Мне не нравится, но я молчу. Что делать с личными границами?

[@ЕкатеринаЮнусова-ю6ш]

Добрый вечер! Однажды на работе. Зашёл зам. начальника ко мне в кабинет, кинул пачку документов на стол со словами- через два часа чтобы всё было сделано, тебе сейчас объяснят что с этими документами делать, понятно? И ушёл. Работа не моя, кто-то из нашего большого отдела не успевал, и скинули на меня. Меня трясёт, иду в его кабинет и говорю что делать это не буду, у меня свои задачи на сегодня. Была небольшая перепалка, которая закончилась тем, что мне повысили зарплату и не скидывали на меня чужую работу. Я собой так гордилась)

[@temaphobia4939]

Вау! Спасибо за историю ❤️

[@temaphobia4939]

@@Olga-lk3jb Поддержка вам! ✊

[@phoenix_T]

Я думаю, все дело в той перепалке, что именно вы там говорили, что за аргументы и как, каким тоном, как вели себя

[@viktorasvolskis3978]

1) Вы хорошый работник. ( плохому непонёсбы толку мало ) 2) Нераняите своё достоинство . ( Зам не на того нарвался ) 3) Молодец что непромолчали . И дали понять что таким тоном , непозволите с вами разгаваривать. ( Это может такой работник , который недражит за своё рабочее место ) И от меня , если начальник потерял берега и себя мнит властелином , надо ему показать за окном улицу и культурно напомнить что за забором предприятия уже не его власть а ВЛАСТЬ УЛИЦЫ. Ой как отрезвляющи действует. 😀

[@АленаДрига-ч8ц]

Увау! Интересно было бы хотя бы вкратце услышать, что было в перепалке

[@Иван-д9у]

Читаю коментарии и меня знобит. Тема актуальна на уровне тела, эмоций и ума. Чтобы выжить, я отказался от границ. Теперь, чтобы выжить - я их устанавливаю. Это вопрос не одного года, и прогресс есть. Я радуюсь!

[@TetianaChepel-k5u]

Моих границ для родителей просто не существовало никогда. Хочешь закрыть дверь в свою комнату - все равно вламываются, не хочешь есть жирную еду и тебе от нее плохо - не выдумывай, нормально ела до этого... подойти матери и вздернуть мой свитер, чтобы посмотреть ради интереса какой у меня бюстгалер - вообще итс окей. Дошло до того, что я вообще была не в курсе что мне нравится, а что нет. За меня выбрали ВУЗ, как я должна выглядеть и как должна себя вести и даже за кого я должна выйти замуж. Выученная беспомощность - мое все, с чем я борюсь с помощью терапевтов уже года 4. Хотя и сейчас мне сложно быть "плохой дочерью" и отстаивать свои границы. Кажется, хорошими отношениями с родителями тут и не светит. Или границы и внутренняя свобода - или быть удобной

[@tristjavisst_]

очень вас понимаю и сочувствую. У меня похожая история, сейчас продолжаю разбираться с тем, как я на самом деле хочу жить. Помог только переезд от родителей и ослабление с ними контактов. Каждый раз как с ними вижусь, ощущаю на невербальном уровне всю эту токсичную атмосферу и хочется лишь бежать. Считаю, свобода важнее.

[@ЭльзаМарс-н3щ]

ко мне тоже вламывались, но никто слава богу не вздергивал свитер, что за жесть? Будь "плохой" дочерью и отстаивай границы!! В этом весь и секрет. Покажи всем какая ты на самом деле а родители пусть подавятся если их это не устраивает

[@ИринаАлексеева-о3к]

Я помню как у меня случился переломный момент в осознавании чужих границ. Мы ходили с девочками с института в драмкружок. И одна полненькая моя одногрупница играла щенка Тузика, и я в шутку, вне репетиций, стала называть ее Тузик, все смеялись и она. Так продолжалось пару недель и однажды, как мне казалось, на ровном месте она "взорвалась", наорала на меня и сказала, что никакой она не Тузик и я ее задолбала уже. При том, что я думала, что ей все это время смешно, а она страдала и молчала. Я извинилась и с тех пор фильтрую свои шутки, задевающие личность другого. Прошло 20 лет, но я частенько вспоминаю и могу сказать, что это был хороший урок.

[@ЭльзаМарс-н3щ]

как можно не понимать было, что называя человека именем собаки это обидно?

[@kristinazakharova3928]

Нарушений границ в детстве было много, но наверное одно из самых неочевидных, что уже будучи подростком я хотела питаться более здоровой пищей и просила маму не покупать мне сладости, а она все равно продолжала каждый раз приносить шоколадки, конфеты и тд, говоря, что она обо мне заботится, делает как лучше :)

[@Анна-ш1л6б]

Когда мне было 17-18 лет мне часто говорили что я толстая, что мне нужно скинуть вес и подкалывали, это делали как родители так и бывший парень, когда мне было 10 лет моя мама унижала меня за мой вес и при всех смеялась над мной Все своё детство и юношество я сидела на диетах, много тренировалась и старалась скинуть вес, после того как я стала выражать свою агрессию, не бояться защищать себя перед мамой, парнем и обществом тогда я смогла сбросить 8кг, я поняла что все это время я заедала свой гнев, боялась его выразить, однако он был справедлив, окружающие регулярно нарушали мои границы Заедая я пыталась протолкнуть в себя свою злость и обиду, и бессознательно мне хотелось увеличиться, чтобы стать больше и шире, потому что не чувствовала себя защищённой и чувствовала что каждый может потоптаться по моим психологическим границам Сейчас все хорошо, я не боюсь выражать гнев и не боюсь обидеть другого тем что скажу стоп на подколки или агрессию в свой адрес, ведь мой гнев появляется не просто так, сейчас я очень благодарна себе за него

[@temaphobia4939]

Вы лучшая

[@ilonaverner]

Я с детства любила читать и писать. Как-то мама в восемь лет подарила мне личный дневник на замочке. Я стала писать в него свои чувства, мечты и желания. Конечно, сначала это были просто факты из жизни: какая была погода, с кем я сегодня разговаривала, что делала. Но чем дольше я писала в дневнике, тем сложнее стали мои мысли. Мама видела, что это для меня важно, и когда я заканчивала один дневник, дарила другой. Так я писала для себя до окончания школы. А потом я узнала, уже анализируя её общение со мной, что она читала эти дневники. Что у неё был доступ к ним! Меня как холодной водой окатило, ведь мы не были подружками, она была всегда сурова и требовательна ко мне. Я до сих пор не могу в это поверить и периодически думаю, может, я поспешила в выводах. Но говорить с ней об этом не хочу - мы находимся на разных эмоциональных и интеллектуальных стадиях развития, она вряд ли признается.

[@СаминаКазанцева]

А вам не интересно, с ней поговорить об этом и посмотреть на её реакцию? У меня мама тоже читала мой дневник

[@ИринаКалинина-ы3д]

Я Вам сочувствую 😔

[@СаминаКазанцева]

@@ИринаКалинина-ы3д я уже не переживаю по этому поводу

[@Sunshine_kosha]

Один раз застала картину, когда брат с матерью сидят, читают мой дневник и ржут. А я там как раз описывала своё радостное и счастливое лето на даче. Одно из самых болезненных впечатлений детства

[@ilonaverner]

Сочувствую всем, кто тоже с этим столкнулся

[@МиляушаРамазанова-т7э]

А котик Ваш , как и моя кошка, лежит, где хочет😁🐈. Мне в детстве запретили выражать свои чувства. Поняла я это только год назад, начав 'копать'...с детства до 49 лет была почти для всех удобной. Неосознанно "портила" жизнь своим детям. А потом решила стать счастливой. И теперь слушаю Милу и применяю ее советы в своей жищни🙏

[@IIkatrina]

