No todo es culpa del Apego Evitativo

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[@gracielamarpiris9644]

Eres el mejor psicólogo de la red. Gracias por decir las cosas claras y verdaderas❤

[@user-xb9lv3lg5e]

Desde luego que no todo es culpa de la persona con apego evitativo, también es culpable el que los aguanta después de una y otra y otra oportunidad como es mi caso. Yo a mi pareja le di mil oportunidades, le decía que teníamos que hablar los problemas, me decía que iba a cambiar, y en cuanto surgía algo, me colgaba el teléfono o lo apagaba, se iba y me dejaba con la palabra en la boca, ley del hielo, me dejaba y volvía a los días etc…Le decía lo que me sentaba mal, y me decía que yo era muy sensible. Que lo que él hacía era normal y que el problema le tenía yo. Que yo quería una relación completa me decía 😂… De risa….. Me lo llegué a creer y empecé en terapia y en cuanto le conté todo esto a mi psicólogo poco a poco fui abriendo los ojos de verdad … Yo tenía parte de responsabilidad, por supuesto, por insistir en hablar con una persona que no conoce lo que es la educación, ni la empatía, ni una relación sana. Sigo en terapia y tratando de sanar todas las heridas que me ha dejado esa relación…. Lo mejor de todo fue que me dejó él porque un día le dije algo que me había sentado mal y me dijo: no te soporto, te dejo… Ahora quiere volver…. PERO YO NO VUELVO A ESE INFIERNO.

[@ainhize07]

No vuelvas a ese infierno.😢 te mereces algo mejor ❤ una pareja es para sentirse querido amado y respetado.un abrazo de oso 🐻

[@DE-wf3eg]

Esto suena más a TLP

[@user-xb9lv3lg5e]

@@DE-wf3eg sea como fuere….. Adiós a ese infierno! Hola vida feliz! 😊

[@patriciahernandez6005]

Gracias, Luis, como siempre tan sabio y acertado. Yo tengo apego ansioso y mi pareja tiene tendencia a la evasión pero no es apego evitativo puro. Al principio y durante el primer año no tuvo ninguna manifestación de ser evitativo, se manifestó en el momento en que se generó una disminución de la actividad sexual por su parte y yo empecé a reclamar (no asertivamente). Eso sacó a la luz mi apego ansioso y mi miedo al abandono y su apego evasivo y herida de rechazo en la gestión de las dificultades. le cuesta mucho asumir su responsabilidad porque lo vive como que ha fallado y como que es su culpa, es muy exigente y esa forma de pensar le hace colocarse en una postura de víctima ante mí y de tratar de hacer ver que es mi forma de funcionar el problema.he estado muchos meses inhibida y sin expresarme por miedo a que se sintiera ofendido y al conflicto y mi ansiedad me ahogaba. Me perdí fuera de mí. Hace un mes que decidí reenfocarme en mí, expresarle desde la calma las cosas que veo que no funcionan y decirle que si estamos es para estar bien. He dejado de inhibirme pero ahora me expreso desde mi centro y no desde el miedo. Él lo ha notado y ahora que yo estoy más en mi él se siente más relajado y se acerca a mí de otra manera más auténtica, evita menos. Creo que sí tenía parte de responsabilidad yo en la activación de su evasión y victimismo. Ahora desde la calma podré observar cuál es nuestra realidad, dar un margen para ver si los nudos que hay se deshacen y si él de responsabiliza y poder soltar si no hay cambios permanentes... pero para eso estoy trabajando mi autoestima y mi miedo al abandono. Creo que es la clave para dar espacio al otro para ver si asume y se enfrenta a sus cosas o si es mejor dejar ir, pero ya sin miedo. Se puede hacer un trabajo de desapego ansioso estando en pareja. Un abrazo

[@Bornie1977]

