Обиды на родителей//виноваты ли родители, что ваш внутренний ребёнок плачет

[@MARUSENKA-lu5ez]

Это просто великолепно. В одном видео рассмотрены проблемы обид на родителей, проблемы демографии и проведен небольшой исторический экскурс, и это всего за 27 минут.

[@pnevinskaya]

Я не обижена на родителей за отсутствие образования, и всякого такого. Мне обидно что оба меня пиздили за все и ничего.

[@starnero4650]

да, почему-то этот аспект не рассматривается в видео, нужно понять и простить родителей, ведь им было так тяжело🤦

[@pnevinskaya]

@@starnero4650 я простить не то, чтобы не могу. Я просто не могу понять. Вот и всё. Природу действий найти не могу (

[@НадеждаВсплескЧерная]

Я своих тоже никогда не пойму, тем более после появления своих детей. За создание у своего ребёнка выученной беспомощности родителей можно только осудить, а не быть им благодарным.

[@МарияКиселева-х1к]

Вот-вот! Наличие или отсутствие насилия или его степень - это основное.

[@МарияКиселева-х1к]

Вас п..здили? Не обижайтесь, ведь родителей тоже. Вас психологически уничтожали? Ах, оставьте. Ведь их тоже! Ведь они жили в такое время, когда считалось, что это хорошо. И вы так считайте. И делайте то же со своими детьми!

[@OlgaSinkevich-t1e]

Всем, кто пишет о своих тяжёлых историях из детства и о том, что не прощает своих родителей и не знает, как простить и надо ли, хочу сказать: ребята, во-первых, очень сочувствую вам. То, что вы описываете, действительно ужасно, вы были детьми, вы не были виноваты в таком отношении, это не вы не справились. Во-вторых, вы выжили, в прямом и переносном смысле, - и это главное. Вы герои уже просто поэтому. И тем более круто, что вы с таким багажом дошли до того, чтобы вообще разбираться в этой теме, смотреть ролики Артёма, читать соответствующие статьи и книги, а кто-то даже дошел до психолога/психотерапевта. Это смелые и сложные шаги, которые вы осилили. Честь вам и хвала. В-третьих, прощать или не прощать - это не вопрос воли или желания. На мой взгляд, это вопрос готовности. И нет ничего ужасного в том, чтобы не прощать. Гораздо важнее, как мне кажется, позаботиться о своем внутреннем текущем состоянии: успокоить свою боль, признать свои чувства, и если нет сил на прощение - не требовать его от себя. Простить - не значит обесценить ущерб и все, что пришлось пережить. Простить - не значит сделать вид, что ничего не было, и поддерживать отношения из мифического чувства долга. Просто если не получается, значит, нет готовности и ресурсов. Выдохните и живите дальше.

[@Лесом-полем]

Вы знаете, Артём, я считаю, что лучше Вас на просторах Ютуба нет никого! На полном серьёзе. Удивительно, насколько бесплатный (!)20-минутный ролик может быть полезным и информативным. Спасибо Вам✊

[@GotLib-Zerschlagen]

Он женат)

[@kartina_oksana]

​@@GotLib-Zerschlagenочень хорошо! Будем знать))

[@ТатьянаПугачева-й9г]

​@@GotLib-Zerschlagenну ещё бы 😄

[@Елена-ь9ш5ш]

😊​@@GotLib-Zerschlagen

[@КтоЗдесь-ш6б]

Посмотрите еще Ирину Ковалеву, тоже влюбитесь❤

[@АнастасияВарюхина-ж4р]

Если бы всё зависело только от времени, то все бы росли в одинаковых условиях, а это не так. Я не говорю о финансовых возможностях родителей, хотя всегда, даже в СССР, разница была. Во все времена были и есть родители, которые уважают и любят в ребенке человека, а есть те, кто самоутверждается за счёт зависимых от них детей. И в самые "жирные" годы были психопаты и алкаши, так же, как и в самые трудные годы - родители, которым ничто не мешало быть любящими и близкими людьми со своими детьми.

[@П.Арина]

А что по поводу неравенства? Когда в семье есть любимый ребенок, а остальные так.... Жалкие неудачные копии... Что из государства или внешних сил влияло на несправедливое отношение к детям? На сексуальное насилие? На бесконечное враньё и газлайтинг? Люди не дурачки, в курсе, что было раньше. Как правило обида на более серьёзные вещи, чем отсутствие заглядывания в глаза ребёнку 🤭

[@userpuser149]

​@@П.Аринану вы однако сравнили: сексуализированное насилие и когда детей любят неодинаково! Принципиально разные ситуации.

[@nataliyamolod5177]

Оно то разные, но ребенок видит, разницу и получает хоть меньшую по масштабам-- но травму.

[@allanagoldman5613]

Я ненавижу своих родителей потому что я всю жизнь плачу за их ошибки. Моя мать курила во время беремености не удеблюсь если еще и пила. Я всегда была голодная, оборваная и битая. Меня запирали дома и я часами сидела одна с маленьким братом. Один раз мы чуть не згарели заживо. Один раз чуть не отравились. Детство было чёрным и могильно холодным. В 8 лет начала думать о самоубийстве. В 9 умаляла мам других детей удачерить меня. В 10 молилась чтоб моя мать умерла. Отец был вялый, тупой с риально низким интелектим. Папа-мебель.

[@-you--belir-8499]

Вам надо стараться стать лучше. Не цепляйтесь за прошлое. Идите вперед.

[@Идеальна_Я]

​@@-you--belir-8499это только звучит легко, на самом деле это столько работы.

[@АннаИванова-э5ь]

Очень Вам сочувствую. Действительно тяжёлое детство

[@user_Irina_K24]

Ужас. Как вы выжили?😢 А сколько лет вам сейчас?

[@ЕвгенияЕвгения-й1ч]

😢😢😢

[@НатальяГерреро]

Сейчас поняла, что я обижена на отца не за то, что он мне что-то недодал (хотя были 90-е годы), а за то, что он бил меня головой об стену, когда у него было плохое настроение

[@alenarocket9616]

Во истину. Не получается простить озлобленость, агрессию, унижения. А то, что каких-то там игрушек или вкусняшек неддали - вообще плевать. Очень Вам сочувствую и крепко обнимаю. Прошлое в прошлом.

[@alenarocket9616]

@@DashaPolunina Это невыносимо больно и грустно слышать. Мне кажется, есть один положительный побочный эффект в таком детсве: нас уже практически невозможно морально покалечить, мы научились с детсва выстраивать оборону. Сил вам и больше добра в жизни!🙏

[@Adaigirl]

Я согласна с общим посылом этого видео, и видимо это касается нормальных родителей. Но что касается тех родителей, которые били, издевались, обесценивали, и в и так непростое время устраивали свои детям ад в родном доме? У меня есть примеры, когда в 90-е люди жили в нужде, обходились малым, но в какой любви они воспитывали своих детей. И такие семьи как у многих из нас, кого избивали, уничтожали морально и тд.

[@amaretto13]

А теперь он говорит "не было такого никогда", да? Знаем, плавали. Обняла.

[@НатальяГерреро]

@@amaretto13 он ничего не говорит, потому что его уже нет на этой земле. А вот мама - мама, да! "Ох и фантазия у тебя! Отец был прекрасным человеком! И вообще родителей надо слушать!"

[@iresinne]

Как боженька смолвили! Моя прабабушка (1924 г.) очень обижалась на свою мать, что та ее отправила после 4х классов цпш на работу, и не дала учиться полных семь классов, и тем более в ПТУ. Потом война, прабабушка на фронте получала пайки и посылки отправяла семье (голод в Поволжье). Обида была сильная через всю жизнь, даже я слышала сожаления - я малограмотная, могла моя жизнь и лучше сложиться. Но я считаю, что она и так сложилась! Она выжила, она вышла замуж, родила сына, не дала умереть своей матери и двум сестрам. Для меня она героиня.

