Подкаст #17. Как правильно завершать отношения

[@MeleshkoD]

Онлайн-курс "От конфликтов к близости" meleshkod.ru/programma/blizost Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru В этом подкасте мы обсудили такие вопросы как: - Когда расставания это плохо, а когда необходимо - Какие вещи / действия ведут к расставания - Что нужно сделать, чтобы попробовать сохранить отношения - Когда не нужно пробовать сохранять отношения - Как говорить о завершении отношений - Как правильно завершать отношения - Ошибки совершающие сразу после расставания - Как восстановиться после расставания - Когда можно начинать новые отношения

[@onthebring6809]

Я не согласна. В причинах желания измены - да, оба участвуют, а вот в измене виноват один. Изменщик. Чего-то хочешь? Скажи. Хочешь другого? Разводись. Все просто. Инфантилизм и моральное разложение, когда люди перекладывают ответственность за собственные действия на партнёра.

[@MVM-17]

Виноват один, а ответственны оба

[@viktoriyav9857]

@@MVM-17нет, за свои действия каждый несет свою ответственность сам. Ответственны оба за отношения, но за измену- изменщик

[@ДианаПаркер-с1р]

В чем ответственность женщины,если она уставшая с младенцем на руках без какой-либо помощи,ждёт поддержки мужа для того,чтобы это желание появилось,а он только готов в этот момент потреблять ничего не давая взамен?

[@onthebring6809]

@@ДианаПаркер-с1р подобное явно не с рождением ребенка появилось. Звоночки надо было видеть раньше.

[@oksanav.5925]

​@@ДианаПаркер-с1рОтветственность женщины в том, что она выбрала себе инфантильного мужчину и родила от него ребенка, не задумываясь о последствиях.

[@Мария-у2г8р]

Я не смогла простить измену мужу, при всём моем принятии своей ответственности, он, с удовольствием повесил всё на меня. Я, которая не могла есть и постоянно срывалась на слёзы, пыталась «додать» ему то, чего ему, бедному, так не хватало. Но, как только через пару месяцев, между нами прошёл холодок, я обнаружила, что он снова ищет приключений со своей дамой. Для меня это было всё. Теперь я считаю, что нет такой любви, из-за которой можно было бы бесконечно прощать. Единственное, что принадлежит тебе - это ты и твоё тело. И любить и выбирать нужно в первую очередь себя!

[@CambriaNelly]

Понятия "измена" и "счастливый брак" несовместимы. Никто не спорит с этим утверждением. Варианты появляются, только если речь идёт о каком-то другом браке (нормальный, стандартный, несчастливый и тд) Тогда возникает вопрос. А зачем мне такой брак?)))) И все...

[@azamya6288]

Женщина гуляет когда голодная, мужчина - когда зажрался.

[@Мария-у2г8р]

@Татьяна В ну, у меня ещё было "особое" представление о любви) жертвенное) что любовь долготерпит, прощает. И я, действительно, на многое закрывала глаза.

[@Мария-у2г8р]

@@CambriaNelly да, всё так. Мне предпочли другую, я умываю руки. Особенно, когда муж сказал "я с тобой живу только ради детей", я решила, сколько я буду надеяться и искать скрытые смыслы в его словах? Иди с богом, будь счастлив! И я буду)

[@Мария-у2г8р]

@@azamya6288 как точно сказано...

[@КатяКатюша-ю6т]

23 года в браке, трое детей, прошли с мужем через огонь воду и медные трубы. Муж не пьёт, не гуляет, щедрый, но есть одно но которое перечеркивает все его достоинства, он эмоционально нестабилен, взрывается из за мелочей, орёт, критикует, манипулирует. Я для него то богиня то конченная, то любовь то холодный душ. Сейчас оглядываясь назад, думаю, как я раньше справлялась, откуда столько сил было терпеть эти вспышки ярости. В моменты когда он в плюсе, все осознает про себя, и сам удивляется как я его терплю. Привык что я всегда с ним разговариваю, успокаиваю, но мой запас любви и терпения уже закончился, теперь уже я выстоила стену, и жду когда он переедет. Уже не больно и не обидно как раньше, умирала без него. В моем случае терпение и "мудрость" привело к тому что я не могу на него смотреть и слышать его голос. Приду в себя, залижу свою раны и вперёд!

[@ИринаУ-щ6л]

Вы описали мои отношения с мужем, прям в точку! Только нашему браку 12 лет. Я поняла за это время, что он не может справляться с жизненными трудностями, любыми даже самыми незначительными и не влекщими за собой последствий! Хочу уйти, надоело быть грушей для эмоциональной разрядки. Сама очень плохо переношу каждый его приступ и потом болею. Голова болит, прокрастинация.

[@user-jd3dj6rb8j]

Точь в точь про моего мужа. 25 лет терплю, понимаю, что я жертва и здоровье подорвано, но у меня есть вторичные выгоды. Подожду еще немного и свалю.

[@ТатьянаФомко]

Муж ваш нарцисс,признаки НРЛ.Это не лечится.Прошла сама такие отношения 38.5лет. Ушла,погибла,собирала себя по атомам.Прошло полтора года, восстанавливаюсь.Больше к нему никогда не вернусь.Желаю вам здоровья и счастья

[@kina2801]

Как с меня написано, браку 24, прозрела поздновато, тоже трое детей, но младшему всего 7, поэтому с ним пока выгоднее.

[@PimenovSun]

​@@ТатьянаФомкоА Вы как диагноз дистанционно ставили? По Ютубу? Или у вас есть медицинское образование в области психиатрии?

[@ЕленаПреклассная]

Причины измены могут быть разные, можно бесконечно сваливать ответственность на других, на обстоятельства и тд.... Но вина всегда на том, кто изменил: это его выбор и его поступок!

