Личные границы и отношения в семье

[@СветланаДмитриева-ы6ж]

Эгоист не тот, кто поступает так, как он хочет, а тот, кто от других требует, чтоб они поступали так, как он хочет.

[@Дмитрий-ы5ъ3ж]

Очень интересное наблюдение.

[@АЛь-э7в]

О да, в точку.

[@МаргаритаШешикова-ы3ц]

Тот, кого вы описали больше подходит эгоцентрику

[@Man-d9l]

Вообще-то это ЭГОцентризм

[@АлександровнА-б5м]

Эх психология это вся жизнь....

[@ЕленаОлеговна-д4к]

Классика) "Эгоистично с твоей стороны делать как сама решила, а не как мать сказала!"

[@webarchitect]

Фраза-пушка! Увернуться невозможно :)

[@КоляКонохов-с1н]

Это такая классика . Все время называет меня эгоистом ,что поступаю в разряде своих важных для меня целей

[@МаратЮламанов-г1ц]

Аххахаха👍

[@kaorutachibana3433]

а моя так не говорит. она просто не рассматривает тот вариант что у меня может быть свое мнение.

[@karmentzalikian2316]

@@kaorutachibana3433 а деньги у вас есть? Это важно и решающее

[@Nadin140188]

Как приятно слушать и смотреть на интеллигентного, образованнейшего человека. Как я рада, что в нашем отечестве есть такие. Ваша речь - услада для ушей и ценная пища для размышлений.

[@СоняМармеладкина-х3в]

Муж- "Дорогая у тебя есть любовник?!!!!...." Жена- "Не лезь в мою личную жизнь!"

[@Alena_Amguema]

Здравствуйте, Игнатий! Мне нравятся ваши мхатовские паузы, это время позволяет осмыслить услышанное. Спасибо за интересные видео!

[@МилаМила-э4м]

Мхатовские паузы 😁

[@Nadin140188]

Вот точно про паузы! И ещё иногда взгляд с прищуром))

[@Alena0757]

Это не такие паузы, как я чувствую. Он не актерствует. Образы, подбор более точных фраз.

[@ОльгаВолошина-м2ч]

Игнатий я вами восхищаюсь, ВЫ мастер своей профессии, когда слушаю ваши лекции просто наслаждаюсь

[@kristinapapatya7775]

👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼

[@СветланаДмитриева-ы6ж]

Чем восхищаться? В чем мастерство? Ни одного совета или практической подсказки, как быть в такой ситуации. Объявить бойкот, закрывать назло дверь, повесить демонстративно замок, пытаться поговорить по душам, обхамить мамашу, ругаться и скандалить -какой выход??? Одно бла- бла -бла без всякой пользы.

[@pashtet_vyacheslavych]

@@СветланаДмитриева-ы6ж он и не обязан давать Вам какие-либо практические подсказки. Самим нужно дойти, что делать в Вашей ситуации.

[@ТакойжеКаквсе]

@@СветланаДмитриева-ы6ж прежде чем что-то менять человеку необходимо осознать с чем он имеет дело. Люди по 10-20 лет живут с такими родителями, страдают и даже не знают, что не так, не понимают и не сознают. А данная информация помогает узнать свою ситуацию и сделать первый шаг к исправлению своей жизни.

[@Выжившийзакомпом]

@@СветланаДмитриева-ы6ж знаете, это всё очень серьёзно. Тут простым советом не обойдёшься, в каждом отдельном, конкретном случае требуются конкретные меры и помощь психолога, а также, естественно, подробный разбор ситуации

[@ЯнаК-з8ы]

Моя мама: читала дневник, отдавала мои вещи без разрешения, рылась в моём комоде, лезла в отношения с парнями и до сих пор лезет в отношения с супругом, унижает и отчитывает при каждой встрече. Это... Противно очень.

[@elenab8296]

Вы продолжаете с ней общаться?

[@ЯнаК-з8ы]

@@elenab8296 стараюсь, но это заканчивается очередным скандалом.

[@elenab8296]

@@ЯнаК-з8ы Может быть Вам с мамой следует отдохнуть друг от друга?

[@ЯнаК-з8ы]

@@elenab8296 контакт пару раз в месяц.. Не помогает.

[@elenab8296]

@@ЯнаК-з8ы Вы живёте отдельно?

[@alinaantonova2626]

Честное слово,я Вас обожаю))). Я взрослый человек, но я до сих пор ,не могу противостоять спокойно своей маме.Меня порой настолько достаёт, настолько обижает,что я должна доказывать Я ИМЕЮ ПРАВО ВЫБОРА, Я НЕ ПРИЧИНЮ ВРЕДА СВОИМ ДЕЙСТВИЕМ ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЕМ НИКОМУ. Но, существует её мнение и неправильное. Ситуация так сложилась,что живём с ней под одной крышей,возможности поменять обстановку , пока нет.Я её очень люблю,она сейчас болеет, сердце....но долго держать уже не могу в себе.Такая злость и агрессия накапливается всего за пару дней. Не понимаю ((( А лекции Ваши просто шикарные. Очень жаль,что в ВУЗах как-то пропускают психологию, особенно если это не профпредмет . Спасибо Вам, наверное вряд ли я смогу донести информацию маме,но мне может станет проще.

[@ВикторияАллаберганова]

А для чего вы противостоите. Маму вряд ли удастся переделать. Если вы самостоятельны, то сделайте, как считаете нужным. А потом расскажите ей о результате с коментарием типа "вот видишь, а ты переживала" или "как ты была права". И маме приятно и ваши нервы целы. Не делитесь своими планами, но делитесь результатом) Конечно, бывают совсем неадекватные, с такими лучше вообще не делиться и общаться формально)

[@sonaku8097]

Говорите с ней. Говорите о том что вас не устраивает.о том что волнует ее и почему. Только так можно наладить общение, разговаривая. Но не со всеми. Моя мама сейчас живет со мной. И было не легко, потому как я в 38 лет все делаю не так и не эдак. Она 40 лет жила с человеком с нарциссическим растройством личности. Учится, старается. А вот с отцом я даже не пытаюсь говорить, он болен.

