✅매일 반복되는 부부 싸움이 지긋지긋하다면? 👉이 방법을 써 보세요 [부부가 꼭 봐야 할 영상]

[@박슬리-z5u]

둘 다 다혈질이면 나중에 자녀들 정신질환 걸리고 우울증에 분노조절 생겨요 다혈질 끼리는 절대 결혼하지 마셔요 부모님 반대하는 결혼 절대 하지 마셔요

[@shipta_10]

부모님이 싸우는중에 나는 이것을본다

[@해축좋아하는사람]

나도

[@Dogoglo]

힘내

[@씅유자]

힘내

[@2재0]

나도

[@sdgkorea]

아들 얘기가??

[@rami_nami]

끝까지 듣는것.. 핵심을 알아주는것..

[@dGJJLLL]

우리 부모님의 부부싸움을 20년간 보고 연구한결과.... 인정....그 인정이라는걸 절대안함....자기자신을 생각해보고 스스로 이런 부분은 잘못한것같다 생각되면 배우자에게 그부분은 내가 잘못한게 맞다 ..."인정"을하고 그 다음에 난 너가 이렇게 해줬으면 좋겠다 한번 시간을 가지고 생각해봤음 좋겠다 해야하는데 "나는 100퍼 잘못한게없어...너가 이상한거야" 라고 한다면 대화자체가 안됨...바람,술,도박의 문제가 아니라면 어느한쪽의 100퍼 잘못은 없음... 자신의 잘못을 인정하는건 자존심상한다고 생각하는 사람들...이런 사람들은 대화가 안됨

[@king_bo_rider]

자신의 잘못을 인정했더니 넥스트레벨로 진입했습니다.. 다음 내 잘못을 꺼내더라구요 개인적으로 나도 한번 인정하면 상대방도 인정하길 바랬습니다 네

[@P-iv5dk]

참 이게 저도 자식일때는 보이던데 막상 결혼하고 보니 인정이 참 쉽지 않더라구요 ㅈ

[@Kjhggffffftreefiiilll]

인정을 하니 그냥 나만 죄인이 됨 ㅋ

[@mts2350]

결혼 전인데 그리 싸우면 시작하지 않길 권합니다

[@hjlee9459]

박아지, 짜증,잔소리 하는 분이라면 심사숙고 하세요.

[@조아라-l3s]

현명하고 지혜로운 오은영 박사님 존경합니다!

[@kevinpark2108]

끝까지 경청하고 핵심을 잡아라는 뜻이군요

[@콕톡]

저희 엄마랑 아빠는 서로 자존심도 쎄고 할 말만 하려해서 말이 안 통하는 경우가 많아요.. 특히나 아빠는 엄마가 말하면 중간에 끊고 언성을 높이는 경우가 허다한데 참 짜증도 나고 답답하네요. 서로의 말은 들을 생각도 안하고 하고 싶은대로만 행동하니 중간에 껴서 스트레스민 받네요

[@다름이아니오라-x5y]

예전에는 아빠도 들으셨을꺼에요..근데 반복되면 듣기 힘듭니다. 그냥 서로가 양보해야해요 두분다 잘못이에요 한명은 항상 섭섭한걸 말하고 짜증내고 한명은 듣다가 힝들어져요

[@freedombelief7963]

니 안 보이는 게 90프로인데

[@물빛-s4m]

젊었을때 서로 바라봐주고 서로 배려해주고 모든걸 이쁘게 봐주는데 시간이 지나면서 각자 자기주장만 하고 뭐든 트집잡고 배려해 주지 않는다는게 참 어렵네요ㅜㅜ

[@ranso8072]

쉬워보이지? 왜 바람핌? 에대한 변명을 앉아서 구구절절 한시간 아 그래서 했구나. 이렇단말이지 아니 그게 아니라 구구절절 그냥 들을바엔 뛰어내리고싶음

[@느긋한아이-b6c]

바람은 또 다른 얘긴것 같아요 . 경청할 필요성 보다는 평생을 앞으로 살것이냐 안살것이냐 를 본인이 선택해야할 문제인것 같아요.

[@mellissa493]

제남편이랑 똑같..요리못한다고 살림배우고 오랍니다😂 이런대도 끝까지 경청하고 잘 들어줘야 겠죠..?

