит очень удобные для многих вещи, для самоуспокоения авторитарного родителя - самое то.

[@MishaSkripach]

Мурашова единственный разумный психолог во всей России. На Западе есть ее единомышленники, это Джордан Питерсон, Джон Роузмонд, Пенелопа Лич и другие. Она просто права. А испорченные лабковскими и колмановскими некомпетентные тетки ломают психику своих детей новомодными глупыми методами "осознанного родительства". Мурашовой право, ее псевдоколлег жулье в топку.

[@ВикторияЛучинкина]

Все таки Екатерина мурашова для адекватных родителей. Не дай бог посмотрят какие нибудь не уравновешенные, начнут ломать детей 😢

[@TetianaLubchuk]

После просмотра видео, вывод такой: Сколько психологов , столько и мнений.

[@irinas6096]

Катерина Мурашева гений психологии. Все четко и по делу. Пожалуй, один из самых сильных психологов в моем рейтинге.

[@ГалинаГригорьевна-ъ1у]

Ребёнка воспитывает интернет. Они не выпускают телефон из рук. Всю информацию в основном для них не нужную, они получают там . и дети считают, что всё они знают, общаются там с такими же. Очень трудно убедить их в другом, они уходят от разговора.

[@Ludmila_Gromova]

Не у всех так

[@VeryLittleRedHen]

Отчасти. Но они с телефоном не рождаются, поэтому очень важно то, что ДО телефона вложено. Моя дочь 11 лет тоже с ним живёт, но часто и ко мне с вопросами обращается, и все рассказывает (или многое). Что-то ещё значу 😊

[@Roksi5]

Спасибо огромное, отличное интервью! Очень полезно❤

[@OlgaFyodorova]

Послушала прекрасную Катерину Вадимовну, похихикала, пошла почитала, как бомбят в комментах)) И да, вот как раз такие бомбящие потом говорят, что Мурашова строгая. Она просто в другой плоскости смотрит на вопрос. Наказывать или нет, как наказывать - это вообще ее мало интересует. Это определяет родитель. А она объясняет, что и как работает и не работает. Дальше выводы делайте сами. А люди хотят конкретных ответов про полстакана и полчаса мультиков. Так не получится, придется думать своей головой.

[@darksideofthemoon448]

вот это мне в ней и нравится! Все ее лекции о том, что взрослые люди должны бытъ взрослыми - брать на себя ответственность, а не делегировать их всем кому только можно, включая детей

[@ВалентинаКоролева-я1ш]

Мне деток жалко, современные родители все на них спихнули, сами незначительны что с ребёнком делать, решения принимать не могут, а от малыша 4-5 лет ждут самостоятельности

[@OlgaFyodorova]

@@ВалентинаКоролева-я1ш Ага. И умения договариваться. И умения быть "равной личностью" )

[@Ирина-ы2в7т]

Но. Надо принять во внимание родителям, что когда ты не договариваешься с ребёнком, а информируешь его, то такое же отношение будет и к вам, когда вы будете в старости ждать помощи детей. Нет, это не про стакан воды, это про то, что хотел жить своей жзнью- дай пожить и другим.

[@СветланаТыльная]

Почему вы решили, что дети с которыми вы " договариваитесь" будут милосерднее к Вам в старости?...Сколько вложил в ребёнка столько получил на выходе в старости - не работает. Родителей , которые на одной ножке крутились и плашмя ложились для своих детей - зачастую, взрослые детки игнорят - передоз для вырощенных эгоистов/ манипуляторов...

[@lenachepurko9147]

Если родитель по здоровью уже не самостоятелен и/или не дееспособен, то с ним никто не будет договариваться.

[@Reflection_N]

А Вы реально готовы договариваться с ребенком и принять его отказ? Если, конечно, Вам не все равно. Ну, например, я вот сначала посмотрю мультики, потом мне надо разобрать мои машинки, а потом я сделаю уроки. Будете договариваться? Или просто скажете: сначала уроки - потом остальное (если время будет). Вот мой муж умеет жёстко, а я - тряпка, мне неохота с ребенком спорить, и я разрешаю "немножко" поиграть.

[@ДевушкаБезадреса]

@@Reflection_N а не надо ли просто оценить ситуацию, если мой в школе замотался-разрешаю потупить в компьютер, потом уроки. зачем так "либо белое-либо черное",там множество цветов еще😀

[@Reflection_N]

@@ДевушкаБезадреса Я тоже себя этим оправдываю, типа ребенок устал :) Но процесс затягивается, и его уже не оторвать от игрушек / компьютера / телевизора. Но вообще Вы правы, это как раз и есть договор. Ты полчаса играешь, я ставлю будильник, а потом за дело.

