Подкаст №44. Взрослые дети нарциссов. Как родители нарциссы влияют на своих детей. Часть №1

Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs
Бесплатный закрытый эфир "7 ключевых убеждений влияющих на качество и уровень жизни" meleshkod.ru/w...
Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru
ТАЙМ КОДЫ
3:40 Кто такие нарциссичные родители?
7:26 в чем отличие нарциссичного от антисоциального типа личности?
10:32 Есть ли какие-то общие черты для нарциссичных родителей, которые повторяются у всех?
34:02 какие инструменты манипуляции используют нарциссические родители?
Авторы подкаста
Дмитрий Мелешко
Павел Болвинов

[@MeleshkoD]

Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Бесплатный закрытый эфир "7 ключевых убеждений влияющих на качество и уровень жизни" meleshkod.ru/webinar-free Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru

[@Elena-jh2tj]

Жду,с нетерпением😊

[@olgafedorova2497]

Сколько стоит четырехмесячный курс?

[@AgataKlimova]

@user-zc4gu6es4s Вы-крутая, похвалите себя и порадуйте чем-нибудь.

[@АннаС-м7н]

Я лучшей передачи не слышала. Все стало на место. Все. Вы заменили мне одной передачей годы терапии. Как жаль что это я неуслышала в молодости.

[@AgataKlimova]

@@АннаС-м7н терапию ничто никогда не заменит )

[@Favorit13]

Только со смертью отца я освободился. Я не сразу это понял. Но прошёл год и мне стало вдруг легко но и грустно одновременно. Я пошёл к психологу и в 34 мы такое там наоткрывали.. Мне стало понятно почему у меня нет своей семьи, почему не получается. И что за странных женщин я выбираю😅. Отец был для меня как БОГ. Все его унижения и издевки мне казались заслуженными. А как он виртуозно «шутил» надо мной! Как интеллигентно заворачивал унижения.. Браво маэстро. Умер, а мне не жалко его. Он и сам мучался и других мучал. Он стал примером для меня как можно прожить жизнь и промучаться. Дорогу осилит идущий💪 ВСЕМ НАШИМ БЛАГ! ВНУТРЕННЕГО ОГНЯ 🔥 И СИЛ ❤ Бейтесь за своё счастье. Принятия, любви и эмпатии 😊

[@liliya2263]

Да! Это дух Иезавели, который описан в Библии, действуя через людей он работает на уничтожение и требует поклонения себе.

[@AD-gr3cm]

Удачи тебе друг! Моему 75 и он прекрасно себя чувствует и никакого наследства или чего то это еще- невозможно)выкинул что я даже озвучить не могу! Я только недавно узнал что это болезнь. Нарцисс. Я никогда нигде не встречал такого человека у него все самые ужасные черты и поведение но при всем этом он уважаемый человек и мне говорят как повезло с отцом)

[@Favorit13]

@@AD-gr3cm о да! Как тебе повезло с отцом - самая частая фраза. Ещё: Как ты можешь такое говорить о своём отце? Он же такой крутой. Дак в том и дело, что вас всех он охмуряет. А дома отрывается по полной😈

[@andfondfusion6503]

Все знакомо,удачи и сил тебе🎉

[@Favorit13]

@@andfondfusion6503 Да! Спасибо!! Слушай, я написал это 2 месяца назад.. Выговориться чтоли) Мне и тогда понравился эффект.. И сейчас приходят такие сообщения.. И так приятно 😃

[@ТаняКорж-л9е]

Сколько сильных людей в комментариях. Люди, я вами горжусь. Сама прошла эту мясорубку. Не сломалась, но надломили меня. Всего уже лет 5 в терапии. Было все, что пишут другие. Я думала что я одна и ненавидела себя за свою грусть и меланхолию. Оказывается, это очень частое явление. Хочется обнять каждого здесь, посидеть и поплакать вместе. Это столько горя

[@Наталья-г6п1х]

Очень адекватный комментарий. По сравнению с теми, кто ещё внутри "мясорубки". Интересно узнать чуть подробнее о вашей терапии.

[@ТаняКорж-л9е]

@@Наталья-г6п1х спасибо! Путь к себе тернист и уникален. Сначала у меня была телесно ориентированная терапия, чтобы обнаружить и услышать себя. Это было что-то новое и непонятное 😀. Потом был специалист гештальт подход - долго и глубоко. Третий подход: специалист по нарциссизму и регрессолог, это уже глубоко совсем.

[@yildirimka]

В аналогичной ситуации. 5 лет терапии. Правда, много боли , искалеченной психики. Неспособность к отношениям.

[@Снежана-о5л]

Обнимаю 🥲❤❤❤

[@АнастасияНемова-б4п]

согласна

[@ЕленаЛукина-ж3о]

Мать меня била за все. В 15 лет я высказала мое мнение. Спокойно. Поругались. Я разозлилась. Опять меня не слышит. Я убежала в свою комнату и хлопнула дверью. Она пришла следом и за хлопанье дверью избила меня. Разбила нос и губы до крови. Била по лицу. Я забыла про это. Вспомнила только через год в терапии. В 17 лет, после школы я вышла замуж и ушла из дома. Она мне это до сих пор простить не может. Все имущество переписала на брата. Облила меня грязью, поссорила со всей родней. Даже моему сыну врала про меня. Я сейчас восстанавливаю отношения с сыном. И не могу доказать, что она врёт. Ей верят. Она очень убедительна в своем бреде. Но однажды я ей предъявила, что она меня била. Она опустила глаза и сказала :"Не было такого.". Мам, ну как же не было?!! Ты ж меня била!!! " Я тебя не била!". Я в неконтакте с ней 2,5 года. Год в индивидуальной терапии. Только сейчас жизнь начала меняться. Год в терапии я оплакивала, год страдала. Год проживала боль. Боль была адская. Не хочу с ней общаться.

[@Маришка-ч2о]

И не общайтесь. Не мать, а монстр бездушный какой-то!

[@Annveber]

Сочувствую вам о всего сердца❤

[@ЮліяСаранюк]

Божья помощь пусть будет всем нуждающимся в одобрении и безусловной любви❤! Мне искренняя молитва помагает😊

[@ВикторияИгнатьева-т2м]

Бедная девочка, мы всё искалеченные своими родителями морально.

[@АннаКожедуб-ш3и]

да, и я вас понимаю! какой же у них почерк один и тот же: газлайтинг ("я этого не говорила!"), манипуляция наследством/финансами (!!), и, конечно же, - убедительность 80го уровня, триангуляции (я 15 лет в психотерапии! поэтому словечек нахваталась))... т.е. они не умеют напрямую налаживать контакт - они обязательно через кого-то третьего (третьих. в западной психологии это называют "армия летучих обезьян" - это их группа поддержки!) Мама, бив меня всё детство за спиной у папы, когда отца не стало, вывернула всё так, что это я её била, представляете?!

[@ОльгаБуканова-о7о]

Моя мать скрытый нарцисс с комплексом жертвы, сестра золотой ребенок, тоже стала нарциссом, мания величия, манипуляции страхом, обязательством, виной, газлайтинг. Я была козлом отпущения с детства. Вышла из их морока в 38 лет, 5 лет неконтакта. Бан всем летучим обезьянам, по сути, не общаюсь со всей родней. Живу своей семьёй, берегу здоровье, психику и жизнь своих детей. С такими чудовищами надо разрывать отношения.

[@adelaidatsareva57]

А что значит скрытый нарцисс с комплексом жертвы? Мне очень интересно.

[@АннаЩеулина-г1л]

@@adelaidatsareva57 поизучайте очень интересно, много видео на ютубе есть Я недавно выяснила что моя мать скрытый нарцисс

[@aijalazdane4707]

Мой бывший скрытый нарц. Жертву он строит из себя умышленно, сом в это наверное верит.

[@Солнышколучистое-щ2щ]

Как я Вас понимаю,та же ситуация. Мать жертвенный нарцисс,отец грандиозный+алкоголик.Брат-золотой ребёнок, я козёл отпущения. Год терапии.КПТСР и другие прелести жизни с нарцами😢.Всем силы и хороших психотерапевтов. И запомните:мы не жертвы,мы выжившие,мы фениксы❤

[@3Dmorisot]

Счастья Вам, любви! У меня примерно так же. Очень боюсь, что я - та самая старшая сестра. 😢

[@ksantanicaksantanica5609]

После рождения ребёнка пошла в терапию. Потому что не хотела воспитывать ребёнка как меня. Мне прямо говорили: ты слов не понимаешь, понимаешь ремень. В реальности были жгуты. Сейчас много всего вспоминается. А родственники говорят- ты ерунду несёшь, мама твоя была добрая, отзывчивая. Не могла жгутом тебя бить. Но как итог: дочке 4 года, моя копия по характеру. Все объясняем, все понимает. Это моя маленькая победа❤

[@irenkirchen]

Я раньше даже и не догадывалась, что оказывается, моя мама тоже ярко выраженный Нарцисс!!! Постоянное обесценивание моих достижений, обвинения меня в её личных неудачах. Я была виновата в том, что она не могла долго устроить свою личную жизнь именно из-за меня, потому как с ребёнком никто не хочет на ней жениться. И ещё я поняла, что оказывается, она со мной соперничает. Когда мне было 25 лет, то во дворе дома мы с ней встретили соседку, а та давно меня не видела и восхитилась моей красотой. Но на комплимент соседки моя мать отреагировала так. Она тут же ту оборвала на полуслове с вопросом: - А что я разве не красивая??? Та от неожиданности открыла рот и запинаясь ответила: - Ну, наверное и вы тоже в этом возрасте были так же красивы! Когда кто-то мне, как маме говорит, что мол у меня красивая дочь, то я только горжусь этим и тут же радуясь отвечаю: - КОНЕЧНО, она у меня не только красивая, но и умная, трудолюбивая и добрая! В моей голове просто не укладывается вообще такое, что как можно соревноваться со своими детьми или обвинять их в своих неудачах...Сейчас всё встаёт на свои места и мне многое становится понятным....😢

[@DashaGal]

Я помню как мы с мамой шли, мне было 13, а ей 38, и пьяные мужчины шли нам на встречу и сказали: «смотри, и старая красивая и молодая»! Она 2 недели была в стрессе, и после этого, как мне кажется, перестала меня считать ребенком и все стало еще хуже

[@Елена-о6х1я]

Когда поняла, с кем имею дело, установила такие правила: Звонят они сами, когда им надо. Я сама не звоню. Только слушаю, угукаю и всё. О себе - ни слова. К себе домой ни ногой. Забор на замке. Всегда. Встречаюсь по ооочень большим праздникам. На время, за которое можно выпить чашку чая. Только чая. Пирог беру с собой. Ничего от них не прошу. Ничего не беру. Ничего не жду. Сама переняла злость от них. Лет в 38 ужаснулась от самой себя. Помогла молитва. Так радовалась, когда избавилась от этой всеобъемлющей ярости. Появилась жалость. Постоянно раскаиваюсь. Стыдно. Но я себя простила. А потом и их тоже. Но к себе не подпускаю.

[@ЮлияКим-ч6м]

Вот он - чудесный рецепт общения с нарциссами и прочими психопатами! Где Вы были раньше)

[@Елена-о6х1я]

@@ЮлияКим-ч6м ❤

[@Бафи-тв]

Спасибо огромное это очень важный совет !!!!!

[@veraroy1685]

Я тоже так делаю со своей семьей, прямо мой рецепт 👍 ничего им про себя не рассказываю, так оказывается спокойнее жить

[@Бафи-тв]

@@Елена-о6х1я А я заблокировала и не общаюсь ,так привет и все

[@АнаЯ-п7ш]

Мне 41, слышу, - Тебя даже брат, считал дурой! Наши "прекрасные" мамы! Они не бьют, они убивают! Удушающая "любовь" с ядовитым языком! Убийцы, с идеальной репутацией! Хладнокровные, злорадные киллеры! "Вечно правые, идеальные матеря!"

[@MargoshortLopyha]

Сами травмированные, завидующие, дефицытные... Что ж... Профессионального психолога нам и нашим детям.

[@natarepecka5616]

Прямо про мою кончидлу сказано,но это даже не удушающая любовь это -бесконечная не прекращающаяся ненависть.Ненависть к своему собственному ребёнку, что может быть хуже?

[@larisakrasowska213]

Убивает убивает не прекращая.Хочется уже покончить с этим и убить себя самой.Тогда она будет рада, ведь она этого добивается и обе сестры с ней заодно,боятся они её

[@AgataKlimova]

@@larisakrasowska213 да как-то слишком много чести реализовать такую мечту.

[@larisakrasowska213]

@@AgataKlimova не дождутся.. Надо время просто чтобы восстановить психику

[@НатольяМолчанова]

Моя мать -нарцисс, старший брат сломал пятый шейный позвонок-инвалид 1 группы, средний брат -застрелился, как я выжила не знаю, правда, не знаю. Меня били все, я младшая, думаю, что выжила, потому что, несмотря на побои я их очень жалела и любила, только сейчас, в 50 лет разобралась во всем, и живу

[@stanislavnazarov4327]

Кто вас бил (?) и почему не пробовали как нибудь дать один раз сковородкой по харе. Чтобы "удивить" хорошенько так уродов жизни и отбить охоту так поступать с людми и самыми близкими 😢

[@stanislavnazarov4327]

Брат застрелился из за родителей??

[@Пушистики-л6с]

За что таких жалеть?

[@evakoroleva1625]

Вы молодец! Любовь покрывает всё! Любовью и Верою в Иисуса Христа мы спасаемся🙏. Дай Бог вам благословений❤

[@svetlanashirokova9588]

Как жаль что время потеряно, я тоже разобралась только в 50 лет. Моя мать нарцисс, а я этого не понимала, почему она так со мной обращается, ведь информации тогда не было. Я не сдулась , спасибо моему характеру, но надломили меня капитально. И тут здравствуй ад. Мой муж оказался скрытым нарциссом 🤦‍♀️сейчас вышла из отношений. Успокоилась, хорошо много информации стало в интернете и спасибо моим дочкам, очень меня поддерживают. А я для них мама, подруга, мягкая и любящая. В детстве своей матери сказала, что не буду такая как ты, деспотичная, хотя отношения с нарциссами, мамой и мужем наложили свой отпечаток, но я держусь и восстанавливаюсь , жаль много времени ушло, прежде чем всё поняла.❤️

[@АннаОдинцова-б2к]

"Злокачественный нарцисс разрушает ту семью, где есть любовь", чтобы поддерживать власть и из зависти. Согласна полностью

[@ЗлаяКиса-н8с]

Свекровь так разрушила мою семью.

[@АлисаЛайт-ъ4с]

Офигеть! Неужели?...я тоже подумала о свекрови. Муж повесился. Я 2 года ни на кого смотреть не могла (хоть и вышла по залету и по "возрасту"). А "мать" через несколько месяцев рассказывала о...красотах юга! Вот как это возможно?!

[@lesya_safronova]

Путин разрушил общность народа

[@innaschaible1082]

Моя мама пыталась разрушить наш брак... Я всегда на стороне мужа

[@googleuser8425]

Моя мать нарцисс. Все должно кружится вокруг нее. Отсутствие эмпатии. Как итог Я выбираю таких же партнёров не подходящих. Эмоц.насилие. Я как то позвонила матери поделиться своими эмоциями, не тут то было она все одеяло перетянула одеяло на себя. В итоге очередной конфликт. Она совершенно не понимает что она не права. Я очень завидую тем у кого была теплая мама не мать. Я купила мебель в квартиру, сделала мелкий ремонт в квартиру которую мне подарили. Ан нет. Мне в лицо сказали что мне нужно лишь от них квартира. Это квартира пустая. У них ещё есть при этом. При том что я принимала большие фин решения за них. И они 100 % оправдывались. Ежегодно новый год вместе где по сути сама делала стол как у американцев в рекламе. У меня не должно быть своего мнения. Тогда какого черта я решаю в вашей жизни? После этой ссоры у меня лишь биологические родители. Они забрали мое детство. Они не принимают свой инфантилизм. Обесценивание. Мать была холодная. А отец алкогозависимый. Открою болезненную правду если ваш родственник пьет лишь по пятницам/ выходным/ праздникам. Он уже алкогозависим. Бегите. Короче выросла я невротик. Удобный ребенок. Нашла группу вда и дфс. Ищу квартиру. Если я решала глобальные проблемы что мешают мне решать свои вопросы в своей жизни. Про фасад вы сказали в точку! В глазах общества мы идеальны. Я сирота. Но так мне легче, благодарю.

[@yarkoyanna2616]

Бля, я тоже сирота при пока живых род-лях. Нарциссизм это пиздец.

[@ЮлияНикитина-в2у]

Обнимаю вас всех

[@Katisart]

Хотела написать свою историю, но походу вы это сделали уже за меня.. моя жизнь один в один повторяет вашу..

[@РабигаДуйсебекова-я6х]

То ли еще будет... Мне 61 год,холод он распространился и на внуков и внучек кто был в контакте

[@ludanicol5332]

❤❤❤❤❤

[@УльянаУльяна-г4щ]

Матерь Божья... Не буду ничего рассказывать, не хочу... Но обняла каждого ❤ Счастья и внутреннего покоя❤

[@3Dmorisot]

Спасибо! И Вам! Люблю и обнимаю Вас!

[@nataliarosca7138]

Вот и я так же лучше не буду писать ничего❤

[@nataliarosca7138]

Да это все так это все абсолютно верно каждое слово по собственому опыту, мама нарцыс, её брат нарцыс и в итоге мои мужчины нарцысы. Боже боже всегда себя спрашеваю что же это было я была как под гипнозом. Теперь прошло. Со всеми прервала все! Пошли они в жопу.