[@sanghee198]

오은영 박사님 좋은말씀 새겨듯겠 습니다👏👏👏❤

[@lukastedlukas]

백번말해도 무시하는투로 은근히 사람 비꼬며 진짜 지만 잘난줄알고 까부는것보면 죽이고 싶을때가 한두번이아니고 어이없어 참기만해서 병됨.

[@정-y9o5m]

222²2222222222

[@yunsuangel]

죽이고 싶단 표현은 좀 아닌듯 😅

[@maylee9839]

자존심 상하지만 나를 위해 우리관계를 위해 실천해볼게요! 끝까지 경청하고 수긍의 언어로 답해주기..!!

[@tv-nk5nb]

부부로 싫으면서 마치 원수같이 살다 죽을때까지 참고살면 다음생에 또 만나거나 그런사람 만날수있습니다 살면서 전쟁에 대한 업을 풀지 않았기 때문입니다 부부와 자식이 가장 빚쟁이라고! 그만큼 노력과 희생 하면서 서로 전생에 대한 업을 풀어 가는겁니다 공부시키고 희생과 헌신으로 정성을 다해 키우면서 자신의 업을 풀어갑니다.부부또한 마찬가지입니다.

[@다름이아니오라-x5y]

이해가 안되는 섭섭함의 토로는?

[@selrilee2146]

이런 영상 너무 좋습니다 토크쇼 영상 많이 올려주세요!ㅎㅎ

[@kgoaltong]

남의 말까지 잘라가며 자기 말이 중요한 남편하고 사니 정말 너무 힘들어요 잘들었어 이 말을 못할거같아요 ~ㅎㅎ

[@JPinternational2-서울-1381]

늘 옳은 오박사님~~~^^

[@만사형통1942]

잘보고 실천하겠습니다😊😅

[@AAAA-s5e]

오은영 선생님 정말 고맙습니다.

[@siasia0825]

좋은 말씀 잘 듣고 갑니다 감사합니다

[@18족]

현명한 선생님 말씀이시지만 현실에서 쳐먹지마라고 하죠 ㅋㅋ

[@minimedia_s2]

결혼은 안했지만 꼭 봐야하는 영상😅

[@tv-nk5nb]

부부로 싫으면서 마치 원수같이 살다 죽을때까지 참고살면 다음생에 또 만나거나 그런사람 만날수있습니다 살면서 전쟁에 대한 업을 풀지 않았기 때문입니다 부부와 자식이 가장 빚쟁이라고! 그만큼 노력과 희생 하면서 서로 전생에 대한 업을 풀어 가는겁니다 공부시키고 희생과 헌신으로 정성을 다해 키우면서 자신의 업을 풀어갑니다.부부또한 마찬가지입니다.

[@바람가을-d4l]

오박사님 말씀 ''잘 알아는 들었어요'' ㅎㅎ 근데 그게 참 현장적용이 안되더라구요~~^^

[@tv-nk5nb]

부부로 싫으면서 마치 원수같이 살다 죽을때까지 참고살면 다음생에 또 만나거나 그런사람 만날수있습니다 살면서 전쟁에 대한 업을 풀지 않았기 때문입니다 부부와 자식이 가장 빚쟁이라고! 그만큼 노력과 희생 하면서 서로 전생에 대한 업을 풀어 가는겁니다 공부시키고 희생과 헌신으로 정성을 다해 키우면서 자신의 업을 풀어갑니다.부부또한 마찬가지입니다.

[@소병천-k2k]

ㅋㅋ그거 왜그런지 알려드림?. 저말이 좋은말은맞음 말예쁘게하기. 근데 저거는 어린애들 가정교육할때 가르치는거고. 다큰성인들한테 저게적용이 될리가.당연히 되는사람도 있겟지 근데 그런데 말예쁘게하기전에 근본적으로 자존심만높고, 상대방에대한 존중자체가 없어서 말이 저렇게 나가는거 싸우는거고, 둘다똑같음 그냥 한명이문제가아님

[@소나무-y5p2p]

밥늦게줬다고 삐져서 투덜거리는남편 주마다 반복되는 말다툼 이젠 지쳤어요

[@imymj7528]