[@ЮрШкола]

Думаю, ее интересовало ее ощущение от жизни, а не как она она счастливо смотрится со стороны.

[@lhysss2632]

А потом пойти доучиться разве было нельзя?

[@ЮлияПавленко-п2ч]

Все таки мы должны жить для детей. А не мерять настоящее по своему прошлому. Ето из розряда "вот в моеееее время, был 1 телевизор на всю округу, и ничего, хорошо жили". Для того кто так жил, и вправду ето было хорошо. Но не для его/ее детей.

[@АлександраТокарева-в8в]

Я не то что обижена, но если бы мама не била, и хотб иногда говорила бы что любит меня, я бы была куда счастливие

[@goodmood1834]

Не важно какое время. Важно, чтобы родители умели ЛЮБИТЬ. И все. Мои родителям это так и не получилось, хотя по социальным меркам-обута одета сыта воспитана. Ответ банален-нет любви и ты хоть все блага скинь на ребенка, он не будет счастлив и останется обида

[@dogeatsthesun908]

"Одет, обут, накормлен. Чо тебе еще надо?!" Как же часто я слышал это от своей матери. Только вот в дет.домах и тюрьмах тоже обеспечивают все эти "блага", но почему-то никто не считает попадание туда за удачу.

[@aanikavi5931]

Ваших родителей их родители тоже не любили в современном понимании этого слова. Максимум их ЖАЛЕЛИ.

[@goodmood1834]

@@aanikavi5931 не любили, моей матери вообще говорили всю жизнь, что она не должна была родиться-неудачный аборт. Бабушка так 11 детей убила и двоих не смогла. А есть семьи где любовь есть и будет и была.

[@ЗдесьиСейчас-р8ж]

Когда женщина говорит что она счастлива одна, ей никто не верит потому ,что по мнению недалеких неразвитых людей мыслящих стереотипно она должна быть несчастна, потому что счастье должно быть только в детях и в мужеке но наконец-то вы подняли эту тему и объяснили всем нидалеким, что это не так. И вся их жизнь была просто заблуждением но конечно они будут бояться это принять.

[@style7666]

Артем, очень интересная лекция. Действительно, человек очень зависим от условий и времени в котором живет. Все же мне кажется важно уточнять, о каких именно обидах может идти речь. Думаю, одно дело понять и простить за то что дома одного оставляли из-за работы или таланты не разглядели, а другое дело - понять и простить откровенные издевательства, немотивированную агрессию (сливание злости на беззащитного человека из-за того, что своя жизнь не удалась), сексуальное или другое физ. насилие). Времена разные и во все времена есть хорошие добрые люди, а есть откровенные садисты.

[@Queen-30]

Наверно -это просто другая тема.

[@МаргаритаОрлова-ш8е]

Спасибо за видео! Но, к сожалению, не раскрыта ещё одна основная причина обид на родителей. Когда родители откровенно не любят своих детей, избивают их, унижают, самоутверждаются за счёт них... И таких детей много, особенно родившихся в 80-90-е года. Как такое простить?

[@10thMusicSchoolChoi]

Тоже сразу возникла эта мысль. Надеюсь, автор затронет эту тему в следующем ролике. Но по этому пока складывается какое-то ощущение обесценения. Как мне кажется, любой адекватный взрослый человек даёт своим родителям скидку на то, что они росли в другое время, и годам к тридцати плюс минус сам уже доходит до мысли, что на поколенческие особенности не обижаются. Для меня обиды на родителей - это именно обиды за неглект, физическое насилие, психологическое, за жизнь долгие годы в режиме выживания, за депрессию после этого, разрушенную молодость, потому что приходилось самому нарабатывать несуществующие навыки всего, чего угодно - того, как учиться, как справляться с проблемами, как работать, как в принципе жить. У автора же об этом ни слова, даже во введении ничего. Конечно, со временем прорабатываешь даже такие проблемы, как родительское насилие, и живёшь (кое-как) своей жизнью. Но то, что автор в первую очередь не упоминает о реальных проблемах, а пилит историческую лекцию, считаю оскорбительным.

[@АлександраТ-р9й]

Это все как раз вытекает из того, о чем говорит автор - когда ролитель в 80-90х сам находился в состоянии стресса - как выжить, как прокормить семью, когда в магазинах нет еды, предприятия закрываются итп, то, конечно, он этот стресс мог запросто и на ребёнка спроецировать, не сдерживаться итд. Как выплеск страха и негативных эмоций, к сожалению. Страха за будущее свое и детей в условиях неопределённости.

[@zarya3820]

А почему вы привели в пример особенно 80-е и 90-е гг? Почему не века ранее? Вот там действительно жестко воспитывали детей...

[@lol-we4r]

​​@@zarya3820потому что автору, видимо, 30-40 лет и он говорит о своем опыте в том числе, а истории уже умерших людей прошлых веков ему не интересны и не известны?

[@МаргаритаОрлова-ш8е]

@@zarya3820 Потому что моё детство проходило в эти года. И воспитывали меня жестоко. Пишу, основываясь на собственном опыте и опыте моих сверстников. А что там было в средневековье, я не знаю наверняка....

[@AtNovember]

Мне было бы достаточно, чтобы меня просто не били. И тратили деньги в семью, а не на любовниц (или любовников) и их детей.

[@azzell8902]

Дорогой Артем, мало того, что Вас очень приятно слушать и эстетически приятно смотреть, так Вы еще сейчас и решили мой внутренний конфликт на тему обиды... Одной фразой. А ведь этого не смог сделать психолог за полгода еженедельных сеансов. Мне не помогло проживание эмоций, бесконечное это возвращение к детству, разговоры про то, что я чувствую.. зато вот это видео очень даже помогло. Холодным разумом мне пользоваться как-то проще, чем проживать все эти бесконечные травмы детства. И я вот щас поняла одну простую вещь-время. Точно... Каждое поколение живет в свое время. И то, что для меня уже неадекватно, раньше считалось нормальным. И наоборот... Вот и вся причина... Меня не нелюбили. И не пытались специально покалечить. Просто не знали, не умели... Были другие идеалы и нормы. Вот и всё.

[@novitskayavictory466]

Лучший коммент!

[@Андрей-к8й6м]

Обида на то, что они воспитывали нам без любви, унижая и самоутверждаясь за наш счет. Простить и забыть их - тяжкий труд. Лт нас зависит не передать своим детям наш собственный детский опыт.❤❤❤

[@selfishbirch]

Их не обязательно прощать, чтобы отпустить, чтобы стало легче. Некоторые вещи не могут быть прощены. И это нормально помнить неприемлемое

[@yuliya.rodnikova]

Глаза открылись на некоторые вещи. Спасибо Я требовала от родителей того, чего они мне дать не могли. Мы с сестрой были сыты, одеты, здоровы и получили высшее образование - все. Наши родители - хорошие родители по меркам девяностых-начала двухтысячных. Ни о какой эмоциональной близости, разговорах, учете наших интересов и состояний речи не шло, выживали как могли. Недавно забирала из школы племянника третьеклассника, по дороге мы с ним обсуждали детские летние лагеря. Я ездила в лагерь каждое лето и бывало по две смены проводила там, никто не спрашивал нравится - не нравится, сыта, здорова, вроде как при деле, а не по дворам шатаюсь и ладно. Племянник говорит: а почему не спрашивали? И тут я зависла))) Нууу, другое время было - отвечаю

[@ГенадийЖориков]

А я вот не ездила в лагеря,хотя очень хотела. Тоже никто не спрашивал (А племянник очень странно,что удивился. Сейчас вообще детей почти никто не спрашивает, навешивают тысячу кружков и полностью блокируют выражение своей воли и желаний,да у них их и нет к определенному возрасту уже (

[@yuliya.rodnikova]

@@ГенадийЖориков моих спрашивают и порой, кажется, даже чересчур прислушиваются к их мнению)) Навешивание тысячи кружков или полная свобода воли - не понятно, что лучше. Полагаю, стоит стремиться к золотой середине. Мне в детстве вообще не навешивали никаких кружков, никаких дополнительных занятий, кроме школы, и я за это тоже спасибо сказать не могу🤷

[@yuliya.rodnikova]

@@ГенадийЖориков моих спрашивают и порой, кажется, чересчур прислушиваются к их мнению)) Навешивание тысячи кружков или полная свобода воли - непонятно, что лучше. Полагаю, стоит стремиться к золотой середине. Мне в детстве вообще не навешивали никаких кружков, никаких дополнительных занятий, кроме школы, и я за это тоже спасибо сказать не могу

[@nataliyamolod5177]

​@@ГенадийЖориков Кружки должны дети сами выбрать!)))))

