나르시시스트의 최후에 대하여.

* 제 채널에서는 나르시시스트의 변화 가능성에 대해서도 다루고 있기때문에, 본 영상은 나르시시스트가 끝까지 자신을 돌아보지 못하고 나이가 드는 경우를 전제로 한 내용입니다. '나르시시스트를 변화시키는 법(정서적 호신술)'에 대한 영상을 함께 참고해주시기 바랍니다.
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2. references
ㅡ’ 자기애성 성격장애의 치료와 분석심리학' by 나탄 슈바르츠-살란트
ㅡ’가까운 사람이 자기애성 성격장애일 때' by 우도 라우흐플라이슈
ㅡ'나는 왜 그에게 휘둘리는가' by 크리스텔 프티콜렝
ㅡ'당신은 사람 보는 눈이 필요하군요' by 크리스텔 프티콜렝
ㅡ'Should I Stay Or Should I Go: Surviving A Relationship with a Narcissist' by Ramani Durvasula
ㅡ'Rethinking Narcissism' by Craig Malkin
ㅡ'Why is it always about you' by Sandy Hotchkiss
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4. 나르시시스트에 대해 전문가들의 시각에 따라 다양한 의견이 공존하고 있음을 기억해주십시오. 여러 책과 자료들, 그리고 저를 포함한 많은 사람들의 경험을 참고하여 이야기를 전개해나가고 있습니다. 전문가가 아닌 실천가의 입장이므로 맹신하지 않도록 주의 부탁드립니다. 전문가의 진단을 받는 것이 가장 최고의 방법임을 기억해주세요.

[@시의]

그냥 괴물입니다. 진실은 없어요. 삶이 연기,연출,기만,자기 뜻대로 이용과조종뿐 폭언.폭행등 나쁜 것의 종합선물 세트같아요. 그러면서 오히려 피해자코스프레. 닶 없어요. 그냥 끊어버려야 합니다.

[@Jenny-if5fe]

나르들은 거짓말이 근본인 사람들이죠 거짓말하는 사람만 걸러내도 삶이 편해집니다

[@찡뽀뽀미꼬]

맞아요~자식에게조차도 거짓말을 일삼죠.너무 힘들어요.떠나는게 유일한 해답이란걸 알았어요.

[@blue-ij4pk]

맞아요..너무 이행해서 제가 두번ㅡ 있었던 일을 그대로 물어 봤는데. .. 확신해서 사실인양 말해서... 잘못하면 제가 정신 이상자 취급 받겠더라구요...그리고 도대체 내가 돌았었나? 착각ㅇ같은 생각도?ㅋㅋ

[@信仰のあゆみ]

그렇지는 않은데요 !

[@이소영-h2p]

자기 자식을 질투하는 부모 분명히 있음 내가 좋은 직장 취업하니까 엄마가 축하하는게 아니라 '너는 좋겠다 하고싶은거다하고 돈벌어서 너 쓰고 싶은대로 다 쓰니까' 이런식으로 말하더라구요 그때 소름이 돋았음 엄마가 나를 질투하는게 느껴져서... 언젠가 언니한테 말을 했더니 '몰랐어? 엄마 우리 잘되면 질투하잖아' 이러더라구요 부모라고 다 한없이 자애롭고 그런게 아님 그때 부모도 걍 인간이구나 하는생각이 들었음

[@Space-gw3yj]

ㅠㅠ ㅠㅠ 헉. 엄마가 이런말 한다니 충격이예여. 니들은 좋은세상에 태어나 다행이야. 이거가 맞죠. ㅠㅠ ㅠㅠ

[@kyoungeunkim9538]

하.. 저희 어머니가 늘 제게 하는 말입니다… 슬프네요. …

[@임짱-i3j]

분명히 있는게 아니라 90프로 이상 대부분 자식에 대한 질투잇어요. 애 때리고 우는거 못봐주는것도 질투의 일종이에요. 난 그렇게 울면 맞았는데 니가 뭔데 울어???? 이 무의식이 순식간에 손이 올라가 애를 때리죠...... 양육심리학 공부하시면 진짜 충격많이 받을거에요 우리나라 사람이라면 ..

[@비사와]

ㅠㅠ

[@blue-ij4pk]

그런부모 있어요.열손가락 깨물면 안아픈 손가락이 없다지만, 괜히 트집잡고~~기분 상하게 하려는건지 생각없이 툭툭 내밷는 사람있어요...정말 피곤해요..ㅠㅠ 그럴때마다 어렷을때 자매..지 안혼나려고 지 잘못빼고 촉새같이 일러 미움받게하고~~난 말도 못 하게 해놓고 고통 받았던 일들이 떠오르네요ㅠㅠ 양쪽말을 다 들어보지도 않고 .... 나이먹어서 문득문득 해저에 있던게 수면으로 올라와 급 우울해 집니다.ㅠㅠ 부모와~성장기 가정환경 참 중요합니다..

[@도로시-w4w]

나르는 자기가 굉장히 대단한 존재라고 착각하며 삽니다 나이가 들면 들수록 심해지는게 더 문제ㅠ

[@msonlee1242]

가족에 경제권을 가진 나르시스트가 있다면 그 자체가 힘든인생 같습니다.

[@Irina-sz7bz]

자업자득 외롭게 고독하게 죽어간다니 피해자가 듣기엔 좋은 소식이네요ㅋㅋ

[@올리브사이다]

믿음에 배신으로밖에 못갚는게 나르시시스트이다

[@이뽀랑-s4j]

하ㅜㅜ

[@avrillee8429]

완전 공감해요. 그렇게 이해해주고 지지해준 자기 사람에게 어떻게 그렇게밖에 할 수 없었는지..

[@아름드리-m1r]

배신이 지 밥인줄안다

[@미쓰매치]

공감합니다 무조건 피하는게 답이에요

[@손종숙-b9x]

ㅎ...맞아요

[@LyuChai-jm9nm]

우리나라는 늙은 나르시시스트 정말 많아보입니다.

[@셀리-m7n]

늙어서도 추하게 늙고, 주변 사람들이 다 떠나는군요. 나이가 들수록 더 심해진다니 너무 끔찍하네요ㅠ 어쩔 수 없이 봐야하는 사이면 최대한 거리를 두고, 안 볼 수 있으면 연 끊고 사는 게 답인듯요

[@이옥경-q5u]

최악의 꼰대구만~~~허잡하게 살다 지옥으로~~~

[@myfantastickiss]

시아버지가 전형적인 나르시스트 인데 영상 처럼 늙어가고 계심..주변에 자식들 다 떠나고 형제들도 떠나고 사람 하나도 안남고..성격만 점점 괴팍해지시고..왜 상황이 이렇게 됐는지는 생각 안하고 남탓만 하고 계심.. 영상에 나온것 처럼 젤 만만한 대상한테 화풀이함. 시아버지한테는 집안 서열 꼴지로 보였던 며느리였던 내가 그 대상이었지만 난 쿨하게 손절하고 연락 다 끊어버림. 주변에서 뭐라하든 내 정신건강을 위해서 난 매우 잘한 선택이라고 생각함.

[@H멧돼지왜학교안가니]

격한 동지애 느끼고 가네요.뭔영감쟁이들이 나르시스트인지 며느리가 젤 만만하죠.ㅋ 갈수록 목소리만 커지고 가족들에게 짜증만 부리네요.

[@user-dr4ey3ub9v]

차암... 어려운 자리가 시아버지와 며느리관계인데.... 아들이자 남편은 뭐 하는지...

[@손종숙-b9x]

격한 공감입니다 저는 나르시모가 남편의 정신까지 지배하고 있어 저는 거의 결혼생활동안 남편의 부재상태입니다 언젠가 남편이 깨닫고 벗어나겠지 했는데....포기해야하나 고민중입니다

[@user-dr4ey3ub9v]

@@손종숙-b9x 정신까지지배를...그것이 사실이다면 스스로 어찌 헤어난답니까.

[@희노애락-c7s]

딱 친정엄마네요. 시아버지는 끊어버리기 쉽겠지만 엄마에겐 평생 이용 당하는 입장. 돌아가신 시아버지 시어머니가 그립네요.

[@권성은-s2t]

나르시스트부모는 형제끼리 우애있게 지내는것보다 자기 본인에게만 잘하는 걸 원합니다 명절에 모처럼만나 형제들 끼리 술마시고 노는 모습도 방해합디다 오직 자기에게만 신경쓰라는거죠 죽어 가면서도 가스라이팅 하다가 갔습니다 솔직히 부모돌아가시니 평화롭습니다

[@김선화-u9b]

저희 시어머니랑 똑 같아요.

[@이영채-w8t]

​@@김선화-u9b저도 같은 시어머니 ㅡㅡ;; 손자손녀도 싫어하고 며느리도 귀찮다생각하며 본인아들들 수시로불러대고 ㅡㅡ 아주 독특한 스타일이라 생각했는데 그게 나르시스트였단거였군요.

[@YellowGreen5G]

그것도 편견입니다.

[@changary2343]

저도 100퍼 공감, 내부모는 자식들에게 이간질시켜 형제들끼리 원수만들고 자기들 이익만 위해 불쌍한척... 이제야 알게됬어요

[@권기덕-u6j]

네. 나르시스트 부모는 어려서부터 형제들의 나이를 가지고 차별대우도 많이 하죠. 형제간에 서로 멍들어가는 소외감, 박탈감 따위는 철저히 외면합니다. 형제들이 독립할 때까지 서로 사이좋게 지내는 것도 원하지도 않습니다. 형제간에 손절을 해도 놀라지도 않습니다. 오히려 서로 사이가 더욱 나빠진 형제들을 이용해서 자기 권위확장, 체면유지만 더욱 많이 합니다. 남들앞에서 우리 집안이 이렇게 화목하고 훌륭한 집안이라고 자랑하고 과대포장하고 말이죠.

[@rubin5801]

괜히 나르시스스트를 자기애성 인격 "장애" 라 부르는게 아니에요. 관계 단절에 고민이신분들은 "장애"란 말을 다시 한번 생각해보세요. 장애는 고친다고 고쳐지는게 아닙니다.

[@나미-x2q]

+ 인격장애에서, 인격은 5세 이전에 만들어지죠. 악마로 태어난 겁니다

[@blue-ij4pk]

@@나미-x2q 공감~!!거기에 나르부모라도 본성적으로 타고난 선악이있어서.. 태생중 둘로 나뉘기도 하는것같아요...^^

[@blue-ij4pk]

공감~!! 진짜..... 장애중에도 끔찍한 정신 장애인듯요... 관계에서 잔머리굴려가며 악으로,또 고의로 잔머리 굴려 사람을 조정하고 도구로 사용하려는 짓은 아무나 못하는 것이니까요. ㅎㅎ 면단위 지역사회인데. 그런분 하나 있어...내게 왜그럴깡? 스트레스에 머리가 복잡해집니다. 사회에서 이런사람 안만나길 바래야죠....

