Message aux mecs

Si tu aimes mon travail et si tu veux me soutenir financièrement (gratuitement) tu peux regarder une publicité de quelques secondes sur mon profil Utip ce qui me permettra de gagner quelques centimes à chaque visionnage : www.utip.io/lacarologie
Mon e-mail : [e-mail]
Mon Twitter : la_carologie
Mon Instagram : la_carologie
Ma Page Facebook : La-Carologie...

[@MEHDISOFIANE]

Je suis totalement d'accord avec toi (je n'ai pas encore fini la vidéo). A titre personnel j'ai décidé récemment d'être plus open à propos de ma santé mentale, de mes pensées et même de mes traumas, et j'ai été choqué de me heurter à cette masculinité toxique de la part de mes amis masculins ! Après avoir parlé publiquement d'une agression sexuelle que j'avais subi durant ma jeunesse, j'ai pu constater que très peu de mes amis hommes étaient réceptifs et la plupart étaient remplis de jugement dans leur discours. On me voit comme une victime, un fragile, un pleurnichard, alors que j'aborde ces problématiques là de manière bienveillante et totalement neutre à vrai dire. On vit dans une masculinité toxique qui nous pousse à rester entre nous pour parler que de sujets "légers" : de foot, de meufs, et d'autres choses (je caricature bien sûr). Parce que dès que tu commence à aborder des sujets lourds et surtout liés à des émotions difficiles, y a ce truc qui instaure un malaise dans le groupe, et tout de suite tu ressens que ce n'est pas l'endroit idéal pour en parler. Du coup on se cantonne à des sujets où il n'y a pas forcément besoin de mettre en avant cette dimension affective. C'est super étrange et j'ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi on n'arrive jamais totalement à déconstruire tout ça.

[@lacarologie]

Merci infiniment pour ton retour, je te soutiens à 100% dans ta démarche. J'espère que tu te portes bien :)

[@MEHDISOFIANE]

@@lacarologie ça va beaucoup mieux. J'ai su dépasser tout ça et surtout j'ai accepté de me faire aider par une professionnelle. Là encore je me suis confronté à cette masculinité toxique puisque mon premier thérapeute était un homme et c'était TRES compliqué, à tel point que j'ai préféré switcher et prendre une thérapeute femme ! Je te souhaite plein de bonnes choses

[@judith6007]

Merci énormément d'avoir pris le temps de partager ton expérience personnel! Je trouve ça super interessant car j elle ressent souvent chez certains de mes amis

[@Lewis3521]

Idem 👍💯

[@pseudosupprimer8016]

Msculinité toxique.c'est quoi ca encore 🤦‍♂️

[@Waterproof13]

Hello Je suis strip teaseuse en plus de mon taff de jour, et je suis absolument sidérée par le nombre d'hommes qui viennent payer du temps intime avec moi (normalement pour un show privé de danse sensuelle) et qui en fait passent les 20, 30 minutes... 2 heures ! a me confier leurs problemes et chercher de la tendresse. Autant d'hommes qui preferent se conformer aux stéréotypes virils en allant en club, se saouler parfois, payer des danseuses, plutot que s'offrir une thérapie. Alors certes cest surement plus valorisant de se confier à une femme en lingerie, mais cest surement une enorme perte de temps et d'argent par rapport à un suivi psychologique adapté !

[@anneeetteux5274]

Incroyable :o

[@rbaixdahmani9806]

@@sickofyournoise6959 , pas sûr du tout !

[@Ben-lz7wu]

@@sickofyournoise6959 c'est quoi les TdS ?

[@NomDUtilisateurOriginal]

@@Ben-lz7wu travailleurs(euses) du soir ? (désolé je connais pas cette abréviation)

[@drnanard9605]

@@rbaixdahmani9806 c'est pourtant ce que disent les personnes qui pratiquent ce métier.

[@Bigtocard]

J'étais comme ça personnellement pendant toute ma jeunesse. En gros mon daron, qui était évidemment mon modèle quand j'étais ado, c'était un peu le stoïcien pur, il exprimait rien d'autre que de la neutralité même en situation de crise ; le sang-froid incarné mais aussi, du coup, l'apathie totale. J'ai appris il y a quelques années sa vie de jeune homme, qu'il a eu un cancer avant que je naisse et qu'il m'en a jamais parlé, que son ex-femme l'avait quitté parce qu'il semblait en avoir rien à foutre, son passé d'alcoolique ... Avant d'apprendre tout ça sur son passé dans ma tête c'était un peu le "badass" mais avec le recul je me rend compte que c'est pas normal qu'il n'exprimait de l'amour qu'à notre chien (un des seuls contextes où c'est pas trop mal vu pour un homme d'être gaga lol), et qu'avec ma soeur et moi c'était beaucoup plus "formel". Bref je me suis construis en suivant son modèle et toutes ces révélations soudaines ont vachement contribué à ma remise en question. Globalement j'ai toujours du mal à exprimer ce que je ressens, et en vrai je le fais rarement spontanément, mais c'est clair que ça libère. Quand je vois tous ces mecs qui se connaissent depuis le collège qui ont besoin de minimum 5 pintes chacun pour commencer à se confier t'inquiète c'est sûr que y'a du vrai dans ton ressenti. Mais même une fois conscient de tout ça c'est pas facile de se lancer :S

[@camillep590]

@A Cle mot "femme" a t-il un sens négatif dans ta phrase parce que ça en donne l'impression :/

[@Gone98]

A C mais qu’est-ce que tu racontes comme connerie toi

[@Gone98]

A C y’a des femmes qui préfèrent les mecs émotifs d’autres non, franchement tu fais des généralités mec

[@chaaachouu16]

@A C Sauf que votre définition d'homme solide qui serait une définition uniformisée, elle existe pas. Chacun a sa propre définition de "solide". Un homme solide comme vous l'entendez, moi ça me fait fuir. Et je suis pas la seule

[@pticoki]

@A C Je me demande qui sont "elles", car ce qui est sûr c'est que ça ne peut pas être représentatif de toutes les femmes. Je suis désolée, mais j'ai beaucoup de mal avec les personnes qui pensent connaître tout des femmes, elles sont soit-disant comme ci, comme ça, blablabla. Est-ce qu'on pourrait pas admettre qu'il faut de tout pour faire un monde et que certaines femmes, oui, préfèrent un homme sensible qui montre ses émotions plutôt qu'un caïd ? On ne peut pas faire des généralités en se basant sur son expérience personnelle ou sur son entourage, car finalement ça n'est absolument pas représentatif.

[@Justine-gln]

J'ai appris à mon chéri qu'il a le droit d'être vulnérable, qu'il a le droit de pleurer, de se plaindre, d'être triste, de pas avoir le moral, etc. Lui qui vient d'une famille où l'homme est un "homme fort", c'était vraiment difficile pour lui. Mais aujourd'hui, c'est incroyable à quel point il se sent mieux, dans sa peau et dans notre relation. Et c'est fou de devoir leur apprendre une chose aussi "simple"

[@Jrmy6012]

Génial pour lui et toi mais si il a pu se "lâcher" avec toi c'est car le caractère masculin de ton mec ne joue pas énormément dans ta façon de l'aimer. Car un mec qui montre ses faiblesses est toujours moins attirant pour beaucoup de femmes hétéro, ce caractère n'étant pas masculin

[@zoearn8120]

Coucou Justine SA, comment as tu réussis a faire cela ? Mon copain me dit tout mais c'est vrai que lorsque les sujets sont délicats et sentimental il est assez refermé sur ses pensées. Parfois je vois/ressent que des choses le tracasse mais même en le rassurant et en ne portant aucun jugement je vois qu'il a du mal à s'ouvrir pleinement..

[@jazzad]

Le problème est la punition et elle est immédiate, même dans le cercle familial et amical proche. Si une femme montre des faiblesses on la plaint, si un homme fait de même c'est au choix un faible ou un fainéant.

[@melodie3528]

raison pardon ? Mais ici mon conjoint n'a aucun honte à parler de ce qui ne vas pas, de ses coups au moral, de ses coups de fatigue ,de ses inquiétudes etc il ny a rien de pire quun couple qui ne communique pas et qui ne parle pas ensemble de ses craintes. Si on se livre à sa compagne quest ce quon en a foutre d'être moins attirant pour les autres femmes ? Cest fou cette société de merde où les hommes sont obliger de tout porter sur leurs épaules et non pas le droit d'être mal. Incroyable

[@gby616]

Même combat pour moi ! Depuis que le mien se dit qu'il peut exprimer ses emotions auprès de moi notamment. Et surtout il a compris que ne pas le faire empeche l'authenticité, ca a changé sa vie. Et notre relation a pris une autre dimension. Plus profonde. Plus belle. Malheureusement ce renfermement est une conséquence du patriarcat... Faisons en sorte que ça change ! 💪🏼❤️🔥

[@suupernovaa]

Il est vrai que j'ai toujours préféré m'ouvrir aux femmes (et à mon frère), qu'à mes amis. Aujourd'hui je suis capable d'exprimer clairement ce que je ressens, de pleurer naturellement si il le faut, de montrer que je n'ai pas le moral quand c'est le cas etc... ce qui m'a le plus étonné c'est que, pour mon cas, cela ne m'a pas posé beaucoup de difficulté, je pense que c'est lié à mon éducation. Je déteste les groupes masculins "toxiques" comme j'en vois beaucoup autour de moi et je suis fier de ne pas rentrer dans leur moule. Je me sens vraiment bien à parler, exprimer tout ce que je ressens, ce que j'ai vécu (Choses très graves et autres...) avec des personnes compréhensives et sans jugement, les autres et leur réflexions ne me font ni chaud ni froid. Concernant le couple, je n'imagine pas une seule seconde comment un couple peu fonctionner sans cette notion d'ouverture et ce, des deux côtés.

[@lacarologie]

Merci pour ton retour ♡

[@didouu_]

Bravo à toi même moi qui suit pourtant une fille ait du mal encore à exprimer mes émotions alors que pourtant j'ai quelqu'un à qui en parler..sans compter que j'ai pas la même pression qu'un gars

[@suupernovaa]

@@jerryasmr892 what?