[@nataliyamolod5177]

​​@@ГенадийЖориков Я в лагере была 2 раза Оба раза тоска зелёная. Дети предоставлены сами себе. Зависит от важатого, займет он чем свой отряд или тупо сланяемся по территории лагеря, а не по двору. Мне дома интересно. Любила читать и с друзьями "слоняться" Ведь друзья это мой выбор. А в лагере .... есть кто есть) И да! Меня спрашивали 😂

[@irinazukova6320]

Я оцениваю методы воспитания моих родителей не сравнивая с современными, которые я применяю, потому что это нелогично. Нельзя сравнить те и нынешние возможности и подходы. А сравниваю с подходами воспитания моих друзей и знакомых в те времена, когда жили мы все параллельно в одно и то же время. Видела, что старались дать родители моих друзей, и что мне давали мои. И жаль одного, что я в то время была ребенком, которого никто не слушал.

[@dogeatsthesun908]

Про "никто не слушал" жиза. Мои родители мертвы, но остались пожилые сестра матери (моя тетка), её муж и их 50-летний безработный сын-алкаш. Тоже меня не слушают, но чуть что бегут ко мне, чтобы я разгребал последствия принятых ими решений.

[@operevperev127]

Так много комментартев с формулировкой "хотел бы, чтобы не били". Меня тоже били, и я тоже на это обижена. Я знаю, что мать била, т.к. в условиях разрухи ей было плохо и она срывалась на мне. Это не было планомерное воспитание битьем. Это было отсутствие навыков самоконтроля и лень искать другие способы самоуспокоения. Она знала, что бить нельзя, но все равно делала это, т.к. уже давно нашла для себя оправдание "я же за дело бью". И поэтому даже сейчас она не признает это ошибкой.

[@oliviagoldin7737]

Ну вот мне интересно, а ее можно бить в ответ сейчас? Тоже жизнь тяжелая, хочется расслабиться, не бить же своего ребёнка, но тут такое дело, что многие мамы, когда подросшие дети их спрашивают, чего била, прекращают общаться, так что не в тяжелой жизни дело

[@operevperev127]

@@oliviagoldin7737 , совершенно согласна с вами!

[@oliviagoldin7737]

Вы знаете, я на неё не обижена, она больной человек, не может у человека быть в порядке с головой, который делает такие вещи, просто последствия мне разгребать, хорошо ещё, что дошло, что к чему

[@oliviagoldin7737]

Хотела добавить, какая бы ни была разруха, она в голове прежде всего, и не зависит от внешних обстоятельств, можно остаться человеком в любой ситуации, но для этого нужно делать усилия

[@operevperev127]

@@oliviagoldin7737 Вы всё правильно говорите. У нее был выбор как себя вести, она выбрала оправдывать себя. Я не считаю ее больной, иначе можно было бы всех людей, совершающих насилие над другими, больными. Хехе, да и диагноз он как звучит?)) Здоровый, глупый, ограниченный, эгоистичный родитель, поддававшийся всем эмоциям, не задумываясь о последствиях. Воспитала пограничное расстройство, это вот я больная. =) ='( Недавно закончила курс психотерапии, там то и вскрылись все масштабы.

[@Сщиыг3д2о]

Мой папа - агрессивный алкоголик, тогда это было нормой, но это не делает мое детство и мою текущую жизнь нормальными. Не могу его просить и не планирую.

[@Идеальна_Я]

Наши родители были такими какими их создало то общество, их родители, их окружение. Не было столько психологической информации, они не могли быть другими. Я очень долго злилась и обижалась на маму, но не давно начала её понимать и приняла, что она просто не могла быть другой в то время.

[@katrinsnow8489]

То чувства, когда твой родитель даже по меркам 1900х, так себе родитель😂

[@sacredumore]

Послевоенное поколение - часто безотцовщина, недолюбленное, брошенное, очень любят страдать сами и чтоб страдали другие. Мы были шёлковыми детьми, хорошо учились, не прогуливали, не пили и не курили, дома всегда вовремя, но нас всё равно нещадно ломали, навязывали свои ценности, били, я до сих пор понять не могу, за что. Если б у меня был такой ребёнок, как я сама, я бы гордилась, наверное. Сейчас у всех друзей дети-подростки учиться не хотят, работать не хотят, им интересно только вейп курить и пиво пить. Про депрессии и суициды вообще молчу. Что не так? 😢

[@Алет-ъ2о]

Как четко вы написали любят страдать и любят, чтоб страдали другие, прям вся суть у них в этом почему то

[@ZYGODOT]

Мои такие же. Но у моих прям отчетливо крыша сьехала в 90е. Тоесть они просто были не в себе.

[@prochneikusanagi2075]

Про современных детей и молодежь это не совсем так. Не гребите всех под одну гребёнку. Я знаю много семей разного уровня неблагополучности- у кого-то один из родителей умер, у кого-то пьщие родители, у кого-то тяжело больные родители или родственники, кто-то просто из малоимущей семьи, кто-то ребенок инвалид или ребенок с хроническими заболеваниями, у кого-то пожилые родители, у кого-то горе в жизни случилось - например квартира сгорела итд. Когда взрослые люди или дети/подростки начинают пить, курить, болеть или даже наркоманить, то это точно не от хорошей жизни. И лишь малая часть из этих маленьких людей из обычных российских семей преодолевает все трудности в жизни и выходит на нормальный уровень жизни. Нескольких моих знакомых со школы уже давно нет в живых. Хотя мне всего 22г. Upd: В России очень жесткий «естественный отбор». Как говорил Толстой все несчастные семьи несчастливы по разному. А всё из-за того что требования слишком высокие сейчас и к образованию, и к уровню жизни, и к работе. А зарплаты мизерные по сравнению с требованиями. Да ещё и всё меняется каждый год. Особенно цена за всё это. На обеспечение хорошего уровня жизни, если ты из бедной семьи, нужно невероятное количество денег, сил, времени, а в определенные периоды жизни и ценой здоровья.

[@13Dl4]

Да они сумасшедшие. Я вообще воспринимаю своих как на голову больных. Вечная страдалка. Как они меня достали, хочется перещелкнуть тумблер и представить что у меня была другая жизнь

[@Olhha]

Вот,я себя вспоминаю ребенком,я же замечательная бала,добрая,отзывчивая,трудолюбивая..но меня все равно унижали

[@Queen-30]

Слушая видео окунулась в свое детство. Как же вы здорово все разложили по полочкам. Я ребенок 90х.Помню пустые пртлавки магазинов, какие то огромные очереди. Мама чтобы получить копеечные пособия(многодетная семья) стояла всю ночь в живой очереди на почте. Родители все время работали и им давали зп какими то вещами. Спасало наличие своего огорода. И тем не менее детство было классным. Тогда не было понимания, как им тяжело. А сейчас послушала вас и поняла у меня было ВСЁ!