Таких ситуаций очень много, благо хоть каша была без комочков и с вкусным маслом, плавающим посередине. Детство: бабушка заставляла есть огромную тарелку пельменей. А я так ненавидела пельмени, один вид этого мяса в тесте вызывал рвотный рефлекс. Теперь не ем пельмени, ну очень редко, раз в год бывает находит что-то😄. Или с мамой: я очень любила долго читать или рисовать, на что она мне говорила: "иди хоть погуляй, все на улице, чё дома сидеть". И мне было так не ловко от моих увлечений, что после я даже стеснялась рисовать, закрывалась в комнате и делала вид, что учу уроки или ещё что. Это было будто табу.. сегодня осознаю, что не могу заставить себя заниматься тем, чем хочется. В частности, рисовать. Ситуации с открытием дверей в мою комнату и нарушением пространства это само собой. Вот ещё до 4 класса я жила в одной комнате с мамой, отчимом и младшим новорожденным братом, ни о каких границах и речи не было. Все в одном квадрате: ни закрыться спокойно, ни побыть в тишине. Юность: общага. Там тоже все для всех: комната одна на 3х. Недавно ситуация на работе, с которой я ушла: всех моих коллег и в том числе меня заставляют делать тексты в выходной, ссылаясь на то, что мол не нравится - значит не твое. Ок, я поняла, что не мое и ушла. На что коллеги мне в личку написали, что завидуют моему решению, а самим делают и молчат.. Был случай на другой работе: начальник на собрании все время орала на подчинённых, я к этому не имела отношения, так как ор был адресован не мне, но все приходилось слушать и эти обобщенные фразы "вы все". Я подошла к начальнику и объяснила, что не намерена это слушать и считаю, что могу с первого раза понять информацию. На что мне ответили, мол да это так, похвалили и пообещали на меня не срываться.

[@inhaleexhale3738]

всегда так приятно смотреть на ваших животных) насчёт историй, детские ситуации такие же, как у многих отписавшихся. взрослые и актуальные на данный момент - мама может звонить очень много раз в день и говорить о себе 1-2 часа без перерыва, а если я её останавливаю, она говорит "подожди, я не договорила" или просто игнорит и говорит дальше, повышая голос)) приходится просто класть трубку, а потом не читать огромные сообщения про то, какая я бессердечная. сейчас живу у родственницы, которая каждый раз спрашивала, куда я ходила и чем занималась, перед этим рассказывая, где она была. а теперь она говорит, что я недоговариваю, потому что не верит моим ответам) недавно пропустила ужин с ней, она обиделась, сказала что я её не уважаю, и что иногда надо делать даже то, что не хочется, чтобы соблюдать договорённости и не терять доверие людей :) в общем, реально, мир испытывает наши границы всё время, я не представляю какую мощную надо иметь психику, чтобы всё это выдерживать не стрессуя.

[@MilaKudryakova]

здравствуйте! рандомайзер выбрал вас в числе двух победителей, напишите на info@kudryakova. com, чтобы мы прислали вам доступ к вебинару)

[@inhaleexhale3738]

@@MilaKudryakova ой как приятно 🎉🎉🎉 сейчас напишу

[@pii7760]

Мои личные границы нарушились тем что я не могла сказать нет, когда что то мне не нравилось. Я была терпилой. Папа мог сказать дай тебя обниму. А мне не нравится, то что меня обнимают. Я говорю, что я не хочу. В этот момент папа начинал манипулировоть вот значит не любишь, начинал материть и становился агрессивным. Также часто бывали случаи когда коллеги высказывали недовольство о моей работе и чеморили меня словами и увольнением. Я просто молчала. А внутри буря, смерч. Часто слышала от родителей, что надо довольствоваться тем что есть. Когда высказывала свое недовольство, сразу говорилось о неблагодарности. Как то так.

[@MilaKudryakova]

добрый день! рандомайзер выбрал вас, напишите, пожалуйста на info@kudryakova. com, чтобы мы прислали вам доступ к вебинару

[@ЭльзаМарс-н3щ]

с папой такая же ситуация, очень больное самолюбие мешает принять что другой человек не хочет обниматься да и вообще чего-то не хочет

[@ЭльзаМарс-н3щ]

по поводу недовольства тоже самое, спасибо за комментарий на самом деле помог понять что я не одна такая

[@kseniash390]

Однажды в детстве, когда мне было лет 7, я столкнулась с нарушением личных границ от взрослого человека. Этот человек был заведующим урологическим отделением, а я там лежала, когда у меня, внезапно, появилась мочекаменная болезнь (напомню, мне 7 лет). И вот как-то раз моя мама, вечером, за час до закрытия приемных часов, принесла мне яблоки. Эти самые прекрасные яблоки я положила в холодильник. Холодильник был общим и стоял в коридоре, куда выходили все двери многочисленных палат. Однажды утром я не обнаружила в холодильнике эти злосчастные яблоки. Но это еще не вся история, нет-нет. В это же утро делала обход моя любимая врач-практикант, и я решила пошутить, сказав "А это не вы украли мои яблоки?". И начался ад. На следующее утро, зав отделения зовет меня в общий коридор. Там стоят ВСЕ ДЕТИ из урологического отделения в шеренгу. А я иду вдоль, останавливаюсь в середине. И мне говорят "Ксения, ты считаешь, что кто-то мог у тебя украсть яблоки? Может, покажешь нам, кто это сделал? Ты уверена?" Начала открывать холодильник, заглядывать туда, показывать пальцем, чтобы я проверила. И все в таком духе. Мне 7 лет, я стою и трясусь, я НИЧЕГО ВООБЩЕ не могу сказать, да и посрать мне на эти яблоки уже давно было (уж простите). Мне разрывал стыд, обида, злость, я одна без мамы, я хочу плакать, мне больно, на меня смотрят все, абсолютно все, и этот зав отделения с надменным взглядом. Мне удалось вымолвить только "Я соврала, никто у меня не крал яблоки". Я не помню как это все рассосалось. Думаю, это одно из мест, где во мне что-то поломалось. Знаю только, что меня хотели исключить из этого отделения, вызвали маму, но вроде все уляглось. Через много лет, мама рассказала мне, что, оказывается, я обидела врача-практикантку, она была дочерью какого-то профессора и понеслось. Нет, ну вы представляете? Выяснять отношения с 7ми летним ребенком, да еще и таким способом. Кстати, Майя Багдасаровна, надеюсь у вас все хорошо, в следующий раз, я надеюсь, вы будете защищать детей, работая заведующей в детском отделении.

[@ЭльзаМарс-н3щ]

жесть вообще, что за люди совсем с кукухой беда чтобы так "отомстить" ребенку

[@juliadenis9522]

А этой Майе Багдасаровне Вам не надо ничего желать, зачем? И надеяться, что у неё всё хорошо Вам тоже не надо.

[@Joinlife-r8y]

​@@juliadenis9522коммент про границы уровень бог. За другого человека все решили, что ей надо а что нет😅

[@Joinlife-r8y]

Мне кажется это провокация была. Спецом хотели сделать, чтоб вы помалкивали. Хотя это неприемлемо. Надеюсь, вы пережили все эти эмоции 😊

[@dardaria7383]

В детстве мама проверяла мои социальные сети, личный дневник и вещи, и потом выдвигала обвинения и требовала объяснений, я написала то, что написала (фактически почему я думаю так как я думаю? "Так думать плохо, как ты можешь такое писать/так думать о матери"). Когда я меняла пароли - закатывала истерику "как можно от матери скрывать?! Я что, что-то плохое делаю? Я просто посмотрела! Ты что-то от меня скрываешь, да? А ну быстро покажи". Требовала подробный отчёт, где я гуляю и с кем. Если я плохо себя чувствовала и не хотела есть, злилась: "тебе что, не нравится, как я готовлю? Ты уже где-то поела, да?" Мне нельзя было закрывать дверь в комнату - "ты что-то скрываешь? Мы что, чужие люди, чтобы закрываться?" Все усложнялось тем, что брат, чтобы получить ее одобрение, докладывал ей обо мне все, что мог узнать/увидеть, и позволял читать свои соц.сети, поэтому казалось, что все это нормально, только я какая-то дурная, раз мне не нравится и я пытаюсь что-то сделать против.

