Отношения ТРЕВОЖНЫЙ И ИЗБЕГАЮЩИЙ тип привязанности как строи

[@alexstaseev]

Запись на консультацию t.me/alexstaseev Телеграмм канал «С тобой Стасеев» t.me/stoboystaseev (старый канал взломан, будьте бдительны)

[@yanakaan3473]

Вот, думаешь: мои отношения, они такие уникальные. А потом тебе Стасеев пересказывает чуть ли не по ролям всё, что у вас происходит 😅 Спасибо за выпуск 🔥

[@ИванычМо-к6й]

это точно.

[@ОльгаВолкова-ь4г]

Аха, 100%)))

[@alexstaseev]

Спасибо-спасибо:)

[@dvoyanovaK]

Аххаха, жиза))

[@vikky81k]

100%😅🤗

[@EverySituationTarot]

Для того,чтобы работало, работать должны двое, а работать хотят, как правило, только тревожные, потому что для них это важно. Избегающие мужественно переживут отказ, убедившись, что они не нужны. А вообще, огромное спасибо за видео! Я поняла, что моя привязанность к человеку держится не на его каких-то невероятных достоинствах и чувстве радости в отношениях, а на моей тревожности и неспособности с ней справляться. На установке "Я без тебя не справлюсь"

[@YuliaShteblau]

Я бы не согласилась , что у нас тревожников ток на тревожности держится привязанность. Мой избегающий оказался таким искусным любовником в постели, что встречи под луной и все к твоим ногам с надежным вряд ли привлекут без хорошего секса. Вот реально , никогда не думала, что можно так подсесть на физическую близость. Уже и отношения с избегающим мне давно не нужны, а вот такой секс пока не могу найти))))

[@Usermeme202]

Эй тревожники давайте уже друг друга любить)

[@alexstaseev]

Надо потихонечку пытаться стать надежнее:)

[@english.postolakina]

Похоже лучше просто искать себе человека, который психотерапией занимается.. который хоть как-то пытается себя понять. Тревожника одного нашла тут недавно, в итоге у него преколов больше, чем у меня 🤡

[@Giving_Blood]

Не, нам, тревожным, скучно становится, когда нас облизывают)если даже мне такие же тревожные начинают рано или поздно казаться навязчивыми, то каково же остальным с нами🤔

[@Anastasia_Zolotaya]

😭😭😭

[@akaraulov]

Не, это невыносимо. Соревнование кто кого перетревожит и покрепче вцепится - лучше уж одному быть

[@ЕкатеринаПерепелица-б7г]

Избегающий достаточно притягателен и надежному) но поведение избегающего очень вымораживает надежного. Кстати, отпустить и не трогать избегающего, очень работает. Проблема только в том, что к моменту, когда включается этот игнор, избегающий уже нафиг не нужен надежному. Расстроило, только свое отношение к произошедшему, а именно какая-то радость от того, что явно видно было как же ему плохо от этого игнора) как он пытается все вернуть, мечется туда сюда, а уже поздно, уже нет той искры, которая манила и как-то совсем пофиг. И так легко от осознания этого, наконец-то этот дурдом для тебя закончился)

[@king.muskrat]

Не "радость" это называется, а "злорадство". Но повода сильно расстраиваться тут нету, потому что злорадство свойственно практически всем человекам, за исключением тех, кто научился левитировать или ходить по воде.

[@marysmith146]

@@lenamilena2905 этот фейк так похож на мою жизнь 🥹

[@alexstaseev]

@@lenamilena2905да не считается она фейковой;) просто часть методов этой теории, используемых в терапии детей опасны и вредны. А сама теория действительно разработана для ребенок-родитель, что никак не мешает переносить ее на поведение взрослого человека

[@natashan3038]

​​@@king.muskrat Злорадство часто - справедливая мстя)), сатисфакция. Очень хорошее, продуктивное, жизнеутверждающее чувство😊

[@king.muskrat]

@@natashan3038 психологическая защита уязвленного самолюбия.

[@aavraleva2012]

Иногда избегающий "задалбывает" своим вниманием, а как только доходит до встречи, "сливается"...

[@alexstaseev]

это скорее орбитинг или еще там какое-то слово есть)))

[@Екатерина-б1й5р]

Если я перестану тревожиться и вкладываться, сглаживать углы, значит я стану равнодушна, значит не останется у меня любви.

[@MikeTonberry]

не забываем про баланс "даю-беру". Если в паре только вы беспокойны, тактичны и креативны, то с этим надо работать или менять партнера) А так любовь возможна и при балансе, и при тревожности. Лучше стремиться к балансу)

[@Otmennaya12]

любовь не обязана быть жертвенной

[@ЛинаПравикова]

Любовь, когда это бартер, это прекрасно! Вы не теряет, не угасаете. Вы умножаете!

[@Deepfaketruth]

Это не любовь, а спонсирование тревожности :)

[@Yulia_Kenya]

И я влипла в такой дурдом... Год ездил за мной. Точно все по схеме: свой бизнес, огромный дом, деньги, только дорогушие брендовые вещи. Я ни в какую Потом как то начала привыкать к нему, написала ему в месенджер и офигела: он отписал ровно 2 слова, будто вообще ему пофиг. Только я начинала его динамит ь, прям вот он проезжает мимо, останавливается, а я махну головой и иду дальше - его заводит заново И я даже не зная вообще ничего про эти типы, смотрела на него и почему то закрадывалась мысль: вот соглашусь поехать к тебе на кофе и ты сбежишь)))) видимо, чувствовалось в нем это)))) Через год общения переспали)))) Началась фигня еще хуже: он пряи причитать начал: почему я от тебя возбуждаюсь? Почему я постоянно о тебе думаю? Только просыпаюсь и уже думаю? И стало еще хуже, он прям началао меня реально избегать.... Видимо, ему так страшно, что и не до секса.... А я подустала. Плохо мне конечно, но тянуть никого не хочу. Считаю, что я такого уровня женщина, что если не тянет - это его проблемы, значит, король проиграл, а никак не я.