[@НатальяГол-р2м]

​@@nataliarosca7138 я тоже не писала никогда. А последнее время прямо прорвало.... может и зря. Комментарии же сохраняются на личной страничке.

[@АннаАнна-т7н]

Взаимно❤

[@ОксанаВитальевнаЖарова]

У меня мама нарцисс. В семье 3 дочки. Шутим про то, кто у нас на этой неделе «любимая дочка», а кто в опале. Хорошо, что получилось сохранить с сестрами теплые отношения. Все в терапии😅

[@DOLLines]

Вам понравится фильм «Август» (с Мерил Стрип) который рекомендовали на этом канале 😊

[@ЕленаСилинская-у6щ]

Как информация помогает разобраться в жизни.А изменить ее- нет...Я в кругу нарцев разного калибра...Пока жива, но выжата до дна!И некому открыться...

[@HannaFl-yz7wj]

Это супер, что сохранили теплые отношения с сестрами. Вообще нарциссы любят разделять и ссорить родственников. Моя аж бесилась, когда мы с братом общались, и, вообще капец, если нам было весело. Теперь я только поняла, что она всех чернила в глазах других, все родственники были плохими, кроме нее.

[@3Dmorisot]

Совершенно такая же фигня. Я - старшая дочь

[@mariamesh9678]

Очень рада за вас и сестер 😊 У меня, к сожалению, с рождением сестры не ладится с ней. Нам под 40 лет, меня отдавали бабушкам, тк с 2мя детьми родители не справлялись, до сих пор сестра под опекой, я сама по себе и мы очень разные. Она меня не любит, увы

[@АленаКент-и6ы]

Мама была нарцисской с огромным гаремом, выдала замуж за такого же нарцисса. Обожала моего мужа, деньги ему отдавала. Умерла в 2015 году, а в полгода назад муж ушел к молодой ждульке. Я только сейчас учусь жить для себя, слушать свои чувства. Мне 53, и моя жизнь только началась.

[@ib6998]

Желаю вам всего самого наилучшего на вашем пути к себе ❤

[@pepsi_top1.5L]

И у меня после 30 лет нарца тоже после нарцисов родителей,начала жизнь отдельно от них в 47 лет,сейчас 50 ❤одна -это круто 😊

[@3Dmorisot]

Вы - умничка!! Лучше поздно, чем никогда! Любви и счастья Вам!!

[@Марина-х6и2ф]

Желаю вам научиться понимать себя, жить в радости и любви❤🤗❤️

[@ТатьянаХолмогорова-х6ю]

Читаю комментарии и просто поражаюсь, какие эмпатичные и прекрасные дети у нарциссов вырастают. Вопреки, наверное. Вы- все прекрасны! И достойны всех благ этого мира! Большое спасибо за тему❤

[@КрасотаМамина]

Вы правы❤ Спасибо вам за добрые слова 😊 Счастья вам!

[@ТатьянаХолмогорова-х6ю]

Спасибо❤

[@stanislavnazarov4327]

В том то и причина ещё большего чувства несправедливости и боль... Такие мрази просто НЕ заслуживают таких детей , вообще детей! А ведь есть люди нормальные которые не могут иметь детей в силу проблем со здоровьем например. А у них есть столько любви дать ..жаль , очень жаль. Хочется верить, что тут в этой всей нелогичности и несправедливости есть какой то замысел свыше. Но верится так себе..с трудом.

[@tomafoxful]

Но это те кто выкарабкался и был сильным. А сколько сломленных и погубленных людей?

[@vikitori763]

Только сильные смогли не стать такими,а слабые стали.

[@АнастасияАсеева-п7ш]

Про нездоровую опеку очень отозвалось. Важный момент, который часто упускают в теме про нарциссов, что родитель может быть как холодным, так и поглощающим. Т.е. как кукловод контролировать всю твою жизнь, мысли и чувства. Как бы выдавливая из ребенка его личность и заменяя ее своей. Как итог во взрослом возрасте это выражается ощущением абсолютной внутренней пустоты, неумением себя слышать, понимать свои желания (даже не уметь желать) и постоянном поиске людей, которые тебе подскажут, что чувствовать и делать.

[@20_тысяч_шагов]

Это я. 100%. Когда обратилась к психологу, обнаружила, что я даже не в состоянии понимать, какую эмоцию я испытываю. Либо "вроде все ок", либо "что-то не то, как-то тяжело дышать, что чувствую и почему - не понимаю", либо крайняя степень - адская тревога непонятного происхождения, сопровождающаяся параличом действий и непереносимым зудом, когда раздираешь всё тело до крови. То есть он мне дал задание вести КПТ дневник, а я не смогла потому что не могла выбирать в приложении эмоции, которые испытывала. Это задание так меня изматывало, что я бросила этот дневник. Помню свой запрос: "Я как будто в тумане живу. Я не понимаю кто я, чего хочу и куда идти. Иногда кажется, что я наблюдаю за жизнью через маленькое пыльное окошко из тёмной комнаты. У меня нет ощущения, что жизнь, которую я прожила - моя. Вроде там была я, но в виде марионетки, как будто это было кино, которое я посмотрела"

[@n.662]

Вы мне дали ответ на вопрос: почему мне стало тяжело читать, когда началась депрессия? Спасибо! Всë вытесненно. Нет своих чувств, а без них чужие не воспринимаются, вся литература - пустота​@@20_тысяч_шагов

[@ZerkaloViola]

​@@20_тысяч_шаговужас, как ломают психику детям их родители, которые сами поломаны или родились такими. Это жесть и надо прерывать эти родовые цепи, а для этого надо родится ребёнком с хорошо устойчивой психикой, тогда и получится порвать родовую цепь. Дети из таких изуродованных семей, рвите цепи.. Бегите. Лечите свои души.

[@АлександраУланова-х4з]

Про моего отца рассказали. Было очень много психологического абьюза в детстве, зависти. Отец завидовал мне, потому что я училась на одни пятёрки, ездила на Олимпиады. Постоянно ор, крик, гнев, мат, оскорбления с его стороны. Про насилие сексуального характера не помню, но помню, что в переходном возрасте(13-15 лет), постоянные щепки и шлепки за попу и грудь, сальные шуточки. Бил ремнём и линейкой лет до шести, потом просто мог пнуть ногой или толкнуть. Самое забавное, что я осознала все это только в возрасте 26 лет. Три года понадобилось, чтобы принять эту правду о своём отце. А вот мать до сих пор не могу простить за то, что позволяла, ему так с ним обращаться. У меня есть сестра младше на 15 лет( мне уже 30). И с ней происходит всё тоже самое, она режет себе руки и ноги бритвой, чтобы снять это напряжение от обстановки дома. Я устала просить мать развестись с отцом, это бесполезно. Как могу поддерживаю сестру. Мечтаю о том, чтобы сестра подросла и смогла уйти из этой семьи, как ушла я в двадцать лет. Когда я съехала от родителей, меня больше всего поразила тишина в квартире. Оказывается можно жить в тишине, без бесконечного эмоционального насилия. Желаю всем детям, таких родителей освободиться от семейных уз и жить исключительно свою жизнь, без присутствия родителей.

[@Name-nf2op]

Пережила то же самое. Ещё испытываю гнев, который наконец себе разрешила. Вы так спокойно рассказываете об этих страшных вещах, я пока не пришла видимо к полному принятию. Ещё испытываю страх, хочу научиться доверять жизни. Вы молодец, что справились

[@АлександраУланова-х4з]

@@Name-nf2op спасибо. Да я как то с этим примирилась. Но гнева у меня очень много, реактивного, сложно себя контролировать стало. Раньше у меня был запрет на гнев. А теперь наоборот его во мне слишком много. Думаю как это проработать.

[@suici.depression]

От них бывает очень непросто освободиться, по своему опыту знаю.

[@ХудожницаСвоегоПути]

​@@АлександраУланова-х4зсублимация в какое нибудь дело Мне помогло Обнимаю вас❤

[@lilyya5995]

И​@@АлександраУланова-х4звсему потихоньку научиться выплёскивать гнев, через тело, пробег до изнеможения, приседанием, прокричать в роще или в полотенце.как выходит, побить подушку.найти свои методы какие помогают больше всего,мне например помогает сейчас когда уже прошла эти стадии накопившегося гнева, ставлю будильник на пол часа и всё на бумагу вымещаю.

[@ХудожницаСвоегоПути]

И моя история : мать грандиозная нарциссиха с садисткими наклонностями. Била и душила меня страшно, тащила за волосы, которые сама на мне же и выращивала, а мне не нравилось. Ставила меня в наказание на улице почти голой в мороз, мотала годовой по стенам и натравливала алкоголика отца каждый раз, когда ей хотелось треша. У нас бесконечно были бойни и бесконечно крики, где она звала меня спасать её от собственного мужа, которого она мариновала медленно определёнными словами. Я всю жизнь жила в страхе и тревоге, такое детство, словно проще было убежать и никогда не возвращаться. Я была сиротой среди кучи родственников и при живых родителях одинокой и покинутой Мать постоянно издевалась с едой, портила режим сна, ломала как изнутри , так и снаружи. Я никогда не думала и не верила, что она любит меня или хотя бы себя. Но увы, там пусто Она ненавидела меня за моё Я. У неё не было своего Я, а моё хотелось отнять, растоптать. Но не вышло! Я вышла живой из этого лабиринта смерти, я боролась с безумной болью принятия и чувствами, что жили в теле. Наше тело помнит каждый удар, каждый тычок и пинок, каждый ненавистный крик, злобу, страх. Связь с телом помогает сепарироваться от насильника.

[@АлисаЛайт-ъ4с]

Вы очень сильная! Молодец! Что же она говорила? (Мне нужно знать, чтобы поставить на место знакомых мужчин-нарциссов).

[@kilka-v-tomate]

Как это - не было своего я? Непонятно

[@Voiceoflogic46]

Ужас какой! Обнимаю вас! Это трэш!

[@3Dmorisot]

Спасибо за Вашу историю и совет. У меня всё почти так же. Только отец из семьи ушёл. Счастья Вам и любви!

[@3Dmorisot]

@@Radosti-r, Господи, какой кошмар! Очень Вам сочувствую. Прям напомнило книгу "Похороните меня за плинтусом"

[@bestmusicproductionx554]

Идеальная семья! Не дай Бог кто подумает о них плохо… для чужих всё, внимание, поддержка, а своим кукиш…Все про мою семью.. то орали закрой рот, то молчанием изводили..полный игнор.. как это маленькая дочка осмелилась высказать свое мнение😢

[@Evita..]

Если вас не любят родители, значит они не способны любить! Им нравится издеваться над ребёнком, над партнёром, доводить до суицида. От таких надо бежать, игнорить. Стать опорой самим себе ❤ Я на первом месте!!!

[@Photographer_moskva]

ребенку очень тяжело сбежать куда то. только к годам 18и если. и то обычно сбегают замуж. и редко когда это те самые партнеры. иногда лишь бы хоть к кому то сбежать.

[@07_777]

​​​@@Photographer_moskvaа тут уже всплывает проблема тотального нищебродства и как следствие отсутствия жилплощади своей, чтобы было куда и за какие шиши сбежать, в случае чего. И все эти абьюзеры, издевающиеся, прекрасно это знают и понимают, и именно поэтому предварительно до физического насилия устраивают сначала экономический и психо-эмоциональный абьюз, чтобы погрузить жертву в тотальную зависимость от себя и одновременно отрезать от всех, кто мог бы хоть как-то помочь и просто даже поддержать морально. Сволочи они, одним словом.

[@Юлия-с5ъ1ц]

Умница

[@Катя-у9п5э]

Я воспитывалась у бабушки, родителей нет с 5 лет. Мать пила, а отчим бил. Бабушка била за всё, что не так делаю. Дед сексуально домогался. Так была рада что он умер. Только к 30 годам я осознала, что у меня у самой местами отсутствует эмпатия. Было время когда я руку подняла на дочь, и просто в ужасе была сама от себя.Бала в абьюзивных отношениях. Думала,если бьет значит любит. Сейчас безумно люблю своих детей и никогда их не обижу. Воспитываю их так ,как хотелось чтобы воспитывали меня. 3 года назад увлеклась психологией, многое открыла для себя. Сейчас вообще другой человек. Благодаря таким видео находишь истинный путь, находишь себя. Спасибо!

[@Gangazavr]

Знаешь что значит когда говорят безумно люблю? Тут ключевое первое слово)

[@olgaltey3278]

Удачи вам, и только вперед❤❤

[@3Dmorisot]

Все равно лучше обратитесь в терапию с таким багажом. Можете чего-то за собой не видеть

[@ЕкатеринаЗайцева-л3м]

Безумно любите себя❤

[@ВикторияЯцух-щ3ф]

Меня насиловал мой брат с 6 лет до 12 лет. В 12 лет схватила нож и отстояла себя. Когда я осмелилась сказать маме об этом, она ответила:"не говори мне это, мне от этого больно" . Моя память действительно вытеснила это до 33 лет, когда я первый раз пошла к психологу. Теперь, вспоминая это я в шоке. Она сама провоцировала это, раздевая меня и подзывая его посмотреть. Оказалось, что я не одна жертва брата, есть ещё одна сестра двоюродная и подозреваю, что и его дети. Мама была в курсе всех случаев. Любит брата безмерно. Меня нет. Сейчас живу далеко от нее, счастлива замужем. Мама хочет общения, давя на жалось и говоря:" этого не было".

[@Name-nf2op]

Как хорошо, что вы все преодолели. Прекрасно вас понимаю. Со мной такое делал отец, память тоже вытеснила, пока не повторил на моей дочери. Не знаю как пережила. Мать до сих пор не признаёт, хотела сдать меня в сумасшедший дом. Дочь защитила, теперь учусь выбирать здоровых людей в окружение и заново улыбаться

[@bird70140]

Я вас обнимаю 💖💜 Как хорошо,что мы уже взрослые и как хорошо что мы осмыслили наш опыт и несмотря на боль мы работаем с этим потому что это даёт нам путь в нашу свободную настоящую жизнь.

[@svetlanapogodina4621]

В полицию нужно обратиться. А также все жертвы должны обратиться. Здесь в Ютуб есть видео жертв, которые через много лет обратились в полицию, никто их не осуждает, срока давности на преступления не установлено.

[@valeriyaprokopyeva674]

О Господи. Какой ужас! Какая боль( Надо обратиться в полицию.

[@Name-nf2op]

@@bird70140 Мой мучитель умер. Тогда не хватило даже не могу осознать чего. Психика не могла справиться и признать до конца, что такое возможно. Кошмары преследовали, не мог различить, что приснилось, а что тебе мозг показывает. Изолировать себя и ребёнка удалось. Через 2 года умер в страшных муках от рака, стремительно развившегося. В разговоре с матерью называю его "твой муж", папой язык не поворачивается. Вот этот газлайтинг ещё и от мамы, типа все нормально и рушит твои границы и восприятие окончательно. Мой материнский инстинкт сработал чётко. Это и меня, и мою дочь помогло вывести из этого ада. Только сейчас смогла высказать матери, буквально вчера, где ты была, почему допустила и осталась по итогу с ним. Обвинила ещё и внучку, что та в 5 лет сама к нему приставала. Даже сейчас рассказываю и не верю. Она заслуженный учитель. Постит видео теперь в соцсетях о потере единственного и неповторимого отца семейства. А я испытала облегчение, когда он умер. Чувство безопасности

[@kristina610]

Насилие с улыбкой на лице это гениально, можно так книгу назвать про нарциссизм❤

[@yuliua.n.]

Сто процентов,я вспомнила сейчас,когда папа меня побил,из другой комнаты вышла мама,я смотрела на нее,ожидая защиты,а на ее лице было какоето довольное выражение превосходства,что я отхватила...отхватывала я всегда за слова" не хочу это делать" или когда делала попытки психануть,но они быстро закончились после побоев

[@irina5190]

Ох, хочется подписаться под каждым словом. Это дикое состояние, когда вырос в такой семье. Постоянное ощущение, что ты сходишь с ума, или уже сошёл. Тебя постоянно маринуют в чувстве вины, стыда. И чтобы хоть как-то себя защитить просто смиряешься и молчишь. Но выростаешь в разрушенного человека с полным ощущением никчемность. И что трагичнее всего, дальше по жизни ты притягиваешь к себе точно таких же, друзей, партнёров, коллег. Это замкнутый круг ада. Спасибо, что психотерапия идёт вперёд и сейчас это освещается и есть выход. Спасибо за ваш труд! Читаю книгу, которую вы порекомендовали, рыдаю над каждой странице. Понимаю, что вся дальнейшая жизнь будет терапия. Но хорошо, что хоть есть варианты решения.

