PRA QUEM SABE O QUE QUER MAS ACABA SEMPRE NO MESMO LUGAR | SALVA-VIDAS | EMANUEL ARAGÃO

Esse é um vídeo sobre o desejo e o que existe para além do desejo.
Uma pesquisa super interessante sobre empatia:
www.ncbi.nlm.n...
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[@nadiacruz4618]

Nossa. Com certeza esse é o melhor vídeo da história desse canal! kk A peça que faltava no meu quebra cabeça. O que mais escuto é que somos seres faltantes, e nós somos os únicos que podemos dar conta do nosso buraco. E aí minha cabeça buga total. Meu buraco tem a ver com minha necessidade de abraço, acolhimento, amor, ser vista. Necessidade de vínculo. Necessidade do outro. E isso não encontra resposta nessas orientações sobre amor próprio... "se ame, se acolha, se veja". Eu me amar, me acolher e me ver, não vai anular a necessidade do outro na minha vida. E levando isso pra um contexto social brasileiro, atender essa necessidade é uma missão tão frustrada, o ambiente é tão árido de afetos que nutrem (falando a partir da minha realidade de mulher negra periférica), árido de afetos que te recarregam e fortalecem. Que a gente acaba se rendendo a tapar buraco com vícios ou migalhas afetivas.

[@davidsantossilvadavid6706]

Amei seu depoimento

[@cintianauheimerdasilva5402]

Você foi bem cirúrgica. Foi na raiz mesmo do problema.

[@ritinhabatista5640]

Não viva de migalhas mesmo, ninguém merece 😭todos devemos ser amados ❤️

[@larissadiniz106]

Esse comentário mudou meu dia

[@cerradovindo]

Você conseguiu colocar em palavras exatamente o que sinto!!!!!

[@laisfrancacampos7839]

No sentido figurado, a coisa é: não adianta tentar tirar leite de pedra. Mesmo que o seu desejo seja o de tirar leite, a pedra não dá leite, criatura, e você precisa perceber isso. hehehehe Obrigada, Manuuuu :D

[@sarahppgarcia]

Hahahahah exato!

[@GT-xp6bx]

Obrigada pelo insight. Mais útil do que você pensa

[@IrmaDutra]

e quando vc continua tentando é uma neurose. É isso?

[@RafaelOlegaria1986]

20 min de vídeo em uma frase! kkkkkk

[@wanessaalexandre5639]

Perfeito: eu preciso entender o outro não para me submeter a ele e sim, para perceber se isso se encaixara no meu desejo! Para Perceber se esse encontro dos dois será possível e saudável!

[@gege8992]

Falei sobre isso ontem na análise e meu psicanalista “não pesquisa nadaaaa, vamos deixar pra próxima sessão falarmos sobre desejo” 🗣 tranquilinha vendo o vídeo do Manu😂💅🏻

[@psicanaliseaplicada9461]

Muito bom! Já pude me afastar de pessoas que não queriam o mesmo que eu exatamente por procurar saber quais eram os desejos e modelo de "relação" que buscavam. As vezes a pessoa não precisa nem falar, basta a gente observar os atos, o comportamento.

[@claudiazaleski4519]

Perfeito!❤

[@nikque]

Isso deveria ser_nos ensinado desde a infância...deveria ser matéria de exigêngia nas escolas, porque o tanto de dor de cabeça,tragédias e dores que iríamos evitar é enorme...eu mesma, teria vivido mais, sofrido e feito sofrer bemmmm menos.Gratidão.

[@isabelaoliveira9699]

É preciso maturidade para conseguir realmente ver o outro e muitas vezes sofrer antes de aceitar o que é... Mas é libertador. Pq aí se busca um alinhamento de expectativas ou o necessário adeus.

[@Cortes_Codigos_PabloM]

Seu comentário clareou minhas idéias hahaha Obrigada

[@kamilalins5824]

Exato!! Obrigada pelo comentário

[@j.m.marcovecchio6691]

O vídeo é muito bom, mas eu proponho um quesito. Uma pessoa pede tanto para a fada madrinha que algo aconteça que ela se cansa de você e decide se deitar na BR. O seu desejo fica sem ser realizado e um dia você desiste de uma vez por todas. Às vezes pode existir alegria na aceitação, mesmo da solidão.

[@ananejar8962]

Manu, tu tem um jeito tão lindo de explicar nosso desejo, sempre lembro de um vídeo teu falando algo como "você queria um abraço, recebe outra resposta, e fica aquela falta", pois, saiba Manu: tuas notificações sempre me despertam a sensação de estar sendo abraçada. Obrigada, mesmo! Beijo

[@Denuliena]

Exato! Sinto o mesmo :)

[@cerradovindo]

Oi, Ana! Tudo bem? Em qual vídeo ele fala essa frase? Beijos!!!