[@rutavilkauskiene1552]

Какой прикольный юноша😍 Однозначно - лайк и подписка👍 «Держись, мать» - это про меня😅

[@YuliaShteblau]

Тревожный не прилип, избегающий не побежал 😅😅😅😅😅 Встретила впервые в жизни избегающего 🙈🙈🙈🙈 Но хотя бы открыла в себе тревожного😅

[@annas1560]

Если вы тревожный и никак не можете выбросить из головы избегающего, то без работы над собой это сделать будет крайне сложно. Важно растить собственную значимость, а не значимость какого-то хрена с горы, который ничего для вас не сделал. У избегающего может быть миллион условий и правил, но он никогда не вникнет в ваши. Как бы "правильно" вы с ним ни говорили, в его голове вы всегда останетесь слишком требующей, слишком внимательной и обязательно какой-то не такой да еще и посягающей на его священные границы (до ваших ему нет дела, кстати). Он может на каждом шагу говорить о том, что он взрослый, легкий в общении, что у него нет проблем ни с кем, кроме вас. А ещё может транслировать двойные послания, пропадать, не выпускать вас из объятий, а потом не приходить на ваш др, хотя сам обещал, и много чего ещё. И все это будет вводить вас в заблуждение, заставлять сомневаться в адекватности своего восприятия реальности и поведения в ней. Избегающий может казаться классным, успешным, востребованным. Но вот только все это имеет мало общего со здоровыми отношениями, в которых хорошо вам. Избегающий может талантливо избегать обсуждений по существу и уходить от прямых вопросов, потому что ему важно сохранить свой образ и не потерять ваш ресурс или возможность его получить когда-либо. У избегающего нет своего ресурса, нет навыков для построения отношений, а ещё есть их страх и неспособность себе в нем признаться (не то, что вам). Исключения бывают, наверное, но точно не из-за того, что вы им показали и рассказали, как можно по-другому. Имхо, здесь важно остановиться, перестать его оправдывать и "спасать" и начать спасать наконец себя. Ваше тело, ваш мозг просто кричат о том, что что-то идёт не так. И человек, которому вы важны не будет игнорить или перекладывать ответственность (а точнее вину) на вас, он услышит вас, каким бы языком и в какое бы время вы об этом ни говорили. То, чего нам так не хватает, но так хочется, поэтому и желанно. Дайте себе всю любовь, нежность и заботу, которую хотите получить от этого блистательного избегающего и вы поймёте, что лучше, когда эта звёздочка сияет на чужом небосклоне. Или просто почитайте коменты под видео типа "как влюбить избегающего" о том, как люди тратят жизни на то, чтобы получить тепло от человека, который на него не способен, как бы другой ни старался. Так что такого для вас сделал этот хрен с горы?

[@Alfafeo.]

Золотые слова 👍

[@lady_marlboro]

Мужик, прям от души душевно в душу! Спасибо большое человеческое.

[@Tata-mf4yw]

😂😂😂😉

[@TetianaBon]

Вы описали полностью наши отношения. Только мой избегающий хотел начать отношения и постоянно писал и говорил об этом. Добивался в общем. А теперь я в той стадии, когда долго копила и взорвалась. Сегодня попросила дать мне время побыть одной и обо всем подумать. Потому что реально эти отношения делают меня несчастной и я так больше не могу.

[@vakhi_dat]

След этап в отношениях - принятие и концентрация энергии что вкладывала в него и в отношения - на себе Тревога уйдет - иногда появляются мысли о холодности партнера - ощущения будут будто у тебя нет партнера почти- только по вечерам каждого 2го дня 😅👌

[@vakhi_dat]

Почти каждый месяц скандалы устраивала и просила больше внимания и инициативы - всё бесполезно Остается или смириться или менять партнера

[@TetianaBon]

@@vakhi_dat я решила уйти. Но он сначала сказал, что даст мне время побыть одной, а на следующий день стал высылать видео с тик тока о несчастной любви. Был длинный разговор и довёл меня до истерики. Потому что у него паника и он спровоцировал меня на уверения, что я его люблю. Вообще была жуткая манипуляция с его стороны. Он так никогда раньше не делал. Но я не могу ещё больше после этого быть с ним. (((

[@Yoko-w6i]

Меня избегающий так же добивался, что только не говорил и не обещал. В итоге когда я наконец-то согласилась, он стал меня игнорить и пропадать Я, конечно, признаю, что я тревожная, но для меня лично это уже неуважение, когда человек может максимум один день в неделю мне выделить, так ещё и на сообщения через раз отвечать Смысл от таких отношений) Это не значит, что я хотела слипнуться, адекватная коммуникация тоже должна же быть

[@kovalmaro]

​@@TetianaBonпохоже на тревожно избегающего. Очень

[@Marlen_Muse]

Спасибо за Ваши видео. Помогают понять, что я не сошла с ума и мне не кажется

[@madison449]

В целом всё так и происходило. Прям поэтапно и поминутно. И да, долго держал в себе, а потом фляга свистела так, что друзья всерьез переживали за моё здоровье. Черт возьми Где же ты был?( Если б я чуть раньше наткнулся на твой канал, то судьба сложилась бы совершенно иначе...

