Подкаст #17. Как правильно завершать отношения

Онлайн-курс "От конфликтов к близости" meleshkod.ru/programma/blizost
Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs
Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru
В этом подкасте мы обсудили такие вопросы как:
- Когда расставания это плохо, а когда необходимо
- Какие вещи / действия ведут к расставания
- Что нужно сделать, чтобы попробовать сохранить отношения
- Когда не нужно пробовать сохранять отношения
- Как говорить о завершении отношений
- Как правильно завершать отношения
- Ошибки совершающие сразу после расставания
- Как восстановиться после расставания
- Когда можно начинать новые отношения
ТАЙМ КОДЫ
0:00 Тизер
0:23 Тема: "Когда стоит завершать отношения"
1:27 Когда расставание это плохо,а когда необходимо?
3:19 Какие действия ведут к расставанию?
9:33 Мы бессознательно знаем,что нас обманывают
10:07 Что нужно сделать,чтобы сохранить отношения?
12:46 Что позволит вернуть и сохранить отношения?
23:43 Что будет, если только один из двоих партнеров растет?
27:57 Как правильно говорить о завершении отношений?
30:20 Если мы неправильно выходим из отношений, то и входим так же.
38:52 Какие ошибки совершают пары, которые решили расстаться?
41:25 Как восстановится после отношений?
44:30 Когда стоит начинать отношения после предыдущих?
Авторы подкаста
Дмитрий Мелешко
Павел Болвинов

[@MeleshkoD]

Онлайн-курс "От конфликтов к близости" meleshkod.ru/programma/blizost Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru В этом подкасте мы обсудили такие вопросы как: - Когда расставания это плохо, а когда необходимо - Какие вещи / действия ведут к расставания - Что нужно сделать, чтобы попробовать сохранить отношения - Когда не нужно пробовать сохранять отношения - Как говорить о завершении отношений - Как правильно завершать отношения - Ошибки совершающие сразу после расставания - Как восстановиться после расставания - Когда можно начинать новые отношения

[@user-rn5kl7xv6i]

Я не смогла простить измену мужу, при всём моем принятии своей ответственности, он, с удовольствием повесил всё на меня. Я, которая не могла есть и постоянно срывалась на слёзы, пыталась «додать» ему то, чего ему, бедному, так не хватало. Но, как только через пару месяцев, между нами прошёл холодок, я обнаружила, что он снова ищет приключений со своей дамой. Для меня это было всё. Теперь я считаю, что нет такой любви, из-за которой можно было бы бесконечно прощать. Единственное, что принадлежит тебе - это ты и твоё тело. И любить и выбирать нужно в первую очередь себя!

[@CambriaNelly]

Понятия "измена" и "счастливый брак" несовместимы. Никто не спорит с этим утверждением. Варианты появляются, только если речь идёт о каком-то другом браке (нормальный, стандартный, несчастливый и тд) Тогда возникает вопрос. А зачем мне такой брак?)))) И все...

[@azamya6288]

Женщина гуляет когда голодная, мужчина - когда зажрался.

[@user-rn5kl7xv6i]

@Татьяна В ну, у меня ещё было "особое" представление о любви) жертвенное) что любовь долготерпит, прощает. И я, действительно, на многое закрывала глаза.

[@user-rn5kl7xv6i]

@@CambriaNelly да, всё так. Мне предпочли другую, я умываю руки. Особенно, когда муж сказал "я с тобой живу только ради детей", я решила, сколько я буду надеяться и искать скрытые смыслы в его словах? Иди с богом, будь счастлив! И я буду)

[@user-rn5kl7xv6i]

@@azamya6288 как точно сказано...

[@onthebring6809]

Я не согласна. В причинах желания измены - да, оба участвуют, а вот в измене виноват один. Изменщик. Чего-то хочешь? Скажи. Хочешь другого? Разводись. Все просто. Инфантилизм и моральное разложение, когда люди перекладывают ответственность за собственные действия на партнёра.

[@sergeizdoroviak264]

Виноват один, а ответственны оба

[@viktoriyav9857]

@@sergeizdoroviak264нет, за свои действия каждый несет свою ответственность сам. Ответственны оба за отношения, но за измену- изменщик

[@user-gb4bx2ho6p]

В чем ответственность женщины,если она уставшая с младенцем на руках без какой-либо помощи,ждёт поддержки мужа для того,чтобы это желание появилось,а он только готов в этот момент потреблять ничего не давая взамен?

[@onthebring6809]

@@user-gb4bx2ho6p подобное явно не с рождением ребенка появилось. Звоночки надо было видеть раньше.

[@oksanav.5925]

​@@user-gb4bx2ho6pОтветственность женщины в том, что она выбрала себе инфантильного мужчину и родила от него ребенка, не задумываясь о последствиях.

[@user-yg9pn7hc7k]

23 года в браке, трое детей, прошли с мужем через огонь воду и медные трубы. Муж не пьёт, не гуляет, щедрый, но есть одно но которое перечеркивает все его достоинства, он эмоционально нестабилен, взрывается из за мелочей, орёт, критикует, манипулирует. Я для него то богиня то конченная, то любовь то холодный душ. Сейчас оглядываясь назад, думаю, как я раньше справлялась, откуда столько сил было терпеть эти вспышки ярости. В моменты когда он в плюсе, все осознает про себя, и сам удивляется как я его терплю. Привык что я всегда с ним разговариваю, успокаиваю, но мой запас любви и терпения уже закончился, теперь уже я выстоила стену, и жду когда он переедет. Уже не больно и не обидно как раньше, умирала без него. В моем случае терпение и "мудрость" привело к тому что я не могу на него смотреть и слышать его голос. Приду в себя, залижу свою раны и вперёд!

[@user-wn5rw6hd6c]

Вы описали мои отношения с мужем, прям в точку! Только нашему браку 12 лет. Я поняла за это время, что он не может справляться с жизненными трудностями, любыми даже самыми незначительными и не влекщими за собой последствий! Хочу уйти, надоело быть грушей для эмоциональной разрядки. Сама очень плохо переношу каждый его приступ и потом болею. Голова болит, прокрастинация.