[@camille6345]

Bravo, je suis fière de voir des hommes comme toi qui se libèrent. J'espère que cette vidéo, ce commentaire, nos expériences encourageront d'autre personnes a accepter leurs émotions :) Merci beaucoup

[@fruity457]

Cest vraiment important comme sujet. Parce que c’est aussi cette “masculinité” que la société tend à construire que la “féminité” doit être mal vécue ensuite. Moi j’apprends tout les jours à déconstruire ces stéréotypes dans lesquels les femmes sont enfermées, mais j’aide aussi tout les jours mon fiancé à déconstruire une masculinité qui ne serait pas en accord avec sa nature profonde à lui. Parce qu’il y a trop souvent le “ce qu’on attend de moi” qui modifie nos actions quotidiennes. Alors que évidemment biologiquement et physiologiquement nous sommes tous capables de ressentir tout types d’émotions et d’avoir tout types d’idées et d’idéologies. Qu’on soit dans un genre ou dans l’autre.

[@ferreiraraquel9136]

Beaucoup pensent que s'exprimer est signe de faiblesse, alors que c'est tout le contraire.

[@kaliska4063]

Non le faite de cacher ces émotions n'est pas plus de la faiblesses que de les dévoilé !

[@kaliska4063]

@11 euh non.

[@oceanepentil7790]

L'humains est un Virus , ces émotions obscursci son jugement et le rende prévisible et maliable.

[@Astra-nova-7]

@@oceanepentil7790 oui vivement le règne des robots 😂

[@oceanepentil7790]

@@Astra-nova-7 Non vivement le règne des femmes

[@pikalin2303]

Je me suis senti très touché par cette vidéo qui cristalise bien mon état. Je suis submergé par mes emotions, mais les règles sociales m'interdisent de les exprimer. (Merde j'ai envie de chialer). Avoir l'impression d'être en permanence un échec en tant qu'homme, a cause de sa sensibilité, mes emomtiosn et mes soucis psy/mentaux c'est vraiment pas le pied. J'ai quand même réussi a parler avec quelques ami.e.s qui m'ont aiguillé.. avec la famille c'est plus dur... parce que eux ne sont pas convaincus. Enfin bref, merci pour cette chouette vidéo et le super message qu'elle véhicule. (Messieurs, chapeaux)

[@lacarologie]

Courage ♡

[@pikalin2303]

@A C Auriez vous la possibilité de développer ?

[@jl4105]

@@pikalin2303 ça ne sert à rien de l'écouter , il répond à tous les commentaires en insultant ceux qui osent témoigner.

[@pierre-pauljacques9959]

Je suis introverti de base mais c'est vrai que dans un groupe de mecs y a en plus la peur de ne pas être pris au sérieux, voir d'être moqué. J'aurais pas de mal à parler à un seul mec à partir du moment où c'est quelqu'un de proche, mais je pense qu'il y a un effet de groupe qui fait que si quelqu'un s'ouvre, chacun aura peur à son tour de "réconforter" ou quoi et du coup d'être moqué au même titre que celui qui s'est ouvert aux autres à la base. En mode si on s'ouvre aux autres ou si on réconforte quelqu'un on est une "chochotte" ou je ne sais quoi. D'ailleurs c'est vachement intéressant et ça m'amène à me demander si je suis introverti de base ou si je suis comme ça à cause de l'égo / l'éducation masculine

[@26yd1]

Ce sont des vases communicants, le poule détermine l'oeuf qui détermine la poule :D. Je me suis toujours dit introverti, d'abord me demandant si c'était social ou génétique en majorité, puis en comprennant le patriarcat j'ai réalisé que l'introversion renvoyait sur beaucoup d'aspects à la socialisation féminine (sensibilité, écoute, assignation au foyer etc...), ce qui en fait un cercle "vicieux"(/vertueux une fois qu'on s'assume et si on considère que les valeurs dites masculines sont toxiques de fait). Puis plus récemment j'ai réalisé que j'étais pas juste très introverti, mais autiste, donc condition en bonne partie génétique, qui à déterminée ma socialisation de bébé/mon attachement, puis l'adolescence de nerd, ma gauchisation féministe de jeune adulte etc... ça se nourrit et se renforce toujours mutuellement, ce qui peut être une malediction ou au contraire une merveilleuse synergie si on à la chance comme moi de pouvoir sortir de la norme.

[@pierre-pauljacques9959]

@@26yd1 Je veux pas dire de conneries mais il me semble que tout ce qui relève du comportement / de la personnalité est en grande majorité déterminé par notre environnement plutôt que par la génétique. D'ailleurs je pensais que c'était pareil pour l'autisme et qu'on ne pouvait pas être autiste "de naissance" par cause génétique (mais du coup tu t'y connais sûrement mieux que moi haha) Joli témoignage en tout cas :)

[@maraguxsavary6834]

Podcast à écouter absolument : "les couilles sur la table" podcast sur les masculinités, super intéressant et on apprend pleins de choses !

[@mathieud4581]

Hello j'ai 24 ans et je suis homme cisgenre hétéro. Pour ma part je n'ai jamais eu de difficultés à exprimer mes émotions car j'ai été habitué depuis l'enfance à le faire je pense. Mon père qui pourtant n'exprime pas beaucoup ses émotions lui même ne m'a jamais inculqué cette masculinité malsaine et on a toujours beaucoup communiqué en famille. Pour autant avec mes potes ça n'a pas toujours été évident de le faire. Au collège n'en parlons pas, il fallait être un gars solide et ne rien laisser transparaitre. C'est avec l'âge et la maturité que j'ai pu me confier à des potes mecs et c'est généralement avec ces personnes que j'ai construit de vraies relations d'amitiés qui durent encore aujourd'hui.

[@manohibon6321]

Tu ment, commencer ton message par hello prouve que tu est homosexuel.

[@charleschatelier4779]

@@manohibon6321 Alors ça , c'est de l'argument de compète ! Si jamais il avait dit "hola" , qu'aurait été ton analyse ?

[@manohibon6321]

@@charleschatelier4779 /r woosh

[@manohibon6321]

@@charleschatelier4779 tu ment, commencer ton message par hola prouve que tu vote manuel Valls

[@CobaRz]

Il y a quelque chose que je ne comprends pas, pourquoi préciser que tu es cisgenre hétéro ? Alors je sais c'est deux mots sur tout ton récit mais, pourquoi l'indiquer ? Qu'est ce que cela apporte ? Doit on changer notre regard en lisant cela ? De plus en plus de personnes autour de moi on se besoin de se justifier sur tout, de dire tout sur eux, mais, cela fait partie de tes choix, tes préférences, c'est personnel au fond non ?!

[@vieuxchene4782]

En tant que mec trans au titre de la vidéo j'ai une seconde pensé que je serai concerné mais ayant grandit élevé comme une fille et étant hyper sensible je ne me sens plus très concerné 😅 En tout cas super vidéo comme d'habitude 👌

[@remymury9244]

Petite réponse avant de finir :) Effectivement la société veux que l'homme soit fort et la femme faible (émotionnellement je parle hein) et malheureusement même si on veux changer ça, le résultat sera extrêmement compliqué à atteindre parce "ça a toujours marché comme ça" mais malgré ça il faut tout essayer pour y arriver. Ensuite, ça fait deux semaines que j'ai appris que j'étais adulte zèbre (dans mon cas c'est haut potentiel émotionnel) Et durant toute mon enfance/adolescence/début adulte j'ai appris à être impassible de mes émotions pour être comme tout le monde (je me sentais différent mais je ne voulais pas l'etre) mais je n'arrivais pas à me sentir bien sauf quand je laissai s'exprimer ces émotions (toutes sorte, de la joie à la tristesse à la colère) et du coup exprimer ces émotions fait peur aux autres qui ne sont pas habitués et on m'a rejeté. Mais depuis que j'apprends à ne plus les retenir je commence à me sentir mieux ! L'hypersensibilité n'est pas destinée aux femmes (comme la société le fait comprendre)

[@GB-dv7wr]

Haut potentiel émotionnel ? C'est une blague ? T'as passé un test de Qi ?

[@remymury9244]

@@GB-dv7wr une blague ? Pourquoi ? xD Pas encore, mais je suis deux thérapies (psychologie et psychiatrie) et les deux sont d'accord, le test ne sert que à savoir où ranger les personnes concernées

[@chloed5667]

OUI ! Je pense que cette libération fait totalement partie de la révolution féministe ♡ merci beaucoup encore une fois ♡

[@lepoetelune]

@11 absolument!

[@Astra-nova-7]

@chloé D vous n'étiez pas née que le comportement décrit dans la vidéo n'était pas une norme

[@oceanepentil7790]

@A C Tu n'a pas compris que se monde change à chaque fois , il y a un début et une fin et le début d'autre chose. Même sur le lonnng terme. Ce monde est continuellement en Changements, mais c'est toujours la même chose. On doit toujours tout recommencer...

[@doptspam186]

@11 Merci de nous apporter "la vérité" sur le combat contre le patriarcat !

[@rznkiller7723]

@11 oulala, le vilain patriarcat...