[@Слободан-у4о]

Что ты несёшь??? В 90е не было пустых полок в магазинах!!! Пустые полки были в 80х

[@Queen-30]

@@Слободан-у4о 🤣🤣🤣 Я родилась в 80.Я написала, что помню своё детство! И 90 тоже помню🤦‍♀️

[@АннаЩерба-д8о]

@@Слободан-у4оа толку, что они были полными? У нас воровали сумки на выходе из магазов. Помню, как делили батончик сникерса маленький на 5х. Продукты были, но при зарплате в 25 баксов сильно не напокупаешь😂 Я 87 года

[@marad2104]

@@Слободан-у4о В Сибири они заполнились намного позже, чем в центральной России, а так как у нас одни заводы который в один момент все закрылись разом, представляете уровень безработицы и безнадеги. И магазины еще не открылись толком, только только зарождалась торговля. Раньше было круто если ты работаешь в магазине, престижно. А сейчас о кассирша в пятёрочке как мем уже, типа не удачника. Теперь говорят, вшивый менеджер имея ввиду что их много как грязи и у них низкие ЗП. Понятное дело не у всех. Но как только я слышу продавец, нуу все понятно. А в 90-х это была единственная профессия которая кормила.

[@Sanya_Piter_128]

​@@Слободан-у4о Несёшь ты сам. В 90е был голод и талоны. Сидели без хлеба даже. Не говорю про масло и мясо. А из крапивы и картошки варили суп. Я прекрасно помню.

[@Всякаявсячина-щ2н]

Но у меня обида на родителей не за очереди. А за алкоголизм отца. И за созависимость мамы

[@ЕкатеринаПогуляева-ш3н]

Я родилась в 1986, мама в 1948. Единственный ребенок. Она смогла все же дать мне лучшее воспитание. Хотя мы прошли через кризисы 95-97 , когда я находила деньги на хлеб в куртке и мы ходили на почту к телефону автомату зимой вызывать скорую помощь. И тем не менее я помню детство как хорошее, доброе время. Школа, спорт..

[@СветаКорицина]

Какой вы классный. Пусть у вас будет много клиентов. Хороший психолог это редкость.

[@СтепелтонДжонс]

Много клиентов 😂 это пожелание имеет две стороны

[@ern_moldabek]

Знаете, Артем, вы меня очень и очень удивили. Казалось бы, плюс-минус мы знаем то или иное одинаково, но от вас я узнаю много нового. Потрясающий канал!

[@snowsnowsnowsnow]

Мне моя мать сказала, что не хотела меня рожать и никогда не любила. Я вот поняла, что можно многое простить, сделать скидку на поколение, на возраст, да на что угодно. Но когда тебе твой родитель говорит такое, то прощение или скидки или что там еще стало для меня бессмысленным, я просто перестала общаться совсем, со временем пережила эту драму (с помощью психолога) и живу каким-то образом дальше. Хотя, конечно, я бы хотела, чтобы моя мать таких слов никогда не говорила.

[@ОльгаБогатко-ж1о]

Это только слова.

[@snowsnowsnowsnow]

@@ОльгаБогатко-ж1о да, Гагарин долетался, а Троцкий до...ся

[@Ksenia-12sew]

Сочувствую, у меня похожая ситуация, меня родители не планировали и когда мама узнала что беременна то плакала. До сих пор чувствую себя лишним человеком😢 но у Вас еще хуже 😢 сил Вам и огромного счастья❤

[@OlgaSinkevich-t1e]

Это ужасно, очень вам сочувствую, сил вам и любви!

[@ИринаВепрева-т7т]

То же самое мне сказала мать перед своей смертью,,Не знаю почему,но я тебя никогда не любила!''Ах если бы раньше она это сказала,а не в её 69лет!Хитрая.А у меня сразу всплыли картины детства: вечные унижения,ненависть в её глазах,потом 20лет ухода за ней(она болела бронх.астмой тяжёлой формы).Только сейчас,в свои 63 года,почти простила и не переживаю из-за того,что она разрушила мою иллюзию любви.Дети мои--это моё успокоение,моя любовь,хотя они и далеко от меня,давно самостоятельные,взрослые люди.

[@vesta_zvezdochkina]

Наткнулась на канал случайно и невероятно этому рада. Последний год занималась с несколькими психологами, но ничего нового они мне не сказали. У вас всё очень конкретно, и первое же просмотренное видео заставило меня по другому посмотреть на то, почему мы с моим партнёром не во всем совпадаем во взглядах на воспитание будущих детей: я топлю за частую школу, секции, техническое образование (я до 25 лет жила в Москве), а он на абсолютном расслабоне говорит, что это всё для снобов, главное- чтобы ребенок был счастливым. Человек вырос в Квебеке, тут девяностые были веком процветания и экономического роста

[@annikibanniki92]

К чему вы пришли в итоге? Очень интересно

[@vesta_zvezdochkina]

@@annikibanniki92 пока ни к чему, детей у нас нет, это всё теоретические рассуждения. В любом случае найдем нормальный баланс. (То есть будет по-моему 😄)

[@alexandraartyushkova7573]

@@vesta_zvezdochkinaматриархат - не лучшая модель семьи

[@ТатьянаЧупина-ж6г]

Очень интересно!😮 ожидала услышать теорию и психрлогические термины, а окунулась в историю. И никогда об этом не задумывалась! Мы действительно судим других по себе, даже родителей, не примерив их обувь и не пройдя их пути. Всё перевернулось в голове. Спасибо за ваш труд❤

[@ИринаШвалова-ы1ш]

Я тоже росла в 90-е, мы тоже выживали, постоянно добывали и экономили еду и уголь. Но как не странно у меня много счастливых воспоминаний. Однако я обижаюсь на родителей. Отец у меня буйный алкоголик, которого я сейчас вынуждена содержать, он даже пенсию себе не заработал. На маму обижаюсь, что не ушла от него. Терпела и нас заставляла терпеть. Образования, естественно, дать мне не смогли. Ещё и диагноз тревожно-депрессивное расстройство, хорошо хоть не алкоголизм. Жалею тем не менее обоих. Тяжёлую они жизнь прожили и даже страшную. У меня в моей жизни гораздо больше поводов для радости

[@П.Арина]

Ну школы по идее вас лишить не могли.... Так что образование - всё-таки ваш косяк. Мне никто не оплачивал, подготовку тоже, сама поступала всегда. Знала сразу, что на родителей в этом плане можно не рассчитывать. Некоторые в дешевые пту и коледжи поступали, оплачивали их сами даже со временем. На парикмахеров, поваров.

[@ИринаШвалова-ы1ш]

@@П.Арина вообще-то я приобрела профессию и имею любимую работу, но не благодаря родитям.

[@Светлана-к1с]

Деточка если бы мама ушла от твоего отца алкоголика , ты бы обижалась за это на нее ... ))) может уже пора отпустить обиды ? И жить своей жизнью ? Твой отец взрослый человек зачем ты его содержишь ?

[@Светлана-к1с]

И да образование дать не смогли ? Это как ? За тебя не учились ?

[@ИринаШвалова-ы1ш]

@@Светлана-к1с я смотрю, вы такая мудрая, бабушка (или дедушка). ты вообще-то не знаешь ничего о том, как сложилась моя жизнь, что бы давать советы. И не психолог.

[@ЖаннаАбдрашитова-р6и]

Вы все четко и правильно разложили Артём! Я ребенок времени СССР, многие события переживала непосредственно на себе и многое видела своими глазами. Теперь я сама мама уже взрослого сына. Да, быть родителем- это большой труд! Всем удач в деле родительства и прощения! Артём спасибо Вам большое!

[@НадІ-щ4я]

Тонко и глубоко погружаете в тему, потрясающий подход и обворожительная речь с неповторимыми образами, метафорами👍 Огромное спасибо за вашу деятельность, за ваши слова и подход, за ясность выражения идеи, мысли

[@nataliialyzhova4729]

Еще проблема в том, что многие дети в советское время, мягко говоря, не совсем желанные. Государство требовало рабочих рук и солдат, интересы личности не учитывались. Опции, не вступать в брак или не рожать в браке детей, просто не было. Если человек не хотел быть маргиналом и социальным изгоем, а тем более хотел профессионально расти и строить карьеру, то он обязан был быть идеальным гражданином (семейным коммунистом с детьми). Не было в советское время несемейных, бездетных (если только не болезнь) руководителей, партийных деятелей и ученых, даже начальников цехов не было. А заставив рожать, не заставишь любить. Поэтому так много детей советских родителей обижаются именно на нелюбовь со всеми вытекающими отсюда последствиями.

