【面会後編】もう何が父の本音なのか誰も分からない…/77歳父の介護記録

[@521riley5]

自分をみているようでした。父は今、老人ホームに入っていますが、本当にいらっとします。精神がやられます。距離をおくべきとみんなに言われ今は少し楽になりました。自分は親をみていない。子供も嫌いなのに今は娘を頼る。姉は逃げた。そんな現実、受け入れるまでに体壊れました。お体大切にして下さい。

[@江川いつみ]

最終的に、親はこどもに面倒を見てもらいたい、最後は同居したいにつきる気がします。オムツを替えていた時期に願っていたことにつきます。こどもは同対象するにつきるのだろうなぁ。

[@regret28]

これはキツイね⭐︎ のぼるさんご夫婦は お若いけど 今って子供産む年齢も 遅いし人数も少ない、 親の収入も低いから 貯蓄も充分には無い中で 子育てで大変な時に 介護も抱える、という ご家庭が増えそうですね⭐︎

[@お腸腐人]

のぼるさんへの感謝が1ミリもないどころか現状が全部のぼるさんのせいだと思ってそうなのがやばいですね この父親

[@Q-ko6lk]

最近動画を拝見するようになり昨年亡くなった私の父が同じような性格だったのでお気持ちよくわかります。 子供の頃から父と戦い続け最期まで理解し合う事なく終わりました。主さまはまだまだお若いのでお父様はいつか介護する側の気持ちをわかってくれるのではないかとの期待を捨てられないのだろうと推察致します。私の父もどこまでも在宅で施設には入りたくないと私からの施設への入所の嘆願を無視し続けました。母が身体介助や失禁で汚した布団や絨毯の後始末に途方に暮れて（母も癌治療の後遺症で身体が自由に動かせない）金切り声を上げている状況でも私達の話は聞こえないふり、あり得ない自活方法を繰り返し主張するという状態でした。私は決心し、母が疲労でふらつき倒れて骨折したのを機に父を無理やり施設に入れました。施設にお願いして体調が芳しくなくベッドから出てこれないでいた父を抱えるようにして施設へ運んでもらいました。 父や主様のお父様のような人は自分の要求が全てで周囲の人の気持ちなど考えません。50年以上、父に気持ちを理解してもらおうと働きかけましたがダメでした。動画を見ていてお父様は私の父と同じだと思いました。腰の骨を骨折して入院するハメになった母を心配する言葉もなく、入所後は被害者ヅラして俺は母に捨てられたと言い放ちました。 お父様は自由に生活したいのです。自分の力だけでは自由にできなくてもそれを労力的にも金銭的にも助けてもらうのは当然だ、俺ががそうしたいのだから、とお腹の底では思っています。残念ながらそれが最初からお父様の真実です。諦めが必要です

[@yoshiw653]

うちの父とそっくり

[@mushiebi-b5x]

どんなに話しても届かない苦しみがエグい…

[@boo-pg8hh]

今回も本当にお疲れ様でした 度々コメ致しておりますが もう面会にも、病院側からの要請以外は行かない方が良いと思います のぼるさんが、お父様に逢いたいと思う時に 面会に行くだけで なんなら、我慢してでも会いに行か無い方が、お父様の虚言癖を防ぐ為にも、 のぼるさんのストレスを溜めない為にも 貴重な仕事が休みの時間を割くのも止めて、子供達、家族と過ごす事を優先して下さい 着々と進めている状況を、開示して下さる方が、参考にされたい介護中の視聴者の為にも成ると思います 正直、お父様がのぼるさんを困らせ続ける様子を、視聴する方が辛いです‥ 何か根本的に画期的な策を講じられないものかと、気の毒過ぎて、何も提案出来ない自分が歯痒くて、介護問題を解決出来た自分が申し訳なく感じています 頑張れなんて申しません 頑張り過ぎ無いで‼︎ 酷暑の中、どうか無理し過ぎず、 苛々しながら運転も危険ですから、 くれぐれもお身体をお厭い下さいませ

[@奥村真美-l9q]

私の父にそっくりです。 話しが噛み合わない、堂々巡り。 父もそうなんですが、きっと、認知症というわけではなく、常にそういう人生を歩んできたのでしょう。奥様が生きていた時は奥様が頑張ってこの我儘をささえてきた。その無理がたたって早生してしまった。私の母も同じです。早くに病気になってしまい、今年亡くなってしまいました😢 のぼるさんはご自身の心身を守る為に、極力お父様と接しない方が良いです。私も、父を助けようと奮闘しましたが、病みそうな雰囲気になってきたので、会うのを辞めることにしました。

