Potpourri - 123/152 | Witz vom Olli

[@rolfklimsch7144]

Bei einer Werbeaktion sollten die Tankwarte neue Namen kriegen . Die von Aral sollten "Aralisten" heißen , die von Shell sollten "Shellisten" heißen . Die Aktion scheiterte letztendlich am Wiederstand der Leute von BP ............

[@robertnowak8927]

"Herr Doktor, ich brauche eine Bescheinigung, dass ich arbeitsunfähig bin." "Was fehlt Ihnen denn?" "Nur die Bescheinigung!"

[@bamboleknoebi]

Fragt der Richter in Grönland den Angeklagten: "Wo waren sie in der Nacht vom 18.11 zum 14.3?"

[@hoga7742]

Der is so geil...

[@hoga7742]

Nochmal ich...nachdem ich in meiner Bibliothek von Kurzwitzen gewühlt habe küre ich deinen als den Besten!

[@bamboleknoebi]

Danke Dir, ist leider nicht meiner.. Kommt aus dem Programm 'Hocker Rocker' von Markus Krebs auf YT;)

[@vbvb8007]

Kommt Helmfried nach Hause und geht ins Schlafzimmer und sieht wie Rigobert auf seiner Frau liegt Nackt. Helmfried: Was machst du da? Rigobert:Ich höre Radio auf Brust 1 WDR 2 auf Brust 2 SWR4. Helmfried : Das glaub ich nicht . Rigobert : Doch Versuch es auch. Helmfried legt sich drauf und hört ab. Helmfried: Ich hör nichts du verarscht mich. Rigobert: Das kann jaa auch nicht funktionieren,du muss auch den Stecker in die Dose Stecken. Gruss Volker us Leverkusen

[@robertnowak8927]

"Wie bitte? Beim Musikantenstadl tritt einer auf mit sechs Ischen, die er leckt?" "Aber nein! Mit sächsischem Dialekt."

[@hoga7742]

Is so geil..

[@rolfklimsch7144]

Mussd du uns Saggsn so dorsch`n Gagau zien , Robert ?

[@robertnowak8927]

​@@rolfklimsch7144 Moin, Rolli! Ich muss es nicht, ich tu's freiwillig. 😉 Neulich im Leipziger Zoo: "Herr Diregdor, de ganzen Diecher sin wech!" "O mein Gott! Etwa auch die Sibirischen?" "Nee, de Babierhanddiecher vom Männerglo."

[@rolfklimsch7144]

Was heißt auf sächsisch Arschkalt ?- Bofrost ! Und Renntier auf sächsisch ? Norwechendir !

[@Waulmurfff]

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

[@robertnowak8927]

Wer hat Streifendienst? 😅

[@uliwilke5175]

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich will mich kastrieren lassen." - "Haben Sie sich das gut überlegt? Das sind ja schwerwiegende Konsequenzen "- "ich habe mich gut informiert, ich weiß Bescheid, ich will mich kastrieren lassen. " Gesagt, getan, der Mann kommt nach Hause. Fragt seine Frau "Und, hast du dich impfen lassen?" - "Ach ja, IMPFEN!"

[@robertnowak8927]

Bietet zumindest einen lebenslangen Schutz vor Geschlechtskrankheiten. 🤷‍♂️

[@rolfklimsch7144]

Wenn trotzdem eine drüber rutscht kann er sich immer noch was wegholen !!! 🤣@@robertnowak8927

[@robertnowak8927]

​​@@rolfklimsch7144 "Drüberrutschen" hört sich in dem Zusammenhang ein bisschen wie Sterbebegleitung an. 😅

[@pafr5781]

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt: "Ja." "Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

[@robertnowak8927]

Herr Huber kommt heim und verkündet freudestrahlend: "Gundula, ich habe eine neue Stellung!" Sie verdreht die Augen und meint: "Du hättest dir stattdessen lieber 'ne Arbeit suchen sollen!"

[@WolfgangFrüh]

Nachruf eines Schornsteinfegers: Er kehrt nie wieder.

[@robertnowak8927]

Der Eisverkäufer hat den Löffel abgegeben, der Spanner ist endgültig weg vom Fenster, und der Veganer hat ins Gras gebissen.

[@rolfklimsch7144]

Auf dem Grabstein stand : Hier ruht in Frieden Dr. Horn . Jemand hat drunter geschrieben : Und die er operiert hat liegen weiter vorn !@@robertnowak8927

[@marcusl.8102]

Auf'm englischen Friedhof: I don't care 🤦

[@robertnowak8927]

​@@marcusl.8102 Eher das als "Carry on!" 😅

[@robertnowak8927]

Sitzen zwei beim Spielplatz nebeneinander. "Jessas, was ist das bloß für ein hässliches Kind da drüben!" "So eine Frechheit! Wie reden Sie über meinen Sohn?" "Ich bitte vielmals um Verzeihung! Ich konnte ja nicht ahnen, dass Sie der Vater sind." "Ich bin die Mutter!"