Yo nunca he criticado ni juzgado, pero ha llegado un momento en que he acabado alejándome emocionalmente, porque la situación duele demasiado. El caso es que entiendo perfectamente que esto no ayuda en nada, que lo único que hace es perpetuar un estado de sufrimiento e insatisfacción, y desde luego que la persona evitativa, al notar ese distanciamiento por parte de su pareja lo pasan muy mal (toma, qué sorpresa!). Pero ellos no se expondrán emocionalmente para intentar darle la vuelta a esto, eso sería exponerse en un gesto de vulnerabilidad inasumible para ellos. Y si tu autoestima está tan por los suelos que te planteas hacer un alarde de teatro para fingir estar feliz y a gusto con la situación, es posible que la persona con apego evitativo alcance un estado de cierta comodidad manteniendo sus distancias y siendo feliz dedicándose a sus cosas, pero eso no va a hacer que por otra parte se abra emocionalmente contigo. Podrá mostrarse mucho más cordial y cómodo, eso sí. Si eso es lo que necesitas, o con lo que te conformas, adelante.

[@giovannaduranmaselli9938]

Hay actitudes que a veces no se pueden tolerar como la inresponsabilidad o la tendencia a mentir mucho y que desde el amor se le hacen ver a la otra persona, pero ellos prefieren ignorar su problema y esa si es su culpa.

[@fernandamaldonado4153]

Las personas con apego evitativo no demuestra desde el comienzo que es así cuando ya se empieza a profundizar en la relación y las emociones, ahí comienzan a evadir. Prefieren quedarse en el cortejo o la superficialidad de la relación

[@ainhize07]

Es es apego más complicado de todos son agotadores 😢😢😢😢

[@Alondraphil16]

Porque la herida aún no está activa. Conforme va pasando el tiempo la herida va saliendo. Pasa lo mismo con el ansioso

[@FabiolaRios-on6pr]

Confirmo. Son tan lindos al inicio que luego uno queda desconociendo a la persona real. Es muy triste ese cambio

[@leonardodelatorre5882]

Entonces debes comprenderlos, es su modo de comunicarse contigo. En mi caso mi amor hace cosas por y para mi y eso es decir te amo sin decírmelo. Así son. Si aceptas que es ese su modo de amar y te adaptas... entonces la amas.

[@Monny.82]

​​@@leonardodelatorre5882no creo que alejarse después de decirte "te quiero" sea una manera de amar ni se tenga que aceptar. Terapia para que no vallan por la vida lastimando a otr@s

[@lamambanegra86]

No tod@s somos así Fernanda, algun@s llegamos a ir años a terapia para poder conseguir confiar en la pareja, pero es muy difícil y mas si los hechos de la otra persona son contradictorios a lo que se había planteado desde un inicio, vamos, unaa concesiones básicas: lealtad, compromiso, exclusividad, sinceridad... Es una herida muy profunda, y SI, al principio no se convivía, pero al convivir y ver la actitud pues ... Lógicamente, los evitativos nos metemos en nuestro caparazón e intentamos "rechazar"... Aunque tengo que decir que he descubierto en terapia, que es como una herramienta de doble uso... Lo explico: ese "rechazo" o alejamiento, es una manera de protegernos y a la vez es una prueba que le hacemos de manera inconsciente a la otra persona, como si quisieramos saber hasta qué punto está dispuesta la otra persona a ir con nosotr@s... Como si quisieramos saber si la otra persona está tan dispuesta a comprometerse como nosotr@s lo estaremos si es que funciona (futuro)... Algun@s ai somos cariñosos, motivamos y apoyamos a las personas de nuestro entorno mas cercano, tanto que somos capaces de dar nuestra energía para crear el entorno lo mas perfecto posible para que esas personas consigan sus metas. Espero que os sirva de algo mi opinión y bueno, mi experiencia, al fin y al cabo 😅 gracias.

[@rebecatrujillo3476]

Yo estoy con un evitativo. Y cuando le manifiesto lo que me desagrada, se aleja. No dice nada. Y se va quedando así la situación. Y él a veces me pone pretextos para no vernos. Y cuándo salimos trae el tiempo limitado.