[@向田郁子-w6w]

これは、まともに、話し聞くと自分が壊れそうですね

[@まりりん-h8q]

@@奥村真美-l9q 私は父と絶縁しました。 ただ父は資産だけは潤沢にあるので1人で勝手に生きていけるでしょう。 なので、安心して絶縁しました。 DVモラハラ親父でしたね。 一家離散状態ですが、皆んな母とは連絡取ってます。 捨てたいけれど捨てられないジレンマが見ていてとても可哀想になります。

[@mushiebi-b5x]

うちの父親もまったく同じです… 母親が全部わがままを受け止めてきたので、癇癪起こしてふんぞり返っていれば周りがとりなしてくれる…というコミュニケーションしかとれなくなってしまいました。 母が高齢になり耐えられなくなり離婚。私も八つ当たりされたので逃げました。

[@木戸悠平-r6d]

もう相手しなくていいんじゃない

[@ryuubiton]

本当に相手をしている方が「キチ〇イ」じゃないのかと思い始めますねぇ～ 逆に虐待に見えますよ

[@defmg4061]

虐待だと思うよ。 老化というものを理解出来てない。 でもこんな人多いのが現実、看護師とか介護とかやってるとこんな馬鹿家族沢山いるから。

[@apakaar]

お疲れ様です。大変ですが、お父様の言葉、まだまだ希望をお持ちなのですね。それを、お聞きになっている、息子さんもすごい。お互いに、生命力ありますね。

[@べるりん-g5e]

お父様が好きに生きたいと言うなら好きにさせればよいのでは?ただし『俺は付き合わないよ、全部自分でやって！』と伝えればよいのでは? のぼるさん真面目すぎです。一歩引いて付き合えばよいのでは? このお父さんって何話してもムダだと思うよ。

[@ゆうゆうママ]

もうお父さんには、判断能力が全く無いのですから、お父さんの希望は、聞かなくても良いと思います。精神病院にも相談員さんがいるので、お父さんが退院しても行く所がないで通せば入院延長出来ると思います。普通の老人ホームでは、お父さんは、手に負えないと思いますよ。

[@ノリ-m2r]

同じ様な境遇にビックリです。心中お察しします。 都合の良い話を作り、あたかも本当の様に話すところも似てます。 借金も肩代わりし、施設入所のお金も年金で足りていないのに、年金を子供が使い込んでいると嘘を本人の兄弟たちに言ったり。 本当に縁を切りたいと思ってます。

[@あけん彩]

ほんとに感謝の気持ちがないひとだね〜、欲ばかり、思い通りにしたいだけ😭⤵️

[@アキ沙月]

のぼるさんほんっとうにお疲れ様です。 家族は昔からこのお父さんに振り回されてきたんだろうなぁと思うと心が痛いです。 頑張りすぎないで下さいね。

[@光代-i1o]

そりゃため息も出ますよね😢 話が通じないお父さんを見捨てずに、面会に行ってるだけで素晴らしいです。

[@おばさん近所の-x2t]

｢お金は何とかする｣ 『誰が？』 ｢のぼるが！｣ ｢カップ麺とどら焼き買ってきて。安いから！｣ これですね！ のぼるが金出す！ これが前提！

[@城島美子-e2v]

こんばんは。のぼるさん大変ですね。病院からの用事以外はお父さんに面会に行かない方がいいと思いますよ。自分を大事にしてください

[@kinachooco5373]

自分勝手な人は優しい人を舐めてます、この人なら何をしても怒らない見捨てないと思ってます。 ご自分の家族を大切にしてください。 親でも兄弟でも縁を切ってください。 このままだとご自身や家族が不幸になります。 私ならとっくにそうしてます。 何時までも同じ事の繰り返しです。 お父さんは自業自得です。

[@公子坂野]

ご苦労様、何時と観ています、お父さんは、あまりにも、身勝手です、自分の事しか考えて居ないです、姉弟皆なの親です、食べ物は施設空で増す、余分な、ものは、必要ない、優しすぎる、

[@おとっと-b6l]

本当に偉い！よく話を聞いてあげてるよね。尊敬！ 俺なら、面会もいかないだろう・・・・

[@qua3143]

本当に本当にご苦労さまです。お身体気をつけて。。

[@ktyt0127]

他の病院に連れ出してもらって、その間にカステラ、コーラを買って貰おう!って丸わかり

[@青木直也-u6p]

残酷だけど、お父さんにはもう自由な人生は皆無だと覚悟して下さい。貴方にはもう「何も出来ない」のですよ。理想とか希望とか、そんなもんないよ。甘っちょろいな💢

[@こたろうママ]

