Открытая консультация психолога / как выйти из отношений / как забыть партнера / Марк Фишер

Мой личный канал t.me/MarkFisher_psy
Закрытый образовательный канал ВМЕСТЕ
Стоимость 2500 рублей в месяц. Возможна оплата картой любой страны. Отписаться возможно в любой момент.
Приветственный бонус: разбор открытой сессии и две мини лекции о молчании и паузах во время консультации.
paywall.pw/wvxrbok3bqxk
Расписание:
-Раз в неделю по понедельникам с 14 до 16 ответы на ваши вопросы
-Каждый первый вторник месяца в 15:00 разбор открытых консультаций в прямом эфире
-Каждый второй вторник месяца в 15:00 открытая супервизия
-Каждый третий вторник месяца в 15:00 живая встреча обучающей тьюторской группы
-Каждый четвертый вторник месяца лекция моя или моих коллег
Записи всех встреч и лекций будут в постоянном доступе на канале
Суммарно около 10 часов уникального конвента в месяц

[@polina_zinovjeva]

Какая многогранная получилась сессия. Вчера, когда я смотрела видео, я реагировала на слова Анны довольно однозначно - внутри меня росло возмущение и негодование. Меня одновременно поразила и удивила уверенность Анны в самой себе, в её абсолютно четком понимании собственных «для меня допустимо» и «для меня не допустимо». Вроде, классные качества, но я подумала - как же так? Отец столько сделал для семьи, шестерых прокормил. Молодой человек в Париж свозил, а Анна не готова закрывать глаза на не соответствующее её требованиям проживание. Вчера и сегодня я обдумывала услышанное на сессии, прислушивалась к собственным ощущениям и сейчас пишу комментарий с большой благодарностью Анне. Эта история, как и остальные клиентские истории, работает как лакмусовая бумажка - если какой-то момент резонирует где-то внутри, значит, стоит обратить на него внимание. Там, где нам кажется, что у другого человека «перебор», у нас может обнаружиться сильная нехватка. Такое небольшое открытие случилось и у меня. Анна, я благодарна Вам за Вашу уверенность, за Вашу смелость и открытость! Марк, Ваш комментарий относительно сессии дорогого стоит. «Это достаточно безопасно - иметь кого-то, от кого ты зависишь и из-за которого ты несчастен, потому что тогда остается возможность быть святым». Ценная мысль. Большое Вам спасибо🙌🏻

[@user-jw5hi5pz9k]

Марк, спасибо за открытую консультацию и особенно за обратную ценную связь 🙏 Долгое время в моей семье поддерживалась похожая модель, мужчина- отец плохой - неуспешный, женщина-мать, успешная, хорошая. И потом в моих собственных отношениях повторилась эта модель. И я только через много лет, когда вышла из отношений, а папы не стало, поняла, как это много говорит о самой себе и о моей маме в той прошлой детской жизни. Так много ответственности на нас самих за отношения, за события в нашей жизни. К сожалению так много времени прошло, когда я поняла всю ценность другой стороны, не достигаторства и материального успеха, а настоящего отца в моей жизни, доброго, заботливого, который "вложил" в меня всю целую потрясающую меня, какая я есть.

[@daria8532]

До мурашек , то же самое у меня

[@doctorustinov8871]

Я думал у меня сложные пациенты с выраженной агрессией и нежеланием пересмотра своих взглядов. Но тут... Очень благодарен пациентке, что предъявила себя и помогла мне лучше понять своих пациентов. Марку признательность: выдержать такое сочетание энергии, холода и тоски дорогого стоит.

[@Saule_26]

Послесловие супер! Я так 20 лет жила, несчастная но святая😂. Марк вы гений слова, я думаю честнее и мягче не возможно было сказать.

