Подкаст №45. Кто такие взрослые дети нарциссов и как им исцелить свою травму. Часть №2

[@MeleshkoD]

Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Бесплатный закрытый эфир "7 ключевых убеждений влияющих на качество и уровень жизни" meleshkod.ru/webinar-free Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru

[@MeleshkoD]

@@alyonaisnot4235никто не игнорирует, отвечаем по возможности) такого подкаста нет.

[@aisham413]

@@MeleshkoD здравствуйте. Вы упоминали о книгах, которые посоветуете почитать. Спасибо

[@irinap8041]

У меня совершенно нет денег, можете взять одного человека бесплатно.😢

[@halyna-124]

😊

[@ЮлияШакирова]

Вы описали меня….я одинока, при живых родителях. Я помню и побои, и оры, и много чего еще… и до сих пор вздрагиваю . Хочется забыть детство. Когда все вспоминают с умилением детские годы - мне хочется плакать и не продолжать разговора.…а если я вдруг говорю, что родители бывают разные и не всегда хорошими - на меня смотрят как на недочеловека , который вдруг посмел сказать что-то против родителей.

[@SarahTesla1]

Живые родители не должны делать вас одинокой. Значит это проблема именно детской фигуры, которая жаждет любви. Но мы уже выросли и теперь пора давать любовь себе. Это очень тяжело, но нужно исцелить тело и наладить с ним связь. В нашем теле есть фигура ребёнка, которая росла в этом же самом теле,а её детская психика сохранила травмы, так как нужно было выжить. Чтобы отпустить и отдалиться от прошлого, нам нужно сблизиться с ним, а не бежать от него. Я прошла и до сих пор иду этот путь. Не волнуйтесь о мнении других людей, они сами не готовы принять, что их родители делали им больно., большинству не повезло. Мы не одиноки. Удачи ❤

[@Маришка-ч2о]

Есть методика, самому себе стать любящим родителем, поддерживать и баловать себя. Мне легче стало, сама себя морально поддерживаю. Ну и подруги.

[@BUBBLEAP]

❤❤❤

[@VALI1906]

Спасибо,что поделились, вы озвучили и мою историю и чувства, слово в слово...одиночество при живых родителях и непонимание окружающих.

[@ЛилияЧернова-ы5ч]

И мою историю озвучили. Нас много

[@GopalKaramKaur]

100 процентов , люди с хороше мамой не поймут людей с холодной матерью. И то что общество мать идеализирует, создает чувство вины внутри детей этих холодных матерей. Как будто то, что они чувствуют - страдания и боль - это ошибка, их чувства ошибочны и общество убеждает, что мать желает только добра, но это не так!😢 эта Мать хочет подчинения, власти и не собирается отпускать тебя в твою собственную жизнь.

[@НатальяКрючкова-в2т]

Развернись к себе лицом , и от чистого сердца дари себе любовь милая. Поблагодари мать за то что родила тебя на этот свет, родная и живи своей жизнью, отдельной от неё, на расстоянии. Не предавай себя, заботься о себе.❤❤❤

[@ЮлияЕфутина]

Такая мать-эмоциональный инвалид. Она ощербна, в сравнее с обычными эмпатами и чаще догадывается об этом. Да! Они знают, что не здоровы! Боятся психиатров! Знают, что врут... Всегда... каждую секунду своей жизни, просчитывают ходы. Думают, что выше Бога! Что его нет! Потому что связь с Богом, душой им не доступна. Единственное, на что они могут сгодиться, это пробуждать, выводить в осознанность "живых" через боль. За это можно поблагодарить, за то, что ее душа согласилась на эту роль и мастерски отыграла ее. Но это не означает, что ей карма не прилетит. В общем прощать и забывать наверно не надо, это и не возможно. А вот отпустить... И максимально защитить себя, свои чувства вплоть до полного разрыва отношений, это ваша ответственность.

[@kseniyamt9477]

Помню когда вышел фильм "Похороните меня за плинтусом" на работе разгорелся спор, Одна коллега особо жарко и громко говорила что это невозможно, это чернуха, такого не бывает, всё преувеличили. Я единственная кто ничего не обсуждал, т.к. очень тяжело было от фильма, частично сама это пережила, да и поняла что тут бесполезно что-то объяснять. Вообще это был гаденький коллектив. И другая коллега на меня иногда смотрела и видать что-то по моему лицу поняла и глаза отводила когда я на нее смотрела, когда я замечала ее взгляд,, то у нее какой-то виноватый вид появлялся. А большинство спорили о кино и каких-то посторонних для них вещах, о том о чем не знают и знать не хотят.

[@TrufanovaMi]

Парадокс в том, что не каждая родившая женщина- мать. Тупые люди этого не поймут. Но роль матери, это больше чем родить. Мы же не животные. Не каждый у кого есть дома пианино является пианистом. Бывает такое. что родители не являются матерью или отцом. Иногда кажется, что те, кто осуждает детей выросших в таких семьях за нелюбовь- сами нарциссы

[@МарияПро-г6м]

Самое страшное, что не с кем поговорить. Никто вокруг тебя не понимает и даже осуждает - это же твоя мама, ее надо любить! Особенно если мать скрытый нарцисс - на людях святой человек, вечная жертва, мученица, все для всех. Начинается какой-то общественный газлайтинг, что я на нее наговариваю и все неправильно понимаю. Трудно найти даже психолога, который адекватно оценит ситуацию и не кинется налаживать ваши отношения с матерью, которые наладить по факту невозможно.

[@Маша-ы4з3б]

удивительные открытия делаю когда говорю людям: "нет", оказывается люди нормально реагируют, никакого конца света не случается, никто не начинает орать, люди просто говорят: "ок)"

[@ОльгаМикрюкова-в1ы]

Просто браво! Я понимаю, о чем вы.

[@_solt]

Не все, не обобщать

[@ЗамираНовоселова]

Я плачу и не могу остановиться! Слушаю и вспоминаю свое детство,только сейчас( 40лет) могу озвучить то что происходило . Я действительно думала что я не такая и мама пытается сделать хорошую девочку ,а я не слушаюсь!!!!😢😢😢😢😢😢 Читаю комментарии и поражаюсь насколько нас много,всем добра❤

[@GopalKaramKaur]

Тоже рыдала во время просмотра😢😢😢

[@annamaharathi4580]

и я тоже....

[@dream-of-september]

😢😢😢 это очень больно. Тоже плакала.

[@ОксанаКукко]

Я тоже 😢

[@konstantin9743]

Обнимаю.

[@user-zverenish]

Это было около 20 лет назад. Я в школе, в 11 классе, единственная в школе егэ по химии сдала на 93 балла-это отлично. Кто меня только не поздравлял и учителя, и завуч и директриса к своей масштабной груди прижала, чуть не раздавила))). А мать мне сказала "почему не 100 баллов?". Меня, когда завуч поздравляли при всем классе, сказала "тебе мама, наверно, что нибудь купит..." А я села и заревела наврзыд, мне так обидно было. Я до сих пор плачу, когда это вспоминаю. И я никому не говорила, что мама мне никогда ничего не купит, за то, что я хорошо учусь, она даже "молодец" никогда не скажет. Я уже тогда понимала, что это 2 разных мира, обычных людей и семьи, где родитель нарцисс. Но люди об этом страшном мире никогда не узнают и не поймут. Кажется, что мне никогда не поверят.

[@annabaldwin3481]

Я вас понимаю. У меня было практически то же самое. А теперь она от меня ласки требует. Мужа моего не приняла. Я послала ее лесом и кинула в ЧС. Такое облегчение...Ютюб спас и люди, которые делают такие замечательные информативные видео

[@GogaMarika]

Я тебе верю 🫂 и очень тебя понимаю ❤

[@user18hfd56hsyi]

Обнимаю Вас. Я тоже помню, как единственная из школы сдала экзамен по русскому языку на 99 баллов. Все вокруг поздравляли, несмотря на мои сложные отношения со школой, и только мать, не отрываясь от дивана и семечек, процедила: "Ну молодец, конечно, но почему не 100? Где ошибка-то? Не могла работу лишний раз проверить?" И в средних классах было то же самое. Помню, классная руководительница поздравила всех с окончанием года и спросила, что кому родители подарят. Я сидела и не понимала, как других детей балуют, ведь меня дома ждало два варианта: либо равнодушное "молодец, так и должна всегда" за отличный результат, либо скандал и обвинения в тупости с ленью за одну 4. Подарков никаких не было, ведь я "меркантильная сволочь", которая должна без всяких поощрений учиться. Игрушки - мусор, кружки только по учебе, а не бесполезности типа танцев и рисования, все подарки на праздники надо сначала заслужить, дать обещания покорно слушаться перед вручением, и то потом разломают, ведь я "не выполняю обещаний и плохо себя веду", летом вместо игр и свежего воздуха - учебники на будущий год и дополнительная математика.

[@milliegaliullina4204]

Обнимаю и шлю лучи поддержки. Мать у вас больной человек, а вы умничка.

[@gribovod1]

Понимаю.У меня отец такой.

[@СветланаШалунова-и4ф]

Запрет на любовь, на карьеру, на деньги, на проявление, запрет на удовольствия, можно только страдать и осуществлять чужие интересы, я козел отпущения в нарциссической семье, спасибо что рассказали про золотого ребенка, стало понятно почему сестре лентяйке, двоишнице и грязнуле угождали, а меня гнобили

[@ZA1769]

Я тоже козёл))братик алкоголик запойный любимчик.Доходило до абсурда!за запои не смели слова плохого сказать(он больной),а меня гнобила за то,что я дочь возила в музеи,на выставки,за то,что я читала книги..ходила в церковь..опа!

[@Маришка-ч2о]

@@ZA1769 похожая история.

[@ОльгаСтаросветская]

О да , моя средняя сестра золотой ребёнок! Она же всего добилась : денег карьеры, а что при этом лживая насквозь и шла по головам это для нашей нарциссьей семейки только преимущество. Как моя мать говорит ну ты себя с ней не сравнивай кто она и кто ты. Так врачишка на двух работах

[@ЛарисаСмолякова-в2ц]

Очень знакомо​@@ZA1769

[@НатальяКрючкова-в2т]

Мой дорогой, оцени себя сам наконец то, позаботься о себе сам, подари себе сам любовь.И иди в свое светлое ,счастливое будущее.ты такой крепкий стал благодаря такой жёсткой жизни- теперь иди к успеху, прекрасный человек. Поблагодари своих родных за то что дали тебе очень крепкие корни и знания , что ты такой замечательный человек. Поблагодари и живи своей жизнью.Корнями от родителей питайся из земли,и тянись кроной пышной к свету, расти древо свое в любви и процветании от сердца. Не позволяй больше себя унижать . Родной мой. С Богом ❤

[@aleks-tron]

Мне 41 год, читая комментарии я впервые в жизни вижу что я не один. Мне казалось что я вообще с другой планеты. Все вокруг другие. А тут я вижу и понимаю таких же как я. Ребята круто что мы это смогли пройти Смогли обрести внутренний стрежень Благодаря которому мы можем сейчас идти в терапию или же искать ответы На вопрос почему это происходит Ребята я просто всем Вам посылаю свою любовь и благодарность Просто за то что Вы есть ❤🍀

[@GulnaraG7]

Вы не один. Поддерживаю ❤️

[@alicia198]

Читаю комментарии и вижу что я не одна. Нас много таких подранков. Спасибо за выпуск, я буду ещё не раз пересматривать. Обнимаю каждого кто столкнулся с этим также как и я

[@АнастасияН-ж4ц]

Обнимаю вас взаимно 💞

[@tetyanakarpenko6285]

💞💞💞🙏🌞❤

[@Марина-х6и2ф]

❤❤❤

[@olgakazakova1390]

Убитая самооценка, адский внутренний критик, суицидальные мысли, самосаббатаж постоянный, тревожность, депрессивные расстройства, недоверие и неумение доверять и раскрываться одним и сверхдоверие всяким проходимцам… мать - нарцисс, сестра - нарцисс, отец - алкоголик.

[@Ikseniya]

Описали мою жизнь❤

[@jenyajouir1769]

Классика! Держитесь, Вы не одни.. но с этим можно справиться! Главное от этих психопатов подальше держаться по жизни)

[@Linke-ej2hd]

Практики со своим внутренним ребёнком, могут помочь. Мне помогли. Практики прощения, это нужно понять что вы делаете даже не для родителей , а для себя. Отпустить эти обиды и боль что в нас есть . Это помогает, на своём опыте прошла .

[@maria_chukova]

Ну какое прощение, о чем вы говорите. Эта практика не сюда вообще …

[@a.k.6045]

Один в один. И поделиться не с кем (стыд), а если и делишься, то во-первых не верят, что тебя мать никогда уменьшительно-ласкательно не называла и не обнимала тебя, ну а зачастую реакция такая: «Ты неблагодарная! Родители дали тебе жизнь! Ты должна им быть обязанной!», ну опустим, что жить мне не хотелось уже с 7 лет (попытка суицида), и мечтала я, чтобы меня в детдом отдали. В общем, что дома ты был сироткой, что сейчас - понять тебя никто не хочет и не может.