[@anjezabeiqi7348]

Je te remercie beaucoup pour tes vidéos étant dans l’adolescence elles me transmettent de très belles valeurs

[@mawiem1701]

/!\ ALERTE PAVÉ /!\ Hello Carolina. Je ne commente jamais mais je ne peux m'empêcher de raconter mon histoire et celle de mon compagnon depuis maintenant 6 ans et demi, après avoir vu ta vidéo. Dès le départ je savais que mon copain n'était pas quelqu'un d'aussi extraverti que moi. Je l'ai accepté comme tel. Mais au fil des années, j'ai ressenti comme un manque face à l'impossibilité de pouvoir être l'épaule sur laquelle il peut se reposer, la personne à qui il peut se confier autant lorsque ça va que lorsque ça ne va pas. Ce manque était accentué par le fait que moi-même j'ai été assez ébranlée au niveau de ma santé mentale (états dépressifs, TCA...). Et se trouver face à quelqu'un d'émotionnellement neutre en permanence alors que toi tu pleures minimum 3 fois par semaine... ça accentuait pour moi l'idée que j'étais une folle régie par ses émotions trop fortes, un sentiment insupportable à vivre au quotidien. Il était devenu un miroir dans lequel je me voyait comme un monstre. Au delà de ce qui me concerne, j'ai toujours trouvé insupportable de le voir impassible face à des évènements pourtant difficiles comme la mort de son grand-père. Evenement où à aucun moment je n'ai pu le réconforter, puisqu'il n'a jamais demandé d'aide et n'a jamais exprimé la moindre tristesse/colère/angoise... Ce manque d'"échange émotionnel" m'a menée à deux reprises à le quitter. La deuxième rupture a duré 5 mois. Il est tombé en dépression. Toute cette carapace s'est brisée face à l'écroulement de notre relation... J'ai été bouleversée de le voir ainsi, lui qui était l'homme neutre et fort par excellence. Il a fini par pleurer devant moi, se confier, au delà de notre histoire de couple. Il s'est confié sur son enfance, sur pourquoi il s'est forgée cette carapace. Il a accepté d'aller voir un psy, et d'entamer un traitement médicamenteux, chose qui était impensable auparavant. Alors oui on en a chié tout les deux pendant ces 5 mois de rupture, oui il a fallu que tout pète. Mais c'est justement grâce à ça qu'il a pu s'ouvrir vers lui-même, sur ses failles. Et en m'y donnant enfin accès, j'ai eu la sensation de faire connaissance avec une nouvelle personne. Vraiment. C'était l'homme que j'aimais, mais avec la partie qui me manquait profondément pour me sentir sincèrement connectée à lui: sa vulnérabilité. Cela m'a permis enfin de le connaître dans son entièreté, et ça nous a fait un bien IMMENSE. Aujourd'hui on est ensemble et plus amoureux que jamais. Et je me bat fort fort contre ses injonctions inculquées dès la petite enfance, qui crée des hommes "boules de nerfs" qui ne trouvent pas les espaces pour évacuer leur mal-être lorsqu'ils en ont besoin. Voilà. Désolée pour ce pavé mais ça m'a tellement parlé... j'ajouterais 2 sources supers sur ce sujet: - Le documentaire The mask you live in sur netflix, qui est un bijou, et qui traite parfaitement du lien entre éducation à la masculinité chez les garçons et conduites à risques plus fréquentes, sur-représentation des hommes dans les délits/crimes divers... Et l'impact sur les hommes de manière générale. - La chaîne Entre mecs de Bennevert, qui montre des discussions de mecs autour de pleins de sujets qui potentiellement les rendent vulnérables. Et ça c'est pour moi une chaîne dont on a vraiment besoin, une chaîne archi inspirante pour les groupes de potes qui n'osent pas forcément causer de tout. Merci énormément pour ce que tu fais. Je te souhaite une belle continuation et de mon côté je te suis toujours, fidèle des premières vidéos :)

[@Astra-nova-7]

Belle histoire, dommage d'avoir généralisé à la fin. Certains hommes sont sensibles d'autres non. Aucun sondage ou chiffre n'existe pour affirmer si les hommes sont sensibles ou non. C'est votre expérience d'un très petit nombre

[@mawiem1701]

@@Astra-nova-7 aucune généralisation dans mon propos, désolée si c'est interprété ainsi. Evidemment je parle de mon expérience, et puisque l'on parle de ces hommes qui ont des difficultés à exprimer leurs émotions dans la vidéo de Carolina, il est normal que je porte mon propos sur ce type de personne et non sur ceux qui n'ont pas cette "problématique". Je vous invite à regarder /lire les références que j'ai cité, notamment le documentaire qui invite justement à comprendre que LES HOMMES ne sont pas tous ainsi, mais que ceux qui le sont le sont pour diverses raisons dont l'éducation, la vision de l'homme dans la société d'hier et d'aujourd'hui... J'espere que je suis plus claire ainsi :) bonne journée à vous.

[@Astra-nova-7]

@@mawiem1701 Merci de votre réponse.

[@jadeblopblop6998]

Merci d'avoir ouvert la discussion sur ce sujet et d'avoir verbalisé le ressenti de beaucoup

[@methexis9934]

C'est un gros paradoxe que tu soulèves : les hommes ne se confient pas par peur des conséquences qui résulteraient de cette ouverture. Ce faisant, ils montrent qu'ils n'ont pas résolu leur problème de faiblesse, puisqu'on traite publiquement la peur comme une émotion de faible. Je pense que ton message (via ta vidéo ou quoi que ce soit d'autre) devrait être massivement diffusé, en particulier auprès des milieux encore très virilistes. Si ton discours est une réaction face à une forme d'oppression que subissent les hommes, j'ai l'impression qu'on connait une "contre-réaction" de plus en plus forte en face, et que de plus en plus de philosophes du dimanche vont, à grand renfort Nietzsche, asséner des vérités toutes faites sur la morale des fragiles, l'exigence de dépasser ses émotions etc etc. Homme cis, et d'un tempérament plutôt émotif quand j'étais jeune (aussi bien pour la colère que la tristesse), l'environnement scolaire du collège m'a fait changer, vu qu'à chaque fois que je m'ouvrais, on se foutait de moi voire on me provoquait en bagarre pour m'apprendre à être un mec. A force de me défendre, je pense que j'ai du devenir malgré moi ce qu'ils attendaient de moi : je me suis braqué, je suis devenu sec. La seule émotion que je montrais était la colère, et pour le reste, je me contentais de discours factuels ou déductifs, invoquant ce mythe qu'est la séparation de l'émotion et du raisonnement. Au lycée, j'étais presque devenu un viriliste, condamnant les émotions comme la peur, la tristesse, et appelant sans cesse les hommes à se montrer courageux et muets sur leurs sentiments. Depuis, j'ai tenté de désapprendre cette manie, mais je pense avoir développé un habitus, parce que même si, en conscience, je sais qu'il n'y a aucun problème à manifester ses émotions, je ne vais jamais spontanément en faire part, il va toujours falloir que la personne qui veut les connaître insiste. C'est, je pense, un obstacle supplémentaire à surmonter ; on ne déconstruit pas son virilisme uniquement théoriquement, il y a des "contre-habitus" à prendre. Merci pour cette vidéo.

[@methexis9934]

@Phénaelis Swan Les gens qui la défendent ont un physique de gringalet, les gens qui la défendent le font par peur des forts, les gens qui la défendent sont des sous être humains etc. etc.

[@rznkiller7723]

@@methexis9934 Je vois pas en quoi défendre une théorie ferait de ces gens des sous êtres humains. La sensibilité, montrer mes émotions ne m'ont jamais fait du bien au contraire. Je trouve le modèle viriliste intéressant car l'homme a toujour été comme cela, c'est dans notre nature

[@methexis9934]

@@rznkiller7723 Heu... tu n'as pas compris mon commentaire, de toute évidence. Quand je dis "Les gens qui la défendent ont un physique de gringalet, les gens qui la défendent le font par peur des forts, les gens qui la défendent sont des sous être humains etc. etc" j'énumère justement les conneries proférées par ces néo-nazis qui prétendent s'inscrire dans la suite de la pensée de Nietzsche.

[@rznkiller7723]

@@methexis9934 Suivre la pensée de Nietzsche c'est être néo nazi ?

[@methexis9934]

@@rznkiller7723 Ok, t'as rien compris toi. Suivre la pensée de Nietzsche, c'est pas être néonazi. Mais on peut être un néonazi et prétendre s'inscrire dans la suite de la pensée de Nietzsche.

Merci pour cette vidéo Carolina, c’est exactement ce que je pense et ce que je m’efforce de transmettre dans mon entourage et sur KZbin et les réseaux sociaux ❤️

[@allan-christopherbougny5912]

Je suis très touché. Merci Carolina ♥️

[@betweentwoocean6262]

J’ai également vécu cette réflexion, de par ma relation amoureuse avec un garçon peu ouvert, à qui j’ai dû expliquer tout les codes dans lequel il avait pu être éduqué, et puis également au lycée entre ami(e)s. Merci pour cette vidéo, je me retrouve beaucoup dans cette réflexion, merci Caro ! À faire tourner de toute urgence !

[@flo.c6475]

Encore une fois, passionnant. Ce sujet est vraiment très intéressant et vraiment très important. Je suis vraiment d'accord avec toi, beaucoup trop d'hommes se privent de s'ouvrir, par peur de paraître vulnérable, ou de casser une certaine virilité (ou je ne sais quoi). Je tiens à préciser que ce genre de "pudeur" se passe aussi dans certain groupe de filles, dont le mien, où le fait de parler de ses problèmes ne vient pas spontanément (mais par contre quand on évoque le sujet, il est accueilli très chaleureusement). On va essayer de faire changer tout ça autour de nous, sans brusquer ! Merci a toi ! 🌻

[@Kamomylle7]

Merci pour ta vidéo je suis totalement d'accord avec toi, ce que tu dit est très vrai, entre mec ou en règle générale l'on parle très peu de nos problèmes personnellement j'ai fais une dépression pendant 2 ans et j'en ai parlé à absolument aucun pote car j'avais peur d'apparaitre comme "faible" et que je favorisais l'idée de m'en sortir tout seul, je m'en suis effectivement sorti mais ça aurait sans doute été beaucoup plus facile si j'en avais parlé avant. Je pense aussi que cet aspect a fait voler en éclat ma dernière relation pendant le confinement ou je me suis totalement refermé et ai nié le fait que j'allais pas bien et été assez "offensif" comme tu dit ( alors que dans les fait j'étais seul dans un 17m2 pendant 2 mois en pleine rechute lol ) et n'ai absolument rien dit alors que j'avais réussi à m'ouvrir à elle sur beaucoup de sujets avant ça et que j'avais pris conscience du problème. Preuve qu''en tout cas chez moi le problème est vraiment difficile à surmonter même en ayant conscience. C'est assez complexe comme sujet car la société et notre éducation nous pousse à intérioriser nos sentiments au maximum et à "garder le contrôle", c'est surtout très vrai dans les groupes de mecs ou on ressent clairement que ce n'est pas un endroit ou on peut aborder ces sujets là, par contre à deux c'est plus facile même si il faut vraiment une amitié solide pour ça et que c'est effectivement plus facile de se confier à une amie car on se dit qu'elle comprendra plus facilement et ne nous jugera pas. Merci pour la vidéo en tout cas vraiment qualitatif comme d'habitude.