[@levnezhigay9961]

Почему именно этого психолога так трудно найти в кучах других. Реалистичный взгляд на вещи. Стройная картина мира. Четкая позиция по иерархии семьи и общества и требованиям к детям. Никакой воды и генерализации по отношению к обществу, которые допускают другие, например: "Все отцы работают до ночи и максимум видят как дети спят". Отдельно спасибо за пасхалочку с татушками, я пытался это объяснить, но не мог сформулировать такую простую и емкую фразу, доступную большинству современных детей: понижение класса персонажа, или "уровня". Так им намного понятнее, в играх класс или уровень играют огромную роль и для них это на самом деле "доступно".

[@MishaSkripach]

Современная психиатрия отрицает возможность того, что родители сломали ребенку психику. Когда у детей появляются психические нарушения, такие как аутизм, сдвг, окр, роль родителей в возникновении расстройства отрицается и не рассматривается. Так что не может родитель сломать психику ребенку, с точки зрения современной науки... Вот такой парадокс.

[@evgeniyavlasova8135]

Так это же врождённые нарушения? Тут может быть причина в родителях, но не вина

[@MishaSkripach]

@@evgeniyavlasova8135 Нет, это не более чем названия, ярлыки для неподходящего в обществе поведения. Дети с врожденными нарушениями часто имеют нарушенное поведение, но тогда у них другой диагноз ставят, как находят. А подавляющее большинство просто педзапущены до патологии. Психиатрические диагнозы являются классификационными, а не причинными. Это просто названия комплекса поведений в каждом случае.

[@MishaSkripach]

@@evgeniyavlasova8135 Так о каком сломе психики может идти речь, если, как только нарушения появляются, они немедленно объявляются врожденными???? Нет ни малейших данных о врожденности рас, окр, овр и сдвг.

[@svetlanapp4342]

Другое интервью послушала с удовольствием. А это не идет... Треш какой-то. При всем уважении. Пойду "с барского плеча" обниму и поцелую сына. И пора завязывать с просмотрами всех этих психологических лекций.

[@3moms]

я после этого съемочного дня пару месяцев не могла видеть НИЧЕГО психологического, прям передоз был)) поэтому это норм. Плюс, прошлое интервью содержательнее, то ли из-за темы, то ли из-за длительности. Но вы всё равно подписывайтесь, у нас не только психологи, скоро будут и другие классные спикеры

[@alisa4850]

Вы восприняли данное выражение в буквальном смысле. Попробуйте заменить слова "с барского плеча" на "родительское великодушие" Смысл будет тот же.

[@IvanIvanov-fv2nb]

Это больше похоже на дрессировку. Право сильного оно работает до определенного момента. Потом пружина отстреливает в другую сторону. Особенно фраза про уголовный кодекс это просто ... ... Детей можно шантажировать и манипулировать а что будет позже когда всё пойдёт в другую сторону ? Мне кажется от таких воспитателей бегут при первой возможности.

[@svetavinogradova4243]

Вы явно никого не воспитали. Воспитание это термин для дрессировки человеческого детеныша: это ФОРМИРОВАНИЕ личности из незрелого зародыша.

[@yanaamelina7572]

Так она так и сказала: можете шантажировать, но имейте в виду, что вам потом аукнется. Это просто из тех интервью, в котором родители искали список действий по пунктам, чтобы вырастить "одинаковых хороших детей". А так не бывает, ибо у каждой семьи свои принципы. Поэтому на деле психолог рассказала как в общем функционирует устройство воспитания, где каждый родитель для себя сам может решить, куда дуть. Когда родитель сам знает, что хорошо для него и ребёнка - и ребёнок будет ЗНАТЬ. И в соответствии с этим знанием вырастит определённым человеком.

[@veneradistanova5161]

Можно и нужно Наказывать - при условие ,что это НАКАЗ...который он поймёт и исправит свою Ошибку...

[@miladegarmo1816]

" я тебя люблю, поэтому безобразничать не позволю"

[@Наталья-я9х]

Я тоже хочу быть ,, зрелой бабушкой "! Красиво звучит , надо включить в свой лексикон !

[@nadiyaiserell6425]

На жить не хочу, мне папа сказал: не получится, в больничке полежишь, получится, похороним…

[@ВикторияКвасова-ф2п]

Я так и не поняла, что делать, в случае когда ребенок не слушается от слова совсем.