[@lilladagaz]

A parte triste e difícil se relacionar nos dias de hoje é o crescimento do narcisismo. Não existem números que comprovem isso, que digam que estamos de fato na fase mais narcisista da nossa história e de como isso se tornou “normal”. Mas através das minhas convivências em sociedade, percebo de maneira corriqueira atos egocêntricos e perversos com o outro. As pessoas tem tanto medo de não se realizarem, tanto medo de se frustrarem, que optam por tomar atitudes de abuso para com o outro, mas que lhe garantam seu sucesso. Para quem está convivendo com narcisistas é um tremendo desafio, bastante stressante até. Requer uma postura muito calma e observadora, muito atenta, sempre captando minúcias e detalhes. Mesmo assim, as vezes as manipulações passam. Aos poucos a gente vai desenvolvendo uma intuição mais apurada devido a maturidade psicológica e ela já aponta quando há um sinal traiçoeiro ao redor, sem que isso vire uma paranoia de desconfiar de tudo e todos o tempo inteiro. Que é um sintoma super comum em pessoas que já sofreram bastante na mão de narcisistas. Se não for pela intuição, só após muito tempo convivendo com um narcisista é que as mentiras e manipulações vem a tona. Daí o que marca tanta gente com traumas, desistem de se relacionar, ficam apavoradas em confiar nos outros. Essas pessoas argumentam que mesmo falando com o outro sobre o que querem, o outro concorda mas não cumpre. Por exemplo. Esse tipo de caso é super comum na relação homem-mulher, certeza que vc vai reconhecer: a garota fala que quer namorar sério, o homem concorda mas desde o princípio ele nunca quis realmente namorar sério e continua vivendo igual solteiro, sem a garota saber. Até o dia que ela descobre. (Quilos de traumas construídos aqui……) Quem dera essa questão de saber seu desejo e saber o desejo do outro bastasse. Nem sempre o outro é claro e honesto sobre o que quer. Então esse tipo de estratégia falha completamente. Vem o terceiro desafio: como afirmar meu desejo e realizar meu desejo junto com o outro a partir da insegurança inerente à tudo? É como ir à padaria e comprar uma torta holandesa. Mas vc não sabe que a tal padaria, na verdade, alterou ingredientes da receita original e vc está comendo uma “versão de torta holandesa”. No fim, resta se questionar se o valor então está em “aquilo ser o que diz ser”, ou seja, garantir que vc pediu torta holandesa e vai receber realmente torta holandesa sem alterações, integra…ou o valor está na saciedade da experiência, então se vc pediu torta holandesa e, seja lá o que possa ter vindo ali, se tá gostoso tudo bem, se tá ruim, segue o baile. É muito líquido isso, diria Bauman. Se a gente for apenas pelo gosto e sem poder confiar nas propostas de mudança inter-relacionais. Mas poupa um tanto de trauma.

[@Lillium1155]

Verdade. Você precisaria ter experimentado torta holandesa de verdade alguma vez na vida, ou muitas vezes para saber que aquilo que te foi oferecido supostamente agora como torta holandesa, nao se trata de tal coisa

[@cleber7081]

A medida que o relacionamento é construído, há várias maneiras de perceber o que é sério e o que não é. Finais de semana vão passar ser mais exclusivos, mensagens no whatsapp vão ser mais presentes. Fotos vão ser enviadas com mais frequências, relacionamento com amigos do outro vão surgir. Aí você vai nootando a intensidades. Ngm consegue ficar com várias ao mesmo tempo, com observar dos hábitos vc percebe quem e quem. Pelo texto vc tem um bom "radar".

[@ednagomes6507]

Gostei demais da conta deste vídeo! Assim: percepção de si + não submissão + percepção do outro = POSSIBILIDADES !

[@raimundobotelho6353]

Excelente resumo sobre o vídeo. Melhor, impossível! Parabéns!

[@GiseleMoraes02]

O duro é quando o outro não está sendo sincero, quando diz uma coisa e faz outra e vice-versa, quando dá sinais ambíguos. Ou aquele que nem sabe o que quer. Uma hora te quer, na hora seguinte não quer mais...

[@davidsantossilvadavid6706]

Sim Creio que se o outro não está disposto ou maduro pra certos diálogos e entendimentos e vc está, pode já haver aí um sinal de que ele não vai encaixar de modo agradável Talvz ele precise ir pra relações mais de acordo com ele

[@cintianauheimerdasilva5402]

O homem nunca termina um relacionamento ele simplesmente se afasta

[@davidsantossilvadavid6706]

@@cintianauheimerdasilva5402 alguns terminam sim Digamos que não seja comum

[@alessandramhs]

@@cintianauheimerdasilva5402 verdade..

[@alessandramhs]

@@cintianauheimerdasilva5402 eu precisei terminar pq o meu não ia terminar.. Mas Tb não estava ali para o relacionamento.. Tanto que ele assustou sobre a minha postura..