[@ninanurik2883]

Матери уже нет,ее не стало в возрасте 88 лет.Грандиозный нарцисс,она знала о своем диагнозе. Он был ей поставлен ,когда она не смогла пережить развод с мужем, моим отцом. Мы же до недавних пор были в неведении и думали,что это просто чудовищный характер у человека. И как водится , для окружающих это была сама душка,звезда и заводила любой компании. Она могла бы быть эталоном для изучения Н.Р.Л. В детстве била меня за плохую успеваемость в школе.Как я сейчас понимаю,у меня была плохая концентрация внимания. Тотальный контроль,обиды,агрессия и ярость. И то,что я долго не могла ей простить - притворялась тяжело больной ,падала в мнимые обмороки с целью добиться ещё большего внимания и заботы. Когда она изрыгала гнев,у меня подкашивались ноги.Всегда. Последние ее три года это сплошная концентрированная ненависть по отношению к нам,дочерям. Мою сестру старшую она возненавидела в момент моего рождения. Мы все жили рядом и обслуживали ее. Как это сказалось на мне Первое это невозможность глубокой привязанности. Я искренне люблю только собак. Мне удалось отделиться от нее в возрасте 35 лет,перестав жить с ней под одной крышей. Первые отношения на свободе с психопатом, Потом повезло создать семью и даже родить ребенка в 41 год. Каждый раз заставляю себя обнять его,мне трудны тактильные контакты. И второе уныние,я учусь сейчас радоваться даже малым вещам. Спасибо за отличный материал,вы очень помогаете жертвам таких родителей.

[@mashagioeva1993]

Боже, спасибо большое, что поделились... Ваша история, сила дают надежду

[@НатальяРазина-п5т]

У меня тоже мать нарцисс. Я созависимая. Старшего сына родила в 19, его в основном воспитывала моя мать он тоже нарцисс. Тоже обожаю собак, с возрастом ещё и кошки прибавились. Обнимаю Вас всем сердцем ❤

[@lesya_safronova]

Дай вам Бог любви и вашему ребёнку, постарайтесь как можно больше дать ему любви

[@ninanurik2883]

​@@НатальяРазина-п5тмоя сестра с кошками,самые близкие ей люди. Сил Вам. Нам просто такое досталось,не было выбора.

[@innamironenko6204]

Такая же история, такая же мать, отношения с психопатом. Тактильные контакты терпеть не могу, собак обожаю, с унынием борюсь постоянно

[@lanap4924]

Когда мне было 4 года я попросила мать сдать меня обратно в детдом. Я была уверена, что меня взяли оттуда, потому что не могла поверить, что можно так относится к своему родному ребенку.

[@ИльмираУсманова-ж7в]

Я тоже мать умоляла отдать меня в детдом. Мать сама от туда. Я не понимаю, у матери 5 сестёр и два брата и все были в детдомах, но они такие чувствительны, весёлые и дети у них замечательные и к внукам с любовью относятся, а моя мать держала меня как вещь для битья и срывов. Я молила милицию забрать меня от матери а те нет.

[@Helga0804]

Я в возрасте лет 11 сказала матери, что она родила нас с братом для того, чтоб издеваться над нами.....

[@ПАТИМАТЗАКАРИЕВА45]

А я всегда думала что там будет легче ))

[@ЖанараНусубалиева-ш9ж]

Я тоже как-то словила инсайт, я прямо сказала себе, что я так одинока и несчастлива как детдомовская😢

[@svetlanasannahirvonen7909]

​А я всегда боялась, что мама меня отдаст в дет.дом. Она часто угрожала этим и я всегда тряслась от страха.​@@ИльмираУсманова-ж7в

[@elenaosipenko1414]

Именно такие родители у меня и были. Причем я долгое время оправдывала отца, но если призадуматься, он такой же нарцисс, просто другой тип. А мачеха нарцисс психопат. Я от них с большим трудом сбежала когда мне было 23, и с тех пор стараюсь все исправить, и жить свою жизнь. Мне очень помогла фантазия о том, что я, уже взрослая, прихожу к себе ребенку и беру себя за руку и увожу из этого ада.

[@Omg-dg6kz]

Очень тронул ваш комментарий. Вы просто молодец, что смогли выбраться из всего этого дерьма! Впереди только самое лучшее!

[@НатальяКрючкова-в2т]

Отлично, молодец девочка. Веди себя за руку в свою прекрасную жизнь , люблю❤

[@MariaUrsus-gx6zb]

Отец. - мягкий, добрый, профессионал. своего. дела, мать--- властная, деспотичная. Нет ,побоев не было , но. была. критика, унижение. словами. Я не. помню ни одного доброго слова в. свой. адрес. Да, про сироту все верно. Я. . не. любила. песни. о. матери никогда. Я не доверяю людям . Я. ухожу из отношений первой. Я. все. время. во. внутреннем. диалоге, где я маленькая девочка..

[@Мария-ы4м7у]

У меня точно такая же история, нарциссичный отец, который отстранился и мачеха - которая унижала, била и т.д. Сначала она долго притворялась, что все поняла и осознала, поэтому поддерживала общение, но она открыла свое истинное лицо и я оборвала с ней контакт, но т.к я козел отпущения в семье, то вся семья встала против меня, пытаясь внушить мне, что ничего не было. Забавно

[@ЕленаБелова-х3н]

​@@Мария-ы4м7укакая же это семья тогда, живите без сожаления свою жизнь, всё получится наилучшим образом!

[@Л.С.К]

Мать моя нарциска,я ее не люблю и не общаюсь,я с детства понимала что она несправедлива.Прорабатывайте свои травмы,дружите и общайтесь с теми кто вам в радость ,остальных нахер

[@Маришка-ч2о]

Согласна полностью с Дмитрием, при родителе нарциссе нельзя проявлять свою истинную самость(и радость), из зависти будет высмеивать и обесценивать. Грустная история.

[@tasi9716]

Да, депрессия выход. И потом тебя будут и за нее упрекать и называть сумасшедшей

[@lesya_safronova]

​@tasi9716 это просто зеркало качелей внутри нарцисса, он то грандиозный то ничтожный к вам это не имеет никакого отношения

[@yuliua.n.]

А если скажешь "нет" или "не хочу это делать" - могут избить. После этого я перестала чтото говорить,чтоб не избили.. даже сейчас сказать папе нет даже по тел страшно,кажется что побьет хотя мне 33. Маме не страшно. Работаю с этим,понемногу учусь говорить нет,маленькими шагами❤

[@ponio13]

Это так. Нельзя иметь свою отличную от их представления индивидуальность, проявлять особенности личности, характера, иметь желания. Вообще собой быть запрещено!

[@Маришка-ч2о]

@@ponio13 нравятся Ваши комментарии, Вы хорошо разбираетесь в психологии.

[@energii_tarot]

Про выживание откликается. Вот откуда постоянные проблемы с деньгами. И ещё стресс от общения постоянно: даже когда люди спокойно говорят, я боюсь, что вот-вот кто-то "выстрелит" эмоционально и нападёт. Про крайности закрытость-сверхоткрытость вообще в точку!

[@maximkamartynov4943]

Сирота при живых родителях ! В точку !❤

[@annavynnyk185]

Излишний перфекционизм, постоянное ощущение пустоты внутри. Мне иногда кажется, что я просто не могу чувствовать себя счастливой и радостной. Даже когда вроде ничего плохого не происходит, у меня депрессивное состояние. Пессимизм и недоверие. Это ужасно. Я пытаюсь это прорабатывать, но это очень тяжело и долго.

[@darkdress2510]

Самое главное это выжигающие чувство вины, отсутствие четких границ и в связи с этим потеря внутреннего Я. Нарцисс замещает собой внутренний голос, подменяет желания.

[@bestmusicproductionx554]

Милые мои, хорошие! Я обнимаю каждого, кто прошел через этот ад и эту боль! Я вас люблю! 😘 Понимаю вас и поддерживаю!!! ❤

[@svetlanaatamanova2520]

Какое счастье,что сейчас об этом заговорили психологи - это невероятная поддержка для таких детей как мы! Мать ломала физически и морально не останавливаясь , просто дурой она меня звала,если была в настроении. Маты,побои,обвинения,что я испортила ей жизнь,закрытая от меня кухня - я не заслуживала еды,в то время как своему очередному кабелю ,который жил у нас и заходил за мной в комнату,когда я шла переодеваться ( мне было 16) она на блюде носила в постель все,чтобы он ни попросил. После того,как я ему сказала,что преследовать меня не надо он сказал моей матери,что я ему уделяю знаки внимания и моя и без того тяжёлая жизнь превратилась в настоящий ад. Он стал ей диктовать как ко мне обращаться и она все выполняла( делала это с удовольствием и огромной злостью,за то что я " позарилась" на ее " мужчину") - ела я украдкой,пока не нет и по количеству столько,чтобы она это не заметила, носила ее обноски на 4 размера больше чем мой. А он с тех пор демонстративно звал меня моральным уродом. Всего не расскажешь,сплошной ад. С 7ми лет я надеялась,что произошла ошибка ,скоро придет моя настоящая добрая мама и заберёт меня от этой женщины. С 12 до 16 жила на грани суицида. Мир такой большой,но мне в нем не было места. После несколько часовых побоев после которых я ходила в огромных черных синяках,она садилась на телефон ,и обзванивая своих знакомых и подружек рассказывала,как я ее довела до сердечного приступа и плакала в трубку. Я не хотела жить .Мало того,что дома ад ,так ещё все порицали меня за " такое отношение" к маме. Я вышла замуж,трое детей. Мама всегда желала мне выйти замуж за алкаша,чтобы он меня всю жизнь за волосы таскал,всегда говорила,что ни один адекватный человек на меня не посмотрит. Поэтому возненавидела моего мужа,который бережно относится ко мне и меня с новой силой. Настраивает нас с сестрами друг против друга .Не общаюсь с ней 10 лет и потихоньку восстанавливаюсь,второй год в терапии. Все это очень больно,но не надо ставить на себе крест - в психотерапии можно обрести силы и возможности для дальнейшей счастливой жизни. А вам ,Дмитрий,я безмерно благодарна за то,что говорите об этом - ваши беседы просто спасение для таких детей. Искреннее вам спасибо за ваше сопереживание,сочувствие и бесценную помощь 🙏🙏 ❤

[@НаталиФадеева-ю4ы]

Читаю ...словно свое отражение вижу... У меня ровно то же самое , один в один ...и с 12 до 16 стремление к суициду... Не понимала ЗАЧЕМ я здесь нахожусь и вообще ЧТО происходит ... После сорока лет я уехала из нашего города , сначала общалась с нею ( но всякий раз разговор меня вводил в состояние истерики и ощущение что меня опять окунули головой в туалет ...полное непонимание и отчаяние ). Мне посоветовали ВООБЩЕ с нею НЕ ОБЩАТЬСЯ. СОВСЕМ!!! И меня , наконец то , отпустило 🙏🕊️Не знаю сколько лет я с нею не общалась ( это было ТАКОЕ облегчение и ТАКОЕ огромное счастье )- только я изнутри выздоровела среди чужих мне великолепных искренних людей . И сейчас я с нею общаюсь недолго и спокойно . Меня больше не цепляют ее тон, ее слова ...потому что я знаю КТО Я , мне чужие люди смогли вернуть самооценку . Я ТАМ, вдали от дома, обрела настоящую семью из множества случайных мне чужих людей ( там встретила море тепла, понимания и терпения ). Если бы не этот мой шаг ( отъезд ) - думаю, что сделать это вблизи ее было бы невозможно. Она считала меня своей вещью , не позволяла иметь другие мысли , диктовала ЧТО мне говорить .

[@svetlanaatamanova2520]

@НаталиФадеева-ю4ы прекрасно понимаю вас и вашу боль, желаю вам душевного тепла, спокойствия,любви к себе и близким 🙏 мы заслужили 💝

[@SarahTesla1]

Наши ощущения в словах, кто жил в дисфункциональной семье : - сирота - тюремщик , а детство тюрьма - беспризорник - одиночка - пустота - выживальщик вопреки - худший из всех -недолюбленный ребёнок - пассивный агрессор Я ещё подсознательно находила сходство с афроамериканскими детьми. Словно у меня была чёрная кожа,а у всех белая и поэтому я хуже всех автоматически.

[@MsAraAra]

"Я старый солдат и не знаю слов любви..." Когда в терапии речь зашла о внутреннем ребенке, я обнаружила, что у меня там не ребенок, а опытный, циничный, никому не доверяющий жесткий выживальщик. Который вроде бы и знает слова любви, но если услышит их в свой адрес - воспримет как тревожный сигнал.

[@MarinaFiaba]

Как знакомо все, что вы описали! Самые счастливые годы моего детства были, когда моя мама-нарцисс уехала на учебу и оставила меня в покое, но тем сложнее было возвращаться 😢

[@SofyaVinogradskaya]

Добавлю в список - Маугли

[@СнежанаВасильева-ь7д]

Я себя видела цыганенком,чумазая девочка обстриженная клоками, рваное платье, с палкой и одна в пустыне

[@MegaAly2011]

Гадкий утёнок.Ощущение, как жизнь в концлагере.

[@Liz_zaizer_2.0]

Я просто соболезную всем тем, кто в этом вырос. Это ад на земле. Человек, который это не прожил не поймёт. Просто желаю нам всем выйти из этого сумрака мрачного детства и просто начать жить пока организм не отказал от такого уровня стресса 🥺♥️

[@666Katrin]

Дима! Спасибо, что Вы есть. Вы разворачиваете мою жизнь на до и после.