[@jessicamorales2555]

Te felicito por el paso que estas dando y te deseo muchos exitos. Me encanta cuando una persona llega a entender que tiene alguna responsabilidad por no dejar estragos en su camino. Yo se que cada uno debe ser responsable de lo que se aguanta, y de los daños que uno se auto-provoca, pero por mi tipo de apego soy demasiado empatica. Estoy trabajandolo en terapia, pero es bueno que la gente que por su apego me daña, tome conciencia, y tambien haga su parte en de dañar.

[@rebecatrujillo3476]

@@jessicamorales2555 que llegues a buen puerto. Te felicito por abrirte a sentir y tratar de conectar con la emociones. Tienes derecho a ser pleno y feliz en una relación. Te comparto que yo tengo una relación con un evitativo y le doy y me doy mi espacio en silencio.

[@ainhize07]

De todo no... pero si de muchos problemas..🙄 en la pareja por que no quieren arreglarlo ni hablarlo ese es el problema de ellos.huyendo no se solucionada nada hay conversar e intentar llegar a acuerdos escapando no hay nada que hacer.son muy complicaditos las cosas como son 😑😔🤦‍♀️ Luis no se les puede decir nada todo para ellos es critica..🤦‍♀️ y tampoco saben pedir perdon de corazon yo si me equivoco que es lo normal por que soy humana no me cuesta pedir perdon y disculpas ademas cuando tiene razon se la doy ellos no saben hacer eso Luis les cuesta muchismo les falta empatia y nobleza..pero por que son asi por que fueron muy muy criticados en la infancia?😢no se sentian para nada queridos y amados por sus padres?😢😢 Gracias Luis.❤

[@Keyrysantana1]

Y te dejan hablando solo y ahí está el principal problema, sino se habla JAMÁS se podrá Llegar a ningún acuerdo.😢

[@JorgeMartinez-oj4di]

Desde mi perspectiva es que tienes razón pero muchas veces no se establecen los canales ni la confianza para poder lograrlo y no es culpa totalmente de la no evitativa pero es allí donde se podría comenzar

[@alejandrobriseno5351]

Los expertos en el tema, como el Dr Luis, comentan que los APEGOS nos los forman desde nuestra infancia nuestros cuidadores principales, cómo : Nuestros Padres por lo general! Abuelos, ti@s, en el kinder, escuela ó quien nos haya cuidado! No todos los niñ@s fueron atendidos, protegidos, queridos, educados con verdadero respeto y AMOR! Desafortunadamente algunos fueron golpeados, humillados, mal educados, mal atendidos, abusados físicamente, etc.... Por dichas razones es nuestra responsabilidad y obligación conocer y estudiar sobre los estilos de APEGO existentes, para poder Cambiar , Sanar y ayudarnos mutuamente como familia y sociedad, también saber cuál es nuestro estilo de Apego principalmente y el de las personas con quien nos relacionamos, y así poder salir de ellas ó evitar las relaciones TÓXICAS!

[@ainhize07]

​@@Keyrysantana1así es 😢 hablando solo o como si estubieses hablando con la pared.🙄🤦‍♀️

[@user-xb9lv3lg5e]

Es humillante…..A mi me dejaba hablando sola, se dormía o se hacía el dormido. Soltaba mi retahíla y le decía: tienes algo que decir. Su contestación: no Y yo: 😳 De risa…..

[@alejandramedvescig9009]

Mi pareja evitativa me condujo a la evasión. Me quito la energía. Reconozco sus cosas buenas, pero la relación y el dialogo se atascaron en la superficialidad.

[@PaulaCuervo]

😢😢😢

[@jessicamorales2555]

No Alejandra, la relacion no se atasco... Lo que se atasca es mi capacidad de comprender y aceptar que las relaciones con evitativos no pueden dar mas que eso, (a menos que acepte y trabaje su parte). Ellos SOLO pueden ser asi, y somos nosotros, los "no" evitativos los que tenemos que velar por nuestra satisfaccion y felicidad rapido y sin atascos. Si no podemos hacerlo ESE es el problema a resolver.

[@alejandramedvescig9009]

@@jessicamorales2555 que suerte! La tenes re clara!