[@Mariazykina]

Придумала себе сердце. Пусть болеет, пардон за жестокое высказывание, себе на здоровье. А вы мимо идите. Найдите себе людей, с кем стоит делиться и кто вас воодушевляет и даёт положительное общение.

[@sonaku8097]

@Рита да, я веселый, смешной человек😁 ситуации разные бывают. Бывает человек токсичный, бывает жил в токсичной среде и по-другому жить его надо учить. Так что тут еще надо разобраться во всем. Ну и конечно не давать никому портить себе жизнь при этом, ни маме ни кому бы то ни было.

[@tatartrueman]

Маму уже не переделаешь!! Будьте благодарны за жизнь, которую она вам дала, за воспитание....!! Вот, же вы такая умная и образованная получились от этого человека. Вот и славно. Спасибо ей. Оставьте маму в покое. И занимайтесь своей жизнью.

[@NatalkoTaisija]

Поделюсь примером. Мой брат(кузен) забухал (простите за сленг). И, видимо, ещё и загулял, так как его жена собрала вещи, взяла дочь и собралась уезжать. Его мама (моя тётка) сына любила безумно, как только может любить русская женщина, но сказала сыну: "Уезжай ты, а Надя с внучкой останется!" (Звучало, как "пошёл вон", и "уматывай") Представляю, как брат обалдел, такого не было никогда в жизни. В общем, пить он бросил, никто ни куда не уехал. Вот так иногда может мать.

[@maria_chukova]

Мой дневник прочитали вслух на всю семью и смеялись.. хорошо там было всего первых несколько записей, больше никогда не вела дневники

[@MiddleHoops]

Пиздец какой-то, я б на ор встала если бы мои хотя б листали.

[@Alena0757]

Мы как попали к зтим? 🤔😪 Неужели так накосячили сами раньше? Я без сьеживания вспоминать историю своей жизни до взрослого периода не могу. И на взрослую еще та лапа легла оттуда.

[@ТильдаМатильда-л2ь]

Какой ужас, что это за глупые монстры?

[@TonyPitsikato]

Жесть какая, очень вам сочувствую.

[@ОлесяШендрик-щ3в]

Жесткие примеры... Видно,как Вас злят эти случаи.Это очень непросто сталкиваться с таким ежедневно. Берегите себя🙏

[@ЯнаК-з8ы]

Почему сразу злят? Наглядные примеры из практики. Даже я знаю подобных родителей.

[@YASNODIVA]

Да, видно что злят

[@Nadin140188]

Скорее возмущают. Праведный гнев психолога и гуманиста.

[@Al_K_WIW]

да ничего его не злит, просто сложная работа

[@ЕвгенияКириченко-ж8г]

Какая важная тема! Под каким необходимым углом Вы ее осветили! «Личный» и «Личностный»!❤️

[@так-ь5ц]

Спасибо большое за лекцию. Очень нравятся ваши паузы и спокойная речь, как сказал один из комментаторов:"Помогает осознать, что именно вы хотите донести."

[@sevopalybka]

Я научилась отстаивать свои границы только после получения второго высшего по психологии 😅 Психологическое образование - обалденная штука чисто даже для себя, для жизни, для понимания людей и их мотивов, для грамотного взаимодействия с ними.

[@Олеся-ч7ц]

Подскажите пожалуйста, где вы учились-ищу как второе высшее образование.Спасибо

[@ИгорьЛесов-п1ь]

Очень крутая тема, спасибо! При чем, она очень важна и поднимается в разных направлениях. У Лэнгле это жесткое нарушение как первой так и третьей фундаментальной мотивации. В КПТ - формирование дисфункциональных глубинных убеждений, в схема-терапии - ловушка Зависимости. Нарушение интимности, наверное самый тяжелый вид совращения или нарциссического расширения. Очень тяжело с ним работать.

[@alicefox2413]

А вы психолог можно спросить..

[@МарьянаМи-к5б]

Просмотрела несколько лекций, я в восторге! У меня у дочери про и более понятной информации я не встречала. Спасибо огромное!!! Бог мне послал этот канал как награду, т к сейчас сложный период у нас в семье

[@penancebycrucifixion2089]

Какой Вы прекрасный человек! Очень приятно слушать такие здравые мысли!

[@МаксимА-г5я]

Грубые примитивные люди считают ребёнка недо человеком, не имеющим никаких прав, особенно никакого личного пространства или личных вкусовых пристрастий - « мать сварила кашу - ешь! Не выделывайся…» Этим странным сельским людям в голову не придёт, что у ребёнка свой индивидуальный внутренний мир и ему может что-то быть не приятно из того, что устраивает родителей или окружающих. Коллективизм уничтожает личность в зародыше. На фоне полного отсутствия любви к детям это особенно заметно. Все влияет на человека и если нет чего-то прекрасного и светлого то мало шансов дожить до старости.

[@ornitomim]

Да, ещё прекрасное в своей глупости высказывание " ты пока никто, вот когда станешь кем- то тогда будешь иметь право". Причем это говорят люди, которые так и не стали кем-то . Зато свято верят в такую формулу воспитания

[@Дмитрий-ы5ъ3ж]

Колектевизм может быть абсолютно разным. Всё зависит от направления воздействия.

[@Alena0757]

@@Дмитрий-ы5ъ3ж Видимо шаблоны 90-х.

[@wolframtichy1777]

​@@Дмитрий-ы5ъ3ж колЛектИвизм- обезличивание и краснокопытная утопия. Индивидуализм, строгая конспирация от любопытных, личная свобода- необходимы для ментального и физического оздоровления.

[@katerinadidenka]

Важная мысль: "ущемляет самим фактом личностной границы". Все верно, такие люди негодуют, что ты свободный человек, т.к. сами видать несвободны или не хватает смелости быть свободными, поэтому и тебя хотят подогнуть. Сестра мужа на первых порах пыталась указывать, что мне делать. Когда я ей сказала, что "ты сама по себе, а я сама по себе", лучшее что она могла сказать, так это обозвать меня "больной на голову". Про себя сказала.