[@marcusl.8102]

Tausche "Kind" in "Junge", und "Sohn" in "Tochter" 😂😂😂

[@robertnowak8927]

​@@marcusl.8102 Sorry, ich habe keine Kinder. 😂

[@Schorschiism]

"Was macht dein Mann so?" "Der ist bei der Kripo" "Oh, cool! Was macht der da?" "Keine Ahnung. Die haben ihn ja gerade erst abgeholt "

[@rolfklimsch7144]

Also Sie geben zu, dass Sie der Vater dieses Kindes sind", fragt der Richter den Mann. "Ja selbstverständlich" antwortet dieser. "Gut", darauf der Richter, "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte Sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

[@robertnowak8927]

Sieglinde begleitet ihre Freundin Samantha zum Vaterschaftsprozess. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" Sieglinde: "Nein, mich hat er nur geküsst."

[@robertnowak8927]

"Schatz, ich bekomme 'ne Erektion!" "Prima, dein Nokia ist ja auch schon ziemlich alt."

[@robertnowak8927]

Herr Huber besucht seinen Kumpel im Krankenhaus. Der liegt mit Ganzkörpergips im Bett. "Wie ist denn das passiert?", fragt Huber. Der Kumpel erklärt: "Ich war gerade so richtig schön mit meiner Nachbarin zugange. Da rief sie plötzlich: 'O Gott, mein Mann kommt! Schnell, nimm den Hintereingang!'" "Ja, und weiter?", hakt Huber nach. "Na ja, im Nachhinein betrachtet hätte ich wohl besser gehen sollen."

[@tippsausmutantenland6935]

Mann ist an der Hasenscharte operiert worden. Darf mehrere Tage nichts essen und trinken. Nach dem dritten Tag bettelt er die Schwester an , dass er unbedingt was trinken will. Sie sagt maximal Kakau rektal. sie führt im Schlau ein und lässt durch Trichter Kakau reinlaufen. Der Mann stöhnt ganz laut. Sie " Zu Heiß?" Er :" Nein zu süss."

[@Wirthas]

Vor dem Gericht treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: "Hallo, wie geht's?" Darauf der Andere: "Schlecht, ich kann nicht klagen."

[@emiliolopezify]

😂😂😂😂😂

[@Ramsi-Berlin]

Ein Freund von mir ist total der Fuchs. Nicht so schlau, aber riecht so ❕

[@marcusl.8102]

Mein Vater sagte immer: "Der stinkt wie ein Iltis."

[@Ramsi-Berlin]

@@marcusl.8102 Ja, den hab ich auch schon mal gehört ❕😅

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli 😂😂😂 Drei Freunde warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.... "Was ist den mit Dir los und wie siehst Du denn aus?" Er erzählt: "Au man, ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren, habe angehalten, ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt! In dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: "Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht!" Da habe ich gefragt: "Und, wie isses mit blasen?" Da sagte die Fee: "kein Problem, geht!" In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@brunomaier8831]

Shit happens! 🤣🤣🤣

[@marcusl.8102]

Scheiß Fee 😂😂😂

[@dieterwinkler4730]

@@marcusl.8102 auf jeden Fall hat sie ihr Versprechen gehalten. 🤣 Grüße ins Land der Schwaben

[@rolfklimsch7144]

Lange nicht mehr gehört diesen Witz , sehr schön Dieter !🤣🤣🤣 Grüße von Rolli aus Leipzig

[@dieterwinkler4730]

@@rolfklimsch7144 vielen lieben Dank und schöne Grüße vom Westend zurück 👍

[@E.mirbaur-bx9ut]

Anwalt zu seinem Mandant: „leider muss ich Ihnen mitteilen, dass mein Bemühen, ihren Prozess zu gewinnen, umsonst war.“ Darauf der Mandant: „na prima, ich dachte schon, Sie wollen auch noch ein Honorar dafür.“

[@frank18292]

Lieber Olli, du bist der Beste und danke für die gute Laune 👌

[@franziskagleiber6367]

„Frau Anwältin, möchten Sie noch etwas vortragen?“ „Sehr gerne, Herr Richter: denkt euch, ich habe das Christkind gesehen. Es kam aus dem Walde, das Mützchen voll Schnee…“

[@HeavyMetalRocker1988]

Im Krankenhaus wacht Rigobert aus der Narkose auf, die Krankenschwester steht neben ihm am Bett und sagt: „Bitte bewegen Sie sich nicht zu hastig! Wir haben Ihnen einen Schlauch rektal eingeführt! Wir ernähren Sie vorerst rektal!“ Fragt Rigobert: „Schwester, haben Sie noch einen Schlauch?“ „Wieso das denn?“ „Ich möchte Sie gerne zum Essen einladen!“

[@robertnowak8927]

Extrem romantisch, die Vorstellung! 😅

[@marcodieser5929]

Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu. Ununterbrochen ruft er: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“ Der Mann sagt schließlich: „Halt’ die Klappe, sonst passiert etwas!“ Der Papagei antwortet: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“ Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette. Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: „Hast du dich doch geschnitten!“

[@berndbrandi4661]

Wer nie das Brot im Bette ass, der weiß nicht, wie Krümmel pieken!