[@iriNide]

У меня расставание произошло так: перестали видеться в жизни и переписываться на несколько недель. Вообще не общалась. Потом, когда мне понадобились мои вещи, я предложила ему обменяться. Мы встретились, передали их и попрощались. Никто не говорил про расставание, официально никто никого не бросил. Мы просто молча вернули друг другу вещи. Это было 3 месяца назад, а меня до сих пор переполняет желание высказать ему всё, что мне не нравилось в отношениях. Всё, что было накоплено за эти годы. Потому что без осмысления для меня это всё бессмысленно. А ему никогда не было нужно о чем-то думать, что-то осмыслять. Просто жизнь на автомате. Такое же и расставание. На автомате, не называя вещи своими именами, как будто отрицая факт расставания. Мне одновременно не хотелось с ним разговаривать, и хотелось просто разораться, чтобы он услышал то, что не слышал предыдущие 2 года. Но как раз из-за того, что он не слышал, говорить уже не хотелось, потому что понимаешь, что не дойдет никогда. Это самое отвратительное завершение отношений, которое у меня было. Меня как будто изнасиловали безразличием

[@viktoriyagolovina4599]

Понимаю вас, чувствую подобное, правда в браке, много лет.. одиночество, безразличие ко мне, молчанка… Переживите этот опыт, получите знания ( Сатью послушайте,например) и постройте новые счастливые отношения! 💖

[@СветаСуворова-к7ь]

Значит это был чужой человек, который не имел инициативы сохранить отношения. Ничего ему не докажешь. Я бы писала гневные письма, перечитывала, нашла бы за что благодарна, осознавала это время и телефон доверия. И закрыть эту дверь. Он и не стремился понять и сохранить. Так бывает..

[@schastliwaya]

В таком случае иногда помогает написать письмо этому человеку, высказать всё. И хорошее и плохое. Возможно даже за что то поблагодарить. За опыт, пусть негативный. А потом письмо сжечь. Не отправлять.

[@anya1329]

Сочувствую вам очень ❤

[@Бек-ж5н]

Патология у него, карма его настигнет. Осознайте тпростите не знаю АБЫВАЙТЕ з

[@nastyaseitova1980]

Переехали с мужем и ребенком из одного города в другой, нет подруг, знакомых и муж , видя это , начал делать так- за любое неверное мое высказывание, мог месяцами со мной не общаться. Только если что надо, писал записку. Например случай. Отвезли ребенка в сад, поехали домой и я предложила посмотреть место на парковке ближе к дому, т.к раб день и все свободно, он обиделся, что указываю и месяц молчал потом. Очень трудно самому разобраться без психолога что происходит. После ваших видео, которые мне раскрыли глаза на каждый инцидент в моей семье, я жалею, что так долго все это длилось. Однажды муж год не общался со мной, уже 2 детей было на тот момент . Я бесконечно благодарна за ваши видео, столько лет я ломала себя, пытаясь стать женой , которая бы не бесила . Ваши видео очень многим людям жизнь спасут. Спасибо за труд

[@Анна-ж3ь6ч]

Какой-то психологический тиран ваш муж! Вы с ним решили эту проблему или развелись?

[@nastyaseitova1980]

@@Анна-ж3ь6ч мы развелись, он был в шоке , что я ушла. Искренне удивлен, что мне не понравилось, что меня морально уничтожал. Его мать такая и он таким стал, правильно в видео сказано, что если ты пастель в семье, где унижение, то это нормой твоей становится. Муж сейчас при смерти , просто лежит годами и пьет и говорит, что я раньше была идеальная, когда терпела и жила с ним, а теперь я изменилась и невозможная стала))))))). Это удивительно ))))

[@nastyaseitova1980]

@@Анна-ж3ь6ч я и психологов предлагала и поговорить, но он неприклонен всегда был, что если мне что-то не нравится, то это проблемы у меня в голове, а в семье все отлично. Я на тот период от нервных срывов очень много болела, а теперь здорова как бык и на 3 работах легко работаю и детей выростила одна с кучами кружков по всему городу. А он вот в шаге до могилы. Не может меня простить, что ушла

[@АнжелаКорнеева-м7и]

​@@nastyaseitova1980 потерял источник энергии и заболел

[@paulinepakkanen]

Вы чудесная. Вы молодец. Я сейчас примерно в таком же режиме, только беременная (есть еще 1 ребенок). Каждый раз оправдываю свой не уход - обстоятельствами , финансами и прочее… и его оправдываю. Но знаю, что терпение лопнет. Невозможно быть всегда удобной, всегда виноватой, как же это медленно убивает…

[@ALEXANDROVAartist]

Измена - это выбор. Можно решать задачи внутри семьи, а можно бежать к другим людям. Не к психологу, не в дружбу, не в хобби, не в расставание, а в другие отношения - абсолютная ложь и лицемерие. Измена имеет право быть, если пришёл от другого человека, собрал чемодан и на выход. Типа костыль на уход, если слишком сложно уйти. Помощь в постановке крышки гроба былой любви

[@Раиса17]

Хорошо расставаться с человеком которого ты узнал за время проживания как не агрессивного,иначе лучше уйти молча. Буду уходить через 1.5 месяца,и на сегодня решила окончательно, что уход будет тихий( более года не давало покоя что придется молча уйти, всегда жила позицией в отношениях ,что прямо нужно сообщать )и по возможности не заметно и быстро. Три года ушло на мои попытки поговорить, обсудить,спрашивала что ему не нравится во мне, в моих каких либо действиях,озвучивала и то,что я не могу держать ответ за всех женщин которые были у него,говорила,что он уничтожит всё если будет по хамски,грубо,агрессивно поступать. Озвучивала и о стене которую он прям берёг. И слава богу,я уже не горюю,спокойно,уверенно решила уходить. Дополняю, спустя 3 месяца,как я оставила этот комментарий.Прошло 1,5месяца как я ушла. У меня получилось,я себя не предала.

[@user-ld2rs2lq1e]

Простив измену мы поощряем портнера продолжать в том-же направлении с ещё большей агрессией!!!!

[@rozaturabekova3002]

а если он искренне раскалился и сам осознал что был дураком ( дурой ) тем более за плечами много счастливых лет совместной жизни...ну и плюс маленькие дети ?

[@ЗулейхаАзимова-я2т]

Не удерживайте того,кто уходит от вас, иначе не придёт тот,кто идёт к вам.

[@sokkiota]

Главное не оттолкнуть того самого, который шёл к тебе

[@shakhnozasaparbaeva2538]

@@sokkiota не оттолкнете ! Свой человек не уйдет и не будет ситуаций для разрыва

[@myamyaka]

@@shakhnozasaparbaeva2538 ох, если б все зависело только от "своего человека" 😅 а не от той хрени в своей собственной башке )) тогда бы подобных подкастов не существовало )

[@Tatiana_Korol]

Просто не удерживайте того кто уходит от Вас , без иначе )) просто- не удерживайте !