[@ЛинаВОК]

Ооооооочень люблю ваши мудрые и простые в изложении лекции!!!!!! Вы великолепный оратор!!!!!! Подписалась!!!!! Очень бы хотела ,чтоб мои дети , когда подрастут и пойдут в ВУЗ учиться, смогли соприкоснуться именно с такими академическими лекторами высшей школы!!!!!!!

[@Alena0757]

Мне кажется, что азы психологии нужны уже в школе. По степени сложности разбить. В ВУЗ пошли бы, уже намного более разумные люди).

[@ЛинаВОК]

@@Alena0757 Да.... Вы правы! Нашим детям ( в школах) тоже очень необходимы знания азов психологии..... Жизненно важны! Психология - это знание о ВНУТРЕННЕМ МИРЕ ( духовом мире) человека, о ВНУТРЕННИХ МЕХАНИЗМАХ ЖИЗНИ самого ДУХА в человеке.... Психология - наука о законах взаимодействия внутренних Миров людей на уровне общения, взаимодействия и творчества внутри человеческого коллектива.

[@irina0808]

Когда вы рассказываете истории на практике - у меня разрывается сердце за детей таких родителей. Сама такой ребенок. И самое страшное, что ты живешь в этой матрице с рождения и думаешь, что это норма. Что мать о тебе заботится, переживает и хочет как лучше, что со стороны ей виднее. А трусики твои перекладывает - так это показатель любви и заботы. Я смогла это понять только к 37 годам, после 10 месяцев терапии из-за проблем с мужем. Так что у всех может наступить свой переломный момент.

[@gala_kazka]

Благодарю за полезную и очень актуальную тему👍. О личностных границах узнала довольно поздно. Спасибо за вашу работу!!

[@KateVol]

Уважаемый доктор Журавлев- если существует «тот свет», то там Вам за спасение лично моей психики положат белый камушек на чашу весов. Спасибо за спокойствие, размеренность, за разъяснения, особенно в эти адовые времена❤ С Вами полегче… Мира всем🕊️

[@leranosyk3719]

Господи, как мало здоровых людей...

[@Natttta73]

Спасибо за интересную тему! Улыбнула фраза про «находку противозачаточных таблеток». У нас такое было с мамой. Поверьте, не помогает)) Сейчас мне 48 и я не могу убедить своих родителей звонить в дверь, когда они приходят в гости. Они искренне не понимают, ведь у них же есть ключи от моей квартиры))

[@nadezhda8556]

Кстати, то же самое может быть и в обратную сторону. Когда отдельно живущие взрослые дети с ключами от родительской квартиры приходят и, например, берут что им нужно, иногда даже не спрашивая. 🙂

[@svetmojzerkalce6692]

Смените замок или поставьте замок, который не открывается снаружи. Потом можно сказать, что заснула в наушниках и не слышали их стуков в дверь

[@annaizmailova9918]

Сменить замок и объяснить что в гости нужно приходить по договоренности

[@НатальяЩербакова-м3г]

Простите, но довольно странно, что за столько лет никто не догадался поменять замок или просто поставить щеколду. Это ведь так просто. 🤷‍♀️

[@irisi1048]

А моя "мама" в выходные с утра без звонка к нам приходила со своими ключами и сразу в спальню, "ой, вы еще спите?". Итог - развелись с мужем. Постоянно упрекала, что я ничего не рассказываю ей "досконально". Забрала у неё со скандалом ключи, со временем появился новый мужчина. Так она выяснила, где он работает и 2 года ходила к нему общаться. От меня скрывала и его вынуждала врать, молчать, не говорить мне. Итог - он ушел и женился на другой. Мне 48. Спасибо, большое, мама.

[@solovevdv]

Благодарю вас, Игнатий, за раскрытие темы личного и коллективного, а так же за разграничение понятия личный и личностный. Ведь понятием «личные границы» сейчас пользуются все кому не лень, совершенно не понимая их сути.

[@ВикторДергачев-й7и]

Наконец что-то разумное. Живи сам, но не вреди и не мешай дригим, основа принцыпа взаимодействия личности с обществом.

[@valexis]

А жить гармонично в паре не вредить и не мешать нельзя?

[@ВикторДергачев-й7и]

@@valexis. Можно, но "просто" не есть "примитивно". Животные, так же, гармонично спариваються, выполняя заложенную в них генетически программу, . Но только человек способен к планированию научно- технической перспективы творческого процесса развития общества и свое место и действия в этом направлении!. ,

[@valexis]

@@ВикторДергачев-й7и я не предлагаю "примитивность", а вот гармоничной "простоты" нам всем не хватает, взаимоуважения и взаимочуткости, если хотите. В отношениях ведь важен баланс, в том числе "дать/взять", энергетический обмен, эмоциональный, интеллектуальный. Не нужно мир воспринимать механистически, даже, если он таким выглядит умозрительно и объективность нам не обрести к счастью никогда. Мир сложен, многообразен, интересен.

[@ВикторДергачев-й7и]

@@valexis. Чем сложней вопрос, тем проще ответ!. Поиск ответа и есть сложность. Понятие научности, определяется во всеобьемности исследований. Чувства и эмоции так же входят эти объёмы. Исследования в этом направлении способствуют гармоничному развитию социальной среды.. Осознанно или нет, мы все участники этого процесса. Объективность как раз и является конечным результатом и основой целесообразности .. Без этого невозможно существование человечества. ,

[@aquarelleCherries]

Обьективно, особенно с точки зрения сегодняшнего контекста, насаждения мировой тирании глобального нарциссизма

[@Vladfmir]

Ценная информация, благодарю!!

