溝通不再變吵架：開口前提醒自己六件事｜Sherry's Notes 雪力的心理學筆記

明明是想溝通，為什麼到最後老是變成吵架？
這支影片我會跟大家分享我自己多年來在溝通方面學習到的「３要」與「３不」，希望能幫助大家在溝通與表達上更順暢！
➤時間軸傳送門：
00:00 正片開始
01:21 開口的動機
03:06 用好奇心取代批判
04:54 別人的想法 本來就會跟你不同
06:02 「反應」和「回應」效果差很多
06:59 不是每個人都能聽懂背後涵義
07:56 先說結論就沒什麼好說的了
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➤關於本集
主持｜雪力 Sherry
剪輯後製｜Tina
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#MBTI #健康 #心靈健康 #自我成長 #自我覺察 #身心靈 #心理健康 #書籍 #閱讀 #心理學 #應用心理學 #雪力的心理學筆記 #SherrysNotes #Sherryhsia #夏瑄澧

[@lalala6150]

六項避免被誤解的溝通秘訣： 1.確認開口動機：話語（手段）是否符合目的。 2.用好奇心取代批評：當他人的話語令你不滿，先思考為什麼對方會這樣說？範例萬用句「我有點好奇你為什麼這樣想？可否多說一點？」 3.別人的想法本來就會跟你不同：每個人生長環境不同，請試著看到別人有權利有不同想法。也許我們談不來，但我們可以有不同想法。 4.不要「直覺反應而不是回應」：被刺傷時，人的直覺反應多是「傷回去」，但如果了解對方的動機再開口，經過思考後的回覆就比較不會傷害到對方。 5.不要「認為對方能聽懂話語背後涵義」：避免輕描淡寫，盡量解釋清楚，否則容易被不同人格類型錯誤解讀。 6.不要「先講結論」：因為這是在關閉彼此對話的空間，這不是溝通的過程。 影片中我十分喜歡的一段話：「每個人都可以有同理心，但每個人也都會有自己的盲點，所以如果你沒辦法理解對方會怎麼想，就試著把自己放在對方的角度來看。 也就是說，如果有一個人一直這樣批評我，或者是如果我聽到別人跟我說我做得很爛，或者是我為什麼不好好聽話、我為什麼那個沒做，或者是在抱怨我的時候，我會有什麼樣子的反應，進而推測當你開口的時候，對方會有什麼樣的反應。」

[@lalala6150]

我認為前三點我幾乎都能做到，後三點有時候容易忽略。

[@finesam104]

謝謝整理

[@zhy7374]

可是大部分人都是带着批判的心的去批判他人来显示自己其实是比较高尚或是优秀的，也有一些人动机是好的，但很多时候语气，脸部肌肉和表情都忽略了。每个人的教养，思想和哲学都不一样，我们每个人都渴望被肯定被认可，我认为我们可以先足够认可自己，同时也不要因为认可了自己而去贬低他人，跟他沟通起来才会在同一个level上，也会带给他亲和力。我看过一个印度哲学家的一句话，意思大概是说明我们不能认为别人能100% fulfil我们对他们的expectation, 即便我们自己我们都未必做得到了何况是别人，所以大家沟通前，不妨不要放太多expectation去渴望太多回馈或是结果/改变，毕竟有些人就是那样50%符合我们的expectation已经是他们极限了，这是很常态的事情，只是被我们社会逼得我们自己必须大部分符合对方才能提供价值给他人，演变成我们潜意识也需要或强逼其他人必须符合到我们expectation的80-90%左右才是真的“好”。谢谢Sherry姐让更多人了解每个人不同的内心层面~

[@littlebluefishy]

很通透的一段文字！

[@keke306oao]

以前學到對話的時候儘量不要帶有目的，保持正向好奇，關心對方發生了什麼事

[@Lovelytalkstotheworld]

昨天很生气。非常不经常的自拍了一张照片发给了家人，结果得到是妈妈对我和男友从外型到衣服上的各种挑剔。瞬间让我想起来从小到大父母对我都是不满意的，几乎很少称赞过我，在指责和对比中长大。虽然在美国多年自信心慢慢的一点点建立，但家人总是可以瞬间瓦解这些。

[@ceciLOVEtaco]

所謂溝通, 是有聽有說, 互相理解. 現在大多數人的""溝通"", 只是站在自我的立場, 要求對方聽自己的去改變, 當然變吵架呀.