[@juliasgarden6968]

인격장애가 고쳐지지 않는다는 말에는 동의할 수 없네요. 인격장애는 자기애성 인격장애 말고도 여러가지가 더 있으니까요. 나르시시스트는 스스로 고치려는 경우가 없기 때문에 그렇겠지만 다른 인격장애는 치료받으며 호전되는 경우가 많아요. 완전히 고쳐진다, 라고 할 수 있을 정도까지는 아니라도 굉장히 많이 바뀌고 좋아져서 주변사람들과 예전과 다른 관계를 맺으며 살게 되기도 해요. 정신과의사들도 여러 가지 인격장애 환자를 만나면 치료하지 포기하지 않아요.

[@이현영-w4m]

나르는 자기편한게 최고예요.사람은 안변해요.

[@hhhkim9469]

맞는 말입니다. 나이가 들수록 성숙해진다는건 자기 자신을 돌아볼줄 아는 사람이기 때문이지 나르시시스트는 자기 반성 자아 성찰이라는 개념이 없어요. 나이가 들수록 외모나 권력등에서 오는 자신감이 떨어지고 열등감과 나르 성향이 더 강해지게되죠. 예전처럼 큰소리 치거나 혹은 정반대로 온갖 거짓변명 자기 연민 불쌍한척으로 동정심을 유발해서 죄책감을 이용하거나 두 분류로 나눠진다 보네요.

[@민정아-p2b]

자기연민불쌍한척하며 딸인 내게 죄책감을 주고있음 흔들린다는 ㅠ

[@blue-ij4pk]

맞아요.그래서 나르의 가장 큰 특징은 권력에 아부하고 돈가지고 위세.... 착한웃는 가면 쓰고 주변 사람 우습게 보고 함부로 대하는거. .특히 특정 한두사람 부리고 휘두른거 즐깁니다.오야지노릇. ㅡ필요할때 이용하기 좋아함.자기보다 권력있고 쎈사람에겐 깨갱,아부ㅎㅎ 그런사람 늘 심리가 불안정,사기꾼이 경찰서 조서 받으러 간거마냥 눈빛도 불안정해요.

[@dos34]

나르는 자기내면을 보기 두려워하죠 그래서 뒤돌아 볼줄도 모르고 변화할수도 없구요 왜곡된 가치기준이니 대화가 안되고 대화자체를 싫어해요 내면이 가난하고 허영덩어리며 권력앞엔 비굴 아니다싶은 사람에게 완전 무시하며 극과극을 달립니다 도시적이며 세련되었지만 필요에 의해 방울을 흔들며 끝없이 먹이를 유인하죠 항상 남탓하며 본인만을 위해 주변인 가족은 병풍이죠 자신에게 필요충족 될때 인간관계를 맺고 평생 필요 이익에 의해 옮겨 가며 인간관계를 맺다보니 평생 친구1명 없고 사람을 사귀어도 항상 거리가 있습니다 자식에게도 은근 경쟁하고 어릴때 추억도 유리한식으로 추억도 세팅해 기억합니다 문제는 타인 직장에선 잘 모릅니다 너무 교묘하고 티안내고 본인만 누리죠 오랜세월 함께한 사람은 없지만 가족과의 관계는좋지 않습니다 처음엔 신을 보듯 환상을 꿈꾸다 서서히 상대를 경멸 무시하며 거짓말을 너무 교묘히 잘합니다

[@sanghwan_kim]

나르 특징은 옆에 착한 사람들은 최대한 이용하고 좋은 기질은 본래 자기 것처럼 따라하거나 원래 자기인양 행동합니다. 이사람들은 정말로 타인은 장식일 뿐이고 진실되어보이는 행동은 알고보면 연기입니다.

[@sanghwan_kim]

@@버터-h1p 카피는 어디까지나 본인이 유리한 상황에서죠 뭐 ㅎㅎ 예를들어 취미나 취향도 본인이 다른데가서 유리하게 써먹더라구요. 모르는 사람이 보면 모르겠지만 아는 사람은 불쾌해요. 뭐 딱히 피해보는건 아니지만 나르들이 하는짓이 뭔갖다 애매해서요ㅎㅎ

[@sanghwan_kim]

@@버터-h1p 좋은 모습을 내가 좋아하는 것을 함께한다는 것은 원래는 좋은 행동입니다. 그런데 그걸 이용하니까 문제이죠 ㅎㅎ 불쾌하지만 빼앗겼다 생각은 마세요. 선척적으로 연기는 깊이가 없을테니까요. 단 물질적인거는 순신간에 채우더라구요. ㅜㅜ

[@sanghwan_kim]

@@버터-h1p 그러셨군요 시간이 가장 아깝죠... 저는 지인이였어요 몇년 아깝네요. 저는 큰 도움을 주고 있었는데 결국 주변사람들도 여럿 가스라이팅해서 절 공격하게해서 많은 사람들과 멀어지게 되었어요. 그리고 몇년이 지나서야 유튜브를 보며 그게 무슨 상황인지 깨달아갔죠. 가까웠던 한 무리의 사람들은 제가 쓰레기인줄 알거에요. 불쌍한 그 사람들(결국은 이용당하겠죠...)과 몇년의 시간이 너무 아쉽습니다만 큰 공부라 생각합니다... 사람은 꾸미기 쉽습니다. 행동과 마음을 보시기를 바라겠습니다. 힘내세요!

[@jinny0131]

참...인생공부 많이 합니다...좋은 게 좋은 건 줄 알았는데...

[@keunohpark2057]

그런 새끼들은 머리채잡고 칼로 내장 허파 쓸개 간 콩팥 창자를 다파버린다음 바닥에 피고름과 같이 버리고 가죽은 정육점에 돼지 새끼들하고 걸어버리세요

[@mini_zzi]

나르들 특징이 말발이 좋으며 나르들 자체가 모질어서 그런거임 한마디로 못된 루저임 착하고 이쁘고 잘난 사람을 타겟으로 작업하죠 추잡스럽고 못되먹은 나르들 ㅉㅉㅉ

[@arielhwang6542]

1. 나이가 들수록 점점 더 불안해한다 : 얻는 건 없고, 잃는 것만 많다고 생각한다. 나이가 들면서 얻게 되는 삶의 지혜, 내면적 가치, 경험 등은 전혀 인지하지 못한다. 2. 늙어감을 부정하거나, 늙어감을 어필한다 : 자동차, 패션, 성형, 젊은 애인 같은 것에 집착. 그리고 특별취급을 바란다. 3. 괴팍해진다 : 원색적 질투, 험담, 공감능력 결여, 무시, 경계 침범, 과도한 경쟁, 자녀 질투, 손주까지 이기려 함, 짜증, 문제해경능력은 더 없어짐 4. 주변 사람을 심하게 차별한다 : 양가감정을 인정하지 못해서 흑백논리로 사람을 나눔. 5. 편집증이 심해진다 : 누군가가 자기의 삶을 파괴할거라는 두려움. 무력감, 의존성에 대한 공포를 통제하려는 최후의 발악. 6. 곁에 사람이 없다 : 영향력이 줄어듦에 따라 학대할 사람도 줄어듦. 희생자에게 의지하면서도 그 희생자를 가혹하게 대함. 희생자를 전혀 고마워하지도 기억하지도 못함. 오로지 자신을 실망시킬 때만 지적하고 비난함. 7. 약해진 몸 때문에 히스테리를 부린다 : 자신이 점점 쓸모없는 존재가 되어간다고 느낌.

[@carpediem-x4z]

와우. 요약정리 . 👍👍👍👍👍

[@kejzeal]

7번이 원래 그사람의 그만큼이었음. 느끼긴 느낀다니 다행입니다.

[@naoi8087]

6 < 젊을 땐 학대하고 괴롭히더니 늙고 부양해달라고 난리치는 이유가 이거였구나

[@josephchu4627]

요즘은 양아치들이 너무 많아서, 좋은사람 만나는 것 보다 , 앙아치 안만나는것이 더 중요한것 같다. 방어운전하는것 처럼, 조심히 살아야죠

[@찡뽀뽀미꼬]

부모라도 손절밖에는 정답이 없더라구요.본인은 정상으로생각하고 저를 병자취급하니 그냥 손절이 답인듯해요.두분다 이런경우는 정말 힘들어요.전 결혼후 17년만에 손절했내요.

[@에르브]

잘 하셨어요 버려두어야지 증세가 나아져요 그리고 그나마 자식 소중한줄알아요 자기 필요할때마다 찾는 부모형제자매 챙겨줄필요가 없어요

[@알랑가몰라-b6m]

결혼후 도저히 안되겠어서 저도 손절했는데 정말 나르와 함께하는건 제 정신만 갉아먹더군요..

[@mintkim1726]

제주변의 나르1 : 10년된 친구 그냥 예민하고 유별난애인줄 알앗는데 나르시스트인걸 유튜브 통해 알앗고 대입해보니 나르시스트가 맞음. 특징1 대화시 거의 자기이야기만 하고 듣다보면 무슨 말을 하려는건지 모르겟고 길게 말함 말 안짜르면 한시간은 기본이고 2~3시간 혼자 말할수 있음 특징2 맨날 핑계를 대서 남의 시간을 이용 너가 뭘 잘하니까 이것좀 해 달라고 부탁 난 이런거 잘 몰라서 나중에 생각해보면 내가 걔잡무를 하고 잇음. 거절하면 굉장히 상처 받은척 하고 내가 뭐 인정머리없고 잘못된 애처럼 말함 특징3 자기가 항상 남보다 바쁘고 우월해야 함 특징4 착해서 할말 잘 못하거나 배려 잘하는 사람이 타겟. 그런 류의 사람을 시녀처럼 달고 다니려고 함. 뭐 할때 꼭 끼고하려고 하고 자기 뒤치닥 거리 처리하려고 하는지. 그리고보면 나르들은 싫은 소리 듣는거 싫어하는 성향인듯 특징5 자기 도와줄수 잇는 사람과 도와주지 않는 사람을 분리하려 대함 (비빌자리보고 비비는 종족임) 특징6 이기주의 / 뭔가 말하면 항상 자기 상황에 대입하여 자기입장에서 유리한쪽으로 말함 특징7 자기가 굉장히 능력잇고 예쁘다고 생각함 내주변의 나르2 : 직장상사 특징1 남핑계를 잘댐 특징2 자기가 제일 우월하고 다른 사람은 잡무 처리하는 사람으로 취급 특징3 한마디로 끝날 말을 열마디로 해서 설명함 특징4 본인이 엄청 바쁜걸 강조하고 바빠서 우월하다고 느끼는 사람이엿음 친구가 없는걸 본인이 바빠서라고 주장함 특징5 작은것도 이사람한테 하는말 저사람한테 하는말이 다르고 말이 자꾸 바뀜 거짓말을 밥먹듯이하고 입만 열면거짓말 전남친- 찐 나르엿음 특징 먼저 연락 잘 안하고 계산적임 본인이 엄청난 성적 매력을 가졋다고 생각하며 운동을 열심히 하고 외모와 옷차림에 신경 많이 씀 선물 고가 악세사리 사달라고 자꾸 졸라서 짜증낫음… 대화해도 타협도 안되고 왕자처럼 대접만 받고 싶어함 답답해서 헤어지자고 말해도 몇주 잠복기 잇다가 또 연락옴 그리고 또 똑같은 행동 아 얘는 더 엮이면 큰일 나겟구나 생각하여 도망치듯이 차단하여 헤어짐 나르들은 그냥 말로 좋게해서는 쉽게 못헤어지고 차단해줘야 끝남! 나르들이 유독 많이 꼬여서 인생이 이렇게 풀렷나 싶을 정도인데 나르 많이 꼬이던 원래 성격: 엄마같다 잘 보듬어준다 이런이야기 많이들엇고 남한테 상처주는 말 하고 싶지 않아서 싫은 소리 잘 돌려가면서 말하거나 그냥 웃고 잘 넘김 그리고 스스로 인생에 대한 권태감이 잇어서 나에대한 자신감이 없엇고 비유를 잘 맞춰 줫엇음 최근에 운동을 통해 건강해지고 또 나에대한 자신감이 생기면서 싫은 소리 불쾌하면 바로 직설적으로 하고 불합리한 제안하면 정색하면서 바로뭐라하고 강요하면 강요하지말라고 바로 말하니까 지들이 선그음 나르들은 친구들이 없어서 선그어도 일정시간 지나면 또 먼저 연락이 옴 참고로 전남친도 찐 나르엿는데 차단해야 끝낫음 … 이글을 쓰는이유: 나르시스트에게 긴 시간 마음 쏟지 마세요 나중에 돌이켜보면 이런애한테 시간쏟은게 아깝고 이미 많이 친해졋어도 거리를 두고 다른 좋은 친구 좋은 사람 사귀세요… 비워야 또 좋은 사람 생기더라구요