[@elyssana7600]

C’est quelque chose que j’ai énormément constaté aussi. Les hommes sont sensibles, autant que les femmes. Je trouve ça dommage qu’ils n’osent pas montrer leur vulnérabilité entre eux. Il existe des cercles d’hommes ceci dit pour leur permettre de parler de leurs problèmes en toute liberté. Merci pour cette vidéo 🙏🏻

[@eponinegraff6698]

Merci pour ta vidéo Caro!! Avec mon copain, on discute énormément et on est attachés au fait de ne pas vivre selon des normes attachés aux hommes ou aux femmes, il est contre cette "virilité abusive" et tout cela créé un joli équilibre entre nous! Je souhaite à tou.te.s la même ouverture d'esprit dans leur couple et beaucoup de communication ! Des bises pour ton travail ♡

[@Elendyss]

Je conseille également à tous les hommes, le documentaire sur la masculinité sur Netflix qui s'appelle "The mask you live in" !

[@jupey1142]

Je ne suis pas un homme mais j'ai suivi ton conseil et j'ai regardé : une pépite de bienveillance, j'ai recommander à toute ma famille ^^ Merci infiniment !

[@Elendyss]

@@jupey1142 Je suis ravie :3

[@velia4819]

Je viens de le regarder, il est très bien construit, je vais également le conseiller de mon côté, merci pour cette trouvaille 👍

[@jupey1142]

@A C Le fait d'informer qu'il est sur netflix n'est pas une incitation à y adhérer mais juste une précision pour trouver ce film facilement, si t'as pas netflix mais que tu veux le voir quand même tu peux tout à fait le chercher en streaming sur le net directement ^^

[@rachatmokrani3248]

@A C pffff....pathétique

[@lechieur9203]

Bien observé Caro. Il faut savoir, et c'est du vécu, que lorsqu'un homme montre sa vulnérabilité en société, il passe pour faible. Et certain prennent plaisir à tourmenter ceux qu'il considèrent de la sorte. Si on ne montre pas nos fragilité, c'est aussi pour se protéger de ce type de personnes. Dans un monde idéal, un homme devrait pouvoir montrer ses fragilités sans en craindre les conséquences. Mais dans notre réalité, c'est une attitude risqué.

[@samiratalksenergy]

Je suis d'accord mais il est temps que cela change et pour cela il va falloir que de plus en plus d'hommes (c deja le cas) prennent le risque de se montrer vulnerables pour qu'ils soient eux memes. Cela inspirera d'autres hommes a etre eux aussi eux memes.. C'est comme ca qu'une societe change. Il y aura toujours des cons qui ne comprendront rien et qui peut etre vous vannerons mais il faut regarder au dessus de tout ca!

[@IntemporelleTV]

Etant moi même un homme je trouve ta vidéo très pertinente et très vraie. Moi je n'ai pas de mal à me confier ou a exprimer ma vulnérabilité mais cela s'explique en grande partie puisque j'ai évolué entouré de femmes durant mon adolescence et je me rends compte qu'avec mon groupe d'amis d'hommes ont a beaucoup plus de mal et de difficulté à aborder des thématiques lourdes. Contrairement à mes groupes d'amis femmes où la parole est libérée. Je pense réellement que c'est un travail de longue haleine qu'il faut mener pour ouvrir les yeux des hommes sur ce sujet et qu'il n'y a pas de honte à avoir malheureusement beaucoup se renferme et pense que c'est être faible que d'exprimer ses émotions. En tout cas je te remercie d'avoir fait cette vidéo, elle est d'utilité publique ! ahah

[@IntemporelleTV]

@A C ahah tu me fais rire cest bien de se cacher derrière un fond noir et de faire le malin a rabaisser autrui. Je ne devrais même pas répondre a ta provocation tu fais pitié ! Mais jte rassure jai pas besoin de toi pour savoir si je suis un homme ou non mdr

[@thireaumaxence2437]

C'est pas forcément de pas aimer parler entre mec mais plutôt se montrer vulnérable, il y a sûrement une dimension patriarcale derrière ça, mais ça m'est déjà arrivé de m'ouvrir à ami très proche même si j'y parviens plus facilement avec une amie 🤔 Mais même simplement verser des larmes, pour un homme c'est quasiment encré que c'est honteux alors qu'il n'y a rien de honteux à être humain et manifester des émotions.

[@yyyth]

Exactement. C'est impensable pour moi d'arriver à pleurer

[@mundoame8416]

Merci pour ton témoignage 🥰🙏🏼

[@victorZBLL]

Fragile

[@galaxiestella8075]

@@victorZBLL j hallucine

[@thireaumaxence2437]

@@victorZBLL ça ne me touche pas, venant de quelqu'un qui confond vulnérabilité et fragilité, j'ai vécu plus de chose en tant que pompier en quelques années que tu ne pourra en expérimenter tout au long de ta vie. Que ta vie soit douce et ta mort paisible.

[@medsasfrenchfreerun5860]

Merci pour cette vidéo elle est top ! Je laisse mon expérience, si jamais ça peut aider. Personnellement j'ai passé des années à m'ignorer (22 ans puis ça a changé petit à petit), avec mes ressentis, ma sensibilité et tout ça. J'ai longtemps été à fond dans cette envie d'être un homme fort et responsable, d'être un mâle alpha ce genre d'idioties. Je me suis retrouvé face à un mur (et à la dépression) parce que je refusais de voir ma sensibilité, fragilité parfois et mes angoisses. Je ne voyais rien d'anormal dans ce comportement jusqu'à très récemment, j'essayais d'incarner l'image que je pensais devoir incarner. Et puis j'ai rencontré une fille qui m'a aimé tel que je suis, à 100%. C'est là où j'ai réalisé pour la première fois que je pouvais être moi-même et que c'était très bien comme ça, ça n'a vraiment pas été de tout repos mais ça a été une sacrée révélation. Dans notre couple à la fin je m'ouvrais bien plus qu'elle, qui avait tendance à se refermer sur elle même plutôt que d'exprimer ce qu'elle ressentais (pour les choses importantes surtout). Enfin bref à l'heure actuelle j'essaie de m'accepter pleinement avec ma sensibilité et le reste (qui m'apportent aussi tellement de force, tellement d'ouverture aux autres et au monde, tellement de beauté), depuis quelques mois je fais ce travail sur moi même qui me libère d'un poids monstrueux et facilite tellement ma vie. Avec d'autres hommes effectivement j'exprime rarement ce que je ressens, même avec des amis. Comme d'autres l'ont dit, il peut vite s'installer un malaise et des silences si la discussion part sur des sujets sensibles. J'ai tendance à garder alors une certaine distance avec eux, bien que j'essaie au mieux de m'ouvrir avec tout le monde. Je pense (j'espère surtout) qu'on avance dans le bon sens sur le sujet, petit à petit.

[@annacasanova9705]

Yes à 100%. Le dernier exemple en date pour moi est d'avoir eu une conversation avec un des amis les plus proches de mon copain, qui m'a parlé de son anxiété, qui le pèse énormément et qui est toujours présente, de son besoin de thérapie et de son mal-être et manque de confiance en soi et en autrui. Cela m'a permis d'en parler avec mon copain et de lui conseiller de garder un œil sur lui, de lui apporter du soutien à sa manière, et de tour simplement savoir ce qu'il traverse. Il savait que son ami avait eu du mal avec l'anxiété par le passé mais il n'était pas au courant que c'était encore un de ces maux aujourd'hui. Il faut parler parler parler! Merci à toi Caro, encore une vidéo très très juste et importante. Porte toi bien ❤

[@loiccrobeddu4773]

Je n'ai jamais eu de meilleures relations avec mes amis mec que quand on a commencé à parler de nos vulnérabilités, c'est libérateur. Merci pour ta vidéo, j'espère que beaucoup d'hommes verront ta vidéo. Ps : pas juste voir ta vidéo en fait. Il faut faire l'effort de la comprendre et d'en tirer les conclusions nécessaires ;)

[@alicedupont6708]

Un grand merci pour cette vidéo !!! Je suis une fille et c’est vrai qu’il y a très peu de mecs qui s’ouvrent autour de moi, en général ceux qui expriment des sentiments sont les plus efféminés C’est qu’une généralité évidemment mais c’est tout de même ce que j’ai remarqué...

[@Frankbl]

Je peux enfin après la publication, deux semaines.. prendre le temps de la regarder.. je pense faire une lecture partagé et lancer le débat avec mes potes. Ca pourrait être intéressant .. j’ai déjà eu cette réflexion perso il y a quelques temps déjà(16ans) avec un excellent thérapeute.. continue !!

[@toadsword]

Personnellement, homme cis 23 ans, j'ai toujours, depuis tout petit, eu des mouvements ou des intérêts qui se rapportent au féminin : Trouver les choses mignons, aimer les histoires romantiques, avoir des manières peu virils, etc. Et j'ai eu droit une grande majorité de ma vie des jugements sur à ce propos qui, comme tu le dis très bien dans ta vidéo, me montrent que je ne suis pas assez "homme" pour la société. Je n'ai pas honte de le dire et d'en parler avec certaines personnes que je suis convaincu que de porter des robes ou autres vêtements féminins est une chose que beaucoup d'homme manques, car souvent je trouve ces vêtements élégants, beau, confortables. J'ai toujours été franc envers moi même, malgré la société qui m'entoure. Où je veux en venir est mon observation, qui se rapproche de la tienne, sur les autres hommes que je peux croiser dans la vie de tous les jours : On sent que quelque chose n'est pas "franc" avec la personne. On peut sentir le masque caractériel et la virilité de chacun, couvert par le jugement apporté aux autres personnes car ils ne sont conforment aux idées reçues de la société. La masculinité toxique est réelle, et je pense que grâce aux mouvements LGBT et autres, qu'une prise de conscience générale est en train de se réaliser, et ainsi me fait plaisir de pouvoir partager ma pensée, avouer mes vulnérabilités et autres passions non "homme" avec d'autres personnes. Cette ouverture d'esprit est de plus en plus présente et est nécessaire pour atténuer ce rejet de soi que beaucoup de personnes peuvent "subir" contre leurs gré, comme tu en as parlé dans ta vidéo. Merci d'en avoir parlé !