[@linda200478]

感謝這集的分享，希望可以有反面的教材建議，例如已經感覺到對方的不理性時，要怎麼避免爭執的離開或回應，又不是讓自己只能一直簡單回應來避免衝突，或是不斷避免衝突了，對方又會找事情來挑起戰爭，好幾次也盡量冷靜地口氣提出需求說，希望溝通的時候可以不要發脾氣，但對於長年不控制自己情緒的人的直覺情緒，他聽不懂我在說什麼，或是聽得懂但做不到控制自己的直覺情緒，然後不斷發生 在無法改善的情況下，希望可以有多一點建議來讓自己轉換心情的方式，或是轉換事情的實際方式

[@redcherryblossomgrowing9901]

我也想听哦

[@WalleSingIt]

這個主題真的很有幫助，謝謝雪力！！

[@Ritatata]

感謝Sherry的分享，真的非常受用 不管在什麼人際關係，好好的溝通真的很重要

[@jackson9623]

很棒很實用的分享 感謝🙏

[@tzyiwu8452]

溝通阿溝通 讓人又愛又恨的主題☕ 👍喜歡雪力條列式的說明

[@frolicker521]

不到十分鐘的影片讓我收穫滿滿，點破了我與他人溝通時的盲點，謝謝雪力的分享！

[@muiangela4274]

Thanks for your continuous sharing. This comfort me a lot.

[@lliu1669]

非常謝謝雪力的內容分享，六個自我提醒是幫助自省非常具體的建議。確實在跟家人、朋友、同事客人、伴侶相處上的溝通，為了有效的讓溝通的目的達成，我自己透過閱讀、嘗試、修正、再嘗試的過程中，不斷讓自己對外的溝通過程更為客觀且平和。但同一時間，對方仍為會維持固有的說話方式，談論中他們無意的、或是習慣性的說話方式，仍會不斷刺傷我。直到現在都嘗試告訴對方，他們說的話是怎麼影響我的情緒、對我造成什麼影響、以及我客觀建議他們可以如何改善。但是對方可能聽不懂，也不知他們可以改變、或甚至想要改變，尤其發生在家人溝通、或是伴侶溝通更令人難以承受。 想請問雪力會如何面對這樣的困境，以及如何向不斷再受到傷害的自己，給予什麼樣的支持與建議，謝謝~~

[@kevinli6043]

謝謝您的分享🎉

[@user-zg6zt9wz4g]

謝謝雪力的分享，讓我從中學到很多！

[@charliepp919]

謝謝老師無私的講解 🙏每次誤解吵架總是很難過

[@eugenejaw5541]

先按讚支持。 1、也許在台灣(某些社群例外)，關係初期是正面友善這樣的設定前提。 2、在許多國家習俗中，被教導：關係初期可能是緊張甚至保持敵意或警戒，以防對方任意侵犯。(有時只是種社會常態氛圍，例如：在日本據說男人「不好色」被看成是負面評價) 3、在台灣，關係期待進展、或希望結束，可能就會做出：測試底線、防止進展、引導其它方向...的對話出現。

[@grey_mao_mao]

太好啦 星期五晚上可以看到sherry的影片

[@sherrysnotesofficial]

謝謝你每次都這麽準時💜💜💜

[@laotsai]

雪力你好 想要許願做一集關於早熟小孩 被迫跟父母身分交換 長大之後的影響 還有因為小時候沒有好好當小孩 也沒辦法變成真正的大人 面對關係情緒退化的議題

[@vheespie]

喜歡這集的分享內容,剛好近期與男友（Gay couple）因為不少瑣事導致溝通不良吵架,格外受用！！

[@user-fg5xm4qq2v]

說得好👍終於有人說出這一點😂現在的人不管是面試還是在職考核都很常遇到各式各類測驗要填寫，濫用真的是會反效果。

[@francescakao3305]

很受用的建議，職場上真的很需要，謝謝分享。另外想建議片尾能不能放一個總結，總共6個分別是什麼這樣子，更好記起來

[@chun-pingjuan7574]

剛吵完架就被演算法推了sherry老師的影片😂

[@Tina-jn8uk]

這集真的好受用，謝謝Sherry!