[@오로라-q5y]

바쁜척 하는걸 우월함이라고 생각하는 게 진짜 웃겨요. 약속시간도 일부러 늦고, 상대방이 길을 못 찾아서 늦으니까 전화로 빨리빨리 좀 다니라고 버럭 성질내더니 막상 약속장소에 도착하니까 본인이 끝내지 못한 일이 있으니까 네가 좀 기다려라 지시하는 걸 보고 어처구니가 없더군요. 너는 우월한 나를 기다리게 만들면 안되지만, 나는 열등한 너를 기다리라고 지시할 수 있는 사람이다. 라는 암시를 하는거죠. 그런데 그것조차 연기라는 걸 깨닫고 진짜 정상적인 사고방식으론 이해불가라고 생각했어요.

[@지연이-d9m]

글 감사해요. 고생 많이 하셨어요.~~분별할수 있는 힘이 생겼으니 이제 고통 끝~~~~~행복시작이죠.

[@쭈이-y9x]

얼마나 힘드셨을지 글 속에서 느껴지네요 펼쳐질 미래는 꽃길만 걸으시길...

[@둥둥쓰-k8v]

아주 정확하십니다

[@ryanwang4280]

전혈적인 에코이스트들에게는 그 특질 때문에 나르시시스들이 달라 붙죠. 기댈 수있고 땡깡 부려도 품어주는 엄마나 아빠 같은 존재를 찾습니다.

[@빛나는인생-z5k]

노인들 중에 완고하고 고집쎄고..타협도 안되고 자기만 옳다는 젊은 사람들에게 하나도 귀감안되는 노인들이 그러한 분들이군요

[@okkim764]

나르 꼰대죠.

[@lkjhggfdjd]

극혐

[@막달라마리아-j2p]

근데 늙으면 다 나약하고 고독해요 나르시시스트는 고독×고통 스러웠으면 좋겠습니다.

[@예수12]

자존감 낮아서 그래요

[@예수12]

@@막달라마리아-j2p 결코 개인의 문제아니고 집단의문제다 다 책임회피하고있다 피해자인양 비판하는듯 하며 피해가는중

[@예수12]

@@막달라마리아-j2p 집단동조 묵인한다 나르시시즘을 집단동조묵인

[@sonido7261]

나일 먹었다고 심지어 애를 낳고 키웠어도 성숙해지기는 커녕 더 이기적이고 편협해지는 사람을 많이 봤어요

[@컨디션은폐서초견찰]

ㅇㅈ

[@christinekim7830]

어른이 된다는 건 자기가 케어할 사람들이 늘어나는 건데 이기적인 모습을 못버리니 피해자만 더 늘어나죠...

[@hyunbeompark4969]

=내 애미

[@폴라아마]

정신연령이 5세 이하에 멈춘 사람들이라...자식이 5살이 넘으면 도리어 자식이 부모보다 정신적으로 더 성숙해지죠.

[@gloria6245]

@@hyunbeompark4969 내 애미두

[@jj-ub1vu]

나르시시스트는 악의 근원 자기기만(거짓), 자신에 대한 왜곡으로 사실을 말해주면 발악 발광 복수 피해자코스프레고 잘해주면 뭐 되는줄 알고 이용 착취 학대하며 자신의 지옥으로 끌어들임 한없는 희생적인 사랑밖에 해결이 안나는듯 그것도 되는인간이 있고 안되는 인간은 안됨 누가 하겠어 그짓을 걍 다 피해버리면 홀로 자신을 곱씹을 기회를 주는걸지도

[@셀리-m7n]

하도 절 깎아내리길래(수백번은 들음) 몇번 똑같이 해줬더니 복수할 마음을 먹은 모양이더라고요. 미친X이죠. 본인이 상처받길 원치 않으면 타인에게도 하지 말아야하는데. 나이가 들수록 추해지고, 사람들 다 떠나며 비참한 말년을 맞는다하니 꼴 좋은 일이죠. 인생이 거직이고, 사랑으로도 해결 못하는 걸로 봅니다. 충분히 베풀만치 베풀었는데 조금 뭐 해준 걸 갖다가 오만 생색에 빚졌다는 듯이..하하.. 본인이 깨달아야하는데 나이가 먹을수록 인격이 고착화가 되기때문에 못고침..피하는 게 답입니다. 불치성 정신장애에요~

[@jj-ub1vu]

@@셀리-m7n 그 깎아내리는게 자기자신에게 하듯 타인에게 하거니와 자신으로 꽉 들어차 자기얘기 갖다붙이더라구요 열등감 덩어리들은 결국 자기와 똑같이 만들어버림 그 광적에너지가 또 얼마나 강한지 트라우마 오래감 자라 보고 놀란 가슴 솥뚜껑 보고도 놀란다고 사람 만날때 이상한 낌새 감지되면 경계하게 되기도하고 악인들이 어떠한가에 대해 백문이불여일견이었던 나르시시스트는 인격장애의 완전체 같아요

[@셀리-m7n]

@@jj-ub1vu 맞습니다. 정말 트라우마 오래 가요. 옛날에는 그게 사람의 한 특성인줄 알고 받아들였으나..그런 사람들이 인생과 인격이 다 거짓말이란 사실을 깨닫고서 경계하고 있습니다. 본인 잘못이 드러나도 어떻게든 거짓말까지 섞어서 본인을 선량한 사람인양 포장하고, 문제 제기를 한 사람을 아주 교묘하게 깎아내리는 사과방식을 써요(사람들늘 속이고, 본인 본모습 실체 감추려는 것임) 사기꾼 중에도 엄청 많단 사실을 깨닫고서..저도 좀 ㅠ 요즘 사람 경계가 많이 늘었네요. 돌이켜보니 그들은 모두 공통된 행동을 하고 있었단 거죠. 제 주변에 이상한 사람들이 왜 많았는지 알 것 같네요. 저런 이상한 사람들을 그저 이해해주고, 묵인해주려던 저의 잘못도 있습니다.

[@에스텔-e9s]

거의 평생을 당하고 살았네요. 엄마 라는 이유로 가스라이팅을 해도 몰랐고, 정서적으로 학대를 당하고사는게 일상이었습니다. 나이를 먹고 자식을 낳아서 키우고 보니 엄마가 더 무섭습니다. 슬프네요.

[@보미-s5h]

저도 결혼 하고 나서 내 가정을 꾸린 후 늦게 알았습니다.

[@dodi8109]

나르시스트는 사람이 아니라 뱀인데요 끝까지 물려고 난리치더만요 늙어가는 나르시스트가 더 최악이군요

[@뷰티풀-k9u]

눈동자도 관상으로 뱀눈

[@hkuhcf]

ㅋㅋ제가 나르로 강력하게 의심하는 인간도 눈이 참...하여튼 나르들 눈이나 눈빛이 파충류를 연상시킨다는 경험담들이 꽤 있더군요.

[@봄봄-x9y]

마귀할멈 ㅠ

[@미괴]

@@hkuhcf ㄴㄴ 멀쩡한 외모도 많음. 오히려 나르시즘을 가진애들이 일반인보다 매력이 많은애들임. 영상에서도 말하듯이 나르들은 외모,돈,명예가 가장 중요하다고 생각하는 부류들이라, 인생을 저 3개에 올인을함. 그래서 남들이상의 지위를 가지고 있을 가능성이 높음. 그치만 영상에서 말하듯이 늙어가면서 다 잃고 비참해진다는거죠. 애초에 나르시즘이 될확률도 가진게 많을때 더 높은거같아요. 누가봐도 못생기고 키작고 돈도없는데 나르가 되기가 힘들잖아요. 본인도 본인이 대단한 사람이 아니다 라는걸 알텐데. 그치만 명문대나, 훤칠한 외모, 운동능력, 등 장점이 있을때 나르시즘과 시너지가 되서 ......

[@okkim764]

​@@뷰티풀-k9u헐

[@금강송-u5p]

현실은 나이가 들어도 성숙x --> 어른아이가 많다 ㅎㅎ. 부모도 애만 낳고 끝이 아니라 주기적으로 강사의 강연, 동영상 매체 등을 통해 철저히 옳바른 지도법, 대처법을 가르치고, 애들도 어릴 때부터 정신심리적 교육, 인간관계 교육을 필수교양으로 가르치고, 정신적 가해자도 물리적 가해자처럼 심각하게 인식하고 강력하게 처벌해야 한다는 인식이 강해져야 된다. 특히 말로 타인을 상처주고 언어폭력으로 자살까지 갔다면 살인미수급으로 처벌해야 된다.. 이런 정신적 영역의 중요성을 무시하고 범죄행위급 나쁜 행위라는 인식을 안 가르치면 그 나라는 지식적, 능력적으로는 뛰어나더라도 약육강식+강약약강의 정신적 고통 속에서 계속 살아갈 수 밖에 없다. 국가적 차원에서 전 국민의 정신적 보건을 위해 신경써야 된다..

[@suepark3892]

와~ 진짜 이글이최고넹.... 맞아요! 진짜 필요해요... 제가 하고 싶은 말이네요.