[@oaril2395]

Merci beaucoup pour cette vidéo. On en parle pas assez et pourtant c'est une réalité. J'ai des amis gars qui m'ont déjà dit qu'ils avaient peur d'exprimer certaines choses ou de pleurer car ils avaient peur de passer pour des faibles.

[@fttftsss2440]

Honnêtement je trouve qu'il y a quelque chose que j'aime beaucoup dans le fait qu'on ça ve souvent nos émotions, c'est que si un jour tu es pris entrain de pleurer, ou si tu te mets à pleurer en public je trouve que tu seras bien plus pris au sérieux que si tu étais une femme

[@playeronepacis]

Plus facile à dire qu'à faire. On doit être fort, la société nous force à l'être. Montrer sa fragilité ça aide pas à pécho, ni à s'intégrer dans un groupe où au travail. Malheureusement c'est plus dangereux de montrer ses faiblesses que de faire le fort, c'est à chacun de faire attention à son pote et de lui demander et d'essayer de l'aider. Car je pense que c'est plus une envie de ne pas ennuyé les autres que de la fierté. Par contre on parle tous entre potes (vrai potes), il faut être très proche. Je conseillerais à tous d'aller voir un professionnel.

[@colinl.8410]

Merci ! C’est lorsque j’ai enfin pu me confier à une amie que j’ai compris l’ampleur de tous les tabous qui bloquent les amitiés entre hommes. Relativement à cela, je peine à avoir des amis que je considère comme vraiment proches étant donné qu’il y a plein de choses dont je ne peux parler à la plupart de mes amis... La masculinité toxique c’est vraiment pas cool...

[@Nemo_petite]

Je reconnais beaucoup mes proches dans le comportement que tu as décris tout au long de la vidéo, la plupart de mes amis ( garçon sis ) sont très fermées et agressifs avec les gens qui tentent de les comprendre mais quand la première fois que j'ai tenté de les comprendre , je ne les connaissais pas mais malgré cela j'ai réussi de façon inattendu a obtenir une réponse positive d'eux , j'ai réussi à les faites s'ouvrir à moi mais si je ne sais pas comment j'ai fait, Sa fait un moment déjà que j'ai l'impression de deviner presque à tout les coups quand une personne ne va pas bien , autant chez les hommes qui se comporte tel le cliché d'un homme que chez seux qui ne se comportent pas comme ça, moi même avant jetais très fermer et je détestait tout aide de la part des autres ( j'avais que 10 ans a peut près ) mais a la suite de plusieurs événement j'ai fini par me faire violence et depuis je ne me comporte plus Du tout comme la majorité des mecs que je connais, je sais m'ouvrir et je sais parler aux autres , se qui me travaille beaucoup la dedans c'est que j'ai l'impression que a mon âge ( 15 ans ) presque personne n'est capable de parler de ses émotions comme je le fait et je trouve que ça démontre une certaine maturité chez moi mais est ce que cela est rare ? Je suis plein de doutes ça fait parti du lot de l'adolescence donc je pense qu'il n'y a qu'un avis extérieur qui pourra répondre à ma question puisque je n'ai pas l'expérience nécessaire pour y répondre, voilà merci a ceux qui lirons se commentaire de si j'en doute ,désolé pour les fautes d'orthographe et bonne journée à tous

[@soitoimemelavinek1jeu331]

Ta maturité me touche beaucoup. J'avais vraiment besoin de lire un commentaire comme le tiens. Merci à toi et continue à te libérer de cette prison mentale qu'on impose aux hommes. Bonne journée à toi.

[@ko4roxus928]

3 tentatives de réflexion personnelles sur le sujet: Je ne m'autorise jamais à me dire que ca ne va pas (ca peux aller moins bien à la limite) quelque soit les émotions qui débarquent je prend ca comme une pulsion animale que mon soit disant statut de sapiens sapiens se doit de dominer/rationaliser, une sorte de défi perso qui m'évite de vraiment y penser... Les états d’esprits/émotions... sont pour moi communicatifs(neurones miroirs ...) et si j'accepte d'avouer/montrer que ca ne va pas, c'est une chance de propager cet état et je préfère propager une sensation de bien être... Comment partager mon enfer et mes démons à ceux que j'aime ??? Je veux justement les en protéger .... -------------------- Perso je suis content que les mecs et les nanas aient des modes de fonctionnement radicalement différents sur ce genre de pratiques (que ca soit d'origines culturelles ou intrinsèques...) et tant d'autres... ca créé une part d'inconnu, d'imperceptible même, tout ce qui fait le charme au final... Et je trouve un peu dommage ce lissage des genres qui est en cours... Et me faites pas dire ce que j'ai pas dis, on ne parle pas ici de reconnaissance, de droits et tout le tintouin juste de comportements humains dans le respect mutuel hein !!

[@thibdln]

Merci de parler d’un des problèmes majeures chez la plupart des hommes.. beaucoup trop sont malheureux et se renferme sur eux mêmes à cause de toutes ces injonctions. Particulièrement pour les plus jeunes, quand on se fait humilier dès qu’un soupçon de vulnérabilité ressort. C’est en grandissant que les choses s’arrangent, comme tu le dis, y’a des choses qu’on peut désapprendre de tout ça et ça serait pas plus mal pour nous. ✌🏻

[@douniatoumi8148]

Merci beaucoup Carolina ❤️✌️

[@rachidaid3962]

Bonjour merci La carologie , bon courage .

[@agatheblues01]

Tu as dit tout ce que je pense ❤️ maintenant dans mes critères de recherche chez un partenaire j'ai rajouté un homme qui sait parler de ce qu'il ressent 🙏 pour moi c'est primordial pour une relation de couple saine

[@mylenewasson8901]

Ses tellement vrais se que tu dit et je trouve que tout le monde devrait pouvoir dire se que y ressent que y sois triste ou pas Super video

[@charlottedugas2137]

Woooh tu poses des mots sur des choses que je n'arrivais pas à saisir ! J'ai plusieurs amis, qui sont très trèèèès secrets et comme par hasard on apprend d'un qu'il va se confier à telle ou telle fille en général et ne s'ouvre pas aux autres ni entre mecs... J'ai fais comme toi j'ai parfois forcé des connaissances à ce confier enfin j'insistais parce que je comprenais pas pourquoi il fallait vraiment tous qu'ils gardent ça pour eux alors qu'en parler à quelqu'un ca fait du bien dans beaucoup de situation. Bref merci beaucoup, j'essayerai d'aborder tranquillou le sujet avec mon entourage ! Peut-être que certains et même certaines seront plus à même de se confier quand ils en ont besoin

[@AnOnymous-qt8gw]

Une vidéo pleine de douceur j'adore ❤️

[@maximemarchi2762]

Ça fait plusieurs années que j'ai deconstruit tout ça petit à petit. Étant hyper sensible ça aide aussi, mais je te rejoins sur le fait que c'est plus facile de parler à des meufs qu'à des hommes, du moins plus jeune. Maintenant, avec mes amis hommes c'est possible et c'est au final super vitalisant. Je conseille la super émission "Entre Mecs" Sur KZbin qui est une mine d'or pour ça :) Merci pour ta video 😊

[@adelinedidoune3740]

Coucou 🤗 j’aime beaucoup ton raisonnement réfléchi, je partage la même analyse que toi. Bonne continuation 👍 Bisous bisous 😘

[@alicebodineau9033]

Je l'air remarqué aussi et je suis complètement d'accord avec les conclusions que tu tires. La vulnérabilité et la sincérité ne sont pas l'apanage des femmes. (ça me fait aussi comprendre que je peux aussi être abrupte, comme tu en parles, avec certains hommes de mon entourage en les invitant à s'exprimer absolument). Merci d'avoir fait cette vidéo. 🙏 C'est carrément ce que fais Benjamin sur la chaîne Vous êtes vraiment sympa avec les vidéos Entre mecs ! ☺️

[@Veldrade]

Tu as décris exactement ce que je ressens depuis que je suis petit. Mon père me disait toujours de ne jamais pleurer, que c'était "un truc de gonzesse" de serrer les dents quand j'avais mal, de ne jamais me plaindre, de savoir me battre, et j'en passe. Dans les espaces masculins il a toujours été impossible pour moi de me confier, je n'ai jamais osé parler de choses liées à l'affect, ni verser une larme, dans tous les espaces masculins où j'ai été, parler de ses émotions ou se montrer vulnérable était extrêmement mal vu, et le faire a toujours été l'occasion de passer pour le fragile du groupe. À force de ne pas pouvoir m'exprimer sur ce que je ressens et de ne me sentir à l'aise avec personne, j'ai fini par voir de moins en moins de monde, j'ai toujours été casanier mais plus le temps passe, moins je côtoie les autres, car je déteste devoir garder cette façade de neutralité, mais j'ai encore plus peur de montrer le vrai moi, donc je me sens obligé de garder cette façade stéréotypée, donc je n'entretient quasiment plus de relation humaine pour ne pas avoir à mentir sur qui je suis. En réalité je suis très émotif, il m'arrive très souvent de pleurer devant des séries, voire des bouquins, de rire pour pas grand chose, de m'énerver parce que je me suis cogné l'orteil... Donc au final je reste seul, parce qu'il n'y a que quand je suis seul que je peux être moi, j'espère un jour trouver quelqu'un avec qui je pourrais être naturel, me confier sur des choses qui m'ont marqué(dans le mauvais sens du terme) et dont je n'ai jamais pu parler... En tout cas merci pour cette vidéo, qui m'a aidé à réaliser que je n'étais pas le seul dans ce cas, tes vidéos sont toujours une bouffée d'air frais pour moi^^

[@FrenchSpleen09]

L'étude de la masculinité c'est hyper intéressant. J'ai fait un podcast pour un cours de psycho sociale sur le piège de la masculinité/virilité. Francis Dupuis-Deri en parle beaucoup, et y'a pas mal de Podcasts ou d'émissions qui foisonnent de réflexions dédiées à ce sujet. Bref je continue de visionner ta vidéo ❤️

[@FrenchSpleen09]

@A C je bois tes larmes

[@ecros510]

@@FrenchSpleen09 "Je bois tes larmes". C'est ce qu'on dit à une personne qui pleure pour se moquer d'elle, non ? Et tu prétends être une féministe qui défend le droit des hommes à exprimer leurs sentiments ? Tu la vois ta propre hypocrisie ? Et ne dit pas qu'il s'agit simplement d'une façon de parler, les féministes ont toujours rejeté cette "fausse excuse".