[@taricoliveira]

Sem sacanagem, este foi um dos melhores vídeos que vc fez, Manu. Primeiro, realmente, vc está muito mais claro no geral, não que fosse um problema. Mas essa abordagem deste vídeo sobre vc observar vc e entender o outro pra ver o que pode sair ou não daí, é fantástico. Muito bom e muito obrigado.

[@franciscosanchesgomes1058]

Muito agradecido pelas reflexões Manu! Isso se conecta com algumas vivências q tive q me mostraram q a melhor maneira de resolver as minhas questões foram encarando esse medo do outro e me expondo a conversar com o outro. Isso parece desconstruir as ilusões sobre o outro e trazer para o real oq estava apenas no imaginário.

[@marcopanichi]

Que vídeo fantástico! Humildemente só peço uma coisa: não se preocupe em fazer raciocínios “retos”. A sua maneira de ir abrindo os temas e nos fazer refletir sobre eles, montar o quebra-cabeça e depois chegarmos a conclusão sobre a imagem total é maravilhosa. Causa fogos de artifício no cérebro! Não precisamos de mais fast food. Refletir, intuir, concluir é algo maravilhoso! A cultura do ensino massivo, coaches e canais de auto-ajuda destroem ao entregar fórmulas e raciocínios lineares para temas complexos. A objetividade e linearidade emburrecem, fazem com alguém não consiga assistir vídeos com mais de 1 minuto (e o TikTok está cheio deles sem contribuir com a evolução de ninguém pois não se resolvem temas complexos com soluções simplistas). Se o estilo atual afasta algumas pessoas, não se preocupe! Para quem deseja síntese e linearidade, não faltam opções. Aproveite a cauda longa e siga trazendo o conhecimento em profundidade pois isso lhe faz único no Brasil!

[@anaclaudiamedeiros8565]

Ahhhhh, o encaixe saudável... Tô entendo, tô ficando saudável, tô querendo encaixar!!

[@monalisamartins5245]

Minha notificação preferida ❤️

[@brunaamorim4391]

Saudades de te ouvir ❣️

[@luiddmonteiro4912]

Emanuel, isso tudo que cê expôs nesse vídeo me lembrou muito o que estou estudando pro meu TCC, que é "a possibilidade de comunicação entre indivíduos de ideologias diferentes em MacIntyre". Claro que a sua abordagem não é um retrato ético, mas sim psicológico, ainda assim, o movimento de desdobramento para o outro a fim de tentar uma conexão, uma comunicação a partir da própria base de individualidade para a base de individualidade do outro me parece bem semelhante. É interessantíssimo, porque não tem como entender o outro quando alguém não entende a si mesmo, então é importante o conhecimento de como as próprias necessidades e como funcionam quando em contato com o outro, não de uma forma de submissão, mas como um encaixe. Partiu, estudar mais 😅😊

[@monicavaz7325]

😮 entendo perfeitamente a explicação porque assim consegui montar a minha história de fracasso sentimental. Identifico como alguém que muitas das vezes fantasio os meus desejos sem ouvir o outro. Fui repetindo isso ao longo dos anos de fracasso e muitas frustração 😢.

[@teresacnsm]

Percebo no Manu imensa verdade, sinceridade, empenho absoluto em nos esclarecer, inteligência, carisma, amorosidade ... Nós temos imensa sorte de ter acesso a esse canal. Uma coisa ele não precisa ter, na minha opinião é claro, necessidade de ser amado. Impossível não amar o Manu!

[@eliasfrosi4566]

Acho importante que se entenda a desalienação do desejo; desalienar o sujeito em relação à completude, o falo materno. Você colocou o desejo, no seu exemplo, como um desejo "universal". O "desejo do outro me amar ou eu amar a esse outro", mas não levou em conta a alteridade do sujeito desejante, sua subjetividade. O que seria amar o outro, para você? Pois te digo com toda certeza que não é a mesma coisa que eu enxergo, sinto, percebo, interajo, em relação ao "amor". Obviamente que desejos são formados todos os dias, sejam eles destrutivos, sejam eles eróticos, e, por motivos óbvios não podemos realizar todos os desejos, tampouco, desejos de outrora. Existem outros caminhos para os desejos além da realização dos mesmos, mas, isso você sabe, pois você leu Freud. Explique para seus inscritos sobre o espaço que existe entre o sujeito e o objeto, e a impossibilidade de completude, e a importância da falta. Isso ajuda a lidar com a questão do outro; a questão narcísica. O outro é importante, mas o outro não é mais importante que você. Se, de fato, seu "desejo" é ser amado pelo outro, se prepare para uma relação ambivalente, amor e ódio; não espere perfeição, tampouco, entender tudo sobre o outro, isso é impossível. Tudo isso levando em conta que o outro "topará" ser teu objeto de desejo. RS O sofrimento e a falta são inerentes ao homem, não há escapatória disso. Não quer dizer que você precise viver uma vida de amargura, sofrida, desprazerosa, sem entender o sentido dos sintomas psíquicos, pelo contrário, busque ajuda, caso ache necessidade. Mas não espere do outro para ter uma vida um pouco melhor!