[@정원-j6h]

부모 교육 필수로 해야돼요, 악의 고리를 끈으려면

[@태양-l8w5i]

오호 👍 👍 👍 👍 적극 찬성

[@피카츄-p1p]

올바른

[@동주-i8n]

정신적, 인격살인은 대한민국에서 중요치 않게 생각한다는 말인가요?

[@user-yhidesjcd-uncni]

결론 : 어디가서 자식 키워봐야 하나도 소용없다고 자식 욕하고 신세한탄함.

[@agust-d8v]

나르시시스트들은 당연히 비참해져야합니다. 친구들도 언제까지 맞춰주질않습니다

[@halfm8767]

역시.. 이번 생은 망했군... 둘 중 하나가 죽어야만 난 이 관계에서 벗어날 수 있을 듯하다.. 내 유일한 가족을 이렇게 느끼고 있다는 게 진짜 너무 끔찍하고 처참하네...

[@봄봄-x9y]

저두요 ㅜㅜ

[@whitenoise4054]

살아서도 끊을 수 있어요 끊어도 되요 끊어도 이 처참하고 비참한 마음은 달래지지가 않지만 그래도 새로운 비참함이 더해지지는 않네요

[@sewoung190]

혼자서 벽에 똥칠이나 하다가 고독사 하것지

[@hepburn7560]

정말 힘든 나날들 이었는데.. 그땐 제가 우울한 사람인 줄 알고 살았는데.. 가스라이팅이었음을… 아이에게 큰 상처이지만 헤어진 것을 감사하게 되네요. 그때의 선택이 옳았다고 다시 한 번 되새기게 되네요. 제가 그 삶을 유지했다면 아이는 지금 더 힘들었겠죠.. 제가 밝게 지내는것이 아이에게 더 이롭다는 그때의 판단이 다행스럽네요.

[@폴라아마]

저도 아이데리고 이혼했지만...나르에게서 떼어내는건 아이에게 상처주는게 아닙니다. 도리어 아이를 더 건강하게 키우기 위한 엄마의 노력이니 죄책감 가질 필요 없어요. 매번 패악질 부리는 아빠 안보니 아이들이 정서적으로 더 안정되더라구요.

[@meaningful4439]

멋지십니다 그 어떤 한순간도 쉽지않을 선택이셨겠지만, 아이를 위해서도 본인 자신을 위해서도 용기를 낸 선택 진정으로 존경합니다 님들의 앞날에 환한 꽃 길만 걸으시기를 진정으로 바랍니다

[@꿈꾸네]

이혼과정이 순조롭지 않을텐데 조언부탁 드려도될까요 지금 많이 힘들어서요

[@박현숙-s9y]

저는 이혼하고싶지만 아이들한테는 정말 좋은아빠. 아직은. 저한테만 나르시시스트입니다.

[@hepburn7560]

@@꿈꾸네 저는 그때 너무 어렸고 우울감이 심했습니다. 죽음을 생각할 만큼요. 결정적인 타이밍에 외도했다는 사실을 밝히고 인정하면서 용서해달라고 하는데 용서가 아닌 제가 이미 숨막혀 버려 죽을지경이 되니 양육비와 친권 및 양육권만 받는 조건으로 다음날 바로 이삿짐 센터에 연락하여 바로 짐 빼고 협의 이혼서류 제출하고 단호한 모습을 보이니 놀라더군요. 처음엔 3개월이란 숙려기간 동안은 “니가 쇼하는 거겠지 결국 돌아오게 될거야”란 마음을 읽을수가 있겠더라구요. 하지만 철저히 단호했고 단절의 수를 두자 180도 변해 러브바밍의 시기에 도달하고 수없이 이혼 후에도 양육비 문제로 가스라이팅을 하더군요.. 이혼은 정말 잘 선택은 했지만 이혼 후에도 저처럼 또 다른 형태의 가스라이팅을 당하지 않으시려면 이혼시 재산분할 및 양육비를 충분히 고려하시고 변호사의 도움을 꼭 받으시기 바래요. 힘드시겠지만 차근차근 준비해서 철저히 대응하면 벗어날 수 있습니다🙏🏻

[@user-few23]

진짜 나르들을 겪어보면 경계성 성격장애 보단 자기애성 성격장애에 더 가까워요

[@김은정-e8i]

들으면 들을 수록 참 신기합니다. 정말 모두 다 겪었는데도 저는 지금도 '사람이 어떻게 그래?!'라는 생각이듭니다.

[@Jina-n3y]

저도 그렇습니다

[@Giggle958]

저도 그래요

[@지연이-d9m]

맞아요. 그걸 알기 까지 오래 걸렸네요.

[@숙자최-y4m]

절때 바뀌지 않습니다 죽기전까지..

[@유이주-u3b]

나르시시스트는 늙어도 똑같음 사람을 수단 도구로봄 가족이라도 나는 손절함

[@estaluciente]

나이들수록 학대할 대상이 줄어들어 자신을 돌봐주는 가족에게 그 모든 부정적 감정을 투사하고 조종하고 늙었다는 생색을 내며 동정심이나 관심을 유발하고 가족에게는 일말의 관심도 주지 않는 부류 완전 공감합니다.

[@user-lITZ]

동정심 관심 유발할 때 받아주지마세요 나 아프다 > 병원가세요 끝 나 요즘 얼마나 힘든지 아냐 > 어머니아버지 저도 요즘 너무 힘들어요 (없는 빚 얘기, 안좋은 얘기들 만들어서라도) 나 늙었다 니네 키우는데 세상이 다 갔다 비참하다 > 사람은 모두가 다 늙어요 그리고 어머니아버지가 선택한 인생이에요 책임은 어머니아버지에게 있어요 만약 이렇게 안하고 한 번이라도 받아주면 학습되서 호소함 > 받아줌 > 받아주네? 또 호소함으로 이어져요 자살 협박해도 말리지않고 원하는 뜻대로 하시라고 했더니 툭하면 징징대고 호소하고 죽음으로 협박하던게 쏙 들어가더군요 경험담입니다 또한 부정적인 대화가 나오면 그만하시라고 자리떠버리면 더이상 그 대화는 이어지지않아요

[@benezen]

나르시시스트가 어찌나 많은지... 제가 느끼기엔 한국인구의 절반은 나르시시스트인거 같아요 쩝.. 그리고 나르시시스트의 대다수(정말 99.99프로)는 자신이 나르시시스트인지도 자신에게 뭔가 문제가 있는지도 모르고 살아요.. 저는 양부모가 전부 나르시시스트였는데 정말 지옥같은 유년기 청소년기를 보냈습니다. 저 자신도 나르시시스트의 기질을 80프로 가지고 있고요... 운이 좋은건 제자신이 하도 당하다보니 나도 나르시시스트인것을 인지 하고 있다는거 정도죠 알아도 못고칩니다. 의식적으로 안하려 하니 안하게는 되지만 속에선 부글부글 끓죠.. ㅠㅠ

[@구구콘-z3m]

정말 장애입니다..고쳐쓰는거 아닙니다...

[@tokiya7235]

나르는 구제불능인것 같아요 ㅠ 스스로가 두려움에 벌벌 떨며 두려움 해소를 남을 괴롭히는것으로 해결하려 하니 정말 악마가 준 정신병인것 같아요 ㅠㅠ 정말 슬픈 일인듯요...

[@푸른빛-u3l]

시어머니 ..손주가 반장되었다고 하니까 축하해주거나 기뻐하지 않고 내가 자랑하는 거 듣기싫다? 식으로 받아들임. 손주 피아노 연주하는거 보내니까 화음이 잘못되었단식의 답장보냄. 뭔가 이상한게 많았는데 결국 나르였던거 알게되었어요 . 내가 홧병나 죽기전에 알아서 다행입니다 영상감사드립니다!

[@nameSung-py3xk]

저희 아버지같군요

[@진정자-u4z]

나르시시스트를 주위에서 보아왔는데 시기 질투 외모치장 자신의 나이들어감 을 인식마지 못하고 늘 젊은애인에 굶주 려있고 죄의식가출 뻔뻔함 적반하장으 로 공격성 발언을하고 삐지면 연락끊고 아쉬운일 생기면 전화하고 오랜세월 고 통 당하다가 나르시시스트의 분석 영상 보고 알고나니 마음에 짐을 느낄가치조 차 없음을 인지하게되니 다행입니다 감사합니다

[@샤샤-i2y]

친정 부모 손절함. 둘다 나르 중증장애.

[@joonkwon9303]

성격장애를 지닌 사람들은 변할수가 없습니다. 이런 사람들과는 절대로 결혼해서도 안되며 연애도 하지 말아야 합니다. 여러분 인생을 망칠수있어요. 대부분 어린시절 트라우마로 인해서 성격에 장애가 생긴 분들인데 왜 그렇게 됬는지에 대해 들어보면 굉장히 불쌍하긴 합니다.

[@아름드리-m1r]

자식에 대한 사랑도 믿음도 없으면서 외도하고 가차없이 버려놓고 나이쳐 먹으니 사랑하는척 헌신하는것처럼 따라하고는 자식도 돈도 욕심내고 상대방이 자식욕심 돈욕심 부린다고 욕합니다 살의가 느껴질 정도입니다 .

[@포레스트-b8w]

완벽히 집에 있는 아버지군요 보고 만드신듯 싱크로율 구십퍼 이상입니다 소름돋네요 명줄은 또 깁니다 끔찍해요

[@숙자최-y4m]

동감 입니다~ 평생을 (딸) 나에게 심한 편애와 학대로 넘도 아프게 상처주어도 반박한번 못하고 괴롭힌일 없는데 계모아닌 생모가 평생을 더러운 쓰레기 입으로 왜곡 시키며..오래도 삽니다 제~~발 🙏🙏😭

[@임준-z7k]

대한민국은 나르시시스트 종주국이였네

[@김부사-p6l]

궁금했었던 주제였어요. 나르시시스트의 말년은 누구보다도 더 비참한 모습이겠죠.. 사람들도 모두 떠나가고.. 자업자득.