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥

[@Василиса-ф8ч5б]

Все так и есть и про непонимание своих эмоций, и про сироту, и про то, что всегда будешь несостоявшимся, несостоятельным, всегда недостаточно для нее. Если беден - не постарался, если богат - погряз в погоне за богатством. Если образован - это все пустое, если нет - неудачник, не хотел учиться. Если хороший хозяин - это все лишнее, зря тратишь время. Если не занимаешься хозяйством - ленивый и т.д и т.п

[@tasi9716]

Да

[@VALI1906]

В точку

[@СветланаШалунова-и4ф]

Да главное унизить, мне кажется что они во всем видят грязь, т.к к них грязь внутри

[@lesya_safronova]

​да у них же расщепление. Всё плохое они говорят о себе не о вас

[@ranchuksofiya3245]

Один в один

[@КонстантинХоменко-н7х]

Хочется написать одно. Спасибо. Мне было важно это услышать. Услышать, что я не один. Пол года в терапии, пол года упорной работы. Меня не понимают друзья, они просто не знают как можно мне помочь, они дают простые прикладные советы, но все это тщетно, если внутри тебя есть язва, которая не дает радоваться чему-либо. Это невероятно тяжело, каждый день ты ощущаешь боль, но никто в окружении не в силах тебя понять, а когда тебе кажется, что несмотря на всю твою выносливость, ты готов опустить руки, ты не можешь попросить помощи у семьи, потому что там просить нечего. Мне важно было узнать, что я не один. Всю жизнь я боролся с ощущением, что что-то не так, что люди живут иначе, семьи функционируют иначе, жить можно по-другому, но я не знал как. Вы вернули мне надежду, что я был прав, что нужно продолжать бороться ради светлого будущего. Нужно продолжать терапию, развивать свой мозг, учиться жить, любить, радоваться. Мне 23. Раньше мне было больно каждый день, но сегодня голос нарцисичной матери угасает и я становлюсь свободнее с каждым днем

[@Forever6292]

Держись приятель, упорство ВСЕГДА побеждает, важно только несмотря ни на что идти к своей цели и продолжать стараться

[@НатальяКрючкова-в2т]

Мальчик мой, посмотри в свое сердце, там любовь горячая, это твоя любовь . Направь её на себя, заботу на себя , не жалей себя , люби себя,какие же вы сильные , хочется каждого обнять, вы солнечные божьи искры, вы счастье небес, любимые, не ждите от родителей любви, . Поблагодари родителей за подаренную жизнь и летите на крыльях в свою собственную , самостоятельную жизнь,даря себе всё что хотели очень сильно получить , дарите себе сами любимые, это даст вам силы жить Любите себя,сердечно. Радости вам мои прекрасные Души. ❤❤❤

[@Notvailableviathischannel]

В 23 точно рано отчаиваться. Если интересно, можем пообщаться лично. Думаю, что смогу дать нечто ценное. Ну и уж пойму точно. Тоже пришлось через тот еще ад пройти...

[@Zloi_psiholog]

Как круто, что уже в 23 вы этим занялись❤ я в 36... И то радуюсь... И как здорово, что мы не одни... Сил нам❤

[@ЕваАдамовская-э4о]

До слёз рада за вас дорогой брат!! Помоги вам Бог!! Счастья вам громадного всепоглощающего

[@naziratugutlu306]

До слез😢😢😢 23 года пыталась заслужить признание папы😢😢 всю жизнь на это положила и всеравно я не такая, какая я должна быть, и всеравно я не то, в его глазах. Не устану повторять слава Богу, что я на Циклах Силы сейчас. Я уверена, что всеравно я выберусь.

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@ДарьяСолодова-к4б]

Иди, обниму! Мне 37, я только в терапии поняла, что это бесполезно.

[@VALI1906]

​@@ДарьяСолодова-к4бмне тоже 37. Бесполезно заслуживать их уважение, правда?

[@ZA1769]

​Конечно правда!Откуда оно возьмётся?нет эмпатии,она отсутствует напрочь.Ты ресурс,не более того.Как впрочем,и все остальные. с​@@VALI1906

[@lesya_safronova]

У нарциссов просто нет базы куда складывать любовь, поэтому их любовь заслужить невозможно

[@irinabelenkaya5156]

Какой прекрасный разговор.. четко, доходчиво, с эмпатией. У меня ребёнка отобрали при разводе, дочь осталась с нарциссом. Ей сейчас 19

[@АнастасияРыжова-у2ц]

Пора вводить лицензию на деторождение! Пока родители не пройдут психологическое тестирование, школу воспитания и не сдадут экзамены - никаких детей им. Сколько выросших детей, искалеченных родителями нарциссами, психопатами, алкоголиками. Очень жалко их всех. Я и сама дочка алкоголика и матери-нарцисса. Никогда я не жила, а только выживала. И вот теперь мне разгребать и разгребать последствия. Успею ли пожить счастливо - вопрос...

[@ОльгаПоленко]

Да) как на водительскую сдаем. Даже те, кто сдает за деньги, хотябы читают правила и минимально учатся водить.

[@VALI1906]

Очень верная мысль, и это не евгеника, но не все должны иметь право размножаться. Потому что итог этого искалеченные поломанные судьбы, вся жизнь борьба и выживание.

[@Маришка-ч2о]

Полностью с Вами согласна. А то рожают, потому что пора или так принято, без любви, а потом гнобят бедного ребенка, срывают на нем всю злость и неудовлетворённость от жизни. Родительство должно быть осознанным и желанным.

[@VALI1906]

Ответ моей матери психопатки на мои слова что она мне жизнь покалечила - ну так исправляй, ты с 18 лет самостоятельная, уже полно времени было (мне 37).

[@Маришка-ч2о]

@@VALI1906 какое бездушие вместо раскаяния и извинения! Отравила Вам жизнь, привила комплексы и неуверенность в себе, которые мешают добиваться успеха в жизни, и на Вас же переложила ответственность. Омерзительно все это!

[@MillaBo27]

Слушаю Вас и поймала себя на мысли: у меня в общении с мамой постоянно было ощущение, как на экзамене, который я все время проваливаю. Я жила в иллюзии того, что есть какое-то такое мое поведение, которое наконец будет принято, и если вдруг маме могло что-то не понравиться, она мгновенно замолкала, и этот резкий холод был почти осязаемым, а я не могла понять, что произошло, должна была догадываться. Помню, когда-то давно я услышала, кто-то сказал моим родителям, что, мол, хорошо воспитали свою дочь: она ВСЕ ВРЕМЯ ИЗВИНЯЕТСЯ! Теперь понимаю: ничего себе было окружение!)) А я тогда и была "убеждена", что свое существование должна оправдывать. И я до сих пор продолжаю работать над тем, чтобы проявлять себя свободнее и не "сливать" свои результаты. Сейчас я даже улыбаюсь, вспоминая об этом, но тогда мне было трудно. Поделюсь: наверно, это совпадение или провидение, но книги Араби, которые Вы рекомендовали, появились у меня буквально день назад! Огромное спасибо Вам и всем, кто вместе с Вами, от души!!!!

[@Notvailableviathischannel]

Еще кое-что всем порекомендую, что должно хорошо встрянуть и отрезвить. Sam Vaknin (см.одноименный канал; _небольшую очень_ часть перевели на русский).

[@НинаШушакова-н1й]

Мне почти 38 лет, я всю жизнь в этом живу…. Сколько себя помню, всегда было чувство одиночества, что я никому не нужна. Родители живы, здоровы. Но мне не к кому обратиться…. Вечные обесценивания, сравнения с другими, дурацкие вопросы и отношение как к умалишённой. Я много лет в терапии. И только только начинаю себя чувствовать. А так, чёрная дыра внутри всю жизнь

[@НинаШушакова-н1й]

И да…. Отношения тоже абьюзивные

[@Божьядочь]

Дорогая как я тебя понимаю❤ Люблю тебя любовью Христа❤

[@jamalfna]

и мне 38, тоже хапнула горя с обоими родителями, берегите себя! вы не одна !

[@Бармалейка-ф1л]

Я такая же😢

[@user-ec_oli]

Как приятный голос у психотерапевта и глаза понимающие и участливые. Спасибо, что есть такие врачи. Спасибо, что поднимаете эти тяжелые темы.

[@milliegaliullina4204]

Моя мать успешно саботировала мое высшее образование. Я поступила в престижный универ на бюджет и так же попала в шарагу в двух шагах от дома. (Ей было проще меня контролировать плюс образование я получила низкого качества). Она меня убедила, что я не поступила, забрала документы, и украла у меня потенциальную успешную юность. Об этом я узнала случайно. Сама она без высшего образования, и, я поняла, как сильно она завидовала моим академическим успехам. Без контакта уже два года. Получила вышку в Англии, как результат. Мне так кажется. Чем дальше она от меня, тем лучше я дышу

[@НаталиФадеева-ю4ы]

Именно так. Я смогла полностью выздороветь только потому что уехала далеко и перестала общаться ( несколько лет ).

[@ЕкатеринаЛиманская-ь1ш]

Слёзы текли весь подкаст. На данный момент нет возможности позволить себе психотерапию, но стараюсь изучать всё возможные книги для само поддержания. Я до сих помню поворотный момент, который дал мне возможность как-то хоть мнимо, но ощутить жизнь, вопреки приступов удушья в любой эмоциональный момент. Я смогла убедить отца, что мне нужна помощь психолога. И на первом сеансе мне было плохо, где я сквозь слезы и сбитое дыхания, извинялась и буквально вбивалась в кресло пытаясь исчезнуть с лица земли. Психолог с таким пониманием слушала меня и казалось, что она была сама готова заплакать вместе со мной, и неожиданно для меня сказала "Ты в порядке, ты не должна испытывать вину для своё существование и за то, что ты чувствуешь". Я не смогла продолжить работу с этим психологом, но даже эти слова смогли помочь найти силы жить, даже с таким искаженным восприятием и постоянным желанием себя как-то наказать или навредить себе.

[@SarahTesla1]

Тогда вам поможет книга ПТСР тело помнит всё! Там тонна знаний. 800 р на озон

[@MeleshkoD]

Чудесная книга 👍🏻🔥

[@lesya_safronova]

Токсичная установка что родителей надо любить, любовь детей надо заслужить

[@olesiasemicheva431]

А почему не смогли продолжать работать с этим психологом?

[@ЕкатеринаЛиманская-ь1ш]

@@olesiasemicheva431 Потому что от отца пошли претензии, что он не помогает, и после каждого сеанса устраивал скандалы, что я ненормальная раз плачу. Сообщив об этом психологу, она постаралась вмешаться и пояснить отцу, но это не увенчалось успехом. Мне пришлось прекратить работу со специалистом, чтобы сократить приступы, но она тогда сказала главные слова "Тебе станет лучше, как только ты съедешь от родителей" и это была правда.

[@beatricheli]

У меня дед и бабушка были нарциссы. Маму сначала довели до инвалидности с КПТСР, потом отправили в могилу. Отец мой сбежал из этой семьи, я с ним не знакома. Между ними и уголовные дела были, какого треша только не было. Никто не алкоголик, люди высокго ранга. Но последний эпизод меня как то отрезвил и насмешил. Я, взрослая, состоявшаяся женщина, с карьерой, мужем, детьми и собственным домом, поделилась с бабушкой, что хочу завести кошку. И тут случилась истерика. "Ты не можешь, ты не справишься, я не позволю! Ты сама не соображаешь почему ты не можешь ее завести? Я еще объяснять должна?!" Бабушка в этот момент уже пользовалась памперсами для взрослых и была под моим уходом. Аллергии на кошку ни у кого в семье нет, дом большой, ее бы она не побеспокоила. Просто вот госпожа не дала добро. И это было так смешно и грустно. И это не старческий маразм или деменция, она такая была всю жизнь. Она решала кому жить в этой семье, а кому уйти или умереть. Не знаю как я не потеряла разум, видимо потому что моя мама была буфером и брала весь удар на себя.

[@СнежанаГрицаенко]

Мой папа был буфером. Ушел год назад от рака... Я папина дочка. Мама с сестрой очень похожи. С ними стало очень сложно. Спасает забота о себе )

[@СнежанаГрицаенко]

И да, насчёт кошки ситуация один в один...

[@beatricheli]

@@СнежанаГрицаенко моя мама тоже ушла от рака 3 года назад. Но бабушки и дедушки тоже уже не стало, умерли с разницей меньше чем в пол года в прошлом году. И после не стало легче, при их жизни были постоянные эмоциональные качели, то забота, то агрессия. И теперь я то скучаю, то чувствую облегчение. Все вперемешку.

[@4491469]

Зачем Вы их дохаживаете? Пусть валят в дом престарелых и там "грандиозят".

[@beatricheli]

@@L-fk9zf взяла кошку. Правда после ее смерти, через 2 месяца после этого разговора она ушла из жизни.

[@Natalia_Shkitina]

Спасибо за видео! Для себя отметила момент,между строк вы как то быстро произнесли, что дети нарциссичных родителей не разрешают себе наслаждаться жизнью, нужно преодолевать сложности каждый раз. Я не думала в этом ключе, но в голове мысль что хватит каждые 2 года переездать , менять гррода, страны

[@НатальяКрючкова-в2т]

Повернись к себе лицом и начните жить свою жизнь , делайте себе приятности , всевозможные, себе любовь дарите сами, не ждите от других,❤❤❤

[@jamilyakassenova]

Боже я тоже постоянно переезжаю, все бросаю, с одним чемоданом. Какие-то трудности пожизни, шелтеры и приюты, все что само хорошее в руки идёт отвергаю, а за какую нибудь грязь как вцеплюсь, фиг меня оторвешь...