이거는 좀.....물론 단순히 넘어가기에는 괜찮지만 사실 된장찌개가 싱겁고 짜고는 중요하지 않다고 생각해요. 음식 하나 할적에는 수고와 노력 정성이 들어가는데요....결과물만 놓아보고 낙제야! 라는 소리로 들릴 수 있어요. 상대방을 위해서 노력과 마음을 쏟았는데 부정 당하는 기분이 들어 서운할 수 있잖아요. 짜다고 말하는건 나쁘지 않지만 앞에 조금만 수고를 알아주는 말만 덧붙여도 서운해하지않고 아 그래 당신 입맛에는 조금 짜구나? 다음에는 중간을 맞춰보자 할 수 있지 않을까요

[@tv-nk5nb]

부부로 싫으면서 마치 원수같이 살다 죽을때까지 참고살면 다음생에 또 만나거나 그런사람 만날수있습니다 살면서 전쟁에 대한 업을 풀지 않았기 때문입니다 부부와 자식이 가장 빚쟁이라고! 그만큼 노력과 희생 하면서 서로 전생에 대한 업을 풀어 가는겁니다 공부시키고 희생과 헌신으로 정성을 다해 키우면서 자신의 업을 풀어갑니다.부부또한 마찬가지입니다.

[@kyung1306]

공감하는 글이네요

[@다름이아니오라-x5y]

짜구나 했을때 내 정성을 무시하네라고 받는 사람이 있고 다음에는 덜 짜게 해줄께 라고 받는 사람이 있어서 성향차이 아닌가요?

[@ace_geunam]

진짜로 대츙 만들고 노력했다 정성 쏟았다를 계속 말하는 사람도 있음. 누가 먼저 인정해주는지의 순서를 상관하지않고 관계에 대해 먼저 생각이 든쪽이 하면 되는데... 또 다른 문제는 먼저 하고 있어도 변화없이 계속 한결같이 생각없는 상대는 또 어떡해야하나 싶음. 절대 안바뀌는 상대도 있기.마련인데 결국 참거나 한쪽이 평생 좋게 생각하거나 해야지만 관계가 지속된다는게 참 힘든부분임.

[@momclass]

선생님! 정말 많은 도움되는 이야기에요! 감동 받았습니다~

[@hy498]

저는 제가 어느정도 잘못하고 못하능것도 잇다고 인정하는데 상대는 잘못이 있단거 절대 인정안하는데 어쩌죠? 속이 터져버릴거 같아요

[@남은생잘살자우리]

말이 쉽지. 이렇게 행동하는 부부가 얼마나될까

[@cocoblanc4197]

부부싸움은 자녀들의 심리와 성장에 악영향을 끼치지요. 부부싸움은 자녀 학대나 방임으로 이어지기도 하구요. 서로 이해하고 타협점을 찾는 자세가 필요한데 그게 안되는게 문제입니다.

[@grkwon3324]

…한발자국을 나가냐마냐에서 배려없는 말에 감정싸움으로 번져 욕지꺼리 하고 헤어지게되는군요..

[@ace_geunam]

그냥 이글을 보는 모두가 성찰합시다 ... 상대가.뭘 어쩌든 다른게 문제가 아니라 생각과 대화의 문제라면 걍 스스러가 성찰하여 내안의.나를 다듬고 녹이는 수 밖에. 걍 저러는 상대를 인정해줘라. 내 결론은 이거임. 내주장을 고집하면 내가 더 힘들뿐. 사실 상대를 걍 인정하면 내맘이 편함. 단, 인정했으면 그걸로 끝이다 손해, 피해 이런 여러가지의 다른 생각할필요없다..

[@콩이-t6g]

진짜 제발 부모님들 서로 사이 안좋고 서로 싸우는거 티내지 마세요 자녀로써 티 안낸다해도 엄청 스트레스받고 힘들어요 솔직히 누가 싸우는거 보는것도 힘든데 그게 사랑하는 부모님이면 얼마나 힘들까요 제발 자기들 감정만 앞서서 싸우지 말고 10번 되세겨보고 행동하세요

[@asdjkl-mp9fl]

남편이 제 첫 된장찌개가 짜다는 말에 그다음부터 칼을갈고 요리했더니 지금은 요리왕이 됬네요

[@babymousebear]

헉 저라면 그담부터 안해줄듯 ㅎㅎ

[@dnsh7031]

머리로는알지만실천은쉽지않아용어렵다는!!;;;!!^^

[@parkjy18772]

오은영 박사님 방법이 맞는거 같은데 ㅋㅋㅋ 실제로는 된장찌개를 덜 짜게 만들어야 싸움이 끝남.