[@user-jd3dj6rb8j]

Точь в точь про моего мужа. 25 лет терплю, понимаю, что я жертва и здоровье подорвано, но у меня есть вторичные выгоды. Подожду еще немного и свалю.

[@user-wc3mn8gb7k]

Муж ваш нарцисс,признаки НРЛ.Это не лечится.Прошла сама такие отношения 38.5лет. Ушла,погибла,собирала себя по атомам.Прошло полтора года, восстанавливаюсь.Больше к нему никогда не вернусь.Желаю вам здоровья и счастья

[@kina2801]

Как с меня написано, браку 24, прозрела поздновато, тоже трое детей, но младшему всего 7, поэтому с ним пока выгоднее.

[@PimenovSun]

​@@user-wc3mn8gb7kА Вы как диагноз дистанционно ставили? По Ютубу? Или у вас есть медицинское образование в области психиатрии?

[@user-le6in8jj2f]

Причины измены могут быть разные, можно бесконечно сваливать ответственность на других, на обстоятельства и тд.... Но вина всегда на том, кто изменил: это его выбор и его поступок!

[@iriNide]

У меня расставание произошло так: перестали видеться в жизни и переписываться на несколько недель. Вообще не общалась. Потом, когда мне понадобились мои вещи, я предложила ему обменяться. Мы встретились, передали их и попрощались. Никто не говорил про расставание, официально никто никого не бросил. Мы просто молча вернули друг другу вещи. Это было 3 месяца назад, а меня до сих пор переполняет желание высказать ему всё, что мне не нравилось в отношениях. Всё, что было накоплено за эти годы. Потому что без осмысления для меня это всё бессмысленно. А ему никогда не было нужно о чем-то думать, что-то осмыслять. Просто жизнь на автомате. Такое же и расставание. На автомате, не называя вещи своими именами, как будто отрицая факт расставания. Мне одновременно не хотелось с ним разговаривать, и хотелось просто разораться, чтобы он услышал то, что не слышал предыдущие 2 года. Но как раз из-за того, что он не слышал, говорить уже не хотелось, потому что понимаешь, что не дойдет никогда. Это самое отвратительное завершение отношений, которое у меня было. Меня как будто изнасиловали безразличием

[@viktoriyagolovina4599]

Понимаю вас, чувствую подобное, правда в браке, много лет.. одиночество, безразличие ко мне, молчанка… Переживите этот опыт, получите знания ( Сатью послушайте,например) и постройте новые счастливые отношения! 💖

[@user-jt2xw7fi9q]

Значит это был чужой человек, который не имел инициативы сохранить отношения. Ничего ему не докажешь. Я бы писала гневные письма, перечитывала, нашла бы за что благодарна, осознавала это время и телефон доверия. И закрыть эту дверь. Он и не стремился понять и сохранить. Так бывает..

[@schastliwaya]

В таком случае иногда помогает написать письмо этому человеку, высказать всё. И хорошее и плохое. Возможно даже за что то поблагодарить. За опыт, пусть негативный. А потом письмо сжечь. Не отправлять.

[@anya1329]

Сочувствую вам очень ❤

[@user-vw6mx9rl7i]

Патология у него, карма его настигнет. Осознайте тпростите не знаю АБЫВАЙТЕ з

[@user-hd1rf3kr8s]

Не удерживайте того,кто уходит от вас, иначе не придёт тот,кто идёт к вам.

[@sokkiota]

Главное не оттолкнуть того самого, который шёл к тебе

[@shakhnozasaparbaeva2538]

@@sokkiota не оттолкнете ! Свой человек не уйдет и не будет ситуаций для разрыва

[@myamyaka]

@@shakhnozasaparbaeva2538 ох, если б все зависело только от "своего человека" 😅 а не от той хрени в своей собственной башке )) тогда бы подобных подкастов не существовало )

[@Tatiana_Korol]

Просто не удерживайте того кто уходит от Вас , без иначе )) просто- не удерживайте !

[@user-ld2rs2lq1e]

Простив измену мы поощряем портнера продолжать в том-же направлении с ещё большей агрессией!!!!

[@rozaturabekova3002]

а если он искренне раскалился и сам осознал что был дураком ( дурой ) тем более за плечами много счастливых лет совместной жизни...ну и плюс маленькие дети ?

[@nastyaseitova1980]

Переехали с мужем и ребенком из одного города в другой, нет подруг, знакомых и муж , видя это , начал делать так- за любое неверное мое высказывание, мог месяцами со мной не общаться. Только если что надо, писал записку. Например случай. Отвезли ребенка в сад, поехали домой и я предложила посмотреть место на парковке ближе к дому, т.к раб день и все свободно, он обиделся, что указываю и месяц молчал потом. Очень трудно самому разобраться без психолога что происходит. После ваших видео, которые мне раскрыли глаза на каждый инцидент в моей семье, я жалею, что так долго все это длилось. Однажды муж год не общался со мной, уже 2 детей было на тот момент . Я бесконечно благодарна за ваши видео, столько лет я ломала себя, пытаясь стать женой , которая бы не бесила . Ваши видео очень многим людям жизнь спасут. Спасибо за труд

[@user-ou8hx7dy5e]

Какой-то психологический тиран ваш муж! Вы с ним решили эту проблему или развелись?