[@jessicamorales2555]

​@@alejandramedvescig9009Que vá amiga. Yo soy altamente apego ansioso. Llegar hasta ese punto de comprensión me ha costado lágrimas, sufrimiento, horas en soledad, terapia, mucha constancia, pero sobre todo desperdicio de tiempo vital. Cada gramo de mis conocimientos y nuevas actitudes, las he pagado bien caras. Pero vale cada centavo y segundo invertido, para salirme de esos ciclos de ingratitud a tiempo. ❤. YO soy la mejor inversión de mi tiempo, dinero y cariño. Y una vez que lo entendí, y que desatoré ese cerebrito, muchas áreas de mi vida han ido mejorando mucho. Ánimo a todos.

[@alejandramedvescig9009]

@@jessicamorales2555 lo que me confundía eran sus actitudes de supuestos cambios, q no dejaba de aclararme q eran por mí. Pero en realidad no eran desde los sentimientos, como vos decis, sólo pueden ser así, 6 yo agrego: los cambios son en realidad, puro maquillaje

[@javieraguirre9135]

Aqui se esta asumiendo que se despertó el apego evitativo por la critica solo por temas propios de la pareja, no se considers que el evitativo muchas veces en su miedo a conectar y ser lastimado comienza con actitides y formas de pensar que comienzan a dañar la relacion y de ahi comienzan las críticas, cosas muy comunes en el evitativo como: -coquetear con otros (como una forma de sentir que tiene opciones y no depende de alguien que pueda lastimarle) -actuar o admirar a personajes sin emociones cerrando las suyas como si eso fuera una aspiración (asi se sienten fuertes y que nadie los puede lastimar) -empezar a comparar a su pareja con el ex o parejas ideales imaginarias asi se desenamora y si no esta enamorada no pueden lastimarle etc etc El punto es que no todo empieza por que la pareja le empieza a exigir mas sino por que al enamorarse mas se ven en peligro y buscan formas de no sentirse vulnerables y en esas formas de no sentirse vulnerables es cuando comienzan a sabotear la relacion y es cuando pueden comenzar las críticas

[@jessicamorales2555]

es un ciclo jodido... Hay que saber salirse a tiempo cuando ya no hay capacidad o interes de perdonar y reparar. Solo eso puede salvar la autoestima propia. La segunda opcion de estrategia, que es bastante deficiente, es quedarse ahi, pero sin ofender, ni presionar.

[@gastonnavarro9655]

GRACIAS Lluis..! En estos 15 minutos vi reflejada mi última relación.. estoy siguiendo tus videos desde hace más de un año y es Admirable tu profesionalismo, agradezco haber llegado a escucharte en este tiempo.. pero en este video, en esta ocasión llegué a identificarme. Creo que la búsqueda de absolutamente Todas las personas y parejas es encontrar Equilibrio.. y nunca hay que perder de vista los valores que nos rigen para eso.. RESPETO, SINCERIDAD, PACIENCIA, TOLERANCIA.. Una vez más GRACIAS de Corazón.. Saludos desde Córdoba, Argentina..

[@ares-yi6fh]

Analizando esta tematica he notado que tal como pasa cuando se sufren a.busos o malos tratos o destratos (como en el caso de evitativos y ansiosos) de niño puede muchas veces llevar a repetir patrones ya sea como futuro "victimario" o como futura "victima" paradojicamente la mayoria de las veces el nuevo victimario es el hombre y la victima la mujer (digo victima y victimario a modo de analogia) evitativo-ansiosa respectivamente. Siempre se repite el bucle. Ambos estan rotos y pueden mejorar a si mismos solamente haciendo terapia y mejorar como pareja siendo asertivos al elegir al elegir, alguien de apego seguro como compañero.

[@zm7658]

Mil gracias por este vídeo. Acepto la estigmatización de mi auto diagnosticado apego evitativo, tema del que aún me rechinan algunas cosas porque no termino de encajarme al 100% en matices de conducta de ese trastorno de personalidad. Todavía me es muy caro a mí economía ir a un profesional a que me evalúe profesionalmente. Pero es verdad que todo todo no puede ser responsabilidad de nuestro enfoque, yo mismo en cada relación he interactuado con mi pareja de formas distintas. Creo que todo es tan complejo que hace falta fortalecer la herramienta mágica, la comunicación sincera desde el corazón de ambos y establecer acuerdos. Ya puedo hablar de estos conceptos gracias a usted, hace un trabajo bestial de pedagogía y es que realmente estamos tratando de lo más importante de la vida, las experiencias y recuerdos que generamos en el amor y que nos vamos a llevar a la otra vida.