[@rebeca2085]

Acho que se ele fosse aprofundar o assunto assim, teria 1h de vídeo

[@eliasfrosi4566]

@@rebeca2085 sem dúvidas que iria longe. Tem muito conteúdo sobre a temática.

[@karinatanure7326]

Perfeito!

[@Denuliena]

Gente do céu, eu só fico tipo como ser humano é complexo demais, de-mais! E o quanto d disposição é preciso pra se meter dentro de nós pra tentar perceber partes dessa complexidade toda..e depois ainda vem o outro, claro :) Deu pra entender sim, Manu, eu mesma fico pensando o q fazer se percebo q presto mais atenção no outro do q em mim mesma, d onde vem..entao caiu bem o video d hj..sendo sincera, todos fazem uma baita diferença na minha vida haha 💜

[@biancafaveta]

todo dia deito pra dormir ouvindo seus vídeos

[@Tamara12378]

Eu tambeeeeeem 😄

[@carolinateodoro2782]

Eu também 💜💜

[@famalduli]

Aqui já acabaram... preciso de mais videos...kkkkk

[@silvanamassiotti2673]

Caí de paraquedas por aqui mas total ressonância e só agradeço o seu compartilhar e poder alcançar os rumos das suas palavras que vão bem além do raso e respirei aliviada por isso. Valeuuu

[@manuela9763]

Muito gostoso acordar tomando café na rede ouvindo Manuu

Começar o mês ouvindo o Manu é maravilhoso.

[@manuelalopescruz8265]

Excelente..........gratidão!!! E o nó se desfez!!!!

[@marciapinto3462]

Perfeito, o outro não é parede, bjo😘

[@seomaraoliveira5261]

Compreendi e vou me preservar mais, parando de ser estrategista a fim de q meus filhos me amem conforme desejo/fanrasio,, pois devo aceitar finalmente suas escolhas q defino como rejeição ou abandono.Diante disso, me sinto menos merda, apesar da indiferença ainda gerar tristeza.Grata

[@helenakarla5284]

É isso.

[@MrGarccia]

Cara, seus vídeos são muito bons, mas eu sempre tenho que reassistir várias vezes pq eu começo a viajar em um conceito, aí me perco no seguinte, aí tenho que voltar, mas já tô naquela primeira viagem, é duro ser meio doido, kkkk

[@luanamorrice9773]

Seus vídeos acabam comigo, mas me renovam

[@alexandremarques2885]

Eu acho que eu perdi isso, de projetar, desejar e ''ver'' o outro, travei em que o outro deve me perceber. Talvez até ''permita'' ser visto, e só assim acho possível ver este entra e sai de mim, de fora e de dentro pra fora. Espero que seja novamente possível este caminhar! Sorte pra todo mundo

[@le.s.v]

nossa!!! eu tentei fazer exatamente isso na minha ultima relação. De certa maneira eu ja compreendia bem os meus desejos e o que eu buscava ali. Tentei fazer a compreeensão de saber o que ela desejava em estar comigo. Tentei entender a forma dela ver o mundo (mesmo que tivesse minha experiencia conectada). Mas e quando esse trabalho não vem da outra parte? Pois senti que fiz o trabalho de entender e compreender, enquanto ela estava só na parte da projeçao e me vendo apenas como frustrações do que ela queria que eu fosse, sem tentar compreender minhas maneiras de ver o mundo ou então se existia essa compatibilidade nos desejos. E o fato de eu propor esse trabalho em conjunto parecia ser o que mais frustrava as expectativas dela (inclusive indiquei diversos vídeos seus para ajudar a me expressar). Talvez ela quisesse uma relação não pensante, mais automática. Nao sei...

[@drop___]

Li com uma tensão no peito. Aff

[@fernandafernandes1464]

Talvez não. Talvez o único "erro" seja quando a gente tenta ao máximo compreender, ceder onde é possível (sem arrebentar os próprios limites, claro), fazer um esforço sincero pra fazer dar certo pq realmente amamos, acreditamos naquilo e sabemos que a perfeição não existe, mas o outro lado... bem o outro lado não quer fazer nenhum esforço, nem ceder em nada e quer as coisas da forma que quer, apenas isso. A ideia de trabalho em conjunto é o que pode haver de mais sincero e raro numa relação.

[@C_98.]

Pois é, relações com conexões fortes e verdadeiras estão cada vez mais difíceis. E não só em relacionamentos amorosos, acho que entre amigos também está bem difícil hoje em dia.