[@Madam_Madan]

Благодарю за подкасты про отношения. Они прояснили для меня очень важные и ценные моменты, а также прояснили ответы на те вопросы которые я задавала себе. В этом году у меня получилось завершить отношения которые длились 11 лет . Они были с перерывами .8 месяцев терапии и работы с собой. Но у меня всегда был вопрос "Почему у моего партнёра в голове одна мысль ,что любовь живёт 3 года , а у меня она может быть бесконечной " А оказалось, что у нас разные понятия о любви. Для него любовь это стадия влюбленности , а для меня важно все что происходит после влюбленности . Теперь в построении новых отношений стоит это учитывать.

[@ЛилияБажанова-т5г]

Наверное мужчины все так думают. Аналогичная ситуация

[@ivanmelnikov7858]

​@@ЛилияБажанова-т5г гонево, не все и не половина

[@ВалентинаБерезнова-й5ь]

Развелась прожив с супругом 50 лет.Ни одной минуты не пожалела о расставании .как вы обьясняли,думаю это были токсичные отношения. Сейчас на душе легко и спокойно радуюсь каждому прожитому дню.Благодарна временной женщине ,не единичной до этого.Никакого зла к нему ,какое то снисхождение вот и все ,пожалуй.Жаль что раньше не решилась ,может из за детей ,их переживаний. Вы не правы ,нельзя быть жертвой тому кто это не заслуживает. Только ради детей.Вот они выросли.Слава богу.

[@NAS978]

В каком возрасте для детей это перестает быть болезненным?

[@rozaturabekova3002]

​@@NAS978если муж пьяница, дебошир денег не приносит бьёт итд ....то наверное и дети вздохнут с облегчением от такого... независимо от их возраста будь то 5 или 15 и я уже не говорю про супругу которая тащила это все ( вздохнут с облегчением все ....скинув такой балласт )

[@svetlanayudina8089]

Мой бывший навесил всю вину за всё плохое в наших отношениях на меня. Говорил,что я его разрушила, что я всегда недовольна, что у меня претензии постояные,что я вырываю пальму первенства в отношениях. Я отправилась к психологу. А потом предложила ему. Он сказал:"я сам могу решить все свои проблемы". Оглядываясь назад, я и спытываю к нему как к личности только отвращение. А благодарная я ему за то,что он был инициатором расставания. У меня ушло 2 года самостоятельного проживания горя утраты, боли и прочего навоза. И теперь я готова к психотерапии, чтобы забыть этого товарища навсегда.

[@viktoriyav9857]

Как про моего бывшего… эдентично

[@levlidiadanchuri9532]

Как верно сказано,что горе НАДО прогревать! Когда ушёл из жизни мой любимый, моя мать мне заявила: "Перестань об этом думать! Сколько можно быть в плохом настроении? Вокруг - такая красота: солнышко, птички поют, а ты!.. Надо быть оптимистичной. Вот смотри на меня! Возьми себя в руки, наконец!" К слову : когда она заставляла меня быть оптимисткой и перестать думать о потере, с того трагического момента не прошло ещё и 9-ти (!) дней.

[@aleksandrag_m6636]

Спасибо. Очень интересную штуку подметили. Когда женщина ждёт, что ее обманут и что это, оказывается, защита от близости. Было бы здорово, если бы где-то поглубже развернули эту тему и тему ревности, когда партнёр повода не дает, а ты всё время фоново ждешь, что что-то рано или поздно случиться. Это портит отношения, ранит партнёра, когда без повода, по какой-нибудь фигне ты изрыгаешь очередную гадость и недоверие. И думаешь ведь, что это не твоё(в моем случае тащу это из родительской семьи), что надо сдерживать свои порывы что-то лишний раз сказать, но все равно вылазит.

[@30ket]

Спасибо! После 8 лет отношений, решила их завершить. Сердце болит и душа, но головой понимаю, что надо, агрессию и абьюз устала терпеть.

[@ОльгаАлександровнаДм]

Вы молодец, что решились на расставание.. агрессию терпеть вообще не нужно нисколько, ценить и любить надо в первую очередь себя, так что все будет хорошо.. Не надо бояться остаться одной..из-за этого многие терпит и не расстаются... Всё будет хорошо ❤

[@ОльгаАлександровнаДм]

Вы молодец, что решились на расставание.. агрессию терпеть вообще не нужно нисколько, ценить и любить надо в первую очередь себя, так что все будет хорошо.. Не надо бояться остаться одной..из-за этого многие терпит и не расстаются... Всё будет хорошо ❤

[@Иван-д9у]

Этапы завершения отноошений: 1) поднести обиды 2) озвучить сожаления 3) выразить благодарность 4) поделиться фантазиями

[@MeleshkoD]

👍🏻 спасибо

[@lka8517]

Измена - это измена и ответственность того, кто это делает. И никак не "виновность" обоих. Давайте называть вещи своими именами, без подмены понятий и сути. Так же как и обман, ложь - это обман и ложь, и ответственность того, кто это делает. Не стоит инвалидизировать пострадавшую сторону, "вменять вину" за поступок другого и разделять эту ответственность. Простым языком "с больной головы на здоровую" Есть масса примеров, когда измена, патологическая ложь и обман - это малая психиатрия, в т.ч. расстройство личности.

[@Tegryasha]

Дмитрий,кстати,тоже упомянул,что есть паталогические изменщики-сексоголики,их мало.Но в большинстве своем все именно так как говорит Дмитрий,измена-это не причина разногласий,это уже следствие тех нерешенных проблем в отношениях,от которых один из супругов решает сбежать,думая,что так ему станет легче,или так он закроет свои очень нужные и важные для него потребности или это своего рода месть супругу за те обиды,унижения,недостойное поведение.Но Причины есть всегда!!Конечно на изменщике большая отвественность,ведь это именно он пошел на такой шаг,но этот шаг чаще всего совершается от боли и от желания стабилизировать свою психику,а не для того, чтобы причинить боль партнеру.Изменщик вполне может осознать ,что это неправильный шаг,это не решение проблем,а наоборот только создание новых и кому он в первую очередь делает плохо,так это себе.И дать себе слово,что больше никогда ни в этих,ни в других отношениях он не пойдет на такой шаг. Это тоже опыт,пусть и не очень приглядный,но это часть его пути,пути к себе!!

[@lka8517]

@@Tegryasha Измена - следствие Тут согласна Вопрос в том, что следствие чего? -желания самоутвердиться, самоудовлетвориться -развеять скуку -найти легкий путь, где "приласкают" ... - и множество всего.... Я настаиваю, что измена - это ответственность изменившего А то, по такой логике Убил, половина вины на ком-то (ну потому что он/она то-то) Ударил, потому что он/она то-то и т.д.