[@АнуроваАнтонина]

Мрак

[@ДарьяТеслюк-и6ж]

Как же я вам сочувствую… у меня была практически та же ситуация

[@kinawild5713]

Я, бывает, нарушаю границы мужа, когда после отказа разговаривать о чем-то, настаиваю, перефразирую вопрос или объясняю почему надо ответить, почему важно ответить на мой вопрос. Чтобы вы понимали) я повторяю вопросы за своим психологом, хочу ему помочь, и к сожалению не всегда замечаю хочет ли он, нужно ли ему помогать. А на счет себя. Проходила повышение квалификации, за столом нас сидело трое, я с правого краю. И моя соседка слева регулярно ставила стаканчик с кофе на мою часть стола, бумаги раскладывала так, что они оказывались на моей части стола, ручки могли (случайно наверное) закатится ко мне и т.д. Это мешало, раздражало, казалось что она специально так делает, потому что, скажем так, ее соседке на другом краю стола не доставалось) Когда со мной другая женщина сидела, то стоило намекнуть и она сразу все убирала и даже извинялась. Мне было очень сложно вредной соседке сказать о своем дискомфорте, были мысли "ничего такого не случилось, сейчас она уберет" и ждала.... Мне было страшно получить осуждение и отказ, хотя это же нелепо) Две недели и два разговора с психологом понадобились, чтобы я с доброжелательной улыбкой сказала "Алина, как-то тесно мне. Могла бы ты забрать свои бумаги?" или "Ох, мне немного мешает папка". А потом еще раз. И еще раз. И еще раз) и еще несколько раз. Иногда сама отодвигала ее вещи. Почти тренинг был с Алиной)

[@jelenarudnitskaja6889]

У моего очень немолодого отца есть привычка видеозвонить. Много раз меня это напрягало, чувствовалось, что "границы моего личного пространства" нарушаются. Поговорила с отцом и он стал звонить реже. А я неожиданно осознала, что скучаю по этим "вмешательствам в мою личную жизнь")) Мила, большое спасибо за видео на эту интереснейшую тему! Вы ни на кого не похожи в том, что Вы делаете. Смотреть и слушать - чистая радость. Удачи!

[@AlenaKhmara]

В детстве я не хотела ходить в храм, а меня заставляли. Не всегда им это удавалось, но когда удавалось, я была крайне недовольна и зла, что это происходило не по моей воле.

[@luckybrowneyes]

Это действительно важная тема. P.S. Не могу от кота 😆

[@МарияКазна]

Как я нарушала свои границы. Познакомилась с мужчиной, влюбилась, ходила на свидания, боялась задать вопрос а есть ли у него семья и жена несколько недель, чувствовала что слишком рано слишком нагло лезть куда не зовут. В итоге он и женат и дети, просто была стадия развода на момент знакомства и так и не развелись. Я продолжила встречаться ещё почти год находя причины почему мне это выгодно. Испытывала грусть каждый раз когда он уезжал, и оправдывала тем что он все делает чтобы мне было хорошо ценит меня и уважает а я такого отношения никогда не встречала, а ещё я ему доверяю и он действительно невероятный мужчина. В конце концов я поняла что нарушаю свои границы тем что сама мечтаю о семье и быть единственной а сама в любовницах сижу и разрушаю веру в то что возможна верность и любовь до гроба.

[@ДарьяМороз-с6т]

В моём детстве у меня почти не было границ, а те что были - были очень проницаемые. Мне запрещали хотеть того что я хотела и быстро научилась почти ничего не просить. Уверенности не было. Был большой страх отвержения и я хотела быть такой хорошей какой меня хотят видеть, при этом соответствовать недостижимому идеалу не получалось.

[@dragondanza]

В основном в детстве\юношестве: бабушка(учитель русс.языка) обожала рвать мои сочинения, считая их "неверными", неправильными, к ней присоединялись моя тетя и папа, которые уверяли меня, что я бездарность и глупая. Сестра читала дневник, объясняя это тем, что я читала ее, что было абсолютно для меня не допустимо..Любые мои начинания в семье и среди близких родственников обрубались на корню: насмешками, грубыми комментами, что заставило меня и по сей день не особо делится своими планами:) Также сестра без спроса одевала мою одежду, при этом была крупнее, растягивала ее,-увы мне не удавалось отстоять свое право не позволять ей этого. Мама секретничала громким шёпотом со своими подружками о моих странных, как ей казалось, увлечениях: музыка, айкидо, мальчик другой национальности и прочее. В школе был период 2 раза, после переезда, и поступления в новые классы, когда просто сверстницы меня "клевали". Понимаю, что сейчас эту "эстафету" приняли взрослые женщины, обожающие открыто упрекать меня в не имении семьи, мужа, детей :\

[@olenavorobchenko1744]

Мной в детстве манипулировала бабушка, когда я не хотела доедать еду, она говорила: "Ну хочешь, я на колени встану?" или "Ешь, а то я умру!" Давилась, но ела, из-за этого в школе были проблемы с лишним весом и до сих пор мне тяжело оставить недоеденную еду на тарелке

[@ЭльзаМарс-н3щ]

жёсткая бабушка 😂 смертью манипулировать чтоб заставить ребенка доесть, крипота конечно)

[@linal2991]

Как раз сейчас пытаюсь работать с границами. Раньше вообще ахтунг был. Самое удивительное, то, что это работает в обе стороны - если не чувствуешь своих границ, то и чужих тоже не замечаешь. Когда жила в общежитии во время учёбы, брала некоторые вещи соседок без спроса, оставляла свои вещи на "их территории" (кровать, тумбочка) и искренне удивлялась и обижалась, когда меня отчитывали за это. Казалось - мы же близкие друзья, все моё твоё, всё твоё, следовательно, моё 😂🙈 оказалось что всё не так работает) А неумение отказать это страшный сон просто, я же плохой буду, эгоисткой. По итогу вляпалась в абьюз ( умела бы сказать в свое время твёрдое "нет", проблем было бы меньше

[@ЭльзаМарс-н3щ]

у меня тоже проблемы с границами но не думала что до такого доходят что кто-то вещи так оставляет или чужие берет:( можно спросить причину нарушенных границ, ваше мнение?

[@gipno_alina]

Будучи маленькой отец часто накладывал мне слишком много еды, говоря, что ничего, влезет, и я буквально ела через не могу, мы жили раздельно, и возвращаясь домой к маме меня рвало, тело все отторгало, мое нет пропускалось мимо ушей под предлогом «мне лучше знать» тогда мне было 4 и это продолжалось по несколько раз в неделю годами Когда мне исполнилось 14 и мы вместе с папой поехали на юг, история повторилась, акклиматизация, наглоталась морской воды в первый день и меня мутило, кое-как дошла до номера, так и не сказав, что мне плохо, а смиренно вынося муки, пока папа присматривал сувениры. На следующее утро, меня буквально заставили поесть, мол как же без еды? А потом добили какой-то сосиской в тесте, сидя под жарким солнцем. В тот день до номера я не дотерпела После этого я все-таки смогла его убедить, что моему тело лучше знать, когда и что есть, и мне позволили есть только фрукты

[@G23-ahm]

Я сильно много не помню из детства. Но помню,что мама никогда не считалась с моим мнением. Было только ее мнение. И это выражалось во всем. В подростковом возрасте я еле-еле иногда выбивала себе право выбирать одежду (при покупке). Думаю, это и стало основной причиной моей проблемы с границами.

