"Желание причинить себе вред. Аутоагрессия до саморазрушения"". Самоанализ.

[@TatjanaK-r6t]

В точку. Вымотать себя до изнеможения, чтоб в итоге вынести внутреннему «требователю» свое изнеможденное тело со словами «вот! В таком состоянии я тебе не могу принести тыщщи денег, комфорт и признание» и отдаю таким образом жертвоприношение. Не бей меня, я себя уже сама избила.

[@АннаГоликова-ю9у]

Ольга, благодарю Вас 🙏 Вымотать себя тренировками, запретами, совмещать 2 учебы, 2 работы и 2 детей одновременно, при этом просто не понимать кто ты и что происходит - моя недавняя тактика. Несоответствия собственным требованиям - сразу же наказание, вылилось всё в болезнь ЖКТ, с которым решаю проблему уже 2 года и гормональный сбой. Было чувство, что что-то не так, где-то принято неверное решение, но найти это казалось невозможным и всё сводилось снова к атаке на себя, а по пути на близких в том числе. Монстр был оказалось внутри, а не снаружи.

[@ВалерияДубровина-к9е]

Спасибо за вашу работу❤ всё очень приятным голосом и понятно

[@LK-ov7pu]

Спасибо! У меня аутоиммунное заболевание, наконец-то я поняла почему. Спасибо вам огромное

[@elenakudryavtseva6383]

Спасибо Ольга! Я недавно поняла, что мои "бесконечные гулянья" по парку до изнеможенич и физической усталости совсем не про заботу о себе, а наоборот, какая-то имитация деятельности, опустошающая, но дающая право осознать, что я что-то делаю, я не бесполезна.. Начинаю осознавать весь тот театр одного актёра, который во мне происходит благодаря вам и вашим видео, спасибо!

[@_V_C_]

Очень знакома такая манийная безрезультатная деятельность.

[@НадеждаАфонасьева-ц3й]

Точно.

[@veronikak4095]

А что по вашему мнению нужно делать, если ты один и много времени? Гулять в парке отличная альтернатива лежанию на диване?

[@elenakudryavtseva6383]

@@veronikak4095 есть огромное количество вариантов, чем можно заниматься. Гулять - отлично, но важно психоэмоциональное состояние, о котором я и писала. Иногда полезнее и на диване полежать, но с нужным настроем😊

[@kristinasoloduha9853]

У меня по другому! Я иногда себя бью, потому что весь звездец только на мою голову, порой невыносимые испытания....Психика не выдерживает и мысль: так пусть ещё хуже будет.

[@ОльгаЖлудова-л4в]

Когда я была ребенком, у родителей была большая шумная и веселая компания, они часто собирались вместе, на все праздники и дни рождения, даже детские, а так же выезжали на озера, очень много выпивали, некоторые из компании страдал алкоголизмом (это я уже сейчас понимаю), всегда играла громко музыка, танцевали, шутили, прикалывались, курили, много ели, такой шалман всегда был. И мы дети постоянно крутились где-то рядом. Когда я стала подростком, то меня всё это стало напрягать, особенно когда компания собиралась у нас дома. И у меня произошло расщепление что ли, с одной стороны всё это было нереально круто в 90-е, и я видела, как многие с завистью смотрели на компанию моих родителей, а с другой стороны я так устала от их пьянок, особенно ночью, когда спать хотелось, а они кутили до утра. И вот мне 40 лет, мои двое детей видели меня после пары бокалов игристого несколько раз в жизни, у меня в доме не бывает никаких вечеринок, я того не хочу в принципе, но! У меня есть аутоагрессия по этой теме. Моё идеальное «я» периодически обвиняет меня в том, что я просто скучная и душнила, что у меня нет большой и шумной компании, как у соседей, например, не потому что я этого просто не хочу, а потому что я обыкновенная душнила и просто со мной не кто не хочет веселиться. Я начинаю ходить везде, куда меня иногда приглашают, но удовольствия от этого не испытываю, а внутри говорю: «вот видишь! Я не ДУШНИЛА!!!» Когда, я устаю истязать себя внутри себя, то проецирую свою аутоагрессию в кого-то другого. Например в шумного и веселого соседа. Когда вижу его, смущаюсь внутренне, ибо мне кажется, что он думает про меня, что я «душнила»

[@РоманЛебедев-ъ8е]

Спасибо

[@Нателла-ю9з]

Уже несколько недель расцарапываю на себе кожу, мелкие прыщики, в результате с ног до головы вся в расчесах и лицо. Мне 48 лет. До этого периода был период я все время стукалась обо все. Уронила на себя кружку с кипятком, обварила ноги, все время мелко обжигалась. До этого все время все болело, был период ревматических болей. Перед этим запойно спала. Раз в год примерно хожу к онкологу, то с болями в кишечнике, то в груди, то гинекология, то мозг. Все обследовала, здорова, больше ничего не придумывается))) обжираться периодами тоже приходится. Недавно приснился сон, выхожу из окна многоэтажки, лечу и падая, думаю, Господи, какое счастье!!!!!!! Это был самый счастливый момент за много лет моей жизни в последнее время. На антидепрессантах с 23 лет. Сон поверхностный, отдыха в нем нет. Родители вместе 57 лет в браке. Мать- нарцисс педагог, с комплексом отличницы, отец- психиатр, психопат, бил все детство мать у меня на глазах, и каждые полгода уходил из дома на два месяца , потом дрался с братом, когда тот пришел из армиив течении почти 19 лет. Брат у мер в 39 от инфаркта. У родителей от этих стычек все части тела переломаны, нос, пальцы, ребра, руки, ноги в разные периоды. Не могу работать. Оборвала все контакты с окружающими. Лежу дома на диване с телефоном непрерывно. Интернет- покупки. Ютюб. Сериалы. Книги. Ноль производительности. Ничего не делаю вообще. Трудно заставить себя вымыться. Подруга подарила собаку, чтобы я с ней вынеждена была на улицу выходить, чтобы та нужду справила. В магазин же не хожу, заказываю доставкой продукты. Дичаю. Жизнь мимо проходит. Устала.

[@Valenta-888]

Как я вам сочувствую! Я несколько крайних лет осознав своё чувство вины работаю над этим состоянием. Это очень сложно. И это чувство вины много бед привлекло в мою жизнь, но ваши страдания по сравнению с моими это настоящее бедствие😢. Моя дочь соответственно тоже получила в наследство это состояние. Я даже стала психологом сначала для дочки, а потом и для себя. Желаю вам найти хорошего психолога , который реально поможет вам справиться с вашей проблемой. Бог даёт нам проблему всегда с возможностью её решить. Главное воспринимать её не как наказание за что-то а как задачу. Удачи вам!

[@ДарьяПожидаева-н7л]

Пережила все эти пункты. Когда винила только себя в желании своего мужа флиртовать с другими женщинами. Злилась на себя, думала что это со мной что то не так раз не могу быть единственной для любимого. Благодаря Вам понимаю что хотела слияния.

[@anisuncij]

Здравствуйте, Ольга. Спасибо большое за это видео. Мне присущи все четыре перечисленные вами вида аутоагрессии, в разные периоды жизни вылазят, ведь и Идеальных Я как бы несколько - где-то мамин голос, где-то бабушкин, где-то школьных подружек. Буду разбираться стараться.

[@АнастасияЛитвиненко-е8ч]

Спасибо, Ольга. Я узнала в себе все пункты. Замучала себя кусанием своих губ, я предположила, что это наказание себя за несоответствие идеальному бухгалтеру, который должен идеально знать рабочие регламенты, законы, помнить каждую цифру, уметь быстро считать в уме и прочее. Ухожу в небытие, просматривая красивые ролики в интернете. Когда занимаюсь йогой и преподаватель говорит, что нужно бережно делать то или иное упражнение, я не выполняю его инструкции, делая упражнения через боль и насилие над собой, потому что мне нужен быстрый, мгновенный результат, только в этом случае я в своей голове молодец. Однажды растянула себе мышцы на внутренный стороне бедра, был огромный синяк, результата нет, зато у меня есть алиби- я сделала все, что могла, доказательство - мой синяк. Недавно, после устройства на новую работу, впустила в себя мысли о суициде, невыносимо было осознавать, что я не такой крутой специалист, как себе представляла. Мне казалось, что легче умереть, чем выносить эту несоответствующую своему образу в голове реальность.

[@vladavlada5591]

Большое спасибо за Ваш комментарий. Вы помогли мне в осознании важного. Между строк. ❤

[@БелогриваяЛошадка-и9д]

Успокойтесь, как опытный не рядовой Бухгалтер сообщаю Вам: с нашими непостоянными изменчивыми, лживыми "законодателями" и соответствующим НК, ТК, ГК цель которых налоги, штрафы, пени и т. п. Вы супер выносливый, умственно гипермобильный эрудированный Интеллектуал!! В 42года после банкротства/продажи пансионата (штат 450 чел), я с главбуха ушла в репетиторы математики и счастлива!!! Чего и вам желаю!!!

[@kotofeyka7]

Не так давно я осознала ,что сама нападаю на себя,а не кто-то другой. И это нападение такой силы, что приводит в ужас, мое «ложное я» хочет уничтожить «реальное», если не можешь мне дать это, то ты не имеешь поаво существовать. Уход в небытие, суицидальные мысли,уход в сериалы- все это присуще мне. К сожалению, аутоагрессия сказывается и на моем физическом здоровье, из-за этого ипохондрия- как единственный вариант заботы о себе. Даже если за день ничего не сделала-буду себя грызть за это, потом неворятная усталость и бессилие,как замкнутый круг. Борьба с собой вызывает отчаяние

[@FKNomad]

"Личность начинает съедать сама себя" это и есть депрессивное состояние, тот самый пресловутый депрессняк, когда человеку помимо того, чтобы добиваться чего то во внешнем мире, необходимо выдерживать атаки своего типа идеального я. Которое в свою очередь постоянно атакует реальное я говоря и нашептывая, что у тебя идеально все равно не получится. По факту борьба идет на 2 фронта, во внешнем и внутреннем, чтобы продуктивно взаимодействовать с внешним, необходимо выстроить эффективное взаимодействие с внутренним P.S. этот канал кладезь знаний, сердечное спасибо автору за труд

[@Анна-д1ф4п]

Благодаря Вашим видео до меня "дошло": 1. Что я и есть тот самый человек, который унижает, гнобит, обесценивает. А если это я, то я могу быть и другой! 2. Что мир большой и все его параллели и мередианы не сходятся на мне, это так освобождает! Спасибо!