[@fernandafernandes1464]

@@C_98. Concordo. Em tempos difíceis deveria ser o inverso, penso eu, mas não. É o que o sociólogo Bauman falou sobre os amores líquidos. A tendência ao individualismo faz ver as relações fortes como um perigo para os valores de autonomia pessoal. Triste isso. Espero que alguns sigam na corrente contrária dessa tendência.

[@C_98.]

@@fernandafernandes1464 sim, estamos passando por tempos difíceis. As vezes me pego até desanimado com a situação atual.

[@sandrapinheiro3734]

Manuuuu! Que delícia ouvir vc! Maravilhoso! Obrigada por compartilhar tanto conhecimento e reflexões! Bjs

[@veluassis]

O importante não é ter desejo. É ter vontade de....acho que a coisa que nos move, a fazer coisas, viajar...

[@stefanyhibrain8450]

caramba Manu, faz muito sentido, e lembrei de outro vídeo teu onde comenta que isso só é possível essa negociação quando a ameaça de abandono não está muito presente no nosso corpo. Sinto que consigo comunicar melhor meus desejos e ouvir melhor o outro quando não sinto que a possibilidade do término daquele vínculo me põe em risco. o difícil é isso também né, não se sentir totalmente ameaçado pelo possível rompimento do vínculo quando as coisas estão tensas. seguimos tentando ouvir o outro e a nós mesmos!

[@saturno2263]

mds, SIM

[@brunocarvalho7611]

Puts, que comentário bom! Me identifico DEMAIS com isso. Que engraçado como somos todos parecidos, e tem gente por aí vivendo coisas tão parecidas com a gente

[@brunocarvalho7611]

Você sabe que vídeo é esse?

[@karianapereira]

"Você tem que conseguir ouvir os sinais do mundo" Ouvi esses dias de um psicólogo no instagram "os sinais sempre são dados". Agora tudo faz sentido.

[@Alopatico]

Manu, esse assunto realmente rende muito, mas me ocorreu uma coisa, e quando o outro tenta se adequar ao nosso modelo? Eu tenho percebido que as pessoas acabam buscando uma forma de se adequar aos modelos alheios em busca de aceitação, pautar nossas relações com base nas máscaras do outro para mim é um problema, da parte dos meus desejos (um tanto quanto irreal acredito) gostaria que o outro conseguisse viver a sua vida, com as suas verdades para que as relações fossem basedas em conexões verdadeiras, sei que é simplista da minha parte mas esse é o meu maior desejo

[@helena_kl]

@Jussivaldo Pinto da Silva também penso assim, é o que mais acontece, até porque o dia a dia exige isso, as pessoas acabam colocando "mascaras de sobrevivência, interpretando papéis aprendidos" para se adaptar. Outro ponto é a falta de um processo de autoconhecimento, para saber que talvez nós não somos o que pensamos. Te desejo um ótimo dia!

[@stefanyhibrain8450]

acredito que essa impressão seja consequência do modelo monogâmico de afeto que somos ensinados na sociedade. acreditamos que só uma pessoa, um emprego, um momento da vida pode nos satisfazer por completo, e aí saímos a procura desse UM que vai nos completar. monogamia aqui não sendo colocada no sentido "você vai se sentir completo apenas se transar/namorar muitas pessoas", mas sim uma crítica a essa monocultura que nos faz acreditar que em só um encontro vamos encontrar a satisfação para todas as nossas necessidades. não é fácil encontrar um outro que esteja disposto a questionar isso, porque isso põe em risco o narcissismo, e muitas pessoas não estão dispostas a encarar o fato de que elas não merecem A Melhor Pessoa Do Mundo, e que todos somos por essência um pouco tortos, cagados, esquisitos.

[@helena_kl]

@@stefanyhibrain8450 Concordo com tudo que disseste!

[@sinaracarvalho7738]

Que desejo lindo!!!

[@faitiiii]

muito bom. tenho tentado fazer essa leitura do outro, me esforçando pra que nao seja apenas uma projeção de mim. é muito difícil. Mistura a nossa visão equivocada com o que o outro está dizendo que é (sem ter conhecimento de si próprio). Um desastre rs

[@camiribeiro708]

Esse vídeo me fez lembrar de um outro com a Flor, onde você disse: "vamos ver aonde podemos chegar com a proposição do outro". Isso bateu muito forte aqui desde quando assisti pela primeira vez. Eu amo seus vídeos!

[@drop___]

11:59 as migalhas de paz derreteram depois dessa

[@veluassis]

Desejo de viajar, desejo de ter amigos, receber pessoas, desejo de ter minha casa dos sonhos ....de ter energia e me cuidar em todos os sentidos.

[@cintianauheimerdasilva5402]

Eu também

[@robertodemello1920]

Olá Emanuel. Depois de reprogramar minha mente entendi que meu desejo de ser amado é válido, mas não me tornarei dependente desse desejo. Validação pra mim somente de Deus e a minha. Estando bem resolvido, relacionamentos são trocas no desejo de reconhecimento do mundo e da vida.