[@ЯросветЛебедев]

Ага, требовало. Постановление о зачатии и план на двойню мальчиков предоставьте. Да, общество давило на людей. И традиции давили: большинство населения стали горожанами из деревень. Но уж хрень про "требовало солдат" сочинять не надо.

[@nataliialyzhova4729]

@@ЯросветЛебедев Конечно, постановлений о зачатии не было и планов по мальчикам и девочкам не было))) Просто вы бы даже мало-мальскую должность не получили бы, если бы не соответствовали образу идеального гражданина, ибо не достойны, несмотря на все ваши таланты и заслуги. Если человек хотел работать грузчиком или разнорабочим, то тогда, конечно, требований особо никаких не было.

[@nataliialyzhova4729]

@@ЯросветЛебедев Многие семьи рожали детей особенно второго, третьего, ради собственного жилья, чтобы разъехаться с родителями или съехать с общаги, коммуналки. Ведь ипотек или возможности купить квартиру за свои заработанные деньги тоже не было. Давление сельских традиций тут уже не так важно, именно государство загоняло людей в такие рамки, когда люди рожали не потому, что хотят детей, а чтобы хоть как-то улучшить условия жизни или иметь возможность построить карьеру.

[@ЯросветЛебедев]

@@nataliialyzhova4729 Так в большинстве систем лояльность превыше компетентности. Начальники и сейчас очень любят семейных, детных и в кредитах, потому что такие не дергаются и делают что говорят. А молодую девушку с пристастием допрашивают на предмет ее планов рожать. Потому что держать ставку под ее декрет никто не хочет.

[@Ирина_Голикова]

Все так. Мне мама так и говорила, что было проще выйти замуж и родить, нежели не.

[@МарияКиселева-х1к]

Всегда были злые и добрые родители. Это основной критерий. А то, о чем вы говорите, наслаивается на эту базу.

[@viwion]

У меня никакой обиды на родителей за то, что они что-то недодали, я обижена на них, потому что мама или папа ни разу не говорили, что любят, не обнимали, спасибо бабушке хотя бы, что она за них говорила эти слова

[@ИннаАлмазова-ч5о]

Бонифаций- лев! А к дружбе призывал кот Леопольд! 😂

[@Speranskaya_english]

Точно 🎉😂

[@amvee_io]

о, нашел комментарий про это! вот да:)

[@irinabusargina2554]

По-настоящему хочется от родителей только любви

[@xirrantos]

Я обижен на родителей из-за того, что они совершенно не умели воспитывать детей. Со мной не общались, мне не давали высказаться ("Не лезь, когда взрослые разговаривают!"). У меня не было личных вещей. Если я что-то потеряю, спрошу у родителей, не видели ли они какую-нибудь мою вещь, например игрушку - я получал ответ "Твоего здесь ничего нет!". Это вообще была любимая ее фраза, которую она повторяла до моих 18 лет. Меня нещадно били ремнем по голой заднице и ругали за любой проступок. Мои интересы игнорировались. Мои хобби считались баловством. Мне не давали денег. Меня одевали в школу так, что надо мной смеялся весь класс, когда я заходил в помещение. Например, на меня надевали женские цветные колготы под брюки. Их было видно при ходьбе и надо мной издевались! Я отказывался надевать эти колготы, объяснял, что надо мной смеются и меня снова били! Говорили, мол, не неси чушь, все дети так ходят! И это в 3 классе. Они были абсолютно безответственны. А в последствии еще и скатились в пьянство. Да я был обут, одет в целом. Они очень хотели, чтобы я хорошо учился и поэтому ругали меня, когда я получал плохие оценки. Но это наоборот демотивировало. Я начинал специально избегать учебы, домашних заданий, прогуливал школу. В итоге отец сломал мне нос и поставил на меня крест. После чего я поступил в один из крупнейших ВУЗов в Москве на бюджет. В тот ВУЗ, который очень хотелось моей матери. На самом деле я любил учиться и расширять кругозор, но никогда этого не показывал, под конец учебы в школе я специально получал плохие оценки. На зло. Учителя были в шоке, когда я получил один из самых больших баллов в школе за ЕГЭ по русскому языку... В итоге эти достижения, которые так хотели мои родители, остались проигнорированными! Мне не сказали не слова похвалы. Воспринято было так, будто туда всех берут. Я поучился 2 года, мне исполнилось 18 и я сбежал. Я бросил учебу и пошел работать, чтобы было на что жить. С родителями я не общался годами. Спустя время я достаточно самообучился, чтобы получить отличную работу за границей и уехать. Сейчас живу в другой стране и с родителями разговариваю только иногда в телеграме. А они тем временем скатываются в пучину алкогольной зависимости. Кстати, все это время, в детстве, мы жили в квартире-двушке с другуми родственниками. Родители запрещали мне с ними общаться, оправдывая тем, что меня проклянут и наведут порчу. Все мое детство было проведено в страхе, что я столкнусь в коридоре или на кухне с ними и со мной что-то сделают. Я боялся засыпать ночью, потому что за стеной были ОНИ. А вдруг они придут ночью? Лет до 5 родители часто оставляли меня одного дома на несколько часов и закрывали комнату на ключ (чтобы ко мне не приставали родственники). Также они прятали в шкафу диктофон, чтбы потом послушать что я делал и не приходили ли ко мне наши "соседи". А они приходили! Они же не понимали, почему это я сижу в комнате весь день и не выхожу? Ко мне стучали и говорили, мол, ну сходи пописай, ну сходи покушай. А я сидел, дрожа, старался не издать ни звука, притворялся, что меня нет. Вдруг они услышат и через дверь наведут порчу? Эх, если рассказывать о своей жизни, это свой блог надо создавать...

[@IceLiss-l2y]

Сочувствую вам, пусть у вас всё будет хорошо! А как так получилось, что вы жили в одной квартире с родственниками? Родители до сих пор с ними живут?

[@xirrantos]

@@IceLiss-l2y у нас не было отдельного жилья. Сейчас они переехали.

[@nataliya5435]

Дорогой и уважаемый Артём и С (команда), спасибо Вам за Ваш канал\сайт. Смотрю на скорости 2 и в голове всё проясняется и по полочкам расскладывается. Мне очень нравится, Ваша грамотная речь. Живая и не занудная,а главное что по-существу. Лаконично. Благодарю за труд и вклад в нас и последующие поколения. Согласна с предыдущим коментарием,что лучше Вас психолога на Ютюбе нет.

[@nikastyx4189]

Были и в советское время чуткие родители, да, идеалы и ценности были другие, но по сути ребенку нужна любовь. У меня бабушка, которая родилась ещё до ВОВ, она со мной считалась, разговаривала со мной, воспитывала во мне личность. А моя мама, ее дочь, только и делала что обвиняла и раздражалась. Не во времени дело, а дело в осознанном выборе каждого человека, растить ему ребенка в любви и принятии или транслировать холодность и отчуждённость.

[@inarakirhensteine7286]

Артем! Спасибо Вам за это видео! Вы за неполные 30 минут рассказали то, о чем социологи, антропологи, нейробиологи и психологи читают целые лекции. Все лаконично и понятно. Я сама не раз задумывалась о том, как изменилось отношение к детям за десятилетия. Для меня наличие ребенка в семье - это уже большая ценность сама по себе. Я вижу, как изменилось отношение к детям в обществе, как меняется подход к воспитанию в системе образования. Что ребенок - это личность. Его не заставляют рисовать, если он, например, этого не хочет. Фиксируют эмоциональное состояние. И очень отозвался Ваш рассказ о 90х. Я из Латвии, и у нас все было один в один, как Вы рассказываете в этом видео. И про образование в 2000х. И родительская тема очень актуальна.