[@Jannajanna313]

Когда умерла моя мать, все родственники, и даже ее, звонили мне сказать "наконец-то ты от нее освободилась". Все видели и ничего не могли с этим поделать. Меня вытащили из трясины и вылечили книги по психологии. Вышла замуж за хорошего человека, я участливая мама для своих детей. Мое детство усугубилось присутствием отчима. Мама притащила его жить в нашу однокомнатную квартиру. Потом они родили сына. У них была семья, всегда ощущала себя лишней. Учитывая, что квартиру оставил мой отец матери из за меня. Плюс в том, что я очень хорошо училась, я знала, что только учеба даст мне шанс выбраться из их семьи, убежать куда подальше. Пожелание всем людям, кто смотрит это видео. Вы прошли ад, вы много добьетесь. Лечите себя, свою душу. У вас все получится. Вы теперь точно знаете как не надо❤

[@ДарьяТимофеева-ш5э]

Недавно было подозрение на рак, нервничала и решила не делиться с мамой до получение результатов - боялась нагнетения эмоций с её стороны. Случайно проговорилась в разговоре, потому что поверила в принимающую поддерживающую мать. Когда она узнала, что я не хотела какое-то время ей сообщать неприятную новость, она спокойно закончила разговор, но через час мне позвонил её молодой человек и сказал, что я ужасная дочь, не люблю мою маму, а ведь она для меня всё, что у мамы истерика изза меня и что я должна перестать ее мучать. В целом, я не удивлена, но трясло меня знатно - ещё учусь принимать наши отношения во взрослости. Рака у меня нет)

[@ИринаШумская-ж6б]

Полгода назад сделали операцию (рак в самой начальной стадии), матери ничего не говорила. Потом еще астму выявили. Был юбилей у матери и в разговоре упомянула об этом. Сказала сознательно, потому что была любопытна реакция)) Реакция, увы, ожидаемая: "Почему ты мне не сказала?!!! Я бы помолилась за тебя" Но при этом она даже не спросила, как прошла операция, какие прогнозы делают врачи, да и вообще, что за вид онкологии... Ничего. Не нужно, не интересно.

[@АленаЯрощук-к6ш]

Поздравляю!!!! Это отличная новость! А мама варится в своем соусе… и это ее выбор.

[@Anastasia-jx8uc]

Ой я вас понимаю, про болезни и операции. У меня было экс, она позвонила моему мужу и спросила: она там не умерла на операционном столе? Все, больше никаких вопросов. Иногда мне кажется, что она мечтает о моей смерти, чтоб ее все жалели. Еще когда общалась с ней и сообщила о беременности, сказала, что боюсь родов, а она мне в ответ: «мне страшнее чем тебе!» Вот такая. Обиделась, что я ее с днем рождения не поздравила. Хотя ее муж и мой папаша годами меня не поздравлял, даже в детстве отказывался за стол садиться демонстративно. Но она с ним живет и меня заставляла с ним общаться и «быть мудрее» Тварь одним словом. А вам я очень сочувствую. Слава богу , что вы здоровы

[@olg_da]

Господи! Как страшно. Как жаль что эта информация в таком объёме появляется только сейчас. Мои родители нарциссы. И мужа я тоже выбрала нарцисса. Мне 46 лет и только сейчас я начинаю понимать, что происходило со мной. Благодарю вас за это интервью!

[@future-u9w]

У меня также. Мне тоже 46. Только недавно начала понимать, что в моей жизни происходит

[@yuliua.n.]

Ребята,вы попали прям в точку этим подкастом❤ Я выросла в приличной семье,папа начальник,мама бухгальер,для всех их коллег и родственников наших - они идеальные,а мы с братом для них 'непутевые". Меня превозносили над братом,что я хорошо училась,но потом и я уже с 16 лет стала изгоем. Насмешки над моими желаниями,ценностями,над спортом смеялись,что пошла заниматься. Готовить начала с 11 лет, родители сказали: "это твои обязанности - убирать,готовить и хорошо учиться". Я хожу по ресторанам и кафе,чтобы добрать это ощущение,что мне накрывают на стол,мне подают,меня кормят, т к наливать мною же приготовленую еду по тарелкам была моя обязанность😢 А т к это моя обязанность и похвалы за нее не было к сожалению.. И в иготе всегда нам говорили с братом "это вы ненормальные,а мы с отцом хорошие родители" . Не общаюсь с родителями,пока не могу,сепарируюсь и пытаюсь себя убедить,что со мной Ок и ваш подкаст еще раз тому подтверждение. И я уже сама могу помочь себе стать для себя любимой дочерью и накормить себя приготовленой кем-то едой,а не стоять у плиты как в детстве. Все , кто такие же как и я - я с вами и мы справимся,теперь мы взрослые🙏🫶 Всех Люблю и всем Удачи❤

[@lilyya5995]

Я начинала готовить с третьего класса,хотя двое старших детей были на десять лет старше, знакомое состояние😢до сих пор трясет.

[@РутаБимбайте]

У меня тоже папа начальник, мама экономист. Не пьющая, интеллигентная семья. Всё как вы описываете. Мне ещё внушалось, что я хуже любого маргинала и пьяницы. Хотя не пила, не курила, была совсем домашней , тихой девочкой. Ещё на ночь отец выгонял на улицу на всегда лет с 7.Мать просила, чтобы я об этом никому не рассказывала. Да и у, кого такого не было никто не верит. Как жива осталась -чудо. Сейчас мне за 40.Только сейчас понимаю какая это была дичь -жизнь с родителями. Единственное, что может помочь это реже общаться с родителями, жить отдельно. Полностью рвать -тоже не хорошо. Просто общение и помощь от вас должны быть на ваших условиях. На тех условиях, которые вас не разрушают. Мне помогло чтение книг по воспитанию детей - о том как формируется психика. Очень изменило взгляд на ситуацию. Открыло глаза на лож в мельчайших подробностях. И каждый раз, когда мне в голову приходит мысль, что я чего-то недостойна -делаю наоборот. И больше ничего не терплю. Приходится следить за этим, чтобы не скатиться в жертву. Слишком сильна привычка оправдывать этот маразм. Самое страшное, что по жизни притягиваются мужчины психопаты и нарциссы. Даже от недолгих отношений урона было много. Единственный способ учиться сразу без агрессии и страха говорить, что не нравиться. Почему не нравиться. А на второй раз просто уходить, как бы жалко не было. Если бы я в молодости понимала, что человека невозможно переделать... И, что не нужно жалеть обьюзера... Ушли годы, чтобы это понять. Ну и да -надо людей сразу переспрашивать - правильно ли вы их понимаете. Высший пилотаж и выздоровление - если вы научитесь легко шутить на эти темы без агрессии, глядя в глаза таким людям. И спокойно, говоря им нет ,уходить от них. Будьте счастливы.

[@yuliua.n.]

@@РутаБимбайте это точно, самый главный навык нужно наработать - это без страха говорить что не нравится,это честно и к себе и к собеседнику,тогда не будет обид,тогда и любые отношения чище,благодарю,что поделились своей историей❤️

[@НаташаФоминых-р9п]

О, один в один моя семья! И мама - главный бухгалтер, и папа - начальник. Идеальная, порядочная семья. Только дети - дебилы неблагодарные. Я тоже с 11 лет готовила на всю семью. Помню, как один раз мама устроила такую истерику, что я не успела накрыть ей стол к дню рождения. А во всем доме просто отключили электричество, была какая-то авария. Но маме было пофиг. Говорила, что мне надо что-то было придумать, чтобы выкрутиться из ситуации. Что я безмозглая, раз ничего не придумала. А потом как всегда концерт: валерьянка, вскидывание рук, крики об умирании, во всем виновата дочь, что она вот сейчас умрет, а я всю жизнь буду помнить как мать отправила в могилу.

[@lilyya5995]

@@НаташаФоминых-р9п Наталья здравствуйте,вы не одиноки в этом, обнимаю вас.Хочу спросить как у вас сейчас на данный момент, как справились? Если возможно поделитесь пожалуйста.

[@НатальяВовк-п4ы]

Здравствуйте, огромное Вам спасибо, что разбираете очень важную тему. Моя мама нарцис и родной брат НРЛ- психопат. Описали 100% их поведения. Это ужас который прошла и выжила. Мама когда умерла я испытала чувства освобождения и свободы. С братом не общаюсь много лет стало легко и спокойно. Детства не было, только одна боль и издевательство. Брат избивал и говорил, что я не человек, а собака не имею право голоса, а могу только скулить. Научилась драться и давать отпор. Выросла невротиком, обратилась к психологу за помощью и в итоги в 49 лет поступила сама на психолога.Чему, очень рада. Хочу до конца разобраться в себе и быть полезной другим людям.

[@666Katrin]

Тоже самое с мамой и братом. Господи, я думала я ненормальная … Они же такие хорошие на людях

[@yapetr9079]

Вы поступили на психолога в 49? Я тоже хочу!!! Всю жизнь хотела, но мать-нарцисс ...)

[@МаринаГригорьева-е6м]

В 49 лет инсайт,семья рептилий,мать,отец и сестра. Вся жизнь кувырком . Когда спросила мать,за что ты со мной так, в ответ -А как со мной?!(она воспитывалась в интернате) Хорошо, много информации в интернете. Полтора года разбирарась(побывала в аду). После исцеления теперь вижу сразу таких людей,работаю в торговле. Люди не имеющие импатии ,по мне,самые настоящие УРОДЫ!!!

[@ЮлияМоричева]

Все маньяки и жестокие убийцы - это люди без эмпатии. Для них слова - дерево, геноцид и тарелка - одинаковы по эмоциональному окрасу. Разницы ноль. Это очень жутко. Это действительно душевное уродство.

[@ФросяБурлакова-х9я]

Идите к черту Психологи недоучки! Плохая мама! Всегда увпжала! И люблю. Просто стало тяжело общаться. Папуля садист. Никто мне в то время не сказал, бери детей и беги! А теперь пункт 1мама во всём виновата. П2 если мама не виновата, смотри пункт 1! И они ещё психологи!

[@user-wo6eg4um3pLB14]

Только Эмпатии. А остальное всё правильно. ❤

[@predator9204]

40 лет меня мучали по всем канонам абьюзивных отношений родители, начала лечение, исключила общение, вернулся сон, уверенность, любовь к себе, жаль раньше не хватило смелости и сил, всем сердцем желаю всем начать новую жизнь без родителей тиранов, поверьте главное сделать первый шаг!!!

[@ЕленаКопылова-к8е]

Не хочется писать обо всём, но помню ужас оттого, как сестра-нарц в детстве меня "гипнотизировала": она забирала у меня куклу и низким давящим голосом медленно говорила мне:"это не твоя вещь. Здесь нет ничего твоего". Это вызывало у меня такой приступ ужаса, что я выбегала из комнаты и вопила. И когда мы много лет спустя стали работать с психологом, у меня случилась паническая атака, во время которой у меня вырвалось:"она убьёт меня своей ненавистью". Я этой ярости никогда не забуду. Как будто душу расчленяют. Ужасно

[@АлисаЛайт-ъ4с]

У меня отец такой. В 17 лет я ударила его по голове...была готова убить. Молилась в слезах перед этим. Не убила. Но больше он меня не трогал! Но словесно бывало.

[@TV-RoSo]

Думаю сестре так говорили родители и вот она свою боль выливала на вас. Мне тоже мать говорила что здесь нет ничего твоего. А отец, при том что вроде любил, меня говорил что я ноль без палочки, хотя я была послушной и умной. И как следствие у меня нет отчего дома. Хорошо мне было в съемной квартире, куда я сбежала с будущим мужем.

[@evaeva-ik1bv]

моя мать брала моего любимого мишку, которого я любила безумно, он был одет в смешные шортики и маечку, и дергала его за уши. Я плакала.. а ее это очень веселило, она не отдавала Мишу и продолжала дразнить меня, дергая его за ушки. Эту жестокость я помню, а мать слышать об этом не хочет, прошло 40 лет но у меня перед глазами эта картинка. У моей матери жестокость наследственная, такой же был и есть ее отец- мой дед. У которого были странные игры со мной - маленькой девочкой, мы лежали смотрели телек а он мне крутил и сжимал до боли пальцы.. я кричала , начинала плакать , прибегала бабушка, дед смеялся и говорил что он так шутит. Больные жестокие ублюдки. Я росла очень чувствительным ребенком, с детства отдавала свои школьные бутерброды бездомным собакам.

[@karpenfactory]

Только в конце прошлого года, я прочла книгу о родителях нарциссах, и то, только потому, что увидела в себе нарциссические черты, в качестве родителя. И у меня просто пазл в голове сложился: все мои проблемы с самореализацией и самоидентификацией, все мои бесконечные депрессии, все попытки наладить отношения с родителями и братьями - просто всё как по книге! Мне 35 лет и я только поняла, что со мной случилось, и всё мое детство и молодость можно вычеркнуть из моего развития. Когда, в 26 лет я съехала от родителей, у меня была такая злость конкретно на мать, при том, что явного конфликта не было. И смешно, наверное, но я считала, что у нас "хорошая" семья и "хорошие" отношения. Только все эти годы я считала себя говном, неспособным ничтожеством, и всем бы было лучше, если б меня вообще не было. Никто обо мне не заботился, никто меня ничему не учил! Я должна была эту жизнь сама познавать, на своем опыте! Моими подругами детства были дочери алкоголиков и асоциальных родителей. Мои старшие братья - тоже взрослые дети, у них нет своих семей, в их отношения всегда лезет мать. Меня мать считает агрессором и домашним тираном, при том, что в моей семье мы не ругаемся вообще! Когда я начинаю злиться на своего ребенка - я начинаю плакать! Мой семейный нарциссический рефлекс "наорать" - перебивает моя физиологическая реакция! Знаете, мне было немного грустно от осознания всего, но все же это принесло своё облегчение - мне больше не больно, от того, что меня не любит мать. Я наконец свободна и могу не выслужиться перед ней, а делать то, что хочу.

[@MeleshkoD]

🔥🔥🔥 благодарю, 🙏🏻 что поделились, осознание психологических игр меняют жизнь

[@АленаКент-и6ы]

Самое ужасное, что моя мама меня не била, но она методом манипуляций поощряла других меня бить. И всех, кто смог мне нагадить, ударить или как-то навредить, целовала в десна. Она всегда изображала из себя любящую мать. Нельзя было никому рассказывать о том, что творится в семье. Всегда говорилось, что я обязана уважать ее. Я всегда чувствовала ее презрение к себе, но говорила, что любит меня. А я всегда была для нее дурочкой, и всем моим подругам это транслировалось. Так и прожила с чувством ненужности.

[@tasi9716]

Аналогично

[@ЕленаОлеговна-д4к]

Аналогично. Меня избивал старший брат (у нас большая разница в возрасте) и сам про это маме рассказывал, а она говорила, что недовольна, но вообще это я виновата и он все правильно сделал. Лет с 5 было ощущение, что он меня приносит ей в подарок как кот тащит хозяину задушенную мышь.

[@tasi9716]

Хорошая метафора про мышь. Меня мама начала травить, брату сказала, что я плохая , и он присоединился

[@suici.depression]

Это ж насколько изощренное у нее мышление, как у какого-то фашиста из лагеря!

[@sanaok6958]

Как жаль, девчонки..И у меня брат, которого мать настраивала против меня. Уже после 18 лет, живя в одной квартире, мне пришлось вызвать полицию на него, накидывался, пьяный. И все это при поощрении матери..

[@chekhah]

Тоже хочу поделиться своей историей. Мне 19 лет и я неимоверно рада, что сейчас задумалась над проблемой и надеюсь, что всё пройдёт очень скоро. Я хожу к психологу уже 7 месяцев, и пока ещё тяжеловато, но я вижу огромный прогресс. Мой отец - нарцисс. Сразу после школы, когда уехала в другой город учиться я пошла к психологу. И тогда я даже не представляла, сколько всего зарыто у меня внутри, сколько дурацких убеждений и мнений, которые вбил мне отец. 1) Я не могла проявлять негативные эмоции, только радостная, видите ли, я должна была быть. Меня атаковали на двух фронтах. В школе надо мной издевались одноклассники за то, что я правильная девочка, отличница. Я приходила очень расстроенная домой и отец мне всегда говорил: нельзя заниматься самобичеванием, это грех, надо быть радостной. Сейчас я понимаю, какой же это бред полнейший.. 2) Когда я болела, он меня ругал, искал мою вину в этом всём. Вот я тогда-то не надела шапку, вот я общалась с девочкой с неблагополучной семьи и тд 3) Ругал меня за незнание какого-то, по его мнению, великого человека. Тем более продолжал ещё давить на то, что я отличница и как я могу этого не знать 4) Газлайтинг, жёсткий. После своих пьяных выходок, когда он всех подкалывает, издевается, бьёт на следующий день он ничего не помнит. Я плачу, ему это всё рассказываю. У него абсолютно нет эмпатии, он над этим смеётся. Как это можно делать??!! Это ужасно всё. И при этом говорил, что ничего подобного не было, я этого не помню. Типа мы это всё придумали 5) Фасад идеальной семьи и образ идеального собеседника и умного человека- 100% попадание. Да, я всегда удивлялась тому, как по-доброму мой папа относится к своей сестре, как он её поддерживает, как она мне потом рассказывает о том, какой же мой отец прекрасный человек. Также какая-то щедрость по отношению к другим людям, типа добренький такой, благородный, а как возвращается домой - полная противоположность. Всё ему не нравится, все мы не такие, докапывается до любой мелочи. Как только он меня звал к себе, называл моё имя- у меня тревога и мысли: что я уже сделала не так, как он ко мне сейчас придерётся. Да он вообще прямым текстом говорит, что хочет ко мне докупаться. Вот ситуация: он подходит и спрашивает, что я за экзамен получила. Я говорю, что 5. У сестры спрашивает, что она получила за контрольную работу- тоже 5. И он уходит со словами: ну ладно, в этот раз не получилось докопаться, но я найду повод. P.S… Ещё самое обидное, что мама является жертвой в их с отцом отношениях. Она бриться шаг вправо, шаг влево сделать. Она максимально обходительна, услужлива и тд. Она изо всех сил старается себя вести так, чтобы не дать папа ни малейшего повода её подколоть, задеть и тд. И мне так печально на это всё смотреть, моя мама в таком положении, и она тоже беспомощна. Я только лет в 15 поняла, что она меня не защитит никогда, так как по отношению к папе мы с ней на ровне, она такая же жертва. Но в последние 2-3 года я стараюсь выходить из этой позиции и защищать маму. Но мне подкрепление дали работа с психологом и дистанция от отца и я постоянно переживаю о том, как там мама, сестра…. Это очень грустно всё, но я понимаю, что я должна сперва сама «вылечиться» так скажем, а потом идти и помогать им. Всем удачи и мы обязательно с этим недугом справимся! Надеюсь, мы прервём эту травматическую историю и наконец-то будем в нормальных, близких, здоровых отношениях и будем жить счастливо!!!