[@robertnowak8927]

Hab mal Tomatensuppe probiert, ist auch keine Lösung.

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

Schönen freitag morgen alle...neu so tregich 😂😂😂

[@MichaelKasberger]

Im Bett wird nicht gekrümelt. Das ist doch mal eine Ansage. Was Hermann Hesse sagte ist fundamental. Mach weiter bist der beste. Schöne Grüße, Michael

[@rolfklimsch7144]

Zeugenaussage vor Gericht: F = ist der Anwalt A = ein Arzt F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Ortmann war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

[@marcusl.8102]

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle ge....t." Der Reporter schaut etwas dümmlich aus der Wäsche und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle ge....t." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[@robertnowak8927]

Bareback im Outback? 😅

[@marcusl.8102]

@@robertnowak8927 tja, er hätte dem Suchtrupp auch ein Vesper anbieten können, was als kleines Dankeschön so üblich ist. 🤷

[@rolfklimsch7144]

Wie der Dieter , einen schön aus der Versenkung geholt ! Klasse Witz Marcus !🤣🤣🤣 Grüße von Rolli ins Ländle !

[@robertnowak8927]

​@@rolfklimsch7144 Grüße nach Leipzig!

[@marcusl.8102]

@@rolfklimsch7144 Danke Rolli, Grüße zurück! Die besten sind die ganz tief aus dem innersten 😉

[@robertnowak8927]

Unterhalten sich zwei junge Männer. "Du hast 'ne neue Freundin? Wie alt ist sie denn?" "42." "Meine Güte, die könnte ja deine Mutter sein!" "Stimmt. Es ist aber deine."

[@berndgottschalk7054]

Sagt der Gynäkologe zur Patientin: Sie haben eine Klitoris wie ne Trillerpfeife. Sagt Sie: Was, soo groß? Er: Nein, so zerrissen. 😅 Grüße Bernd

[@klausf.9318]

Sollte sicher "zerbissen" heißen 😅

[@berndgottschalk7054]

@@klausf.9318 richtig, sorry

[@robertnowak8927]

Unterhalten sich zwei Pathologen. "Letztens hatte ich eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine eingelegte Gurke!" "Was, so groß?" "Nee, so sauer!"

[@robertnowak8927]

Was sind eintausend Anwälte, angekettet auf dem Grund des Meeres? Ein guter Anfang.

[@umitdincer8524]

Wieder Europäische Weltklasse schmeiß mich fort

[@Waulmurfff]

Witze am laufenden Band, einer besser als der andere. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍

[@tobiasr.83]

Der Hesse war ein kluger Mann 😂

[@angelikalipp346]

Olli, du bist der beste, 😂😂

[@monikaadam6754]

Der war richtig 😊

[@thomasroth6856]

Morgen Grüße aus Brandenburg(Mühlberg/Elbe)...einem ausgefahrenen Heidiländer,ehemals Schweizer.

[@robertnowak8927]

Ein 25-jähriger Mann lernt in einer Kneipe eine 50-jährige Frau kennen. Trotz des Altersunterschiedes sind sich die beiden auf Anhieb sympathisch und kommen sich schnell näher. Sie unterhalten sich angeregt und schließlich beginnen sie, Zärtlichkeiten auszutauschen. "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter gemacht?“, fragt sie plötzlich. Er antwortet überrascht: "Nein, aber das wäre sicher ziemlich geil!“ "Dann lass uns jetzt zu mir nach Hause gehen!", flüstert sie. Als beide endlich an der Wohnung angelangt sind, ruft sie freudig in den Flur: "Mama, bist du noch wach?"

[@WolfgangFrüh]

Professor hält vor den Studenten deren erste Lateinstunde. Er meint fangen wir mit etwas leichtem an: Was beudeutet priori? Nach kurzem Warten meint er: ,"Ich sehe viele Fragezeichen über den Köpfen. Es bedeutet von vornherein. " ,Kurze Zeit später meldet sich Samantha: Danke Herr Professor jetzt weiß ich was apropos heißt.

[@robertnowak8927]

Wenn Samantha "Manifest" sagt, dann meint sie "fiktiv".

