Potpourri - 123/72 | Witz vom Olli

Bevor jetzt noch jemand seine Klamotten packt und auszieht, gibt's natürlich einen Sonntagskracher vom Olli!! Bzw. gleich mehrere, immerhin bin ich heut' ausnahmsweise mal ausgeschlafen 😁. Viel Spaß, euer Olli!!!☝🤣👮

[@jorgscharff3563]

Der "Staubdumme" Nachbar - bin mal wieder Zwerchfell-mäßig am Sterben... 🤣👍👏

[@stefanrappel5830]

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

[@guidohohn4426]

"Er trug stets nur Designerklamotten. DieSEINER Schwester 😂"

[@HeavyMetalRocker1988]

Bei einem Waldspaziergang schmollt die Ehefrau: „Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt!“ Sagt der Ehemann: „Ja, das stimmt. Aber versteh doch, mein Arm ist nicht länger geworden!“

[@Ramsi-Berlin]

😂😂😂

[@elthumi]

Familie, Grilladen, Bier, und .........Olli - was will man mehr 🤣🥩🍻 - Grüsse aus der Schweiz

[@jurgeneichenseer5606]

Lieber spät als nie! Schönen Sonntag wünsche ich Dir, Euch! 😂😂😂😂😂

[@gunterhiller8774]

Spät aber er kommt 😂schönen Sonntag 🙋‍♂️

[@mainhattan6038]

Sage ich auch immer, wenn ich verschlafen habe.

[@TheBertBux]

Zwei Männer im Krankenhaus im gleichen Zimmer. Der eine: „oh Mann, ich hab total Schiss vor der OP!“ Der andere: „Was wird denn gemacht?“ „Blinddarm raus.“ „Ach, mach dir keinen Kopf, das hab ich schon hinter mir. War gar kein Ding.“ „Und? Warum bist du hier?“ „Nix Schlimmes, Ich lass mich beschneiden.“ „Ach du Kacke, das haben die bei mir kurz nach der Geburt gemacht. Danach konnte ich anderthalb Jahre lang nicht laufen!!“

[@gerhardhagel7776]

So kann der Sonntag beginnen🤣🤣🤣

[@saschabierfreund6284]

Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? „Hallo Mädels!"

[@Ramsi-Berlin]

😂😂😂

[@bn9861]

Vergiss nicht die 🥨 für den Junior! 😉🤗😅

[@kingdjoser3557]

Kracher Sonntag 🎉😂😂😂😂😂😂😂

[@xelsbrot]

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: Ich habe 6 Söhne, noch einer und ich hab ne Basketballmannschaft! Daruaf der Deutsche: Ich habe 10 Söhne, noch einer und ich habe eine Fussballmannschaft. Darauf der Araber: Das ist ja gar nichts, ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!

[@joha_6]

Haha super 😆

[@martinwagner5379]

Weltklasse 😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨

[@carstenk.8279]

Seeehr schön, Oli 😂😂😂 Geh emol Weckle hole und hab einen schönen Sonntag!! 😊 Viele Grüße aus AB! 🎉

[@mainhattan6038]

Rigobert-Junior zu seinem Vater: "Ich habe hier einen 80%tigen Wodka, den trinken meine Freunde und ich heute Abend." "Mach das nicht, mein Sohn, davon wirst du blind!" sagt Rigobert. Darauf sein Sohn: "Ein Auge riskiere ich aber mal."

[@us-568]

Olli 😂 der Sonntag ist gerettet 👏👏🤣viele Grüße aus Sachsen Anhalt 👈🤣🤣🤓

[@neubernd]

„Gehst du heute mit mir in den Zirkus?“ fragt der Sohnemann seinen Papa. „Nein, du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können.“ „Aber“, meint der Bub, „da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!“ Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: „Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen.“

[@timentz923]

Zwei Großwildjäger unterhalten sich. "Ich hab neulich drei Löwen, ein Nilpferd und zwei Antilopen geschossen!" "Das ist doch gar nichts", entgegnet der andere. "Ich habe vier Büffel, zwei Elefanten und sechs Noplis geschossen!" "Was sind denn Noplis?" "Na, das sind die kleinen Schwarzen, die immer mit den Armen winken und rufen: No, please! No, please!"

[@marcodieser5929]

“Ich habe jede Nacht den selben Traum”, erzählt der Patient dem Psychiater. “Erzählen sie mal!”, ermutigt dieser seinen Patienten. “Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!” “Interessanter Traum..”, meint der Psychiater, “was steht denn auf dem Schild?” “Bitte ziehen!”

[@jurgeneichenseer5606]

Aua😂😂😂😂

[@gerdkrattenmacher2930]

Schönen Sonntag an alle!