[@annas6477]

Я помню себя с детства, что я - какая-то не такая, у других всегда все было лучше, а у меня все не так: школу прогуливала, для родителей не такая и какая то смутная боль и тоска пеленой обо всем. И вот, я выросла, мне 22-25 - я нашла на кого можно опереться - на этого внутреннего критика, подсказывающего цели, имеющего желания. Эта часть меня помогла мне двигаться, развиваться и спасла в общем-то от какой-то бессмысленности. Просто непонятной бессмысленности бытия - не знала куда, не знала кто я, не знала зачем, полная неприкаянность. И вот эта часть меня заставляла меня же соответствовать. И так было долго, как-то, в целом, местами нормально. Но я помню, как года в 33-34 я стояла в душе в фитнес клубе (у меня не складывались очередные отношения) и у меня внутри как будто все обрушилось, все эти движения, которые я исполняла для критика в надежде что то получить взамен, все было тщетно. Передо мной как будто возникла ледяная каменная стена. Ничего нет. Все. Холод. Я в далеке своего сознания испугалась, заподозрив, что вот именно в такой момент можно убить себя. Просто пойти и сделать. Все. И ничего больше. Я вышла на улицу, там были ступеньки, и я даже не могла понять, найти хоть минимальный смысл - мне надо спуститься, но зачем? Куда мне идти? вправо, влево..? Была полная потерянность.. Так что, я даже не знаю, что там укрыто этим критиком, кто там.. И почему та часть настолько потерянная, как будто ее вообще и нет.

[@GologramArt]

По моему опыту это состояние потерянности как раз то, что нужно, чтобы с чистого листа себя почувствовать. К сожалению из-за страха и непривычности, человек старается от него отделаться. Но нужно максимально в нем побыть. Просто сдаться ему и слушать. Это как перезагрузка системы

[@Лариса-к7я-7]

​@@GologramArt,точно.Всматриваться и принимать любые свои состояния,это всегда перезагрузка.

[@AlexandraKachkina]

Здравствуйте! 1. Моё небытие - это сладости, я успокаиваюсь и расслабляюсь, когда ем вкусное и пью чай. Часто довожу этот процесс до переедания, когда становится именно тяжело в животе, и затем чувство вины за это с представлениями о том, что "хорошо бы уменьшить количество сладостей". И так по кругу. Ухожу в Ютуб, Инстаграм, Пинтерест для получения эстетического удовольствия и удовлетворения интереса:"Вот ещё это изучу, узнаю, накоплю нужную информацию". 2. Наоборот у меня страх переработок и усталости. Особенно сейчас нравится медленная жизнь, непонятна суета, многозадачность и стремление успеть всё. 3. Привычки болеть нет, как и ходить в аптеку и по врачам. Наверное потому что вовремя понимаю, что мне достаточно, чтобы не доводить себя до легального "мне можно не делать, я же болею". Заодно для меня один из знаков, что я двигаюсь в верном для себя направлении - это то, что меня не беспокоят недуги, я не травмировала тело переломами и серьезными ранами, в больницах не лежала. По этой же причине не позволяю себе уйти в алкоголь, наркотики, экстремальный спорт или аттракционы, потому что для меня это уже слишком. Насколько сильной ни была бы моя меланхолия, ещё хуже делать себе не собираюсь, разрушая и тело, и психику. 4. Суицидальные мысли бывали, но мои убеждения таковы, что я верю, что этим шагом я не освобожу себя, и душе нужно будет и это отрабатывать. Решила облегчить себе работу на другие воплощения, и в нынешнем не хочется поднимать шум и ставить на уши родственников по этому поводу. И не очень умная, чтобы всё организовать и подготовить как следует. Таким образом, мои "друзья" - это лень, интернет и сладости 🦥🧁

[@katerinasilver5713]

Аналогично всё, прям точь в точь как у меня... Со сладким прям беда

[@AlexandraKachkina]

@@katerinasilver5713 Мне помогает самостоятельно готовить сладости. Это одновременно и активность, и виден результат своих действий, и чувствуется радость от сделанного дела, потому что вкусно получилось. Чтобы полакомиться, нужно приложить усилия. Хочется растянуть удовольствие на несколько приёмов, т.к. ценишь время закупки продуктов, поиска рецептов, приготовления со всеми процедурами для этого. Это сработало, чтобы есть сладости собственного приготовления в меру, без последующих тяжести в животе и вины) и без насилия над собой "атата, это неправильно, что я много сладкого ем"

[@katerinasilver5713]

@@AlexandraKachkina какой интересный подход ... Попробую, спасибо за совет )

[@loveamylove]

Очень знакомо, склонность к саморазрушению. Я вечно пыталась угодить сначала покойной маме, потом себе планку ставила высокую, морально выгорала из-за перфекционизма и иногда уходила в прокрастинацию, ибо побеждало неверие в себя. Очень долго, с юности жила в неуверенности и нелюбви себя, ограничении в питании из-за неприятия фигуры, сейчас поняла, что покойная мать-нарцисс требовала от меня многого, имела свои ожидания на счёт меня, чтобы я её желания исполняла, не слушая мои чувства и желания, и я себя теперь критиковала её голосом, но внутри себя. Часто прощала бывшего партнёра, хотя умом понимала, что отношения были токсичными. Бывших подруг прощала, хотя я была от скуки и часто обо мне забывали, если находили они других подруг. И наконец сейчас я пытаюсь принять себя и полюбить, даже если чужая критика будет ранить. А часто так и было, что чужие мнения были важнее моего внутреннего взгляда на себя, хотя это скорее они считывали мою неуверенность в себе. Часто я заглушала эмоции алкоголем, уходила в сон, сериалы, фильмы, игры, в работу или занятие спортом. Сейчас больше себя ощущаю, слушаю внутреннего ребёнка и пытаюсь поддерживать, намного реже критикую себя.

[@anastasiaszymala8497]

Blagodarju!

[@Самира-я7б4н]

Из за не узнанного аутоагресси я ухожу в соц.сети или игра. А когда муж рядом я его назначаю ответственным за мое счастье и потом сижу удивляюсь как же так что я его не навижу когда рядом и жалею его когда он спит. Благодаря вам не только моя жизнь налаживается а жизнь мужа тоже становится стабильнее. Да все ещё бывает по привычке но уже нет злости мужу так как я знаю он и так старается. К сожалению он самый терпеливый человек из тех кого я знаю ( аутоагрессия у него тоже есть). Спасибо большое вам, дай БОГ вам здоровья и счастья.

[@smile_live777]

Я был на всех стадиях

[@Елена-и5к2й]

С каждым просмотром я всё больше и больше начинаю понимать этот разрушающий механизм, происходящий внутри меня. Были и суицидальные мысли, и болезнь, а иногда как сейчас я скатываюсь в тотальное бездействие, так нет ни сил ни желания. Искренне надеюсь, что благодаря новому пониманию и мышлению, я научусь мыслить и действовать иначе. Благодарю за ваш труд и знания. Они бесценны.

[@brahmanandaswarupa]

Хочется написать для себя, ведь если не сделаю это здесь, то не сделаю никогда. Кажется вся моя жизнь идет через аутоагрессию. Помню как родители что только не пробовали, чтобы я перестала грызть ногти. Но это была не плохая привычка, это была аутоагрессия за несоответствие, за плохость. Помню как мама говорила, что если не перестану кусать губы - заболею раком. Это очень сильно меня напугало в 8-летнем возрасте, но не остановило. Сейчас я делаю все то же, только еще раздираю кожу на голове и с удовольствием съедаю ее, как бы жутко это не звучало. Раздираю слизистую в носу и получаю от этого удовольствие. Благо наконец-то закончились те 7 лет, когда я постоянно глотала таблетки и резала себя. Хоть жизнь не в такой опасности.. Но если раньше стресс и боль были очевидными, сейчас, вроде бы все и нормально (особенно благодаря вашим видео), но как бы и жить не особо интересно и не понятно, а в чем же причина? Такое чувство, будто вся моя жизнь - ложное Я. Полный разрыв с реальностью. В каждом моменте реальности я неудовлетворяю свое ЛЯ, каждую секунду оно меня атакует. Такое ощущение, что ЛЯ даже на 1% не похоже на РЯ. Зато теперь понятно откуда идет этот бесконечный стресс, каждую свободную минуту я совершаю какие-либо действия, грызу, глажу волосы, кусаю, курю, что угодно, но ни минуты в покое. Думала напишу это и станет легче, а стало хуже от понимания, как я поглощена ЛЯ, что аж вылезает единственный логичный выход - смерть. Как избавление от этого тихого мучения. Было проще, когда было понятно больно и плохо, гораздо тяжелее вроде и жить, а на самом деле тихо страдать внутри и даже не понимать, почему..