はじめまして、のぼるさん ずっと何年も前から動画は拝見させて頂いてますが初コメントです 私は貴方のような息子さんを持ってるお父さんがうらやましいです 私の子供達ならもう完全に両手が上に上がっています 親側の目線で申し訳ないのですがどこまでも付き合ってくれる子供がいるなんてこんな幸せなことはないです 色んなご苦労見てきましたがちゃんと面会に行かれてること、頭が下がる想いです。お互いに頑張りましょう‼️

[@アセット-s4j]

嘘つきは、自分の本心は言わない。多分自分の心を守る為だと思うけど自分の希望が叶う迄嘘をつき続けるよ。

[@若林僚]

介護保険の施設で事務を8年、相談員を16年しているものです。お父さんは、極端な自己防衛本能の塊ですね。会話を聞いていると、ただの一回ものぼるさんの意見に対して、同意や共感をしていません。言葉の頭に「いや」が入っているようです。現在精神科に入院されていらっしゃいますが、その方法が1番良いと思います。ある意味、妄想、幻覚があり、認知症もⅢA以上と推察します。 家族を守るために、お父さんの話は一切聞かず、完全にコントロールするべき。私の父は20年前に亡くなりましたが、同じ状況でした。

[@佐藤優子-l1s]

のぼるさん、いつもお疲れ様です。 現実を 観てないで、夢物語ばかり話す、お父さんと話すのは、 疲れますよね～😂 もう頑張らない で、 言ってることが、めちゃくちゃだからね～😂 あまり、お父さんの会話を真剣に受け止めない 方が、言いと思います。 会話が成立しなくて、本当に無駄な会話！😅

[@向田郁子-w6w]

そうですよね 何話しても、このお父さん理解しないですね

[@アンジュリー]

昨年亡くなった父にそっくりで、経験を振り返りながら見ています。顔もどことなく似ているので、こういうタイプの人はこういう顔つきになるのかなと。不完全家族で大人になってからメンタル壊し、うまく付き合いながら生きてきましたが、毒父の介護でメンタル崩壊したので、のぼるさんがとても心配です。毒父は家族ってなんだ？とか子どもを育てた覚えはないと笑って言う人で、一見、人当たりがいいので、さらに厄介でした。高圧的、パワハラ、自由に生きたいは同じで、プラス女性関係にだらしなく、介護職員さんへのセクハラも酷く。周りに謝ってばかりでしたが、最後は、介護施設の施設長さんから、捨てていいです、あとはこちらで何とかします、慣れてますから、とおっしゃっていただいて、泣き崩れました。 一つだけ、のぼるさん、「傾聴」に至った経緯がわからないんですが、「傾聴」は相手の意見に深く耳を傾けること、ですから、違うと思います。相手が「馬耳東風」なんですから、傾聴する必要はないと思います。聞き流す、でいいと私は思います。私はこれに至るまでずいぶん時間を要しましたが、頑張らないことができるようになりました。

[@まりりん-h8q]

頑張りすぎないで下さいね😅 どんなに言葉を尽くしても絶対に伝わらないようですね。 これは私の父の話ですが、話が通じないのは初めから聞く気がないんですよね。 ただただ自分の主張を押し付けるだけなんですよね😅 子供時代から私は父が大嫌いでした。

[@ジューぜっさん]

こんな我儘オヤジはなかなかいないぞ！そしてこんな息子も珍しい!!

[@ポニョ-g9v]

痴呆の゙方と思って話すると気が楽かも。 何だかんだ言って子に゙守られてるだけ幸せ。

[@hitomituku1646]

親父さんマジやばいですね😰 そんな身体でまた商売して金返すって（笑）

[@g.g.g.mother]

のぼるさん、本当にお疲れ様。

[@nehazo492]

こんな父親とは早く縁を切らないと、自分の家族にも迷惑かかりますよ

[@テラクリムゾン]

おつかれさまです。お父様の話は、真に受けずに「そうだよねー」「わかるよー」だけでいいと思います。基本的な内容も理解して修正することが難しいので、息子様は真に受けなくていいので話だけは傾聴してあげてくださいね。動画の音声を聞いていると「話を引き延ばして息子さんとずっと話したい」って本心も見え隠れしています。さみしい、かまってほしいのは、お年寄りです。息子様が困るような問題が継続すれば、また息子様が来てくれて話してくれるって心理です。お年寄りは、そこまで計算してます。グループホームでは、似ているような方はたくさんいらっしゃいますね。

[@向田郁子-w6w]