[@nastyaseitova1980]

@@user-ou8hx7dy5e мы развелись, он был в шоке , что я ушла. Искренне удивлен, что мне не понравилось, что меня морально уничтожал. Его мать такая и он таким стал, правильно в видео сказано, что если ты пастель в семье, где унижение, то это нормой твоей становится. Муж сейчас при смерти , просто лежит годами и пьет и говорит, что я раньше была идеальная, когда терпела и жила с ним, а теперь я изменилась и невозможная стала))))))). Это удивительно ))))

[@nastyaseitova1980]

@@user-ou8hx7dy5e я и психологов предлагала и поговорить, но он неприклонен всегда был, что если мне что-то не нравится, то это проблемы у меня в голове, а в семье все отлично. Я на тот период от нервных срывов очень много болела, а теперь здорова как бык и на 3 работах легко работаю и детей выростила одна с кучами кружков по всему городу. А он вот в шаге до могилы. Не может меня простить, что ушла

[@user-xd6wn2tq9x]

​@@nastyaseitova1980 потерял источник энергии и заболел

[@paulinepakkanen]

Вы чудесная. Вы молодец. Я сейчас примерно в таком же режиме, только беременная (есть еще 1 ребенок). Каждый раз оправдываю свой не уход - обстоятельствами , финансами и прочее… и его оправдываю. Но знаю, что терпение лопнет. Невозможно быть всегда удобной, всегда виноватой, как же это медленно убивает…

[@ALEXANDROVAartist]

Измена - это выбор. Можно решать задачи внутри семьи, а можно бежать к другим людям. Не к психологу, не в дружбу, не в хобби, не в расставание, а в другие отношения - абсолютная ложь и лицемерие. Измена имеет право быть, если пришёл от другого человека, собрал чемодан и на выход. Типа костыль на уход, если слишком сложно уйти. Помощь в постановке крышки гроба былой любви

[@user-ew2es2ck1m]

Хорошо расставаться с человеком которого ты узнал за время проживания как не агрессивного,иначе лучше уйти молча. Буду уходить через 1.5 месяца,и на сегодня решила окончательно, что уход будет тихий( более года не давало покоя что придется молча уйти, всегда жила позицией в отношениях ,что прямо нужно сообщать )и по возможности не заметно и быстро. Три года ушло на мои попытки поговорить, обсудить,спрашивала что ему не нравится во мне, в моих каких либо действиях,озвучивала и то,что я не могу держать ответ за всех женщин которые были у него,говорила,что он уничтожит всё если будет по хамски,грубо,агрессивно поступать. Озвучивала и о стене которую он прям берёг. И слава богу,я уже не горюю,спокойно,уверенно решила уходить. Дополняю, спустя 3 месяца,как я оставила этот комментарий.Прошло 1,5месяца как я ушла. У меня получилось,я себя не предала.

[@user-mc2ws8pf2h]

Этапы завершения отноошений: 1) поднести обиды 2) озвучить сожаления 3) выразить благодарность 4) поделиться фантазиями

[@MeleshkoD]

👍🏻 спасибо

[@stanislavnazarov4327]

Я так понимаю , что тут спасательный круг , шанс на надежду , холодный ободряющий душ , клад (НЕ золотой, но бесценный) ..и даже что то вроде социального призыва на плакате в 42-ом году ; "Солдат красной армии - защити!" ..защити хотя бы свою же собственную жизнь, душу , психику , здоровье и будущее благополучие! И ВСЁ ЭТО В ОДНОМ ПОДКАСТЕ!? И ничего даже не раздражает ни в контексте ни в подаче материала 😅 А мне довелось очень много чего слушать и читать по данной тематике, чтобы не пойти к мосту и чтобы не посещали последние мысли Анны Карениной... Мое почтение и уважение 💪😁 🙏

[@user-zw8ol4lu9m]

Развелась прожив с супругом 50 лет.Ни одной минуты не пожалела о расставании .как вы обьясняли,думаю это были токсичные отношения. Сейчас на душе легко и спокойно радуюсь каждому прожитому дню.Благодарна временной женщине ,не единичной до этого.Никакого зла к нему ,какое то снисхождение вот и все ,пожалуй.Жаль что раньше не решилась ,может из за детей ,их переживаний. Вы не правы ,нельзя быть жертвой тому кто это не заслуживает. Только ради детей.Вот они выросли.Слава богу.

[@NAS978]

В каком возрасте для детей это перестает быть болезненным?

[@rozaturabekova3002]

​@@NAS978если муж пьяница, дебошир денег не приносит бьёт итд ....то наверное и дети вздохнут с облегчением от такого... независимо от их возраста будь то 5 или 15 и я уже не говорю про супругу которая тащила это все ( вздохнут с облегчением все ....скинув такой балласт )

[@svetlanayudina8089]

Мой бывший навесил всю вину за всё плохое в наших отношениях на меня. Говорил,что я его разрушила, что я всегда недовольна, что у меня претензии постояные,что я вырываю пальму первенства в отношениях. Я отправилась к психологу. А потом предложила ему. Он сказал:"я сам могу решить все свои проблемы". Оглядываясь назад, я и спытываю к нему как к личности только отвращение. А благодарная я ему за то,что он был инициатором расставания. У меня ушло 2 года самостоятельного проживания горя утраты, боли и прочего навоза. И теперь я готова к психотерапии, чтобы забыть этого товарища навсегда.

[@viktoriyav9857]

Как про моего бывшего… эдентично

[@user-vi5fm2ww6i]

Чтобы говорить об измене оба партнёра должны быть пипец как проработаны, но не факт что после этого признания вы останетесь парой

[@marthamartha900]

Необратимые люки ухода из отношений: убийство, самоубийство, развод Катастрофические люки: наркотики, алкоголь, связь на стороне, сумасшествие

[@30ket]

Спасибо! После 8 лет отношений, решила их завершить. Сердце болит и душа, но головой понимаю, что надо, агрессию и абьюз устала терпеть.

[@user-bh5hj6ep9o]

Вы молодец, что решились на расставание.. агрессию терпеть вообще не нужно нисколько, ценить и любить надо в первую очередь себя, так что все будет хорошо.. Не надо бояться остаться одной..из-за этого многие терпит и не расстаются... Всё будет хорошо ❤

[@user-bh5hj6ep9o]

Вы молодец, что решились на расставание.. агрессию терпеть вообще не нужно нисколько, ценить и любить надо в первую очередь себя, так что все будет хорошо.. Не надо бояться остаться одной..из-за этого многие терпит и не расстаются... Всё будет хорошо ❤

[@Madam_Madan]

Благодарю за подкасты про отношения. Они прояснили для меня очень важные и ценные моменты, а также прояснили ответы на те вопросы которые я задавала себе. В этом году у меня получилось завершить отношения которые длились 11 лет . Они были с перерывами .8 месяцев терапии и работы с собой. Но у меня всегда был вопрос "Почему у моего партнёра в голове одна мысль ,что любовь живёт 3 года , а у меня она может быть бесконечной " А оказалось, что у нас разные понятия о любви. Для него любовь это стадия влюбленности , а для меня важно все что происходит после влюбленности . Теперь в построении новых отношений стоит это учитывать.