[@ELVI.8541]

Se necesita ser MUY VALIENTE para modificar comportamientos............

[@gastonnavarro9655]

El tiempo va ubicando todo.. si le sumas que en ese tiempo buscas aprender, comprender y actuar en consecuencia la madurez es inevitable.. Me identifico con el "auto diagnóstico" 😅.. y dejame alentarte y decirte Vamos todavía..! Fuerza..! Las parejas son de a 2. Los aciertos y errores son de a 2 también.. Escuchar este video hoy para mí fue un vaso de agua en el desierto, y reafirmar esta idea.. Las parejas son de a 2..

[@ELVI.8541]

Primero haganse cargo de sus horrores y luego en vez de "correr"enfrenten aprendan la VALENTIA.Lastiman MUUUCHAAA gte con sus actitudes.Todos sufrimos algo en la niñez y NADA es excusa.CAMBIENNNNN.

[@ELVI.8541]

O quedensen SOLOS de x vida🤷🤷🤷🤷🤷🙏🙏🙏

[@gastonnavarro9655]

@@ELVI.8541 No suelo "debatir" via redes. Pero se me ocurren dos cosas, primero agradecerte por tus sugerencias (que no lo parecen, ni tienen ese tono, pero las tomo así..) Gracias por eso.. y la segunda, es preguntarte si no te identificaste con nada de lo que se expuso en este video..? No te pregunto para que me respondas.. no es necesario, analizalo Vos para Vos.. pero Sí me gustaría que entiendas que si estamos acá, estamos buscando aprender y cambiar.. y lo hacemos desde la humildad de reconocer errores. Lamento en el alma que todos tengamos que sufrir para aprender.. En mi caso también sufrí.. y sufrió mi pareja.. y nuestros entornos.. tomé conciencia de todo lo que pasamos y porque no quiero repetir esa situación en mi ni en otros busco eso.. aprender.

[@luciananerys6901]

Yo conocí a un evitativo, que en 9 meses era un poco frío, pero yo pensaba porque había divorciado 6 meses de un matrimonio horrible me comentó. Terminamos porque me tenia cansada de como traía a veces a la conversación a su ex. Vivimos juntos 4 meses y aparentemente todo bien. Paso 1 año y me busco., que ahora estaba en mejores condiciones para tener una relación conmigo. Compartimos 4 meses en lo que la relación estaba bien , sino que yo amablemente le comenté que sea un poquito cariñoso, y creo que eso lo agobio. A parte él tuvo una cirugía y lo cuide 24/7 en el hospital, luego en su casa .Creo que se perturbó. Ambos al conocernos dijimos que no queríamos casarnos,pero si una relación estable. Ahora que quiere una Amistad !!!😮

[@LosmitosdeDaniellefer]

Clarísimo como siempre, gracias Lluís.

[@miausoft]

Excelente reflexión 👏🏻❤

[@JuancarlosHernandez-hd7oh]

Gran vídeo y gran libro

[@evachercoles5050]

Llevo 4 años buscando el porque cambio todo. Qué pude hacer mal. Asi que despues de 8 años, mejor la distancia hace ver las cosas desde otro punto de vista. Mucgas gracias por tus video.

[@L.Luna9]

Gracias ❤

[@JorgeGarcia-ix7er]

Muchas gracias, sus videos me ayudaron a entender muchas cosas, me sirven de mucho

[@jessicamorales2555]

Es muy bueno hacer el proposito y trabajarlo mucho, para mantener el respeto hacia la otra persona en toda circunstancia. Es algo dificil, y somos humanos, pero eso da buenos resultados en todas las relaciones, no solo en las de pareja. Y para cuando se nos haga dificil y nos equivoquemos siempre podemos pedir disculpas. Toda ofensa que hacemos a otro tarde o temprano trae consecuencia.