[@МираМира-й3ф]

Вам нужна помощь🙏 И оказать её должен квалифицированный человек, обратитесь к психотерапевт, если есть финансовая возможность то найдите по отзывам, либо обратитесь в поликлинику, либо онлайн, возможно вам нужно и лекарства принимать. Здоровья вам, пусть все наладится 🙏

[@МаринаШуляк-з6т]

@@МираМира-й3фне возможно , а очень нужно . В этом случае 1 идут препараты и спустя время , подключается психотерапия . Не сработает психотерапия без препаратов когда такие мысли у человека

[@Dkenbendndd]

В течении жизни мечусь между всеми 4 способами. Самый безопасный способ избежать аутоагрессии для меня - уход в небытие. Ухожу в сериалы, примитивные шоу, тик ток. Перегружаю себя контентом как могу. Раньше не ела и не спала, когда не спишь даже если особо ничего не делаешь, устаёшь так, что атаковать себя нет сил. Недавно переболела гриппом.Температура была 39, был сильный кашель и ломило все кости, но морально было так хорошо. Все мои проблемы вдруг исчезли или стали решаемыми в течении 2 недель. Появилось понимание, что я могу сделать в ближайшее время для осуществления желаемого и как я могу проявиться в мир. Когда температура прошла, опора на реальность как будто была выбита морской волной. Где-то отдаленно маячит земля, но как к ней стать ближе-комплексный и трудоемкий вопрос, я понимаю, что не выдерживаю своей эмоциональности. Ещё мне лично помогают успокоительные. Как минимум снимают остроту переживаемых ТБУ и замедляют фантазийные ТБС.

[@ivankublahanov8426]

😔

[@Самира-щ3б]

Очень откликнулась эта тема. Я в гороскопы не верю, но как-то мне попалась фраза про мой знак зодиака скорпион, что он как птица Феникс, обладающая возможностью сжигать себя и возрождаться. Мне стало спокойно, это будто объяснило мне почему я ношу в себе то, что ведёт меня к разрушению и почему прошлое легко такой печатью на мою жизнь ( отчим пил и бил маму, его моральное давление на меня, в школе мальчик, которого я отвергла настроил против меня других мальчиков, обзывали сильно). Мне больше присуще вымотать себя до усталости и суицидальные мысли. Понемногу было и уйти в алкоголь. Мне нравилось пить и чувствовать себя сильной, хотелось много говорить о том, что я смогу пойти вверх . С вымотать себя такой эпизод был в моей работе в суде. Я приходила домой уставшая , думала, что я смогу отдохнуть, но мне только становилось пусто. Хотелось ещё что -то сделать, хотелось больше устать. От этой пустоты и тревожности я уходила также в просмотр сериалов или в ссоры с партнёром, потому что тревога приводила меня к вечным моим придиркам к нему. У меня была попытка суицида, публичная. Несколько раз маме и партнёру в алкогольном состоянии говорила, что не хочу жить, хочу умереть. Меня так накрывали эмоции, что я не знала, что с ними делать. Хотелось бить себя руками, бить посуду. Это будто я привязана длинной веревкой к булыжнику и тот булыжник толкнули с горы, он тянет меня вниз за собой и я не могу остановиться. Это настолько сильные движения внутри, что они мажут черной краской все то лучшее, что есть в моей жизни. Хотя дедушка с бабушкой помогли мне съехать от мамы с отчимом в 22 года, обеспечили материальными вещами эти эмоции раскрывались и захватывали меня ещё пару лет. Сейчас мне 26 и я чувствую себя здоровее , чем была и могу сказать, что ваши видео играют немаловажную роль в процессе моего взросления и выздоровления. Спасибо !

[@Vitebchanka]

многое откликается из услышанного. Хочу оставить здесь этот комментарий с целью, перешагнуть свой страх рассказа о себе. Начинаю писать его, а внутри уже запрет на это. что скажут и подумают другие? Как ты так возьсешь и покажешься в своем несовершенстве перед всеми? Нельзя! Будь правильной. Никто не должен видеть тебя реальную. Ибо люди все злые. При тебе говорят одно, а когда тебя нет, осуждают тебя. поэтому ни в коем случае не сближайся с людьми. Никогда. Ни при каких условиях. Будь только на дистанции с другими. Другие люди - это опасно. Пишу эти строки и внутри испытываю шок. Это я так живу всю жизнь с такими установками внутри. Контакт с людьми дается мне легко. Но сближение... Нет. Близко к себе я никого не подпускаю. - Почему? Это опасно. Но отношений близких я ведь хочу! - Нельзя! Отношения = опасность. Сиди в домике в одиночестве. Вот я и сижу уже 37 лет в нем. Хотя контактов полно. И даже подруги близкие есть. И рассказать о себе я могу без стеснения. И смелая и умная. Но близости другому не даю и не беру ее от других. У меня на лице написано "Близость не предлагать!" :) С мужичнами, в их близости, я сразу "прячусь", а выражаю страх отношений с ними надменным взгядом. "Не подходи! Убью", "Мужчина, держи дистанци1" Установки - от отца. Ему 63 и у него нет близких ему людей. Я точно так жить не хочу. Хочу искренне принять в себе все эти программы, хочу отца искренне принять таким, какой он есть. Хочу себя принять такой, какая я есть. Хочу уметь злиться, когда мне этого хочется (запрет на злость еще той силы!). Хочу просто написать об этом всем в надежде, что это меня приблизит к принятию. Через свой страх написать об этом всем и как бы (пусть и ананимно) показать себя другим - это точно шаг навстречу себе. Перечитывать не буду написанное. Осталю все без "редакции". Я ведь имею право быть собой. А где еще, если не в анонимных комментариях? Потом перенесу постепенго опыт в реальность и прилюдях в реальной жизни будет проще быть собой. я в этом уверена.

[@liliyagrabovyuk6306]

Вы все хотите принять, как будто впустить в свою жизнь. Мне кажется так не бывает. Понять, почему люди такие, да, но принять...мы ведь тоже какие то. Главное себя принять,а остальных уж выборочно

[@Vitebchanka]

@@liliyagrabovyuk6306благодаря вашему ответу на мой комментарий я вернулась к этому своему комментарию через год. Интересно «прочитать себя» по истечении года. Сегодня я бы добавила в свой текст слова шаг за шагом/постепенно учиться принимать себя. Я кажусь себе сегодня в этом оставленном год назад комментарии масштабной, с большим размахом. Сегодня ощущение своего размера у меня поменьше. Но в этом меньше есть больше стабильности чем год назад.

[@notwwwansik]

@@liliyagrabovyuk6306 вот именно

[@varvarakarpova1167]

Спасибо за супер полезную информацию! С 16 до 22 лет занималась селфхармом, сначала порезы, потом ожоги... Со временем стала осознавать, что тут были 2 причины: поранить себя и показать это женщине, в которую влюбилась в 16, как маме в детстве, типа "посмотри, у меня болит, пожалей", а вторая причина постоянное чувство вины... Однажды умер птенец, выпавший из гнезда, которого принес мой брат, я решила, что это я виновата, потому что вовремя не покормила, и долго плакала, а потом нарисовала птичек лезвием у себя на бедрах. Галочками, как дети рисуют. Теперь у меня там шрамы в виде птиц. Наверно моё идеальное я требовало от реального я взять контроль над жизнью и чувствами всех и вся, что меня окружает, и не допустить ни с кем ничего плохого. А иначе, ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. Эх

[@KaterinOK]

Как сейчас у вас дела?

[@varvarakarpova1167]

@@KaterinOK всё хорошо)

[@natala192]

Спасибо, очень интересный для меня коммент! ❤

[@varvarakarpova1167]

@@natala192 ❤

[@ыоыоыоыыоыоыо]

Мне 15 лет, аутоагрессия стала проявляться еще в детстве. Особенно когда я делала уроки или играла на фортепиано, мой внутренний голос мне говорил: да почему ты не можешь сделать по нормальному?? почему ты так долго за этим сидишь и в итоге у тебя получается какая то фигня?? могла себя после такого избить по голове ( к слову, моя мама тоже частенько меня избивала, если вдруг ей что то не понравится ) Сейчас с началом учебного года моя аутоагрессия стала проявляться чаще. После уроков, ненавистных дополнительных и кружков я прихожу домой и сразу же сажусь за уроки. И если вдруг у меня что то не получится, если вдруг я начну что-то не успевать или делать не так, я начинаю себя винить. А все потому, что я поставила для себя завышенные ожидания: ты должна быть умной, классной, интересной, лучшей! А если не будешь соответствовать этим критериям, то ты будешь хуже всех! Я всегда требую от себя идеальной внешности, фигуры, идеальной укладки волос, идеальных знаний, оценок, умений, идеального характера. Моя аутоагрессия проявляется так: я бью себя по лицу, обдираю прыщи и кожу на спине, бью кулаками по голове и ногам. Очень больно, но почему то получаю удовольствие от такого наказания. Когда у меня есть свободное время, то я заставляю себя чем то заняться. А если не занимаюсь, то я становлюсь скучной, обычной, ленивой, неинтересной. Сейчас пишу это и не понимаю, хочу ли я что то менять. Аутоагрессия вгоняет в утопию постоянного самопринуждения и самонасилия. Сама не понимаю, чего хочу, но в любом случае с этим надо что-то делать

[@inessabrengola]

Вы абсолютно правы, что надо что-то делать, прежде всего обязательно обратиться к хорошему психологу. Не затягивайте!! Физическое тело нам дано одно на всю жизнь, мы не можем ему причинять травмы ни физические ни эмоциональные, иначе появятся болезни и будет только хуже)). Берегите себя, вы у себя одна единственная!!!