[@FrenchSpleen09]

@@ecros510 ouais j'avoue quand les hommes expriment pareilles conneries j'ai juste envie me foutre de leur gueule. Méchante féministe que je suis. J'espère que tu n'es pas trop oppressé.

[@ecros510]

@@FrenchSpleen09 Pardon ? Oppresser par quoi ? Vous et vos commentaires ? Mais enfin, vous vous ridiculisez vous-même et montrez votre vrai visage ! Cela me met au contraire du baume au coeur de vous voir vous enfoncer dans votre propre hypocrisie. Continuez de dire qu'en tant que féministe, les droits des hommes vous intéressent. A force de vous répéter ce mensonge, vous finirez sûrement par y croire. Bonne journée à vous.

[@FrenchSpleen09]

@@ecros510 tu viens chercher le débat sur un commentaire bienveillant et qui te concerne pas du tout, chiale pas qu'on te parle mal. Je ne te dois ni la politesse, ni que dalle. Mauvaise journée à toi par contre

[@alicedupont6708]

Question idée vidéo : Pourrais tu nous expliquer comment tu as réussi à “ouvrir” ces personnes ? Des conseils ou un cheminement particulier ? Merci en tout cas j’adore tes vidéos et ta façon de t’exprimer continue comme ça !!

[@guillaume8425]

Bonjour, je partage largement ta réflexion, à l’exception que trop de vulnérabilité assumée de l'homme dans un couple hétéro il arrive que la femme le reproche et demande à ce que sont partenaire soit plus "homme" (toujours ce problème de stéréotypes).

J'ai regardé une vingtaine de tes vidéos aujourd'hui, malgré ta pensée un peu désordonnée, pas toujours facile à suivre, ton vocabulaire qui peut choquer, je trouve que le personnage "carologie" que tu as créé est vraiment intéressant pour illustrer la différence entre besoin et stratégie (cf vidéo de psychocouac sur le sujet). J aimerais vraiment échanger avec vous. Amicalement Thierry

[@mathildec9749]

Encore une fois très vrai et très intéressant! Merci (et vive la sociologie 😉)

[@katiamd2715]

C’est super intéressant comme réflexion je trouve ça très juste ;)

[@Dajanmoon]

Ola ! Au niveau global je suis entièrement d'accord avec les théories sociologiques l'expression de genre. Je voulais juste faire part d'une petite expérience de vie, peut-être que certains se reconnaîtront. Je suis un homme cis, de 24 ans. J'ai été en couple pendant quelques mois avec une fille que j'ai aimé énormément, ce qui fait que je me suis ouvert à elle. Cependant, au bout de 4 ou 5 fois où j'ai parlé de mes problèmes, de mes peurs, de mes doutes et autre, l'ambiance a changé entre nous. Résultat j'ai cessé de le faire. Quelques semaines plus tard, elle me quittait sous motif(entre autre) que je n'agissais pas comme un homme, à vouloir parler de mes peurs. La question est la suivante : je veux bien m'ouvrir de nouveau, mais comment ne pas avoir peur que les autres s'en aillent ? J'ai déjà perdu (moi et d'autres potes) bon nombre de connaissances, partenaires ou autre, car nous n'étions pas assez taiseux, pas assez virils... Comment casser les stéréotypes, quand la plupart des femmes que je côtoient, que je croisent ou que je rencontrent me disent "Je veux un mec viril qui se tait". Et cela ne concerne pas forcement des femmes jeunes, mais aussi beaucoup de personnes plus âgées. Aujourd'hui j'ai peur de m'ouvrir de nouveau à ma future partenaire, peur de voir que ça a tout gâché précédemment et que majoritairement ça rebute ? Voilà, merci et bon courage !

[@emiliepnct8860]

Merci pour toutes tes vidéos. Et les sujets que tu abordes. Bisous

[@blahblah4177]

Coucou Caro, Pour avoir commencé le fameux livre dont tu parles "Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus" j'aimerais rebondir sur le fait que l'auteur précise bien comme toi que ce ne sont pas des comportements liés aux genre, ce que je trouve très cool ! Du coup il explique clairement que chaque personne peut être un mélange des deux "types" et que le but du livre c'est de monter la différence de raisonnement entre les deux points de vue pour mieux se comprendre les uns les autres. Merci pour ta vidéo 🙏👍

[@tiphaineburguburu1484]

J'ai passé énormément de temps et d'énergie dans mes relations passées avec les hommes à me heurter à ce mur dont tu parles, ce refus de communiquer leurs émotions et ça m'a fait beaucoup de mal et a pourri ces relations. J'ai essayé aussi par tous les moyens de convaincre, faire comprendre, demander d'avoir cet échange émotionnel car être la seule à partager est invivable pour moi. Je ne comprends pas la patience infinie de ces femmes qui ont ont passé des années avant que leur copain ne s'ouvre à elles et qui sont restées ; personnellement je sais que je ne l'ai plus. Maintenant, je m'éloigne instinctivement des hommes qui n'ont pas fait ce travail, je n'ai plus d'énergie à dépenser pour ça et ça finit toujours mal. J'angoisse à l'idée de débuter une relation intime avec l'un d'eux et de me rendre compte trop tard qu'il est encore une fois émotionnellement constipé, de me retrouver à nouveau dans cette situation. Merci pour cette vidéo, j'aimerais que tous les hommes la voient et qu'ils comprennent que la vulnérabilité émotionnelle est libératrice et nourrit des relations plus profondes, plus authentiques, et se restreindre ne crée que de la frustration des deux côtés.

[@damienvilanova8339]

Je suis totalement dans cette situation j’ai du mal à montrer mes émotions et les extérioriser alors que je le voudrais et quand j’essaie, je me sens très incompris et je sens un profond mal être, mais comme tu le dit pour les timides et ceux qui ont du mal à communiquer c’est compliqué. Je suis actuellement en thérapie avec une psychologue mais je ne saurais pas lui exprimer cette situation ci dans la société. Merci!

[@evanupieds]

Au top, merci pour cette vidéo. Et ça commence tout petit, il faut dire que c'est OK d'exprimer ses émotions aux petits garçons/frères :)

[@FrenchSpleen09]

"Le mythe de la virilité", à lire d'urgence pour tous.tes

[@thomasshelby8169]

Ce qui ne t'empêchera pas de refouler les mecs pas assez virils à tes yeux 😉

[@FrenchSpleen09]

@@thomasshelby8169 non par contre je refoule les masculinistes et ceux qui donnent leur avis quand on ne leur a rien demandé :)

[@Yalda581]

Je plussoie totalement ta recommendation

[@Jrmy6012]

@@thomasshelby8169 Mdrrr trop vrai ce que tu dis, je connais bien les filles pour trainer souvent avec, elles sont en totale contradiction vis-à-vis de ça et leurs idées féministes. Autre contradiction: elles dénoncent sans cesse le "patriarcat", pour ensuite dire qu'elles sont totalement pour l'accueil des migrants qui sont issus de société très patriarcales. Ces deux paradoxes démontrent bien qu'elles répètent ce qu'on leur dit sans jamais réfléchir :)

[@thomasshelby8169]

@@Jrmy6012 En effet, ça s'appelle la dissonance cognitive, un problème très courant chez les gauchistes. Ils sont plein de paradoxes et d'incohérences, leur capacité d'esprit critique étant très réduite. C'est comme ça 😔

[@charlesedouardjeanbaptiste2175]

C’est simple....ça part TOUJOURS par l’éducation qu’on inflige à un enfant... Personnellement, j’ai jamais eu l’idée que les « HOMMES » qui sont FORTS, PLEURENT JAMAIS....etc etc etc.... FOUTAISE!!!!! Il y a AUCUNE HONTE DE VERSER QUELQUES LARMES 😭 ça PROUVE qu’on est HUMAIN .................,

[@quentinnussbaumer8922]

Merci pour votre travail. Cela fait de nombreuses années que je déplore l'état de fait que vous décrivez. Les hommes autour de moi ne creusent que très difficilement leurs propres résonances émotionnelles, et en tant que mâle cis hétéro, j'observe des expressions de stupeur lorsque je parle de la nécessité, selon moi, de légitimer les êtres humains de sexe masculin, dès le jeune âge, dans l'expression de leurs émotions, et pas juste comme entités chargées d'agressivité et de force virile. Dans le même ordre d'idées, dans mes cercles d'amis hommes, je suis complètement atterré d'observer la dynamique systémique en termes de partage et gestion de la vie émotionnelle des membres du groupe: toujours, quand ça devient "trop introspectif", on a droit à un moment de gêne et de blague virile ou d'évitement pour rééquilibrer la barque... bref, merci La Carologie, et je vous souhaite une belle suite!!! Amicalement, Quentin Nussbaumer

[@gingerpixel55]

J’ai fait les mêmes constatations avec mon ex. Impossible de communiquer, il était en panique dès qu’il fallait dire ce qu’il pense vraiment, ce qu’il ressent, ce qu’il veut, ce qu’il ne veut pas... il était comme complètement verrouillé de l’intérieur. Et j’avais aussi remarqué qu’il ne parlait jamais de sujet profond ou perso avec ses potes, ça restait toujours dans la deconne et la rigolade. À l’époque je ne comprenais pas pourquoi. J’ai longtemps fait l’erreur de « psychologiser» ce genre d’attitude, à chercher une raison personnelle, dans le vécu de la personne etc... ce n’est que récemment que j’ai compris la dimension sociologique du problème, et ça change tout !