[@김하핫-g5d]

남편이 나르시스트인데 점점더 짜증많아지고 괴팍해지고있어서 매일매일이 지옥이네요

[@Hayden-k9j]

엄마 모습입니다 자기가 이 나이 먹고 왜 일해야하나고 짜증내는데 60살도 아닙니다 아니 그 굴지의 삼성기업 전회장 이건희 자식인 이재용 이부진도 안 놀고 일하고 사는데 본인이 뭐라고 일 안 하고 살아도 되는 고귀한 사람이라 생각하는지? 힘들게 청소,캐셔 이런 몸쓰는 일도 아닙니다 사지 멀쩡하십니다 평생 일 안 하고 살다 요근래 알바 하는건데 아주 매일 난리난리 제가 가르쳐본 8살짜리 애도 저러진 않겠다 싶습니다

[@솔트-l3u]

자기가 이 나이먹고 왜 일해야 하냐고 님한테 말한 것인가요? 세상에 어떤 그런 부모가 있나요 본인이 능력도 재력도 그릇도 안되는 상황에서 번식욕 성욕에 이끌려 아이는 낳았으면서 자기가 노후보장 못한 걸 자식에게 책임전가를 하는 부모라니 소름이 끼칩니다

[@조조사랑]

너무궁금한 내용이였어요~ 나르 시어머니 손자들한테 폭풍잔소리에 아주 괴팍한거 이해가네요 잘하는사람 호구로 알고 고마운줄모르고 더시켜먹는것도요 ~ 주변에 자녀들말곤 암도없어요 거리두기하고있습니다

[@gloria6245]

친정엄마 몇달전부터 안보고 살아요 본인은 자식탓을 하더라구요 ㅎ

[@조조사랑]

@@gloria6245 저희시댁은 자식들을 어릴때 얼마나잡아놨으면 ㅇ50이다되어가도 찍소리못해요 ~여전히엄마한테충성하는거보니 안타까워요~ 시어머니 괴물같아요 ~정이뚝떨어졌네요

[@gloria6245]

@@조조사랑안타깝네요 언젠가 공허함에 몸부림 칠 날이 올것 같아요

[@summer.shim2]

어쩐지.. 손주가 그렇게 안 이쁠까 이상했어요..

[@둥근달-m9d]

아 정말 끔찍해...얼굴은 사람인데 대책없는 짐승...

[@bnu2172]

정말 한두달 전부터 서람티비를 수시로 보고있는데, 정말 이렇게 처음부터 끝까지 다 맞아떨어지는 이번 영상은 정말 최고인것 같습니다., 다른 영상도 너무 다 주옥같지만, 60대이신 저희 어머니를 생각하며 듣는내내 놀라움을 금치 못했습니다. 엄마가 악성 나르인지는 한달전즘 알았던것 같아요. 현재 엄마는 정신과 약을 십년 넘게 드시고 계시고 조현병 조울증 편집증 등 현재진행형이세요. 제가 고등학생때 부터 겪기 시작해서 엄마를 정말 정말 이해하고 싶었습니다.. 그래서 심리학 공부를 많이 했습니다. 하지만 나르라는 개념은 서람티비를 알고나서였어요. 우울증이나 정신질환의 개념으로도 뭔가 납득이 부족했던.. 그 부분이 채워지는 느낌이었습니다. 제주변 아주가까운 친구들에게 얘길해도, 심지어 같은 피해자인 저희 가족끼리도 쉽게 이해하지 못해요.. 그만큼 복잡하고 어려운것 같습니다. 이제 이영상을 보여주면 될것같아요.

[@주-z2s]

자기를 돋보이기위해에 있는사람은 끊임없이 비난하고다니고 자기가한말은 뭐든지 다 맞는말이고 6개월같이 일한적있는데 정신병걸리는줄알았어요

[@라일락조아]

어휴 듣는내내 시어머니가 생각나네요 나르남편에게 상처를 받아서 시댁에도 손절죽입니다 남편의 너르기질은 오롯이 시어머니의 모습과 오버랩되는 부분이 많음을 느꼈고 확인했습니다 늙음에 대해 늘 불쌍하게 보이도록 저식들에게 늘 자신의 상태를 멀하고 본인을 편하게 해주는 사람이 제일 착한 자녀인듯 떠벌립니다 형제둘 사이에 저기에게 해준것들을 말하며 더 잘하게 조정하구요 큰며느리로 살아온 몇십년동안 잘할때만 좋아하고 계속 관심을 지속해주기를 원해요 손절한 지금도 그간 자신을 잘 섬겨왔던 며느리 모른척이고 남편에게 불편한 감정을 토로하눈것 같습니다 나르인 남편은 그걸 또 제게 전달하고.. 나이든 나르의 모습을 설명해주실때 시어머니가 생각나서 소름이 끼쳤어요 딱 맞는 모습이라서.. 남편운 당장 어쩔수없다허지만 ㅠㅠ 멀리 할 수있는 사람이기에 멀리 하고 살려고 합니다. 나이든 나르는 더 추하고 더 어이없고 더 상식이하로 행동하고 말합니다 치가 떨려요 ㅠㅠ

[@sunheekhang639]

저하고 똑같은 경우네요. 힘내세요. 저도 시집과 절연했어요.

[@이장원-o5k]

나르남편의 연기, 죄책감 심어주기에 걸려들어 정신적으로 잠시도 쉬지 못 하고 떠받들고 살아왔습니다. 저는 나한테 해주는 게 아무 것도 없으면서어떻게 사람을 그토록 조종하고 부려처먹는지... 시간이 없거나 돈이 없는 상황을 만들어 끝도 없이 자유를 강탈해 갑니다. 서람님 영상을 보고 연기에 말려들지 않고 절대로 잘 해주지 않으려고 노력 중인데 특히 그레이락기법이 먹혀들어요. 늘 희생봉사가 습관이 돼 있어서 처음엔 가슴도 떨리고 이래도 되나 싶어 혼자 갈등도 많이 했는데 점점 편해져요. 시도해 보세요. 스스로 최면을 걸어서 돌이 되세요. 정차 꼬리 내립니다

[@님또]

아....제가쓴글 인줄 알았어요. 나르남편이랑 결혼전에 약속한 것과 1도 지켜지지 않는 현실에 따지고 드니 어쩔 수 없는게 현실이라며 그걸 다 어떻게 다 지키며 사냐고....시누들 또한 그걸 믿은 내가 순진한거라며...그래. 다 속았다 치고 놓여진 현실에 서로 위하며 서로 도우며 가정을 이꾸려가자 마음 고쳐 먹었으나 자식 낳고 키우도록 총각때 소비 습관 못버리고 본인 외형 꾸미기만 바쁘고 정작 나는 팬티에 구멍이 나도록 처녀적 옷으로 버티타 생활비조차 안주는 상황이 되어 따지니...너도 모아서 옷사입어라...돈을 줘야 사입지...아무 말해도 아내의 상황을 공감 못하더라구요. 본인이 잘입고 잘 먹는 만큼 나머지 가족들이 덜써야 한다는 것 자체를 인지하지 못해요. 아무리 가르쳐 줘도요...그러니 저는 어쨎든 애랑 살아야 하니 처녀적 모은 돈조차 생활비로 탕진하고...그 마저도 내가 돈 관리하는게 못 미덥다며 경제권 다 뺏어가더니 감당못해서 본인은 바빠서 못한다며 하나둘 다시 넘기고...나르의 끝장판인 시모는 시부랑 싸우고 나면 나한테 전화해서 안부 묻는척하는 전화로 시작해 결국 나를 감정쓰레기통으로 사용해 영문도 모르고 있던 나는 순식간에 두드려맞은 꼴이 허다하고 수시로 불러대 내가 있는데선 항상 아픈사람이라 따로 살고 있음에도 시모 살림 시시콜콜한 것까지 다 알아서 찾아서 집안일 하게 하고 며느리에게는 순종을 강요하면서 그런 내 앞에서 사위에게는 자기딸에게 해붜야 할것들을 강요. 내가 왜 말이 다르시냐 물으니 딸이랑 며느리랑 같냐며 버럭! 아들집이라고 말도없이 놀러와서는 일하는 며느리 집에와서도 집안일로 쉬지도 못하고 집안일 하는데 시비걸고 나는 하루이틀 당하던게 아니라 오늘 또한 잘 버티자 했던게 결국 10년을 버티다 그날이 최강으로 멘탈이 흔들려서 펑펑우니 본인이 시비 걸어 놓고는 말 한마디 안하고 울기만 하는 내가 불만 있는거 마냥 큰소리로 불만있으면 말하래서 이러지마시라고 하니 원래 시어미는 원래 그런거라는 헛소리 시전...시부가 내편들며 쟤한테 왜 그러냐니까 그냥 기분이 나빠서 그랬다는 2차 헛소리에 헛 웃음만 나오데요...그날도 시부랑 싸우고 와서 나한테 시비걸며 쏟아부은거였어요...시부는 결국 며느리 볼 면목없어서 홧병으로 응급실행+나에게 사과문자 보내고 시모는 여전히 사과 한마디 없이 왜 그랬냐는 남편의 물음에도 어른이 못할소리 했냐며 내가 이해해야 하는거라는 개소리 3차....이제는 내가 거의 연락끊고 명절만 얼굴비추고 금방사라져 버리니 가족들한테 내 욕을 한동한 하다가 아무도 편들어주지 않고 나는 여전히 꿈쩍안으니 착한척 생전 안하던 잘해주는척 오져서 순간 마음 놓을뻔 했으나 내 친정을 무시하는 발언을 아무렇지 않게 착한 말투로 자신이 무슨소리 하는지도 모르는듯 하는걸 보고 없는정도 다 떨어지더라구요. 남편은 그 습성은 버리지 못해도 이혼카드 꺼내면 누를 수나있으니 그나마 살만해요. 그래도 긴장의 끈을 놓을 수 없는게 나를 함부로 못하니 아이들을 쥐고 흔들려해서 내가 항상 아이들편에서고 훈육하니 아이들도 다 내편에서고 본인이 쥐고 흔들 수록 설 자리가 없으니 그나마 아주 그나마 얌전해지긴 하네요. 시모가 나르 완전체니 그 밑에서 자란 자식인 남편, 시누들 특징이 비슷해요. 자기가 제일 잘났고 제일 불쌍하고 자기랑 사는 아내, 남편은 항상 모자란 사람 취급해요. 그 안에서 10년을 상식적으로 이해하려 노력했으나 결국 남는건 우울증과 피폐해지는 정신이더라구요. 그러다 나르시시스트를 알게되어 이해하기를 포기하고 그들에게 단호해지기로 하니 상담치료로도 해결 안되던 우울이 순식간에 사라지고 자존감도 높아져 삶의 질이 달라졌어요.

[@고가인-f8y]

엄마가 나르시라는건 그 어떤사람이 나르였다는것보다 더 힘들고 슬픈일인것 같아요.. 관계단절을 했지만 언젠가는 명절때만이라도 얼굴보는날을 기다리고있어요.. 원망스럽지만 마음은 무자르듯 되질않네요. 서람님 이번영상을보면서, 제가 나르라는 개념을 몰랐다면 늙어가는 엄마를 모시며 모든 히스테리를 감당했어야할 그림이 떠올라 고개가 저어집니다. 이전에는 나인지 엄마인지 모를 인생을 살았지만, 이제라도 못된딸이 될지언정 내 인생을 살아가는 제가 좋습니다.

[@alexisgreene8952]

엄마와 아버지 둘다 나르시스트! 어쩐지 딸들을 에미가 질투하더만...

[@김고은-c4w]

너무 공감합니다 …. 저도 관계끊는중인데 내가 뭘 잘못했냐고 난리도 아니네요 ….

[@조성옥-v1h]

나인지 엄마인지 모를 인생을 사셨다는 것이 제 상황과 너무 같네요 저같이 산 분이 또 있다니... 전 어렵게 독립했습니다 외로울 줄 알았는데 전 지금 자유롭고 평화롭습니다

[@純子山本-p2f]

@@조성옥-v1h 여기도 있어요. 유언 아닌 유언 같은게 생각나, 화장해서 바다에 뿌렸어요! 지긋지긋 끔찍 했었다는게 나르와의 관계!