[@АлександрБиркос-и6я]

Попадание 100 из 100. С Сашей у меня личные консультации. Всегда помогает в трудный момент. Рекомендую

[@alexstaseev]

от тут мерси))))) и за рекламку)))))

[@katyabiblioteka7960]

Как ценник? Если не секрет

[@alexstaseev]

@@katyabiblioteka7960а в телеграмм напишите:) расскажу:)

[@natashan3038]

Как вас найти в ТГ?

[@MK-ts8jg]

Супер! Всё так в точку😊 и с юмором. «Слипнуться с восхитительной льдиной!»😂 спасибо

[@deyama2012]

Как Титаник

[@папай88]

Поддерживаю комментатора сверху) Я реечно догадывался что по любому мы не уникальны, но чтобы настолько точно попасть)

[@evgenyevgeny7096]

Спасибо автору! Но большинство комментов просто потрясают глубиной! Какие же вы все, ребята, классные!

[@Plotnik2000]

Восхитительной льдины!😅 это точно. Еще слышал такое определение - эмоциональный холодильник) короче, все больше убеждаюсь - надо валить, и чем раньше,тем лучше. Из этого роя с избегающими все одно не выйдет ни х... (

[@Poly_Poly-u1z]

Избегающие точно также привязываются, как и тревожные. Только на конкретные действия надо больше времени. Встать на первую ступеньку, осмотреться, привыкнуть, понять, что всё ок и шагнуть на следующую... и так далее. И есть временной разрыв между тем, что избегающий чувствует и как в этот же момент действует.

[@ЕкатеринаГайчевская-ь1ч]

Стасеев, Стасеев...как глубоко и как конструктивно. Но так интенсивно изложено, что пришлось пару-тройку раз переслушать... И как ты сам-то это в голове удерживаешь? Это уже актерское мастерство. А я так и не могу разобраться, я-то кто. Тревожник или избегающий. По-моему, я по ситуации. Благодарю тебя, Стасеев, за то, что я, следуя твоей информации, ещё держусь в отношениях. ...у меня кекс ещё тот. С сердечной благодарностью тебе - Мать.....

[@alexstaseev]

Если по ситуации, значит и то и то есть))) все таки теория вся разработана из взаимодействия ребенок-родитель и позже перенесена на отношения. Так достаточно много условностей

[@shaone13]

Тревожному свойственно идеализировать партнера и первых этапах в начале отношений максимально выкладываться,чтобы заслужить любовь,но когда в итоге нет обраточки,этого самого алаверды и происходит взрыв у тревожника,мол как же так? А мне? А где мое? Личный пример)

[@alexstaseev]

да, очень часто так и бывает

[@english.postolakina]

Ну я, ахах

[@ЛенаИванова-ш9э]

Спасибо Вам. Ну все так, как Вы объяснили. И конечно, становиться грустно от того, что к сожалению, эти отношения закончатся, как бы сильно не нравился этот избегающий)))

[@Zakiznaki]

Благодарю вас за ваши видео и причинно следственные связи. С большим удовольствием смотрю ваши видео и «излечиваюсь»- выздоравливаю. Мозг совершенно отказывается принимать тот факт, что человек такой , ведь сложно поверить что мужчина в 40 лет может себя так вести, рассказывая очень много о том как должен и как не должен мужчина. Но стоит включить ваше видео и сразу отрезвляет. Понимаешь, что это не любовь, а попытки избегающего создавать видимость отношений, чтобы не чувствовать себя одиноко. В то время как я - строю планы и думаю что скоро мы станем ближе. А потом приходит понимание что все это воздушный замок, который держится только на моих иллюзиях и его «позволении» быть рядом с ним.

[@s.a.9974f]

ваш хоть позволяет быть рядом

[@baba_s_kosoy]

любимый Стасеев ❤ когда ты говоришь, что подобные отношения можно превратить в функциональные, я пытаюсь вспомнить хоть один прецедент. если речь не идёт о том, что каждый партнёр в серьёзной личной терапии (и не потому, что Тревожка заставил Избегайку пойти туда), то имхо просто косметическим ремонтом тут не обойтись. обычно Избегайка настолько обезболен/атрофирован эмоционально во всех местах, что ему условно норм не с этим партнёром, так с другим. «у нас всё нормально, не барагозь». а Тревожка до усрачки будет пытаться вылечиться, ведь только его что-то не устраивает. и невозможно убедить Изб, что его стратегия выживания нефункциональна. заменить классическое «мне сорок, у меня нет в анамнезе длительных отношений и детей, у меня всё супер!» на «господи, я в беде!» анрил.

[@alexstaseev]

Мне кажется, что там главное побыстрее границы тревожному продемонстрировать и усилием отказаться от заслуживания. Дальше все может быть.

[@baba_s_kosoy]

@@alexstaseev я бывала в этом дерьме не раз и к сож пока опыт таков, что выставление границ серовно в итоге упирается в «перестать любить». невозможно оставаться открытым и любящим с тем, кто не вывозит близости, и не относиться при этом к нему как к инвалиду.

[@Oginskaya_S.]