[@Тизинхе.Обратнаясборка]

Большое спасибо за такой познавательный экскурс в историю взаимоотношений родитель/ребенок/общество. Восхищает широта охвата темы и очень качественное ее донесение. Удачи Вам, Артем, в Ваших исследованиях!👍👍👍❤

[@Neverbu-c7s]

Артём, благодарю за такой деликатный подход к столь сложному и емкому вопросу. Стало многое понятно, потому что вы подсветили самое нужное и самое важное!

[@МарияКиселева-х1к]

Артём!!!!! Ярости моей нет предела!!!! КОТ БОНИФАЦИЙ!!!!!!! Кот Леопольд, вообще-то!!!! Он единственный, который мне нравился, из всего советского творчества. Только он!!!! А вы его так((( мне 40.

[@Gyuzelify]

😂😂😂

[@Sanya_Piter_128]

Да они оба какие-то блаженные. Что Леопольд, что Бонифаций.

[@alena_aksenova]

Артём, вы просто чудо, спасибо за Ваш труд, лайк всем видео ❤

[@LikeTima]

По-моему, какое-бы время ни было, родитель сам решает, поднять руку на ребенка или нет…

[@gerda4240]

Это да. Мой дед отца в детстве нещадно лупил. А мой отец на своих детей даже голос не поднимал, даже за дело. И при этом был авторитетом, но из-за любви и уважения, а не из-за страха. Так что каждый сам решает. Просто есть люди слабые, которые на детях срываются. И чем жизнь тяжелее, тем больше агрессии, к сожалению.

[@НинаМишуровская]

Судите очень жестоко . А на себя посмотреть со стороны не пробовали … Если бы мы иногда могли бы увидеть себя со стороны - нам бы стало очень стыдно и горько . Так мудрые люди говорят . ❤

[@ИринаСекиркина-к6ъ]

Благодарю Вас, Артём, за Ваш неоценимый труд, который помогает разгрести завалы в голове. Вы-реально помогаете в этом. Мало воды системной, много реальных действующих объяснений сути вопроса. Смотрю с удовольствием сама и другим отсылаю

[@aulena8289]

Я не обижаюсь за детство и побои - все это было, принимаю как свершившийся факт, конфликты начались намного позже, когда я стала самостоятельной и создала свою семью-начала лезть со своим уставом, настраивать меня против мужа, на пустом месте рассорила с другими родственниками, подвергала психологическому насилию моего ребенка-специально доводя до слез. Пример: постоянные разговоры с внуком- я же ведь скоро умру (бабушке 65, здорова), а ты даже и скучать по мне не будешь, на секунду, ребенку 5 лет и он все воспринимает всерьез, и как следствие многочасовая истерика, с просьбами, чтобы она не умирала! Ребенок, запомнив, что бабушки скоро не станет, выдает, бабушка, ты же говорила что скоро умрешь?! И тут у бабушки истерика: Вы все смерти моей хотите, ждете, что умру скоро, сволочи! Поэтому я ограничиваю общение с матерью(

[@ИринаПавчина-и9л]

Какой классный исторический родительский экскурс-фильм я сейчас посмотрела!👏👍Очень интересно, и ждем продолжения!😍

[@natashavesper]

Я бы добавила что к "дети стали очень дорого обходиться" добавляется ещё увеличение продолжительности жизни и активности людей, которое повлекло изменение роли бабушек и дедушек: чаще встречается что бабушка и дедушка не особо хотят нянчиться так как у них работа, усталость, спорт и свои увлечения. А это значит если наши родители могли сплавить нас на все выходные к бабушкам, чередуя бабушек по выходным, и отдыхать, то мы фактически не отдыхаем. Плюс большинство наших родителей поколения 60х получили квартиры по приватизации, от родственников которые в 70+ благополучно умерли, от завода, что ну так неплохо даёт старт в жизни, а то время как нам приходится трудиться за двоих чтобы оплатить ипотеку. И при всем при этом им хватает наглости говорить "ну нам тоже было сложно с вами".

[@Алет-ъ2о]

Ладно если бы старт, многие получив халяву не стали в жизни ничего добиваться, развиваться и т.д для многих это оказалось медвежьей услугой

[@userpuser149]

Ну как же: у них же не было памперсов!😂😂

[@SourHooves]

@@Алет-ъ2о да, в начале 90-х я был в гостях у людей, которые получили квартиру от коврового комбината, три комнаты, своя детская у детей. Люди эти просто обленились, дети выросли и родили детей и все вместе живут в этой хате.

[@aulena8289]

еще были ясли и детские сады, а там режим дня дисциплина - в общем, целая система, позволяющая человеку работать и не заморачиваться с дитем!

[@aanikavi5931]

Ага, вот просто так квартиры и раздавали… Сперва поработай-ка на одном заводе минимум лет 10. Или на заводе им работать легко было Вы считаете? И то неизвестно дадут ли отдельную квартиру или максимумом будет комната-две в коммуналке. Если 2 ребёнка, то шансы на отдельное жильё (и возможно это будет лишь однушка) увеличивались. И вариантов нет. Кооперативное строительство? Ещё попробуй-ка попади туда в очередь. Это всё сказочки про «давали квартиры». Было выбора ноль! Сейчас кстати тоже квартиры продолжают давать отдельным категориям граждан. А вот я например одиночка, детей нет, взяла ипотеку, получила субсидию(!) по гос.программе (да да иногда надо встать с дивана и побегать-поузнавать и добиваться), ипотеку вроде за 4 или 5 лет выплатила и живу в своей квартире. В СССР у меня б шансов не было на своё отдельное жильё…

[@Roza-vintage]

Если в след видео будут инструменты для преодоления обид-это вообще замечательно 👍🏻 😊будем ждать

[@alexandraartyushkova7573]

Исповедь. И Прощеное воскресенье. И воспитание собственных детей

[@gauripathak4545]

У меня батя воспитан в советском союзе, так после его развала у него жизнь разделилась на до и после. Видно настолько это ощущение безопасности встроилось в детстве в подкорку , что он до сих пор не может смириться с нынешней системой, хотя прошло уже много лет. У него как бы в уме всегда витает претензия или просто установка что "мы государству не нужны". Я его подвожу к тому что в конечном итоге человек главное должен быть нужен сам себе. Потому что когда снаружи не за что уцепиться внутри должны быть твёрдые установки, самооценка в порядке, чтобы иметь возможность продолжать жить и адаптироваться. Но он пока предпочитает уплывать в ностальгию и заливание плохих эмоций всякими напитками или просмотром советских фильмов. Жаль, но иногда хорошие времена выливаются в плохие последствия.

[@user-dw4jr6md5p]

У моего отца все то же самое. Я называю это ретрошизой

[@НинаМишуровская]

А вы просто любите своих родителей и старайтесь показывать это . Этим вы сделаете их счастливыми .

[@nan4ic]

Всё же полезно заглянуть в корни проблемы. Спасибо, Артём! Как всегда, браво 👏

[@Zinachembarspb]

Поддерживаю всех комментаторов, которые говорят за то, что есть вещи, которые не зависят от истории и времени, в котором живут поколения. Есть вещи, которые в любое время жизни не меняются в людях. Такие вещи завставляют любить и растить ребёнка по своему зову сердца и разуму. Не взирая на прошлое и будущее. Только на настоящее. Есть вещи, которые происходят в голове и они заставляют избивать ребёнка. И нет здесь времени для них. Которые заставляют материть ребенка с малых лет. Которые приводят к тому, что ребёнок становится рабом у своих родителей. Это всё уже чисто поведенческая штука и она живёт в голове вне времени. И вот это бы было интереснее узнать. Я скопила очень много неврозов, обид и жалости после своего взаимодействия с предками, пока от них не сбежала. Именно, что сбежала! Сейчас отпустило уже. Взаимодействую с мамой минимум. Одна смс в год, как и она со мной. Но теперь, выживая в своих условиях, которые есть сейчас, я точно могу себе объяснить откуда они такие. 🙄🤷

[@АленькийЦветочек-ц4ы]

Как много нас, тех деток которые выросли но след внутри нас. Всех обнимаю и вы не одни ❤

[@veronika_sinoptik]

Артём, благодарю Вас за содержательный разговор на такую важную тему! Не так давно я усилием воли простила своих родителей за все мои детские горести, осознав что в той ситуации (90-е годы) они не могли вести себя по-другому😢

[@AnnAnn-vn2qr]

Знаете Артём, Я лет 7 назад, когда начала погружаться в психологию, поняла как трудно жилось моей маме ...и какой она герой ! Частично это помогло мне снизить уровень претензии к ней, и выйти на путь пусть не полоного прощения, но хотя бы понимания. Благодарю за лекцию ещё раз!