[@МикаФлавин]

Большое вам спасибо. Тоже заметил этот перекос в сторону индивидуализма в популярной (западной) психологии, но никак не мог найти подтверждение своим догадкам. Радует, что профессионалы приходят к похожим выводам

[@clearmindfromgod9910]

Благодарю за видео! Очень полезно послушать , гасчёт отношений дети-родители) У меня мама 4 раза по телефону с девоушкой моей поговорила, ни разу не видела и сразу мне высказала что она о ней думает и что девушке ток деньги от меня нужны и вообще она старше и не подходит тебе...(

[@ОльгаПажитнова-ы8ч]

А у меня бабуля с Мамой всегда читали письма, которые муж присылал из рейса , потом заклеивали кургузо и снова отправляли в почтовый ящик. Мы с мужем это знали и иногда подшучивали над ними. Это было в таком далеком 1988 , я сейчас смеюсь над этим . Через два года мы стали жить отдельно, как нехватало матушке этих писем. А потом нам стало нехватать родителей и это так больно, пусть читаю, мне не жаль, ведь интимные письма приходили на довостребование на почту.

[@ludmila-alexandrovna]

Это уже не комментарий даже, это целая литературная миниатюра 👍

[@ГрешныйАнгел]

Побольше бы таких умных людей в нашем Отечестве ❤

[@apelsinuke]

мои триггеры, аж плохо стало моментом 🤣 почувствовался безмолвный беспомощный крик, застрявший в горле. (потому что разроворы не помогли изменить ситуацию/отношение) один из более весёлых случаев, когда отец схватил мою зубную щётку в ванной комнате и моментально принялся ей чистить подошву своих ботинок. (можно же спросить чья, старая или пользуется ей кто) а почему случай весёлый - потому что мне нравится чёрный юмор. тогда чувство было ужасное, но теперь смешно.

[@Регистровыйанализнавязчивыхмыс]

Спасибо. Полезная лекция для меня. Указаны хорошие противоходы, помогающие при нарушении личностных границ. Ключевые предложения: 1. а чем тебя УЩЕМЛЯЕТ мой выбор?; 2. ДОГОВОРИМСЯ НА БУДУЩЕЕ, что ты не будешь лезть в мой шкаф, мой стол, мои вещи.

[@burgora]

Шикарно,я даже не моргнул ни разу!Благодарю!

[@dariadavid4390]

Мне очень приятно вас слушать. Спасибо большое!

[@margaritawin-win8976]

Только сегодня утром была истерика от того как мама меня не слышит. Сценарий один и тот же всегда: Мама: что-то делает или говорит, то что мне не приятно Я: Мама, пожалуйста не говори/делай так пожалуйста, мне не приятно Мама: Но я просто сказала! Продолжает говорить/делать* тоже самое. Как? Как донести???

[@broken_toy]

Перехвати инициативу. Предложи свою повестку, дело, отношение... Поставь маму на удобное тебе место раньше, чем это сделает она. Или просто удались. В прочем может ты не слышишь что то важное, что тебе говорят. У мамы тоже может быть весомый мотив. Ее инициативность указывает на это.

[@webarchitect]

Жить отдельно, но носить шапку. Т.е. никак не исправить, но если в словах мамы есть хоть зерно здравых мыслей, не выбрасывать его, делая ошибочный вывод о 100% неправоте мамы, и воздвигая глухую стену.

[@ВикторияАллаберганова]

Попробуйте поменять свою реакцию с истерики на равнодушие или согласие ( по обстоятельствам). Возможно, как-то прояснится, что хочет от вас мама.

[@yuliia.4256]

@@ВикторияАллаберганова и это работает. Быть просто снисходительным.

[@funsun2629]

Съехать от мамы 🤦‍♀️

[@ИринаБондаренко-л6т]

Добрый вечер ,потрясающая передача .Вы отличный педагог .Спасибо

[@ЛарисаДагестанская]

Спасибо, прекрасные лекции!

[@user-manager]

Вы в другом своём видео про эгоцентризм прекрасно объясняете причины такого поведения (со стороны родителей).

[@АлександровнА-б5м]

Благодарствую от души, вы потрясающий специалист!!!❤

[@poppeeperformer]

У меня в школьные годы не было своего пространства. Выворачивались мои карманы, читались и прилюдно обсуждались записи, подслушивали разговоры на параллельном телефоне. Одежда, моя любимая музыка, друзья все подвергалось негативной критике.. Потом, когда речь зашла о моем выборе учебного заведения был скандал. Меня буквально ломали тогда, и я по итогу сбежала в другой город жить. Это худшие воспоминания, и худшие годы. Прошло много лет, и у меня нет никаких знакомых и друзей с того времени по понятным причинам. Желаю вам, кто читает здоровых взаимоотношений в ваших семьях! Благодарю за это видео)

[@ТаняГайдамака-л7е]

Да это точно, читаю некоторые комментарии, многие и почти все травмы из нашего детства друзья ....Мой отец любит терроризировать и контролировать, его так воспитывали родители. Его принципы, трудиться, работать, не спать, что то делать, помогать, учится......

[@Дмитрий-ы5ъ3ж]

У него нет чувства ценности "Я" без этих сценарных отработок. Если у него это отнять, то он окажется "голый" и может погибнуть не вынеся этой пустоты.

[@juliaregina4525]

Понравилось видео, тема хорошо представлена для меня понятно и изложение Ваше на высоте, конечно, удовольствие слушать

[@anya1295]

мне 19,моя мама до сих пор заходит ко мне в комнату,убирается,отчитывает за беспорядок ,вторгается в любой момент .лезет в шкафы,наводит там порядок ,даже если он там есть . в ответ на мои просьбы не нарушать личное пространство я слышу,что это общая территория ,и мое пространство будет личным,когда будет отдельное жильё

[@Дмитрий-ы5ъ3ж]

Вы не слышите её ))))) Вам нужна квартира, но именно ваша ))))

[@Alena0757]

Она хоть понимает, что это жилье буде намного раньше и желаннее с ее повадками? А она будет одинока. Нет, они реально глупы! Даже обижаться на них странно, когда поймешь, насколько глупы, аки дети малые и злые.