​@@baba_s_kosoy вот да, согласна. Особенно когда тебе всячески демонстрируют интерес и желание близости, а словами говорят, что никаких отношений строить не хотят и что в одиночестве жить очень комфортно.

[@Alex290]

Отличное видео просто, доходчиво,без воды, но и не тяп ляп. Поклон низкий🤗

[@elenajackson3040]

Отдельное спасибо, за Держись брат- сестра!!

[@donna_onesta]

Любимый психолог с первых минут😅

[@dvoyanovaK]

Не, ну Александр вам сейчас рассказал краткую историю моих последних отношений

[@natashan3038]

Не ваших, а наших))

[@dvoyanovaK]

@@natashan3038 😆

[@annasorokina6230]

Гениально! Очень точное описание обоих. Какая-то безвыходность ощущается…. Чувствую тревогу 😂😅

[@Татьяна-ю7м8м]

За слушалась, а концовка вообще отпад😅👍

[@AlexGroAlex]

А бывает так, что два избегающих находят друг друга😂? Мне 40, 15 лет брака закончились уходом супруги по причине того, что я не давал любви, внимания, заботы и т.п. В принципе так и есть: последние лет 5 я точно отморозился от жены, погрузился в работу, командировки, стройку дома и т.д. Да и в более молодые годы было 2 случая, когда я жёстко и разом соскочил с отношений с девушкой. Просто в голове прозвенел тревожный звоночек непонимания того, что с этими отношениями делать. Ну и по классике драмы - я знакомлюсь с ровесницей, попадаю в ее ловушку общительности и контактности (кстати, это фирменная фишка всех избегашек). Выясняем, что мы родственные души, практически одних взглядов на всё и вся. Отношения теплеют до стадии откровенных разговоров по душам. Она признается, что мне удалось задеть струны ее души, которые очень давно никто не задевал. И бац, буквально за 2 дня сливает общение и отношения к 0. Благо, я решил "не тошнить на клиента" и сначала разобраться в ситуации с психологической точки зрения. Вот и в комментариях здесь поэтому оказался. В любом случае, девушка мне прям очень зашла, поэтому попробовать выстроить отношения можно. Торопиться мне некуда: брак был, дети есть, дерево посадил, дом дострою, бегать от любви сам умею😂😂😂

[@GuzPu]

Читала, что избегающий с себеподобным не сможет выстроить отношения.

[@AlexGroAlex]

@@GuzPu ещё раз проанализировав себя, понял что у меня все-таки тревожно-избегающий тип. С тревожным партнёром я был избегающим. А вот с избегающим стал тревожным.

[@Igcitx]

Лучшее Четко и без воды

[@shaone13]

Капец,просто один в один описали мои отношения с избегающей😂 большое спасибо за прекрасное видео 🔥🔥🔥

[@natalyliyayusipchuk5247]

Меня, тревожную, избегающий послал в эротическое путешествие. Занавес

[@Nina_So_va]

Аналогично!

[@snowywhite4805]

Стас, гениальная подача 🔥🔥🔥

[@sergeybeloborodov3098]

Избегающий может выбирать, только долго присматривается, вначале боится, потом идет сам на контакт, потом может даже сказать, что ему мало внимания, а потом начинается веселье...)

[@TetianaBon]

да. Меня избегающий так и выбрал

[@АнастасияЛеушина-щ3щ]

Пока избегающие «выбирают», их уже 10 раз забыли и нашли нового партнера😂

[@irinaaluna]

вы просто идеально ТОЧНО все описали. Невероятно интересно вас слушать. хочу еще видео на эту тему пожалуйстааа))))

[@ОльгаВолкова-ь4г]

Спасибо за видео)) Все прям точку - ровно наша ситуация))) держимся)

[@НатальяЯстребова-е7с]

Вау ! Как точно описали , не многие так могут, прям один в один. Очень круто 👍🏻

[@oliya_sd]

А я всё думала, почему он несколько раз говорил, что между нами нарушена дистанция? Тогда бы увидеть это видео! Теперь он вне зоны доступа, но, когда я про него забываю, начинает сниться

[@simba-h3n]

Это гениально! Потому что точно, кратко и образно!! Супер!!! Спасибо!!! 🙏❤️❤️

[@alexstaseev]

я стараюсь, спасибо)

[@potefonchik]

Брат, всегда приятно тебя лицезреть❤

[@alexstaseev]

)))спасибо)

[@Елена-в5х3с]

Очень люблю ваши видео, спасибо огромное А есть видео на тему, что люди с избегающим становяться тревожным типом а с тревожным начинаю избегать... даже с тем же избегающим, когда он проявляет внимание я боюсь и убегаю, он от этого убегает и я догоняю его.... очень тяжело от этого, так как это может продолжаться долго и даже нет возможности партнёра узнать, что бы понять вообще это мой человек или нет

[@wetrwt354]