[@LeticiaMonka]

Ольга, здравствуйте, буквально вчера лежала и призывала смерть в свою жизнь потому что психологически уже не вывожу (проблема - моя не реализация, хотя считаю себя интересной личностью) я не живу жизнь которую хочу, где-то внутри наверное считаю себя недостойной ее, а как я хочу жить тоже не могу сформулировать. Находиться в таком состоянии очень тяжело, многие меня поймут кто испытывал такое. Ловлю себя на том что мне нравится себя атаковать, реально нравиться когда мне больно внутри, я это чувствую физически, в животе и области матки или где-то там. Это трэш!!! Прокручиваю в голове мысли что якобы меня бросают и отвариваются и от этого больно, но я продолжаю это делать. Слушаю ваши лекции, они мне ОЧЕНЬ помогают. Получается что мое ложное я атакует реальное я, я испытываю ту самую боль, кайфую от нее с мыслями "боже какая я несчастная", а потом психика не вывозит и я прошу смерти, уточните верно ли я поняла??? Получается мне надо вывести в сознание что я сама себя атакую?

[@OlgaDemchuk]

Да, верно поняли

[@АнастасияЛитвиненко-е8ч]

Здравствуйте, Ольга, я Вас понимаю, мне тоже знакомы эти ощущения

[@ТаняРождественская-л5ы]

ДА, это так. Но ведь бывает и так, что человек все, на самом деле, осознает, но не справляется с собой, не хватает воли после огромной череды сложных событий изменить свой сценарий поведения, не идти по накатанной. Ведь многое, что ожидалось от себя, не свершилось, многие двери закрылись... Не на что опереться, чтобы идти дальше, вот и ищешь в соцсетях и в сериалах это Настоящее, что может тебя питать. Усталость и Самоагрессия очень опасны. Но как тут быть????

[@ТаняРождественская-л5ы]

Ольга, Вы спасли меня от депрессии.

[@ТаняРождественская-л5ы]

Я уже совершенно другой человек, БЛАГОДАРЮ. Сама уже собираюсь учиться коучингу в психологии.

[@МаринаБармина-т5р]

Пересмотрела этот ролик три раза, с первого раза не очень поняла. Стала размышлять, поняла, что гноблю себя за то что приношу мало пользы. Я на пенсии и мне стыдно, что не работаю, поэтому стремлюсь помогать даже там, где это не нужно. Только недавно стала останавливать себя, но даётся это с большим трудом,. Часто ухожу в небытие, не знаю можно ли назвать это так, сериалы смотрю выборочно, много читаю, правда чередую серьёзных авторов и детективы. Ещё сон, ложусь и встаю поздно, листаю ютуб,раньше смотрела политические программы, сейчас в основном философию, историю. Спасибо за вашу работу, заставляет думать и анализировать.

[@malwarewoman]

Я в школе загоняла себя так, что то, что можно было делать за пару часов, я делала по 6 часов, сидела за уроками и в метро, и на перемене, и даже извиняюсь в туалете, и на каникулах. До того доходила что уже не понимала что я выучила и зачем, всё запутывалось от переизбытка "усилий". А это оказывается были не усилия вовсе! А показные(для ВНО) страдания. Видишь, я делаю всё что могу, чтобы ты перестал меня избивать... Я думала, все думали, что это я так "тяжело работала". Именно "тяжесть" давала какую-то ценность моим познаниям. Поэтому тяжесть надо было "высасывать" даже из простого. Ведь чем мне "тяжелее", чем больше устаю(даже если это бессмысленно), тем мне больше успеха светит в будущем... Тем скорее я получу то что ВНО требует

[@Annet_Liveart]

А где вход в такой стиль жизни? Почему так важно так себя вести?

[@malwarewoman]

@@Annet_Liveart отец. Бесчувственный и непрощающий

[@sashaveter6261]

Три из четырех. Мой бывший. 1. Алкоголь при конфликтах и переживаниях 2. Работа без выходных, сна, отдыха 3. Психосоматические "простуды", повышение температуры, киста и т.д. Пассивную агрессию бы сюда же отнесла. Активная под запретом "ты должен быть / достойным, /спокойным, /успешным, и т.д. жизнь в ложном придуманном образе себя и вечный снобизм "всё не то, люди не те". Достучаться было невозможно. Потому и расстались (я тоже не без греха, конечно) Спасибо за ваши видео, вы даёте понимание себя и людей. Это меняет личность, коммуникации, саму жизнь. Это очень ценно

[@sashakuzicheva4787]

Очень ценный ролик, затрагивающий тонкую и трепетную тему. Часто, когда падаю в ничтожность, думаю об уходе и исчезновении. Раньше было окрашено чёрной драмой, теперь же вижу детские попытки манипулирования - невыносимо, что не по моему все, не так, как я себе придумала. Ребёнок, у которого не получается играть и он в сердцах решает бросить эту игру. Навязчивый Селфхарм - постоянные почесывания, кусания губ и щёк изнутри, ковыряние малейших несовершенств. Потому что «должна» быть идеальной, всем удобной, успешной и красивой, умной и талантливой. Потому что стремно быть обычной. Ну и залипания в соцсети, сериалы, чтобы не дай Боже не поняла, кто я на самом деле (что в Реале все НЕ ОЧЕНЬ, по сравнению с идеалом). И имитация духовного развития. Мол, вот я же что-то делаю, книги читаю, йогу йожу, практики делаю, воду пью и тд. Имитация бурной деятельности, алиби, чтобы отстать от себя.

[@Dzvinka93]

Дякую за відео. Іноді не можу нічого більше бачити, тільки те, що я повинна бути такою як треба. І тоді я зовсім підвладна цьому, стараюсь сподобатись іншим, і не можу це перестати. Можу тільки це давити, або вдавати, що не хочу сподобатись. Тоді така напруга, що я її ледве витримую. І я не можу вийти зі злиття з цим, я можу тільки або заставляти себе "прибрати цю напругу", "поводитись нормально", або осліпнути на цю напругу і ще більше втратити звязок з собою. Єдине що я можу для себе робити, це помічати це, і знати, що таке в мене є. І з часом, помаленько, мені вдається краще і швидше це розпізнавати і на короткий час виходити зі злиття з цим, і бачити цю тюрму зі сторони, а не зсередини. І тоді я бачу, як мені тяжко і як я втомилась, і велике співчуття і ніжність до себе. І з часом, потихенько, ці проблиски частіші і довші. І я подивляюсь, наскільки воно сильне і охоплює всю психіку, що я нічого крім цього не бачу, дуже вузька видимість, і в той момент я не знаю про це, я думаю, що бачу добре.

[@Julia__taro_moscowregion]

Я постоянно в уборке до изнеможения, а в перерывах - новости по пятому кругу одни и те же из разных источников! Кто со мной - ставим лайк этому Ролику! (А не моей белой комнате, в которой постоянно идет уборка;)

[@svetlanaivanova9433]

Спасибо, Ольга. Мой вариант "небытие". Развидеть, расслышать, исчезнуть. Внешне вроде особо не выражается, разве что в усталости ото всего. Но как та лошадь, устала-не устала, бреду дальше. Это похоже на "синий экран". Понимаю, что уход из жизни это такое бегство, когда возврата нет. И так как есть любимые люди, это будет неоправданная жестокость по отношению к ним. За это и держусь, когда снова и снова в голове вопрос "а можно это уже закончить?"...

[@Elizabeth_onni]

Никогда не задумывалась, что вымотать себя до изнеможения это не любовь к себе, списывала на особенность характера и не замечала, что в действительности мне от этого плохо... Спасибо Вам, за то , что делитесь. Это бесценно 🌹☺️

[@РусланБектурганов-в4ш]

Трудоголизм, как разновидность эскапизма является проблемой, которая поощеряется обществом, которое завязано на достижениях идеалов, что растут с геометрической прогрессией по сравнению с арифметическими возможностями. Трудоголизм может быть результатом или симптомом ряда не самых удобных вещей: депрессия, социофобия, ряд расстройств личности и прочих. Однако, это не значит, что трудоголизм - это реально плохо. Это лишь значит, что не стоит входить в это состояние запоем, без заботы о себе и о своих близких. Нужно понимать причину состояния, его природу и его значение для вас. Так что если хотите разобраться в этом вопросе, то спросите прежде всего своего внутреннего ребенка: "А чего ты хочешь, маленькое чудо?"

[@Lili-my8zaya]

вам это внушают

[@LeticiaMonka]

Если кому-то поможет то ещё хочу сказать вот что: когда я отрицаю что мне нужна забота и поддержка со стороны других людей, я как будто каменею внутри и напрягают, потому что мое идеальное я- это сильная и независимая женщина, которая сама все порешает. Но когда я честно признаюсь себе что да, блин, у меня есть потребность в заботе, поддержке и внимании мне становится легче, расслабляется живот. Я признаю свою потребность, как бы отказываясь от образа "сильной и независимой". Просто делюсь своими наблюдениями.

[@КаринаКарина-щ8х]

Благодарю мне подходит нашла свою потребность благодаря вам я тоже баба конь, отрицаю что хочу заботы, до такой шизы, что близких пинаю когда кто то заботу проявляет

[@shepel_anna]

Я в шоке если честно… сижу со слезами на глазах, потому что узнала себя в вашем изложении. Мое ложное я всю жизнь занимается саморазрушением, благодаря вам я это поняла. Поняла причину своей булимии, ем без конца, чтобы чувствовать себя максимально плохо, прям чувствую будто за что-то наказываю себя. Издеваюсь нарочно и не могу остановиться. Спасибо за ваш труд, надеюсь мне хватит сил справиться с этой болью. Спасибо вам.