[@user-mk1bo3nf6y]

Наверное мужчины все так думают. Аналогичная ситуация

[@ivanmelnikov7858]

​@@user-mk1bo3nf6y гонево, не все и не половина

[@lka8517]

Измена - это измена и ответственность того, кто это делает. И никак не "виновность" обоих. Давайте называть вещи своими именами, без подмены понятий и сути. Так же как и обман, ложь - это обман и ложь, и ответственность того, кто это делает. Не стоит инвалидизировать пострадавшую сторону, "вменять вину" за поступок другого и разделять эту ответственность. Простым языком "с больной головы на здоровую" Есть масса примеров, когда измена, патологическая ложь и обман - это малая психиатрия, в т.ч. расстройство личности.

[@Tegryasha]

Дмитрий,кстати,тоже упомянул,что есть паталогические изменщики-сексоголики,их мало.Но в большинстве своем все именно так как говорит Дмитрий,измена-это не причина разногласий,это уже следствие тех нерешенных проблем в отношениях,от которых один из супругов решает сбежать,думая,что так ему станет легче,или так он закроет свои очень нужные и важные для него потребности или это своего рода месть супругу за те обиды,унижения,недостойное поведение.Но Причины есть всегда!!Конечно на изменщике большая отвественность,ведь это именно он пошел на такой шаг,но этот шаг чаще всего совершается от боли и от желания стабилизировать свою психику,а не для того, чтобы причинить боль партнеру.Изменщик вполне может осознать ,что это неправильный шаг,это не решение проблем,а наоборот только создание новых и кому он в первую очередь делает плохо,так это себе.И дать себе слово,что больше никогда ни в этих,ни в других отношениях он не пойдет на такой шаг. Это тоже опыт,пусть и не очень приглядный,но это часть его пути,пути к себе!!

[@lka8517]

@@Tegryasha Измена - следствие Тут согласна Вопрос в том, что следствие чего? -желания самоутвердиться, самоудовлетвориться -развеять скуку -найти легкий путь, где "приласкают" ... - и множество всего.... Я настаиваю, что измена - это ответственность изменившего А то, по такой логике Убил, половина вины на ком-то (ну потому что он/она то-то) Ударил, потому что он/она то-то и т.д.

[@kabrakadabra]

Вина - причастность к совершению проступка. (это определение) Как в ДТП виноваты всегда обе стороны, как и девочка в короткой юбке пьяная в тёмном парке виновата в событии насилия над ней, так и ВЫ виноваты в факте измены. Вы часть системы мужчина-женщина в которой находитесь. Это ВЫ выбрали этого человека, который изменил. И второе - учитывая знания о природе человека и истории нашей цивилизации, попросту глупо предполагать, что все способны быть преданными до конца жизни. И оставаться обиженной тоже ВАШ выбор. Никаких "истин", "абсолюта" и прочих "справедливостей" в окружающем вас мире НЕ существует. Всё что можно посоветовать - повзрослеть (читай "взять ответственность за свою жизнь на себя"), и прекратить обвинять ванек и петек вокруг в ваших бедах.

[@user-yr7eh1ob7g]

В дтп часто есть виновная сторона и пострадавшая Когда люди стоят на остановке и в них влетает гонщик, они виноваты в своём выборе места ожидания транспорта? Согласна что есть система «дорожное движение», но мы не всегда несём ответственность за решения и бэкграунд другого

[@kabrakadabra]

@@user-yr7eh1ob7g это вопрос договорённостей. Слышали о гонцах и последствиях для их судеб в случае сообщения дурных вестей? В чём они виноваты с т.зрения современной действительности? Люди вышедшие на остановку приняли участие в этой игре... по своей воле... а может и по чужой, но не предприняли ничего для того чтобы противостоять этой чужой воле... ну и т д. ПДД, ГК, УК и прочие Ка служат для определения степени вины в соответствии с человечьими представлениями о прекрасном. Стоите на остановке - крутите головой по сторонам. Или не крутите, И примите судьбу. Как и с изменой. Вам никто ничего не должен, даже если он 100500 подписей поставил. Именно поэтому никакие супер-пупер "наказания" никогда не обнулят вероятность "страшных преступлений".

[@elizabethortlieb5822]

Гениальный психотерапевт❤

[@aleksandrag_m6636]

Спасибо. Очень интересную штуку подметили. Когда женщина ждёт, что ее обманут и что это, оказывается, защита от близости. Было бы здорово, если бы где-то поглубже развернули эту тему и тему ревности, когда партнёр повода не дает, а ты всё время фоново ждешь, что что-то рано или поздно случиться. Это портит отношения, ранит партнёра, когда без повода, по какой-нибудь фигне ты изрыгаешь очередную гадость и недоверие. И думаешь ведь, что это не твоё(в моем случае тащу это из родительской семьи), что надо сдерживать свои порывы что-то лишний раз сказать, но все равно вылазит.

[@lyuba-hindi]

Вы забыли уточнить , что это работает с психически здоровыми людьми, а с психопатами/нарцисами нужно делать все наоборот.

[@user-bc1jr5kt3i]

Как все разложили по полочкам. Я с мужем прожила больше 20 лет. Он стал алкоголиком, а я , как теперь стало ронятно, уходила в сумашествие. Два раза лежала в клинике пограничных состаяний. При том сама платила за лечение и мне там было хорошо. Теперь понятно почему мы себя до такого довели

[@user-jn4tn8vr2l]

Да, но я услышала, что человек уходит в алкоголизм тоже сбегая от реалий. Алкоголизм и сумасшествие - причины могут быть одни и те же.