[@쿠밍키]

지능과 인성을 갖추지 않은 인간은 결혼을 하지 말아야함. 타인을 이해하거나 공감하지 못함.

[@Jenny_cz]

상대방이 말의 핵심, 본론을 파악못하는사람이면 어떡하죠?ㅜㅜ 아무리 설명을 해도 이야기의 핵심이 뭔지를 몰라요

[@다름이아니오라-x5y]

핵심...그거 주관적이지 않나요? 서로 생각이 다른거더라고요 두사람다 서로 생각하는 핵심이 다르다고 느꼈을때는 그렇구나 하고 인정으로 넘어가지않으면 평생 싸웁니다. 저희부부는 한명은 행동이 그사람이 사랑하는정도 표현한다고 하고 한명은 말이 중요하다고 하거든요...미쳐버리겠습니다. 말로 사랑한다는건 아무 의미가 없고 사랑한다면 행동에서 나온다는데..,

[@채니-i6l]

@@다름이아니오라-x5y제가 너무 그 이유때문에 미친듯이 싸우는데 해결 하셨나요 진짜 미쳐버릴것 같아요

[@Justlikethat2978]

결혼은 진짜 지옥이다. 늪에 빠짐

[@economic2250]

결혼이라는 제도가 누굴위한 것인가..

[@uziuume]

저희 부모님은 평소 저에게 자상하시고 아침밥은 꼭 맥여보내는 사람들인데요 저때문에 부부싸움 시작하기만 하면 두분이서 물건 서로한테 집어 던지고 니가 먼저 시작했냐 내가 먼저시작했냐 가지고 몇십분씩 고함 지르며 싸우세요 가끔씩 몸싸움도 하시는데 이거 정상아니죠 ? 너무 괴롭고 다 저 때문인거 같아서 살고싶지 않아요 두분이 그럴때마다 믿을 어른도 없고 다 때려치우고 싶은데 그만큼 제 학업이나 진로에 지원해주시니까 저는 아무말도 못하고 겨우겨우 버티고 있습니다 그리고 오빠가 있는데 언제부턴가 저랑 말도 안해요 뭔가 자신을 세상으로부터 가둔 느낌이 계속들어서 혹시 우울증아닐지 걱정이 많아요 고등학생인데 흥미있는것도 없어보이고 저희 가정이 잘사는 집도 아니라 공부도 열심히 해야하는데 불안하고 힘들어요

[@김나현-p6l]

부모님 다툼은 부부의 문제입니다. 폭언 폭력 기물파손 모욕적 행위를 자각하지 못하고 분노에 휩싸인 거죠. 갈등해결 방식 유튜브라도 보내드리면 어떨까요? 불안감은 집중력 무너집니다 그리고 공부는 자신의 인생의 자존심과 미래입니다. 그건 부모탓이 아닙니다. 일단 목표를 잡고 공부에만 몰입하세요. 부모의 인생과 달라질 겁니다.화이팅

[@annechoi3378]

👍

[@MIMT7942]

정말 끝까지 들어주기가 힘든데 경청이 중요함을 선생님 말씀 듣고 다시금 깨닫습니다. 말을 조금만 바꿔도 모든 관계가 달라질 것 같은 마법~ 선생님~최고의 조언 감사합니다.🥰❤

[@Leevai-l6n]

23년차 부부입니다 연애할때 와이프가 잠깐 헤어젔지만 다시만나 결혼하였습니다 정말 사랑합니다 지금도 너무 좋코 남들이 부부애가 좋다고 한니다 . 사소한걸로 말다툼이 커져서 옛일까지 나와 지금은 연락을 하지말고시간을 갔잖라네요 참고로 저는 주말도 아니고 달 부부 입니다 제가 실수 했죠 지난간 이별당시 과거를 다시 꺼네니 마음에 상처가 커든모양 저도 맘이 아픈네 미안하다 실수였다 말한마디 듣고싶은 제심정이었는가봐요 걸걸20년 넘게 제마음에 한구석 아픔이 있엇구요 압니다 제가 잘못한걸 ㅠ 어떻게 화해를 해야 될찌 하루하루가 참 힘드네요.... 좋은 방법이 있을까요 ㅠ

[@하하하-v4n1j]

오은영 선생님. 부산에 거주중이라 현실적으로 서울까지 가서 오은영선생님께 상담치료를 받기는 어려운데, 혹시 부산에 있는 오은영 선생님처럼 부부상담을 받을수있는 병원을 소개해주실수 있나요? (남편이 상담사 말고 의사를 만나길 원합니다) 공식적인 댓글이 어려우시다면 메일주소라도 드릴수 있으니 답변 주시면 너무나 감사하겠습니다. 자녀를 위해서라도 상담이 절실한 상태라 용기내어 댓글 달아봅니다.