[@olgakonanova1455]

По-моему, она четко сказала, что наказывать можно, но в редких случаях. А чаще такое поведение детей свидетельствует о наших собственных ошибках воспитания, тут сесть и подумать. Эта мысль интересная. Ну, и от возраста зависит. Наказание, шантаж, разговоры совсем разные, если ребенку 5, 10 или 15.

[@olgakonanova1455]

​@@1974lilliПолный игнор - это самое худшее, ТК ребенок часто даже не понимает причины такого поведения. С ребенком надо разговаривать, объяснять.

[@alenapg3724]

Ребенок и необязан слушаться. У ребенка есть врождённый рефлекс следования за взрослым, который гарантирует ему базовое чувство безопасности. Если это базовое чувство бнзопасности было разрушено взрослым, то для ребенка такой взрослый не авторитет и следовать за ним он не будет, даже если зависим.

[@REDkayaa]

​@@1974lilli наказание молчанием- это, пожалуй, самое худшее, что может сделать родитель. Это настоящая пытка. Пожалуйста, не делайте так. Почитайте о наказании молчанием. И удачи вам!

[@olga_b648]

​@user-pq7ye7yt4rпоменьше говорите. Предупреждение - действие. А так просто ветер дует где-то так, зачем к нему прислушиваться.

[@Lara-74]

Роза и .... Клара, я думаю 😂

[@milaniaa.932]

Сколько пытаюсь слушать Мурашову, столько и понимаю что Петрановская мне ближе

[@nataliachernobrova6909]

Петрановская

[@milaniaa.932]

@@nataliachernobrova6909 хахах я даже не заметила что так написала 🤭

[@Tataco-cm5of]

Наконец! Пора уже расставить на места все роли в семье. Договариваются с РАВНЫМИ! Родитель и ребенок никогда не будут равными!

[@Elmakalot]

Ведущая своеобразная и, как оказалось, добрая девушка.

[@3moms]

это реинкарнация рыбки Дори) подписывайтесь - впереди еще много видео, где можно оставить такие чудные комменты

[@Elmakalot]

@@3moms Хорошее чувство юмора и добрый ответ. Извините, что так написала.

[@3moms]

всё ок)) говорят, когда ведущая в кадре первое время вызывает эмоциональную реакцию (как правило, негативную) - это залог будущего успеха, так как люди запоминают и какое-то время привыкают. Не знаю правда ли, но если верить, судя по некоторым комментам ниже, нас ждут миллионы подписчиков))))))))))))))@@Elmakalot и добро пожаловать!)

[@Elmakalot]

@@3moms простите, правда. У меня было плохое настроение, и как-то не проследила за собой. Удачи вам. Отныне буду смотреть все ваши интервью и не буду судить якобы с высокой колокольни) всё у вас хорошо.

[@ТатьянаПанкратова-о2ц]

"Наказание" лучше заменить на слово "ограничение", тогда будет проще понять, что это лишь механизм обозначения рамок приемлемого или недопустимого поведения в конкретной ситуации в доме или за пределами семьи. Так и отрабатывается оптимальный стиль поведения, как и при выработке любого навыка - делая многократные попытки через "недолет" - "перелет" формируются "социальные рефлексы".

[@Pleckanova]

Живя одна с ребенком, я всегда договариваюсь со своим шестилеткой) По другому просто не выкроить время для своих дел. Вот как на примере с поездкой в Турцию. Он хочет вечером гулять или играть со мной, а мне надо заняться домашними делами... И мы также договариваемся: до семи мы гуляем, потом делаем дела. Почему в ситуации со взрослым "договорились", а с ребенком "с барского плеча"... Может и подруга с "барского плеча" согласилась на экскурсию.... Очень странная логика

[@MishaSkripach]

Ребенок не равен родителю. Договор фальшивый, ведь ребенок все равно может делать только то, что позволяете вы.

[@ОльгаНастасьина-д2ы]

Вообще не откликнулись не разу такие подходы

[@katedes8692]

Чувство юмора👍

[@Моялюбимаяфлэшка]

Давайте 7:13 разберём 🎉 19:11 задуматься родителям 19:28

[@ЛюдмилаГринкевич-р1у]

БлагоДарю ВАМ ❤❤❤

[@vici16]

Бравооо !!!!! Катерина Мурашова Супер !!!! 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

[@НастяТарасова-ч2з]

Что супер?не может объяснить, что такое наказание

[@MishaSkripach]

@@НастяТарасова-ч2з Она просто умалчивает. Наказание это то, после чего ребенок больше не повторит поведение

[@НастяТарасова-ч2з]

@@MishaSkripach нет.Прямо говорит,что не знает

[@MishaSkripach]

@@НастяТарасова-ч2з Наказание бможет выбрать только тот, кто хорошо знает ребенка. Потому что ведь наказание это то, что именно вашего ребенка заставит прекратить плохое поведение. Одному ребенку достаточно строгий голос, другому пальчиком погрозить, третьего придется отшлепать, а четвертому нужно вымыть полы... Это мама и папа решают.