[@ELENKA947]

"А за что тебя любить?" Мой девиз по жизни. Эти слова проходят красной нитью через всю мою жизнь. И только спустя столько лет,когда мне 33,только сейчас я поняла, просто за то,что я есть. Спасибо мужу, за то что научил видеть себя его глазами... Помню одну историю. У мамы было ДР, я копила, чтобы купить ей маленькую фиалку, она тогда очень любила комнатные цветы. Наконец я пришла к женщине, и она помогла мне выбрать. Пока ехала, представляла сколько радости у нее будет. Ехала я от бабушки. В общем я привезла, мама открыла дверь, и сказала что сейчас они отдыхают. Там был праздник. И чтобы я приехала на следующий день. И я уехала. Тогда мне было лет 11 или 12. Я не помню, что я тогда чувствовала, ну или не хочу помнить. И так ждала следующего дня...

[@ОльгаПоленко]

Жесть😢

[@Маришка-ч2о]

У меня была похожая история в детстве, когда мой подарок не оценился, обидно до сих пор, я так старалась!

[@ЮлияТурова-б8д]

У меня была похожая ситуация с мамой.

[@lesya_safronova]

Мать была помешана на чистоте, я убралась а она обесценила

[@РиммаХазова-г6ж]

Как я вас понимаю о чем вы 🙏 я щас вошла в семью мужа, где всё также (меня это до сих пор шокировало лет 5, теперь поняла, что родители мужа нарцы чистой воды) приносишь подарок, гостинец, мама его кладёт в сторону, как будто я какашку принесла)), а на новый год позвонили с поздравлениями (ещё 10 минут назад мне кидали видео с красывым педикюром свекрови 72 года) и на наш звонок был окрик "мы спим" 😆 👍 мой сын аж подпрыгнул от неожиданности...для меня то уже шок прошёл и я знаю - кто передо мной. Вопрос только - как вести мне себя с такими родителями, муж просто не хочет с ними видеться!!!

[@ЛюдмилаКузнецова-щ4ч7й]

Я не звоню своим родителям. Нет потребности. Мама давит на чувство долга и обижается. В редкие звонки учит жизни и говорит что мне делать и как жить. Папа жалуется на свое здоровье и свою тяжелую жизнь. Я прошу поддержки папа игнорит, мама говорит что я эгоистка и помогать нужно ей. Ранее я сильно обижалась и плакала. Теперь я отстранилась и фильтрую то что им говорить и рассказывать. Да, мне до сих пор трудно проявляться. Сейчас нахожусь в позиции что лучше ничего не делать чем терпеть этот внутренние нападки. С другой стороны осознаю что жить не умею и нет внутреннего огня. Чувствую жизнь только когда испытываю стресс Благодарю 🙏

[@kristina610]

В точку боимся критики и отвержения и боязнь проявиться.

[@Василиса-ф8ч5б]

Все детство испытывала чувство вины за то, что не испытывала теплых чувств к матери. С детства все эти песни, поэзия на тему материнства вызывали раздражение и иногда отвращение. И за это я тоже испытывала чувство вины. Это же мать, ее надо любить! Но как, если она вызывает сплошь негативные эмоции.

[@alexandertarasov1191]

Любить родителей нет никакой нужды. Это социальная установка.

[@ldk6853]

У меня даже прикосновение к матери вызывает отвращение будто жабу потрогала, это с детства

[@VALI1906]

​​@@alexandertarasov1191правда? Мой вопрос может прозвучать странно, но поверьте как дочь психопатки я всю жизнь живу с чувством вины,что не испытываю любви к матери, действует установка,что я обязана любить родителей, какие бы они не были. Так говорит Библия (почитай своих родителей),мать это святое и ТД.

[@VALI1906]

​@@ldk6853думала,я одна такая.

[@ZA1769]

​@@VALI1906Это не Библия,это манипуляция.В Библии немножко по другому написано))"родители не раздражайте детей своих,дабы они не впали в отчаянье"Это продолжение той фразы..но его мало кто знает.

[@ЭвелинаЯкушкина-з6ф]

Спасибо Вам! Благодаря вашим видео, пришла к выводу, что моя мать жёсткий нарцисс. Родив меня в 18 лет, скинула меня моей бабушке и дедушке, сама уехала в другой город учиться и жить в свое удовольствие. Через два года родила ещё ребёнка - моего брата, от алкоголика-наркомана. Также скинула своим родителям. Все детство, что я помню, запрещала называть мне ее мамой, просила называть её "сестрой" . Всегда жила для себя, полная эгоистка. У брата на данный момент проблемы с алкоголем, он лудоман. Но он у неё любимчик, она помогла ему с квартирой, мне в плане материальной и моральной поддержки от неё - ноль. Если давала денег, то только взаймы. У меня - подавленное состояние с детства, уныние, неверие в свои силы. Называла меня сумасшедшей из-за этого. Работаю воспитателем, как моя бабушка - она также всю жизнь проработала воспитателем. Моя мать унижала по этому поводу меня, говорит, что я нищебродка, что это унижение - работать воспитателем, что я ничего своему ребёнку не дам. Она хотела, чтоб я свою дочь оставила ей, как она в своё время нас бабушке, что она и ТОЛЬКО ОНА все ей даст, а я ни на что не способна и тд. Понимаю сейчас, что я для неё просто соперница, а она уже стареет, но это для неё страшная вещь, она мою дочь просила называть "второй мамой", а не бабушкой - якобы только к 50ти годам у неё материнский инстинкт проснулся, только моя дочь тут при чем?? Сначала я думала, что у неё едет крыша и живёт она в собственном идеально придуманном мире, но сейчас убедилась, что она просто нарц. Полгода назад решила прекратить с ней общение. В последнем разговоре она мне высказала все, так ударила по моей самооценке, пыталась навязать чувство вины. До сих пор все это расхлебываю. Порой кажется, что сама не справлюсь со всем этим. Мне повезло - дочь очень жизнерадостная девочка, не такая как я - унылая. Но себя я постоянно вытягиваю. Все это очень тяжело и порой кажется, что нет конца и края этим переживаниям. Бесконечная просто темнота

[@Name-nf2op]

Все будет хорошо. Просто знайте это. Моя дочь когда родилась я сказала: ты как роза среди навоза появилась в моей жизни. Слава богу доносила, развод начался на 7 месяце. Жизнерадостный очень ребёнок, Чарли Чаплин в садиковском возрасте я её называла, из всего нужно ей было сделать что-то смешное

[@НатальяКрючкова-в2т]

Вы такая же жизнерадостная как ваша дочка, просто дайте себе позволение радоваться, разрешите смеяться ,танцевать, вы чудесный нежный цветок, ласковая.Утрите слёзки, улыбнитесь себе, и начните срочно себя радовать,что вы хотели в детстве , дайте себе любовь свою собственную. Живите своей жизнью ,не слушайте свою маму. Её время поучать вас прошло. Теперь вы Самостоятельная , прекрасная воспитательница, любимая мамочка своей дочки.пусть ваше сердце улыбается отныне и навсегда. Вы такая классная, вы героиня. Хочется каждому это сказать. Вы и есть сокровище самое драгоценное у себя. Каждый и каждая. Подарите себе любовь, сами делайте себе приятности. Загляните в свои сердечки ,там у каждого море любви, искупайтесь в этом море и когда накупаетесь сами вдоволь,подарите эту любовь тем ,кого выберет сердце. Успехов вам и процветания любимые мои . ❤❤❤

[@ЕленаПетрова-ж6ы]

Если они выживают, значит везде, на работе, в других он ищет любовь.

[@НаталиФадеева-ю4ы]

Спасибо , ребята, за жту тему. Я никогда не думала, что в нашей стране столько пострадавших от собствннных родителей - людей... Только при появлении интернета - я могла почувствовать глобальность этой проблемы и какое количество людей попало в эту беду ( а озвучивать это было невозможно, потому что обществом осуждалось твое неблагоприятное отношение к родителям)

[@OleKarako]

Да. Всё так и есть. Я много лет упахивалась, чтобы стать известным художником. Чтобы мама увидела наконец, что я не «выродок и не дура» - так она меня называла. Но это привело к ещё большей зависти. Попустило меня только после её смерти. С папой общаюсь раз в несколько месяцев, он тоже нарцисс. Слава Богу нашел себе другую семью. И я ещё умудрялась находить друзей-нарциссов. Это отдельная история. Семью я не смогла создать. Но в этом есть и плюсы - я путешествую по миру в одиночку - вряд ли это бы получилось имея семью. Я смогла очень глубоко погрузиться в ремесло и стать хорошим профессионалом. Но я живу в своём внутреннем мире и не понимаю как жить во внешнем. Я не умею лгать - вроде хорошее качество, но на самом деле это свойство детей нарциссов, которые не научились ставить границы. Лечилась я от можно сказать от острой фазы лет двадцать при помощи валерьянки. Я её переодически пила месяцами по три раза в день. Это конечно самолечение, но оно помогло. У меня хотя бы прошла фобия. Я раньше боялась взрослых людей. Всех. Долгая история.

[@НатальяКрючкова-в2т]

Напишите теперь новую историю своей новой жизни. Где есть свет ,любовь ,доброта. Прежде всего подарите это себе сама моя хорошая ❤❤❤ . Люби себя ,ты золото❤

[@OleKarako]

@@НатальяКрючкова-в2т спасибо большое за такой приятный комментарий. Да, теперь я умею радоваться жизни. Все как в известном фильме - «после 40-ка жизнь только начинается». Она у меня началась как раз после сорока. ❤️❤️❤️

[@ttkat4828]

Я себе такую цель поставила, но каждая хорошая картина которую я рисую дарю деду нарциссу, сначала радует его, но через пару дней обесценивается, а все красивое, что я делаю и показываю ему встречает критику и негатив. И я на днях поняла, что это просто мертвая зона, нет смысла вкладывать силы и эмоции в эти отношения. Но стать известным художником я все равно хочу, уже не из-за доказать, а потому, что хочу интересную жизнь. Ваша история меня тронула❤

[@volha_rt]

«Я сирота при живых родителях» это дословно то, что я сказала несколько лет назад в терапии. Моя мать нарцисска, отца не было. Она была очень жестока, психологическое/физическое насилие. В подкасте описываете мою биографию просто. Все симптомы от невозможности распознавать эмоции до «стреляю себе в ногу на финише». Это ад. С родителями не общаюсь вообще. Как только прекратила общение с матерью, появились видимые результаты в терапии. До этого, терапия - бесполезно потраченные деньги и время. И это было лучшим решением в жизни. Я до 30 выживала, а после начала учиться жить без надрыва. Много откатов. Но, я горжусь результатом и иду дальше. Спасибо за эти выпуски. Надеюсь, кто-то увидит себя в этом и пойдет в сторону счастья, то есть себя)

[@helen_redkuz]

Вот ровно такое же ощущение сложилось. Только пока общение не прекращено полностью. Общаюсь редко,но ребёнок очень любит их и тянется к ним, а я после последней встречи ищу любые способы,чтобы вообще не видеться никогда.

[@GogaMarika]

У меня такой же состав семьи, такой же возраст, и я сделала тот же шаг. Пока я понимаю что это дико для моего круга и семьи, но я так благодарна себе каждый день за то что отказалась от этой связи. Я как будто стала дышать, я даже забеременела наконец то!

[@Trutenable]

Тот случай, когда развелась с нарциссом ,после 8 лет зависимых отношений , прослушала подкаст поняла что моя М тоже с НРЛ. Вот и случилась реконструкция. И вокруг нет ни одного человека кто бы понял меня, только психотерапевт. Пожизненное сиротство. И вокруг все кого ты знаешь обесценят и твои чувства и твой опыт , совершенно не ппедставляя что ты переживаешь, и как тебе дается новый день. Номинальные родители, как точно сказано , я последний год гоыорила именно эту фразу я сирота при живых родителях, у меня не было их никогда , естественным образом картинка интеллигентной благополучной семьи должна была поддерживаться изо всех сил, это важнее реальности, важнее того что происходит с ребенком . Для меня слово Мама , совсем не синоним поддержки, любви и тепла, ддя меня это синоним опасности, оно рождает во мне только боль, страх ,гнев, вину, тяжесть, это мерзкое слово . Я столько лет пыталась завести детей и поняла сейчас свою корневую установку , я не хочу чтобы мои дети почуствовали и жили так как я. Мне 40, и только сейчас я чувствую что все это время я спала, я начинаю просыпаться. Я была эмоциональным инвалидом, очень жестока к себе, не выбирала себя это ничего не сказать, и была отвественна за М и П, за их жизнь, благополучие, за все, я была функцией, постоянно чувство вины, желание порадлвать, угодить, спасти , и ощудение что тебя использовали, или применили насилие к тебе, запрет на выражение злости и запрет на радость, запрет на получение внимания, страх стать благополучной, страх зависти М , полное отсутствие границ, неумение говорить нет, компенсация за счет карьеры. Ты должна быть удобной, и по первому зову бежать и удовлетворять, ты должны быть такой чтобы тобой гордилтсь, но не настолько чтобы затмить и стать счастлтвой, нальзя быть благополучной, нельзя быть чтобы у тебя был счастливый брак . Меня нет, даже если я есть. Я как будто живу когда делаю что то ддя кого то. Ддя меня самой меня нет. Я рождена и живу для М и П , чтобы всю жизнь расплачиваться что меня родили и вырастили. На осозгание всего этого и много доугого ушло 1,5 года. Сегодня впервые на ядовитое сообщение М я не ответила и не чувствую вину, более того , если со мной вздумают разбираться у меня много гнева и я смогу дать отпор. И больше не буду играть в хорошую девочку замечательных ролителей.