[@milagrosruiz6032]

Gracias, si, a veces hay que mirarnos a nosotros mismos

[@williruiz7020]

@Dr. Lluìs, Gracias por sus consejos. Puede hablar mas del apego ansioso en sus proximos videos. Gracias de antemano!

[@Susana-mh3yt]

Es muy difícil mantener una relación una persona con apego evitativo, además genera al otro ansiedad. Son personas tendentes a que no mantengan relaciones duraderas… huyen… Y van a por otra “presa”. Aléjense de ellas. Son dañinas!!!!

[@marialorda8921]

Moltes, moltes gràcies Lluís. ❤❤❤

[@PaulaCuervo]

Es lamentable, porque siento que si ya se llego al punto de la "critica" y de ser mas duros en nuestras maneras de pedir que sean cubiertas nuestras necesidades, en lo personal, paso porque salio de TANTAS veces de querer decirselo de una manera cariñosa y comprensiva, pidiendo cosas que no se modificaron y no avanzaron realmente. Claro, tambien fue duro porque asi abrimos SU herida 😟 Lastimosamemte pasa sin nosotros haber tenido como tal esa intencion. Acabamos siendo los victimarios x ignorancia tambien de estos temas, y por el nivel de dolor o poca paciencia en la que nosotros recaemos x querer que todo fuera posible de mejorar.

[@ZaRA.21-kin]

​@@arthurbeagle1814 no es del todo así. Nosotros los ansiosos no esperamos cubrir las necesidades, queremos una relación normal, lo que sucede es que los evitativos, nos producen ansiedad, por la ambivalencia de ellos, que no expresan lo que sienten, etc. y un largo etcétera 😅 entonces, ahí empiezan los conflictos.

[@javieraguirre9135]

@@arthurbeagle1814 estás perdido amigo y con mucho dolor y miedo se puede ver, pero si bien los ansiosos pueden exigir de más en ocasiones se trata de escucharle y apoyarle, el ansioso por su misma condición hará todo por escuchar y apoyar a un evitativo en lo posible para calmarlo, mientras que por su misma condición el evitativo jamás lo haría pues tiene miedo y rechazo a las emociones así que es algo dispar e injusto como lo quieras ver Por otro lado aquí le faltó en el vídeo al doctor Lluis contemplar la idea de que si bien en ocasiones el ansioso puede llegar a abrir esas heridas al desear lo que el y probablemente la mayoría considere normal que es una pareja que se abra emocionalmente contigo, también en otras ocasiones y yo diría en la mayoría, todo comienza por qué con el afán de no abrirse a su pareja, confiar y ser lastimados el evitativo cuando se siente más enamorado como mecanismo de defensa comienza con sus mecanismos de evitación, como el querer coquetear con otros para sentirse en control, el tratar de deshacerse de sus emociones y actuar de manera fría y lógica, para no sentir miedo al rechazo, el idealizar al ex u otras parejas para desenamorarse de su pareja y así no sentirse vulnerable, aunque ni lo diga, el ver todo como una agresión y así ve a la pareja como el malo y lo mismo si no están enamorados entonces no serán lastimados en el futuro y más cosas así Todo esto que comenzó tal vez en el momento de mayor felicidad y cariño entre ambos se comienza a convertir en un juego de como me desenamoro y como minimizo a mi pareja para no emocionarme y así no tenga miedo y todo eso lo siente la pareja ansiosa aunque no se diga ni se critique nada directamente pero mediante comentarios que se escapen, mediante la falta de compromiso o mediante acciones Así que básicamente en una relación que va bien, el evitativo es quien suele iniciar sus mecanismos de evitación cuando mejor están y una vez iniciados y cuando el ansioso los nota es cuando comienzan las críticas Aunque si te doy la razón de que también es culpa de los ansiosos por quedarse en una relación así y querer hacerla funcionar a como de lugar, cuando lo que se debe hacer ahí es solamente comentaras necesidades y si el evitativo no quiere o no puede cumplirlas es solamente terminar la relación e irse No quedarse a seguir pidiendo ni lastimando tampoco

[@leonardodelatorre5882]

Si amas la persona que amas a parte de ti claro debe ser lo más importante en tu vida. Al menos asi lo veo yo. Para mi mi amor es un curso en el que quiero ser perfecto, saberlo todo. Y asi proceder siempre desde el amor. Estar consciente de lo que haces o dices es obligatorio. Eres doctor en ese curso.