[@ginaliu1016]

謝謝雪力的分享🙏 最近比較感到困擾的點是 常常只是就事論事的跟對方討論問題 或是溝通的過程中明白指出問題 卻常常被對方覺得講話很直、很傷人 但其實明明也沒有說出任何情緒性、傷人的字眼或批判的情緒 甚至很多話都是我想過才說出來 但好像仍然會有人覺得被我刺傷 溝通真的好難啊🤯

[@jessicalilithallison]

有沒有可能是你說出了對方不想面對的事情😂然後剛好也不是他想要解決的時候，只是你注意到然後說出來，但他的內心還沒做好準備，所以就被傷到，但不是因為你的話，是因為你不小心讓他不得不正視這件事情，而沒有模糊的空間

[@imotion1982]

雪力有另外一篇介紹「SBI」溝通術，是針對如何給對方意見但不會讓對方感到被冒犯的方法，推薦給你 kzbin.info/www/bejne/f5nal519jr6Ymbs

[@ginaliu1016]

@@jessicalilithallison 我也覺得好像是這樣 太一針見血而讓對方覺得有點難堪之類的 所以變成我常常講完都要再消毒 或講之前也消毒

[@ginaliu1016]

@@imotion1982 有耶那集我反覆看了蠻多次 但我目前還沒悟出道理😂

[@alicehuang1010]

有沒有可能是因為你只是處理"事情",但是沒有注意到對方的情感面呢? 我有過經驗對方急著處理"事情" 但沒有在乎到我的感受,感覺冷冰冰的,理智知道對方只是處理事情,但情感面會有些受傷, 當然不是說無限上綱要注意別人的感受>

[@CHENNAI-YUS]

請問老師幾個問題 Q1. 通常在溝通進入開始情緒上來的時候很難不直覺反應, 這時候應該怎麼處理好? Q2. 有時候不是應該要先講結論? 想知道哪種溝通時候不應該先講結論?

[@onemorekai]

想偷偷跟Sherry 説～ 我英文名字也叫Sherry加上最後發現我也跟你一樣是ENTJ 我就覺得每次看影片有種隱約的力量來自於我們！ 而前幾天我才剛和朋友聊到對於溝通的想法 我也是提到動機 今天看了這部影片竟然全部和我提到的切入點一樣 好感動 所以潛水很久第一次留言給你！！ 喜歡妳一直以來的觀點 一起加油！

[@chelseachang1009]

雖然有點離題，看到「開口前提醒自己」，我突然明白了東西方對於溝通方式的想法，我剛到澳洲讀書，住在親戚家，她們從小在這裡長大，剛討論完兩個家庭不同的價值觀和教育理念，就看到這支影片，他們家對台灣人來說很火爆，因為他們覺得有話直說比較自在，炒個架就完了，我一直無法理解，其實我們的想法是一樣的，只是對我們來說讓氣氛尷尬不愉快是壓力，對他們來說壓力則是說話前想太多。

[@yingying241532]

謝謝！

[@sherrysnotesofficial]

謝謝你的支持！

[@2000ya]

好難 但要加油

[@zboy503]

謝謝 Serry 很受用

[@arielsu7198]

學習溝通真的很重要

[@jackwu4473]

我有個實踐上的問題，Sherry歸納得非常好，直指核心，但我不認為自己在看此影片了解這6點後，能馬上做到，這六點要憑記憶記住，並在開口前全部想一遍，對我來說幾乎是不可能的，是否先從自己最弱的一兩點開始提醒自己，並養成習慣呢？

[@Reggie710323]

讓我想到科大生跟老闆的時事件，我更期待的是彼此的做法可以讓大家上一堂課，而不是破局。或許可以做一個中立分析此次溝通行為的影片。

[@helenchang2757]

贊同 想看！！！

[@YT-zk2mr]

非常贊同，看完影片也是立即想到時事

[@elvinateohschannel-ef4go]