[@РоРо-э4ж]

Шикарный голос, можно слушать без повторов, а главное простыми словами. Спасибо,полезно

[@abr-ls2hi]

Родители мужа и сам муж в начале наших отношений не спрашивали, к примеру, хочу ли я есть что-либо или имеется ли у меня время на их просьбу, говорили сразу "иди", "сделай", "должна пойти", "худая, надо потолстеть", мужу: "положи шашлык ей на тарелку"😆 Они не говорили "хочешь шашлык?", "можешь прийти?", "можешь сделать пожалуйста..." - такого не было. Я, не смотря на уже запланированный день и недосып, должна была всё бросать и делать что они говорят. Идти внезапно на ДР тёти не смотря на то что я до поздна работала (до 3ч ночи) и мне надо и хочется поспать (необходимо, ведь завтра новый рабочий день и я хочу выспаться, чтобы не тупить на работе и не подставлять свою карьеру), но я Должна, потому что я теперь невестка и всем плевать на то, как у меня дела и чего я хочу. Думаю др тети это не то же самое что юбилей свекрови (хотя и сюда я имею право не приходить, если обстоятельства не позволяют), от того что не приду никто не пострадает, тем более что есть причины... Короче говоря, чувствую что примерно так происходит в армии (старички командуют новичками). Милое дело ведь - невестке нервы портить, всё равно крайней и плохой будет невестка))) Сразу скажу что я не тот человек, который бросит в беде родных и родителей мужа в том числе, если действительно нужна помощь - я помогу, но разные мелкие приказы, считаю что не должна выполнять, если не могу или не хочу (например, полнеть, есть блюдо, которое не хочу, идти куда-то на чей-то ДР, менять политическую точку зрения, готовить ровно то, что готовит свекровь и т.д.). С мужем я поговорила, он понял, а с его родителями стараюсь меньше видеться и общаться, избегаю, контакты их заблокировала, не самое лучшее решение наверное, но это то на что я способна сейчас. Пытаться с ними говорить - рисковое дело))) обидятся, рассердятся и всей дальней родне расскажут какая невестка плохая попалась:(

[@Екатерина-о9л1э]

Мила слушала вас и наблюдала за рыжим дружочком😁

[@НадинГ-л9ч]

Тема очень важная! Спасибо за видео О нарушении моих границ - это советы от подруг, когда я делюсь переживаниями о чем-то: "тебе просто нужно.. то-то и то-то", "похудей", "займись тем-то". Это ощущается так, что они говорят это мне с позиции Родителя. Еще было обесценивание моих предпочтений, хобби, обесценивание моей терапии у психолога "просто забудь прошлое", "ты преувеличиваешь", "а я вот за один сеанс себе мозги вправила". Последние два таких эпизода я отстояла себя Я-сообщениями - "Я НЕ ЛЮБЛЮ, когда мне дают советы", "МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, когда оценивают моего психолога или мою терапию, если я не просила об этом", "МНЕ НЕПРИЯТНО, когда обесценивают мои проблемы" в таком духе. Честно говоря, я боялась что подруги, привыкшие к моей мягкости не смогут выдержать мои эмоции злости, разозлятся в ответ. Такой опыт тоже был, год с такой подругой не общались потом. Но здесь получилось иначе- меня услышали! Это был просто офигенный новый опыт, я ему очень рада!🤗

[@ruki_prilogeni]

У Вас много смелости! Тепло было читать комментарий 💗

[@НадинГ-л9ч]

@@ruki_prilogeni спасибо!❤

[@АнуроваАнтонина]

Да, наши люди это любят...

[@Sunnydisha]

Ну хз. Мне подруга указала на свои границы, сказав что мой стиль общения ей больше не подходит. Мы в отношениях 15 лет. Можно по разному сказать! Она мне сказала так что я потеряла покой и сон, плакала, болела голова, выступил герпес на нервной почве. Так что склоняюсь к завершению общения с таким вот “другом» который крайне неделикатно обозначает свои границы. И потом я же не обязана становиться для нее удобной. Я уже буду не я, если буду неискренней в своем общении.

[@belkabelka2045]

Мои границы в детстве сильно нарушала бабушка, говорила мне какой мне нужно быть, оценивала, ставила «диагноз», тонкие манипуляции чтобы я сделала так, как она считает правильным, самое ужасное что я воспринимала происходящее нормальностью и абсолютно никак не сопротивлялась. Поэтому с границами всегда было плохо, совсем недавно они стали всплывать, а я прислушиваться к ним. Ну и классическое: нужно было с удовольствием есть еду, приготовленную ею, даже если не нравится, обязательно доедать до конца, прям пихать в себя, иначе возмущение и осуждение, ездить к ней в гости каждую неделю, и вообще делать вид, что она мне очень приятна, хотя на самом деле, от такого к себе отношения хотелось бежать без оглядки

[@JustBeThisLife]

Сейчас сижу и думаю, есть ощущение, что я сама нарочно стараюсь нарушить собственные границы. Говорю себе, что могу лучше, больше, сильнее - если не нравится, значит надо пройти через это и сделать так, чтобы больше не приносило дискомфорта. А говоря про детство, сразу вспоминаются 7 лет музыкальной школы, в которой я жутко не хотела учится, но все-таки ее закончила.

[@Arlekin-w8s]

Сочувствую 😥 И сейчас ты музыкой больше не занимаешься, правда?

[@Arnik.a]

В детстве у меня были проблемы со здоровьем, о которых мои родители не догадывалась лет до 10, пока я не прошла обследование. А до этого времени моя матушка маниакально пыталась меня накормить, вплоть до того, что меня иногда рвало после еды. И она частенько угрожала сложить мне еду в карманы, и даже однажды меня побила ремнем, благо я этого не помню и знаю только по её рассказу. Конечно, после того, как стало известно о небольшой недоразвитости желчного пузыря, из-за чего мой организм мог переварить лишь небольшое количество пищи, она в своём поведении раскаялась. Хотя это не сильно помогает, тк я часто позволяю нарушать мои границы, хотя ужасно злюсь на себя после этого. А о нарушении чужих границ я вообще понятия не имею, тк в своих разобраться не могу.

[@extrafanta]

Комментарии с примерами нарушения границ вызвали у меня сочувствие, злость и отвращение. Ужасно, что так много людей пострадали от нарушения личных границ 😨 Мне горько и больно.

[@MargaritaYakunina]

Мне 25, и мои личные границы нарушает моя бабушка. Каждую нашу встречу я слышу от неё такие фразы "Ты такая худенькая", "Почему ты такая бледненькая?", "Надо поправиться, а то мальчикам не будешь нравится". А когда я нашла парня, с которым вместе уже 5 лет, фраза поменялась на "Надо поправиться, а то парень тебя бросит / детей выносить не сможешь". Я при этом анорексией не страдаю, у меня идеальное соотношение веса и роста по всем параметрам, но из-за того что вся моя семья упитанная, я кажусь им маленьким кузнечиком. Всю жизнь я воспринимала её слова как заботу и любовь, пока не стала проводить с ней время чаще и на 100% ощущать, что после встреч с ней я чувствую себя безумно слабой, маленькой, глупой и неспособной ни на что. И поняла, что считала с бабушки эту эмоцию жалости к себе и сама ею прониклась. И это часто влияет на мою жизнь, привлекая в нее ситуации, где я испытываю жалость к себе. Но не могу построить границы для бабушки, хотя в рабочих и любых других сферах жизни делаю это легко. Но бабушка для меня очень близкий человек, и я не могу позволить себе её обидеть. Если есть какой-то способ выстроить границы с близкими, не обидев их, то я хочу его знать.

[@АнуроваАнтонина]

А мимо ушей пропускать? Мол, бабушка - она вот такая. А я - другая

[@anyisyou]

Здравствуйте! Я только после встречи с психологом осознала, что с установлением личных границ живется намного комфортнее! Мне почему-то казалось, что наличие психологических границ мешает моему контакту с миром, без них он якобы более близко и чутко ощущается. На самом же деле все оказалось иначе, с распознанными и соблюдаемыми личными границами мир более безопасный, и мне спокойнее, и другим понятнее, как можно со мной обращаться, а как не стоит. Я ранее опасалась реакции партнера на какие-либо мои потребности (например, хочу купить новую одежду/сходить в бар и т.д.), и нужно этот момент страха преодолеть, да, придется, возможно, сначала столкнуться с негативной реакцией, но далее, обозначая значимость этой потребности для меня, можно перейти к этапу принятия со стороны партнера. В общем, многое решается через диалог, это главный шаг. Важно, конечно, чтобы и другой человек был готов вас услышать.