[@sandramilenaricoestrada547]

Qué vídeo tan maravilloso, otro que me ha tocado el corazón. Mis respetos Doctor Lluis!. Gracias gracias gracias.

[@chusmacotera4448]

Hola, en mi caso el comportamiento, la actitud y las dificultades en la comunicacion con mi ex marido, despertaron en mí bastante ansiedad, confusión e inseguridad. Entonces no sabía nada de formas de vincularse,apegos... Me esforcé para que la relación funcionase, pero a él no parecía afectarle y cuando me cansaba de dar, de estar...y me mostraba más pasiva o distante, él se mostraba más cercano. Me autoculpaba por no lograr avanzar y estar bien. Mi autoestima se vio tocada y hundida. Ahora sé que estuve en una relación disfuncional con una persona que me mintió, manipuló y sufrí abuso financiero, bastante difícil de demostrar porque estaba casada con él. Ahora, que estoy trabajando en estar bien, me doy cuenta que desde el principio había ya comportamientos y actitudes por su parte que no entendía y pasé por alto. Gracias Luis, desde que descubrí tus vídeos, he podido entender y dar respuesta a muchos "por qués"?

[@alejandrobriseno5351]

Los expertos en el tema, como el Dr Luis, comentan que los APEGOS nos los forman desde nuestra infancia nuestros cuidadores principales, cómo : Nuestros Padres por lo general! Abuelos, ti@s, en el kinder, escuela ó quien nos haya cuidado! No todos los niñ@s fueron atendidos, protegidos, queridos, educados con verdadero respeto y AMOR! Desafortunadamente algunos fueron golpeados, humillados, mal educados, mal atendidos, abusados físicamente, etc.... Por dichas razones es nuestra responsabilidad y obligación conocer y estudiar sobre los estilos de APEGO existentes, para poder Cambiar , Sanar y ayudarnos mutuamente como familia y sociedad, también saber cuál es nuestro estilo de Apego principalmente y el de las personas con quien nos relacionamos, y así poder salir de ellas ó evitar las relaciones TÓXICAS!

[@yolandaosinagamiche]

En mi caso puedo ser evitativa debido a la falta de atención y esfuerzo por parte de mi pareja la cual, en principio, estaba volcada en conquistarme y después cuando me tiene,se relaja como si ya estuviera todo hecho. Puede parecer normal ya que no se puede estar todo el tiempo en modo 'seducción ' pero yo soy muy sensible a ese cambio en los hombres y me repatea. Cuando noto que se relajan, yo me distancio

[@luciavillafafila5655]

Muchas gracias por divulgar esta información. Así es , yo no me concibo como una persona con apego evitativo y lo he desarrollado con aquellas personas que han empezado a exigirme y reprocharme. Así es

[@tonyvalenzuela7399]

Qué pena tener éstos conocimientos ahora...me habrían sido de mucha ayuda antes de estropear mi relación... Reclamé mucho y mal ..espero y deseo que te escuche mucha gente a tiempo... Gracias infinitas por compartir tus conocimientos.

[@javieraguirre9135]

No hay nada que pudieras hacer, en esos casos aunque seas perfecto o perfecta al final no hay nada en tu poder para cambiarle, solamente te queda aceptar que no tendrás lo que deseas y esperas sentir o irte, ya si cambia será cosa de esa persona pero puede ser en un par de años, en 40 años o nunca, así que no podías hacer nada solo decidir quedarte o irte

[@tonyvalenzuela7399]

@@javieraguirre9135 ...Me dejó él.