[@Alena0757]

@@Дмитрий-ы5ъ3ж И как в 19 ее сделать, квартиру? Искать мужика ради этого? Не дать себе варианта на любовь?

[@ТильдаМатильда-л2ь]

@@Alena0757 найти «мужика» и подвергаться нападкам со стороны его мамы 😆 или рассчитывать на мужика со своей квартирой на Патриках?

[@НикаНики-г2щ]

​​​@@Alena0757в жизни Вам часто нужно будет за что-то расплачиваться не деньгами, а чем то ещё - нервами, услугами, заботой, выполнением поручений и тд, и тп, обмен сопутствует нам всю жизнь, даже малыши дают матерям как минимум умиление,надежды и проч. Кто ж против, знакомьтесь по любви, а потом, как взрослые люди создайте союз, снимайте жилье вместе, это все же проще, чем по одному, удачи

[@НатальяКузнецова-о9н3и]

спасибо за объяснения! очень жизненно.

[@ИринаРоманюк-о7ж]

Очень познавательно !! Надо послушать ещё раз , вслушаться в каждую фразу. Я Мама взрослых дочерей , стараюсь не поступать так , как в Ваших примерах !!

[@НаташаЗорина-л7у]

Очень интересный и познавательный контент👍👍👍

[@mekeke666]

Как вас приятно слушать. Оргазм для мозга. Восхищен на уровне идеализации.

[@smail2832]

Ещё бы немного чувства юмора!

[@letov2482]

Весьма и весьма интересные лекции!!! Благодарю Вас! Недавно Вас нашёл, посмотрел и сразу подписался! 👍

[@Дмитрий-ы5ъ3ж]

Никогда не вступайте с токсичными родственниками в диалог т. к. это их поле битвы и на нём они всегда выиграют вас. Избавитесь от страхов, жалостей и прочей херни. Рисуйте свои правила и ставте их только перед фактом (объяснять бесполезно). Никогда!!! не отступайте от своих правил отношений.

[@Alena0757]

Дима,, Вы от этой своей(а по сути ее) жесткости до сих пор страдаете. И ощущаете себя, блин, виновным в своем решении. Знаете, они могуи меняться. Кто в какую сторону. Но прощупать можно, вдруг да можно уже что-то объяснить про свои принципы. И вдруг услышит. Я боролась, отстаивала, обьясняла. Ментал не изменился, а поведение стало намного мягче, и за языком следить стала. Они же сами жутко пострадавшие, моя от своей матери под стол залазила в молодости, и уши затыкала от мата и ора. Там все порушено, что потоньше было.

[@ОксанаНиккель-с8я]

Здравствуйте. Спасибо!

[@kistray7874]

Эх, жиза, собираюсь даже сейф для личных вещей купить😅

[@MarinaOhotskaya]

😱😅

[@nadyagorch7443]

Спасибо!

[@ДженияТаро]

Спасибо❤️❤️❤️

[@Анастасия-ф8в7ж]

Я дочку одна воспитываю.Живу у родителей.Мама каждое утро рвалась к нам в комнату,чтобы будить на работу и в сад.Это же был ад.Она хотела контролировать меня.Сейчас пол года живём отдельно.Она пытается мне навязать свое мнение,советы,типа:ты ни с кем не посоветовалась,я тебе говорила или ещё лучше,ты должна ради своего ребенка.Недавно ей по взрослому объяснила, ещё услышу подобного рода разговоры,я с вами вообще не буду обращаться.

[@maryarevtova]

Ультиматум можно применять только при готовности его исполнить: вы правда готовы не общаться? Я так и сделала в такой же ситуации. Два года в другом городе, и отношения с мамой выровнялись. Но если мама в гостях дольше трёх дней, приходится напоминать, что она в гостях)).

[@733555]

Как будто смотрю четвёртый и пятый каналы ТВ СССР. Спасибо)

[@atanLia]

Спасибо =) голос у Вас очень красивый=)приятно слушать ❤️

[@verakhamenok]

Здравствуйте, если представится возможность, расскажите, пожалуйста, о причинах таких нарушений личностных границ. У меня была мысль о коллективном мышлении: "все вокруг колхозное, все вокруг -- мое". Но этим явно не может ограничиваться. Спасибо! Очень рада, что нашла Ваши видео.

[@alihanplays6007]

Да наверное это то колхозное,совкое мышление. Моя мать такая,очень не приятно.

[@nikolarom281]

я когда послушал эту лекцию, тоже подумал об общем. Люди прошлого так погрязли в общности, что не имеют не своих границ и чужие нарушают, ведь так делали их родители. Тоже самое напоминает догму, уважай старших, но никто не говорит о том что люди пожилого поколения могут быть очень большими маразматиками и уважать их только за возраст, весьма спорно. Так что много догматов и стереотипов в головах людей.

[@alihanplays6007]

@@nikolarom281 У нас в Кыргызстане,мы должны уважать старших и не перечить. Свекрови совсем распоясались😂вседозволенность детям вредит,ещё больше вредит старикам .Особенно женщины страдающие маразмом,получают огромную власть в маштабах семьи. И попробуй на это указать.

[@nikolarom281]

@@alihanplays6007 да, тема сложная. Особенно точно понять, где грань между личным и чужим. Ведь ещё и иерархический инстинкт даёт знать о себе. Кто-то альфа кто-то омега. Тема сложная, я не психолог, а человек увлеченный изучением психологии. Так что объективно мелочей всех высказать не могу. Но то что много догматов в жизни человека это факт.

[@valexis]

@@nikolarom281 догматы нужны для психики как виртуализированная карта мира, увы. Так устроена нейрофизиология. Культуральные наслоения ужасны, воспитание и социум травмирующее, ценностные ориентиры опасны для человечества в целом, но оно слепо

[@ligeia25]

❤личность обладает свободой выбора, ответственностью, свободой принятия решения , свободой формирования личных интересов и ценностей , которые если не ущемляют близких людей, то к ней и не может быть никаких претензий. ❤ ©

[@DJPluxxx]

История про сына-гея аховая просто. Надеюсь, руководство учебного заведения отреагировало адекватно.