[@joedickens9694]

1 Schimpanse und 1 Esel auf ner Insel Nach 3 Tagen sagt der Schimpanse:,, Du Esel,sag mal, ich bin grad so extrem riemig, kann ich es dir mal grad von hinten besorgen?" Darauf der Esel:,, Na klar,kein Problem. Der Affe springt hinten auf den Esel und gibt ihm ordentlich die Sporen,also für Erwachsene. Kurz bevor der Affe kommt sagt der Affe:,, Esel wackel jetzt mit deinem Hintern, da steh ich total drauf. Der Esel wackelt mit dem Hintern und der Affe feuert ihm ne Ladung in den Hinterausgang. Es vergehen ein paar Tage und dann geht der Esel zum Affen: Hey Affe, jetzt bin ich auch geil,kann ich dich auch mal eben bespringen? Der Affe guckt zum Esel hoch und sagt.. Na gut, ich durfte ja auch,also kannst du auch. Der Affe macht n Buckel,der Esel hinten drauf und gibt alles, kurz vor Ende sagt der Esel.. Affe, Affe, jetzt wackel du auch mal mit dem Hintern, ich will mal wissen wie das ist. Darauf der Affe: ,, Du dumme Sau ,zieh dein Prügel mal ein Stück raus, dann kann ich noch mit dem Kopf nicken! In dem Sinne, ein Rundrücken ist nicht zum Schaukeln gedacht 🤣🤣🤣

[@chriskaser3445]

😂😂😂 Schönen Sonntag abend alle 😊

[@MichaelKasberger]

Absolute Weltklasse. Danke Olli das es Dich gibt. Viele liebe Grüße. Michael

[@sagenspezl612]

😊

[@FreddyKramerUnterwegs]

😂😂😂😂😂😂 grüße aus Kroatien

[@Erzgebirger1981]

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen. Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht...war auch wieder falsch! 🙈🙈🙈 Wenn du sonntags jetzt immer später kommst, Olli...🙊😅...dann beginnen wir den Tag eben auch etwas gemütlicher. Und dann verschluckt man sich halt nicht mehr beim Frühstück, sondern beim Mittagessen. 🤣🤣🤣👍🏾 Allen noch einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼‍♂️

[@vbvb8007]

Achtung Schwarzer Humor Mama, was ist schwarzer Humor?“ „Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“ „Ja.“ „Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“ „Aber ich habe keine Beine.“ „Ja, genau.“ Gruss Volker us Leverkusen

[@olafberger9089]

Hi Oli,hoffe du hast dich nicht am Brezelknoten verschluckt...You are the beschd...

[@Ramsi-Berlin]

"Mama, kann ich Eis ?" "Was... mieten, verkaufen, versichern ?" "Nee haben !" "Wie heißt das richtig " "Kann ich Eis haben Mama ?" "Wieviel, ein Kilo, ein Dutzend, einhundert ?" "Nee eins... kann ich ein Eis haben Mama ?" "Wie heißt das Zauberwort ?" "Kann ich bitte ein Eis haben Mama ?" "Nee, wir essen gleich !"

[@Ramsi-Berlin]

Wie heißt das Lieblingsgemüse eines Notfallsanitäters ❔ Rettich ❕😜

[@thewizard3510]

Oli, Sensationell und man muss Prioritäten setzen, bitte weiter so 😂😂😂👍👍

[@matthiasdoepner]

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt. Sie: "Was machst du da?!" Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

[@umitdincer8524]

Toller Witz Matthias 😂😂😂

[@markusmittwoch1398]

Wie heißt eine Osteuropaeerin die in Berlin Straßenbahn fährt? Trampolin.😂

[@rpaou]

Aus aktuellem Anlaß wird es bei Olli keine Aftershowparties mehr geben. Einige Groupies behaupten, sie hätten dort Witze erzählen müssen.

[@SBlum-cv8dx]

Jetzt müssen wir Umberto und Gianluca trösten. Wegen des CL-Finales.

[@brunomaier8831]

Egal ob Mailand oder Madrid, hauptsache Spanien❗

[@achimtimmermanns4952]

😊Hallo Olli, lange genug gewartet aber hat sich wieder gelohnt. Danke. Noch einen von mir, für Dich Riegobert und Helfried treffen sich. Beide schon ewig verheiratet. Fragt Riegobert: Du Helfried, was würdest du dem Typen sagen, wenn der gestern mit Deiner Frau durchgebrannt wäre, wie es mir passiert ist? Anteortet Helfried: Ich hätte ihn gefragt, warum er nicht früher gekommen ist. 😊😅😊 LG Achim

[@joedickens9694]

Nach der Entbindung im Kreissaal kommt der Arzt zum frischgebackenen Vater und spricht die Glückwünsche aus. Sie haben ein kleinen Smalltalk und der Arzt sagt, naja jetzt is alles wieder vorbei und man geht in den Alltag über wo ich als Arzt warte das was passiert. Daraufhin der frischgebackene Vater: Naja wenn Sie noch was zu tun haben wollen, geb ich ihnen cash n Zwanni,dann können se bitte n Stich enger machen 🤣🤣🤣

[@donbernardo4363]

Fragt der Sohn seinen Vater: Papa, was ist ein Transvestit? der Vater antwortet: geh in die Küche zu Mama, der weis das.