[@OlenaBakanycheva]

Спасибо большое за ролик! Мне стало понятно где и как я аутоагрессирую, некоторые моменты уже были приняты раньше, как например, трудоголизм и отсутствие рационального использования времени на отдых, была бесконечно загрузка делами до состояния всё, упала!!! Я не знала раньше, что я сама себя как-будто наказываю за несоответствие тому ложному образу, который был в моей голове раньше. Когда начинаешь себя узнавать, какая я настоящая и реальная, понимаешь, что приписывание себе нереальных характеристик ведут к неудачам в реализации ложного Я. Про тело тоже, очень интересно! Я 26 лет работаю реабилитологом ( тренерую тело, учу здоровому образу жизни и очень много времени уделяю практике массажа и персональным тренировкам). И как же интересно, что других вроде чувствуешь, себя Нет... очень важна связь с телом. И связь с телом можно восстановить только через себя реального! И теперь стало ясно, что это мои нападения на себя. Далее вообще печально, но вижу, что благодаря вашим разъяснениям , это поправимо)! Я начала болеть, раньше такого не было, хотя я веду очень активный и здоровый образ жизни . Понимаю , что я себя сама загнала до стадии послужившая лошадь. И это сто процентов от стресса, который у меня внутри, в голове. Но так хочется порядка внутри,. Поэтому хочется работать над своими болями и травмами, убрать ложное и начать жить реальным Я. Огромное спасибо Вам, Ольга Демчук, за ваш ценный труд🙏🙏🙏❤️🌺🌞

[@СергейНепомилуев-ж9г]

Вымотать себя - это мое! Считал всегда своей силой..

[@nikvik2346]

После ссор с мужем желание нанести себе вред, бить, царапать, нежелание жить. Психологи не помогли. И только ваши Отльга видео приводят меня в чувства. Начинаю отматывать ситуацию и дохожу до своих "я". Работы много, но уже легче, до истерики и аутоагрессии не дохожу. Мечтаю, что когда-то перестану реагировать привычным образом на любимые раздражители😊. От души вас благодарю! Мирного вам неба❤

[@katran307]

Ольга, здравствуйте. Благодарю за вашу работу. Чуть стало понятнее. Появилось желание узнать больше.

[@JuliaOstrovok]

Все четыре способа поровну! Чуть меньше стало ухода в болезнь, когда я разрешила себе отдыхать в месячные. Болезни мягко говоря меня даже оставили в покое

[@elenaadaktilos6330]

Спасибо Оля. В нужное время в нужный час вышло ваше видео. Теперь я зеаю с чем связать одную мою навязчивую нездороввю мысль. Уже лет 5 она меня преследует с определенной переодичностью. Нет желания жить с мужчиной с которым прожили 30 лет. Когда упали шоры с глаз, то было очень плохо. Задавала себе кучу вопросов, грызла, самоуничтожалась по полной. Пока не загремела в больничку. Слушая ваши ролики, стало легче, но мысль не ушла. Ищу варианты разъезда по "хорошему", и вы мне в этом очень помогаете. Перестали мучить суиыидальные мысли, не накрывает жалость к себе, к напрасно прожитым годам. Наступает отрезвление и горизонт видится чище. Думаю, что все таки найду решение для себя.

[@Gaemja]

Я замечаю, что часто делаю всякую хрень, ненужные мелкие дела, чтобы не делать что-то важнее, серьёзнее. Глубинную причину нужно поискать. А ещё помню, как чувства, в детстве вложенные в решения, формируют сценарии на жизнь. Даже самы дурацкие.

[@Светлана-с3и5е]

Здравствуйте) Когда-то, стала изучать психологию, смотреть ролики, чтобы понять и помочь себе выйти из этого отчаяния, найти смысл и радость жизни, перестать думать о смерти. Честно, я даже не ожидала, что такое огромное количество людей имеют похожие мысли.... За 5 лет это первый ролик - в точку. Я всё понимаю, дело во мне, но пока не могу принять себя такой какая есть, смириться с тем, что я никогда не достигну того, чего хочу... Около года смотрю ролики и каждый раз поражаюсь глубине и как точно Ольга описывает всё , что со мной происходит. Последнее время я не просто смотрю и пересматриваю видео, но и обдумываю посылы, как могу мыслю, размышлаю, использую знания.... Этот ролик- переломный , теперь мне стало понятно что делать дальше, наконец чаша весов перевесила в сторону жизни. Я этого момента ждала больше 20 лет... Благодарю за вашу работу Ольга, очень рада, что нашла такого чудесного человека ❤

[@Маша-ы4з3б]

актуальная тема, набрала себе целую кучу работы , работаю без выходных, прихожу домой и до бессилия листаю ленту, даже сейчас, несмотря на то, что тема для меня очень важна, я не смогла сосредоточиться и услышать, потому что пока смотрю ютуб обязательно скролю ленту новостей, чтобы ни одна мысль не попыталась пробиться, буду переслушивать однозначно, вероятно и ни раз

[@Анна-д1ф4п]

Сегодня буду идти от обратного - сначала комментарии почитаю, потом видео посмотрю. Предвкушаю пользу! Спасибо за Ваше мужест во, за Ваш труд, Ольга и команда!

[@user-olar]

Я загнала себя зарабатыванием так, что только рассеянный склероз смог плеснуть мне в лицо холодной водой реальности. Я второй месяц занимаюсь с психологом, посещаю тренинг о радости и учусь себя слышать, видеть и ПРИНИМАТЬ!

[@marusi_]

Изматывание себя в ноль, в моем случае идет еще из детства, где ни чего не деланье считалось разгельдяйством. Во взрослой жизни очень много работала, на двух работах, глубинное понимание было что мне это не особо нужно, но я не обращала на это внимание. Так же, был повод всегда пострадать, тип смотрите какая я работящая, хорошая, не счастная. Внутренний голос всегда гнал вперед, мало, мало, мало. Давай больше. Как итог нарушение здоровья, и полное разочарование в себе и жизни.

[@smile_live777]

Сейчас на "стадии" как себя чувствуешь, что чувствуешь)

[@pasha-andreevich]

При сильном стрессе гуляю в наушниках часами, просто наматываю по городу. У меня еще часто бывает такое как бы выматывающее эмоционирование, все ради "отлепись, видишь как мне плохо". Мне страшно - как будто не могу вынести этот страх, позлился - слишком устал и т.д. В повседневности почти каждый день избегаю с помощью сериалов и мемов в тг (можно одновременно, чтоб наверняка) Когда заболеваю, каждый раз в глубине души чувствую облегчение Про суицидальные мысли очень хорошо описали, у меня этот механизм один в один. Я уверен, что никогда бы не совершил и не совершу попытку, но раз за разом возвращаюсь к такой мысли Получается, собрал бинго

[@anastasiak290]

Выматываю себя работой, но не позволяю себе болеть.

[@מרינהפרגר]

Жду с нетерпением каждое ваше видео❤❤❤

[@МиленаМилена-э7с]

Самое интересное то, что в этом убегании я и нашла ваше видео 😂😂и весьма кстати😂😂😂

[@Ирина-ъ6п7ъ]

Добрый день, Ольга! Да постоянно в течении дня заваливаюсь в фантастическую реальность и не оцениваю свои реальные возможности, вместо того что бы идти к цели маленькими шажками,я хочу сейчас и всë сразу, учусь выдëргивать себя из этого состояние, был промежуток времени, когда я намеренно искала работы с ежедневной оплатой, но выматывающих в ноль и физически, и эмоционально, результат, я заболевала и теперь у меня уже точно была отговорка ничего не делать, сериалы, тик ток, чтение книг, полезных, психоллгических, но это тоже был уход от реальности, иду в свои страхи, но от этого ещë страшнее😂Спасибо за знания❤

[@tokarskaanna]

Спасибо, Ольга. Слушала вас и в внутренний голос мне говорил, я и сама об этом думала не раз.. Моя мама говорила, что это наше "хочу хочу" доводит нас до агонии. В моём случае это или: "Давай уже завязывать с этой жизнью, всё равно ничего не получится!" или на худой конец прищими палец дверью или "случайно" порежся. Мне помогает себе говорить, что пожалейте себя, что вот работает организм трудится, сердце качает кровь, стучит, неужели тебе не жалко эту систему, которая работает на тебя, а ты её разркшаешь, и психологически, если у тебя не получается добиться желаемого, если ты потерпела поражение, пожалей лучше себя попалась над неудачей, а не над тем, "как я ненавижу эту дуру, что б она сдохла!" Если не сработает, и победит голос, который говорит, что всё равно так дольше нельзя. У меня наступает чёрная полоса, я и ругаюсь с окружающими и часто плачу и раздражения становлюсь. Сложно себя потом вытащить опомниться, что яйца выеденного не стоит проблема, а я уже жить не хочу. Сама себе говорю ты точь в точь как твой ребенок, который плачет из-за игрушки или конфеты..каждый раз зарекаюсь, больше ни в жизни!

[@susikdjan]

Выключила видео, посмотрела в стену, сказала матерное слово… и потом громко куда-то: «Ну и что? Что ты хочешь? Я не понимаю, объясни мне, чего ты от меня хочешь? Какого развития, какого успеха? Кто ты вообще такой, объясни мне…». Я часто начинаю смотреть Ваши видео, когда начинаются какие-то негативные состояния, и сегодня оно было таким. У меня уже 3 часа ночи и я продолжала застрявать в телефоне, мне становилось хуже уже физически, но я просто не могла себя остановить. Часто дохожу до абсолютной стертости. Я сейчас в этапе понимания своих реальных возможностей, а это даётся мне почти невозможным. Очень трудно увидеть свои физические, материальные возможности, ресурсы, необходимые для реализации. Сложно понять свои желания, сложно занять себя чем-то, увлечь. И дни, когда остаюсь дома - сталкиваюсь с тем, что не знаю, чем себя занять вообще. У меня есть список, например, чтение книг, раскраска или прослушивание музыки. Но идеальное Я видимо желает, чтобы я ставила спектакли, писала тексты сильные, была в тонком потоке, чтобы я не думала, чем заниматься, а чувствовала. И я сталкиваюсь с ним видимо и не могу себя развлечь возможным чем-то, просто расслабиться и попробовать хотя бы что-то, кроме как сидеть в телефоне. Ощущается сильное сопротивление идеям партнёра сделать что-нибудь - приготовить вкусный обед или порисовать. Я отказываюсь от ощущения, что не могу даже прочувствовать: хочу я это или нет? Слишком тяжело вынести и я просто говорю: «Наверное, не хочу». Заблокирована активность. Мне очень из-за этого тяжело. Я возвращаюсь к телефону снова и снова. Я осознаю, что не могу реализовывать себя. Но что заставило написать меня сейчас этот текст - откровение. Я услышала это громкое, пока я лежу на кровати, изможденная тем, что сидела так много в телефоне, что не могу делать что-то, читать или увидеться с близкими, я услышала громкий голос: «Ты должна реализовывать себя. Ты должна себя увлечь. Ты должна придумать, как себя увлечь, как сделать жизнь интереснее» Хотя, говоря про реальные возможности… конечно, я не знаю, чем себя увлечь, находясь дома целый день, учитывая что почти всю свою жизнь я жила желаниями моих родителей. Конечно, я не знаю, хочу ли я читать книгу или смотреть фильм, и любые идеи о каком-то новом хобби даже сейчас, когда я думаю об этом, вызывают у меня снова странные мысли и тяжёлые ощущения в теле. Но идеальному Я все равно на это. Оно действительно бескрайне. Очень отозвалось видео. И я написала сейчас это, стало легче и яснее. Благодарю.