[@RRodriguesLuciana]

Então Manu, como diferenciar a nossa visão subjetiva de ler o outro dos sinais de fato? Como semioticista, eu não acredito que isso seja possível (tudo depende da mente interpretadora sempre, tudo é intermediado pela percepção), mas queria saber o que você pensa disso. Porque justamente nesse ponto, eu não confio na minha leitura sobre o outro, já que a subjetividade coloca sempre um filtro embutido no olhar, que não permite genuinamente ouvir o outro 100%. A nossa mente vai fazer uma leitura subjetiva do que o outro está falando/fazendo/agindo. Por exemplo, uma pessoa insegura/que lê afastamentos como abandono, vai compreender que qualquer comportamento de afastamento é uma ameaça para a relação e achar que aquilo é genuíno. Quando, as vezes, a pessoa tem o comportamento de afastamento quando não está lidando com as próprias questões, mas isso não representa, necessariamente, uma desvinculação/rompimento/desinteresse com o outro. Se eu entendo que eu tenho essa leitura continuamente e que boa parte das vezes pode não refletir a realidade, como não cair (1) numa esparrela de, justamente, não entender o sinal claro de afastamento, por achar que está fazendo uma leitura equivocada; (2) não ficar refém de uma modulação baseada no comportamento do outro, ou seja, pessoa emite um sinal de afastamento, eu preciso abrir quase uma planilha para entender as possibilidades existentes e para onde cada uma delas leva (o que, pra mim, por exemplo, leva a uma ansiedade de controle) ou; (3) não perder a confiança da sua própria leitura sobre o mundo e, assim, gerar um comportamento de afastamento das relações interpessoais. Porque se você tem um filtro subjetivo, como não gerar, portanto, um afastamento das suas próprias leituras, por não confiar que tenha capacidade de realizá-las sem esse "filtro de inseguranças"? Muitas perguntas, eu sei. rs. Não sei se fica claro isso.

[@isabellabarulli4086]

Me identifiquei mto com o que você pensa

[@allanaferreiradias3641]

contemplada.

[@lauragoiaba]

Compreendi muito bem o que vc quis dizer pois sou um montinho de ansiedade de abandono com overthinker e na minha atual prática, eu responderia a todas essas perguntas com "não sei e paciência, não tenho controle sobre isso então não vou me importar tanto". Com o tempo a gente vai pegando o jeito e vai ficando mais fácil até o ponto onde vc olha pra trás e pensa: "eu realmente queria abrir uma planilha para entender as possibilidades desse afastamento?" Concordo com vc, sempre veremos o outro conforme nosso filtro de vivências, podemos ficar melhores em ouvir quando nos damos conta disso, mas a maioria das pessoas não fará a mesma coisa por nós então elas vão continuar indo embora e tá tudo bem, não vamos morrer sozinhos na selva por causa disso. Portanto, caso aconteça de nos afastarmos um pouco das relações interpessoais pelos motivos que vc citou, será que estaremos tão errados?

[@le.s.v]

Eu peso muito nisso também!! Mas também penso que a cada época minhas subjetividades e interpretações se modificam de acordo com minhas mudanças e experiências. Então sempre confio no que concluí naquele instante. Pode ser que no dia seguinte eu mude minha perspectiva sobre esse afastamento, mas naquele momento era o que era. E acho que a nossa verdade é a que vale pra gente. Tudo bem o outro ter outra intenção ou interpretação sobre o afastamento. Ter essa "desconfiança" sobre nossa opinião sobre aquilo é o que nos possibilita mudanças. Imagina ter sempre a mesma percepção sobre tudo e nada mudar

[@vitorcielo1357]

a gente partiria de um ponto em que o outro também conheça a si mesmo e consiga ser claro no que for passar, mas isso não acontece. e como vamos realizar esse processo de reconhecimento de desejo próprio e de ouvir o outro sem os inúmeros ruídos subjetivos que podem surgir? estaremos sempre atravessados pelo afeto, e talvez encarar as idas e vindas como algo natural do processo, sem se ater exclusivamente às razões pelas quais isso acontece, seja uma forma de acolher - além de compreender e racionalizar aquilo que se colocar nosso e do outro. nem sempre vou me entender e conhecer meu desejo, nem sempre vou conseguir entender porque o outro há dessa forma, mas posso conseguir acolher quando um de nós dois não conseguirmos avançar.

[@lurdessantana8384]

Ponto de contato é as vezes bem difícil. As vezes nos relacionamos com pessoas e logo nos descobrirmos perto de narcisista ou psicopatas, e opressores. Aí nos perguntamos o por agem assim. Nos colocar no lugar dessas Pessoas até que nos esforçamos. Mas é uma luta constante. Porque as feridas das pessoas estão muito profundas, elas mal compreende quão desgastante são com as pessoas ao seu redor. É surreal. Más como nos refletimos no outro em algum aspecto e sabemos qual caminho andamos. Acredito que todos pode alterar tbm seu estado de vida, com nosso reflexo ou com o caminho mais árduo existente, autoconhecimento e espiritualidade como base. Mas seus vídeos tbm seria bom eles achar aqui no you tube rsrs.