ただ、まだ76歳だから、先はながいな

[@けいとん-b1s]

介護してくれる人をなんだと思ってるんでしょうね 自分が良い暮らしをできればなんでもいいって言う考え方をしてそうですね

[@みーちゃん-u1v]

初めてコメントします。今日母が倒れ入院しました。重度の肺気胸でした。私の父は全盲で身の回りの事はできますが食事が問題火は使わせられないので明日実家に帰省します。飛行機じゃ行けない距離なので。初介護で不安でいっぱいです。

[@haciimitu215]

冷静ですね。凄いです。まあ呆れですよね。 お父さんかなりせん妄が入って来てますね。 結局誰かが動いてくれてきた人生だから、今もこれからも当たり前に誰かが動いてくれて、自分が思う様な生活が送れると思っているんでしょうね。 たまったもんじゃないですね。

[@hitomituku1646]

親父さん話してる最中に間髪入れずに話しかぶせるのぼるさん😂😂

[@Norit.T]

傾聴を意識した、とありますが… もっと上辺だけの会話に終止するぐらいでちょうどいいんでしょうね。（まともな精神の方が疲弊するだけだから） 投稿者さんが「負担が減っている」と感じているなら全然問題ないんですが、まだまだ「マトモに取り合おうとされているな」と思いました。 嘘には嘘（というか「うんうん、聞いとくね。＾＾」程度のテキトーさ）で答えても罰は当たらないと思います。 お身体（精神面含め）、大切に。

[@あーちゃん-c3i2m]

それでいいよ。それでじゅうぶんだと思います。のぼるさんが少しでも、心休める日が来ますように

[@もちこみたらし]

親父が言いたいのはお前の家でちやほやされてお世話されて好きなもの食べて天寿を全うしたい なのが今日初めて見た自分でもわかる。しかも息子がそうしようと言うのを待ってる。 のぼるさん凄いや…😢あんな人からこんな素晴らしい人が生まれるなんて奇跡やん

[@弘美京]

背骨が曲がってる、指が曲がって箸が持てないと何とか今の病院から出て、通院先の病院で入院するだの、精神科に帰りたくないだの何らかの行動に出る魂胆が丸分かりですね のぼるさんも根気強く対応してますね このお父さん本当にしんどい。。💦

[@文江岡本]

自分の体が不自由になってみんなに迷惑かけているという自覚がない方なのでどこまで行っても平行線なままだと思います😢これから面会は、ご兄弟全員揃って月1回ぐらいになさった方がいいですよ❗みんなの親御さんなのだからみんなでお父さんの様子把握された方がいいのでは

[@inurock392]

うちの父も認知症です。ワタシは介護職に従事していますが、身内となると感情的になってしまい、のぼるさんのご苦労痛いほどわかります。ワタシはのぼるさんほど強い人間ではないので父を殺そうと考える日々です・・・

[@takukomama]

毎回思います。本当にしんどいですね。私の母は認知症で訳のわからないことを言ったり暴力的になりました。お父様は脳に障害をきたしていると感じます。周りが疲れて、周りが壊れていく…それが心配です。ああして会話してあげているのがどんなにしんどいか…みていて毎回泣きそうになります。頑張ってとは言えません。😩😩😩😩😩😩😩

[@くにキチチャンネル]

相手にしないのが正解だと思います！

[@薮井和世]

無理せずに

[@あひろ-y7f]

お父さん、お姉さんの遺産と家売るお金と年金と、手元にないだけで自分お金持ちだと勘違いしてるんじゃない？

[@あひろ-y7f]

サインしたら貰えるのに、 サインしないの！​@@みかん-f8b4h

[@ロン-f3p]

​お姉さんの遺産は父親がサインさえすれば、 直ぐにでも貰えますよ 拒否しているだけです!

[@あひろ-y7f]

@@ロン-f3p 知ってます！

[@あひろ-y7f]

@@ロン-f3p もう亡くなったんで。

[@ロン-f3p]

@@あひろ-y7f あなたの言うとうりです お金については、完全に勘違いだと思います!! ただ自分の現在の姿を理解出来なくて、元気な時の姿の自分を、頭の中では、 そのまま生きづいて居て 夢物語を語っているのでしょうね！現在の姿を見て、我に帰れれば、もっと、 まともな判断をしたでしょうね、　それにしても 亡くなった事は余りに 思いもしなかった事でしたね、苦しむ瞬間も無く旅立ち、残された家族も悲しみの中でも、安堵されたのではと思います ご冥福お祈り致します🙏

[@harukowilliams8374]