Поделюсь ситуацией, может кому-то интересно или кто поржать хочет (в том числе над моими мыслями), ахах. Являюсь тревожником, но работаю над собой, хоть всё проработать и не выходит пока. Попалась избегающая девушка, всю эту тему уважаю и не давлю сильно, чуть больше 2 месяцев в отношениях, видимся 1-2 раза в неделю. И правда: поймал себя на том, что я вкладываюсь больше (даже в переписке инициатива в 95% случаев моя, от чего уже просто выдыхаюсь), но не получаю того, что я озвучивал партнёру не раз, меня будто не слышат, а важные разговоры попросту игнорируются. Ей больше по кайфу просто тусоваться и принимать то, что я вкладываю в неё. Начал сам включать "холод", потому что, походу, только зеркаливание ситуации даст понять ей, что происходит какая-то хуита) Она прекрасно знает, чего я хочу, но сам же эту тему теперь игнорирую, пока она не вопросится логичным вопросом: "ты ведь хотел Х, почему такой холод?". Пока она там обратно согреется - боюсь, что я сам стану равнодушным. Что, в принципе, уже и происходит. Ирония в том, что человек сам хороший, но вот в отношениях это ад какой-то. Тут у тебя на плече, как в фильмах, сидят ангел и демон. И сейчас больше хочется включать демона. Мне теперь правда интересно увидеть, как она сама тревожиться начнёт, в случае чего во френдзону не страшно отправить, ибо нервы дороже. А если окажется, что это просто наигранная роль - вообще со смеху взорвусь)

[@petrovich125rus]

Старик, заканчивай эти отношения. Ни к чему хорошему не приведут. Я сам недавно расстался. Я тревожный, она избегающий. Всё кормила меня "завтраками", что всё наладится, она раскроется. Но мне надоело, да и ей тоже надоела моя тревожность. В итоге, она пыталась меня завиноватить, но не получилось, и мы расстались.

[@Clueclue17]

Блин, спасибо, что расстроили сразу в начале видео 😢 Очень жаль, что на брачном рынке тридцатилетних мало людей с надежным типом привязанности

[@english.postolakina]

Видела 25-летку и 34-летку(надежных), так что не расстраивайтесь! Они есть, просто их мало..

[@deyama2012]

Не расстраивайтесь, тип привязанности - не приговор. Как кто-то сказал, не совсем уж отбитые избегающие посылаются нам тревожным для того, чтобы мы выросли над собой и стали надежнее

[@olgakirova251]

Так пусть избегающие друг с другом встречаются) на дистанции которая им обоим нужна

[@natashan3038]

Это просто фантастика, как все точно! Вы профи!!❤ Спасибо ⚘️

[@Вежлив343]

Александр, спасибо. И за консультацию . Сейчас всё разобрал по косточкам. Добро .

[@АнонимныйАноним-ч9ж]

С одной стороны всё это похоже на правду, и можно где-то в этих описаниях даже узнать себя, а с другой, может быть дело всё-таки не в типах привязанности... Может быть люди не тревожные и избегающие, а просто не подходят друг другу, не любят друг друга, и не хотят отношений, но зачем-то вступают в них и от этого начинают тревожиться и избегать... Может быть в этом всё дело?

[@o___o]

одно другого не отрицает, но когда разговор заходит о типизации поведения это как когда утка ведёт себя как утка потому как она утка и так день за днём, даже если менять декорации вокруг. Избегающего можно спутать и с человеком которому вы просто не подошли или были нужны одноразово, но надёжный плюнет и пойдет, а вот созависимые/тревожные будут догонять и думать, что это избегающий просто, рисуя воздушные замки в голове рыдая в подушку)

[@elenajackson3040]

Смею предположить, это говорит достаточно молодой и неопытный человек. Поверьте опыту, всю правду говорят😢

[@АнонимныйАноним-ч9ж]

@@elenajackson3040 Ну тут как посмотреть... Четвёртый десяток мне уже.

[@deyama2012]

Теория привязанностей не зря называется лишь теорией. Теория музыки тоже не утверждает, что всё 100% вот только так и никак иначе. Она просто даёт удобное работающее объяснение существующему явлению музыки, что позволяет удобней о ней рассуждать

[@МарияГурьянова-з2х]

каждое видео с удовольствием смотрю

[@VeronicaMindich]

Я тревожная, но на мой взгляд я как раз плюс и меня избегать- это прям странно. Хотя может это только то что в сознании. Зато это помогает тревожным взглянуть на свою реализацию

[@alinalatypova8964]

Я тревожая и я плюс -это взаимоисключающие факты

[@alinalatypova8964]

@@lenamilena2905 а у тебя есть пруфы?

[@sidspears9298]

Лайк автоматом! Рада слышать ❤

[@Recentsiszametok]

Офигенное видео! Так четко все по полочка! Браво! Смотрела у многих эту тему, но у вас все так четко и без воды! Жду новых видео !

[@moi_belle]

Как же в точку все сказано. Благодарю

[@alexstaseev]

спасибо)

[@petrovich125rus]

По сути раскидал. 👍

[@Лисичка-п2щ]

Спасибо,очень жду видео как Работать над Отношениями

[@Julianna-1980]

классные понятгые у Вас видео! исчерпывающие описания. сама тревожная в любовных отношениях с избегающим почти 2 года. Сначала все время заслуживала подсознаиельно любовь. Позиция партнера: любовь - боль... ( разведен, после пытался строить отношения не единыжлы).привык к тому, что ничего не вечно и то, в опр. момент партнер/женщиеа уходит.

[@alexstaseev]

Спасибо)))) и сил вам, непростая там схема у вас.

[@LeonidSam]

Стасеев, ты красавчик! 👍🔥🔥🔥 Прямо мой текущий кейс. Многое стало на места.

[@mariamaria-lt5rl]

Спасибо!❤

[@olddworkin8308]

Наблюдал ситуацию когда избегающая жила с безопасным и не нравящимся партнёром. И конечно жаловалась что интимная жизнь не устраивает. Какой сюрприз.

[@MrMany111]

Типа придумывают себе всякое они или что имеете ввиду?