谢谢❤

[@joyliu5739]

剛和我媽吵完就看到這個😅我要再好好的聽幾編😢

[@ShfunHuang]

感謝分享

[@songsong10144]

👍👍

[@user-su5gs9bh4j]

很多時候都是在雞同鴨講，再加上要是對方是個神經敏感，一點就爆的脾氣，就算脾氣來得快去的快，這類的我還是會下意識避開

[@wuyipiano]

👍👍👍👍👍👍

[@EosChu]

I can totally understand all of the these methods and the consequences and results. But what confuses me the most is the reasons to follow these method. Like “why should I do it?” “Why should I go further with the communication and the relationship” I can step forward and can step back, so I get struck in bwteeen 😂

[@oblivion19263]

謝謝Sherry，很受用 雖然我已經嘗試這種溝通方法好一陣子了，但有時候不免俗的還是希望自己的聲音是能被聽見...而不是我單方面的持續傾聽和給予令對方舒服的回應，不曉得遇到這種情況可以怎麼調適呢?

[@ceciLOVEtaco]

90%的時間好好說, 如果對方聽進去, 可以繼續好好說. 剩下的10%時間, 如果對方在前面的90%都不聽, 持續踩你的底限, 那就發火給他看, 讓他知道不是只有他說你聽, 偶然也要他聽你說. 因為如果大多數時間你都發火, 對方心裡就會落下你不可理喻的印象, 他就不會聽你說. 但如果大多數時間, 你都是理性的表達, 那對方的心理已經覺得你就是個理性的人, 如果一個理性的人發了火, 那應該是有原因的, 他的心理投射會是這樣的. 那如果對方都沒在聽只要說. 如果是在組織裡, 他的位階比你高, 那你也沒辦法, 除非換工作. 如果是你的男朋友, 那趕快讓他滾, 換個男朋友比較實際. 那如果是老公已經換不了的....就....各自安好吧.

[@yunglingchen5637]

直覺反應而不要直接回應！😅

[@user-uh6tn3xm7s]

我們家人包含自己都不擅長溝通，尤其是工作上常常莫名奇妙的悲劇收尾... 然後我經常被罵，被說聽不懂人話不明白意思，只要跟人際關係有關的都沒好事，跟人工作就像在走鋼索，一個閃失整天就是烏煙瘴氣的

[@mojalove]

雪莉你好，我跟現在的對象交往了一陣子，最近有幾次跟他溝通想了解他的想法但是會突然trigger到他的點會瞬間築起高牆板著臉不說話，第一次因為他遲到問他什麼狀況？我是詢問沒有責怪的口氣(真的問號)他突然變臉不講話也不回應我，我整個嚇到不知道發生什麼事⋯後來我也不講話過一陣子他才跟我道歉⋯但我問他出門前知道會遲到為什麼不說？他只說沒想那麼多，後來有幾次也出現這樣的狀況⋯我不能理解他會這樣的原因？原生家庭還是沒安全感or 我們平常相處都很和諧，希望能找到跟他溝通的方式😢

[@zhang7749]

我現在開口的動機是什麼？我期望有什麼結果？是更好的關係還是只是激怒對方？

[@jin2540]

我很好奇即使努力溝通，但是他無法改變行爲的時候⋯（譬如上癮的狀況）是不是再怎麼樣也沒有幫助、

[@maruko568]

想看主觀說話和客觀說話是什麼分別 因為我太主觀，不是很多人可以接受我的話。

[@yunglingchen5637]

動機是好的，但遇到無法溝通的人，如何面對？😢

[@user-ub6su3wt9p]

有人要控制则人做什麼，聽不進去人家的話，她生氣了，因別人無法達到她的期待，我生病，她覺得可以転移注意力去上課，我就是無法，我叫她別理我，但不用生氣，她是執行力很強的人，她認為上課很好，她生氣，我也沒辦法，

[@jasonke4097]