[@marinakhadan1220]

Это видео офигительно полезное, интересное и важное!!

[@Melanya_M]

Мила спасибо огромное за ваш канал, за ваше видео, вы все так понятно, доступно рассказываете❤❤❤❤❤

[@Adri79]

Сказала что не хочу больше ходить в музыкалку потому что я не хотела больше заниматься фортепиано. Я часто плакала во время занятий, у меня оно не получалось и экзамены по ф-но были просто катастрофой мини-масштаба. Но мама мне сказала что я должна довести это дело до конца, т.е. выпуститься("ты же не хочешь так потом и в жизни все бросать, да?") Посыл вроде хороший... но тогда когда мне не нравилось и мне правда было плохо мне сказали нет. Продолжай страдать до победного. Я кстати закончила музыкалку. Только вот зачем.

[@ВикторияЧетверикова-ц3й]

Спасибо)

[@erikonina]

Кот влез в границы😘

[@МарияИванова-щ8б]

Как же жизненно про "ну я же не умираю, если кто-то нарушает мои границы" Я буквально думала эту мысль вначале видео😄 но понимаю, что это проблематично, что нужно больше осознавать ценность своего морального состояния

[@АлександрШибанов-г4э]

Полезная видео хорошо так объяснила благодарю тебя

[@ЕвгенияИгоревна-л6л]

Да уж, все мое детство - это сплошное нарушение моих границ. Отчим-нарцисс - это диагноз на всю оставшуюся жизнь. Кашу за шиворот, это еще полбеды. Помню, мама тогда уже жила с отчимом, а отец со мной уже перестал общаться. У него тоже была новая семья, старый балласт никому не нужен. Меня заставляли есть квашеную капусту (меня от нее просто физически тошнило, это не фигура речи), а когда я яростно сопротивлялась, выгоняли из дома. К родному отцу отправляли жить. Так и сказали: "Не хочешь есть, что дают, иди и живи с отцом." Я помню, как собирала вещи, а отчим стоял в дверях одетый, чтобы меня увезти. Потом оказалось, что это они меня так запугивали. Самое паршивое, что такие жуткие моменты мама до сих пор вспоминает как что-то забавное. Ну то есть ей правда смешно. "А помнишь, как ты из дома уходила, вещи собирала, потому что щи с капустой есть не хотела?", и ржет при этом. У меня недоумение и обида зашкаливают от этого. Причем не "мы тебя выгоняли", а "ты уходила". Вот так она всегда теперь подобные моменты переворачивает. На резонный вопрос "А вы вообще нормальные, за это ребенка из дома выгонять?" - молчит. Таких моментов масса была. Родили они себе сына, я была обязана с ним сидеть. Что значит, не хочешь?! Обязана! Сваливание кучи обязанностей по дому. Чем дальше, тем больше. И физическое насилие в ответ на сопротивление этому. А сейчас проблема в том, что я слишком агрессивно защищаю свои границы... Это очень мешает общению с людьми. Никак не могу понять, как отстаивать границы так, чтобы не разругаться в пух и прах, вплоть до разрыва любых отношений. "Несет" меня. И как биполярочка, вторая сторона))) С очень близкими или пугающими меня людьми до сих пор боюсь отстаивать границы. Страх сковывает. Было бы здорово посмотреть ваш вебинар.

[@extrafanta]

Мои личные границы исходно были очень жёсткими, и от этого их нарушение становилось более мощным и травматичным. Я могла выдержать два-три выпада, но дальше границы пробивались. Меня заставляли есть, делать то, что я не хочу, любить (!) подарки, терпеть всякие тисканья от родственников... Благо, у меня была своя комната, где можно было выдохнуть и прийти в себя. Благодарю за Ваше видео. Мне понравился подход через особенности менталитета.

[@ЛорхенЗаноза]

Огромнейшая благодарность за ролик и запланированный вебинар , Мила ! Тема супер важная!!! Я сейчас хочу поделится не тем как нарушаются , личные границы , а примером ситуации когда ты настолько УБИТА , что " в упор " не видишь что эти границы не просо нарушены, а проломлены и практически снесены ((( В моей истории это выглядело так : Развод .Бывший муж живёт в новой семье . При этом я считала вполне допустимым приезд бывшего мужа в мой дом для общения с нашими общими детьми , но не так , чтобы приехал и забрал детей для общения где-то на нейтральной территории . А так , что пару - тройку дней мог пожить в моей квартире 🙄!

[@НеллияРэм]

В школе у учителей сплошное нарушение границ со стороны администрации

[@yarazbilapapinymashiny]

Мила, у вас котик на голове 🙌🏻

[@veronika_korenivska]

Благодарю, как и все видео очень интересно и полезно ❤

[@elve111]

На все мои «не хочу» мачеха отвечала «хочешь, хочешь» и приходилось делать, что я «хочешь». В туалете и ванной не было замков, в мою комнату никода не стучали

[@hano_k]

Мои границы нарушались и нарушаются в основном моей мамой. В основном это касается непрошеных советов и язвительных комментариев. Из недавнего, так это мои покрашеные волосы, то отрежь, то покрась в другой и тд. В свою очередь я стараюсь отстаивать свои границы, но думаю, что порой сильно грублю, но я так не хочу

[@Настя-э3ъ1х]

Мама,даже когда я вышла замуж,настаивала,чтобы я ей звонила каждый день. Были обычные рутинные дни,в которых ничего не происходила,но я все-равно должна была звонить. А когда я родила ребенка,она меня терроризировала,чтобы я высылала регулярно фотография и видео ребенка( живём в разных городах и видимся редко),т.к. она этого хочет,хотя мне было совсем не до этого,но она ничего не хотела понимать.

[@LK-dt3yl]

Похоже на какой-то контроль со стороны мамы, вы сепарировались и её это бесило, как будто её бросили и она осталась одна

[@juliadenis9522]

А Вам не кажется, что мама просто скучает по Вам и ей хочется видеть своих внуков? Звонить каждый день может и не надо пока она ещё здорова и не сильно старенькая( скажите ей, что будете ей звонить, например, 2 раза в неделю или 1 раз. Внукам и бабушкам, родителям и взрослым детям важно сохранить эмоциональную связь. Как же так? Она Вас родила, воспитала, на ноги подняла и отправила в самостоятельное плавание по жизни и после этого Вы считаете очень трудным даже отправить ей время от времени фотографии внуков? Я не говорю, что каждый день это нужно делать... но понять состояние мамы и бабушки можно. Представьте себя на её месте, ведь Вы тоже станете бабушкой со временем..Вы бы хотели выпрашивать у своих детей фотографии внуков?

[@juliadenis9522]

​@@LK-dt3yl модное слово "сепарация" с родными людьми работает на тотальный разрыв семейных связей и забвение о семейных ценностях, заботе, любви, обо всём том хорошем, что было в семье. Некоторые люди понимают это слово буквально и вообще перестают общаться с родителями. Их ожидает такое же забвение от их собственных детей. Закон бумеранга.

[@Настя-э3ъ1х]

@@juliadenis9522 Кто не хочет слышать,тот не услышит никогда. Я сказала о том,что с меня требовали регулярного отчёта не заботясь о моем состоянии,не заботясь о моих потребностях,о моих чувствах и желаниях. Я разве говорила о том,что я прервала контакт? Я разве говорила о том что не звонила и не отправляла фотографий? Дело в том, что в моей ситуации я должна была уважать потребности родителей,но никто не хотел ставит в расчет мои потребности. Разве нормальна игра в одни ворота когда ты даёшь максимум исходя из своих возможностей,а тебе достаются только упрёки,требования и никакой поддержки?!

[@АлександраДмитриева-к1ч]

Всю жизнь выстраиваю границы с мамой, не всегда выходит, но стараюсь держаться. Сейчас поняла, что нажила сложности с границами со старшим сыном, теперь сама ему объясняю, как важно осознавать свои чувства, желания и их отстаивать. Больше не давлю на него и очень стараюсь доверять.