[@olddworkin8308]

@@MrMany111 в видео говорится что избегающие ценят стабильность, им так спокойней, даже если партнёр не очень устраивает. У моей знакомой похожая ситуация. Чувства давно потухли, уважение тоже, итим с ним минимален и не интересен. Но он сильно привязан, и это успокаивает, и является фактором на котором держатся отношения.

[@MrMany111]

@@olddworkin8308 понял вас, спасибо за разьяснения

[@krapiva_krasnaya]

Поднимаете мне настроение одним своим видом 👍🏻

[@GeorgeShelest]

Видос очень информативный и полезный, было интересно послушать👍

[@МарияАлесина-и6и]

Тоже поделюсь своей ситуацией. Хотя, понятно, что под старыми видео комментарии никто уже не читает)) Мне 46 лет, мужчине 28 лет. После второго развода решила, что не хочу больше ничего серьёзного, хватит, устала. Но при этом секс крайне важен, я очень чувственная и эмоциональная. В голове был некий образ, чего хочу - нежный любовник, отношения без обязательств, но при этом что бы было доверие и спокойствие в процессе...Нагадала - Вселенная дала мне такого)) Познакомились на сайте знакомств. Особых договорённостей "на берегу" не было, но я всё же объяснила, чего я хочу. И ещё объяснила, чего не хочу))) Ой, смешно, конечно. Что бы не было игнора, что бы не было резкого прекращения общения, если что не устраивает, потому что это в любом случае тяжело. Он согласился, поддержал, сказал, что у самого такое же отношение и был неприятный опыт и постараемся, что бы было хорошо обоим и без боли, если что. Начали общаться. Границы с его стороны были сразу поставлены - общение не частое, раз в неделю обычно и по его инициативе. Реально - в этом не было манипуляций. Мы это даже немного обсудили. Я эти правила игры приняла - меня саму это устраивало и вообще ничем не напрягало. Плюс бонусом была мысль, что так как я всё же сильно привязываюсь, эта дистанция мне самой поможет не подсаживаться. Ну и отлично, понеслось. Бешенных переписок не было, но иногда немного писали. Хорошо, добро, нежно. Иногда он, иногда я. Встречи стабильные. Во время встреч (всегда только у меня и никогда на ночь не оставался - я реагировала спокойно) реально прямо букетно-конфетно всё. Постель - невероятная, разные разговоры про всё на свете. Больше, конечно, говорила я, он слушал и это был такой кайф. И всё это создало очень мощное ощущение уверенности, безопасности. Я не дёргалась, не переживала, расставались больше, чем на неделю - просто спокойно ждала, занимаясь полностью своими делами и своей жизнью. Постель - ну что можно сказать - великолепная. Возможно никогда у меня такого не было, хотя жизнь длинная и было много всего замечательного в сексуальной сфере. В итоге встречались 11 месяцев. Ни разу не было никаких ни ссор, ни выяснений, ни разрывов, ни манипуляций, ни игноров...Всё закончилось в один день, когда я случайно (я не проверяла от него сообщения по десять раз на дню и не смотрела, прочитал ли моё) увидела в ТГ, что его аккаунт просто удалён. До этого, как я сказала, всё было ровно. Единственно. последние пару месяцев он стал казаться немного душевнее в промежутках между встречами - стал больше сам писать, слать сердечки, фото)) Я даже как-то заметила, что прямо странное что-то с тобой происходит))... Ну и, в общем, всё. Я не буду лукавить - я думала несколько раз, сколько это счастливое общение может продолжаться? Скорее всего не очень долго. И мысль, как будет мне плохо потом всё же приходила на ум. Я понимала, что несмотря на "отношения без обязательств" - подсела, привязалась. Не на больные какие-то вещи, а просто на хорошее общение. К нему же тоже очень сильно привыкаешь...Когда всё хорошо - от этого так тяжело в один момент отказаться, отпустить, не вспоминать... В общем, закончилось в один момент, как написала выше. Всё понимаю, почти всё принимаю (почти - всё же нельзя так без объяснений, категорически нельзя, как бы ни было сложно закончить, как бы ни боялся сделать хуже!) Тяжело. Вот всё равно тяжело! Я не корю себя. не пытаюсь найти недостатки в себе и в своём поведении. Их реально практически не было) Да и смысл виноватить себя. Всё понимаю, в принципе, про свой психологический тип, про его. Но... Вопрос один, на который я всё равно не могу найти пока ответа. Плохие, абьюзивные отношения с партнёром, любовная зависимость - при расставании ад. Хорошие, такие, какие тебя устраивали и такие, каких ты сама, в принципе, хотела - тоже после расставания крайне тяжело. Реально, что делать? Не доверять партнёру, не верить в искренность и нормальность в общении, искать тараканы во всём, искусственно не позволять себе "подсаживаться" - удовольствия от такого общения нет. Верить, нормально общаться, быть здесь и сейчас счастливой и довольной, привыкнуть к хорошему - при расставании также тяжело, чуть ли не вдвойне...Не знаю) В любом случае верьте людям, не скурвливайтесь сами из-за предательства или внезапного игнора. Таков путь)

[@Путьксебе-э5и]

похожая ситуация,доверять теперь совсем не хочется и сближаться тоже

[@АлёнаЗуева-б1х]

Спасибо, очень круто❤ Прям всё как есть Держусь💪

[@alexstaseev]

Гранд мерси ;)

[@brotherkurt4995]

Зачёт Чувак 👍

[@TRonBom]

Восхитительная льдина - это топ.