[@soika_tarot]

о, да! вообще не ВСЁ так просто...😂 особенно, когда дело касается границ мужа/жены

[@larisamarkova6528]

Супер. Как всегда

[@MucTepu_Well]

Спасибо за видео.

[@АлександраВ-р4р]

Напомнили мне мое детство с этой дверью. И заниматься нужно было периодами с открытой дверью. Так же был случаи и не один раз, когда я переодевалась с закрытой дверью, мать без стука врывалась или заходила. Я дергалась, прикрывалась руками, за это она унижала и орала, что я там прикрываюсь, что она там не видела, требовала, чтобы я вела себя нормально. Когда я стала старше, старшая школа-начало институт, я на нее повышала голос, и говорила надо стучаться, на что были опять же уничижающие фразы, что она это делать не собирается, что-то со смыслом, что я еще мала еще и чтобы я «еще поговорю у нее», и будет моя квартира, там я буду распоряжаться, как хочу. И все это очень зло. У самой же у нее в комнате был даже и крючок и без стука заходить вообще было нельзя.

[@vzfbik2083]

Умные вещи простыми словами

[@oleg390013]

Верно , точно !

[@МариэюэАракельян]

Да, уж так заглянула когда убирала в шкафчик дочери. Ну только сначала удивилась, тому, что обнаружила а потом поняла, что дочь у меня хорошая, а о её личной жизни если мне не сказали то уже и не моё это дело. Наше дело дать любовь и все будет у детей как надо.. Как им надо

[@dodofish958]

Да, я тоже заметил этот перекос в сторону эгоизма, в современной психологии. В то же время человек существо коллективное и всегда действует в кооперации с другими людьми и чрезмерный эгоизм здесь совсем неуместен.

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

Не у каждого подростка есть своя комната... А если ребенок- подросток начинает распоряжаться общими вещами. Например, выбрасывает два хороших ковра без спроса, книги выбрасывает, так как сейчас же электронные книги. И молчите родители. Так надо. Почему- то об этом не говорят. Дети уже обнаглели вконец.

[@user-on3bx3wg5k]

Так это ваша вина, раз вы так и не сумели наладить контакт со своим ребёнком.

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

@@user-on3bx3wg5k Вы о чем? Иногда это невозможно при всем желании и любви. Когда это психопатология, подверженность влиянию среды, теперь ещё и недопсихологов, мама жизнь готова отдать, но увы. Мама многое знает, понимает, делает. Но нет. Маму ненавидят и всегда найдут за что, а ещё и подсказать теперь" мудрые" психологи могут. Ребенок свою патологию навешивает на мать, так легче, обвиняет мать, как вы сейчас, когда мать не чувствует этой вины. Сделала все, что могла, разве что пока жива. Увы.

[@Дмитрий-ы5ъ3ж]

Я половину жизни подвергся сильнейшему психологическому насилию со стороны матери. Проанализировав всё страхи я понял, что разрыв с токсичной матерью не приведёт к катастрофе и я перерубил канаты. Сейчас, для меня, это чужая, старая женщина к которой я не испытываю ничего. Раз в пол года приношу продукты (пенсия у неё очень хорошая) и быстро ухожу не вступая в диалог: рву цепочку отработки её сценариев. На звонки отвечаю раз в три месяца, говорю пару минут и просто вешаю трубку. Если она хочет прийти ко мне домой, то я говорю, что мы у других родственников, или спим, или болеем и можем заразить. Своих детей не подпускаю к ней близко, а если и подпускаю, то на короткое время и под моим наблюдением. Я просто перестал себе врать, я стал - СВОБОДНЫМ! Добавлю: избегайте моралистов, жëстко пресекайте попытки учить вас жить. Не спрашивайте ни у кого советов по данному вопросу т. к в 99% вам скажут: "Она же МАТЬ! ".(отец, сестра, брат, бабушка) Эти трепачи не были в вашей шкуре. Затыкайте им рты!!! Есть много книг про токсичных родителей, почитайте, не помешает.

[@БугуртБугуртович-я9б]

Ты просто не можешь помочь ей и себе, выбрал просто избегать проблемы. Ты слаб.

[@MiklGrey]

​@@БугуртБугуртович-я9б ху\*ню несешь не понимая

[@Al_K_WIW]

за свою свободу и благополучие нужно бороться, мужик, на самом деле ты красава!

[@userlili777]

Вы молодец, что нашли здоровый выход из ситуации с матерью

[@johnlied6161]

Как убрать это изнутри? Душили морально(ничего нельзя, что ты сам хочешь, личного места меньше чем у Гарри Поттера под лестницей) истерики.. запугивания, допросы) Вырос, но запреты не ушли... печаль

[@nicotine7247]

Благодарю

[@gajechka1]

Моя мать ободрала у меня дома обои пока я была на работе. Она решила, что я должна сделать ремонт.

[@alexdrongo8933]

Не давайте тогда матери ключи от своего дома, чтобы во время вашего отсутствия она там не хозяйничала. Сменить замки - теперь возможный вариант.

[@larionova_olga]

Фееричная мама😂😂😂

[@РыжийКот-й2ъ]

Лимитчиц и прочих корыстных персонажей со стороны бывает виднее. Как говорится если у вас мания преследования, это не значит, что за вами не следят.

[@Elena-gd5qu]

Боже, сколько же покалеченных личностей формируется в результате нарушения родителями личностных границ своих детей! 🤔

[@yuliasamoylova87]

Прекрасное видео! Подскажите а есть или будет видео на практическую тематику, как выстроить эти границы, если только в 30 о них узнал? Потому что до этого не было понимания, что твои границы нарушены, их вовсе нет, благодаря как раз таки тревожной маме и всем женщинам в моей семье, тёти, бабушки)

[@Дмитрий-ы5ъ3ж]

Запомните (!) токсичные родственники всегда в сотни раз крепче чем вы!!!!!! Избавьтесь от иллюзий, рубите канаты и забудьте про них - ВЫ НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ!!!!