[@Елена-б4з]

Почему это не можем договариваться с детьми?? Есть такие ситуации! Спросить сейчас или завтра утром удобнее убраться на столе и назначаем время; договариваемся, что домой придет сразу после школы, т.к кружок днём и тд - в этих случаях всё в их руках, сами отвечают за свои поступки

[@darksideofthemoon448]

Это не договор- договор, когда обе стороны что-то отдают и получают на равных. Что получает Ваш ребенок в этом договоре и что отдаете вы?

[@lenachepurko9147]

"сейчас или завтра убрать на столе", "домой сразу после школы" Ну, и где здесь договор?😂

[@84-xo6qt]

Договор предполагает свободу воли, в том числе и на отказ от его заключение. У вас лишь согласование времени исполнение ребёнком обязанностей

[@ЮлияГетманова-т7м]

Вы не договариваетесь с ребенком. Вы тренируете/обучаете ребенка тому, что такое договор. Как его соблюдать и что бывает с нарушителями. Дети в школе учат основы математики. Но никто же из учителей не утверждает, что они, дети, работают математиками. Договором, его изучением на практике, вы с ним занимаетесь. Но вы с ним не договариваетесь. Даже если говорите ему фразу : сынок, давай с тобой договоримся❤😂

[@ОляОбухова-у4д]

❤❤❤Спасибо. Очень важно и интересно.

[@Ryssmak]

Все верно Катерина разъясняет.

[@Алла-ч9ф]

Хорошо, да мало))

[@РенаАлиева-ы1й]

Все чётко!))

[@sunny.giraffe]

Сложно воспринимать советы психолога, который предлагает общаться с ребенком с позиции барина, задвигать его мнение и "информировать". Иногда действительно выбор не предоставляется, и мы детей информируем, объясняя причины. Но каждый день возникают ситуации, когда я договариваюсь с ребенком. И случай с тетей, к которой ребенок не хочет ехать, ничем не отличается от отдыха с подругой в Турции. Договариваться - это искать компромисс. В случае с ребенком и поездкой в гости это может быть - разрешить ему сидеть в другой комнате и читать книгу/взять новую игру/потом сходить в кино. Тот же самый поиск варианта, который устраивает обе стороны. Отношения, основанные на любви и уважении, мне намного ближе. Вообще после постулатов, что ребенок не личность и даже не вполне человек вплоть до околоподросткового возраста, можно перестать слушать данного психолога.

[@alinayavorsky]

👍🏻❤

[@darksideofthemoon448]

Отличается и существенно: , подруга, которая не хочет ехать в Турцию, просто туда не поедет и все. Вы не определяете меру свободы Вашей подруги. Более того подруга,которая хочет ехать, в последний момент может поменять мнение и Вы тут ничего не сделаете. Ребенок, особенно маленький, который не хочет ехать к тете - не имеет выбора. В конце-концов решение будет Ваше: поедет он или нет (даже если Вы захотитеоставить дома, заметьте, что это опять же Ваше решение,тВы будете решать с кем он останется дома). Вы определяете меру свободы Вашего ребенка. И "договор" о том, чем он будет заниматься у тети - это таже мера свободы,которую Вы ему предоставляете("Ты поедешь к тете (тут свободы нет) но у тебя есть свобода решить,чем ты там будешь заниматься, чтоб эта поездка тебе была не в тягость) Вы, как как старший по иерархии определили меру свободы своего ребенка.

[@sunny.giraffe]

@@darksideofthemoon448 Да, у родителей больше прав, чем у ребенка. Но тем не менее поиск варианта, который устаивает обе стороны без применения насилия и шантажа - это и есть "договариваться". Взрослые люди, к слову, тоже не всегда обладают равными правами и возможностями.