[@sarahleonardi3775]

А мне избегающий тип говорит, что избегающая это я 🙄. Он необыкновенного шарма тип и химия у нас целый год . После того ,как у нас " всё случилось" он заявил,чтобы я не строила планы. Я ему ответила , что у меня вообще -то есть другой. Он сказал ,что хотел бы узнать меня получще , я ушла, заблокировала его повсюду. Написала ему письмо . Теперь сидим каждый в своём углу, два психа. Я не знаю, тревожная я или избегающая .

[@kovalmaro]

Да уж, две избегайки! Кто кого дольше поизбегает, поигнорит и кто кому больше докажет что другой не так то уж и нужен😂 Непросто у вас

[@acroboys1547]

Ты очень крутой чувак, спасибо за твои видео! Помогаешь, правда!

[@Alina-cp1sz]

Описал все наши отношения, все так и было уже расстались правда он избегун тревожный, я надежный тревожный

[@anikanita2791]

с кем осознанный тревожно-избегающий может построить отношения нормальные? очень выматывает одновременно тревожиться и избегать, но до конца проработать невозможно, так как не понимаешь, то ли тебя используют и нужно бежать, то ли это твой избегающий тип привязанности проявляется и из-за этого еще больше начинаешь тревожиться и не понимать, что делать...

[@anikanita2791]

@@lenamilena2905 почему же? человечеству вообще свойственно классифицировать, если человек, как только находит коса на камень хочет бежать из отношений каждый раз, в каждых отношениях - очевидно его можно назвать избегающим или находит партнеров, которые не хотят семью или есть другие препятствия, а от надежных ему тошно, то видимо есть какая-то закономерность. Или человек во всех отношениях требует максимум внимания и всегда ему кажется мало - вот получается тревожный.

[@ОлесяМордвинцева-ф2р]

Сначала с самим собой через работу с психологом. Иначе будет продолжать повторять сценарий.

[@bad_hoven780]

У меня с девушкой все прекрасно в отношенияз пока мы живем вместе, часто видимся и проводим время друг с другом, но стоит начаться лету(каникулам) и каким то разьездам, то она становится избегающим а я тревожным, до этого момента нам обоим прекрасно и хорошо

[@keydikey867]

Дааа , попадание 100 из 100 . Но , видеть проблему - половина её решения 😅( как говорят ) Везде есть свои подводные камни , но единственное что ты можешь исправить это себя . Я заметила что я ужасный тревожник и во время начала над собой работать 😌 Начала больше понимать избегающего партнера и все наладилось ) Если бы не разобралась в себе - давно бы расстались

[@FransisNgannu]

тревожный и избегающий это только мучение для тревожного нафиг это г..но надо. Тревожнику тревожник. Избегающие пусть варятся сами в своей клоаке игноров свободной жизни итд.

[@liybimka]

А бывает такое тревожно-избегающие оба партнёра? Мы как буд-то похожи и меняемся местами-это капец какой-то🤷 вместе быть вообще невозможно,но тянет друг к другу,страсть,но и качели🔥Какие-то два нездоровых,травматика встретились.Я отстранилась,хочу в себе разобраться,а он попытался снова сблизиться,но смотрю тоже подустал🤦

[@АнастасияТемченко-ж7ц]

Вы сейчас описали один к одному мои отношения с мужем

[@foxywrthstupid]

Мда... Это мои отношения. Я встретил девушку, она избегающая а я оказывается тревожный. Меня хватило на 2 месяца. Вот всё что описали, то и происходило, но за 2 месяца она не успела привязаться ко мне, а потому ничего вернуть и не пыталась когда я взорвался и ушёл нахрен из этих отношений.

[@nastusha78]

Очень интересно и познавательно 😉 Автору респект 🤝

[@КартинаМаслом-т3ф]

Даааа уж, рассказали про меня и мужа. Устаю от этого уже кажется

[@kianadeltoro]

Вопрос ребят. Я тревожник, он избегающий. У меня тот период, когда я наступаю себе на горло, уже не требую частого внимания, привыкаю к его молчаниям.. Иногда хочется на все плюнуть, но потом его увижу все возвращается. Вопрос такой - если его игнорить, меньше писать, не проявляться - такая тактика работает?

[@АнастасияЮ-р1у]

Все в точку. И простым языком.

[@westcoast6756]

Стасеев красавчик лучший 👍все факту всегда

[@Lulu-k1-d1]

❤ спасибо за очень полезное аидео!

[@TatianaWard-p5l]

Классный разбор

[@sisiguru]

У меня время нет, уже надо видео по работе избегающих с тревожными. Только сегодня понял, и узнал себя в избегающем типе, когда жена от меня ушла. 54 года

[@VeronicaMindich]

Хм. А мне казалось, что работа это просто отмазка у вас. Легальный способ свалить

[@sisiguru]

@@VeronicaMindich я безработный, не так поняли

[@vorkut9nka]

Я избегающий тип, зная себя отношения стараюсь не заводить.. И что с этим в итоге делать тоже не знаю.

[@oxanarom648]

Нет у избегабщих никакого чувства вины! Все у них зашибись, они идеальные. Вся проблема в тревожных, неадекватные они типа) а то что они жестоко относятся к близкому (как казалось) человеку - это проблемы не его

[@LeonidSam]

Видео в ТОП!!!