のぼるさんご苦労様です。お父さんの夢の話や嘘の話に騙されない様に真剣にお父さんを相手にしない方が良いみたいですね。

[@神-o5b]

介護って、物凄く大変です。 会話の中で、細かい要望に対して返答すると…ストレスが溜まる一方で、たまには、「あ～そうなんだ。なるほどね！」等、受け流す事も大切になります。 よそ者が口出しするのも、大変失礼ですが、一応ケアワーカーの経験があります。

[@fial6228]

この父親さんは自分のことしか考えないまま老人になってしまったのか。自分の欲ばかり主張して、感謝をしたことがあるのだろうか。

[@maki-qo2ui]

やりとりがうちとそっくりです。。 実現できない話を延々とする。。。

[@chi8500-m8s]

介護職に従事している者です。 身内なので一生懸命見てあげたい話を聞いてあげたいお気持ち良く判ります。でも此処まで虚言癖や認知症が進んでいるのならある程度家族が諦める事も大事です 右から左に抜きながら程々に話を聞く。真剣に聞きすぎてしまうと体を壊してしまいます。気を付けて下さいね

[@マリ3925]

優しすぎる!

[@minimamy77]

のぼるさんの動画を最近知り、毎日の様に見させて頂いております。横須賀在住の主婦です。私も同居で認知症の姑を見ています。うちの姑もお父様の様に自由人で、今まで何度喧嘩したかわかりません🥺 私の実父もアルツハイマー型認知症で末期癌を患っていましたが、やはりとても我儘だったので、自分勝手に迷惑をかけまくって、先月末に亡くなりました。本人たちには、認知症の自覚なんてありませんから、何かの失敗全てまわりの誰がの性。謝るなんてありえません。ただ…結局まともに話しても全て都合良く忘れ、自分の行いは無かった事になっていくんですよ。暴言を吐いた事も何もかもです。 そして、感覚的に自分は被害者になっていく。 だから、私はまともに向きあうのを止めました😂 結婚する前から同居を決めていた主人も、今は買い物以外全く関与しなくなってしまい、全て嫁の私と義姉に丸投げで、益々しんどいです。 本人はもはや判断能力も無い状態なので、私達子供が判断し行動しなければ、何も進まないんです。 お互いに頑張らないといけませんね😂

[@飯塚昌美-l8p]

お疲れ様です。一つの選択で、親を見捨てるという方向も考えるべきでは、 市役所福祉課に全て丸投げ。 あくまで意見です。 このままではのぼるさんがたおれます。家族第一で先の事考えるべきです、

[@ピン-n3n]

面会にも行かない方がいいと思います。面会に行っても話を聞くだけで、何にも応えない方がいいと思いますよ。本当にうちの義父と同じ💦

[@honeylemon9580]

初めまして。少し前にチャンネルを偶然知りました。 最初の頃からの動画を少しづつ拝見している最中です。 私も1人で親の介護をし最終的に病院にいた親と死に際に間に合うことなく親との別れとなりました。 のぼるさんの動画を拝見していて沢山、沢山思うことがあります。 けれど、それぞれの家族の形があるように、介護もまたそれぞれの形があるように思うことと それに正解は無い(一般論としてはあっても家族にとっての正解)と思うので あえて言葉は控えさせていただこうと思っています。 ただ、、一言だけ書かせていただくならば切ない、、です。 本当にただただ切ない。親側の気持ち、子供側の気持ち総じて切ないです。 猛暑続きますし、のぼるさん先頭に御家族皆さん体調崩されないよう少しでも穏やかな時間が過ごせるよう願っています🍀 PS. 因みに介護終えて11年経ちますが 未だに私の介護が正しかったのか？親は少しでも楽な気持ちになってくれた時があったのだろうか？ 正解は分かっていませんし思い出すと苦しくもなりますが、やれることはやったと自分に言い聞かせています

[@taros-thespicy]

面会の制限時間内で話す＋誰かがいる環境で話す。これ、本当に負担が一気に減りますよね。 どんなに相手があーだこーだ言ったとしても、制限時間ではい終了。 あとは誰かがいるから今までのように大喧嘩に展開することもなくなる。 「はい、はい、あー、はいはい、了解。あとは先生にね。はい、じゃー。」 これで良いんですよ。のぼるさんの今の対応で充分です。 先生や看護師さんに負担かけさせてしまって申し訳ない気持ちは確かにあるかもしれないです。 でも、それは今は考えないでください。いつか恩返ししましょう。 私も同じでしたから。家で電話で罵倒されて、会社にも電話がかかってくる恐怖はしんどかったです。 車運転してるとき、音楽聴いたりしてリラックスしましょ。帰ったらのぼるさんの家族が待ってますよ！