[@애플파인-c3z]

힘내세요 저도 친엄마가 나르라 정말 누구보다 공감합니다 못된딸이 아닙니다

[@user-fj9hi7ky1f]

용찬우 영상 봐서 알고리즘이 나르시스트 영상 추천해주면 개추ㅋㅋ

[@syk2680]

우리엄마는 자기 인생의 모든 불행을 다 내몫으로 전가했음… 죄책감을 심어서 자기한테 반항못하게 만들려고 함 내나이 35살이 되고 나니 그 본질을 깨달음 매정하고 불효하다는 소리듣는 한이 있더라도 끊어낼 생각임

[@미괴]

우리아빠랑 비슷하네요. 자기 인생의 불행을 나한테 머라한건 아닌데, 항상 비난은 초고속으로 하고 칭찬은 아예 없고, 공감능력이 0임. ㅋㅋㅋㅋ 본인이 살던세상이랑 변햇는걸 인지도 못하고 무식까지 더해져서, 그리고 돈이 필요하면 왜 필요한지 설명을 해야되는데 설명하면 공감을 전혀못함. 그런거 없어도 사는데 지장없다 라고 무슨 아프리카난민들처럼 밥만먹으면 인생사는데 문제없다 라는식의 대화법 ㅇㅇ, 비슷한게 딱 너의 잘못이다 라는식의 대화법이 똑같네요.

[@irenem3008]

모든 자식이 부모를 꼭 사랑해야 할필요는 없는것 같아요....

[@純子山本-p2f]

63세에 깨달은 저보다 낮네요^^

[@알랑가몰라-b6m]

끊으세요 저도 끊고나서 이세상 행복합니다 정말로요

[@momo-gk3jz]

이 영상의 관점은 나르시스트가 나이들었을 때 보이는 모습이지만, 주변에 연세가 드신 어르신들중에 성숙하고 지혜로운 분은.....음....한분도 보지 못했습니다... 어른이 사라진 시대, 상처받은 인간들만 넘쳐나는 시대에 살아가는 일은 참 서글픈 것 같습니다...

[@0182359move]

ㅇㄱㄹㅇ. 나나 잘 늙어야죠 😂

[@가을바다-m8n]

너무 인간의 완벽한 모습을 상상하니 좋은 어르신이 없는 것이지요 전 엄마의 자식에 대한 차별없는 사랑, 선친의 능력, 시어머니의 엄청난 음식 솜씨, 외삼촌의 자애로움 등 주변 어르신의 좋은 모습들을 많이 봅니다 그런데 이 모습 다 보여야 멋지고 존경스럽다고 생각하니 없는 것이지요 어느 한 부분이라도 두드러지게 멋지면 인정하고 존경하면 됩니다~~모든 면에서 완벽한 사람은 존재하지 않으니까요

[@또깡-z9k]

다 자기를 떠났다고 우울해 하던데요

[@jewelbang2278]

우울하지 않은 적이 없던데요

[@또로록땍때굴]

죽을때까지 나르시시스트 짓 하다가 주위에 아무도 안 남아서 아주 외롭게 늙다 죽죠

[@셀리-m7n]

사실 딱히 보복하지 않아도 본인 스스로 추하게 늙어서 고독사할 가능성이 높아보이네요. 또한 잘 망합니다. 시야가 굉장히 좁고, 편협적이라 상황을 못 읽어서 뭘 하다가 잘 망해요. 저런 사람들 말듣고 뭐 투자하면 돈 싹다 까먹는 거죠. 돈과 사람 다 잃고, 초라한 말년이네요. 제가 알던 나르도 같이 옷사러 갈 친구 하나 없었어요.

[@국아낙네]

@@셀리-m7n 제 가해나르놈도 5년만에 사업 하나 말아먹고 다시 다른거 시작했는데 어서 빨리 폭망해서 다시는 못 일어나길 기도합니다. 님 댓글이 저를 힘나게 하네요. 복 받으실거에요.

[@셀리-m7n]

@@국아낙네 애초에 비현실적이고, 상황을 잘 못 읽고요.. 본인 능력은 1인데 50~100으로 아는 경우 많아서. 거짓말을 넘 많이하고 착취적이라 동업자가 못 버티고 떠나거나, 조력자가 몇년 알고 지내다 사람 알아보고 떠나요. 힘내세용^^~~

[@미쓰매치]

그꼴을 보고싶기도 하네요

[@윤아-z5m1k]

제가 겪은 (사장)나르는 머리가 좋아서 순간순간을 이용도(사람) 잘 해서 돈은 잘 벌더군요 돈이 많아 지니 부자 친구들도 잘 사귀고(연기 이겠지만)사회 생활도 잘 하던데 20년 넘게 내가 격은 걸 생각 하면 소름 끼칩니다 그런사람이 자기손주들이 "할머니좋아요" 라고 한다며 자랑 하더군요 결론은 나에게만 나쁘게(플라이몽키들과 함께)한 사람이었나 봐요~ 그동안 당한게 서럽습니다 ~이젠 이들에게 당하지 않으렵니다 내 잘못이 아님을 알게 해 주셔서 서람님 감사합니다

[@블리블리영]

나르시시스트들은 자식도 나르시시스트로 키우더라구요 보고 배운게 그게 전부니까

[@89googol]

사람은 나이들 수록 본성을 꺼리낌없이 드러낸다지요.

[@임숙손]

아이가 잘못했을때 왜그랬을까 생각은 안하고 오직 비난만 하는부모가 나르의 한모습이 아닌가 생각합니다

[@純子山本-p2f]

지는 편해지니까~ 약자인 아이 속이야 썩던말던 mind!

[@jscho1269]

맞아요. 전 부모밑에 있을 때 제가 진짜 이상하고, 문제있는 줄 알았어요. 자라면서 선생님들이 칭찬하시면 왜 나같은걸 칭찬해주시지? 의아했네요. 부모가 나르인분들 정말 책 많이 읽고,, 운동도 하고 부모에게서 정신부터 빨리 독립하세요. 그리고 빨리 탈출하시길 빕니다.

[@ssss굿럭]

안타깝지만 부모가 나르인걸 알아차리려면 극한의 상황까지 가지않으면 알아차리기 힘들어요.. 부모인 나르한테 양육되어지면 그 환경이 당연하고 익숙한거라 목숨에 위협을 받는 상황까지 가지 않는 이상 자각을 하기 힘들답니다 뭐가 잘못된거고 옳은건지 모르게끔 양육하죠 결국 나르시스트 부모의 힘아래에 있게 되면 끝은 죽음 또는 탈출 두개 밖에 없어요

[@khlee8330]

저 나이 마흔에 부모가 나르라는걸 처음 알았습니다ㄷㄷㄷ

[@juliasgarden6968]

나르들은 자식들을 비난하면서 자기가 우월한 것을 계속 확인해야 하는 사람들인거에요. 그 조그만 아이한테 넌 이런 것도 모르니? 아무짝에도 쓸모없는 것. 이러면서 우월감을 느끼는 어른아라니 불쌍하죠.

[@kimshintae1]

제 20년 친구가 중증 나르시시스트입니다. 믿고 돈 빌려준 것만 30번은 되는데, 셀프 인테리어 할 때 30분만 도와달라니까 비꼬면서 꺼지라더군요^^ 손절했습니다.

[@user-md1uq6vv1n]

내가 아는 나르 특징은? 1. 욕망이 한이 없어요. 그러나 과정을 중시 히지 않고, 모든 과정의 마디 마디가 다 목표인줄 알죠. 짧은 순간의 성취에 목매달고 우월감을 불로초인줄 알죠. 그들에게 열등감이 곧 우울이고 이때 에코들을 이용하죠. 그래서 에코에게 오히려 매력 폭발, 그정도로 연기왕. 그때는 진실인지도 모르죠. 그러나 에코를 다 갉아먹고 결국 잔인하게 비웃죠. 그게 세상의 이치라고 맹신. 그렇지 않은 사람, 특이한 사람으로 간주하죠. 2. 물질의 탐욕에 희열을 느끼죠. 모든 성과의 끝은 물질이고, 자기보다 나면 시기하고 괴롭혀서 굴복시키고, 자기보다 왕창 세면 비굴하게 굴다가. 온갖 모략질, 금세 배신모드로 진입.. 의리 따윈 개에게.. 그러나 타인에겐 엄청 의리 강조하며 정의로운척 하죠. 위낙 약어서 배신은 하나 배신당하는 경우는 없는 듯.. 죽기전에 죽여라를 실전하죠. 3. 자기 표현 야무지게, 구수하게. 웃기면서, 인간적으로 연극하며, 옷에 신경쓰고, 사회게증 고려하며, 유능한 현대인이죠. 그러나 자기의 상대적 못남을 인정하지 않거나 아님 남 이용해서 뺏고 결국 이기면 되죠.그래서 피해자를 가해자로, 결과를 원인으로, 생각보다는 바로 행동으로, 궤변일지언정 질수없죠. 내면의 성찰? 그게 왜

[@user-md1uq6vv1n]

쓰려하나 너무 많네요. 오늘은 여기까지.. 에코들 힘내세요. 당신들이 멋진거에요.

[@하태욱-q1w]

저 사실은 지금 우리가족들이 저럽니다. 지금은 러브바밍을 해서 잘해주지만

[@maverick4064]

사람 아닙니다.

[@패셔니스타-r1m]

선거날 돌아오는데,많은정치인들도 나르(소패)???피해자코프레의대가? 명연기자들,참 온국민이 닮아가네여 권력과돈에눈멀어 국민이주인이건만 나라빚만늘고 바른말하는이들은자살 테러당해도 무감각해진작금에 소패만 판치는세상...?

[@user-md1uq6vv1n]

@@패셔니스타-r1m 에코 뽑으면 되요. 누군지 알죠? 현재 3등. 에코의 능력은 우리가 알잖아요.

[@GF-wz6yh]

이제야 알게 되었어요 남편의 실상을요, 아버님이 딱 저런모습인데 남편도 점점 닮아갑니다 ㅜㅜ 서람님 영상을 보며 저의 마음을 다스리고 있어요 하루에도 몇번씩 보고 있어요 감사합니다

[@유니-w4i]

그럼 이혼해야죠 계속같이사나요

[@wolf-di5if]

세상에 나르아닌사람이 있을까요?