[@ivankublahanov8426]

😔😢

[@le_ulu]

Судя по комментарию, у вас очень хорошо получается писать тексты, может быть это могло бы вас увлечь?

[@ireneseverova2369]

Мои пункты 1,2,4. Третий себе не разрешаю, потому что надо работать, а я у себя одна и квартира сама себя не оплатит и никто меня не накормит, да и вообще кто меня лечить то будет?! Полгода назад был страшнейший приступ желчного пузыря, а корчась от боли думала, вот сейчас помру или увезет меня скорая , а кто о кошке позаботиться? Вот только изматывание себя и работа без отпуска как раз и вызывает все проблемы …ибо непонимание ведь я работаю, а достойной оплаты нет и даже базовые человеческие потребности не удовлетворены 😢я ничтожу и изматываю себя, но не даю себе право действительно заболеть …несколько мазохистично… даже завидую иногда людям, которые уходят на больничный 🙈 они могут себе позволить заботиться о себе, а я отношусь к себе будто в шкафу у меня есть запасное тело

[@МаргаритаЛукьянова-с7э]

Благодаря Вашему видео поняла один из своих способов выбивания алиби: тревожиться и переживать до наступления полного безразличия и опустошения в ситуации, когда на исход влияет множество в том числе и неподконтрольных факторов. Это ощущалось как обращение внутрь (теперь понятнее, к кому): "Я сделала всё, что смогла, изнервничала все оставшиеся силы, я больше не могу, оставь меня в покое". Наконец-то удалось обнаружить и признать в себе ту структуру, которая поощряет такой насильственный подход. В этом сейчас вижу и претензию на всемогущество, когда своё ограниченное влияние не признаю, но верится, что что-то большее хотя бы через переживание окажется мне подконтрольным.

[@JK-uv5fv]

Моя эмиграция выявила все мои патерны поведения, и бывает иногда так плохо, что уже цель меркнет. И уже не верешь, что эти проблемы временные. И есть люди рядом, но когда попадаешь в комнату боли, то просто сидишь и плачешь, а попросить помочь боишься, потому что куча людей говорият "ты надоела ныть" и я болшье не ною, потому что мне не хочеться капать на нервы людям. И покончить с собой рука не поднимается. Самое тяжёлое, что я прекрасно понимаю почему это всё. Я столкнулась с фактом, что я всю теорию забыла или она ушла так глубоко, что даже лля принятия проф. решения я не вывожу это в вербальную сферу. А на экзамене надо говорить. Никого не интересует какой ты там врач, нужно говорить. И вот я на подготовке к этому языковому экзамену каждый раз сталкиваюсь, что я не знаю или помню только отрывки, а ещё неприятнее, если это я повторяла, но помню только то, где это написано. И появляется такой страх, что я просто не смогу сдать экзамен и придётся признать, что это мой потолок, обратно вернуться на родину и работать там с чувством, что ты для всех просто затычка в сраке, что опять работать пустыми руками, а требования, как будто у тебя аппарат МРТ личный и склад дорогостоящих медикаментов в машине. Или вообще уйти из профессии, вышвырнув 10 лет своей жизни. Но эта порочная петля всё сильнее стягивается на шее: учишь- понимаешь что опять забыл, что учил- растёт аутоагрессия- сил не прибавляется- всё сложнее себя заставить сесть- пропускаешь день- опять нарастает злость и так по кругу. И вот сижу уже день просто плачу, через слезы говорю, что все проблемы временные, но уже сама не верю. + Отсутствие мужа уже пятый месяц здоровья психике не добавляет, а изменить не могу себе разрешить. И так не хватает просто кого-то, кто бы лёг рядом и просто обнял. Даже фотографии людей, которые для меня значимы перед глазами уже не помогают.

[@JK-uv5fv]

@@larus_ была сдача в июле, провалилась, проблем прибавилось только больше

[@irina-mannanova]

Невероятно грамотный психолог😊 всем советую смотреть ее видео. Крайне полезная информация и очень глубокая. Благодарю❤

[@АлисаПопова-р9ч]

Очень много есть над чем подумать, как раз только что одолевали суицидальные мысли, и зашла посмотреть. Смотрю Ваши видео, пытаюсь думать, анализировать, разбираться в себе. Перед просмотром этого видео поняла, что да, уйти-то на самом деле хочется, потому что "не по-моему", потому что типа "жизнь чего-то не дает", да и чтобы "просто прервать мучения". Очень сильно задалбывает этот внутренний агрессор. Люблю и болеть, чтоб от меня все отстали, и чтоб самой к себе требований не выдвигать, и сбегать от себя в вымышленный мир. Вроде мозгом все понимаю, но внутри постоянно проигрывается такая тема: любой человек лучше меня, а у меня тонна доказательств того, что я слабая, никчемная, непригодная для жизни, моя жизнь это ошибка, такие, как я, вообще не должны выживать. И мне кажется, что я смотрю более чем объективно на себя и свои возможности, и вот они такие хреновые, что и требовать тут что-то бесполезно, и самой от себя противно. И вот этот внутренний агрессор все же пилит по этому поводу: ты хуже всех, уйди, ты и малую долю того, что делают другие, не можешь, в чем тогда смысл тебе жить.

[@adadad232]

Спасибо, этим видео вы мне очень помогли.

[@damy.11]

Спасибо за то, что Вы делаете💜 В последнее время ухожу в небытие (сплю по 10-12 часов, смотрю ужастики перед сном) - желание выключиться, а с утра снова накрывает тревога. Сейчас много обстоятельств, которые не зависят от меня, но так сложно принять, если всё будет не по моему, пойдёт не по плану, что начинается самоистязание и мыслительная жвачка. Благо, на пике усталости (от давления на себя) появляется состояние "я устала от самоедства, буду решать проблемы по мере их поступления".

[@user-shmuzer9999]

Ольга, благодарю Вас от всей своей души! Вы даже не представляете какую масштабную распаковку энергии я совершила посредством просмотра данного ролика. Комментарий пишу впервые, хочу поблагодарить Вас за поразившую меня автоматную очередь из инсайтов и поделиться фрагментом своего пути. А также напеть Вам дифирамбы за то, что буквально реанимировали пациента и вытащили его из вегетативного состояния, вручив ему утерянное им желание просыпаться по утрам😁 Долгое время я занималась исследованием своей собственной аутоагрессии, которой в действительности знатно отравляю сама себе жизнь. В изучении этого вопроса и поиске ответов на него, я собрала достаточно много информации о себе и о нём самом из разных школ и источников. Но в конечном итоге всё это было похоже на коробку с пазлами, детали которого без рисунка и окрашены в один цвет. И вот, у меня вроде бы есть на руках фрагменты и детали задачи, которую я хочу решить, и вроде бы этого достаточно для решения, но сложить всё в единую и гармоничную конструкцию что-то никак не удаётся. Спустя время я даже частично смирилась с этим нераспутанным личностным узелком моей души, откровенно прокрастинируя в намерении его развязать. В сути своей, задача эта стала похожа на несобранный до конца кубик Рубика, проживающий на пыльной полке среди книг, в семье гуманитариев. Интересно, но непонятно. Позже им займусь, пусть пока постоит. И вдруг сегодня на просторах интернета я встречаю Вас! Абсолютно понятным и доступным языком, ещё и за короткое время, Вы развернули и описали сложный механизм, которым я, и думаю многие другие, весьма активно и усердно раскачивают свои эмоциональные качели от панических атак до полного отсутствия желания жить свою жизнь. К слову, все 4 озвученных пункта в моей жизни проявлялись всё чаще и чаще в последнее время, поочерёдно сменяя друг друга и всё сильнее омрачая мою картину мира. Но благодаря Вам, причины этих следствий оказались понятыми и в перспективе разрешимыми. Весь этот балласт тяжести и уныния словно рассеялся под яркими лучами озарений. И столько ещё узелков параллельно внутри распуталось в процессе. Вы просто взяли и красиво вошли в мою жизнь, добавив недостающие детали в коробку с пазлами моих самоисследований, и объяснив принцип их сборки. И внезапно солнце как будто ярче стало, и трава зеленее) А главное, у меня вновь появились силы создавать себе новые смыслы и свои «зачем». Резюмируя, хочу сказать, что ещё одна ставшая на путь исцеления душа сейчас автоматически зачисляется на Ваш рабочий счёт😁 Благодарю Вас ещё раз, Ольга! За Ваш качественный труд и за Ваш профессионализм! Успехов и бесконечного вдохновения Вам!

[@ОксанаИванова-ч7в]

Здравствуйте, у себя нахожу все состояния по очереди.