[@jong.seongkim9486]

끝까지 다 들어도 내얘기 하면 내얘기는 끊습니다 어떻게 해야 하나요? 그리고 사실도 왜곡하는 사람은 어떻게 대처 해야 하나요

[@user-cw4yv2xh7e]

저렇게 하면 상대에 따라 더 기고만장해지기도 함.

[@cyran2101]

금쪽 결혼지옥 나오신거다보다가 30.40대 인간관계도해주셔서너무 좋아요

[@Contrast-gz5gg]

이거를 한명만 하면 어떻게 되나요? 한명만 노력하면?

[@정솔-q1j]

속터지져

[@나님-d3h]

끝까지 듣고 핵심 응 파악해서 그 핵심을 이야기해주기

[@뚜거리]

핵심이 시도때도없어서 감당안됨 특히 50대 부인 스트레스,

[@김지연-v5u8i]

경청해줘도 안바꿔주면 기분나쁘더라구요...맨날 벽에대고 얘기하는건가...

[@김은영-p8h7t]

박사님 아녕하셰 조금 싸워신랑대화나이저희나이10열살대화

[@RL-ux4tf]

코로나19하고 엄청 싸움..... 3000조 보내라고 했어. 싸움중단됨. ㅋㅋㅋㅋ 대판 싸우고 쌍욕도 하고, 말도못하게 싸움. 통장에 넣어놔. 알았냐?

[@卑賤한罪名]

남에편(남편)들은 항복하면 행복해 지는걸 몰라.

[@benjimmy2898]

그럼 아내도 항복 하면 행복해지는거 아닐까요? 왜 남편이 꼭 항복해야하나요? ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@卑賤한罪名]

@@benjimmy2898 남편이 꼭 항복해야 한다고는 안했는데...

[@소병천-k2k]

@@卑賤한罪名 남에편(남편)들은 뚤린주둥아리로 말해놓고 안했데? ㅋ

[@msj9328]

결혼 5개월차 잦은 다툼에 너무 지침

[@Arang121]

오늘부터해야지..

[@여우눈-r7p]

이휴...대화하는법좀 배우고싶네요.

[@senapark0601]

짜! 하면 당신 입맛에는 짜구나 난 싱겁게 느꼈거든… 내가 평소에 좀 짜게 먹나? 이러면 된다. 어떤 관계든 상대방과 나는 그냥 다른 존재라는걸 깔고 시작해야하는것 같다. 그리고 상대방의 생각을 이해는 못 하더라도 인정 하고 (저 사람은 저렇게 생각하는군 저런 사람이군 그럴수 있지) 대부분 나를 향한 공격 의사에 의한 행동이 아니라는것을 알게되면 괴로움이 덜 일어나게 된다.

[@무주식이상팔자-c8r]

너무 교과서입니다ㅜㅜ수능만점자의 목소리가 들려요ㅜㅜ수포자의 입장에서 다시 해주세요ㅜㅜ

[@사랑해요-z3c]

말같지 않은 소리도 끝까지 듣기

[@bone2250]

자녀 교육 내용 오래 해 오시다가 애들이 교사들을 괴롭히고 폭행하고 교사 들이 자살 하고 해서 잘못된 자녀 교육 내용을 강의 하신다고 비판 받으시니까... 자녀 교육 문제는 그만 하실려고 ? 이제 부부 문제로 돌리셨는지 ?