[@artemidaversal87]

Сестру надо вытащить хотя бы. Мама зазомбирована к сожалению, но м б и маму вытащить получится, если доказать, что папаша ей изменяет. Такие мужики, обычно, имеют гарем.

[@chekhah]

@@artemidaversal87 Тут такая история, что мой дедушка, который папин отец, был намнооого хуже. Я когда бабушке рассказываю про папу, она всегда говорит, что он точный его отец. Я до сих пор в шоке с того, как бабушка так сразу поняла, какой он есть, хотя тоже очень-очень много она страдала.. Вот у этого дедушки да, было много баб. Может, после этого ему противно таким заниматься, поэтому всё равно все они не с одного завода штампованы, а немного с разных) Я отправила маме это видео, надеюсь, она его посмотрит и я её по чуть-чуть буду наводить на мысль о том, что надо идти к психологу.. И в будущем планирую обрести финансовую независимость полную, поэтому хочу создать для нас такое гнёздышко и, возможно, забрать с собой маму. Сестра скоро будет ехать ко мне учиться, так что я не дам ей впасть в такой депрессняк, как я. Надеюсь, всё будет хорошо и я проживу сама спокойную жизнь и смогу дать маме и сестре такую возможность 🙏🏻

[@bellakadosh9753]

Как мне жаль что столько страдания тебе и твоей семье пришлось пережить от близкого тебе человека, твоего отца! Ты умница и совсем ты справишься! А маму не вини, так сложно уходить от нарцисса! он забирает всё уверенность в себе, Чувство человеческого достоинства, близких родных отделяет! Твоя мама наверное очень одна ей не на кого положиться и нету поддержки поэтому она его не оставляет!

[@artemidaversal87]

​@@bellakadosh9753 он еще мать натравливает на дочь, это делается ужасными способами. Даже может оговорить дочь, типа, "она влюбилась в меня", это звучит как бред, но они могут внушать матерям самые бредовые вещи, если она полностью под его влиянием.

[@ЮлияАлтай22]

​@@artemidaversal87а мой оговаривал неоднократно уже почившую мамину маму, что она до него (своего зятя) домогалась, все с целью причинить ужасную боль моей маме и наблюдать за этим😢

[@ИринаЛасаева]

Моя мама - нарцисс. Много было всякой дичи в наших отношениях, но самый шокирующий случай был несколько лет назад. Хотели с мужем ребёнка, но никому о своих планах не говорили. В какой-то день мне стало плохо и я пожаловалась маме на недомогание и она сказала "да что с тобой может случиться? Саио пройдёт". По итогу я оказалась в больнице с внематочной беременностью. Я была очень расстроена, ждала экстренной операции. Слёзы у меня лились градом - было очень горько. Я даже говорить не могла, просто голос не слушался. Решила написать маме, что я в больнице и меня будут оперировать, что я теряю беременность. Через несколько минут мама мне позвонила и плача в трубку сказала "послушай как я рыдаю". После я очень пожалела, что вообще с ней поделилась. Просила её никому не рассказывать о произошедшем - это было моё личное горе и мне надо было его пережить в тишине. Но, увы, моя мама рассказала об этом всем, кого знала. Звонила мне и передавала советы своих подруг. Я спросила, зачем она всем рассказала, ведь я просила этого не делать. Оеа ответила "но я же страдаю! Мне же нужна поддержка". Мама просто хайпанула на моём горе(

[@Ksenia_Veles]

Ужасно ((( сочувствую Вам ❤

[@ПАТИМАТЗАКАРИЕВА45]

Охренеть конечно, а моя мама активно настраивает других против меня 😂😂😂 если я с ней не соглашаюсь, моя жизнь как война)) и смешно и грустно ))

[@MilaMila-eu6pz]

Почему же? Советы могут быть и полезными. Зря вы на свою маму. Похоже что вы, тоже нарцисс в какой то степени

[@ИринаЛасаева]

@@MilaMila-eu6pz вы ничего не знаете о наших взаимоотношениях, но берётесь судить... заняться нечем?

[@Anastasia-sy2lo]

​@@MilaMila-eu6pz Вы, видимо, не понимаете, как это - жить без материнской поддержки и теплоты.

[@СитораМир]

Моя мать нарцисс. Кайфует от моих страданий. Через много лет появилась возможность все ей высказать. Никакого раскаяния. До сих пор лечу свои раны.

[@user-dlki4lx5p47]

Расскаяния не будет, это нормальная реакция, иной не ожидайте. А вот то, что все высказали, это оч правильно и один из шагов сепарации.

[@СитораМир]

@@user-dlki4lx5p47 спасибо Вам за комментарий.

[@evaeva-ik1bv]

моя мобилизуется когда у меня все плохо, летит на помощь, энергия у нее прет, а когда у мен все ок, то ей даже неинтересно слушать об этом ) скучно, пусто.

[@666Katrin]

Тоже самое

[@666Katrin]

@@evaeva-ik1bvтоже самое !

[@tatiana.efimkova]

"Любящий вас родитель порадуется за вас. Нелюбящий - будет завидовать"🔥 Дмитрий и Павел, спасибо за чудесный подкаст! Жду с нетерпением 2 часть. Вообще хочется написать "вижу подкаст Дмитрия - сразу ставлю лайк"😄 правда))

[@cheese_hammer_astro]

Книга «Взрослые дети нарциссов» топ❤ читается тяжело не из-за того, что сложный язык, а из-за того, что тяжело осозновать в какой мясорубке нам довелось побывать в детстве😢 Еще советую «Тело помнит все» это про ПТСР, потому что часто это в связке идет

[@nataliagavrilova4663]

Когда я начала работать с психологом, то мое первое удивление (если не назвать это шоком) было насколько я не видела и не распозновала эмоционального насилия над собой со стороны родителей. Второе открытие было что и мои агрессоры не считают что сделали что то не так. Я и сйчас не могу разговаривать со своими родителями о том что мне важно, что я чувствую, что меня ранило. (Мне интересно, они действительно не помнят и не понимают или это защита такая?) И третье удивление пришло лет пятнадцать назад когда я задалась вопросом куда наше общество смотрело. (Я росла в 80х). Я понимаю и согласна с психологом что нарциссы живут под маской и хорошо умеют играть "благополучную семью". Но ведь не было вокруг меня никого кто бы говорил о внутреннем мире, эмоциях, динамике отношений и т п. Когда учила английский, столкнулась с тем что некоторые слова просто не переводятся (во всяком случае в тот русский который был двадцать лет назад). Например слова appreciation, self-esteem, gratitude, encouragement. Можно конечно перевести, но они не использовались в тех же контекстах и настолько же часто как в английском. Уж простите мне откровенность, но я не верю что русское общество в целом обладает способностью саморефлексии. Как пример, "Ольга", Камеди клаб, и даже более удобоваримые Уральские Пельмени - весь юмор построен на унижении и опускании, все всегда орут и наезжают друг на друга. И это считается развлекательным контентом. (У меня птср от таких программ). Поэтому психологии на русском не доверяю. Однако эта передача мне понравилась. Все изложено очень понятно и живо с хорошими примерами. Спасибо.

[@666Katrin]

Спасибо за комментарий! Откликнулось! Согласна с вами !

[@naziratugutlu306]

Мне 43, я 19 лет прожила в этом ужасе, сейчас в терапии и участвую на Циклах Силы. Благодара Циклам я начала осознавать что я прожила с отцом. 7 кругов ада. Ждала это видео очень. Дикая боль внутри. Заново себя собираю по частичкам. Спасибо всем. Всем добра.

[@potefonchik]

Обнимаю вас!❤ Держитесь, вы на правильном пути

[@user-1919.]

Понимаю вас и обнимаю. Но с каждой терапией будет легче. Я сама 4 года в терапии и только последний год, начала себя чувствовать не куском говна, а счастливым человеком

[@sanaok6958]

​@@user-1919.Скажите, по какой методике психотерапевт ваш работает? Ищу для себя. Запуталась изрядно. Хочу проработать детство, унижения от матери

[@булочка-л4ь]

Вы прям про мою маму рассказывайте😢 есть только одно мнение- её и неправильное! Не дай бог сказать что-то своё, вся агрессия обрушится с такой силой😨 проблем моих в детстве не было, мама занималась собой, было не до меня. Ооо а чувство превосходства это вообще 🔥 мама мне внушала, что я такая страшненькая, нос картошкой, три волосинки, негнущейся и т.д а она самая красивая и талантливая и т.д всё делаю не так и не то, а вот мама всё так!Поддержки никогда не было, с детства привыкла полагаться только на себя. У меня мама очень притягательная и общительная, у неё много подруг. А меня это удивляет😮 Сейчас мне 40 и я установила дистанцию, минимизирую общение.

[@suici.depression]

Прям 1 в 1, те же самые фразы! Нос картошкой, 3 волосинки, сутулая, деревянная. А она королева. Умудрялась даже за здоровье упрекать и сравнивать, какая я вся больная и доходяга, а она здоровая и прекрасная. И при том понты нарциссов даже не подтверждаются фактами. Я никогда не видела, чтобы она хорошо танцевала или садилась на шпагат или что-то в этом роде. Все на словах. Болела она похлеще меня, все время в соплях и с кашлем, сколько ее помню. За зубы как-то упрекнула, мол а вот у нее все супер, а вот она к стоматологу не ходила в моем возрасте. А у самой до 30+ лет был молочный зуб, который в итоге удалили и поставили искусственный. И куча пломб. Откуда они это все берут вообще, с потолка. Подруга была еще нарцисс - все то же самое.

[@ФросяБурлакова-х9я]

Мама беда из бед!

[@tanya-og7ci]

Ооо, знакомо: "у тебя волос нет, волосёнки как у батюшки, ты такая дохлая, все время болеешь, а глаза у тебя раскосые, как у не русской, а жопу отъела, как тумбочка". При этом ей все делают комплименты какая она молодая и красивая. Это мы слушали раз в неделю минимум.. Раньше верила в весь этот бред про свои недостатки. Сейчас понимаю, что верила психопатке и националистка в одном флаконе). Бедные дети..

[@ВладаЕвдокимова-я5м]

Очень больно всё это слушать, и много прочитано книг на эти темы и 10 лет терапии, но слезы льются без остановки. Мать поднимать руку на меня перестала только лет в 16, когда я в ответ ее ударила несколько раз, и она увидела мою ярость. Постоянные унижения, и внушения, что я ничего не могу без неё. Ею все восхищаются, и все говорят "Как же тебе повезло с матерью". А мне постоянно хочется кричать " Вы что не видите, она же притворяется! Вы что не видите всей этой лжи! " У меня постоянные депрессии, проблемы с работой и деньгами. При этом докторская диссертация. Низкая самооценка и т. д.

[@ЧулпанГаскарова-э6л]

Осознание, что это в этой жизни с вами приключилось ради вас- привносит гармонию!!!! Это развивает вашу душу, более того, притягиваются такие нарциссы партнеры, что они кучей обкладывают тебя со всех сторон! Это здорово , когда через эту боль приходишь к любви к себе!!!!

[@user-wo6eg4um3pLB14]

Отстранитесь от неё. Ведь теперь в другой город, или хотя бы в другой район. Поменяет телефон. Иначе она вас сожрет.

[@evaeva-ik1bv]

докторская диссертация, вы -умница! а у меня все похерено(простите за выражение) из-за вечного дискомфорта дома в отношениях с матерью. Было много возможностей, нужна была просто человеческая поддержка, любовь мамы. Мое медицинское образование, сначала среднее потом высшее, но нет.. ей было плевать, а мне- подростку без разумной поддержки оказались интереснее вечеринки, запрещенные вещества, потому что дома- холод или споры и упреки. Папа-мягкий, добрый тоже быстро сгорел. А она живет-поживает.. Может месяцами не звонить, если ей не нравятся мои разговоры с выяснениями отношения говорит оставь меня в покое, отстань от меня.

[@whitefox9650]

О, как Вы правы! Моя мать нарцисс, о чём я не знала, абсолютно не считалась с моими чувствами. Не сопереживала, не сочувствовала, не откликалась эмоционально. Мой брат - это её любимчик, тот самый золотой ребёнок. Поэтому, чего бы он не вытворял по жизни, он всё равно лучший. По её же выражению он особый! У меня, конечно, огромная психотравма. Дошло до того, что мои родственники подали в суд на нас (моего мужа, меня и дочь) ради того, чтобы отнять у нас полквартиры, которую мы получили от мэрии как погорельцы! Запредельно! И суд, к сожалению, принял решение не в нашу пользу. Хотя мы 2 разные семьи, никогда не вели общего хозяйства. Они живут 8 год семьёй (родители, брат и его сын) 2комнатная квартира в собственности у племянника. То есть проблем с жильём нет! Но поскольку они были прописаны в старой квартире, за чем никто не следил, юридически сохранили право, хотя не являются погорельцами. На процессе постоянно врали. И всё это ради того, чтобы оказывать на нас психологическое давление: их цель - продать и поделить! А куда мы пойдём, их вообще не волнует! Мы подали апелляцию, но уверенности в том, что обл.суд отменит решение суда 1 инстанции, к сожалению, нет. У них абсолютно нет стыда! Всё, что происходит, запредельно... После тяж. операции, пожара, полной потери имущества и скитания по съёмным квартирам, мы надеялись спокойно вздохнуть. Но увы... Спасибо Вам за очень важные программы! ❤ Надеюсь, что мы выберемся из этого кошмара.🙏

[@РиммаМихайлова-з8д]

Вам нужен хороший адвокат. Чтоб разоблачить их ложь на суде. Я так дочку отвоевала в суде, от матери нарцисса и бывшего мужа. Это нелюди. Только в рамках закона, и с правильным адвокатом, суд займет вашу сторону. Их желательно проверить на предмет вменяемости. Держитесь!

[@stanislavnazarov4327]

@@РиммаМихайлова-з8д ваша мамуля объединилась с вашим мужем?

[@3Dmorisot]

Привет от дочери нарцисски. Мне 36 лет, у меня бесконечные болезни, мама меня била, унижала, мучала молчанием. Всё, что описывается в видео - про меня. И про идеальную маму, которая одна - такая героиня - тянет троих детей, которых пытает! Больно видеть, что так много измученных людей в комментах. Больше всего боюсь, что буду поступать со своей дочерью так же

[@yuliara7]

Не будете… у Вас уже прививка против такого. Вы не такая. Нарциссы никогда себя не оценивают адекватно, никогда в себе не сомневаются. Если Вы себя боитесь, значит Вы уже не из этой стаи. Все у Вас очень хорошо будет.

[@3Dmorisot]

@@yuliara7, большое Вам спасибо за поддержку! Очень надеюсь, что Вы правы. Отец моей мамы - вот такой же холодный нарцисс. Она всю жизнь твердила, как боится стать такой же, как он. Плакала из страха, что причиняет боль своим детям.... обычно она это делала после того, как наорет и побьёт меня или сестру... Я точно знаю, что бывают и рефлексирующие абьюзеры.... может, она не нарцисс, мне всё равно, как это называется, симптомы, описанные в видео, процентов на 80 совпадают

[@Вероника-й7д4п]

@@3Dmorisotу меня была такая же проблема-я страшно боялась стать похожей на мать. На психотерапии я узнала простую истину, что чем больше этот страх, тем больше мы кажемся себе и становимся похожими на мать, потому что мысли эти постоянно проецируем. Именно так было в моём случае, возможно и вам поможет. Когда я просто отпустила и при малейшей мысли об этом, начала себе другой вектор задавать, сделала установку, что это невозможно, поэтому и бояться тут нечего, то моя жизнь стразу стала лучше. Я перестала обращать внимания на черты в себе, напоминающие мать и приняла себя такой, совершенно другим человеком. Уверена, что и у вас получится быть собой ❤️❤️❤️

[@3Dmorisot]

@@Вероника-й7д4п, да, так я тоже делаю. Спасибо большое Вам за поддержку! ♥️

[@Khrumchic]

Если в нормальных отношениях работает поговорка "Горе разделим на двоих, а радость приумножим", то в отношениях с нарциссом всё наоборот: он горе приумножит, сделав виноватым во всём, а радость разделит или даже заберёт все заслуги себе, после чего и следа от радости не останется 😢

[@valentinehefner2574]

Абсолютно верно, партнер и дети нарцисса для него только ресурс, и причём не очень- то и нужный

[@dream-of-september]

Читаю комментарии и просто очень больно за нас всех, детей людей с психической дисфункцией😢 Не понимаю,я искренне не могу понять, как можно избивать, уничтожать своих детей!!! Что в голове у таких больных людей? Они правда душевно больны😢

[@olenaptashka3006]

Как вы правы, на 100%. Всю жизнь боялась ярости мамы. По ощущениям это взрыв ядерной бомбы, который уничтожит всё живое на мельчайшие частицы. Ярость=ненависть, была на ровном месте, просто подумала, что кто-то хочет ее обмануть. А обмануть хотел весь мир. В этой борьбе не было месту мне и моим чувствам. Я была неотъемлемой ее частью, всё решалось за меня. А в мои 20 лет она меня познакомила с «преемником», который стал моим мужем. Этот был по-круче. Если у мамы всё на поверхности, то муж скрытый Нарцис, с которым прожила 24 года, родив троих детей. И только после развода, который происходил в виде войны с полицией и криминалом поняла, что с ним что-то не то. Через 9 лет после развода с помощью махинаций с документами, через суд пытается забрать у меня с детьми дом, который был построен за деньги моих родителей во время совместной жизни. Благодаря видео с ютуба поняла, что выросла с мамой нарциссом, прожила 24 года с нарцем и уже 9 лет пытаюсь от него защититься юридически. Осознание, что 50 лет жизни прожила в мороке, пережить не просто.