[@Lera_lera445]

Здравствуйте, вы не одна такая! У меня тоже нет детей, была 5 лет с мужем в браке, и так и не появилось желание. Мне страшно от одной мысли, что мой ребенок хоть как-то повторит моё детство... Очень боюсь повторить судьбу моих родителей, и не хочется, чтобы ещё один маленький человек страдал

[@Trutenable]

@@Lera_lera445спасибо вам за ответ, желаю вам справится с этим, и себе тоже. Понимаю как это трудно, но наверное возможно с постоянной поддержкой.

[@helen_redkuz]

Очень понимаю эти мысли. Я одна из таких хороших девочек,на чьих костях родители старательно строили свои планы. И, к сожалению, у меня есть ребёнок. Да,я люблю его,вроде,но сколько страданий и боли я причинила этому маленькому человеку, несчесть. Иногда я ору от бессилия, одно время била,когда разводились с бывшим мужем и тесно контактировала с родителями-это худшее воспоминание и я много раз извинилась и мне до сих пор стыдно за те времена. И да,я иногда могу не сдержаться и по руке дать, извиняюсь,а толку. Много лет на таблетках,в депрессии, много лет в терапии учусь владеть собой и понимать себя. И до сих пор ощущаю,что чем больше узнаю,тем меньше я знаю кто я вообще. На столько сильно я не тот человек,которым мне приходилось притворяться все эти годы. И ладно я,но страдает ребёнок. Мой ребёнок, ни в чем не виноватый. Мой самый главный учитель, самый лучший ребёнок, но я до сих пор не могу нормально понять,что такое любить. Ведь любить-это без боли,без крика, безусловно,а меня никто безусловно никогда не любил и я люблю безусловно 20минут,а остальные 40 идут условия. Да, это уже не 1 минута,но ребёнку не легче. Ребёнок должен только расти у счастливых родителей, где его любят безусловно, увы, зачастую как раз у незрелых родителей толпы детей,а вот такие ответственные как Вы боятся. Все родители всегда наносят детям травмы. Но да, если поработать с головой, осознанно подходить к рождению детей,то их будет меньше, дети будут здоровее. Дети рождаются,чтоб быть счастливыми. И если имеется такое мнение-то это хороший повод рожать. Иначе так и будут по свету ходить сплошные калеченные дети,а счастливых не будет,если все осознанные будут бояться навредить своим детям. Да,лучше б я не рожала, да,лучше б другие,но я рада,что мой ребенок у меня, я из полного неадеквата становлюсь нормальной, не бью постоянно, потом редко,сейчас и ору иногда, ребёнок способен переварить это и стать счастливым. Да, увы, покалеченным, да,увы, травмирован,но лучше такой,чем я бы просто сделала аборт. Я очень благодарна ему, и уверена,что он сможет быть счастливым, я постараюсь дать ему то,что смогу. Но да,я всегда буду виновата в том,что била.

[@nataliaaliautdinova973]

Я вот тоже никогда особо не хотела детей, думала ну вот видно я урод какой то моральный хаха... И только недавно поняла что я просто боюсь что с такой мамашей как у меня, если у меня будут дети, они меня будут ненавидеть как я свою ненавидела... ну на фиг...

[@СергейУсогубов]

Мою жизнь описали

[@SwetLana1127]

На днях смотрела этот фильм «Умница Уилл Хантинг» и рыдала на фразе, которую сказал юноше Робин Уильямс. И когда внутренний критик озверевает, говорю себе ее снова и снова. К сожалению, психологи не помогли, все мои эмоции обесценивались, более того, я должна была понять маму и благодарить за жизнь. Рада, что нашла это видео. Спасибо! Я нормальная. И говорю родителям, мужикам, которые насиловали, домогались, мужьям, которые били-ЧТО БЫ ВЫ СО МНОЙ НИ СДЕЛАЛИ, Я БУДУ ЖИТЬ.

[@DianaS-2024]

Да жить вы просто обязаны ! Счастливо и хорошо . Вы же не для матери и мужиков живете , а ради себя . Себя любите и балуйте , и вкусно кормите и подарки дарите . В путешествия возите . Мало ли что говорят и делают мамаша и мимо проходящие мужики - у них свои мысли в голове , а у вас свои . Вы сама себе самый близкий человек . А мамаша и мужики - они все временны ….

[@Forever6292]

Уже как два года назад съехал от них, думал, что наконец смогу избавится от постоянного стресса, однако, расцвел внутренний родитель и теперь уже я сам себя во всем ограничиваю и пытаюсь стелиться под этот вечно недовольный и считающий меня ничтожеством внутренний взгляд. И постоянная работа с этой проблемой, только поднимает уровень тревоги, этот взгяд начинает обесценивать все усилия и заставляет чувствовать, что я ничего не добьюсь и ни на что не способен. Однако пусть и через боль но по немного я начинаю чувствовать собственное Я, свои потребности и границы. Спасибо за подкаст, он дал мне еще немного сил на борьбу.

[@Oxana_Romanenko]

Вы смелый! Удачи вам

[@yanaqrcod977]

Хотите жить, отделяйтесь, но готовьтесь, что вам этого не простят никогда. И в этом спасение. А они пусть остаются со своим адом

[@Anaidasoul]

Меня били, обесценивали и прочее, теперь ПРЛ РПП ушла в групповую терапию ❤ Всем добра Спасибо за канал ❤❤

[@НатальяГлазунова-о4п]

Ребята, я с вами) Благодаря"чудесному и счастливому детству" родителям нарцам оказалась в любимой профессии. Пошла в вуз на псих.фак.разбираться что же со мной мной не так. В итоге, сейчас помогаю таким же как я-подранкам жить с удовольствием, а не выживать.

[@АсельАсель-ф1е]

1. Невероятный громкий критик внутри себя; 2. Очень сложно людям выходить в контакт с другими, потому что очень чувствительны к критике; 3. Самобичевание постоянное, я не такой; 4. Неспособность доверять, не умеют жить, а умеют только выживать; 5. Панические атаки, 6. Страдает представление о себе, 7. Само саботаж; 8. Суицидальные мысли, эхо войны; 9. Либо сверхоткрываются тому, кому не надо доверять; 10. Границы больше всего страдают, привычка угождать, сначала потребности чужие обслуживать, потом свои; 11. Перфекционизм, желание доказать, что он достоин любви. Вычеркнуть своё детство, это было не со мной. Но раненного ребёнка никуда не деть. Посмотри на то, что кровоточит, но они чувствуют себя виноватыми. Что я заслужил это отношение; 12. Неумение распознавать свои эмоции. Получается я сирота при живых родителях 😢. Все симптомы сироты. Безусловная поддерживание, эмпатия, отражение тёплого отношения

[@Name-nf2op]

Пункт 10 очень ярко осознала сейчас в себе. Как будто: а что бывает как-то по другому? Альтруизм без границ и без конца

[@АсельАсель-ф1е]

@@Name-nf2op да, у меня тоже самое, тоже поздно осознала

[@Алёна-Рад]

Нашла у себя много из перечисленного. Сирота при живых родителях, да именно это подходит к описанию проживание в семье с нарциссом. (мама)

[@kristina610]

Общение как стакан яда выпить, я вас обожаю прям в яблочко ❤

[@ЧерствыйГусь]

В моей семье злокачественный нарцисс (бабушка) воспитала себе болезненного человека с нарциссичной акцентуацией (мою мать), а та в свою очередь породила шизоида меня. Есть такая книга у Санаева "Похороните меня за плинтусом". Принесла ее мать в дом, сидит читает, рыдает. Вручает мне со словами "прочитай солнышко", а мне лет 12-13. И там все так, больно и тошно, и рыдаю уже я. Набираюсь смелости и иду к матери, чтоб рассказать ей обо всем - унижении, избиении, утоплении, удушении, о том как она улыбалась видя мой страх и боль. А мать видит меня и говорит: "Солнышко, эта книга прямо про меня". - "но мама, она делала это и со мной". - "Не выдумывай. Опять врешь, чтоб привлечь к себе внимание". Передо мной всегда было две руки - эмоциональная в порыве и садистичная бабка и холодная бесчувственная мать, которая, да конечно, переживала свою травму, невозможность сепарации. Но мне от этого легче не было. Два нарцисса перекидывали меня друг другу как тряпичную куклу на протяжении всего моего детства. Я никогда не была для них человеком-субъектом, а скорее принеси-подай-сделай сальто, а в моменты необходимости будь помойным ведром для наших эмоций. Как приблудная собака. Моя любовь к ним закончилась довольно рано. Где-то в возрасте 7-8 лет я захотела прервать тот абьюзивный танец, что проходил у нас с бабкой. Ее хватало на 2 дня общения со мной. После я начинала ее раздражать. Происходил скандал с эмоциональным насилием и избиением, а через несколько часов после этого она подходила ко мне и слезно просила прощения. И я прощала. Но в один момент не захотела. Я сказала ей что не буду её прощать и она плохой человек. Дальше я полетела в стену, а моя голова прошлась по всем дверным косякам (минус зрение и слух по одной стороне). Я не имела права на свои эмоции, и уж тем более на право их выражать. У них они есть, я же не заслужила этого права. Нельзя было плакать когда тебя бьют или унижают, ибо начинали насаждать еще сильнее. А после: "Золотце, ты так раздражаешь своей кислой миной всех (меня). Улыбайся и люди к тебе потянутся. Улыбайся и а еще лучше сгинь на горизонте и не напрягай меня", "Строишь здесь из себя страдалицу. Вот у меня тяжелая жизнь, а у тебя херата собачья", "Тебя бьют и обижают? Значит ты заслужила это. А теперь пошла отсюда". Моя любимая претензия от бабки:"На кой черт ты родилась?". Во взрослом возрасте уже узнала, что оказывается что истязанием меня до уровня животного она вымещала гнев на мать за то, что та рано меня родила и "жизнь себе порушила". Причинно-следственные связи там всегда страдали. Мать позволяла этому происходить, потому что так удобнее. Как при встрече с диким медведем - киньте ему под ноги своего слабого друга и пока его жрут можно спокойно сбежать. Можно строить свою "фанерную семью", легитимизировать свой брак рождением наследника своему мужу, жить свою жизнь. После цикла с бабкой, я приходила битой собакой домой и видела этот холодный взгляд (смеялась с чего-то, а потом когда ее взгляд переходил на меня, лицо "падало"). Она не давала себя обнимать (физически отталкивала), я не могла поделится с ней чем-то, и это извечное раздражение. Я долгие годы думала что она просто жесткая. В последние годы разговаривала с ней чтоб понять что происходило тогда с более рациональной точки зрения(зря). Обожаю эти удивительные открытия. Она простодушно поделилась тем, что целенаправленно воспитывала меня так, чтоб я выросла сильной. Вырос, блядб, самый сильный младенец. В моей голове всегда было много мыслей о происходящем. Почему и зачем. Искала рациональность в этом. И, как оказалось, многие концепции, которые я обдумывала с раннего детства, кажущиеся дикими, оказались правдивыми на большую часть. "Она не может делать это специально.". Может. "Она не может не любить меня. Она же моя плоть и кровь". Ее концепция любви не предполагает твоей безопасности и принятия, а лишь базовое "обут-одет". "Она просто не знает о том, что происходит". Она знает, ей просто чисто по-человечески плевать. Для меня постепенно стала приемлема концепция, что моя мать мне не мать, а только мне опекун. Как соседская тетка. Она хотела прислужливую девочку-цветочек, которая будет любить как собачонка, а я хотела любящую, защищающую мать. И никто не получил что хотел. Спасаюсь тем, что ничего не жду, ни на что не надеюсь. Эти отношения не исправить. Любви там нет и не будет. И даже так, дожив до седых волос, после разговора с матерью даже не на повышенных тонах чувствую себя обплеванной. Отношу это к издержкам производства. Живу как шиз. Людей люблю на расстоянии и в малых количествах. Учусь жить как человек. Но пока что смогла хотя бы принять себя как "смешливую добрую песину", которая уже не кусается и почти не скалится. Успехов и всем остальным. P.S. Бабка теперь инвалид. Решила с безопасного расстояния сказать ей что же я о ней думаю (теперь та она меня за это не побьет). Никакой грандиозности, только "чудь криворотая" в памперсе. Пыталась хватать меня за руки и сдирать кожу. Получила подзатыльник. Жест дурной, а главное легче не стало, да и не будет. А мать... "Солнышко, не придумывай. Ну и что с того, что она тебя била? Вот с нее и спрашивай, а я та здесь ни при чем. И знаешь, я так рада, что ты наконец-то смогла перерасти свой "подростковый возраст", и мы теперь с тобой будем подружечками. Потому что пусть ты и не любишь мамочку, неблагодарная, но твоя мамочка любит тебя". Если изначально роль родителя не была взята, то и после "на кой резон" (зачем чинить телегу, что и так едет).

[@Iz.dagestana.]