[@kabrakadabra]

Вина - причастность к совершению проступка. (это определение) Как в ДТП виноваты всегда обе стороны, как и девочка в короткой юбке пьяная в тёмном парке виновата в событии насилия над ней, так и ВЫ виноваты в факте измены. Вы часть системы мужчина-женщина в которой находитесь. Это ВЫ выбрали этого человека, который изменил. И второе - учитывая знания о природе человека и истории нашей цивилизации, попросту глупо предполагать, что все способны быть преданными до конца жизни. И оставаться обиженной тоже ВАШ выбор. Никаких "истин", "абсолюта" и прочих "справедливостей" в окружающем вас мире НЕ существует. Всё что можно посоветовать - повзрослеть (читай "взять ответственность за свою жизнь на себя"), и прекратить обвинять ванек и петек вокруг в ваших бедах.

[@хихихаха-ш8у]

В дтп часто есть виновная сторона и пострадавшая Когда люди стоят на остановке и в них влетает гонщик, они виноваты в своём выборе места ожидания транспорта? Согласна что есть система «дорожное движение», но мы не всегда несём ответственность за решения и бэкграунд другого

[@kabrakadabra]

@@хихихаха-ш8у это вопрос договорённостей. Слышали о гонцах и последствиях для их судеб в случае сообщения дурных вестей? В чём они виноваты с т.зрения современной действительности? Люди вышедшие на остановку приняли участие в этой игре... по своей воле... а может и по чужой, но не предприняли ничего для того чтобы противостоять этой чужой воле... ну и т д. ПДД, ГК, УК и прочие Ка служат для определения степени вины в соответствии с человечьими представлениями о прекрасном. Стоите на остановке - крутите головой по сторонам. Или не крутите, И примите судьбу. Как и с изменой. Вам никто ничего не должен, даже если он 100500 подписей поставил. Именно поэтому никакие супер-пупер "наказания" никогда не обнулят вероятность "страшных преступлений".

[@zaika166]

Очень глубокое видео. Оно так в руку легло по многим направлениям. Я скоро начну пересматривать и все инсайты записывать для буду щих поколений мне кажется. в моей семье по женской линии передается сумасшествие и как вы точно подметили там есть сценарий как в это уходить, я сейчас только это понимаю. Создать очень скучные условия жизни, выбрать депрессивного мужчину или склонного к этому, родить ребенка и видеть как ребенок угасает в таких безжизненных условиях и когда он совсем угаснет, ненавидеть себя всей душой и убегать в дурку. Вобще, мне даже легче стало, когда я это увидела. Спасибо вам за вашу работу. Я начинаю видеть что я не могла иначе, это не было чем-то что можно поменять не имея базы знаний и помощи человека который знает как и куда выходить из этого и как привилоно это выглядит. Уходит свинцовая тяжесть что я плохая. Я выросла как могла в тех условиях которые были.

[@nataliatrusova]

Спасибо, что поделились своей историей. Кажется, я нахожусь на пороге похожей ситуации. Мне нравится человек, но он очень депрессивный. Все бы ничего, но часто я думаю, как это всё будет функционировать, когда у нас появится ребенок. Конечно, если подходить к делу сознательно, можно наверное, это сгладить. Но все же влияние каждого родителя очень большое. И ваша история заставила меня ещё раз крепко задуматься А в конце вы написали замечательные слова: мы действительно росли в тех условиях, что были, не имея ни представления, что можно по-другому, ни знаний, как это делать. Желаю вам большого счастья

[@belosnezhnik]

@@nataliatrusovaбегите от такого, я сотни тысяч потратила на восстановление своего здоровья после жизни с таким вот депрессивным вечно всем недовольным…

[@чебурек-ь8й]

Записывала почти всё, что вы говорите. Как и во всех предыдущих подкастах, каждое ваше слово на вес золота. Огромная благодарность вам за вашу работу!

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻 Антонина! Рад, что полезно.

[@kabrakadabra]

П - проработка!

[@НадюшаВладимировна-с5е]

Измена? Однозначно партнер не должен об этом знать ( если это случайность ) Если человек серьезно увлекся другим, то это даже не измена . Но однозначно никаких разговоров и развод. Мирное и цивилизованное расставание. Тем более если есть дети. Еще не хватало, чтобы тот, кому изменили чувствовал себя виноватым. Виноват тот, кто пошел на преступление. Если что-то было не так в отношениях надо было говорить разговоры раньше, а не после измены. Рассказать об измене это не проявление тупой честности, а не способность держать в себе свои проблемы. Это попытка перевалить свои муки совести и страдания на партнера. Рассказал - сам себя простил и пошел легкий и свободный. Тотальная честность и всё-всё друг другу рассказывать - это бред!

[@janecross2262]

ну есть такие молчуны, а потом правда вскрывается через кучу лет, и все, истерика, боль ("как ты мог/могла столько времени это скрывать?"), расставание, и глубокое сожаление обманутого, что он прожил всю жизнь с этим человеком, а мог найти того, кто бы его ценил и не поступил так. Подобных случаев уйма. По-моему, хороший урок, что обманывать это плохо для обоих

[@victoriam7665]

А для меня именно тотальная честность важна в отношениях.

[@ivanmelnikov7858]

​@@victoriam7665а мне - потыкаться

[@МТМ-с1ъ]

Бывший муж, изменив, сказал, что я как умная женщина, узнав об измене, должна была стать ещё лучше, чтобы он сделал правильный выбор в мою пользу. Это так больно резануло по сердцу, именно вот эта скотская формулировка. Теперь же он уверен, что это я развалила брак и оставила трёх детей без семьи, потому что выгнала изменщика. Более того, во всех своих промахах после развода винит меня. Я думала, что перестану быть козлом отпущения после развода, а оказалось это пожизненно.