[@gunterhiller8774]

Danke Olli 😂😂😂

[@a.k.6796]

Auaaaaa😂😂😂😂😂😂

[@emiliolopezify]

Hallo Olli danke für die Gute Laune am Donnerstag. Frei Haus und ganz umsonst. Der Freispruch Witz zu Beginn einfach ein Kracher. 🎉 Eine gute Woche und bis demnächst. 😂😂😂 Liebe Grüße Dave

[@larsludemann3020]

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Jurist bewerben sich auf dieselbe Stelle. Alle werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Der Ingenieur geht als erster rein und wird gefragt: "Was ist 4*3?" "Na, 12!" "Vielen Dank, das war die einzige Frage!" Danach der Physiker: "Was ist 3*4?" Überlegt kurz: "Irgendwas zwischen 11,9999 und 12,00001, genau müsste ich das experimentell bestimmen." "Vielen Dank!" Als Letztes der Jurist. "Was ist 3 * 4?" Der Jurist guckt ob die Tür wirklich geschlossen ist, beugt sich nach vorne und fragt: "Welches Ergebnis hätten Sie denn gern?"

[@robertnowak8927]

Ein Physiker, ein Biologe und ein Mathematiker sitzen vor einem Café. Sie beobachten, dass in das Haus gegenüber zwei Personen eintreten. Nach einer Weile kommen drei wieder heraus. Der Physiker: "In erster Näherung ist das Haus wieder leer." Der Biologe: "Ach was! Die haben sich da drin vermehrt." Der Mathematiker: "Nein, es ist ganz anders! Wenn jetzt einer hineingeht, dann ist das Haus wieder leer."

[@simonm.1454]

🙋‍♂️ würde ich auch nie erzählen🤭anderer Begriff für Gesc…..verkehr!? Geschirrspüler laden 🤭😅🙈😂

[@klausedietermeder2266]

Rektal ernähren? Darfst dem sergy nicht sagen: der kaut dann nur noch gurken!

[@Tatli.T]

🤪

[@kaitak1757]

Lieber Olli, ab heute ist deine Rechtsschutzversicherung nichts mehr wert. 😂

[@matthiasdoepner]

Mein Lieblingsanwaltswitz: Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar? - Anwalt: 3000 Euro für 3 Fragen. - Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer? - Anwalt: Ja, mag sein. Was ist denn nun Ihre dritte Frage?

[@emiliolopezify]

😂😂😂😂😂

[@rolfklimsch7144]

Ein Mann kommt in die Kneipe und brüllt :"Alle Anwälte sind Arschlöcher !" Da steht ein stämmiger Mann am Tresen auf und sagt :"Das nimmst du sofort zurück!" - "Oh , sind Sie Anwalt ?" - "Nein , ein Arschloch !"

[@matthiasdoepner]

@@rolfklimsch7144 Der ist auch mega!🤣

[@lutzsander3095]

IMMER, IMMER, IMMER wieder der SELBE Hintern! Einfach doch bitte mal 'nen ANDEREN posten!....👎😂

[@michaelwei7830]

À propos haken: Adam (noch alleine) mit Gott im Paradies. Adam ist langweilig er sieht sehr unglücklich aus. Gott: was los? Adam: och ja. Nix los hier, alles dreckig, Hab auch Hunger etc. Gott: ich denk mir was aus. Eine Woche später präsentiert Gott seine neue Erfindung: Eva. Hier, sie sieht gut aus, wird für dich putzen, auch körperlich für dich da sein, nie nerven, irgendwas repariert haben wollen oder Kopfschmerzen haben etc. Super Sache. Adam: ja, aber so wie ich dich kenne hat die Sache einen Haken. Was willst du dafür haben? Gott: och, son arm und n Bein. Adam: Und was krieg ich für ne Rippe?? LG aus stemwede Michael Weiß

[@andreass.4037]

Du hast Beine wie ein Reh! So schlank? Nein, so behaart…

[@PhlipStar84]

Frage, warum geht Meiser Ling mit Sergej nicht auf, sagen wir mal "nächtliche Streifzüge" mit? Meister Ling ist "Lackhose intolerant "! 😂 Wenn ihr euch fragt, wie kommt man da drauf, stellt euch vor ihr liegt mit einer 200kg schweren Frau im Bett und wollt " Tango Horizontal "! Liegt nahe, man muss bloß drauf kommen! 😅 Gruß ✌🏼

[@robertnowak8927]

Wer gut über die Runden kommt, hat auch mit den Schlanken keine Probleme.

[@meteoshark4648]

Helmfried will seinem Freund Rigobert zum Geburtstag gratulieren, fängt Rigobert an, Unterm faltenreich verzierten Bauch hängt ein kleiner schlapper Schlauch, falsche Zähne , die nicht beissen Hämoroiden, Schmerz beim schei ...sen, lahmer Pinsel, der nicht steht, und da fragst Du mich noch wies mir geht ???????? .......................... LG