[@constantine2016]

Опрокидывание цветка в итоге удалось?

[@yelyzavetaal-dara5600]

У моих родителей нет понятия личных границ. Всё моё детство и юношество у мамы была привычка резко вкладываться ко мне в комнату без стука. Даже в туалет ко мне заходила как-будто это нормально. Пока я не начала закрывать дверь в туалет на замок. Отец рылся в моих сумках когда я была в универе, пытался что-то проверять на моем ноутбуке пока я не поставила пароль. Я всегда осознавала что так делать нельзя и в отношениях с другими людьми стараюсь не нарушать границы. Также это повлияло очень на меня тем, что мне было до жути страшно сказать кому-то что мне что-то не нравиться, попросить не делать так и т.д. Пока я не проработала это с психологом. Сейчас уже намного лучше. С практикой привыкаешь обозначать свои границы. Но, думаю, все ещё мне есть над чем работать на тему границ.

[@masha_muncati]

До сих пор сталкиваюсь с проблемой отстаивания личных границ. И вправду, в теории это так просто, сказать НЕТ, а на практике появляется огромное внутреннее сопротивление. За моими плечами год активной терапии, спец литература и личностная работа, и продвинулась в своих «НЕТах» я не хило, но всё ещё есть, над чем поработать 😌

[@2933888]

посоветуйте книги и примеры личностной работы пожалуйста.

[@ЮлияТретьякова-я5у]

Когда не было мобильной связи, сложнее было соблюдать границы. У меня много лет не было даже стационарного телефона. Это была проблема. Понятно, что все знакомые могли заявить я, когда им было удобно. И я тоже.😊

[@laviticus123]

Моя граница нарушается прямо сейчас. Моя девушка ведёт себя как мама. Пытается меня контролировать. Думает, что ей всё дозволено. Решает за меня. А я, как дурачок опьяненный в прошлом любовью к ней, поддался этом. Сейчас же просто не понимаю, как урегулировать этот процесс. Мои мысли уже неоднократно расстались с этой девушкой, они же нашли решение этой проблемы в отклонении от неё. А я все ещё веря в счастливое будущее наткнулся на вас! Дам ситуации последний шанс, посмотрим, что из этого получится! Спасибо за ролик.

[@МарияЯровая-г5к]

Спасибо за это видео! Очень важная тема. Личные границы я ощущаю телом,но не всегда могу человеку объяснить,почему прошу не подходить так близко.мне становится душно от человека,а мне говорят что у нервами у меня не в порядке). Пример могу привести вот такой: когда общаюсь с бабушкой, очень часто мне задается вопрос: ну а что у тебя хорошего? То есть сразу ограничения- говорить только про хорошее,а про настоящее состояние или текущие какие-то вопросы /задачи не интересуют.точно также когда в гости приезжаю,нужно улыбаться и говорить про хорошее что-то, если позволить быть собой, и не улыбнуться-сразу я такая скучная или нехорошая, что приходиться порой подстраиваться

[@misslizi8922]

Мне на днях пришлось проговорить вслух о том что мне не подходит в отношениях и на что я не соглашусь прямо сейчас. У меня аж слёзы в глазах встали. И весь день было напряжение в голове . Насколько это сложно начать и тренировать не теория а в практике. Очень откликнулась в видео. Ощущение что Я не в праве сказать правду человеку в лицу как Я чувствую себя в настоящем моменте и меня могут отвергнуть. Я понимаю что это когнитивная и искажение и ошибка мышления. Но тренироваться очень больно.

[@user-zhan2a]

Доброго дня! Все мое детство - как мама сказала, так и должно быть. Мать была очень раздражительной. Если я что-то роняла, пачкала, разбивала, а от страха все так и происходило, мама орала так, что я жалела, что родилась или просто получала тапком. Постоянно слышала от нее - "умри". Видимо, я ее так сильно раздражала. В итоге: мне 35, люблю одиночество. Есть дети, но с мужчинами так и не построила семейных отношений. К полной картине,у меня отец был, но чаще всего пьянствовал, в трезвом виде дружил с нами - с детьми, в пьяном - с матерью бесконечно ругались или дрались. 👽👽👽 Людей боюсь

[@ЛампаРоманова-н5е]

Мне до сих пор страшно , и не умею защищать их, я просто тупо впадаю в ступор когда с ними общаюсь, и особенно с теми кто как то мне их напоминает

[@resh-ka]

Я хорошо чувствую свои границы, но вот именно страшно сказать. Такое ощущение, что мне вечно всё не так, что я слишком придираюсь и что это мне нужно полечить голову, а не капать на мозги.

[@sazobous]

однажды моя мама нашла и прочитала бумажки, на которых мы переписывались на паре с подругами, а потом на основе содержания устроила мне разнос)) сейчас вспоминать смешно, но тогда было грустно

[@A_happy_life_burner]

Когда мне было 12, мои родители сняли дверь в моей комнате, потому что маму бесило, как она громко хлопает Потом я месяц жила без двери в проходной комнате и мне запрещали закрывать проход даже простыней

[@manysike]

если мне не нравится я первое время молчу, после начинаю намекать, манипулировать, но а если так не понимают говорю жестко и обижаю ((

[@маруся-ш7я]

Расскажу как нарушала границы я) Были у человека (мужчина), который мне очень нравится, близкие и интимные отношения не только со мной. Вечно происходила какая-то ерунда. У второй девушки (ещё и моей на тот момент подруги) бывали истерики об этом всём (видимо, ей не подходили "свободные отношения"), мне тоже было сильно неприятно, но я истерила больше в себя. И так получилось, что поначалу Она нарушала личные границы всех участников происходящего (по отношению лично ко мне - давление, регулярные грубости и после извинения, встречи тупо ради "слежки", как мне по крайней мере казалось), а спустя время во мне накопилось такое напряжение (+ параллельно начался биполярный психоз), что это уже начала делать я) Я постоянно спрашивала у парня слишком личное, устраивала чуть ли не скандалы и очень пристально следила за ним в соц. сетях, пытаясь понять, когда они там и как бывают вместе)) Причем даже после того, как мы с ним остались друзьями (а они вдвоём стали встречаться и всё у них хорошо), я ещё долго не могла избавиться от этих привычек) Остался небольшой триггер на эти все типа любовные вещи, но уже лучше. Всем добра и непопадания в такие ситуации)

[@axtrace]

Однажды я зарегистрировался на сайте и не давал согласия на рассылки. А мне начал приходить спам

[@devikarani2069]

У меня мать каждые 10 мин входила в комнату, у нее там утюг лежал, одежда, и тп, а квартира была 3х комн. Просто ей надо было меняконтролировать. Я вздрагивала каждые 10 мин 18 лет моей жизни. Или в воскресенье в 8 у ра заходила в комнату и орала: уже 8 утра надо вставать. Никакие аргументы что я хочу спать, воскресенье, пох, ей приспичило чтобы я вставала, на вопрос вставать чтобы что, аргумент был: "не командуй. Раскомандовалась, дрянь. В своем доме будешь командовать". В 2015г мать сдохла, и я была счастлива и счастлива до сих пор, что с ней общаться больше не надо. Так что вот как бывает, когда нарушаешь границы ребенка

[@Anastasia-Eisner]

Мои границы нарушались проверкой телефона, тем, что можно спокойно взять из моего личного ящика какой-то нужный предмет - на самом деле да, много таких историй и они все такие "млеф-млеф"

[@ademiic2]

❤️❤️❤️❤️

[@Ангелина-и2з6м]