[@marthamartha900]

Необратимые люки ухода из отношений: убийство, самоубийство, развод Катастрофические люки: наркотики, алкоголь, связь на стороне, сумасшествие

[@АнжелаРумянцева-д4ы]

"Случайных встреч на свете не бывает, Друг другу для чего-то мы нужны. Один нам словно ангел помогает, Другого искренне поддерживаем мы." Так устроено: подобие притягивает подобное. У меня три брака. Первый абьюз, еле ушла от него, он ещё приследовал потом меня, даже через пять лет заявился ко мне на работу пьяный, разборки хотел учинить. Потом я вышла замуж за человека, который добивался моего расположения, он сам по себе был спокойный, забавный, но меня он не зажигал, в конце концов я ему изменила и мы расстались спокойно, он просто от меня ушёл без всяких разборок, я не очень то горевала. Завела любовника причём женатого, от которого тоже было тяжело избавиться, он мне проходу не давал. Я тогда была так далека от истины. В третий раз вышла замуж и опять абьюз. Мне отчим как то сказал: "тебе опять дико не повезло". Жизнь катилась под откос. Но и не удивительно. Моя мать сама была абьюзник. Она не хотела меня рожать (я была как-бы по залёту), но мать вынуждена была, тк когда поняла, что беременна, срок уже не позволял аборт. Она потом вышла замуж за моего отца, а родила в 39 лет. Мне было лет пять, когда они расписались, для матери это было скорее выгода, чем любовь. Отец в общей сложности прожил с нами десять лет и уехал далеко и навсегда (хотя я приезжала в гости, он пару раз приезжал ко мне). А меня она вырастила для себя, чтобы одной не остаться. Я поздно это осознала, она сделала со мной всё что хотела, создала меня такой "беззубой", пренебрегая моими тщетными попытками отстоять свободу и независимость и вообще, что я не кукла. Она открыла как бы дверь всем пользователям мною и сама во всю пользовалась, дёргала за ниточки, нажимала кнопки, всевозможные манипуляции в основном силовые, доменирование кнечно же.! Эмоционально она просто валялась на мне. Я столько раз думала, зачем я на свете живу, почему ещё жива. Но Бог нас собирает так друг к другу, подобие к подобию, и это не случайно, а закономерно. В процессе всех этих мучений и исканий я поняла, что меня обула по полной программе собственная мать, мне не хотелось в это верить, но это так. Я живу с ней всю жизнь, один раз она же меня выгнала, мой первый неудачный брак, и я пришла назад уже с 1,5 годовалым ребёнком. И стех пор живем в одной квартире мать, я, мой муж третий по счёту, мои дети и был ещё отчим (правда он уже умер). Все её мужья были пьющие, мои абьюзные мужья тоже зависимые. Выгнать мужа не получилось, хотя в один момент всё дошло до точки, когда он ушёл в моря, я с ним развелась и помогла мне в этом моя мать и его мать. Но он был категорически не согласен с разводом, проходу не давал, приследовал, подкарауливал с работы, умолял, жил под дверью и даже бросил пить. Короче говоря, она - моя мать взяла и впустила его к себе в дом, то бишь к нам в дом. На вопрос "зачем?" она гениально ответила, что слишком любит она свою дочь и желает мне добра. И постепенно понеслась опять вся карусель по новой. Муж опять сел на алкоголь, мать стала дементной, старший сын от первого брака окончательно озлобился, с девушками ему тоже не везёт; у младшего сына шизотипическое расстройство личности. Я понимаю, что с таким "багажом" далеко не уедешь. Начинаешь думать, что я родилась уже заведомо дурой, потому что так решила за меня моя мать. Кстати у мужа мать тоже самое, такая же, последний раз на день рождения подарила ему бутылку коньяка, при этом знает, что он пьёт. Мы с ним как товарищи по несчасью, хотели оторваться от своих матерей, так сказать перерезать пуповину, но нет, не выходит ни у меня, ни у него, как бы ни страшно было бы себе признаваться в этом. И вот прошло пол жизни в адских мучениях, что бы я хотя бы смутно поняла, что какие-то неполадки наверно были в роду, они передовались по родству, не имею право судить, Бог знает, как оно было. Но интересно, что мой отец уехал, когда мне было 9 лет. Примерно в этом же возрасте у моей матери умер её отец, то есть мой дед, будто бы история повторилась. Мы для этого и мучиемся, чтобы что-то понять и попытаться изменить что-то в себе, либо изчезнуть, прекратить свою линию.

[@ЯнаДанилова-л1й]

Чтобы говорить об измене оба партнёра должны быть пипец как проработаны, но не факт что после этого признания вы останетесь парой

[@Дайпять-ж8п]

Я когда слышу " поговорите с другим", мне смешно становится, потому что говорят очень небольшой процент людей, девяносто процентов не станут разговаривать, не умеют, бояться, проще нового человека найти. А когда слышу " завершите отношения, прежде чем вступать в новые" ну тоже смешно. Вы в каком то идеальном мире живёте. Большинству нафиг не нужна эта близость, найти другого ,чтобы потрахаться, чтобы деньги приносил, чтобы борщи варила, вот , все довольны и донор и рецепиент. А по правилам живут только люди, которые к психологам ходят, это абсолютно другой класс людей)

[@dedaperavoravnuchka]

Как жаль что Вы правы

[@АндрееваНаталья-ю4ф]

Да!Люди,которые развиваются.

[@ЕленаПреклассная]

Самое крутое в ваших подкастах, что наконец-то мужчины стали об этом всем задумываться и говорить открыто! Наконец-то обшество меняется и эволюционирует, приходя к тому, что реально важно в отношениях, как это сохранить - на смену потребительскому отношению к партнерам. Наконец-то в моду стали входить здоровые отношения между людьми: уважения личных границ и ответственности обоих партнеров за психологический климат в паре. Возможно, феминизм тоже как-то поспособствовал, что женщины просто устали терпеть и молчать, а уже готовы громко заявлять "Женщина тоже ЛИЧНОСТЬ!" при чем не орами и протестами, а реальными делами и поступками в социуме, доказав, что может быть и намного успешнее, спокойнее и без мужчины.🤔

[@ОксанаВишневская-т7б]

Как все разложили по полочкам. Я с мужем прожила больше 20 лет. Он стал алкоголиком, а я , как теперь стало ронятно, уходила в сумашествие. Два раза лежала в клинике пограничных состаяний. При том сама платила за лечение и мне там было хорошо. Теперь понятно почему мы себя до такого довели

[@ЕленаМирошниченко-н1е]

Да, но я услышала, что человек уходит в алкоголизм тоже сбегая от реалий. Алкоголизм и сумасшествие - причины могут быть одни и те же.