[@zaika166]

Очень глубокое видео. Оно так в руку легло по многим направлениям. Я скоро начну пересматривать и все инсайты записывать для буду щих поколений мне кажется. в моей семье по женской линии передается сумасшествие и как вы точно подметили там есть сценарий как в это уходить, я сейчас только это понимаю. Создать очень скучные условия жизни, выбрать депрессивного мужчину или склонного к этому, родить ребенка и видеть как ребенок угасает в таких безжизненных условиях и когда он совсем угаснет, ненавидеть себя всей душой и убегать в дурку. Вобще, мне даже легче стало, когда я это увидела. Спасибо вам за вашу работу. Я начинаю видеть что я не могла иначе, это не было чем-то что можно поменять не имея базы знаний и помощи человека который знает как и куда выходить из этого и как привилоно это выглядит. Уходит свинцовая тяжесть что я плохая. Я выросла как могла в тех условиях которые были.

[@nataliatrusova]

Спасибо, что поделились своей историей. Кажется, я нахожусь на пороге похожей ситуации. Мне нравится человек, но он очень депрессивный. Все бы ничего, но часто я думаю, как это всё будет функционировать, когда у нас появится ребенок. Конечно, если подходить к делу сознательно, можно наверное, это сгладить. Но все же влияние каждого родителя очень большое. И ваша история заставила меня ещё раз крепко задуматься А в конце вы написали замечательные слова: мы действительно росли в тех условиях, что были, не имея ни представления, что можно по-другому, ни знаний, как это делать. Желаю вам большого счастья

[@belosnezhnik]

@@nataliatrusovaбегите от такого, я сотни тысяч потратила на восстановление своего здоровья после жизни с таким вот депрессивным вечно всем недовольным…

[@user-le6in8jj2f]

Самое крутое в ваших подкастах, что наконец-то мужчины стали об этом всем задумываться и говорить открыто! Наконец-то обшество меняется и эволюционирует, приходя к тому, что реально важно в отношениях, как это сохранить - на смену потребительскому отношению к партнерам. Наконец-то в моду стали входить здоровые отношения между людьми: уважения личных границ и ответственности обоих партнеров за психологический климат в паре. Возможно, феминизм тоже как-то поспособствовал, что женщины просто устали терпеть и молчать, а уже готовы громко заявлять "Женщина тоже ЛИЧНОСТЬ!" при чем не орами и протестами, а реальными делами и поступками в социуме, доказав, что может быть и намного успешнее, спокойнее и без мужчины.🤔

[@user-hy3fo9vc4e]

Измена? Однозначно партнер не должен об этом знать ( если это случайность ) Если человек серьезно увлекся другим, то это даже не измена . Но однозначно никаких разговоров и развод. Мирное и цивилизованное расставание. Тем более если есть дети. Еще не хватало, чтобы тот, кому изменили чувствовал себя виноватым. Виноват тот, кто пошел на преступление. Если что-то было не так в отношениях надо было говорить разговоры раньше, а не после измены. Рассказать об измене это не проявление тупой честности, а не способность держать в себе свои проблемы. Это попытка перевалить свои муки совести и страдания на партнера. Рассказал - сам себя простил и пошел легкий и свободный. Тотальная честность и всё-всё друг другу рассказывать - это бред!

[@janecross2262]

ну есть такие молчуны, а потом правда вскрывается через кучу лет, и все, истерика, боль ("как ты мог/могла столько времени это скрывать?"), расставание, и глубокое сожаление обманутого, что он прожил всю жизнь с этим человеком, а мог найти того, кто бы его ценил и не поступил так. Подобных случаев уйма. По-моему, хороший урок, что обманывать это плохо для обоих

[@victoriam7665]

А для меня именно тотальная честность важна в отношениях.

[@ivanmelnikov7858]

​@@victoriam7665а мне - потыкаться

[@user-di2ll4id3j]

Я когда слышу " поговорите с другим", мне смешно становится, потому что говорят очень небольшой процент людей, девяносто процентов не станут разговаривать, не умеют, бояться, проще нового человека найти. А когда слышу " завершите отношения, прежде чем вступать в новые" ну тоже смешно. Вы в каком то идеальном мире живёте. Большинству нафиг не нужна эта близость, найти другого ,чтобы потрахаться, чтобы деньги приносил, чтобы борщи варила, вот , все довольны и донор и рецепиент. А по правилам живут только люди, которые к психологам ходят, это абсолютно другой класс людей)

[@user-qq8qj4he1p]

Как жаль что Вы правы

[@user-bt2sm2tv8o]

Да!Люди,которые развиваются.

[@user-qg3ow5du5q]

Записывала почти всё, что вы говорите. Как и во всех предыдущих подкастах, каждое ваше слово на вес золота. Огромная благодарность вам за вашу работу!

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻 Антонина! Рад, что полезно.

[@kabrakadabra]

П - проработка!

[@nadejdamint6568]

Есть люди, которые всегда выстраивают полигамные отношения, находясь паре. Я видела такое. В длительных отношениях с разными женщинами, постоянно искали другие связи.

[@Arving_25910]

Иногда люди боятся завершить отношения перед вступлением в другие потому что не уверены что в новых все сложится, а запасного аэродрома уже не останется…🥹это подстраховка как я понимаю

[@irinakruchinina7499]

Спасибо огромное. Ваш подкаст помогает мне сейчас прожить расставание. Услышать для себя уже ранее слышанное, но прошедшее мимо. Очень ярко и четко.

[@MeleshkoD]

Пожалуйста. 🙏🏻 Очень рад, что помогает!

[@wolk1914]

Измена - это часть мировоззрения человека и его выбор. Если допустимо принципиально - вопрос времени, когда найдется повод. Второй партнер тут ни при чем.

[@Anzhi12]

Да сначала надо роман с собой ..согласна, благодарю за то,что утвердилась что права.