[@Sukesa92]

un message qui me parle beaucoup .. +1 abonné

[@sorariku971]

En t’en qu’homme sensible qui esseille de se reconnecter avec ses émotions, je me sens l’envie d’exprimer ce que je ressens au fond de mon cœur. Ce que je pense en ce moment c’est que plus le temps passe plus tu est belle, je ne me l’explique pas moi même. On dit que les yeux sont le reflet de l’âme et les tiens sont magnifiques. N’oublie jamais que je t’aime ;)

[@swanouche]

Merci d'en parler. Ca fait des années que je partage cette idée, et que je me "bats" pour abolir ces barrières de masculinité excessive ; que je vois aussi à quel point la gente masculine est fragilisée par ces tabous (dans mes relations amoureuses et amicales) et à quel point cela peut rendre des mecs frustrés de toutes les manières possibles ! Je suis d'accord avec toi : c'est dommage. Donc merci de faire passer ce message, car on en parle pas assez et il serait temps que tous les genres puissent vivre de manière épanouie :)

[@eldrad9466]

Le blocage sur les émotions est tellement présent dans certains groupes de mecs que parfois si vous commencez à parler de vulnérabilité vous verrez un malaise apparaître, suivi d'un silence gêné pour terminer par un changement de sujet immédiat de la part de l'auditoire. La gène est alors tellement importante qu'elle se manifeste même chez les hommes (pour pas dire garçon car dans ces moments on a plus l'impression d'être devant des petits garçons) qui dans l'absolu n'auraient qu'a écouter.

[@JackLentern]

Alors déjà avant tout, c’est une très bonne réflexion et surtout très bien amener, on sent l’envie de juste donner une piste de réflexion. Personnellement j’ai plusieurs amis a qui je me confie, mais il y a que mon meilleur pote a qui je me confie, et même si des fois sa prend du temps. Je pense surtout que cela viens de la relation en sois, car pour prendre mon exemple, on a une amitié très fort et que j’appelle saine, je m’explique. On arrive à débattre et ne pas être d’accord sans pourtant être en conflit, on est foncièrement différent sur notre façon de voir les choses, mais pourtant on arrive à s’aimer et la je parle d’un amour vraiment sincère et c’est le cas avec tout mes amis, ce qui fait que l’on ne juge jamais qu’importe nos envies et avis, le soucis que tu aborde dans la vidéo c’est plutôt le cercle amical, quand on a peur de la réaction des gens qui sont tout les jours avec toi forcément tu te bride, et malheureusement une femme juge moins sur la sensibilité qu’un homme. Voilà je sais pas si c’est claire 😂

[@tilapiavonspace]

merci pour ta video

[@lecaspau7340]

C'est très intéressant, je suis une femme et pourtant, ayant été un "garçon manqué" toute mon enfance et adolescence, je me suis toujours plus senti proche du genre masculin que féminin. Je me reconnais dans beaucoup de choses : l'impulsivité pour cacher sa sensibilité, ne pas pleurer en public, toujours paraître fort... (rajoute à ça un caractère introverti et la communication devient très difficile). Si même en étant une femme on peut ressentir ces choses, c'est bien une preuve que ces comportements sont dû à la socialisation et ne sont pas des attributs naturels liés au sexe des la naissance.

[@orlane3853]

Superbe vidéo, très intéressante !! Je ne connaissais pas útip, cool le concept

[@jessjess5505]

Tu est génial comme d'habitude hein on change pas 😍😍😍😍😍😍

[@idylla5972]

Merci pour cette vidéo qui m'a éclairci le sujet. En tant qu'un mec élevé notamment avec des femmes, j'avais toujours du mal à passer le temps avec des garçons. J'avais besoin d'être authentique c'est-à-dire vulnérable. Donc, pendant toute ma vie je n'ai que des copines, amies et femmes autour de moi. Aujourd'hui je l'accepte mais autrefois je me trouvais trop faible et "féminin". Et d'après mon expérience, c'est totalement vrai ce que tu as dit. Que les mecs se comportent différemment lorsqu'il y a une meuf avec eux. Maintenant je comprends pourquoi. Merci ❤️

[@Emiliefro]

C’est un des plus gros problème de mon couple. Mon copain n’a jamais eu l’habitude de parler de ses sentiments ou de parler des sentiments de quelqu’un. Du coup lorsque j’essaye de lui parler de choses qui me touchent, il ne sait jamais quoi dire et du coup je le braque. De même, lorsqu’il se passe quelque chose d’important dans ma vie comme un décès, il ne va jamais essayer de venir m’en parler. Cela a créé un énorme blocage, ou je ne lui parle plus, et où il ne me demande plus, car j’ai l’impression qu’il s’en fiche. J’essaye souvent de me dire qu’il n’a pas l’habitude, mais ça reste quand même compliqué par moment. Super vidéo sinon!

[@Alpha-fd4ly]

Juste merci 😊

[@alicealial-b9026]

Merci ! C'est vrai que je l'ai vu moi aussi que mes ami ont du mal à parler de leurs émotions ect

[@florencesommer5941]

C'est très vrai! Mon mari a tu ses émotions toute son enfance et sa petite soeur était une vraie pleureuse LOL Moi c'était différent, j'ai été élevée plus à la dure même en tant que fille. Et j'ai du mal à supporter ceux/celles qui se plaignent ou pleurent sans arrêt.

[@yohman87]

Bonne video tres profonde intérieurement 🤗 et tres compréhensif sur beaucoup de points jtd

[@kikatchu1087]

Personnellement j'ai jamais eu de soucis pour parler de tout avec mes amis très très proche, forcément pas avec tous mes groupes d'amis, mais ceux que je connais depuis plusieurs années. Et à mes yeux il vaut mieux une éducation "à la dure" ou du moins plus rigide et plus tard apprendre à s'ouvrir qu'une éducation plus libre pour se retrouver avec quelqu'un qui a du mal a devenir fort d’esprit et solide en général

[@Xgabjet]

Sauf qu'être fort d'esprit n'a rien à voir avec une éducation "à la dure", je pense qu'il y a plus de chance que ce soit l'inverse qui arrive et que cette éducation soit trop souvent liée à la recherche d'un moyen de cacher ou du moins ne pas se montrer vulnérable aux autres. être fort d'esprit évite ou en tout cas permet de plus facilement parler de ses problèmes et de surmonter des choses, ce qui ne serait pas possible seulement par une éducation à être fort.

[@LCH461]

Dans ma jeunesse et encore un peu aujourd'hui j'étais la personne à qui tout le monde se confie. Mon mari en lui demandant était aussi ce genre de personne parmi ses copains. Je crois que c'est l'attitude d'une personne à l'écoute qui ne risque pas de juger les autres qui attire les personnes en détresse et ça n'a pas vraiment de rapport avec le genre. Dans les sociétés traditionnelles, le père d'Eglise joue ce rôle en écoutant les confessions des autres avec la promesse que leurs histoires ne seront jamais divulguées. Des personnes le font aujourd'hui avec des prostituées qu'ils payent sans leur demander des prestations sexuelles, juste pour raconter leurs problèmes, parce que comme le prêtre, elles sont à l'écart de la société dans laquelle ils vivent et ne risquent pas de connaître leur famille, leurs proches et les dénoncer. Je pense que les garçons, comme les filles racontent leurs problèmes, se confient et se montrent parfois vulnérables, mais les mecs choisissent soigneusement la personne à laquelle ils se confient pas peur d'être jugé en fonction du problème à raconter. Par exemple entre copains mecs, quand un mec du groupe rompt avec sa copine, est licencié de son travail, etc. la bande de copains organisent stéréotypiquement pour lui une soirée où tout le monde se bourre et se déshinibe pour qu'il chiale un bon coup et dégage son stress, et ce n'est pas dévalorisant pour lui. Mais c'est beaucoup moins évident quand son problème est socialement dévalorisant ou tabou. Et là, il aura tendance à ne le raconter qu'à une personne qui ne va pas le juger. Il peut en trouver chez ses copains mecs, mais c'est assez rare.

[@Sagittreize]

Je suis non binaire, je m'identifie comme femme et homme en même temps. Et à vrai dire, jej me reconnais beaucoup dans ton discours... Quand j'ai des comportements jugés féminins, comme pleurer et me montrer vulnérable, j'ai cette impression d'être ridicule et pas "stylé", alors que quand j'ai des comportements jugés comme masculins (comme montrer sa colère, réussir seule, etc) je me sens puissante et virile, et j'ai l'impression d'être super cool et d'avoir presque cette sensation d'être la reine du monde. J'essaie de me débarrasser de ça, mais cette éducation est profondément ancrée... Ce qui m'aide à voir les choses de manière différentes, c'est justement de voir des hommes adoptés des comportements dits féminins et sans être "maniérés" (parce que sur les réseaux, les hommes vulnérables les plus connus ou les plus mis en avant ont souvent le "pack" maniéré + gay), et de voir qu'il ne perde pas de leur masculinité, ni même de leur virilité non toxique. Voir des femmes adoptés des comportements dits féminin "à la manière d'un homme" (ex : se montrer vulnérable sans pleurer, ou pleurer en silence et ne rien dire, ne rien expliquer) m'aide aussi un pue, mais je pense que c'est plus parce que je suis non binaire et que j'ai cette part de féminité en moi qui prend beaucoup de place. Merci pour cette vidéo en tout cas, continue comme ça !