[@user-gn3wj7sn7g]

Как на казни публичной побывала 🙈 Родителям девушки низкий поклон - 6 детей с хорошим контактом и вкладом в них - это почти невозможно 🔥🔥🔥

[@Pravda4]

Папа ничего не добился, только 6 детей поднял)))

[@user-cy5pz2ro6r]

🙈

[@Iro4kaPsiholog]

Так говорит же, что не поднял. Мама пошла работать

[@evaaltunyan6201]

Отсутствие эмпатии, сплошная критика со стороны клиентки,, полное обесценивание отца. Причем, отдает поведенческим портретом матери( которая изначально обесценила мужа) Девушка учится на коуча , страшно за ее клиентов. Марк, Вам почет и уважение за терпение!🙏

[@kanev_skaya]

Я передам им, чтобы меня боялись

[@helen9016]

Девушка полностью слилась со своей мамой, смотрит на мир и на мужчин ее глазами. Даже про сестер и братьев она говорит "наши дети", словно в этой семье она младшая жена. Видит своей миссией найти "правильного" мужа - без папиных недостатков - и все исправить. Но как выросшие в семьях алкоголиков дочери выходят потом замуж за алкоголиков, так и здесь она будет встречать слабых (по ее мнению) мужчин. Думаю, такое слияние с мамой из-за того, что девушка старшая дочь в многодетной семье. И наверняка была младшим детям бесплатной няней. В итоге, как часто бывает в семьях, где старшие дети несут непосильную для их возраста нагрузку по воспитанию сиблингов, сама она, по ее же словам, детей категорически не хочет. Ее мать, таким образом, используя рождение детей как профилактику онкологии (сомнительный с точки зрения морали шаг), угробила будущее свой старшей дочери - та скорей всего останется бездетной. Если не пройдет качественную терапию, конечно.

[@user-yc5ej7sx7n]

Интересно, сколько анализа и мыслей из головы! Как мало присутствия и чувств..Чувство одиночества и много грусти у меня возникло слушая такую прекрасную девушку..Согласна "встречи" не случилось, холод и отстранённость..Марку спасибо за его честное "ничего не понял"...

[@tatosha164]

Трудно сказать прекрасная о девушке которая пришла показать себя и свою неблагодарность к отцу. Высокомение, смешное для 24-летней "высокообразованной" , но бесчувственной девушки

[@alenaakinshina4586]

Холод + обесценивание + ноль чувств = идеальный путь к разрушению себя.

[@user-bo9tq3ic1h]

Спасибо за сессию! Интересная и непростая история. Такое чувство, что за внешней «проработанностью» стоит нежелание идти вглубь к причине, потому что проще повесить ярлык. Внутри, возможно,обида на родителей за то, что внимания стало меньше с рождением братьев и сестер, и в этой ситуации папа по какой-то причине стал крайним. Обычно дети самостоятельно категориями денег не мыслят, если это не идет от родителей.

[@AfalinaLana]

Мне кажется не у каждого папы может одинаково хорошо получаться зарабатывать деньги и быть оч.хорошим папой и если папа был хорошим для тебя- уже можно его любить и уважать

[@kanev_skaya]

Конечно, но это не всегда просто, потому что вырастая, мы склонны к сожалению оценивать папу и как мужчину, и хотя это неправильно, психологически мы все равно это делаем)

[@olessyafro]

⁠@@kanev_skayaЭто как если бы папы оценивали своих дочерей как женщин. Ну такая история, небезопасная, создающая много напряжения в детско-родительских отношениях.

[@kanev_skaya]

@@olessyafro да, аналогия совершено правильная) и мужчины расценивают девушку как возможную жену как раз сравнивая со своей мамой/ это сценарии Это неправильно, но к сожалению свойственно людям ) Ваша дочь оценивает папу и выбирает партнера похожего, сын маму и партнершу соотвественно

[@olessyafro]

@@kanev_skaya Видеть в отце мужчину и оценивать его как мужчину - два принципиально-разных способа восприятия людей)

[@yum4782]

Поразительная самоуверенность, не подтвержденная реальностью. Напоминает мне меня в 25, видимо поэтому очень неприятно видеть, сколько разочарований впереди ждет девушку.

[@vsenetak7304]

У старших детей часто так - синдром брошенности при появлении следующих детей. И тогда возникает компенсаторная личность, как внешний зритель родительской семьи "доказатель того, как родители неправильно поступили, что променяли на следующих детей первого их ребенка, которому они конечно же врали что любят и что ценят его, а сами следующих родили и выбирали их а не первого". И эта сформированная конструкция скрыта от этих первых детей, они в неё помещены как джин в лампу, и всю жизнь страдают что не их желания исполняют, а должны. А сами свои желания они не исполняют - они же всегда хотят быть замеченными родителями, которых первый ребенок утратил, и потому сепарация не произойдёт без принятия родителей как "достаточно хороших родителей" и без принятия их права жить свою жизнь и себя в их жизни как следствие их жизни а не как цель и мечта и смысл. И тогда первый ребенок имеет шанс обрести себя, через благодарность за жизнь. И не его дело сколько детей было у родителей и сколько было денег. На кусок хлеба и тарелку супа хватало - этого достаточно чтоб быть счастливым и без этого. И свои отношения не надо превращать в "лучшую родительскую семью, которой у меня не было" - когда "мой парень - мой правильный папа,которого не было", а я "моя правильная мама, которой не было". Жить стоит свою жизнь в соответствии со своим выбором и своими желаниями. 24 года девушке - а уже мечта психолога для длительной терапии. Раньше сядешь в кресло клиента психотерапевта - раньше выйдешь в собственную жизнь собой.