[@Dogoglo]

​@@wolf-di5if이건 뭔 ㄱ소리여

[@에르브]

원래~죄성은 되물림됩니다 물론 나또한 포함되는이야기이고 나도 모르게 부모에 안좋은습관이랑인성도 닮아가요 그점은 부모도 조부모한테 물려받고ㅠ

[@nameSung-py3xk]

딱 저희 아버지입니다. 저는 따로 나와 살아도 아버지의 나르시시즘에 질리고 화가 나는데 저희 어머닌 매일 그 꼴을 보셔서 애처롭습니다. 어머닌 오랜세월 가스라이팅을 당하셔서 이젠 둘 사이를 떨어뜨릴 수도 없습니다. 가슴이 갑갑해져오네요

[@김쑤니-b3u]

가스라이팅보다도 무섭습니다 아는데 할수있는게없어요 둘중에 하나가죽어야 끝나는비극이죠 나르가폭발했을때의 그눈을보면 아무것도할수가없어요 특히그상대가 엄마일경우엔 감당이안됩니다

[@alseodth1427]

저도 같은 상황이네요 죽어야 끝나려나요

[@이정-y4p]

의무와 책임 본인은 정작 지지도 않으며 상대방에게 강조 ~~무섭다~

[@son7797]

소름

[@soupy4065]

나르시시스트가 돈이 있으면 나중에 죽을때 유산 가지고도 장난칩니다. 혹시나 내 자식앞으로 유산 좀 받을 수 있지 않을까 싶어서 나르시시스트 부모 보살피는 경우 많이 보는데요. 죽을때 다른 형제 앞으로 유산 몰아주는 경우 적지 않게 많이 봅니다.

[@쿠미-l2m]

저도 제가 희생하는데 꼭 금전적 도움은 동생에게만 주더라구요 동생은 일도 안하는데요 그래서 부양의의무도 안지고 유산도 안받으려고 맘 먹었습니다

[@user-xg7yx7my3l]

아무것도 기대하지 말고 손절하고 독립적으로 당당하게 살아야합니다

[@okkim764]

헐

[@이상지-m2d]

주변에 그런사람이있나 생각하다보면 내가 나르시시스트는 아닌가 계속 영상보며 나를 의심하게되네요 .. 양가감정에 대한 이해도는 높은데 그럼에도불구하고 상황에닥치면 한쪽 감정에 치우쳐 상대에게 상처를주기도하는것같습니다 늘 자기자신에서 나오는 언행을 돌아봐야하는것같아요 자기연민이 강해질수록 주변이 안보이기도하더라구요 부모님과 잘지내고싶습니다 그러려면 제가 변해야겠지요 근데 쉽지않네요 가슴아파요 제가 그런사람이아니길바라고 그런사람이라면 변하고싶습니다.

[@carpe-diem1]

참으면서 옆에 있는것보단 인연을 끊어야 그사람이 조금이라도 자신을 바라볼수 있는 기회를 주는거라고 하셨죠. 이제 결혼 6개월차. 이혼하려구요. 후회한다고 용서해달라 하는데. 저와의 이별로 조금이라도 정신을 차리고 제대로 살기를 바랄뿐이네요. 그가 불쌍해요..

[@마니-z2u]

저 결혼 4년차에 이제 이혼한지 1달 됐어요 무사히 빠져나오시길바랍니다 저도 정신차리길 바랬는데 사람 안바뀌어요 정신도못차려요..

[@irinayoon8091]

나르들 자기반성 죄책감 없는 타입이여서 변하지 않을걸요.. 저도 몇달전 손절쳤는데 그 사람이 어쩌고 있을지는.. 그냥 제가 싫어서 떠난거고 철저히 무관심대응이 답이라고 봅니다

[@dididisun]

불쌍하긴 하죠.. 스스로 자신의 무덤을 파니까요. 근데 그걸 옆에서 계속 있으시면 더 큰 무덤을 파서 님을 먼저 가둘겁니다, 그들은 지능적이고 어떤 가면을 써야하는지 아니까요. 떠날수 있을때 떠나세요, 20년 30년후에 뼈저리게 후회하는 분들도 많습니다 세상은 넓고 님을 존중해주고 사랑해주는 남자 아니, 그냥 보통 새로운 분들도 많습니다. 그 안타까운 난민이나 제 3국 사람들 생각하거나 도우는데 저는 쓰러구요. 나르는 악마 기질이 있어서 선으로는 이길수가 없급니다. 그냥 차단으로 나가셔야 해요

[@kms-m9m]

후회하고 병원 치료도 받는다고 해서 재결합 했었는데...3년 있다가 끝났습니다. 더 나쁘고, 더 큰 상처가 남았습니다.

[@hyunjinSmallhealingtime]

나르들은 사람을 이용할 상대로만 봅니다 그러기에 상대방은 상처만 너덜너덜 하지만 알았을땐 나두 같이냉정과 이성을찾아 정신차리고 똑같이나만 생각하니 오히려 편하더라구요 자기들 저질러놓은 일땜 납작업드려 하지만 기회만있으면 본색이 자꾸들어나 하수도 돌로살아놓고 빤짝 거리는 다이야몬드 처럼 행사 합니다 참끝이없네요 나르랑 가족이라는게 참ㅠㅠ

[@kke2526]

직장에 저런 분이 있습니다. 제가 어릴 땐 놀부심보 같은 못된 사람들은 다 부자 되고, 착한 사람들은 피해보며 사는 것 같아서 억울했었는데요. 그런 분의 노후를 옆에서 보다보니까, 전부 뿌린대로 거두더라고요. 젊을 때 남 등쳐먹으면서 돈 잘 벌어서 부자는 됐지만 자식들, 배우자도 타지에 살고, 친구도 (원래도 없지만) 돌아가셔서 거의 없고, 취미도 없고, 뭔가 내적인 성장같은 것도 안 하니까 사람이 엄청 우스꽝스럽고 추하게 늙어요.

[@happycandy4293]

정말 애먹었죠ᆢ 자꾸 달라붙어 피빨아먹는 ᆢ마지막까지 누명 씌우는 인성에 정 말 끊어냈지만 아직도 가끔 몸서리 치곤해요ㆍ 너무교묘해서 저혼자 눈물 많이 흘렀어요

[@jesustrust6472]

알면알수록 나르는 멀리해야겠다는 답 밖에는 안 떠오르네요

[@Gfdshkhgdth]

나르시시스트 는 90살이 되어도 그대로다 악마적인 생각을 그대로 가지고 있다 급히 대피하는길이 살길이다 !

[@---hb8dk]

나르시시스트 무조건 나이들수록 가속되면서 추해지고 외로워집니다 정말 삶에 어떤 큰 충격이 와서 개과천선하지 않는 이상 보통 다 그렇더라고요

[@손정연-b2j]

나는 가만히 있는데, 본인들 혼자 양가감정 느끼고 시기, 질투하는 것도 나르 특징 같아요. 일반인이 느끼는 양가감정과는 결이 다르지만요. 여튼 혼자서 시기, 질투와 망상 앞뒤 다른 친한척 다하더라고요. 이것도 구분을 잘하셔야 할꺼 같아요. 전 혼자 있는게 두렵지 않고 내 시간과 평화를 지킬 수 있어 좋은데 우리나라 나이든 사람들 지나치게 우울해 하고 아무도 자기 안 찾아주고 대접 안해준다 인터뷰 하는것도 대부분 나르시 짓 하다 늙어가 그런것 같아요.

[@빛으로얍]

너무 공감입니다!

[@뷰티풀-k9u]

정상인은 혼자든 둘이든 잘지내고 잘살아갑니다 나르는 병자들입니다

[@glxbsg4297]

삼십년지기를 작년쯤부터 정말 손절각 잡고 있다가 얼마전에 완전히 인연끊기로 했어요. 서람 채널을 처음 알게 된건 몇면전이에요. 근데 이 영상 보면서 모든 퍼즐이 다 맞춰지더군요. 이 지인을 알게된지 이십년쯤부터 멀어지고 본격적으로 비정상적이라고 느끼기 시작했지만 뭔지 정확히 모르다가 이 채널을 보면서 확신이 왔고 더 많은 나르시시스트 영상을 보면서 그래도 그래도... 하다가 몇달전에 직접 심각한 상황을 마주하게 됐고 앞뒤가 다른 사람이란걸 직관하게 되면서 이 인연은 정말 잘못된 것임을 알게 됐어요. 특히나 이 영상에서 말한 모든 부분을 그 사람이 가지고 있어요. 정말 정신병원 보내고 싶을 정도로요. 도움 많이 됐어요. 자신의 비밀을 하나, 둘씩 알게 된 저는 그 사람을 멀리 하지만 나르시시스트의 매력과 말솜씨에 홀린듯이 정신 멀쩡한 사람들마저 그 사람은 아주 대단한 사람인양 알고는 옆에 붙어서 저를 공격하고 압박했어요. 이사람은 자신이 통제할수 없는 상황이 되면 늘 그곳을 떠나가요. 온갖 이유를 대면서... 내로남불의 전형이죠. 이 영상의 어느 부분도 빼놓지 않고 다 가지고 있는 그 사람의 특징이 소름돋아요. 이런 사람들이 이 세상에서 사라지길... 자신이 괴롭힌만큼 끔찍한 최후를 맞이하길..

[@호수하늘-u9v]

자기 자녀에게 경쟁심을 느끼는 어머니...

[@감펠레]

경쟁심보단 겉으로는 자식이 잘되길 바라면서 자식을 자기 발아래 두고싶어하는거죠

[@이관준-i6i]

자기 자식을 질투하는 사람들도 종종 있어요. 어려운 환경에서 자랐거나, 어려서 부모의 사랑을 받아보지 못하고 자란 사람들 중에서 가끔 보입니다.

[@rokseong3984]

우리엄마도 나르인데 고맙게도 자식에게 경쟁심은 없어요. 이것마저 구비했다면 정말 더 구질구질한 느낌일듯.

[@rokseong3984]

@@이관준-i6i 네. 아는 언니의 엄마는 다른것은 양호한데 아들에겐 섭섭하고 딸에게 경쟁심을 느껴 잘해주지 않았다고 하더라구요.

[@감펠레]

@@rokseong3984 나르가 아니실수 있습니다

[@Rabbit-w9w]

유교나라 나르시시스트 노인네들 ㅎㅎ 지친 젊은이들 ㅎㅎ

[@비오는날카푸치노]

엄마는 나이 들어가는 것을 받아들이지 못하고 온갖 병원을 전전하십니다. 그 병원을 전전하는 것에 예약을 하고 마음이 바뀌면 또 취소하는 것을 저에게 시키고 여의치 않으면 화를 냅니다. 의사선생님이 기능이 저하된 것에 대해 설명하니 그럼 어떻게 다시 원래대로 돌아가냐고 질문하자 "다시 젊어지는 것 밖에는 방법이 없죠"라고 하자 젊어지려면 어떻게 해야 되는지를 물어보는 진짜 아이같은 모습을 보고 아연실색했습니다. 저희 시어머니는 아프셔서 어떻게 하느냐고 걱정하는 저에게 "나이를 먹으면 아픈 건 당연한거지, 몸을 잘 달래가며 살면 된다"고 말씀하시는 걸 보고 진짜 다르다는 것을 깨닫고 있습니다.

[@복-j8c]

저 병신짓할려고 태어나서 죽는그날까지 강자한테 약하고 약자한테 강하며 약자를 조정하려하려하고 수틀려지면 염병댄스추는게 병맛개오짐

[@pagma3276]

가족이라도 헤어져야해요.