[@ОльгаШ-ж7щ]

Отец в социуме всегда стремился занимать высокую позицию. Статус был важен. О семье заботился. Но эмпатии к детям не было. Включал иронию, словесные издевательства, обесценивание. Вести с ним вместе какое-то дело означало нарваться на приступ гнева. Вначале стремилась к общению с ним, потом уже стала избегать. Но из-за его статуса отношение к себе такое: с одной стороны ты начинаешь гордиться принадлежностью к семье, а с другой - ты презираешь его и мечтаешь, чтобы мать развелась с ним, потому что он обижает её и создаёт токсичность в семье. Со временем сильный ребёнок тоже начинает добиваться всяческих успехов, чтобы оправдать ожидания отца - он же должен тобой гордиться. Но отец не может понять, чем ты занимаешься, если это занятие интеллектуальное творческое и не доступное для его понимания. И тогда он начинает пробивать твои границы, требуя пояснить смыслы. Не понимая, обесценивает твои интересы, опускает твою самооценку. Не ценит твоих побед. Для него очень важны статусные вещи - тогда есть предмет для гордости. В то же время он показывает своего способного ребёнка своим коллегам в качестве гордости, заметив, что кто-то им восхишается. Как ни странно, друзья часто проявляли гораздо больше чуткости и желания познакомиться непосредственно с ребёнком, а не с картинкой, которой гордятся. Когда появились первые чувства к мальчику, с его стороны агрессия и полное обесценивание отношений. Со временем отношения превращаются в сильно токсичные. При очередном обесценивании получает агрессивный ответ. Этого не выносит. Вплоть до хватания за нож. Жизнь на одной территории невозможна. Ты всё время в защите. Одно слово может вывести тебя из себя. В итоге ты избегаешь отношений с противоположным полом. По инерции выбираешь нарциссичных. Остальных ты не воспринимаешь как своего мужчину. Хотя тебе может нравиться человек. Но ты не воспринимаешь его как мужчину. В отношениях ты идеализируешь вначале, потом знакомишься и разочаровываешься. Болезненный опыт. Мать была эмпатичной за исключением того, что не могла защитить детей, потому что не могла защитить себя. Она позволяла это насилие. Удивительно то, что сначала требовал атрибутов успеха, а когда появился статус, он стал мешать работать, звонить во время работы, задавать бытовые вопросы. Никаких сиделок, помощниц он не принимал, ему нужна была я. Оправлывался за свои слова, говорил, что пошутил, что ему нужны атрибуты успеха. Очень надеялся, что я передим свою квартиру сыну и на старости лет перееду к нему. Когда узнал, что я купила для себя новую квартиру с ним случился припадок на тему: "Этого не может быть! Её никогда не построят! Ты никогда не сможешь там сделать ремонт! " И это такая энергия, которая реально приводила к неприятностям. Пришлось соврать, что квартиру надо продать и не мучиться. Он рассоабился и всё пошло 3 меня как по маслу: и ресурсы появились и ремонт сделала.... Скажу, что в итоге помогало справиться: 1. Признание расстройства личности отца и что оно не лечится 2. Нахождение позитивных смыслов: пришлось серьезно заняться собственной осознанностью, расстаться с излишней собственной гордыней, прекрасный тренажёр для выстраивания границ с другими нарциссами, нахождение позитивного внутреннего яньского архетипа. И ещё, пришло понимание, что нет другого способа выстроить границы, кроме как дрессура: т.е. не нужно ждать понимания, его не будет. Но можно наработать рефлексы: чел. нагрубил - ты тихо уходишь, так несколько раз. Потом он начинает фильтровать базар, избегая твоего ухода. Своё абьюзерство никогда не признает. Бесполезно.

[@666Katrin]

Спасибо !!! Ценная информация

[@lenaart2185]

Моя мать жёсткий нарцисс, у меня ушли годы чтобы выстроить личные границы, уехала одна в чужой город, чтобы подальше от матери, встретила мужчину, после 8 лет мучений пройдя терапию, оказалось что мужчина нарцисс, и я притянула его, чтобы была проекция с матерью от которой пыталась сбежать, вышла из этих отношений, чувство свободы и лёгкости,стала изучать психологию, чтобы разобраться в себе и в людях, и не быть жертвой, крутая вещь психология, не нужно бороться своими силами, специально обученные люди помогут

[@666Katrin]

Это же я. Копия. Все тоже самое и про город, и про маму и про терапию…

[@thoughtsofthesoul5954]

У меня мама скрытый нарцисс , она всегда говорила что очень любит меня , но ее слова всегда были противоречием действительности. Она меня не лечила , когда я болела , мнения моего не существовало вообще для нее , я не имела права думать не так , как она. Когда я начала зарабатывать мою зарплату она мне выдавала столько , сколько она считала нужным . Я не имела права ни дружить ни с кем , ни встречаться , так как все конченые , и только она меня любит . А другие меня ненавидят , внушала мне максимально что я никому не нужна , что весь мир мне желает зла , а зло распространяла она под видом любви . Я рада что уехала в 18 лет и больше не возвращалась , общаюсь на расстоянии и на минимальные темы .

[@МаякСвета]

😂ну я тож такие детям говорила 😂моя мат. Нарц и мир не самый добрый по факту 😢как многие из этих коментов понимают тк мне страшно было что этих много вдруг их кто то обманет я то знаю как это страшно

[@tomafoxful]

Меня тоже не лечили особо… нос сломала, никто даже не заморочился. Заставляли одевать свитер с узким горлом, а он опять ломал нос🙈🙈🙈

[@thoughtsofthesoul5954]

@@tomafoxful мне очень жаль что вы такое проживали 😔

[@tomafoxful]

@@thoughtsofthesoul5954 хорошо что мы выбрались из этого ада живыми… вот читаю комментарии и понимаю что мой вариант это еще не дно, есть хуже😭

[@amelifilatelli7920]

Очень похоже на мою историю(( меня мать всю жизнь использовала и доила финансово. Взяла кредитку на мое имя, в приложении Сбера это можно сделать. Не платила, я расквиталась с этим. Заблокировала ее и не общаюсь. Вам сил.

[@Елена-о6х1я]

Я не стала вскрывать правду в семье. Я бы искалечила несколько судеб, в том числе и свою. Вспомнила нечаянно, лет в 30. Утром, "по щелчку". Живу с эти уже 20 лет. Мама умерла уже, но так и не узнала. Я не жалею, что промолчала. Нарцы не признаются и не устыдятся. Мне разоблачение не помогло бы. Я просто дистанцировалась. Я их просто простила и отпустила им их грехи. Живу и смотрю за собой. Самой бы не накосячить)))

[@AbrikoskaW]

Наконец-то нашла людей, говорящих на моём языке, спасибо большое за ваши видео, в них наконец-то я увидела всё, что довелось мне прорабатывать в себе с помощью психологов и психотерапевтов, и все что довелось пережить в родительской семье и своей (выбрала бывшего мужа-алкоголика, похожего на нарциссичную маму). Спасибо за ёмкие видео, я очень рада, что вас нашла, а то периодически не находя отклика во вне - полного объема информации о случившемся, начинала чувствовать себя неадекватно. Пример могу привести такой: мама периодически одевает масочку добра при посторонних людях и имитирует, что она добрая, ласковая, милейшей души человек, но при этом очерняет меня (я "козел отпущения" для неё) - она посторонним людям говорит, что я проблемная, а она так старается так старается, прям идеальная мать, а я неблагодарная дочь, при посторонних и обнимет и ласково назовет меня по имени, а как только зрители уходили по делам своим куда-нибудь - из мамы вылезал "монстр" готовый растерзать меня морально, сразу я и "дрянь, и тварь и мразь и проститутка и папа подарками тебя купил, шлюха, шалава " +физическое насилие с явным удовольствием на её лице (подозреваю, что у неё есть черты психопата или социопата, пока не доразбиралась) + позволяла крестному (её брат) сексуально домагаться меня в 12 лет, я думала, что свихнусь. Хорошо, что теперь отдельно живем, Боже упаси с ней в одной квартире жить. Личного пространства нет никакого, уже замок был вставлен в декоратианую дверь межкомнатную, но она умудрилась нижнюю вставку в двери вынуть, пока меня не было дома, и поползать в моей сумке с документами - рюкзак открыт был когда я пришла домой, и нижняя часть двери - вставная фанерка легко стала вдруг отходить и выниматься. Короче моральный коллапс у меня произошел после этого. Просто нет личного пространства, мне кажется, если у неё бы была возможность, она могла бы даже б в мою голову залезть, что бы узнать, что там и стереть ненужное ей.

[@ЛилияВертерич]

Выросла в идеальной семье, как оказалось, нарциссической, сама тоже, как следствие, нарцисс. Осознание этого сначала ужаснуло, но с этим пришло облегчение, т.к. начала прорабатывать свои травмы, обсуждать это с со своими взрослыми детьми, которые тоже от меня пострадали. Качество жизни, ее восприятие очень изменилось в лучшую сторону.

[@ЮлияНикитина-в2у]

Обнимаю вас, сильный вы человек.

[@Егоза-д4ф]

Вы не нарцисс.

[@КатеринаПекун]

Та да, какой вы нарцис если вы «осознали», как вы выражаетесь. Нарцы без саморефлексии, единственное осознание которое их всегда посещает, это «о, боги, я же крут и прекрасен, это все благодаря мне!»

[@tasi9716]

Не факто что нарцисс

[@vanillabear155]

у вас нарциссические черты возможно, но не нарцисс, они не прорабатывают свои травмы т.к. они же совершенные люди в отличие от остальных :)

[@saturnidies7467]

Спасибо, что постоянно напоминаете, что у нарциссов нет сострадания и поведение их в основном осознанное. Есть вот этот червячок надежды, что мама и сестра что-то поймут и важно периодическое отрезвление со стороны: нет, таких людей устраивает всё и многое они делают специально. Моя мама похожа на скрытого нарцисса, а старшая сестра на грандиозного, отец алкоголик. На терапии была жёсткая защита: у меня отличные отношения с мамой и нет никаких проблем. Да, пока я, как любимчик/золотой ребёнок не имела своего мнения, своих желаний и была продолжением матери. Только спустя годы после нескольких сеансов работы с психологом я поняла к чему он меня пытался подвести. Сейчас я превратилась, со слов мамы, в жестокую, неблагодарную и не уважающую мать дочь. Ну и сестра я неблагодарная, которая не ценит всех жертв сестры.

[@Di-Ta-11]

Спасибо за подкаст, и за то что освещаете эту тему. Расскажу про себя, мне 42, выросла в авторитарной семье, Папа главный, все ему подчинялись, своего мнения/планов/времени иметь было нельзя. С детства в семье меня называли «старуха», потому что много вопросов задавала и сама же на них отвечала, так вот вопросов было много, и касательно родителей и их отношений. У будущего супруга в семье мать была главной во всем. Отношения с будущим мужем строили от обратного тому, что видели в своих семьях, супруг так же был не согласен со многими моментами в своей семье, поэтому до свадьбы мы договорились, что только сообща будем принимать решения по всем вопросам от крупных до мелких. Так и живем, но наше неподчинение и своя общая точка зрения страшно раздражали его мать и в меньшей степени моего папу. На нас пытались влиять/давить/манипулировать виной и долгом/использовать/шантажировать/колоть/унижать/отменять наши эмоции/обесценивать/осмеивать/игнорить наши просьбы об уважении/качелить/клеветать/оскорблять/газлайтить/настраивать супруга против меня и даже детей. Прожив в браке 13 лет, с расшатанной в край психикой+проблемами со здоровьем я начала искать ответы на свои вопросы, касательно такого специфичного отношения ко мне и нашей семье, впоследствии и к нашим детям(что стало последней каплей) - слушала очень много бесплатных лекций на ютубе разных психологов… Собрав по крупинке информацию, до меня дошло, что мы имеем дело с токсичными нарциссами и пазлы сошлись. Нас+наших детей) хотели видеть рабами для них и для семей их детей-любимчиков, мы должны были бросать все свои дела если им вдруг чего-то или куда-то захотелось. Когда выводы были сделаны, после очередной клеветы в мой адрес прямо в день моего рождения (классика для нарциссов - портить чужие праздники), я сказала супругу, что с его родителями прекращаю полностью все общение, супруг поддержал. Со своим папой тоже поменяла общение - личные границы возвела повыше и из бетона, иначе никак. Прекратив общение со свекровью у меня стало налаживаться здоровье, не идеально конечно, но всё же, раньше стабильно раз в месяц на неделю пропадал голос, при этом шла к лору, а горло даже красным не было, врач разводил руками. После дня Х, когда я высказала ей, что вижу все её бесконечные козни и пакости…голос не пропадал ни разу, даже если я реально болела орз/орви. Предастма остаётся, но приступов стало в разы меньше, только если очень сильно понервничаю, раньше доходило до больницы….и больше нет панических атак. Токсичные нарциссы буквально отравляют своим ядом нашу жизнь. Для меня лично расстояние/дистанцирование это единственный способ оградить себя и своих детей от этого яда. После всех просмотренных мною лекций психологов открылись глаза на многие вещи - окружение почистилось хорошенько, о чем не жалею ни секунды.

[@pepsi_top1.5L]

Вам повезло с мужем,а многие из нас много лет потратили на нарцев мужей или жён 😢

[@olber3683]

вы знаете, мой муж сначала не поддержал, пока я не сказала "сегодня плачу в последний раз из-за твоих родителей, не хочу больше их видеть, а ты будь добр, общаться с ними как и положено сыну, но без меня". он потом быстро понял, что они на меня всё время гонят, а я ни слова плохого, только игнор. потом моя свекруха сходила к психологу, он ей сказал гениальную фразу "а может, поведение ашей невестки есть защитная реакция на ваше поведение?" она пыталась, много времени ушло, но у на собщение ОК н аданный момент, но иногда она забывается и приходится напоминать, что она в гостях, а не у себя дома. муж с тех пор пожжерживает меня во всём

[@Ikseniya]

У меня комбо. Мать нарцисс, отец теряется от нее в алкоголе… в работе и алкоголе. В детстве с ними пережила пару мини-запоев. Мать говорила, мне 7-9 летней, или ищи его, или говори ему чтобы не пил и т.д и т.п. Своим нарциссизмом задолбала всех в семье, кроме сыночки-корзиночки. Моя сестра и я сбежали с семьи сверкая пятками, как только достигли 16 лет. На расстоянии общаться, раз в месяц, на много проще, но иногда даже этих «пары слов» хватает на долго…Все про нарцисса в точку: газлайтинг, вечная критика, под соусом «я лучше знаю». Моего мужа обожает, тоже его постоянно восхваляет, а меня тут же критикует и начинает говорить, как я плохо с ним себя веду))) не ухаживаю и не ценю))) Когда услышала про зависть, подумала что очень похоже, что внутренне она так и чувствует) и очень много себе приписывает из наших с мужем достижений. А мы в 99% случаев с ней во всем не согласны) и отношения у нас по другому выстроены и виденье быта и воспитания. Очень откликнулось чувство грусти! Все детство у меня ассоциируется с этим чувством - грусть, одиночество и желание хоть как-то угодить/ угадать желание/ настроение. Мне помогло только полное/ физическое и эмоциональное отсечение от матери и семьи. И терапия)

[@ЛилияКузьмина-ш1л]

Один в один про мою мать...

[@evaeva-ik1bv]

моя один раз будучи в поддатом состоянии флиртовала с моим молодым человеком.... при своем муже-моем папе. Хорошо молодой человек был абсолютно адекватным умным человеком, ни на секунду не допустил этого, но у меня мерзкий осадок остался на всю жизнь( Вечно молодящаяся , инфантильная, закомплексованная , высокомерная.... Папа мягкий заботливый, зачем ее терпел - не понимаю,в итоге сгорел в 53, умер от сердца во сне. А она живет..ей 67, общаться не хочу а ей и все равно.

[@ИринаКомлева-ч6о]

Мать была нарциссом, я созависимая, всю жизнь за меня решали что мне делать. Всё чего я достигала и имела, было вопреки её рекомендациям, а достижения мои всегда обесценивались. Сына пыталась защитить от бабушки, потому что руки тянулись и к его жизни. Хорошо, что удалось жить отдельно, приезжала проведать и помогать по дому раз в неделю. Потом, когда она тяжело заболела, пришлось переехать к ней ухаживать. А после её смерти я рыдала три года, т.к. я не могла понять любила ли меня мать когда-нибудь, и как теперь жить без её указаний и инструкций. Впала в депрессию, т.к. потеряла свою работу, уволившись чтобы сидеть с матерью, сын стал жить самостоятельно, я осталась одна. Потом долго выбиралась из этого состояния. Нашла работу. Психологически помогала моя давняя подруга, на которую можно было положиться, как мне казалось. Я её любила как сестру и думала что 36 лет знакомства - гарантия нашей дружбы, всё могла для неё сделать, что не попросит. Какой у меня случился шок, когда стала замечать что меня просто используют и стала говорить "нет". Когда я стала выходить из под контроля, на меняя обрушивалась немотивированная агрессия. Так я потеряла лучшую подругу, которой на самом деле и не было. Я стала изучать этот феномен через изучение психологии и пришла к пониманию нарциссизма.