[@Maria_Mutti]

Решусь выдвинуть свою гипотезу - у девушки непройденный эдип, истероидный радикал. На первый взгляд у девушки обесценивание отца как родительской фигуры и тотальная идеализация мамы. Если капнуть глубже - для чего нужно было иметь столько детей, зная возможности супруга? К количеству к которому муж изначально возможно не был готов, но и против сказать невозможно. А что тут скажешь? И если еще капнуть глубже будет и обесценивания мамы маленькой девочкой - мам а зачем столько? И получается обесценены оба. А если обесценена и мама (а мама женщина) и я женщина. Себя тоже обесценивает. И отца - все мужчины тоже обесценены От сюда вижу это желание подавить партнера и изначально фокус на слабых Может быть откликнется у клиентки 🙏

[@NadiaMuhina]

Не понятно в чем инсайты от терапии - было просто пространство выговориться. Для первой консультации вполне адекватно. Психолог активно слушал. Мне в этом контакте не хватило психолога - не хватило его обратной связи именно в контакте склиентом. Понятно, что в формате одноразовой консультации - это безопасно и экологично по отношению к клиенту. По поводу девушки- много претензий к другим, много несоотвествий ее ожиданиям, мало собственной ответственности за свои выборы, много предъявленных претензий во вне. Не услышала о том, что она делала и превносила, больше про то как мало превносили другие. Позиция "дайте мне". Для меня про неравноценный обмен.

[@olgalisova9983]

Очень интеллектуально размышляющая девушка.Ощущения холодности и пустоты впервые за столько консультаций Марка.Очень мало что хочется говорить,потому созвучно, что и Марк говорил мало. Где то узнаю себя(в этой холодности и обвинениях-с этим поначалу вроди как проще жить

[@kaystetica2279]

Безумно интересная сессия получилась! 🔥 У вас такие разные энергии и темпы, от этого ещё интереснее наблюдать за контактом Думаю Анну догонят осознания чуть позже и надеюсь ее сердцу станет легче Спасибо Вам!

[@usAnton]

Сессия, в которой терапия началась с момента обратной связи.... Марк, очень нравиться ваша работа, Вы как путеводная звезда для меня, начинающего психолога. Сложная сессия по чувствам для меня....

[@user-hh6ks3sv6s]

Как я рада,что есть консультация! Я думала,что теперь не поделитесь с открытыми консультациями

[@markfisher_psy]

Почему я должен ими не делиться?)

[@x-salih-x]

Большое спасибо , Марк 🙏 мне очень понравилась консультация.

[@Annish94]

Спасибо большое за разбор, Марк! Много было чувств, много есть, над чем подумать. Хоть это первая и разовая сессия, где, как правило, только выговориться и остаётся, мне не хватало Марка, я почувствовала, что он как бы «отошёл в сторону». Да, Анна много говорила, так как ответы на многие вопросы, видимо, уже давно заготовила, но мне хотелось, чтобы Марк хоть раз прервал, спросил, дышит ли она, что чувствует. Анна своими суждениями вызывала много вопросов, но надо отдать ей должное, она была честна. Анна, искренне желаю вам продолжать терапию и разобраться в том, что вас беспокоит! 🙏🏻

[@denisenkoanton9284]

Да, острый и грустный вывод - так может выглядеть одиночество рядом с другим.

[@AnastasiaPhilippenko]

Холодом повеяло, согласна. Ох, как эта консультация в самое сердечко кольнула 😅 пошла на личную терапию.