[@darksideofthemoon448]

@@sunny.giraffe тут не только про права, тут и про ответственность тоже. (Родитель несёт несравненно больше ответственности за ребенка, чем ребенок за родителя, и юридически и морально). Искать оптимальные варианты,которые максимально устраивают всех, конечно нужно, но к "договору" - это не имеет никакого отношения. Если старший по иерархии ( и по ответственности) мудр, то он, естественно, будет исходить из интересов младшего по иерархии, что включает в себя и способность услышать и способность прислушаться и рефлексировать и пересмотреть какие-то свои установки и согласиться с предложениями и рассмотреть другие предложения. Но, ещё раз, к договору это не имеет никакого отношения. Договор всегда только между лицами имеющими эквивалентный ресурс для обмена (Подумайте над типичными договорами, купли-продажи, обмена, трудовой договор, договор на оказание услуг и т.д.). Ваш пример с тетей и тем,что ребенок может почитать. У вас нет эквивалентного ресурса для обмена от слова совсем. (Мурашова говорит именно с этой точки зрения, то что вы называете договором, для нее таковым не является и я понимаю почему - т.к. много договоров в своей жизни подписала :) более правильный термин из юридического мира - это "соглашение", вы обсуждаете и приходите к соглашению, которое устраивает всех и поскольку на родителе больше ответственности, последнее слово в соглашении за родителем (это значит также,что родитель может сказать "да, ребенок, я с тобоюц согласен") , но и ответственность на родителе за любое соглашение всегда больше

[@sunny.giraffe]

@@darksideofthemoon448 Можно назвать это соглашением, это непринципиально. Разница между тем, о чем пишете вы, и о чем говорит Мурашова, в том, что вы предлагаете обсуждать с ребенком и искать решение, которое устраивает всех. А Мурашова предлагает "информировать", т.е ставить перед фактом, поступать так, как удобно одной стороне и не учитывать интересы другой в принципе, за исключением ситуаций, которые родителю попросту безразличны. Любой конфликт интересов по ее мнению решается в пользу взрослого на том простом основании, что он взрослый. Дело не в возможности эквивалентного обмена, а в уважении ребенка, его мнения и желаний. В жизни ситуации, когда люди имеют разные возможности и права сплошь и рядом. Но уважение к другому человеку независимо от его положения является бесспорной добродетелью.

[@АннаГумницкая]

Мурашова меня пугает… дети - это животные, детей надо учить угождать другим, дети не равные… «Мне всё равно какой смотреть фильм, поэтому выбирай сам». Как это звучит для ребенка: «Я даю тебе выбор только потому, что мне плевать сегодня, твои интересы по факту меня не интересуют». При этом, Екатерина на интервью повторяет, что она не самый приятный человек, а как же тогда угождать другим???

[@LilacPledge]

А что дети это растения?🙄

[@AlexAlex-dp2xr]

Нет, не совсем, она говорила, что дети - зверюшки.. 😢

[@darksideofthemoon448]

Опыт с реальными детьми Маугли показывает,что мы становимся людьми в социальном смысли из-за общения с другими людьми, а не рождаемся таковыми. Экспериментально ее точка зрения доказана

[@OlgaFyodorova]

Она просто объясняет на пальцах. Потому что родители, которые "договариваются", регулярно впадают во фрустрацию: родитель УЖЕ решил, что будет вот так, а ребенок вдруг не согласен. И родитель пытается под видом "договориться" убедить ребенка, чтобы тот согласился. Что в итоге нервирует обоих. Есть вещи, которые ребенку позволено решать, а есть которые не позволено, и в отношении вторых мы не договариваемся, а информируем ребенка о том, что будет вот так.

[@Reflection_N]

Можно прямо по пунктам. 1) Дети и впрямь рождаются зверушками. Ну, как-то трудно с этим спорить. Тут уже привели пример с детьми Маугли. Это просто реалистично так думать. Но сама же Мурашова сказала, что человеческое в человеке растет. 2) Детей надо учить угождать другим? А разве нужно учить их быть эгоистами? Понятно, что тут есть разумный баланс. 3) А разве дети равные? Равный - это тот, кто несет равную ответственность. Детей же мы только учим нести ответственность. И финансами дети не располагают. Да много чем неравные. Я думаю, Вас смущают "негуманные" формулировки. Но они честные. Не надо ребенку говорить, что он - зверушка, не равная личность и т.д., но знать это для себя нужно. Нас еще выводят из себя слова: манипуляция, шантаж по отношению к ребенку. А мне очень уважаемый мною психолог сказал: все люди манипулируют так или иначе - это нормально. Важно, ЗАЧЕМ ты это делаешь и КАК ты это делаешь. Если ЗАЧЕМ направлено на благо и не вредит этому человеку, то все нормально. Это хорошая манипуляция. КАК тоже важно, лучше манипулировать умеючи, например, говорить с людьми (и детьми) вежливо, выслушивать их, подводить к какому-то решению или действию, мотивировать, вместо того, чтобы отдавать прямой приказ, например.