[@user-on3bx3wg5k]

Почему это крепче?) Скорее слабее, потому что не с кого кровь будет пить.

[@julialavilla4738]

Много хороших примеров - и правильно, как мне кажется, про «индивидуалистический сдвиг». А что если взрослый сын (лет 40) находит и читает дневник своего отца (который носит, естественно, весьма суб’ективный характер).

[@valexis]

Извините, плохо воспитанный сын, оправданием будет только желание разобраться во внутреннем мире отца для гармонизации отношений. ИМХО

[@olgamuradov]

А бывает и по - другому . Мама должна выслушивать все , что произошло на работе и в компании друзей , помнить всех друзей по именам и анализировать поступки этих друзей ... разбирать их мотивы , смотреть бесконечные фотографии ... Или мама обязана подружиться с женой , прям полюбить ее как родную , вместе отдыхать на море , посещать дни рождения родственников жены ... Если мама хочет повидаться с сыном , то без жены это никак невозможно ... То есть детки так привыкли к тому , что мама всегда идет на любые жертвы , что уже сам факт того , что у мамы уже может не быть сил , или она имеет право не быть частью семьи взрослого ребенка , не укладывается в головах взрослых детей. Приходилось отстаивать свои личностные границы с боем , в одиночку , и без психологов .

[@Alena0757]

Канеш бывает! Вот у нас, претерпевших унижения, так и бывает. Надеюсь, не у всех).

[@olgamuradov]

@@Alena0757 Не унижения . Постоянный контроль и чувство долга . У меня лично были очень любящие , но требовательные родители . плакать стыдно , боль потерпи , кушай что дают , не капризничай , мама и так устала всех кормить . Носи , что купили , оценки только 4 и пять , иначе у папы портилось настроение . Вопросы лишние задавать не надо . Взрослые разговаривают , подожди , не встревай … Для ранимого ребенка , каким лично я была , довольно тяжело переносимо . А для другого ребенка ерунда , вообще бы просто закатил истерику пару раз и все ( как моя сестра делала) Вот так и жила всегда , всем угодить , никого не расстроить , должна , должна , должна …

[@jabahuyaba]

Помню как обсуждал с коллегами приложение для отслеживания местоположения и прослушки ребенка. Я был в шоке, что почти никто кроме мкня не видел в этом проблемы

[@EugeniaPogudina]

Все верно, спасибо! Только как соблюсти границу между безопасностью и личностными границами.

[@valexis]

Где есть насилие, будет вероломное нарушение личных границ и безопасности.

[@СветланаДмитриева-ы6ж]

Когда кто-то нарушает твои личные границы - это и так каждый и чувствует и понимает. Вы лучше дайте н просто констатацию факта, а практические инструкции, как этому противостоять!

[@feldsher38131]

Бомба!

[@alyonashapkina6667]

Игнатий (простите, отчества не знаю), у меня вопрос: а этим описанным людям удобно было в 25-30 лет жить с мамой? Может быть, очерчивание личностных границ нужно начинать с расширения физических? И процесс веселее пойдет...

[@ig_zhuravlev]

Да, именно так и нужно делать, но они часто не могут, и не только по объективным причинам, а потому, что увязли в зоне псевдокомфорта.

[@alyonashapkina6667]

@@ig_zhuravlev спасибо. Да, Вы верно меня поняли. И это приятно.

[@Alena0757]

Да нет у многих средств на физическое расширение границ. Даже ипотеку далеко не ксждому дают.

[@alyonashapkina6667]

@@Alena0757 официально заявляю: захотят - добудут. Это все отговорки, комфортно с мамкиной сисей сидеть в кулачке.

[@Langobarda]

​@@Alena0757 ипотеку сразу - не жирно? Снимать вскладчину, потом по возможности отдельную комнату, потом жилье или гостинку, потом уже может аренда целой квартиры или ипотека. Когда у родителей дом далеко, как-то без вариантов и приходится вертеться.

[@ennienni1347]

Миллион лайков!

[@goldcherry5588]

А если сталкиваешься с другой культурой, другими ценностями, национальностями, где все эти правила не работают, там другие схемы отношений. Проще сказать, что совесть зайца, отличается от совести волка - заяц не должен чувствоватт угрызения совести, что волк голодный.

[@ig_zhuravlev]

Да.

[@ЕленаБаранова-и9ъ]

Очень успокаивает вас слушать

[@alihanplays6007]

Пару дней назад умер брат отца,мне 28 я замужем. И мы с мужем поехали в деревню на похороны. Пришлось заночевать. Условий почти нет,пришли все родственники и спали в двух комнатах. Это уже стресс. Мы с мамой спали в одной комнате. Утром она разбудила меня,я встаю,естественно в белье. Мама сразу начинает стаскивать одеяло с меня. Я ок ,начинаю одеватся быстро,она из-под меня тащит матрас. Я отхожу,Она оставляет матрас хотя только что вроде спешила убратся,и начинает застилать ковер поверх меня и матраса😱, И ей кажется что она имеет право нарушать мои границы,застилать меня ковром,гонять меня по комнате в трусах. Она ведь во благо, она ж наводит порядок. Хотя можно было дать мне 3 минуты одется по человечески. И я быстро помогаю ей с ковром и вылетаю во двор. И вспоминаю что мать то всегда такая была. А я за 13 лет отдельной жизни привыкла чувствовать себя человеком. И таких эпизодов много. И она знает что плохо поступает. Но ей легче вот так сделать чем попросить ,подождать. Это ужасно. Такие мелочи вроде ,но изза них сразу себя скотиной чувствую. Вышла на улицу и думаю. У этих советских людей серьезные проблемы с границами. И свекровь то же самое. Бывает гостей встречаем, остаемся у них . А утром разбудить и начинает пыхтеть, протирать полы ,пыль Как будто эти 3 минуты пока я оденусь решают вопрос жизни и смерти.