[@user-lc4yf9sh8q]

Всегда с большим удовольствием, благодарностью и принятием слушаю комментарии Марка. Но, сегодня никак не могу согласиться с услышанным. Нас учат безоценочности суждений. А про "святых" и "грешных" была ох какая оценка. А ведь героиня говорила не об этом. И про папу в роли родителя она ни разу плохо не отозвалась, даже наоборот. Мне очень отозвалась эта история. Мой сын - ровесник Анны, я - ровесница ее родителей. И я искренне считаю, что наши дети имеют право иметь свое мнение. Абсолютно обо всем. Даже если оно не будет нравится нам, родителям. Анна умная, стойкая, характерная, не сидит на шее у родителей, строит свою жизнь сама, поддерживает теплые отношения с семьей, знает, чего хочет и идет к своей цели. Жаль, что сессионного времени не хватило, чтобы она больше раскрылась. Жизненные сценарии и родительские установки - коварная штука. Я уверена, что Анна непременно найдет своего специалиста и проработает волнующие ее темы. Привет ей из Петербурга и удачи! Марк, Вам огромное спасибо за открытые консультации, за Вашу работу! И отдельное спасибо за лекцию о паузах и молчании!

[@kanev_skaya]

Я Рада, что вы поняли про оценку… нам действительно не хватило времени, но честно скажу - я не однократно отмечала, что мое поведение вряд ли можно назвать святым, абьюз, даже оправданный - не про «хорошее» Ответственность на мужчину - он плохой, я хорошая не перекладываю

[@iratutor]

Красивая, умная, смелая! Какая грамотная речь! Я получила удовольствие. Девушка поделилась своими размышлениями, но не чувствами. Местами было интересно узнавать себя. Предполагаю, что бывший мч чувствовал нелюбовь и не хотел метать... т. е. растрачивать, в том числе и родительский "капитал". А про Париж - возможно ли было заранее обсудить звездность отеля, поучаствовать в выборе и предложить разделить расходы? Не романтично? Марк, как всегда, спасибо за вашу деликатность и wow- послесловие.

[@kanev_skaya]

Благодарю ❤

[@user-sj6qw5hs7z]

Есть во всем этом рассказе некая двойственность, где одна сторона обесценивается. Да папа хороший человек, но мало зарабатывал. Да папа хорошо нас воспитал, но он ничего не добился и т.д. Обесценивается именно чувственная, эмоциональная часть, а ей в противовес ставится материальная и всё измеряется именно материальной частью. Именно из этой части идет оценка всего и всех вокруг. Про чувства и эмоции совсем не было сказано. Вероятно, это психологическая защита. И также есть ощущение, что у Анны есть представление как должно быть - идеальная картинка жизни, которой все должны соответствовать, в том числе она сама. И есть представление себя идеальной "как я должна себя вести, а как не должна". Вероятно поэтому не может простить себя за своё поведение в отношениях с парнем (и, кстати, было бы интересно узнать, что именно изначально привлекло в этом парне и что в нём было хорошего в целом). Вот эта "идеальная картинка" тоже блокирует доступ к чувственной части и взгляду на мир и на себя через чувства, лишает возможности быть собой. Важно разрешить себе ошибаться, прощать себя за ошибки.

[@kanev_skaya]

Вы очень правы насчет ошибок, у меня с этим проблемы Двойственность потому что я разделяю роли - папа ( родитель), папа ( мужчина) И хотя не в моих компетенциях о нем судить как мужчине, тут и появляется обесценка…

[@anastasiyalipai4312]

Вау, очень ценно, я прям прочувствовала про святого и грешника! Узнаю себя, близких родственников, это удобный, приятный способ передать причину своего "несчастья", неудовлетворенности жизнью другому человеку!

[@alexxwairon]