[@user-qk7jv6pp1g]

В измене виноват изменщик!!! Не надо вешать чувство вины на вторую половину. Изменил- только выгонять, никакого прощения. Всю жизнь мучиться, что не изменяет ли он тебе еще, не изменит ли... - это просто звездец. Так что изменил - то ты свободен. В проблеме виноваты оба, а измена - это уже не проблема, это просто разрыв. И не надо пачкаться в том, что вешает на вас изменщик ( не дай бог еще и заболевания подарит)...

[@user-gn3em6uf6m]

а кто вам мешает выгонять? выгоняйте на здоровье.

[@user-wc3mn8gb7k]

Я с вами согласна Измена-это похороны.Это его ВЫБОР,не ошибка,не проблема. Он то решать не собирался.Тот кто изменил,будет изменять всегда,проверено на собственном опыте.Отношений доверительных, уважительных больше никогда не будет. Он как будто сдох.

[@UserUser-dn7nj]

Дима! Жжешь))) Не ожида что на 19 минуте отловлю перл совсем не по скучной для меня теме про отношения. Ну вот как тебе удается все это так развернуть и "в дырочку!")))?! Мы все тоже тут не первый день психологией, анализом и тем более самими собой занимаемся, а профи не перестают удивлять👍

[@inessavaldas9573]

Благодарна за тему, я почти всегда не правильно прощались с людьми... А оказывается это целая схема и наука!!! Век живи - век учись)

[@life-dc5mw]

Спасибо ,я ещё раз попробую написать письмо себе,когда мы расставались ,я высказала ,чтобы больше не приходила ко мне ,3 года прошло,каждый чел.которого я встречаю ,я ловлю себя,что попадаю снова в ту роль в тех отношениях,и проекция человека тоже наклад.мной на другого. Я бы не сказала ,что отболело,мне иногда кажется,что оно теперь навечно со мной,триггеры эти Надо было не вкладываться ,чтобы не терять свою значимость,не делать перекос,а все тебе и сразу и с добавкой)я жалею об этом,о том ,что была такой глупой влюбленной дурой

[@user-vx8jc8ii9p]

"Измена - не может быть кто-то один виноват." Это неправда, по факту. Может, и бывает. Люди с НРЛ, ПРЛ и антисоциальным РЛ изменяют просто потому, что они так устроены, изнутри.

[@user-bw2tg7lg3l]

Насчет измены не у всех так, есть люди , которые в силу воспитания не видят в этом ничего такого и изменяют просто так, считая это нормой без всякого гнева и неуважения.

[@sonjgi1454]

Бывает же. Не понимаю этого.

[@GulyaevaOlgaV]

Огромное спасибо, ребята! Есть куда подумать.)

[@oksik2403]

Внутренний ребёнок чувствует подвох. 8 лет была в браке и периодически спрашивала мужа, есть ли у него дети. После расставания признался, что есть... и спрашивал, как я это могла чувствовать..

[@MeleshkoD]

Чудесный пример интуиции внутреннего ребенка, спасибо 🙏🏻

[@anastasia1139]

И ваш бывший муж 8 лет не общался и не помогал финансово своему ребёнку? И в вашем браке тоже не было детей?

[@user-jt2xw7fi9q]

Офигеть тайна

[@oksik2403]

@@anastasia1139 есть дети в браке. И да, получается не общался и финансово не поддерживал. Открылся с другой стороны после развода. Подтвердила свою уверенность, что все правильно сделала.

[@user-dc8rj1jc6s]

Спасибо большое! С огромным удовольствием слушала Вас! Очень интересные примеры.

[@ohaarrra]

Я так кайфую от ваших подкастов, информативно, легко и понятно 😊

[@DaryaMurr]

Спасибо большое за эфир! Пошла писать завершительные письма)

[@Helen-dd4wd]

Обалденный инсайт насчет себя, спасибище! Я это в свое время решила через развод. Есть очень хороший фильм, кажется, "Побег" (насколько помню, голландский) о пожилом мужчине, который сбегает из брака, симулируя Альцгеймер.

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥 рад за вас! Да, чудесный фильм, где человек боялся конфронтировать!

[@user-mw5um1wh1z]

Потрясающая глубина, лаконичность ! Большое спасибо!!! Настолько просто интересно полезно!🎉🎉🎉 актуально!!!

[@Kay_ly606]

Как круто, что я нашла ваш канал) залипла, очень интересно! Спасибо вам большое❤

[@asia1117]

Спасибо, как всегда очень глубоко, правильно, в самое сердце ❤

[@user-zu7gg2be9s]

Спасибо за подкасты, очень понятны объяснения и примеры прожитых эмоций.

[@elieli2895]

Мега позитивный и талантливый специалист! И напарник у него отличный 👏 спасибо вам огромное за ваш труд !

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥

[@user-fr4nl8qk9g]

Кайфую от ваших интервью❤

[@user-gm5cz5sc3o]

Благодарю вас, это важная тема, много нового узнала, спасибо

[@usernastasiy]

А если мужчина нарцисс или просто бабник, в чем же здесь женщина виновата?

[@miya12378]

Эфир классный, огромная благодарность. Ребята вы лучшие ❤

[@luniharu2374]

Огромное вам спасибо, это большое чудо, что удалось найти ваши подкасты, которые действительно помогают, ведь практически никого не учили, как прощаться.. это факт.. Спасибо вам за бесценную информацию! 🙏🏻✨

[@mariyapoloskina2239]

классный подкаст! спасибо большое

[@user-ui6jk8ik7f]

Какой умница. Спасибо за логику и справедливое отношение.

[@katerinafashionboss]

Очень сильный подкаст Спасибо большое

[@MeleshkoD]

🙏🏻😊 благодарю!

[@OlgaBratch]

Ваши видео невероятно вдохновляют! Это так прекрасно и красиво, что вы делитесь своим опытом и по настоящему помогаете людям! Благодарю от всей души!❤️❤️❤️

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@oksananikolaeva464]

Что бы второй партнёр отвечал за то что его предал первый ну извините. А "что ты сделала что б он тебя не бил" из той же серии.

[@user-mh3pj5gr1n]

Патриархальный брак ушёл в прошлое. Женщина не зависит от мужчины материально, морально, на первый план вышла любовь. Зачем сохранять мёртвые отношения только ради понятия брак??