[@tasamaya6548]

Эмоцию тоже надо показывать, чтоб дети понимали что плохо, а что хорошо. Но не так чтоб ребёнок получил какую то травму

[@violet2022]

Я не фанат осознанного родительства, но это уже слишком, как по мне

[@LilacPledge]

Чуть чуть я взяла от Зицера, но в основном я с Мурашовой… и ребенок стабильный.

[@ЮляПахтусова-ъ1г]

было бы очень интересно послушать дискуссию Екатерины Вадимовны с Димой Зицером на заданную тему.

[@3moms]

о да) у нас почти получилось) но Зицер не в России сейчас

[@ЮлияПрокофьева-ш4м]

буду с нетерпением ждать эту встречу!)

[@ТатьянаМерцалова-к5м]

С Артемом Соловейчиком

[@chuprasha444]

Будем ждать с Зицером

[@kettarycity]

И я бы посмотрела с большим интересом

[@allaelkina7828]

Хорошо, информируете ребенка, а он выражает явный протест, тогда как? Принуждение, подавление, подчинение своему я. Что вырастет из такого ребенка?

[@MishaSkripach]

Из ребенка вырастет взрослый человек, понимающий, что его желания имеют ограничения, и что не все в этом мире ему доступно. Это важный навык, называется осознание реальности, и чем скорее вы ребенку привьете этот навык, тем меньше риск психических расстройтв у него будет.

[@АннаВавилова-з7ж]

Такая невыносимая как моя мать стала. А самое главное, что это совершенно бесполезная трата сил. Ребенок говорит, что у него тройка, а есть те у кого двойки, потому что хочет, оценили, что он всё таки старался. не потому что он хочет кого-то принизить и т.п

[@evgeniyavlasova8135]

Оййй) Ребёнок просто ищет себе оправдание)) Ну это правда смешно: "я постарался, поэтому у меня тройка, а у других двойки"

[@МатьПервоклашки]

Так какие действия родителей после разрисованного дивана можно совершать?

[@ЛюдмилаМодина-р3р]

Как "явились" психологи, начались проблемы в воспитании!

[@LaraSamaua]

Ребёнку рассказать этот анекдот…не удивительно что после такого рекомендательного воспитания ребёнок шантажирует суицидом И сбой в эмоциональной подаче это самое страшное для воспитания , по жизни будет ребенок разгребать плоды такого воздействия

[@tetianatetiana6845]

А мне не понравилось,что Мурашева много раз повторяла об уголовном кодексе.Можно было разобрать несколько насущных ситуаций и выстроить правильный диалог с ребёнком,а не повторять ,что я этого не понимаю.В угол ставить нельзя,ругать нельзя,а можно любить и воспитывать через себя.Показывая личным примером.

[@panvladislav]

Все здоровые люди, читайте "Руководство по семейным отношениям, или В чём смысл жизни?" В. Пантелеева И будет вам счастье. Настоящее.

[@gulnoranormamatova6464]

"Кто не наказывает сына, тот ненавидит его, А кто его любит, тот усердно воспитывает его." Из Библии. данном случае под «розгой» подразумеваются разные методы воспитания. С любовью исправляя своих детей, родители помогают им избавляться от недостатков, которые, укоренившись, повлекли бы за собой немало страданий. Пренебрегая воспитанием детей, родители, по сути, проявляют к ним ненависть, а, стараясь наставлять их, они выражают свою любовь.

[@Raspakovo4kaUpakovo4ki]

Послушала всё, спасибо! Но что-то я не очень поняла... Подход Екатерины... Какое-то недоумение, что ли, в некоторых моментах возникло. Ну, или действительно я чего не догнала. Буду изучать дальше.

[@3moms]

посмотрите предыдущее видео, там много полезного и интересного и подписывайтесь на канал - впереди много классных видео, плюс, еще один выпуск с Катериной

[@Анастасия-п8х1б]

Да, а потом дети выпрыгивают в окна! От непонимания их потребностей!

[@АлекпероваОльга]

Потребностей слишком много и хочется их непрерывно удовлетворять!

[@irinazemlyanika3887]

Мне почему-то ее трудно слушать..) для меня это что-то новенькое 🙈 некоторые вещи вот так смотрю - 😳 У меня дочке 4 года.. стараемся и договариваться с ней, объяснять, комфорт создавать и тд Но есть над чем задуматься..