Спасибо большое за консультацию 🙏 Я узнала себя в девушке, в каких то отношениях к родителям или партнёру. Даже заметила связь которуую раньше не видела. Я чувствую так, словно девушке хочется опереться на мужчину (в хорошем смысле слова). Быть за ним. Но нет веры и доверия, что это возможно для неё. Потому что... есть очень сильное убеждение и образ, что идеальная женщина та, на которую можно полагаться, которая вывезет всё сама и мужчину в том числе, стерпит, выстроет. И эта мужественная сила вызывает восхищение, как героя. Но это происходит действительно изза фона, что якобы папа антигерой, не достойный. Мне кажется в этой истории словно идёт чрещмерное возвышение женщины и унидение мужчины. Еслиб маме действительно чтото не нравилось, она могла развелась и проосто продолжать работать. Тогда бы героизма на фоне не было, потому что не было-бы возложенных ожиданий на мужчину. А так выглядит, как будто мама себя приносила в жертву и спасала всю семью, и именно муж был виновником, что она не могла заниматься здоровьем, обучением и прочим, а не она и ее выборы, согласия. Очень сильно защищается мнение о маме, как будто ни в коем случае нельзя увидеть, что она не героц, а равноценный партнёр. Я думаю проблема в том, чтобы перестать смотреть на мир мамеными глазами, и посмотреть на родителей равнощначно. Что каждый имеет ответственность и цену за выборы. Для себя я взяла мысль, что нужно не вощвышать родителей, как "они обязаны быть какими-то", чтобы не переносить это в отношения с собой и партнёром. И быть честной с собой, с ответственностью ща выбор. Если соглашаюсь на то, что не устраивает, значит не партнёр плохой. Ответственность за моё состояние, выьор с кем быть и качество жизни, комфорт, на мне, а не на муже или родителях

[@user-df2wj2gq7r]

Смотрела сейчас с интересом. Хотелось бы порекомендовать клиентке почитать книгу "Отец" Луиджи Зойя. Очень глубокое и лёгкое к чтению исследование. Можно увидеть, исходя из этой теории, что отец Анны - пример того, как инстинкты самца, его агрессивность в природе компенсированы высоким уровнем культуры и социализации. Это о прекрасной наследственности этой семьи. Думаю о том, что с жизненным опытом Анна от декларирования неуважения к отцу, как к мужчине, придет к принятию его значения в формировании ее личности и огромному уважению. Образ отца - неотделяемая часть психики.

[@user-_-user.]

Больно за папу героини :(

[@dasha_cun4929]

Ой, до меня дошло! Почему бывший меня назвал святой женщиной😮 Марк, спасибо ❤

[@valeriiaorliand2213]

Хаотично, достаточно сложно к работе , но показывает разные грани клиентов. Мне показалось что есть некая кооперация с матерью и образ о отце это картинка матери. Возможно некая сепарация была бы актуальна. Еще поразмышлять о ценностях мужчины в отношениях . Только ли финансы формируют эту ценность

[@user-gs1ij2kq2r]

Странная девочка - именно девочка, которая не хочет взрослеть🤷‍♀️ 24 года считает себя сильной и до сих пор не заработала себе на жильё и обвиняет всех в чём-то , кроме своей матери, которая нарожала кучу детей и не обеспечила их🤷‍♀️ Мои родители всегда нам с братом вдалбливали одного ребенка рожаешь при любых условиях, второго если есть жильё отдельное для второго ребенка. Они оба пахали и оба заработали нам по квартире и сами жили в отдельном жилье. Папой она не восхищается, а мамой, которая не достойна этих виниров - восхищается 🤦‍♀️ Послала в 45 лет всех - нарожала и послала. У моего брата сейчас трое маленьких детей, но у каждого уже есть по квартире. У меня один , может будет второй - я могу в данный момент себе его позволить, а тут мама нарожала и всех послала и занимается собой🤦‍♀️ и это 24 летняя девочка ей восхищается. 24 года зарабатывает в два раза больше, чем родители, а смогла ли приобрести уже что нибудь? Нет, раз снимает квартиру. Про парня - правильно отец говорит не порть парню жизнь т.к сама её не понимаешь. Парень не работает - зачем с ним жить или встречаться, а если выбрала такого то какие претензии. Парень жмот, а каким он должен быть если не работает и тратит мамины деньги.. Хотела поехать в Париж и жить в хорошем отеле, так обсуди все вопросы с ним о поездке: где, что , кто за что отвечает, если парень не тянет , а поехать очень хочется скиньтесь 50/50. Требовании к миру много, а сама. Симпатичная, но мусора в голове.. Я на десять лет старше, работаю с 16 лет и параллельно училась , но хрени такой в голове не было🤦‍♀️ Не дай бог такая семья сыну попадется 😢

[@shutkindenis]

Боже, папа мой герой

[@YuliyaZapryagaeva]

Чаще всего так и бывает, дети говорят, я сделаю всë, чтобы не повторить ошибки родителей, дескать я умней, а потом жизнь их же учит тому, чтобы они никого не судили, особенно тех, кто дал жизнь, воспитал, вырастил, жизнь подкинет именно такие испытания, которые были у родителей, чтобы человек понял, что по-другому они (родители) не могли, что они обычные люди, и они не обязаны (как и вы) быть идеальными. А по поводу детей, клиентка скорей всего боится оказаться осужденной своими детьми ровно так же, как она делает это сейчас со своими родителями.