[@life-dc5mw]

Спасибо ,я ещё раз попробую написать письмо себе,когда мы расставались ,я высказала ,чтобы больше не приходила ко мне ,3 года прошло,каждый чел.которого я встречаю ,я ловлю себя,что попадаю снова в ту роль в тех отношениях,и проекция человека тоже наклад.мной на другого. Я бы не сказала ,что отболело,мне иногда кажется,что оно теперь навечно со мной,триггеры эти Надо было не вкладываться ,чтобы не терять свою значимость,не делать перекос,а все тебе и сразу и с добавкой)я жалею об этом,о том ,что была такой глупой влюбленной дурой

[@ИринаДостиан]

Когда запахло жареным,мой муж решил,что надо походить к психологу. Он осознал,что есть проблема,он захотел ее решить. Попросил меня,чтобы я дала ему время и он все "разрулит"... Да,сеанса три прошел. Говорит,что помогало. Начали откровенно разговаривать. Пообещал не врать, проводить время с семьёй, отложил телефон в сторону, посмотрел на меня как на женщину,а не на предмет мебели. На сколько хватило? На небольшой период. Дальше не было( или жалко было) денег на специалиста, и мы скатились примерно в то же самое. Проблемы остались. Мысли в моей голове те же : мне плохо, хочу бежать. С себя ответственности не снимаю,меня тоже жизнь покувыркала и тараканы в голове бегают гурьбой. Но зачастую в психологию удараются женщины,а мужчины считают это блажью и тратой времени и денег. Так и живём : к чему придём - не ясно. А мама моя,кстати,сошла с ума. Убежала,что называется...

[@stanislavnazarov4327]

Я так понимаю , что тут спасательный круг , шанс на надежду , холодный ободряющий душ , клад (НЕ золотой, но бесценный) ..и даже что то вроде социального призыва на плакате в 42-ом году ; "Солдат красной армии - защити!" ..защити хотя бы свою же собственную жизнь, душу , психику , здоровье и будущее благополучие! И ВСЁ ЭТО В ОДНОМ ПОДКАСТЕ!? И ничего даже не раздражает ни в контексте ни в подаче материала 😅 А мне довелось очень много чего слушать и читать по данной тематике, чтобы не пойти к мосту и чтобы не посещали последние мысли Анны Карениной... Мое почтение и уважение 💪😁 🙏

[@irinakruchinina7499]

Спасибо огромное. Ваш подкаст помогает мне сейчас прожить расставание. Услышать для себя уже ранее слышанное, но прошедшее мимо. Очень ярко и четко.

[@MeleshkoD]

Пожалуйста. 🙏🏻 Очень рад, что помогает!

[@elizabethortlieb5822]

Гениальный психотерапевт❤

[@Arvin25ijraiyl10g]

Иногда люди боятся завершить отношения перед вступлением в другие потому что не уверены что в новых все сложится, а запасного аэродрома уже не останется…🥹это подстраховка как я понимаю

[@Kay_ly606]

Как круто, что я нашла ваш канал) залипла, очень интересно! Спасибо вам большое❤

[@ОльгаОрлова-у2е]

В измене виноват изменщик!!! Не надо вешать чувство вины на вторую половину. Изменил- только выгонять, никакого прощения. Всю жизнь мучиться, что не изменяет ли он тебе еще, не изменит ли... - это просто звездец. Так что изменил - то ты свободен. В проблеме виноваты оба, а измена - это уже не проблема, это просто разрыв. И не надо пачкаться в том, что вешает на вас изменщик ( не дай бог еще и заболевания подарит)...

[@СемёнСемёныч-ч3ш]

а кто вам мешает выгонять? выгоняйте на здоровье.

[@ТатьянаФомко]

Я с вами согласна Измена-это похороны.Это его ВЫБОР,не ошибка,не проблема. Он то решать не собирался.Тот кто изменил,будет изменять всегда,проверено на собственном опыте.Отношений доверительных, уважительных больше никогда не будет. Он как будто сдох.

[@SUNSHINE-e2o]

НЕ ВСЕГДА ИЗМЕНА - это накопленный гнев. Зачастую это просто привычная линия поведения, не способность мужчины на глубокие отношения, он все время как бы вылетает с контакта, отношений! Еще важно смотреть на его отца, дядю, старших значимых мужчин в его жизни и то какой он видел пример мужчин вокруг. Если его родственники мужчины всегда изменяли, он рос на этом примере и это было для них ок, то он может повторять эту линию поведения. И для него это из серии: а че такого?!

[@MeleshkoD]

Вы совершено правы, в вашем примере измена это способ сбежать от близости, где в семье происхождения этой ценности не было, а промискуитет был.

[@Anzhi12]

Да сначала надо роман с собой ..согласна, благодарю за то,что утвердилась что права.

[@Helen-dd4wd]

Обалденный инсайт насчет себя, спасибище! Я это в свое время решила через развод. Есть очень хороший фильм, кажется, "Побег" (насколько помню, голландский) о пожилом мужчине, который сбегает из брака, симулируя Альцгеймер.

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥 рад за вас! Да, чудесный фильм, где человек боялся конфронтировать!

[@lunisora]

Огромное вам спасибо, это большое чудо, что удалось найти ваши подкасты, которые действительно помогают, ведь практически никого не учили, как прощаться.. это факт.. Спасибо вам за бесценную информацию! 🙏🏻✨

[@nadejdamint6568]

Есть люди, которые всегда выстраивают полигамные отношения, находясь паре. Я видела такое. В длительных отношениях с разными женщинами, постоянно искали другие связи.

[@oksik2403]

Внутренний ребёнок чувствует подвох. 8 лет была в браке и периодически спрашивала мужа, есть ли у него дети. После расставания признался, что есть... и спрашивал, как я это могла чувствовать..

[@MeleshkoD]

Чудесный пример интуиции внутреннего ребенка, спасибо 🙏🏻

[@anastasia1139]

И ваш бывший муж 8 лет не общался и не помогал финансово своему ребёнку? И в вашем браке тоже не было детей?

[@СветаСуворова-к7ь]

Офигеть тайна

[@oksik2403]

@@anastasia1139 есть дети в браке. И да, получается не общался и финансово не поддерживал. Открылся с другой стороны после развода. Подтвердила свою уверенность, что все правильно сделала.

[@СветланаМусина-з6ц]

Послушала Вас Приняла решение,расстались 8 месяцев назад,решила воспользоваться Вашим советом,т.к. бывший не понимает,что всё,я ухожу!Сначала написала письмо себе,т.к. он далеко,написала ему, может не все по формату,но 1-сожаление,2-обиды,3-благодарность,в завершении-прощаю)Надеюсь, дойдёт до него)Спасибо Вам за помощь😊

[@inessavaldas9573]

Благодарна за тему, я почти всегда не правильно прощались с людьми... А оказывается это целая схема и наука!!! Век живи - век учись)

[@ДженияТаро]

Насчет измены не у всех так, есть люди , которые в силу воспитания не видят в этом ничего такого и изменяют просто так, считая это нормой без всякого гнева и неуважения.

[@sonjgi1454]

Бывает же. Не понимаю этого.