Обнимаю 🫂

[@HH-br5lh]

У меня тоже такая книга дома есть, кто принес не знаю, видимо кто то был в теме ) мать спрашивала у нее один ответ не помню на все, а так ситуация очень похожа на мою, живу с отцом и матерью в одной квартире, это очень сложно, депрессняк такой, уйти пока не получается это настолько сильная зависимость начались атаки тахикардии социопатия, как под гипнозом иду назад к ним в квартиру(это мой дом другого не было так то ), боюсь одна ночевать , мать стала ненавидеть голос вид хочется вцепиться ей в наглую рожу

[@aturovska]

позвольте просто Вас виртуально обнять ❤ Вы- ЕСТЬ. Вас - слышно. Вы прекрасны. Вы прошли гигантский путь. Спасибо, что делитесь, написали такой огромный текст, в котором столько боли, но и надежды! Вы молодец❤ Обнимаю еще раз❤❤❤

[@ЭленЭлис]

Вы- человек! Не надо называть себя собакой. Никогда. Просто не называйте себя так.

[@Калина-й1ъ]

Срочно прекратите с ними хоть как-то контактировать!

[@КристинаИцыксон]

Самый лучший учитель это хороший муж , когда можно онлайн 24/7 учиться быть здоровым !

[@AnVl_7]

Главное из своей травмы мужа не уничтожить 😢

[@КристинаИцыксон]

@@AnVl_7 Если любишь то будешь меняться , желая чтобы он был счастлив

[@pitrukava4586]

Травматики обычно к гондонам прилипают. Либо в созависимые отношения.

[@MarinaTsik]

Не всем так повезло. У меня муж-нарцисс. Думаю как сбежать

[@t.s.3900]

Мне 46. Лет 10 говорю сама себе эту фразу-я сирота, чувствую себя детдомовской. В одном видео упоминался бойкот молчанием 3 месяца родителем и это ужасно,а у меня мама не разговаривала со мной никогда! Никогда не назвала меня по имени,ласково,никогда не обняла, не сказала ни одного доброго слова. Только когда что-то не так( а не так было практически всегда)-поджимала губы и демонстрировала всем своим видом какое я пустое место.Отчим ей всю жизнь прислуживал. Его брат приставал,но делался вид,что ничего не происходит и это я ненормальная придумала.. ,много чего еще. .... Два брака неудачными,всю свою жизнь искала любовь в людях,мужчинах😢... .. Работаю с собой лет 5, ,тесты, книги,видео,много анализирую..в том числе и болезни свои,истоки их..со многим разобралась, из многих моментов и отношения к маме есть какое-то отчетливое состояние к ней брезгливости,до тошноты. ...многое поняла,практически все про все ,а этот момент понять не могу... Смотрю все Ваши видео. Рыдаю,так и не смогла спокойно закрыть эту дверь. Позавчера разорвала отношения с мамой,немогу поддерживать иллюзию и эту бутафорию семьи,которая зыждется на моих костях и разрушенной жизни моей. Может отпустит и смогу хоть иногда лбщаться-сейчас нет . Вы делаете очень важное и нужное дело,большое уважение команде и Дмитрию особенно! Благодарность Вам❤ С большим уважением к вам.🤗

[@Василиса-ф8ч5б]

Больно даже читать. Спасибо, что поделились. Хочется вас обнять и пожелать сил, полюбить себя и начать ЖИТЬ. В 46 - это вы еше рано отделяетесь, есть время порадоваться жизни! В добрый путь вам!

[@t.s.3900]

​@@Василиса-ф8ч5б, спасибо Вам большое.

[@lesya_safronova]

Конечно не общайтесь, они вас не уважают, есть много хороших людей

[@НатальяКрючкова-в2т]

❤❤❤

[@Notvailableviathischannel]

Какое там "все про все"... Это самообман. Не хочу быть грубым, просто говорю как есть. Непочатый край еще работы (в том числе и приятной и увлекательной, но это лишь при должном уровне искренности. а иначе - в любом случае все "под хвост'). К сожалению, как-то так принято среди жертв многолетнего абьюза от "близких", что это ого прогресс если хоть что-то за годы сдвигается. Написать могу еще очень много, но в комменте всего даже в самых общих чертах не развернешь. Если интересно, можем пообщаться лично.

[@xabaxaba1214]

Здорово, что ваши психотерапевты и вы читаете комментарии. Однажды я поделилась на вашем канале своей непростой историей, но через какое-то время её удалила, так как в комментариях на меня начались нападки разного рода. Итак сложно было всё это пережить, а тут ещё обвинения. Было бы классно, если бы вы так же постоянно напоминали подписчикам и зрителям, чтобы они бережнее друг к другу относились.

[@НатальяКрючкова-в2т]

❤

[@ИринаПешкова-р8х]

Ого, сколько нас! А я думала что одна такая, выживальшица ) сейчас в терапии, очень помогает…. Всем желаю обретения силы и любви ❤

[@tanyavitina3418]

Я "козёл отпущения" для своей мамы. Старший брат любимчик. Всегда пыталась заслужить любовь её.)) Обманули меня с наследством. Меня использовали как ресурс. Когда я перестала помогать. Окончательно выбросили из родительской семьи. Мне кажется, любой нормальный человек давно бы уже не тянулся. А меня тянет к маме. Не получается полноценно жить. Мы сейчас не общаемся вообще. Она не интересуется моей жизнью. Это очень тяжело!

[@MilliArt3777]

Прямо про меня написали! Мне 46, а вам? Мне помогло принятие ситуации: МОЯ МАТЬ ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ И ЭТО ЕЁ ЕСТЕСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ, ОНА ПРОСТО НЕ УМЕЕТ ЛЮБИТЬ, поэтому уже и не жду ничего от неё (было больнее, когда ложные ожидания ) - рассчитываю только на себя и своего близкого человека, а в идеале наверное нужно только на себя, но поскольку сейчас серьёзные вопросы возникли (с решением проблем по состоянию здоровья) действую в симбиозе с родным человеком (20 лет вместе) в той семье кстати мать тоже нарц, но только не скрытый (всё выворачивающий наизнанку и строящий из себя "жертву") а открытый (поэтому с ней проще взаимодействовать) и ТОЛЬКО ДИСТАНЦИЯ ПОМОГАЕТ, стараемся общаться только по необходимости (их ДР а также НГ обязательны, ВНИМАНИЕ ВНУКА ПОКУПАЕТСЯ ДОРОГИМИ ПОДАРКАМИ НАПОКАЗ, перед оставшимся, весьма скудным, окружением обеих нарциссих) лишней информацией не делимся (поскольку любая инфа будет использоваться против) так как ни в коем случае нельзя делится с нарцами проблемами (когда они пытаются выведывать про вашу жизнь, под видом фальшивого участия) поскольку они будут бить именно туда (в самое больное место) чтобы наверняка, так что у нас всё OK (для обеих мам) при серьёзных проблемах (как по здоровью, так и финансовых) не помогали (даже не выражали сочувствия, хотя бы на словах ) а попрекали возникшей сложной жизненной ситуацией и проблемы решали, конечно же, самостоятельно ("любимого внука" в больнице, когда случалось попасть никогда не навещали, по "уважительным" причинам: концерт или тур поездка) встречи с ними, а у меня сейчас только "обязательные" звонки (так как пока сейчас по состоянию здоровья не могу навещать не только их, а вообще никого, но друзья меня сами навещают, а поскольку ещё пять лет назад было отказано исполнять роль "безмолвного раба", то меня навещать, по логике моей матери не надо, чему я не нарадуюсь теперь) правда сыну трудно было понять, почему бабушкам пофиг, хотя для сохранения детской психики, мной организовывались совместные походы с бабушками в театр, цирк и т.д. и т.п. разумеется в сопровождении близких мне людей, которым можно доверять и "любящие" бабушки не могли в их присутствии говорить внуку явные гадости про "неблагодарных родителей", а вообще, именно эти гадости (транслируемые на беззащитную детскую психику) и стали последней каплей в решении окончательно сепарироваться от токсичных бабушек, несмотря на осуждение из их свиты, знакомой только с их маской, ЭТУ МАСКУ Я СРАВНИВАЮ С ХОЛОДНЫМ ОЧАРОВАНИЕМ ЛУННОГО СВЕТА (в отличие от животворящих солнечных лучей) И ТОЛЬКО ЖЕРТВЫ НАРЦИССОВ И ПСИХОПАТОВ ЗНАЮТ "ОБРАТНУЮ СТОРОНУ ЛУНЫ" (её цену) И ЦЕНА ЭТОГО ЗНАНИЯ (не больше и не меньше) ЖИЗНЬ!!!

[@kristinagaidyte5968]

Вы не одиноки в этом, поверьте в СЕБЯ! Обращайтесь к специалистам! Всё у Вас будет хорошо! ❤

[@татьянакасперович-к9й]

Обалденный. Любящий. Подпишусь под каждым словом....Если такие психотерапевты есть и продолжают практиковать, то не все у нас еще потеряно. Значит работа с травмой может быть завершена.

[@alissijaz7423]

Спасибо огромное за ваш труд! С видио токсичные родственники начался мой путь "исцеление". Как-то приехала от сестры домой, разбитая, опять какие-то непонятные ситуации, внутренний дискомфорт, но сама же не понимаю почему, а здесь видио про токсичных родственников. Стала копать дальше по теме, заказала рекомендованные книги, читать и уже хотя бы осознавать, что это не я странная, как это всегда выставлялось, это в семье мать главный токс и сестра по ее же стопам ..а отец тоже соучастник и марионетка матери. Много боли поднялось, агрессии и обид, но осознание того, что наконей-то нашла "карту" для выхода из этого лабиринта, что я не одна такая, меня никто до сих пор не понимал, да и рассказывать было безполезно.. Спасибо!!!

[@ОльгаСоснина-б9ы]

Именно, "Я сирота при живых родителях" - думала я про себя всю мою жизнь, что из детдома забрали. Родителей уже нет в живых, а боль от их "воспитания" не ушла...

[@nataliazhdanova7180]

Точно. Так было проще: я когда была лет 7, то ждала, что когда - нибудь отыщутся мои настоящие родители и заберут меня из этого ада.

[@irinap8041]

я ждала, что прилетят инопланетяне и заберут меня на др планету

[@666Katrin]

Никакой воды! Дмитрий - потрясающий . Каждую минуту несколько инсайтов , сколько знаний

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏 рад, что полезно

[@ponio13]

Добавлю, пожалуй, может многим это покажется знакомым: родитель нарцисс смотрит на своего ребенка, когда он что то говорит, или проявляется, как на некую зверушку. Таким любопытным, наблюдающим, изучающим взглядом. И ты чувствуешь, как будто тебя не считают разумным человеческим существом. Родитель считает тебя чем то странным и отдельеым. С любопытством всматривается, "оно что то лапочет, оно разговаривает, удивительно, ну да ладно"

[@onegin5129]

Именно. Смотрю на многие комментарии и как вы отлично дополняете автора. Причем на примере моей никогда всерьез своего ребенка воспринимать не будут, считаться с его интересами только когда ей поставить мощный ультиматум, и то пойдет на него когда посчитает выгодным нехотя согласиться, а может не согласиться и вовсе наплевать, с позицией "да пусть хоть убьется.", и ей реально было плевать. А пренебрежение может доходить до абсурда и ничего не докажешь, она как будто в другом мире.

[@ТатьянаСтрежнева-э3у]

Родители у всех разные, а форматы поведения, судя по комментариям, одни и те же

[@Оксана-э4н3з]

Вот это вы в точку описали,круто! 🔥🔥🔥 никогда не могла оформить в слова это мерзкое ощущение 👌

[@66989]

А ещё может заржать как конь, над тем, что говоришь, а потом удивление что обидела, она же не на до мной смеётся, а над фразой. Но блин, эту фразу и не ради смеха...

[@Gdcbnjktdss4]

Скорее такое - "ага, это можно против неё использовать, а вот это нельзя, блин"

[@olgachumakova1338]

❤❤❤Не ужели я не одна такая, с такими травмами

[@MiraAmir-r7c]

Совсем одинока, при живых родителях… Спасибо большое, что делитесь контентом🫶🏻

[@yogafox5185]

Благодарю Вас от души!!!!❤ Эта информация бесценна для людей, находящихся на разных этапах терапии! 🪷🙏🏻

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@guna_123]

О! Ура!!! Только что выложили вторую часть! Я как раз очень ждала, когда же будет вторая часть! Спасибо вам за подкасты!!!! Очень полезные подкасты и исцеляющие! Если бы вы ещё тайм коды сделали - было бы вообще супер класс!! Спасибо за рекомендацию книг! Смотрела ваш подкаст про взрослых детей алкоголиков, и по вашим рекомендациям купила потом книгу! Огромная вам благодарность за работу!

[@MeleshkoD]

Благодарю! 🙏❤️🔥 Очень рад, что полезно.

[@ВераПутинцева-з4ю]

Драгоценные меня спас Господь..Я поняла из Слова Божия .что я любима Богом.неважно,кто были мои родители)) Сегодня я счастлива❤

[@ИмяФамилия-г2д9э]

Мог бы и получше любить , а не давать этот ад!