[@ひろぽん-x7g]

わたしの父も毒親で78歳になります。精神病院から施設に最近入所して、職員にカスハラし退所されるかヒヤヒヤしてます。 わたしの父より穏やかに会話ができるのがまだ良いかと。 わたしの父は前頭葉の認知症ですぐ興奮し、言葉を荒げ、会話にすらなりません。 自分の欲求をぶつけ、面会すら行きたくないです。早朝昼夜、夜中とおか構い無しの電話の応酬にほとほと参りました。 足腰、歯が丈夫でわたしの方が先にあの世に逝きそうだとこぼしたら、見届けるなんて言われました。のぼるさんお互い頑張りましょう！

[@user-kotetumomoko]

このお父さんの魂胆が見え見えで、のぼるさんの苦労が全くスルーしてる。

[@じゅんじゅん-v7u]

のぼるさん、まともにお話してると、血圧あがります。お体心配します。

[@unauna-d2n]

途中でまぁいいやっていう気持ちめっちゃわかる笑

[@ktyt0127]

2、3年で人生終わるって言ってる人が商売で稼ぐ? ほんとヤバいよね 結局腹の中は、のぼるさんに立替といて!後で返すから!って言ってるだけ

[@yukarikayama6629]

のぼるさんの負担が減ってきたということで、何よりです。ご家族の方々と心穏やかに過ごせるようになるのが一番ですね。

[@ちーこちーこ-e7o]

私の母も30年介護しました。私も4年介護して甘やかしてわがままになり、母はほんと大変でした。のぼるさんやご家族が心配です。 精神的にくるので、気をつけてください

[@簗瀬道子]

のぼるさんの介護いつも感じるのですが口の達者なお父さんと向き合っているのはわかりますが、利己主義にしか話さない人にどう考えているのかいえば言うほど勝手な事を言われのぼるさんのストレスが積もるだけです。かる流して聞いていれば良しとし… わたしも夫を11年みて昨年見送り、義母を20年近く今もみております。介護の大変さ身を持ってわかります。主人の姉弟は一切関わらず今に至ります。どうかもう少し力を抜いて過ごして下さい。

[@菊池やえこ-u9m]

のぼる様、お疲れ様です、 本当に介護は、気力体力の必要な無期限の日々が続きますね、私も71歳の夫の介護を沢山の方々にお力添え頂いて一人で頑張っています、最初は不安だらけの日々でしたが通院する科が増える一方です、2回目の介護認定の結果がまだ出ていませんが、出てから一歩、一歩、ケアマネさんに相談にのってもらい生きて行こうと思っています。 今は自分自身の体調にも気をつけて楽しく日々を送っています、 夫の今の楽しみはオリンピック競技の観戦です、この暑さでは散歩も出来ないから、好きなスポーツをテレビで見られて静かなものです、(時にはぎゃーぎゃー二人で騒ぎながら) のぼるさんも呉れ呉れもお身体大切にお暮らし下さい、

[@らむ-y6e]

のぼるさんお疲れ様です🙇 お父様との会話を聞いていて感じた事は、お父様の認知度が着実に進んでいる事です‼️今置かれている状況を認めず、まだ、自分で稼げると思っていたり、言ってる事が真逆だったり、そんなお父様によく付き合っていらっしゃる事に、頭が下がります🙇まともなようで、まともじゃないお父様の介護がどれだけ大変か💦どうか、お身体ご自愛下さいね‼️

[@安井禎]

精神科入院中の患者の電話や手紙のやり取りなどの通信は制限されません。但し、電話や面会が本人の病状に悪影響を与える等の理由がある場合に、制限が加えられることはあります。 精神病院に対する誤解や偏見を生じさせる誤った情報は流さないで頂きたいです。

[@東村香織-z3r]

最近見つけて、見ています。なんか、元々の性格も災いして、さらにやっかいになっている感じですね💧 のぼるさんは無理のないよう、家族を優先に大事に生きてほしいです。

[@おはる-y2c]

お父様は本当に食べる事ばっかりですね！他に楽しみがないのでしょうが自己主張ばかりで感謝の気持ちもないので協力する気がなくなりますよね！

[@西井明美-j8u]

もう、誰もアドバイス出来なくなっているかも❗

[@nekoto018]

のぼるさん、いつも本当にお疲れ様です。 お父さんの主張・・・録音をしているのは本当に状況が分かって良いと思います。 どうしても、自分勝手に生活したい・でも自力で生活出来ない・貯蓄が無い・のぼるさんに頼るのが当然 気持ちが少しでも、のぼるさんの方へ向いてくれる事を願っています。 体調崩されないように、気を付けてくださいね😊