[@tetjanamyckan5844]

Дякую за відео. Дивлюся багато Ваших роликів, але час від часу відкриваю, слухаю і розумію, що це або про мого чоловіка або про тата і десь перебуваю у заплутаності, де тут я. А от з цим я потрапила - це про мене. Часто забиваю свій день роботою, щоб виправдатися перед собою, що я не безкорисна, а інколи втомлена настільки, що легше захворіти. Хотілося б ще відео на тему. Якось важко вийти з цього замкненого кола. Тим паче, що навіть при роботі самозвинувачення нікуди не зникають, бо знаходяться важливіші завдання, які я не встигла виконати.

[@ИванИванов-э5ь7ф]

Спасибо за раскрытую тему, Оля! Да, бывает. В последние годы наблюдаю, что когда не хочу праздновать свой день рождения, то обязательно в этот день заболеваю простудой (или другой болезнью или физ. травмой) и вроде как уважительная причина что бы не приглашать гостей. Или недавно осознал что грызу ногти или кусаю свои губы до крови (привычка со школы) когда о чем то думаю (не осознаю) в этот момент забываюсь, и когда пальцы и губы в крови и начинают болеть, то начинаю чувствовать что что-то не так, похоже как будто наказал себя этим повреждением и становиться противно от такой привычки и отношения к себе (и есть негатив окружающих кот. это видят) > теперь пытаюсь отследить мысли и эмоции когда буквально грызу себя > стал меньше кусаться, но всё равно случается рецидив. Может кому-то поможет. Из ролика понял, что надо быть довольным тем что есть и стремиться (в меру) к лучшему, без долбёжки себя за то, что не достиг.

[@Alla.Menaya]

Меня мысли о суициде преследуют с 12 лет и вместе с ними еще зависимости всех мастей - алкоголь, никотин, еда, отношения. И каждый ряз я как будто хожу по кругу со всем этим набором, то напиться, чтоб уснуть и просто спать не чувствуя э той внутренней боли от очередного поражения в жизни, то просто желание умереть, когда уже совсем тяжело внутри. Были попытки суицида, одна была на грани.. Я столько информации перерыла по этим вопросам, и вот, слава бошу, нашла это видео. Самое понятное объяснение.

[@НатальяАмикишиева]

Это про меня Все что смогла сопоставить и увидеть связь полную.Находилась в коллективеой травле,сильеой и однлвоеменно завуалированной под "хорошесть"," желание добра". Не понимала,что не какие они не хорошие,а лицемерны и садистичны".И почемуто считала их самих,а значит и их мнение,важнее и значимее ,и значит правее,меня и моего мнения.А это озночало,что "так плохо и жестоко,относиься ко мне поавильно.Считывалось это эмоционально ,как" Уничтожать меня правильно".И вот теперь,эта часть живет во мне,и я не могу разрешить себе хорошее в жизни,оно под запретом,тк,я плохая,не заслуживаю хорошее.Не удается даже мысленно зайти и поедставить позволение себе хорошего,состояние паралича мысленного,,сильного страха,чего то плохого,как Наказагие,есди позводяю себе Непозволенное.

[@aksiniya7]

Мне присущи все 4 аспекта: я и бегу от внутреннего агрессора в соцсети, чтение, практикую недосып; и выматываю себя тренировками, моржеваниями; суицидальный аспект в моей жизни тоже несколько раз случался. Буквально сегодня мне удалось заметить тревогу, плохое настроение и осознать, что причина этого- не соседи по даче, которые мешают мне выражением своей радости на природе, не холодная погода, не плохо всходящие мои посадки, а мои мысли накануе, где я сравнивала себя с однокурсницами, ругала себя за то,- что я "ни в чем не ас,- а должна бы" . Дальше на автомате стала раскручтвать негатив и мыслемешалку теперь уже с обесцениванием моих однокурсниц и возвеличиванием себя...все это привело меня к плачевному состоянию. Лишь к вечеру, удалось мне остановить и повернуть свой паровоз на другие рельсы с помощью вопросов: "Что я сейчас делаю?" "Зачем я это делаю, что хочу этим получить?" и физической работы на свежем воздухе. Спасибо, Вам, Ольга, за Ваши видео!❤❤❤

[@ivankaivankova2154]

Ольга, вы буквально спасаете мне жизнь! Программа самоуничтожения у меня звучит так: или ты становишься выдающейся личностью, успешным, благополучным человеком, или ты не имеешь права жить. И мой внутренний голодный ребёнок в борьбе за любовь родителей рулил мною всю жизнь. Пока я не осознала, что загоняю себя в гроб. Вы даете возможность взять управление жизнью в свои руки❤

[@ВикторияС-б3б]

Раньше был чаще 1й пункт. Потом присоединились 3 и 4. Причем я настолько себя загоняю, что разбила челюсть, когда упала с самоката. А ехала я устраиваться на примитивную работу, просто потому что нужны деньги. В итоге я вылечилась и завтра поеду туда же. Плачу и жалею себя за это принуждение и не видение альтернативы лучшей для себя. Итог- суицидальные мысли. Слезы, сопли. Очень жаль, что молодость прошла в этом г...не ложного я. И выбраться оттуда кажется уже невозможным.

[@andrewev1979]

Блин, точно поо меня. И я это отлавливаю, бесит, что в моменте не получается, бухаю и становится легче. Один день алкоголя и все проходит, но только тогда , когда понимаешь, что ты это осознаешь😂 Живу в Америке, пью Текилу и помогает, так что, Оля права, в том случае когда понимаешь , что с тобой💯🤘 Выпивайте , будет легче, но только в том случае, если вы понимаете что с вами, а так все к психологам на консультацию.

[@ОльгаАгапитова-л3в]

Спасибо, я теперь понимаю, что со мной происходит после смерти мужа уже третий год-я ,, загнанная лошадь,,. Не могу остановиться, работаю, решаю бытовые вопросы, тренируюсь до состояния максимальной усталости и чувствую огромную вину, если пытаюсь остановиться и отдохнуть. От этого состояния есть только один положительный,, побочный,, эффект-я столько умудрилась построить на даче, заново после практически полной потери навыков вождения сесть за руль и ездить, не слушая свой страх и,, не смогу,,, вернулась в спорт... Только вот одна проблема-организм то не железный, падает выносливость и стрессоустойчивость. Теперь, благодаря Вам, я постараюсь выскочить из этого,, замкнутого круга,,.

[@КлимСамгин-я2в]

Получется, что ложное я вас спасло.

[@АлексейАлексеенко-е4ш]

Спасибо Вам! Мне очень нравится как Вы расказываете, такое ощущение, что речь замедляется именно там где трудней всего осознать.. правда осознать это все не так уж и легко, когда слушаю Вас, такое ощущение, что пытаюсь схватится за невидимые нити и с такой осторожность что бы их не запутать, с надеждой услышать какой нибудь пример и мгновенно осознать .. возможно это тоже уход в небытие... уже где то год может и больше слушаю Вас, и самое большое достижение это понимание, что понадобятся десятилетие на осознание себя, иногда я еще противлюсь этому, но постепенно прихожу к реальности это бывает больно.. Благодарю Вас!!!

[@annauppit3315]

Спасибо большое, Ольга! Все четыре пункта. Особенно второй и последний. Иногда удаётся вылезти из этого круговорота, но потом снова затягивает. И так повторяется раз за разом. Лучше всего исцеляет опыт радости/наполненности/счастья. Это придаёт сил, чтобы принять реальность. И даёт силы мечтать, чтобы было к чему стремиться.

[@Izanami2050]

Точно! Мой кот меня эмоционально давит и превращается в тигра, когда хочет жидкий корм! 😂😂😂

[@cristinacri8438]

У меня несомненно реализуется первый сценарий, побег в себя, анестезия. Не важно чем, но алкоголь помогает. Однако, думаю, здоровое ядро все-таки есть... Были тяжелые ситуации, но до тотального разрушения не дохожу. К примеру, были эпизоды когда напивалась прямо в хлам и именно из-за аутоагрессии, чтобы этот орущий ребенок-террорист посто уже заткнулся, вернее чтобы его не слышать. Но когда, на второй день, приходило осознание вреда себе причиненного... останавливалась и на долго. Наркотики (не считая траву) не воспринимаю, не смогла бы даже попробовать. Не могу себе так сильно вредить, есть барьер который не переступить и это радует. Обычный побег для меня - начать заниматься какой-то фигней и забыть про дела, проблемы и развитие. Лента, фильмы, видео. Классика жанра.

[@OlgaDemchuk]

Спасибо за искренность

[@МаринаПозднякова-ш5ю]

Здравствуйте. Я даже растерялась от обилия выбора, какая из форм аутоагрессии присуща мне. Пока смотрела видео, несколько раз уходила в небытие (и так часто бывает, когда мне на это показываю). Когда нахожусь в ситуации, которую не могу решить, часто ухожу в просмотр соц сетей. Когда-всегда - с головой в работе, в особо тяжёлые моменты - беру на себя доп задачи вместо отдыха. Ну и как итог могу ещё и заболеть после всего этого. И моя любимая часть: тренироваться пока не смогу даже доехать до дома. Понимаю это всё. Сейчас стараюсь тормозить себя, но вы правы - так сложно отказаться от «идеального» ложного Я. Спасибо за ваши ролики и вопросы.