[@camilamiguel]

Olha, estou sem palavras pra agradecer por esse video... Sentindo como se essa fosse uma chave muito importante e acredito que ela realmente é. Muito obrigada, Manu.

[@gabrielefeiten3613]

Esse canal é mesmo a minha bóia salva-vidas ❤️

[@joiceaguiar81]

Excelente!

[@b.v.6292]

Eu quero só agradecer imensamente por todas as reflexões que você faz nos seus vídeos, nossa sinceramente tem me ajudado muito! Muito obrigada mesmo por expor todas as reflexões, isso ajuda demais ❤️

[@luciahickel]

Seus vídeos são de uma lucidez impressionante! Mandam o lugar comum pra bem longe!

[@movidaamusica]

suas explicações sempre fazem cair varias fichas (porque sou antiga, na epoca que existiam fichas)!

[@lauraaraujo1005]

Hahhahahhaha

[@DREW200ful]

Mas uma vez o manu nos oferecendo alívio. Melhor notificação que tem. ♥️

[@tiredcansada]

Deu pra entender demais. Seria lindo ouvir mais sobre como realmente ouvir o outro.

[@rodrigopalazzo3397]

To muito feliz de ver esse video nessa manhã. Pra mim fez total sentido e se aplica ao que estou vivendo. To com meu parceiro hà quase um ano. Sai de relações traumaticas em que submeti. No começo, digamos nos primeis 5 meses, tava tudo certo e encaixado. Agora o sexo ta estranho. Eu tenho o desejo do contato corporal e sexo significa pra mim conexão. Ele, alemão, agora reclama que eu tenho o procurado bastante e isso o deixa sob pressão. Me sinto amado e cuidado, mas a conexão sexual ta deixando a desejar. Sinto que ele quer tomar a decisão de quando vai ter sexo ou não. Isso me frusta e me deixa com raiva. Ja dialogamos algumas vezes, mas nao chegamos a um denominador comum. Alem disso, ele disse que se aconteceu algo com outra pessoa ele bao quer saber. Mas quer eu eu me cuide e usa camisinha. Dai eu penso, ou ele sente que nao pode me dar isso, ou el tb quer a liberdade de fazer com outros e não me contar. O sentimento é que eu sou o namorado pra ficar junto vendo filme e fazendo os programas divertidos sem sexo. E ele talvez viva isso fora. Mas minha imaginação. Ja o que questionei e ele diz que nao tem vontade de encontrar outros, mas ja vi coisas suspeitas.

[@deapeil]

olha, ajudou muitoooo!!!! mas vou ter que rever 50 vezes pra cruzar com as vivencias...

[@gabrielreis9687]

EMANUEL!!!!! minha terapia ontem foi EXATAEMNETE sobre isso

[@deborapereira9780]

Que vídeo maravilhoso! Gostaria de te ouvir falar sobre quando nossas fantasias e nossos modos de desejar estão além do nosso controle. Como no caso da necessidade de ser amado, que necessariamente envolve um outro, como lidar com a frustração dessa necessidade? Acredito que de alguma forma isso passe pelo equilíbrio entre idealização x realidade. Como enfraquecer/desapegar desse "sonho" de um dia resolver nossa falta?

[@elizabetholiveira575]

Obrigada!!! Excelente.

[@AndressaLacerda1607]

Esse vídeo é excelente!

[@fabiolabatistapereira1408]

A análise tem me ajudado a reconhecer o meu desejo. E entender algumas relações serão de pura camaradagem e outras de deliciosas poesias. Viver o e no real. É cada tombo quando a gente está na fantasia, jisuis, rs.

[@labiancaluna]

Lembrando que a fantasia ajuda a suportar o real...

[@mariacristinameira2338]

Que vídeo bom! Falei sobre isso na análise semana passada e esse vídeo me ajudou a reconhecer muitos pontos em mim

[@isabelangelim6420]

Explanação maravilhosa, cheia de conteúdo necessário pra abordagem do tema, clara e instigante , muito obrigada!!!

[@luizagallagher4317]

Obrigada! Seus vídeos são incríveis! Me reconheci muito nessa questão do desejo e do entender o outro a partir das minhas fantasias.

[@luizedua100]

Muito bom!!!!

[@helena_kl]

Entender a formação dos seus desejos faz toda a diferença. Obrigada por este belo video!

[@edsoncoltri4234]

Adorei o início o vídeo Manu, achei uma citação meio Raul Seixas, eu quero dizer o contrário do que disse antes kkkk

[@Ju-bh2ec]

Manu, se puder, faz um vídeo de como a psicanálise e/ou outra vertente vê o bullying na infância (seja ele vindo da família ou amigos) e como pode repercutir na vida adulta, como podemos nos desvencilhar desse olhar que foi construído pelo outro. Obrigada!!