[@АндрейАндреев-б6щ5я]

"Измена - не может быть кто-то один виноват." Это неправда, по факту. Может, и бывает. Люди с НРЛ, ПРЛ и антисоциальным РЛ изменяют просто потому, что они так устроены, изнутри.

[@elieli2895]

Мега позитивный и талантливый специалист! И напарник у него отличный 👏 спасибо вам огромное за ваш труд !

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥

[@UserUser-dn7nj]

Дима! Жжешь))) Не ожида что на 19 минуте отловлю перл совсем не по скучной для меня теме про отношения. Ну вот как тебе удается все это так развернуть и "в дырочку!")))?! Мы все тоже тут не первый день психологией, анализом и тем более самими собой занимаемся, а профи не перестают удивлять👍

[@lyuba-hindi]

Вы забыли уточнить , что это работает с психически здоровыми людьми, а с психопатами/нарцисами нужно делать все наоборот.

[@ohaarrra]

Я так кайфую от ваших подкастов, информативно, легко и понятно 😊

[@MVM-17]

Развелся после 33 лет в браке. Развелся плохо. Ничего лучше об этой проблеме не слышал. Спасибо!

[@asia1117]

Спасибо, как всегда очень глубоко, правильно, в самое сердце ❤

[@АнгелинаБрагильская]

Потрясающая глубина, лаконичность ! Большое спасибо!!! Настолько просто интересно полезно!🎉🎉🎉 актуально!!!

[@miya12378]

Эфир классный, огромная благодарность. Ребята вы лучшие ❤

[@agatakozjakova3454]

Благодарю за информацию ❤ После прослушивания вашего подкаста, я подумала, что попробую проговорить этапы завершения отношений. И когда я дошла до благодарности, оказалось там столько прекрасного❤что я проплакала всю дорогу домой.

[@katerinafashionboss]

Очень сильный подкаст Спасибо большое

[@MeleshkoD]

🙏🏻😊 благодарю!

[@elenaschafer1676]

Вы молодцы!!!Очень интересно преподносите людям материал !!!❤❤❤

[@kiro4kamarkina930]

я хочу прощения - для меня это любовь, когда я изменила, я хотела прощения, не знаю откуда у меня такая потребность в прощении, он не простил и я все, больше не могу вступить в отношения, я чувствую, что не смогу быть хорошим партнёром, все жду того, кто простит и будет любить даже плохой..

[@galinamarinescu3740]

Простите себя сами, со своей стороны. Не ищите прощения от других, только от Бога.

[@СоняАдианова]

Как на счёт варианта не совершать плохие вещи? Или вы всё время проверяете силу любви к вам таким образом?

[@СемёнСемёныч-ч3ш]

не путайте простить и принять.

[@OlgaBratch]

Ваши видео невероятно вдохновляют! Это так прекрасно и красиво, что вы делитесь своим опытом и по настоящему помогаете людям! Благодарю от всей души!❤️❤️❤️

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@wolk1914]

Измена - это часть мировоззрения человека и его выбор. Если допустимо принципиально - вопрос времени, когда найдется повод. Второй партнер тут ни при чем.

[@DaryaMurr]

Спасибо большое за эфир! Пошла писать завершительные письма)

[@интересноКислова]

Спасибо большое! С огромным удовольствием слушала Вас! Очень интересные примеры.

[@Nico33457]

Я не согласна с темой измены.Так же я слушала вашу тему про нарциссизм и тоже осталась не согласна. Нарциссоа вы защищали и изменщиков тоже защищаете. Есть люди, которые изменяют и всё. Как к ним не относись, хоть мёд на голову лей.

[@rozaturabekova3002]

изменяют наверное потому что дома чего то не хватает? вы говорите поверхностно ... наверное нужно покопать ...?

[@wolk1914]

@@rozaturabekova3002 бывают типы, у которых связи на стороне есть всегда, и в период встречалок, и сразу после начала брака/сожительства. Нет смысла искать "причины", такой у них взгляд на жизнь. Это у психологов теперь мода валить вину на обоих. Кстати, подобные бабники вряд ли будут ходить по психологам, у них все хорошо. 😁

[@danmed7199]

То что Вы говорите в этом выпуске - очень откликается! Благодарю Вас!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@volgalokuna4801]

Ребята,какие вы классные!! осознаные!! Спасибо за это видео❤очень полезная информация

[@MeleshkoD]

Благодарю🙏 рад, что для вас полезно

[@ЕленаГорбаченко-щ7ж]

Благодарю 🙏🏻, каждый ваш подкаст это прям урок. Много ценности.

[@Лина-п6й8о]

Патриархальный брак ушёл в прошлое. Женщина не зависит от мужчины материально, морально, на первый план вышла любовь. Зачем сохранять мёртвые отношения только ради понятия брак??

[@oksananikolaeva464]

Что бы второй партнёр отвечал за то что его предал первый ну извините. А "что ты сделала что б он тебя не бил" из той же серии.

[@ЮляЮля-у9м]

Какая цель в отношениях? Ну вот ты осознала, что тебе от партнера нужно подтверждение похвала, иногда помощь в удовлетворении бытовых потребностей, совместный досуг. Говошь дай мне это пожалуйста. Он не даёт. Ты можешь это все получить в другом месте. Досуг - подруги, быт - мастеру заплатить за работу, похвала - сама себя похвалить. Тогда ради чего отношения? Что тогда остается, что не позволяет за них держаться?

[@ЛинаМалина-ы1ж]

К примеру секс .у меня так было

[@АстрологМарияГазарова]

Кайфую от ваших интервью❤

[@aimassisst6435]

а что на счет паузы в отношениях работает ли это, или же это может наоборот добить отношения?

[@N198.]

Вск кто не согласен в том, что измена это ответственность только одного- тот просто боиться взять ответственность за свои действия в отношениях!

[@silentlikespirit]

Дело в другом. Ответственность на обоих партнёрах за то, что есть проблемы в отношениях, но ответственность за саму измену лежит ТОЛЬКО на изменщике, ибо вместо того, чтобы как-то пробовать решить конфликты вместе с партнёром, разговаривать, ходить к семейному психологу или окончательно принять решение о расставании - человек уходит от этого и выбирает наиболее лёгкий путь с наименьшими затратами.

[@Дайпять-ж8п]

Они просто слышат: ты во всем виновата, а муж твой золотце. А это конечно, не про это совсем. А про то, что есть ответственность мужа, а есть жены, а ещё и любовницы-ка, если уж на то пошло) и каждому хорошо бы увидеть свою долю. А воз и ныне там)

[@ОльгаАмосова-п3н]

Спасибо за подкасты, очень понятны объяснения и примеры прожитых эмоций.