[@Tata-mf4yw]

Очень информативно. 👍

[@A.SIDVIDEO]

Респект за инфу

[@tamara2380]

И тут я поняла, что во мне живет 2 личности.....😂😂😂🫣

[@max_kosh]

отличный ролик

[@ЕленаДенисова-б7г]

Саша❤ Тебя можно смотреть бесконечно))) За видос прям спасибо🙏💕 Моя ситуация))) Контролю сейчас свою тревожность. Если есть осознанность, то всё возможно!

[@aixo2012]

Как у вас получается контролить тревожность? Я пытаюсь, но меня все равно бомбит по итогу. И потом я ещё виновата, что что-то хочу от него. А ему не надо ничего от меня.

[@Poly_Poly-u1z]

А тревожный может сам принять решение и уйти от избегающего? При том, что отношения были и избегающий откровенно не динамил и не обесценивал партнера. То, что копится в тревожном может прорваться не в виде претензий и упреков, а, минуя эту стадию, в виде "Всё! Не могу, ухожу". Или тревожный будет держаться за отношения до конца?

[@Giving_Blood]

Может, причём без сожалений, если найдёт себе другого человека, которого не будет триггерить его тревожность

[@vakhi_dat]

Бесполезно Избегающий именно в моменты разрыва и конца отношений начинает активничать и действовать чтобы сохранить их. То есть дает то что тревожные просили всё это время - внимание И снова вместе и так порочный круг

[@idd1984]

у меня так и вышло

[@christinaromashka3866]

Я тревожно избегающий а мой партнёр имеет надёжную привязанность и в некоторых моментах избегающую. И если говорить про начало отношений, я обычно избегающий тип, а он как раз выглядел надёжным)

[@aixo2012]

Блин, Стас) я тревожная, мужик избегающий. И во время кризиса в отношениях, я думаю "а смысл искать другого, на тоже самое нарвусь и не рвусь их рвать" а ему пофиг (наверное) говорит что только "за" новое. Эт как? Ну а самое главное, выбираясь из таких отношений чего дальше делать? Не будет ли "скучно" с надёжным? Да и как его отыскать 😅

[@Giving_Blood]

Скучно будет, проверено на собственном опыте)) Тоже самое, вот это "только за". А потом оказывается, что нифига это не так)смотрите по поступкам, а не по словам, многое для себя откроете)

[@Marie.Lovetskaya]

Я тревожная, мой муж - избегающий. Мне не хватает все время, а он как правильно сказано в видео - не может дать столько. Я замечаю каждую мелочь. Правда ли говорят, что если отстать от избегающего, то он это оценит и начнет сам проявлять внимание?

[@Poly_Poly-u1z]

Я сама избегающая и нет, немножко отстранится не поможет. Поможет только реальная угроза разрыва отношений, но ненадолго. И доверия обратно уже не вернуть, а это совсем беда. Вы так только убедите избегающего в его страхах. Я вижу только два варианта - пытаться приспособиться или идти в психотерапию вам самой или вдвоем. Других вариантов нет, ИМХО.

[@Marie.Lovetskaya]

@@Poly_Poly-u1z спасибо. Поняла. Я в терапии, но не долгое время, поэтому пока нет таких результатов. Пытаюсь понять мужа, но сложно. Он уходит в себя и ему не нужна моя поддержка. Нужно ли мне настаивать быть рядом или дать время жить с собой и не светить? Как вы в такой ситуации себя ведете? (Я, как тревожная, ищу опору и поддержку в нем).

[@Poly_Poly-u1z]

@@Marie.Lovetskaya Я могу ответить только на основании себя. Тоже в терапии, но мне кажется это не лечится) Когда слишком много этой поддержки, когда человек слишком много демонстрирует и выливает эмоций и чувств, включается на время какой-то механизм компенсации - хочется соответствовать, чтобы не ранить близкого человека. Но в этой попытке угнаться слишком много натужности, игры, постоянно ждешь когда это прекратится, когда можно будет выдохнуть и просто спокойно жить. В какой-то момент эта вечная гонка за чужими эмоциями надоедает, так как тревожном всегда их мало. Мне лично было бы проще ровное спокойное отношение, без попыток залезть под кожу, но и без демонстративных отстранений. И, да, избегающим тоже нелегко всё это дается. Это не про равнодушие, а про страх.

[@Marie.Lovetskaya]

@@Poly_Poly-u1z большое вам спасибо за то, что рассказали свой опыт! Мне это очень важно. Я совсем не понимаю такой тип личности, как себя вести, поэтому очень хочу узнать больше опыта у других избегающих. Я тоже не верю, что что-то поменяется, но мой специалист всегда говорит обратное) что любой тип привязанности меняется. И что даже можно выйти на надежный 😅 но мне до него как до луны

[@Poly_Poly-u1z]

@@Marie.Lovetskaya Надеюсь, мы все так или иначе обретем гармонию. Ну или хотя бы ее подобие)

[@кристинарогач-п4ф]

А может человек быть разным в разных отношениях? И тревожным и избегающим?

[@name57913]

Последние 15 лет моей семейной жизни разложил😂 ❤

[@SpArTa-Tim]

Неделю назад расстались с девушкой , она избегающая я тревожный 😅 , блин врагу не пожелаю таких отношений)

[@ЕленаЕремина-и5и]

А что, если избегающий (скорее даже тревожный избегающий) еще при этом и оооочень стеснительный? Причем по виду не скажешь, брутальненький такой.... И сам СРАЗУ признался, что стеснительный.