[@daria8532]

Злиться девушка на бывшего так сильно потому что обида за маму что папа такой слабый

[@version6913]

Увидел ошибки девушки (хочет совместить выгоды патриархальной модели отношений со свободами партнерской, т.е. не берет ответственность, но требует права) и её бывшего партнера (ыозможно слабое эмоциональное и/или когнитивное развитие). Так же ярко выражена разная скорость мышления партнеров. У девушки нелогичность проявляется в других суждениях... думаю с возрастом вычистит ошибки, если продолжит рефлексировать и развиваться.

[@kinitsch]

Дааааааааааа...... какой материал для глубинной психотерапии....

[@user-so1el8ey7v]

Почему то холодно и душно😢

[@rosaguklivskaya]

Если бы папа зарабатывал много,соответственно пропадал бы постоянно на работе,претензии дочери были бы к нему как к отцу,который шестерых детей «сделал»,но внимания детям не уделял. Есть ощущение,что у клиентки максималистский взгляд -у папы (и у её гипотетического будущего мужчины) должны быть сверх-способности и супер-сила успевать на всех направлениях идеально. В общем не сильно реалистичные ожидания. Над принятием того,что всё и сразу -это всё-таки что-то из области фантастики,наверное имело бы смысл поработать в дальнейшей терапии. И ещё один момент обратил на себя внимание: клиентка говорит,что первые отношения ,не смотря на все трудности,вспоминает с теплом,а вторые ,в которых,как сама же говорит не любила партнёра ,с негативом,так и хотелось предложить рассмотреть вариант ,а не в этом ли дело,что в первых,на ряду с трудностями (без которых не бывает ни одних отношений) всё-таки была любовь? И возможно,что страх перед следующими отношениями исчез бы,если бы клиентка ждала от отношений всё-таки в первую очередь любви,ведь именно любя,всё то,что мы зачастую считаем недостатками,либо компенсируется чувством,либо вообще перестаёт быть актуальным ,на фоне чувств.

[@MissJoslyne]

Абсолютно с вами согласна! Мне кажется это удел девушек, которые росли в бедности - ожидать, что партнер им должен это докомпенсировать, причём просто так, за красивые глаза. Я такая же была по молодости, «у меня будет не так, будет всё в лучшем виде!». Как говорят, я хочу, чтобы у меня всё было и мне за это ничего не было. С опытом приходит понимание реальности. И с поведением, как у её мужчины, я тоже сталкивалась - вероятно, он почувствовал паразитизм и начал закрываться от этого. Девушке удачи! Марк, отличная работа. Заключительные слова прямо в точку!

[@veronikachuguntseva9613]

Как точно про святость !

[@kanev_skaya]

Возможно нам не хватило сессионного времени, но я неоднократно отмечаю, что мое поведение было явно некорректным … и одна из причин почему был такой запрос - я понимала что я равна партнеру… тут скореее мы оба грешники

[@makitra_tut]

​@@kanev_skaya добрый день, увидела что этот комментарий вы несколько раз под видео разным людям оставляли и захотелось на него ответить. "Святой" в выводах в конце подразумевали не вас, а вашу маму. Которая, соответственно, все грехи повесила на папу, чтобы этот образ сохранить. И так очень удобно ей было жить эту жизнь до 45 лет, потому что очень тяжело признать что тебя твоя жизнь не устраивает и взять за нее ответственность, легче все згрузить на человека рядом и стать заложницей обстоятельств которая ничего не решает, жертвой которая ни в чем не виновата. И этот образ, эту ролевую игру ваша мама навязала и вам. А дальше самое интересно пока писала то сама осознала) вы в свои 24 стали очень развитой и осознанной девушкой и в своих уже отношениях стали понимать что так не работает, что нет "плохого" и "хорошего" что есть два взрослых человека которые делят пополам ответственность. А вам все детство, всю жизнь прививали другое. И тут и происходит внутренний конфликт. Ведь тогда выходит что нужно признать что и мама не святая и вела себя достаточно безответственно и инфантильно, и папа не законченный неудачник и помимо шестерых детей, ещё и маме всю жизнь позволял быть той кем ей удобно было быть и не ломал ее. А это дорого стоит и это признак очень сильного человека.