[@きなこ-d6e1k]

私の父は、あなたの父さんと同じ年です。父は、あまり私たちには迷惑かけたくないからと今まできちんと同じ時間に起きて、30分の散歩をして体操にも行って規則正しい生活をしてるから車椅子に乗ってません。口だけじゃなくて、行動するのは大事ですね👍️そちらの父さんは、自分の今の現状を認めたくないだけだし、口だけは達者ですね。

[@香平田]

大変だとしか思えず、のぼるさんが一人ご苦労されるのはなんだかなぁと思ってしまいます。私にも姉と妹がいますが母のところに行くのは私だけです。行こうと思えば行ける距離なんですけど。ただお父様はあまりにこだわりが強すぎて私の母とは比べてはいけないと思いました。お父様とは距離を置いてもいいのではないですか？これまでも文句を言いながらも見放さず向き合ってこられたのですから。自分のストレスにも目を向けて労わってください。

[@にゃんころブック]

まだまだ会話が出来る内は苦労するね。

[@ろんえり]

お父さんの望むホームは月20万以上の高級ホームしかないですよ😅 義母や義父も毎月一人25万（24時間介護、身の回りの消耗品、薬管理費用含む）でしたよ。 私達夫婦で必死に働いて払ってました。 お父さんが望むホームで一月いくら掛かるかケアマネさんに計算させて提示してみては？

[@TamamiShikakatan]

お父さんだいぶ認知が進みましたね...言ってる事が無茶苦茶だし、無理な事を平気で言うし

[@杏1021]

面会行かないで、病院から電話くる迄、無視したほうがいいですよ、のぼるさんの体調気になり、御家族の為にも元気でいてほしいです

[@sachioo1620]

のぼるさんお疲れ様です。 素晴らしいです。本当に。 言うは易し、行うは難しですよ。 本当に投げ出さずに向き合い続けるのぼるさんはスゴイ👍 冷静に淡々と返せてたと私は思います。精神科は金銭的にはどうですか？大丈夫そうなら、このまま居られるだけ居させて貰うのが良いのかな？と私は思います。 今お父さんは精神薬は何か飲まれていますか？ 今のお父さんの感じですと未だ介護の領域での対応では足りないかな？と感じました。 のぼるさん、ご家族さま暑いのでご自愛ください😊

[@Venika-bh4hq]

のぼるさんの絶え間ない お父さんへの努力が伝わる やり取りに感心させられる 思いです ところでもしかして のぼるさんのお父さんって アスペルガー症候群なんですか？

[@マサハルヤマザキ]

真剣に聞くのは大変で無理です。私もそうでした。傾聴とはある面真面目に聞いてあげるだけだと思っておりました。

[@みーちゃん-u1v]

今は優しく 接するを決めていますが日にちがたつにつれイライラしてしまわないかそうなった時の対処法などなど教えてもらいたいです

[@西井明美-j8u]

もう お父さんの気持ちで動くの辞めて全体を見て動いた方が良いのでは❗

[@こさめ-n1w]

自分の意のままに生活したいんじゃない。それが希望😅どんなにのぼるさんが納得する様、受け応えても平行線だと思う。少しボケもあるかも知れないけど、以前私はのべたき事がありましたが、お父さんの生き様が垣間見ることができます。のぼるさん達の生活が楽になる方法でことを進めればいいと思います。

[@ばんどりこりこ]

コメントを読ませていただくと　うちの父みたいな人に困っていた方は大勢いらっしゃるのだと驚きました 私も最後は父の相手をまったくせず　介護施設の方に任せてしまいました 介護施設の方には本当に申し訳なかったと思いますが　私を含め家族は父の相手をしているとサツ意を抱いてしまうほどの関係でした のぼるさんも「このひとは血がつながっているだけの他人だ」くらいの気持ちで　突き放していいんじゃないかと思いました

[@6ミックス]

まともな会話ができる相手ではないのがわかっているのに　期待して喋る意味無くないですかね？のぼるさん辛くないはずないと思うのですが

[@空-r6o]

横からごめんなさい。 馬鹿みたいに期待するんですよね。 私も母親や養父に同じ感じでした。 意味ないのに。

[@まあね-k5s]

最後のため息が分かります😮‍💨胸が痛いです…

[@サビトラ猫]

自分ができることが健常な77歳の人の３割もないことを把握されていないようですね。プライドと希望と嘘は健常者の３割増しのようなので、難しいとは思いますがいつか現状把握が正確にできればいいですね。本当にお疲れ様です。