[@Дайпять-ж8п]

Я знаю историю, где жена улетела с любовником в другую страну, а муж это узнал буквально за неделю до их улета и был очень удивлен, вроде норм жили. Это ж каким глухим и слепым надо быть к собственной жене! А с высоты своей неопытности я этого не понимала и ругала его жену, вот ведь какая нехорошая ,бросила мужа, сейчас с опытом все гораздо очевиднее и мне жаль молодых неопытных девчонок с такой лапшой на ушах, которые им вешают старперы. Если от мужика ушла жена и он обвиняет её, это не так! Скорее всего это он мудак.

[@Kira-qx2kp]

У меня было все хорошо в отношениях, но, в какой-то момент я поняла, что нужно ставить точку(разные цели были с парнем).. Мы долго говорили, ему было тяжелее чем мне. Я его поддерживала, встречались несколько раз как просто друзья, опять говорили по душам. И так постепенно разошлись. Я дала ему возможность прострадать. Я считаю, что это лучший вариант растования. Мне тоже было не легко, когда был очень хороший конект ( я избегающий тип личности, он меня долго "приручал")

[@juliautube]

Есть мужчины которые просто изменяют ради забавы и стремления к новизне ? Какая тут ответственность жены??

[@MVM-17]

Такие есть, но они в меньшинстве. Статистика женских измен не многим меньше, чем мужских. Зачем с такими жить ?

[@loveklimina7883]

Спасибо да это так мне понравилось прописывать все и все меняется и приходит понимание куда идти

[@elizavetaantoshina5842]

Дмитрий ,спасибо огромное.Задавала себе вопрос ,а где точка невозврата?Вы ответили на мой вопрос.Это смерть.Все остальные кризисы обратимы.Это дело выбора.

[@АлексаедраТрехлебова]

Очень давно исследую тему, открывая все новые грани, стараясь понять, исправить... Таких глубоких разборов, как у вас, еще не видела.

[@Людмила-т5с3у]

Благодарю! Интересная точка зрения! Молодцы!❤️🙏

[@Людмила-т5с3у]

❤Благодарить❤Прощать❤Прощаться❤Исцелиться!🙏

[@АннаЯсева-ж1к]

Очень понравилась! Благодарю вас ❤

[@MeleshkoD]

🙏

[@у5в6ь]

Неделю назад меня "вышли" из наших начинавшихся отношений. Человек живет более 8 лет в разводе, постоянно общаясь с БЖ по поводу уже взрослого ребенка. Мысленно как будто "живет" в той семье (это я так почувствовала). Но, как же это больно! Человек понравился, сама была свободна от отношений, готова была начать новую жизнь. Трясет и колбасит. Возраст. Пока переживу, восстановлюсь, уже и старость на пороге. Жаль, что в этой жизни оказалась никому не нужна.

[@НикаЛуценко-п3и]

Благодарю вас, это важная тема, много нового узнала, спасибо

[@ольгаСтепановна-ш1п]

Какой умница. Спасибо за логику и справедливое отношение.

[@uraganchik1315]

Супер подкасты ваши!!!! Затянуло 👍👍👍👍👍Очень полезные!!! Спасибо🙏💕

[@GulyaevaOlgaV]

Огромное спасибо, ребята! Есть куда подумать.)

[@mariyapoloskina2239]

классный подкаст! спасибо большое

[@КристинаКристина-о6ь]

Терпеть и сохранять не нужно если с другой стороны идёт пренебрежение и холод

[@ДмитрийБекряшев-э7л]

Расскажите про счастливый гостевой брак. Если есть ребёнок.

[@ИгорьНово]

Благодарю Вас! Вы великолепны

[@АнжелаРумянцева-д4ы]

Мой муж понял то, что куда бы он не пошёл (или к кому), его ждёт всё тоже, что и со мной. Он понимает, что причина в нём, а менять себя он не может. Я попыталась себя поменять, но он и вся семья что-то не очень-то вкладывается в то, что бы что-то поменять, хотя желанием очень горят, кроме мужа. И получается, что я - как козёл отпущения и везде виновата, и чувствую себя как заложница или скорее рабыня изаура. Потому что каждый поймал какую-то свою выгоду, кроме меня, они все теперь сжирают меня и морально и материально. И обидно то, что это происходит и на работе. Какая-то неправильная связь, патологическая. Хотя если бы привести в норму меня и его, возможно и не пришлось бы мне думать о разбеге. Для чего люди вместе начинают жить, создают семьи? Для того чтобы потом поделить нажитое, отжать друг у друга что-то пожирнее, а потом поделиться этим с таким же пройдохой или аферисткой? И дети также будут это повторять. Есть повод задуматься о смысле жизни.

[@usernastasiy]

А если мужчина нарцисс или просто бабник, в чем же здесь женщина виновата?

[@ЕленаЛесик-з6ь]

Благодарю!Море информации!!!❤❤❤

[@Ольга-о7я1х]

Почему не учат в старших классах, что такое отношения, роль Мужчины и роль Женщины в семье, что такое Мать, что такое Отец, их роль, ответственность, обязанность и т.д. Если в ЗАГСе получить документ, то это не показатель отношений!!!!!

[@aidamartirosyan595]

Благодарю Вас!!!💯

[@Ирина-с4ь7ь]

🙏🙏🙏❤️благодарю! Очень ценно!

[@dashacrossotka3768]

Замечательный выпуск

[@nikana123]

я встречалась с нарциссом и с ним расстаться друзьями не реально. так как заканчивалось все угрозами!! нафиг надо.

[@svitlanasamolenko7705]

Извините не могу согласиться, что в измене всегда виноваты оба, прощала измену два раза. Думала, в первый раз что это моя вина. Хотя все 20 лет человек жил собственными желаниями. Я готова была строить отношения менятся, а он нет. Много ньюансов трудностей было в виде моего здоровья.. маленькие дети с которыми я не справлялась... И сейчас в третий раз. Расплатилась болезнями, собиранием себя по кусочкам. Ищу у себе сейчас опору

[@Дайпять-ж8п]

Не виноваты, а несут ответственность каждый свою, у вас тоже есть часть вашей личной ответственности, а так как с вами это случается снова и снова, то вы ее не видите по какой то причине. Скорее всего, предположу, что выбираете изменщиков, и прощаете им измены.