Вспоминается из детства как чужие тети любили лезть ко мне со своими уси-пуси, делать "козу". Я это ненавидела. Злилась, надувалась и смотрела изподлобья. Это их раззадоривало еще больше и говорили что-типа "ты посмотри, какая серьезная...", "ух, как надулась" и т.д. Это злило меня еще больше, и это продолжалось пока не доводили меня до слез, тогда отставали и удивлялись, что это ребенок разревелся. Что это за странная привычка, лезть к чужим детям? Помню, гостила у тетки и она заставляла меня есть отвратительный горячий невкусный суп с плавающими пятнами жира и говорила, что я не встану из-за стола, пока не съем. Я смотрела на этот суп, у меня накатывались слезы. Не знаю, сколько продолжалось наше противостояние, есть я его так и не стала, но и-за стола меня все же выпустили. Кстати, дома меня есть никогда не заставляли (за что я очень благодарна маме) и подобная ситуация для меня была странной и пугающей. Сколько себя помню, всегда болезненно и резко реагировала на моменты, когда меня пытались заставить делать то, что я не хотела. Бывало что мама меня потом отчитывала, говорила что веду себя нехорошо, неприлично, когда я говорила условное "нет" и пыталась защитить свои границы перед окружающими. Бабушка в таких случаях любила виноватить и стыдить, говорила "нехорошая ты девочка", но со мной этот номер не проходил)

[@carlsson2361]

Прочитал немного историй, ахах. Мои личные границы нарушены таким образом, что мне проще перестроить их. А нарушены они именно маркетингом. Когда я много лет к ряду пользовался смартфонами Нокия с физическими qwerty кнопками, однажды кто-то решил, что смартфоны должны быть с сенсором. И мне это было неудобно, но в итоге я смирился, так как мне не оставили альтернативы. А второй пример, это прекращение выпуска доступных автомобилей с задним приводом. Даже единичка БМВ стала переднеприводной, хотя особо доступной и не была. И я, отъездив много лет на заднем приводе, сел на передний. И зимой чувствовал себя сноубордистом из примера Милы, когда через силу добавлял газ в поворотах, а мозг сопротивлялся. Эти оба моих примера не являются чем-то культовым, но тем не менее меня лишили удобных мне в повседневе вещей. То что на сенсоре те же qwerty и есть премиальные машины с задним приводом, нарушает мои личные границы в части трудовой деятельности, замыкая круг на работу - дом - работу, что меня в корни не устраивает. Так что, границы нарушаются постоянно, надо лишь решить для себя, с чем можно жить, а с чем в корне нельзя.

[@1985Nimffa]

кажется, что всё моё дество - это сплошное нарушение моих границ. мне просто необходим этот вебинар, чтобы как-то выровнять или хотя бы найти свои границы.

[@MilaKudryakova]

0:00 Приветствие и почему важно досмотреть видео до конца 1:15 Откуда взялся термин «личные границы» 2:23 Что такое психологические границы 3:14 Почему психологические границы - это не жесткая конструкция 3:49 Для чего нам нужны личные границы и почему важно их понимать 5:24 Что происходит, когда наши границы нарушаются 5:55 Личные границы и русская культура, почему мы учимся не замечать свои потребности 7:11 «Ешь кашу! А то за шиворот положу!» - как наши границы нарушают в детстве 9:46 Как могут выглядеть нарушенные личные границы 10:32 «Моя мама звонит мне по 3 раза в день» 11:06 «Мой парень запрещает мне общаться с друзьями» 11:58 «Как это ты хотела уйти с работы вовремя, у нас же проект?» 12:35 Как взрослые дети нарушают границы своих родителей: «мам, нужно посидеть с ребенком» 13:21 Почему нам так сложно сказать «нет» и отстоять свои границы 14:41 Как начать отстаивать свои границы 15:15 Упражнение для выявления личных границ 16:37 «Ну я же не умираю» - как мы оправдываем нарушение наших границ 17:08 Почему нам страшно отказывать другим 19:39 Первый шаг - самый сложный 20:19 Приглашение на вебинар «Как перестать страдать и научиться говорить НЕТ» 17 мая в 8 вечера 20:34 Что будет на вебинаре 21:13 Розыгрыш двух билетов на вебинар, условия: лайк этому видео и личная история про нарушение границ в комментариях под этим видео

[@КристинаКосова-с2т]

Мои личные границы нарушает муж. А я отношусь к той группе людей, которым сложно несколько раз сказать нет. Прям как в примере про задержаться после работы🤔

[@annachernysh7848]

Благодарю за это видео и за важную тему, Мила))) Мои границы нарушала мама. Приходя в мой дом, помогая с детьми, она настолько погружаюсь с помощь, что даже перебирать и приводила в порядок моё нижнее белье. Наверное, я тоже как мама нарушаю границы детей, говоря, что им нужно сделать, прося сходим все вместе, когда они не хотят.

[@Анна-ь7щ9ъ]

Моя история это про «пускай мне будет не удобно , чем другому». И вот когда уже крайне невозможно терпеть - отрубаю жестко и с концами .Сложно найти твёрдую причину действовать из активной позиции и договориться , что бы было удобно двоим .

[@alexandragalaeva]

подруга пошла в магазин и забыла купить хлеб. чуть позже я собиралась идти в автошколу и подруга попросила меня зайти и купить этот хлеб. я отказалась, тк подумала, что после автошколы буду идти уставшая и не захочу никуда заходить. я сказала ей об этом. Она в свою очередь сказала, что я буду на улице и магазин неподалёку и смогу купить хлеб. внутри меня все перевернулось от этих слов, но при этом я прогнулась и купила этот хлеб..

[@АйратТакиуллин-психологгешталь]

Мне однажды наступили на ногу, и я понял что это оно!😀

[@Kinovar2012]

Я не верю в свою удачу в лотереях, и, поэтому просто куплю билет.

[@love-Natalya]

1.хотела рисовать и танцевать.. но меня оставляли на второй год в музыкалке, так как мама преподаватель и вот так хотела исправить какие-то мои оценки. 2. оценка моего парня" Серьёзно ?ОН?" 3.оскорбления.рукоприкластво.обесценивание."Дурочка с переулочка.." 4.жить с мамой и отчимом резко"мы семья и точка"

[@imanastasia8707]

Я хотела быть юристом, но за полгода до экзамена родители сказали, что я пойду на физмат. Типа щас сфера айти развивается и будет самой востребованной. Но было одно НО, информатика в школе была хреновая, ноут мне купили в 11м классе, интернета дома не было, и я не то чтобы понимала в айти. Я умела пользоваться компьютером и на этом все. А учиться на программиста шли те, кто в школе хотя бы немного изучил хотя бы какой-то язык. За полгода до экзамена меня отправили на групповые курсы в университете. Информации было много, в голове была мешанина. Но что удивительно я хорошо сдала экзамен, несмотря на экстренное, короткое изучение предмета. В универе почти ничему не научили. Из группы никто не пошел в айти, хотя все получили диплом. Я полгода искала работу, практически любую, но я понимала, что не смогу быть программистом. Мне повезло, что в айти есть другие профессии и я стала тестировщиком и это прям моя профессия. Но если бы мне не повезло, то хз кем бы я стала. Так что получается родители, нарушив мои границы, в принципе угадали. Но мой парень стал тестировщиком без физматовской вышки 🤷🏻‍♀️

[@ЛанаЭлис]

Банальная история бабушка и внук ,по некоторым причинам живём сейчас с сыном с родителями. Сыну 12 лет,мода сейчас сами знаете какая разные шнурки на кроссовках, короткие или длинные штаны ,худи больших размеров. ..так вот моя мама постоянно диктует сыну во что одеваться, шнурки выкину твои -это я услышала от неё когда ребёнок сделал разные шнуркина кроссы , понятно что заступился за ребёнка, но видимо её наводнения повлияли на неё он сделал одинаковые шнурки на кроссовки, потом она начала придираться к новой объёмной худи ,что за балахон ,как в этом ходить в школу и тд...конечно объяснила ей ,что это его дело и сейчас такая мода ,но вот такие истории часто в нашей семье..