[@darth8drake]

"дети стали дорогими" - фраза не в бровь, а в глаз! Потрясающее и правдивое замечание

[@ЛюдмилаШайхузина-ь8ъ]

Просто завораживает до чего же умный и приятный обоятельный Артем вот что нужно приподносить молодым людям а не разврат

[@АлександраТ-р9й]

Очень структурированно, логично и понятно, прямо по полочкам. Спасибо вам большое!❤

[@imperioussquirrel9202]

Очень приятно вас слушать. Открыли мне глаза на многие вещи. Благодарю

[@НаталияСавчук-ч6к]

Спасибо,Артём! Как всегда,очень интересно и познавательно! Хочется вас слушать и слушать.. ❤️❤️❤️ Жду следующей субботы)

[@Karina_Kotova]

Моя единственная обида, что на меня поднимали руку и это было не 1-2-6-10 раз, это как стиль воспитания

[@LookAtFuture]

Артем,слушать вас одно удовольствие! Спасибо что вы есть

[@НатальяБакулина-м4х]

Спасибо, Артём! Все было очень аргументировано и тактично! Да, обиды были наверное у всех и всегда. Сейчас действительно сложно найти баланс между возможностями, желанием и необходимостью давать детям самое лучшее. На фоне золотой молодёжи кажется, что нечего баловать детей, пусть знают что такое самостоятельный заработок и домашние обязанности. С другой стороны, хочется потратить его детство на его всестороннее развитие. И да, будущее настолько неопределено, что нет гарантии в завтрашнем дне. Особенно важно уделить внимание самооценке ребенка, даже больше чем его знаниям в школе. Спасибо за лекцию! Как жалко что раз в неделю 😂

[@TheNadinekoutcher]

И я обижена на мать за то, что она меня жестко била. Но и на отца - за то, что был алкоголиком. Детства у меня не было. То, что когда-то наступит смерть я осознала слишком рано-в 10 лет, примерно. И с тех пор я всегда думаю о неизбежности смерти. А теперь у меня рак 4й стадии. И всё детское горе усугубилось в разы.

[@ЕвгенияМатвеева-ы5м]

Основные обиды на родителей не в том, что они чего-то недодали, а в том что были глухи к эмоциональным потребностям ребёнка. Я жила в бедности и нормально воспринимала, что у меня всего 1 кофта и одни джинсы, в которых я и в пир, и в мир. Да и те кто-то отдал. Но я никогда не забуду маме равнодушие к моему здоровью. Когда, вместо того, чтобы сводить меня к офтальмологу, бесплатно кстати, она просто отдала мне свои старые очки с непонятными диоптриями. И зрение моё резко упало. За то, что не сводила меня вовремя к гинекологу и я заработала хроническое заболевание, с которым мучалась ещё 10 лет. Пока не выросла и сама не пошла к врачу. За то, что мама не объяснила мне важных интимных моментов перед тем, как я вышла замуж. За то, что сделала из меня удобного ребёнка, над которым можно измываться. Всё это и многое другое мне пришлось разгребать во взрослой жизни. Я называю это отсутствием заботы. Зато у себе она её просто-таки требует. Вот за это обиды. А не за то, что бедно жили и игрушек интересных не было. К папе тоже есть обида. Она одна. За то, что его не было в моей жизни. Он не растил и не воспитывал. А не за то, что денег мало давал.

[@РегинаОмарова-т3я]

Лев Бонифаций "ну допустим, мяу"😂спасибо за видео, забываю как родители выживали и растили меня. Сейчас хочется всё-таки взаимного уважения

[@ier1155]

😂😂 Аж захотелось посмотреть эти мультики ❤

[@IIkatrina]

Для меня Ваш канал - находка! ❤

[@Alraune-jq6io]

Спасибо огромное за видео!❤ да, люди часто судят родителей по меркам своего времени, вместо того чтобы экстраполировать ситуацию на прошлое. Меня вырастила бабушка. Она была грубой и, как мне казалось, жестокой со мной. Могла и обозвать, и дать по губам, и табуреткой от****ть . Лет до 16ти я на нее люто обижалась, а потом как-то мы с ней разговорились про ее детство. Раньше она о нем не рассказывала. Боже, что за ужас там был! Она родилась в поствоенное время в деревне. Надо было восстанавливать сельское хозяйство, сажать и убирать урожай. Бабушка и ее брат с 8ми лет работали в поле каждый день после школы. Еды в доме не всегда хватало, а чай пили с сахаром «вприглядку». До сих пор бабушка ничего из еды не выбрасывает, даже испорченные продукты пускает в ход при готовке 😬 Короче говоря, совсем неудивительно что она не видела во мне «индивидуальность», и не уважала мои «личные границы». В ее детстве таких понятий в принципе не было.

[@П.Арина]

Моя бабушка стала сиротой в войну. И её детство было точно хуже, чем у мамы. Но когда я лето проводила у бабушки, это было одним из счастливых мгновений детства, никто не бил, не оскорблял, можно было гулять на улице, всё было понятно, хотя денег не было абсолютно. И никаких игрушек я не требовала. Мама не сказать, что имела прекрасное детство, бедное, без отца, мать постоянно работала на трех работах. Но почему-то для меня она какой-то ад устроила, а с бабушкой, без денег, с минимумом игрушек, книг - было как-то даже хорошо на душе. Так что и тут данная логика со временем и детством родственников не сработала и не является оправданием.

[@Alraune-jq6io]

@@П.Арина Понимание специфики времени в воспитании не оправдывает насильственное поведение, но помогает понять его причину. Ее так воспитывали- следовательно, она считала это нормой. Там не было ничего личного конкретно ко мне. Осознание этого простого факта позволяет освободиться от обид. Ну или можно дальше обижаться- это уже выбор каждого.

[@domsimvola]

Выходит, моя мама была опережающей своё время - никогда не ставила на деньги (они зависели от неё), а меня растила личностью с учётом склонностей и интересов. То есть в 90е уже по стандартам 2010-х. Всё больше к ней уважения. Спасибо, Артём, за информативные ролики! 🙏

[@olesyaherfurth3016]

Благодарю, Артём! Теперь я понимаю моих родителей лучше.

[@AnnAnn-vn2qr]

Артём, по-моему мнению Ваш канал просто можно в качестве лекций для психологов будущих изучать.

[@annikibanniki92]

Мне вот интересно, если у родителей полное непонимание что там будет в будущем, нищета, разруха и безработица была в 90е, зачем рожать тогда надо было и по несколько детей? И в итоге сейчас у нас поколение травмированных несчастных людей, которые сейчас не хотят иметь детей, потому что страшно и они не хотят жить также как их родители раньше

[@Vongerklo]

Тоже не поняла этого… многие то рожали сразу после развала, как и во время войны находятся те, кто рожает, потом страдают и они и дети.. как эту глупость можно оправдать?