[@laranogueiracaldas8469]

Vc não imagina como esses vídeos estão me ajudando!

[@luizbcosta]

Perfeito

[@juniorgoncalvesrj]

Obrigado

[@polianaveras]

Muito bom, acredito que essa compreensão de "encaixe" dos desejos e a questão da empatia tbm se conectam, pra mim, com algumas coisas que li sobre CNV, e acho esta perspectiva muito libertadora e mais humana, obrigada por esse video!

[@marcopartilhado]

Seus videos ajudam a me entender. Muito obrigado por compartilhar esse conhecimento!

[@deborahsposito6128]

Isso é tão óbvio! Mas o ser humano deixa o ego dominar…

[@akalmar1971]

Acho que eu já compreendi essa primeira parte. Difícil é praticar esse olhar quando estou no meio de uma situação conflitante. Será vou conseguir???

[@sarahppgarcia]

Tô nessa fase da terapia tbm kkkkrying

[@marinuunes]

Nossa, genial! Muita coisa tem feito sentido na minha vida ao assistir aos seus vídeos! Obrigada!

[@barbarabaudouin1060]

Video incrivel, bateu certinho com um dos meus atendimentos de hoje, onde a mae fantasia na filha, aquilo que nao recebeu da propria mae... e o conflito explode pela falta de escuta. Valew pela "luz" Manu!!!

[@ftourinho]

Esse vídeo caiu como uma luva. Muito bom! Obrigada!

[@ionarafreitas]

Vivo este processo, Manu. Cansa, cara, mas é essencial, assim como você pra esse mundo. Bjs e parabéns pelo seu trabalho ❤️

[@joycefrancoso]

I love seus conteúdos, Manu

[@pedroarantes]

manu você sempre me traz conforto em tempos difíceis, sou grato demais. um abraço forte meu querido. e obg

[@suzanahein4100]

Manuuu! Faz um vídeo falando sobre isso, como a gente tenta encaixar o nosso modelo no outro! ❤️❤️❤️adoro seus vídeos

[@MaarioTilico]

A minha interpretação do final do video foi que o fato de ter empatia é essencial para o nosso próprio bem estar ne? É praticamente egoísta ser empático então, mas em um sentido positivo, pq nossas relações vão ser muito melhores se conseguirmos entender o desejo do outro. Um proximo video pode ser sobre isso: como equilibrar o quanto e como a gente deseja com a realidade. Vlw Manu! A explicação ta longa porem super didática. Querer encurtar muito a psicanálise tbm nao deve dar tao certo ne hahaha

[@claudiamariamalnati8078]

Muitas vezes o nosso desejo é satisfazer o desejo do outro, não? Eu passei muito por isso

[@TheSup3r1]

Na política internacional, isso se chama: diplomacia!

[@lucassampaio3518]

seempre um prazer esse lugar de encontro Manu ! Gratidãoo !

[@gustavoc6579]

Que alegria ter achado seu canal, muito obrigado pelo seu trabalho

[@palomandnd2921]

Esse vídeo é tipo "Se coloca no lugar dela um segundo. Vc vai entender, a verdadeira história da vida dela."

[@kamilalins5824]

KKKKKKKKKK

[@deboraquinaud6026]

Continua esse video❤

[@tanisiamessias4624]

Este é um dos seus melhores vídeos!

[@ayrtonfonseca604]

Eu gostaria de saber o que eu quero,mas querer algo requer entrar em contato eventualmente e inevitavelmente com uma pessoa,como quase tudo na vida.

[@giogllii]

Nao esquece da gente

[@wen.der.santos]

Só achei que faltou um exemplo pra materializar.

[@beatrizp.8280]

Já ouvi muito essa frase da minha psicanalista, sobre reconhecer o desejo, junto com a "ter uma relação ética com o seu desejo". Demorei muito pra entender o que significava, hahaha. Tenho certeza de que esse vídeo vai agregar muito pra essas reflexões. ❤️ Terminando de ver o vídeo e queria dizer que, de fato, agregou muito. Muito obrigada por essa partilha, Emanuel. ❤️

[@lauragoiaba]

O que a sua psicanalista quer dizer com "ter uma relação ética com o desejo"? Fiquei bem intrigada com essa frase.

[@jofranmoraes1]

Uma aula... Obrigado.

[@ValeriaMS19]

Abriu muitas janelas aqui... Bora refletir, analisar e questionar

[@vitorialeticia2570]

Seu trabalho é maravilhoso, Manu.

[@simoneiglesias5218]

Perfeito! Obrigada 🙏

[@eduardoalexandrecarneiroro7724]

Incrível!

[@AmandaOliveira-pl5vb]

Exatamente....muito bom o vídeo