[@justinebelaud753]

Je trouve ta vidéo très intéressante car en écoutant ce que tu décris, je me rends compte qu'à cause du fait qu'on m'ait collé l'étiquette de "garçon manqué" depuis enfant, j'ai été socialisée comme un garçon. Je me reconnais totalement dans certains mécanismes que tu décris, bien que je sois une femme cis. Continues comme ça, j'adore ton contenu ❤

[@chl.l]

Totalement d’accord avec toi, en tant que féministe ce sont des sujets extrêmement intéressants et sur lesquels je me penche avec beaucoup d’intérêt

[@29cocodu]

Chuis un homme cis et je correspond assez a ton descriptif (j'aime pas parler de mes problèmes). Avant tout je tiens a dire que je te trouve très bienveillante, tu semble être sincère dans tes préoccupations a notre égard (prendre une caméra et se filmer pour proposer ton aide aux autre est une démarche que je trouve plutôt sympa) et je t'en remercie ! Après je peux parler que pour moi, mais je me sens bien en tant que mec, je me sens bien quand je suis discret sur ma vie et mes soucis et je me sens bien quand je résoud mes confrontations dans un rapport de force. Je me doute que ça doit être incompréhensible pour beaucoup, j'ai d'ailleurs ma meilleure pote qui est très militante et ma vision du monde ne fait pas partie de son paradigme, elle aussi pense que le dialogue '' émotionnel (?) '' est le seul moyen fiable pour résoudre un conflit. J'ai une bonne partie pensé comme ça d'ailleurs, ce ne m'a valu que des soucis. Pour la petite histoire, je suis passé de harcelé a tabassé au collège, quand cette ''injonction'' au dialogue m'a fais passer de victime a poucave, et je le souhaite a personne, les coups de ceinture dans les vestiaires ça pique un peu. Je regrette rien et je condamne personne, hein, je pense juste qu'il y a des manières d'être qui ne peuvent pas être appréhendé par l'un ou l'autre sexe (biologique), rien que les hormones changent les comportements (je me rappelle l'ex d'USUL qui disait se masturber + de 5 fois par jours les premiers jours de son traitement hormonal) je sais que je vais pas me faire que des amis en disant ça, et j'en suis navrés par avance mais tu semble sincère et curieuse dans tes démarches donc je te répond comme je le pense. Donc oui, m'assumer en tant qu'homme cis est un source de bien être, jouer le jeux de la hiérarchie au boulot par celui qui a la plus grande gueule du moment a le mérite d'être clair et de suivre l'avis du mec au dessus sans poser de question et ainsi d'être plus efficace, foutre une claque dans la gueule d'un mec qui t'insulte dans la sécurité relative de ses copains qui l'entoure ou encore toucher le fond, noyé dans ses emmerdes pour ne plus avoir d'autre choix que de devoir résoudre chacun de ses soucis, de manière méthodique et sans l'aide de personne font partie des meilleurs moments que j'ai pu vivre et oui, des fois partager ses sentiments avec une fille, de manière sporadique et pudique peut aussi se faire sentir mieux. Je fais pas une généralité et mon cas n'est pas représentatif de l'ensemble des hommes, je pose juste ça là, sans soucis de convaincre qui que ce soit. Désolé du pavé !

[@calypsobaril1765]

Je n'ai personnellement pas tout saisi à cause de la forme (syntaxe) du message. Même si j'ai compris l'essentiel du fond.

[@29cocodu]

@@calypsobaril1765 désolé, j'étais fatigué de ma journée et je ne me suis pas relu, c'est vrai que c'est un peu brouillon.

[@romeunoa1752]

il faut que tu regardes le documentaires sur netflix qui s'appelle The Mask You Live In, c'est un documentaire sur la vulnérabilité des hommes réalisé auprès d'hommes de pleins de milieux différents aux états unis et ils discutent justement de la question de l'ouverture aux autres et des conséquences de la masculinité toxique (dans le sens de cacher ses émotions)

[@lauraprimiceri8500]

Coucou Caro ! Peut-être que tu connais déjà, il y a les vidéos de Benjamin Nevert sur KZbin qui parlent de masculinité et abordent des sujets intéressants que tu cite justement dans ta vidéo. C'est vraiment cool car c'est justement une discussion comme il pourrait y en avoir entre potes mais sur des sujets qu'ils n'ont pas l'habitude d'aborder normalement entre eux. Ca parle de sensibilité, virilité, et j'en passe. Il y a sûrement des choses à en tirer, je conseil vivement ! Bisoux

[@otium1571]

Salut, bien sûr qu'on se reconnait, c'est malheureusement très banal, ça pose des tas de problèmes, ton expérience personnelle est assez parlante, pour ma part j'ai établis des stratégies pour ne pas me retrouver ni en situation de vulnérabilité aux yeux des gens ni en détresse intime(ça commence par des personnes sûres(femmes) avec qui je peux parler de vraiment tout et d'un système de pensé qui me permet de relâcher la pression sans me faire de mal (pas simple à expliquer, je suis même pas sûr de savoir comment ça marche vraiment).C'est loin d'être parfait hein^^.

[@evaloona3908]

Eh oui… Des études de psychologies des émotions et psychologie sociale (que j'ai vu pendant mes études en psycho), ont montré que les hommes expriment moins leurs émotions, que lorsqu'ils sont tristes ils expriment surtout une émotion secondaire (qui couvre) de colère. Que les hommes partagent leurs vécu à moins de personnes (ils focalisent surtout sur le partenaire amoureu·se·x, et ne parlent à personne d'autres, donc quand le/la partenaire n'est plus là (rupture, décès, etc), les hommes se retrouvent beaucoup dans l'isolement et souffrent beaucoup. Et ça a un impact sur le taux de suicide qui est beaucoup plus élevé chez les hommes… Et plein d'autres choses encore…

[@Saidor570]

Merci pour cette vidéo ! C'est vrai qu'il existe une certaine version de la "masculinité" et de la "virilité" à laquelle je ne m'identifie absolument pas... D'ailleurs l'une des raisons pour lesquelles je subissais des moqueries durant mon adolescente était mon "ultra-sensibilité", à savoir que j'étais très émotif avec une tendance facile à pleurer. Je suis content de voir que cette injonction à "refréner ses émotions" (à l'exception de la colère) commence à être remise en question, je crois que ça m'aide beaucoup à me sentir mieux par rapport à moi-même. D'une manière générale, je trouve que les stéréotypes des genres nous étouffent et qu'on a tous à y gagner à s'en délivrer.

[@aureliendessauxmarkota8107]

Etre hyper-sensible, c'est aussi vivre plus intensément les choses, il s'agit donc d' un aspect de personnalité. On peut etre hyper-sensible, ressentir les émotions intensément et les exprimer et s'affirmer comme un homme. Je ne vous rejoins pas lorsque vous affirmez qu'il faut se libérer des "stéréotypes de genre". Ce concept inventé par des idéologues pour déconstruire les schémas traditionnels est dangereux car il y a une volonté affichée de nier toute différence entre hommes et femmes.

[@hegoney5841]

Je suis d'accord sur le fait que des éducations trop caricaturalement genrées sont néfastes, mais pour autant je dirais qu'il s'agit plutôt de jouer avec ces rôles qui, qu'on le veuille ou non, entretiennent le désir, sans en être dupe, et que l'essentiel est dans la culture et l'élévation spirituelle qui évitent d'être enfermé dans son genre et coupé (pour les gars) de ses émotions. Je crois qu'il est vain de croire qu'on peut abolir ces différences totalement, mais que chacun peut trouver sa place sur l'axe masculin/féminin, avec ce que ça implique de conditions, à savoir que la jolie fille et le mec charismatique seront toujours plus populaires que les intellos introvertis. Mais on trouve des espaces, des soupapes, et au final ça se vit bien.

[@labille2128]

Ça m'est arrivé d'être la gardienne de secret aussi mais j'ai mal réagi, c'était tellement personnel ce qu'il m'a avoué, j'étais triste pour lui et perdue, je ne savais pas comment l'aider ou comment réagir a ces paroles donc j'ai fait de l'humour en réaction 🤦‍♀️

[@maude1988]

Pour "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus", franchement ça reste un livre qui marche quand on applique les recettes, pour aider à la communication, la compréhension et le respect mutuel. Donc oui peut-être qu'à la base c'est sociologique, n'empêche que ce genre d'ouvrage rend un grand service quand on a des problèmes de communication ou de codes sociaux

[@rosaliedubuc4570]

Il y a un reportage sur Netflix qui traite du même sujet: ça s'appelle "The Mask you Live in". C'est très intéressant à regarder !

[@studioprofond]

Tu as mis le doigt sur un détail qui me concerne directement, tout comme dans ton exemple, j'ai toujours eu tendance en tant qu'homme à ne confier les choses véritablement intimes, me rendant vulnérables qu'aux femmes, même lorsque j'allais voir un.e psy, j'espérais toujours très fortement qu'il ne s'agisse pas d'un homme, j'ai toujours pensé que le sexisme et les comportements discriminants dans un sens ou dans l'autre ne me concernaient pas, que je savais ne pas faire de différence entre les genres, mais au final, c'est comme si toute ma vie j'avais pris la plupart de mes amiEs comme de tendres peluches à l'écoute, et on rentre clairement dans un cliché problématique sur les femmes qui vient de l'éducation avant tout (comme tu l'as dit on éduque les hommes à s'affirmer, se démerder seul et gueuler comme on éduque les femmes à être douces, réservées et compréhensives, encore à notre époque c'est extrêmement répandu) comme quoi, personne n'est à l'abri des constructions sociales... après à ma décharge, et ça découle de cette même éducation, les amis hommes ont en moyenne plus tendance à sortir des lieux communs comme "ça va, y'as pas de raison d'aller mal" "tous le monde a des problèmes" ou encore "bat toi au lieu de te faire plaindre" ce qui peut s'avérer extrêmement destructeur... mais je sens que cette vidéo s'adresse aussi à ces personnes là, et qu'à partir du moment où un homme parvient à débloquer ce problème il est potentiellement plus facilement à l'écoute des autres, mais voilà, chez la plupart des mecs que j'ai connu "pas tous" il y avait une confusion certaine, la personne en face peut avoir vécu trois guerres mondiales et choppé vingt fois la lèpre qu'il lui dira "avance au lieu de chialer" l'accusant d'être un attentionwhore (terme que je déteste) alors même qu'il veut avancer, mais qu'il a besoin pour ça d'exorciser ce qu'il a traversé. Ce comportement je l'ai retrouvé très rarement chez les filles

[@Dom972elite]

Je le perçois effectivement ce rapport de force entre gars. Mais j'ai des amis gars, qui sont les meilleurs, à qui je peux me confier en profondeur sur beaucoup de sujets sensible, et ça peut venir dans un sens et dans l'autre.