[@svetavinogradova4243]

Она доказывает несостоятельность вашего стиля воспитания, вам неприятно, по тому вы пытатесь перенести проекцию своего беспокойства на обвинение в адрес Мурашовой.

[@Ludmila_Gromova]

Вы все правильно делаете. Некоторым детям достаточно всё объяснять и "договариваться" с ними. Но с теми, кто нормальных слов не понимает, иногда нужно больше строгости или жёсткости. Все разные - и дети, и родители, и внешние обстоятельства. Поэтому единого рецепта быть не может. Мурашевская иногда дельные вещи говорит, но не всегда 🤷

[@ДевушкаБезадреса]

@@svetavinogradova4243 а Вы хорошо воспитаны, если пишите человеку о его несостоятельности? Я договариваюсь с ребенком 3 лет, она потом подходит ко мне и предлагает сама развитие событий, если у нее есть право не соглашаться со мной-то и у меня есть такое право предлагая, что-то взамен. Ребенок осознает, что это обоюдный процесс и, в свои 3 она не настолько глупа,чтобы не понять "почему нам сегодня надо сделать так,а не иначе".

[@ОльгаГайворонская-д1о]

Ведущая яркий пример современной мамаши с мусором в голове. Браво?

[@radiola1178]

Мой внук отвечает, мы не в том времени, сейчас другое время.Мне 18, я совершеннолетний

[@АлекпероваОльга]

Моему сыну в таком же возрасте я предложила перечислить, что по его мнению он ЗАРАБОТАЛ в его комнате и в жизни.Когда выяснилось, что НИЧЕГО, разговор о самостоятельности прекратился. НО...уже на втором курсе дневного нашёл работу и это нас очень порадовало.К концу института он легко нашёл серьёзную работу.

[@alvinapetrenko7444]

Стеснюсь спросить когда это отцу или маме пойти подумать над тем что ты стратил(а) в воспитании ? Резве воспитание это готовый результат? Это все время учишься, находишь метод и инструмент и теряешь их.и читаешь.и смотришь и тото, а то раз - и все не то.

[@lurrud4061]

Обезьянки Роза и Клара - это меня Розы Люксембург и Клары Цеткин! 🤣🤣🤣

[@elenak705]

Мне кажется нужно наказывать, если сделал что-то угрожающее жизни и здоровью. Например на дорогу не глядя вышел. Интересно было бы узнать, какая реакция правильная.

[@KateGaidash]

Уточните, пожалуйста, что значит «два равных человека»?

[@darksideofthemoon448]

Равных, в данном случае,когда один не находится в зависимости от другого в конкретных обстоятельствах (в частности в финансовой или в иерархической) Например, в ситуации принятия стратегических решений, директор компании и подчинённый не равны - между ними не может быть договора в принципе, при этом мнение подчинённого могут выслушать и даже взять на вооружение предложенную подчиненным стратегию, но решение принимает и несёт за него ответственность директор. Теже два человека, подчинённый и директор, после работы могут договориться в какой они пойдут бар и что там будут пить - в баре каждый имеет равный уровень ответственности за принимаемое решение и у каждого одинаковое право отказаться от участия в договоре

[@АннаВавилова-з7ж]

Лишение телевизора не сработало

[@user-Liliya13]

Ужас какой, меня мама такая по её воспитанию. Мое мнение не важно было никогда. Зато сейчас мне плевать на мнение мамы. Браво. Таких советчиков обходить стороной. Прожить мамину жизнь, чокнутая. Страшно что столько людей восхищаются. Глядя на лайки можно понять сколько детей будет с потрёпанной психикой

[@svetavinogradova4243]

Так если вы обиженка с потрепанной психикой, то это совсем не означает, что у других то же будет

[@user-Liliya13]

@@svetavinogradova4243 жаль ваших детей

[@svetavinogradova4243]

@@user-Liliya13 Обиженка жалеет счастливых людей... ну что ж, вы отдадите годы за минутку побыть на их месте. Обиженки вона какие агрессивные к тому же. И как классно, что бесплодны.

[@user-Liliya13]

@@svetavinogradova4243 фу! Место!

[@svetavinogradova4243]

@@user-Liliya13 Вы правильно озвучили, что произносит про себя каждый человек, встречая вас, ъучку.

[@ИнессаГюнтер-щ3п]

Надо всё-таки чувствовать грань. Если родитель категорически против чего-то, но для ребёнка это кажется жизненно важным с его позиции юношеского максимализма, то не факт, что он не исполнит свою угрозу суицидом. Сколько сейчас таких случаев, 14 лет, 15 лет прыгают из окон из-за того, что родители отобрали телефон или не пустили к друзьям. Или некоторые подростки, наоборот, нападают на родителей, а кто-то сбегает из дома. И простой запрет тут срабатывает не так, как ожидали родители. Если уж доходит до такого конфликта интересов, нужно включаться в большую работу над отношениями, а не просто идти "лоб в лоб", а то может плохо кончиться.