我以前在某家什麼什麼豆漿店 我去買宵夜問了ㄧ句有沒有薏仁漿，那老闆笑笑的左右看看說我這裡是賣豆漿的哪裡有賣薏仁漿 我很厭惡口頭佔人便宜的人，那時我年輕，去幫家人買宵夜， 最後我氣的整晚沒睡甚至想去鬧， 我想了想若是他每次都這樣回客人，可能他就沒生意了，然後他角間店的租金付不出來可能就要妻離子散了兒子沒爸爸就走偏了，最後飲酒度日想想還是蠻美的 我有時就在想那麼多的藉口去原諒一個人口舌佔你便宜，當時衝他一句開店沒本事才缺東缺西，其他客人都在旁邊他能怎樣大罵？換他悶虧憋著那不是更美嗎？ 所以我覺得溝通還是看有價值在嘗試溝通、人扣掉二十年學說話學聽東西到七十，在扣十五年沒什麼好計較輕鬆講輕鬆 走最後一步，某些人得罪了比不得罪還好至少不用氣很久，到想到的那一天還憋屈

[@user-jy8ej5ze7g]

有沒有面對主觀意識很強的人該怎麼溝通的策略 每天上班都會遇到 已經不去叨擾他 但他會主動叨擾我 提出不同觀點對方就會暴怒 就像有次一起維修時 有個零件他怎樣都轉不開 於是他就開始罵安裝的人 我 [有沒有可能是用拔的或拉的] 他 [不可能啦 一直都是這樣啊 安裝的不知道是哪個白X XXX...] 看他僵持一陣子又轉不開 我又提 [要不試試用拔的吧] 他 [不可能啦 這個就這樣啊，阿不然你來 這麼厲害你來啊] (已經是發怒階段) 然後我就接手 試轉一下都不動就用拔的就拔開了 他 [沒有人在這樣安裝的拉，這邊怎麼跟別人不一樣，裝那麼多都沒遇過] 從轉不開開始態度一直很差 又聽不進人話 真的不知道怎麼和這種人溝通😵

[@wynner3726]

不要理他 他跟你抱怨你就聽、附和就好

[@ue_hua_nan]

你已經夠好了！你也順利解決問題而且用相對平和的情緒跟他對話。他的脾氣、激烈的說話方式和思考是他自己的功課

[@20bazinga12]

如果可以说社会经历背景而不是社经背景就更好了^_^; 每次在公共场合看视频都有点小惊悚

[@dd-ve5ht]

最討厭的是那種吞吞吐吐要講不講，或是直接擺臉色的吧。講都不講怎麼溝通。

[@summertao]

想请教一下 对女上司非常反感水平不高 又爱找事。但又不得不委曲求全一直布置任务很多 做了很多 还一直加任务给我 她修了一周假 我开心一周 每天睡得很好很开心 她上班之后我第一天就睡不着了 凌晨一点多就醒 总是感觉他找茬 这种该怎么办

[@lalala6150]

建議您看看《OKR之父葛洛夫給你的一對一指導：如何管理上司、同事和你自己》（原文書名：One-on-One With Andy Grove: How to Manage Your Boss, Yourself, and your Coworkers），這本書分享非常多職場間相處的問題案例討論，也許可以給你一些啟發，我自己是從中得到很多。

[@ceciLOVEtaco]

換工作.

[@summertao]

@@lalala6150 非常感谢 我马上看这本书

[@m0973314]

所有ㄕ開頭的音全都爆音了，聽了很困擾

[@serena3730]

坦白講妳講這些東西 其實大家不管是以前看書 還是現在看影片都知道也都理解！ 可是因為我們都不是當事人！ 我們無法理解對方感受到的所謂「受傷害」的程度！ 當負面情緒湧上來的時候！ 尤其是越靠近的人！ 越會覺得對方怎會不理解這個當事人的傷痛或委屈？ 還在說這些話來故意刺傷別人？ 而且每一句話 每一個不同當事人 聽起來的所理解意義也不一樣！ 妳說的這些當然都很好！ 可是實際上應用在生活實際層面上！ 我個人感覺是完全沒有幫助！ PS 以上純粹個人意見，如果您跟我意見不同，您絕對也是正確的！無意筆戰！謝謝！

[@kuan2004]

情緒的背後。通常都是某種問題的應激反應。參考資料。書名。躲在蚊子背後的大象

[@cinephile1228]

很好的视频，如果全世界的人都能够这么做，应该会很peace