[@user-xb9lv3lg5e]

No te tortures! Yo trate de cambiar mi forma de ver las cosas para que el estuviera bien, traté de entenderlo, deje de quejarme para que no hubiera broncas… ERROR! Hice mil cambios, mil cosas…. Y él también los hizo… a peor…. Con este tipo de perfiles o cambian porque ellos lo ven necesario y quieren estar bien de verdad en la relación porque te quieren y te valoran u olvídate… Es un infierno!

[@PaulaCuervo]

Dr podría revisar si la playlist de apego evitativo puede organizarse por la menos tóxico a lo más? Videos de "le envío un video", este, tipos fe apego y ahí hacia adelante. Porque le envié un video y más adelante casi al final vi el consejo al r4specto. Ya era quizás tarde.

[@EXA054]

Algo así me pasó… le decía cosas de buena manera o en broma y ella durante un viaje todo se lo tomaba mal, le cambiaba la cara y yo no entendía que pasaba dado que para mi eran chistes normales que podía hacer con cualquiera… ah pero con ella al parecer no se puede. Todo cambió, se alejó y terminó en la ruptura de la relación para no ser largo. Son muuuy sensibles al parecer :/

[@user-mq7zu9fr6m]

muchas gracias por su ayuda sus videos han sido una joya una pregunta mi ex es evitativo terminamos hace una semana , a los 3 dias yo lo borre de redes sociales , y al 5 dia el mi bloqueo pero solo de facebook, que significa?

[@VaferFerrand]

¿Que consejos nos puedes dar para revertir el efecto de estas acciones? Además de solo dejar de hacerlo. Realmente no me había dado cuenta del error que estaba cometiendo con mi pareja al criticar pensando que era una forma de ayudar, quizás por la exigencia que siempre he tenido en mi vida, creí que debía ayudar a mi novio a que sea mejor, pero como dice Lluis uno puede hacer que la otra persona saque ese lado evitativo que al principio no tuvo, y yo desperté ese lado ansioso que tampoco tenía. Y siento que aun tenemos oportunidad de hacer esos ajustes. Gracias por ayudarme a entender mis errores.

[@cristinagaliana7828]

Querido Lluís Gracias por tus vídeos. Es cierto q los narcisistas no tienen teoría de la mente? Esto les pasa también a los evitativos narcisistas? Gracias Saludos

[@FabiolaRios-on6pr]

Dr. Lluís y comunidad de este canal quisiera saber si es posible que a un hombre después de una infidelidad de su pareja, como consecuencia desarrolle este tipo de apego evitativo en sus próximas relaciones? Estuve en una relación con una persona que todo es conducta del evitativo, pero creo que puede ser por la historia de la ex que le fue infiel, pero y si le fue infiel por su conducta evitativa? Yo decidí retirarme. Aunque lo quiera y vea que es un buen hombre, padre. Es un dolor en el pecho estar y querer amarlo.

[@elespacioylamirada8419]

Pobre! 😢

[@paz3378]

Tienen muy mala leche y saben perfectamente lo que hacen y lo que dicen y punto, sean evitativos o no.Pasan del amor al odio en segundos cuando ya hay confianza y con palabras muy hirientes que se podrian ahorrar si les diera la gana!!!!!

[@lilianamejiaaparicio5938]

Hola buena buenas tardes, muchas gracias por compartir esa valiosa información, me gustaria poder saber como se puede solicitad una consulta, muchas gracias

[@lilianamejiaaparicio5938]

Solicitar

[@M.A.Dagan22]

Todo es culpa de los demás, nunca mía, y si además le puedo etiquetar como si viviera en el famoso capitulo de Black Mirror genial!!! vuelvo a TINDER

[@Rublablen]

Que la gente se olvide de tantos titulos..son personas dañinas ..y nadie nacio para comerse la mierd@ de nadie..que se keden solos..!! Y buscar gente ke nos haga feliz ..si tienes un trauma te lo comes y haces con el lo ke kieras!! Son malos ,punto ..dañinos y narcisistas!! Este titulito de apego tal o cual..de verda ..ya vale con la tonteria..!!!