[@Klever696]

Возможно тут все проблемы от тотального обесценивания, все переводится в деньги

[@daria8532]

Чувствуется энергия и слова мамы вложенные в дочь по отношению к отцу , у меня так же

[@user-lf8ek4om1s]

Доктор ,у вас сегодня выходной!

[@olessyafro]

Удивительно, как много фокуса внимания на внешнем. И мало - на внутреннем. Слияние с мамой. Обесценивание папы и бывшего молодого человека. И ни слова о собственных чувствах..

[@kanev_skaya]

У меня было немного времени чтобы охватить все)

[@juliap1552]

@@kanev_skaya так на чем фокус, то и охватили в первую очередь, не так ли?

[@wildkassandra847]

Сейчас прохожу у вас обучение, моя опора. И пытаюсь выявить экзенциальный страх у этой девушки, я увидела защиту в виде перекладывания ответственности на других, то есть страх свободы) как-то так

[@user-lf8ek4om1s]

Дааа....и так бывает

[@murzabekova99]

Я увидела здесь: я реальное не совпало с я идеальным. Я не психолог, могу ошибаться 😊

[@markfisher_psy]

Можно и так

[@user-gg9jm1wo4e]

Люблю папу, но не уважаю. Очень странно звучит. Неправдоподобно. Очень трудно любить того, кого не уважаешь.

[@aveavetino8393]

очень легко на самом деле

[@kanev_skaya]

Поясняла в комментариях выше, в роли родителя я его люблю и уважаю, в роли мужчины ( а как взрослая дочь я к сожалению обращаю на это внимание даже если это не моя компетенция и я в целом не имею права оценивать родителя как мужчину / женщину ) В двух ролях мое отношение разное

[@JuliaBernadiner82]

Интересно, так выглядит нарцестическое расстройство личности… ? Или это молодость и эгоцентризм?

[@ocean2028]

Я тоже почему-то решила, что это, возможно, нарциссизм

[@Pravda4]

Да как будто все вместе….

[@gunnelismayilova6177]

Нет конечно. Это невротическое скорее всего, завышенное самомнение, высокие амбиции итд.

[@kanev_skaya]

Я - Анна, героиня сегодняшней сессии, и у меня тоже есть такие подозрения насчет себя😮

[@nys8516]

Думала зачем смотрю бред этой девушки, в конце поняла. Ради последней фразы Марка.

[@user-nn2ox7pc6b]

Я не поняла и думаю многие тут тоже, почему вы молчали? Цель сессии была дать выговоритьчя девушке? Если это так, то нет вопросов

[@user-cy5pz2ro6r]

так жаль, что я не оченьпоняла вашу обратную связь

[@anukariab3719]

В защиту девушки хочу сказать, что, как я поняла, она ценит своего отца как папу. И свои негативные стороны она тоже видит. Я думаю у неё всё получится и она сможет посмотреть и на папу и на мужчин другими глазами, она очень думающих человек 👍

[@kanev_skaya]

Очень Рада, что вы меня поняли ❤

[@olya.svetlaya]

А я вот не поняла заключительной речи психолога. Клиентка много раз повторила, что считает себя абьюзером и манипулятором, но никак не святой! Позволю высказать свое видение ситуации. Четко прослеживаются мамины интроекты. Мама открыто высказывает свое отношение к отцу, дочь берет эти установки себе. В отношениях с мужчиной неосознанное желание проиграть родительский сценарий с целью изменить исход событий. Вот мама не смогла повлиять на мужа и сделать его сильным, а я смогу из слабого сделать сильного. Но ожидания не оправдались, отсюда и вина. Попытка что-то маме доказать. Нужно работать над сепарацией и выходить из род сценария. Нарциссизма там никакого нет, как кто-то выше предположил. Девушка любит свою семью, нарциссы любят только себя. А вообще не совсем понятен смысл открытых сессий, в которых нет работы над запросом. Понятно, что в реальной работе такой подход имеет место быть на первой сессии, нужно собрать анамнез, установить контакт и тп. Но уж в односессионной работе хочется увидеть именно работу психолога. Но это, конечно, мое субъективное. Помню, в начале своей проф деятельности пришла ко мне клиентка и целый час рассказывала о себе, а я лишь задавала уточняющие вопросы. А после сессии написала, что не понимает, за что должна платить, если она просто час рассказывала о себе😂 ну это уже другая история)))