[@teklia-long]

потому что безответственность. наивность. залёты. а что люди скажут. сами были забиты родителями своими. а думать и прикидывать сложно. я спросила у матери с высшим образованием, филолога лучшего универа страны - ты зачем вышла замуж за бедного алкаша припадочного? она грит - поверила ему) я только потом узнала, что просто был залет, ничего лучше не придумала, как выйти замуж. вместо того чтобы сделать аборт или вернуться жить к своей матери, пусть та и злая была. с возрастом мать очень безыинициативная стала. ведет себя как ребенок. мне с ней совершенно некомфортно находиться. потому что я в свои 18 лет знала больше, чем она в свои 50. и не пыталась даже узнавать...и по общению с моими ровесниками -очень много таких потерянных инфантильных родителей

[@Ирина_Голикова]

Невозможно в один момент перестроиться. Вот и у вас ведь не получается. Два года назад ты жил в другой стране, в социальном государстве, сейчас живешь в другом. И в принципе неясно было что это за государство и какие там перспективы. Это даже сейчас сложно оценить, спустя 30 лет. И хочу сказать что такой чернухи и безнадеги как сейчас даже в 90е не было. Было мало денег, но много свободы, появилось много перспектив, мир открылся. Люди более оптимистично смотрели в будущее, и у всех кто хотел все в итоге получилось. Не сразу, но кто работал, у тех сейчас все Ок.

[@teklia-long]

@@Ирина_Голикова вот именно, мать тоже говорила, что они намного более оптимистично смотрели в будущее. и при этом творили дичь. и да. ждали с неба подачек. мои боялись любой ответственности. и отказались от кучи возможностей. трусы. а вы говорите, что у меня не получается перестроиться. я живу с рождения в том, к чему они пришли, они хоть немного побыли в понятном и "стабильном" государстве. при этом умудрились сделать детей. а ответственность, профессионализм дорастить - не умудрились. я пытаюсь жить в этом мире при этих условиях. где каждый день подстраиваешься под что-то новое. но они за всю жинь ни разу не попробовали чем-то рискнуть, чему-то научиться выбраться из того пузыря в который засели. я говорю матери: продавай дом в деревне, езжай в столицу, ты сможешь устроиться учителем в любую гимназию со своим опытом. да и в целом необязательно учителем. есть пенсия, можно снять комнату...так нет. ей лучше гробить здоровье на огороде и жить с алкашом потенциальным убийцей. я давно плюнула на это дело, её выбор. но я его не понимаю и не принимаю

[@Ирина_Голикова]

​​@@teklia-longлучше сосредоточиться на своей жизни. Ресурс не бесконечен, сил очень мало, времени еще меньше. У вас у самой немаленькие шансы пережить развал этой страны и пронуться в новой. Ваша жизнь и вы это не дичь. Нельзя вообще держать такие мысли в своей голове. Успокойтесь и выберите какой-то правильный вектор развития. Ничего не получится сразу, будет офигенно страшно -- это все норм, так у всех. Но двигаться в направлении улучшения своей жизни надо, каждый день по чуть-чуть.

[@katherinakatherina3423]

Как же интересно Вас слушать, спасибо за информацию по временному срезу👍😊

[@Танялетун-ъ8ъ]

Ой, как кстати эта тема! Спасибо ❤ В такую погоду немного приятного времени за просмотром😊

[@КтоЗдесь-ш6б]

Артем, умора😂 кот Бонифаций😂😂😂"давайте жить дружно" - кот Леопольд, Бонифаций - цирковой лев 😊

[@Dadeko_d]

Большое спасибо за ваш труд ❤

[@НаташаПитюрина]

Артем молодчинка!Ваши лекции очень прочищают мозги!Я рада,что Вас нашла!

[@ОльгаСеменова-щ9ш]

Отей у меня был тираном, деспотичным, все детство я боялась его, у нас не было доверительных отношений, я мечтала об одном что б он умер или исчез из моей жизни навсегда,бил меня, наказывал, была система наказания за проступки, никаких личных границ и инициативы с моей стороны,тотальный контроль, несамостоятельность,

[@alexivanov9683]

Лекция не понравилась. Всё видео было о том, что «родители не виноваты ни в чём, просто время такое было». Ни слова о том, как справляться с обидой на серьёзные травмы. И это не те, типа «мама весь день за заводе была, пришла уставшей и поэтому не спрашивала, как у меня дела в школе». Это реальные унижений, избиения, травли, сожаления, что дети вообще на свет появились, это алкоголизм у родителей, или не было еды, или дети становились свидетелями каких-то действительно травмирующих вещей и т.д. Если б вы назвали тему видео по-другому, из серии «почему родители нас воспитывали не так, как мы сейчас воспитываем наших детей, у меня бы вопросов не было. Но подано под видом ключа к пониманию трудности бытия родителем в советские годы.

[@annaivanova738]

Всё очень грамотно с точки зрения материалистического взгляда на общество: бытие формирует сознание.

[@ЛюбовьКубракова-ч4ж]

Ооочень интересный ракурс рассмотрения проблемы!!! И, комментаторы, обратите внимание, что Артём не говорит, что этим всё объясняется, просто это один из аспектов проблемы. А отцы, бьющие ребёнка об стену, это крайняя степень изуродованности воспитания(самого отца), одной из множества причин и является предмет обсуждения. Всем добра и взаимопонимания🙏

[@teudugdvsbe]

Про это никто не рассказывал и я сама почему то до этого не дошла! Офигенный канал, смотрю третий день залпом

[@vitaliyrom840]

После прочтения комментариев мне даже как то стыдно писать о своих проблеммах детства. Мои закрывали глаза на булинг со стороны сверстников и учителей. Но это просто цветочки что других просто избивали родители... 😢😢😢

[@АннаГорбатовская-ь1у]

Огромное спасибо за выпуск! Как всегда познавательно и в то же время легко к восприятию.

[@АннаВолкова-ч6щ8т]

Артём, спасибо Вам, вы все разложили по полочкам.... Теперь я понимаю, почему так все в семьях получается

[@EkBezrukova-if8ji]

Можно многое простить родителям кроме нелюбви.

[@горыныч-ы8к]

Адекватный психолог сегодня это чудо😊

[@olyaselivanova3134]

Очень деликатно проясняете, глубинно и в то же время грациозно. Спасибо.

[@ansalyn]

Не думаю, что обзывательства можно оправдать какой либо моделью. И теперь каждый раз, когда мне кричат обзывательства, я так же кричу в противовес этим словам что то приятное о себе, даже если не в тему, ибо уже аху**** обращатся со мной так, как захочется им. Я что, мусор?

[@AtNovember]

Спасибо! Благодаря вам поняла, что у меня отвратительный отец даже по меркам XIX века! 😂😂😂

[@eu7768]

Вы просто супер точно всë сформулировали! Я 1977 года рождения и в своей семье действительно первопроходец в плане любви к своим детям

[@НатальяРемизова-г7й]

Это всё верно, только основные претензии эмоциональные, а здесь строй ни при чем. Воспитание, что каждый поперечный прохожий по тебе лучший эксперт, а сам ты о себе вообще не можешь составить адекватное мнение, ты по себе не эксперт, слушай только окружающих.

[@Kaznur-zv9zd]

90-е были ужасны многие семьи порушились... Не было работы, а если она и была, зарплату не платили, или расплачивались продукцией, с работниками которую ещё нужно было продать, что бы с тобой расплатились. Наверное в 90 х больше всего люди и начинали спиваться не выдерживая, стресса.

[@Елена-к5у9ж]

Адекватная точка зрения без популярной в последнее время спекуляции на теме обид на родителей. Лайк и коммент для продвижения видео, Артему респект!

[@PollyKaragergi]

Тоже не хочу оправдывать родителей за то, что били и затыкали. Да, было непростое время, но взрослый человек должен уметь владеть собой

[@Лора-ч4х]

Артём, благодарю за полезную информацию. Заказала ваши книгу на WB.

[@dmitrykom]

Ребят!!! Родители вообще вас не планировали, вы случайность либо по глупости ( в большенстве своём) успейте быть хоть немного счастливыми

[@novitskayavictory466]

😂