[@user-qd3dl6eh7x]

Послушала Вас Приняла решение,расстались 8 месяцев назад,решила воспользоваться Вашим советом,т.к. бывший не понимает,что всё,я ухожу!Сначала написала письмо себе,т.к. он далеко,написала ему, может не все по формату,но 1-сожаление,2-обиды,3-благодарность,в завершении-прощаю)Надеюсь, дойдёт до него)Спасибо Вам за помощь😊

[@user-ou3bk2rr4r]

Великолепная подача!!

[@user-lc3hy3ed9h]

Благодарю 🙏🏻, каждый ваш подкаст это прям урок. Много ценности.

[@user-hx9cj7yg1c]

Благодарю!Море информации!!!❤❤❤

[@user-zu8ly6ml2h]

Благодарю! Интересная точка зрения! Молодцы!❤️🙏

[@user-zu8ly6ml2h]

❤Благодарить❤Прощать❤Прощаться❤Исцелиться!🙏

[@volgalokuna4801]

Ребята,какие вы классные!! осознаные!! Спасибо за это видео❤очень полезная информация

[@MeleshkoD]

Благодарю🙏 рад, что для вас полезно

[@masha_kossmoss5890]

Очень интересно ❤

[@MeleshkoD]

Очень рад 🙏❤️🔥

[@aidamartirosyan595]

Благодарю Вас!!!💯

[@sergeizdoroviak264]

Развелся после 33 лет в браке. Развелся плохо. Ничего лучше об этой проблеме не слышал. Спасибо!

[@innamilli5948]

Я не согласна с темой измены.Так же я слушала вашу тему про нарциссизм и тоже осталась не согласна. Нарциссоа вы защищали и изменщиков тоже защищаете. Есть люди, которые изменяют и всё. Как к ним не относись, хоть мёд на голову лей.

[@rozaturabekova3002]

изменяют наверное потому что дома чего то не хватает? вы говорите поверхностно ... наверное нужно покопать ...?

[@wolk1914]

@@rozaturabekova3002 бывают типы, у которых связи на стороне есть всегда, и в период встречалок, и сразу после начала брака/сожительства. Нет смысла искать "причины", такой у них взгляд на жизнь. Это у психологов теперь мода валить вину на обоих. Кстати, подобные бабники вряд ли будут ходить по психологам, у них все хорошо. 😁

[@user-di2ll4id3j]

Я знаю историю, где жена улетела с любовником в другую страну, а муж это узнал буквально за неделю до их улета и был очень удивлен, вроде норм жили. Это ж каким глухим и слепым надо быть к собственной жене! А с высоты своей неопытности я этого не понимала и ругала его жену, вот ведь какая нехорошая ,бросила мужа, сейчас с опытом все гораздо очевиднее и мне жаль молодых неопытных девчонок с такой лапшой на ушах, которые им вешают старперы. Если от мужика ушла жена и он обвиняет её, это не так! Скорее всего это он мудак.

[@user-op9uf4jn2r]

Почему не учат в старших классах, что такое отношения, роль Мужчины и роль Женщины в семье, что такое Мать, что такое Отец, их роль, ответственность, обязанность и т.д. Если в ЗАГСе получить документ, то это не показатель отношений!!!!!

[@user-wt8sq9om6c]

Благодарю Вас! Вы великолепны

[@dashacrossotka3768]

Замечательный выпуск

[@N198.]

Вск кто не согласен в том, что измена это ответственность только одного- тот просто боиться взять ответственность за свои действия в отношениях!

[@silentlikespirit]

Дело в другом. Ответственность на обоих партнёрах за то, что есть проблемы в отношениях, но ответственность за саму измену лежит ТОЛЬКО на изменщике, ибо вместо того, чтобы как-то пробовать решить конфликты вместе с партнёром, разговаривать, ходить к семейному психологу или окончательно принять решение о расставании - человек уходит от этого и выбирает наиболее лёгкий путь с наименьшими затратами.

[@user-di2ll4id3j]

Они просто слышат: ты во всем виновата, а муж твой золотце. А это конечно, не про это совсем. А про то, что есть ответственность мужа, а есть жены, а ещё и любовницы-ка, если уж на то пошло) и каждому хорошо бы увидеть свою долю. А воз и ныне там)

[@user-pv7im4yp6d]

🙏🙏🙏❤️благодарю! Очень ценно!

[@loveklimina7883]

Спасибо да это так мне понравилось прописывать все и все меняется и приходит понимание куда идти

[@juliautube]

Есть мужчины которые просто изменяют ради забавы и стремления к новизне ? Какая тут ответственность жены??

[@sergeizdoroviak264]

Такие есть, но они в меньшинстве. Статистика женских измен не многим меньше, чем мужских. Зачем с такими жить ?

[@danmed7199]

То что Вы говорите в этом выпуске - очень откликается! Благодарю Вас!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@user-of9zp5wk9d]

Благодарю ❤

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@nadyagorch7443]

Спасибо!

[@uraganchik1315]

Супер подкасты ваши!!!! Затянуло 👍👍👍👍👍Очень полезные!!! Спасибо🙏💕

[@user-ik7ib9kc4n]

Какая цель в отношениях? Ну вот ты осознала, что тебе от партнера нужно подтверждение похвала, иногда помощь в удовлетворении бытовых потребностей, совместный досуг. Говошь дай мне это пожалуйста. Он не даёт. Ты можешь это все получить в другом месте. Досуг - подруги, быт - мастеру заплатить за работу, похвала - сама себя похвалить. Тогда ради чего отношения? Что тогда остается, что не позволяет за них держаться?

[@user-hb1tn5bl6e]

К примеру секс .у меня так было

[@elizavetaantoshina5842]

Дмитрий ,спасибо огромное.Задавала себе вопрос ,а где точка невозврата?Вы ответили на мой вопрос.Это смерть.Все остальные кризисы обратимы.Это дело выбора.