[@КристинаКристина-о6ь]

Всегда хотела жить в детдоме, чтобы у меня не было таких родственников 😢 не понимала почему так меня не любят я ведь была послушной училась в двух школах, никогда не перечила, была очень удобной. И несмотря на это ко мне относились плохо, холодно, отстранённо, со злобой, любимое слово мамы "дебилка". Хотя училась хорошо в двух школах, учителя хвалили, ездила выступать, по классу фортепиано. Но привито куча несуществующих комплексов, я это потом поняла. И непонятно почему так нельзя нелюбить своего ребёнка. Возможно смысла понять уже нет. В итоге стала холодной, не умею любить, не знаю, что это такое. 😢 Болела психосоматическими болезнями. Пришлось менять сознание и мышление. Изучаю психологию, для себя, для понимания и ответов. Спасибо что есть много полезной информации, я не одинока. Нас очень много, к сожалению. Но мы живучие можем адаптироваться в любых ситуациях... ❤❤❤❤

[@anechkaanutaaaaa]

Наше задача раскрыть свою сердце для любви и не повторять травмы родителей , ведь они это делали от собственной слабости

[@КристинаКристина-о6ь]

@@anechkaanutaaaaa и продолжают это делать

[@AnAn-c1m]

Ребята, реву, спасибо, очень всё чётко🤝

[@NastyaLu]

Это видео мне посоветовала мой психолог...просто слов нет, как я рада наконец-то понять, что со мной и что делать дальше. Спасибо огромное за этот подкаст! Я получила огромное вдохновение наконец-то разобраться со своим ПТСР, а главное, что это вообще возможно. Спасибо, что раскрыли шаги по исцелению - это очень мотивирует действовать! Побежала на терапию) Всем сил и смелости на пути исцеления! Благодарю вас, дорогие!

[@saidoshurov17]

Спасибо мужики! Это невероятно полезно!

[@Qwinf09]

Спасибо за два эфира. Абсолютно точно: избегание травмы, попытка не смотреть туда. Сколько лет я ходила к психологам. Разбирали важные вопросы, но до сути не доходили. Через некоторое время опять становилось плохо. Но за эти посещения я хотя бы научилась саморефлексии. Сначало шло очень тяжело, потом тоже тяжело, но проще стало назвать чувства. И вот вчера внезапно пришло осознание. Это как озарение - меня не любили, мне не давали право на существование. Сначала я посмотрела видео про родительсую зависть к детям. Там было сказано про нарциссов. Я нахожу эти видео и у меня просто попадание один в один. Практически все перечисленные пункты. Пазл сложился. Многие прошлые запросы были лишь кусочками этого пазла. И от всей картины очень горько и больно. Там очень много боли.

[@ОльгаМикрюкова-в1ы]

Вы мне мозг взорвали! Я буду плакать неделю.

[@MeleshkoD]

❤️

[@Loveandadore]

Так замечательно отражается всё, о чем вы говорите. Спустя годы терапии, у меня снова ретравматизация об родительский нарциссизм, очень много вины за то что я такая, какая есть. Очень сложно в этом всём не воевать, когда хочется пойти и сжечь им дом. Моя новая психологиня в восторге от этих историй. ПТСР именно то, как я могу описать своё состояние по жизни. Я очень эмоциональный, решительный и чувственный человек, но боюсь буквально всего.

[@МарьянаКарпович-ю8ь]

Прям про мою мамку. Я от неё далеко, финансово независима, а её как будто до сих пор боюсь.

[@ftddchjjjutfhj96]

И я. Ненавижу и боюсь. Хотя сама уже бабушка 😢

[@Jeannette_29]

А мне этот факт для меня отметила моя коллега, когда я была на работе ко мне пришла моя мама . После чего коллега спросила кто это был и сказала было видно как будто я её боюсь, а это была моя мама. И да я поняла для себя что я её боюсь, поэтому всё время защищаюсь. Хотя она уже себя как не ведет, как вела себя раньше Но страх во мне до сих пор жил. Я в терапии. Медленно , но верно хочу выйти из того что было со мной. Когда начинала ещё не понимала что и отчего, сейчас на 4м году терапии приходит понимание кто такие нарциссы. И как это на мне отразилось.

[@Jeannette_29]

И так же финансово я смогла ещё в 20 лет стать независимой. А вот в том чтобы научиться о себе заботиться и проявлять к себе сочувствие и поддержку нет. Ещё 12 лет ждала её от других. Как то терапевт меня спросил "а кто ещё может дать маленькой Жанне того чего она хочет" На этот вопрос тогда 3 года назад мы пришли к тому что я могу сама давать себе то что мне нужно. Но понимание что Я могу давать эту поддержку себе всегда и везде приходит только сейчас. Очень тяжело уходить от привычных паттернов когда тебе проще отказаться от себя и своих желаний. Но результаты нашей работы уже есть, я их вижу И мне радостно от этого. Я сейчас в терапии за 3 года делаю столько сколько я за 10 лет не сделала для себя. Для других да, было дело

[@МарьянаКарпович-ю8ь]

Мама моя, ну вот у тебя деньги есть дай мне. Давала, долги ее отдавала, коммуналку оплачивал, вещи покупала, которые она отдавала другим. И каждый раз звонит и плачет, что у неё ничего нет, что мало денег даю. Это бесконечно и по кругу. Я перестала с ней общаться.

[@Jeannette_29]

@@МарьянаКарпович-ю8ь у меня так было с отцом. Сначала "дай в долг ,оплати, давай купим.." А потом поняла что никто мне ничего не отдаст. Меня это начало накалять а сказать не могла И только когда я сама оказалась в трудной ситуации я смогла сказать что "Нет, у меня нет больше денег давать" У него была большая обида, долго не общались. Мне тоже было трудно переживать эти чувства Сейчас начал зарабатывать, живёт потихоньку. У моего отца ещё было понятие что дети должны. И я тоже думала до определённого момента что должна им

[@xenia_o5102]

Я чувствую себя инвалидом. Была в терапии, попала к неквалифицированному психологу и больше нет финансовой возможности. Психолог постоянно катастрофизировал мой опыт, проводил бесконечные тесты и убеждал что я очень сильно не окей. Убежала из терапии с огромным чувством неполноценности.

[@МаргаритаЛюбимова-л5с]

Есть бесплатная психологическая помощь

[@xenia_o5102]

@@МаргаритаЛюбимова-л5с Да. Я пыталась найти поддержку в программе 12 шагов. Сначала мне там было комфортно, но потом я получила ретравматизацию в этом месте. Сами знаете, кто там является ведущими. Попытаюсь это переварить и попробую другие группы. Правильно сказал Дмитрий, психолог должен уметь работать с травмой. Грустно что некоторые психологи только издеваются над своими клиентами. Это минное поле, которое к тому же дорого стоит.

[@АленаГармилина]

Я вас понимаю! 😊у меня был случай лет 8 назад, я ходила на дыхательный психотерапевтический ретрит к какому-то мега психотерапевту и тд… он нас предупредил, что в течение практики будут приходить разные ассоциации или картинки, и они очень важны. У меня было несколько воспоминаний детства через которые пришлось проходить там и было оч тяжело. В конце ретрита он просил поделиться своими переживаниями, ощущениями и дать обратную связь. Когда я ему честно рассказала, что видела (а это просто была одна из штатных ситуаций детства) он посмотрел на меня как на сумасшедшую и сказал, что я все придумала и такого быть не может. Было крайне неприятно, до сих пор помню этот случай, но уже просто смешно) 😂. Психотерапевта надо искать своего, иногда путем перебора немалого числа не своих. Удачи вам!

[@НатальяКрючкова-в2т]

Милая моя девочка, посмотри на себя , улыбайся себе в зеркале и скажи , я тебя люблю , каждый день прогулка на природе , хвалите себя. Скажите , себе - ты у меня такая молодец, вкусное что то приготовила , и какие волосы у тебя красивые , и какая кожа гладкая, какие ласковые и мудрые глаза, и ты у меня самая замечательная на свете девочка- говорите это себе сама, с теплотой и лаской, обнимите себя руками , погладьте руки свои, лицо , волосы, вспомните что хотели себе в детстве в подарок. Купите себе это, купите себе маленькой вкусняшку,игрушку о которой мечтали в детстве. Скажите себе, девочка моя ,угощайся ,играй, я тебя так люблю , и больше не передам тебя, буду защищать всегда , ты у меня в безопасности , я в безопасности. Говорите так себе. Купите себе вещичку какую то , желанную балуйте себя. Прогулкой, конфеткой, ласковыми словами, обнимайте себя почаще. Милая моя ,дорогая , вы исцелите свою боль. Утопите себя в своей любви и заботе,потихоньку будет становиться легче, слушайте красивую музыку, давайте себе отдых.смотрите на природу, на небо, и ощущаете радость от этого. С Богом ,моя милая девочка.Сама сделай шаг к себе. Ты драгоценная Душа,свет божественный. Сияй Свет твоего сердца. ❤❤❤

[@xenia_o5102]

@@АленаГармилина Очень неприятно, когда приходишь в соответствующее место за доверием и поддержкой, а получаешь обесценивание и затыкание рта. Получаешь в итоге ложь. Вспомнила сейчас) мне моя психотерапевтка не раз говорила (А знаете, этот мир очень агрессивное и враждебное место, никому нельзя доверять))

[@OrangeHunting]

Спасибо за этот подкаст, все прямо про меня. В отношениях очень унижаюсь, а в одиночестве мучаюсь. Про достигаторство - за 10 лет выросла из Джуниора без диплома до программиста Майкрософта, переехала в Европу, купила квартиру. Снаружи все тип-топ, а внутри дыра.

[@tinka2101]

Ура! Ждала ждала ждала❤ хотя чему я радуюсь...😢 всю жизнь живёшь в этой боли, воспринимая как норму жизни, а потом оказывается, психология все объясняет....😢

[@barbarametelitsa714]

Спасибо огромное за этот подкаст! К сожалению, слишком многое откликнулось) Качество информации, подача и детали - очень круто. На мой взгляд, ваша подача это редкость в русскоязычном сегменте ютуба на психологические темы. Подписалась и отправилась слушать остальное ❤️

[@Ksenya.psy.manoshkina]

Дмитрий, какую важную и сложную тему вы затронули! Огромное спасибо вам за это 🙏 Такое грамотное и четкое объяснение сложной темы, рекомендация литературы и примеры из практики 🔥 Мне кажется, людям важно знать, что они не одиноки в этой ситуации и что есть решение. Всегда смотрю и слушаю ваши подкасты с огромным удовольствием. Вы делаете большое дело, возможно кому-то это видео поможет изменить свою жизнь или понять, что он на верном пути ❤

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻

[@vava3702]

Я однозначно буду пересматривать этот эфир еще много раз, узнала большинство ответов на свои вопросы: -почему так сильно "завожусь" на какие-то вроде бы безобидные вопросы от матери; -почему такой соблазн отменить все дела в последний момент; -почему испытываю постоянно чувство вины даже за те ситуации, в которых, казалось бы, даже ответственности моей нет.. Спасибо огромное за то, что показали направление куда двигаться и с чем работать!

[@life-dc5mw]

Спасибо за подкасты,за то ,что вы с Павлом находите время и помогаете, как минимум, подсветить проблему 🍀

[@KristianDoreas]

После просмотра первого видео про нарциссизм, я просто плакал, столько гнева внутри.. до сих пор триггерит

[@VALI1906]

Огромная благодарность вам за этот разговор. Если есть возможность, снимите такое же о взрослых детях матерей психопаток.

[@xeniabasova8008]

Так странно, я не рассматривала своих родителей как нарциссов и решила прошлое видео посмотреть просто потому что смотрю у вас всё❤ Но как же меня потрясло, что всё, что вы говорили про меня и мою семью😮 Прям всё так😢 С жадностью поглощаю этот подкаст, что жэ с этим делать)

[@nataliazhdanova7180]

Каждый раз когда кто-то начинает рассказывать, что как хорошо было бы вернуть чудесные детские годы, я про себя думаю: "Да ни за что! Гори оно в аду! " Только к 50 годам, через 2 года после смерти отца грандиозника, распрямилась, стала понимать, что не мир странный, а я странная в этом мире, благодаря его воспитанию.

[@katyaozler8059]

Спасибо за подкаст! Мне было 37,когда я поняла,что моя мама нарцисс. (Мой терпевт поставил диагноз) Сначала было отрицание, как же так, она же меня любит(так говорит), усе для меня делала в детсве(на самом деле реализовывала свои неревлизованные мечты), ее все в нашем городе любят(почему только я «такая неблагодарная, мол, не «люблю» ее совсем»). Папу я всю жизнь защищала,мне его так жалко было,мол он от нее страдал,она его газлайтила, использовала,чтобы он работал,деньги зарабатывал на ее потребности.. а когда начала прорабатывать эту тему, я поняла,что больше всех мне надо жалеть себя- я была ребенком,он был взрослым,и он не защитил меня ни разу,он ее боялся.. ему проще было сглаживать углы,вместо того чтобы защитить меня и сестру. Я жалела и защищала его!! Мне легче сейчас,я впервые в 38 лет смогла сказать маме нет,сказать,что дальше общаться я не могу,мне физически сложно после этих звонков(живем в разных странах) . Могу сказать,что я справилась,я выжила,проработала травмы, у меня прекрасная семья,в которой нет места нарциссизму и абьюзу. Тот,кто все еще страдает и не видит света в конце туннеля- Не сдавайтесь!! Можно сказать нет,можно поставить себя на первое место. Это не эгоизм, это не нарциссизм,это не про то,что люди скажут. Это про самозащиту!! Берегите себя!!Недавно вышла книга «You are NOT the problem”, наверное еще не переведена на русский. Там очень хорошо показана тема родителей нарциссов и как справиться. Очень советую.