[@Reflection_N]

Да. Согласна. Лучше, конечно, до этого не доводить. Если до этого дошло, значит проблемы появились раньше.

[@net_voble24]

спасибо

[@alinayavorsky]

Я ни разу в жизни не слышала от психолога фразу «с барского плеча» такое количество раз 😂 очень педагогично, классно воспитывает в ребенке гордыню, надменность и презрение к тем, кто слабее или зависит от него… Какой ужас что этот человек имеет доступ к аудитории с этой ересью…. Люди, родители, мыслите критично и доверяйте только себе, и психологам, которые лично знакомы с вами и вашими детьми, не применяйте эту унизительную «дрессировку» к детям. Пощечина ребенку, потому что у мамы эмоциональный выплеск вследствие «праведного» гнева - это нормально🤦‍♀️ да это просто уровень специалиста ниже плинтуса. То есть, с её слов, взрослому можно не контролировать свой гнев и эмоциональные выплески, а ребенок обязан почему-то это уметь, как постулирует тетенька 🤯🤯🤯

[@user-tz2bs9ub4u]

бабуля просто вся до мозга костей ссср, она татуировки видит лишь как зэковские отметки, она живет тем временем. все, кто мог ее любить и слушать уже на пенсию уходят, молодым родителям смысла ее слушать нет

[@84-xo6qt]

Вы слышали на что именно родитель отреагировал пощечиной? А испытывать гнев от поведения или слов ребёнка, а демонстрировать лёгкое недовольство называется "врать чувствами". Представляете, определённые слова или поведение детей может вызвать гнев. Получив пощёчину от родителя за оскорбление бабушки, ребёнок получит следующие месседжи: 1. Некоторое моё поведение может вызвать бурный неконтролируемый гнев родителя (наверное лучше так не делать) 2. Родители - это святое. У моей школьной подруги родилась дочь. В 5-6 летнем возрасте она любила напевать песенку 'Сдохни бабка'. Делала она это в присутствии родителей и бабушки подруги. Уж не знаю, где услышала песню, но она явно существует, тк там довольно складно что-то про квартиру. Моя подруга улыбаясь, и, чтобы не травмировать детскую психику, мягко говорила, что слова этой песни не хорошие, нам не приятно её слушать. Эффект был нулевой. Малышка хлопая большими глазками продолжала распевать свою песенку. Месендж, полученный ею от матери: милая, родители - никто, ты совсем не обязана считаться с их чувствами. Вырос цветочек. Дочери подруги сейчас 18 лет. Совершенно спокойно посылает свою мать на три буквы. Время от времени заявляет: когда же ты здохнешь, надоело по съёмным квартирам мотаться. А получила бы тогда в детстве, пусть не пощёчину, а хорошенько по губам, чтобы язык свой поганый прикусила, может и зародились бы хоть минимальные зачатки уважительного отношения к родителям.

[@alinayavorsky]

@@84-xo6qt После фразы «родители это святое» даже не буду дочитывать…

[@annashulumba9118]

Понравилось -со своего барского плеча 🙈👌🏻

[@АннаКорниенко-р6в]

Интервью из которого ничего не подчерпнуть

[@svetavinogradova4243]

Если вам неизвестна разница между ПОЧерпнуть и "подчерпнуть" (такого слова нет), вам ни одно интервью не впрок.

[@tamskik5833]

Posle predlozhenia o tatyirovkax ia okonchatelno vliybilas v Ekateriny❤

[@НежныйЦветок-я1к]

Мне кажется дискуссию нужно начинать с обозначения понятий. Дать определение, что такое Наказание, а потом уже говорить, что им является, а что нет.. А так разговор путанный получается

[@MishaSkripach]

а наказание это та мера, после которой поведение больше не повторпяется. То есть то, что срабатывает, а что не срабатывает, наказанием не является.

[@JohTriBolta]

Меня никогда не наказывали за то что я ложусь поздно спать. Подходили раз "пора спать, завтра рано вставать" Подходили два "идем спать, а то завтра не выспишься" И все. А утром просто надо было вставать, меня будили "ну тебе говорили что пора спать, вот..."

[@MishaSkripach]

И я так же с детьми делала. Разрешала ложиться спать когда хотят. Все трое ценят сон .