[@bird70140]

Мне когда первый мой психолог сказал,что моя мать меня НИКОГДА не полюбит и НЕ примет НИКОГДА! Я вышла из дома села в беседке и рыдала навзрыд. Это я купила первый свой курс "Сепарация" и в курсе был психолог сопровождения.Потом было много курсов,много тренингов,кукую информацию я только не находила и мне всё больше и больше расширяло картину мира и то что я не могла смотрится с тем ,что моя мать меня не любит привело к тому ещё ,что у нее психопатия плюс у нее не было при родах не выработался гормон окситоцин,кто в теме про гормоны нейромедиаторы тот в курсе.Этот гормон кратко если отвечает за формирование привязанность и любовь у матери к ребенку,а если его не было то увы.... Меня эти все знания освободили и я потихоньку смиряюсь с этим , только много сил и энергии и времени пошло на эти расследования.Жаль...а ведь я могла вместо этого достичь другую цель для себя . Сейчас прохожу личную терапию,хожу к психологу и обучаюсь на гештальт терапии.Иногда когда всплывает бывает ещё злюсь,но это хорошо раньше были только слезы и беспомощность.Так как заблокирована была злость.Мне нельзя было злиться на маму запрет был," хорошие " девочки Не злятся ну весь этот бред. Когда разблокировали злость я думала я выбью дверь в сарае,прорабатывала ситуации которые всплывали,такая техника плюс много выписывала ,как письма писала.И то и то делала.Очень много ярости было. Сейчас с матерью не общаюсь, сказать что я уже проработала не могу сказать,но то ,что было конечно уже мне намного легче. Это стоит из Себя вытаскивать и прорабатывать и избавляться от этого хлама . Я желаю нам всем любить себя, понимать себя ,знать себя,знать все свои триггеры и тогда манипуляции из Вне будут просто как пустой звук💜♥️💓 Счастья нам и жить свободной нашей настоящей жизнью. Да и за подруг ,я прозрела ,"увидев" что она всю жизнь самоутверждалась за счёт меня и использовала как функцию в достижении своих целей,я начала "видеть" людей Как вот будто бы мне глаза промыли святой водой. А вторая подруга никогда и не понимала меня ,в общем шоры слетели и я увидела РЕАЛЬНЫХ людей.И они далеки от того,что у меня были их образы в голове. Получается контакта так и Не было с ними.....это понимание выводит на другой уровень сознания. Всё то что говорится в подкасте я это почувствовала со своей матерью. И да моя мама очень обаятельная в социуме , все всегда говорили какая прекрасная женщина,просто душка!

[@suici.depression]

​@@bird70140я как-то тоже задумалась о физиологии таких матерей. Моя мать родила меня раньше срока из-за травмы, из-за чего гормоны у нее тоже не выделялись. Первый месяц я лежала на доращивании и мной занимались нянечки. И грудью она меня не кормила, т. к. я у меня не было сосательного рефлекса как у всех здоровых младенцев. (Я до сих пор вечно давлюсь и захлебываюсь, всю жизнь) Может, это все повлияло на ее холодность. НО. Со слов бабушки, моя мать с детства замкнутая, злобная и мрачная. И агрессию она проявляла не только ко мне, но и, например, к животным. Все у нее всегда летали, кошки, собаки. Разве что крысу не била, потому что она сидела себе тихо в клетке и не раздражала. Получается, дело не в гормонах.

[@suici.depression]

​@@bird70140P.S. Да, кстати, моя мать тоже при чужих людях такая улыбчивая и милая, все ее любят. А дома она снимает эту маску, а под ней окровавленные клыки и рык.

[@ФросяБурлакова-х9я]

Деточка моя, ну конечно, любила! И не сомневайтесь! Это мама. С зачатия с пелёнок, с бессонных ночей. И не сомневайтейтесь! Она вас знала больше, чем вы себя) . Будьте счастливы!

[@ИринаКомлева-ч6о]

@@ФросяБурлакова-х9я Спасибо.

[@Вера-ъ5ч3ю]

❤ почитала комментарии и нахожусь в тихом ужасе от историй такого количества людей... У меня всё было замечательно, очень любили все, все друг с другом были лучшими друзьями и поддержкой. И мне казалось, что все родители такие и не понимала, если мне кто-то говорил, что мне повезло. Я не нахожу слов, чтоб поддержать вас всех так, чтоб это поддержало в достаточной мере... Мне так жаль, что вы такое пережили еще будучи малышами. Вот пусть ваши собственные семьи будут такой же прекрасной историей, как в лучшей художественной литературе и как у таких "счастливчиков", как я. В кавычках - потому что не догадывалась, насколько ваши истории распространены

[@LikeMyFood]

у меня сейчас такие же чувства - волосы на голове шевелятся. Как будто не людей описывают, а биороботов каких-то, прям жуть (((. У меня ни родители, ни родственники, ни у друзей ничего подобного не было. Может быть родители у кого-то были с минусами, но так чтоб прям били.... били!!! Это же уголовное преступление, блин. Как можно бить ребенка???? Столько психов что ли вокруг....жесть

[@Favorit13]

Какой Вы прекрасный человек!! ❤️❤️❤️ Понять чужую боль и поддержать. Посылаю вам тоже лучи добра🌈🌈🌈

[@evaeva-ik1bv]

почему вы вышли на ролик с подобной тематикой если все ок?

[@Alexandr_Egorov_3003]

​@@evaeva-ik1bv Термин стал популярным, многие сталкивались с нарциссами не в семье, а уже во взрослой жизни. Поэтому люди и смотрят, чтобы получить какое-то понимание того, что это из себя представляет. Ну, я вот например начал интересоваться психологией, чтобы лучше писать сценарии. Потом случайно наткнулся на ролики про нарциссов, а там везде почему-то очень точно описывали буквально моего отца. Очень многое пришлось переосмыслить о себе и жизни.

[@АннаНам-б1р]

до 27 лет была убеждена в том, что моя мать - святая женщина, которая сделала всё для меня и брата. пока не столкнулась с ее нарциссической яростью, когда я прямо сказала: «Если не возьмешься за свое здоровье сейчас, то я в старости твои болезни обслуживать не буду». ей 53 года, образ жизни ужасный. она, как Тарас Бульба, решила, что раз породила, то имеет право и убить. и действительно попыталась меня убить, а когда не получилось, то попыталась убить моих животных, благо я их спасла ценой увечий на своем теле. вот то, что она мне периодически говорила до этого случая: - Зачем я тогда тебя рожала вообще? Чтобы ты меня в старости смотрела, а лучше всего начинай сейчас и своди меня сама в поликлинику! - Не рассказывай мне о своих проблемах, не порть настроение, но мои выслушивай, мне больше некому о них рассказать. - Я хочу, чтобы ты меня любила и баловала, как мать, ты уже достаточно взрослая для этого. - Если ты не будешь со мной общаться, то что скажут люди, если ты вдруг внезапно умрешь и выяснится, что мы не общались? Они подумают, что я плохая мать! - Вот бы ты в аварию попала и стала инвалидом, чтобы я тебя досматривала и ты была вечно благодарна мне за это. - Ты не имеешь право на секс, я не хочу иметь дочь шлюху, у тебя не должно быть никаких свиданий. - Ты в курсе, что ты некрасивая? Харизматичная, да, но некрасивая, нет в тебе красоты. В курсе же, да? - Зачем мне тебе сочувствовать? Ты же у нас теперь взрослая и самостоятельная, вот она цена за это, не жди от меня поддержки. - Хоть бы ты оказалась бесплодной, а если у тебя и родятся дети, то чтобы они оказались больными инвалидами. Хочу, чтобы наш род прервался на тебе. я - козел отпущения в родительской семье. я с самого раннего детства обслуживала эмоции и жертвенную позицию матери. я была не человек, а ходячий унитаз для слива негатива и взрослых проблем. мне нельзя было радоваться и веселиться, ведь мать в вечном напряжении и горе из-за неудачных отношений с отцом. мне нельзя было любить отца, хотя на словах мать убеждала меня в обратном, но стоило ей увидеть, что мы хорошо общаемся, как ее накрывало яростью. в 14 лет называла шлюхой, когда я еще была девственницей и даже не думала о мальчиках, школа-дом, бесконечно читала книги, чтобы уйти из той реальности, в которой я жила до 18 лет. процесс сепарации у меня начался в 24 года, очень медленно, читала психологов. после этого ее «доброе» и «заботливое» на словах отношение начало сходить на нет. зависть и неприязнь стали практически неприкрытыми. проблемам моим радовалась. успехи воспринимала позитивно только если ей могли перепасть с этого деньги, если нет, то проявляла полное равнодушие. я стала для нее врагом и соперницей. я либо должна была ее полностью 24/7 обслуживать, либо я не заслуживаю права на жизнь. как следствие отношения матери ко мне я потеряла 2 года своей жизни в отношениях с перверзным нарциссом. видимо, я очень сильная в душе и она стремится к исцелению всеми силами, потому что нарциссу не удалось меня сломать и утилизировать, я вовремя включилась в реальность и ушла, оборвав все контакты и возможности на меня влиять. понимаю сейчас, что я боролась не с ним 2 года, а со своей матерью внутри себя. не знаю, есть ли у моей матери НРЛ, возможно, у нее просто сильный нарциссический радикал, но я в один день добавила ее во все черные списки и 1,5 года вообще не общаюсь. именно в этот период и произошли самые эффективные сдвиги в терапии, хотя внутренний ребенок был в полном ужасе от происходящего. мне до сих пор грустно от того, что у меня никогда не было по-настоящему любящей и принимающей мамы. и никогда уже не будет. процесс выстраивания любви к себе очень сложен, но люди замечают, что я стала другая, получаю много комплиментов. самое главное, меня перестали привлекать нарциссы, а сами они стараются обходить меня стороной, потому что я выстроила внутри себя такие границы, взобравшись на которые можно остаться без частей тела. унижения, использование, бесконечное самопожертвование больше не норма для меня. благодарю за ролик, в очередной раз помог многое усвоить 🙌🏻

[@silentlikespirit]

Вы очень сильный человек. Это достойно уважения, что такой травматический опыт не сломил Вас🙏

[@АннаНам-б1р]

@@silentlikespiritон сломил. травмы были и часть всё еще в работе, но я выбрала правду, как она есть, и себя (хотя это чертовски сложно, когда тебя всю жизнь учили выбирать других и отдавать им весь свой ресурс без остатка). очень страшно было вдруг осознать, что внутри ты другая, что все 30 лет жизни я смотрела на себя через искаженную призму материнского взгляда. у меня даже попытка самоубийства была, настолько я поверила в то, что я самый уродливый и недостойный человек на свете. хотя те, кто меня видел, никогда бы не подумали, что у меня могли быть такие комплексы и неуверенность на счет внешности и конкретно лица. но жизнь стоит того, чтобы жить, а тем более жить счастливо с любым лицом. благодарю за комментарий 🙌🏻

[@silentlikespirit]

@@АннаНам-б1р касательно самооценки понимаю, сама для себя враг номер один. Только не недооцениваете себя🙌 Есть прекрасная цитата: «Он был побежден, но не покорен и не сломлен». Те, кто окончательно сломлен либо закончили свою жизнь, либо ушли в разного рода тяжёлые зависимости или находятся на лечении в соответствующих учреждениях. Вы приняли свою травму, работаете с ней и имеете силы делиться таким опытом. Не каждому, к сожалению, это по силе. Счастья Вам и здоровья.

[@googleuser8425]

Вы большая молодец. Я тоже ушла от лап первезного нарцисса, которого так обожала моя мать. Казалось это ее сыночек а не я их дочь 😂. То, что вы видите уже других людей уже плюс. Вы можете гордится собой. Пусть все будет хорошо в вашей жизни ❤️ Спасибо что поделились своим опытом

[@a.k.6045]

Как будто про себя всё прочитала 😬 За исключением того, что моя мать старательно избегала говорить мне всё это прямым текстом, зато невербально давала понять, что я кусок говна, не достойный жить, и должна каждую минуту своей жизни доказывать (ей), что достойна оставаться на этой планете. В 7 лет уже были попытки суицида, кстати. Но финал у меня не такой позитивный: я тоже примерно 1.5+ года как заблокировала мать (и всю семью заодно, т.к. они все «обезьяны»), но меня настиг кризис. Видимо, в благоприятной среде оттаяло всё говно, которое я прятала под пластами психики. Блин, как грустно всё это. Сочувствую вам. И себе сочувствую.

[@Dyleria]

Моя мать могла мне дать леща, будучи учительницей в школе в которой я училась, прямо на уроке, за то что я на нее не так посмотрела. Никогда не защищала меня если меня били мои одноклассники или старший брат. Очень часто утром будила меня криком, однажды я так испугалась что выскочила из дома в пижаме. Мне уже 28, на мой ДР критиковала блюда которые я приготовила, при всей семье и моем муже, а я даже не сразу поняла что это не нормально, обижается что я не хочу ездить к ней в гости. Все детство не хотела жить, чувство вины за свое существования все еще со мной. 😢

[@Natalia_Shkitina]

Я вас таааак понимаю. Имею аналогичный опыт, только учителей двое, и мама и папа.

[@Dyleria]

@@Natalia_Shkitina спасибо что написали. Обнимаю вас! 🫶

[@НатальяРазина-п5т]

Да учитель это диагноз! Моя мама тоже нарцисс учитель физики 😢. Была. Сейчас ей 80 лет не особо изменилась. Но из за возраста сала более слабой , что ли. Не трогают меня, ее выпады, сейчас.

[@ВикторияКанабеева]

Обнимаю вас! Вы на правильном пути, раз смотрите такие видео! Желаю вам счастья, внутренней целостности и гармонии! ❤

[@ЕленаОлеговна-д4к]

Меня мама в детстве однажды разбудила тем, что открывала стоящий у моей кровати шкаф, а от него дверца оторвалась и бахнулась об пол. Я аж подскочила от ужаса - спросонья показалось, что на меня падает медведь. Так она в результате наорала на меня за то, что я так резко проснулась и напугала ее. Понимаете - это я ее напугала, оказывается, а не наоборот.

[@katealm5042]

Спасибо за такое подробное объяснение. Я теперь лучше понимаю, через что прошла моя мама, воспитываясь в семье нарцисски, для которой существует только великолепный сын, а дочь всегда крайняя. Теперь бабушка не может себя обслуживать, тяжело болеет онкологией, а ухаживает за ней далеко не любимый сыночек, а моя мама. Я удивляюсь, сколько в ней любви и принятия: продолжать все это делать, когда тебя эмоционально насилуют и выводят при любом удобном случае

[@GopalKaramKaur]

Спасибо большое! Много лет работаю со своими детскими травмами. Надо ведь было сначала вообще понять - что за люди мои родители, чтобы начать с этим работать. Абсолютно…, абсолютно описание моей матери. А я все пыталась понять почему, за что так со мной…? Жизнь моя абсолютно не складывалась ни в каком направлении. Прекратила общаться с родителями- улучшилось самочувствие и физическое состояние. Попыталась через 3 года молчания возобновить контакт- снова 2 года бесплодных разговоров и снова прекратила общение. По их мнению - я не имею права на свою жизнь, в каждом разговоре обесценивание и оскорбление в мой адрес. Чувство облегчения от того, что я поняла в чем дело! Знаю, что я на правильном пути, спасибо за поддержку! Всем спасибо, что делитесь своими историями!

[@user-1919.]

Соглашусь с вами. Тоже испытала невероятное облегчение от того, что поняла, что происходит и от того, кто такие мои родители.

[@Anara_Bozhkeeva]

как вы смогли перестать общаться? где взяли силы?

[@yogafox5185]

С виду мы были благополучная семья. Ни алкоголизма, ни драк, финансовый достаток, достойные отношения, полноценная жизнь. Моя мать была для всех святая женщина, чуткая понимающая, помогающая только не для меня. Она чутко поддерживала кого угодно, только не меня. Давала деньги племяннику просто так, хотя он уже работал. А меня винила за то что я купила лишнюю конфету, хотя деньги были всегда. Никаких прямых оскорблений не было, только тонкое обесценивание моей личности и игра на чувстве вины.. Отец это не разглядел, потомучто в его глазах миловидная обиженная женщина не может быть умным манипулятором. Все мои подруги и одноклассники были лучше меня в глазах матери, поэтому у них в жизни будет больше успеха, денег, счастья в личной жизни и т.д. А я в глазах матери как бы недотягиваю до идеала. Я очень переживала, а она как будто радовалась, что может меня поучать как поднять самооценку, которую сама же и опускала. Потом умер отец и почва ушла из под ног. Он меня любил и это в детстве достаточно компенсировало воздействиие матери. Я сразу почувствовала, что я в плену у тонкого манипулятора, который говорит красивые христианские притчи, а на самом деле пользуется, тем что дочь вынуждена с ней жить, т. к. пока финансово зависит. Под предлогом беспокойства и заботы из моей жизни были выдавлены подруги и друзья, возлюбленные, с которыми я могла быть сама собой. Было одобрена определенная одежда и интересы, которые бы радовали маму. У меня было две жизни... музыка, которую я слушаю при маме и другая - тайком в плеере. И так во всём. Как только я повзрослела и начала давать отпор манипуляциям матери, она заболела, взяла кредиты на лечение, утопила нас в долгах и начался тотальный пипец! Я не могла выйти на работу, нанять сиделку и полтора года ухаживала за ней до самой смерти. За этотвремя я видела такие изысканные издевательства и капризы от человека, который сам не хочет жить и другим не даёт. Со стороны это выглядело как будто я недостаточно чутко ухаживаю за больной женщиной, которой многого не надо. Потом мать умирает и ко мне приходит облегчение. Я наконец то поняла каково это быть собой... В 30 лет я остаюсь одна, с долгами и истощением нервной системы. А потом начались 8 лет терапии и поиска пути в нормальную жизнь. Я меняла психологов, направления, искала.. Всё таки нашла. Я полностью изменила свою жизнь, перехала в другую квартиру и район, сделала ремонт какой нравиться мне, поменяла гардероб, сменила работу, много путешествовала, вышла замуж. Я сделала всё так , как хотела сама, а не в угоду мнениям матери, эти установки долго нужно из себч доставать. Но шлейф моих отношений с матерью всё ещё проработаваю. Уже намного реже, но к психологу обращаюсь всё ровно. Недавно разговорилась с клиенткой, так она уже 12 в терапии из-за нарциссичных родителей. Хочеться сказать, что надо обязательно прорабатывать сложные отношения с матерями и пускай на это уходят года, но это всегда полезная для здоровья и благополучия работа. На это не надо жалеть сил, времени и денег.