[@АндрейМарченко-ж4ц]

Мои границы в опасности!)) в ближайшее время мне придется встречать и ПРИДЕТСЯ общаться с некоторыми людьми отношения с которыми сложились внешне дружескими, но для меня токсичными так сказать. Прошу простить, истории тут мало, но если мне посчастливится попасть к вам на вебинар то это уже будет история)))

[@sirdemalion5717]

У меня, кажется, какая то проблема с чужими личными границами. Так получается, что они часто оказываются превыше моих собственных. Недавно я уж совсем афигела с себя самой, когда встретила в час ночи гуляя с собакой у подъезда соседа, крупного мужчину, который в общем то всегда был "вроде норм". И он был сильно пьян. Я быстрым шагом мимо него прошла в дом, я подождала лифт, влетела в него, надеясь успеть уехать без соседа, но пока закрывались двери, я успела увидеть, сто сосед заходит в подъезд, иии... НАЖАЛА НА КНОПКУ ОТКРЫТЬ ДВЕРИ, чтобы он мог войти прямо ко мне... чтооо это такое... почему мне настолько важно повести себя "тактично", в сравнении с тем, что я его откровенно боялась на фоне другого произошедшего со мной инцедента с другим пьяным человеком, рядом с которым я сидела в автобусе полчаса, давясь его запахом и испытывая откровенный дискомфорт. Потом он попытался ударить мою собаку, и только тогда я от него отошла подальше. А до этого я рационализировала "с собакой не удобно ехать стоя, а других мест нет", но при этом понимала, что я не отхожу, потому что это может быть бестактно по отношению к этому мужчине, который мне еще ничего плохого не сделал. Жесть какая то. Мучаюсь мыслями об этих инцидентах уже месяц, и все никак не могу понять, что делать с этим.

[@misslizi8922]

Мне на днях пришлось проговорить вслух о том что мне не подходит отношениях и на что я не согласен сейчас. У меня аж слёзы в глазах встали. И весь день был напряжение. Насколько это сложно начать и тренировать не теория а в практике. Очень откликнулась в видео.

[@adeliya_sunny]

Недавно произошла такая ситуация. Я встретила тетю с которой мы были довольно близки но все теряли и теряли связь.Мы встретились и она узнала как я,а я как она. Далее она начал спрашивать собираюсь ли я пойти учиться под этим словом было значение обычной стандартной учебы в колледже или вузе, университете. Мне не не нравиться или пока не рассматриваю для себе такой подход обучения. Она же в свою очередь начала настаивать что мне это нужно, что никак иначе быть не может. Навязывала мне свое. Я так то старалась объяснить что мне это не нравится, что сейчас очень много есть и других способов обучения, получения знаний , развития и работы. Но я вела себя не убедительно, к сожалению. Вторая же история о том как я нарушила границы другого человека. Это моя мама, я навязывала и периодически делаю это - говорю, заставляю , объясняю что ей нужен психолог чтобы стать счастливее и улучшить качество жизни и взаимоотношения с собой и другими людьми

[@LenaKondratieva]

Mne bylo let 4-5. Pomnyu situaziyu: my s mamaoi idem domoi mimo lavo4ki s babushkami-sosedkami. Mama ostanavlivaetsya pozdorovatsya. Ya prya4us za ee spinu. Babushki hotyat so mnoi poobshatsya. I mama zastavlyaet menya s nimi pozdorovatsya. Pomnyu, 4to bylo o4en ne prijatno (((

[@Joinlife-r8y]

Вообще интересная тема про границы. Интересности начинаются тогда, когда все про них узнали, и начинают гнуть свою линию. Был на работе случай, когда народу много, поток идет, подходит тренер и говорит "выдай мне зп". Отвечаю "ты не вовремя, давай попозже". Естественно этот ответ его не удовлетворил. Стоит ждет. Повторяю. Не работает. Я как стояла на своем, так и стою, продолжаю ключики раздавать и записывать людей на занятие. А он стоит 😮 ну я не сломалась, а вот коллега начала судорожно выдавать ему зп. Вот зачем до такого доводить, не понимаю. Ведь ту же самую схему и с ним можно сделать тогда, когда ему не удобно и "жопа" кипит

[@jackmerridew2207]

Интересно есть тут те у кого матери не нарушали личных границ?Просто интересно,ибо моя тоже не знает что такое тактичность

[@nonamenoname3423]

Моя один раз читала дневник, я устроила полный разнос на весь дом, после этого она ни разу не лезла в мою жизнь без моего разрешения, я читаю комментарии и не понимаю как вообще можно жить с открытой дверью, у меня была с защелкой и ко мне всегда стучались. Отношения с мамой очень хорошие, никакого негатива, сейчас я живу в другой стране, она не названивает, обычно раз в день в два переписываемся, раз в неделю две созваниваемся.

[@SobersNibiru]

Манная каша же очень вкусно!

[@AliseVishnia]

Я не могу выразить свои чувства, например, люди маленького роста начинают задираться тянуться передо мной, пытаясь казаться выше, и мне неловко сказать, что я это заметила, так неприлично себя вести, вообще-то.

[@АнастасияИванова-г1ы]

Свекр любитель обниматься при встрече,а я вообще не люблю когда ко мне кто-то прикасается и ещё он активно настаивает на том чтобы я участвовала в их разговорах с мужем по видеосвязи и его не волнует что я не хочу или занята,прям орет чтобы муж меня позвал) но муж стоит горой и не зовёт) многочисленные объяснения того что я не любитель общаться по видеосвязи не возымели никакого эффекта 🤷

[@muraveichikMax]

В моем детстве было не просто доешь кашу или котлету сквозь рвотные позывы, а еще и "доешь, а то одна последняя ложка каши плакать будет". Бредово, но когда мама на серьезных щах говорит это эмпатичному ребенку, срабатывает....

[@МаринаБаранова-р5з]

Привет) Я очееень тактильный человек и люблю обниматься, но люди иногда этого не любят. А когда я подхожу поздороваться, то всегда тянет обнять. Как оставаться верной себе и при этом не нарушать чужих границ?

[@ДанилаМатвеев-к3м]

спросить,могу ли я тебя обнять?😊🤗✨

[@МаринаБаранова-р5з]

@@ДанилаМатвеев-к3м так и делаю в основном)

[@ДанилаМатвеев-к3м]

Так держать, молодец)

[@Nimfeya_Rina]

Заводить больше друзей и знакомых, кто также любит обниматься. Обнимания повышают уровень гормонов радости)))

[@ЛорхенЗаноза]

Ещё один коммент) Увеличиваю свои шансы на выигрыш ))) Навеяно опять же неоднократно упомянутым котом🤗😉 Обратная сторона медальки ) Ах они родители (((нарушали моё личное пространство 😱 И вот ты родитель и у тебя есть дети или ты не родитель и у тебя есть питомцы ☝ Сидишь ты такая вся задумчивая и в процессе , например в йоговской позе 🧘‍♀️и тут сверху на тебя падает или наскакивает или подкатывает сбоку несколько килограммов счастья , орущего, сопящего ,мурлыкающего , рычащего....и ты такая Ё!... А счастье такое хммм 🤔 личные границы???личное пространство???Нее не в курсе 🤗

[@ЕленаГришанова-н8ц]

за спиной бродит кот!))

[@MarynaVerbovska]

Отец бывшего мужа хотел, чтобы я приехала к нему домой, помыла его дом и баню. Я сказала - нет. Он тогда сказал, раз уж ты не хочешь мыть, тогда не приходи ко мне на юбилей. Я сказала - ок. Но бывший муж меня продавил и я пошла к нему на юбилей. Я посмотрела на всю эту вакханалию и решила, что я не хочу быть частью этой семьи Теперь эти людьми в прошлом, как и возможность меня продавить

[@Марина-у4ж6и]

Гиперконтроль со стороны родителей в подростковом возрасте

[@DaryaMurr]

Когда смотрела момент из видео"Мама звонит три раза в день, нормально ли это? Это нарушение личных границ". Задумалась хмм а сколько раз в день звонит мне моя мама. Через пару минут звонок от нее 😀 В итоге она пришла и принесла мне еду. В оправдание скажу что мы живём в одном доме(в разных квартирах) и работаем на одной работе(в разных отделах). Как вам кажется есть ли тут нарушение границ и нормальны ли такие тесные отношения с матерью?