[@Waulmurfff]

Transe😅😅😅😅😅👍👍

[@markusripfel3417]

Hallo Olli obacht beim Bäcker die Rennsemmel ist unterwegs 🚲🚲 Der stark schielende Richtet bittet die drei Angeklagten zu Befragung an den Richtertisch. Nummer 1 wo waren sie in der Nacht zum 1. Mai ? Meldet sich Nummer 2 Zuhause ! Sie habe ich doch gar nicht gefragt !! Antwortet die Nummer 3 ich habe auch nichts gesagt 😆😆

[@stefano2058]

Grundgütiger ... meine Premiere ... unterirdisch!

[@michaeldoll8370]

Der Häuptlingssohn fragt seinen Vater Papa warum heißt meine Schwester Aufgehende Sonne der Häuptling antwortet Weil sie gemacht wurde als gerade die Sonne aufging und warum heißt meine Bruder untergehender Mond der Vater sagt weil er gemacht wurde als der Mond unterging aber warum fragst du Geplatzter Gummi

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli Etwas später wird zur Regel 😂😂 Nachdem Gott die Frau erschaffen hatte sagte er zu Adam: "Dort hinten wächst Gerste und Hopfen. Mehr kann ich nicht für dich tun." Du wurdest vom etwas gestochen Olli? Doch etwa nicht von Sergej.😂😂😂 In diesem Sinne Grüße vom Westend 😂😂

[@marcusl.8102]

Hopfen und Malz, Gott erhalt's !!!

[@Erzgebirger1981]

...prost, zum Wohle, und rein in den Hals. ✌🏾😎 🍻 Einen schönen Sonntag euch beiden noch. 🌞🙋🏼‍♂️

[@marcusl.8102]

@@Erzgebirger1981 Dankeschön, dir ebenfalls.

[@Erzgebirger1981]

@@marcusl.8102 Danke, es läuft...🍻🌞😎🤣

[@dieterwinkler4730]

@@Erzgebirger1981 ja vielen lieben Dank. Bin gerade beim Camping in dem Entwicklungsland für Fußball. Nee, nicht Deutschland 🤣🤣🤣 Viel Oragnje sag ich nur. Schönen Restsonntag

[@ingoz.2609]

Oha. Das war heute aber nichts. Keiner davon.

[@gerd3682]

Dann nimm weniger Tabletten, dann besteht die Chance, dass du zumindest einen Witz kaprizieren wirst

[@peterromahn780]

Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle, was hat sie vor??? Sie ist auf dem Weg zu einem Bewerbungsgespräch!

[@mainhattan6038]

Ja, immer die Unterlagen mitnehmen! Hier könnte aber ein Knieschoner genügen.

[@joehollyfay4141]

Erster

[@Amigaboy66]

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zu der Apothekerin " Ich habe einen Dauererektion können sie mir da was geben ?" Sie "Ja klar, 3 warme Mahlzeiten und ein Dach über dem Kopf"

[@Amigaboy66]

Warum hast du 2 blaue Augen wird Rigobert von seinem Kumpel gefragt. Er darauf..ich bin gestern Rolltreppe gefahren und vor mir war einen bildhübschen Frau der Tanga in die Poritze gerutscht und ich habe ihn raus gezogen und da hat sie mir eine gezimmert. Ja und wo ist das 2 blaue Auge her ? Ich hab ihn dann wieder rein gesteckt.

[@meteoshark4648]

Früher war das so geregelt, da hat jeder seine Frau gevögelt, doch heute ist das ganz verzwickt, weil alles durcheinander flüstert

[@meteoshark4648]

Polizeirevier Nachts . Herr Wachtmeister, nehmen Sie mich fest, ich hab meine Frau eramselt,..................... Bitte ?? ........ was haben Sie ? .................... Herr Wachtmeister ich hab meine Frau eramselt .......................... Ich verstehe , Sie haben sie gevögelt. Aber das ist doch nicht strafbar. Gehen Sie wieder nach hause. .......................................... Aber ich habe meine Frau eramselt ............... Das ist nicht strafbar ................. Ääh, Herr Wachtmeister .... eben fällt es mir wieder ein. .............. ich glaube ich habe sie erdrosselt.................... LG