[@hellga9352]

У меня просто мурашки по коже... Вы знаете, я думала эфир не обо мне. У меня не так, со мной всё ок, НО по симптомам много сходится. И дело вот в чем, у меня небыло жёсткого насилия, но я отследила цепочку до прадедушки, там был абьюз по отношению к бабушке (она старшая из тех сестёр). Мы её называли "волевой", но это и был тот паттерн, который она пронесла через всю жизнь после своего детства и вечного недовольства своего отца. Слова НЕТ не существует, всё должно быть так, как решила она. В таких же условиях она воспитала мою маму, а моя мама меня. Для мамы бабушка это всё. Только где-то подсознательно понимая, что это не правильно, моя мама воспитывала мягче и давала любви столько сколько могла и как умела (порой удушающей, а порой холодной). В итоге, я четвертое поколение, которое расхлебывает последствия 😢

[@varvarasavitskaia1215]

Привет, Дима. Спасибо тебе за курс. Спасибо вам с Павлом за подкасты. Хочу добавить к условию "уважать тебя не за что, ценить не за что", это прямые цитаты моей мамы. У меня комбо: мать + отчим нарциссы, постоянное вранье и использование не то, что с рождения, а с зачатия. С сексуальным абьюзом и всем, что к нему прилагается (говорю сейчас больше для других комментаторов, на ЦС эта история обсуждалась много). Так вот, к этому условию было приложение: "даже если ты что-то сделаешь, даже если сделаешь лучше всех, даже если идеальнее идеального, все равно не за что". Ключевым осознанием для меня, перевернувшим все стало - мама НЕ на моей стороне, еще до Циклов силы. Сейчас композиция замкнулась, чтобы уйти на новый виток: мама врала даже в самых маленьких -маленьких мелочах, даже не существенных, каждая такая ложь дробила мою психику на две части - на ту, которая знает правду и ту, которая обязана согласиться с мамой, иначе нарциссическая ярость испепелит все вокруг. Первая "половина" изолировалась, так с голами вырабатывалась "похожесть", я смотрела на себя в зеркало и видела ЕЕ, и диссоциировала. Я себя страшно ненавидела за эту похожесть. Она фонила во всем - в словах, действиях, отношении к другим. И главное- в поступках. Поэтому было невыносимо смотреть на себя в зеркало. Случались и конфузы: когда несогласная часть все таки проявлялась и отгребала нарц ярости, потребность в хоть какой-то безопасности оборачивалась против меня же, и дополнительно начиналась аутоагрессия уже по поводу того, что я ставлю себя в заведомо опасные обстоятельства, зная, чем чревато несогласие. Это и так был ад, потом появился отчим - сверкнув в начале надеждой на здоровую привязанность, через 2 года он скинул маску и груминг перерос в растление, далее в насилие, все на глазах матери. Короче, я дошла до психотерапевта 8 лет назад через су"цидальную готовность, мне помогли добрые люди, просто притащили меня сначала в клинику, а потом, получив костыли в виде медикаментозной поддержки, я уже сама начала искать альтернативные пути (я врач и понимала, что не уеду далеко на таких колесах), меня взяла почти бесплатно начинающий тогда, но очень одаренный терапевт. И только спустя 7 лет терапии я поняла, что у меня КПТСР (опять же, спасибо образованию и проф навыкам). А потом я зашла на Циклы силы. На каждую стадию уходит колоссальное количество времени (на "быть" 9 месяцев, на "делать" уже 3 и я здесь еще задержусь), я выбрала проходить стадии максимально глубоко и самостоятельно там, где справляюсь сама (кроме техник, которые предполагают терапевта - "добаюкивание", "похороны на кушетке" и тд.). 8 лет назад идеальной метафорой ко мне было разбитое зеркало, моя личность была разбита вдребезги. Психоанализ и КПТ дали возможность выстроить отличный фасад, красивого крепкого Взрослого, на удержание которого уходило достаточно много ресурса и это ускоряло состояние внутреннего умирания (в прямом смысле). Я благодарна этому этапу безмерно, он был мне нужен и я пожинаю его плоды сейчас на Циклах силы. Но по-настоящему восстанавливаться внутренне я начала тогда, когда поняла концепцию ЦС и зашла на стадию "быть". Я очень удивилась, слушая тебя сейчас, сколько всего осталось позади из числа последствий беспросветно адского детства и подростковости, очень удивилась тому, сколько я всего смогла сделать сама и с помощью других людей. Перед ЦС я попрощалась со своим психотерапевтом, она научила меня брать инструменты и работать ими, комбинировать и делать новые, а ты дал отличный мультитул. Спасибо тебе большое и поклон до земли! Я хочу этим сообщением и рассказать об удивительных открытиях, которые я сделала за последнее время, и похвалить себя, какая я молодец, и рассказать что да, себя можно разобрать на атомы, даже если яд проник на такой глубокий уровень, и пересобрать заново, что в какой-то мере мы 4-Д существа, что наше психическое и внутреннее пространство настолько необъятное, что в нем возможно все, даже иметь два параллельных детства: которое случилось, и которое выстраиваешь самостоятельно для себя так, как этого никогда бы не сделал нарц родитель. И это история не про "переписать прошлое", это нечто иное. Я надеюсь, что мой комментарий поможет тем, кто ищет для себя путь к счастливой и полной жизни. Спасибо за внимание!

[@MeleshkoD]

Варвара, благодарю! 🙏❤️🔥 Твоя энергия, сила и открытость потрясающие, спасибо, что делишься такой красотой и благодарю тебя за твоё путешествие!!!

[@varvarasavitskaia1215]

@@MeleshkoD спасибо, Дима! 🙏❤️‍🔥

[@ОльгаПоленко]

6 лет назад праздновали выпуск сына за столом с родственниками. Сын - золотой медалист. Сам, без репетиторов сделал этот результат. Я конечно помогала, но это больше был тьюторинг, мотивация, создание комфортных условий. И конечно это тоже важно. Я прекрасно понимала свой вклад. Но еще я хорошо понимала, что мои труды ложаться на благодатную почву его здоровья и способностей, усилий воли. И эта медаль - это его чистая победа. И надо было ее праздновать🎉 Все родственники поднимали бокалы за его достижения. Но его отец, мой еще тогда муж, тостом произнес другое- эта медвль наполовину не твоя, а матери. Таким образом он в очередной раз загнал между нами клин. Были и другие случаи, когда он выражаяя свое недовольство сыном, приплетал в схему меня, связывая эти ощущения. У сына появилась в подсознании четкая связь, неприятности в его жизни изза мамы. И если его сейчас грозят наказать, то это потомучто мама например повышает голос. Абсурдные подмены. Вместо выяснения - почему люди сейчас громко говорят на кухне, и как эту проблему решить, назначается одно решение- назначить виноватым сына, за то, что громко на кухне. Сын поступил в вуз и я ушла из семьи. Надеясь, что сын тоже покинет очаг и будет жить своею жизнью, курсируя между матерью, отцом и своей компанией. Но он выбрал отца. Это искажение настолько прочно засело в его голове. И очень больно наблюдать все последствия моей нерешимости вовремя преовать этот деструктивный брак. Вытеснение у сына полномасштабное. Папа во всем прав. В своей пассивной и активной агрессии. В своих манипуляциях. Он так и остался ТАМ за линией фронта. И все еще под его влиянием. Изредка, когда мне удается с ним пообщаться, он вымещает на мне всю свою боль и злость, которую не может транслировать отцу. Но не отделяется от него. Не ухолит на квартиру, не кооперируется со своей девушкой, чтоб жить вместе. Он оставляет эту связь с отцом полнокровной. Бакалавриат закончил с красным дипломом. Думала, ну теперь ты уж доказал папе. Что ты Сам с усами! Может остановится... но нет живет с ним. Я не вижу их отношений. Возможно они там уже давно пьют кровь друг другу))) Я обращаюсь к женщинам, матерям. Не стесняйтесь, просите помощи у друзей и родственников и специалистов. Не пытайтесь только за счет своих сил вытащить ситуацию. Я переоценила свои силы и теперь нахожусь 5 год в депрессивном расстройстве. У сына и магистратура и повышенная стипендия, репетиторская работа, научная работа и личная жизнь. Все вроде ок. Внешне. Но только я знаю, что творится там внутри и какую бомбу он носит в себе и боится на нее посмотреть. Он принял интроекцию отца, чтоб не развалиться. И никто не знает, насколько глубокие последствия будут. Я вижу элементы пограничности и мне страшно. К психологу привести его мне никак не удается. Как в последние полгода жизни в браке с мужем. Просила, пойдем у нас все нехорошо. Была послана - сама иди, если у тебя проблемы. Вот так и живу. Все проблемы- только мои. И только я их источник. О взаимной ответственности в их системе ценностей нет параграфа.

[@tasi9716]

Предложите сыну обсудить тему абьюза в теории. Скажите, бывают такие начальники, женщины и ТД. Газлайтинг и прочие черты обозначьте. Начнут появляться сомнения у сына

[@ZA1769]

Нарциссы лжецы и манипуляторы каких поискать...а может сын в отца пошёл?

[@ОльгаПоленко]

К сожалению, не проходит. Он именно во мне и видит контролера, больного, слабого и одинокого несчастного человека, неблагодарного субьекта. о чем мне прямо и сообщает. Он владеет некоторой терминалогиец, относительно эрудирован в целом. Но у него как у мальчика из Снежноц Королевы. Как не складывай льдинки все слово ..опа получается. Инфекция 😢

[@ОльгаПоленко]

Я как представлю, как ему плохо будет, когда он реальную картину увидит и сколько времени из под руин будет выползать, мне аж дурно делается. Пока живет на молодых силах и в компенсации, слепота его не беспокоит. А начнутся проблемы дезадаптации и пойдут прахом все достижения. Страшно мне.

[@ОльгаПоленко]

Пока не подобрала путей помощи ему, да и сама не восстановилась, пробую смотреть на ситуацию как на Путь. Мало помогает(

[@kseniiapetruk3171]

Проплакала все видео! В терапии уже полтора года, Подвергалась сексуально и фищическому и ментальному насилию. Год в терапии я оправдывала все что со мной вытворяли. Пройдя долгий путь назвала себя беспризорником. Просто все от начала до конца видео правда!Спасибо Вам большое! Даже на счет секса, была в двух браках и не разу не испытывала оргазма.

[@НадеждаПанюков]

Вам сил , здоровья ! Вы большая молодец!❤

[@MeleshkoD]

Какая сила и смелость говорить об этом так прямо, у вас все получится!!! 🙏🏻❤️🔥

[@kseniiapetruk3171]

@@НадеждаПанюков спасибо огромное ❤

[@kseniiapetruk3171]

@@MeleshkoD Благодарю Вас! Спасибо что есть такой канал с такой невероятной работой! Каждый подкаст торкает!❤🙏

[@kseniiapetruk3171]

@@НадеждаПанюков Спасибо большое!❤

[@user-GLONASS]

Родителям надо все высказать и это должен быть монолог. С матом, криком, яростью. Далее надо прекратить все отношения с ними. Пусть доживают одни свою старость. И далее вы должны заниматься психическим своим здоровьем и психологическим благополучием. Исключительно.

[@marisami7858]

Спасибо. Обе части смотрела в состоянии внутренней истерики. Невыносимо больно моментами. Очень радует мысль, что спасение есть

[@HATAlllA]

Да! Все так и есть. В 46 лет только осознала, а изменить так и не могу.

[@dinamo74]

В 47 осознала,что никогда я не получу эту любовь от отца и матери. Но как ни странно я получила её от бабушки и дедушки которые сделали из мамы нарцисса

[@OleKarako]

Точно! Знакомая история! Именно так.

[@ЛЮБОВЬБ-ш1ф]

Прошу прощения, каким образом они сделали из мамы нарцисса? Потом они осознали свои ошибки и исправились? Или они изначально относились так только к маме?

[@ZA1769]

Нарциссами рождаются мне кажется.

[@Eradchenko]

@@ZA1769 Все-таки становятся, в результате травматичного опыта

[@OleKarako]

@@ZA1769 нарциссов всяких разных много типов. Одними рождаются, другими становятся. Мне так кажется.

[@juravel_tatyana]

Знакомо про сиротство при живых родителях. Ощущала отстранение родительских фигур и их "мёртвость". И эта невозможность отвернуться, отказаться от них, похоронить и отгоревать воспринималась горечью и возмущённым смятением... Справлялась вступлением в группы поддержки и наблюдением за бережным и безопасным общением в них)

[@fitgirl8812]

процесс выживания, Вы абсолютно правы, прекрасно понимаю о чем Вы говорите, всё в точку

[@ЕленаМО-о3и]

Мне так жаль себя в детстве 😢 я так сочувствую и скорблю вместе с моим внутренним ребенком. Мне порой кажется, что эти горькие горькие слезы, океан слез , они просто бесконечны. Эта боль бесконечна, эта утрата как бездна… вместе горюем , а после идем взявшись за руки и вместе наслаждается жизнью ❤ Мне очень важно не только горевать, но и радовать себя. Дарить много радости и счастья себе. Учиться проживать радость, покой, наслаждение и прочие прекрасные моменты