[@kiro4kamarkina930]

я хочу прощения - для меня это любовь, когда я изменила, я хотела прощения, не знаю откуда у меня такая потребность в прощении, он не простил и я все, больше не могу вступить в отношения, я чувствую, что не смогу быть хорошим партнёром, все жду того, кто простит и будет любить даже плохой..

[@galinamarinescu3740]

Простите себя сами, со своей стороны. Не ищите прощения от других, только от Бога.

[@user-dp4eo4jj2h]

Как на счёт варианта не совершать плохие вещи? Или вы всё время проверяете силу любви к вам таким образом?

[@user-gn3em6uf6m]

не путайте простить и принять.

[@sagan8197]

Спасибо, коллега!!! Вы прекрасны!

[@user-ee7uj7fz2g]

Неделю назад меня "вышли" из наших начинавшихся отношений. Человек живет более 8 лет в разводе, постоянно общаясь с БЖ по поводу уже взрослого ребенка. Мысленно как будто "живет" в той семье (это я так почувствовала). Но, как же это больно! Человек понравился, сама была свободна от отношений, готова была начать новую жизнь. Трясет и колбасит. Возраст. Пока переживу, восстановлюсь, уже и старость на пороге. Жаль, что в этой жизни оказалась никому не нужна.

[@julijasa2556]

Полагаю, что измена - это уже следствие лжи. Одного или обоих.

[@user-cr9ey6qk2b]

Очень давно исследую тему, открывая все новые грани, стараясь понять, исправить... Таких глубоких разборов, как у вас, еще не видела.

[@marthamartha900]

Уничтожители отношений Критика Презрение, пассивная агрессия Защитные реакции Стена отчуждения, перестали разноваривать Ложь любая

[@lyuba-hindi]

Обесценивание партнёра, попытки переделать ещё можно добавить.

[@user-xr9wx2yp7o]

Благодарю

[@MeleshkoD]

🙏

[@anya1329]

Спасибо за это видео ,но вопрос :а как быть ,если мужчина с нарцистическим расстройством и избегающим типом привязанности будет каждый раз оправдывать свои измены …то есть это же определенная динамика психическая -вранья бесконечного, манипуляций и перекидывания ответсвенности на другого … и ты выходит виновата ,что он сбегает,врет,изменяет и не хочет слышать замечать твои потребности ,чувства и просьбы,которые перерастают в претензии -вот такой человек слушает видео и думает : я ок,ты не ок - она виновата тоже, а я классный.

[@user-oy3os1dv3w]

НЕ ВСЕГДА ИЗМЕНА - это накопленный гнев. Зачастую это просто привычная линия поведения, не способность мужчины на глубокие отношения, он все время как бы вылетает с контакта, отношений! Еще важно смотреть на его отца, дядю, старших значимых мужчин в его жизни и то какой он видел пример мужчин вокруг. Если его родственники мужчины всегда изменяли, он рос на этом примере и это было для них ок, то он может повторять эту линию поведения. И для него это из серии: а че такого?!

[@MeleshkoD]

Вы совершено правы, в вашем примере измена это способ сбежать от близости, где в семье происхождения этой ценности не было, а промискуитет был.

[@trvy3272]

Очень странное мнение что нет отношений, которые не надо пытаться сохранить. По-моему, полно таких отношений. Была у меня одна подруга которая изменяла мужу направо и налево, и там никакого гнева не было, она просто сразу сказала что выходит замуж чтобы не оставаться одной но будет параллельно искать свою любовь в другом месте. Мне был странен такой подход, но думала может как-то образумится. Ничего подобного. Уже муж даже ловил ее, но она все в поисках еще кого-то, мне уже даже как-то неудобно это стало наблюдать и дистанцировалась от нее, так вот вопрос - а зачем ее мужу такие отношения? Зачем пытаться сохранить то, что изначально было поломано? И я уверена что с мужской стороны таких историй еще больше. Есть вообще геи, которые женятся для прикрытия и чтобы у них ребенок был… и вообще я думаю, что простить измену можно, но только если при этом принять, что этот человек имеет к ним склонность, и чуть что это будет снова. Так же как алкоголик в завязке сам про себя знает что он в любом случае алкоголик, даже если он никогда не сорвется, то и изменщик тоже останется изменщиком, даже если больше не изменит. Некоторые могут так жить, некоторые нет, но врать себе что это не повторится не надо

[@svitlanasamolenko7705]

Извините не могу согласиться, что в измене всегда виноваты оба, прощала измену два раза. Думала, в первый раз что это моя вина. Хотя все 20 лет человек жил собственными желаниями. Я готова была строить отношения менятся, а он нет. Много ньюансов трудностей было в виде моего здоровья.. маленькие дети с которыми я не справлялась... И сейчас в третий раз. Расплатилась болезнями, собиранием себя по кусочкам. Ищу у себе сейчас опору

[@user-di2ll4id3j]

Не виноваты, а несут ответственность каждый свою, у вас тоже есть часть вашей личной ответственности, а так как с вами это случается снова и снова, то вы ее не видите по какой то причине. Скорее всего, предположу, что выбираете изменщиков, и прощаете им измены.

[@jazzERA7CaT]

Ведущий с психологом настелили соломы за свои прошлые гоехи, заодно помогли таким же😂

[@nataliametin6183]

А кто без греха то?

[@user-xf8tn4zn1e]

Эмоциональное насилие тоже страшно.😢😢😢

[@tanya_soldan4546]

А если отношения с садистом, зачем их сохранять? Есть люди с отклонениями, если понял это, бежать надо без оглядки, а не переговоры вести. Это путь к затягиванию бесполезной терапии.

[@user-uu1gs3bt1g]

А когда Вы впервые ощутили на себе садисткое воздействие,что помешало Вам закончить отношения?!Значит где-то у Вас есть,,крючочек",или замочек и ключик подошел...Благодарите,что Вам помогли это понять или кайфуйте дальше😂

[@user-un6yb8br2c]

Об этом говорится на первых минутах. Если это психологическое и физическое насилие - однозначно уйти.

[@ranimavakkhalaatom3858]

​@@user-uu1gs3bt1gбред несете