[@БулочкаСдобная-ч9ы]

❤

[@helenpan2552]

Многие не понимают, что значит границы и наслушавшись блогеров, закосивших под психологов, считают все, что не вписывается в их видение мира, разрушением собственных границ.

[@webarchitect]

Очень интересно, но у меня очень много вопросов! 1. Отношения родитель-ребёнок ведь невозможны без нарушения личностных границ? Нельзя же, например, "уважать" семилетнего ребёнка, позволяя ему делать выбор во вред себе: курить или есть только конфеты или гулять по морозу в летних кроссовках, с голыми щиколотками и без шапки, или вовсе не ходить в школу. Если он выживет, то потом "спасибо" за такое "уважение" точно не скажет. 2. В каком возрасте или при каких условиях механизм вмешательства родителя в личностные границы ребёнка должен быть отключён? По-моему, у 90% родителей этого не происходит, и тогда детям остаётся только БЕЖАТЬ! 3. Как помочь ребёнку выбрать рациональные ценности, не нарушая личностных границ? Я не верю, что пустив всё на самотёк, он сможет выбрать конструктивное, а не деструктивное: "стабильное удовольствие потом"(завести семью, например), а не "мимолётное удовольствие сейчас, а на будущее плевать"(случайные одноразовые интимные связи). 4. Является ли нарушением личностных границ умеренно-агрессивное(сначала рациональное, с доводами, а потом манипулятивное, с лёгким запугиванием) убеждение родителя пройти вакцинацию от сами знаете чего? Родитель попал под влияние антиваксеровских чатиков в WhatsApp и аморфных коллег на работе. Можно, конечно, бесконечно уважать право человека на выбор и свободу принятия решений, но только не в мою смену, т.к. урон жизни родителя в мои интересы не входит. Ну и этот вопрос открывает бездну в область видения со стороны движения человека к опасности, которую он сам выбирает. Сказать или промолчать? Уважать выбор или пытаться спасти? Но это уже совсем другая история :)

[@ВикторияАллаберганова]

Я присоединяюсь ко всем вашим вопросам. И думаю, что в семье вопрос личностных границ идет в купе с вопросом личной ответственности и личной власти. Например: ребенок в семь лет в состоянии убирать свою комнату; родитель должен установить правило (например - убирать один раз в неделю); есть два подхода - это поддержание порядка и генеральная уборка; выбор должен сделать ребенок; родитель следит за выполнением ( в указанный срок задание должно быть выполнено); но если выбрана "генеральная уборка", то родитель не должен орать в среду за разбросанные носки. Это конечно идеальная ситуация, часто все происходит спонтанно и не лучшим образом.

[@МихаилЛ-ц9д]

Личностные границы могут быть только у личности. Можно ли считать ребенка личностью, и, если да, то с какого момента (возраста)?

[@ig_zhuravlev]

Постарался ответить в новом видео: kzbin.info/www/bejne/r6WZZWidnK2dea8

[@MarinaOhotskaya]

@@МихаилЛ-ц9д ребенок - личность с момента его рождения. Разница между ним и Вами - только в прожитом временном интервале, но он же не виноват в этом))

[@valexis]

Лучший комментарий. Ответ на поверхности, родитель психолог и манипулятор в одном лице должен объяснить и воспитать в личности ребенка комплекс ценностей, а не контролировать и навязывать действия.

[@elenaklevenskaya6013]

Типовая "охота на ведьм" : в семье одни обижаются на других и всячески наказывают их за то, что те перестали с ними соглашаться. Наказывать могут по-разному: и кулаком, и оскорблениями, и рублём, и игнорированием, и изгнанием. Преследующие никак не хотят услышать, что внезапные "несогласные" могут быть как раз более адекватными людьми, потому что именно они "проснулись" первыми и увидели, что пора уже выстраивать личностные границы, начисто размытые, разбитые или вовсе никогда ранее не существовавшие.

[@nataliab6171]

Большое спасибо!!!

[@aleksandrnote2525]

Да, конечно, индивидуалистические лозунги типа "ты никому ничего не должен", "отстаивай свои личные интересы" и т.п. - по сути провозглашают *приорите животного эгоизма над личностью человека*, а поэтому не имеют отношения к соблюдению личностных границ, которые есть *проявление уважение одного человека к личности другого*. В связи с этим вопросом на Западе, да и у нас теперь - беспрерывно осуществляется масса манипулятивных внушений в народной сознание, вследствие чего народ становится разобщенным, теряет человеческиое лицо, а выгоду от этого получают - правящие классы!

[@Мурка-п7п]

У моей мамы границ нет вообще она не понимает она везде и во всем

[@ЕленаАлексеева-р2ц]

Ох уж эти разговоры,,никто никому ничего не должен,,.Зачем тогда семья,дети?

[@AlexHoro69]

Не знаю, читали ли мои родители мои дневники, вот не могу я с детства, все выплескиваю на бумагу. Но что мама нашла моего резинового друга и выбросила, это факт. Причём она никогда не говорила об этом. Я тоже не подымала данную тему. А ещё в мои двадцать лет постоянно критикует всех моих мужиков. Я пытаюсь не обращать внимание на постоянные срачи (извините за слово, другое придумать сложно), но все порядком надоело(

[@lisar3000]

Пора съезжать

[@deepsensepromo]

резиновый друг, класс)) ха-ха, возьму на заметку))

[@anaisafaro9646]

Как эти границы отстаивать, если имеешь дело с психопатом, которому всё равно на твои чувства, права и границы?

[@Alena0757]

Стать сильным. Все, я не маленький, не прогнусь. Но отвечу адекватно. Ультимативно или мягко правила общения.

[@svetlanakaravaeva7636]

Пример про сына и его девушку я вообще не поняла. Он в своей квартире встречался с девушкой (мужику за 30 лет, естессно у него саоя квартира есть), а они туда припёрлись с настольными играми??? Вот уж где кукуха отъехала в середину Тихого окнана...