[@passardi3843]

어쩌면 그리도 딱 맞는 말씀인지요 세월이가면 나아지려니 하고 살아온 50년 이제남은건 아무런 희망이없읍니다

[@마중엔터테인먼트]

나르시시스트는 불행 해야 합니다 그 동안 주변 사람 영혼을 갉아 먹었으니 ...

[@나대박-j8h]

시어머니 상태를 객관적으로 평가받고싶습니다. 평생을 자식들 위해 남편의 술주정 참아가며 자식 셋을 대학보냈다며 조금만 마음에 안 들면 이년놈들이 어떻게 나한테 이러냐? 본인 큰딸에겐 태어나지 말았어야 할 기생충년이라고 까지했어요 ㅠ화가 나면 일방적으로 퍼붓고 전화 끊어버리기 없는 자식으로 생각하고 살란다고 하시고 자기것이 젤 좋고 남의 잘난거은 깎아내릴려고 하고 쉼없이 어느 누군가를 평가하고 자식들이랑 큰 상관도 없는 사람들 얘기를 하고 아들 6개월 쉬면서 공부하는데 어버이날 용돈5만원 보냈다고 짜게 군다고 국물도 없다고 막말 맬 조금 있는 재산으로 협박하기 며느리인 저에게 장문의 분노의 문자를 하면서 못된년이라고 쓰고 아무튼 당신들 기준으로 안 챙겨드리면 못되고 못 배운사람 취급을 합니다. 나르시시스트가 맞는것 같은데 어떤가요?

[@마미코-m2t]

내 나이 60 모친이 찐 나르. 평생 나를 미워했으면서도 지금도 착취만 하려고 함 누구든 죽어야 끝날 일.

[@danteloves]

자업자득이죠. 뿌린대로 거두는 것이고, 나이가 들수록 자신을 되돌아 봐야하는데, 왜 그런 생각을 못하는 걸까요? 자신의 선택이라고 생각합니다.

[@Ordinary-x5w]

날스시스트는 원인이 뭔가요 유전인가요? 친정엄마가 형제중 저만 힘들게 하네요. 진짜 죽어야 끝날듯…. 괴롭습니다

[@지니-l6h]

전 저희 어머니가 그러신데 나아지지 않고 점점 저만 힘들어 지더라고요. 제가 정신과약을 복용하게 되네요.

[@마중물-v5z]

주변에있는 사람들이 다 떠나겠네요!! 우리 신랑이 나이들면 똑같이 돌려받고 다 떠날거니까 너무 억울해 마라고 조언해줬던 기억이 나네요~ 너무나 위로가 됩니다!!

[@오크궁수]

87된 내엄마라는 사람과 백퍼 일치함.구박하고 욕하던 암걸린 아버지 돌아가시자 일주일만에 피부과 시술하고옴.자기몸은 금댕이처럼.거울보고 지외모 한탄함.과거 욕.술.폭력.도박에 식구들 망가트리고도 기억안난다.난 잘못산게 없고 떳떳하다말하고 댕김.난 50후반인데 혹시나 나이들면 바뀔까 기대햇는데 이제야 고쳐지지 않을걸 느낌.지금 거리두기 시작.숨소리마저 소름 끼침.

[@아라봉]

매번 느끼는거지만 전문가의 도움이라는게 있나싶어요 보시는 피해자들이 쓸데없는희망을 가질것같아요 이분야에 전문가는 거의 없다고보면될것같아요 그 사람이 나르인들 진단의 상황까지 가기도 쉽지않고 진단내린들 치료에 적극적이지도않을것이며 치료의 과정에서 상처나 학대는 더욱 심해질것이기때문에요 저도 상담을 4번이나 옮겨가며 도움을청했지만 경찰력도 상담프로그램도 다 소용이없는 일입니다 결과적으로는 돈낭비 시간낭비 에너지낭비였어요 그냥 나르는 최대한 엮이지않는게 최선이고 엮였다면 관계단절밖에 방법이없어요

[@user-lw3je1sr6v]

이거 맞아요. 저도 상담 5명에게 받아보고 저 말고도 여러 명에게 상담 받아본 제 지인들 경험도 종합해보면 진짜 전문가라고 불릴 자격 안 되는 사람 비율이 제대로 된 사람보다 훨씬 높아요. 공격, 2차가해나 안 당하면 다행인 정도. 그래서 상담사, 정신과의사들이 쓴 책들 읽어보면 "혼자서는 상처 치유 불가능하다. 전문가의 도움을 받아야만 한다."는 내용이 적힌 경우가 많은데 그거 볼 때마다 헛웃음만 나오더라고요. 서람님이 동영상마다 "전문가의 도움을 받으세요." 라는 말을 자주 하시는 것도 그만큼 책에 이런 말이 많이 적혀있단 방증이겠죠. 그런데 서람님은 상담 경험이 없으신 것 같거나 한 두 번 만에 능력 되는 사람을 만나서 그러신 거 같아 책에 적힌 대로 말할 수밖에 없다쳐도, 현직인 사람들이 이 업계의 어두운 면을 모를 리가 없는데도 이런 점에 대해선 서로 쉬쉬하고 마냥 꽃밭 같은 이야기만 한다거나, 혼자서는 절대 상처 치유 못 한다는 헛소리 하는 거 볼 때마다 그저 웃겨요.

[@폴라아마]

한국에 전문가가 없다는게 더 정확할거 같아요. 미국은 나르시시즘에 대한 개념이 그래도 한국보다는 보편화된것 같더군요. 전문가도 많구요....근데 미국의 전문가들도 전부 치료법이 없으니 도망가라는게 결론이더군요.

[@셀리-m7n]

그냥 도망치는 게 답입니다. 의사 선생님도 그걸 권하셨고..그리고 웬만하면 내 바운더리 안에 들이지 마세요ㅡ 같이 있는 시간이 많아질수록 닮아가고, 행동도 비슷하게 합니다. 요즘 영상들 보면서 과거에 제가 했던 행동들이 간혹 있어서 다시는 하지 않으려 노력합니다..제가 누굴 바꿀 수 있단 기대는 버리고 살고 있어요.

[@아름드리-m1r]

저도 돈과시간 낭비하고 상담사수준이 현저히 낮은 분들이 많다는걸 많이 느켜습니다 전문가분들 찾기도 쉽지 안습니다 재수없슴 돈ᆞ시간 ᆞ 나르와 헤어지는 기회도 놓칠수 있습니다

[@셀리-m7n]

@@김민섭-t5t 속히 나르에 대한 정보들이 널리 퍼져서 많은 분들이 도움을 받으셨음 하네요.. 많이 힘드셨겠어요

[@P우산]

정말 맞습니다. 끝까지 남아 보살펴준 자식(장남)을 마지막순간까지 정서적으로 학대하고 착취했고 그 자식은 지금도 힘든마음을 안고 살고있네요;; 우리나라 정서상 멀쩡한 자식이 그것도 장남이 늙고병든 부모를 보살피지 않는것은 자식스스로도 매우 힘든일이기에.. 당해보지않으면 절대 모를겁니다. 타지에 살아서 타겟이 아니었던 다른 자식들은 당연히 착취 이런걸 모르는 상태에서, 남은 자식들마저 서로 싹 이간질 시키더군요. 결과. 형제들과도 교류가 없으며 특히 부모가 나한테 왜 그랬을까라는 평생의 의문과 아픔을 가슴에 묻고 쓸쓸함을 안고사는 남편이 안쓰러워요. 며느리인 저에대한 착취또한 가공할정도였지만 정상이 아닌걸 인지한이후 저는 마음을 비울수 있었지만.. 남편은 유년기를 함께한 부모형제로부터의 정서적 박탈은 5년이란 안정의 시간도 또다른 위로도 치유가 될수없음을 경험하고있습니다. 시간이 좀 더 필요한가봅니다;;

[@슈가바인-f2v]

장남인 저희가 모시고 살다 도망쳐나와 큰 일이 아닌 이상 정서적 거리는 두고 삽니다. 명절이고 평상시엔 연락과 방문 안합니다.허나 편찮으셔서 큰 병원 입원시엔 힘든일 처리해드립니다. 근데 그 이후엔 또 친밀한관계는 안가집니다. 저희가 모시고 살 때는 관심도 없이 손님처럼왔다갔다 한 형제들이 이제서야 괴롭고 힘들다고 연락옵니다. 딱 한마디만 합니다 우리도 그렇게 살았었다고. 그들이 이제 착취의 대상이 되고 있겠죠. 허나 여전히 저희를 비난하는건 똑같습니다. 비난을 하든말든 무소의 뿔처럼 그냥 우리가 정한 정적선만합니다. 내일 당장 부모님이 돌아가셔도 장례식만 잘 치뤄드릴 예정입니다

[@tih7054]

저하고 비슷한데, 저는 유일한 딸까지 자살했어요. 사람이 아니었죠. 죽은 사람이 없으면 된거죠. 남편분에게 이 내용을 전해드리면 좀 나을지 모르겠네요. 힘내시고, 남편분에게도 힘내라고 전해주세요.

[@user-md1uq6vv1n]

참 세상이란.. 그래도 남편분이 결혼을 잘하셔서 다행입니다.

[@user-few23]

남편분이 그래도 아내분의 덕이 있어서 다행이네요 많이 보듬어 주세요

[@jye0421]

@@슈가바인-f2v 그것도 해주지마세요 죽든말든

[@Giggle958]

저희 아버지네요 저에게 욕설. 폭력을 행사하고는 자기가 왜 그런지 모르겠다고 하시던 분. 너무 힘들어서 나왔고 다시 들어갈일은 없을거예요. 이해하려다가 미치는 줄 알았네요. 이해하려는 걸 후회하게 될줄 몰랐고 그런 관계도 있다는 걸 깨달았어요.

[@HappyCounsler]

가족이 나르시시스트인데 성격이 좋은것처럼 다가오고 리더쉽도 있고 다른사람 신경쓰지 않아서 친구도 많고 따르는 사람도 많고 나만 미치겠음

[@jingalaxy]

할머니가 저러셔서 어린 시절부터 고통받았고(하녀, 집사같은 생활을 했음. 손녀가 아니었음) 할머니 가시고보니 부모님도 저러십니다. 이제 할머니 없으니 내가 대접 받을 차례야! 이런 상황.... 어머니는 너무 심하셔서 결국 관계를 끊었고 아버지는 변화하려 노력하셔서 가끔 만납니다. 아무리 가족이라도 나를 무너트리는 관계는 끊어내야 하더라구요. 그렇지 않으면 내가 죽어갑니다. 자식을 낳으면 부모님이 이해갈까 싶었으나 오히려 더 이해가 안 가더라구요. 내 우주와도 같은 진정한 사랑이 내 자식인데 어떻게 그러실 수 있을까... 싶어요 ㅎㅎ

[@christinarans8642]

그러니까 한마디로 '곱게 못 늙는다'는거네요.