[@markfisher_psy]

Я работаю ровно на столько, насколько меня пускают

[@MELLOW_SHU]

Марк, уважаю вашу работу и с большим интересом наблюдаю за вами! Хочу сказать, что в этой сессии будто случился перенос со стороны клиентки и контрперенос с вашей стороны. Что я имею ввиду: клиентка будто бы проявляла свойственную ей/её маме силу, пытаясь доминировать и "не пускать", а вы соответственно занимаете противоположную позицию и не пытаетесь войти, не задавая особо вопросов, слушая. И в конце вывод о святости женщин и грешниках мужчинах, да, это 100% есть, но есть и то, что иногда клиентка всё же соединяется с другой частью, где она, пусть и рационально, но видит свои "греховные" проявления. И скорее вывод также формулировался и контрпереноса, где, возможно, её отец, действительно, так себя и чувствует - хуже, чем его жена. Мне захотелось написать это, потому что, наблюдая ваши работы, всё же эта сессия кажется немного несвойственной вам. Лишь отчасти. Я могу абсолютно не попасть и, возможно, сейчас ухожу в свои истории))) Спасибо за возможность поразмышлять. @@markfisher_psy

[@markfisher_psy]

@@MELLOW_SHU я думал об этом. Не совсем соглашусь. Я делал попытки, но пройти не получилось. И именно поэтому я больше молчал, чтобы не попасть в противопоставление.

[@user-gl6ih2bt3n]

Ощущение что это пластмассовая кукла

[@user-kf9wh4ri9f]

Я в ахуе, психолог тоже

[@gipno_alina]

Капец, какая честность «я манипулировала, я такая же» 👏🏻 столько анализа за этими признаниями, хочется поддержать Аню Хоть Евангелие цитируй «Один раскаявшийся грешник дороже ста праведников» Опыт тех отношений нужен был хотя бы для такого глубинного анализа и понимания себя И теперь можно уже из интереса узнавать, а как можно было еще? «Испортила себе жизнь тем, что оставалась» - как больно слышать! Хочется прямо на защиту Ани год назад встать! Я думаю, Аня там делала лучшее из возможного для нее в тот момент! Сейчас ты это все умеешь и сможешь быстро выскользнуть, просто соглашаясь, что да человек такой, а мне это не подходит Путь проб и ошибок, как с рекламными кампаниями 😂👏🏻 опыт вещь крайне ценная

[@elena-mu8iy]

А мне знакомо и понятна часть из изложенич героини. Я живу в втором браке с отличным парнем, отличным во всем, кроме зарабатывания денег. 20 лет нашего ( второго ) брака он зарабатывал - максимум- на свое прожитье..😂😂😂 А мужик хороший , заботливый, любящий ( и я его люблю) Ну а червячек, про который ' геооиня' толковала, сидит во мне в полный рост. Он физик увлеченный разными проэктами за копейки, а я , тоже НГУ, подожида и жизнь и все перспективы, которые вполне были у меня на простое выживание. А он теперь, слава богу, нашел себя в хорошей работе А от меня, которая тянула матчасть , Остались рожки да ножки Нет ни сил , ни импульса ( которых был рой)

[@user-yn5oh1qq2d]

Слегка не по себе от этого тотального обесценивания... Вроде девушка красивая и умная, но как-то зябко возле нее.

[@tatosha164]

Театр одного актера. Вопрос Марку - как вы выдерживаете столь разные рассказы клиенток. Потоки слов, эмоций, глупостей, для себя ли для публики ли. Нужно ли останавливать человека, если вам фабула уже ясна? Вопрос клиентке - магистратура в Европе на чьи деньги? Недотепы-папы?

[@kanev_skaya]

Лично сама. Каждый цент оплатила. Мне ни копейки не выделили

[@user-fn8ei6vc8l]

Ощущение что клиентка пришла «себя показать». Поэтому кажется что и сам запрос будто высосан из пальца. Очень много слов, и очень много холода, все поверхностно. Девушка пытается выглядеть разумной, рефлексирующей, много понимающей о себе и о жизни, но как то все наоборот.

[@tsiolinnka]

Какая неприятная девушка.

[@nys8516]

🤦бедные психологи)

[@nys8516]

Примитивная девушка