[@RosenHime]

은영 아주매미 님도 무지성 남편탓만 하잖아요 ㅋㅋㅋ

[@주동규-k5f]

박사님 이런 상황이면 .. 어느정도 고집있는 두 남녀가 있습니다. 100이라고 가정하면 , 40 은 본성그대로여서 바꾸기 어렵고, 60은 양보 할 수 있는 포지션이라고 생각 하고 살았는데.. 양보 할 수 있는 포지션 60이 경제적으로 어려워지면서 점점 줄어들어갑니다. 이제 60이 쪼들어 하나도 남지 않았습니다. 두 남녀는 서로를 위해 40의 본성을 30으로 줄이고 10의 양보 포지션을 가지고 살아갑니다. 삶은 더 어려워 10의 양보 포지션도 곧 없어지게 됩니다. 남자는 행복하게 살게 해 주겠노라고 하느님께 선서하며 여자와 결혼 했고, 여자는 결코 이 남자만은 나를 배신하지 않고 끝까지 나 만을 사랑할 것을 믿으며 살아왔습니다. 이제 각자의 본성 30만 남았네요.. 남자는 어려운 상황을 해쳐나가려고 힘들어도 아파도 일을 계속 합니다. 하지만 그렇게 일을 해도 경제는 좋아지지 않고 더 힘들어집니다. 아주 예민해지고, 마음의 병도 깊어집니다. 여자는 힘들어하는 남자를 보며 안타까워 합니다. 하지만 힘든 사실을 이야기 하지 안는 남자를 원망 합니다. 과거의 삶에 비해 초라해진 지금의 삶을 보고 우울해 합니다. 그리고 남자를 의심 하기도 합니다. 서로 양보 해 줄 여유 포지션이 없어요.. 여유 있을 땐 하늘에 별도 따 줄 것 같은 남자는 이제 한마디 말 하기도 힘들어 집니다. 이남자는 어떤 상황에서도 날 지켜주고 소통하며 살 것이라는 여자의 믿음이 의심가기 시작합니다. [혹시 나를 사랑하지 않나 ? ] 결말은 어떻게 될까요 ?

[@다름이아니오라-x5y]

이혼입니다. 경제력이 바탕되어야 합니다... 여유는 거기서 부터 출발입니다, 여유가 해야할것 간혹 생일 결혼기념일 등을 챙기지 않고 힘들지만 부모님 생신은 챙기려고 들때 이 사람은 날 사랑하지 않고 내 가족이 아니구나라고 생각하게 됩니ㅡㅏ

[@소병천-k2k]

저말이 좋은말은맞음 말예쁘게하기. 근데 저거는 어린애들 가정교육할때 가르치는거고. 다큰성인들한테 저게적용이 될리가.당연히 되는사람도 있겟지 근데 그런데 말예쁘게하기전에 근본적으로 자존심 만높고, 상대방에대한 존중자체가 없어서 말이 저렇게 나가는거 싸우는거고, 둘다똑같음 그냥 한명이문제가아님 대화잘봐: 짜다고? 뭐가짜? 이게 이렇게 짠거같은데. 아 저번에는 이랬는데 간이 조금쎗것같기도하고 뭐바뀐거있어? 이렇게하면? 남자가 자존심 내려놓고, 존중하면 이렇게말하면되는거. 그냥 둘다똑같은거 요즘알잔아 극한의 이기주의로 살아와서 숨기고 결혼해서 살아갈려하니 배려따윈없고. 오직 내기준 내자존심 이거가지고 대화를 시작하는데 애초에 ㅋㅋ 정상적인 대화가 잘될수가없잔아?안그래? 근본적으로 자존심내려놓고, 상대방에 대한 존중이 기본적으로 깔려있어야 말도예쁘고, 말뿐만아니라 행동, 그사람 생활방식, 습관 등 같이 결혼해서 살아가는 모든것에있어서 해당이되는말임. 말만 예쁘게하고 행동. 생활방식 습관 ㅈ같이해봐 ㅋㅋ 그럼 뭐라고할거같애 넌 말만예쁘고 그럴싸하게하면서 행동 습관 하는짓은 반대로하더라 이렇게 바로말할걸? ㅋㅋㅋㅋㅋ아닐거같지?ㅋㅋㅋ 그런 임시방편따위의 헛소리 듣지말고 근본적인 원인을 찾아서 노력 해결할수도있도록하자 오은영은 주 하는일인 소아 정신과 전문의 열심히하시고 헛소리짓거리지마시고 들어가세요

[@시지프스-d1x]

살면서 피해야할 인간을 이렇게 알수있군요.. 영상에서 뭘 보고 들은거지. 인간은 참 다양해..

[@어마리어]

저 커플은 안고치면 100% 헤어진다