[@Name-nf2op]

Ты плохо старалась, знаю- ты можешь лучше. Вот их любимые фразочки. Принесла со школы 4, почему такая отвратительная оценка, получила - 5, ровная реакция, а какая ещё может быть оценка. Только 5. Не за что хвалить. И это самое лайтовое, что психика помнит, вранье и святые люди. Только почти в 40 лет высказала наконец матери: эта картинка, что вы рисовали, никакая не идеальная семья. Блок стоял на выражение любых эмоций. Сейчас только понимаю. Никакой искренности. Все под маской приличий. А сами оказались извращенцы. Вам повезло, что отец эмпат. У меня мать нарцисс, отец - психопат. Идеальная парочка

[@juliajune1667]

Какая вы молодец, счастья вам.

[@IraCH865]

Вы описали мой сценарий. Моя мать в конце жизни приехала жить ко мне, не спрашивая меня, хочу я или нет, просто поставила в известность "я буду жить у тебя" И дальше моя жизнь, и без этого не сахар, превратилась в ад. Я ей должна была все, она мне ничего(( И этот нарцистический гнев, и игнор, обесценивание и просто пляски на моих чувствах. Все было! Когда она умерла, я почувствовала облегчение.

[@kh-cf7yo]

Мои родители даже обвиняли меня в том, что у меня ненастоящие 5-ки. Говорили что учитель ошибся и что мне просто повезло и на самом деле я тупая бездарная , ленивая и необучаемая . Не то что они - гениальные и талантливые , только живут почему-то в зажопинске и нищете .

[@Name-nf2op]

@@IraCH865 😥

[@ЯдвигаМонич]

МОЛОДЦЫ, за такую важную и тяжелую, но необходимую тему--- ОГРОМЕННАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ!!!💖💖💖Огромное количество пострадавших от таких родителей-- надо учить детей таких родителей убегать при первой же возможности!!!🧚‍♀️

[@Zamiranov]

Дмитрий спасибо вам большое огромные знания дайте!!! Меня мама била по каждому поводу, никогда слов любви не говорила хотя старшую сестру пальцем ни разу не трогала. Когда я стала старше поручала практически все сложные дела мне. Я не могла поделиться с ней ничем т.к по ее словам а е это фигня. Однажды ко мне приставал ее брат как вы и говорили она не поверила мне. Позже всегда мне приписывала какие-то сексуальные связи с кем либо из наших родственников. Я всячески старалась быть не такой как она!!!! Иногда даже ловила себя на мысли что хочу чего то,но понимая что буду выглядеть как она сразу отказывала себе в этом. При всем этом я не могла оставить ее жить одну,старшая сестра уехала а я осталась. Хотя к моему ужасу она начинала спиваться и мне казалось что только я могу ей помочь . Выйдя замуж я все равно осталась в родительском доме ,боялась последствий ее пьянок и что мне нужно за ней следить. Много раз она говорила что мой муж к ней приставал я не верила,понимала что она уже ударить физически не может меня как в детстве вот она так причиняет мне боль. Но все равно не могла её бросить. Каждый раз когда она напивалась говорила что если она умрет то я обязательно ее похороню как бомжей в общей могиле! Я просто закрылась от нее морально ещё в детстве. Но всегда ждала похвалы какой-то или проявления любви к себе. В итоге когда она умерла 47 лет мне стало легче без нее. Сейчас мне 40 ,двое детей и я воспитывают с точностью до наоборот чего не хватало мне или как хотела бы я в детстве так я и делаю для своих мальчиков. Может иногда через чур мягко ,но зато я зная что они всегда придут и спросят мой совет или поделятся что у них случилось.

[@НастяИванова-ы2к]

Спасибо за видео!!! Сколько боли испытано и здоровья потеряно... Бабушка моя нарцисс, дёргает папу как марионетку. Она ему лет 20 назад пообещала, что он разойдётся со своей женой. И наконец сделала это. Теперь у неё всё хорошо, сына снова под её юбкой, он бросил свою избранницу. Папа мой тоже нарцисс. Как же он жестоко надо мной морально издевался. И при этом лицо его выражало удовольствие. А я как овца пыталась мягкостью (которую такие люди расценивают как слабость) хоть что-то сохранить. Я удивлялась - не бывает, чтобы люди так никого не жалели... Но благодаря вам поняла, что бывает. И что из этого нужно бежать. Жаль что я поняла на четвертом десятке, поняла что обслуживала человека для которого никогда не была семьёй, ждала от него отдачи, а он просто пользовался и самоутверждался. Над мамой он издевался тоже. По итогу у меня нет мотивации жить, Прости меня Господи. Хроническая усталость и долги, в которые я влезла обслуживая семейство. Вот жду когда время пройдёт и полегчает. Слушаю ваши подкасты и захожу к психологу. Но унылость как была так и есть.

[@ЮлияНикитина-в2у]

Обнимаю вас, у меня похоже, держитесь пожалуйста, если совсем туго то ищите помощь у специалистов.

[@НастяИванова-ы2к]

@@ЮлияНикитина-в2у благодарю за поддержку! Я пошла в психотерапию. Вскрылись вещи, которые я задавила в себе ещё в 6 лет, и не догадывалась, что это так на меня влияло сегодняшнюю. Всем ищущим ответы на вопрос "Почему так больно?" - советую не раздумывать, а идти разбираться.

[@СветланаГаврилова-ф9д]

Вы не отчаивайтесь . Когда закрывается одна дверь, то открывается другая . ❤❤❤❤

[@OrangeHunting]

Огромное спасибо за этот подкаст! Решила написать комментарий после того, как вы сказали, что отличительной способностью родителя-нарцисса является нарциссическая ярость и месть в ответ на любое несогласие с ним. Я в детстве должна была обеспечивать маме хорошее настроение. Если вдруг я что-то ляпну не то, не соглашусь с ней или не посмеюсь над ее шуткой, или не буду охать и ахать над ее рассказами, как она прекрасно училась в школе, будет наказание. Она обижалась, переставала со мной разговаривать, или отвечала сухо, делала каменное лицо, и обычно это происходило, когда мы вместе куда-то шли, т.е. избежать этой пытки было нельзя. Я при этом ужасно паниковала, очень осторожно пыталась ее разговорить, и иногда мне удавалось, и тогда она оттаивала и со смехом и издевками мне припоминала мою "обиду", а я должна была сочувственно смеяться над ее подколками. Сколько матов на меня вылилось, сколько побоев за какие то обычные детские вещи - пришла домой позже, забыла закрыть дверь на ключ, потеряла ключи, и т.д. - не сосчитать. Слава богу, есть терапия.

[@Marie_S.]

Все чувства, которые вы описали выше, я испытывала на себе. Будучи дочерью отца нарцисса, постоянно ощущала ненужность, пустоту и чувство неполноценности. Очень рада, что сейчас всё больше людей занимаются своим психологическим здоровьем. В том числе благодаря таким каналам как ваш. Спасибо!

[@КристинаКаменчук]

1. Необычайно раздутое чувство собственной значимости 2. Преувелечение собственных достижений и талантов 3. Безграничное увлечение фантазиями власти, гениальности, особости, мне можно другим совсем нельзя, абсолютно уникальный и что её может понять только такой же как и другие такие же особенное, высокопоставленные 5. Черезвычайная потребность в восхищении 6. Чувство избранного и превосходства необоснованное, скорее выздыхательного 7. Склонность к эксплуатации близких, родных в своих собственных целях 8. Отсутствие эмпатии-нежелание признавать, что у другого есть чувства и что есть потребности и что с ними нужно считаться 9. Зависть к другим или что другие завидуют им 10. Высокомерие и дерзкие поведение по отношению к другим 11. Анисоциальное расстройство личности - социопатия и психопатия

[@adv39]

Оооо, это ж про меня ✌😄 Чувствую, вечер пройдёт с пользой) Заранее вам спасибо, Дмитрий и Павел 🤝 Update: ну что сказать... Подкаст будто записывали по моей жизненной истории. Мать натуральный нарцисс. Никакой эмпатии, постоянная инфантилизация взрослого сына, ноль уважения к моим интересам. Границы выстраиваются с огромным трудом, а раза 2-3 в месяц их мать пытается проламывать. Просматривается зависть к более удачливому женскому полу, кстати ☝ Даже к родной сестре и дочери, которым повезло с мужьями. Мать же угораздило оба раза выйти за алкоголиков, один из которых умер, второй фиг знает где. Когда отказываюсь выполнять материнские хотелки, ссылаясь на объективные причины (вроде сложностей в делах и с поиском клиентов), обязательно слышу тирады а-ля "мне всё равно хуже". Вот, недавно отказался везти на дачу на выходных - услышал, что поедет на автобусе, если позволит больная спина, из-за которой она не спит неделю. Привет, парентификация + попытка завиноватить. Спрашивается, на##я вообще тащиться на дачу, если спина болит. Здоровье должно быть всяко важнее чертовой картошки. С нетерпением жду второй выпуск по теме. Чувствую, что чего-то не хватает для внутреннего успокоения. Попытки исправить мать я уже много лет назад оставил. Ещё раз вам спасибо 🤝

[@Маришка-ч2о]

Так нарциссы и манипулируют близкими, давя на чувство вины. Главное, не вестись на их манипуляции. А детей делают инфантильными, чтобы те были около них всю жизнь, было кому ухаживать в старости. Короче, родители-эгоисты, на счастье детей им плевать.

[@suici.depression]

Про зависть к женскому полу тоже важный пунктик у нарциссих. Мои мать и бабушка обе ужасные мизогинки. Бабушка сколько помню, если смотрели вместе телек и там появлялась любая женщина, то она обязательно с ее слов либо уродина, либо ш-ха. У матери то же самое. Всегда, ВСЕГДА если мимо проходит женщина - она об@ср@т, любую актрисую или модель увиденную, знакомую, не знакомую - все у нее страшные и мерзкие, а она одна богиня. Все бабы ей завидуют, все мужики ее хотят. Еще она считает, что мужчины во всем лучшие. При том что ее и бросали с ребенком, и били, и изменяли. Но это все другие женщины виноваты.

[@suici.depression]

P.S. И еще она как-то сказала что ненавидит всех замужних.

[@АлёнаНикитина-е2л]

Так часто ведут себя скрытые или уязвимые нарциссы. Им надо создать на пустом месте трагедию. Самое главное не вестись на их манипуляции, а их легко понять, когда вас пытаются вывести на чувства вины и долга. Говорит, что поедет на автобусе, а вы не реагируйте, говорите, ок, мама, твой выбор. И заканчивайте разговор. Если будете поддаваться на манипуляции, то она поймет, что схема рабочая и дальше будет сильнее изгаляться. Главное, четко проговаривать себе, что вами сейчас манипулируют. Что вы ей ничего не должны, не бояться быть "плохим" ребенком в ее глазах. Позволить ей плохо думать о вас. Вы ничего плохого не делаете. Она может заполнить свою жизнь самостоятельно - церковь, подруги, прогулки с палками, вечера тем, кому за... Вы не должны отдавать свою жизнь ей на съедение. Также с нарциссами важно минимизировать общение, стараться меньше рассказывать личное информации, про свои планы вообще ничего не сообщать. Лучше самому задавать тему для разговора на отвлеченные темы, типа погоды, экономической ситуации в мире и т.д.

[@MirtadoTatiana]

Тяжело было слушать,потому что каждое слово в точку и много поднимается воспоминаний. Спасибо за Ваш труд и за то,что показываете пути исцеления от этого мрака.

[@MeleshkoD]

🙏

[@Malina_Ma]

Эксперимент "каменное лицо" длится 2 минуты и его повторили 500 раз. Ага! Меня мама все детство воспитывала таким лицом, сколько себя помню. Игнор, молчание, запрет на оправдания. Меня как-будто не было. Даже сейчас в 45 лет накатывает такое чувтство, что я пустое место, и кажется, что коллеги даже не знают, как меня зовут.

[@evaeva-ik1bv]

меня мать наказывала молчанием до тех пор пока я не извинюсь. я ненавидела эти извинения, но молчание было для меня невыносимо. У меня были детские неврозы, я била своих кукол в играх.. А мать-нарцисс все "воспитывала".. жестокость , не знающая границ. Было ощущение что я -ребенок попала во власть к жестокому подростку

[@jurgitaderliunaite9932]

Моя мать нарцисс, вышла замуж тоже за нарцисса. Всё время чувствовала что что-то со мной не так, хотя всегда имела успехи в работе и на работе меня всегда ценили. Осознание что нужно что-то менять пришло когда родился ребёнок. Решилась на развод когда сыну было 5 лет, так как развод был очень тяжелим (была избита мужем), к ситуации подсоеденились кризисные центры. Получила помощь психолога, юриста, органов опеки детей. С психологом на постояной основе работала около 2 лет, сейчас время от времени тоже обращаюсь за консультациями. Очень тяжело и болезненно давалась терапия, одно время совершенно прекратила общение с матерю. На данный момент общаюсь, только по чувству долга так как материте уже за 70лет. Она для меня неявляется близким человеком, забываю что надо ей позвонить. Без помощи специалистов самостоятельно я бы не смогла поменять свою жизнь, думаю что все закончилось бы суицидом. Я живу не в России, помощь получила бесплатно, так же большую поддержку от окружающих меня людей.

[@dullahan7373]

Да уж… Я помню, что в подростковом возрасте почти постоянно сидела, плакала и просила вселенную или высшие силы умереть. Сейчас занимаюсь с психологом и ужасаюсь тому, что я тогда чувствовала. Жесть 😢

[@ЮлияНикитина-в2у]

Обнимаю вас, вы на правильном пути, работая с профессионалом

[@dullahan7373]

@@ЮлияНикитина-в2у Спасибо большое! Принимаю❤ и благодарю Вас за эмпатию 😊

[@FreaKl-yl6yf]

Понимаю Вас. Я тоже помню как просила перед иконами... а ещё моя мама любила манипулировать, что бог накажет, все видит и тому подобное. Теперь я атеистка

[@dullahan7373]

@@FreaKl-yl6yf Слышу Вас и крепко обнимаю ❤️

[@suici.depression]

Понимаю. У меня роскомнадзорные мысли стали появляться еще лет с 9-ти. В 13-14 начался селфхарм и попытки. Помню как шла домой и морально готовилась, что завтра мир проснется без меня.

[@silentlikespirit]

Мать моей мамы явно была нарциссом. Там весь мир должен был крутиться вокруг этого человека, только она может жаловаться на свои проблемы, только она важна. Ноль эмпатии, ноль понимания, ноль поддержки, от неё можно было получить только критику. Когда моя мама подверглась нападению и получила огнестрельное ранение в голову (чудом осталась жива и в полном рассудке), то та даже не приехала навещать её в больницу. Благо у мамы была поддержка друзей, её приняли как родную, а после нашлась возможность наконец сепарироваться от матери и уехать. Отсутствие любви матери конечно сформировало у моей мамы кучу комплексов и психологических проблем, но мне кажется, что если она не смогла бы уехать или сделала бы это позже, то последствия были бы намного хуже и трагичнее. Когда в детстве навещали мать мамы (у меня язык не поворачивается называть её бабушкой), то мне было всегда некомфортно в её обществе, относилась ко мне холодно и безразлично. Её смерть не вызвала никих эмоций, ведь человек был по сути для нас чужим, несмотря на родство. Пережив такой опыт - мама не стала озлобленной, а наоборот. А ещё мечтала о дочери, чтобы дать ту любовь и заботу, которую не получила сама. И у неё это получилось ❤️

[@сделайсам-б3ч]

Молодец ваша мама!)

[@ТатьянаТатьянина-г2т]

Это, видимо, что то врожденное, в голове. Ваша мама-молодец! ❤

[@ЕленаСилинская-у6щ]

Послушание.ДаНаследство надо....заслужить.И передается внукам...Взвешивает, кто полезней в старости.😢

[@ЕленаСилинская-у6щ]

Много ты понимаешь!- обращение к уже взрослой матери 2х детей..

[@ИринаГригорова-н6щ]

Это счастье, что Вы родились похожей по психотипажу на мать, а не свою бабушку. Счастье - для вас обоих. Иначе сколько ь она не давала тепла, оно бы улетало в холодную "черную дыру". И семейная история повторилась бы

[@alisapyatova7598]

Не хватит слов, чтобы описать как мне все это близко, к сожалению. Меня аш будоражит, хочется кричать :вот вот это моя мать! Спасибо, что говорите об этом.

[@МаринаОрос-о9ъ]

Поддержка вам❤️

[@ЯдвигаМонич]

И не надо с ней общаться! Это не мать, это-- родительница. Оч часто это люди- психопаты. Единственное оекарство от них- бежать! Сократить общение к минимуму. И не испытывать чувства вины! Берегите себя и свою жизнь! Удачи!!!💖💖💖

[@online8368]

Ведущий очень профессионален. Парой предложений, очень простым языком, все объясняет, дополняет.