[@user-ma3dv6qs7v]

Благодарю за видео, Ольга! ❤️Мой способ убегать нападений ложного я наверно скорее к 1-му можно отнести, но с некоторыми ньюансами: у меня часто бывает прокрастинация, разные хвосты по обучению, по программе 12 шагов, и другие задолжности, в разных сферах, в общем. Таким образом я становлюсь всегда занятая, ведь я всегда знаю, что ими нужно заняться, как только так сразу. Только получается в результате, что я убегаю из сейчас , разгребая эти завалы из прошлого некоторым "хвостам" уже больше года, а воз и ныне... Как раз недавно думала зачем мне это ? Что меня так пугает в настоящем? Да, бывает боюсь ге справится с эмоциями, что понесут садали Митю... Но основной страх какой-то непонятный, как-будто я боюсь сама себе не нужной оказаться без этих дел. Очень похоже на то, о чем вы говорите, Но чутка туплю может. Не знаю получилось ли объяснить, но очень похоже, что ненужной я боюсь стать именно ложному я, или наоборот - это оно чувствует, что станет мне не нужным и поэтому пугает этими "долгами" якобы их срочно необходимо подтянуть, хотя понятно, что если я без этого прожила год, то и дальше могу жить успешно. Может пересмотреть что-то надо, и лишнее выкинуть. Но всё же что это за страх такой? Может сталкивались, вы? Или ещё кто-то?

[@victoriaknebelsberger14]

Убегание в интернет, онлайн шоппинг , работа до изнеможения , самоуничтожение. Долго искала причину суиц. мыслей , теперь поняла . Благодарю ❤

[@dmt-information]

Спасибо что раскрываете эти механизмы, как я вижу, главная идея во всем этом, это смотреть внутрь себя , тк человек привык смотреть во вне, и на свои симптомы и проявления, но это следствие , от себя отмечу что эти стратегии идут из внутренней боли , которую не хочется замечать, у себя замечаю побег в небытие в дела информацию , со временем стал понимать что это коррелирует с внутренними состояниями и это как сигнал что нужно направить внимание внутрь и разбираться что происходит на самом деле

[@Андрій-з2и8я]

Дякую, Ольго! Пункти у порядку від білш притаманних: 1,4, 2, 3

[@cristinacri8438]

Не..., ну это просто гениально!

[@АняМуравская]

Больше всего мне присуще уработаться до опустошения! Когда у меня появляется желание я начинаю гнать за ним как "паровоз", мне надо быстрее выше сильнее и завтра! 🤦‍♀️За невозможность достичь завтра я начинаю "мочить" себя сильнее и сильнее, и получается что весь мой ресурс уходит на давление и избиение себя, я опустошаюсь в итоге как "паровоз" проехалась по самой себе и лучше вообще брошу это желание, чтобы не мучать себя. Грустно... На что я трачу силы и время... Очень ценное осознавание для меня. Спасибо Вам большое за ваш труд! За то, что помогаете! Спасибо за конкурс!

[@MSholk]

Добрый день. Спасибо за видео. Из признаков аутоагрессии у себя замечаю стремление уработаться до упаду, чтобы уже ничего не хотелось. И еще одно, о чем вы не говорили: нанесение себе большого количества мелких повреждений. Синяки на неожиданных местах, часто даже не помню, где стукнулась. Режу пальцы, ушибаю локти, ноги. Заболеть как следует мне не дает тревога, все мне кажется, что я что-то упускаю. В школе казалось - они там без меня пройдут самое интересное. Сейчас кажется - они там на работе без меня накосячат. Поэтому болеть не мое, кажется.

[@STICH-r3l]

У меня все пункты. Сначала загружала себя работой так, что не чувствовала себя живой, дни пролетали. Потом выгорела и ушла в мир сериалов и соц.сетей, сейчас есть саморазрушающие мысли. После этого пошла в терапию

[@ЮрийГранковский-ч2х]

Каждый сверчок, знай свой шесток. Лучше синица в руке, чем журавль в небе. Глобальная программа по сокращению населения затрагивает не только биологические сферы человека. Через массовую культуру она заставляет человека быть недовольным своей жизнью, навязывая ложные ценности и цели. Заведомо не сообщая, что 99,9% из обывателей не способны их достигнуть. И не особо показывая весь финальный ужас тех, кто их достиг.) Система всё делает для того, чтобы человек однажды сказал себе: "Не можешь достичь, значит убей себя". Мы уже за чертрй невозврата.) Идеологическое, историческое, ментальное оружие каждый день отправляет на тот свет огромное количество народу. И всё это называется "статистикой".)) И мало кто приходит к пониманию мудростей) наших предков, сохранив хоть часть своего физического и психологического здоровья. Чтобы хоть к концу жизни поняиь значение такого понятия как "смирение". И успеть насладиться тем, что у него есть, и тем что он умеет.)

[@Laura_137]

Вчера, когда у меня случился "приступ" аутоагрессии из-за того, что значимый человек не ответил вовремя так как мне хотелось, я пробовала идти по схеме от точки ноль через определения чего я хотела и не получила до понимания отдельности другого в его потребностях и реакциях. Накал эмоций уменьшился, но всё равно не удавалось отлипиться, обозначив границы. Это длилось минут сорок. (Видимо, склонность ломиться в созависимость - база одной из самых сильных ТБС.) И тут я "увидела" образ палача, который идёт меня мучить. Я поняла, что это моя часть из "соседней комнаты" психики. Пришло осознание меганелогичности и нелепости того, что я сама себя мучаю. Через пару минут я крепко спала. Я была очень довольна этим открытием. Однако, посмотрев это видео, понимаю, что аутоагрессия гораздо сложнее и интереснее) Дорогая Ольга Демчук, я вам очень благодарна за инструменты и знания. Жизнь уже меняется. И это неполных 2 месяца знакомства с вашим каналом. Как же хочется к вам на школу)))

[@Светлана-ы5у9е]

Спасибо, Ольга ! 🌹 Я поняла почему бесконтрольно листаю ленту и не могу остановиться. Это бегство от той картинки, которую я не могу исполнить. Я постоянно погружаюсь в мечты. И это следствие того.

[@_V_C_]

Удивительно, но ролик про аутоагрессию я прослушала без аутоагрессии :) Благодаря Вам у меня ее в жизни стало меньше. Я все еще не знаю, чего я хочу, но уже не хватаюсь за всё подряд лишь бы что-то делать. Получаю удовольствие от процесса выполнения тех немногочисленных дел, которые я выделила для себя главными. 1. Я раньше бОльшую часть времени была в сомнамбулическом сне. Я плохо понимала, что мне говорят, переспрашивала, совершала много ошибок, у меня была жуткая невнимательность, потому что внимание было притуплено. Замечаю, что сейчас всё гораздо лучше, чётче, я в реальности. 2. Болеть я никогда не любила, по врачам мотаться - еще больше. Я не даю себе разболеться. Поболит - пройдёт. 3. Уставать очень не люблю, насилую иногда себя не для того, чтобы измотать, а для того, чтобы успеть больше. Мне наоборот совсем не хочется остаться без сил. 4. В юности хотела умереть. Но, как сейчас вижу, это было не совсем серьезно. Вывод: сомнамбулический сон мне характерен больше всего. Но теперь я очень полюбила быть сама с собой, слушать свои мысли, не отвлекаться на внешнее. Стала не понимать людей, кто всё время в наушниках, в интернете, в кутежах. Зачем же так. Видео очень полезное, вторая его часть - особенно.

[@_V_C_]

Ольга, в Вашем видео Вы упомянули про усталость и болезнь. В моем окружении есть люди, которые постоянно хотят видеть меня усталой и заболевшей, всё время награждают меня фразами: "ты устала, да? Заболела?" А на деле у меня все нормально. Зачем люди так делают? Делегируют мне свою усталость? Устали сами и видят всех вокруг такими?

[@OlgaDemchuk]

@@_V_C_ проецируют своё, хотят, чтобы вы были тождественной им, чтобы ощущать что то, что они делают с собой, это нормально

[@_V_C_]

@@OlgaDemchuk спасибо большое за обратную связь. Раньше я на такие вопросы сильно раздражалась, а сейчас хочется понять и помочь этим людям.

[@ОльгаРусакова-к6о]

❤❤❤благодарю🙏💕

[@valeria_ruchka]

Мне присущ 1 и 2 вариант: убегание в соц.сети, еду, книги/сериалы и загнать себя в усталость, чтобы было алиби. Благодарю вас за видео! Медленно прокладываю дорожку к своему Реальному Я. 🙏🏻

[@anastasiiak3476]

Спасибо за видео. Недавно благодаря Вам решила довериться себе и идти за чувствами. И тоже пришла к тому, о чем говориться в видео. Пока что я отмечаю у себя три этапа аутоагрессии, вымотанность у меня уже была. И я за собой заметила, что и работаю так, чтоб себя вымотать, чтоб показать "кому-то", что я же стараюсь изо всех сил. Хотя в этом нет необходимости иногда. Также, как Вы и говорите, обнаружила у себя требование что-то выполнить уже "вчера'", даже если это какое то новое желание.

[@creatorrina_]

Ольга, спасибо вам большое за вашу деятельность! 🥹 Вы невероятный человек Благодаря вам я смогу чувствовать себя лучше 🙏

[@katushkasokur3948]

Благодарю

[@vasiliyivanov1910]

Спасибо за ваш труд

[@stevecom8184]

Вы все понятно объяснили Я как на сессии один на один находилась Благодарю вас🙏🏻💚🍃

[@СветланаКулиш-н5о]

Я редко позволяю себе высыпаться. Потому, что если я выспалась и полна энергии, значит мне надо заниматься спортом и отказаться от вкусняшек, чтобы похудеть; строить отношения; найти другую работу и больше зарабатывать; съехать от мамы в другой город; сделать генеральную уборку; прекрасно и часто готовить; больше уделять времени детям... И всё это в течении 1-2, максимум 10-ти месяцев... Я люблю вкксно поесть, до ужаса боюсь отношений, не люблю готовить и убираться, мне некомфортно работать в коллективе, боюсь менять работу и окружение, т.к. может стать хуже. Стараюсь по-немногу разрешать себе не менять свою жизнь- аутоагрессии становится меньше.