[@ノエ-t5p]

ノボちゃんさんとお父さんの声を聞きながら寝ています。後、オリンピックでの開会式でのセリーヌさんの愛の賛歌を聞きながら、昔このお父さんの歌、良かったな、ちょっと聞けました。また聞きたい。 ノボちゃんさん、親であろうと誰であろうと変えられる事はなく、自分に気合い入れて、ほっておける性格ではなさそうだから、気合いを入れてまた、面会行ってください。気合い、気合いだ〜🎉🎉🎉🎉🎉 介護職30年やってて、このような方も沢山おられたけど皆今はこの世にはいないです。昔だから。私もおばあちゃんだから明日は分かりませんが、まだ足は痛いけど歩けるので、少しの仕事しながら楽しんでいます。お父さんの気持ちは痛いほど感じますが、ノボちゃんさんに甘えてしあわせですね。時々は面会に行って生の声を聞かせてね。気合いで。自分に気合い、気合いだー🎉🎉🎉

[@ichigochan365]

お金がないならなんで遺産相続をしなかったんだろう…。のぼるさんの判断でお父さん同席の下、強制的に相続手続きをしたら良かったんじゃないのかなっておもっちゃう。とにかくお疲れ様です、お疲れを出さないようにしてください。

[@増渕幸子-c7h]

のぼるさん。お父さんは、ボケていますね。話が解っていませんね？何も出来ないのに、自由にやりたいとか。まだ？いってる。よくお父さんの話聞いていて良かったですよ もう少し頑張ってね。それしか言うことしかできません。

[@がぶ-b3w]

「希望」の意味が全く間違っていますね。 お父さんの主張は、単なるわがまま、勝手な要望、妄想めいた期待ですし、 どこにも希望はありません。

[@blackdragon3005]

お父様は認知症を発症されています。自身の父親もそうしでした。話を理解出来ないので何度話しても難しいと思います。貴方様のお父様は温厚で未だ良い方だと思います。認知症を理解してないと、難しい思いますし、共感しながら優しく説得する必要があると思います。優しく接してあげて下さい。当方の父親など自身の意思が通らないと暴れて大変でした。

[@bibiterrace]

前から思ってはいましたが… お父さんの支離滅裂ワールドは状況がどうであれ、場所が何処であれ認知症の診断前も後も相変わらずなのに 甘いもの食べたい欲だけば明確な意志を示し、詳細まで事細かく力説するの失礼ながら笑ってしまいます😂 今後についての具体案もそれくらい流暢に語って欲しいもんですね 酷暑で身体もキツイですが、精神的ストレスは蓄積します。 ご自分の家族の為にもお身体大切にしてください。

[@midori-g2l]

介護、介護、介護。 毎日介護。 しかしながら本人は介護はまだしてもらってないと思っている 筋の通ってない言葉で主張 父の介護から解放されたかと思えば 次は母。 自分を立て直す為に 私も幼い時にこうして教えられ育ててもらったのだからと。。気を取り直し、外へ行き気晴らしし、KZbinでまだまだ大変な思いをされても介護を献身的にされている方に励まされたかのように、心の毒を洗い流し、自分が言いすぎたと反省し、、、 の繰り返し。 久しぶりに動画を拝聴させて頂きました。 一生懸命に説得されてもきっと同じことの繰り返しと知ってても話をされるんだなあ～と感心しました。私が言うのもなんですが動画を止めたら「うんうん」「わかったわかった」で、思うようにやるしかないです。 父も言い訳など言ってましたが、先生やケアマネさん本人を目の前にしたら急に大人しくしてましたから。親子間は言いたい放題ですね。 お気持ちお察し致します。

[@窓をあけて]

今回のようにしか話はできないですよね。お疲れ様でした。病院に引き続きお願いできればいいですね。

[@小山田マンタ]

聞き流してOKの状態に持っていけたから大分楽になりましたね

[@おおたやゆきえ]

本当に!本当にお疲れ様😊😊😊のぼるさん ､､､自分にどう言い聞かせて頑張ってるのですか､のぼるさんの心と体が心配ですね　仕事もありながら　もう考えられません　本当に😊心強い人なんですね､何も御手伝い出来ないのが歯がゆい思いです､少しお父さんと離れ自分を大事になさってくださいねぇ😅😅😅

[@大塚眞一郎-y4r]

心中お察しします… 相手がある事だから仕方がありません。　今出来る最高の手立てなのですから… 嫁さん・お子様との素晴らしい時間を過ごすことを望んでいます。 無責任な立場から失礼しました。