[@Natalia_Shkitina]

Интересный момент, что после осознания того, что я была воспитана родителями - оба нарциссами, пришла какая то надежда на пару лет. Что я вот такая распрекрасная умная возьму и исправлю отношения с родителями. И они станут у меня идеальными, отношения дочери и родителей. И я ведь старалась! Несколько лет. Потому что идея в голове сидела, что идеальные отношения же бывают и я смогу все починить. А родителям всегда было мало и они были всегда недовольны. И в какой то момент , грустно осознав, что до той точки В с идеальными отношениями с родителями, я никогда не дойду, я бросила эту затею и смирилась с тем что есть. Это очень грустно и печально. "+" - освободилось много энергии у меня , есть свои способы проживания эмоций- рисование, телесные практики снятия напряжения, йога, бег, в общем, я в норме. Плюс ещё, что созваниваюсь с родителями 1 раз в 1-2 недели на общие вопросы , здоровье внуков, погода и ТД и мы живём в разных странах, континентах

[@adv39]

О да, очень знакомо. Чем больше пытаешься что-то исправить, тем больше помех этому появляется

[@lizzza2657]

Очень многое откликнулось в этом подкасте. Моя мама и бабушка тоже такие. Они буквально пытаются прожить мою жизнь за меня. Диктуют постоянно как мне и что делать. Куда устраиваться на работу, с кем встречаться и тд. Мои мама и бабушка ненавидят моего молодого человека за то, что у него нет высшего образования. Сейчас мы с ними не общаемся, последней каплей стал мой конфликт с мамой, малейшая критика в ее адрес вызвала скандал прозвучала даже фраза «на нашем с тобой общении точка». После этого я все помню вспышками тк у меня случилась истерика. Я пришла домой к молодому человеку, задыхалась и рыдала. А моя мама тем временем звонила мне и трубку поднял мой молодой человек, он ей пытался объяснить, что мне сейчас плохо, что я задыхаюсь на что в ответ было полное безразличие на мое состояние и фразы типо «я с тобой разговаривать не буду» «ты для меня никто» сыпались проклятия. После этого она мне писала и давила на чувство вины, что мол «спасибо доча, вот как ты со мной поступаешь, мне так больно». Далее она просто перестала со мной разговаривать, я ей тоже не пишу и не звоню. НО она начала настраивать всех против меня и мне поступают звонки от родственников и все считают своим долгом сказать какая же я дура, что я рушу всю свою жизнь, что маме плохо, а я причина тому что ей плохо, она же все для меня сделала, а я вот так с ней поступаю. И никто, просто никто не спросил как я в этой ситуации себя чувствую, почему мне вызывали скорую, почему я задыхалась. Я лишь хочу прожить свою жизнь самостоятельно а не по указке других, я хочу найти себя потому что я не знаю кто я и кем хочу быть, я хочу встречаться с тем кого люблю, а не у кого есть высшее образование….

[@irashulyak7505]

Сперва глянула что интервью Такое длинное !! Думала что послушаю минут 10 ведь а потом перелистаю. Один час как на одном дыхании пролетел. Это самое концентрированное видео из темы « нарциссизма» которое я встречала. познавательно ! Благодарю!

[@irinairina6035]

Здравствуйте, у меня ситуация. Мой муж вырос в такой семье. Я не знала, на сколько человек травмирован. Когда познакомились был сильный волевой , принимающий решения. Случилась ситуация с бизнесом, всё порушилось . Пошёл к психологу, открылось столько проблем, которые он просто всю дорогу игнорировал и делал много вопреки. Сейчас всё очень критично, совершенно сломанный человек. Очень тяжело. Я по природе не "спасатель" , но остаюсь в семье. И в горе и радости. Но эта работа идёт уже 3 год . Мой ресурс тоже истончается. Дорогие родители, думайте,что вы делаете, любите своих детей. Найдите силы и разума не калечить судьбы детей. Спасибо

[@IkramChihab-h6g]

Ржу ,от коментов 😂 прям все пострадавшие.

[@maryanac397]

Включила видео в подсознательной надежде, что мои родители все таки не нарциссы. Но все как под копирку, каждая фраза, каждый паттерн поведения все в точку. Я начала это осознавать уже ближе к 30, в итоге как вы и сказали игры 3 уровня привели меня в больницу с жуткой депрессией и птср, мне 44 и я только сейчас начинаю рвать эту больную связь

[@ДанилКоваленко-й1о]

Благодарю! Все понятно. Мне 47 лет и этот вечный вопрос: " Почему меня мама не любит?" 10 лет назад начала изучать духовные практики, законы вселенной, дошла и до психологии. Дмитрий, Павел Благодарю, что так щедро делитесь знаниями❤❤❤

[@AvroraRa]

Потому что у неё нет этого. Совсем. Она понятия не имеет, что такое любовь, никогда не чувствовала этого и не почувствует-ни свою любовь к кому либо, ни любовь другого у ней. Для неё любовь-это какая-то непонятная хрень, делающая других слабыми и достойными презрения. Движущая жизненная сила нарцисса-ярость,злоба, садизм вместо любви. И это сладкие чувства для них. Так уж получилось, что мы, их дети рождаемся, в основном, их противоположностями. Для нас - радость, любовь, забота, принятие-вот движущая сила. Мы просим у них то, что они нам, наши физические мамы, никогда не смогут дать. Вспомните сказку про Гадкого утенка, это как раз про нас😁. Мы разных видов. Надо "стереть" из подсознания образ "святой мамы", "мама-это жинь" и тд. Родила, кормила, одевала и тд, не убила, не отдала в детский дом, хотя хотела наверняка хотябы поменять "это" на что-то хоть немного получше. Да, она дала нам жизнь физически, это было её собственное желание. Теперь она её забирает-проживает нашу жизнь за нас, отбирает здоровье, радость, счастье. Отравляет, всё, к чему прикасается. Живёт даже в нашей голове, душе. Её нужно выселить оттуда обязательно!, иначе сожрёт и костей не ставит. Это их натура-хищники, паразиты. Как глисты😁. Она - такая, она никогда не изменится. Никогда не поймёт. Мы в разных мирах живём, в разных реальностях. В параллельных. Тут проблема, задача наша, понять, что её любовь-это причинение боли, именно это значит для неё любить. Так что она Вас любит. Только Вам это не нужно. А ей не нужно, чтобы Вы её любили так, как это делаете Вы. Ей нужны скандалы, обиды, боль итд, именно это их пища, именно это даёт им жизнь и здоровье. А для нас это болезни, несчастья и смерть. Выселить маму можно прерывая своего внутреннего критика, есть разные техники, и прерывая мысли о ней намеренно. Переводите внимание на другое, приятное. Так Вы отучитесь думать о ней. Если очень больно, посмотрите канал Евгения Деканя, там есть техники погружения в подсознание или найдите специалиста по мягкому гипнозу. Через сознание не переписать то, что записано в подсознании, туда нужно мягко погружаться и убирать боль, злость, обиду, страх и заменять на то, что должно быть на этом месте. Чем чаще будете делать, тем быстрее пойдет процесс. Потом Вам никто уже не будет нужен для разговора с собой😁. Это очень интересно и увлекательно. Рекомендую.

[@criticalops6622]

Спасибо большое)))

[@IIvanTerasimov]

Мама моеголучшего друга, была учительницей, а по совместительству моей второй мамой. Много времени с ними проводил, а отец моего лучшего друга, заменял мне папу -футбол играл, ездили с ними в лес, даже просто машину помыть на речке и то было для меня праздником. Помню, позвонил ей, когда она сильно заболела, а я пробивал дно алкоголизма и прочего. Звоню, значит, а она так обрадовалась. Галина Васильевна, я хочу вас навестить, но я немного изменился, пить стал и вообще тяжелый период. "Ты же мой любимый, Паша, я же знаю, какой хороший, какой ты умный". Вы единственная, кто мне пятерки ставила)) "Ты не обычный, мыслишь нестандартно, вон университет большой закончил, много ли те школьные учителя понимали. Я тебе буду очень рада, перестань на себя наговаривать, ты же мой Пашенька, что ж перестать тебя любить, что ли если тебе сейчас тяжело." Слушал и плакал. Звонил ее поддержать, а в итоге она меня поддержала. Мне мама таких слов не говорила. А я честно говоря и не звонил маме, когда она болела. И когда у отца рак нашли, хотел ему позвонить и забыл... Вот такие вот плоды пожимают такие родители. И удивляются еще почему дети не приезжают и не звонят.

[@TYSKANLIGNOT]

Отец нарцисс. Только сейчас во взрослом возрасте это понимаю. Да, снаружи казалось - какая идеальная семья. Внутри - вечное унижение. Смешанные чувства к отцу.

[@Olgaabilevna]

Коротко. Вырвалась из этого всего. Свобода 💚. Было всё , что описано. Несмотря на такое детство, я стала чуткой и заботливой мамой для сына, и первый брак был отыгрыванием. Спасибо длительной психотерапии, тоннам книг и образованию. Обнимаю каждого 🫂

[@NastyaLu]

Дорогие, спасибо вам огромное! Я уже где-то год подступаюсь к этой теме..и всё никак не могла признать, что моя мама - нарцисс. Ваш выпуск просто мне мозги вправил, я смеялась, орала и плакала просто от прослушивания того, что вы здесь обсуждали. И..я так счастлива! Я чувствую, что нащупала ключик к тому, чтобы наконец-то проживать свою жизнь так, как я хочу, чтобы вообще начинать понимать, а что я хочу?! Вы просто меняете сознание планеты! Скоро мы все тут воспарим) Благодарю вас и обнимаю всем сердцем! Сил вам, вдохновения и любви везде и во всем💗

[@Stasia-bu8xs]

Дмитрий, спасибо Вам за это видео! Я наконец перестала в себе сомневаться и считать себя сумасшедшей как мне всегда это транслировалось... "ты всё не так всегда понимаешь, да как ты могла такое вообще подумать, ты там начиталась/наслушалась сектантов и т п"... от себя могу сказать, что"по всем эпизодам" 100% совпадение, все эпизоды имели место быть ... я не смогу сейчас описать весь этот ужас здесь... я даже плакать уже не могу... только понимаю сколько внутри адской боли... весь ужас в том, что моя мама известный педагог и мне никто никогда не поверит... и внушалось, что это единствннная правильная любовь... а еще я поняла, что она занималась психологией и нлп... я стала вспоминать и осозновать какие книги у нас были... сейчас у меня ощущение, что надо мной ставили эксперименты, поскольку она мне внушала всё с точностью до наооборот... единственная моя надежда - это ваш курс .... я вдруг поняла, что моя боль и агрессия "уходят внутрь" , что вызывает разные болезни.... слушая ваши подкасты, я начала многое вспоминать и не знаю как пережить всё это...

[@tasi9716]

Мне тоже мама про сектантов говорила

[@krb743]

Дмитрий Мелешко всё чётко и ясно объясняет. До него я слушала многих психологов, но его версия раскрытия тем для очень чёткая. По его совету я прочитала книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители". Действительно эта книга помогает очень многое понять про токсичных родителей. Я очень рада что ютуб порекоммендовал мне подкасты с Дмитрием Мелешко. И благодарю его за труд и глубокие знания. Они действительно помогают многим людям

[@yuliiasolovyeva194]

Спасибо, мой дорогой учитель, что мы прошли через это с тобой вместе. Выход есть - это основной месседж и Дима оказался лучшим проводником в этом.

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@hungryhamster7541]

И сейчас у меня случился выкидыш. И в разговоре после 5 минут мама перевела разговор на себя, пожаловшись, что у нее мало клиентов. Я в этот момент была в больнице, истекая кровью и ожидая в ужасе выход эмбриона. А мама мне начала жаловаться, что мало клиентов ... Я была в шоке. А потом обвинила меня в том, что это я своей истерикой вызвала выкидыш. До этого, у меня случилась истерика из-за того, что у меня брали кровь. Я до смерти боюсь, когда у меня берут кровь. Из-за этого я плакала. Мама сказала, что именно этими слезами я вызвала выкидыш... Я через 5 дней ей повторила эту фразу, что она мне сказала это. Она удивилась и сказала что-то вроде:"ну, да, делаешь из меня тирана. Что я о себе только не узнаю?". Это при том, что у меня сохранилось аудио сообщение, когда она меня а этом обвиняет.

[@suici.depression]

Сочувствую Вам, это ужасно! Надеюсь, у Вас еще все получится. Вам надо минимизировать общение с мамой, сделать его дежурным и отстраненным, чтобы было не так больно. Но по себе знаю, как это сложно. Психологи советуют вообще не общаться с такими мамами, но это тоже бывает не реально, у кого какие обстоятельства. Сил Вам и терпения! ❤

[@АннаИванова-э5ь]

Я Вам верю! Моя мать точно такая же . Когда мне было 35 и я начала переживать, что у меня нет семьи и детей , был день когда мать зашла ко мне в гости и я имела неосторожность рассказать ей о своих переживаниях . Она сказала мне " Ты эгоистка и детей у тебя никогда не будет " Она меня убила этими словами . Мне сложно передать , что со мной было. Я встретила мужа в 38( до него были одни нарциссы) , вышла замуж в 41 , с детьми так и не вышло , хотя я всегда была здорова по женски . Более того , когда я говорила с ней о этой фразе она утверждала " Я такого не могла сказать " Газлайтинг это ее всё!

[@Sanna_Ok]

Рвать все связи с такой матерью, это сложно, ведь "она же мать". Очень вас понимаю. Любой телефонный разговор с ней вызывает боль в теле и душевные мучения. Просто трубку не беру. Только аудиосообщения. Или смс. Мать получает удовольствие от душевных страданий детей. Нафиг такую мать

[@user-jz8qy1bu3c]

А можно как то по русски назвать эти термины абьюэ, гозлайтинг. Я знаю английский, но чисто технически не люблю на слух. Да и в поликлиниках психиатры не знают терминов да и самого понятия нарцисс. Годами ходила к психиатрам по делам родителей., мать нарцисс всех уничтожила.

[@user-jz8qy1bu3c]

Я тоже когда была в больнице истекая кровью мать требовала приехать обслужить ее старость именно мне, а не брату, хотя брат был согласен. Нас таких раненых много.

[@АйгульАлексеева-у3в]

Это лучшее что я посмотрела за последние пол года. ...никакой воды и афоризмы...

[@НатальяСергеевна-к7е]

Огромное спасибо , за тему подкаста . Очень важная тема. Сколько раненых людей, которые не понимают почему с ними так поступают или поступали самые близкие люди, те которые должны заботиться и защищать. Надо как можно больше об этом говорить. Чтоб люди не тонули в иллюзиях и видели сразу насквозь психопата и нарцисса .

[@Кира-ц7я]

браво, браво! В точку! Это тебе просто повезло. Любимая фраза моей мамаши, когда мне сопутствует удача.

[@РегинаЦельнер]

Спаслась бегством от мужа перверзного нарцисса. От него родилась дочь. Я как человек эмпатичный считала что ребёнку важно общение с отцом, пока не пришлось вести ребёнка к психологу. Он проворачивал все те же схемы и с ней, что и со мной. Да по телефону, но ребёнка он стал "пожирать". После сессий с психологом было принято решение, совместно с дочерью, что т. к. общение ей приносит вред и ей не хочется с ним общаться, просто оборвать отношения с отцом. Ей было 12. Сейчас ей 19 и она уверена, что общаться с ним она не будет никогда. Он обрушивал на неё такое чувство вины, что она в 12 лет занялась самоповреждениями. Она считала виноватой себя в том, что не может с ним разговаривать, в том что боится его, в том, что он, "где том там страдает, по её вине". Самая большая проблема, что обычному, нормальному человеку не понять мотивации этих ящеров. Хорошо, что сейчас мы узнаем о них больше.

[@lesya_safronova]

Я тоже наносила самоповреждения, била ручкой по руке

[@liudmilakuraeva]

Сердечно вас благодарю за такую интересную передачу, которую вы подготовили и выпустили!❤ У меня как будто бы пелена с глаз спала... Мне 65 лет, 5 дней назад у меня умерла мама. Ей было почти 89 лет. Она прожила очень тяжёлую жизнь, но и с ней было очень непросто общаться. Виню себя в том, что последние 8 месяцев просто перестала с ней общаться в условиях самовыживания. Она вела себя как психологический вампир, доводила до истерики. Я в последнее время не могла спокойно с ней разговаривать, срывалась на неё, потом меня мучили угрызения совести, я просила прощения. В конце концов я заблокировала её номер телефона, и мы не общались, я успокоилась. Моя сестра забрала маму жить к себе, через два месяца мамы не стало... То, о чём вы говорите, полностью соответствует поведению мамы по отношению ко мне. Я не могла понять, в чём моя вина, почему она себя ведёт со мной, кск будто я - это её падчерица, а не дочь. От меня она всё время что-то ждала, требовала, всё передавалось моей младшей сестре. Теперь я понимаю, что нет никакой моей вины. Царство ей небесное!😢 Сердечно вас ещё раз благодарю! Сняли камень с души и сердца!❤

[@TV-RoSo]

Чем больше я слушаю подкасты и смотрю видео от психологов и психотерапевтов, тем больше я понимаю что не бывает родителей которые не накосячили. И всегда дети будут чем-то недовольны в отношении своих родителей и всегда будут какие-то обиды. Как бы родители не старались быть хорошими, идеальными всё равно где-то будут ошибки. И всегда детям найдётся за что предъявить. Я не говорю про крайние случаи садизма, издевательств, сексуального насилия.