矛盾對決～伴侶溝通「有話直說」還是「放一下」再說？｜【心理敲敲門

#為什麼有些人有話卻不直接說 #為什麼有些人講話常常要想一下 #講話咄咄逼人的人在想什麼 #對方講話很急如何回應 #怎麼跟講話很慢的人溝通
00:01:11　關係對話～有話直說 vs 晚點再說
00:08:23　雙方說話節奏不同，該怎麼順暢溝通？
00:16:48　接住彼此情緒，重啟親密連線
00:21:13　理解自己的情緒，打造出幸福人生
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#啟點文化 #心理敲敲門 #嘉玲 #怡璇 #podcast #turnkeysolution

[@imotion1982]

這一集要小小吐槽老師們的「覺察版範例」😆我和丈夫剛好就是他是「放一下」我是「有話直說」，其心境就和老師說的一樣，「有話直說」的知道自己想得快又直接，所以擔心太強勢，因此期待做出「對的決定」（=雙方都喜歡的決定）；但「放一下」的很怕惹對方不開心，所以擔心做出「錯的決定」（=得罪對方的決定）。 因此啊！ 18:00 的Ｂ是不會說出「我知道你希望ＯＯＯ，你現在可能感到△△△」這類是在「定義對方」的句子的，因為如果講錯不就糟糕了嗎？如果得罪對方怎麼辦？所以這整串句子本身就不吻合Ｂ的邏輯。 我和丈夫討論後，覺得最適合Ｂ講的覺察句子其實很簡單，那就是「只說明白自己」：「我很想和你一起討論，但我想得比較慢，或因為我比較需要有多點資訊好在內心感覺一下，所以可以給我多點時間嗎？我們ＯＯ時間來討論。」這樣比較吻合Ｂ的狀況～

[@ethanlin9546]

說的真棒

[@Ricky-vy4ci]

天啊 礙莫，你的”有話直說”，就是無腦的意思，不用查證思考，就可以為你的信仰傷害他人，在這講的頭頭是道， 結果在其他留言是當口不擇言的政治暴徒😂。 對 當犯錯之時，就叫別人好好讀書用點腦，真高尚。 🎉🎉

[@imotion1982]

@@Ricky-vy4ci 你該不會成為我的粉絲了吧？我很受寵若驚，但感覺你有點太寂寞了⋯⋯「啟點文化」這個頻道真的很不錯，可以讓人好好處理自己的內在，推薦給你～👍 也期待能在下次的留言再次相見^^

[@Ricky-vy4ci]

@@imotion1982 妳的好粉絲，是陶冶性情很讚的頻道，不像妳高級技巧迴避問題，沒有一次面對，屬實典範，污染這好頻道。

[@王三鼻]

身為B~ 親身經驗的最好辦法 在你不想馬上回答時，"主動一點" 訂出個一起討論的時間給A 也給自己慢慢消化、思考問題 比起敷衍回答，這樣可以省去很多壓力跟麻煩

[@ghostshiu9527]

但當下不想思考就也不會去想哪時說😂😂

[@佳妤-k3s]

如果慢的男生時間掌控感很不好，給的時間都來不及， 快的人放慢自己加引導對方，對方還是不滿被主導呢？

[@ppp5454541234]

阿...女生好難當XD..還要顧男生面子

[@Uchihajun]

換個快的男生

[@陳伊萱-h1d]

雖然這是在講伴侶，但我覺得在不同的角色跟關係上都可以理解

[@1218tin]

喜歡這集的主題及角色互換的覺察對談+1

[@ppp5454541234]

17:52怎麼覺得B講越多越難懂，如果我是A會感覺更不耐煩XDD 應該說有些事不要一直把它展開，默默地觀察和接收就好了，其實準確地說如果我是A的話會不太喜歡被揭穿🤔 19:50 A講得很好，需要很高的成熟和穩定度 反倒我是B的話可能會這樣和A說，好啊~我需要時間好好想一下，現在我在做別的事，我在...10點的時候和你一起討論好嗎？

[@GentleSalmon]

如果可以早一點聽到這集就好了

[@劉克芳-i8b]

要是早知道‘能早看到這個啟點文化，就不會搞到分開了 真無奈

[@游小魚-k2n]

APP的測驗好可愛，選項竟然還有情海😂

[@Leo-d3d3x]

只要相信就會有力量。像我跟全就是一快一慢，如果倆人的心是緊緊的連在一起，不會對外在的其他人事物動搖，只要是坐下來好好的把心打開把話說開坦承以對，拋開害怕及不安相信彼此。每集我都好喜歡，以前邀請全一起聽啟點文化，他也很棒相信他在這裡跟我一樣學到不少

[@沁-t1v]

我漸漸知道這段感情都被孤單冷漠，對方完全沒有任何反思到自己帶給對方的感覺與潛在影響

[@asia1024003]

如果伴侶問我說，「你會介意我開始認識新的異性嗎？」這是什麼意思？

[@沁-t1v]

我努力成長學習溝通能力，想讓幸福發生，這段真的很好，對方沒有任何話回覆我

[@swallowlin1301]

要是我可以提早半個月看見這部影片就好了QQ

[@派大豬]

好好溝通是為了避免失去所愛的人與事~ 有時候其實好好表達自己的感受告知對方，反而對方可以諒解~ 不過也需要對方願意接住，不然也是很容易產生衝突 不要去預設對方的想法，而是好好地把自己想法告知對方~兩個人一起討論 別忘了把對方當成「所愛的人」而不是討厭的人

[@shellchen3006]

我家就有一個急一個緩的個性，兩人每次都要吵很久。 老師舉例情境可以幫助我們理解問題，但實際上發生時，通常當事的兩人都屬於不懂了解情緒及討論事情這兩條線路要分開（懂得分開就不會吵架了）。 當事人不會像老師那麼懂情緒更不會接住對方的情緒，當然也無法即時給對方答案可以安撫對方可以讓對方安心緩和，通常就是 “文不對題” 的感覺，然後急的那個人覺得自討沒趣就不講話了，慢的那個人心裡竊喜不用吵架了（終於不用再討論了）...下一次事情換一件發生，永無止盡的無限循環🙄🤔🧐😅😅😅...